ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 15

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Сценарии: случайная выборка: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сказка про теремок

(Штопор Открывалкин) 		  89  Политика  2012-10-18  1  39946
-Кто- кто в теремочке живет?
-Я, зайчик- Вова,
приду снова.
-Я, медвежонок- Дима,
мне здесь быть необходимо.
-Я, лисичка- Фемида,
вообще здесь для вида.
-Я, лягушка- Демократия,
всего одна партия.
-Мы, волки- Избранники народа,
работаем месяц, отдыхаем пол года.
-Я, мышка- Коррупция,
сама с собой борюсь,
сама себя боюсь.
-А ты кто?
-А я, ЗАБОТА О ПРОСТОМ НАРОДЕ..
-А мы тебя не звали вроде,
Ты не из нашей сказки, как известно,
Иди отсюда, нам и так тут тесно.
 

сперматозоид

(Авраам Белый) 		  20  Сценарии  2015-02-09  1  1898
Сперматозоид моего отца,
      Вдруг оплодотворивший яйцеклетку,
      Воспроизвёл на волю молодца,
      …......
      Фатальное наследство
      Анна Верба      
      
1
однажды как-то раз сперматозоид
решил пройтись и встретил яйцеклетку,
которой он, поскольку был борзой      
и, в общем-то, промахивался редко,
пришёлся кстати, вовремя притом,
по всем статьям ей оказался впору.
короче, зародился эмбрион,
довольно крупный и мужского полу.

2
дальнейшее развитие впритык
происходило с классикой и быстро
он приобрёл конкретные черты,
а также вес почти четыре триста.
и появился вовремя на свет,
что радости не вызвало, однако,
слепил глаза невыносимый свет,
народ повсюду то и дело плакал.

3
чувак какой-то на него дохнул,
и он едва не отдал богу душу,
потом был кем-то поднесён к окну
и увидал бомжей, помойку, лужу.
и он о встрече пожалел в душе
с той яйцеклеткой, чтоб ей было пусто,
но делать было нечего уже,
и он уснул, хотя и было грустно
 

Детское счастье 3

(юрок) 		  40  О деревне  2019-07-20  1  1063
Деревня Мосаловка в Тамбовской области, это больше место на карте, нежели деревня, и статус имеет - бесперспективная, как стало модно выражаться на большей части пространства России. Только заросший барский пруд, кирпичная кладовая, ангар под сельхоз технику напоминают о былом процветании края.
   Вот тут-то и проходило детство братьев, Сергея и Ивана. Можно бесконечно долго рассказывать об интересном и смешном в их жизни. А городской сверстник, услышав о приключениях, вздохнёт и скажет, что настоящее детство возможно только в деревне.
    И нет ничего удивительного в том, что братья совершенно разные по характеру и выбору увлечений. Сергей в 9 лет спокойно заводил семейный трактор- Беларусь и рулил по заданию отца, выполняя ответственное поручение.
Ваня животновод с 7 лет. Оба добры, дружны и крайне заботливы друг о друге.
   Если посмотреть тетради Ивана с записями по реальной зоотехнике- разведению кроликов, коз и карасей в пруду, выкопанном трактором им же самим, можно смело верить в возрождение всей российской глубинки.
А два улья с пчёлами, подаренных ему родителями он разместил несколько в стороне от фамильной пасеки в надежде на больший успех...

"Братская забота."
Когда появились козы в хозяйстве Ивана отдачи его усилий не было предела- кормить, убираться в загонах, доить и многое другое, даже подобрать породистого жениха любимой козе. Но на детство времени оставалось предостаточно, поэтому Иван не хаживал в отличниках местной школы, где мама была директором.
- Вот разные они, с доброй улыбкой говорила мама...
В этот день Иван, несмотря на природную прочность натуры, выглядел усталым- хозяйство большое, да и на вечернюю рыбалку надо успеть.
Подошёл к брату и заговорщицки спросил:
- Серега, ты сегодня козье молоко пьёшь?
- нет, Вань, сегодня не хочется ( Серёга недолюбливал козье молоко).
- вот и хорошо, тогда я их мыть не буду!
Козы подоены! И шумный мотоцикл "Урал" уже катит в направлении озера на рыбалку!

"Страсть больше чем долг."
   Озеро "Большой Ильмень" в девяти километрах от Мосаловки. Озеро болотистое и очень рыбное. И если рыба за сезон не вылавливалась, то зимой она вся задыхалась подо льдом.
В связи с общими правилами поведения на Руси - егеря охраняют, а селяне крадут. Так было и в Ильмене. Удочкой хоть вычерпай всё, но сетью нельзя!
   Вот она ночь, в волнении и с надеждой на улов. Ставится сеть!
Серёга не рыбак и к нарушениям закона относится категорически отрицательно, но брату и отцу нужна помощь!
   Роли определились быстро- Иван с папой ловят, а Сергей на шухере. Договорились о сигнальном выстреле из одностволки в случае опасности.
Улов выдался славный. Рыба упакована в мешки лодка движется к берегу.
Как вдруг, выстрел!
- Ваня, мешки в воду!..
Где там Сергей? Пустая лодка причаливает к берегу, Сергей подтягивает цепь с доброй улыбкой...
- где инспекторы?
- Какие?
- ты стрелял?!
- стрелял- так захотелось выстрелить! Ночь, звёзды - красотища! Вот я и пальнул.
Папа умеет ругается матом умело и очень красиво! Но , как ни странно, матерщиной дети не владеют, видимо мамина педагогика. Но эта ночь была особенной...

Сергею 23 года. Завтра едет по назначению на должность главного инженера в "агромеханизации" А Иван неделю назад прибыл на Кольский полуостров служить в мор-флоте, отказавшись от разнарядки в подмосковный Чехов. Упрям! Да и как можно, если дед, капитан первого ранга, а дядя второго..
Удачи вам, мои любимые пацаны! Хотя уже мужики! Серёга при встрече обнял крепко- думал я задохнусь...
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин) 		  10  Про СССР  2011-11-24  0  3313
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

Свадебное поздравление

(Владимир Якушев) 		  34  На свадьбу  2011-09-14  0  22251

17 сентября у моих друзей Сергея и Ани - свадьба. Я сочинил для них шуточное поздравление в виде небольшого свадебного сценария. Сцены будут возникать в процессе традиционного празднования по звуку корабельной рынды.

