Возвращались утром ранним две монашки в монастырь,
Вышли прямо на дорогу, обогнув большой пустырь.
Проезжает иномарка, а в ней дама: - "Подвезти?!"
Ну и согласились, с миром - оказалось по пути!
Едут дальше... приуныли, а глаза, как у мышат.
А в ушах у этой дамы так бриллиантики горят!
Не сдержались от вопроса, но совсем добил ответ:
- "Вы ещё не догадались? Да! Любовник - не секрет!"
Ну, доехали... по кельям разошлись они потом.
Жаба душит их так сильно, осеняйся хоть крестом.
Вот и ночка. Помолились. Можно лечь в кровать теперь.
Но к одной из них, Глафире, постучался кто-то в дверь.
- "Кто так поздно? Я в постели! Не потерпит до зари!"
А за дверью - страстный шёпот: - "Отец Фёдор! Отвори!
Посудачим, со сластями, о божественном мы с вами!"
- "Да пошёл ты, Отец Фёдор, со своими леденцами!"
На сердце от потери кавардак?
Раздавлены морально и раздеты?
Вам в Индии психолог скажет так:
-"СТАНЦУЙТЕ поподробней мне об этом"
АВСТРАЛИЙСКАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Пусть неплохо держит скорость, вот в чем суть:
Он труслив до безобразия, зараза
Если страуса на кладбище шугнуть
Говорят, он испугается два раза
ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ РАДОСТЬ
Нашел за подкладкою в куртке банкноту?
Не радуйся, парень, особо
Узнают - пропрут моментально с работы
Охранником гардероба
Зависимости избежал счастлИво,
Ну нА хрен мне инетский виртуал?
Живьем скачать бы телок или пиво,
Тогда бы я зависимость признал
*****
Инет – машина времени! Он – вещий!
Там многое увидишь наперед,
Там запросто прочтешь такие вещи,
Что Петросян озвучит через год!
*****
Не видит принтер ноутбук в упор,
И пишет мне – не вижу! Вот потеха!
Я так и так крутила монитор,
Направила на принтер. Без успеха!
*****
Со связью,блин,- сплошные юморески!
А юмор операторский! Атас!
Звоню,что не доходят СМС- ки,
А мне - перечитайте еще раз!
*****
«Козел!» - мне кто-то в аське написал,
И я подумал – странности какие!
Сообщения без подписи видал,
Но подпись без сообщения – впервые!
****
Нет,сисадмины все -таки невежды!
Спросил меня - что знаю об ЕXELLе?
Не знать размеров импортной одежды?
Да я собаку съела в этом деле!
*****
Про бабу Клаву спрашивает сын,
Услышав мой ответ, поник понуро,
- Так Клавдия она? Проспорил,блин!
Я был уверен,что Клавиатура!
*****
- Кликну – а в ответ тишина,снова я осталась одна,
А была ведь раньше на троне!
Windows не сечет ни хрена,плачу от тоски у окна,
Почините КОМП примадонне!
*****
Прогресс мужчин ударил прямо в темя,
А дамы возмущаются по праву,,
Мужчины на Е – бУки тратят время,
Где Е -процесс? Обидно за державу!
Он президентом стать мечтал! И чтобы
В жизнь воплотить мечту, он честно съел
Сто пачек масла «Президент»… Могло бы
И хуже быть после подобных дел…
Читать дальше >>
Девушка. Ночь. Переход пуст подземный
и вдруг, ей на встречу мужик офигенный.
В стороны руки, как крылья у птицы,
девушке очень кирпич пригодится.
С размаху не целясь была-не была!
Вдруг, битого звон услыхала стекла,
потом мужика негодующий вой
и мат трёхэтажный из глотки хмельной.
– Да, что же вас всех в переход понесло?!
Шестое домой, не донёс я, стекло.
Наша Маша громко плачет.
И причина здесь не мячик.
В угол ставит её бабка.
(Та кота ушибла тапком).
(Кот погрыз её конфету
Вот и получил за это).
Но бабуля рассердилась,
Машу наказать решилась.
Дед - за Машу заступаться,
(Так, чтоб с бабкой не ругаться).
-Вот мы щас у злой старухи,
-(Вроде как) отрежем ухи!
......
Дед суровость напустил,
(Но мигает со всех сил).
-Плакать перестанешь, Маш?
-А серёжки мне отдашь?
Когда я жил в Советском Казахстане,
Ходил там анекдот про коренных.
Казах и русский взявшись за стаканы
Пузырь решили выпить на двоих.
И вот в бутылке водки не осталось,
Казаха русский вздумал рассмешить:
"На днях мне анекдотец рассказали...
А тот же ему резко: "Не спеши!
Все ваши анекдоты - про калбитов.
Вы так зовете нас среди своих.
За это нам и больно , и обидно."
А Борька: "Да не знаю я таких!
Про чукчей слышал я и про евреев.
А этот про ковбоев, вот те крест!"
" Про янки? Ну давай тогда скорее,"-
Хихихкнул, проявляя интерес,
Казах и узкоглазо он на Борю
Уставился, а тот уже давай:
"Ну, значит, скачут три лихих ковбоя-
Еркен, Мухтар и с ними Серикпай..."
Алло, милиция, вчера вас выэывали
На Комарова 6 в квартиру 5,
Так запишите там в своём журнале,
Чтобы наряд заехал к нам опять!
Да, вызов был по поводу притона,
Ребята разбирались до утра,
Забыли пистолеты и патроны,
А фотки получились – просто мрак
Знаком сюжет: "Какой же русский не любит быструю езду?"
Но если всё же продолжать нам эту тему разговора,
То я пример вполне конкретный на эту тему приведу:
Не любит быструю езду тот русский, ездят на котором!
Как жаль, что я для Вас непредставим
Как кавалер...Вы холодны со мною,
Но я достану Вас любой ценою!
Не обольщайтесь, я - не херувим!
Мне не преграда - шавки всех сортов:
Схлестнусь и с женихами, и с пажами!
Мой путь усеян будет сторожами
В развалинах беседок и кустов!
Расстаньтесь с мыслью, что напор извне
Уткнётся в мрамор родового дома:
Вы удивитесь ширине пролома,
С разбегу мной пробитого в стене!
И, как итог погони карнавальной,
Из рук прислуги выскользнув волчком,
Я просочусь настырным сквознячком
Под запертую дверь опочивальни!
Рапиру брошу на половики,
И, балдахин сорвав одним движеньем,
Вас искушу нескромным предложеньем...
Культурно скажем - сердца и руки!
А дальше? Вы, противиться не в силе,
Откроете дрожащие уста,
И сообщите мне , что Вы - не та!
Что Вас - служанкой в детстве подменили!
Почувствовав, что я немного сник,
Вы скажете: я нравлюсь Вам как личность,
Но есть проблема - женская цикличность...
У Вас - как раз сегодня - самый пик...
Плюс - голова болит...Плюс - то и это...
По всем статьям, сегодня - не судьба!
...Меня найдут по отпечаткам лба
На досках коридорного паркета,
И Ваш герой - плюгавый женишок,
Воспльзовавшись временной отключкой,
Вонзит мне в спину трепетною ручкой
Толедской стали ледяной вершок...
На что меня попутал Нечестивый?
Я всю картину наперёд прозрел,
И содрогнулся, и офонарел
От крайне безотрадной перспективы!
К чему я шёл - верней, бежал бегом?
Чего я ждал от неприступной девы?
Нет, всякому безумству есть пределы!