|
|
 |
Чёрный юмор: самое посещаемое: стр. 13 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Чёрный юмор: самое посещаемое: Стр. 13 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ СВИДЕТЕЛЮ НА СВАДЬ ... |
64 | На свадьбу | 2015-12-22 | 4 | 3777 | |
 ВРЕДНЫЙ СОВЕТ СВИДЕТЕЛЮ НА СВАДЬБЕ (подражание Григорию Остеру) Если вдруг на свадьбе друга Положил ты глаз случайно На невесту в белом платье, Мужем стал которой друг, Жениху налей ты водки В кружку ёмкостью два литра И за их любовь до гроба Выпить всё заставь до дна. Если вдруг жених с размаху, Не осилив водки дозу, Рявкнув, – «Порешу всех, суки!!!» – Мордой плюхнулся в салат, Ты кольцо его тихонько С пальца стибри ненароком И себе надень на палец Тот, который на руке. Если вдруг жених очнётся, Фейс оттянет от салата И вокруг посмотрит тупо Глазом через майонез, Подойди к нему с невестой, Покажи кольцо на пальце И скажи – «Профукал жёнку Ты, алкаш-олигофрен!» Если бывший муж невесты Вдруг фату с невесты сдёрнет, Закрепит фату на шее И повесится на ней, Не кручиньтесь, не печальтесь, Не снимайте труп до завтра, Так как свадьба уж в разгаре И кричат все – «Го-оорько!!!» – вам… | ||||||
СРЕДСТВО ОТ СТАРОСТИ |
26 | О старости | 2017-08-15 | 2 | 3748 | |
 До пятого трудясь или седьмого пота ли, Британские учёные успешно разработали И сразу же свершили важный шаг, Проверив это средство на мышах. И через месяц прыгали от радости: Мышь ни одна не дожила до старости. ... Немедля это средство запросили Чиновники Пенс. Фонда из России. | ||||||
Физмат |
46 | Про гимнастику | 2010-08-12 | 4 | 3743 | |
По душе физкультура ребятам.
С ней у них отношения тесные. Если нет гимнастических матов, переходят они на словесные | ||||||
Террорист - враг природы! |
84 | Криминал | 2013-11-28 | 3 | 3731 | |
В зелёном кустарнике, в самой глуши,
Недолго, но весело жили ерши: Попрыгает в травке такой озорник, Закатит глазёнки – и склеит плавник! А в медленной речке, чьи воды свежи, В такой же манере плескались ежи: Затейник повозится в тине смешно, Водички попьёт – и ложится на дно. Понятно, не сладко живётся, когда Среда не враждебна, а виду чужда, А ты и представить не мог, что зашлёт Маманя – природа в такой переплёт? Ответ очевиден, и прост, как мелОк: Шахиды взорвали живой уголок, И клетки с животными – все до одной – В полёте раскрыло взрывною волной. Забросило в тундру пушистых котят, Гадюки в Ирак на зимовку летят, А пол – хомяка, и хорёк без хвоста, Подались куда – то в другие места. И только шахид никуда не летит – Лежит в уголочке, смердит и коптит, И снизу любуется тем, что взорвал: Глаза закатились…сквозь дырку, в подвал. Чалма порвалАсь, прохудился чувяк, Повисла елда на крючке, как червяк – Вот так террористы мозги нам дурят, А сами – не любят ребят и зверят! Поэтому, юный любитель ершей, Гони террориста из дома взашей! А если он глупый, и слов не поймёт – Бери у отца напрокат пулемёт! | ||||||
Мазохизм (случай в стоматологиче ... |
12 | День стоматолога | 2008-11-29 | 2 | 3728 | |
Как- то удаляли зуб.
Женщина кричала. Думали, что больно ей, А она кончала. | ||||||
Отбрось коньки в дубовый ящик |
52 | Чёрный юмор | 2009-11-11 | 4 | 3711 | |
Всё больше тянет год от года,
Вдохнув яичницы угар, Взвыть: «Братья, пасынки природы! Причём тут, сёстры, Божий дар?!» Кто свистнул про венец творенья? Самообманка и пыжи. Понты и самовосхваленье. П-ц творенья, не блажи! Лежи в отключке на диване, Воруй, распутствуй, предавай, Блефуй, садись в чужие сани, Всего проси и не прощай, Строчи доносы, лги, юродствуй, Гноби «неверных», сей раздор, Презри за слабость и уродство, Круши, развязывай террор, Жируй, лоснись, erectus homo, Руби по-лёгкому деньжат, Не веруй сам, не дай другому, Плевать, что вороны кружат, Копайся в недрах, жри удачу, Своди на нет озонный слой, Терзай Земли футбольный мячик, Пока не лопнет под ногой, Преумножай нужду и горе, Да не жалея живота, Будь бел и чёрен, бел и чёрен, А не отмыться ни черта. Отбрось коньки в дубовый ящик, Откинь копыта, кони двинь, Стань напоследок настоящим И повсеместно просто сгинь. Творец, ладоши потирая, Увидит – это хорошо, И что-то смутно вспоминая, Добавит медленно: «Нашёл…» | ||||||
Непрактичный человек |
104 | 2015-01-14 | 4 | 3682 | |
|
Заходила на стыковку
С астероидом Земля На дорогу близ Поповки Тень бросали тополя По дороге ехал «мерин» По делам спешил банкир В это время Вася Ерин Шел вразвалочку в сортир Интернета нет у Васи Только куры да помёт Он не знал, что в Арканзасе Астероид упадёт Станет меньше «ножек Буша» И индюшек в тех краях Впрочем, что там птичьи туши Там не будет …ничего! Кто похмелью понял цену Удивляться вряд ли стал Что Василий за бесценок Свояку помёт продал И с гетерою из местных Встретил вечер в камышах Распирало лифчик тесный На ноге нейлон шуршал А покуда он гетеру… Сладко лапал за свои… Астероид в атмосферу Вышел в верхние слои Пролетел над Алабамой Штат Миссури пересек В это время Вася с дамой Как бы мягче – «то да сё» Затряслось земное тело Ровно в пять часов утра На помёт цена взлетела Как ракета «Ангара» Рухнул бакс на этой ноте Словно с ветки гамадрил Знал бы Вася, на помёте Он бы больше наварил | ||||||
Летающий Чернобыль |
76 | О президентах | 2018-03-02 | 14 | 3663 | |
 Сегодня в своём послании Федеральному собранию Президент России В.В.Путин заявил о намерении существенно снизить бедность в России, а также о начале испытаний крылатой ракеты с ядерным двигателем. Второе заявление депутаты встретили овациями. О, кАк был в речи гениален Ученый, Вождь и Авиатор, И как о многом рассказали Аплодисменты депутатов! Программа сложена искусно, И бедных тут не станет скоро, Он просто над страной запустит Ракету с ядерным мотором! Для справки. Ядерный ракетный двигатель, известный как проект "Плутон", разрабатывался и испытывался в США с 1946 по 1964 г. На стенде была успешно получена расчетная тяга, но 1 июля 1964 года проект пришлось полностью закрыть, поскольку удержать радиацию под контролем оказалось невозможным: выбрасываемый из сопла воздух нагревается в прямоточном канале, проходя непосредственно между топливными элементами реактора, что сильно насыщает его радиоактивными изотопами. Других вариантов, подходящих для крылатых ракет по весовым и скоростным характеристикам, до сих пор не придумали. Кроме этого, в случае аварийного падения огромная территория становится непригодной для проживания на сотни лет. Спаси планету за 5 минут: сходи на выборы 18 марта 2018 г.!  | ||||||
7 ноября (26 октября по старому ... |
19 | 7 ноября | 2008-11-07 | 13 | 3661 | |
 В Истории казусы есть идиотские, мы слабо её изучали и зря – сегодня открыто, а кто втихаря, мы празднуем что? – День рождения Троцкого! *** | ||||||
Схеммы |
48 | 2007-10-31 | 19 | 3655 | |
|
Осень. Достать Сенеку.
