ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Автослесарь

(Владимир Форточкин)
  68  День стоматолога  2013-01-22  5  8963

Капот откройте!
Чего внутри?
Клиент, не нойте!
Минуты три.

Инжектор, Боже!
Плохой подсос.
И передача тоже...
Полный разнос.

Педаль до пола -
Мотор взревел....
Не от укола
Больной запел: -
      
Да, тише, доктор!
Порвёте рот!
Какой инжектор?
Какой капот?

И бросьте кесарь! **
Вот, блин, артист!
Вы автослесарь,
А не дантист!

Вы что, в натуре!
Ну, что за бред?
Я тут халтурю! -
Доктор в ответ.
***
22.01.13

** Кесарь - нож

Ещё про стоматологов: Жми сюда
 

На базаре

(Репин В.)
  43  Фрукты  2014-12-06  2  8916

В солнечном тенёчке, под навесом,
Дама фрукты ищет с интересом.
- А вот это что у вас, у стенки?
- Яблоки породы Семеренко!

- Что за аромат, какая прелесть!
Взвесьте мне, пожалуйста, штук десять!
Но за труд, любезный, не сочтите,
Каждое отдельно заверните!

- А вот эти, мелкие, в пупырку?
- Нежинские! Просятся на вилку!
-Штучек двадцать киньте, и простите -
Каждый мне отдельно заверните!

- А вот эти ягодки откуда?
Боже мой, да это просто чудо!
- Клюква из Козлиного болотца,
Но она, мадам, НЕ ПРОДАЁТСЯ!!!
 

Не покупайте иностранное…

(Аникушкин Сергей)
  66  Велосипед  2019-10-16  3  8863
Я ждал его покупки много лет,
Ждала жена, ждал брат, детей орава.
И вот, японский я купил велосипед,
А ехать невозможно… Руль-то справа.
 

СТЕРВА

(Тришкинд)
  61  Про женщин  2013-02-05  2  8817
http://img0.content.foto.mail.ru/community/musikole/1/p-104.jpg
Все бабы – стервы! Потерпел я крах!
Хочу её! От страсти просто таю!
Она сказала – только в трёх местах
Поцеловать себя я разрешаю

Воображенье заслонило свет,
Мечтал уже о трепетном интиме,
Но сердце мне пронзил ее ответ-
Лишь в Лондоне,Париже или Риме!
 

КОРПОРАТИВ

(Олегыч)
  43  Про измены  2011-05-24  2  8779
Пришел с женою на карпоратив...
Я бы не брал, но так решил директор:
Чтоб семьями сдружился коллектив,
И, так сказать, в труде и жизни - вместе.

Жена в восторге! Ведь теперь она
Увидит всех, что знала по рассказам:
"А рядом с генеральным-кто? Жена?"
"Нет... Лена... Завотделом по продажам."

"А кто жена?" "Да он тут без нее".
(Сам для себя он сделал исключение).
"А Лены муж?" "Так вот он, ё-моё!
С юристом нашим- Аллою Андревной".

"Они любовники?"   "Ну как тебе сказать...
Тут сложно все...Такая селявуха....
Вот, например, бой-френд секретаря,
А вот любовницы завгара и главбуха".

"А мне свою не хочешь показать?"-
Шутя толкнула в бок меня супруга.
И только я хотел жене соврать,
Как вижу-к нам плывет моя подруга!

И, чмокнув меня в щеку, между прочим,
Жене представилась,присела к нам за стол,
Продемонстрировав к своей улыбке сочной
Все свои сто-на семьдесят - на сто!

Я казни ждал. Или - салатом в морду!
Почти что слышал смех своих коллег...
Но тут жена мне прошептала гордо:
"А наша-то! Ведь наша - лучше всех!"
 

Скромно о сексе

(Пересмешкина)
  74  Про девушек  2008-01-30  6  8717
(подражание ДБК)

Сразило девушку недомогание:
Лежит и стонет, нет на ней лица.
Безмерно бедной девушки страдание:
Никто её не домогается….

*****   

Мой жених – настоящий мужчина.
И эстет. Он в журнале «Рlауbоу»
На развратное тело дивчины
Вновь рисует костюм деловой.

*****   

О, не дарите мне, месье, цветы!
Уж лучше их держать в отхожем месте.
Вглядитесь внутрь, в исчадье срамоты -
(Я нюхать их должна?!) тычинка, пестик…
 

Анекдот про моряка

(Юрий Романько)
  12  Анекдоты в стихах  2009-04-08  1  8714

Молодой моряк из рейса
воротился в порт родной.
Заскучав по женским фэйсам,
целью задался одной;
так, едва сойдя на берег,
он, к борделю, ну а там,
не жалея своих денег,
просит лучшую из дам.
Он прошёл нетерпеливо
в отведённый кабинет,
предвкушая похотливо
тело девы и м... нет-нет...
опускаю я детали
той фантазии его...
Вот, войдя, он видит кралю.
Та хихикает: "Ну вот!
Морячок! Хорош собою...
В моряках я знаю толк!
Поиграем щас с тобою,
погляжу какой ты "волк"..."
Позу "три" приняв умело,
призывала, как плакат:
"Это "гавань". Можешь смело
заводить в неё "фрегат".
Навигатор, будь умнее,
ведь задача не проста:
нА море шторм всё сильнее!
Торопись, мой капитан!"
Он, не сняв своих ботинок,
с голодухи прежних дней,
даже путаясь в штанинах,
точно зверь рванулся к ней.
Налетел, как будто схавать
он хотел её, сожрать!
- Ой, моряк, не в эту "гавань"!
- Да мне шторм бы переждать...

08.04.2009
 

Русалочка

(JulиЯ)
  50  Про русалок  2005-04-15  4  8710
Поймал русалочку рыбак,
Но взял и отпустил.
Всё было в ней, как будто, так,
Друг, обалдев спросил:
-Но почему??? Она стройна,
Красива, вот чудак.
Рыбак вздохнул, глотнул вина,
Ответил:
-Да, но КАК???
 

Парашютисты

(Алеся-ДБК)
  19  День десантника  2007-02-07  5  8646
......Героизму посвящается

Прыжок был первым для кого-то;
по н*** плыли облака,
в тиши по борту самолёта
плыл запах первого прыжка…
 

Курортники

(В Рот Компот)
  92  Про отдых  2012-08-12  6  8644
На скале, возле моря, на самом верху,
Чайкам надпись видна из акрила:
"Отдыхал здесь с женою. Все было оху...
Просто супер все было!!! Данила."

И чуть ниже, на той же несчастной скале,
Тоже надпись... (гора, типа блога!!!)
"Отдыхал без жены. Было все ****...
Отдых лучше намного... Серега."
 

НАС НЕ СОЖМЁШЬ!

(Кузьма Швеллер)
  160  О науке  2016-12-22  16  8623

И да простит митрополит… (из молитвы Ф.Ч.)

      Ученые Российского федерального ядерного центра -
      Всероссийского научно-исследовательского института
      экспериментальной физики (РФЯЦ-ВНИИЭФ), расположенного
      в Сарове, установили мировой рекорд сжатия дейтерия.
      Саровские ученые установили мировой рекорд по сжатию тяжелого водорода Жми сюда


Пока мы мерились, кто трезв,
Кто из поэтов крепче стали,
В секретных недрах РФЯЦ-ВНИИЭФ,
Сильнéй Дейтерия сжимали.

Отсечка в сотню атмосфер…
Казалось – нет уже движенья.
Сказал Дейтерий: «Вот вам хер!»
И расписался: Маслов Женя.
 

Участникам гей-парадов

(Владимир Якушев)
  24  Про геев  2015-01-07  3  8619

У меня такой вопос
Что для п***ра понос?
Отвечаю просто, братцы я
Это, типа, - менструация
 

Анекдот про лесбиянок

(Юрий Романько)
  17    2008-12-10  4  8592

Две подружки-лесбиянки,
после оргии и пьянки,
после однополой связи,
возвращались восвояси.
Вдруг, навстречу им красотка...
- Что за чудная походка!-
так одна другой сказала,
даже губы облизала:
- Посмотри, какие глазки!
Сколько в них тепла и ласки!
Ну, а ротик, Боже правый,
а за ним такой шершавый
шалунишка-язычок,
весь вертлявый, как волчок...
Ну, а грудь...подарок Рая,
я уж мысленно играю
Её твёрдыми сосками
и ласкаю их губами...
вот рукой по бёдрам глажу...
и уже...мокрею даже...
Что молчишь? Чего застыла?
Иль язык ты проглотила?
Та, с трудом ей говорит:
- Не моху-у, яфык фтоит...
 

Про блондинок

(Райское Яблочко)
  11  Про блондинок  2006-11-11  15  8588
Если хочешь занять ты блондинку
Сложным делом на пару часов,
Возьми лист напиши в серединке-
"Переверни!" И прикол твой готов!
 

Уйти красиво

(Наташа П.)
  41  Про бабушку  2009-07-24  5  8573
Кутузовский проспект вне зоны перехода
Перебежала бабка из села.
Столкнулись BMW, Субару, Мазда, Хонда…
«Ну что ж, красиво бабушка ушла!»
 

Дед Мороз и Машенька

(Садистка-Пародистка)
  50  Дед Мороз  2011-11-05  1  8547

Под елкой скачут зайчики
И водят хоровод
Все девочки и мальчики
Встречают Новый Год.

      Спешит к подъезду нашему
      Веселый Дед Мороз
      Он пятилетней Машеньке
      Подарочки принес.

И куколки, и прянички
У Дедушки в мешке,
Но горько плачет Манечка
За шкафом в уголке.

      Присел Мороз на корточки,
      Утер Марусе глазки,
      Стряхнул пылинку с кофточки
      И басом, полным ласки

Спросил: что плачешь, девушка?
О чем горюешь, птичка?
-Я потеряла, дедушка,
.Заколочку с косички!

-Ну полно! Эко горюшко! -
Смеется Дед Мороз, -
Я новую заколочку
Гляди - тебе принес!.

-Еще, - рыдает   Манечка,
Я    бантик порвала!
Мороз утешил: -мамочка
зашьет - и все дела!

Но пуще плачет Машенька,
Трясется голосок:
- Я целый вечер с бабушкой
Готовила стишок

Чтобы тебя порадовать,
Что б ты счастливым стал:-
   Про новогодний,
      праздничный
      веселый карнавал!


Ну, - улыбнулся старенький,
Так в чем, Маруся, дело?
Сейчас разую валенки-
И радуй, чем   хотела!

      Но Машенька в рыданиях
      КосИтся на мешок:
      -Тебя я не порадую,
      Забыла я стишок!!!

Чуть не заплакал дедушка,
Беспомощно моргнул
И рукавицей белою
Слезу с усов смахнул.

      Развел печально рученьки,
      И только   смог сказать:
      -Ну как же это, внученька?!
      Ну, ** же твою мать!!!
 

связь поколений

(Гнедой)
  50  Про бабушку  2019-09-27  4  8463
электричка. в ней старушка обнимает свой рюкзак,
а напротив угнездился, жвачкой чавкая, чувак….
смотрят сонно друг на друга под неспешный стук кол
Читать дальше >>
 

Главное сохранить своё реноме!

(Александр Мерзляев)
  106  День Автомобилиста  2013-08-07  0  8448

У меня машина "волга", я закрыл плотнее окна,
"пробка", пекло, еду долго, от жары в салоне мокну,
    вроде как веду беседу, спросишь ты какого хера -
    Да чтоб не думали что еду, я без кондиционера!
 

О САМЦАХ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  24  Про Вовочку  2008-01-22  2  8403
«Дети, на картинку посмотрите!
Вот семья обычных воробьёв.
Самочка, самец, птенцы» - учитель
Малышам, как птичий быт суров,

Объясняет. «Самочка
Читать дальше >>
 

Хитрецы

(Неуважай-Корыто Варвара)
  69  Колбаса  2021-06-09  4  8376
Улыбаются с наклейки упаковки колбасы
Поросята и коровы, у них хитрые носы.
Почему ж они смеются, посылают нам привет?
Потому что в колбасе той их ни грамма точно нет!
 

КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ

(Леáндр Леáндри)
  85  Про книги  2014-09-21  7  8333
Один забулдыга с другим забулдыгой
Решили культурными стать,
И водку назвав увлекательной книгой,
Собрались скорей почитать.

Взяв денег немного и выйдя из дому,
Направились в книжный ларёк,
И быстро купив для начала по тому,
Уселись читать на пенёк.

Но книги с таким интересным сюжетом
Прочлись ими где-то за час,
И снова взяв книг, и печеньку при этом,
Читать шли, от страсти трясясь.

Но новый сюжет был ещё интересней,
Сюжет, я б сказал, благодать!
И где-то к обеду товарищи, с песней,
Закончили книги читать.

Тогда два читателя сдали обложки,
И взяли ещё один том,
И вот начитавшись, устали немножко,
И спали весь день под кустом.
 

Разговор в воздухе.

(Сидор Петров)
  55  День десантника  2010-08-02  5  8325
Парашют надели, в самолёт впихнули,
Где какая пряжка, не сказали мне.
Привезли на место: "Выгружайтесь, *ули!"
И в проём я выпал, словно в полусне.

Что-то где-то дёрнул - не раскрылся купол.
Как в кино увидел юной жизни нить.
Все замки и пряжки я уже ощупал,-
У кого б совета в воздухе спросить?

Во! Мужик навстречу! Прямо носом к носу.
Завязался быстрый, нервный разговор:
-- Э! За что тут дёргать? -- Не ко мне вопросы,
Я ведь не десантник, братец, я - сапёр!
 

Охота

(Lyudmilochka)
  35  Охота  2006-12-05  4  8303
"Да что пристала, словно банный лист:
"Возьми с собой!!! Охота на охоту!!!"
Всю просверлила задницу, как глист!
Ну так и быть, возьму тебя в субботу.

Вот здесь. В засаде стой. Ружьё возьми.
Да уж в себя не стрельни, бога ради!
С ребятами лося мы гнать должны.
Ты помни крепко, что сейчас - в засаде!!

Ждать долго - не усни. Не прозевай.
И только не вспугни неосторожно!
лося завидишь - сразу же стреляй!!
Убьёшь - а после охраняй надёжно.

А нам с друзьями - дело посложней:
Идём искать лосЯ и гнать к поляне!" -
и с тройкой собутыльников-друзей
Исчез в рассветно-утреннем тумане.

Киряли долго. Солнце поднялось
И взгромоздилось на верхушку ели.
Но вот обратно двигаться пришлось.
Пришли к поляне - и остолбенели:

Жена с ружьём и взвЕденным курком,
С искрOй в глазах(ну настоящий бес!!)
Гоняется вприпрыг за мужиком,
А тот орёт истошно на весь лес:

"Да твой!!!! Твой лось!!!! Сказал же!!! Ну чессло!!!!!
Ты только дай мне снять с него седло!!!!!"
 

Какого?!

(Будяра (Андрей Хабров))
  90  Про тёщу  2012-06-25  5  8290
"Какого твоя мама приезжает,
Ответь мне, дорогая , непременно!?"
"Ты уточни вопросик-то, мой заяц -
Числа какого иль какого хрена?"
 

ДВЕНАДЦАТЬ ПЬЯНЫХ АНГЛИЧАН

(Иногда (В.К.))
  154  О языках  2012-02-21  5  8279

Двенадцать пьяных англичан,
Гурьбой пристали как-то к немке.
Двенадцать лбов и каждый пьян,
Прижалась в страхе немка к стенке.

Из немки визг, из немки крик:
-НАЙН, НАЙН!!! (оставьте, мол, в покое)*
Британцы поняли всё в миг
И удалились... лишних трое.

*найн-по немецки НЕТ
*найн-по английски ДЕВЯТЬ

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер