ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка: стр. 9

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Сценарии: случайная выборка: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Любви много не бывает 3

(юрок) 		  13  Сценарии  2020-06-27  1  723
Часть 3. Коса.
( в соавторстве с младшим сыном )

Через час проводники вагонов начнут активно перемещаться в пространстве всего состава. Ожидаемая радость прибытия к месту назначения становится всё ближе и ближе.
Внизу полушёпотом супруги обменялись фразами, и опять только мелодия колёс с лирическим перезвоном подстаканников.
Продолжаются мои личные муки профессионала. Мужчина- попутчик ничем не выдал себя. Или я приоритетно сосредоточился на даме. А может теряю квалификацию?! Ладно. Утро вечера мудренее!
Квалификацию мне сложно потерять! Заточка в профессии идёт с раннего детства! Нет, не выбор родителей и дотошная муштра. Проще сказать верхняя сила! Добровольная?! Теперь уже да! Ну какой специалист психиатр добровольно в раннем детстве сделает свой выбор?! Правильно-никакой!
У меня две любимые шутки для студентов. И обе из реальной жизни.
Как говорит мой знакомый, отменный плотник- краснодеревщик: - я бы мог стать электриком, но батя выдрал ремнём за моё любопытство к технике при разборке мной его электрической дрели, на тот период страшного дефицита.
А вторая шутка звучит от старшенького, который сам себе в младенчестве прищемил пальцы крышкой пианино.
- вот поэтому я освоил инструмент!
За окном рассвет. Настроение становится интересней, но загадочней.
Опять слушать бредни коллег на конференции и самому городить правду на простую тему: "Ранние неврозы и их предотвращения".
Почему я не стал электриком, музыкантом или шахматистом?!
Вы спросите - а хотел?! Конечно и очень сильно! Но...
- поезд прибывает к месту назначения ...!
Удивительно пролетели те самые 14 часов! И какие попутчики!! Награда! За что?! Остаётся нерешённая задача с супругом.
Но есть ещё десять минут времени. Выдаст себя! Как миленький выдаст!
- удивительно приятно прошло время в пути!
Слова обоюдной благодарности в искренней улыбке.
Цепляю портфель на плечной ремень, готовый двинуться в свою сторону. Попутчики делают примерно тоже самое. И..
Вот оно!! Профессионализм ни пропьёшь никаким чаем в пути!!
Что я вижу?! Любящий муж бережно обнимает супругу чуть выше талии, и вся его бережность объятия заключается в трепете ощущения косы, которая волнующе спадает с милой головы супруги... И только привычный кокетливый жест дамы напоминает о том, что косы никогда не будет! Всегда будет изысканная стрижка.
 

Дети Одессы

(Алекс Гриин) 		  7    2020-05-14  0  675
Одесса, 1920 год.
- Дядя Иосиф, вам моё почтение.
- Мишенька, дорогой! Какими судьбами? И как здоровье уважаемой Адели Марковны?
- Уже два года, как хорошо. Мир её праху.
- А Зиновий Исаакович как?
- Зяма тоже этой зимой примерил деревянный макинтош. Так, что помолитесь за них при случае.
- Мы пришли к вам, Иосиф Самойлович, чтобы решить ваши проблемы.
- А их у меня есть?
- С вашей конфетной фабрикой их может у вас появиться. Спросите любого доктора и он таки подтвердит - сладкая жизнь в одно лицо ведёт не только к потере зубов.
- А полиция мох проблем решить не может?
- Что вы, что вы! Полиция не страхует от пожаров и налётов. С ними иметь дело - не уважать себя. Тем более, что власть в Одессе меняется так быстро, словно девки в борделе. Иосиф Самойлович, к вам пришли не какие-то биндюжники или бандиты. К вам пришли культурные, почти родные люди.
- Дайте нуждающимся детям Одессы немного денег и не имейте себе проблем. Что, где дети? Тож мы уже подросли. Не тяните Марика за вейцы, у него и так их есть не много.
- Ну и что, что учили Марика пилить скрипку? На ваших похоронах он сыграет вам такое, что вы вскочите аплодировать. Правда, Марик? Он, таки, благодарный ученик. Глядите, как у него чешутся руки. Видимо, он за той скрипкой сильно скучает.
- И сколько вы хочете за свои услуги?
- С сегодняшнего дня всего две тысячи в месяц.
- А одной тысячи детям Одессы не хватит?
- Иосиф Самойлович, не давите на дамочке прыщи, от того она сговорчивей не станет. Не исполняйте этих манер, мы не на Привозе, чтоб торговаться. Дайте мне повод сильно гордиться вами. Вы и так не оправились от прошлого налёта.
- Вот чем вы мне, Миша, нравитесь, то это умением найти немного правильных слов. Вы так растрогали моё чуткое сэрдцэ, что я готов поддержать ваш юношеский задор. Да, но что мне, при случае, сказать другим детям Одессы?
- Иосиф Самойлович, с сегодняшнего дня, все дети Одессы будут обходить ваше предприятие за три версты так, что и полиция вам будет ни к чему.
- Вот, что значит - благородные люди! Вы, Миша, и вправду избавили меня от стольких проблем. Да, храни Господь детей Одессы!
 

Как встречали год Желтой Мышки…

(Емеля) 		  25  Про мышей  2007-12-20  6  8727
Кабан упился как свинья,
Он прошлый год буянил слишком,
И снова собрались друзья
Встречать уже год ЖЕЛТОЙ МЫШКИ.

Посовещались с кабаном,
Теперь он явно не осудит
И если будет похмелён,
То разрешит поставить студень.

И стол пусть ломится от яств,
Всё, что хозяйка запасала,
Как мышка в дом несла, представь,
Зовется мышка - ЗЕМЛЯНАЯ.

И сыр, что с дырками, на стол,
Для мышки семечки под ёлку,
Чтоб Новый год быстрей пришел,
Ей там же домик - как бы норку.

Сухарь положим в уголок,
Убрать подальше мышеловки,
Пускай идут на огонек –
На праздник новогодней ёлки

Хоть добрый с виду Леопольд,
Он кот!, – в чулан без вариантов,
А то мышонок не придет,
Не постучит под бой курантов.

Зависит много от мышей,
Пример: – “Хачу за алигарха!”,
Мечта быть может жизни всей,
И дрожь у Золушки от страха.

А в сказке кто ей помогал,
Кто перебрал овес и просо
И вовремя привез на бал...
Мышата!, - есть ещё вопросы.

Коль крыса посетила дом, -
Для моряка плоха примета,
Проблема в море с кораблём,
Она предупредит об этом.

За стол скорее на прикол,      
Корабль швартовы сдал и в спячку,
И пусть семья, что крепкий мол,
Защитой от житейской качки.

Хозяйка пОходя в трудах   
Себя окинет томным взглядом, -
Не позабыть бы второпях,
В каких же ей предстать нарядах.

В одежде моден строгий стиль,
Для дам оттенки в красно-желтом,
Их декольте... изящных спин
Пусть для кого-то будут тортом!

На плечи шарфик-талисман,
Парфюм восточных ароматов,
В аксессуарах ретро-шарм
И бижутерия в каратах…

Пусть лопнет от еды нутро,
Глоток оставь лишь на похмелье,
“Добро нельзя бросать в ведро!”-
Девиз мышей после веселья.

Ну всё… огарок старой свечки
Зажечь под тост “За Кабана!”, -
За Старый год пред новой встречей,
И первый тост, друзья, до дна!

