Выборы нагрянули, как буря
И народ опять "пошили в дурні".*
Полоумный украинский уряд**
Снова ищет легитимность в урне...
Бегают, как муравьи, нардепы,
Чтобы удержатся у кормушки...
Только их старания нелепы,
Вместо муз пока болтают пушки...
Партии растут, как мухоморы
После ливня, наполняя ядом
Жутко обнищавшие просторы,
Где народ поверил казнокрадам...
Обещая рай (тут все едины)
Эти политические силы,
Клочья умертвлённой Украины
Собирают прямо у могилы...
Будьте наконец честны с народом!!!
Хватит называться умудрёно!!!
Например, где "Партия Уродов" Или скажем, "Партия Гондонов"???
А намедни шел из магазина
И внезапно замер истуканом...
Надпись на палатке поразила
Эдаким правдивым чистоганом...
Неужели истины весталки
Заглянули в наши "палистины"???
Неужели надпись на палатке
Станет откровеньем Украины???
"*** на всех"!!! Есть партия такая!!!
Им плевать на горе и разруху!!!
Разорвет любого эта стая
И страну нагнет как-будто шлюху!!!
Партии украинского типа
Все так могут называться, право...
Ведь у всех агитки - это липа...
Все их обещания - отрава...
Я ошибся... Но скажу вам, братцы,
Пусть скрывают истинные планы,
Эти майданутые засранцы,
Их народ давно послал в пуканы...
Но не все... Доверчивых хватает...
Тонут в политическом болоте
Те, чьи жизни презик пробухает,
Новой обозвав "небесной сотней"...
Призываю думающих граждан
Не ходить на выборы подонков!!!
"*** на всех" - хоть этого не скажут,
В этом суть предвыборочной гонки!!!
* - перевод с мовы - оставили с носом
** - перевод с мовы - правительство
На фото палатка партии "РУХ за реформы"... Только если брать агиитку и смотреть внутрь этой палатки, то видна суть и девиз любой партии на украинских выборах.. при наличии фантазии можно смело воспроизвести полное название партии, что и сделал ваш покорный слуга...:))
- Как же он богат на образы,
как глубок! –
Дальше всё пестрело
ссылками на ютуб
Вот, - подумал я, - допрыгался, голубок!
Знать, Володю нынче в классики
волокут
Хоть понятно же: не Зощенко, не Мольер,
Не Тургенев и тем более - не Золя
Но, пожалуй, ты единственный, старый хер,
Кто достоин этой должности, сцукобля
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, ***! Я говорю скорбно:
- ****ец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же ***ня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не ****и, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах, ты, - думаю, - г****н вездесущий! Все равно до*** тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и у****ил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл.
- Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- ****ок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
- Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга ****атая, значит и сам ты не *** собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не е***ься. *** в жопу! Все думают: «Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять…
- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак…
Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:
- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на «Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли – нам гопники свои телефоны совали и с***ывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.
На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, **** с него взять.
Кащей за****ся. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого ****енил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Е***ь мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках ****нную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! ****вшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Как-то утренней порой
простатит и геморрой
в организме мужика
вдруг повздорили слегка.
Меж собой вступили в брань,
спорить стали- Вот же срань.
Кто из них сильней и круче
мужика того измучил.
Хвастал гадкий простатит
дескать он так знаменит-
про него мужчины сами
сняли ролики в рекламе.
Типа он засел в простату
и оттель мужскому брату
не даёт теперь житья.
Ах ты, мерзкая свинья.
А проклятый геморрой
отвечал: ***о прикрой!
Возомнил ты до ***,
царь болезней- это я.
Преспокойно я могу
мужика загнуть в дугу.
Побежит рысцой к врачу
в зад вставлять себе свечу.
Был бы долог этот спор,
но вмешался тут запор
и сказал: Заткнитесь, братцы.
Не мешайте мне просраться.
Так о чём же сей рассказ?
Спросит кто-то вдруг из вас.
Быть во всём должна мораль.
Вы не поняли? А жаль.
В зрелом возрасте мужчина,
для уныний нет причины.
Есть болячки? Se la vie.
Утром встал. Живой? Живи!
"Зачем, с безумным ожиданьем,
К тебе прислушиваюсь я?
Зачем трепещет грудь моя
Каким-то вещим трепетаньем?"
("Водопад" Е. Баратынский)
Был я счастлив неприлично,
Городской рыбак.
Рюмка падала циклично,
Как бы, просто так.
Завывал падун протяжно,
Нагоняя жуть,
Но держались мы отважно,
Взяв опять на грудь.
За лесочком, там, где КАрку,
Встретились грибы,
Уронил кронштадтец чарку,
Чудились гробы.
А на Ладогу, на море,
Брызнула звезда
И тихонько, аки горе,
К нам пришла беда.
Обвила гадюка нежно,
Что у мужа есть,
Разлилась тоска безбрежно,
Опухала честь.
Лишь Танюша, страх не зная,
Придержав "косу",
Предложила, не моргая
- Я тебя...спасу...
Пы.Сы. По мотивам реальных карельских событий. Карку - маленькая, когда-то финская, деревенька. На фото - водопад Белые мосты (19 метров)....Самое главное - оказать неотложную первую помощь при укусе змеи:... отсосать Ранку