******
Торжественное вступление, пока все трезвые
******

Вас очень трудный ждет экзамен вскоре
Отбросьте все иллюзии и блаж
Когда корабль "СЕМЬЯ" уходит в море
Проверьте экипаж и такелаж

В наличии у нас - два капитана
Да и матросов - тоже только два
И без большой любви Сергей и Анна
Вы с кораблем управитесь едва

Корабль ваш ждет путь весьма не близкий
Забыть концы швартовые нельзя
Вам ими швартоваться в порт приписки
Где ждут всегда родные и друзья

На паруса возьмите много ткани
Чтоб мачты ветер загибал в дугу
Корабль ваш разгоняя в океане
До виллы на Лазурном берегу

И непременно убедись, Серега!
В том что багор большой на судне есть
Желающих пиратов будет много
В каюту капитанши твоей влезть

Закреплены в трюмах должны быть грузы
Любовь, достаток, верность, доброта
Такому будет по плечу союзу
Любая долгота и широта

Давайте вместе все попросим Бога
От рифов и штормов их защити
И паруснику "Аня и Серега"
Все пожелаем - Доброго пути!

******
На импровизированную сцену, приглашаются холостяки и холостячки. Включается караоке с песней "Крейсер Аврора" Солисты от группы парней и девушек начинают петь (каждый свою часть)
******

Дремлют причалы Владивостока
Горе сегодня у моряков
Что же ты предал, братец Серега
Нашу команду холостяков
      ***
Слез мы пролили, Аня, немало
Остановись же, Аня, постой
Гарного хлопца ты захомутала
Нам же оставила полный отстой (солистка - указывая на группу холостяков)
    ***
Сбрендил немножко, братец Сережка
Лучше б сайгачью выказал прыть
Будет он в рубке чистить картошку
И с парусины пеленки кроить
   ***
Будут нам снится Канны и Ницца
Венесуэлла и Гондурас
Будет Серега по заграницам
Аню возить, к сожаленью без нас
   ***
С горя мы будем пьяные в стельку
Не до веселья будет всем нам
В час когда кофе, Ане в постельку
Будет Серега носить по утрам

*** переход хода от солиста к солистке, при этом надо дважды пропевать последние строки, кажется во всей песне

******
Снова - звон рынды - "Свистать всех на верх" Встреча Робинзона с Пятницей на необитаемом острове
******
Я триста лет уже живу на острове
А кораблей на море нет и нет
А у меня растет желанье острое
Скорее возввратиться в Старый Свет - (Робинзон)

*****
Да на хрена тебе цивилизация
Мобильники кругом и провода
А у тебя тут солнце, море, Пятница
Без ГМО и химии еда

Восстали ныне бывшие колонии
Каддафи наступает по пятам
Всех неугодных травят там Поллонием
И Путин всех обманывает там
    ****
Вы дали бы нам лучше по красавице
На корабле у вас их перевес
Хотя мы сотню лет уже как с Пятницей
До женщин потеряли интерес - (Робинзон, погладивая попу парню -Пятнице)

Ну ладно, дайте мне топор и веник
И ящик вашей водочки "Арго"
Желаю вам здоровья, счастья, денег
А больше вам не надо ничего

******

Дальше следует встреча с пиратами которые хватают невесту и вымогают бабло с гостей
******
Корабль ваш пиратами захвачен
Готовьте все сокровища скорее
И расторопней действуйте, иначе
Мы всех вас перевешаем на реях - одноглазый пират
   ***
Конечно, нам страшны морские призраки
Вы вроде бы мерещитесь к беде
Но мы имеем опьяненья признаки
И ща вам надаем по бороде

А коль твои окажутся сноровистей
Хоть это - не изюма скушать фунт
Должны мы доложить тебе по совести
Ждет твой корабль из-за Ани бунт

Обогащайся, раз доходов мания (читающий делает первый взнос за невесту)
Но вот невесту ты оставь у нас
Пойми же, что от красоты от аниной
Ослепнешь ты на свой последний глаз
***
Железные, однако, ваши доводы
Вохьмите Аню, деньги, пистолет
Я гневаться не дам вам больше повода
Надеюсь, что ко мне претензий нет

Молю о снисхождении вас слезно я
Прошу не бить и плетками не сечь
Я вижу - люди тут сидят серьезные
Позвольте молодым сказать мне речь

Мы бренною заквашены эпохою
В которой все плевали на мораль
И хорошо, что вам все это по хаю
Сменить эпоху эту не пора ль?

Шаблонами не будем мыслить бренными
И в нашей встрече тоже есть итог
Мы будем рыбаками и военными
С припискою в порту Владивосток

Корабль наш уже болтают волны
И слабаки уже блюют за борт
Но надо нам еще налить по полной
Мы не идем отстаиваться в порт

Пускай от ветра кренится корабль
Пусть за бортом беснуется вода
А нам уже давно кричать пора бы
Простое слово "горько", господа

******
Еще не скоро утренняя зорька
На камбузе напитки и еда
Но хватит жрать. Кричать давайте -"горько"
Кричать давайте - "горько", господа!
******

Чтоб ваш корабль льдами не затерло
Чтоб в пекле не погиб он и пожарище
Давайте крикнем "горько" во все горло
И счет начнем немедленно, товарищи!

******

Реквизит - пара тельняшек, черная лента на глаз пирату, рында, пистолет и музыка песни крейсер Аврора
 

Прокризисный асоциальный рекламн ...

(Олаф Сукинсон) 		  22  О рекламе  2009-03-26  0  10332
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...

