Будет очень «ласковым» там сезон дождей
Станет мир потасканный уважать вождей
А Еврокомиссией властвует азарт -
Сэкономить миссия на замене карт.
______
«Будет ласковый дождь» - рассказ Р.Брэдбери, типа в тему
«Мусудан» северокорейская баллистическая ракета, дальность аккурат до острова Гуам,
ориентируется, правда, не лучше тех же стерхов
Ведьма К земле летела тёща, кувыркаясь,
Виднелся старый веник между ног.
Ведь жизнь, она короткая такая,
Коль зятю мозг сверлишь не умолкая,
А рядом есть открытое окно!
***
Заначка Который день у Мурзика горячка,
Раздут живот, на морде маета...
Искал мужик весь вечер на карачках,
Куда по-пьяни дел свою заначку,
Неделю-как зашив её в кота...
***
Домашняя косметология О кремах дорогих жена не стонет.
Да, были мужа помыслы честны.
Помог он ей за свежестью в погоне:
Стоит жена во льдине на балконе,
И свежей будет точно... До весны!
Футуроло́гия (от лат. futurum — будущее и греч. λόγος — учение) — прогнозирование будущего, в том числе путём экстраполяции существующих технологических, экономических или социальных тенденций...
Лет уж 10, а может больше
Заблокирован интернет-то
Что там в мире? В Китае? В Польше?
Но остались еще газеты
«Труд»: на линии, под Донецком,
Поднажать бы еще немного
И совсем даже не п@здец там,
А победа и перемога
…Снова радует Хиросима.
А под Пермью одна бабулька
Сбила наглухо из «максима»
Украинского Фокке-Вульфа
…В Штатах выборы. @ули толку?
Опустили в парашу блендер:
Конкуренты у Вупи Голдберг
Марсианин и гей-трансгендер
…ВАЗ старается, если честно.
Но откуда подобный вывод?
Вышла новая Лада Веста:
Шпон берёзы, педальный привод,
Люди щупают экокожу,
Восхищенно кивают: «Во, ***!»
С подогревом (впервые) вожжи,
Дополнительная оглобля,
Дворники неплохие, в общем:
Экономно, но не без шика –
На стекло двусторонним скотчем
При@уярены два таджика
Тормоза теперь не ботинком,
А рычаг такой, из пластмассы.
Патефон + 2 грампластинки.
Ну, и прочие прибамбасы
...«Правда» пишет: на днях, в Госдуме
Будут ноги давать свиные
И вообще: ВВП не умер,
А забрали его иные
Люди с голоду, чай, не пухнут,
Лишь местами бывает. В целом:
Есть и вискас в молочных кухнях,
Спирт и ширево в красном-белом
…Хоть ментальность не виновата,
В Южной Африке – пишет «Daily» -
Под вопросом судьба мулатов
(Белых года уж 3, как съели)
С продовольствием худо в мире
Плюс инфляция поднажала
В США раза в 3-4
Собачатина вздорожала
…Олимпийские Игры будут! -
New York Times заявил в апломбе
Допускаются жрицы вуду,
Допингисты и даже зомби
Представители фармкомпаний,
Гуманоиды (пусть заочно).
Обсуждаемы марсиане.
Но России не будет точно.
…Для Starlink на Алиэкспрессе
Поршневые скупают кольца,
Под Москвой собрались на съезде
Вагнерята и путимольцы
…Фото: новый дизайн корыта -
Деревянное, но со сливом.
…Тема сисег опять раскрыта
В Хохмодроме Ф.В. Червивым.
И был вечер, и было утро. И грянул гром. С неба обрушились потоки воды, и возник Океан. Он был огромен. В самом глубоком месте он достигал почти четырёх миллиметров, а в ширину - аж девять с половиной сантиметров, потому что располагался он внутри смятой могучими силами упаковки от конфет. И жила в Океане инфузория Клава. Хотя, почему именно Клава? Может быть, она называла себя Олимпия. Это нам неизвестно.
Довольно долго она там блаженствовала, отдавшись на волю течения, пока не почувствовала что-то странное, доселе неизведанное. Оказалось, что к её оболочке приклеилась незнакомая молекула, потом другая, потом третья. Вскоре их было уже много, и даже стало ясно, с какой стороны их больше. Клава встрепенулась, и энергично работая ресничками, устремилась навстречу чему-то ещё непонятному, но такому притягательному. Университетов она не заканчивала, и скорее всего, не знала, что это явление называется хемотаксис. Но для Клавы это был Зов Любви. Волны возбуждения накатывали на неё всё сильнее, и вот он, желанный миг! Клава своими осязательными щетинками прикоснулась к телу. Прынц! Мой!!! Это был инфузорий Вася. А может быть, Петя или Эдик.
Клава ещё никогда не делала «это». Она родилась в многодетной семье путём продольного деления, так же как и все её братья и сёстры. Но в том-то и дело, что миллиард лет тому назад именно простейшие изобрели половое размножение. И чего им, заразам, не хватало?! Делились бы себе вдоль да поперёк (тем более, они этим и сейчас не брезгуют). Так нет же, приключений захотелось. И нашли. И накликали! Не только на себя, но на всех тех, кто пришел после них в джунгли Эволюции. И на нас с вами. Именно из-за этих одноклеточных мы теперь улетаем к вершинам призрачного счастья, и тут же падаем в бездны отчаяния, начинаем сочинять глупые стихи, и совершать ещё более глупые подвиги. Итог закономерен: испепеляющая страсть, инфернальная ревность, неврастения, импотенция, меланхолия, верёвка и мыло. Кто-нибудь считал, сколько из-за «этого» было проиграно сражений, сколько царств рухнуло? Сколько юных очаровательных корнетов перестреляли друг друга на дуэлях? Сколько состояний было пущено прахом? А сколько совершено убийств и предательств? Я уже не говорю о растоптанных мечтах и идеалах. И ради чего? Ради набора банальных химических реакций.
У Клавы с Васей всё было проще. Они сильно не заморачивались своей ролью в Великой Эволюции, и даже не обещали любить друг друга до гроба. Ну, случилось у них таинство конъюгации. Ну, произошло у Клавы слияние собственного стационарного ядра с перешедшим от партнёра блуждающим. Ну, образовались новые микро- и макронуклеусы. И всего-то. А потом Вася отправился на разведку в далёкие страны, тем более, что оттуда очень вкусно пахло моносахаридами. А Клава стала искать местечко поуютнее. Пора было уже думать о потомстве.
Но как во всех любовных историях, внезапно вмешалась роковая сила, на сей раз в виде микронематоды. Была она гигантской. Хотя её тоже без микроскопа толком не разглядишь, но по сравнению с ней инфузория выглядела как килька рядом с кашалотом. Мало того, что эта зверюга была многоклеточной, у неё даже был рот с тремя губами, которыми она постоянно делала так: "чмок-чмок-чмок". Видимо, в надежде на то, что в этот рот заплывёт что-то вкусное. И оно заплыло. Это был Вася...
А Клава даже не узнала, что овдовела. К вечеру океан полностью высох вместе со всей экосистемой. Ветер подхватил яркий кусочек фольги и унёс вдаль. Короче, все умерли. А мы, проходя мимо, конечно не заметили этой шекспировщины (или стивенкинговщины?). У нас и своей хватает.
И опять был вечер, и было утро…
Этот стих - победитель конкурса ДЕЛО ТАБАК Жми сюда
Вот вам, хоть не маслом, но картина: в нашем райотделе как-то раз
Папку со шнурками от ботинок завели на пагубную страсть.
Сев за шаткий стол, ретивый опер вразнобой, неровно, абы как
Нацарапал сверху: «ДЕЛО № 243/6. ТАБАК»
В общем так. Во вверенном районе, ... часа, ... года, ... месяца, ... числа
Лошадь, а точнее туша оной, найдена на улице была.
Никаких следов и отпечатков, кроме смятой, выброшенной в снег,
С голубой горой, но без лошадки, пачки из-под папирос «КАЗБЕК».
Вызвали кинолога с собачкой... Трупы их нашлися опосля
Рядом с парой сигаретных пачек: без бомжа – «ПАМИР» и «ДРУГ» – без пса.
В зоопарке местном та же тема: отшвырнул копыта дромадер.
Рядом... угадали, пачка «CAMEL»... ну и без верблюда, ясен хер.
Что за отморозок здесь маньячит? Режет, сука, живность без ножа!
