Я сидел на небольшом необитаемом острове и ловил рыбу забросив импровизированную удочку которую смастерил из обрывков лески выброшенную прибоем на берег. К счастью там висело так же несколько крючков. Сзади на разложенных углях жарилась выловленная рыба в компании с небольшим осьминогом. Шёл третий день после кораблекрушения.
Внезапно я услышал над головой вой как при падения авиабомбы и недалеко от меня в море плюхнулся человек.
- Что за чертовщина! -Воскликнул он выбираясь из воды.
Внезапно небеса разверзлись и оттуда посыпались люди.
Я оторопело смотрел на это всё,постепенно въезжая,что передо мной находится весь состав правительства России.
Через пару минут метрах в ста,на песочке приземлился Обама с парламентом, потом действие начали развиваться быстрее. Примерно через пол часа я понял что пляж усыпан ведущими правительствами всех стран мира.
Я резко отличался от всех так как был одет в шорты и матросскую тельняшку.
Небеса разверзлись ещё раз, и оттуда высунулась голова Бога.
Клянусь! он был точно таким как на картинках художников карикатуристов.
Лысый с белой бородкой и крутящимся нимбом над головой.
------
-Грешники! -Завопил Бог.
Отныне я объявляю частичный конец света! Но выборочно. Только для вас. Ваши места щас займут мои Ангела и Апостолы и наведут наконец порядок на земле! Безбожники!
- А ты кто отрок? Вдруг спросил обратив на меня внимание..
-Я Вася..
Ответил я.
- Кот Матроскин. Корабль потонул...Ну а я вот..Доплыл сюда.
Бог почесал нимб и сказал...Мда...Видать мой оппонент подсуетился.
-Ну да ладно. Назначаю тебя управляющим. Даю тебе неприкосновенность,да кнут в руки. Будешь управлять этими кровососами, пусть пашут,сеют,рыбу ловят.-
Он взмахнул рукой и на берегу образовалась небольшая трёх этажная вила с бассейном.
- Туточки жить будешь,там и интернет и всё що душе угодно.
-Ну и пару тройку кошечек грешниц тебе для утех пришлю. Но это тока для тебя. Эти ироды пусть шалаши строят.
Бог исчез и небеса сомкнулись.
Ко мне подбежал один из президентов и доброжелательно улыбаясь спросил.
Дима сидел за громадным столом своего кабинета,и тихо плакал.
- Как они могли!...- думал премьер. - Я так хотел помочь народу! Я верил в партию, верил Володе....Я слепец!!!
А они! Они, оказывается, воруют...
Он снова вынул бумаги из конверта, полученного утром, и ещё раз посмотрел на чек из банка на Сейшиловых островах на сумму полтора миллиарда долларов. На купчую замка, расположенного на ста пятидесяти гектарах земли, и снова залился слезами.
В конверте лежала записка.
"Ты НАШ Димон! И МЫ тебя не забудем..."
- Вот откуда это "Димон"?...- подумал Дима. - Вчера узнал,что меня так же Айфоном дразнят...
Он всхлипнул и сделал глоток прямо их горлышка графина, стоящего на столе.
-А ведь мне его от чистого сердца подарили. И в " Макдоналдсе" всё было так вкусно!...И Шварцнегер был искренним..
Дима всегда был отличником, и в школе и в институте, он был всегда честен и не давал списывать соседке за партой, так как был уверен что этим поможет ей правильно учиться. Педагоги в нём души не чаяли. Он был настолько порядочным в своей жизни, что народ даже выбрал его президентом!
И теперь всё валилось под откос.
Димон - Айфон!...
Позор...
Дима медленно поднялся, подошёл к вешалке, зачем-то снял оттуда шарфик и, ссутулившись,
поплёлся в сторону ванной.
Внезапно зазвонил стоящий на столе телефон прямого соединения с Америкой.
- Хелло, Дмитрий! - раздался Голос Абамы по громкой связи.
Мы с Шварцнегером приглашаем Вас сегодня вечером к нам сыграть в пинг-понг на лужайке возле Белого Дома!
Дима остановился, с недоумением посмотрел на шарфик в своей руке, и, вздохнув, пошёл чистить зубы...
Ниже - отрывки рецок на
Жми сюда :
Владимир Бояновский: +1 2013-03-25 Не люблю я матерных - и всё тут!
Леонид Олюнин: +2 2013-03-25
КВАнт: 0 2013-03-25 И я (под Боян) напеваю - Жми сюда
А вот и блистательная рецензия Миши на
Жми сюда :
Миша Лапин: 0 2013-03-25 стихи пишу я туповато, за то душевно и без мата)) Удалить
Свежо предание, и тут же - поедание:
см. картинку вверху
Ну-с, посему даю ответ публично
Ставлю ноль - за мат,
а он - в штыки!
Мол, мне долго до него
ещё расти...
Спрячь, солдат-Мишутка,
коготки.
Проживу я без твоей
матёрости.
***
Как ныне старается Весчий Боян,
Нагадить хоть чем-то Зоилам,
Махнёт он сивухи гранёный стакан,
Намажет головушку мылом,
И лезет туда, где без мыла ни-ни,
Как знающий дело проктолог…
Найдя среди этой мышиной возни,
Свой путь, что мучительно долог.
Чернеет дырой африканская ночь,
Блуждают зловещие тени,
И лишь графоманы грозятся помочь,
Бояну, писанием хрени.
Казалось, пиши, ну кому ты нужОн,
Целуйся в засосы со всеми,
Так нет же, он лезть норовит на рожон,
Притом совершенно не в теме.
Про пень и колоду, про сломанный тын,
Про сено, где спрятал иголку,
Как знающий дело донецкий акын,
Струячит Боян без умолку…
Я работаю мастером ЖЕКа -
От утра до заката в делах.
А зовут меня Баринов Жека.
Выпиваю...Однажды свела
Как-то летом судьба с кандидатом
Политически важных наук,
Был упитанным он, бородатым.
Пили водку, закуской был лук
Завалявшийся в рваном кармане,
Чёрный хлеб и, конечно, хамса.
Третьим был Малахольников Ваня,
В сапогах и семейных трусах.
Кандидат философствовал много,
Пил не морщась и, чавкая, жрал.
Я спросил его: - Веришь ли в Бога?
Он ответил, икнув: - Ни хера!
Бога нет, есть материя только,
Ею насквозь пронизан весь мир.
На горбушку насыпавши сольки,
Проглотил: - Нету бога, пойми,
Ни красивого рая, ни ада,
Есть лишь путь в мировой коммунизм...
Кулаком двинул в бороду гаду,
И добавил: - Есть Бог, извини.
И Ванёк сапогом атеисту
Засадил, для приличия, в бок.
С Ванькой мы накатили по триста,
В каждый тост говоря: - С нами Бог!
Вдруг откуда не возьмись
Прямо к ним
Выступает из кустов сам Налим.
Он шипит
И свистит,
И усами шевелит,
- Я вам всем, - говорит.
-Айболит.
У меня, дескать, громкое имяще.
Я не просто Налим, а Налимище.
Я, мол, УполномОчен Дейтерием,
Так что ваши усишки побрею я.
Покажу, где зимой место раков
И лишу вас регалий и баков.
Нависать буду глыбой над вами,
Ибо сам я останусь с усами.
Тут поэты, как один, впали в кому:
Знать, пришел совсем трандец «Хохмодрому».
А Прохожий отклеил усишки,
И побрил заодно и подмышки.
И Червивый кусал себе вены
«Не писать мне теперча нетленок».
БузотЭр вырвал клок бороды
«Без меня пропадут тамады».
В общем все головою кивают
И усы от Налима скрывают.
Только вдруг из-за кусточка
Босый, с фиговым листочком.
Появился поэт – не поэт,
И слинял Налим сельдью в момент.
А прогнал его неистовый страх,
То ведь Моголь был при пышных усах.
То-то рада, то-то рада
Хохмодромская семья семья,
Прославляют, поздравляют
Удалого Моголя.
В Рот Компот
К чаю выставил торт
А Прохожий бородой пол метет.
А Червивый из личных запасов
Преподносит каштаны Пегаса.
Бузотэр, не жалея воды
Произвел его в чин тамады.
И сказала ему Кошевая,
Что у ней есть мечта голубая.
Ох, и не легкая это работа
С ней уснуть. Все ей надо чего-то.
(у самого порога выборов-2012 в Украине:
на ярмарке тщеславия – палаточки тщевластия)
Я вдоль палаточек тащусь, –
На что-нибудь (с)купиться тщусь...
***
Синее море
– Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя... (с)
Забывалась любая беда
...
И не верили мы никогда
...
Что кончается синее море (с)
Своих не подобрал я слов, –
Стянул, кивнул, и был таков...
Ведь плагиат сегодня
О-о-ох как наказуем!
Скорей закрою эту веточку,
Дабы не видеть небо в клеточку!
***
– Ба, знакомые всё лица (c)
коммунистов краснолицых!
Агитаторы-юнцы,
дедки, бабки...
– Мо-лод-цы!(с)
Аккуратненько – в кумач –
прячут сохлый свой калач.
***
Качусь,
дурак я круглый
колобок.
И тщусь
дугой объехать
Русский Блок.
***
Удар, удар, ещё удар,
опять удар (с)
Балдею я от мощного удару:
– Держу пари: вы тут на пару
Стоите только за идею,
А не на шару иль за тару!
***
Пассивный – вперёд!
В пассивной жизни приключается:
Пардон, какой-то гей-парад.
Идём вперёд, а получается,
Что нас име... толкают жёстко в
спину!
~~~
Уф...
обошёл палаток городок,
но так и не нащупал свой лоток.
Я от палаток прочь тащусь;
клянусь – от них
и день и ночь тащусь!