ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 43

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 43   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Химические частушки

(Станислав Абрамов)
  50  День химика  2008-10-31  14  18485
Химикам-подельникам Емцову(идея) и А.А.

1) Am
Не люблю, подружки, летом
На работе Amаретто,
А когда на сеновале,
У меня претензий нету.

2) At
Мой милёнок в деле лют –
Может там и может тут,
И вотэтак, и разэтак –
Настоящий Aбсолюt!

3) Be
Приходил ко мне блондин,
На селе такой один,
Я по опыту скажу вам,
Сладкий, как Be/недиктин!

4) Dy
На крылечке я сижу,
А оно качается,
Встану я и погляжу,
Кто там Dyрью мается?

5) Er
Мне дружочек спать мешал.
Говорю: "Уймися, ша!"
Ох, какого водка с пивом
В мужиках дают Erша!

6) Хе
Обещал мне мой повеса:
"Я приду к тебе с ХерЕсом".
Сладко ёкнуло в груди:
"Без него не приходи!"

7) Mo & Ra
Раньше я бывал каковский,
А теперь на нет сошёл,
Шёл Raссол вослед Мо/сковской,
А теперь один рассол.

8) Na
Я слыву девчонкой стойкой,
Не поддалась на Naстойку,
Но позднее согласилась,
Мне по нраву эта стойка.

9) Ne
Приглашал один пеон
Посетить его загон.
Я пришла и посетила,
Убедилась, что Ne он!

10) No
Вот так Noмер, вот так Noмер,
Притворился, будто помер!
Я залезла на милОго,
Он ещё живей живого!

11) Os
Вы глядите, парни, в оба,
Нюрка – страшная особа,
Не склонилась эта краля
Даже на бутыль "Osобой"!

12) Te
Юбку новую купила,
Обмывала вместе с милым,
Он мне юбку разорвал,
Ох, и сила у Teкилы!

ПРИМЕЧАНИЕ: Для любителей химии полные названия элементов:
1) Am – Америций, 2) At – Астат, 3) Be – Бериллий, 4) Dy – Диспрозий, 5) Er – Эрбий, 6) Хе – Ксенон, 7) Mo & Ra - Молибден и Радий, 8) Na – Натрий, 9) Ne – Неон, 10) No – Нобелий, 11) Os – Осмий, 12) Te – Теллур,
 

На ушастый конкурс

(Будяра (Андрей Хабров))
  50  Короткие приколы  2008-10-01  5  1976
Лет уж с десять, брат, как нам втирают
Крепко пропиаренный ацстой:
«Раз Земля планета голубая,
То и цвет в ней луйший – голубой»

А я так скажу тебе, братуха –
Пусть Земля несётся кувырком,
Не вставляй серёжку в мочку уха,
Оставайся честным мужиком.
 

Четвертая позиция.

(tab)
  50    2008-01-02  12  1698

Не вижу,не слышу,не ляпну...
Поэзия-мой идеал.
Но гад какой в клинику капнул
Чтоб больше стиxов не писал.

Xоть руку одну отвяжите,
Xоть дайте строфу записать,
Не выдержу этиx событий,
Ведь рифмою прет,ее мать.

Верните свободу и прану,
Не рвите мне душу и нить.
Эx,если бы всеx графоманов,
Возможно бы было скрутить.
 

Штрихи к портрету ДБК

(Алеся-ДБК)
  50    2007-11-14  11  1915

/публикуются впервые/
для использования в титрах художественного к/ф
"Москва. Концерт. Приехать и остаться!"

   Родилась 5.11.1982г. в семье потомственной шляхты в Литовском Полесье. В 2000г. с отличием закончила женское отделение Минского Суворовского училища.
Из характеристики, подписанной командиром роты: "... политику партии и правительства понимает правильно, однако в жизнь регулярно проводит свою. Морально-неудержима, идейно-бескомпромиссна, неукротимо-амбициозна; в ответственные и сложные моменты склонна к позицированию и музицированию; свободно владеет оружием рукопашного боя, прикладом автомата, родным языком и Камасутрой. Идеальна для применения на командных должностях в условиях второй линии обороны, вместо загрядотрядов и для морального разложения противника...".
По окончании училища связала свою жизнь с военными, но... танки быстро надоели!
С 2001г. на международной общественной работе – форумы, чаты, мыло и глюки. В Большую поэзию пришла через малую прозу. Буквы как-то сложились в слова, слова в кучки, кучки в строчки. Процесс пошёл и остановить его пока никому не удалось... Лауретка международных поэтических Конкурсов "Этот голос не прокуришь, не пропьёшь", " С паршивого мужчины хоть клок волос", "Фальцетом в постели", "А ты ко мне не подходи!". Увлекается модельным бизнесом. В 2007г. победительница отборочного тура "В 90-60-90 без корсета вписаться не просто". Из рекомендательного письма одного из членов жюри Председателю: "при разговоре избегайте её прямого взгляда... обладает магнетическим и парализующим воздействием... особенно восхитительна после третьей рюмки коньяка, однако уже после пятой способна сделать любого мужчину несчастным...".
Автор исторического бестселлера "Фамильная книга" (2006г.) и поэтического трехтомника "Белая Ворона" (2007г.)
 

Я Вас любил....(почти плагиат)

(В Рот Компот)
  50  О любви  2007-04-02  12  6486
Я Вас любил... Пусть спешно и в подъезде,
Но нам так хорошо там было вместе!!!

******

Я Вас любил... Вы вспомните едва ли...
Вы пьяной на софе печально спали...

******

Я Вас любил... Вошел супруг... О, Боже!!!
Я связан был им и омужеложен...

******

Я Вас любил... А вы на Хохмодроме
С другими в сладкой нежились истоме...

******

Я Вас любил... А Вы грозили пальцем
И обещали море имитаций....

******

Я Вас любил... А надо было позже...
И от жены б не схлопотал по роже...

******

Я Вас любил.... Без Вас - сплошные сплины...
Мне обрубили Интернет админы...

******

Я Вас любил.... В трамвае... До конечной...
Любовь бывает очень скоротечной....

******

Я Вас любил.... А Вы мне минус "двойку"...
Не приглашу Вас больше в свою койку...

******

Я Вас любил... Два раза и по фото....
Нет больше сил и руки ноют что-то...

******

Я Вас любил... И Коля Вас... И Вася....
Вы часто появляетесь на трассе....

******

Я Вас любил... Я Вас... А впрочем, хватит...
Освободите место на кровати...
 

КРУГОВОРОТ ДЕВУШЕК В ПРИРОДЕ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  49    2022-02-03  8  298
ГОРЬКО...

Если нету денежек - значит, нет и девушек,
Появились денежки - набежали девушки,
Набежали девушки - растворились денежки,
Растворились денежки - испарились девушки...
 

ПОСЛЕНОВОГОДНИЕ СТИШКИ-ПОРОШКИ

(Лена Пчёлкина)
  49    2022-01-14  4  300

все перепробовали за ночь
шампанское ликер вино
на утро гость иван иваныч
в бревно

***
блистала платьем взором бюстом
тридцатилетняя вдова
министр лесов чтоб ему пусто
в дрова

***
был дед морозом дворник вася
разнес подарки по домам,
но поскользнулся у подъезда
и в хлам

***
одна прожорливая жучка
стащила ночью сала шмат
за нею дедка бабка внучка
в умат

***
была снегурочка прекрасна
под елкой встретив новый год
лежала в эйфории полной
в улёт
 

Хочу на море!

(Тришкинд)
  49    2018-04-14  1  1032

Мой внук-студент надеется выиграть бесплатную путевку на море за рассказ по картинке. Я ему маленько подсобила.

Дела, заботы, университет…
Устал я! Мне б рвануть сейчас на море!
Поплавать вволю на морском просторе
Мечтаю я уже немало лет

Себя я вижу средь морских красот,
Ведь есть же у меня на это шансы,
Увы! Мои ничтожные финансы
Поют романсы уж который год!

Хочу на море! Каждый год хочу!
Хотение моей привычкой стало,
Но я дождусь счастливого финала,
Когда до моря всё же долечу!

Мечты! Сквозь пластик синего ведра
Я вижу голубое небо юга,
И ореол от солнечного круга
И облачков волшебных веера

А если по ведру ударить вдруг,
Я слышу бури грозные раскаты,
И волн высоких мощные накаты,
И чаек растревоженных испуг

А кафельная плитка на полу
Мне мнится как песок на пляжах юга,
Я чувствую счастливый миг досуга
И отдаюсь приятному теплу

Компот в стакане – херес иль мускат,
Лимон – для свежевыжатого сока,
И я, укрыв себя от солнцепёка,
Вкушаю их, любуясь на закат

Узрев меня с ведром на голове,
С лимончиком засохшим и компотом,
Возможно посчитают идиотом,
Но вы не верьте бытовой молве!

Мечтать не вредно. Вредно не мечтать!
Мне снятся юга нежные лагуны,
Надеюсь на подарок от фортуны,
Пошли мне , боже, эту благодать!
 

Круче спиннера!

(Хохмодрил))
  49    2018-02-20  4  992

Семейная пара из США — Билли и Саммер Пирсы — начала продажу собственного изобретения — аналогового симулятора выдавливания смачных зрелых прыщей. Выглядит эта игрушка с шестнадцатью отверстиями как кошмар трипофоба и мечта извращенца...

Вы можете друзья не верить мне,
Но новый гаджет пользуется спросом.
Прыщи давить вы станете везде,
А здравый смысл станет под вопросом…

P.S. «Господи, на чем только амеры не зарабатывают)) Ссылка на видос дивного девайса)) Жми сюда
 

Причуды независимых мужчин!

(Хохмодрил))
  49    2017-07-21  7  1113

Прошитый нитью парадоксов,
Безумный, сумасшедший мир!
Мужчина куклою увлекся!
Протер несчастную до дыр!

Ей, хоть бы хны, ведь безразлична,
К жестоким ласкам кукла та!
Все потому, что идентична,
Она эмоциям бревна!
 

Про ленивца забыл Хохмодром...

(Хохмодрил))
  49    2016-12-09  4  1021

про СОБАК
про КОШЕК
про ЛОШАДЕЙ
про ЗАЙЦЕВ
про КОРОВ
про СВИНЕЙ
про КОЗЛОВ
про ОВЕЦ
про ЁЖИКОВ
про ОБЕЗЬЯН
про СЛОНОВ
про ПТИЦ
про РЫБУ
про НАСЕКОМЫХ
про ЛЯГУШЕК
про ВОЛКОВ
про ЛИСУ
про БЕЛКУ
про МЕДВЕДЕЙ
про ВЕРБЛЮДОВ
про ТИГРОВ
про МЫШЕЙ
про МЫШЕЛОВКУ
про КРОКОДИЛОВ
про ДРАКОНОВ
про ЗМЕЙ
про ПЕСЦА
про БЕГЕМОТОВ
про ЖИРАФОВ

Это что ж за подстава, братва?
Где стихи, вашу так, про меня?
 

В загашник отжигателя глаголом

(Тщеслав Поверхаев)
  49    2016-11-18  3  1128

* * *

Должны абсценный пласт и вы, и я, и мы
Признать за эйдетический приём —
Стих делается легче «усвояемым»,
От по&бени, кроющейся в нём.

* * *

Фуйня в стихах порою налицо,
Не с тем, чтоб утончённый слух тиранить —
Поэту быть положено бойцом,
А значит не чураться поля брани.
 

Ступор.

(Ржавый Ю)
  49  О себе  2015-11-04  2  1441
Ничем не выделяясь из толпы
Не знаю, не умею, не гожусь...
Я сам себе кажусь таки тупым,
Что, кажется, уже и не кажусь!
 

Теплая валентинка

(Приколистка)
  49    2015-02-11  5  1153

Чтоб хранить тепло любви,
Варежку свяжите
Для влюбленных визави -
Двум рукам обитель.

Чтобы фатум мир послал
И друзей беспечных,
Нужно варежку послам
Надевать на встречах.
 

Самое точное доказательство

(павел (лукьяненко))
  49    2014-06-28  5  1211
Самое точное доказательство существования разума во Вселенной- это отсутствующий с землянами контакт.
Самое точное доказательство отсутствия разума в ЕС- это Соглашение об ассоциации между скачущими украми и ЕС.
 

Положительный момент

(Дальневосточник)
  49    2013-11-28  1  935

Врёт много дней подряд Росгидромет,
А мужики, пустив слюну и млея,
Всё ждут и ждут ответственный момент
Когда же станет чуточку теплее.
 

Размышлизм на дачную тему

(Андрюха)
  49    2013-08-28  3  1109
Как всегда незаметно, нежданно, негаданно лето домчалось до своей финишной ленты. А вместе с ним и дачный сезон. Поэтому в надежде никого не обидеть (в первую очередь заядлых дачников-огородников), решил поделиться своим взглядом на этот вопрос.

Очень многие городские жители любят посещать свои пресловутые шесть соток (ну, или больше). Оно понятно единение с природой, чистый загородный воздух, у кого-то может и река какая-никакая поблизости имеется и всё такое. Да чего уж греха таить, я и сам порою не прочь выбраться из каменных джунглей на лоно природы. Но вот тут-то и встаёт вопрос: С какой целью?

    Может быть я, конечно, какой-то ненормальный (в смысле не как все), но для меня на этот вопрос есть только один ответ. ОТДЫХАТЬ! И только не надо меня убеждать, что стояние раком в огороде под палящим солнцем, это тоже отдых!

    Я не стану заострять внимание на том, что я называю отдыхом, думаю в этом я не оригинален, как и у всех, всё то, что приносит удовольствие. А вот на сельское хозяйство, собственное мнение имеется.

    Ну во первых, это моя патологическая неприязнь к земляным работам. Причем выражается она в сопротивлении организма. И в самом, что ни наесть прямом смысле. Стоит взять в руки лопату, грабли, тяпку или ещё что-то в этом роде, у меня почти сразу начинает что-нибудь болеть. Нога, спина, руки или рёбра. И это я сейчас на себя не наговариваю!

    Во вторых, я не вижу смысла в этом ковырянии. Предвижу возражения, ну как же, а свои огурчики, помидорчики, картошечка. Но разве не проще (мне лично) спустится в лифте, пройти несколько метров до ближайшего супермаркета, и всё это купить! А когда я буду всё это есть, мне будет абсолютно пофигу, из магазина это или с дачи. И даже если вырастить эти огурчики, помидорчики, что дальше? Вырастает их обычно, намного больше чем возможно съесть в свежем виде! Ничего, скажут заядлые дачники. Замаринуем, законсервируем, будут запасы на зиму. Хорошо! Вот они эти запасы сделаны, заняли своё место на какой-нибудь ДАЛЁКОЙ, тёмной полке. Я специально выделил слово далёкой, в том смысле, что не на глазах! А когда это не видно, то об этом забываешь, и уже как-то и не хочется! Но бывают праздники! Вот тогда-то о них вспоминаешь. Гордо ставишь на праздничный стол, угощайтесь гости дорогие, со своей дачи! Ну, конечно! Это же волшебное слово! И все гости из уважения к вашему труду пробуют и нахваливают. И что в итоге? Съедено максимум по пол трёхлитровой банке огурчиков-помидорчиков. А остальное, лишившись утром рассола, благополучно отправляется в холодильник, обильно покрываться пенициллином. Предвижу ещё одно возражение, В магазине надо платить, а тут всё своё, бесплатное! Так-то оно так, если не считать денег потраченных на бензин, удобрения и все сопутствующие товары.

    Ну и в заключении, своей дачи у меня нет, а если бы и была, то кроме домика, газона и мангала, там была бы только баня!

P.S. Это всего лишь моё личное мнение. Ни в коем случае не хотел никого обидеть.
 

Угловатая подборка.(6х4)

(Ржавый Ю)
  49  Коммунизм  2010-04-28  3  9771
Пусть китаёзы вваливают, горбясь,
А мы тем часом изопьём пивка:
У нас, буржуев, собственная гордость -
На коммунистов смотрим свысока!

* * *

Обычай ликовать велел,
И я усердно торжествую:
Пробился, смог, преодолел!
(Придурок... Нет, чтоб вкруговую...)

* * *

Я оппоненту быстро докажу,
Что - хоть обиды от него свежи -
Зла на него за это не держу:
Попробуй это дело удержи...

* * *

Бред, что стать свободным - не судьба:
Просто, надо очень аккуратно
Из себя выдавливать раба,
Чтобы он не заползал обратно...

* * *

Когда, согласно этикета
И букве древнего завета
Гора дошла до Магомета,
"Гора!" - дошло до Магомета!

* * *

С друзьями - тупо не пошли,
Чтоб те, когда тебя нашли -
Не заявили б: "Здравствуй, Джон,
Который на фиг не нужон!"
 

Ну, «одноквасники»!

(юрок)
  49  Приколы про квас  2009-07-08  3  4476

Не скажу вам как майор я «квасно».
Просто, незатейвиво - не «квассик».
В шкове отучивись не напрасно!
Ну, за чтобы квасить, «одноквасник»!

Рисунок из интернета.
 

Письмо с сайта odnoklassniki.ru

(natashap)
  49  Письма  2008-05-22  4  19248
Мне за последний год пришло столько писем с сайта odnoklassniki.ru, что пора их уже объединить в одно...

Здравствуй, Наташа! Пишет тебе Катя Бенкендорф (это моя фамилия по третьему мужу). Ты меня, наверняка, совсем не помнишь. Поэтому я тебе решила написать. Мы с тобой вместе учились первую четверть первого класса, а потом я переехала в другой город. Я тебя очень хорошо помню. Ты совершенно не изменилась. Я долго смотрела на фотографию и думала: ты это или не ты? Может, и не ты. Это не ты кривлялась на переменах? Вкратце о себе. Я училась не очень, но после школы решила взяться за ум и сделать карьеру. Закончила училище общепита и работаю менеджером по перевозке пишущих машинок. Ты там как, с нашими видишься? Очень бы хотелось увидеть всех наших! Особенно этого… как его… Ну, а ты как? Что у тебя нового за последние тридцать лет? Давай, не теряйся, пиши. Большой привет твоему мужу и детишкам, если они у тебя есть.
Катя.

P.S. Смотрела ли ты "Иронию судьбы - 2"? Клевый фильм. Все мои три мужа от него угорали. Обязательно посмотри. Я тебе еще много юморного пришлю.

P.P.S. Говорят, скоро откроют сайт одноясельники.ру. Вот было бы здорово найти там всех наших! Особенно эту… носатую… ты не знаешь.
 

11 если

(kekc)
  49  Приметы  2008-03-31  6  4394
1.Если Вас клюнул в попу жаренный петух, вначале убедитесь, что это действительно петух, а не курица, а уже потом бегите в налоговую!

2.Если гром грянул, но мужик не перекрестился, то это может означать следующее:
1) Это не мужик;
2) Это мужик- но не христианин;
3) У мужика проблемы со слухом.

3.Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.

4.Если Вы услышали звон колокола, не спрашивайте по ком он звонит: глупый - не ответит, а умный посчитает глупым Вас.

5.Если Вам повезло и Вы взяли в жены женщину у которой нет мамы, это ещё не значит, что Вам повезло!

6.Если Вас назвали дураком, не стоит отвечать человеку тем же, как минимум по трём причинам:
1) Он не дурак, а, дебил;
2) Он дурак, но он вооружен;
3) Вы действительно дурак, и чего уж тут обижаться.

7.Если Вашего недруга называют человеком с «Большой Буквы» не завидуйте ему, возможно «Большая Буква» это деревня в которой он живет.

8.Если Вы прошли огонь, воду и медные трубы не торопитесь звать друзей и накрывать поляну по этому случаю, возможно, уже через час, Вам предстоит обратная дорога.

9.Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.

10. Если Вы поймали себя на Мысли, радуйтесь. Представьте себе, если бы на ней Вас поймала Ваша жена.

11. Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
 

Книга жалоб

(Олаф Сукинсон)
  49  Про молоко  2006-07-24  11  7406
* * *
В молочном отделе постоянно нет красивых продавщиц. Слышь, директор, у меня баба тока родила. Я чё, просто так сюда за молоком бегать должен?

* * *
Можно, я в стихах жалобу напишу? Можно? А вообще, тут стихи писать можно? Можно, я тогда не жалобу напишу, а стихи? Просто стихи? Мои. Ну, в смысле, не просто стихи, а хорошие стихи. Потому что мои. Если можно, напишите мне, что можно, а я приду завтра и напишу. А жаловаться на вас никогда не буду. И буду только ходить и стихи писать. Можно? Вы даже не представляете, насколько это обогатит вашу книгу жалоб. Представляете, люди открывают, а там – мои стихи. Про кирпичи. Их у меня уже 21. Владимир.

* * *
Hi! Мы – Настя и Карина из 8 «Б». У нас всё cool. Мы – the best. Тут такой отпадный магазин. Хотим познакомиться с клёвыми пиплами. Пишите нам.

* * *
Продавец с бейджем Наташа, такая с непрокрашенными корнями и в дешевой китайской кофточке, - хамка и дура! Да я бы с такими ногтями постеснялась даже в огород выходить. И давно пора знать, что светло-розовая помада не для землистой кожи. И вообще, какое её собачье дело, где я взяла 300 рублей десятиками?

* * *
Я не обязан объяснять вашему охраннику, откуда у меня в кармане обертки от двух глазированных сырков и почему у меня глаза бегают. Может, я глазной спринтер.
ЗЫ. Настя – дура!

* * *
Кирпичи вы мои, кирпичи,
Нет кирпичнее вас и кирпичестей,
Выйди в поле, таких поищи,
Не найдёшь на гектарную тысячу.
А в сарае моём кирпичей
Сорок три, но каких! Ты попробуй-ка,
Не сломить их ладонью ничьей,
Ни ногою. Порвётся ведь обувь-то.

* * *
У ваших портретов Путина какой-то несвежий вид. Билана, небось, свежего завезли. А на нас, бюджетников, и здесь всем плевать.

* * *
Во-во, обувь делают – дерьмо. Какие кирпичи, она так у них рвется. И, к тому же, ни одной приличной продавщицы в молочном. Слышь, которая про ногти, у тебя телефон есть?

* * *
Можно подумать, у нас вообще что-то умеют делать. Вот когда у меня в кабинете портрет Брежнева висел, тогда обувь-то другая была. А сейчас – ни обуви, ни портретов Путина. Так, ширпотреб один. Довели страну до кирпичей.

* * *
А причем тут кирпичи? Кирпичи – идеальная форма и содержание. Их даже есть можно. А уж рифмовать как приятно:

Кирпичи ты свои не дрочи,
Не затем нам из глины наделаны,
Ты на складе кирпич получи
И любуйся им: часть он и целое…

* * *
Hi, Леша. Сам дурак! Настя & Карина.

* * *
Нет у меня телефона. Для вас нет. А для поэта есть: 8-913-…….. Екатерина.

* * *
Подумаешь, поэт. Я тоже так могу:

Морда просит кирпича,
Я танцую ча-ча-ча.
А просила бы полено,
Танцевал бы макарену.

* * *
Довели страну. Идиот на идиоте. А портрет я в другом магазине купил. Вот. А в ваш больше не приду. До завтра.
 

Ах, Арнольд!

(Олаф Сукинсон)
  49    2006-04-05  25  4235
Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"):

Вибратор

Вибратор-2. Судный день

Вибратор-3. Восстание машин

Вибратор-4. Восстание мужчин

Вибратор против Хищника

Охота на вибратор

Алеша Попович и Вибратор-змей

Ледниковый вибратор

Властелин Вибраторов

Вибратор юрского периода

Вибратор для двоих

Вибратор слезам не верит

Вибратор и голуби

Вибратор как предчувствие

Вибратор на переправе не меняют

Карты, деньги, два вибратора

Летящий дракон, крадущийся вибратор

Хроники убойного вибратора

Королевство кривых вибраторов

Аленький вибратор

9,5 вибраторов

Вибратор императора тайги

Иван Васильевич меняет вибратор

Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни.
 

ИГРА СЛОВ - 158

(Александр Питерский)
  48  Словари  2023-11-28  0  406
Душепищательное событие; Слон в паскудной лавке; Голосапиенс; Пищебумажная промышленность; Верноподдатый; Ступень риска; Суррогатая мать; Хламинго; Капиталистский холм; Порношок;

Киношн.:
- Сегодня жить, отмерять завтра; Властелин овец; Мёртвый мезон

Кто(что) есть кто (что):
- Кокетка – официантка на корабле
- Простак – мужчина, страдающий простатитом
- Чистилище – баня
- Бедокур – заготовитель мяса птицы
- Брюква – вешалка для брюк
- Градоначальник – командир РСЗО установки «Град»
- Кольщик – очень плохо успевающий ученик
- Раскольник – хороший следователь
- Оборотень спортсмен, занимающийся фигурным катанием
- Показуха – выставка
 

ИГРА СЛОВ - 151

(Александр Питерский)
  48  Словари  2023-09-14  1  306
ПАСЕнизатор; Контрольный высер; Дочка опоры; Дегенератор идей; Кутерьмат; Мания приличия; Горностайл; Кой-какое место; Плечистая Дева Мария

Песенн:
Украина – США: - Первым делом нам гоните самолёты! -
США - Украине: - Ну, а денежки? (в смысле заплатить) -
Украина – США: - И денежки потом! -

Кто (что) есть кто (что):
- Сочленение – акт гомосексуалистов
- Стайер – вожак
- Пойло – репертуар некоторых современных артистов-певцов
- Предводитель – стажёр; учащийся автошколы
- Куница – любительница куннилингуса
- ПОКлажа – хреновая Программа Обеспечения Качества
- Пропилен – чувак, который постоянно пропивает свою зарплату
- Сопло – нос
- Маракуйя – умная женщина
- Богема – «двор» Создателя
- Чехол – отпрыск чеха и украинки
- Сушилка – ангар для самолётов СУ
- Кокошник – жилище Коко Шанель
- Менталитет – Министерство Внутренних Дел
- Щипач – контрабасист
- Заточка – такое место, до которого ещё никто не доходил
- Сливянка – отдел любой контрразведки, занимающийся проталкиванием дезы
- Манипулятор – банкомат (банкомёт)
- Хлюпик – вантуз
- Смупьян- в Строительно-монтажном управлении корпоратив
- Полистирол – прачечная
- Генеральный секретарь – адъютант
- Туземец – счастливчик, имеющий на руках тузовое каре
- Кружка – карусель
- Плевок – специалист по дефлорации
- Лайк – единица общения ссорящихся соседей

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер