Попала на доску почёта
Хоть чем- то как -то я смогла
Не всё же вам купться в славе
Настала очередь моя
Анка
После Гитлера недолго
немцам отдыхать пришлось –
к ним явился сам Григорий,
и опять всё началось.
samaritan
Жми сюда
Потому и Государство
им от Гучи дарит туфли,
и фуражки от Армани,
чтобы голову прикрыть.
Ведь они под солнцем, cнегом
и под молниями часто
развивают нашу мощность,
Чтоб всем было хорошо!
inter
Жми сюда
Бывает так: в прореху вытек
весь имеющийся юмор.
samaritan
Жми сюда
После трёх минут отдачи долга
Мысль пришла – зачем выходят замуж?
С женщин ведь взамен хлопот-то сколько!
А в ответ получишь что ты? Да уж....
Химера
Жми сюда
Владеет им мужчина - но отчасти,
К нему не подойти, когда футбол,
Но всё же он бывает в женской власти,
С ним женщина ложится на престол…
Ира Млавецки
Жми сюда
Захлопнешь дверь
перед моею мордою
Я завтра вновь приду
походкой гордою
zdv
Жми сюда
В крылатом, сердце вдруг, коне
Забьётся, дум развеяв дым.
MAA2
Жми сюда
И прощаясь, не вздумай изгадить
Ляпнуть что -то не к месту,не то
Не скажи - это было прикольно
Прошепчи - Мне с тобой хорошо!...
Анка
Жми сюда
НЕСОМНЕННЫЙ ХИТ
Московский дворик. Вот идёт таджик,
Под ручку с ним хохлушка удалая,
На них ротвейлер чей-то злобно лает,
Косилкой молдаванин рядом: вжик...
«По команде "РАВНЯЙСЬ" все, кроме правофлангового, поворачивают голову направо (правое ухо выше левого, подбородок приподнят) и выравниваются так, чтобы каждый видел грудь четвертого человека, считая себя первым…» /Из Строевого устава/
Идти в Генштаб и спорить неохота,
я маршалов высмеивать не вправе,
но что это за глупости в уставе? –
на грудь мою равняется вся рота!
***
В рамках антикоррупционной кампании в Алтайском крае построят современный завод по переработки мусоров. Уже в начале 2010 года завод будет поставлять в трудовые резервы региона экологически чистое сырье.
Шведский стул - это функция, или мебель?
***
Хорошо прикормленная совесть вас не загрызет.
***
Основное занятие скульпторов - отливать.
***
Традиционный банк в период кризиса - это банк, в котором... полная жопа.
***
Что такое патриотически настроенный банк? Это банк, в котором, под залог мелких ссуд, - принимают только отечественную стеклотару.
***
А Бармалей это все уже слышал.:)))
Бабка по амбарам помела, по сусекам поскребла, наскребла на коробок. Положила его на окно сушиться. Лежит коробок, сохнет, запахи расточает и сам от себя аж на измене и побежал. Да так его забрало, что даже ПОКАТИЛСЯ!
Катится коробок полем-лесом, лесом-полем. Встречается коробку заяц. И заяц ГОВОРИТ:
- Коробок, коробок, я тебя выкурю.
А коробок ему ОТВЕЧАЕТ:
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, а от тебя, мягкий ушастый монстр с маленьким хвостом и длинными передними зубками и подавно улечу.
И как УЛЕТИТ!
Пестренькие фразочки из китайской вазочки, часть 4-я.
Новогодний конкурс "Мисс жемчужные зубки 2009". Девушки присылайте фото своих зубов в купальниках или топлесс, или вообще по адресу: Москва, улица Озабоченных Коммунаров д. 13,5.
Вы, что же, всерьез думаете, что Чайковский произошел от Щелкунчика?
Отсыревшая творожная масса с изюмом, ванилью, сахаром и чесоткой.
На встречу Сочинской олимпиаде. Ряд узких спортивных специальностей будет широко переименован: катун ледовый, скачок шестовый, бегун препятственный, метун копьевый, синхронка плавучая. Остальное пока останется без изменений.
Энергичного человека может и закоротить.
Изящно изломав парочку новеньких табуретов о голову любимого, Агнесса Терентьевна обрела привычное успокоение и пригласила дорогих гостей к столу.
Щас развелось столько наперсточников, что на всех уже шариков не хватает.
Нужно долго биться лбом о стену, чтоб на стене вскочила шишка.
( народная каратистская мудрость )
Лодочник молча взял весло, подошел к компании гопников и принялся энергично их веселить.
Между прочим, апельсины тоже ничего не понимают в свиньях.
Вегетарианец это не тот, кто сам не ест мяса. А тот, кто не дает его есть другим.
Еще задолго до презентации фотоаппарата со встроенной телефонной трубкой, названного производителями iФоном, великий российский народ уже завоевал рынок при помощи таких великих изобретений, как:
iБолит - мобильный доктор со множеством полезных гаджетов;
iВазовский - 50000000гигапиксельный фотик с кучей графических программ;
iРан и iМак - это вообще-то, тюркские напиток и район, но они для нас так же дороги, как и iФон за 20 с лишним штук.
"Идите Вы в жопу, уважаемый автор!"
Abstinent, 2008-06-11 11:12:43
Ах, славный добрый Abstinent! Спасибо за вниманье.
Ты стал ступенькой мне в пути на пьедестал.
Ко мне пришли успех и долгожданное признанье.
Ты первый Форточкина "УВАЖАЕМЫМ" назвал.
Спасибо…. Афтор!
***
19.06.08
"Я (Имя, Фамилия, Отчество, Должность, Контактный Телефон, Марка Служебного Автомобиля) вступая в ряды Единороссийской Медведской Организации имени Владимира Владимировича Путина, перед лицом своих товарищей торжественно кладу три чемодана членских взносов и клянусь: горячо, а летом с отключением горячего на ремонт труб и опрессовку, любить свою Родину. Жить, учиться и бороться за кресло, портфель и мигалки, как завещал великий Путин, как учит Медведская партия. Свято, аж до бессеребрения и мученичества, соблюдать Законы Медведии Российской Федерации."
Законы медведов Российской Федерации:
- Медвед предан Президенту, партии, вертикали власти
- Медвед готовится стать депутатом
- Медвед ровняется на героев администрации и приватизации
- Медвед чтит память взорванных и отстрелянных управленцев и готовится стать закромами Отечества
- Медвед лучший на дороге, в сауне и дети у него в Лондоне учатся
- Медвед - честный и верный товарищ, всегда смело кладущий конверт в карман
- Медвед - товарищ и вожатый населения (прием по личным вопросам не реже 1 часа в неделю)
- Медвед - друг медведам и диктаторам всех стран
"Сработать мебель мудрено:
Сначала мы берем бревно"...
И отправляем за границу,
Чтоб в кресле импортном потом,
За новым импортным столом,
Вполне уютом насладиться...
Тоже мне, рационализаторы хреновы – всякую фигню выдумывают, а изобрести что-то абсолютно полезное не могут, КПД ни у чего даже до 100% не дотягивает.
А я вот вчера миллион рублей изобрел. КПД на первоначальном этапе за миллион зашкаливал. Но потом смотрю, не хватает чего-то. Думаю, КПД у этой штуковины к нулю скоро начнет стремиться. Взял и привинтил сзади еще один ноль – лучше крутиться начало. Если не трогать, то вроде как само себя увеличивает. Причем, в разной среде ведет себя по-разному. Где на 3 % подрастает, а где и все 12 выдает.
Ну, думаю, это обычные условия. А вот если это мое изобретение в агрессивную среду поместить? В бензин, например. Или в водку. Или в наркотики. Слушайте, такой небывалый эффект! Как давай кочегарить, аж самому страшно стало. Пухнет прям на глазах. Выключил от греха подальше, а то чую, взорвется к хренам собачьим, а у меня и так уже крыши нет…
Вчера ночью в нашем городе группой украинствующих подростков были осквенены буквой "ы" 16 пивных ларьков, 9 из которых являются памятниками архитектуры 90-х годов ХХ века.
Вообще-то, вся эта комедия произошла из-за того, что я жутко стеснительный и плохо иду на контакт с людьми. Вот что-то ломает меня просто зайти к соседу и попросить дрель там или штуку баксов до зарплаты. Поэтому приходится забираться в какую-нибудь глушь, где меня никто не знает, переодеваться хрен знает в кого и разыгрывать спектакли про борщ со стамеской или про азу из шурупов. Зато и возвращать ничего не надо.
МУМУ
В реальной жизни это был ротвейлер Барс. Да и хозяин его не совсем мычал. Просто бычара – во лбу броня в пять пачек папирос. И вовсе это не барыня была, а мой приятель по универу. Уже до майора УБОПа дослужился. Ну и вот. А нехрен без намордника собачек выгуливать!
КОЛОБОК
Есть у нас тут в одном городе мэр. Засранец еще тот. Ну и кличка соответствующая – Бублик. Ну, типа, все, что он собой представляет – это лишь оформление той дырки, из которой всякий понос льется. Не сожрали еще его, правда. Но уж очень мне хотелось этого, когда историю сочинял.
ЗОЛУШКА
Порой придешь домой на бровях, и так хочется, чтобы кто-то там тихонько шуршал, а не гундел. Так начало истории и родилось. А потом как прочитала эту историю, как разгунделась. Вот и пришлось всю дальнейшую хрень дописывать. В общем, там все, начиная с появления феи, сказка.
НОЧНОЙ ДОЗОР
Лет десять назад засиделись мы с друзьями за префом часов до трех утра. Пиво кончилось, а игра – нет. Отложили карты и решили развеяться: сходить на улицу в комок. Ну и нарвались на ментов. Колька возьми да и обзови их педерастами, только грубее. Вот и пришлось мне ментам шнягу втюхивать, что голубой – это светлый цвет. Так утро в обезьяннике и скоротали.
КАРМЕН
А вот тоже история вышла с тем самым бычарой, который на меня ротвейлера травил. Мой приятель из УБОПа как-то на субботник (ну, а чо, мужик же, иногда надо) одну такую девочку ему подогнать попросил. Ну а бычара уже плотно на крюке у приятеля сидел. Ну и чо-то у них кипеж с коллегой по УБОПу пошел из-за девочки. А при чем тут табачная фабрика, спросите. Дык у бычары того, я же говорю, во лбу броня в пять пачек папирос.
ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА
Улица, на которой я живу, называется 50 лет СССР. Вот СССР нет, а улица есть. И гимн тоже. Ну так а чо, мне на этой улице еще жить да жить.
В ответ на заявление газеты террористической организации национал-венеристов "Русский шанкр" об очередной подготовке к половому терракту массового уничтожения иностранцев в России, пацифистское отделение скинхедов "Белые и пушистые" выступили с концепцией "Непротивления злу насилием". Основные положения концепции:
а) моральное превосходство в одежде;
б) расовое превосходство в прическе;
в) классные фенечки, как основной признак белого большинства;
г) арматура (на всякий пожарный).
«Гм, добрый день. Почему день, когда утро? Ему что, утро не нравится? Или он на что-то намекает? Что, мол, мне про утро напоминать не стоит. Типа, какое может быть доброе утро с таким выхлопом. Ага, и это фамильярное Сергеич приплел. Есть некоторое несоответствие – не здрасти Сергеич, а, вроде полное приветствие и имя-отчество, а все-таки урезал. Как по плечу похлопал. Точно, на вчерашнюю пьянку намекает. Типа, ну ты хоть и начальник, а бухаешь как мы, поэтому не Сергеевич, а Сергеич. Эзоп, блин. А ты со мной пил? Ты мне наливал? А здравствуйте, например, тоже в падлу сказать? Вроде того, какое может быть здоровье у бухарика? Ну-ну…».