(в фокусе – сук осины) «Хеннесси». Томик «Хэма». (эхом – дуплет в гортань) Плед. Дотянуть до снега. (в «боксе» - от диоксинов) Посох, сума и схема… - До «Англетера»? - Да! | ||||||
Хороводоводоведческое |
50 | Про ёлку | 2016-12-26 | 0 | 3653 | |
 [i]Лес. Ёлочка. Росла. Она. Стройна. Зелёная. Метель, мороз, зайчишка, Сердитый волк, на дровнях мужичишка. Читать дальше >> | ||||||
ОТКРОВЕНИЯ ПОДРУГИ |
25 | Про секс | 2009-02-28 | 4 | 3653 | |
Кровь закипает миллионом пузырьков,
Волной горячей поднимаясь снизу вверх… И в эти странные мгновения легко Увидеть просто обалденный фейерверк! Потом всё тело в плен берёт какой-то спазм… И пальцем мне не шевельнуть… Так каждый раз! Ты что с ума сошла? Какой оргазм? Мне снова Ванька засветил намедни в глаз… | ||||||
Рыба |
16 | Про рыбу | 2007-12-09 | 2 | 3651 | |
Мама купила кошке рыбу.
Стоит на кухне и потрошит ее. Зовет кота:"Котик, иди сюда, я тебе голову отрежу!" :)) | ||||||
НЕОТЛОЖКА |
19 | День медика | 2011-03-02 | 2 | 3636 | |
Неотложка ракетой летела,
И не пробка б - успела блестяще!.. Но пришлось отложить всё же тело В самый долгоиграющий, ящик... | ||||||
Исповедь врача-убийцы. |
23 | День медика | 2008-12-05 | 3 | 3613 | |
Я когда на себя надеваю,
Накрахмаленный, белый халат, Под халатом я ножик скрываю. Врач-убийца, подонок и гад. Захожу я тихонько в палаты, Режу ножиком спящих больных. Это им за болезни расплата, От "неспящих", "гудящих", "иных". Я учился шесть лет в институте, Я гордился дипломом врача. Насмотревшись по телеку мути, Начал резать людей сгоряча. А потом снизошло откровенье, Мне сказали, что избранный я. Мол имеется тайное мненье, Что в палатах больных дох..я. Я их режу, и режу, и режу. Глаз слезится, устала рука... Доктор, миленький, я это - брежу? Уколите меня, дурака! | ||||||
Дерзай, Соколовский!!!.. |
18 | Покемоны | 2017-05-18 | 1 | 3606 | |
Сыграла судьбина ( Дерзай, Соколовский!!! ),
воткнувши вполне «занимательный» срок, условным прологом ( обычай таковский... ), чтоб все Атеисты познали урок..., а лучше б заткнулись!!!..- К насущной доктрине, у нас, как-никак, ноне, в моде, Христос... И к мордам, что в пол, в «расчудесной» картине, исчерпанным стал бы текущий вопрос: Так чем же занять это стадо, вне Веры? ( Тем паче, от Власти Советской, судьбой! )...- Ну, нет, под рукой, задушевней Химеры..., а Маркса, тем боле, с его ерундой! - На фоне прогнивших былых идеалов ( В российских туманностях войн..., без вины! )... Вот тут и нашли одного, из «вандалов»..., поймав покемона, в «Среде Сатаны», чтоб дух испустить и, естественно, душу, на кол насадив, как червя на крючок...- Причём, задарма! - Но, к законному кушу: «Не верит!? - Знать, Демон!»...- Под прозы виток, когда, поневоле, сознание, не в доле, а правит сомнительный класс, через глас, сомнительный также...- За что? И доколе? - вопросы, как бритвой тревожат, подчас! Когда и поповская вольность нелепа..., а наглость - то - принцип, от слов до оков, всю «ересь» собравши, на зов их вертепа, спалить, мракобесием средних веков, где время ( Не бремя! ), к делам их порочным, едва ли церковным раскрыло глаза..., застыв на века, Христианством Восточным, а лик Православия явила гроза..., как догма Величия к обликам Санов ( Здесь, как ни крути, конкурентов-то - нет! )... И Власть уникальна ( Почти из болванов! ), а Суд, так вообще - Инквизиции Цвет ( ! ), с Судьёй ( Поделом, «божий взор», в имяреке! ), к вопросам её ( Под Статью, на убой! )... Ну, как, не сказать ( В Двадцать Первом-то Веке!? ): Дерзай, Соколовский!!! - Народ-то, с тобой!!!.. | ||||||
Пушкин и дуэли |
88 | Про Пушкина | 2015-05-17 | 10 | 3604 | |
Я к Пушкину проникся интересом-