Куча поглощает само здание банка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
 

Время сказок

(Клементина™) 		  42    2018-12-31  4  1204


Жил однажды Голландец летучий,
Легкокрылый, как солнечный сон.
Был любовью нешуточной, жгучей
Он в одну Бригантину влюблён.
Та в ответ обожала стесняться -
Всей бизанью и мачтою фок
Трепетала от взглядов красавца...
Но в любви он признаться не мог.
Не боялся ни мелей, ни сглаза,
Волны рвал, как мышонка сова,
Не был трусом Голландец ни разу,
А в амурных делах пасовал.
Закипала от страсти греховной
Белой пеной под килем вода...
Год за годом бежали, как волны,
В никуда...
      в никуда...
      в никуда.
Но однажды его Бригантина
Груз бананов зелёных везла,
Да впотьмах налетела на льдину
И ко дну вместе с грузом ушла.
Все погибли - старпом и матросы,
Кок, стюард, боцман и капитан
Утонули. Средь льдов и торосов
Выплыл только зелёный банан.
Да и тот спасся тоже не очень -
Там, на севере диком, чужом,
Был холодной полярною ночью
Насмерть съеден голодным моржом.
Не дождавшись подругу из рейса,
В пароксизме острейшей тоски,
Наш Голландец растаял на рейде,
Расчленив паруса на куски.

С той поры, одинокий до дрожи,
Жизнь бродячую призрак ведёт...

Есть легенда, однако, что всё же
Он встречается с милой раз в год.
Для любви даже смерть не помеха,
И хоть толща воды холодна,
Раз в году, говорят, снизу кверху,
Бригантина всплывает со дна.
Говорят, новогоднею ночью
Те, кто к чуду и сказке готов,
Могут видеть их вместе воочию
Средь расколотых паковых льдов.

2016
 

Сказ о крупном насекомом

(Заколебаба) 		  16    2023-10-04  1  274
(Миниспектакль)

      Завязка:

Ведущий:

Ветрами влекомое,
Летело насекомое,
Очень незнакомое,
Словно НЛО...
По над нами кружится...
Намахнуть бы кружицу!
Страх нагнало, в ужасе
Целое село.
У кого- то лужица,
Кто -то мыслью тужится...
То, что вы подумали
Это не о том!
Село насекомое,
(Сильно ветры дунули)
И накрыло все село
Будто бы пальтом.

      Развязка:

Ведущий:

Таких огромных насекомых,
С большой избыточностью масс,
Немало видело знакомых
В тот страшный день и страшный час!

А их немало есть на свете,
Таких, кто борется с жульем,
Уже бежали, кто с мачете,
Кто с балалайкой, кто с ружьём!

(По сцене пробегает толпа, (до 500 человек, жителей большой деревни) кто с чем , согласно сказанному)

Крестьянин и на вид не промах!
Не то ,что городской ваш лох,
И ловля крупных насекомых
Ему милей, чем ловля блох!

И поразив злодейку в спину,
Ведь вкус победы им не чужд
Себе нарезали хитину
Для всяческих домашних нужд.

(Толпа вертается, потрясая кусками хитина)

      (Занавес)
 

Соседи

(Раиса Носова) 		  29  Про соседей  2012-09-20  0  6162
У калитки два соседа
Поливались грязью,
Шла отменная беседа
С матовою вязью.

Изощрялись: тяжким словом
Кто больней ударит,
Тайнами один другого
Крыли в злом угаре.

До четвертого колена
Всех и вся крушили,
Хоть вчера обыкновенно,
Даже дружно жили.

Ну, а соль сего раздора -
Говорить неловко! -
Враг у вражьего забора
Луг скосил литовкой.

Скоро вырастет отава
На лужайке спорной.
Ссоры ж горькая отрава
Станет меткой черной.

На Земле мы все соседи,
И подумать больно -
Не с такой ли вот беседы
Возникают войны.

      Июль 1992
 

Артынские заметки

(Алексей Царегородцев) 		  42  Лето и отпуск  2021-07-25  5  747
Хочу сказать в конце недели,
Что мне милей на самом деле
Края артынские, родные.
Провёл я эти выходные,
Как миг мелькнувшие два дня,
В местах, знакомых для меня.

Там, где в лесу разлито лето,
Куда не требуют билета,
Где жизни чувствуешь мгновенья
И где по волнам вдохновенья
Идти вольготно кораблю,
Я с ранних лет бывать люблю.

Там воздух над лесной дорожкой,
Который можно "черпать ложкой".
При этом, мир обняв руками,
Мечтая, плыть за облаками,
Когда уходит день в зенит
И тишина вокруг звенит...

Снованье юрких насекомых,
Движеньем воздуха влекомых,
Когда легко, неторопливо
К воде склоняет ветви ива
И чуть дрожит шатёр лесной,
В верхушках сосен пряча зной.

А вечером, меж трав и веток -
Волшебный аромат креветок
(Его не ощутишь ты в Гугле),
Чей жир шипит, попав на угли,
Потом с дымком вперёд летит
И пробуждает аппетит...
 

РЭПА. (Либретто рок - оперы)

(Ржавый Ю) 		  78  Сказки про репку  2015-09-01  2  16066
(Текст написан только что, и помещён здесь для того, чтобы его прочитал заказчик - другого способа нет. Не факт, что либретто будет реально исполнено, и если у кого-то возникнет идея по его исполнению - милости просим, воплощайте в качестве капустника, или ещё как...)

(Вступление. Хор рыбаков )

За домом дурака Ивана
Средь камышей, побитых ржой,
Старик у моря – океана
Жил со старухою. С чужой.

Он пах, как выходец из хлева,
И вряд ли б лиру вдохновил,
Но… он ловил, ходя налево –
Не очень часто, но ловил.

С моралью шествуя не в ногу,
Скажу, бия коленом в грудь:
Мы все ловили понемногу,
Чего-нибудь и где-нибудь.

И вдруг, домой явившись, сухо
Сказал он, зыркнув на жену:
Пойдём-ка на берег, старуха –
Один никак не потяну!

У бабки выпал сковородник,
В уме прошла цепочка схем:
- Ты что там, сивый греховодник,
Творишь на старости? И с кем?

Дверь громко хлопнула под ветром…
Старик, не поднимая глаз,
Как через силу буркнул:
-С негром…
Старуха – брык, и затряслась…

(Ария невода.)

Мне, неводу, в радость
Скользить по песку:
Я всякую гадость
На берег влеку.

Сегодня не тина
Из бездны морской
Во мне, а мужчина –
Такой никакой.

