|
|
 |
Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 16 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Сценарии: случайная выборка: Стр. 16 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ... (с) |
88 | Про болезни | 2021-01-16 | 5 | 1112 | |
 
  ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ… (с) Народ от хворей вяло млея, давно «Магнитов» стал вассал. Свою таблицу Менделеев не зря, похоже, написал. Нитратов тьма в незрелой дыне, набит селитрой огурец, в консервах – ртуть и алюминий, в редиске – хлор, в свекле – свинец. В сознанье кто ещё, кто бредит, кого давно развеян прах. Есть всё – от цезия до меди у населенья в потрохах. И в свежевырытой могиле давно стоит одна нога. Нога другая – или… или ещё походит и… ага! Когда так было? В кои веки? И вместо горок, санок, лыж, кряхтя, плетётся люд в аптеки. В нём яд сидит – как в гильзе пыж. Куда нам деться от отравы и от прогресса кабалы, чтоб стали все, как раньше, здравы, крепки, добры и веселы? Ещё пройдут в дороге к раю десятка три унылых лет и исступлённо накропает случайно выживший поэт: «Не слышно шума городского… (с), не слышно фраз: «Мы в полной Ж» Все, просто, стали вдруг здоровы? Все, просто, умерли уже» | ||||||
МНЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ВЫ БОЛЬНЫ НЕ М ... |
72 | Сценарии | 2018-05-22 | 1 | 1311 | |
 - Мне кажется, что все больны...  - Не мной?  - Артритом, диабетом...  - Но не Вами!  - Гастритом, СПИДом...  - Рядом паранойй!  - Почаще надо руки мыть с ногами.  - Мне кажется, что многим здесь смешно...  - Да! мы хотим тут поиграть словами, Врачи не только лечат...  - Шутят, но...  - Консилиумно мысля головами!  - Есть те, кто чем-то болен?  - Но не мной!  - А чем больны не знаете вы сами?  - Коллеги!?  - Спорт, диета и покой...  - И правильный уход за волосами.  - Поменьше загорайте под луной...  - Под солнцем, что у нас над головами!  - Как жаль, что все больны...  [/- Увы, не мной.  - Но здорово, что живы...  - Что мы с Вами! | ||||||
Новогодний корпоратив на Год Обе ... |
130 | Год обезьяны | 2015-11-21 | 14 | 18974 | |
 Этот стих - серебряный призёр конкурса ГОД ОБЕЗЬЯНЫ 2016 Жми сюда Стол накрыт. Гости ждут… В назначенный момент поднимается ведущий (или иной, заранее выучивший текст, уполномоченный член профсоюза), стучит вилкой по фужеру, привлекая всеобщее внимание и призывая публику соблюдать тишину, и… Шоу начинается! Ведущий: Слышу, ропщет тут народ – Дед Мороз, мол, не идёт. А без Деда, мол, Мороза Новый год – не Новый год! В общем, вот какой расклад: Профсоюз не виноват! Все услуги оплатили Больше месяца назад. Честь по чести счёт, платёж, Вынь, сказали, да положь Аниматора, что сможет Отработать каждый грош. Уложились аккурат В смету плановых затрат Без учёта премиальных И тринадцатых зарплат. Чтоб не сгинуть на мели Читать дальше >> | ||||||
Бабье лето на Балтике |
44 | Бабье лето | 2020-09-29 | 5 | 1352 | |
Тело поэта вне батика,
Музы – пуловера без. Осень. Залив Финский. Балтика. Райские море и лес. Грузди на донышке кузова – Дар от Тарховской косы. Шляпка на камешках музова, Здесь же – поэта трусы. Море у ног голых пенится, В небе висит солнца шар. Чувствую чувственным пенисом Губ лета бабьего жар. Снято с нас всё и раскидано – Лето вернулось опять. Млею. Ну, где это видано – В Питере +25! | ||||||
Подполковник запаса |
62 | 23 февраля | 2014-11-26 | 3 | 5213 | |
 Старый Кроншлот и замерзший канал Усть-Рогатки, Пушки Петра ощетинились. Шведы опять? Зимний Кронштадт задаёт нам всё те же загадки: Выстоим? Выживем? Или покатимся вспять? Остров и полу, Донбасс и алтайские горы Сможем ли мы защитить, расстоптав свой ай-фон? Эх, ты, Сибирь, для кого берегла те просторы? Слышишь набат? То китайских бубенчиков звон. Ты - офицер. Сбрось ненужные цепи богатства, Вырви занозу холуйства валютным дельцам. Горько, порою, мне вспомнить армейское братство: ПрОдали душу, поверив чужим праотцам. Всё тяжелее спешить по утрам на работу, Где подлецу я обязан сказать "будь здоров", Где баба-шеф вызывает не страсть. Только рвоту... ...Дверь открываю. Там Гиркин. "Ну, что, брат, готов?" | ||||||
Игра на бирже |
11 | Про секс | 2012-01-01 | 0 | 1850 | |
Весенние посиделки. Буйство тюльпанов и вишни.
Аннушка строит из себя целку и глазки гостю. Гость сидит нога на ногу, вяло играет тростью. Она не совсем в его вкусе - полна. Излишне! И суетлива. Хотя, отсутствие альтернативы, В нём, всёж, пробуждает воительный дух Атиллы. Он мысленно лезет ей под юбку. А в кресле Ежится, взирая на них сверх пенсне, па-па, Морщится, будто он съел только что клопа. Ему не понять - в его штанах живёт клейстер. Игра на бирже и политическая кутерьма Убили напрочь его, хоть вызывай попа. Свежа, после утренней ванны, явилась мама - Софья Андревна, столь обворожительна и нога Её, дерзко выглядывающая из под халата, нага. - Не хотите ли чаю?, - вопрошает с улыбкой Анна. - Интересно, моему супругу пошли бы рога?, Думает Софья Андревна. устраивается в углу дивана И, делится впечатленьями от поездки в Канны, Где вышел наславу отдых, без всяческого изъяна. Богема, ночные прогулки под парусом при луне. Там было всё: шампанское и эти, пардон, бОнаны... - Ах, этот юноша!, - она потягиваеися жеманно, Сплести бы ноги на его спине приятно вдвойне... Невольно, гость сравнивает Софью Андревну и Анну. Что, вобщем, оправданно вполне... Сравнение, как ни странно, не в пользу Анны. - Я ему дам! - твёрдо решает мама. - Пробиться на биржу!,- думает гость, - Было б не плохо, вполне... - Отдамся сегодня же этому Сатане!, - решает Анна. | ||||||
Рыбалка (фарс) |
8 | 2011-12-22 | 0 | 2825 | |
|
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего) Картина четвёртая. Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель. (Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.) Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение: ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите? РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут? ТРЮЛИН. (гордо) Растут! РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула! До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым. РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно. МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек. (Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.) ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали! Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается. ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз! РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем... РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия! ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник! РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин! МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник... ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя? РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза. ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается. РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная... ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу. (Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма. Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть. Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта». А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки. Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.) СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики? Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир. РОЗА. А у вас волосы в носу растут? СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил. РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же? СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с! ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама! МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло. РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду. Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек. НАНЮХ. (важно) Для жару! СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт. Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище. СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте! Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай. РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется? СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик! ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется! Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка. РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся. ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом. РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом! МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал? СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару. Швыряет улов в повара. (Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками! ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство. (Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.) ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых… СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз! Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией. СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить. (Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.) СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного! На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам. ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют! РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена? ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан! (Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.) СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли? Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя. Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством. Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки. СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера! Следом обретают дар речи остальные. РОЗА. Что это было? РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк! МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили. ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?! МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять… (Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.) Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников. ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия! СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка. ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее... СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки. Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве. СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это! Все дружно выпивают. ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату! РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают. СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма. Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки. МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия. ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали? РОЖКИН. (решительно) Враньё! ЗАЦЕПА. Я так и знал! СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк». МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие. СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация? МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно. СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же? МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет. ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа? МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа. СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите? МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск. ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал... Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами. СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?! МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия? СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская. Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу. РОЖКИН. А вы думали - какая? РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?! ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить? СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить... ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор? МАЛЫШКИН. Совершенно верно. СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности! ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи! Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою. СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея! Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель. Общий шок. На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен. Жамкай кнопу: Жми сюда | ||||||