P.S. И так, вспомним предложенную атрибутику для встречи Года Желтой (Земляной) Мыши:
- Для мышки под ёлкой сделать домик из ваты, поставить фигурку мышки и розеточку с семечками или шкварочками при входе, уместна и морковка рядышком; а в тёмный уголок в комнате бросить сухарик;
- На ёлке игрушки из грецких орехов или кедровых шишек;
- Использовать всевозможные талисманы мышиной тематики, для дамских декольте шарфики-накидки с изображением Мышки;
- К изобилию на столе - нарезка сыра с большими дырками и подкопченное сало, очень подойдут домашние заготовки запасливой хозяйки-мышки, а для “золушек” на стол блюдце со смесью круп в котором также замешана и горстка разноцветных конфеток – драже, - в течение праздника девочкам желательно их съесть, чтобы успеть попасть на бал, а крупу в блюдце поставить под ёлку;
- Кот, без вариантов, под бой курантов с хохотом в чулан, - на время;
- При оформлении и в репризах сценария праздника вспомнить сюжеты мультиков - Микки Маус, Том и Джерри, “ Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок…”, “Какой чудесный день, какой прекрасный пень, какой весёлый я и пе-есе-енка моя…“и т.д..

Всем весело встретить Новый год   и…
“Давайте жить дру-ужно!“ /кот Леопольд/
:))))))
 

ЭРОТИЧЕСКАЯ ПЬЕСА В ДВУХ АКТАХ

(Old Hamster) 		  8  Про секс  2011-04-05  0  8070

Акт 1. Adagio

Лунный свет на краю постели
Отпечатывал облака…
Вниз и вверх по моей свирели
Пробегала твоя рука.

Мы с тобой в эту ночь гордились
Недоигранностью ролей
И от мира отгородились
Белой мантией королей.

Издавала моя сиринга
Только лишь шелестящий звук,
Я дрожал, как собака Динго,
Теплоту ощущая рук.

Нарастали в душе аккорды
В возбуждении сизых вен…
Мелодический тон аорты
Провожал уходящий день.

Ты губами опять припала,
Обжигая свирели край…
А луна нас двоих ласкала,
Отправляя сознанье в рай.

Ты умелой была флейтисткой,
Извлекающей звук любви,
Непонятной ещё, но близкой
В кудрях ветреной головы.

И под звуки моей капели
Начинали цветы плясать…
Так играла ты на свирели
Много дивных ночей назад.

Акт 2. Presto

После траура долгих пауз
Заиграла виолончель,
Переделать в смычок пытаясь
Возвращённую в мир свирель.

Вот и сброшен футляра бархат,
Обнажив шелковистость струн,
И следы растворились страха
В отраженьях зеркальных лун.

Чуть дрожащей рукой своею
Я поглаживал нежный эф,
В возбужденьи почти немея,
До безумия осмелев

В нашем мире, где нету судей,
Осуждающих всех подряд…
Уж закончен этап прелюдий
И настройки на нужный лад.

И смычок мой коснулся грифа,
Издавая протяжный стон,
Проникая опять игриво
В тайну музыки всех времён.

В темноте убыстрялось скерцо,
Разрывался от фуги зал,
Участились биенья сердца,
Вот и близок уже финал.

Блики лунные на постели
Составляют с пятном коллаж…
Сладки звуки виолончели,
Завершившей любви пассаж!

30 октября 2008 года, г. Харьков
 

Англосакский Горбачёв

(САХ) 		  96  Лето и отпуск  2016-07-28  4  6059
В Сочи грел на пляже пузо -
лыбясь солнечным лучам,
   и торговку кукурузой
    то и дело выручал.

А за нею тенью тусклой
шёл, гружённый как верблюд,
дядька с внешностью нерусской
    чачей спаивая люд.

Нализавшись водки южной
    (за немалые гроши!),
я дошёл до точки нужной
    состояния души.

Воть к чему приводить пьянство
      и фантазии порыв:
Искривилось вдруг пространство,
    временной портал открыв.

Вглубь веков блатной походкой
   прошмыгнул. Вон иудей
вышел в море. Рядом с лодкой
    кто-то ходит... по воде!

    Иисус!?. Перекрестился
   набожным вмиг ставший я.
    И как посуху пустился,
      шевелюрой шевеля,

   По воде за Богом пёхом,
    истинный нащупав путь.
Но, как Пётр, с жалким вздохом,
   усомнившись — стал тонуть...

Вынырнув — по Божьей воле!-
      в нашем времени уже,
    не бесчинствую я боле,
    а смиренен и блажен -

Весть благую в массы сею,
   что родить важней всего
   Вашингтону и Брюсселю
      Горбачёва своего.

Чтоб он мягко, не насильно,
    развалил теперь ЕС
(без вмешательства России
   в избирательный процесс)!

    Улыбаясь виновато,
поднимаю славный тост,
что пора давно бы НАТО
завернуть коту под хвост.

Странно только, что и дети,
   и супруга по утрам,
Путин, все кругом на свете
мне твердят:
      Я - Дональд Трамп!

   Что всех ярче и богаче,
впрочем, fuck you all, of course.
   Положительно, от чачи
   судьбоносный токсикоз.

Хорошо, по крайней мере,
что Россия ни при чём!
Всё. До встречи в новой эре.
      :-)
Англосакский Горбачёв.
 

Всем, кто выжил в Афгане

(Оleg Wral) 		  14    2015-02-15  0  1489

Предисловие:
Посвящается 26-годовщине, вывода Советских войск из Афганистана. Памяти всех воинов-интернационалистов, и всем ветеранам продолжающих сражаться за своё достойное существование на гражданке.

      ***

      Всем, кто выжил в Афгане и не предал потом

Перевал на Саланге - взвод в засаду попал;
Молодой пулемётчик, пулю первым поймал.      
Снайпер гнида был мастер и стрелять он умел-
В пять минут троих наших, сука насмерть уел.
      

Рыкнув раненым зверем, ввысь ушёл рикошет-
От ребят понёс богу. он прощальный привет.
От разрыва гранат, взводный с криком упал.
Навсегда две ноги. он Афгану отдал.
      

Продержитесь ребята вы ещё с полчаса,
Помощь могут прислать, вам лишь здесь небеса.
Время быстро летит. солнце вышло в зенит-
Из-за гор взводу в помощь, к вам вертушка летит.
      

Прилетевший спецназ. духов в плен всех забрал,
Снайпер гнида не сдался - сам себя подорвал.
На Саланге в Афгане нету наших ребят.-
Их могилы в Союзе - все в граните стоят!
      
Всем. кто выжил в Афгане,
И не предал потом -
Павших молча помянем-
А с живыми споём.

      ***

      Там в Афгане я выжил...

Я хриплю в переходе,
Под гитарный аккорд.
Об афганском походе-
Среди пламенных гор

Оборвалась струна
Вверх ушёл рикошет
Развалилась страна
И друзей рядом нет.

Но хранится во мне.
Память огненных лет-
Два осколка в спине ,
От душманов привет

Прошли годы Афгана,
Повезло?Кому как-
На ладонь мне упал,
Милосердный пятак

Среди гор тех я выжил-
Там я сделал,что смог
Не подрезать нам жилы-
Видно есть ещё бог.

      ***

      Кто живёт - тот борется.

В этой нищей стране.
Смрадом дышит земля. -
Рабский труд, только мне -
Здесь хозяин не я!

Не в черёд нам помирать -
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Наше нам обломится.

Болт им в руки братишка,
И гранату меж ног
С кобурою под мышкой -
Сам себе, здесь я бог.

Кто прошёл сквозь Афган -
Тому в стойло не в масть.
Держим мазу братан,
Чтоб нам здесь не пропасть.