Он чёрного цвета,
Улыбка кривА,
Бейсболкой одета
Его голова.

Он пал от удара
Коварной волны:
Под мышкой гитара,
В ней струны черны!

В грязи одеянье,
Но он – не из быдл:
В живом состоянье
Он рэпером был.

Я в море с рассвета
Себя полощу,
И рэперство это
На берег тащу.

Хоть рядышком суша –
Но сколько трудов
Потребует туша
В сто сорок пудов!

Я – невод, я слепо
Блуждаю по дну –
Тяжёлого репа
На берег тяну!

(Дуэт бабки и её Ангела – Хранителя.)

А:

От приключившейся печали
ВкупЕ с нежданною бедой
У бабки зубы застучали
В стакане с пресною водой.

Охальник – дед получит взбучку
За похождения свои,
Но… Надо звать на помощь внучку –
И плакать, плакать в две струи!

Пусть эти всхлипы под сурдинку,
Сопутствуя наплыву чувств
Восславят русскую глубинку –
Рассадник всяческих искусств!

Чужая лира нам нелепа,
Но мы на свете не одни,
А рэп, по сути – та же репа:
Хоть и не хочешь – а тяни!

Б:

Глаза мутнеют, уши вянут,
Ум стекленеет, как сосуд…
Всё так и есть! Но рэп не тянут –
Его болтают и несут!

(Каватина внучки)

Все говорят – нет правды на земле?
А под водой и вовсе с ней уныло…
Давно меня так сильно не штормило,
Не путало ногами в подоле!

Был ветер встречным, да к тому ж окреп –
Едва дошла до дому с вечеринки:
Там ждёт меня рассол в холодной крынке –
Но деду с бабкой срочно нужен реп!

Мне б им сказать про нарушенье прав, да
Да курам нА смех – каша в голове…
Кто говорит, что рэп и репа две
Затеи несовместные? Неправда!

(Ария мёрзлой собаки)

Что впереди – не январи ли,
И феврали – как острый нож?
Недаром предки говорили:
Чего посеешь – то пожнёшь.

Свою народную основу
Я подтвердить не премину:
Как хорошо, поев мясного,
Повыть ночами на луну!

Что скажешь деду – капитану?
Природу чувствуя свою
Я репу есть зимой не стану,
И рэп в сугробе не спою!

Придёт сезон – суров и вьюжен –
А я – без дела…ну и ну!
Мне даром этот фрукт не нужен,
Но коли просят – потяну!

(Куплеты манула)

Что за шум стоит – бомбёжка,
Или кто-то утонул?
Отвяжитесь: я – не кошка,
А естественный манул!

Я на воле уродился,
В камышах а не в избе,
К вашей шобле приблудился –
Но живу сам по себе!

Между прочим, я с гостями
Разбираться с детства мог:
Кто с зубами и когтями,
Для того излишен мозг!

Я злодействую свирепо,
Так что, старый, извини:
Невод твой – твоя и репа,
Сам забросил – сам тяни!

Но под эту физкультуру
Воплощу я блажь одну:
Запущу когтищи в шкуру –
И собаку потяну!

(Ария правильного мыша)

Пусть Жучка держится за бабку –
Я помогать им не спешу:
Тянуть нечистую собаку
Претит приличному мышу.

У кошки тоже норов скверный,
И морда – ах – нехороша…
Зато она - субъект кошерный,
Хоть и опасный для мыша!

Я в настроении ретивом
Всю ночь, до утренней зари,
Грызу глумным речитативом
В норе подпольной сухари.

Пусть сверху кроют матюками,
И громыхают в пол дубьём –
Я репу вытащу руками,
И мы на пару с ней споём!

(Хор тянущих – потянущих)

Под началом у мужчины
Мы душевней медсестры:
Из седой морской пучины
Тянем невод за вихры!

Эх раз, ещё раз –
Искры сыплются из глаз!

Чёрный – чёрный, как из шахты,
И разумный, как жучок,
Бултыхнулся спьяну с яхты
Чернопопый мужичок!

Эх, раз два и три:
Все пускают пузыри!

Ситуация нелепа:
Эта жертва баловства
Прост, как пареная репа:
То есть, весит так, как два!

Эх ух, ещё ух –
Тянем, тянем во весь дух!

Тина дыбится лишаем,
Шелестит о камни слизь:
- Чай, рванём - не оплошаем?
- Вот он, близко!
- Навались!

Эх, дёрг, ещё дёрг –
Прощай, море – здравствуй, морг!

(Ария деда) (При исполнении особо подчёркивать голосом выделенное)

Вчерась в имении Петровых,
По ходу буйных именин
Устроив гонки на коровах,
Разбился генерал РЕПнин.

А в цирке – клоуну из Пизы
Два пса, собой являя рок,
На РЕПетиции РЕПризы
Порвали РЕПсовый шлафрок.

И на скамейке неудобной
Расположась, как камчадал,
Отец Евстафий пРЕПодобный
Урок монашке пРЕПодал!

На всём – невидимые скрепы!
Любой, кого ты не спроси,
Ответит: - Русь пуста без репы,
А репе худо без Руси!

Вся жизнь – эпическая драма:
Тяну, как репу, бытиё…

А рэп пущай бубнит Обама,
Занявший место не своё!

(Хор рыбаков. Эпилог)

Неведом негру зимний холод,
Вся жизнь его гладкА, как нить –
Откуда в ней возьмётся повод
Чтоб текст приличный сочинить?

Они не голы и не босы,
Белы в них только глаз белки,
И все культурные запросы
Немелодичны и мелки.

Их ритм – не нотные структуры
Душевной песни под баян:
У нас похоже квохчут куры,
И дед – когда изрядно пьян!

Тянул он репу не для смеха,
Исполнил дело – а на кой?

(Русалка:)
Зачем он в наш колхоз приехал,
Зачем нарушил мой покой?
(Повторить последние строчки 2-3 раза.)

ВСЁ.
 

Про Федота, Сцена 3

(Ременюк Валерий) 		  46  Сказки  2009-11-06  6  25110
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 3

Скоморох-потешник

Слово царское - закон! Встал Федот и вышел вон. Оставил печь Емеле (все ж парень при деле!). Взял конька-горбунка из резервного полка. Сухарей мешок да сто грамм на посошок. Сказал коньку: «Поддай огоньку!», и рванул к Яге по большой дуге. Сел на опушке, где куры-пеструшки, петушков пара да овец отара. За опушкою бугор, по бугру - фуникулер. На бугре избушка, на коньке кукушка, над нею флагшток, а на нем флажок. Тут и Яга опустилась в ступе, модном тулупе, шапке пилотской да тельняшке флотской.

Федот

Ну, привет тебе, Яга!
Чай, летала на бега?
В Монте-Карло, к папе Карло,
На чужие берега?

Хорошо содержишь двор!
Но с каких, скажи-ка, пор
Над ведьми’ною избою
Реет русский триколор?

Баба Яга

Напряги менталитет -
Чай, тебе не десять лет!
Это, Федя, на горушке
Мой муниципалитет.

И вот тут я и живу
Не во сне, а наяву.
В этом Крае Заболотном
Почитаюсь за главу.

Чтоб поддерживал народ
Наших слякотных широт,
Избираюсь регулярно
Вот уже который год!

Федот

Не пойму я ни черта:
В околотке нищета!
Да такую бы главу я
Да пинком за ворота!

Баба Яга

Мне технический прогресс
Обеспечивает вес.
Это тонкое искусство -
Избирательный процесс…

(Показывает рукой на одну из фотографий на Доске Почета у входа в муниципалитет)

Вот, к примеру, этот муж
На большое дело дюж!
Это лучший агитатор –
Собиратель мертвых душ!

Он с улыбкой на устах
Колесит о ста верстах.
У него всегда порядок
С подписантами в листах.

Из каких он палестин?
Да из наших середин!
Он товарищ родовитый,
То бишь, Чичиковых сын!

Хоть на вид еще малец -
Без него бы мне трындец…
Ты о нем еще услышишь –
Далеко пойдет шельмец!

Федот

Ох, гнилое естество!
Ну, а что же колдовство?
Колдонула бы народ-то…

Баба Яга

Это, брат, не баловство!

Этот метод не тревожь –
Персонально он хорош,
Но на массы не напялишь
Колдовство и охмуреж!

А года бегут – не счесть!
Но одна идейка есть:
Избираться б на подольше,
Ну, хотя бы лет на шесть!

Федот

Может, нА десять, ага?
Ты не первая, Яга!
Вы с царем одной породы,
Два, похоже, сапога!

Я слыхал недавно весть
(полагаю, так и есть!),
Что удумал государь наш
Демократию завесть.

Мол, задышит человек
Средь лесов, полей и рек!
Избирать царя мы будем.
Но - пожизненно. Навек!

Той идеи креатив -
Чтоб, расходы сократив,
Избирали бы царя мы
Без любых альтернатив.

Кликнул Думу из бояр,
На крутой поставил яр,
Зачитал проект закона,
Снял с орудии футляр.

Стал к запалу с огоньком
Да поцокал языком…
Как ты думаешь, бояре
Утвердят его закон?

Баба Яга

Как заметил Геродот
(Скорый малый до острот!),
У политик много гитик…
Ты б не лез туды, Федот!

Ну, а сам чего ты здесь?
Что свалился в этот лес?
По казенному ли делу,
Али личный интерес?

Аль чего-то потерял?

Федот

Да набрался матерьял:
У тебя один кудесник
Геликоптер изваял.

Надо вникнуть в конструктив
Энтих инициатив.
Я надеюсь, ты заданью
Не того, не супротив?

Баба Яга

Да, собрал Егор мотор,
Прилепил какой-то вздор,
Как взлетел на испытанья –
Не вернулся до сих пор…

Федот

Ну, а ежели пострел
К царь-Додону улетел?
С геликоптером вражина
Нам таких устроит дел!

Баба Яга

Я бы стрелила его,
Да худое ПВО:
У мортиры всюду дыры
И прицелы не того -

Не добьет и до леска!
Всё безденежье (тоска!)...
Ну, да я его, пожалуй,
Постараюсь отыскать.

Во дворце из кирпичей,
У термических ключей,
На земле царя-Додона
Куманек живет, Кощей.

Он болтун и хохотун,
Но проныра и ведун.
Навещу да и узнаю,
Не мелькал ли наш летун?

Федот

Вот и славно, и лады -
Ты туды, а я сюды:
Полечу к царю-Салтану,
Там еще одни труды.

На коньке перенесусь
Над названьем гордым Русь,
Но обратно за Егором
Обязательно вернусь!

(Вскакивает на конька-горбунка, молодецки гикает и улетает в сторону востока)

Баба Яга (машет ему платочком в след, фальшиво улыбаясь. Затем убирает улыбку и озабоченно качает головой)

Ну, Федот, ну, чумовой!
Не объедешь по кривой…
Как бы мне бы в этом деле
Не расстаться с головой…

Не сокроешься в дали -
Допечет из-под земли!
Но! Марусю не помянет –
Значит, чары не ушли!

(Злорадно потирает ладони, запрыгивает в ступу и исчезает в неизвестном направлении).

(Продолжение следует!)
 

Как с толком проводить время в к ...

(Оleg Wral) 		  8    2020-03-27  0  659
Если вам не пишется и не рисуется в карантиной изоляции, можете заняться кулинарией. Поэкспериментировать с говядиной де-Бельвиль, или свининой по Сигаевски. Ну, а если нет навыков - поэкспериментируйте с бутербродами. Там полет фантазии неограниченный. Вот несколько известных кулинарных рецептов:

Слайдер - из маленькой булочки мясной бутерброд, по виду напоминающий небольшой гамбургер

Брускета – поджаренный хлеб с моцарелой и помидором.

Крок-месье – горячий сэндвич с яйцом, ветчиной и сыром.

Рубен сэндвич на ржаном хлебе с солониной, сыром и квашеной капустой.

Фуфлон - многоэтажный бутерброд с любым хлебом, с маслом, красной икрой, черной икрой и копченным осетром, белугой или севрюгой.

Муфулетта - из круглого хлеба диаметром 22 – 25 см, начинённого оливковым салатом, салями, мортаделла, ветчина, проволоне, моцарелла и маринованный оливковый салат.

Бокадильо – сэдвич с тунцом, кальмарами, хамоном или сыром.

Любимый Штирлицем мёрреброд - черный хлеб с маслом и селедкой или тюлькой.

Можно поступить проще сделать мишанень - поставить перед собой 25-ти литровый бутылек самогона и все съедобное покромсать крупными кусками и вывалить в тарелку. Такой бутерброд, во время принятия на грудь, можно макать в кетчуп, или уже как пойдет. Возможно, что когда вы выйдете из бейбуда, закончится и карантин.

Главное не паниковать.
 

Последняя страсть

(Стасюлевич) 		  75  Рыбалка  2016-03-02  1  2227

Я дождаться не могу
(Страсть),
Одна думка у мозгу:
Снасть.
Не стоит и не хочу,
Слазь.
Не тащи меня к врачу,
Насть.
В картах мимо вся летит
Масть,
Потеряла аппетит
Пасть.
Изгаляется с утра
Власть,
Видно хер, пардон, пора
Класть.
Эх, живут же мудаки
Всласть,
Я учил, лишь, бураки
Красть.
…Чу, послышалось: вода –
Хрясь,
Значит, Финка безо льда!
Шасть
На рыбалку, где чужой
Флирт,
Где карасик и родной -
Спирт.
 

ЗИМНИЙ ЛЕС

(Олег Индейкин) 		  68  О зиме  2017-12-03  2  1538


ЗИМНИЙ ЛЕС

Исполняя на елях глиссандо,
   как по клавишам ветер пролез,
Рой колючих снежинок десантом
   оккупирует сумрачный лес.

Вихрь лихой, как набег печенега,
   веток ив размахал кистени.
Забиваются тромбами снега
   две артерии гладкой лыжни.

Дуб скрипит не настроенной скрипкой,
   сосны вторят шумящей попсой,
   обдирает осинку, как липку
   осторожный ушастик-косой.

Он от натиска снежной осады
   стреканёт под метели кураж,
   и охотник вздохнёт от досады,
   что сегодня забыл патронташ.
 

Вскрытие ковидного

(Федуард Червивый) 		  113  Вакцинашки  2021-08-16  7  1576
Этот стих получил приз За самое полезное для читателей произведение в Конкурсе «ВАКЦИНАШКИ» Жми сюда

…На подоконнике
      коньяк
      самолучшей марки,
Гусиная кожица
      сизовеет на трупе.
Доктор Проценко
      ( тот самый, из «Коммунарки»)
Взял скальпель и вымямлил:
      «Ну-с, приступим…»

Лимфа, слизь,
      синюшные пятна …

(Малышеву рвало в дамский платочек)
Человек изнутри выглядит неприятно.
Барвиха.
Вскрытие.
Пол-третьего ночи.

Два фээсбэшника, поп
      и чиновник МИДа
(говорили не блогеры из тик-тока):
Мол, не прививка бы
      от ковида,
То мог еще б
      три-четыре срока

А он – как живой,
      вроде щас пошутит…
Но ни «Мочить в сортире»,
      да вообще ни звука
Захарова, как обычно,
      матерится и курит.
…На пол падало.
Кот мяукал.

Мясников
      (который якобы доктор)
Стоял бледнющий, как Льюис Синклер,
Маска упала на подбородок,
Клацали зубы,
Разжался сфинктер


…но молчит в ночи
      новостная лента,
Украину
      насилует
      телеящик…

…А вскрывали, (по слухам)
      двойника президента.
(Да хрен их поймешь,
      кто там настоящий)
 

Вдохновение

(юрок) 		  36    2021-11-30  0  530

-Ты понимаешь, серая твоя башка, вдохновение,это разговор с Богом!
- Это не просто встал и пошёл. Ночью, или на рассвете.
- Это, как команда сверху. Вот тебе бы службу нести в Якутии, к примеру. А взять Чукотку!? Солнце меньше месяца в году.
- Что ты, неразумная твоя сущность, можешь добавить!?
- Три миски, на выбор, жри не хочу. А почему не жрёшь!?
Ждёшь! Сукин кот, когда можно мне насолить. Чем я виноват?
Серый британец с пристальным взглядом своих очаровательных глаз. Доверительно растопырив оба уха, мирно двигал пушистым хвостом в разные стороны.
- Вот тебе сколько лет? Семь? И что ты, скотина несмышлёная, достиг при своей обывательской натуре !? Что ты знаешь о вселенной?! Невежда! - Вдохновение, это выстрел из главного орудия на корабле! Вся команда ждёт этого момента с остановившимся сердцем? А тебе всё на блюдечке.
Кот, не меняя своего положения, лежал на развилке коридора, с некоторым волнением прижимаясь к стене им же ободранной, терпеливо внимал речам хозяина.
Ненавистный планшет издавал скрипящие звуки, но по словам хозяина это была классика эпохи и котам в понимании недоступна.
   За окном бушевал осенний ураган, с первой позёмкой и, к радости кота, окна оставались прозрачными и через них можно было видеть огни соседнего дома в разноцветных мерцаниях. Кое-где вывешивались гирлянды, что впечатляло породистого британца не меньше чем ария Иисуса Христа в звучащей рок опере у хозяина.
- Эх , несмышлёная твоя голова! На этом повторе фразы кусок исландской сельди растворился в вечности, посредством накалывания на вилку и опускания в рот хозяина. Небольшое волнение кота, видимо от раздражающего запаха спирта, стало сходить на нет. Он бодро запрыгнул на подоконник, погода за окном продолжала свой размах.
- Я тебе ещё раз повторю.. Но кот не слышал ни глубокомысленных заявлений, ни укора о своем высокородном происхождении. В следующую минуту он яростно заскребал лоток под звучащую партию Иуды. Спустя минуту приятный голос Магдалины подтвердил слова хозяина о вдохновении. С ещё большим достоинством кот занял своё место на коридорном перекрестке. Вечер плавно переходил в свою устойчивую, зимнюю фазу.
 

МАСЛЕНИЦА КРАСНАЯ

(Олег Индейкин) 		  103  Масленица  2016-03-07  6  10765


МАСЛЕНИЦА КРАСНАЯ

Масленица красная… Деревенька тихая...
Полетел по улицам смех во все концы...
К девочке с веснушками в Масленицу лихо я,
Сдерживая жаркий пыл, еду на блинцы.

Масленица красная... Людям всем забавушка…
Уминают блинчики под горячий чай…
Покажись из горницы, ты моя Любавушка.
Огоньком в глазах блеснув, милого встречай.

Страстно кровь бурлит во мне топливом реактора
И заносит жизнь мою в новый поворот.
И рычащий зверь-мотор «Беларуся» трактора
Глохнет недвусмысленно у твоих ворот.

В голове чумной моей дерзкий план замыслится
Вмиг перемахнуть к тебе через плетежок,
Но сурово-томный взгляд из-под коромыслеца
Намекнёт игриво мне: «Не шали, дружок!»

Масленица красная... Прячем шубы, валенки…
О весеннем солнышке мыслей череда…
Бросив коромыслецо с плечек на завалинку,
Щурясь чуть, Любавушка говорит мне «Да!».

На щеке веснушчатой жёсткий ус мой колется,
И пьянит головушку тихий шепоток…
И меж двух берёзонек в роще за околицей
Через миг мелькнёт уже красненький платок.

 

Угадай произведение

(Пришелец) 		  34  Загадки  2020-11-12  6  845
Внесу, пожалуй, и я кусочек лепты в общее дело...

Однажды добропорядочный и законопослушный гражданин Карл Карлович Воронцов получает в наследство от внезапно умершего дяди санкционный коллекционный Дорблю, аукционная стоимость которого составляет около 1 млн долларов США.
Прознав об этом, к нему в доверие втирается рыжеволосая красавица Алиса, известная в определённых кругах также как Алька-клофелинщица и Гостья из будущего.
Обещая незабываемую ночь, Алиса уговаривает Воронцова выпить любовный напиток, состоящий в равных пропорциях из виагры, клофелина и новичка.
После выпитого Карл Карлович изображает заключительную сцену из "Ревизора", а Алиса, забрав наследство, исчезает в неизвестном направлении.
 

Как дура, я в тебя влюбилась

(Вилли Стин) 		  7    2023-11-18  2  262
Ничто разлуку не простит,
Наш поцелуй случился горьким,
И голова теперь болит
От разговоров после водки.

Мы закурили сигарету,
Мы вместе больше не живём,
Дымок струится пируэтом
Под разговоры ни о чём.

Асфальт листвою шелестит
Графитовый и маслянистый,
Ничто разлуку не простит,
Ни расстояния, ни мысли.

Мы через левое плечо.
Бросаем рюмки, как монеты,
Быть может встретимся ещё,
Закурим снова сигарету.

Одна рюмашечка разбилась,
Другая целенькой легла,
Как дура, я в тебя влюбилась
И оказалось – зря ждала.
 

Роль

(Стасюлевич) 		  98  О внуках  2016-02-15  1  13975
Мне по норме положены внуки:
Две девчушки и мелкий пацан,
Шоб не кис я в субботу от скуки
И не прятал зарплату в карман.
Научил бы красавиц футболу,
Пистолет подарил с поплавком
И советовал бросить им школу,
Так как счастье, известно, в другом.
А со шкетом читал бы Эдгара,
(Тот который ни До и не На),
Затянулся примером сигарой
Под игристый бокальчик вина.
Но пока мои милые дочки
Покоряют придурков сердца,
Я пишу эти стрёмные строчки,
По сценарию в роли отца.
 

Птичьи истории3

(юрок) 		  16    2020-09-30  2  655
Птица мира

Прогулки по городскому парку способны , ненадолго отвлечь от душевного дискомфорта в суете человеческого обитания.
Красота осени, удалившийся звук шарканья автомобильных колёс, и, конечно нагловатые сизари, клюющие подати посетителей парка способны ето сделать.
Бабушка с внуком подкидывают небольшой стае голубей корки хлеба, а улыбчивый паренёк даже балует их печением,
незаметно доставая из кармана.
Идиллия и покой нарушаются молниеносно. Три вороны на пикирующем полёте врываются в компанию сизарей с умелой агрессией и бандитскими приёмами. И вот уже один голубь, кувыркаясь на асфальте, пытается прийти в себя, но одна из ворон продолжает долбить его клювом.
Оставшиеся голуби взлетели и приземлились на небольшом расстоянии. Подранок волоча крыло сумел проползти пару метров в их сторону. Ворона не унималась. Две другие усиленно склёвывали хлеб с тротуара, выпятив грудь в демонстрации своего превосходства.
Кое-как голубь добрался до своей компании. Ворона шла по пятам до последнего метра. Ни один голубь не выразил рвения помочь несчастному. Стая суетливо перемещалась и судачила на своём сизарином.
Всё произошло мгновенно. И только при моём вмешательстве бандиты удалились, рассевшись на ближних деревьях.
- бабушка, а почему голуби не помогли своему раненному другу?!
Паренёк явно сдрейфил. Прижав карман с печением рукой. А вдруг отнимут?!
- они не умеют драться! Поэтому их и сделали символом мира!
- а если опять прилетят вороны? Мы их прогоним!
- а если они без нас прилетят и их будет много?
Бабушка, видимо, сама заволновалась за внука и спешно уводила его на качели. Мне не удалось разобрать её фразу в ответ на вопрос паренька.
Голуби с оглядкой медленно приблизились к остаткам хлеба.
Птицы мира продолжили трапезу, оглядываясь на меня, в надежде на поддержку. К сожалению, пора уходить.
Расслабиться не удалось, проклятые бандиты. Сколько мы их на Белом море перемолотили пацанами. Хитрая птица.
Мысли сами выстроились в ассоциативный ряд. И нехитрые истории выплыли из прошлого.
Как-то на болоте выстрелил по стае ворон, они меня не заметили и позволили это сделать.
Две раненые вороны упали на сухую часть камышовых зарослей, а вся огромная стая ринулась на меня, отбивая своих. Повторные выстрелы с целью отпугнуть не действовали. Вороны набирали высоту и с громким карканьем устрашающе пикировали вниз.
Переживание мальчика за голубей срезонировали во мне и вытянули из памяти очередное, уже из армии.
Возвращаясь с дежурства на подходе к казарме вижу группу человек десять, все грузины из разных подразделений части среди них мой добрый кореш Сашхен , а в кругу стоит Валерка из нашей батареи, сам воронежский, улыбчивый парень.
- что случилось Сашхен?! Не переживай драки не будет.
Вскоре все разошлись и мы с Александром продолжили беседу.
- пришли поучить вашего Валерку - зачем обидел молодого?!
- разбирались! Ты скажи, Юра,почему ваши никто не подошёл?! У него земляки есть?! - странные вы все, русские.
Александру после вуза служить всего год, он был старше нас девятнадцатилетних и мудростью уже владел.
Его вопрос часто вспоминался мне при разных житейских ситуациях..
Интересно, какой ответ дала бабушка своему внуку?
 

