Пришел с женою на карпоратив...
Я бы не брал, но так решил директор:
Чтоб семьями сдружился коллектив,
И, так сказать, в труде и жизни - вместе.
Жена в восторге! Ведь теперь она
Увидит всех, что знала по рассказам:
"А рядом с генеральным-кто? Жена?"
"Нет... Лена... Завотделом по продажам."
"А кто жена?" "Да он тут без нее".
(Сам для себя он сделал исключение).
"А Лены муж?" "Так вот он, ё-моё!
С юристом нашим- Аллою Андревной".
"Они любовники?" "Ну как тебе сказать...
Тут сложно все...Такая селявуха....
Вот, например, бой-френд секретаря,
А вот любовницы завгара и главбуха".
"А мне свою не хочешь показать?"-
Шутя толкнула в бок меня супруга.
И только я хотел жене соврать,
Как вижу-к нам плывет моя подруга!
И, чмокнув меня в щеку, между прочим,
Жене представилась,присела к нам за стол,
Продемонстрировав к своей улыбке сочной
Все свои сто-на семьдесят - на сто!
Я казни ждал. Или - салатом в морду!
Почти что слышал смех своих коллег...
Но тут жена мне прошептала гордо:
"А наша-то! Ведь наша - лучше всех!"
Молодой моряк из рейса
воротился в порт родной.
Заскучав по женским фэйсам,
целью задался одной;
так, едва сойдя на берег,
он, к борделю, ну а там,
не жалея своих денег,
просит лучшую из дам.
Он прошёл нетерпеливо
в отведённый кабинет,
предвкушая похотливо
тело девы и м... нет-нет...
опускаю я детали
той фантазии его...
Вот, войдя, он видит кралю.
Та хихикает: "Ну вот!
Морячок! Хорош собою...
В моряках я знаю толк!
Поиграем щас с тобою,
погляжу какой ты "волк"..."
Позу "три" приняв умело,
призывала, как плакат:
"Это "гавань". Можешь смело
заводить в неё "фрегат".
Навигатор, будь умнее,
ведь задача не проста:
нА море шторм всё сильнее!
Торопись, мой капитан!"
Он, не сняв своих ботинок,
с голодухи прежних дней,
даже путаясь в штанинах,
точно зверь рванулся к ней.
Налетел, как будто схавать
он хотел её, сожрать!
- Ой, моряк, не в эту "гавань"!
- Да мне шторм бы переждать...
Поймал русалочку рыбак,
Но взял и отпустил.
Всё было в ней, как будто, так,
Друг, обалдев спросил:
-Но почему??? Она стройна,
Красива, вот чудак.
Рыбак вздохнул, глотнул вина,
Ответил:
-Да, но КАК???
Ученые Российского федерального ядерного центра -
Всероссийского научно-исследовательского института
экспериментальной физики (РФЯЦ-ВНИИЭФ), расположенного
в Сарове, установили мировой рекорд сжатия дейтерия.
Саровские ученые установили мировой рекорд по сжатию тяжелого водорода Жми сюда
Пока мы мерились, кто трезв,
Кто из поэтов крепче стали,
В секретных недрах РФЯЦ-ВНИИЭФ,
Сильнéй Дейтерия сжимали.
Отсечка в сотню атмосфер…
Казалось – нет уже движенья.
Сказал Дейтерий: «Вот вам хер!»
И расписался: Маслов Женя.
Две подружки-лесбиянки,
после оргии и пьянки,
после однополой связи,
возвращались восвояси.
Вдруг, навстречу им красотка...
- Что за чудная походка!-
так одна другой сказала,
даже губы облизала:
- Посмотри, какие глазки!
Сколько в них тепла и ласки!
Ну, а ротик, Боже правый,
а за ним такой шершавый
шалунишка-язычок,
весь вертлявый, как волчок...
Ну, а грудь...подарок Рая,
я уж мысленно играю
Её твёрдыми сосками
и ласкаю их губами...
вот рукой по бёдрам глажу...
и уже...мокрею даже...
Что молчишь? Чего застыла?
Иль язык ты проглотила?
Та, с трудом ей говорит:
- Не моху-у, яфык фтоит...
электричка. в ней старушка обнимает свой рюкзак,
а напротив угнездился, жвачкой чавкая, чувак….
смотрят сонно друг на друга под неспешный стук кол Читать дальше >>
У меня машина "волга", я закрыл плотнее окна,
"пробка", пекло, еду долго, от жары в салоне мокну,
вроде как веду беседу, спросишь ты какого хера -
Да чтоб не думали что еду, я без кондиционера!
Улыбаются с наклейки упаковки колбасы
Поросята и коровы, у них хитрые носы.
Почему ж они смеются, посылают нам привет?
Потому что в колбасе той их ни грамма точно нет!
Парашют надели, в самолёт впихнули,
Где какая пряжка, не сказали мне.
Привезли на место: "Выгружайтесь, *ули!"
И в проём я выпал, словно в полусне.
Что-то где-то дёрнул - не раскрылся купол.
Как в кино увидел юной жизни нить.
Все замки и пряжки я уже ощупал,-
У кого б совета в воздухе спросить?
Во! Мужик навстречу! Прямо носом к носу.
Завязался быстрый, нервный разговор:
-- Э! За что тут дёргать? -- Не ко мне вопросы,
Я ведь не десантник, братец, я - сапёр!