Не в черёд нам помирать,
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Суки пусть здесь молятся!
 

Унитазы

(Олаф Сукинсон) 		  18    2007-10-25  6  10517
Мы тут попробовали с друзьями мульты в компе
      нарисовать, что-то не художники мы, короче. А
      сценарии остались, может, кому и пригодятся.
      Дарю.

1. МЕЧТЫ.

Унитаз в школьном туалете. Над унитазом табличка "Не курить!". На кафеле
надписи: "МатИматичка - дура", "Спартак - чИмпион", "Посмотри налево",
"Секс с индейцами. Тел. 57-68-90" и т.д. Рядом ноги школьников. Все
болтают и курят (струится дым), в унитаз периодически бросают бычки, он
быстро наполняется. Болтовня создается шумом типа "бла-бла-бла", сквозь
который доносятся внятные фразы: "Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Не дала списать физику, гнида... Баксы по двадцать три... Лучше бы я голову
дома забыл... Дурь классно торкнула". Звенит звонок. Дети убегают,
забросав унитаз окурками доверху. Унитаз смотрит вверх, над его бачком
появляется облако мысли. Мысль укрупняется, в ней виден полный туалет
курящих унитазов и пионер с растянутым одним унитазом ртом. Все унитазы
бросают в него бычки и болтают при этом: "Засовываю я в нее вантуз...
Кафель итальянский, раковина финская... Чо-то смыв забарахлил, пойду
анализы сдам... Только первоклассное дерьмо...". Мысль исчезает, унитаз
мечтательно вздыхает "Э-эх". Звук смыва, бычки вплывают и растекаются с
водой из унитаза по полу. Из унитаза выплескивается надпись "Конец".

2. МЕДИЦИНА.

Дверь с надписью "Сантехник". У двери вдоль стены сидят на стульях три
унитаза. У второго в очереди перемотана изолентой "щека", как у больного
зубами. Из-за двери слышен звук работающей дрели и крики: "Мы его
теряем, ключ на 19!". Унитазы сидят понурые. Открывается дверь, из нее
выходит весь перебинтованный унитаз. Крик: "Следующий". Заходит первый
унитаз. К нему подходит сантехник в кирзачах, ватнике, с папиросой в
зубах. "Раздевайтесь". Унитаз снимает с себя крышку. "Ну-с, больной, на
что жалуемся?". Унитаз показывает пальцем под крышку. Сантехник:
"Скажите, «а»", пытается смыть воду, издается слабое шипение. Сантехник
качает головой "Не бережете вы себя, батенька. Жерло засорено, труба
подтекает, гофра пошаливает. Будем лечить". Высыпает в унитаз "Комет",
поясняя: "Под местным наркозом буду". Лезет рукой с ключом бачок,
чего-то там крутит. Вынимает руку, сплевывает окурок в унитаз, смывает. Унитаз бодренько сливает воду. Сантехник: "Принимай работу, хозяин". Унитаз достает полтинник, отдает сантехнику. Сантехник: "Маловато будет, я вам прокладку
импортную поставил". Унитаз дает еще один полтинник. Унитаз: "Бесплатная
медицина, бесплатная медицина, довели страну, суки!" Выплескивает надпись
"Конец".

3. ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ.

На переднем плане сцена. Под ней, уходя в перспективу, толпа унитазов, стоящих в
зрительном зале. Много старых (не компактных) унитазов с цепями. Есть
черные унитазы, унитазы с хайрами. В общем, «олени» на рок-концерте. На
противоположной от сцены стене висит транспарант "Фестиваль Рок против
поп". Выходят музыканты (вид со спины). Слышны крики офанатевших
унитазов: "Группу кала давай!", "Группу кала давай!". Один из музыкантов
кричит в микрофон: "Привет, толчки!". Из зала в ответ "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Я не вижу ваши руки!". Из зала: "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Чо-то тихо вы орете, как гавна объелись". Из зала
"Вау, круто, ништяк". Музыкант: "А сейчас песня про вас!" Поется песня «Унитаз»
групы «Дубовая роща» (www.dubovoe.ru):
И когда наступают ненастные дни,
И когда все печужки летят на юг,
Мы опять остаемся с тобою одни
На грешной земле, мой фаянсовый друг.
Унитаз, унитаз, о-о, о-о-о…
Музыкант: "Спасибо, очки!". Унитазы: "Вау, круто, ништяк!". Музыканты
уходят со сцены. Один из них (с бас-гитарой) говорит: "Ой, мне тут надо
зайти". Заходит в туалет, садится на унитаз, напевая "Унитаз". Слазит,
вытерает задницу, это не видно, но слышен звук отрывающейся бумаги.
Бросает в унитаз использованную бумагу. Уходит. Унитаз достает из себя
бумагу, смотрит на нее с восхищением, говорит: "Ух-ты, автограф!".
Смывает, выплескивая слово "Конец".

4. САМАЯ ЧИТАЯЩАЯ ПУБЛИКА В ТУАЛЕТАХ.

Заходит мужик в сортир. В руках у него газета. Он виден только частью
ног до колена и чуть выше. Мужик что-то мурлычет. Снимает штаны, садится
на унитаз (лицом к экрану). Разворачивает газету, скрывая себя за ней.
Газета называется "Фекальная правда", логотип по типу комсомолки с
орденами. Видны заголовки "Мочить в сортире", "Чо, зассали?", "униТАСС
сообщает". Из-за его спины унитаз пытается прочитать. То слева бачком с
глазами подвинется, то справа. Мужик встает. Унитаз его спрашивает:
"Браток, газетку дочитаешь, не выбрасывай". Вытирает газетой задницу,
зло говоря при этом: "Всякое гавно пишут!" Бросает в унитаз. Унитаз
говорит ему: "Спасибо, браток!" Мужик выходит. Унитаз достает газету,
распрямляет, вчитывается. Говорит мечтательно-радостно: "Э-эх, всякое
гавно пишут!" Смывает, выплескивая надпись "Конец".

5. ИНТЕРНЕТ.

В туалет заходит настоящий ботан (худой, длинный, в огромных очках,
похожий на кролика из "Винни Пуха"), у него в руках ноутбук. Ботан
садится на унитаз, не снимая штанов, открывает ноутбук и мерзко
похихикивая приговаривает: "Ща посмотрим, ща посмотрим, ути-пути,
ути-пути". Вид ботана сзади, чтобы был виден монитор. Там открываются
порносайты. Ботан похихикивает, приговаривая "ути-пути, ути-пути". Снова
вид ботана спереди. За его спиной унитаз подглядывает в монитор.
Внезапно ботан слетает с унитаза. У унитаза крышка встает под углом в 45
градусов. Ботан спрашивает: "Ну чо, блин?". Унитаз, краснея: "Ну я же не
железный". Опускает крышку, смывает, выплескивая надпись "Конец".

6. ЖЕНЩИНЫ.

В туалет заходит длинноногая фифа в короткой юбочке, жующая жвачку,
мурлычащая что-то на мотив "Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде".
Унитаз, прихлопывая крышкой, приговаривает: "Ну, давай, садись, а,
садись, а, садись, а". Фифа подходит к умывальнику, где висит зеркало.
Начинает красить губы. Унитаз, прихлопывая от нетерпения крышкой: "Да
красивая, красивая, садись уже, а, садись уже, а". Фифа накрашивает
губы, подходит к унитазу, выплевывает в него жвачку, уходит. Унитаз:
"Подумаешь, мы и не таких видали". Тут врывается жирная бабища и
плюхается с размаху на унитаз. Он аж прогибается. Вздыхает: "Ну хоть
что-то". Смывает, выплескивая из под бабищи надпись "Конец".
 

Пятый элемент-2

(Пересмешкина) 		  48    2013-06-25  1  3102

Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…

Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.

Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
 

От Брайтон- Бич и до Привоза

(Павел Макушин) 		  10    2023-07-30  1  339

Ежели IQ cемь пядей,
Всё решается не глядя,
А если посмотреть и знать,
То не стоит и решать.
От Брайтон- Бич и до Привоза у Одесситов есть вопросы.
***

От Брайтон- Бич и до Привоза
У Одесситов есть вопросы.

Молдованка тянет всех их в НАТО.
Дверь войны для лохов открывает,
А нормальным людям это надо?
Они выжить как уже не знают.
Так что НАТО никому не надо,
Не нужна нормальным всем война,
Наведём- ка мы везде порядок
Возздадим всем ястребам сполна.
Знает Молдованка и Пересыпь,
Что всем в Мире нужнен только мир.
От разрухи кто спасёт Одессу,
Станет на века таки, кумир.
И на Брайтоне вы там не спите
Надевайте свои ордена
Да и к дому Белому идите
Нашим людям не нужна война.

В тему:
Жми сюда
 

Про царя, жену-царицу, про царев ...

(Алеся-ДБК) 		  15  Цари и короли  2009-07-22  10  17897

Пролог

Эта сказка про царя,
про его жену-царицу,
про царевну-молодицу,
про Емельку-бунтаря...

Про министров, про народ,
про характеры, привычки,
закавыки, закавычки –
всё про всё, короче. Вот...

В самом центре сказки царь –
голова верховной власти;
без царя какое счастье?!
Нет царя – гаси фонарь!..

Под царём толпа мудрей,
без царя толпа – что студень,
в студне грамотные люди –
свежий корм для дикарей...

Нет царя и дело – швах,
в смысле – дело очень плохо;
человек – такой пройдоха,
что его спасёт лишь страх!..

В страхе шёлков даже волк,
если нет в народе страха,
запускай в работу плаху –
уверяю, будет толк!

Человек – такая тварь,
что на мерзости способна –
может, бычась исподлобья,
плюнуть прямо на алтарь!

Может плюнуть на алтарь,
может плюнуть и в колодец –
обуздать гнилой народец
может только грозный царь!

Царь народу – как родной!
Даже если судит строго.
Потому что царь от Бога –
Бог за царскою спиной!

Кое-кто царю не рад,
кое-кто не верит в Бога –
это “верная” дорога –
прямиком выводит в Ад...

Как-то, к слову, на Неве
царь был вдруг лишён престола,
головы и ореола,
но остался в голове...

Был ужасным результат –
пуля, царствуя в нагане,
понеслась вперёд ногами,
рвал зубами брата брат...

Революции кубарь
закружился в страшном танце –
гибли волки, гибли агнцы,
к трону шёл народный царь...

Всенародный царь царей
был рождён с такой любовью,
что народ умылся кровью
и не чьей-нибудь, своей...

Так... “графиню” понесло –
как Остапа на савраске.
Возвращаюсь в тему сказки,
превратив в перо весло...

Мой подход к царям таков –
для любой страны Европы
власть в руках у недотёпы
лучше власти дураков...

Глупый царь? Зато один!
Те цари, когда их десять,
могут так накуролесить –
взвоет то, на чём сидим...

Царь с приветом – не ахти,
но по мне, хоть чёрт чумазый,
все дурацкие Указы
можно боком обойти...

Утверждают и не зря –
тот, кто хочет выжить, братцы,
в стороне должон держаться –
чем подальше от царя...

Чтоб не мучил царский звон,
лучше способа не знаю,
чем отгрохать хату с краю,
“с глаз долой – из сердца вон”...

Пнуть на царство мудреца?
Неплоха идейка, кстати!
Тут, однако, ты, читатель,
в сказку сунешься с конца...

Шляпку с кисточкой сниму –
докажи не кулаками
то, что можно дураками
править чисто по уму?..

К умным просьба – без обид,
всем нам (только между нами!)
не считаться дураками
нет причин. Вопрос закрыт!

Помяну ещё, не лень,
про одну тревогу в сердце –
есть у нас ещё умельцы –
тень наводят на плетень...

Заявляю в медный лоб:
эта сказка – не фугаска,
не подкоп под власть, а СКАЗКА!
Ни о чём весёлый трёп...

В сказке острые слова
и гротескные портреты,
темы тонкие задеты,
не везде одна халва...

Мой рассказ не без прикрас,
глазом преданным и строгим
не ищите аналогий –
здесь ни слова нет про вас!

Где жил царь? – Не знаю, где!
Не у нас, по крайней мере!
Предположим, на Венере!
На любой другой звезде!..
***

Продолжение Жми сюда
 

Обожжённый богами

(Гендальф) 		  7    2005-03-30  3  3886
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!
 

Таёжное знакомство

(Алекс Гриин) 		  12  Про баню  2011-03-11  0  4360
- Ооо, сынок, да ты совсем озяб. Давай-ка, ступай в избу, греть тебе
буду. Самогону пока не дам, а вот баньку сорганизую в лучшем виде,
вчера пол-дня топил. Сымай-ка с себе одёжу, эвон какая она у тебе
хлипкая. На вот, полушубок и айда со мной...

- Долго по лесу плутал? Со вчерашнего дня? Для непривычного много.

- Вооот, садись, мил человек, скидай обновы свои, сей секунд править
тебе зачну, а пока тут веничек грешным делом налажу. Веники то сам
резал, виш плотнай какой. Я их вперемешку: дубок да, берёзка, дубок
да, берёзка, веточка к веточке, девицам дарить можно. Когда веничек
с любовью слажен, он не тока тело, он и душу греет да, хворь-нечисть
разную из людей гонит.

- Ты, я вижу, к баньке то не приучинай. Ну ничего, я тебе растолкую
что к чему, ведь чем она хороша то - в ней, в баньке то, все равны,
хош генерал какой, а хош простой человек: погонов и орденов не вядать,
все как перед Господом Богом, в одном природном обличии и видно сразу
кто есть кто, в ком крепкай дух, а в ком одна видимость. Тех, кто
баню при жизни любит - черти в Ад не берут, говорят, они и там
попариться норовят, а потому это дело богоугодное, а стало быть,
нашему православному брату и правоверным других религиев, очень даже
необходимое.

- Идём в парную. На верхний полок сразу не лезь, посиди тут, дай душе
раскрыться, чтоб до неё пар дошёл, прогревайся не шибко быстро. Парная
суеты не терпит, дыши по-глубжей, тебе пропотеть надыть, пот из тела -
хворь с души.

- Прогрелся малость? Сейчас пригнись, я поддам...Во! Во, хорошо та как!
Терпи, терпи! Сейчас пар садиться зачнёт.
- Ну, что? Лучше? Теперь лезь на второй полок. Ложись. Вот она где
прелестность то самая.

- Переусердствовать тоже не надыть - чуть голова пошла кругом, бигим под
воду...
- Бери ведёрко с колодезной водой и лей на себя, и бегом опять в парную.

- Лезь на верхи, сейчас по-настоящему поддам. Во! О как хорошо.
- А сейчас веничком. Виш он какой ласковай, не дряблай, лист мягкай,
но шуршит. А всё потому, что в прохладнай воде отходил. В кипятке то
он дрябнет быстро и лист становится будто варёнай и хлещется, будто
тряпица какая.

- Во, дух какой от него пошёл ароматнай. Не боись, не пришпарю, тока
жару на тебя нагоню. Иш как здорово. Им спервоначала хлестать не надо,
тока чуть приложишь и хватит, тело то оно подготовки требует, тогда
и толк от всего этого будет, а коль сразу пришпарисси, то акромя дури
в голове ни какого результату не будет. И снова давай биги под воду.

- О как пятнами зашёлся то, красота, пробрало, знать.

- И давай-ка третий заход, Бог любит Троицу. А сейчас терпи, подкину
наславу. Ох! Ох! Садится...Здорово то как...
- Ну, милок, теперь крепись, щас из тебе все черти повылазиют. Кряхти
давай, кряхти...Кто из под маво веника живой ушёл, тот до ста лет жить
будет. А тебе сколь годов то? Знать, ещё три раза по стольку проживёшь.
Ну, будет с тебя на первый раз, ни то весь интерес к бане отобью.
- Становись под воду и пойдём в дом.

- Настоечка вот - самогон с травками. Тут и чабрец, и девясил, и этот,
как его, зверобой. Двенадцать трав в обчей сложности. А самогон мой
городской водке не ровня, я его из картофеля да, с ржаной соломой и
толчёным овсом настаиваю и два раза выгоняю. В нём такая природная
сила, что с двух-трёх лафитников здоровых мужиков с ног валит. Пей,
после баньки оно полезно, кровь в организьме разгоняет. Завтра будешь
как новенькай. И закуси непременно: грибки, картошечка, огурчики, яички,
вон - всё своё, без химии, чай в городе такого уж нет.

- А спать на печку полезай, там тебе будет и тепло и душевно.
- Зовут то тебе как? Александром значит. А я - Митрич.
Ну, будем знакомы!
 

Всё просто

(Стасюлевич) 		  58    2014-09-10  2  2617

Пустишь на ночь? Не буду шалить,
Приставать некультурно с намёком.
Просто ночью мне негде пожить.
Не смотри так с укором-упрёком.
Я сегодня слегка подшофе,
Пили виски и темное пиво.
Ах, простите моё галифе
Задевает коленку игриво?
Это просто остатки тех дней,
Когда молод был я и кудрявый,
И старался красавиц скорей
Полюбить в тот же вечер упрямо.
А сегодня я просто дурак,
Опоздавший на остров вернуться.
У тебя дома муж и бардак?
...холодает. Пора застегнуться.
 

Башмачник Изя

(Алекс Гриин) 		  15    2011-01-11  0  3007
(Одесса, 1924 год)

Что может быть глупее, чем звук - Вся власть советам!
Что это за строй такой - советы?
Значит, работать станет вообще некому?
Или они станут давать советы, а мы будем работать, или где?
И кто их научил всей этой дряни?
Неужто, эта трехбородая троица, что на их плакатах?

Или это: Грабь награбленное!
Что за варварство!
Хотелось бы знать, кто грабил до них?
Открою вам - до их пришествия грабить было некому, все были
заняты работой!
А по отношению к ним это тоже можно применять?
Как-то подозрительно быстро они поправили свои финансовые дела.
Такой гешефт не каждому под силу!

"Чрезвычайку" переименовали в ГеПеУ, но арестовывать и
стрелять меньше не стали... Они же постреляют всех!
Потом начнут стрелять друг друга...
А что мы с того имеем?
Они мне просто начинают нравиться...
Даже основательница Одессы на постаменте, повернулась
к ним шлейфом.

И как Вы думаете, у них это всё получится? Дааа?
Старик Мецмахер тоже так думал, когда смотрел на
Сонечкин зад. Но етот идиёт был глуп и наивен - она
лягнула его так, что он имел послушать свою отходную
в Бродской синагоге, мир его праху.

Какое к чертям окно в Европу, я вас умоляю?
Забейте его щас же!
Оттуда к нам ещё ничего доброго не задувало.
Я подозреваю, и этот красный сквозняк родом из оттуда.
Эти свежие ветры не так полезны нашему здоровью.
Ладно, пусть окно не забивают, но ставни прикрыть нужно -
пусть это ихнее новое течёт к нам частями, а не всё сразу.

Мы и Европа - разные как Адам и Ева, и объединить нас сможет
только одно - я надеюсь, Вы понимаете о чем я говорю?
Так лучше давайте получим удовольствие... Если понравимся
друг другу, конечно.
Как вы знаете, от ненависти до любови - только шаг, так
тож мы уже на полпути.

Это не ругань, молодой человек, это философия жизни...
А мне шо им "Хава нагиллу" исполнять?
Посмотрите в чем они ходят!
Скажу Вам как родному: Если власть не заботится о состоянии
башмаков своих приверженцев, значит у неё нет даже в мыслях
строить те обещанные дороги всеобщего счастья.
К чему им мои набойки, если завтра они снимут Ваши сапоги?
Их практичность не может не восхищать!
Поверьте, уж чего-чего, а в деле взаимоотношений власти и
обуви лучшего специялиста, чем Ваш покорный слуга, вам во
всей Одессе не найти.
Мой вам прогноз: на ближайшие два-три десятка лет моя
профессия будет не очень популярна.

Послушайте, давайте я отлакирую ваши сапожки абсолютно
бесплатно. Не беспокойтесь, старый Изя знает цену не только
башмакам, но и приятным собеседникам. Так что на добро Изя
всегда отвечает тем-же.
Прошу Вас, садитесь!
 

ОСЕНЬ НА ХОПРЕ

(Олег Индейкин) 		  74  Про осень  2015-09-01  4  2130

ОСЕНЬ НА ХОПРЕ

Вот и осень пришла красавица.
Журавли небо чертят стрелками.
Так хопёрская осень славится
   жёлто-красными фейерверками.

Тишина дивным звоном стелена
   нежужжанием пчёл и ос
      и ни
   одного «островочка» зелени
   на всекрасочном пледе осени.

Паучок на бочок на капе лёг.
Для ткача он глядится квёло-то.
А стаккато колючих капелек
   в серебро превращает золото.

Не щеглы ли,
      дрозды ли,
      выпи ли
   дирижёра подняли сонного?
Клином клин журавли повыбили
   из аорт сердца опоённого.      

Соловей ноты вылил
      «до», «ля», «ми»,
   а зарянка в ответ
      «ре», «ми», «си»
      и
   осень сердце стругает долями
   и душе не видать ремиссии.

На осоке я, как на бритве,
      но
   высших сил не сдержу веления
   и в поклоне уже молитвенном
   у пенька тру в лесу колени я,

   чтоб увидеть и в прели прелести
   под грибами ещё не рослыми.
Я люблю утром на Хопре вести
   лодку тихо тугими вёслами

   и в тиши ликовать,
      когда б река
   утонула в тумана саване.
Два листочка, как два кораблика
   бросят якорь в куговой гавани.

А лещи гладь буровят всплесками,
   бьют хвостами и входят в транс сомы.
Под причинами очень вескими
   ивы плачутся реверансами.

Я же тропами скроюсь скрытыми
   и, чуть млея от духа пряного,
   буду снова ловить ланитами
   оплеухи ветрища пьяного.

А Хопёр в роли доброй нянюшки
   грусть-печаль, что в душе туманится,
   унесёт тихо к Дону-батюшке.
Только радость во мне останется...
 

Тукан.

(юрок) 		  35  Про нос  2020-01-17  2  3443

( абсолютная быль)

Все сёла в России имеют сходство по общему признаку , который стал теряться в наши дни за заборами из профнастила. Но, тем не менее,есть ещё заповедные уголки отчизны со своими историческими чудесами и с теми самыми признаками - в каждом дворе у хозяина имеется "погоняло" или прозвище, говоря на жаргоне школьника.
Порою это прозвище тянулось сквозь несколько поколений.
Ребёнком я ни как не мог понять, почему мой друг имея фамилию Твеленёв , а упоминался как Булатов. Были Гамулкины, Хавроськины, Шатовы и много другого, но каждый двор был со своим "погонялом". Этот принцип не обошёл и наших уважаемых родственников.
Самая интеллигентная семья на селе - хозяин, образованный человек, доброжелательный, с отменным чувством юмора. Супругу привёз себе под стать- литератор и педагог. И всё бы ничего, и можно было бы отменить этот принцип, но не тут то было. Всё сошлось на хозяине. Улыбчивый, со способностью к дипломатии, но!! Огромный " шнобель", говоря интеллигентно- нос. А если глянуть в профиль - такое носом не называют! Тукан!! Прозвище быстро расползлось по селу и укоренилась в народном лексиконе.
Как я уже сказал в представлении главного героя- человек с природным юмором. Вот ту- то Бог и отыгрался. Этого юмора хватало жить без обид, зная своё " погоняло".
Время шло, дети росли, хозяйство развивалось. Частые гости в доме, по причине гостеприимства хозяев.
Дом моей бабушки был практически через дорогу и общение имело свои радости. А тем более, когда приезжал мой дядя, человек энергичный и коммуникабельный. И ему дали сходу кликуху- "жаботинский", кто знает время семидесятых тот меня поймёт.
Супруга нашего " тукана", это живая ирония! А приезжающая в гости сестра, того хлеще. После каждого смешного анекдота её приходилось приводить в чувство - иначе могла погибнуть в собственном хохоте.
Лето в чернозёмной полосе если складывается, то это курорт. И к этому моменту село переполнено гостями.
Как было сказана выше - хозяйство развивалось. Точнее было много планов на его развитие и одним пунктом плана хозяина было разведение пчёл.
Рабочей силы собралось в доме много, настал момент доставить два улья из соседнего села - с семьями пчёл и наполовину с мёдом.
Событий для всех причастных выдалось много, всё в неплановом формате.
Везли ульи на машине ночью, мужики по поводу приобретения усугубили крепко. У одного улья съехала крышка , пчёлы ринулись его защищать.
С вытекающими последствиями. Лица нетрезвых мужиков приобрели интересную форму, а глаза стали мелкой чёрточкой на них.
Повествовать можно долго, и, как проезжающая мимо лошадь с телегой понесла,разворотив забор, возница закрыла голову подолом юбки, а её сынишка пулей спасался в саду.
Всё преодолимо в этой жизни. Настал момент, когда профессиональный пчеловод оказывал помощь. Пчёлы стали успокаиваться, но продолжали кусаться. У моей любимой тёти поднялась температура, мы с другом имели односторонние флюсы. И так по списку.
Ручная медогонка заработала. Я впервые увидел как добывается мёд.
Ритм в доме "устаканился", каждый вносил свой вклад, рискуя быть укушенным.
Вот она кульминация становления пасеки! Открывается дверь, из дома выходит сестра- хохотушка и начинает сползать по двери на пол в припадке. Всё внимание к ней! Страх за серьёзный укус парализовал всех мгновенно! И внимание друг к дружке ослабилось. Дама пыталось что- то выговорить, но рыдания сквозь слёзы не давали должной членораздельности речи.
Поднять её с пола не получалось. Через общее оцепенение она протянула руку , пытаясь показать, на губах звук - ту..! Ту..! Тук.. Тука...!Принимал выражение предсмертной агонии.
Погибает человек! Но по указанию её руки взгляд спасителей передвинулся на хозяина дома. Тот стоял несколько в стороне и мирно соскребал с того самого шнобеля пчелу, стараясь выдрать жало.
Сознание стало возвращаться к людям. Но истерика хохота охватила весь взрослый коллектив . Мы с корешем были мелковаты. И не сразу поняли насколько сильной может быть зрительная фантазия человека с юмором.
 

Пастушка и свинарь

(САХ) 		  104  Про воров  2016-07-14  5  9678

Воть припомнил такую фиесту,-
в недрах памяти вспыхнул фонарь,-
как похитил пастушку-невесту
из аула приезжий свинарь.

Предложил на ходу своё сердце,
руку ей. И увёз свинопас
на железном коне-громовержце
без глушителя... марки "КамАЗ".

Мчался так, что потрескались сакли.
С гор лавиной сошли валуны.
Это - славно, рутинно (не так ли?)
в рамках нашей любимой страны.

- Он с Урала. Наглеют нахалы -
прутся к нам!- хныкал дед-аксакал.-
Ну а местные парни бухали,
проморгали когда воровал...

Осушали до дна ковшик-кружку
под короткий, но вычурный тост:
Ну, подумаешь, спёрли пастушку -
сто кинжалов ослице под хвост!

Знать, в крови ухарство и бравада.
Путь джигита без слёз и нытья.
А невест караулить не надо,
если рядом винища бадья.

Выпив крепко - поссорились круто,
но к утру помирились уже.
      - - - - -
Чую - фабулу я перепутал,
освещая правдивый сюжет.
      :-)
 

ПИСЧА

(Александр Шнеур (Трибуле)) 		  7    2018-04-30  0  970
«Что толку,
      что прожил я без Царя в голове, да с царём в сердце?..»
      Последние слова Антона Ульриха
      в переходе из Холмогор в Логобездны 4 мая 1774 года.

"Юные красавицы подчиняются древнейшим зонам мозга.
Они честно выбирают молодого самца
с самыми длинными рогами,
самым алым задом
или самыми голубыми чешуйками на гребне,
а потом выясняется,
что генетический суфлер был полный мудак
и девушке достался бык из спального района,
сын уволенного прокурора на папином поршаке
или непризнанный гений стиля с личным каналом на ютубе".
Виктор О. Пелевин «Тайные виды на гору Фудзи»

… Итак!..
Если уж решился на то,
что было после того, как произошло некое «До»,
то, никуда не деться, - надо начинать именно так:
Итак!..
Представьте себе:
что вы - собака Павлова,
из которой уже выкачали всю слюну,
после чего двое булгаковских доктора
трансплантировали ваш псиный гипофиз
в тушку убиенного в кабацкой драке Клима Чугункина,
а Никола наш Тесла пропустил через вас
всю бескрайнюю мощь своего магнетического эфира…
и!..
Ну, представили?! Нет?
Ну, дык, я вам, буквально, в двух словах одного профессора:
«Теперь я – Гендальф Белый…»
Ага, поняли: кто вы теперь такое?..
Ну и славно.
И вот, идёте вы…
просветлённый такой,
свободный духом своим уплотнённым
по некой пустоши…
атавизмом собачьим умозрительно виляете…
А тут, вдруг!..
«Мусчина, огоньку не найдётся?»
Вы в недоумении!..
Вы вертите головою округ…
И пускаете в пространство свою первую букву:
«Ась?..»
И тут!!!
Вас внезапно пробирает первое ошеломление новой жизни…
отчего вы непроизвольно мочитесь,
и опускаете очи долу…
вернее, уду,
который заглотила огромная голодная Жаба
в сверкающей золотом диадеме набекрень.
Зверюга отпускает вашего мялого червяка,
сплёвывая мочу,
и буднично тянет зычным кваканьем:
«Вот ведь, как бывает…
хочешь огоньку мужского…
а тебе – уринотерапией гланды тушат...»
И тут вы, как-то так, моментально,
понимаете, что всё происходящее,
в лучшем случае, - сон…
и, сделав пару глубоких вздохов,
с жаром провозглашаете земноводному,
будто заклинание:
«Ты мне снишься!..
Тебя нет!..
Ты мой подсознательный глюк!..
Ты трансовый фантом безлимитного физиологизма!..
Ты лишь персонификация моего внеличностного страха!..
Ты!..»
«Демон?», -
как бы в отвлечённом размышлении
риторирует подсказкой склизкая тварь…
И тут же хватает вашу мошонку обеими перепончатыми лапами,
и начинает истово и даже неистово трясти вас за яички,
аки колокол за язык:
«А что ты на это скажешь, мудозвон?..»
И вы резонируете всею сущностью самих себя
внутри бесконечно расходящихся спиралей своего «Я»:
«Это ад!..
это Ад!..
АД!..
!..»
И выйти из этого всеобъемлющего ужаса
не придётся никогда!..

