ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Чёрный юмор: самое посещаемое: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Чёрный юмор: самое посещаемое: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Во ржи

(kekc)
  71  Сельское хозяйство  2014-10-25  19  7623

«Двое влюбленных лежали во ржи...»

Там, где красная рожь колосится,
Мы любили друг друга онлайн.
На тебе – я и платье из ситца,
А на мне – многотонный комбайн,

Что наехал со скоростью звука,
Как страдающий ревностью муж,
И под корень скосил чувства, сука,
Смолотил пару греш ангельских душ.

На глазах удивленных слезинки,
Не от счастья ланиты влажны.
Больше всех пострадали ботинки –
Новогодний подарок жены.

На Ralf Ringer не взглянешь без боли.
Не поймешь – то ль ботинок, то ль кед.
Оба-два полегли в русском поле,
Как и гордости бывшей предмет.

Для жены и подружек не тайна:
Был здоров, хоть пахал на износ.
Но по милости "Дона" комбайна,
Стало гордости той с гулькин нос.

А во что превратилась сорочка
От кутюр, цвета невской волны,
Что под ёлку засунула дочка!
Ма-ать! Неужто вот эти штаны

Мне купила на пенсию мама
К дню рожденья полгода назад?!
В общем, как ни крути – жизни драма,
В коей ****ский комбайн виноват.

В этом, блин, от кутюр неликвиде,
Не поймешь, где подарочек чей.
Огорчатся родные, увидев,
Что осталось от новых вещей.

Драм, подобных вот этой, немало.
Потому, мой вам добрый совет:
Не еб валяйтесь во ржи где попало,
Там еб валяйтесь, комбайнов где нет.
 

Страшилки.

(КоАлА)
  24  Про детей  2007-08-28  5  7505
***
В школьной столовой съел мальчик котлету…
Повар уволен, а мальчика нету.

      ***
Плюхнулся мальчик в вольер с крокодилом…
Ходит у гроба священник с кадилом.

      ***
Дуня пошла на колодец с ведром…
Вечером Дуню достали багром.
      ***
Дети на стройке в скинхедов играли…
Десять таджиков бесследно пропали.
      ***
Выпил Семёныч палёной бутылку…
Носит цветочки вдова на могилку.
      ***
Папа сынишке купил дельтаплан.
Быстро летать научился пацан.
Но налетел он на ЛЭП провода…
Есть у вороны сегодня еда.
      ***
Африку Вовочка с детства любил.
Несколько лет на поездку копил.
В траурной рамке на стенке портрет…
Съели пигмеи его на обед.
      ***
Маленький мальчик пошёл на рыбалку.
Срезал для удочки длинную палку,
Гаек для грузил от рельс открутил…
Траур в стране президент объявил.
 

Сон на девятое мая

(Будяра (Андрей Хабров))
  58  День Победы  2009-05-07  3  7492
«Я намедни под мостом
      Видел Гитлера с хвостом»

Трамвайный билетик в ладошке сжимая,
Приходит Морфей невесом
И каждую ночь на девятое мая,
Мне снится навязчивый сон:

Стою я у речки в тени кипариса
Во френче неброском, простом
Поблизости мост. Под мостом затаился
Шикльгрубер с лохматым хвостом
Крысиное рыло, длиннющая чёлка,
Угольями бусинки глаз
Короче, личину фашисткого волка
Вы сами видали не раз

Пошла протокольно – гламурная встреча,
Спокойно, за партией в гольф,
Я начал как будто бы так, издалеча:
«Какая ж ты сука, Адольф!
Тебе лишь я верил, как младшему брату,
Что ж ты не доверился мне?
Какие у нас с тобой были расклады,
А Рузвельт и Черчилль в дерьме
Я даже готов был с тобою, всё бросив,
Рвануться в индийский поход!»

Смолчав закурил я, а он мне: «Иосиф!
Какой же ты, мля, идиот!
В истории чёткое есть расчлененье,
У каждого свой каравай
И нет сослагательного наклоненья,
Что было, то было. Бывай»…

Я в это мгновенье всегда просыпаюсь
И долго смотрю в темноту
Вот так ежегодно, девятого мая
Я сам над собою расту
 

ОПТИМИСТ

(Владимир Котиков)
  70  Про совесть  2020-11-30  2  7449

Время стремительно катится вниз!
Не отрицая реального факта,
— Жизнь будет завтра, — шутил оптимист, —
Лучше значительно, чем послезавтра.

@))))

Коротко скажу, без предисловий:
Чтоб не превратилась жизнь в кошмар,
Быть должна у человека совесть…
Нынче совесть — ходово
Читать дальше >>
 

Доброе зло.

(Ржавый Ю)
  96  Про добро  2014-10-31  6  7384

Если я найду случайно
Залежавшуюся мину,
То легко и безпечально
К небесам её подкину.

Изловлю – и, глаз сощуря,
Потому, что я суровый –
Изо всей природной дури
Шваркну ею в ствол дубовый,

А потом, сменивши руку,
Крякну ухарски для смеху,
Положу на каменюку –
И вторым дерябну сверху.

(Но в заботах неустанных
Помня логику простую,
Класть на рельс её не стану,
Потому что – арестуют…)

Но зато со страстью жаркой
Вопреки природным силам
Попилю её болгаркой,
И почикаю зубилом.

Чай, не сладко ржавой дуре
Нелюдимей дикобраза
Ощущать удар по шкуре
Как последствие отказа?

Если ты – субъект особый,
Но – эффект не обеспеча
Враз не сделал, как должно бы –
То потом уже и неча!

Умудрилась с курса сбиться,
И пропасть в забытой пуще?
Так, теперь не пыжь амбиций,
Ибо шанс тобой упущен!

Впрочем… Я её на дачу
Увлеку, как куртизанку,
И в мангал её вкарячу,
На горючую вязанку.

И соседа – тунеядца,
Нарка с выкуренным верхом ,
Приглашу полюбоваться
Нестандартным фейеверком.

Да, проблема в лишнем шуме…
Да, ущерб железным кусом…
Но ведь ноль и минус в сумме
Обернуться могут плюсом?

Велика ль цена мангала,
Если видится итогом
Шанс – хотя б и запоздало
Мир улучшить на немного!
 

ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТЬ. ВИСОКАРЬ

(Лена Пчёлкина)
  54  Пятница 13  2016-05-12  1  7372

Нагромождение смещений,
смешение угроз и пугал.
Сбежало яблочко с мишени,
легло бильярдно - в пятый угол.

Повсюду ведьмы, вурдалаки,
от них инфляция и войны.
Резвятся волки и собаки,
и кошек раздирают вопли.

До завтра надо продержаться,
а там - хоть в омут, хоть - на дачу...
Всё просто: Пятница. Тринадцать.
И високосный год в придачу.
 

Сладкая история

(Георгий из Министерства О)
  78  Чёрный юмор  2012-11-07  6  7321
В высшей форме пилотажа,
И, истошно вопия,
С дуба падала Наташа,
А под дубом спал Илья.

Столкновенье было грубым,
Хоть случилось не со зла,
Дуба дал Илья под дубом,
А Наташа не дала.

Разразился мат тяжёлый,
Уязвляя нежный слух,
Виноваты были пчёлы,
Пятачок и Винни-Пух.

Рой пчелиный был на страже,
Резок и несокрушим,
Лезет вверх опять Наташа,
А Ильюша - недвижим...

Вечерами, днём и ночью,
Места больше нет нытью,
Ешьте мёд, полезен очень,
Помяните-ка Илью...

© Георгий из Министерства Оргий - Не тырьте и соблюдайте копирайт, имейте совесть... (Не для Хохмодромцев сказано, им тырить незачем вроде, сами могут)
 

Три ветки сушняка

(Тщеслав Поверхаев)
  54  Водка и вино  2016-05-11  3  7243
(для обладателей «dry sense of humor»)



Вакансия

Поразбрелись мои друзья-сображники
По разной отдалённости местам —
А стало быть вакансия в бумажнике
Открыта для рублей, хотя бы ста.



В гостях у сказки

Я в сказке, поэтому страх неуместен —
Гораздо уместнее будет теперь
От гостьи оттуда потребовать песен
И ядр изумрудных в златой скорлупе!



Ботаника жизни

Что жизнь ботанична бесспорно, увы:
Цветы (в смысле дети) при помощи
Запретных плодов или просто травы
Порой превращаются в овощи.
 

Пастернакося выкуси

(Андрей Тарасенко)
  80  Про тёщу  2014-09-19  6  7173
Любить иных - тяжёлый крест.
И в знак того, что между нами,
Воткну его, как манифест,
В могилу... Тёще... Вверх ногами!

      *      *      *

Никого не будет в доме,
Кроме призраков - один,
Вон, виднеется в проёме
Не задёрнутых гардин...

      *      *      *

Ничего не движет телом,
Кроме судорог - одна,
В месяц, судорога, в целом,
Организму не вредна.
 

...бьёт не ключом, а монтировкой ...

(Наталия Сидоренко)
  11  Про ключи  2007-04-13  1  7162
Рыбалка для наркодельцов:
крючок с наживкою готов,
и растерявшихся юнцов
на морфий ловят, как “бычков”…

* * *
Спешит к трагедиям… Заранее
отменят радость сотни шиз…
Но, ближний, это не страдание –
моральный садомазохизм!

* * *
Лидер, но с душою вшивой…
Речь его ты стерпишь, Боже?
Снова ноет: “Быть бы Шивой!”
Нахапал бы больше…

* * *
Под дых – жестокой парой фраз,
по сердцу – за слезой из глаз –
жизнь (и с азартом, и сноровкой)
бьет не ключом, а монтировкой!

* * *
Сошлись. Перчатка. Секундантам жутко…
“К барьеру!” – глас гордыни и бравад…
Стрелялись остроумные на шутках,
но убивали ими наповал.

* * *
 

Горячий восточный повар

(Андрей Ручкин)
  25  Повар и кухня  2009-02-05  2  7147

Горячий восточный повар

В споре корейца с армянином обычно проигрывает грузин.
( тифлисская народная мудрость )

1.
Атмосферное давление повысилось до неприличной отметки. Магнитные бури нежно вскружили головы компасам и иным полезным приборам. Доллар, напившись в стельку, поминутно падал туда-сюда, нахально толкая ближайших соседей. И бедняжке Иене порядочно доставалось от этого пьяного грубияна. И цены на рис росли, и пробки на дорогах множились, и жизнь в Токио казалась почти невыносимой.
Именно поэтому Левон Бахчисарян –Третий вошел в здание собственного ресторана "Утренняя роса" в крайне взвинченном и взрывоопасном состоянии.
Большей частью корейских ресторанов в Токио владеют именно армяне и ни один японец не знает почему.

2.
Взвинченность Левона носила сугубо амурный характер. Буквально в один день, буквально сегодня, его бросили обе японские подружки и запойная американская миллионерша. И даже рыженькая очаровашка из Австралии внезапно вскочила на кенгуру и в пару-тройку прыжков оказалась дома, в Сиднее. Это был явный международный заговор! Женщины просто не имеют бросать мужчину вот так сразу и в таких количествах. Слегка помассировав самолюбие, ушибленное стервозными обстоятельствами, Левон направился было к знакомой китайской топ-модели, которая строила ему глазки месяц назад. Но изящная красотка ухитрилась выставить его за пять минут до того как он вообще успел войти.
Естественно он обозлился. А после этого угодил в пробку в районе Синдзюку. А когда пробка рассосалась, оказалось, что ехать он никуда не может так как его элитный "запорожец" сломался и местный автосервис ничего не понимает в иномарках.
Тогда Левон бросил машину на произвол судьбы, поймал такси и прибыл в собственный ресторан отчетливо булькая от злости.
Ему просто физически было необходимо на кого-нибудь наорать, но таксист уже укатил… Двухметровый вышибала Цэ при входе некогда участвовал в боях без правил, имел множество шрамов на своем суровом челе и грубить этому пострадавшему от спорта человеку было бы в высшей степени бестактно.
Официантки носились по залу со сверхзвуковой скоростью разнося заказы. Оставался лишь шеф-повар Ли. Тихое, кроткое и мирное создание. На нем-то Левон и решил отыграться и излить ему душу в самой грубой и беспардонной форме.

3.
Корейский повар Ли Си Цын в этот момент деловито нарезал мясо для своего знаменитого рагу по-сеульски.
-Ли, положи нож. Мне надо с тобой серьезно поговорить, -сказал Левон, без спросу вваливаясь в кухню. Этой хитроумной фразой он легко обезоружил наивного повара –ведь орать на человека с большим кухонным ножом глупо и небезопасно.
Ли послушно положил инструмент и вежливо накренился вперед: -Хозяин?
В ответ Левон начал орать страшным хорошо поставленным голосом. Уже не сдерживая всю скопившуюся внутри ярость. А слова…Слова находились сами собой. Они были грубы, несправедливы и просто возмутительны. Этак не говорят с опытным шеф-поваром.
Общий туманный смысл грубых слов заключался в том, что клиенты не довольны готовкой и вообще Ли последнее время много себе позволяет.
Левон высказался, ему полегчало и он довольно оттопырил нижнюю губу.
-Мне уйти? –в поваре неожиданно вскипела гордая корейская кровь.
-А хоть бы и так! –запальчиво ответил Левон Бахчисарян- Третий, в котором вскипела гордая кавказская кровь.
Собеседники посмотрели друг на друга без особого расположения и подумали совершенно неполиткорректные вещи.
После чего Ли сорвал белый поварской колпак, бросил его на пол и принялся с наслаждением топтать. Потом сорвал с себя фартук и произвел ту же операцию. Сложно сказать какой из предметов его туалета был следующим на очереди.
-Я не любитель мужского стриптиза, -заметил Левон и, слегка застеснявшись, убрался из кухни.
Ли мгновенно успокоился и прекратил свою импровизированную корейскую лезгинку.
Он достал из морозильника здоровенную индейку, запихнул в нее две шашки тротила      ( купленные на новогодней распродаже на всякий случай ) , полил кетчупом, посыпал паприкой и карри, пихнул в духовку, поставил температуру на 200 и вышел из ресторана гордым безработным.

4.
Характер Левона Бахчисаряна- Третьего напоминал собою марсианский климат. Быстро нагревался и столь же быстро остывал. Не то, чтобы Левон раскаялся в своем поступке, но терять классного повара явно не следовало. Конечно тотальное Ватерлоо на амурных фронтах вещь неприятная, но ставить бизнес под удар довольно глупо.
Хочешь не хочешь, а побежал извиняться. С первой попытки это не удалось: кухня была пуста.
-Вах! –сказал Левон и рысцой рванул наружу. На улицах было людно, корейцы сзади очень похожи на японцев и потому Левон Бахчисарян- Третий 52 раза догнал не того, кого нужно. Порядочно вспотев, он с большим трудом обнаружил Ли примерно в двухстах метрах от "Утренней росы". Ли явно чего-то ждал, но не поклонился и не сказал привычного "хозяин". Держался гордо и независимо.
Обиделся! Сердце Левона екнуло. Вдруг не вернется? Скандал, который закатят голодные посетители ударит по репутации ресторана и разнесет ее вдребезги. Как фарфоровый чайник. Конкуренты только и ждут повода…
И Левон Бахчисарян- Третий с легкой кавказской хитрецой сообщил, что "слегка чуть-чуть немного" погорячился.
-Я тоже, -ответил Ли, впрочем, не поясняя полного смысла своих слов. Взгляд его по прежнему упирался в ресторан.
-Тоскует, -сообразил Левон. –Так вернешься?
-Так сразу? Вернуться сразу –потерять лицо. Тут Восток. Тут нельзя терять лицо, -Ли энергично потер левую щеку, чтобы убедиться в том, что лицо его все еще на месте и не потеряно для здешнего Востока.
-Двойная зарплата! –вспотев от жадности предложил Левон, мучительно ощущая как несдержанность языка бьет по его же собственному карману.
Ли Си Цын изобразил на своем лице неторопливое глубокомыслие.
-Повышение хорошо. Да. Но чтобы загасить огонь вражды мы должны…( взгляд его неторопливою трусцой пробежался по уличным вывескам и остановился на "Баварском кабанчике" ) …выпить пива. В это время дня оно крайне полезно для здоровья.
И Ли решительно зашагал по направлению к "Кабанчику", а Левон потащился следом за ним, без труда сообразив, что на здешнем Востоке никто не заливает огонь вражды пивом в одиночку.
-Однако же тут цены, -недовольно поморщился Бахчисарян.
-Я плачу. Теперь ведь двойная зарплата, -Ли решил сыграть на природной жадности хозяина.
-Тогда мне самую большую кружку! –немедленно сказал Левон Бахчисарян- Третий.
Пивную "Баварский кабанчик" содержал здоровенный немец Гюнтер. Он любил хорошее пиво, а людей, которые любят хорошее пиво любил еще больше и потому драл с них деньги втридорога. Он посмотрел на Ли и Левона с нескрываемой арийской симпатией и поставил перед каждым по двухлитровой кружке баварского пенного.
Возле окошечка как раз освободился   столик, Левон и Ли утомленно присели под тяжестью напитка. За стеклом открывался чудесный уличный вид на ресторан "Утренняя роса". Из-за туч выглянуло солнышко и Левон, увидев родное заведение в неожиданном ракурсе, хрюкнул от удовольствия. Он был горд тем как выглядит его ресторан и от избытка чувств допил залпом остаток пива. И икнул. И тут рвануло…
По н*** полетели куски стекла и кирпичей, подносы и официантки, столики и посетители…И даже знакомая гейша в новеньком противогазе.
Лицо Левона Бахчисаряна- Третьего утратило выражение счастья. Со стороны могло показаться, что он намерен скушать стеклянную пивную кружку целиком.
Но он не стал этого делать. В нем неожиданно проснулся философ. То есть человек, который вместо того, чтоб скорбеть об утраченном начинает ценить то, что осталось.
-Ли, это судьба, -сказал Левон трагическим голосом. –Ссора наша ужасна, но не случись этой ссоры и мы с тобой летели бы среди этих официанток и этих кирпичей. Как нам с тобой повезло!
-Вам со мной повезло, -не стал спорить Ли. –Очень повезло. Еще пива, хозяин?

5.
Якудза были вроде ни при чем. Бен Ладен тоже. Поэтому вечером того же дня токийская полиция арестовала двух грузинских террористов. Их подозревали в нападении на "Утренюю росу". К утру они во всем сознались. Собственно говоря, оба арестованных были банальными мелкими барсеточниками. Но инспектор Ятаки Бабуси хитроумно намекнул им на вероятность мировой славы и они не устояли перед соблазном. Террорист нынче модная профессия, всесторонне обласканная СМИ. Моднее телезвезд и разных кутюрье. Барсеточники страстно желали прославиться на весь мир и возвысить себя в глазах собственной родни.
-Дедушка Вахтанг услышит –умрет от радости, вах!
Что и произошло…
 

СКАЗОЧКА ПРО МАШУ

(Маша Биль)
  9    2008-09-07  2  7140
СКАЗОЧКА ПРО МАШУ

(вольный перевод с французского)

Косы, чёлка, бант, серёжки,
Ножки прямо от ушей -
Маша... к бабке по дорожке
И корзиночка при ней.

Вот так случай! Жаль девчонку,
За болотцем, там где дол,
В лапы к серому подонку
Угодил её подол.

Маша, хоть и не из робких,
Не полезла на рожон
А достала из коробки
Пирожки и самогон.

Что за секс без выпивона?
Ты не суетись, дружок.
На, откушай самогона,
Закуси, вот пирожок.

А теперь со всею страстью...
Посмотри как хороша.
...волк отпал с открытой пастью -
Вон ушла его душа.

Маша павшему герою:
Ты зачем полез ко мне?
Дом у бабки под Москвою,
Где недвижимость в цене.

Пирожки спекла я бабке.
И добавила смеясь:
Полежи-ка ты на травке,
Меня бабка заждалась.

...снедь качается в корзинке,
Машу вновь тропа ведёт.
Вскоре бабкины поминки –
Веселись честной народ!
 

Секреты крепкой семьи

(кантри бой)
  72  Секреты  2012-10-18  7  7095

Навеялось прекрасным, смешным, чёрным юмором
КсюХи /Жми сюда
и известной поговоркой:

Есть у нас скелет в шкафу,
Уж тому пять лет,
Лично вырублен кун-фу
Федя, мой сосед.

Чтоб сосед не тосковал,
Я ж добряк, друзья,
В тот же вечер(во, нахал)
Снял путану я.

Только к делу приступил
В позе налегке,
Жёнка дала со всех сил
Тёлке по башке.

Тёлку в шкаф тащил как мул,
Не скучай сосед,
Вместо тёлки жёнке вдул,
Я же не скелет.

Стали дружною семьёй,
Уж тому пять лет,
Ведь гарантом дружбы той
Не один скелет.

Очень крепкая семья,
Вот и весь секрет,
Загляните в шкаф, друзья…
Может, там скелет?!
 

Страшная история на День студент ...

(Олаф Сукинсон)
  32  Про студентов  2009-01-20  0  7035
(Отрывок из дилогии "Как запивать "Тройной"")

...В одном темном-претемном общежитии было холодно-прехолодно. Здесь в маленькой-премаленькой комнатке сидел голодный-преголодный студент, который писал длинный-предлинный реферат. Иногда студент глубоко-преглубоко вздыхал и тяжело-претяжело выдыхал. А по ночам он являлся во сне старосте группы и тихо-претихо просил: "Отдай мою стипендию!" Но староста не отдавал его стипендию, потому что студент был троечником.

А еще старосте во сне являлась одна голая-преголая однокурсница. Но вот эта история стала страшной 20 лет спустя...
 

Реформа ЖКХ

(А.Н.Чаров)
  54  Про ЖКХ  2011-01-30  6  7010
Стали выбивать у нищих
Коммунальные долги.
Описать хотят в жилищах
Их нехитрый скарб, враги.

Понеслись молитвы многих
Богу-утешителю,
Чтоб не выдал их убогих
ЖЕКу-Потрошителю.
 

Девушка без компаса...

(Шыз Лонг)
  78  Про девушек  2007-09-20  5  6989
Девушка без компаса
Как-то в лес пошла.
Девушка без компаса
Там грибок нашла.

Только заблудилась…
Даже за бабло
МЧС ту девушку
Так и не нашло.

А другая с компасом
В этот лес пошла
И другая, с компасом,
Тоже гриб нашла.

И домой вернулась.
Съела тот грибок…
Доктор Скорой помощи
Откачать не смог.

Вот каким ужасным
Может быть финал.
Я бы понапрасну
Вас пугать не стал:

Даже если хочется,
С компасом иль без,
Не ходите, девушки,
В этот жуткий лес!
 

Лимерики про москвича - алкоголи ...

(Злой шутник)
  24  Водка и вино  2009-10-04  1  6987
Алкоголик один из Москвы
Заработал склероз головы
От жены он зарплату
На храненье дал брату
И никак не отыщет, увы ...

Ну а брат алкоголика Саня
Спрятал денежки эти в диване
Взял лишь тыщу рублей
Угостить чтоб друзей
И подругу любовницу Маню...

Но когда он сверкая улыбкой
В гастроном побежал слишком шибко
Зазевался и ...вай
Угодил под трамвай
Совершил роковую ошибку...

Было много потрачено мата
В морге, где неудачника брата
По частям собирали
Пазлы эти сшивали
Санитары, смешные ребята...

Год прошёл как его схоронили
Как собрали по косточкам, сшили
Как рыдала супруга
Как рыдала подруга
В церкви как по нему отслужили...

Через год, помянуть, в понедельник
Алкоголик, евойный брательник
Ко вдове заглянул
Выпил крепко, заснул
На диванчике брата, бездельник...

А когда утром он отрезвился
Вспомнил брата и заматерился
Вспомнил он про зарплату
И как дал её брату
И вздохнул и всерьёз огорчился

Но потом он подумал, что Саня
От жены деньги спрятал в диване
Там нашёл он заначку
Всю зарплату, всю пачку
И найдя, завздыхал о братане...

Завздыхал до подрёберных колик
И опять вспомнил наш алкоголик
Сколько денег он дал
Тут же пересчитал
И присел от нахлынувшей боли...

А как встал, для покойного брата
Не жалел он ни брани, ни мата
- Ты подлец, ты шакал
- Тыщу, ссука, украл

Деньги дома храните, ребята .
 

Топор

(Лина Макс)
  63  Криминал  2014-09-02  18  6958
Жена докопалася к мужу.
Возможно, была не права.
Закончилось - некуда хуже!
В то время колол он дрова...

С училкою был не согласен
весь класс. Но один лишь допёр,
что делать. И вот старшеклассник
достал из портфеля топор...

Мясник торговался с клиентом.
В цене не сходились никак.
Иссякли когда аргументы,
топор оказался в руках...

Раз способ убийств одинаков,
был вывод от правды вдали.
Всем миром искали маньяка,
но так никогда не нашли.
 

Нереальная реальность... Новогод ...

(Владимир Котиков)
  64  Про Новый Год  2020-12-21  3  6942

Если год минувший подытожить,
Можно заявить без оговорок:
Очень был на странный сон похожим,
Шоу с элементами хоррора.

В замкнутом вдруг оказались круге,
Сузился формат, поблекли краски…
На тропинке жизни две гадюки
Вытянулись внаглую – кр
Читать дальше >>
 

Предвыборная считалочка.

(Сергей Иванов)
  10  Про выборы  2005-12-04  1  6908
Выбирали, выбираем
Снова будем выбирать...
Ну и ладно - наплевать
Если надо - поиграем
И конечно пРоиграем
Ничего - не привыкать!
Нам их не "перекатать"
Их забили, словно сваи
Иногда переставляют
Увольняют, назначают
Забирают и сажают
Осуждают, отпускают
Предлагают, продвигают
Снова переизберают...
Нет! Таких не обыграть!
Можно только продолжать
Одобрять и выбирать
Прописавшись, в хате с краю
Мол, не ведаю не знаю
Всё прекрасно понимая…
Но спокойнее – молчать!
 

ЖИЗНЬ - НЕ ФУТБОЛ

(ФИЛИН)
  44  О жизни  2010-11-25  5  6886
Иной раз холодок бежит по темени
От мысли, шевелящейся в мозгу:
О, сколько же у нас уходит времени
На праздностей тягучую нугу.
Эх, нам бы размышлять о покаянии,
А мы с друзьями пьём за литром литр…
Как будто уяснить не в состоянии:
Жизнь – не футбол, Всевышний – не арбитр.
Поэтому и время всем нам данное
Никто не остановит по свистку,
Покуда наша сущность окаянная
Не соизволит снова «встать к станку».
………………
Потоком слов, пронзительных и вкрадчивых,
Не сбросишь неизбежности хомут…
И потому, не ждите «послематчевых»
Хвалёных дополнительных минут.
 

Новогодняя похабная песенка.

(КоАлА)
  24  Про Новый Год  2007-12-12  3  6865
« В лесу родИлась ёлочка, в лесу она росла».
Не только красотой своей зверей к себе влекла.
Трусишка, зайка серенький под ёлочкой наклал,
А следом волк, сердитый волк, там лапу задирал.
Под ней же лось, медведь, кабан оставили свой стул,
Когда мужик за ней пришёл, в параше утонул.
 

Черный юмор на 1 апреля

(Владимир Якушев)
  30  1 апреля  2011-03-29  2  6816
Как-то 1 апреля, отец принес пакет с белыми драже. Я съел несколько конфет а батя сказал что это - крысиный яд и спасти меня могут только три тарелки супа.   
      Потом, лет через десять с небольшим, тоже первого апреля он сказал что отмазал меня от армии. Я обрадовался и стал звонить подружкам, но он вручил мне повестку в военкомат.
    Потом, тоже лет через 10 с небольшим он сказал, что звонила жена и хочет вернуться а я должен бежать домой бриться, выкидывать бутылки и покупать цветы. Когда я все это сделал он позвонил и посоветовал мне посмотреть на календарь.
    22 марта у него День Рождения и в субботу 26, мы с сестрой и племянницей поехали к нему с матерью. По дороге купили всякие любимые его лакомства. Заходим в дом, а мама сидит опустив голову и не встречает нас. Она смотрит фотографии. Вот - отцу 70 он стоит в пионерском галстуке с жестом "Всегда готов" Вот - с хитрой улыбкой обнимает внучку Катю (мою дочь)...
    Агент сказал, что земля мерзлая и агенство обеспечит возможность похорон - только 1 апреля. Батя пошутил в последний раз.

Хреново, братцы.
 

Ёлки в праздничных огнях...

(КсюХа)
  103  Про лошадей  2013-12-31  3  6814
Ёлки в праздничных огнях!
И, подковами звеня,
Резво скачет - ты-бы-дым-м-м-м -
Синий Конь, упитый в дым.
Ржёт и радует народ.
Ну а **** - Новый Год!!!
Следом - на оленях воз,
Едет Дедушка Мороз.
Уработался вчера -
Ноет печень с похмура,
Ноги, словно пара гирь...
Окочурился снегирь,
На лету оленю в лоб,
И - какашкою в сугроб.
Трут подпруги на санях,
У оленей депресняк...
Мгла...Дорога через лес...
У Снегурки ПМС,
Нервный тик и бледный вид...
Все подарки - неликвид.
Дед, конечно, при деньгах,
Тайный, сцуко, олигарх!
И сценарий для лохов -
От тупых тупеть стихов!
В довершенье - зашибись!
Типа, ёлочка зажгись!
Типа, продаём за нал
Творческий потенциал!
      
      * * * * *
Ты, дружок, на ёлке был?
Веселился, как дебил?
На столе сплясав стриптиз,
Получил заветный приз?
Лихо падал ты под стол,
Дам хватая за подол?
И наличность вышла вся?
Значит - праздник удалсЯ!
      
      * * * * *
Вечереет... Всё пучком.
Дед Мороз идёт с мешком.
Конь стерноженный стоит,
Снег искрит из-под копыт...
Спит и северный олень,
Морду свесив набекрень...
Шум и гам, ажиотаж...
Поправляет макияж
Та Снегурка, что с утра
Слегонца была хмура...

С неба падает звезда...
С Новым Годом, господа!!!
 

Страшные легенды о Черном...

(Олаф Сукинсон)
  39  Легенды и мифы  2007-03-12  2  6805
...о Черном поэте

В один Черный-пречерный год, на одной Черной-пречерной речке погиб за любовь один несовсем Черный-пречерный поэт...

И вот теперь по ночам он изредка является плохим поэтам и говорит замогильным голосом:

- Отдай мою строчку!!!

И ведь не врет, его это строчка...

      ...о Черном дизеле

В одном Черном-пречерном сарае стоял Черный-пречерный дизель, на котором работали двое, пьющих по-Черному-пречерному. И в одну Черную-пречерную ночь одни люди с Черными-пречерными намерениями украли у этих двоих Черный-пречерный дизель. За что потом председатель обложил этих двоих одним Черным-пречерным словом...

И вот теперь эти двое бродят по округе и орут замогильными голосами:

- Михалыч, не г****ны мы!..

      ...о Черном хлебушке

Во поле березка стояла и высоковольтная линия. А вокруг колосилась рожь, из которой все время получался Черный-пречерный хлебушек. Одни Зеленые-презеленые экологи долго требовали от Чубайса, суда и правительства передвинуть высоковольтную линию подальше от пищевых ресурсов. Но однажды ночью одни люди с Черными-пречерными намерениями и Черным-пречерным дизелем решили проблему без вмешательства высших сил. И какой теперь получается хлебушек из этой ржи - никто не знает, потому что в темноте все крошки серы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер