Славный опус Юрия Десяткина "Об украшениях"
Жми сюда вкупе с блестящим его украшением - рецензией Леонида Меласа -
подвигнули меня на нижеследующее обильное извержение.
Десяткин начал, ну, а я - продолжу.
Приколы даны по алфавиту и пронумерованы.
Итак:
Ничто так не украшает десятку, как(с) ...
(один)надцатый - надёжный вратарь. {01} 0 на счету команды-соперницы. {02} вид аккуратной штопки носков. {03} вонзённая точно в центр стрела. {04} выход по амнистии. {05} два вдрызг пьяных братца-месяца у костерка. {06} двуручный меч. {07} добропорядочный десятник МММ. {08} древко флага родной страны. {09} ещё нолик в номинале банкноты. {10} звездёж обозревателя TOP-10 будто лучшие звёзды уже не засветятся. {11} значок конвертируемой валюты рядышком. {12} муфточка из дорогущей шерсти. {13} мысль, что незадолго - висел на "полшестого". {14} навык депутата-кнопкодава голо_совать за десятерых единовременно. {15} незаживающие царапины на спине любовника. {16} нокаут в одиннадцатом раунде. {17} ночка вслед за выпускным вечером. {18} ну, - ещё хотя б разок до утреца. {19} осознание, что у тебя прибыло аж четыре сотки. {20} очередная президентская каденция. {21} плоская - по самую пятку - стопа у призывника. {22} по 10 перстеньков на каждом. {23} пригоршня недостающих свежевыбитых зубов. {24} разнимающие драчунов хоккейные арбитры. {25} ранее набранные 11 очков. {26} свежесмытый маникюр. {27} сжатый - двадцать первый палец. {28} уверенность бедствующих на море в том, что 11-м баллом вживую им уже не насладиться. {29} цепко зажатый толстый красный... карандаш цензора. {30} чудом выживший, пусть лишний - негритёнок. {31} штампик об очередном браке в паспорте. {32}
+++
Под занавес - страшилка:
Ничто так не УСТРАШАЕТ десятку, как
ноль в конце.
:О
---
Я слёзы умиленья поутру
Когда от вас десятку наберу!
Ну что сказать за девушку Лауру ?
Я думаю, красавица она !
Роскошный бюст ! Шикарная фигура !
А вот любимый - мелкая шпана.
Чем портить вековую красоту
Он мог бы, нанести себе тату
В интимном месте, на своей фигуре
На память, о возлюбленной Лауре !
У одной бедной женщины не было детей. И вот решила она как-то пойти к доброму начальнику колонии...
Крот-педофил или жук-растлитель: кому достанется юное тело главной героини? Читайте в новой книге Ганса Христиана Памелы Андерсон "Тюрьмовочка" в переводе братьев Гриль.
-Спасибо, Марь Иванна. Век не забуду вашей доброты, -сказал Вовочка торопливо одеваясь по утру.
-Они идиоты.
-А вы?
-А я герцог.
-Держи Кармен шире! –заорал Бизе и дамы в партере глупо захихикали. А Мериме нахмурился.
-Боря, кушай кашку! Иначе будешь слушать БИ-БИ-СИ! –грозно говорил папа и маленький Боря страшно пугался, и аллигатором бросался на проклятый геркулес, и подметал все дочиста и ненавидел Англию с самого детства.
-Лучше быть тенью Гоголя, чем бородой Толстого.
-А чем лучше?
-Чем бородой.
-Ой, Верка, какая же ты счастливая! И муж у тебя есть, и пьяный он лежит. А потрогать его можно? Не укусит?
Пример неполиткорректного высказывания:
Любовь к вранью, крепким напиткам и красивым женщинам объединяет не только людей, но и отдельно взятых лесбиянок.
Недавно узнал, что банальные стереонаушники по-испански обозначаются величественным словом "диадема".
Так и подмывает сказать в метро: -Эй, чувак, тебе диадема в ушах не жмет?
Шапка-ушанка столь полезная в морозном испанском климате вероятно обозначается тем же словом…
Позапрошлый век под тяжким гнетом самодержавия. На углу левого крыла Лицея кривая надпись мелом "Кюхля -дуракъ". В непосредственной близости от надписи с вольнодумным видом курят юный Пушкин и не менее юный Дельвиг. Внезапно над ними нависает зловещая фиолетовая тень.
Пушкин вздрагивает, роняет самокрутку и толкает приятеля в бок:
-Старик! Державин нас заметил…
Вопрос о лысых, поднятый Вацлавом нерождественским, никого не может оставить равнодушным. Жми сюда Я тоже решил высказаться по этому вопросу.
Много ли вам известно животных с лысиной? Именно лысина отличает человека от его волосатых предков. Это огромный шаг вперед в эволюции. Чем больше лысина, тем дальше ушел человек.Лысина украшает мужчину. Она всегда была признаком большого ума.
А как много преимуществ у лысого! . Во-первых, его невозможно оттаскать за вихры. Во-вторых, он неподвластен возрасту – никогда не будет седым.А вспомните, как образно описывает Некрасов деда Мороза:
Идёт, по сугробам шагает,
Трещит по замерзлой траве.
И яркое солнце играет
На лысой его голове.
С лысым мужем светлее в доме. Меньше расходов требуется на его содержание. Не надо стричься, не надо тратиться на расчески и на шампуни. У лысых никогда не бывает перхоти. А как изобретательны они в сексе!
Первый раз тяга к знаниям проснулась у меня в первом классе. Проснулась, оделась и ушла навсегда. И я задумался, а кто или что еще было в мире первым. И вот, что выяснилось.
Моржевание. Считается, что это чисто российское увлечение, однако это не так. Первыми «моржами» стали рыцари на Чудском озере.
Первым космонавтом стал человек, закуривший на складе динамита.
Первым был Петр.
Желтая пресса утверждает, что многие знаменитости добились своего успеха через постель. Но мало кто задумывался, что первыми добиваться своего через постель придумали клопы.
Первое харакири сделал скупой самурай, случайно проглотивший монету.
Реактивное движение открыл человек, объевшийся гороха.
Великую Китайскую стену построил многодетный китаец, чтобы огородить свой участок под картошку.
Известно, что собака - друг человека. Первыми ее одомашнили корейцы. С этим другом они потом съели не один пуд соли и соуса.
Мат придумал древний человек, уронивший на ногу камень.
Детвора любит лепить из первого снега снежную бабу. Традиция эта уходит своими корнями в глубь веков. Первую снежную бабу слепил одинокий, сексуально озабоченный питекантроп.
Стриптиз появился, когда к одной девушке под платье залетела оса.
«Родила царица в ночь не то сына, не то дочь». Так появился первый трансвестит.
Дом-2 придумал Кащенко.
Яйца твердыми первым сделал не Блендамед, а Фаберже.
Первый швейцарский банк был основан швейцарами. В его уставной фонд были внесены чаевые, собранные за три года.
Неисправный компас впервые стал причиной гибели человека несколько веков назад. Этим человеком был Иван Сусанин.
Сдавать все анализы сразу придумал охотник, встретивший в лесу медведя.
Первая налоговая инспекция появилась во времена татаро-монгольского ига. Из берестяных деклараций ученые установили, что с русичей удерживали 13% хлеба, пушнины и женщин.
И, напоследок, еще несколько первых.
Борщ.
Первым ядерщиком был Мюнхгаузен.
Первой встречать поезда придумала Анна Каренина.
Первый ком появился, когда готовили первый блин.
Первый фонтан забил из поврежденного водопровода.
Первые перья появились в головах у индейцев после изобретения дартса.
"Куда писать изволите - в ведро-с, в тазик или под себя-с?"*
Кукан (Модест)
Жми сюда
Сегодня ночью (!) проснулась с острым (!) чувством глубокой благодарности метру, который кажется наконец-то (!) отучил меня от скверной и совершенно антигламурной привычки писать куда попало.
Во всяком случае желание писать в Ваш Горшок, многоуважаемый метр, похоже пропало окончательно.
Прошу позволения (!), однако, оставить за собой право и в дальнейшем иногда писать - ради обобщения для современной медицинской (!) науки Ваших выдающихся успехов в лечении энуреза. Настаиваю на этом праве опять же (!) совершенно бескорыстно, несмотря на то, что, будучи представительницей второй древнейшей профессии, имею поистине страшную привычку писать за деньги.
Осмелюсь спросить в заключение: нет ли у Вас (случайно (!)) опыта лечения такой формы энуреза?
Тем более, что общий подход к лечению - графомания - известен даже непрофессионалам.
*"Коротким приколом", как вы поняли, является именно "пшутка" господина Кукана. Моя же скромная (редакторская:)) миссия - не оставить ее в безвестности для благодарных потомков. Неплохо было бы также придумать для таких пшуток какой-нибудь СПЕЦИАЛЬНЫЙ рейтинг. Метр ОЧЕВИДНО
пере...гнал бы здесь всех, в том числе бесспорного лидера многая рейтингов господина Пушкина, который, будучи известным донжуаном и мастером приколов в отношении дам, такого "искусства юмора" просто не мог себе позволить в силу недостатка видимо таланту мля.
- Вот тут у нас - всероссийская житница, вот тут у нас - всероссийская кузница, вот тут - всероссийская здравница. А вот здесь - всероссийская задница.
- Что, там все так плохо?
- Нет, это тут теперь мне плохо, а туда Ленка переехала.
Уважаемые посетители, перед вами полотно неизвестного питерского художника Саши Абрамова «Десятка, один в один».
Картина эта была украдена из кармана директора музея в 1999 году, но после пресловутого скандала о кражах из запасников Эрмитажа осенью 2006 года автор в страхе сам подбросил ее на Литейный.
За время эксплуатации в ужасающих условиях картина подверглась значительным повреждениям, но ее восстановили наши реставраторы, и «Десятка» вновь заняла свое место в экспозиции «Подделка билетов Банка России преследуется по закону. Последняя четверть XX века».
Что же представляла собой картина до реставрации? Краска на ней заметно потерлась (как признался вандал на допросе, ему не хватало масла). Три из четырех уголков были загнуты, а четвертый откушен (похититель весной 2002-го настолько обнищал, что у него уже не было даже хлеба, чтобы смазывать на него воображаемое масло с полотна).
Прямо посредине картина была разорвана надвое, а после по-варварски склеена папиросной бумагой. По левому белому краю, перпендикулярно надписям шариковой ручкой был записан телефон 8 812 ... 22 11* и ремарка «ненавижу!!!». А на мосту, который является главным действующим лицом композиции, был подрисован простым карандашом паровозик, к которому шла стрелочка с припиской «Славка, кочегарь!».
Неуверенными мазками оранжевой половой краской этот варвар пытался подрисовать два ноля ко всем цифрам «10», а в слове «десять» подтереть бритвочкой «Нева» «мягкий знак» и приписать «пять». Слово «Красноярск» также соскоблено и заменено на «Барнаул – радиоактивная деревня».
Двуглавому орлу в левом верхнем углу картины похититель попытался приделать два детородных органа. А на правом белом поле изобразил хорошо упитанного высокого человека в очках, женской шали и с гармошкой, снабдив мелко-мелко написанным четверостишием:
Стою на Арбате в лапти обутый,
Пою на миноре «Подайте, я местный».
Вы скажете: «Гоблин». А я: «Е…нутый».
Мне Толкиен с детства не интересный.
Все эти непотребства наши реставраторы убрали в рекордные сроки. И теперь вы снова можете полюбоваться шедевром Александра Абрамова, выполненным в ксероксной манере.