ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

с новым годом вас Зоя Ивановна

(Андрей Блокбастер)
  10  Короткие приколы  2021-04-06  1  211
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они.
 

Кем быть (по Маяковскому)

(миссОльга Р.)
  18    2021-03-17  0  224

Превращусь не в Толстого, так в толстого (с) Маяковский

Быть иль не быть? Пред девчонкой
Вечный вопрос-засыпон,
Быть ли Толстой, или тонкой?
Буду, как Чехов Антон!

 

Три девицы под окном

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-04-04  0  188
1. Три девицы под окном навалили с целый дом.
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу.
3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи.
4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо.
5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда.
6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк.
7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке?
8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде.
9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам.
10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты.
11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой».
 

палиндром про ебемота из Ебибта. ...

(Гончаров Владимир)
  17    2021-02-27  0  222

комбинаторика = комбинаторика = комбинаторика

суперпалиндром "октагон"! (читается с 4 направлений. смотри картинку)

Летом ебемот ел...

ебемот - так ебибтяне называют бегемота. Ебибтяне живут в Ебибте.
В Ебибте растет очень интересное дерево - ебибаб! (извините, не
ебибаб, а бабайоб! Тьфу! Запутался - баобаб!


(Суперпалиндром "октагон" – это конструкция состоящая
из одного, двух или более двух суперпалиндромов
расположенных в матрице из восьмиугольных ячеек
друг на друге. (моё определение)
 

Писательские ляпы часть 2

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-04-02  0  172
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать)
3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны)
4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы)
5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение)
6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась)
7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза)
8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого)
9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась)
10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с    мужиком рулем продают, сепука на лицо)
11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались)
12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь   ухо возмездия)
13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку)
14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона)
15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу)
16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту)
17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор)
18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с   селиконовыми грудьми
 

Ещё февраль...

(Бодрописец)
  30    2021-02-06  0  286
- Ещё февраль, а кот уже,
Готовит к марту фаберже…
 

БАБУШКА ЗАПЕЛА

(Андрей Блокбастер)
  9    2021-03-31  0  175
1.Бабушка запела. Внучок закричал:- не пой бабушка, а то соседи оглохнут…
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века…
3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон..
4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут.
5.маша что у тебя болит .
-Не знаю мама похоже душа…
6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает
7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки
8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла
9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные
10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают.
 

с первым апреля вас шутит абсолю ...

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-04-01  0  177
1. Мужик показывает фото другу: «Вот, я с оленем». А тот: «А где олень?». – Ты, что не узнал, справа. - Вы так похожи, - сказал друг, - у вас рога одинаковые.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки.
3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял.
4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок.
5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!»
6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно».
7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг.
- Да, так небольшая обезьянка.
8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться».
9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной».
10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены.
11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла.
- А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду.
12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший.
 

Писательские ляпы

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-03-29  0  187
1. Пишу автору в этой строке, напешите: я шел святой по Руси. Автор пишет щупал голову нимба нету. Я пишу: щупайте выше рог…
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину…
3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли)
4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял)
5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить)
6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила)
7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр)
8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение)
9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами)
10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе)
11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад)
12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно)
13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу)
14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев)
15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки)
16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно)
17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки)
18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное)
19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет)
20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию)
 

Депутат

(Аршава Олег)
  28  Про чиновников  2021-02-25  2  311

-Зачем кота назвал ты «Депутатом»?
Была для этого причина?
-Он жрет, и спит, кричит благим так матом,
И ничего не делает, скотина.
 

Алёнушка ждёт

(Аршава Олег)
  54  Сказки  2020-12-23  0  578

Сказка дарит нам надежду.
Нет уж тех лесов,
Но Алёнушки, как прежде,
Ждут своих козлов.
 

Игра в города

(Finist)
  48  О Москве  2020-11-23  1  907
1. Город М
Этот город сотни прочих стоит;
Слышен звон церквей издалека...
В Лондоне и даже в Вашингтоне
Видится его (её) рука...
      ***

      2. Город Т
Город, словно ваш приятель старый,
Угостит вас пряником всегда;
Только со своим вот самоваром
Приезжать не следует сюда.
      ***

      3. Город П
Раньше стать он пытался культурной столицей,
Но теперь та культура в музеях пылится
И всё меньше её за пределом музейным,
Если это столица, то злых расчленений...
      ***
      
      4. Город А
Город северный, климат суровый,
Море белое-белое тут.      
Говорят, что здесь даже коровы   
С удовольствием рыбу жуют.   
      ***
      
      5. Город М
Есть город - красив и уютен,
Но только вот не в выходной.
По дням, по воскресным там люди
По улицам ходят гурьбой.

Начальству не нравится это,
Запреты на шествия там,
А тех, кто нарушил запреты,
Дубинками бьют по бошкам...

Но люди упрямо шагают...
За Совесть, за Честь, за Добро...
А мэрия им отключает
Мобильную связь и метро...
      ***
 

В деревне!

(Хохмодрил))
  41  Про девушек  2021-01-27  3  382
Заливные луга, золотые лучи,
В синеве облака плывут быстро.
А у стога телок на доярку мычит,
Видно что-то тут, братцы, не чисто!

 

Полицейский бизнес

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-03-18  0  184
1. Полицейские останавливали машины, и звали водителей на халяву бухнуть. Те пили, садились в машину, и их тут же штрафовали. Вот это бизнес, молодцы, не хрен пить с незнакомыми людьми.
2. Снял мужик снежную бабу, лёг на неё, проснулся весь в воде. - Вот сволочь описалась, и ушла не попрощавшись.
3. Один коллекционер, коллекционировал носки известных людей. Там и носки: Шварценеггера, Фиделя Кастро, но одним носкам двести лет, - вот смотрите, понюхайте их. Журналист понюхал и упал в обморок.
4. За столом сидели гости, жена мужу: «У тебя форточка открыта». Тот посмотрел на окно, - да, нет, вроде закрыта. - Придурок ширинку закрой.
5. – Девушка, а сколько вы весите? - Триста баксов вешу дорогой.
6. Дедушка учил внука: «Это бабы, приведёшь, когда повзрослеешь». Уехал внук в Европу, приезжает. Дед: «Баб привёл?». – Нет, только мужиков, я в Европе геем стал.
7. Фокусница вышла на сцену голая. Её накрыли одеялом, бах, стоит уже голый мужик перед зрителями. Ему, - скажите секрет фокуса. - Да мне под одеялом, хирурги сделали пластическую операцию за несколько секунд.
8. Крокодил схватил овцу и долго плакал, перед тем, как есть плакал, плакал, плюнул на всё, и съел её.
9. В Украине пешеходы, будут штрафоваться за переход в не положенном месте. Так же, будут штрафоваться собаки и коты за переход в не положенном месте. Собаки и коты уже высказались по этому поводу, - мол, мы были до вас, и будем ходить где хотим.
10. В Европе открыли парламент для собак. Чтобы проголосовать, собаке достаточно гавкнуть. Все сказали: «Что, они не продажны». Правда за креслом одного депутата собаки, после голосования, замечено пять килограмм костей. Видно, хорошо поела перед голосованием.
11. Подходит верующий к католику: «Христос воскрес!». Он: «Где».
 

Куда бежим?

(Аршава Олег)
  32    2021-02-01  1  332

-Куда бежим? Хотим вернуть бельё?
Ещё решат, что к дуре этой клеимся.
-Читать умеешь? Там написано: «Вперёд!»
А не догоним, так хотя б согреемся.
 

Угадай мелодию /по Березину/

(Шустрая)
  60  Загадки  2020-11-09  3  1663
Когда наступит пьяное время суток,
Когда далекие светила устроят иллюминацию,
А благоухающие деревья начнут выдавать перлы,

Всё, что разделяет нас, положи в слабо-кипящую воду
И беззвучным призраком явись мне.
Пошалим. На тебе будет плащ цвета ночи
И такие же кружева, сам догадайся, где...

:)

Считаю, что Алексей Березин угадал первым))
Всем спасибо!
 

Где же нашли Порошенко

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-03-25  1  191
1. Если всех детей находили в капусте, то Порошенко в куче зелени зеленых баксов…
2. Депутат заявил что ему давали взятку, но он не взял, сказал мало…
3. Вовочка три в году. Марья петровна но я же вам давал деньги. Денег твоих хватило только на одну четверть…
4. Европейская сказка мальчик мечтал стать девочкой и волшебница исполнила его желание он стал девочкой, а потом женился на другой девочке…
5. В европе помимо стоячих и лежащих полицейских есть ещё сидячие полицейские ,прыгающие полицейские, под гипнозом, голые полицейские и полицейские инвалиды на костылях и инвалидных креслах…
6. Мальчик со сломаной писькой писял не в унитаз, а в потолок…
7. Реклама: только у нас курсы камасутры вы попробуете с нами тысяча поз, еще вы попробуете совместный груповые позы, позы для десяти или 20 человек. С вами будут работать наши девственницы стажеры…
8. Входит в автобус трех метровая девушка стоит. Тут парень схватился за поручни. . Молодой человек вдруг сказала девушка, вы уже пять минут как держитесь за мою ногу…
9. Вася домой.
-Мама звала, я пришел домой.
- Да не домой, а дом мой
10. В колумбии во время войны была дивизия наркоманская. И когда враг захватывал их,они от пыток просто смеялись. Крепкие они говорили враги у таких не выйграть и сами сдались в плен….
 

чеширский вор

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-03-17  0  179
1.Маша, где дети?
- В зоопарке.
-На зверей смотрят.
Нет звери на них…
2.в квартире выключили отопление аквариум замерз и все замерзло. Дедушка мы пойдем на рыбалку. Да сейчас лунки в аквариуме сделаю и будем ловить…
3.батюшка, а есть молитва перед сексом?
- Есть.
-Как называется?
- Называется молитва воздержания
4.сидит мужик на берегу ,никого нет. Слышит голос женский с моря помогите тону, бросился в воду, а там акула его сьела и говорит:- так хорошо знать иностранные языки не зря же я оксфорд кончала…
5. на церкви храма написано инопланетянам, привидениям ,зомби ,дарт вейдерам, джидаям, вампирам, вурдалакам, вход воспрещен…
6.какая острая шпага у вас Дартаньян!
- Это не шпага, это мой мужской орган…
7.сахарные воины, поражают врага диабетом…
8. охранник бросал веревки с петлей в лесу и   звери от жизни такой звериной ,голодной вешались, а охотник лишь снимал их с петель и жарил…
9. чеширский вор иногда появляется там ,где деньги и исчезает когда кто-то пытается его схватить…
10.балончики с слезоточивым газом для похорон, поплачем вместе, цена договорная
 

САША ДАЙ ГРАНАТУ

(Андрей Блокбастер)
  7    2021-03-24  0  186
1. Саша дай гранату.
-Зачем тебе?
- Да яд случайно выпил глотну гранату ,чтоб яд разорвало на куски…
2. Девушка у вас ноги грязные.
-Это не грязь это мои волосы…
3. Шумахер ехал со скоростью сто сбитых машин в час…
4. Пожалуста Бугор не убивай меня. Хорошо убивать не буду только ноги отрежу….
5. Лена правда вкусный обед.
- Да так нече.
-Это я из гомна сделал хвалился ухажер…
6. Открыли в киеве автобус для самоубийц при чем самоубийцы выбирают сами куда врежется автобус, за рулем как всегда стажер…
7. Родители Сары не знали еврей Мойша или нет и спрашивают его:- Сару любишь. Тот:- да. А деньги её. Нет. Вот ты и попался, ты не еврей, еврей в первую очередь любит больше всего деньги, а потом все остальное
8. Несет мужик на плечах рыбу весом 300 килограмм. Рыбак спрашивает на что словил. А тот :-на тещу
9. Собака гадала по костям…
10. После вкусного обеда вытри попу об соседа…
11. Плывет мужик в море. На берегу закричали быстрей к берегу акула. А он :-А мне по фиг у меня ног нет. А акула откусила ему фалос.
 

бычий кекс

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-03-15  0  192
1. Красим ваших блох за деньги. Это же красиво, как пирсинг, когда по голове прыгает жёлтая или синяя блоха.
2. – Мама, папа пришёл с работы на четвереньках. – Это, он не с работы пришёл, а с бухаловки.
3. Пословица: «После секса презервативом не машут».
4. Приносит муж бомбы, и говорит: «Наташа, сварим пару ядерных грибов на зло государству».
5. Плывут бобры после кораблекрушения на лодке. Один говорит: «Жрать нечего». А второй, - так лодку можно съесть. Сожрали лодку, плывут счастливые, а тут рядом кораблекрушение и брёвна плавают. - Вот придурки мы, подождали бы чуть-чуть и нажрались бы.
6. Лежит пешеход и водитель в больнице. Водитель спрашивает пешехода: «Как сюда попал?». - Иду на красный, вижу красный «Мерс», ну, думаю проскочу. - А я еду на красном «Мерсе», и думаю, хрен у меня проскочит.
7. – Девушка, у вас грудь отвалилась. - Ничего страшного, это молочная грудь, новая вырастет, как у зубов, понимаете? «Да, немного понимаю», - сказал мужик крестясь.
8. Если у вас есть дырка в кармане, значит всё, что лежит на земле в районе десяти метров ваше, то есть было в кармане, собирайте быстрее и кладите, опять в карман с дыркой.
9. - Дедушка говорит внуку: «Если чешется правая рука - к прибыли, левая - к убытку».
- А если фаллос чешется дедушка? - спрашивает внук. - А это значит, скоро импотенция будет, у меня он начал чесаться после пенсии, бабка подтвердит.
10. – Ихтиандр, кто твоя жена? – Камбала, хотя с селёдкой пару раз изменил.
11. Прошли соревнования в селе «Бычий кекс по изнасилованию коня на скаку». Выиграла русская баба, и коня на скаку остановит, и в горячую избу войдёт.
 

шутки от абсолюта

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-03-21  2  188
1. Боксёр, так ударил боксёра в живот, что у того образовался бугорок живота на спине.
2. «Горчицу, под попу мажу, вот мой допинг», - сказал олимпийский чемпион по лёгкой атлетике.
3. – Внучок, где дедушка? - А он провалился под лёд, и занялся подлёдной рыбалкой.
4. – Маша, что сегодня на ужин? - Вареники с картошкой. - А что ещё? - Ещё картошка. – Отлично.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила деду яйца.
6. – Девушка, у вас сигарета в попе торчит. - А чёрт, это муж пьяный, вчера попу мою с пепельницей перепутал.
7. Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Бах пельмени плывут по реке. Он: «Твою мать, так и знал, что дождь будет».
8. - Миша, возьми фонарик. - Спасибо бабушка, он у меня под глазом, итак всё видно.
9. Идёт мужик по пустыне, смотрит лягушка лежит. Он: «Где вода?». Она: «Где, где, у меня в жопе».
10. Попадает каскадёр на тот свет, его встречает ангел и говорит: «Хорошо, что вы к нам попали, у нас как раз каскадёры закончились. Бог экспериментирует с котлами, вам, надо будет проверить котёл номер 4 56 78 34 25».
11. – Девушка, девушка повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонитесь.
 

Не позавидуешь

(Аршава Олег)
  26    2021-02-13  2  253

-Скажу я откровенно вам,   
Что мне не нравиться работа.
Весь день летаешь по делам,
А на штаны не заработал.
 

СМС

(Нахимоза)
  16  Про телефон  2021-01-19  2  404
Получил СМС: "Привет! Положи мне на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Катя".
Подумал, и, от нечего делать, написал ответ: "У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500."
Вот жду...
 

ФЕЙК

(павел (лукьяненко))
  22    2021-01-28  4  308

Переименовали овальный кабинет в Белом доме.

За то, что акций сих в России,
Успех таки феноменальный,
В честь его батюшки- мессии,
Овальный стали звать Навальным*

*Влияют ли фамилии на нашу жизнь? Возможно.

Во всяком случае, фамилия Алексея Навального убедительно соответствует своему семантическому содержанию.

Фамилия «Навальный» - польская с еврейскими корнями.

«Навал» - в переводе с иврита – «безумец», может выступать в значении «глупец».

Примеры из библейских источников:

Ветхий Завет, 1-я книга Царств:

«Пусть господин мой не обращает внимания на этого злого человека, на Навала; ибо каково имя его, таков и он. Навал – имя его, и безумие его с ним. А я, раба твоя, не видела слуг господина моего, которых ты присылал…».

«Господь обратил злобу Навала на его же голову» (1-я Цар., 25, 39).

Также, в двух псалмах Давида (9:34 и 13:1) тоже говорится (в еврейском тексте), что «говорит Навал - нет Бога». В русском (также в греческом и латинском) переводе слово «Навал» переводится как безумец: «сказал безумец - нет Бога».

Интересно, что в библейских псалмах имя «Навал» в отличие от 1-й книги Царств уже используется не как имя собственное, а означает нарицательного «безумца».
 

Банк закрыт...

(Бодрописец)
  24    2021-02-12  1  225
Закрыт «Объединённый Банк»!
…и только баннер: «ОБ***АНК».

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 794