Трупы, трупы, трупы, пачки, пачки... Папка пухнет, словно на дрожжах.
А на землю с поднебесной выси падают, теряя высоту,
То орланы, с целым блоком «WINSTON», то сбулгартабаченные ТУ.
Медэксперты, выверив и взвесив, вынесли вердикт, что вся байда -
«Отравленье каплями Цэ-Десять-Гидроген-Четырнадцать-Эн-Два,
Проще выражаясь, НИКОТИНА, яда, чей эффект весьма суров».
Только в вышибаньи клином клина мы поднаторели – будь здоров!
Не с руки закону, как Манделу, спрятать фигуранта под замком,
Но закрыть пора бы это «ДЕЛО», что грозит остаться «висяком».
А маньяку мы ещё покажем, где канцероген зимует, блин, –
Стаканóм Це-Два-Аш-Пять-О-Аша с головой мерзавца окатим!
Глагол определяет пол.
Что делать, такова природа
глагола. Женская порода
так приспособила глагол,
что он ответит лишь на "ала":
визжала, хныкала, орала.
Ещё откликнется на "ась"
кусалась, дрыгалась, драл Ась,
но всё равно ведь - отдалась.
А сколько нервов потрепала.
Вот память! Мне семь лет. С азартом,
В том первом школьном сентябре
Свою соратницу по парте
Портфелем бью по голове
За что, про что – теперь не важно
Случилась эта дребедень,
Но шмякнул я её отважно,
Аж белый бантик набекрень
Она в долгу не оставалась
И ранцем жахнула меня
И я летел как белый аист,
О парты искрами звеня
В знакомстве этом искромётном
Сквозь «будь готовь – всегда готовь!»
В одном порыве безотчётном
Рождалась, прям-таки, любовь
В шуршаньи лет, как денег в кассе
Промчалась школьная пора
Ещё чуть-чуть и вот мы в ЗАГСе
И все вокруг кричат: «Ура!»
Я тут к чему пишу об этом
Столь давнем срезе бытия,
Ведь мне досталось рикошетом!
Ведь совершил ошибку я!
В своей семейности смиряясь,
Сравнив свою и прочих дам,
И полный проведя анализ,
Хочу открыться, люди, вам:
«НЕ БЕЙТЕ ДЕВОЧЕК ПОРТФЕЛЕМ!»
Простую истину несу:
«ОНИ ОТ ЭТОГО ГЛУПЕЮТ!»
"И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны". Игорь ИРТЕНЬЕВ
Пролог
Однажды, в студеную Зимнюю... Дальше
Я сам изложу
Про душевный порыв,
Который кувалдой
Ударил по фальши,
В лечебных структурах
Улики нарыв.
......
Короче! Собрав
"Урожай" компромата,
Зашёл в конце дня
На прием к глав.врачу
Не хилый дантист,
А патолог анатом,
Которому в общем- то
Всё по... плечу?
Похожий на шкаф,
Был одет по сезону.
С лихим погонялом -
Иван-коновал.
Условно-доспрчно
Откинулся. Зону
Топтал он пять лет,
А шестой миновал.
Залегший на дно,
Он по фене не ботал.
Другим хороши
Наркота и трава.
А Ваня нашел
Наконец-то работу,
Но... Трудно прожить,
Не качая права.
Приставший мотивчик -
"Мы жертвою пали..."
Игриво слетал
С немальчишеских губ.
- Гуманные меры
Себя исчерпали, -
Промолвил вошедший, -
Но... Буду не груб
Я - с той, кто нарушив
"Устав" Гиппократа,
Крышует похожий
На мафию клан.
Кому-то прощают
Бюджета растраты,
А я, как... лошадка, Везущая план?
Туфта из отчетов
Сравнима с балластом.
Меня облапошить
Находишь предлог.
Молчи, что не знала,
Как склеивших ласты
Без актов тащили
Под мой потолок!
Возможно, припомнив
Некрасова чтиво,
Спросила начальница
(в голосе - дрожь):
- Откуда ты взялся?
- Из морга, вестимо. Решил заглянуть...
Кучеряво живёшь...
Без доступа к спирту
Отнюдь не "Кагором"
Полощут желудок
Лишённые благ...
Зарплаты поднимутся
Медленно в гору У тех, кто с карьерой
Удерживал флаг!
А я вот - на сдельной,
Но "чистыми""- мало.
И рылом не вышел -
Не Мерфи, не Рурк.
Злодейка-судьба
Меня вдрызг поломала -
Живу только тем,
Что... нарубит хирург.
За стенкой звенела
Пила костолома,
"Вступал в разговор"
Бесшабашный топор.
Так гордость больницы -
Василий Заломов
Лечил геморрои
И прочий запор.
Опустим дальнейшее...
Взяв прибамбасы,
Отчаянный спец,
Закурив, не тупил...
-Ну? Мёртвая что ли? -
Послышалось басом. Вздохнул и привычно
К делам приступил.
Работая классно,
В спокойствии чинном, Диагноз нач.меду
Мгновенно нашел:
- Сгубила тебя
Бессердечность...
Мужчина,
Забрав инструмент,
К терапевту пошел,
Чтоб грохнуть "сморчка"
За симпатию к бабам,
Видавших его
Иногда без порток.
Ценивших достоинство
Лекаря. Дабы:
"Волшебник в постели
И... - не с ноготок!"
На цыпочках, тихо
Подкравшийся к лору,
Дал в ухо, чтоб в горло
Залить через нос
Немного микстуры
Из... йода и хлора.
Итог - диарея
(в народе - понос).
Сторонник идей
Однополого брака,
Повержен уролог -
Накрылась семья,
В которой, живущих
Под крышей барака,
Всего мужиков-то - Почти ни ... ! (раз-два и обчёлся!)
- З а ж д а л с я ?
- Иван! Не порите горячку! -
Успел гинеколог
Три слова сказать...
Не нравилось в кресле
Сидеть враскорячку.
Пришлось бедолагу
Бинтами связать...
Узнал, где под снегом
Кучкуются раки
Блондин травматолог.
- Прости, костоправ!
Работу желательно
Делать без брака,
Но ты, к сожаленью,
Бываешь не прав!
- Головушка нынче -
Недружная с вами.
Душа захворала,
Но я прослежу, -
Хрипел психиатр,
Сражённый словами -
Ужбольнотыгрозен,
Какяпогляжу!
Коктейль внутривенно -
Глюкоза с пургеном -
Достался, кто Ване
Сказал - "Не дерзи!"
Пощады просили:
а) спец по рентгену
И б) - эскулап
С аппаратом УЗИ.
Наркологу - с ним
Не бухнули ни разу -
Иван, обижаясь,
Чуть кумпол не снёс.
- Ступай себе мимо! - Последняя фраза,
Которую тот
В этот день произнёс.
Рыдал педиатр:
В Маркиза де Сада,
Как в Деда Мороза,
Не верил, кретин.
К проктологу кара
Зашла с нефасада -
Что толку орать
"У меня карантин!"
Заходила на стыковку
С астероидом Земля
На дорогу близ Поповки
Тень бросали тополя
По дороге ехал «мерин»
По делам спешил банкир
В это время Вася Ерин
Шел вразвалочку в сортир
Интернета нет у Васи
Только куры да помёт
Он не знал, что в Арканзасе
Астероид упадёт
Станет меньше «ножек Буша»
И индюшек в тех краях
Впрочем, что там птичьи туши
Там не будет …ничего!
Кто похмелью понял цену
Удивляться вряд ли стал
Что Василий за бесценок
Свояку помёт продал
И с гетерою из местных
Встретил вечер в камышах
Распирало лифчик тесный
На ноге нейлон шуршал
А покуда он гетеру…
Сладко лапал за свои…
Астероид в атмосферу
Вышел в верхние слои
Пролетел над Алабамой
Штат Миссури пересек
В это время Вася с дамой
Как бы мягче – «то да сё»
Затряслось земное тело
Ровно в пять часов утра
На помёт цена взлетела
Как ракета «Ангара»
Рухнул бакс на этой ноте
Словно с ветки гамадрил
Знал бы Вася, на помёте
Он бы больше наварил
- Полагаю, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал к себе, - обратился главный врач психбольницы к пациенту по фамилии Голоумов – щуплому средних лет мужчине с небесным блеском в глазах.
- Полагаю, вы хотите осмотреть меня.
- Как ваше самочувствие?
- Спасибо, лучше не бывает.
- А на самом деле, как?
- Ура! – бодро возгласил Голоумов.
- Ну что ж, вы ответили на мой вопрос, - ободряюще улыбнулся главврач. Медсестра передала ему энцефалограмму больного. Доктор тщательно изучил её. Мозговые волны были в полном порядке.
- Прекрасный результат, - констатировал «начальник психушки», произведя осмотр окончательно выздоровевшего пациента. – Можно выписывать.
Голоумов, склонив голову набок, недоверчиво посмотрел на него.
- До свидания, - сказал он.
- Прощайте, батенька, прощайте! Надеюсь, мы с вами здесь больше не встретимся. Нечего занимать чужое место…
«Мда-а-а, - подумал главврач, когда Голоумов вышел из кабинета, - трудный,казалось бы, случай. Но очень часто трудные случаи бывают на самом деле простыми. Это был образцово-показательный пациент, хорошо поддавался лечению и теперь, слава Богу и нашей психлечебнице, обрёл самого себя. А ведь всего пару месяцев назад его привезли сюда в смирительной рубашке. Он, то пел, то кусался, то безобразно кого-то ругал, то подражал крикам животных, причём особенно вдохновенно ржал по-лошадиному! Вне всякого сомнения, теперь он полностью излечился.»…
«Начальник психушки» по-наполеоновски скрестил руки на груди и подошёл к окну. Голоумов пересекал больничный двор. «Главный» проводив его глазами, вернулся к рабочему столу, разложил истории болезней в виде лепестков цветка, долго смотрел на этот диковинный цветок, понюхал его, и вдруг – разразился весёлым хохотом. Что-то произошло в его голове – какой-то сдвиг, будто в калейдоскопе изменились фигуры. Стряхнув с себя невидимых муравьёв, он посмотрел в зеркало.
- Здравствуйте, хотите закурить? – спросил добрый доктор у своего отражения.
- Не хочу, - буркнуло оно в ответ и сделало ему «рожу».
- Ну, всё равно, возьмите. – Главврач достал из кармана халата помятую конфету и прикурил её, отметив про себя что эта сладкая сигарета что-то плохо тянется.
А его бывший клиент, чётко печатая шаг, вышел, что называется, на оперативный простор. Удалившись от психбольницы на безопасное расстояние, он решил, что может вести себя раскованно. Взмахнув руками, как крыльями, Голоумов попытался взлететь, но оказался слишком тяжёл для полёта. Поэтому, приняв позу кузнечика, он продолжил своё движение длинными скачками. С его губ в адрес «начальника психушки» слетали грубые слова, перемежаемые время от времени лошадиным ржанием. Запас неприличных выражений у этого человека был очень обширным.
Ёлки в праздничных огнях!
И, подковами звеня,
Резво скачет - ты-бы-дым-м-м-м -
Синий Конь, упитый в дым.
Ржёт и радует народ.
Ну а **** - Новый Год!!!
Следом - на оленях воз,
Едет Дедушка Мороз.
Уработался вчера -
Ноет печень с похмура,
Ноги, словно пара гирь...
Окочурился снегирь,
На лету оленю в лоб,
И - какашкою в сугроб.
Трут подпруги на санях,
У оленей депресняк...
Мгла...Дорога через лес...
У Снегурки ПМС,
Нервный тик и бледный вид...
Все подарки - неликвид.
Дед, конечно, при деньгах,
Тайный, сцуко, олигарх!
И сценарий для лохов -
От тупых тупеть стихов!
В довершенье - зашибись!
Типа, ёлочка зажгись!
Типа, продаём за нал
Творческий потенциал!
* * * * *
Ты, дружок, на ёлке был?
Веселился, как дебил?
На столе сплясав стриптиз,
Получил заветный приз?
Лихо падал ты под стол,
Дам хватая за подол?
И наличность вышла вся?
Значит - праздник удалсЯ!
* * * * *
Вечереет... Всё пучком.
Дед Мороз идёт с мешком.
Конь стерноженный стоит,
Снег искрит из-под копыт...
Спит и северный олень,
Морду свесив набекрень...
Шум и гам, ажиотаж...
Поправляет макияж
Та Снегурка, что с утра
Слегонца была хмура...