Питер за Навального ! |
80 | Про выборы | 2013-07-22 | 7 | 2713 | |
Подражание В.Маяковскому
"Сказка о Красной шапочке" Это Маяковский (моё ниже): Жил да был на свете кадет. В красную шапочку кадет был одет. Кроме этой шапочки, доставшейся кадету, ни черта в нем красного не было и нету. Услышит кадет-революция где-то, шапочка сейчас же на голове кадета. Жили припеваючи за кадетом кадет, и отец кадета, и кадетов дед. Поднялся однажды пребольшущий ветер, в клочья шапчонку изорвал на кадете. И остался он черный. А видевшие это волки революции сцапали кадета. Известно, какая у волков диета. Вместе с манжетами сожрали кадета. Когда будете делать политику, дети, не забудьте сказочку об этом кадете. ------ ______ Читать, делая, явно выраженные, остановки: как гвозди (соточка) вбиваешь. Лицо: зло-вдохновенное. Правая нога чуть вперёд, левая рука в кармане. После прочтения плюнуть и произнести "Такую фигню мог написать только Буряк, Стасюлевич и Жора..." Жил-был на свете политик Навальный. В жизни и в деле довольно нахальный. Кроме нахальства имел он друзей: Свору пиндосов, отряд москвичей. Слышит Навальный – выборы где-то, Тут – же: «Россия ворами раздета!». Жить припеваючи также хотел - Надо устроить в Москве передел. Питер с надеждой следит за борьбой: «Боже, услышь, ты, придурков тех вой: Реки дерьма, ЖКХ, и дороги - Это не боссам лизать там, где ноги. Эй, москвичи! Голосуй за бардак! Леха покажет, что было не так. (Мы подождем, Мы не гордые тут.)» … Питер - столица! В Кронштадте – салют! | ||||||
Как Иван-дурак беду откатил |
14 | 2020-08-24 | 2 | 748 | |
|
 (Сказка в 2-х действиях) Действующие лица: Царь, Царевна, Нянька, Главный министр, Заморский Принц, Иван-дурак, Скоморох, Глашатай, Гадалка, Народ, прислуга, купцы, послы, бояре, рыбак, француз. Действие первое Пролог Авансцена представляет собой уличное пространство. У дверей, над которыми висит вывеска «Кабак», оживление. Люди входят, выходят. Из-за кулис появляется «тройка» мужиков, запряжённых в телегу. На телеге — Скоморох. «Тройка» останавливается недалеко от дверей и, оставив телегу, «галопирует» в кабак. Скоморох Жил да был на свете царь. Как и все, из тварей тварь. Да и что возьмёшь, когда ён Прочитал один букварь. То есть, в ихнему роду Все рулили, як в бреду, Потому как с головою, Видно, были не в ладу. Медовуху славно пил, Бога Господа не чтил. Хоть, бывало, с перепою Погутарить с им ходил. Был до праздников охоч: Вот придёт, бывало, в ночь И стоит в руках со свечкой, Як икона — ну, точь-в-точь. С виду грозным был царём, Правда, делалось при ём Всяко разно: ну, к примеру, Был да сплыл один заём… Я и сам в толк не возьму: Али царствовать ему Привелось во время смуты, Али — сеять самому… (на авансцену в приподнятом настроении выходят два кума) Первый кум Вот какие, кум, дела: Демократия пришла! Говорю — какая радость! Як мешком из-за угла. Второй кум Да, весёлый ныне день. Веселиться, кум, не лень… Поздравляю! Може, выпьем?.. Первый кум А чаво? Не пьёт лишь пень. (оба заходят в кабак. Из кабака выходят Ямщик и Кучер) Ямщик Я табе скажу, брат, так: Нынче свистнул, видно, рак. Кто я был вчера? Вот то-то! А сегодня — не дурак! Кучер Я согласен, в целом, но… Человек, ить, не бревно. Кто совсем не пьёть, не курить, Той для нас, вобче… пятно. (обнимаются и снова идут в кабак. Из кабака выходят два кума) Первый кум Кум, скажи, теперь ты рад? Второй кум Рад… Первый кум Не пей денатурат! Потому як ты теперя В трезвом смысле демократ! Второй кум Всё! Не падай, кум… Держись! Вот какая ныне жисть: Или пей, или работай. Первый кум Кум, ты счастлив?.. Побожись… Второй кум Отче наш иже еси… Кум, а ну-ка, дай мне «си»… Первый кум На, бери… (достаёт из-за пазухи рожок) А я на ложках… Второй кум Кум, за струмент вам — мерси. (из кабака выходят Ямщик и Кучер) Ямщик О! Ты глянь: уже фольклор! А где энто… дирижёр? Кучер Выступает первый царский… Ямщик Увертюра… Тьфу-мажор! Кучер (замечает на телеге Скомороха) Ты гляди-ка: царь, никак?… Ямщик Точно — ён… Яво колпак… Ваша светлость, вы бы энто… Помахали ручкой в такт… (Скоморох начинает дирижировать. Все «музыканты» снова идут в кабак) Скоморох (продолжая махать руками) Разно говорил народ: От частушек и до од… То ли ён герой какой-то, То ли всё наоборот… (перестаёт дирижировать) В обчем, чья на то вина — Истощилася казна. В смысле — все и всё тащили. Вот такие времена… Раз проснулся, ё-моё, Глядь — кругом одно жульё! А в башке такая каша… Может, сам пропил её? Ничего не разобрать. Во дворце народу — рать. Так и зыркают по полкам, Смотрят: где чего сожрать. Вот такой, увы, пролог. Может, я и демагог… Поглядим и посчитаем Дебет, кредит да итог. Сцена первая Царское подворье. Во всём чувствуется разруха и запустение. Позади Царского дворца на зелёных холмах возвышаются добротные расписные терема. Вбегает царь. Голова перевязана полотенцем. Мантия и рубаха в заплатках, на ногах валенки. За ним бегут Нянька и Главный Министр. Царь (Главному Министру) Отвечай-ка мне, чума: Где запас, где закрома? Распишу сейчас лицо-то, Буде точно хохлома. Ты министер или кто? Как какой-то бомж в пальто! Или, нехристь, проигрался В казине своём в лото? Главный Министр Так ведь, царь ты наш отец, Ты, ить, сам нам… як мудрец: «Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец…» Царь Ты башку мне не дури. Не про то с башкой цари. И не тычь мне правду-матку! Ты как в сказке говори. Где валюта, где казна? Денег было до хрена. И куды ж всё подевалось? Нянька (Царю) Може, сам чё с бодуна… Царь Нянька, ты покель молчи. (Главному Министру) Отвечай мне: где ключи? Как народу пить сивуху: Где закуска, где харчи? Обнулили все счета — Денег нету ни черта! Вот такой демократизим В нашем царстве. Красота! Главный Министр Дело, значит, было так. Раз случился кавардак В одном царстве-государстве… И снесло у всех чердак. Ну, тут сразу кто куда! Кто кричит: «Беда, беда»! Кто закинул в мутный омут, Тем беда, как ерунда… Всё продали: нефть и газ. Все вошли в такой экстаз, И в экстазе прихватили Лапти и портки у нас… И войдя в такой задор, Увезли всё за бугор. Даже энтая… овчарка Не возьмёть след до сих пор… Не осталось и следа. Много сделалось вреда… Все хотели жить как лучше, Получилось, как всегда… Нянька (Царю) Ты пока, мой сокол, пил, Олигарх усё скупил. На последнюю зарплату Понастроил столько вилл… Царь Ну-ка, Нянька, погоди (даёт ей подзатыльник). Ты, дурында, вдаль гляди: Что нас ждёт после похмелья И державу впереди?! (Нянька плачет) Ты, таво, давай не вой… Чё заладила: «запой»? И откель ему тут взяться, Когда был «закон сухой»? (Главному Министру) Нут-ка, Главный енерал, Если ты мне тут не врал, Подымай-ка всех в атаку, Объявляй кругом аврал! Главный Министр Так за так, мой царь, теперь Тут же выставят за дверь Или могут… Понимаешь? Так и жди больших потерь… Тут нужон подход другой, Тут без взятки — ни ногой… Нянька У меня, милок, осталось Два ухвата с кочергой… Царь Перспектива хороша… Что, уж нету ни шиша? Главный Министр У народа есть в избытке На ушах одна лапша… Царь От лапши какой нам толк… Попроси, коль надо, в долг… Я и сам, когда просили, Всем давал пеньку и шёлк… Главный Министр Царь, с долгами нынче крах: Все сидят, как на бобах. И вобче, на сто лет с гаком Мы в долгах, аки в шелках. Там, где виден горизонт В подземелье спрятан фонд. Там его в заморском царстве Охраняет сам Джеймс Бонд. Царь Ты давай меняй акцент. Что ты: евро, фунты, цент? Дело вовсе не в навозе, А какой с дерьма процент. Обещай, ядрёна мать, Что наступит благодать, Как запустим три проекта, Все не будут голодать… Что вернём потом долги… Нянька Ты уж, батюшка, не лги… Царь И вобче, что это, дескать, Всё придумали враги! Главный Министр Было всё и так, и сяк… Весь запал ужо иссяк. И народ устал башкою Барабанить об косяк… Царь А где наш державный ум?! Ведь у нас тех скоко дум? Пусть кумекают про энто, А не так — шурум-бурум! Ты там ставь вопрос ребром: Или здесь икра ведром, Или два часа на сборы И с узлами на паром! Нянька Что ты, милый, сбавь-ка спесь! У тебя (стучит по голове) вот тут-то есть? Там у всех иммунитеты! Все до гроба будут здесь… Тута надо всё не так… Царь (Главному Министру) Делай что-нибудь, дурак! Что нам — ждать теперя с Нянькой, Когда свиснет где-то рак? (вбегает зарёванная Царевна) Царевна Или так мужик ослаб, Иль в уме не тот масштаб: Все хотят «срубить» лишь бабки И никто не хочет баб! Что мне ждать весь год весны, Чтобы снять с яво штаны? А откуда тогда дети… И отечества сыны? Я и этак, я и так: Мол, согласны вы на брак? И стриптиз аж до коленов… Хоть танцуй ему гопак. Царь Что случилось, наша дочь? Царевна А пошёл ты, папа, прочь! Я уже давно созрела И терпеть уже невмочь! Царь Чем помочь тебе, наш свет? Ведь тебе пятнадцать лет… Хочешь куклу-неваляшку Или полкило конфет? Царевна Стыдно слушать, папа, вздор: До каких же это пор Я должна играться в куклы, Когда тянет за забор?! Никто замуж не берёт. Так любовь во мне умрёт. Все хотят меня, полцарства И в заморском банке счёт! Царь Э-хе-хе… А где любовь, От которой стынет кровь? Царевна Хватит глупости гутарить, Лучше свадьбу мне готовь! И чтоб был мой кавалер Не старик-пенсионер! И про чувства чтоб шептал мне Всё на аглицкий манер. Надоело жить в лесу, Ковырять всю жизнь в носу. Я хочу бензоколонку, Петь на Евро, як Алсу. (топнув ногой, уходит) Царь Ну, кажися, началось… Разнесёт всё вкривь и вкось… Раз та чувства заиграла, Тут не выйдет на авось… Значит так… Ты где, премьер? Срочно мне программу мер — Как нам выжить в ентом рынке И с разбегу взять барьер! Отправляйся нынче в путь И где хочешь раздобудь Срочно скатерть-самобранку! Ты улавливаешь суть? Откопаешь где-то клад, Будешь мой «Лауреат». А без рыночной программы, Извини, дорога в ад. (Царь целует Главного Министра, разворачивает его, даёт ногой пинка, Главный Министр вылетает за кулисы) Нянька, ты теперь не спи, А костями поскрипи. Бегай так, как будто нынче Сорвалась, как пёс с цепи. SMSки всем пошли, Дескать, энто… короли, Присылайте женихов нам Поскорей со всей земли! Нянька Да куды ж нам стоко ртов И котов со всех кустов? От одних поклонов с ими В день сойдёт по семь потов. Царь Нам назад дороги нет. Слухай, нянька, тет-а-тет: Станет зятем Абрамович, Вот тогда другой предмет. Нянька Ты, милок, гони коней, А и сам того… умней: Кто придёт без подношеньев, Так ступай прочь из сеней. В ентом надобно хитро: Покажи своё нутро: Я здесь царь, мол, а не прыщик! Хоч дерьма давай ведро! Царь Это ты мне про чаво?.. Нянька В ентом ныне мастерство: Не забыть в масштабах царства Интересу свояво. Кто даст шкурку, а кто грош… Царь Взятку что ли мне?.. Нянька А то ж! Пусть хотя бы на аркане Приведёт какую вошь. Хоть министир, хоть пират, Хоть бояре из палат — Хочешь дело нынче сладить, Так давай царю «откат». Нет проценту — не взыщи. Дураков, мол, поищи. Царь, чай, тоже, может, любит И икру, и с мясом щи. Вот как ныне-то живут. А то токо: «гуд» да «гуд»… А от ихняво-то «гуду» В одном месте только зуд. Царь Ну ты, нянька… Ай, да… Эх! Нянька Так какой же тута грех? Вон, ужо срамное место Проглядает из прорех… Царь А и вправду?.. Чай ведь — царь! А не энтот… як… свинарь! Износилась, мол, корона — Главный царский инвентарь! Если, дескать, не дебил, Ум ещё не весь пропил, Подавай царю карету В десять лошадиных сил. Так мы, нянька, заживём… Это ж вон какой подъём! А кто супротив порядку, Я того сгною живьём! Ну, ступай тады пока. Ай, да светлая башка! И пришли сюды немедля С берестой писарчука. (Нянька убегает. Царь убегает по нужде в другую сторону) Сцена вторая Там же. На телеге Глашатай с царской грамотой. Прислуга и челядь суетятся, бегая по двору. Глашатай (в мегафон) Проба, проба… Раз, раз, раз… Оглашается Указ. Царь издал для исполненья И касательно до вас. Подходи, народ честной, Слухай лучше и не ной! Потому порядок ныне Буде в царствии иной. Тот, кто бьёт царю челом, Хоч с икрою, хоч с дерьмом, Часть вертай царю натурой. Скоко? Думай сам умом. Чтобы царская казна До краёв была полна, Сыпь не меньше половины, А не то табе хана! Объявить по всем дворам, По усадьбам, хуторам. И прозвать ту мзду откатом. Приходить с ёй по утрам. Ныне писан сей указ Для любых сословных масс. Дозволяю всем откаты, Хто, конечно, в ентом асс. Подписал бумагу царь — Повелитель, государь. Царь сказал, чтоб без откатов Больше ён не видел харь. Повар А когда, случись, в избе Марфа скинеть всё с себе, Скоко ж ёй того… мужского, Чтобы полный кайф в судьбе? (все смеются) Глашатай Про естественный момент Царь не пишет аргумент. Так шо, делайте в чулане У кого какой фрагмент. Мужик А вот как платить оброк: Половину или впрок? Глашатай Поделить по разуменью: Дать откат и за порог. Барышня А меня всё под венец Кличет кажный день юнец. Так нельзя ли полразочка До венчанья, без колец? Глашатай Эка, слухай тута дур! Кому что, а им лямур! Тут вопрос стоит глобально, А не в смысле — каламбур! (поворачивается к мужикам) Токо помните, отцы: Суйте в воду все концы, Потому как вас с концами Заметут, гляди, стрельцы! (Глашатай уходит, толпа расходится. На первый план выходят два кума) Первый Ты видал, кум, ну дела — Экономика пошла! Значит, волки будут сыты… Второй Голова была б цела… Первый Не пойму я, кум, никак: Мы пошли с тобой в кабак, Взяли там ведро сивухи… Полведра отдать? Второй Дурак!.. Эк, хватил ты сдуру, кум. Тут ведь надо энто… ум: Будем брать теперь по бочке, А не так, шо… наобум… Первый А… Теперь понятно вот. А то, прямо — анекдот: Выпил кружку, а из кружки Только десять капель в рот… (уходят, выходят две барышни) Первая Ой, подружки, красота: Токо — раз и от винта! Вроде, мужу согрешила, А греха — на пол кнута! Вторая Энто ладно… А вот як: Я пошью сабе армяк, Открамсаю половину, Так мене в лесу… маньяк?! Первая Будем делать свой фасон, Як у аглицких персон: Вместо юбок энти… бриджи… Что-то вроде тех кальсон… (смеются, уходят) Сцена третья Царские хоромы. По всему видать — уборки здесь давно не было. В углах паутина. Посередине царский трон, который также нуждается в срочном ремонте. В стороне стол для царской трапезы. Царь (вбегает, кричит) Нянька! Нянька, повар где? Повернуло уж к еде. Може, новая диета: Всю неделю на воде? Нянька (входит) Шо ты, родный? Тута ён! Вон, несуть ужо бульон, Осетрину, куропаток… Тут закусок на мульён. (входит повар с прислугой, несут на подносах еду, расставляют на столе. Царь осматривает принесённые блюда) Царь Ты не тронулась, стара? Може, выпила вчера? Половина куропатки, Половина осетра… Ни орехов, ни цукат… Где конфеты, мармелад? Это трапеза по-царски?! Повар Так ведь, батюшка — откат. Ты, ить, сам писал указ Для бояров и для нас… Царь Вот-те, Нянька, и реформы!.. (Повару) Принеси хотя бы квас… (Повар уходит) Где вы, старые пиры? (Няньке) Клич, пущай несут дары… Перестройка, перестройка! Шо ж теперя — без икры? Клич помещиков, купцов. Пусть несут хоть огурцов. А то дай им токо волю, Не найдёшь потом концов. (Нянька уходит. Вскоре появляется Купец с мешком. Ставит мешок. Царь развязывает его и рассматривает содержимое). А… Откуда? Первый купец Из Ельца. Царь А у вас там нет мясца? А то с энтого гороху Бегать токо до крыльца. Где ещё один мешок? Как, с чего я… на горшок? Первый купец Так откат ведь, государь наш. Мы, узнав… так энто… в шок… А куды? Указ! Як зверь! Хошь не хошь, а надо — мерь. Ровно пятьдесят процентов. Посчитай яво, проверь… Царь (смотрит Купцу в глаза) Так… Понятно… Пожалел… Сам-то харю вон отъел! «Шок», «указ»… А царь, як щепка! Чё ты Лазаря тут пел? (пинками выгоняет купца, смотрит в окно. Кричит) Кто ещё там? Подь сюды! (входит второй купец, снимает шапку и кланяется. Царь, глядя в окно) Это чёй-то за плоды? Второй купец Это репа, царь-надёжа. Вот, прими от нас труды. Царь А ещё?.. Второй где воз?.. Второй купец Так об ентом и вопрос: Ты, ить, як писал в гумаге: Пополам таперя спрос. (в это время дворник вносит в палату дары, но все разрезанные пополам. Царь рассматривает их, затем кричит) Царь Нянька! Клич-ка воевод! (вбегает Нянька, Купец убегает) Это что? А энто вот? У мене от виду токо Як прирос к спине живот. Это як же понимать, Растуды вас, нянька-мать? И с каво таперь за энто Мне портки, скажи, сымать?! Ах я, дурень, старый пёс!.. (Няньке) Може, взятки кто принёс? Всех давай! А то обидно От реформ твоих до слёз. (Нянька выбегает и тут же вбегает третий купец с кейсом. Глядя на купца) Патриот! Смельчак! Герой! Ну-ка, брат, суму открой. Молодец! А что так мало? Раз кошель… А где второй? (обиженно) Ну-у… Радей теперь за вас… Я ему и нефть, и газ… А ты мне за энто скоко? Третий купец Так ведь, батюшка — указ… Половина энтой мзды Перешла таперь сюды… (хлопает себя по карману) Царь Ты меня не зли, каналья! Тут два шага до беды! (Царь делает два шага и затем пинками выгоняет купца за двери) Всё, короче говоря, Довели ужо царя: (кричит) Нут-ка, дворника на лавку! (входит Дворник, снимает штаны и ложится на лавку) Сто плетей!!! Дворник Пошто же зря?.. Коли хочешь, что жа, бей. Я стерплю, ить, царь, ей-ей… Токо энто… по откату — Пятьдесят тебе плетей… Так шо, царь, сымай штаны, Мы теперь с тобой равны… Пусть табе стрельцы откатють, Раз объелся белены… Царь Стоп! Помиловать яво! Одевай портки… Дворник Во-во. Видно, энто… зачесалось Кое-где у самого… (Дворник уходит. Вбегает Нянька) Нянька Сокол мой, пляши, пляши! Зять явился от паши — Отпрыск ихняй, басурманский. Ён привёз нам анаши… Царь Погоди ты с анашой. Караван с едой большой? Нянька Говорит, привёз с собою Всё, шо было за душой: То есть гол ён, як сокол!.. Царь Може, сразу и на кол? Нянька Не, ведь ён пылаеть страстью, То есть в ём горит весь пол. Може, энто… бог Эрот Возбудил стрелой народ. Вдруг, всё дело обернётся По любви, наоборот… Ты яво попривечай… Царь Чем кормить? Нянька Остался чай… Так ты ляг тут с пиалою И по-ихняму встречай. Царь Где изюм? А где щербет? Ничаво в анбаре нет! Може, энто… сенных девок — Дескать, энто наш балет? А… Давай яво веди. Да сама-то не галди! Про политику ни слова, А то вечно впереди. Да покличь скорее дочь, Надо ей в любви помочь. Може, энто… наглядиться, Будя спать с мечтой всю ночь. (Нянька выходит и тут же возвращается с Заморским Принцем) Асалам, физкульт-привет! Вы объехали весь свет, Что видать за окияном: Там як тута али нет? Заморский Принц Я приехаль к вам с восток… Мчался эта… по свисток… Я у нас читаль вот эта — Ваш реклама… э… листок… Нянька Что ты мелешь-то, салам? Не давали мы реклам. Заморский Принц Я хотель сказать… невеста Я лублу и… пополам. Царевна (влетает) Папа, где тут мой жених? Царь Не жених ён, дочка, псих: Ён сказал, шо дюже хочеть Сделать из тебя двоих! Нянька Красоту таку губить: Полцаревны отрубить! А куды девать другую? По жаре сгниёт жа, ить! Заморский Принц Нет… Не так… Рубить всё — плох! Там… Реклама… О, мой бог! Вот — царевна и… полцарства — Я беру и за порох… Я читал… откаты… на! Мне — полцарства без жена. Я царевна возвращает — На хрена она нужна? Понимайт? Царь Ах ты, урюк! Вон, какой задумал трюк! Тут невеста продаётся — Взял всё вместе и каюк! Вразумел? Заморский Принц А эта… часть? Нянька А на часть закройте пасть. Без тебе у нас хватаеть — Где, чаво, кому украсть… Царевна (прыгает на руки Заморскому Принцу) Я согласна уже вся, Хошь, сейчас, хошь, завтрася… Папа за и Нянька тоже. Чё тянуть? Жанитеся! (Заморский Принц опускает руки, Царевна падает) Может быть, у вас, Ахмет, Очень маленький… бюджет? Обойдёмся без гарема — Без Лаур и без Жоржет… Царь Ну, так шо: согласен, зять, Оптом всё с царевной взять? Выпьешь дома там «Импазу» И полюбишь яё, глядь… Заморский Принц Так ведь я… большой откат — Эта девка вам, как клад… Царь Не отдам! Бери царевну… Ну, хотя бы напрокат. Хоть на год, на пару лет. Мне, Казбек, не мил и свет. Там с ей сделаешь турчонка. Ён — наследник, а я — дед. Заморский Принц Нет, нет, нет… Давай коня Вместо баба для меня. Царь Шо? С кобылой шуры-муры? Нянька Это полная фигня… Царь Ты того, Салам, прощай! Нянька, больше не пущай! Проводи-ка до калитки Да войною постращай! (Нянька тащит Заморского Принца за руку) Царевна (ревёт) А меня? А как же я? У меня — когда семья?.. Царь Ты, мой свет, не убивайся. Ты же видишь, ён свинья… Потерпи ишо пока (смотрит в окно). Вон, гадалка к нам… легка… Погадает, поиграем В подкидного дурака. Если выпадет король, Там какой-то… Муми-троль, То тады — без разговору… И не жми мне на мозоль! Царевна Вы так, папенька, всегда. А от вас одна беда. Стали б лучше олигархой, А то, просто — ерунда… Царь Как с отцом-то? Цыц! Не смей! Говоришь, так ум имей. Абрамович-то один ведь! Что ж яво — на сто семей? Хватить это… делать стресс. Мы учтём твой интерес. Щас гадалка нагадает, Може, чудо из чудес. Эй, ты где там, Ханума?.. Гадалка (входит) Вот припёрлася сама… Карты мне с утра сказали, Что царевна без ума… Царь Это точно: тут хоть вой — Мужа хочет ангел мой… Погадай, авось, лежить где Под забором прынц якой. (Гадалка раскидывает карты, гадает) Гадалка Выпадает вот король… Но такая рвань и голь. На столе деликатесы — Только каменная соль… Этот, видно по всему, Наркоман… Что вор в дому… Будя дальняя дорога Вам двоим… на Колыму… А бубновый — то крутой. С им и рядом-то не стой. Потому как конкуренты Зашибут, гляди, плитой! Вот ещё один есть — треф. Тоже, видно, вроде, шеф, Но такой, поди, жаднюга: Сам себе берёт, упрев. Царевна Може, есть ещё вальты?.. Гадалка Не спешила б, девка, ты… Толку с этими вальтами? Только пиво и кусты… Правда, вот тебе валет! В голове, похоже, нет… Но зато купаться в славе Будешь с им ты много лет. Ён свершит такой подъём. Три желания при ём… И всё сбудется, гляди-ка! Ну, берёшь яво? Все вместе Берём! Гадалка Я всю правду расскажу… Царевна Я и так уже дрожу. Ты сурьёзно с энтим дурнем Или так — для куражу? Гадалка Что ты! Будя счастье вам. Но за так я не отдам: Откати одно желанье, Я, ить, тоже як мадам… Царь (с возмущением) Ну, гадай себе, гадай! Так ведь нет: всё дай и дай! Як же так: своё же счастье, Как дурак — возьми раздай! (Царевне) Ладно… ты не энто… дочь… (Гадалке) Не тяни, давай пророчь! Раз желанье… чёрт с тобою: Проведёшь с тем дурнем ночь! (стук в дверь) Кто там? Что там? Дворник (входит) Там послы… Нянька Да каки ишо ослы? Царь Цельный день як в интерклубе… Нянька Токо пачкають полы… (Дворник и Гадалка уходят. В палату, расталкивая друг друга, с пакетами и коробками влетают три посла) Первый посол Мы — послы заморских стран. Привезли кубИк, банан, ПОпы-кОрны, кока-кола… Где ваш главный ветеран? То есть, ваш ветеринар! Второй посол (указывая на пакеты) Это долг за наш базар. То есть, рыночный условий — До-го-вор… Большой долАр! Третий посол Много вам посуда BOSCH. Наш товар ол райт, корош… Есть для этой… в унитаза… И для этих… ну… для рож… Первый посол В общем, это…нужен царь. Мы немного с ним … базарь — Говорили про измену, Про от-кат… Царь Смотри-ка, тварь! Нянька, где ты? Во дають: Наши пряники жують, Нашим девкам глазки строють, А царя не узнають! (послам) Значит, долг нам привезли? Дефицит со всей земли? (заглядывает в пакеты) Шо там: Ферри, Тайд, прокладки? Долго мчались — всё в пыли. Первый посол Там у нас большой запас: Коммет, евроунитаз… Мы вам всё везёт сегодня И сто лет навалим вас… Второй посол (достает из пакета спецодежду — зелёный жилет. Одевает на царя) А вот это есть презент. Самый лючший из брезент. Здесь у вас такое носит Только дворники и… мент! Третий посол В этом куртка вы — богИ! (достаёт журнал и ручку) Мы себе списал долги? Половина! Это ваша! (протягивает Царевне стёганые бурки) Вот в придачу сапоги… Нянька А мене? Забыл, хранцуз? Первый посол О, тебе… вот