***
В школьной столовой съел мальчик котлету…
Повар уволен, а мальчика нету.
***
Плюхнулся мальчик в вольер с крокодилом…
Ходит у гроба священник с кадилом.
***
Дуня пошла на колодец с ведром…
Вечером Дуню достали багром.
***
Дети на стройке в скинхедов играли…
Десять таджиков бесследно пропали.
***
Выпил Семёныч палёной бутылку…
Носит цветочки вдова на могилку.
***
Папа сынишке купил дельтаплан.
Быстро летать научился пацан.
Но налетел он на ЛЭП провода…
Есть у вороны сегодня еда.
***
Африку Вовочка с детства любил.
Несколько лет на поездку копил.
В траурной рамке на стенке портрет…
Съели пигмеи его на обед.
***
Маленький мальчик пошёл на рыбалку.
Срезал для удочки длинную палку,
Гаек для грузил от рельс открутил…
Траур в стране президент объявил.
Трамвайный билетик в ладошке сжимая,
Приходит Морфей невесом
И каждую ночь на девятое мая,
Мне снится навязчивый сон:
Стою я у речки в тени кипариса
Во френче неброском, простом
Поблизости мост. Под мостом затаился
Шикльгрубер с лохматым хвостом
Крысиное рыло, длиннющая чёлка,
Угольями бусинки глаз
Короче, личину фашисткого волка
Вы сами видали не раз
Пошла протокольно – гламурная встреча,
Спокойно, за партией в гольф,
Я начал как будто бы так, издалеча:
«Какая ж ты сука, Адольф!
Тебе лишь я верил, как младшему брату,
Что ж ты не доверился мне?
Какие у нас с тобой были расклады,
А Рузвельт и Черчилль в дерьме
Я даже готов был с тобою, всё бросив,
Рвануться в индийский поход!»
Смолчав закурил я, а он мне: «Иосиф!
Какой же ты, мля, идиот!
В истории чёткое есть расчлененье,
У каждого свой каравай
И нет сослагательного наклоненья,
Что было, то было. Бывай»…
Я в это мгновенье всегда просыпаюсь
И долго смотрю в темноту
Вот так ежегодно, девятого мая
Я сам над собою расту
В споре корейца с армянином обычно проигрывает грузин.
( тифлисская народная мудрость )
1.
Атмосферное давление повысилось до неприличной отметки. Магнитные бури нежно вскружили головы компасам и иным полезным приборам. Доллар, напившись в стельку, поминутно падал туда-сюда, нахально толкая ближайших соседей. И бедняжке Иене порядочно доставалось от этого пьяного грубияна. И цены на рис росли, и пробки на дорогах множились, и жизнь в Токио казалась почти невыносимой.
Именно поэтому Левон Бахчисарян –Третий вошел в здание собственного ресторана "Утренняя роса" в крайне взвинченном и взрывоопасном состоянии.
Большей частью корейских ресторанов в Токио владеют именно армяне и ни один японец не знает почему.
2.
Взвинченность Левона носила сугубо амурный характер. Буквально в один день, буквально сегодня, его бросили обе японские подружки и запойная американская миллионерша. И даже рыженькая очаровашка из Австралии внезапно вскочила на кенгуру и в пару-тройку прыжков оказалась дома, в Сиднее. Это был явный международный заговор! Женщины просто не имеют бросать мужчину вот так сразу и в таких количествах. Слегка помассировав самолюбие, ушибленное стервозными обстоятельствами, Левон направился было к знакомой китайской топ-модели, которая строила ему глазки месяц назад. Но изящная красотка ухитрилась выставить его за пять минут до того как он вообще успел войти.
Естественно он обозлился. А после этого угодил в пробку в районе Синдзюку. А когда пробка рассосалась, оказалось, что ехать он никуда не может так как его элитный "запорожец" сломался и местный автосервис ничего не понимает в иномарках.
Тогда Левон бросил машину на произвол судьбы, поймал такси и прибыл в собственный ресторан отчетливо булькая от злости.
Ему просто физически было необходимо на кого-нибудь наорать, но таксист уже укатил… Двухметровый вышибала Цэ при входе некогда участвовал в боях без правил, имел множество шрамов на своем суровом челе и грубить этому пострадавшему от спорта человеку было бы в высшей степени бестактно.
Официантки носились по залу со сверхзвуковой скоростью разнося заказы. Оставался лишь шеф-повар Ли. Тихое, кроткое и мирное создание. На нем-то Левон и решил отыграться и излить ему душу в самой грубой и беспардонной форме.
3.
Корейский повар Ли Си Цын в этот момент деловито нарезал мясо для своего знаменитого рагу по-сеульски.
-Ли, положи нож. Мне надо с тобой серьезно поговорить, -сказал Левон, без спросу вваливаясь в кухню. Этой хитроумной фразой он легко обезоружил наивного повара –ведь орать на человека с большим кухонным ножом глупо и небезопасно.
Ли послушно положил инструмент и вежливо накренился вперед: -Хозяин?
В ответ Левон начал орать страшным хорошо поставленным голосом. Уже не сдерживая всю скопившуюся внутри ярость. А слова…Слова находились сами собой. Они были грубы, несправедливы и просто возмутительны. Этак не говорят с опытным шеф-поваром.
Общий туманный смысл грубых слов заключался в том, что клиенты не довольны готовкой и вообще Ли последнее время много себе позволяет.
Левон высказался, ему полегчало и он довольно оттопырил нижнюю губу.
-Мне уйти? –в поваре неожиданно вскипела гордая корейская кровь.
-А хоть бы и так! –запальчиво ответил Левон Бахчисарян- Третий, в котором вскипела гордая кавказская кровь.
Собеседники посмотрели друг на друга без особого расположения и подумали совершенно неполиткорректные вещи.
После чего Ли сорвал белый поварской колпак, бросил его на пол и принялся с наслаждением топтать. Потом сорвал с себя фартук и произвел ту же операцию. Сложно сказать какой из предметов его туалета был следующим на очереди.
-Я не любитель мужского стриптиза, -заметил Левон и, слегка застеснявшись, убрался из кухни.
Ли мгновенно успокоился и прекратил свою импровизированную корейскую лезгинку.
Он достал из морозильника здоровенную индейку, запихнул в нее две шашки тротила ( купленные на новогодней распродаже на всякий случай ) , полил кетчупом, посыпал паприкой и карри, пихнул в духовку, поставил температуру на 200 и вышел из ресторана гордым безработным.
4.
Характер Левона Бахчисаряна- Третьего напоминал собою марсианский климат. Быстро нагревался и столь же быстро остывал. Не то, чтобы Левон раскаялся в своем поступке, но терять классного повара явно не следовало. Конечно тотальное Ватерлоо на амурных фронтах вещь неприятная, но ставить бизнес под удар довольно глупо.
Хочешь не хочешь, а побежал извиняться. С первой попытки это не удалось: кухня была пуста.
-Вах! –сказал Левон и рысцой рванул наружу. На улицах было людно, корейцы сзади очень похожи на японцев и потому Левон Бахчисарян- Третий 52 раза догнал не того, кого нужно. Порядочно вспотев, он с большим трудом обнаружил Ли примерно в двухстах метрах от "Утренней росы". Ли явно чего-то ждал, но не поклонился и не сказал привычного "хозяин". Держался гордо и независимо.
Обиделся! Сердце Левона екнуло. Вдруг не вернется? Скандал, который закатят голодные посетители ударит по репутации ресторана и разнесет ее вдребезги. Как фарфоровый чайник. Конкуренты только и ждут повода…
И Левон Бахчисарян- Третий с легкой кавказской хитрецой сообщил, что "слегка чуть-чуть немного" погорячился.
-Я тоже, -ответил Ли, впрочем, не поясняя полного смысла своих слов. Взгляд его по прежнему упирался в ресторан.
-Тоскует, -сообразил Левон. –Так вернешься?
-Так сразу? Вернуться сразу –потерять лицо. Тут Восток. Тут нельзя терять лицо, -Ли энергично потер левую щеку, чтобы убедиться в том, что лицо его все еще на месте и не потеряно для здешнего Востока.
-Двойная зарплата! –вспотев от жадности предложил Левон, мучительно ощущая как несдержанность языка бьет по его же собственному карману.
Ли Си Цын изобразил на своем лице неторопливое глубокомыслие.
-Повышение хорошо. Да. Но чтобы загасить огонь вражды мы должны…( взгляд его неторопливою трусцой пробежался по уличным вывескам и остановился на "Баварском кабанчике" ) …выпить пива. В это время дня оно крайне полезно для здоровья.
И Ли решительно зашагал по направлению к "Кабанчику", а Левон потащился следом за ним, без труда сообразив, что на здешнем Востоке никто не заливает огонь вражды пивом в одиночку.
-Однако же тут цены, -недовольно поморщился Бахчисарян.
-Я плачу. Теперь ведь двойная зарплата, -Ли решил сыграть на природной жадности хозяина.
-Тогда мне самую большую кружку! –немедленно сказал Левон Бахчисарян- Третий.
Пивную "Баварский кабанчик" содержал здоровенный немец Гюнтер. Он любил хорошее пиво, а людей, которые любят хорошее пиво любил еще больше и потому драл с них деньги втридорога. Он посмотрел на Ли и Левона с нескрываемой арийской симпатией и поставил перед каждым по двухлитровой кружке баварского пенного.
Возле окошечка как раз освободился столик, Левон и Ли утомленно присели под тяжестью напитка. За стеклом открывался чудесный уличный вид на ресторан "Утренняя роса". Из-за туч выглянуло солнышко и Левон, увидев родное заведение в неожиданном ракурсе, хрюкнул от удовольствия. Он был горд тем как выглядит его ресторан и от избытка чувств допил залпом остаток пива. И икнул. И тут рвануло…
По н*** полетели куски стекла и кирпичей, подносы и официантки, столики и посетители…И даже знакомая гейша в новеньком противогазе.
Лицо Левона Бахчисаряна- Третьего утратило выражение счастья. Со стороны могло показаться, что он намерен скушать стеклянную пивную кружку целиком.
Но он не стал этого делать. В нем неожиданно проснулся философ. То есть человек, который вместо того, чтоб скорбеть об утраченном начинает ценить то, что осталось.
-Ли, это судьба, -сказал Левон трагическим голосом. –Ссора наша ужасна, но не случись этой ссоры и мы с тобой летели бы среди этих официанток и этих кирпичей. Как нам с тобой повезло!
-Вам со мной повезло, -не стал спорить Ли. –Очень повезло. Еще пива, хозяин?
5.
Якудза были вроде ни при чем. Бен Ладен тоже. Поэтому вечером того же дня токийская полиция арестовала двух грузинских террористов. Их подозревали в нападении на "Утренюю росу". К утру они во всем сознались. Собственно говоря, оба арестованных были банальными мелкими барсеточниками. Но инспектор Ятаки Бабуси хитроумно намекнул им на вероятность мировой славы и они не устояли перед соблазном. Террорист нынче модная профессия, всесторонне обласканная СМИ. Моднее телезвезд и разных кутюрье. Барсеточники страстно желали прославиться на весь мир и возвысить себя в глазах собственной родни.
-Дедушка Вахтанг услышит –умрет от радости, вах!
Что и произошло…
...В одном темном-претемном общежитии было холодно-прехолодно. Здесь в маленькой-премаленькой комнатке сидел голодный-преголодный студент, который писал длинный-предлинный реферат. Иногда студент глубоко-преглубоко вздыхал и тяжело-претяжело выдыхал. А по ночам он являлся во сне старосте группы и тихо-претихо просил: "Отдай мою стипендию!" Но староста не отдавал его стипендию, потому что студент был троечником.
А еще старосте во сне являлась одна голая-преголая однокурсница. Но вот эта история стала страшной 20 лет спустя...
Выбирали, выбираем
Снова будем выбирать...
Ну и ладно - наплевать
Если надо - поиграем
И конечно пРоиграем
Ничего - не привыкать!
Нам их не "перекатать"
Их забили, словно сваи
Иногда переставляют
Увольняют, назначают
Забирают и сажают
Осуждают, отпускают
Предлагают, продвигают
Снова переизберают...
Нет! Таких не обыграть!
Можно только продолжать
Одобрять и выбирать
Прописавшись, в хате с краю
Мол, не ведаю не знаю
Всё прекрасно понимая…
Но спокойнее – молчать!
Иной раз холодок бежит по темени
От мысли, шевелящейся в мозгу:
О, сколько же у нас уходит времени
На праздностей тягучую нугу.
Эх, нам бы размышлять о покаянии,
А мы с друзьями пьём за литром литр…
Как будто уяснить не в состоянии:
Жизнь – не футбол, Всевышний – не арбитр.
Поэтому и время всем нам данное
Никто не остановит по свистку,
Покуда наша сущность окаянная
Не соизволит снова «встать к станку».
………………
Потоком слов, пронзительных и вкрадчивых,
Не сбросишь неизбежности хомут…
И потому, не ждите «послематчевых»
Хвалёных дополнительных минут.
« В лесу родИлась ёлочка, в лесу она росла».
Не только красотой своей зверей к себе влекла.
Трусишка, зайка серенький под ёлочкой наклал,
А следом волк, сердитый волк, там лапу задирал.
Под ней же лось, медведь, кабан оставили свой стул,
Когда мужик за ней пришёл, в параше утонул.
Как-то 1 апреля, отец принес пакет с белыми драже. Я съел несколько конфет а батя сказал что это - крысиный яд и спасти меня могут только три тарелки супа.
Потом, лет через десять с небольшим, тоже первого апреля он сказал что отмазал меня от армии. Я обрадовался и стал звонить подружкам, но он вручил мне повестку в военкомат.
Потом, тоже лет через 10 с небольшим он сказал, что звонила жена и хочет вернуться а я должен бежать домой бриться, выкидывать бутылки и покупать цветы. Когда я все это сделал он позвонил и посоветовал мне посмотреть на календарь.
22 марта у него День Рождения и в субботу 26, мы с сестрой и племянницей поехали к нему с матерью. По дороге купили всякие любимые его лакомства. Заходим в дом, а мама сидит опустив голову и не встречает нас. Она смотрит фотографии. Вот - отцу 70 он стоит в пионерском галстуке с жестом "Всегда готов" Вот - с хитрой улыбкой обнимает внучку Катю (мою дочь)...
Агент сказал, что земля мерзлая и агенство обеспечит возможность похорон - только 1 апреля. Батя пошутил в последний раз.
Ёлки в праздничных огнях!
И, подковами звеня,
Резво скачет - ты-бы-дым-м-м-м -
Синий Конь, упитый в дым.
Ржёт и радует народ.
Ну а **** - Новый Год!!!
Следом - на оленях воз,
Едет Дедушка Мороз.
Уработался вчера -
Ноет печень с похмура,
Ноги, словно пара гирь...
Окочурился снегирь,
На лету оленю в лоб,
И - какашкою в сугроб.
Трут подпруги на санях,
У оленей депресняк...
Мгла...Дорога через лес...
У Снегурки ПМС,
Нервный тик и бледный вид...
Все подарки - неликвид.
Дед, конечно, при деньгах,
Тайный, сцуко, олигарх!
И сценарий для лохов -
От тупых тупеть стихов!
В довершенье - зашибись!
Типа, ёлочка зажгись!
Типа, продаём за нал
Творческий потенциал!
* * * * *
Ты, дружок, на ёлке был?
Веселился, как дебил?
На столе сплясав стриптиз,
Получил заветный приз?
Лихо падал ты под стол,
Дам хватая за подол?
И наличность вышла вся?
Значит - праздник удалсЯ!
* * * * *
Вечереет... Всё пучком.
Дед Мороз идёт с мешком.
Конь стерноженный стоит,
Снег искрит из-под копыт...
Спит и северный олень,
Морду свесив набекрень...
Шум и гам, ажиотаж...
Поправляет макияж
Та Снегурка, что с утра
Слегонца была хмура...
В один Черный-пречерный год, на одной Черной-пречерной речке погиб за любовь один несовсем Черный-пречерный поэт...
И вот теперь по ночам он изредка является плохим поэтам и говорит замогильным голосом:
- Отдай мою строчку!!!
И ведь не врет, его это строчка...
...о Черном дизеле
В одном Черном-пречерном сарае стоял Черный-пречерный дизель, на котором работали двое, пьющих по-Черному-пречерному. И в одну Черную-пречерную ночь одни люди с Черными-пречерными намерениями украли у этих двоих Черный-пречерный дизель. За что потом председатель обложил этих двоих одним Черным-пречерным словом...
И вот теперь эти двое бродят по округе и орут замогильными голосами:
- Михалыч, не г****ны мы!..
...о Черном хлебушке
Во поле березка стояла и высоковольтная линия. А вокруг колосилась рожь, из которой все время получался Черный-пречерный хлебушек. Одни Зеленые-презеленые экологи долго требовали от Чубайса, суда и правительства передвинуть высоковольтную линию подальше от пищевых ресурсов. Но однажды ночью одни люди с Черными-пречерными намерениями и Черным-пречерным дизелем решили проблему без вмешательства высших сил. И какой теперь получается хлебушек из этой ржи - никто не знает, потому что в темноте все крошки серы.