НУДИЗМ ОТ КУТЮРЬЕ…
Если первые люди были нудистами, то как там, в Раю, проходили первые показы мод?..
ГАРМОНИЯ ФОРМЫ И СОДЕРЖАНИЯ…
Все извилины топ-моделей были удачно уложены под стиль и цвет её платья, чтобы они никак не выделялись и не мешали показу главного…
ГАРМОНИЯ ТРЯПОК И ДУШИ…
Самое главное в одежде, это всё-таки человек, поэтому-то и смотрится она только вместе с ним. Но модельеры всего мира упорно хотят заменить его какой-то вешалкой ходячей, чтобы уже ничто не могло их модели собой затмить…
ТОП-СТРАДАЛИЦА…
Топ-страдалица, это такая модель, которую в молодости все топчут языком, а в старости, ногами…
ПОДИУМНАЯ БИОНИКА…
Работала моделью, ну это значит, была тем же пупсом, только маненько подросшим и, согласно нормам морали, малость чем-то там прикрытым, что условно называлось одеждой…
В баню с веником и паром,
Мылом, шайкой и водой
Я вошёл, грязнуля старый.
...Стал – чистюля молодой!
***
Я съел чеснок. Микробы сдохли.
Теперь для них я общий гроб.
А ест чеснок тот чёрт ли, Бог ли,
Для какового я – микроб?..
***
Грека, где зимуют раки?
Где цикуты взять, Сократ?
Где твоя шинель, Акакий?
Каин, Авель где, твой брат?
***
Не уча закона Архимеда,
В ванной столько вытеснишь воды,
Что затопишь нижнего соседа...
Ох, не доводите до беды!
***
Лев Николаевич Тургенев,
Благодарю Вас, потому
Что вы из наших сильных звеньев,
И за Каренину Му-Му!
***
Известен в мире, как фантаст, Лем.
Но – в до квартиры сжатой местности –
Я знаменит, и я прославлен!
А Лем здесь в полной неизвестности...
***
Поэт в России больше, чем мечтатель.
Кум огородов он и друг степей:
Редактор – старый хрен, лопух – читатель,
Терновник – критик, пародист – репей.
***
Подкоп в Америку
Успеть хотелось до светла:
(От погранцов не огребу ль?)
Не угодить ещё б в Атла...
Буль-буль-буль-буль,
буль-буль,
буль-буль...
***
Лавка чудес (пьеса)
П р о д а в е ц. Иррациональные зёрна!
Иллюзии! Чудом доставка!
Ч у д о. Вот фиг вам! Я – обло. Озо'рно!
Огромно!! Стозевно!!!
П р о д а в е ц. Не тявкай...
Сегодня впервые улышал фразу, которая мне настолько понравилась, что тут же захотелось её зарифмовать. Однако было интересно, кто же автор? Оказалось всё не так просто. :)
Фраза 35-го президента (1961 — 1963) США Джона Фицджераяда Кеннеди (1917—1963). Так он прокомментировал (21 апреля 1961 г.) реакцию в США на неудачу с высадкой американского десанта в заливе Кочинос на Кубе.
Но это только новая редакция фразы, известной с давних времен. Например, римский историк Тацит в сочинении «Агрикола» писал: «Во всякой войне (...) удачу каждый приписывает себе, а вину за несчастья возлагают на одного».
Известна также запись в «Дневнике» министра иностранных дел Италии Галеаццо Чиано (1903 — 1944): «Как обычно, у победы находится сотня отцов, а поражение — сирота» (запись от 9 сентября 1942 г., опубликована в 1946 г.).
* * *
Желанным чадом быть легко и просто.
И такова Победа — неспроста
Все претендуют на её отцовство.
И только Пораженье — сирота.
Удачный афоризм сродни победе,
Копните глубже — и наверняка
Окажется, что кто-нибудь поведал
О том же самом, изменив слегка.
Неважно кто: Чиано или Тацит —
Впервые эту максиму изрёк.
Я вправе быть в одной из номинаций
На авторство, снабдив четвёркой строк!
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Зачем же власть нам НЕНАВИДЕТЬ,
К чему её ОБИДЕТЬ, ГНАТЬ,
Ведь властью надобно ДЫШАТЬ,
Чтоб в сердце радостно ДЕРЖАТЬ,
Её и СЛЫШАТЬ и ТЕРПЕТЬ,
СМОТРЕТЬ ей рот, от ней ЗАВИСЕТЬ,
Чтобы насквозь могла и впредь
Народ власть ВИДЕТЬ, им ВЕРТЕТЬ!!!
Лишь непонятно, КТО составил
Нам исключения из правил?..
В марте вас ожидает сдвиг по фазе луны, а также гражданка Никанорова.
Звёзды, луна и солнце говорят, что вы можете заболеть лунатизмом после того, как вам куда-нибудь засветят или чем-нибудь звезданут.
ОВЕН Кучеряво жить не запретишь. Так что есть возможность настричь на «золотое руно».
Если вас будут шерстить, успокаивайте себя фразой: – С паршивой овцы хоть шерсти клок!
ТЕЛЕЦ Не исключены телесные наказания вместо телячьих нежностей.
БЛИЗНЕЦЫ Осторожнее в отношениях с теми, кто вам и близко не родня. Будьте ближе к близким. Близость к близким сблизит вас ещё ближе.
Фразу: «Два сапога – пара» принимайте как комплимент.
РАК Не пытайтесь быть самим собой. Лучше разогнитесь.
Охота на лебедя и рыбалка на щуку будут утомительными.
Запустите куда-нибудь клешни, чтобы и дальше в ус не дуть.
ЛЕВ Если нет возможности сходить налево – не зверейте.
Голос Левитана за углом должен вас настораживать. А то схватят за гриву, пасть порвут, и когти рвать будет поздно.
Внимательнее отнеситесь к покупкам. Товар может быть левым.
Позаботтесь о здоровье. Есть опасность подхватить «Детскую болезнь левизны».
ДЕВА Вечный вопрос – куда деваться? Напрягите девичью память. Выше девичью грудь. И вперёд в объятия девственной природы, чтоб не засидеться в девках!
Возможен интимный союз Дев со Львами под названием «ДеваЛьвация».
ВЕСЫ Бросьте на чашу весов сомнения, взвесьте все «за» и «против» не воздерживаясь, не стесняйтесь своей весовой категории, и вы будете иметь определённый вес в обществе.
СКОРПИОН Придётся выдержать ядовитые нападки. Пытаясь уколоть врага, не убейте сами себя.
СТРЕЛЕЦ Сплошное везение. Вы стрельните красивую девушку, дорогую сигарету и в двух зайцев. Благотворно подействуют на психику футбольные матчи в записи с Эдуардом Стрельцовым, сказка Леонида Филатова про Федота-стрельца и историческое полотно «Утро стрелецкой казни».
КОЗЕРОГ Будьте осторожны в любовных интригах. Рога вы наставите, но за козу ответите.
ВОДОЛЕЙ Вы можете стать хорошим оратором или плохим сантехником, но это ещё писано вилами по воде.
Невредно слегка залить глаза. Запомните: – Губит людей не пиво!
РЫБЫ Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не молчите, как рыба об лёд, а действуйте. Но осторожно. А то возьмут за жабры.
Приятной будет компания со Львами, где можно послушать песни, любимые и Львами и Рыбами в исполнении певцов Леопардо де Карпио, Тиграна Судакяна и Льва Лещенко.
Не сдерживайте азарта. Игра в домино с возгласом «Рыба!!!» будет удачной.
В марте магнитные бури заберут из вашего организма всё железо и унесут на металлолом.
Поэтому полезно будет кушать гранаты.
Нет! Нет! Чеку выдёргивать не надо, а то неблагоприятные дни для вас наступят очень скоро.
Тут на днях прислали мне для жюрейства большой пакет анонимных стишков.
Надо из всей кучи выбрать десяток лучших и расставить баллы – от одного до десяти.
Вроде бы дело простое – ан нет! Читаю-читаю, то радуюсь, то досадую, то хихикаю...
Отмечаю лучшие – красным, послабее – зелёным, никакие – синим...
И вдруг! Вот это!
"Люблю, когда завязнет в речке лось,
Люблю в реке ловить лосось..."
Вот сижу, ржу и думаю: а не отдать ли первое место этому б/п шедевру?
Пародьку на (пока!) анонимного автора вроде писать стрёмно,
но ручонки так и чешутся, так и зудят... Прям невмоготу!
Но, увы, зуд смогла унять только четверостишием:
Нынче мне наблюдать пришлось,
Как, завязнув в стремнине речки,
Отлососил лососю лось,
Разводя по воде колечки.
А дальше всем предлагаю поддержать этот стёб
и порезвиться в лосёво-лососёвом творчестве.
— Добрый день! Вас беспокоит служба опроса ООО «Окна ЩельМажь». У вас не найдётся пяти минут, чтобы ответить на вопросы анкеты?
— Здравствуйте, здравствуйте! Вы позвонили в литературное кафе «Свободный микрофон имени графа Хвостова». Конечно, у нас найдётся пять минут. Но сначала послушайте 5-минутную запись наших клиентов, читающих свои стихи.
ТАЛАНТЛИВОЕ САМОУБИЙСТВО…
Талантливая реклама, это тем более самоубийство для художника. А если никакой не художник, то так хотя бы нечего и убивать…
УМ НЕ ОТ УМА…
Умная реклама, это просто непрофессионально, ибо любая реклама рассчитана, прежде всего, на простых людей с очень простым умом…
НЕ ДЕЛИСЬ УЛЫБКОЮ СВОЕЙ…
Нет ничего омерзительней рекламной улыбки, ибо нет ничего фальшивей её…
БРАТЬЯ НАШИ РЕКЛАМНЫЕ…
Со всех рекламных щитов на людей смотрели красивые улыбающиеся животные, с которых всем хотелось брать пример, или хотя бы чуточку на них походить…
А ЕСЛИ ЗАШИТЬ РОТ…
Если бы не извечный звериный оскал, то все эти подиумные красавицы очень даже походили бы на людей…
"Если маститый учёный не может популярно объяснить
пятилетнему ребёнку, чем он занимается, значит, он - шарлатан".
(Где-то вычитала, будучи ещё в 5-м классе)
======
Эта сказка взята мной за основу исследования по причине её бесконечной... хм... краткости и не менее бесконечной моей лености и нежелания написать что-либо в строчку.
«У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил,
В землю закопал. Надпись написал:
«У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса…»
А дальше в этой истории начинается Час Сурка. И тянется этот говно-коммент с незапамятных времён, когда ещё в помине не было компьютеров. Вообще ничего не было. Ни смартфонов, ни телевизоров. Даже обычного радио и то не было. Русь тока-тока крестили, чего уж там…
А вот, поди ж ты! С появлением на Руси служителей культа, в русском фольклоре появилось модное направление – флуд. До этого народ как-то обходился сказками, былинами, побасенками, а тут тебе – опля! – флуд! Впрочем, слова «флуд» народ тогда тоже не знал, поэтому на свой лад называл эту унылую муйню – блудословием.
И вот представьте, люди: сидит такой флудераст-блудослов на завалинке, окружённый доверчивыми селянами, и троллит, троллит несчастного попа, грохнувшего наглую суку, которая пользуясь любовью и доверием хозяина, сожрала его кусок мяса. А ведь он её любил и наверняка кормил досыта. Значит, не в первый раз она устраивала ему такую подлянку, иначе с чего бы божьему человеку так взбеситься? Аффект, фигли…
Много воды утекло с той поры, как эта живучая изустная хрень начала гулять по свету и докатилась до наших дней, как вирус, проникая в компьютеры и мозги втыкателей стараниями современных флудерастов.
Но самый прикол в том, что стараниями учёных это явление получило нынешнее своё название – рекурсия. И звучит это так:
«Реку́рсия — метод определения класса объектов или методов предварительным заданием одного или нескольких (обычно простых) его базовых случаев или методов, а затем заданием на их основе правила построения определяемого класса или метода, ссылающегося прямо или косвенно на эти базовые случаи.»
Другими словами, «рекурсия — способ общего определения множества объектов или функций через себя, с использованием ранее заданных частных определений. Рекурсия используется, когда можно выделить самоподобие задачи.»
Вы чё-нить поняли? Я – ни хрена.
На предвыборных дебатах на ТВ приняты беспрецедентные меры безопасности: вместо соков кандидатам будет предлагаться только минералка, а стаканы будут надежно привинчены.
Моя соседка по подъезду Тома
Не хочет соблюдать законы ома
Во мне есть напряжение
Ее ж сопротивление
Не позволяет сделать даже "тока"
***
В законах физики есть сильные сомнения
Они зависят все от вещи положения
Тот угол, что вчера участвовал в падении
Уж отразился нынче в шрам и сотрясение.
***
Ситуация гранд- конфузная
Столб бетонный обнялся кузовом.
Смерть авто мы конечно выплачем,
Жаль, что взнос только первый выплачен.
***
Нет событий в жизни
Человеков русских
(Старого порядка или нового)
Ярких и не очень,
Или даже тусклых,
Чтоб не стали отчего-то
поводом.
***
Не тот оптимист, кто кричит ура
Из первых,
пусть он молодец,
А тот, уже явно когда пора,
Последним прошепчет 3,14здец.
***
Мы все стремимся к красоте, на то задатки
И тяга есть, она у каждого своя,
Вот например, лежащей в луже свиноматке
Визг кабана приятней трели соловья.