ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 31

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 31  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Д’Артаньян

(Алеся-ДБК)
  41  Анекдоты в стихах  2007-06-14  10  2630

Весь в мыле, кобылу меняя на станции,
на Англию будучи в праведном гневе,
под нос бормотал он: – Подвязки – Констанции,
подвески?.. Подвески вручить Королеве…
 

Целитель

(Лидин)
  52  Про мужа и мужу  2013-01-27  5  2625
Домой опять пришел помятым,
Принес с собой остатки роз,
И в честь какой-то круглой даты
Жене с колена преподнес…

Но жест она не оценила…
В конце сказала, с хрипотцой:
"Когда я замуж выходила
Была дурной, глухой, слепой"

"Так ты могла быть полюбезней;
Неужто я не заслужил?
Подумай, от каких болезней
Тебя я разом исцелил!"
 

Осторожно, отец!!!

(В Рот Компот)
  70  Кулинарные приколы  2012-09-13  2  2623

Предсказательница

"На ужин вновь вчерашний суп???", - с тоской
Звучал вопрос от доходяги-мужа...
"Скажу тебе я больше, дорогой -
Он даже еще завтрашний к тому же!!!"

       Мужская забота

Муж пьяный ввалился домой...
Скандала момент уже близок -
Супруга со сковородой
Стоит в коридоре, как призрак...
Четыре утра... В эту рань
Он был своей женушкой гордый:
"Какая ты умница, Тань!!!
Иди выспись - я не голодный..."

      Мини-проблемы

Муж орет на супругу чуть свет:
"Ты вчера своей юбочкой мини
Испоганила весь мне банкет!!!
Теперь в сплетнях мое всюду имя!!!
Флиртовала со всеми!!!"
      "Заткнись!!!
Столько лет я живу с обалдуем!!!
А ведь ты, дорогой, мне всю жизнь
Испоганил своим мини-х...м!!!!"

      Осторожно, отец!!!

Муж жене в миссионерской позе
Отдавал супружеский свой долг...
Тут заходит, поиграться просит
К ним немного, маленький сынок...

Замерли... Не отказали сыну...
Одеялом чуть прикрыли срам...
Он залез тогда отцу на спину
И играть в машинки начал там...

Муж продолжил сладостное дело,
Извиваясь не спеша ужом...
Вновь расслабилось супруги тело
И ей станет скоро хорошо...

Стала и стонать, и двигать попой...
До оргазма времени чуть-чуть...
Тут сынок решительно похлопал
Потного папаню по плечу:

"Ты отец, давай, поосторожней!!!
Я у дяди Коли в прошлый раз,
Именно в такой момент от дрожи
Со спины слетел, ударив глаз!!!"
 

Медосмотр

(Штопор Открывалкин)
  52  День медика  2012-06-26  2  2622
Дородна доярка Авдотья Петрова
Пришла к гинекологу рдеясь, как знамя,
С грудями размерами вымьем коровьим,
Стеснительна очень, скажу между нами,
И после осмотра читая бумагу;
Что значит- здорова? пиши как у всех,
А то не пройду по селу я ни шагу,
Меня даже конюх подымет на смех.
 

Умейте выбрать из двух зол!

(Виктория Румянцева)
  79  Про измены  2012-10-15  8  2621
ЗАРПЛАТА МИЗЕРНАЯ - ВЕРНОСТИ ОСНОВА!

- Сань... без балды... Ты Машке изменяешь?
- Ты что, дурак? Ведь я её люблю!
   Да и зарплата... мизер... Ты-то знаешь.
   Ну, как, - скажи, - с такой я изменю?!

В ФУТБОЛЕ ЖЕНСКОМ КАЙФА НЕТ!

Вчера опять я лишь потратил время зря,
Перечеркнула женский матч его концовка.
Обмена майками вновь не увидел я!
В чём кайф-то? В том, что мяч гоняют ловко?!

УМЕЙТЕ ВЫБРАТЬ ИЗ   ДВУХ ЗОЛ...

- А всё же, Юр... несчастье для малышки,
Коль уродИтся на тебя она похожей.
- Несчастьем будет для ТЕБЯ, Иришка,
Когда я в ней узнаю Славки рожу.
 

Дор-блю

(Садистка-Пародистка)
  64  Кулинарные приколы  2012-07-16  4  2621

Подравшись с шурином в гостях
В деревне «Верхние Затычки»,
Проголодавшись и устав
Зашел в сельпо я по привычке.

-Скажите, есть у вас "Дор Блю"?
-А это что, пардон, такое?
-А это сыр, что я люблю:
Французский, с нежно-голубою

Пахучей плесенью внутри,
С зеленой корочкой снаружи...
-Нет, нам его не завезли,
Но наш товар - ничуть не хуже:

Родной затычкинский дор-блю
Вы выбрать можете по списку:
Дор-блю-селедку (по рублю),
Дор-блю- творог, дор-блю-сосиски!

Дор-блю-цыплята – первый сорт!
Глядите, как играет плесень!
Дор-сало – как вам тот кусок?
А блю-кефир вам интересен?

Я сразу «оценил» дор-блю
И закричал от возмущенья:
-Чего стоите? Все куплю!!
У тещи завтра день рожденья!!!
 

Кто бы сомневался

(Садистка-Пародистка)
  59    2012-01-09  5  2619
Плывет по Привозу панама
Качается зонтик над ней:
На рынок а идише мама*
За ручки ведет сыновей.

Навстречу с Привоза соседки:
«Шалом, дорогая, ой-вэй,
Какие чудесные детки!!
Тьфу-тьфу на твоих сыновей!!

Один – просто вылитый Яша!!
Другой – просто Монин   портрет!!!
Как время проносится наше!!
Так сколько красавчикам лет?!»

Смеясь – нет счастливее в мире
Улыбки , ответила мать:
«Юристу, Абраше – четыре,
Илье, гинекологу – пять!»
______
* Еврейская мама (идиш)
 

Мужик пришел в столовую

(Анатолий Ландышев)
  20  Кулинарные приколы  2012-06-06  5  2600
В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- Чем у вас можно поживиться?

- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-

Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!
 

Про Гарика

(Эльвира Маладжанова)
  10    2009-08-07  0  2598

Собрался муж в командировку…
Он долго думал о супруге:
Какую б выдумать уловку,
Чтоб скучно не было подруге
В его отсутствие без страсти,
Без пыла, жара и любви,
Чтоб не случилось вдруг несчастья,
Измен, разборок и кровИ.
И гениальной мысли блеск
Его коробку озарил:
Вот если б он ей подарил
На эти дни игрушку-секс,
То благоверная жена
Ни разу мужу не изменит,
Навек останется верна,
И ей секс-шоп его заменит.
И с этой мыслью благородной
Своей находчивостью гордый,
Пришёл в забавный минимаркет
Жене выискивать подарки.

Здесь осмотрелся по вещицам,
Но чтобы всё наверняка,
Он обратился к продавщицам
И начал речь издалека:
- Уеду я почти на месяц,
Чтоб мне жена не изменяла,
Хочу купить эффектный пенис,
Чтоб вволю с ним она играла.
В какую цену мексиканский?
- За штуку – в долларах пятьсот.
- А сколько стОит негритянский?
- За штуку – чёрненький шестьсот.
Душа скулит, а сердце ноет,
Купить дешёвых что ли впрок?!
- А тот китайский сколько стОит?
- Пятнадцать центов за пучок!
- Ан нет! Что есть посексуальней?
Чтоб не наскучил милой опыт!
- Вот посерьёзней, поглобальней
Есть страстный Гарик – умный робот.
Он не какой-нибудь лошарик,
Не рухнет в мыльном абажуре,
Сказать ему всего лишь: «Гарик,
Давай!» И будет всё в ажуре!

И наш супруг собой довольный
Принёс «любовника» супруге,
Ей инструктаж провёл подробный,
Как служит Гарик на досуге.
И был таков. Жена терпела
И день, и два, и даже три.
Глядит на Гарика несмело
И словом хочет завести.
Так день на пятый, на шестой
У ней совсем пропал покой,
Уж тело всё огнём горит,
А Гарик мужеством манИт.
И не стерпела больше дама,
Повергла в ад её нестяма,
Кричит: «Поддай-ка, Гарик, жару
Да к моему прильни пожару!»
И Гарик наш ожИл мгновенно
И полюбил её отменно,
Ласкает вновь без передышки, -
Уж и для дамы это слишком.
Вся страсть её утолена,
Но Гарик потчует сполна
Её весь вечер, ночь и утро,
Меняя позы камасутры.
Уж мочи нет, едва ли дышит,
Но робот слов других не слышит!
Она от Гарика тикает,
Но Гарик всюду настигает.
Настиг на кухне и в предбанной,
В прихожей, в лоджии и в ванной.
Она сбежала на балкон
К стеклу спасительных окон
И завопила: «Федя, дворник!
Ты завсегда мне был сторонник!
Я водки дам тебе! Спасай!
Лишь крикни: «Гарик, поддавай!»

За литр Федя прокричал,
А Гарик выпрыгнул в окно
И Федьке страсть свою отдАл…
Но как-то мы уже давно
Не поминали лихом мужа.
Ревнивец всё в командировке,
И там он радуется дюже
Своей заботливой сноровке.
Но время скоро пролетело,
Пришла пора ему домой,
И муженёк наш оголтело
Спешит к супружнице родной.
Приехал он, идёт по двОру,
В округе пусто, тишь и гладь,
Подумал: «Вот раздолье вору,
Куда ж все делись, вашу мать?!»
А за кущом, глядит, сховался
Сосед Семён с ружьём в руках:
- Чего ж ты, друг, сидишь в кустах,
И где народ весь подевался?!
Но зорко бдит как на постЕ
Семён с ружьём наперевес,
Сказал: «Не знаю я, кто где!
Но Гарик точно где-то здесь!!!»
 

Про Вовочку. Вспоминая вечер вып ...

(Острик)
  57  На выпускной  2015-05-19  3  2594
На Звонке последнем Мариванна,
Вся в цветах, не сдерживая слез,
Задушевно и сентиментально
Задает ученикам вопрос:

- Вспомните, друзья мои, сегодня
  Самый первый, яркий школьный миг!

- Был пожар на елке новогодней!
- В унитазе я топил дневник!
- Первая пятерка, - шепчет Маша, -
  Первая любовь моя  - физрук...

Помнят первый класс и даже раньше
(То ли правда помнят, то ли врут)

Тут и Вовчик поднимает лапу
(Память у него на высоте!)

- ВЕЧЕР ВЫПУСКНОЙ!
  Пришел я с папой,
  А ушел - у мамы в животе!
 

KEKS

(павел (лукьяненко))
  32  Кулинарные приколы  2011-07-01  4  2592
Меня Аркадий пригласил на кекс.
И шо пойдёшь?- Да не, ведь я не дура.
Сказала Алла, что от кекса у неё
На 9 месяцев испортилась фигура.
 

Знакомство в инете

(Тришкинд)
  64  Компьютеры и Интернет  2012-10-10  4  2589
http://mozgataka.ru/image/cliv-180x200.jpg
Чтоб за бугром друзей иметь в инете,
Я написал –Hi! Where are you from?
- I am from France! – мне новый друг ответил,
Но я не лох,проверить мне не влом

Вопрос мой сформулирован был ловко –
Pizdish? –спросил,чтоб ясность поиметь,
Ответ и прояснил мне обстановку,
Он мне ответил - Hyli mne pizdet?
 

Три анекдота

(Мелисса)
  87  О культуре  2013-04-10  0  2588
По мотивам анекдотов

(Любителям малых форм посвящается)

Этикет

Друзья! Блюсти культуру должен каждый!
Швырять окурки в форточку нельзя-с!
Вдруг попадете в добрых, милых граждан,
Что писают под окнами у вас?!

Хозяюшка

"Послушай, котик, шубу я хочу!" -
Мяукнула жена с капризной ноткой.
"Хозяюшка моя!.. Уже лечу
За майонезом, свёклой и селёдкой!"

У окулиста

- Сейчас проверим зоркость ваших глаз...
А ну, прочтите верхнюю строку!..
- Не, доктор, извиняйте - не могу!
- М-да... Близорукость, батенька, у вас!

- Ой, да вы шо?! Вот *опа, Новый год...
Да шо ж за непутёвый нынче день!
И так всю жисть неграмотный, как пень,
Еще и близорукий, ёшкин кот!..
 

О волосах

(Сергей Мудровский)
  11  Про парикмахеров  2007-06-02  3  2588

Гриву волос твоих рыжих роскошных
Глажу ладонью с улыбкою глупой.
Как хороши ! Взор отвесть невозможно !
Как я люблю их ! Особенно в супе.
 

Плохая примета

(Лидин)
  34  Моряки  2013-03-06  0  2587
Матрос влетает в рубку капитана;
Видна бутылка рому из кармана,
И с диким взглядом, точно у маньяка,
Орет: мой кэп, глядите, всплыл наш якорь!

А капитан, шатаясь как при качке,
Он тоже принял малость из заначки,
Сказал: не слышал никогда об этом,
Но, дьявол, видно, скверная примета.
 

Достали тараканы

(Саратовская гармонька)
  26  Тараканы  2009-05-26  2  2576
Беду свою скрывать от вас не стану,
Ведь каждый с ней, я думаю, знаком.
Меня достали дома тараканы,
Так по-хозяйски заняли весь дом!

Но вот приятель дал совет при встрече:
"Ты всех продуктов изничтожь запас
И сделай вид, что тут питаться нечем!
И тараканы дом покинут в раз!"

Домой под вечер прихожу я, значит,
И тоном, что в момент наводит грусть,
По комнатам хожу и горько плачу:
Мол, нет еды! И холодильник пуст!


Питаюсь у друзей и в ресторанах,
А дома кушать вовсе перестал.
Забуду скоро я о тараканах!
Беду мою ждет радостный финал!

Заметил я уже через неделю,
Как действуют волшебные слова!
Друг оказался прав на самом деле-
Ушла моя усатая братва!

Но как-то среди ночи просыпаюсь,
А тараканы, окружив кровать,
В бока меня настойчиво толкают:
"ВСТАВАЙ, МУЖИК! Мы принесли пожрать!"
 

ЗООПАРК

(ЮРИК)
  10  Про лошадей  2012-02-24  1  2572
По зоопарку ходят люди, и очень многие с детьми,
Зверей оглядывает народ, восторг и крики ребятни.

Вот клетка с зебрами и слышу, один пацан кричит отцу,
-Гляди, милированная лошадь! Отец ответил сорванцу,

-Запомни, сын, что твоя мать - милированная кобыла,
- А эту, просто «Зебра» звать, и подмигнул ему игриво.
 

ТРИ КОВБОЯ

(Олегыч)
  45  Про мужчин  2011-09-12  3  2570
"Ну, значит, скачут три лихих ковбоя-
Еркен, Мухтар и с ними Серикпай..."
      
      Stebo

      Продолжение...

Скакали три ковбоя по прерии всю ночь.
К утру Мухтару стало молчать совсем невмочь.
Спросил он без надежды:"Когда уже привал?"
Но не было ответа, отряд скакал - скакал.
Минут через пятнадцать опять кричит Мухтар:
"Моя кобыла - в пене! И я уже устал!"
А Серикпай из кольта, примерно через час,
Влепил, почти не целясь, Мухтару между глаз.
Уже вдвоем ковбои свой продолжают путь,
Ничто их не заставит с того пути свернуть.
И вот блестит Миссури, пора коней поить.
Еще часы минули. Еркен рискнул спросить:
"Скажи, жолдас, зачем ты Мухтара застрелил?"
...Тот, к вечеру, ответил:"...Он много говорил..."
 

Где же птичье молоко?

(Анатолий ЯНИ)
  24  О птицах  2007-09-10  13  2557
Долго птицу щупала рука –
Вымя так и не нашёл. Обидно.
Птичьего хотелось молока,
Но попался мне самец, как видно.
 

ТЕСТ НА ЛЮБОВЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  22    2006-07-25  7  2552
Медовый месяц – это тест
На глубину любви!
На это в разных странах есть
Проверочки свои!

Рассказывала как-то мне
Француженка Жанет,
Как после свадьбы, по весне,
Супругу Жану тест

Устроила: «Мой дорогой!
Уз
Читать дальше >>
 

Судьба?..

(Сергей Мудровский)
  4  Гороскопы  2004-12-22  3  2548

Жена по Зодиаку – знак земли,
Я ж – воздух, страстно рвущийся наружу.
Неужто суждено такому мужу
До склона лет барахтаться в пыли?
 

*ЖЕНСКАЯ ВЕРНОСТЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  60  Про измены  2013-04-17  5  2547
Про подругу говорю я гордо:
Женщин в мире нет верней и твёрже!
Ну и что, что муж уже четвёртый,
А любовник-то один и тот же!
 

Критические дни

(Gameboy)
  35    2005-11-15  4  2546
Жене, вернувшись вечером домой,
"Люблю" - шептал на ушко, в ласках силясь...
-Сегодня мне нельзя, любимый мой.
-Да что вы все сегодня? Сговорились???
 

Мое состояние

(Сергей Мудровский)
  26  Про богатых  2005-10-31  4  2546

Мне остров не оставили в наследство,
Миллионершей не была жена.
И потому я вынужден был с детства
Пахать, не зная отдыха и сна.
И я трудился, рук не покладая,
Растил картошку и точил болты …
И вот достиг (а как и сам не знаю)
Я состоянья полной нищеты.
 

Диаложки

(Стихолька)
  38    2011-03-01  1  2540
***
Я в кафе зашла с мороза:
- Чашку кофе, два склероза!
- Извините, что за бред?
Этого в продаже нет!
- Вот ещё! у вас же ела!
Я эклером не болела!

***
- Скажи мне что-то тёплое скорей-ка!
- Фуфайка... Батарея... Телогрейка....

***
- Куда. дружище, летом едешь ты?
- В Сибирь поеду я, долой понты!
- А ты туда с каких стремишься пор?
- Да просто заставляет прокурор!

***
- Я вся дрожу и жажду поцелуя!
Сейчас постель быстрее расстелю.
О, знаешь, Ваня, как тебя люблю я!
А ты?
- Да, Маш,и я себя люблю

***
- Библиотека беспокоит Вас!
Супруга Ваша книгу задолжала.
- Вот странно! У неё (коль без прикрас)
Душа нисколько к чтенью не лежала.
Ну, хорошо. Готов я возместить.
но что хоть за книжонка?- знать охота!
- Пожалуйста, " Как на себе женить
богатого тупого идиота".

***
- Подруга, шуба мировая!
Ты сколько за неё дала?-
- Два.
- Но чего, не понимаю?
-Два раза, да и все дела!

***
- Не следует позорить Питер,
своей отсталостью губя.
Вот у Медведева есть Твиттер.
А есть ли Твиттер у тебя?
- Не стоит говорить об этом.
Я вылечился прошлым летом.

***
Сидит щенок, поднявши ушки,
среди заснеженных осин
и думает: "Чем я не Пушкин?
Ведь я - такой же сукин сын!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 635293