Эгоист в эгоцентристе

(юрок) 		  40    2022-06-14  3  775
Эгоист в эгоцентристе.

Заведите себе кота и вы поймёте , что таке эгоцентризм и, кто такой эгоист?
   Между этими определениями серьёзная разница и в ней разбираться нелишнее. Для гармонии в отношениях.
Подробными профессиональными описаниями в этой части интернет кишит, поскольку психология заняла параллельно с религией множественные позиции в общественной жизни.
И совершенно нелишнее разбираться в том и другом.
Целью нижеследующего описания будет небольшое дополнение к повседневным знаниям для держателей котов и сожителей с эгоцентристами.
Все мировые гении - эгоцентристы. Это не самое худшее , что нас объединяет с ними под звёздами, но что делать, когда эти звёзды освещают общий обеденный стол и единое смысловое пространство между вами?
Вы совершенно спокойно можете быть эгоистом по десять раз на дню, но эгоцентристом надо родиться или получить мозговую травму при жизни, желательно не во взрослой жизни, тогда у вас будет время сделать своё открытие.
Как воспринимать рядом с собой эгоцентриста?
Очень просто - для начала осознайте свою шкалу ценностей, свод правил и условностей, этику, мораль, метрические системы многое, что вам под силу. А потом познакомьтесь и оцените ( не стоит изучать) шкалу эгоцентриста, которой он измеряет всё вокруг него происходящее. Вот и всё! Теперь вы на равных с ним способны существовать. Это вам так показалось. Но это ощущение очень зыбкое . Очень скоро наступает миг, когда для ваших представлений происходит испытание - ваш "ви-за-ви" становится вам непонятен.
Это нормально, потому что он добавил к своему" "эталонному метру" несколько дюймов, а вас не уведомил.
И опять пошла морока непонимания. Вам кажется , что вас провоцируют - нет, это не так! Мир стал другим в его оценке, а вы не успели с этим разобраться. Старайтесь!
И не пытайтесь из кота сделать собаку, верного и понимающего друга! Это, в принципе, невозможно, потому что рядом с вами эгоцентрист, человек ( животное) не способный мириться с правилами которые в его сознании не могут укорениться. Не пытайтесь его переделать - труд непосильный, бессмысленный и опасный. Скорей вы угробите себя, чем он сдаст позиции своих "куцых" убеждений. Куцых?? А вот тут вопрос..
И вот уже очередной гений творит своё.
Только время может дать ответ - чьей шкалой надо измерять происходящее вокруг. Дерзайте!
 

Ночной звонок

(Стасюлевич) 		  44  Про Хохмодром  2023-07-13  2  493
Позвонил мне ночью Примо.
Пьяный, еле говорит:
-Ты чего, ***, ходишь мимо?
Ты чего, нах, паразит?
Ничего не пишешь, гнида.
Думаешь - умнее всех?
Хоть бы пукнул что для вида,
Вызвав Кекса глупый смех.
... Про челябинских я слышал.
Языком подковы гнут.
Там у каждого есть крыша
И из кожи гладкий кнут...
Я молчу. Дыханье спёрло.
Притворился, типа, сдох.
Но предательски из горла
Вырвался мой полувздох
- Чë мычишь там, Стасюлевич?
Слухай быстренько сюды.
Я тебе не Бонч-Бруевич,
Не подам стакан воды.
Приготовьте там со Кексом,
Встречу в Питере. Лечу.
Заниматься буду сексом
С кем хочу и как хочу.
Пригласите всех поэтов,
Поупитанее шоб.
Высылаю вам на это -
Я ж не Федя и не жлоб...
И теперь не сплю я сутки,
( Кекс вчера сбежал в Сургут)
Тырю ваши, други, шутки
Шоб не пасть лицом, ***, тут.

Чë, поверили, поэты?
Захотели тож в Кронштадт?
Ладно, вышлю вам билеты.
Прилетайте. Я не гад.

Вырвано из блокнота "Ахинея. Тренировка памяти"
 

8 марта. (для садика)

(Николай Колычев) 		  24  8 марта  2013-02-22  0  5333
А не встать ли в хоровод нам?
Не пора ль поздравить нам
С Женским Днём Международным
Наших бабушек и мам?

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Пригласили вас не зря мы:
Пожелать от всех ребят
Нашим бабушкам и мамам
Всё, чего они хотят!

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Мы ещё забыть не в праве,
Наших воспитателей.
С этим праздником поздравить
Надо обязательно

Крепче в пол ногой ударь ты,
Веселей вокруг взгляни!
Спляшем в честь 8 Марта
Воспитателям своим.

А теперь, поздравив их,
Не забыть
      бы
      нам
Наших добрых поварих,
Медсестёр и нянь.

Пляши, играй!
За прибавку роста
Спасибо поварам
Няням и медсёстрам.

Улыбки и смех!
Всё правильно!
Теперь-то всех
Мы поздравили?

Как же так? Вот-те раз!
Ничего не кончено!
Поздравлять, мальчишки, нас
Становитесь в очередь!

Подарки нам!
Разве мы не женщины?
Мы - копии мам,
Но чуть-чуть уменьшены.

Детство - это не причина!
Малый возраст - не вина!
Вы, мальчишки - все мужчины.
Шутки - прочь! Подарки нам!
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 511505