Так что…
Не думайте, сын мой,
что кто-то ряженный в чёрное или белое
спасёт вас от этого геморроя какой бы то ни было свечкой,
пусть даже самой дорогой.
Конечно, процессы в живых организмах
зависят от нервных импульсов…
Но мы-то с вами знаем, что вся эта наука – от лукавого!..
А Жаба – вот она - с диадемой набекрень –
из конца в конец бесконечная…
словно вера в вашу
бессмертную и бездонную,
никому ненужную и навеки свободную русскую душу…
Вот такие, в общем, царетели растрелльные.
 

Проводы в армию.

(tab) 		  19  Проводы в армию  2008-01-25  5  76230
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате.

Сценарий клипа.

Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю.
Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now".
Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог.

Призывник:

Ище учора вчывся я в ПТУ
И ось с повисткою вже я иду
Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау.

Ище учора я брейк-дансе танцював
В кино xодыв,с дивкамы я гуляв
Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау.

На медкомисии старенькый дидок
Мене помацав и казав:"Сынок!      (Исполняет врач).
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау."

Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды
Звирячу лютисть в мени не буды.
Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау.   (Xор)

Тебе я,цюлю,буду вирно чекать.   ( девушка призывника)
Себе никОму я не дам лапать.
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау.

Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок   (Xор).
Бо ковбасы,горилки та жынок
Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау.

Сержантив треба щыро вам поважать
Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать!    (Ариозо сержанта)
Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау.
 

Подполковник запаса

(Стасюлевич) 		  62  23 февраля  2014-11-26  3  5224

Старый Кроншлот и замерзший канал Усть-Рогатки,
Пушки Петра ощетинились. Шведы опять?
Зимний Кронштадт задаёт нам всё те же загадки:
Выстоим? Выживем? Или покатимся вспять?
Остров и полу, Донбасс и алтайские горы
Сможем ли мы защитить, расстоптав свой ай-фон?
Эх, ты, Сибирь, для кого берегла те просторы?
Слышишь набат? То китайских бубенчиков звон.
Ты - офицер. Сбрось ненужные цепи богатства,
Вырви занозу холуйства валютным дельцам.
Горько, порою, мне вспомнить армейское братство:
ПрОдали душу, поверив чужим праотцам.
Всё тяжелее спешить по утрам на работу,
Где подлецу я обязан сказать "будь здоров",
Где баба-шеф вызывает не страсть. Только рвоту...
...Дверь открываю. Там Гиркин. "Ну, что, брат, готов?"
 

Владимирское снегопадное

(Алексей Царегородцев) 		  52    2023-02-18  3  1059



В свой апогей вступая,
Вдруг, удивясь сама,
Зима, на снег скупая,
Открыла "закрома".

А я пишу в Заметках
(Их у меня - с аршин):
Снег - на ольховых ветках,
На кузовах машин...

Лежит пушистый "порох"
И слева, и правей
На крышах, на заборах,
На куполах церквей,

На тоненьких травинках
На голом пустыре,
На парковых тропинках
И на монастыре.

В снегу растаял город,
И лишь вблизи видна
Успенского собора
Старинная стена.

12.02.2023
 

С новым счастьем!

(Julien Stebo) 		  14  Про Новый Год  2011-12-09  0  5203
(синопсис для новогодней мелодрамы по заказу канала "Россия")

Машу воспитывала бабушка, потому что родители развелись в автокатастрофе как раз за пол-года до ее рождения. Девушка заканчивала школу и собиралась ехать в Москву, ведь бабушка крепко пила, а других развлечений в ихнем городке практически и не было. Мечтая стать балериной , Маша упорно и помногу занималась спортом - шахматами и керлингом( расчищала рыбакам для подледного лова речку Миссисипку), но третий шахматный разряд, к тому же не подтвержденный, и стабильные 76 килограмм веса при росте 158 см мало приближали школьницу к мечте...Одно радовало, что в школе она успевала по всем предметам, и только почему-то на географию всегда опаздывала, да Витька с параллельного был тайно влюблен в нее, о чем не раз писала районная газета "Синий рабочий" под рубрикой "Империя страсти". Маша догадывалась про Витькины чувства, но вида не подавала. Конечно, парень страдал от этого, но тоже старался вида не подавать, поэтому вскоре всем в городе надоело обсуждать их отношения, отец Витьке крепко всыпал старым армейским ремнем, а наша героиня завалив ЕГЭ, уехала покорять столицу.

Выйдя из вагона и ступив на перрон Казанского вокзала, Маша спросила какого-то таджика как найти метро и уже в метре девушка набрала по мобильному телефону бабушку и стала взахлеб делиться впечатлениями о Москве. Лишь в Рязани Маша поняла, что села не в метро, а в пригородную электричку, но было уже поздно - кошелек и чемодан у нее украли, а девственности лишил какой-то очкарик, всю дорогу сидевший напротив и решавший обгрызанным фломастером тупые сканворды. Делать было нечего и наша героиня в три часа ночи пошла устраиваться на завод железобетонных изделий крановщицей. Прошло еще пол-года и восемь лет...

Приближался Новый год. Депутат Рязанской городской Думы от ЛДПР Мария Витольдовна Суходро-Суходровская с двумя тяжелыми сумками вошла в рабочее общежитие ЗЖБИ-3, поднялась на восьмой этаж без лифта, постучалась головой в комнату 804 и стала ждать. Через два часа в замке зазвенели ключи, полусонный паренек в одной майке смущаясь спросил, а где тут туалет и юркнув мимо Марии побежал на своих тараканьих ножках в конец коридора. Депутат вошла в комнату, попыталась достать носом до кнопки выключателя, но не получилось, а только испачкалась в известке. Тогда она решила наконец поставить сумки на пол и тут вдруг зажглась разноцветными гирляндами большущая новогодняя елка! Со всех 28 кроватей повскакивали веселые обнаженные девушки разных возрастов с упругими крепкими икрами и широкими пятками, окружили гостью, взялись за руки и стали танцевать греческий сиртаки, приговаривая: "А мы тебя ждали,Суходровская, зазналась, сучка, там на депутатских харчах!" и весело смеясь. Глаза Марии лучились теплым, почти материнским, ультрафиолетовым светом. И хоть она устала, на душе ей было так хорошо, что Маша( а это была именно она) воскликнула: "Ну что, подарки новогодние хотите? Смотрите, что я вам принесла!"Тут подбежали еще 27 человек, это были парни, прятавшиеся на кроватях под одеялами до срока:
- А нам? А нам?
- Всем хватит!- засмеялась Мария и стала раздавать новую книгу Владимира Вольфовича "Как нам обустроить Европу?"
- Вот это подарок! А мы каждый день заходим в книжные магазины, спрашиваем:" Не поступала еще?" А тут на, с доставкой на дом. Ур-р-раааа!!!
Вскоре уже был накрыт праздничный стол. По телевизору в общежитии напротив наверное что-то смешное рассказывал Максим Галкин, с минуты на минуту должен будет выступать президент России с речью. И тут...Самая старшая из девушек, 53-летняя бригадир бетонщиц Варвара соскочила со стула, подбежала к Марии и закрыла ей глаза огромными , обветренными до красноты и трещин, ладонями: "А мы тебе тоже приготовили сюрприз! Только ты обещай, что не будешь плеваться мне в лицо как это ты делаешь, когда волнуешься, а?" - "Обещаю! Не томи уже, а?"
Варвара убрала ладони. Перед Марией стоял Виктор. Да-да, тот самый Витька с параллельного, который был влюблен в Машу и до сих пор , как оказалось, любил. Маша опешила. Она долго вглядывалась в лицо этого красивого, высокого, стройного мужчины и не могла поверить, что перед ней стоит Он, да-да-да, именно он, тот, о котором она в последнее время ежеминутно, ежесекундно думала, мечтала увидеть, посмотреть в глаза, дотронуться..."Дедушка Мороз, милый!" - прошептала Маша. Она конечно же не узнала за бородой и усами своего земляка, а тот конечно же, не подал вида и не сказал, кто он есть на самом деле. Достав из мешка красную коробку, Дед Мороз протянул ее депутату и сказал "Вот тебе, красавица, мой новогодний подарок, только сначала ты должна прочитать нам какой-нибудь стишок!" - " А можно, я частушку спою?" - "Пой!" - "Убежало одеяло, а за нею простыня. Как меня всё за...бало. вот такая, бл..., х...йня!Ээээ-х!!!" Комната буквально взорвалась от хохота. Пока МЧС разгребала завалы, все перебрались на пятый этаж, там уже в коридоре опять накрыли стол, стали пить, есть, веселиться, драться, танцевать!
А Мария с дедом Морозом в это время на заднем сиденье его машины занимались сексом."Только не в меня..."- постанывала женщина."Обещаю," - пообещал Дед Мороз...
В начале октября следующего года у Суходровской родился мальчик. Малыш действительно оказался совершенно не в неё - кареглазый, черненький. Когда его принесли на первое кормление, Мария долго вглядывалась в личико ребенка и тут только она стала догадываться, что Дедом Морозом был...неужели...не может быть...Ну конечно, как же она сразу не поняла-то?! Боже мой, это же Сухроб, тот таджик с Казанского вокзала. Милый, милый Сухроб. Если бы не ты, разве сложилась бы так счастливо моя жизнь тут, в прекрасном городе Рязань! Теперь у меня есть частичка тебя! Я назову его в честь тебя! А что, Сугроб Суходро- Суходревский...Звучит!
(поет Кадышева, идут титры) КОНЕЦ
 

Некогда

(Стасюлевич) 		  74  О жизни  2017-11-16  9  1674
Я не умер, батя, в январе.
Замело и нету настроенья.
Завывает вьюга на дворе
И, опять же, папин день рожденья.
Я не умер, братцы, в феврале.
Кто возглавит дам и камарилью?
Не прольют мужчины на Земле
На погоны каплю крокодилью.
Я не умер в первый день весны.
Не дождетесь, девки и лахудры!
Понесу чулочки для жены,
А еще - французский тюбик пудры.
И в апреле, мама, не умру.
Просто, я дежурю по апрелю,
А вернусь влюбленный поутру
(- Кофе дашь, Танюша, менестрелю?)
Ну, а в мае, как мне умереть?
Мне готовить лодку на «Шанхае»*,
Удочки, китайскую, ***, сеть...
Миль пардон, негоже как-то в мае.
Летом умирать нам моветон.
Кто на море, кто – полоть картошку.
Скажут «Ну, придумал мудозвон»,
Не возьмут гитару и гармошку.
Осенью пора писать стихи,
Дочек поздравлять и пить текилу
(Смотр устроить – будут женихи)
И поправить тещину могилу.

В декабре, пожалуй, и умру,
После возлияний в день рожденья…
…А вернусь красивый поутру
-Танечка, отсыпь мне на похмелье.

*Известное среди кронштадтской богемы место медитации
 

Сквозь тину.

(юрок) 		  44  Плавание  2023-10-13  5  325
В обретении прожитых лет есть одно исключительное свойство, это воспроизведение в памяти эмоционально насыщенных событий, чем дальше в прошлое уходит взор, тем ярче и красочнее выглядит пережитое.
Иногда задаю провокационные вопросы детям с простой и доброй целью - уточнить, насколько далеко в детство уходит их взор памяти. Сопоставляю свои возможности и радуюсь удачной "прокрутке" крайне далёких для меня лет.
Почему-то все ярче в ощущениях стал всплывать в памяти тот летний, солнечный день моего пребывания в тамбовской деревне. Так повелось в семье, что каждое лето меня перевозили с севера на относительный юг центральной чернозёмной полосы.
День приезда имел блинную традицию, и сегодня я совершенно чётко помню вкус мёда и клубничного варенья. Вся забота обо мне переходила под юрисдикцию бабушки.
Безусловно, в памяти восстанавливается добрая тональность наших бесед на все мои нехитрые темы. При такой постановке дел моё послушание было примерным и не причиняло бабушке многих хлопот, как мне казалось. Самой большой строгостью для меня было ограничение при нахождении на берегу реки. Плавать я не умел, но бегал по песчаной мели с восторгом.
   С небольшой погрешностью могу с лёгкостью восстановить всё что было в те 4 - 5 лет от моего рождения.
Нехитрый деревенский быт, к моей радости, включал полоскание белья на реке. Моя помощь в перемещении к реке и обратно ведра - посильного груза добавляла взрослую   уверенность в себе.
- посиди здесь, и, глЯдай, к краю берега не подходи!
Слово глЯдай , кто не знаком, это местный лексикон. Для меня оно было и командой и предупреждением.
Край берега в этом месте имел сопряжение с водой через плотный слой тины, похожим на ковровое покрытие. Шириной чуть больше метра, а дальше была запретная вода.
Кто мог подумать, что под этим непрочным ковром почти метр глубины и косой глинистый уклон от края берега.
Бабушку расстроить нельзя - тонуть запрещается! Надо выбираться. Как? Над головой слой тины, освещённый извне солнцем. Вылезать надо быстро и уверенно по косой глине, впиваясь в неё пальцами. Бесшумно и незаметно.
Всё помню чётко кроме одного момента - когда я успел вдохнуть воздух перед погружением!? Голова прорывает рыхлую, предательскую тину. Я на берегу!
- ты там глЯдай! Уже иду. Бабушка метрах в семи так и не поняла моего демарша под воду. Осталось показно намочить трусы с майкой, пробежав в позволенном месте , где чистая вода не доходила до колен и было сказочное песчаное дно.
Меня часто преследует это воспоминание, особенно пятно света над головой спасительным нимбом сквозь тину.
 

Позвонила осень...

(Уралочка🎀) 		  60  Про осень  2023-09-28  3  1076


Позвонила осень, многим
Не забыла и меня:
- Выстлала листвой   дороги
Не без помощи огня.
Не жалея, синей краски,
Подновила небосвод.
С осенью теперь все ясно -
Обозначив свой приход,
Довела до совершенства
Бытие своей души.
Извинилась за коленца
С убежденьем, не взыщи
За окраску листьев,   неба
И за нудные дожди...
Окунуться в лето мне бы!
Кто ж вернёт златые дни?

28,09.23
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер