Что за чудо вертолёт?
Не летает ни х...ра
По щеке моей скребёт
Ржавых два пропеллера.
Оставляет борозду
Вырывая с корнем шерсть
Вертолётик ни в п...зду
Эта бритва Харкiв 6.
***
11.05.07
Прослушать в исполнении автора можно в МР3 по
URL адресу: www.chitalnya.ru/work/687627/
или по ссылке внизу странички.
Жил Кощей больше тысячи лет,
Но бессмертию не был он рад -
Где у всех - там у бедного нет -
Он был с раннего детства кастрат.
Он в дремучем лесу в замке жил,
И частенько над золотом чах,
Но не радовался, а тужил -
Беспокоил Кощеюшку пах.
Сокрушался Кощей - "Как же так?
Жизнь идёт, а живу без девиц!
А мой детский хирург был... м.дак,
Раз оставил меня без яиц."
Как-то раз он Ягу пригласил,
- Приходи, с беленой выпьем чай.
И за чаем её попросил -
- Ты ж колдунья, давай, выручай!
Ты ведь знаешь проблему мою,
Где у всех, у меня с детства нет,
Подсоби, Свет-Ягунчик, молю,
Наколдуй мне, ... и сделай минет?!
Та волш****ю книгу берёт -
(Надо ж выполнить всё по уму!),
Колдонула, и хвать его в рот,
Стало быть, присосалась к нему!
А Кощей щи не лаптем хлебал,
И решил вечный кайф ощущать,
Но волш****ю истину знал -
На себя лишь нельзя колдовать.
Он волшебного зелья хлебнул,
Пробубнил "Калды-Балды" под нос,
И старушку тот час колдонул,
В, из секс-шопа, предмет-ч.еносос.
С той поры наш бессмертный забыл,
Что был с раннего детства кастрат,
Он мужчиной себя ощутил,
И бессмертию стал очень рад!
Сирены внемлют, слыша его трели,
Пеняет плебс на жаберные щели.
Иной твердит: - Лукавого рука,
И происки дверного косяка.
***
Он музыкант?! Тогда я Папа Римский,
Куда не влезешь в поисках монет?
Болгарский «перец», он же Филлипинский,
Его стезя, ламбитус и ланет.
***
Рятуй народ! И горько и смешно,
Лазурная луна всему виною?
Эстраду напрягает «глубиною»
Анально-вагинальное оно.
***
Ещё двоих попутал славы бес,
Всё делят, как игрушку делят в детской
поручика Голицина замес,
Два светоча Бичинский со Звездецкой.
***
Вершина ближе – ширше прёт,
Лужёной глоткою берёт.
Наряд – казацкая одежда,
Вот це Надежда, так Надежда!
***
Он вечно не сгорит дотла,
Иосиф, пра-пра-пра Иудин.
Не даром Гарик и Метла,
Его короновали в люди.
***
Саша-Саша, «Чёрный пистолет»
Осень время года тоже славное.
Листья. И от них прозрачен свет,
Черенок стоит? Вот это главное!
***
Его посыл по-есаульски крут,
Что песни? Лишь бы был характер конский.
Теперь он донор. Сей в почёте труд.
И доится с двух рук по-македонски.
***
Не вяжутся эстрада и Алсу,
Не верю (копирайт) хотя и рад бы.
И ей самой, да и её отцу,
Ответить бы за стрелку у Непрядвы.
***
Ещё поёт, в амбре болоней прелых,
Как отголосок дома престарелых.
«Механика Гаврилова» обуза,
И Глав****а Советского Союза.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой ****вал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц – мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц паходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»
И вдруг… Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!»-возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и ****енил в сундук. «Стероиды, ***!» - ухмыльнулся старик и пошел спать.
В эпоху Й император Му Ди во время осады города Небудеткина на реке ***се в провинции Ссывчулань изрёк очень мудрую мысль:
- Красный гаолян мягко противится серной кислоте, текущей по острию гаоганской секиры в розовых сумерках предрассветья.
Только его мудрый соратник и сводный брат Хай Ло смог расшифровать послание властителя Поднебесной и беспрекословно удалился… Никто на свете не может так загадочно послать на ***, как истинные последователи Лао Цзы.
«Думи мої, думи мої,
Квіти мої, діти!
Виростав вас, доглядав вас,-
Де ж мені вас діти?
В Україну ідіть, діти!
В нашу Україну,
Попідтинню, сиротами,
А я - тут загину.»
Т.Г. Шевченко
Думы мои, думы: кактусы, опилки…
Ох, как тяжко вместе в той башке-копилке.
Разрывает сердце жуткий стон ВкраИны:
«Погуляли детки» – слёзы да руины.
Русский я, хохол ли ?... не расскажет мама.
Польская гордыня с примесью ислама.
Вся спина в занозах, из осины колья,
Убивал раба я, не хотел быть молью.
Но постигла кара, кара за «свободу» –
Божэвiльнi дiты рIдного народу *.
Рвут на части веру, здравый смысл и землю.
На***? Не знаю. То я, брат, не внемлю.
Не понять и тех мне, кто плюет в колодец :
Будь хоть, ***, ты Эмма, хоть Гапон-уродец.
Санкции? Смеёшься? Шо для ёлки – жопа:
Я, ведь, жил в Союзе и учил Эзопа.
Мне не много надо – сало да капуста,
Рядом чтоб Татьяна и любовь до хруста.
Прагу не увижу? Не пройдусь Парижем?
Врать не буду – жалко. Типа, «шо я – рыжий»?
Но открою карту, где живут поэты
И составлю список - погуляю летом.
К Ржавому - в Калугу, к Дмитрию – в Мытищи,
(Он мне, сука, должен, кажется, две тыщи…),
В Краснодар к подружке, что мила и лАдна
(Пишет вирши классно, правильно и складно).
Пенза и Саратов, Волга с Енисеем,
Владик и Камчатка…Буду Моисеем :))
А когда устану, лет так через двадцать,
Вы, хохлы, зовите. Я прощу вас, братцы…
... Жена уехала на Юг,
Оставив на меня скотину:
Хомяк, Жако и ****ь сук
Дополнил грустную картину.
Хомяк, услышав "папин" рык,
Жил в обмороке две недели.
Кобель, хоть к ласкам и привык,
Был также выброшен с постели.
И лишь Жако "держал удар",
Грозя всё рассказать Татьяне,
Как я, устроив в доме бар,
бродил сутра "в жо" голо-пьяный.
...И вот с гостинцами жена,
Позвав свою родню и маму,
Поставив крымского вина,
Нам "пишет" Ялты панораму.
Разинув рты, семья сидит,
Рассказы слушая про "рай"
И вдруг наш попугай гласит:
"Давай, ****ь, на***, наливай..."
Нет смысла дальше стих писать -
Балкон теперь моя кровать ...
До осени всего пятнадцать дней...
Не верится, конечно, в эти даты,
Но частые дожди, как ренегаты,
Осенний демонстрируют косплей...*
И поцелуем влажным, прямо в лоб,
Туман меня встречает утром ранним...
До осени, конечно, мы протянем,
А дальше хоть ложись скорее в гроб...
Опять хандра подсадит на иглу...
Тоска пронзит уверенно-подкожно...
И ветер-изувер, пророком ложным,
На каждом снова будет выть углу...
Не будет вновь отбоя от листвы -
Летящих, разноцветных проституток...
До осени еще пятнадцать суток,
Но времени законы таковы -
Остаток лета пролетит, как миг...
Туда-сюда, и бронзовые тучи
Собой накроют этот мир ****ий,
И Осень скажет: "Что не ждал, старик???"
Да, вроде ждал... Но позже... Не сейчас...
Я не могу менять природы график...
Пойду напьюсь... Пошла работа на фик...
Я ни минуту не хочу, ни час
Терять в последней летней кутерьме...
Хочу в себя впитать тепло, как в губку...
И не одну не пропуская юбку,
Уже готовить организм к зиме....
Гораздо легче с кем-то, без трусов,
Переживать депрессию и вялость...
Привет, красотка!!! Нам с тобой осталось
Последних триста шестьдесят часов...
* - в переводе с японского "костюмированная игра", то бишь мальчики и девочки, перевоплощаются в любимых персонажей фильмов, комиксов и игр и таким образом веселятся... Такая форма самовыражения уже популярна во всем мире...
Думаешь, «Хатынь» - «святынь» срифмовал и дело в шляпе? Это называется СПЕ-КУ-ЛЯ-ЦИЯ. Патриотизмом не пахнет. Коньюнктурой несет за версту. Федуард Червивый, 2010-02-11 19:20:35
«Перекошенным ... лицом» - и тут же «лик обойдет», «с кровожадной гримасой», «громогласное эхо», «безумца-вождя», «кичась пресловутой арийскою расой», «бешеный монстр», «символ крушения», «божьи заветы» (именно так!) Кукрыникс от поэзии. "Взвешенная оценка", говоришь?. Заштампованное комсомольское сознание не может родить ничего, кроме штампа. Поэтому повторюсь. Говно (в смысле, стих). Позорище. Федуард Червивый, 2010-02-12 06:37:07 Жми сюда
Сижу, пишу стихи при свете лампы,
Эх, нелегко вымучивать слова…
Мечтаю жечь, а лезут только штампы,
Да и к тому же тема не нова.
Что про войну поведать может мусор,
Убогий мент, практически примат?
Лишенный эстетического вкуса,
К тому же Евсюкову сводный брат.
Чем может он с народом поделиться?
Ещё и облача всё это в стих!
Как наши шли с дубинками на фрицев?
В наручники заковывали их?
К примеру, подлый Ганс ползёт по кочкам,
Вдруг притаился, замер, ангелок,
А тут, ***к, удар ему по почкам:
- Ну, что вставай! Допрыгался, милок!
И в околоток…
- Наше вам почтенье!
- Сыграть на ребрах пару партитур?
Вот это креативное прочтенье!
Вот это, бляха, вклад в культур-мультур!
А так, ну что? О памяти… О вере…
Такой ацтой не примут и в ломбард.
Что скажут обо всём об этом Терех
И друг его червивый - Федуард?
У них в роду все были полицаи,
А тут нашёлся вшивый патриёт -
Слова кладёт, как забивает сваи,
Орёт как сыч: «За Родину! Вперёд!»
- Какая на*** родина, парниша?
Да ты спустись на землю, дурачок!
Тут нувориш сидит на нуворише…
Так что закрой калитку на крючок!
Какой-то «лик»? Какая-то «гримаса»?
И рифма – ****ть! – «хатынь-святынь»!
Не слишком ли, братело, много фарса?
Приди в себя! Одумайся! Остынь!
И, правда, как-то всё, признаться, мимо…
Не чувствуется мастера руки…
Возьми меня, великий циник Хино,
Пожалуйста, себе в ученики!
Вот мне б твою манеру озорную,
И юмор твой – какая благодать!
Тогда бы смог я, что там мать родную,
Легко и просто Родину продать.
Стоял бы я, красавец, в свете рампы,
Твердил на все упрёки «Сам такой!»…
…А так всё, бляха, штампы, штампы, штампы,
Как будто в них, проклятых, есть покой…
На опушке в домике
Жили-были гномики,
Нет, отнюдь не гомики
И не некрофилы.
До п..ды охотники
Были эти гномики,
Но е.лись как кролики
Пять секунд от силы.
От неполноценности
Жизнь идет в бездетности,
От людей окрестности
В адрес их насмешки.
Но раз перед ужином
У дороги, в лужице
Гномы обнаружили
Тело Белоснежки.
Разобраться главное,
Мертвая иль пьяная?
Нет, дыханье плавное
И без пятен трупных,
Видно по обличию,
Женщина приличная,
Даже симпатичная,
Только слишком крупна.
Молча, как покойника,
Белоснежку гномики
Разложили в домике,
Сбросив три матраца,
А потом, вот бестии!
Опоганив честь ее,
В разные отверстия
Стали наслаждаться.
Дрочатся, стараются,
Вся в трухне красавица,
Но не просыпается
Почему-то дама,
Спит без задних ног она,
Явно заколдована,
Не заинтригована
Оргией ни грамма.
Если б знали гномики,
Что уже покойники!
В дверь ворвался стройненький
Юный принц. С усмешкой
Шпагой своей тоненькой
Захерачил гномиков,
Как старух Раскольников,
Сбросив с Белоснежки.
Не читая лекцию,
Вмиг вошел в эрекцию,
Засадил конец в ее
Сразу же до матки.
От напряга пениса
Чары как рассеются!
И очнулась девица,
Потянувшись сладко.
Уважаемые гости, автор понимает,
что читать всё это муторно и долго.
Но если вы дочитаете до конца,
то обнаружите приятный сюрприз.
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма?
- Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти.
- Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм?
- Кровавый боевик в стиле факшин.
- Вы хотели сказать «экшин»?
- Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую.
- И на что же уйдёт такая уйма денег?
- На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов…
- Чтобы делать спец-эффекты?
- Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь?
- Как же будет называться ваше кино?
- Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему.
- А если человек по Рублёвке на работу едет?
- Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того.
- Может, «Сель»?
- Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят?
- Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем?
- Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать!
- Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами?
- Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах.
- Почему на Бермудах?
- Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин.
- Это экшин.
- Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов».
- А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль?
- У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко.
- Тоже спец-эффекты?
- Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко.
- Но он же один!
- Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит.
- Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры.
- Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему!
- А как же нос? У Куценко особый нос!
- Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости.
Натуральные подонки,
прирождённые убийцы -
я запомню эти лица
цвета чищенной моркови -
молча вышли из подъезда
дома номер сто четыре.
Сразу стало тесно в мире,
с ними мне не разминуться.
Гладко выбриты затылки
и в наколках все запястья.
"Как же так? Куда ты, счастье?" -
про себя кричу с тоскою
и ищу кастет в карманах
онемевшими руками.
Я решил, клянусь стихами,
умереть здесь, но не сдаться.
Только тут из подворотни
затянули песню ****и.
Слышу я: "Подвинься, дядя!" -
и к ****ям спешат злодеи,
натуральные подонки,
прирождённые убийцы...
Не забыть мне эти лица,
бритые затылки тоже.