Был дуэлянт он, а затем повеса. Имеет это жуткое значение, Таки нашёл на что- то приключение. 1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина даму на балу (между прочим, далеко не красавицу). Итог: дуэль отменена. 1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена. 1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена. 1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно, пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Пушкина выстрелил, а Пушкин в Вильгельма нет. 1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа, и тот его избил. Итог: дуэль отменена. 1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре, крича на артистов, и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена. 1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена. 1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись. 1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом, и oни не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Пушкин не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и высмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкин вызвал на дуэль кишиневского богача Инглези. Причина: Пушкин домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо), а сам Пушкин от выстрела отказался. 1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена. 1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена. 1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена. 1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена. 1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: (неизвестная) дaма на балу. Итог: дуэль отменена. 1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграмами Пушкина, в частности, тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена. 1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена. 1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена. 1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена. 1836-37 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: Пушкин скончался от ранения 29 января 1837 года. | ||||||
Могло бы быть и хуже |
49 | 2010-02-22 | 8 | 3586 | |
|
Он тихо умер на рассвете
Вдали от Бога и людей... Игорь Иртеньев Он умер скромно, на закате Своих довольно долгих дней. Он умер в собственной кровати, В постели собственной своей. А ведь могло бы быть и хуже - Он мог свалиться в котлован, Иль захлебнуться в грязной луже, Иль, пьяным в дым, куря кальян. Он мог загнуться как угодно. И вдруг - как праведник, угас. Спокойно как-то, старомодно... Не умирают так сейчас... | ||||||
Жизненный цикл |
110 | О насекомых | 2016-12-05 | 7 | 3571 | |
Ежедневно самка колорадского жука
откладывает от 5 до 80 яиц (из Википедии) Согласно сочетанной воле Своих насекомых богов, Жила на картофельном поле Семья колорадских жуков. Отец полосатый и нервный Вставал на работу чуть свет, Жучиха жука ежедневно Ждала с малышнёй на обед. Придёт он, протянет зарплату, Вздохнёт, что без глазу земля, Присядет у миски с салатом, Съест листик - и снова в поля. Расслабиться, выпить бы пива, Но день изо дня, как назло, Кагорта детишек сопливых Жужжит и жужжит за столом. Нет времени личного даже Слетать порыбачить на пруд... Он взял и спросил у мамаши: - Чё, дети у нас не растут?! И сразу узнал от любимой, Что он нерадивый отец, Навозник, лентяй, проходимец, Мерзавец, козёл и подлец, Что утром она их рожает, Днём учит летать и ходить, А вечером в путь провожает, Чтоб завтра других народить. Не выдержав груза обиды На собственный жизненный цикл, Сожрал он ведро пестицидов, Упал и отбросил концы. | ||||||
Что бы это значило? |
70 | 2009-07-07 | 6 | 3571 | |
|
 (сюрприз в Петропавловской крепости). Что, питерцы, понравилась вам шутка? Я сам от смеха надорвал живот, Когда увидел новенький, но жуткий Сработанный на совесть эшафот. Возможно, что наклюкавшись на праздник, Киношники забыли реквизит, А может возвращенье смертной казни В отдельно взятом городе грозит? А-а! лавры Клеопатры у попсюшки застряли, как колючки в сапогах. Любовников развесить для просушки? Пять штук за ночь? Простите, не размах. Иль суицида дух у нас неистов, И клуб возник откуда-то со дна Самоубийц-эксгибиционистов С девизом: «На миру и смерть красна»? P.S. Пока мы тут, совсем не для забавы, Пытались уяснить, а в чём же суть? Там в уголке, (на первом месте справа) Какой-то гном успел суициднуть. | ||||||
КУЗЯ |
27 | Про кошек | 2011-10-04 | 4 | 3561 | |
 Когда я был ребёнком, Я всех зверей любил. И как-то раз котёнка Мне папа подарил. Усатый-полосатый, Но махонький совсем, Хотя слегка помятый, Понравился нам всем. Он как пушистый мячик По комнатам скакал. Свернувшись спал в калачик И молочко лакал. Такой неугомонный, Весёлый был пострел. И как-то удивлённо На всё вокруг смотрел. Сестра моя Анюта Звала его «наш тигр». А Кузя ни минуты Сидеть не мог без игр, Чем маме много шумных Он доставлял хлопот, Но был ужасно умный, И очень добрый кот. *** В каникулы я с Кузей Всё лето жил в саду. Возьму крючков да грузил, На озеро иду. И Кузька знал дорогу – Бежал вперёд скорей, На берегу с восторгом Потрескать пескарей. Был грех, ещё с рогаткой Я птичек промышлял, Охотничьи повадки И Кузя не терял. Достался нам от предков Инстинкт охотников: Дрозда я шлёпну метко, Кот – хвать, и был таков! *** Лет через пять, в июле, Решили как-то вдруг. На новеньком жигуле Поехать мы на юг. Давно семья мечтала - Скорей на море бы! Но тут проблема встала: А как же с Кузей быть? Давай судить и спорить - Куда девать кота? А он сидит и смотрит На нас, как сирота. Тут Аня заревела: «Ой, бедный Кузя мой!» И папа: «Что поделать, Берём его с собой!» *** Машины нету круче Шестого жигуля. В неё набилась кучей Вся дружная семья. Мы с Анькой как матросы, Папаня - у руля, А Кузя – главным боссом Машины-корабля. Балдели три недели У черноморских вод. На Кузю все глазели - Какой забавный кот! Когда он за медузой Вошёл в морскую гладь, То Робинзоном Кузей Его все стали звать. А он хоть очень даже Общение любил, Но далеко на пляже От нас не отходил. Уже в конце поездки Стряслась с котом беда - Связался с кошкой местной И сгинул без следа. Он был котом могучим, Но к женским чарам слаб, И жизнью не научен, Что беды все - от баб. И поиски все были – Пустая суета. Обратно мы отбыли В слезах, и без кота. Мать с Анькой две недели, Лишь вспомнит кто едва Про Кузю, всё ревели, Усевшись на диван. Да я и сам, однажды Чуть-чуть не зарыдал, Найдя комок бумажный, Которым он играл. *** Потом прошло два года, А, может, полтора. Послала нас за мёдом На рынок мать с утра. Поменьше где народу, Через соседний двор, Мы вышли к переходу На красный светофор. И только мы с Анюткой Зелёный стали ждать, Вдруг оба б Читать дальше >> | ||||||
ЖИЗНЬ - ТОЖЕ ПАРАДОКСОВ ДРУГ... |
100 | Про женщин | 2012-07-23 | 20 | 3531 | |
 Она была по зодиаку Рыбой, Мозгами – деревянною по пояс, Холодной, словно ледяная глыба, Сухою, словно медицинский полис, Фигурою – доской, сушёной дважды, Бревном в постели, и пустой – до гула, По жизни же – дерьмом… Но вот однажды, При всём при том, прикиньте – УТОНУЛА!.. | ||||||
А чо у вас? |
56 | 2007-05-25 | 5 | 3521 | |
|
Обычная беседа современных тинейджеров,
скучающих ноябрьским вечером во дворе панельной "хрущёвки" на рабочей окраине провинциального городка... Кто на лавочке сидел, Кто с мороза ебунел, Толя пил, Борис курил, Николай на пол сорил. Дело было вечером, Делать было нечего. Мат рисуем на заборе, Кот попал в мусоропровод... Вдруг сказал ребятам Боря, Просто так, не нАйдя повод: - А у меня в кармане "шмаль". А у вас? - А у нас карман пустой, Очень жаль. - А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Потопил я их немножко, Но не тонут, не хотят! - А у нас отключен газ. А у вас? - А у нас водопровод. Вот. - А из нашего окна Скотобойня вся видна! А из вашего окошка Только мусорки немножко. - Мы гуляли по бульвару, Заходили на панель: Много тётек в алом-алом, Синем платье. Всем дают. - А у нас есть свой КамАЗ. Это раз! Я на нем возил дрова. Это два! А в-четвертых, мой родитель Отправляется в "полёт", Он хотя и ас-водитель, Третьи сутки нынче пьет! С лесенки ответил Вова: - Папа "алик", Что ж такого? Здесь у многих малышей В семьях куча алкашей. У меня вот папка пьет, А потом и мамку бьет... - Всех важней, - сказал нам Марк, - Папа Кости - старый нарк! Он когда забьет косяк, С ним за жизнь тереть ништяк. И сказал нам Петя тихо: - А мой папа пьет "Гвоздику", "Шипр", "Тройной" и "Огуречный", Он в запое бесконечном. А у Тани и у Веры Оба папы - изуверы: Что-то варят на клею, А потом в себя вольют. Вдруг раздался дикий крик. - Это Стасика старик, Наглотался политуры - Нету пития культуры! Кстати, и у Толика Предки алкоголики... Вечерело во дворе, Скучно было детворе. Дома тоже, блин, тоскливо. И пошли мы все за пивом. Тут хоть днем, хоть вечером, В целом, делать нечего. | ||||||
Талант и профессионализм. |
8 | Про талант | 2011-01-06 | 1 | 3519 | |
Сразу замечу, я не претендую ни коим образом на обладание талантом. Да я даже особыми способностями не отличаюсь (кстати, для некоторых рецензентов, не надо цитировать эту фразу и писать, что вы согласны – не оригинально). Это, просто, рассуждение. Я не уверена, что талант и профессионализм – это взаимодополняющие качества. Я вообще не могу себе представить, как они могут существовать в одном флаконе. Хотя… мир не без чудес. Лично для меня, любой творческий процесс – вещь иррациональная. И если я пишу что-то, в моем понимании, стоящее, то это как считывание уже готового текста из подкорки. У всех, конечно, свои ощущения. И все-таки, я точно знаю, что любое основательное изучение филологии и прочих дисциплин, необходимых (наверное) для настоящего литератора, было бы губительно для моих творческих порывов. Я знаю, как можно научить играть что-то на инструменте. Я знаю, как можно научить танцевать. Все это – всего лишь процессы воспроизведения. Но как можно научить писать стихи? Загадка. Не многим счастливчикам удается продраться через все эти ямбы и хореи с дактилями, и не потерять той легкости дилетанта, с которой он творит свои, может быть, и не очень умелые, стихи. И славен будет тот, кто, изучив процесс во фрагментах, разобрав акт творения на атомы, сможет со всем ЭТИМ взлететь к высотам простого стихосложения «на слух». Не каждому такое дано. Это-то я и называю профессионализмом литератора. Все остальные (увы!) обречены быть профессиональными критиками, для окружающих или только для себя… Так выпьем же за всепобеждающий ТАЛАНТ, не сломленный процессом обучения!!! | ||||||
Тайна Черного квадрата |
90 | О художниках | 2013-02-07 | 2 | 3502 | |
Кукушка кукукнула одиннадцать с половиной раз, крякнула и, решив обратно больше не возвращаться, тупо уставилась на репродукцию картины Казимира Малевича «Чёрный квадрат», висевшую на противоположной стене комнаты. Сверкнула молния, громыхнул гром и всё погрузилось в кромешную тьму. В воздухе ощутимо запахло серой и водородом.
«Пробки вышибло» - блеснул инженерно-технической мыслью Николай Иванович – владелец однокомнатной квартиры в спальном районе города П, неженатый, некурящий, в меру пьющий, бывший бухгалтер, а ныне пенсионер, вполне ещё, как он сам частенько любил повторять, способный удовлетворить женщину, посадить дерево и вырастить сына. Николай Иванович отложил читаемого на сон грядущий «Фауста», нащупал ногами тапочки и встал с кровати. Выбравшаяся из-за туч луна робко осветила часть стены с картиной. Николай Иванович вздрогнул – «Чёрный квадрат» в лунном свете показался ему совсем не квадратом, а чёрной дверкой и, причём, явно приоткрытой. Ярый атеист и бывший коммунист Николай Иванович на всякий случай начал усердно креститься и тихо шептать неизвестно как и откуда возникшую в голове предобеденную молитву. - Боюсь, что Вам это сейчас вряд ли поможет, многоуважаемый Николай Иванович! Так что быстренько скажите «Аминь!» и давайте знакомиться! Голос принадлежал небольшому сгустку темноты, расположившемуся прямёхонько под картиной. Сгусток был совершенно плоским и очень похожим на маленького чёрного человечка в цилиндре и сюртуке с нелепо торчащим из-под него хвостом. - В-вы-ты это кто? Как т-ты-вы тут вообще здесь?! - слегка заикаясь от неожиданности, но не потеряв дара речи, поинтересовался у гостя Николай Иванович. - Можете называть меня Мефикопом Заквадратным. Я – один из ксерореинкарнированных жителей того мира, что до сих пор скрыт от человечьих глаз квадратом «Чёрного квадрата». Казимир в свое время сумел не только открыть вход в моё иномирье, но ещё и замуровать его дверкой-квадратом с магической печатью… Талант художника был настолько силён, что магическое свойство картины распространилось также и на все её репродукции и ксерокопии… А здесь… Здесь я оказался только для того, чтобы в меру своих неограниченных сил и возможностей исполнять любые Ваши прихоти и пожелания, многоуважаемый Николай Иванович. За исключением разве что одной – желания вечной жизни. Ничего вечного в живой природе, как Вы сами понимаете, не существует... Ну, и с одним единственным условием. Да Вы его, конечно, и сами знаете. Очень надеюсь, что для Вас, как для истинного атеиста, это условие преградой к счастью не окажется. Вот стандартный текст договора в двух экземплярах. Расписываться кровью совершенно не обязательно. Вполне достаточно обыкновенной ручки. Кстати, ручку после подписания можете оставить себе. Подарок от фирмы! Мефикоп хлопнул в ладоши и в руках у Николая Ивановича оказались два листа бумаги со светящимися буквами и светящаяся авторучка. Раздумывал Николай Иванович целых две неполных минуты, которых вполне хватило, чтобы пробежать глазами текст договора и поставить под ним свою подпись. Немаловажную роль в принятии решения сыграла и подаренная фирмой «обыкновенная» ручка. - Ну, значица, так, голубчик! – радостно дирижируя свежеприобретённым подарком, начал командовать полностью пришедший в себя Николай Иванович. – Сейчас всем спать! А завтра… Завтра с утречка мы с тобой вместе покумекаем, как мне получше распорядиться твоими свалившимися на меня безграничными возможностями… Жизнь начинается, господа присяжные заседатели! С этими словами Николай Иванович вдруг схватился за сердце, ойкнул и мешком рухнул обратно на кровать. От бездыханного тела отделилось лёгкое белое облачко и, слегка покачиваясь, зависло в полуметре над ним. - До чего же все-таки наивный народ эти гомосапиенсы. Вроде бы и так и этак намекаешь им о бренности их бытия, так нет! Всё равно продолжают по-детски верить в счастливую и бесконечную жизнь… - бормотал себе под нос, аккуратно упаковывая в саквояж договор и нетленную душу Николая Ивановича, Мефикоп, утаивший в своём повествовании одну маленькую, но очень существенную деталь – магическая печать могла быть снята с картины всего лишь за полчаса до отхода в мир иной ее владельца. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты