Умному человеку, да ещё и человечности, ему бы не было цены! А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит…
Талантливый человек если и терпим, так только дряхлым стариком или молодым покойником. Только тогда его можно даже пожалеть и оценить по достоинству...
Если у жулика есть деньги, он вполне может стать вполне честным человеком! Надо только не забывать ему за это дополнительно платить, ну сколько он запросит за честность свою на этот раз...
Ты умеешь, а я не умею, но зато за мной - демократическое большинство, и за ним всегда последнее слово, а если ты не поймёшь, то и последний кулак...
На могилах очень многих из нас можно будет потом написать: «Мог, но не стал…»! И при этом, к сожалению, не ошибиться ни в чём…
Когда человек думает, он всегда какой-то не такой, как все! А такие люди нам не нужны, своих дураков хватает...
Умные мысли должны быть ещё и правильные мысли, а иначе это будут глупые мысли вдвойне...
Не подчинять себе так же трудно, как и не подчиняться никому, что часто даже ещё трудней…
У умных людей никогда не хватает ума быть как все, а потом, обижаются...
Когда даже самая смелая раскраска лица всё равно не даст вам желаемые результатов, можно полистать Брема, и спокойно носить то, что есть…
Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные…
Дурак на трибуне, зрелище, конечно же, комичное! Но если ему там понравится, и согнать его оттуда уже невозможно?..
Если всех второгодников на второй год не оставлять, а выпускать их из школы со всеми нулями в "Аттестате", им тогда не придётся никого обманывать, и они наконец-то, со спокойной совестью, могут до конца дней своих жить в своё удовольствие...
Очень уважаю аристократов, которые едят свой хлеб! А всех остальных аристократов уважаю, но не очень, а точней, не уважаю совсем...
Сказать, что человек есть скотина, это значит ничего не сказать, потому что скоты говорить не умеют...
Реалист, он разумно живёт на четвереньках, поэтому-то ему всегда сытно, а и падать не так высоко, как всем этим выскочкам-идеалистам...
Умному человеку дам ещё и человечность, ему бы не было цены. А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит…
Бездарному специалисту его талантливый коллега, что кость в горле, хотя никто и не просил его этого коллегу глотать…
-Помогите! Панцирь треснул,
А был крепче, чем бетон.
Только чувствую, по весу,
На меня свалился слон.
Я не конь, а черепаха.
Хоть широкая спина,
Но скажи, с какого, страха,
Я должна возить слона.
Он практически всегда был в маске. Хотя о ковиде в то далёкое время никто и не слышал. Он делал добрые дела. Полковник Уэрта узурпатор и не побоюсь этого слова садист но наш герой решает легко и непринуждённо все вопросы. Он пользуется колоссальным успехом у женщин так как божественно красив. Вы должны после этих подсказок немедленно назвать фильм и год выпуска.
______
Они были похожи как два гранёных стакана наполненные водкой. Но злая судьба их разлучила. фильм посмотрели 55 миллионов человек.Одна бедолага зарабатывает на жизнь чем может а вторая купается в шоколаде. БОЛЬШЕ ПОДСКАЗОК НЕ БУДЕТ ВЫ И ТАК СИЛЬНО УМНЫЕ))
1. Президента йога поставили в позу рака, и внедрили ему хатха-йогу.
2. Слон слонихе говорит: «Поехали ко мне». - На чём? - В карете. - Поехали. Слон свистнул, прибежали муравьи, и слониха и слон сели на них, и слон: - крикнул, трогай карета!
3. Телепат сел в такси. – Приехали, - сказал водитель, и посмотрел на счётчик, на счётчике - минус сто баксов. Он: «Я вам ещё должен», - и дал денег телепату. А телепат: «Как хорошо быть телепатом и переводить счетчики в такси».
4. Водитель нажал на попу, и из машины пошёл газ.
5. Придумали новый вид спорта на лыжах, ехать задом вперёд. Пока к финишу, никто не добрался.
6. - Люк я твой отец. - Не ****и Дарт Вейдер - мой отец канализация».
7. Лысый Мюнхаузен тонет в болоте. Думает, за волосы я себя не вытащу, и он стал на сушу тащить себя за письку, вытащил. Правда, писька теперь в штаны и трусы не влазит, почти до земли.
8.- Ресторан «Диарея» приглашает отведать несвежих продуктов, по очень низким ценам.
9. Клаустрофоб Вася снимет девушку, секс в закрытых помещениях - не предлагать.
10. Идёт качок качается, сейчас он накачается.
11. Власть произошла от обезьян, народ - от Бога.
1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..
3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..
4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!
5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..
6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновремено писяет, это как его сообщающиеся сосуды..
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.
8. Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».
9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданых рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…
- Сын мой, я в храме Вас не видел никогда.
А почему? Скажите правду без обиняков.
- Я, отче, церковь посещаю лишь тогда,
Когда есть время быть свободным от грехов.
1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….
2.Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…
3.Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…
4. Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я незнаю…
.5. Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает.
-Ты что ищешь змей?
- Да так бородавки.
- Зачем?
- Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет.
- Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю…
6. Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот надо платить грехами, иначе штраф три ****юлины.
7. Бабушка голубцы подгорели.
-Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни…
8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…
9. Вовочка ты принес контурную карту.?
-Да Марья Петровна, кончилась она у меня, но я Африку на попе выбил, вместо тату..
10.Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем парттнеров….
- Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.
- Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.
- Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.
- Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.
- Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.
- Ну и шутник! - засмеялся официант.
(с) Юрий Тубольцев
У меня нет айпада и айфона
Но странно я тебя слышу и вижу
Особенно ночью
Когда поднимается пыль в небо
Даже в лесу мне не страшно
Упругие ветки не пугают
Потому что я постоянно тебя слышу
И каждое твоё слово несколько раз
- Свиную колбасу, отец,
Готовят из свиней?
-Ты верно мыслишь, молодец.
На вкус она жирней.
-А что, говяжью из говна?
Я верно размышляю?
-Ну нет,сынок, они туда
И мясо добавляют.
Анаграммы.
По законам жанра, здесь каждая чётная строка является анаграммой от предыдущей.
И ярок я, и остр.
И якоря, и трос.
Сон: моржи запели.
Нос жиром залепи!
Искал в траве тушкана.
Наташку - в ласки ветра.
Мечта: я - на корвете,
Я - ветерок на мачте.
Вот, капитан, кобыла.
Бокалы вот напитка.
Чайка мокра, носата.
Качай, корма-соната!
Юмор даря, лежим,
Морю ядра лижем...
Подруга, к Астане!
Подагру - к сатане.
Полина - велорока,
Пилона королева.
И Москву увидим,
И вкусом удивим,
Настом как накатом,
Станом как канатом!
Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать, что тоже, согласитесь, и есть подлинная красота…
Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?..
Жена-дура хороша только тогда, когда и муж исполняет с ней одну партию, не сфальшивив при этом ни одной ноты…
Из двоих кто-то один всегда должен быть умней, чтобы другой всегда оставался прав…
Если у амазонок древности не было одной груди чтобы она не мешала целиться во врага, то у наших амазонок всех этих глупостей нет вообще, потому что они должны уметь стрелять уже с обеих рук, а если понадобится, то и с обеих ног тоже…
Душа, это противоядие от любой гадости, как бы красиво она ни называлась, и сколько бы за неё звонкой монетой ни платили…
Был умным человеком. И хотя понимал, что сегодня это глупо, ничего поделать с собой не мог, за что регулярно и получал, в особенности от тех, кто смог…
Нельзя злоупотреблять словом "человек", тем более что "человеков" от этого всё равно больше не станет...
Есть уроды, а бывают спецуроды: это такие уроды, которым за это ещё и платят...
Жизнь, это тот экзамен, который надо сдавать всю жизнь. Но, к сожалению, здесь ещё никому не удалось остаться на второй год…
Когда кто-либо из шибко сознательных товарищей пишет: «Мне это не нужно!», тогда читайте, что «У меня это уже есть»…
Если всех постоянно считать идиотами, то можно нарваться и на встречный процесс! И тогда идиотов в стране окажется ещё больше…
Простые истины, это что-то вроде зеркала, в которое не хочется смотреться, чтобы не разглядеть в нём ничего лишнего, что может помешать твоему гастрономическому и душевному спокойствию…
Чтобы увидеть подлинно взволнованных людей, совсем не обязательно ходить в филармонию! Достаточно заглянуть в ближайший супермаркет в день распродажи, и там искренне порадоваться безмерному как океан человеческому счастью…
К простому человеку ты так просто не подойдёшь! Надо сначала к нему на приём записаться, а там уж, как повезёт, и в каком настроении сегодня его простота до тебя снизойдёт…