***
Вы — член комиссии, а значит вправе просто
Смотреть за окно и, скучая, зевать.
Солидней же — выучить пару вопросов
И, важно надувшись, их всем задавать.
***
Переселение — не повод в лапы страху
Себя отдать, но вам спокойней будет жить,
Коль, перво-наперво, между собой устроить драку,
Чтоб уважение соседей заслужить.
***
Рыть не пробуй картошку в июле:
Среди лета — зачем тебе пули?*
Вот под осень начнётся охота —
И рентабельной станет работа.
***
Картошка — не крупней крупы пшеничной.
Что умнее сделать, не пойму! —
Толь воров дождаться как обычно,
Толи — огорчаться самому.
***
Верить, не верить? — Рассуждайте здраво:
Фальшивка в ОТК клеймом не мечена,
Правда — забывчива, бессвязна и корява,
Ложь — профессионально безупречна.
*Древняя шутка о мелкой картошке: Хоть в ружьё заряжай.
Только 3% слушателей Радио "ЭМ"
проголосовали за учреждение праздника
"День Депутата"
– Мы на праздники богаты,
Не бывает дня без даты.
Где же праздник Депутата?!..
Обойдётесь, говорят.
Я от мнения такого
Широко разочарован,
Как Сократ под Ватерлоо,
Бонапарт, принявший яд.
Тишина в Колонном зале.
Но подумаем вначале,
А не вы ли выбирали
Тех, которые сидят,
Тех, которые имеют
Ваш мандат и для Расеи
Шьют параграфы, потея
В говорильницах палат?
Впрочем, нас не опозорить
Вашим низким мненьем, sorry, –
Пояснил мне кореш Боря,
Троекратный депутат, –
Мы естественно не боги,
Но посредством технологий
Будем избраны в итоге
И четвёртый раз подряд…….
Чтобы были потомки к тебе благосклонны,
Ты нетленки свои размести по салонам.
И не думай о том, что нас ждёт впереди,
Ведь задача сегодня одна – наследи.
Как выглядели бы газетные сообщения, если бы миром правили мыши?
Рубрика «ВЛАСТЬ»
Последний писк Думы
Фракцию «Единая Норка» опять возглавил Грызлов, кроме него во фракцию вошли Хвостатый, Сырников, Норр и Писка. Первоочередной задачей в парламенте «единоноры» ставят защиту наших закромов от «всяких там голубков» и выработку закона о том, чтобы третья голова мышиного короля была признана отдельной и смогла бы баллотироваться на третий срок.
Рубрика «ЭКОНОМИКА»
Опять подорожал сыр
Ну что тут скажешь? Все – коты!
Рубрика «НОРА В МИР»
Продвижение РУФО на Восток
Заокеанские крысы вплотную приблизили свои пусковые норы к нашим границам. Но мы роем ассиметричный подкоп ассиметричными мышеобразными роботами-землеройками!
Рубрика «СВЕТСКАЯ ХРОНЬ»
Мышьяк скинула шкурку
Ведущая реалити-шоу «Нора-2» Ксюша Мышьяк, захмелев от овсяного печенья, опять разоблачилась на банкете в ячменной «Чиииз». Даже кроты были ослеплены ее стразами на хвостике.
Рубрика «ТОЛЕРАНТНОСТЬ»
Что в имени твоем
Заокеанские крысы придумали называть местных хомяков толстокрысами, а белок - крысами древесного происхождения. Это у них называется политкорректностью. А то, что они 150 лет пахали на хомяках свои плантации помоек и загнали прежних хозяев их страны - белок - в дупла, где те перебиваются азартными играми в три скорлупки, так это, типа, ничего.
Рубрика «ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»
Как бороться с вредителями полей?
Лучше всего травить людей водкой и сигаретами. Раскладываете по полю водку из расчета ящик на 1 га и разбрасываете там же 2 блока сигарет. Эти любопытные зверьки обязательно заинтересуются подкинутой им отравой в яркой упаковке, выпьют, закурят, расслабятся – тут-то и нужно брать их тепленькими.
Можно помечтать и восхищаться,
Можно позавидовать, кто хочет,
Просто наблюдать, красиво ж, братцы,
Самому так хочется, разочек.
Мчатся по волнам быстрее лани
Женщины, мужчины серфингисты.
С фотками (на фоне их) болваны
Интернет засрали селфингисты.
Олег Индейкин доказал, что он не только отличный поэт, но и мастер с золотыми руками:Жми сюда Рискну показать свои фантазии, воплощённые в жизнь в свободное от работы и отдыха время. ***
Кто-то дохнет в коммуналке,
Кто-то киснет на Рублёвке.
Я живу в старинном замке *
В благолепной обстановке.
***
11.11.15
* Летний, чайный домик.
Конструктор. Состоит из легко переносимых деталей, которые вставляются одна в другую. Крепление всей конструкции всего на 60 саморезах. Полная разборка - меньше двух часов.
Освещение комнаты, чердака и фасада - светодиодное от 12 вольт.
Скупой рыцарь берёт лошадь из проката упитанную и сытую, а возвращает... подсовывая её под дверь.
Простые рыцари не очень любят брать Скупого рыцаря с собой на охоту. Он всегда пьёт на халяву, а затем бросается под копыта их лошадей с целью вымогания компенсации.
На балы Скупой рыцарь приезжает на чучеле лошади с колёсиками, (чтобы в конюшне хозяев набить его халявным овсом).
Скупой рыцарь натирает тело сажей, дабы не сверкало через щели доспехов.
Чтобы найти свою даму сердца, Скупой рыцарь участвует в аукционах холостяков.
У Скупого рыцаря гульфик в доспехах служит ещё и кошельком, поэтому при ходьбе там звенит.
Чеки из магазинов Скупой рыцарь использует как туалетную бумагу, поэтому каждую покупку он пробивает отдельно.
Скупого рыцаря часто приглашают отужинать рыцари из новичков, чтобы он не вызвал их на дуэль ради халявной жрачки на поминках.
Ты такой весь кипишь, хочешь послать эту контору нахер, тебя трясет, и за стенкой ждет другая сотовая компания, а тебе говорят в приемной приятным женским голосом:
- Здравствуйте, если вы хотите написать заявление об отпуске, то зайдите в кабинет № 2. Если вы хотите написать заявление о материальной помощи, то зайдите в кабинет № 3. Если вы хотите узнать, когда будут выдавать 13 зарплату, зайдите в кабинет № 4. Если у вас есть вопросы по поводу канцелярских принадлежностей, зайдите на склад № 7. Если вы хотите написать служ****ю записку, то заполните форму № 12 и занесите ее в кабинет № 9...
В общем, не многие могут дослушать это до конца, поэтому так и продолжают работать у этого оператора, потому что у соседнего та же беда при устройстве на работу: