Не стану забивать и пудрить баки
И на уши развешивать лапшу.
О том, как был с друзьями на рыбалке
Однажды летом – просто опишу.
И точно помню – на Петра и Павла.
Поскольку Пашка хоть и паразит,
Но было выставить ему не в падло
В честь ангела-хранителя пузырь.
И нам для друга трех рублей с полтиной
"Дистончиком" и "двушкою" не жаль.
Святое дело всё же – именины!
Так что никто презента не зажал.
Устроились, разлили, наживили,
Забросили, разлили, пожуём...
Сначала за здоровье Пашки пили,
И за поклёвку – как же без неё!
Потом за баб – за них ведь тоже надо!
И вот, как только выпили уже,
Вслед за моторкой по реке – наяда
На лонже, а быть может – на лонже.
Ну просто загляденье, что тут скажешь!
Раздетая почти что догола.
Купальник лишь подчеркивает ляжки,
Осанку там, и прочие дела...
На Пашку, как всегда, при виде бабы
Лирический тотчас находит стих:
"Вот ежели б утопла, я бы спас бы.
Ведь это ж грех такую не спасти!
И в чувства бы привел таким макаром –
Посредством в рот дыханья изо рта..." Ну, Пашка знает – он же санитаром
На скорой год почти что откатал...
И вдруг (видать хранитель пашкин тоже
Какую-то там кнопочку нажал)
Возьми и лопни эта то ли лонжа,
А может быть не лонжа, а лонжа.
Ну и наяда, стало быть, под воду,
Причем в момент и как-то сразу вся.
Мы, как один, кто в чём, бултых – и ходу –
Ведь Пашка не один у нас гусар!
Спасли, конечно! Не перевелися
Гусары! Хоть ныряли полчаса!
А после: кто дыханием делился,
Кто для груди устраивал массаж...
Ну, Пашка молодец, конечно. Чётко!
Ведь год на скорой – ясно и ежу...
А я, как на картинках из "Вечёрки",
Отличия внезапно нахожу.
И мужикам кричу: – Постойте! Слышьте!
Здесь вроде бы какая-то мура.
Та мне казалась чуточку повыше
И постройнее раза в полтора.
И главное... Простите, мужики, мне –
Я тоже поначалу провтыкал...
Но та была на лыжах и в бикини.
А эта в телогрейке и коньках!
Вместо эпилога
Пусть даже верит в ангелов не каждый,
Любой реаниматор подтвердит:
Дыхание рот-в-рот с прямым массажем
Смертельный могут отменить вердикт.
И сдаст плацдарм неумолимость рока
Настойчивости – без неё куда ж!
Прибавьте к ней желанье и сноровку,
А также предварительный спиртаж!
Повествованья, случае во всяком,
Развязка не трагичная вас ждёт –
В конце концов очухалась "русалка"!
А Пашка – тот был даже награждён!
И кстати, что до пашкиной медали.
Случилось так, примерно через год,
Её мы на охоте обмывали...
Но это уж рассказ совсем другой!
Другие анекдоты:
Оно того стоило! Жми сюда А между тем... Жми сюда Герой нашего времени Жми сюда Мэйд ин Джапан Жми сюда Побочный эффект Жми сюда По-мужски! Жми сюда Чудо Святой Муды Жми сюда Чадушко Жми сюда Пророк Жми сюда На честном слове Жми сюда ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда Господня дидактика Жми сюда Муравей и Стрекоза Жми сюда Потерялся Жми сюда
Он и Она. Купе. И нить огней, -
там, за стеклом, стремительно сливаясь.
Недолго Он присматривался к ней,
дежурною газетой прикрываясь.
Она на стол достала колбасу,
затем коньяк, лимон и сыр в нарезке
Её рука дрожала на весу
при торможеньях, неуклонно резких.
И Он спросил, предчувствие храня,
в уме своём готовя антитезу:
"А как Вас звать?" "Не нужно звать меня!
Сейчас напьюсь, да и сама залезу!"
Вчера покрасил пол. Затем улегся спать.
Вскочил с утра - прилип. Пришлось соседку звать.
Прилипла и она. Устроила скандал.
Потратил два часа, пока не отодрал...
РАЗВОД
Целый вечер под диваном,
В кучах мусора и пыли,
Разводились тараканы…
Всё имущество делили
ИЗ ЖИЗНИ БОГЕМЫ
Девушка, листавшая журнал,
Таракана рядом увидала.
И, довольно быстро, тот попал
На обложку модного журнала
КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ
Даже если рядом нет друзей,
Мне совсем не страшно одиночество --
Тараканов в голове своей
Знаю я по имени и отчеству
ВЕРНОСТЬ
Пришлось уехать. Минимум на год.
Совсем один остался жить на хате он…
Но верю я, что дома меня ждёт
Последний таракан по кличке Хатико
ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
По инструкции травил их, врать не буду,
Тараканов вместе с лестничным соседом...
Тараканы как-то выжили, паскуды!
А сосед - тот окочурился к обеду
У парфюмерного отдела алкаши
Мусоля мелочь, пересчитывают дважды:
"Нам два флакончика одеколона "Шипр"
И, это..., пузырек лосьона "Ландыш".
Запаковала продавщица им "парфюм"
И, усмехнувшись, спрашивает прямо:
"Вы пьете "Шипр", а "Ландыш" - то к чему?"
"Ну как сказать... Сегодня с нами - дама!"
***
Доктор ворчит пациентку встречая:
- "Как Вы не нравитесь мне, дорогая!"
Дама ему отвечает, с укором:
- "Сами-то Вы, далеко не Киркоров!"
***
Тест на вождение: "Хватит моргать!
Вы не прошли, приходите опять."
Дама рыдает в порыве протеста:
- "Я не прошла? Я не тронулась с места!"
- "Как Вы хотели заняться вожденьем,
Если сидите на заднем сиденье!?"
***
Даме механик внушает напрасно:
"Стоит сменить Ваши свечи и масло!"
- "Масло меняйте, здесь запах не свежий,
Свечи не надо - я ночью не езжу."
Купив новый лифчик, блондинка Марина
В примерочную пошла,
И там ей предстала такая картина -
В кабинке дыра была.
А в дырке виднеется часть магазина -
Прилавок, и фрукты в ряд,
Грузин-продавец, а два глаза грузина,
На стену с дырой глядят.
Тогда продавца стало девушке жалко -
Кошмар этот недопустим,
Ведь сделал же кто-то дыру в раздевалке
Подглядывать чтоб за ним!
И тянет к дыре этой губы Маринка,
Чтоб парню тайком шепнуть -
- Товарищ, а тут за тобой из кабинки
Следят! Аккуратен будь!
Борозда зачем таблетке, знать давно хотел народ!
Помню мне сказали "предки" - мол когда не лезет в рот,
всяк больному "остолопу", кто не может проглотить,
врач тому во благо в ж..., смог отвёрткой закрутить!
Я прав или неправ? Судите сами,
С людскими не согласен я канонами,
Быть может долг и красен платежами,
Но я хочу платёж иметь «зелёными»
******
- Ты должен! – повторяют строго вам,
Заткните всех ответом хладнокровным,
- Что должен - вижу в кодексе налоговом,
А что не должен – сверю с уголовным
******
Долги отдать – вот лозунг мой и кредо,
Супружеский – основа из основ!
Я не женат, но парюсь за соседа,
Да и за друга париться готов
******
Нюансов в жизни много есть неясных,
Что видно в отношении к деньгам,
Одалживаешь у людей прекрасных,
А отдавать приходится жлобАм
Мадам!!... Куда же вы?!... Куда?!...
Вот трубочка… дышите…
Теперь смотрите… вот сюда…
Прочтите… подпишите…
Увидя свой в езде прокол,
Курносый носик пудря,
Читает дама протокол:
«Я тощая лахудра!
Тупоголовая коза!
Снесла, урон содея,
На «Мазде», выпучив глаза,
Весь пост ГИБДД я.
И сидя у руин в кустах,
Писала ультиматум,
Сломала жезл в пяти местах
И материлась матом.
Муж и любовник, бугаи,
Ругались тоже скверно.
Со слов инспектора ГАИ
Записано всё верно»
Еврейский Робин Гуд на свете жил -
Богатых грабил изо всех он сил...
И деньги бедным отдавал до цента,
Но не запросто так, а под проценты...
******
После развода Вася на сестре жены
Женился сразу... Были все удивлены...
"В чем тут загвоздка??? Ну-ка, поясни, мужик..." "Да просто, к теще я за столько лет привык..."
******
Вещи опасны... Старайтесь подумать
Прежде, чем с ними идти на контакт...
Даже обычный диван - скрытый враг...
Ему мужика завалить - ну, раз плюнуть!!!
******
Вранье, что цены на аренду хаты,
В столице сильно уж дороговаты...
Снять дешево на месяц иль на годик
Пентхаус можно...
Без проблем...
На фотик....
******
"Что ни делается - к лучшему!!!", - та фраза
(это подтвердит любой психолог-спец)
Произносится друзьями безотказно,
В тот момент, когда действительно пи@@@ц...