эта… бус… (достает из пакета десять рулонов туалетной бумаги на шпагате) В этом бус на дискотека, Там тебе любить хоть туз! Царевна (одевает бурки) А какие, сэр, меха Мне одеть для жениха? Второй посол О! Сегодня вся Европа — Лючший мех из петуха! Третий посол Мы готов вложить валют, Если вы нас не пошлют. Мы за это — фейерверки! Это — пшик! Такой салют… Первый посол Мы пошёль, поплыл назад. Привезём ещё откат. (Царю) Вам машин крутой, спортивный! Называет — самокат. Второй посол Марка есть другой: скейт-борд! Об асфальт с разбегу… морд. Вы когда… Евросоюза, Будешь самый первый сорт! (уходят также быстро, как и появились) Царь (кричит) Об-ла-по-ши-ли!.. Хорош!.. Царевна (Няньке) Петуха вели под нож. И чтоб был ён, як две капли На заморского похож! (неожиданно открывается дверь и в дверях появляется Главный Министр. Падает царю в ноги) Главный Министр Отыскал! Обрыскал! Есть! Царь-отец наш, вот так весть! Царевна (радостно) Ты нашёл уже мне мужа? Царь Что я — завтра буду тесть? Главный Министр Нам не надо ихних стран, Есть у нас и свой болван! Дурень-дурнем, а толковый… По прозванию Иван! (Царю) Собирайся, батька, в путь Поглядеть программы суть. Хай они теперь те корны Своей попы сами жруть! Мы таперя заживём! Царь Да неужто же — подъём? Нянька Неужеля — комунизьма? Поглядеть яво б живьём… (все убегают. Конец первого действия) Действие второе Сцена четвёртая Деревенская околица. Крестьянские избы. В одном углу сцены импровизированный блиндаж, в другом — подворье Ивана-дурака. Царь, Нянька и Главный Министр что-то высматривают из блиндажа. Царь (Главному Министру) Всё бери на карандаш И учи, как «Отче наш». Как изучишь Ванькин опыт, Так на дембель и — шабаш. (Няньке) Нянька, ты поправь шиньон, Будешь ныне як шпиён, Собирай сюды все сплетни: Где, чаво гутарить ён. Я попробую пока Раздобыть нам языка. И приправу в огороде… Для поджарки шашлыка. Ну, Иван, таперь держись! Не уйдёшь, голубчик, в жисть! Прячьтесь быстренько по норам — Вон ён сам идёть, кажись. (все прячутся в блиндаж. Выходят Иван и старушка. Иван с вёдрами и с коромыслом.) Иван Ты, бабуля, не ходи. Лучше дома посиди. Принесу тебе водицы. Старуха Ну, иди, милок, иди… Иван И дровишек наколю, И капустки засолю… Старуха Ну, иди. А я за тя, Вань, Пойду Богу помолю… Ох, когда же я, милок, Возверну табе оброк Или, як его – «откату»? Да верну ли, Ваня, в срок… Иван В этом, право, нет беды. Ну, нальёшь мне ковш воды Или дашь пяток поленьев За таки мои труды. Старуха Ты мене не обижай: Говорю — не возражай. Я табе гороху справлю — Соберу вот урожай… Ну, ступай себе, ступай. Наделю табе я пай. (Иван уходит) Вон, помчался с коромыслом, Точно с шашкою Чапай… Нянька (выходит из укрытия) Здравствуй, бабушка. Твой внук? Старуха Ваня? Не-е… Не внук, а друг… Мы яво тут прозываем «Бюро тысяча услуг». Ты сама-то чья, откель? Не из наших, ить, земель. (осматривает Няньку) Не по нашему фасону, Як столичная мамзель… Ваня — это просто клад. Тут яму и Бобик рад. Всем поможет, приголубит. Ваню знает стар и млад… Ну, я, милая, пошла, У мене ещё дела. Про Ивана все расскажут, Хто из нашего села… (уходит) Нянька Чё молола — не пойму… Хто она, вобче, яму? А хто ён? Предприниматель? Или менеджер из СМУ? Вон, вертается Иван. Так летить, як ураган! А народу-то собралось… (переходит на подворье Ивана, где столпился народ. Читает на обложке тетради) Это чё? «Не-дель-ный план». (Иван берёт тетрадь, садится и записывает) Старик Ты мене, Вань, запиши И поляну ту вспаши. Я табе за энто, милый, Дам чавой-то от души. Молодица с дитём А мне, Вань, скоси траву, Шо стеной стоить во рву. Я тебе, Вань, не забуду: На пельмени позову. Дед с костылём Починил бы ты плетень. Мне, ить, Ванечка, не лень. От плетня як оторвуся, Так и падаю, як тень. Женщина Я, Иван, про сенокос: Запиши мне сена воз. Я табе верну, Ванюша, Хош — картоху, хош — навоз… Иван Ну, оформили заказ? Слухай мой тогда указ: Все на печку, на полати. Все дела поправим враз. (все расходятся. Выходит Нянька) Нянька Это кто, скажи-ка, дед? Старик Это Ваня, мой сосед… Нянька Так ведь он же дурень-дурнем! Старик Свят, свят, свят! Умнее нет. На все руки ён мастак, Всё умеет, сладит так… И откату не попросит: Кто шо дасть… Нянька Как есть дурак! Старик Ты, видать, других краёв… Там у вас тех холуёв, Что готовы удавиться За пятак — як муравьёв… Ну, прощай… Нянька Прощай, старик… (Старик уходит, выходит Молодица с дитём) Вот скажи мне напрямик: Кабы не было б Ивана, Чё было б тут? Молодица с дитём Был бы фиг. Наш Ванюша молодец. Ён нам всем тут, як отец. И в работе — не шабашник, Ён по всем вопросам спец. Нянька Я понять-то не могу — Всё запуталось в мозгу: То есть ён в масштабах ваших, Як по всей земле — Шойгу? Молодица с дитём Мы не знаем про масштаб… Ваня наш душой до баб, А не так, як те бояре: Токо знають — лап да лап. (выходят Старуха и Женщина) Старуха Бабы, шо там за урод, Лезет тайно в огород? Рвёть укроп, гляди, петрушку И суёть, паскуда, в рот! Молодица с дитём Може, то якой дикарь? Старуха По одёжке, вроде, царь… Женщина Так и зыркает по грядкам! Ты гляди, какая тварь. Молодица с дитём А откеля быть царю, Слышь чё, бабы, говорю?.. Нянька То свинья. Чё, не признали? Вот послухай: хрю да хрю. Старуха Точно, бабы, это кнур… Молодица с дитём Энтот кнур воруеть кур: Я, ить, давеча видала: Ён их прямо на шампур! Нянька Да не, бабы, то мираж… У царя не тот метраж: Ён в короне — метр с кепкой, А тут кнур — в два метра аж! Старуха Видно, зрения обман… Нянька Где, чаво, якой кабан? Молодица с дитём А хто ел тады петрушку? Нянька То, наверное, гурман… (все расходятся) Во, якой переполох… Може, Ванька энтот — бог? Доложить царю бы надо… Где таперь ён, энтот лох? (уходит) Сцена пятая Штаб Царя. Тут же Нянька и Главный Министр. Царь Ну, давайте — тет-а-тет. Главный Министр Ванька тут — авторитет. Видно, ён пахан какой-то… Хотя, скоко ж яму лет? Все несуть яму несуть: Хто мешок, а хто сосуд… Я спросил: откат, мол, ета? Не, гутарють, то за труд. Вобчем, видно, дикари: Пашуть, сеють от зари… А Иван, як вентилятор: Так и крутится внутри… Или в ём якой мотор? Заглядаеть в кажный двор. Тут двух мнений быть не можеть: По всему видать, шо вор. Нянька Ён и плотник, и кузнец, Ён и пахарь, ён и жнец… В обчем, ён хоч без диплому, А по всем вопросам — спец. А не то шо там у нас: Як закончил один класс, Так яво ужо в министры, Будто ён якой-то асс! Хоч бы взять отой минздрав. Никаких табе управ: Всё сидит и в ус не дуеть, Всю державу обокрав… Главный Министр Ванька — точно криминал! У яво всё нал да нал. В декларации, наверно… Нянька Ты ужо нас заманал! Сам такой же виртуоз: Во все дырки суёт нос И сосёт свои проценты Как какой-нибудь насос! Ишь, раздуло аки вас! Хочь влезай в противогаз: Из табе со всех отверствий Так и прёть природный газ. Главный Министр Баба — шо с яё возмёшь? Вобчем, там не разберёшь… Нянька Шо ты выпустил колючки, Як в медовый месяц ёж? Наш министр до Ваньки строг. Ён, чуть свет, и за порог. Потому в масштабах местных Положительный итог. Ён не лодырь и не пьянь, У яво, куды ни глянь, Всё по плану, по порядку, А не то шо наша дрянь. У яво везде расчёт, Сам и варит и печёт. Потому и от народу — Уваженье и почёт. Видно, любить ён народ. Всё расписано на год. А не так, як в нашем царстве: Вся любовь — наоборот! Царь Шо сказать вам: Ванин дар — По маркетингу удар. Надоть нам узнать, як Ванька Пополняеть свой анбар? То есть главный здесь акцент — У яво какой процент? И в якой берёть валюте: «Деревянный» али цент? Шоб дознаться, шо не вор, Вы к яму сейчас во двор… Нянька Може, лучше хай с собакой Там походить прокурор? Царь Прокуроров у нас рать, А кругом — на тате тать! Вы, мол, счётная палата И пришли-де посчитать… Сцена шестая Околица деревни. На брёвнах сидят Иван с гармошкой, парни и девушки. Первая Вань, сыграй-ка нам кадриль. Нынче в моде энтот стиль. Мы с робятами попляшем, А то сохнем, як утиль… Иван Да сыграть — отказу нет. Где откат? Давай ответ. Вторая Напоём табе частушек, Ваня, аж на десять лет. Иван Ну, тады ступайте в круг. Парни щупають подруг… Третья Токо, ежели без дела, Не труди напрасно рук. (все смеются. Иван играет. Парни с девчатами выходят танцевать. В стороне появляются Нянька и Главный Министр) Нянька Ты не стой здесь, яко дуб. Энто, всё же, дискоклуб. Обними мене за энту… До чего ж ты всё же груб. Ты погладь да приласкай. Да заткнись и не икай… Ты бросай свои замашки И к культуре привыкай… Главный Министр Ты мне як бельмо в глазу… Вот у нас в родном «ГазУ» Нет ни баб, ни этикету… Нагазуюсь и ползу… Иван (заканчивая играть) Глянь, у нас полно гостей. Да, видать, иных мастей. По заявке буде танец… Нянька «Танец стареньких костей…» Ты уж, Ваня, не смеши. Сам с девчатами пляши… Главный Министр (шёпотом) А уж мы-то после танцев Так тряхнём тя от души! Шо провалишься в Тартар. Тута будя токо пар!.. Скоко ж ён за дискотеку Получает гонорар? Иван Ну, девчата, ваш черёд. Выходи-ка наперёд, Запевай повеселее, А то грусть-тоска берёт. Первая (бойко выходит, объявляет) Частушки-откатушки! Девушка Милый мне признался, ить, Обещал меня любить. Подскажите мне, подружки, Чё ему мне откатить? Юноша Моя милочка меня Откатила на три дня. Чё спешит? Ведь я, робяты, Не подкинул ей огня. Девушка Ой, подружки, милый мой Затащил меня домой. Я подол как откатила, Засмеялся домовой. Юноша Я пришёл вчера к царю И с порога говорю: — Откати свою царевну, Видишь, я уже горю. Девушка Милый мой меня толкат, Чтоб я сделала откат. Я его на сеновале Поняла лишь, в аккурат. Юноша Откатил бы я сполна, Да вон с палкою жона! У меня с откатов ваших Каждый день болит спина! (парни и девчата расходятся. Нянька и Главный Министр подходят к Ивану) Иван Что ты смотришь эдак, мать? Я не жулик и не тать… Нянька Мы, Вань, счётная палата И пришли вот посчитать. Главный Министр Як берёшь ты, Вань, откат? Може, ты какой, Вань, гад? Потому как все гутарють, Что ты сказочно богат… Нянька И какой в табе доход? Иван Мой доход?.. Да наш народ. Все откатывають стоко, Шо живу як царь весь год. Кто чаво подасть за труд: Кто щепотку, а кто — пуд. Потому меня все любять, За подмогою зовуть. А когда гармонь беру, Завожу для всех игру. И народу веселее, И живётся по нутру… Вот и весь мой в том секрет, А других секретов нет. Чтобы жили все як в сказке И малец, и старый дед… (Иван уходит. Нянька и Главный Министр убегают в другую сторону) Сцена седьмая Царский двор. Появляется Скоморох. Скоморох Вон, як Ваня завернул, Хочь кричи тут «караул»! И у всей царёвой свиты Всю неделю был прогул. Все чесали сабе нос: Як же дальше — вот вопрос? Ведь у нас до пониманья Аппарат, ить, не дорос… Все тащили кто куда, Столько вложено труда, А тут нате: НЭП какой-то! Так и жди теперь вреда. Взбунтовались все, орать: — Як теперь нам воровать? Мы не будем своих ручек Перестройками марать! Во, какая дребедень. Суетятся цельный день: Ни те взяток, ни откатов! Это шо така за хрень? Як такие закрома Разбазарить задарма — Всё отдать, как есть, народу?! Може, кто сошёл с ума? Ведь, когда не тем дадут, Демократии капут! А инфляция як скрутить… Дворник (входит с метлой) Нут-ка, встань отселя, шут… Скоморох Ну, порядки… Ну, дела… Глянь-ка, новая метла… Не к добру та перемена… Дворник Ты, поди-ка, из села? Вот и видно — темнота. И не знаешь ни черта. Всё у нас, як у Европе Ныне будя… Красота! Ваня — парень молодой. Обеспечит нас едой И подыметь всё, шо надо: И брюхатость, и надой… (появляется Глашатай с грамотой, забирается на телегу) Чё-та ты сегодня злой?.. Глашатай Нут-ка, марш поди с метлой! Токо пыль в глаза пускаешь. Те давно пора в запой… Кличь народ и весь тут сказ — Оглашу царёв указ: Перемены кабинету, Новый курс вошёл в экстаз… «Взяток более не брать, За коррупцию всех драть И очки народу боле Про прожекты не втирать… (Дворник уходит и тут же появляется вся дворня) Сей указ совсем простой. Счётом буде ён шестой. Всё, шо ране было в царстве, Объявляю, як застой. Всем бороться с энтим злом — И державой, и селом. А министра снять с откорму И послать яво… послом. Ныне будя делать план По откатам нам — Иван. Так шо вы через Ивана Кто шо хочет… в мой карман… Хто дерзнёть, сверну башку И повешу на суку. Если хто чаво не понял, Я до снегу в отпуску.» (народ тихо расходится) Сцена восьмая Царские хоромы. Иван, не замечая царя, с интересом рассматривает трон, садится в него. Царь (неожиданно появляясь) Ты сиди, Иван, сиди. У тебе всё впереди: Раньше сядешь — раньше выйдешь… Я шучу, Вань. Не гунди. Я, вобче-то, Вань, не злой, Но могу под зад метлой. Или слава… понимаешь, Или голова долой. Ну, готов? Иван (встаёт) Зови бояр. И неси-ка самовар… Царь Ты, ить, Ваня, на работе… Иван Будем выпущать с их пар. Царь Я их в строгости держу… Иван Я им байку расскажу… Царь Токо ты… того — по-царски (топает ногой) Иван Ну, ей-богу, щас заржу. Раз ты должностью большой, Подойди к яму с душой, Поднеси ему рюмашку, Накорми яво лапшой… Если ты к яму со злом, Сам получишь за углом. А когда с добром и лаской… Нянька (входит) К вам бояре бьють челом… (входят два боярина, падают на колени) Первый боярин Нам землицы бы… Царь Не дам! Иван Подсоби, царь, господам… (Боярам) И откат тады, бояре, Шо бы вышел по трудам. Али промысел какой? Второй боярин Покумекали башкой: Будя дело — за Уралом, Аж за Леною-рекой… Иван Ну, тады проси ишо… Первый боярин Ты всурьёз, Иван? Иван А шо? Преумножишь капиталы И державе хорошо… Буде с промысла оброк, Вот тады от дела прок. А не так, як челноки те: Хочь с овцы паршивой клок. Царь, бояр благослови, Своё слово объяви… Царь Ну, Ванюшка, як бы это… Иван Не зевай, момент лови… Царь (Боярам) Ну, ступайте… В помощь Бог. Поднимайте там восток… Если «кинете» нас с Ваней, То на север и в острог! (Бояре кланяются и уходят) Кто ишо? (входит рыбак) Чаво, купец?.. Рыбак Бью челом вам, царь-отец. Подать… энто… задушила… По всему видать — конец. Иван Кто ты будешь? Кто таков? Рыбак Из поморских рыбаков, Из Романова-на-море… Иван Не привёз нам окуньков? Рыбак Тут такая канитель: Шибко малая артель, А откат такой, шо… энто… Мы с им сразу же — на мель. Иван Ты, моряк, не трать зря слов. Може, стал худым улов? Али, може, рыба стала Нежеланной до столов? Рыбак Не об ентом, Ваня, речь. Вот и барка стала течь. А с таким откатом, Ваня, Мне артельку не сберечь… Иван Так и быть: откат скостим. Расскажи про то своим. Токо ты умножь с уловом… Мы, ить, рыбу здесь едим. (Рыбак кланяется) Царь Ну, иди, иди, иди… Токо ты, рыбак, гляди: Шо сказал Иван — то помни И без дела не сиди. (Рыбак уходит) Хто там, Нянька? Нянька Там хранцуз… Може, немец… Вобчем — туз! Говорить, шо у него-де Али кризис, аль конфуз… Иван Ну, давай яво зови. Царь (нервничая) Ты с им сам тут — визави. Ён мене достал! Побёг я! Извини, Вань. Се ля ви. (убегает. Вбегает француз) Француз (кричит) Сколько ждаль я долг, скажи? Иван Сядь, мусьё, и не дрожи. Нянька, ну-ка, прибери-ка Вилы, вилки и ножи. Шо шумишь, кака беда? Француз Царь ваш долг отдаль когда? Иван Може, выпьем за знакомство? Вот наливка, вот еда… Про якой ты долг тут, чай? Француз Ты мне, Ваня, отвечай: Что мне делать своя бизнес? Мне верёвка и кончай! Иван Ты, мусьё, раз ты хранцуз, Намотай себе на ус: В нашем царстве-государстве Ныне новый буде курс. Всё на западный манер. Вот, гляди-ка, например: Ты вчера был господином, А теперь — акционер. А вобче-то, наш откат Всем откатам друг и брат. Ныне руб сюды зароешь, Завтра вырастет дукат. Так шо, думай сам, мусьё: То ли брать сейчас своё, Либо, лет так через двадцать, Денег будя — ё-моё! Француз Я подумаль твой слова — Щас не варит голова. Как сказаль: лет через двадцать? Умножаем всё на два? Я согласен, Вань, почти… А куда мой франк нести? Иван К няньке в банк, а, може, в банку, С девяти и до шести. (Француз уходит. Царь, который всё это время подслушивал, выходит) Царь Ну, ты, Ваня, молодец! Иван Я по знаку, ить, телец. Мне теперь всю жисть бодаться… А потом — на холодец! (входит Царевна. На ней наряд из перьев петуха) Это что же за краса? Царь Всё. Уйду на полчаса. Може, ён в вопросах брака Тоже энто… чудеса… (уходит, но прячется и подслушивает) Иван Ишь ты, как тебя зовут? Царевна (подходит близко к Ивану и искренне любуется им) А я, Вань, царевна тут. Так шо ты мене не лапай, А то уши надерут. Иван А откат? Забыла ты, Роза дивной красоты? (оглядывается по сторонам) Извините, подождите… (убегает и возвращается с цветочным горшком) Вам, сударыня, цветы! Царевна (любуется цветами) Мне никто ишо ведь, Вань, Не дарил в такую рань, Да ещё с горшком в придачу Обалденную герань! Иван У меня сейчас приём. Вы одна? Царевна (показывает на горшок) Нет, я при ём… А давайте на приёме Мы обсудим всё втроём. Я влюбилась… но жива… Хотя кругом голова… Иван Да и я, признаться честно, Жив сейчас едва-едва… Как я этой встречи ждал… Царевна Вы придёте к нам на бал? Я там буду в маске феи… Иван Я — на бал? Какой скандал! Это что за поворот? А-я-яй! Переворот! Взять! Связать! И вместо танцев Отвести на эшафот! Царевна (становится на колени и поднимает к н*** руки) Ах, Всевышний, помоги! Ты нас с Ваней сбереги. Ведь у нас сейчас «зависли» Сразу сердце и мозги! (Ивану) Может, помощь вам нужна? Я могу быть вам верна… Иван Полюбил Иван царевну! Царевна Вот те раз! А что она? Я ждала тебя, мой свет, В темноте пятнадцать лет. А судьба мне подарила И тебя, и твой букет… Иван Мне любовь прислала весть, Что царевна где-то есть. Я, дурак, бродил по свету, Оказалось — это здесь… Царевна Вань, а ты к нам навсегда? Иван Если ты мне скажешь — да. Не смотри, что я сегодня По всем признакам — балда. Просто я сошёл с ума. (показывает на сердце) Тут такая кутерьма… Ты прости меня больного… Царевна Я, Иван, сошла сама… (кричит) Нянька, где ты? Кличь царя… Нянька (входит) Погоди до сентября. Ён, ить, в отпуску, родная, И подался за моря… Царевна Кличь, а то, ить, закричу! Царь (выходит из укрытия) Не кричи! Уже лечу… Царевна Хватит прятаться, вертайся. Я расходы оплачу. Поздравляйте нас, родня… Раскололась вся броня. Отдавай, отец, Ивану И полцарства, и меня. Вань, согласен, говори? Я считаю: раз, два, три… Иван Я – согласен! Царь Всё, как в сказке… Раз согласен, так бери! Скоморох (выходит) Жизнь устроена хитро… Вот и высохло перо… Если любите друг друга, Победит всегда добро. З а н а в е с | ||||||
От героев былых времён. |
16 | 2019-05-03 | 1 | 696 | |
|
Законченная повесть. Время было к обеду, когда Григорий достал из почтового ящика извещение о получении письма на имя жены. На извещении было написано, что письмо из Якутска, где Гришка никогда не был и ни сном, ни духом туда не собирался попадать, как говорится «лучше вы к нам». Страшные мысли почему то об измене дорогой супруги пронзили всё его тело. Других мыслей не было и он прямо так с извещением и скорее всего со страшным лицом вошёл в дом. Что с тобой спросила испуганная жена. Дождались, он сотрясал извещением перед женой, потом просто кинул ей его в лицо. Вот, вот у меня там нет родственников. Тебя наверное приглашает, какой-нибудь из твоих. Да хорошо если приглашает, а то может быть в мой дом хочет приехать. Жена прочитала извещение и в полном недоумении присела на диван. Гриша так и у меня там нет родственников. Однако письмо тебе, вспоминай, а может кто и есть с сарказмом проговорил муж. Да ладно тебе, хватит ерунду городить, поехали лучше за письмом. Гришка с Еленой прожили двадцать пять лет. Жили не бедно, оба трудились, как ломовые лошади и всё тащили в свой, ими же построенный двухэтажный дом, которым они очень гордились и частенько любили принимать гостей, с шашлыком и обязательной баней. Во дворе у них даже был небольшой бассейн в котором Григорий любил купаться больше чем в Волге. Они быстро собрались и рванули на почту за злополучным письмом. Даже их новенькая машина со страшными вздохами и скрипами преодолевала ужасную дорогу до почты. Отделение почты, почему то находилось в отдалённом уголке частного курмыша, куда все ездили только по особой нужде. Как у нас всё время бывает, угодили прямо в обеденный перерыв. Они решили подождать, когда он закончится. Давно уже от почтальонов Гришка не получал ничего хорошего. Если почтальон идёт к дому, сейчас прямо как в войну (боялись похоронок), так знай или оплата ЖКХ, или какой-нибудь налог, или письмо счастья из-под городских камер, которые навешали на каждом хорошем участке дороги, сорок и более не моги, даже ночью. Просто какой-то маразм, а денежки плати, нашли дойных коров. Обложили как волков флажками. Не государство, а идиотизм сплошной, клоунада власти, театр абсурда, все законы против народа, ужас. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись. Наконец-то дверь почты открылась и Григорию почему то показалось что его Лена вошла в двери почты, как приговорённая на эшафот. Зря я на неё накричал, быть такого не может, чтобы у его Ленки был кто-то кроме него. Он и не заметил, как она вышла из дверей почты. Он только услышал щелчок дверного замка. Письмо было от неизвестной им женщины Букреевой Натальи Евгеньевны Лена ты меня конечно не помнишь, но мы дружили с Вашей покойной матерью, царство небесное. Я ещё в детстве уехала из нашего города и тебя видела, когда тебе было два или три года. Жизнь пролетела незаметно и с прошлого года я живу совершенно одна. Год назад умер мой Ваня, детей нам Бог не дал. Лена ты не думай, мне от вас совершенно ничего не надо, просто я даже не знаю к кому обратиться. Я не хочу умирать в Якутске, я бы хотела купить квартиру в нашем Энгельсе, чтобы умереть на родной земле. Все ваши хлопоты я смогу оплатить сторицей. Дальше был номер телефона. Звони, как о давно решенном проговорил Григорий. Гриша, а помнишь мама говорила, что у неё есть подруга на севере, ты тогда ещё без работы был, а она говорила, что у Наташки муж большой начальник, а тебя на другой день на работу позвали так всё и осталось. Может сначала посмотрим мамину страницу в одноклассниках. Звони, вновь проговорил Григорий, там уже вечер наверное. Жена послушно набрала номер. Здравствуйте Наталья Евгеньевна. Это Лена из Энгельса, вот только что получила Ваше письмо и звоню, как вы просили. Ой, здравствуйте, здравствуйте, боялась что совсем не позвоните. Спасибо Вам большое, что позвонили. Мама много о вас рассказывала. Мы как-то даже моего Гришу к вам хотели отправить на заработки. А он дома устроился. Всё это Лена в прошлом, сейчас я осталась совершенно одна и хотела бы вернуться в Энгельс. А ещё мне бы очень хотелось, чтобы ты и муж прилетели в Якутск. У меня есть к вам очень важное дело, которое можно и очень нужно обсудить на месте. Если возможно возьмите отпуск и прилетайте. Деньги вам на дорогу я вышлю, как только решитесь и позвоните. Лето у нас короткое, не откладывайте в дальний ящик. Лена я жду Вашего звонка. Вот это да, в задумчивости выговорил всё слышавший Григорий. И при чём тут лето? Он развернулся и они поехали домой, а потом ударил себя по лбу и выложил. Ленка, матерь Божья, ведь у меня же там друг армейский живёт, Федька-якут, вместе по афганским горам лазили. У нас дома и адрес его есть. У него отец русский, а мать местная. Фёдор снайпером был, стрелял метко, охотник вроде бы, хотя из самого Якутска. Вот видишь судьба, авось свидимся. А как же дом, проговорила задумчиво жена. А что дом, дочка поживёт, или тётку привезём. Лена уже поняла, что мужа не отговорить и сосредоточенно думала. О чём думаешь у тебя же отпуск с понедельника. А как же ты? А что я? Давно уже есть страстное желание хозяина послать подальше. Вот прямо завтра и пошлю. Не хочется мне больше за копейки колесить по стране. Якутск встретил их поздним утром, северное солнце светило сбоку горизонта, хотя уже было давно пора приподняться повыше. Их никто не встречал и они взяв такси указали адрес. Наталья Евгеньевна оказалась крепкой бабулькой. Она очень обрадовалась приехавшим гостям. Вы присаживайтесь, что же вы не предупредили о времени прилёта, я бы вас встретила. Да ладно вам, мы и сами успешно добрались, тем более мы до самого конца не знали на какой самолёт нас посадят. Если устали можете прилечь в спальне, а я сейчас по быстрому соберу на стол. За столом они болтали о всякой ерунде, тётя Наташа вспоминала покойную тёщу, с которой они дружили в детстве. Потом говорили про квартиру Натальи Евгеньевны, на которую у неё уже были покупатели. Её огромная квартира в самом центре города стоила не малых денег. Вещи, которые тётя Наташа хотела взять с собой, решили отправить на Деловых линиях. Что в нашей стране бывает очень редко, старушка была далеко не бедная, и в деньгах проблемы не было. Как только попили чаю, тётя Наташа встала и принесла к столу кожаную папку. А вот здесь находится то дело, о котором было нельзя говорить по телефону. Папа умер в одночасье, мы с Ваней на работе были, так и пролежали эти документы целых двадцать лет, а я их только три месяца назад просмотрела и обнаружила вот это. Папа здесь всё написал. Видно хотел нам рассказать, а так и не получилось. Не могу понять, почему он нам раньше не рассказал об этом и почему сам не вернулся в то место. Не знаю, а вот видите, чуть всё не кануло в забвение. Я долго думала, как быть и что делать. Мне самой уже ничего не надо, а вот вам я и решила всё рассказать. Поступайте как знаете. Заинтригованный Григорий во все глаза смотрел на тётю Наташу, нисколько не сомневаясь, что она говорит о важном деле и это чистая правда. Мой папа был геолог и что уж они там искали на берегу Алдана (приток Лены), я собственно не вдавалась. А вот в этой папке лежит дневник одного белого офицера, который жил в землянке на реке Алдан и до самой Отечественной войны прятался от властей, охраняя килограмм триста золота в слитках. Когда началась война, он добровольцем ушёл на фронт, замаскировав свой клад в стене избушки, в которой жил. Свой дневник и два Георгиевских креста он почему то оставил вместе с кладом. Слитки золота, принадлежали Российской империи. Да вот видно не вернулся с войны, а мой отец и его два товарища случайно обнаружили потайную дверь в стене избушки. За этой дверью и была небольшая пещера, в которой лежало золото и вот этот дневник. Я не знаю, какие были мысли у моего отца, но мой папа был честным человеком и я нисколько не сомневаюсь, что всё это правда. План местности здесь приложен, остальное решение за вами, т.е. за тобою Григорий. После того как отец и геологи покинули свою избушку, папа больше никогда там не бывал. Их вертолёт на обратном пути потерпел крушение и два коллеги отца в этой катастрофе погибли. Может поэтому отец и не рассказал нам о кладе, скорее побоялся, что это проклятое золото, принесёт нам лишние мороки в жизни. Хотя мой Ваня, наверняка бы сумел доставить в Якутск. Да тёть Наташа, вот это вы нас ошарашили. Лена вообще сидела и не могла открыть рот. Так, а где это? Якутия большая,- спросил Григорий. Да это совсем не близко, больше тысячи километров от Якутска, посёлок Чагда. Поэтому я и сказала вам, что лето у нас короткое. Так там ещё от Чагды вверх по Алдану километров двадцать пять-тридцать. У папы всё написано. До самой поздней ночи Гришка читал истлевший от времени дневник подпоручика Николая Водопьянова и описание местности, от Евгения Букреева, Натальиного отца. Оставшуюся ночь, он опять воевал в афганских горах. Эти сны всегда преследовали его, после каких-либо потрясений. Опять ему ясно виделись глаза убитого им молодого моджахеда с тянущейся рукой к автомату. Вот вроде бы, не убил его Григорий, так он дотянувшись до автомата наверняка бы всадил очередь в спину, но что-то заставило оглянуться. А дальше палец сам надавил на спусковой крючок и вот вам нате, на всю жизнь затухающие глаза убитого моджахеда. Снился Саня -земляк с перебитыми ногами ползший в сторону от горящего БМП. Он что-то кричал Гришке, но во время боя слышно не было. Очнулся от сна в страшной испарине, над ним стояла его Лена со стаканом воды. Гриша, попей, опять воюешь. Утром попив кофе, он не стал дожидаться завтрака, спросил тёть Наташу про Советскую улицу где должен жить Фёдор и отправился на розыски сослуживца. Гришка!!!...... Да не может быть. Ты мне сегодня всю ночь снился. Не знаю почему, но тайга и мы с тобой. Не веришь, так у моего сына спроси, я ему это под утро сон рассказывал, когда он домой заявился. Ты как здесь? Пойдём-ка выпьем за встречу, эх сколько лет, сколько зим. Давно к тебе собирался, а всё никак, некогда было, а как моя Валя умерла, так я и вовсе с катушек съехал, хорошо вот хоть Ванька вот из армии пришёл, а то чуть было всё не пропил. А ты тут как, Гришка? Ой, не зря ты мне сегодня в тайге снился, ой не зря. Из другой комнаты вышел здоровый парняга и вежливо поздоровался. Вот видишь Иван, мой младший сын, Валя моя русская была царство небесное. Старший у нас в Подмосковье служит, офицер, а этот в Вологде срочную служил, три недели как пришёл, да и я слава Богу дожил, совсем было спился. Чуть не сдох, водка проклятая. Пап это вы про этого Григория мне утром рассказывали? Да сынок, другого друга с таким именем у меня не было. Шаман ты Фёдор, право шаман. Помнишь когда расставались в Ташкенте, ты мне сказал, что обязательно встретимся, вот мы и встретились. Точно Вань, отец твой шаман. Да это ещё что, он мне в армию звонил. Сказал какого числа отпустят, всего на день ошибся и то только из-за того, что у начальника строевой части жена родила, вот нам на следующий день документы выдали. Они выпили по рюмке коньяка принесённого Григорием. Потом ещё и ещё. Когда кончилась бутылка, Григорий сказал что пить больше нельзя. Есть разговор Федя, не так ведь просто я за семь тысяч километров здесь оказался. Эх Гришка, так бы не за что не приехал. Знаю что не так. Очень однако догадываюсь. Говори, я весь во внимании. Молча выслушав рассказ друга, ни минуты не думая Фёдор полностью согласился с Григорием. Я весь в твоём распоряжении. Машина есть у меня, больше года стоит. Лишили меня по пьянке, так вот она и стоит. Джип Мицубиси, она не только до Чагды доедет. Не продал, меня просили даже, не продал, старший Николай на ней на охоту ездил, стыдно было продать. Да я вот не знаю Фёдор, что там за Чагда и есть ли вообще дорога в ту сторону. А лето у вас ой какое короткое. Да, тут не поспоришь, вроде вот только всё отогрелось, а тут по новой морозы. Ты подумай Федя, может самолётом как, или вертолётом. Так –то нет связей, разве только Колькин друг, моего старшего сына. По моему он лётчик малой авиации, он включил громкую и позвонил по мобильнику сыну. Здравствуй отец, как вы живы-здоровы. Да всё хорошо сынок, нам вот твой дружок Вадик понадобился. Он же лётчик мне кажется. А куда это вы лететь собрались, или Ваньке девку будете подыскивать. Ты Коль адрес скажи, или позвони ему, телефон мой дай, это срочно, друг у меня здесь из Саратова Гриша. Скажу, обязательно скажу, забежит сегодня, если в городе. Папа, а сам –то ты как. Не переживай сынок, ты же знаешь что я под охраной ни-ни. Снохе привет, знай сынок, я внука от вас очень жду. Вадик оказался деловым парнем и как только услышал, что мужикам нужно попасть в Чагду, сказал, что сегодня он вряд ли сможет, а вот на этой неделе точно долетим. А потом я Вас по возможности и оттуда заберу, только связь нужна обязательно. Так что пока, я вам завтра обязательно позвоню, готовьтесь, шмотки, провизию, сапоги. Вадик оказался человеком слова и не прошло трёх дней, как огромная машина содрогаясь всем туловищем взмыла их вверх над Якутском. Следующая посадка была в Амге, там из вертолёта вышли геологи и в вертолёт вошли новые пассажиры, которых они высадили посередине тайги, на какой-то станции. И вот она Чагда, почти что заброшенный северный посёлок, ещё сверху Григорий заметил несколько лодок на берегу Алдана. Вот на них и поднимемся вверх по реке, почему то сразу подумалось Григорию. С лодкой долго торговаться не пришлось. Отвезти их вверх по Алдану согласился уже не молодой охотник и рыбак Евсей. Ты Гриша деньги мне дай, бабе оставлю, всякое в тайге бывает, а нам к осени детишек в школу, да и вообще мы тут совсем обнищали. Григорий не артачился. И вот ранним утром они помчались к заданной цели. По плану созданному отцом тёть Наташи, они быстро разыскали то место, где должна стоять их избушка. Остов старой небольшенькой избы стоял, но крыша видно от снега провалилась и всё это выглядело мусорным завалом. Раскидав палки и брёвна, они подобрались к глухой стене, на которой действительно была дверь из вертикально стоявших брёвен, они с трудом приоткрыли её и вошли внутрь небольшой пещеры. Золото лежало небольшой кучкой всего двадцать слитков, а сверху записка придавленная камнем. «Спасибо что всё не забрали, оставляю вам, думаю хватит. Дневник с крестами верните, пожалуйста» Водопьянов. Дальше был адрес в Барнауле. Да, вот это прикол. Григорий уселся на камень и закурил. Какой прикол Гриша, глянь его сколько, хватит нам этого. Да хватит конечно, проговорил Григорий, не в том дело Федя. Сколько же лет было этому Водопьянову, коли он после войны, через двадцать пять лет за золотом сюда добрался. Семьдесят семь в семидесятом. А геологи здесь в семьдесят втором были, знать они чуть разминулись во времени. Адрес оставил, не побоялся, крепкий видать старикан был. Эй, уважаемый, поднимайся надо назад ехать однако, - крикнул Григорий дремавшему Евсею. А пошто быстро так. Я думал мы с ночёвкой здесь, я вона и рыбки на уху изловил и казан у меня с собой. А место это проклятое, наши рыбаки и охотники сюда вообще не захаживали, боялись. Мой дед сказывал, ещё в его детстве тут русский шаман жил, пропал куда-то потом. Сказывали будто он людей от всякой невзгоды лечил. Только давно это было, это мой дед ещё в моём детстве рассказывал. Не любил тот шаман, когда люди к нему в избу приходили, нелюдимый был. Кому лечение требовалось, так его выстрелом от реки вызывали. В Чагде тогда народу поболее было, это сейчас вся молодёжь в города подалась. Совсем Чагда помирает однако, время какое то мутное, совсем мне непонятное. Гриша, а можно спросить тебя, полюбопытствовать как бы, накой мы сюда плыли, коли даже на ночлег не остались. Дед мне был шаман тот, книгу он мне тут оставил, как людей от невзгод всяческих лечить, вот видишь и Григорий показал дневник Водопьянова вместе с крестами георгиевскими. Вон оно как. Понятно теперь, почему нелюдим был, от ЧК видно скрывался. Много их в ту пору по тайге прятались, знамо дело власть их не жаловала. В Чагде они позвонили Вадику и уже на следующий день вертолёт забрал их до Амги. В Якутск решили нанять машину, не дожидаясь следующей оказии. 2. Вернулись, ну и слава богу. Тётя Наташа радостно встретила Григория и Фёдора. Лена буквально бросилась на шею мужа и почему то заплакала, радостно утирая слёзы. Я так жалела, прямо боялась, как бы что ни случилось. За столом мужчины рассказали о результатах экспедиции. Ну и слава Богу вновь проговорила тётя Наташа. Выложив на стол слитки, Григорий отошёл в сторону. Лена взяла в руки слиток и долго рассматривала его, а потом как –то болезненно вымолвила, -вот оно какое. А я никогда и не видела его кусками, лишь только в изделиях. Что вот только с ним делать, спросил Григорий. Он абсолютно не был готов к обмену золота в денежные знаки. Об этом вы не думайте, неожиданно сказала тётя Наташа. В Якутске есть Ванин друг, который запросто и без проблем купит всё это. У Григория как от сердца отлегло. Они снова выпили за удачную экспедицию и Фёдор засобирался домой. На пороге Григорий остановил Фёдора. Слушай дружище, с тобою как золотом или деньгами? Гриша мне золото не надо, мне наверное лучше деньгами и то не мне а мальчишкам моим на карточки, ты же знаешь мою беду, не выдержу. Ну давай завтра на свежую голову всё и решим, как говорится утро вечера мудреней. В течении недели, они обменяли большую часть золота на валюту, собрали вещи тёти Наташи и загрузив их в нанятую машину, отправились в обратный путь. Фёдор поехал с Григорием на своей Мицубиси вместе с нанятым грузовиком. Тётя Наташа и Лена полетели домой самолётом. Ой спасибо тебе Гриша, что нас опять судьба свела, спасибо тебе, что вы Ваньке моему квартиру тёть Наташину оставили. Да и я вот с тобой при деле, как вернусь домой, пить совсем брошу, так жить интересней. За проведённую после экспедиции неделю в Якутске, они успели вернуть права Фёдору. Так вот всё просто можно решать, когда в обществе во главе всего стоят деньги. По приезду в Энгельс, через знакомых, они пробили адрес в Барнауле. Буквально через три дня из Барнаула пришёл ответ с полными данными о хозяине дома.С фотографиями дома Водопьяновых, его хозяина и даже с номерами сотовых телефонов хозяина и его жены. Решение было однозначным ехать. И вот они промчались Новосибирск. Время было вечернее, когда они подъехали к Барнаулу. Звони уже, а то спать лягут проговорил Федя. Да, пора согласился Григорий. Здравствуйте Николай Иванович. Здравствуйте, а кто это? Николай Иванович, вы нас совершенно не знаете, но мы к вам с дневником от вашего деда. Ворота открылись и они въехали в огромный двор. Хозяин стоял на пороге, встречая неожиданных гостей. Он провёл их в гостиную и усадив за стол, предложил ужин с дороги. Да не грех и поужинать согласился Григорий. Он выложил на стол дневник. Хозяин прочитав несколько строк первой страницы остановился и взглянув на посетителей задумчиво вымолвил, а ведь дед, как в воду смотрел, перед смертью сказал, что обязательно принесут дневник. Хотя уже почти двадцать лет прошло, как он умер. Сильный был старик, два дня до сотни не дотянул. Мы уже юбилей собрались отмечать, а он как шёл по двору, так и упал замертво. Хозяин молча выслушал рассказ Григория. Да дед кремень был. Он с Отечественной войны с тремя орденами Славы вернулся. Двадцать два языка приволок из-за линии фронта. Хотя годков ему в Отечественную войну было больше полтинника. За такое всем героя давали, а ему третий орден славы, полный кавалер. В Барнаул с фронта вернулся, так как его поздняя любовь моя бабуля ждала. Она от деда живот привезла, уже в сорок четвёртом отец родился. Бабушка медсестрой в госпитале была. Деда в госпитале лечила после ранения, говорила что выхаживала его, тут у них и возникла любовь, несмотря на разницу в возрасте. Отец мой уже взрослым был, мне в ту пору уже четыре года было, когда они за золотом подались. Тогда об этом вообще никто не знал, это потом уже дед мне рассказал.Не любил он власть Советскую, очень не любил, всё ему было не так и не эдак. А папа мой стоматологом был и техником, вот и вставлял золотые зубы желающим. Это сейчас золото во рту не в моде, а тогда модно было, прямо очередь у отца была по записи. Дед в ту пору старый уже был, но на Обь мы с ним на рыбалку хаживали. Никогда без улова не возвращались, словно слово волшебное знал, тот ещё рыбак. Катер у него мощный был, в ту пору все только завидовали. Может бы и сожрали деда, но три ордена Славы всех удерживали, герой. - Да столько лет на Алдане прожил, оттуда и опыт рыбацкий. До войны он в Якутии жил, вот там река Алдан, так он ещё местных якутов лечил, вообще местные его шаманом считали. Только не знали они, что он жив был после войны. А в дневнике этом, ещё одна тайна с гражданской войны осталась. Николай Иванович вскрыл лезвием переднюю обложку и там внутри был нарисован чёткий план места, где у подпоручика затонула лодка. Он и не пытался достать её. В той лодке ещё двести килограмм золота. У Фёдора с Григорием от такого известия открылись рты. Эко оно. Боже мой и откуда у него такое богатство. Дед сказывал, что у чехов он его экспроприировал. Чехи охраняли золото России вывезенное с Казани. Да видно под шумок и выкрали из эшелона. Не знаю уж каким образом, но с золотом остался один дед. Царю вернуть хотел, или Колчаку, но ни того, ни другого в живых не было, а золото осталось. В гостиной наступила полная тишина. Золото однако достать надо, задумчиво проговорил Фёдор. Да мы с тобою по ходу здесь лишние, как –то беззлобно проговорил Григорий. Нет,здесь лишних, нет, давайте ребята всё по честному. Да и другую компанию мне собирать не с руки. Вас сразу видно, что люди хорошие, другие бы явно забили на дневник. Великое дело дневник, везти его за три тысячи километров, а вы привезли. Спасибо Вам мужики, за дневник спасибо. Завтра я Вас поведу на могилу к деду, попросим у него как бы благословения на нашу операцию. А сейчас давайте поспим, а то уже третий час ночи. Ближе к обеду они прибыли на кладбище. Вот оно место где в конце концов успокоилась душа воина, человека прошедшего три войны. С фотографии памятника на них смотрел дед убелённый сединами. Почти сто лет этот человек прожил на земле. Он ни разу не изменил своей первой присяге, целых двадцать лет прожив отшельником, гонимый сменившейся властью. А когда враг напал на родную землю, он уже в преклонном возрасте пошёл защищать свою Родину. Провоевав четыре года,вернулся с третьей войны, полным кавалером орденов Славы. Мужики молча стояли над его могилой и у каждого комом по горлу катились свои мысли. И всё –таки какие крепкие люди жили в нашей стране, подпоручик Водопьянов был одним из героев былых времён. Они присели на лавку и распили бутылку, помянув геройского человека войны. Подготовка к экспедиции длилась три дня. Они купили акваланг, по очереди опробовали его в Оби. Провели диагностику автомобиля и тронулись в сторону почти сто лет пролежавшего золота. | ||||||
8 Марта |
68 | 8 марта | 2020-03-04 | 3 | 2471 | |
 Чтоб умерла от счастья ты, У бутика, что между арок, Куплю, сперва, тебе цветы, А в бутике – куплю подарок. И возмутившись ценам, ***, Не подберу иного слова, Я на последних полрубля Куплю закуски и спиртного. В международный женский день, Со мною выпив пару чарок, Подарок мой прими, надень, Потом, сними с себя подарок И, половицею скрипя, Желанной, выплыви из ванной, И подари мне всю себя В красе хмельной и первозданной. И, неустанно, до зари, Дань отдавая мне и марту, Меня, в чём мать, благодари И за мимозу, и за фартук! | ||||||
ФИНАНСЫ РОМАНСОВ НЕ ПОЮТ ! |
10 | День банкира | 2012-08-19 | 0 | 8797 | |
Театрализованное представление ко Дню работников банка
Можно разыгрывать как на сцене, так и на пленэре...)))) ______ Замполит: Равняйсь! Смирно! Выбегают мужчины в гимнастёрках, выстраиваются. Товарищи бойцы! Подводя итоги наступательной операции по освобождению города от немецко-фашистских захватчиков, мы стали свидетелями небывалого мужества и героизма. Можно сказать, беспрецедентного случая, товарищи! Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, протирая глаза. В пылу атаки, первыми в город ворвалась… кто бы вы думали? Нет, товарищи, не пехота. Не артиллерия. А самая, что ни на есть, тыловая финчасть нашей армии, товарищи! Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, приглаживая причёску. Вооружённые только счётами, гроссбухами и очками, наши доблестные тыловики, громя ненавистного врага ударами по голове этим грозным оружием, окружили и захватили здание банка, заняли все его помещения и вывесили таблички: «ЗАНЯТО». [i][b]Выбегает Девушка, расталкивает мужиков, становится в строй, подк Читать дальше >> | ||||||
Женское счастье |
70 | Про женщин | 2015-06-14 | 2 | 4296 | |
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья. Приготовлю на завтрак обед. Ты вернешься и глупо так "Здрасьте". Сядешь молча за кухонный стол, Не снимая фуражку и китель, Спрячешь взгляд (острый в сердце укол). И накроет тревогой обитель. Выпьешь чай и промолвишь "прости. Через час мы летим по тревоге" Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди. Что стоишь словно пень на пороге?" Буду плакать и тортик весь съем, Проклиная мужское отродье, А когда на часах будет семь Позвоню... есть бухгалтер Володя. - Отправлено из дамского блокнота | ||||||
Выбор Леса |
14 | Про выборы | 2011-08-19 | 1 | 4775 | |
Лес - огромный и могучий,
сучья подпирают тучи. Было много в нём пожаров, жути и ночных кошмаров. В вопле ужаса истошном. Но конечно это в прошлом. Стало всё демократичней, симпатичней и приличней. Убираются дорожки, всякие объедки, крошки. И зверьё не голодает, потому что мудро правит этим пёстрым хороводом Мишка, избранный народом. Но однажды, из-за моря, не пугайтесь - нет, не горе. Прилетела телеграмма. В ней, такая мелодрама: "Сообщает наша пресса, что вы на пути прогресса". "Чтобы не было помьеха, выборы - залог успеха". "К вам приедет наблюдатель, сам завзьятый избиратель, конгрессмен от демократов, Ричард Скунс, из Лесоштатов". Мишка, заревел сердито: "Чтож мы братцы, лыком шиты"? "Нам нужна многопартийность, гласность и мультимедийность". Зверминистры согласились и с почтеньем удалились. Вечером, прокаркал Ворон: "На лесной поляне кворум". Бык, дебаты начинает, против Волка выступает: "Я, от партии зелёных, травоядных, ущемлённых". "Предлагаю всем зубастым, всем клыкастым и мордастым, повинится перед нами". "Впредь - следите за зубами"! "Овцы целы, волки сыты". "Все богаты, плодовиты". "И при нас, при демократах, будет жизнь как в Лесоштатах". На трибуну Волк явился, расскулился и развылся: "Земляки, что здесь твориться"? "Чтож, теперь нам удавиться"? "Нам ведь нужно что-то кушать, или будем байки слушать"? Раздались апплодисменты: "Волка, Волка в президенты"! Но порядок воцарился. Волк, теперь разговорился: "Господа, приятно слушать". "Вижу, любите покушать". Обратился к травоядным, таким голосом приятным: "Неужели мы вас губим"? "Мы, Вас очень-очень любим". "Бык, нам действует на нервы". "Он и будет съеден первым" Травоядные молчали, преисполнены печали. Кабан - самовыдвиженец, многоженец, управленец: "Всё, что здесь наговорили- плюнули и позабыли". "Пятаком клянусь ребята- жидковаты кандидаты". "Семя этого раздора- не хватает нам простора". "Предаёмся мы дебатам, лишь в угоду Лесоштатам". "Прибирают лес за лесом, прикрываются прогрессом". "Можно подвести итоги- нам оставят роги - ноги". "И пока ещё не поздно, на врага мы встанем грозно"! "В их болоте ядовитом, я хочу омыть копыта". "Я, от партии Медведя". Заявляет заяц Федя. "Я услышал много мнений, заявлений, откровений". "Я, со многим не согласен". "Кабан - попросту опасен, Волк, сожрёт всех травоядных- акт из нелицеприятных". "Наш любимый избиратель, то бишь сеятель - копатель". "Всё же, постарайся выбрать, чтоб нам не пришлось погибнуть". Звери, вдруг засуетились, у дороги все столпились. С западной опушки леса- телевиденье и пресса. Воплощение успеха. Это, мистер Скунс приехал. "Хай, хэлоу, тэнкью за встречью, на вопросы все отвечью". "Это ваши кандидаты"? "Я надеюсь демократы"? "Льесоштаты, с интерьесом наблюдают за прогрессом". "Будем жить все вмьесте дружно, Запад знает, что вам нужно". "Вы нам - энергоресурсы, мы - финансовые курсы". "Вы нам - дерьево, пушнину". "Спишем долга половьину". "Голодаете вы сами"? "Сами, как это - с усами". "Сократите ваше стадо- вот и лишньего не надо, Волкам - вырвите все зубы- сильно раскатальи губы, Кабан - грьязные копыта- Льесоштаты, есть закрыто". "Штаты, любьят травоядных, слабых и на вкус приятных". "Если у кого есть зубы- Льесоштаты будут грубы". "В лидьер партии Медведья, подошол бы Заяц Федья". "Я закончил, не длья прессы- в этом наши интьересы". Распуская пёстрый форум- подытожил Мудрый Ворон: "Выборы - не фунт изюма, президент то, или дума". "Вы, подумайте серьёзно, а то, будет слишком поздно". . | ||||||
ПУТЬ |
64 | День космонавтики | 2018-04-11 | 2 | 1355 | |
 12 апреля – ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ ПУТЬ Чтоб первым войти в ширь вселенского тракта, усевшись в «ковчег», во тьму устремляясь, «Поехали!» как-то сказал человек. Взлетел, навести чтобы в миг вожделенный над вечностью мост, где светится лик бесконечной Вселенной веснушками звёзд. Там нет перекрёстков, камней на распутьях, из бездны вестей. Лишь мрак прорезает непознанной сутью несметность путей. Реалий земных там качает основы безжизненный мир, где блики квазаров, и вспышки «сверхновых», и глубь чёрных дыр. Наполнить чтоб доверху знаний сусеки, оставив свой след, на звёздном спидометре щёлкнут парсеки под спуртом ракет. Готов раскрывать, дерзновеньям кто верен, всех тайн глубину, но срок пребывания чётко отмерен в небесном плену. Клубок путеводный из звёздного плена даст космос немой. И как же прекрасно, что есть во Вселенной дорога домой. | ||||||
Дети Одессы |
7 | 2020-05-14 | 0 | 674 | |
|
Одесса, 1920 год.
- Дядя Иосиф, вам моё почтение. - Мишенька, дорогой! Какими судьбами? И как здоровье уважаемой Адели Марковны? - Уже два года, как хорошо. Мир её праху. - А Зиновий Исаакович как? - Зяма тоже этой зимой примерил деревянный макинтош. Так, что помолитесь за них при случае. - Мы пришли к вам, Иосиф Самойлович, чтобы решить ваши проблемы. - А их у меня есть? - С вашей конфетной фабрикой их может у вас появиться. Спросите любого доктора и он таки подтвердит - сладкая жизнь в одно лицо ведёт не только к потере зубов. - А полиция мох проблем решить не может? - Что вы, что вы! Полиция не страхует от пожаров и налётов. С ними иметь дело - не уважать себя. Тем более, что власть в Одессе меняется так быстро, словно девки в борделе. Иосиф Самойлович, к вам пришли не какие-то биндюжники или бандиты. К вам пришли культурные, почти родные люди. - Дайте нуждающимся детям Одессы немного денег и не имейте себе проблем. Что, где дети? Тож мы уже подросли. Не тяните Марика за вейцы, у него и так их есть не много. - Ну и что, что учили Марика пилить скрипку? На ваших похоронах он сыграет вам такое, что вы вскочите аплодировать. Правда, Марик? Он, таки, благодарный ученик. Глядите, как у него чешутся руки. Видимо, он за той скрипкой сильно скучает. - И сколько вы хочете за свои услуги? - С сегодняшнего дня всего две тысячи в месяц. - А одной тысячи детям Одессы не хватит? - Иосиф Самойлович, не давите на дамочке прыщи, от того она сговорчивей не станет. Не исполняйте этих манер, мы не на Привозе, чтоб торговаться. Дайте мне повод сильно гордиться вами. Вы и так не оправились от прошлого налёта. - Вот чем вы мне, Миша, нравитесь, то это умением найти немного правильных слов. Вы так растрогали моё чуткое сэрдцэ, что я готов поддержать ваш юношеский задор. Да, но что мне, при случае, сказать другим детям Одессы? - Иосиф Самойлович, с сегодняшнего дня, все дети Одессы будут обходить ваше предприятие за три версты так, что и полиция вам будет ни к чему. - Вот, что значит - благородные люди! Вы, Миша, и вправду избавили меня от стольких проблем. Да, храни Господь детей Одессы! | ||||||
ВОТ ПОСЛАЛА Б ЖИЗНЬ МЕНЯ |
68 | О жизни | 2019-03-07 | 7 | 1295 | |
 ВОТ ПОСЛАЛА Б ЖИЗНЬ МЕНЯ Вот послала б жизнь меня за Урал, чтоб в какой-нибудь таёжной Ухте я в себя до боли жадно вобрал то, что выбрал из себя на тахте. Вот послала б жизнь меня в океан, чтоб подмял меня он в грозном туше, чтоб воткнутый в сердце меридиан параллелью вышел в буйной душе. Вот послала б жизнь меня «за мазай» на кулички не хожалых дорог. Вот послала б жизнь меня, но не в рай. В рай попасть и без неё я бы смог. Вот послала б жизнь меня в Либревиль, В Булавайо, в Яунде, в Ричардс-Бей, В Мата-Уту, в Сандакан, в Браззавиль, В Кебрабасу, в Джаяпуру, в Бомбей. Время – высветить табло жизни дней, время – жизни переплавить устав, время – время подогнать и коней, не менялых на мостках переправ. Время ехать в Петушки под Москвой, время мчаться к Лимпопо в Мозамбик. У меня ведь время в жизни – с лихвой, а у жизни время явно – впритык. А «притык» уж свой дожму я всегда на арапа, на авось, на абы. Ну, пошли же, жизнь, меня хоть куда, смело тыкнув в синий глобус судьбы! Ну, пошли же, жизнь, меня!!… Я пойду… поползу… но не попячусь назад… Только шлёт меня всё жизнь в Катманду, игнорируя приставочку «Кат». | ||||||
Никитич и Коллетт |
26 | 2013-06-15 | 4 | 1624 | |
|
 Июнь. За полдень. Запахи: герани, Акации, жасмина, чабреца… Плетёный стол и кресла на веранде, Пристроенной у флигеля с торца. В качалке, в белой бумазейной блузке, Немолодая дама сквозь вуаль Читает ветхий томик по-французски: "Le Rouge et le Noir. Roman. Stendhal". Под крышею усадьбы с колоннадой Лучами солнце гладит зелень крон. Метёт дорожки грушевого сада Дородный дворник. Несколько ворон, Напуганных знакомою метлою, Вспорхнули ввысь, отчаянно крича… - Никитич, душка, польно, Бог с тобою, Бросай пыльить, ставь самовар - пить чай Давно пора! - сказала экономка, Добавив, улыбаясь: - "S'il vous plaît" - Блеснув резцовой золотой коронкой. Все звали даму ту - "Мadам Collette"… ...Пастилки, земляничное варенье, Иная незатейливая сласть - Поставлены на стол. С благоговеньем Из блюдец пьётся чай… Пылает страсть В очах любвеобильной иностранки. - Благодарим покорнейше, мерси! - Сказал Никитич. Вспомнив про галантность, Облобызать ей ручку попросил. Мадам вальяжно протянула руку Для поцелуя к дворницким губам. И, не скрывая вожделенной муки, Прикрикнула: - Возьми меня, больван! – Смягчая «эл», с надменностью этруски Мужицкую оценивая стать. Никитич расстегнул крючки на блузке Мадам Коллетт и впился ей в уста. И вскоре всею обладал всецело. Рефрены стонов: - Оh, Мon Dieu, Мon Dieu! Encore! Еncore!... – ещё, ещё хотела! Мужик сжимал в объятиях её, Рыча, в пылу любви, подобно льву. Её трясло эпилептически…, и вот, Из уст мадам сорвался хриплый звук, Когда струя ударила в живот… …Садовник - соглядатай страстной сцены Поведал о разврате господам. Никитича в деревню, возле Мценска, Сослали. В Нант уехала мадам... | ||||||
Осень |
22 | Про осень | 2023-11-05 | 0 | 455 | |
Становится осень уже белокудрой,
пятнистой – земля: где черней, где белей... Подобные сдобам под сахарной пудрой – под снегом стога на полотнах полей. Стоят сочетанием сажи и млека – без листьев, которые наземь легли, – берёзы, древесные статуи снега, пестрящего пятнами чёрной земли. Попросится кошка наружу в окошко, увидит, что землю уже замело, понюхает воздух морозный немножко – и спрячется быстро обратно в тепло. | ||||||
Кто бьёт первым, тот бьёт дважды ... |
32 | Футбол | 2022-03-09 | 1 | 719 | |
" Кто бьёт первым, тот бьёт дважды". Пословица. Первый забитый гол дает значительное преимущество хозяевам, шансы на победу вырастают до 0.718, Если же они, наоборот, пропускают гол первыми, то вероятность победы уменьшается до 0.178. За семь последних полных сезонов Premier League в 69 % матчей выигрывала команда, забившая первый гол, ничьей закончились 19 % матчей и всего в 12 % игр отстававшей команде удавалось отыграться и победить. Также имеет большое значение принцип своего и чужого поля. Безусловная вероятность победы на домашнем поле составляет 0.453 для 2 команд из случайной выборки. Однако, как только мы учитываем первый забитый гол, значения резко начинают отклоняться от среднего показателя. Первый забитый гол дает значительное преимущество хозяевам, шансы на победу вырастают до 0.718, если же они, наоборот, пропускают гол первыми, то вероятность победы уменьшается до 0.178. Таким образом, в 71.8% случаев, когда хозяева забивали первый гол, их команда выигрывала. Также в 84.7% выигранных матчей хозяева забивали первый гол. Кто забивает первый гол, тот дважды бьёт. Ведь первый гол- он, преимущество даёт И увеличивает шансы на победу, Которая даёт доход бюджету. И в драке зря не напрягайте нервы- Ведь кто бьёт дважды, тот всегда бьёт первым. | ||||||
ОСЕНЬ НА ХОПРЕ |
74 | Про осень | 2015-09-01 | 4 | 2126 | |
 ОСЕНЬ НА ХОПРЕ Вот и осень пришла красавица. Журавли небо чертят стрелками. Так хопёрская осень славится жёлто-красными фейерверками. Тишина дивным звоном стелена нежужжанием пчёл и ос и ни одного «островочка» зелени на всекрасочном пледе осени. Паучок на бочок на капе лёг. Для ткача он глядится квёло-то. А стаккато колючих капелек в серебро превращает золото. Не щеглы ли, дрозды ли, выпи ли дирижёра подняли сонного? Клином клин журавли повыбили из аорт сердца опоённого. Соловей ноты вылил «до», «ля», «ми», а зарянка в ответ «ре», «ми», «си» и осень сердце стругает долями и душе не видать ремиссии. На осоке я, как на бритве, но высших сил не сдержу веления и в поклоне уже молитвенном у пенька тру в лесу колени я, чтоб увидеть и в прели прелести под грибами ещё не рослыми. Я люблю утром на Хопре вести лодку тихо тугими вёслами и в тиши ликовать, когда б река утонула в тумана саване. Два листочка, как два кораблика бросят якорь в куговой гавани. А лещи гладь буровят всплесками, бьют хвостами и входят в транс сомы. Под причинами очень вескими ивы плачутся реверансами. Я же тропами скроюсь скрытыми и, чуть млея от духа пряного, буду снова ловить ланитами оплеухи ветрища пьяного. А Хопёр в роли доброй нянюшки грусть-печаль, что в душе туманится, унесёт тихо к Дону-батюшке. Только радость во мне останется... | ||||||
Новогоднее предложение от МТС |
40 | 2005-12-13 | 13 | 24417 | |
|
Зима, вечер, лёгкий морозец, центр предновогодней Москвы, иллюминация, праздничное настроение, разрумянившаяся симпатичная, улыбчивая девушка лет 18-ти посылает SMS своему парню:
"Встречаемся в 20:00 у памятника Пушкину". ..... Вечер, квартира, гостиная в стиле hi-tech, искусственная ёлка, "ирония судьбы" по телеку. По квартире шумно снуют местные аборигены: давно уж не фертильная хозяйка дома в кухонном переднике, дети с супругами, внуки-оболтусы. На руке сидящего на диване в тапочках и халате 65-летнего мужика в состоянии средней деградации экстерьера жужит виброзвонок имплантированного коммуникатора. Вид у мужика слегка обалдевший. На экране коммуникатора ползёт текст: "...... у памятника Пушкину". Закадровый голос: - Пользуйтесь надёжной связью от МТС. Тарифный план "Лучше поздно, чем никогда". | ||||||
Сценка у роддома |
34 | 2009-07-28 | 5 | 23636 | |
|
Два мужика под окнами роддома. - У тебя кто там? - Мальчик! - Мальчик? Гм... А у меня жена. | ||||||
Пастушка и свинарь |
104 | Про воров | 2016-07-14 | 5 | 9639 | |
 Воть припомнил такую фиесту,- в недрах памяти вспыхнул фонарь,- как похитил пастушку-невесту из аула приезжий свинарь. Предложил на ходу своё сердце, руку ей. И увёз свинопас на железном коне-громовержце без глушителя... марки "КамАЗ". Мчался так, что потрескались сакли. С гор лавиной сошли валуны. Это - славно, рутинно (не так ли?) в рамках нашей любимой страны. - Он с Урала. Наглеют нахалы - прутся к нам!- хныкал дед-аксакал.- Ну а местные парни бухали, проморгали когда воровал... Осушали до дна ковшик-кружку под короткий, но вычурный тост: Ну, подумаешь, спёрли пастушку - сто кинжалов ослице под хвост! Знать, в крови ухарство и бравада. Путь джигита без слёз и нытья. А невест караулить не надо, если рядом винища бадья. Выпив крепко - поссорились круто, но к утру помирились уже. - - - - - Чую - фабулу я перепутал, освещая правдивый сюжет. :-) | ||||||
Больной человек. Медицинская пье ... |
22 | День медика | 2008-08-15 | 3 | 15610 | |
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
она была опубликована на hi-hi.ru, Но так как сайт был уничтожен, а пьеса стала снова актуальной, публикую ее опять. Действующие лица: Россия - человек с расстроенной психикой. Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик. Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней. Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками. ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку. Какие у нас проблемы? РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс. Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот военно-промышленный комплекс. ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас? РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось, когда я щит на ворота Царьграда прибил. ДОКТОР ФОНД: Упс! РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я сам себя даже начал, междоусобно, так сказать. ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого нет... РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за междоусобицы. ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще. РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете, однажды даже до того дошел... ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто. РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне у вас подлечиться? Помогите, доктор, а? ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки у вас имеются? РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли. Но привык я к ней. ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте. РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить? ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору. А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до перитонита, нам придется ее вырезать. РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то маленький. ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется резать и резать. РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента? ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но Югославию по живому резать придется. РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом? ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо ведете. РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает. Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете, доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить? ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть? РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо? ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам? РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю, бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но". ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение. РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут. ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как поступить, дайте подумать, дайте подумать... РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем друг к другу в гости ходить. ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в вашем-то возрасте! РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава. ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава? РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие. ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам на поправку, может быть... РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть. ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево. Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет "три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз, два, три! РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома доехать надо. ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка. РОССИЯ: Так что, я пойду? ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать, другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да, еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите, он с вами еще шоковой терапией займется? РОССИЯ: Как это, шоковой? ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете? РОССИЯ: А есть? ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее средство, батенька. Да-с. РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и плохонький, но как-то ведь урождается, зараза. ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим. А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете, запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою блестящую монетку. Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным "Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских карт. ЗАНАВЕС. | ||||||