ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Сценарии: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бабье лето на Балтике

(kekc) 		  44  Бабье лето  2020-09-29  5  1358
Тело поэта вне батика,
Музы – пуловера без.
Осень. Залив Финский. Балтика.
Райские море и лес.

Грузди на донышке кузова –
Дар от Тарховской косы.
Шляпка на камешках музова,
Здесь же – поэта трусы.

Море у ног голых пенится,
В небе висит солнца шар.
Чувствую чувственным пенисом
Губ лета бабьего жар.

Снято с нас всё и раскидано –
Лето вернулось опять.
Млею. Ну, где это видано –
В Питере +25!
 

Поема

(ivanbekdzhan) 		  9  Сценарии  2012-10-15  0  1678
Нет оптимизма в голове,-
Сказал Петровский, но не мне.
А у него,-сказал Отдашь,-
В кармане тусклый карандаш.

Ответил им Владимир Глянь:
Ну это что за курь за пьянь.
И в деревянной Бороде
Увидел я чего-то где.

Тогда потребовали стен.
А ты не знаешь, как Сосфен
Каких-то требований вдруг
И по полу крадётся плуг.

В моей стакане полкило.
Эх, сколько слёз тут натекло!
Хотел Володя побывать,
Но где тут-целая кровать.

В кармане гарь, в кармане смог,
В кармане Гог земли Магог.
И только Юдин впереди.
«Эх, посмотрю!» ну, погоди.

И лишь приблизился авто,
Я сел в неё, а то не то.
Я уезжаю навсегда!
Не приходите до утра.
 

Консонанс

(Стасюлевич) 		  80  Про Хохмодром  2015-05-12  2  1969
«Учительница начальных классов из Чуваши­и, наносила ученикам побои, а также рисо­вала двойки на лбу…» Пресса, май 2015

Нарисуйте мне двойку, жаднюги.­
Не жалейте, коллеги, чернил.­
Ну, зачем вам разборки и «вьюги»?­
Для чего вам на сайте ИГИЛ?­
Я согласен на мини-побои,­
На насмешки и в спину плевки.­
Пусть гарцуют другие ковбои,­
Ходят морем в кабак морячкИ.­
Я же скромно, без лишнего шума,­
Заголив свой красивый живот,­
Попрошу, словно доброго кума:­
"Оцени-ка, веселый народ!­
А для дам есть другие участки,­
Что пленили различных Татьян.­
Не стесняйтесь! Снимите-ка «маски»,­
Отыщите у Стаса изъян!»­
И пойду я к Дейтерию в Нижний,­
По пути собирая флешмоб,­
"Посмотри - я сегодня престижней,­
Чем Компот и иной там укроп»­
И прольется слеза у старшОго,­
Из заначки достанет аванс:­
- Литр водки. Немного съестного.­
Пошустрее, давай, «консонанс»*­

*­КОНСОНАНС­ ­-­ ­о­собый­ ­вид­ ­рифмы­,­ характеризующийся­ ­тем­,­ ­что­ ­в­ ­нем­ ­не­ совпадают­ ­ударные­ ­гласные­ ­при­, ­более­ ­или­ ­менее­,­ ­полном­ ­совпадении­ окружающих­ ­согласных­;­ ­

напр­. «­пулеметчики­ —­ ­мячики­» (Маяковский­)­
 

Коммюнике

(Стасюлевич) 		  44    2014-03-13  2  2196
Позвонил гарант мне
В понедельник,
На простой
Домашний телефон:
-Стас, привет!
С «восьмым» тебя, бездельник.
...Ой, да ладно.
Сам ты мудозвон.
Я к тебе по делу,
За советом,
Мне сказали
Лучше не найти.
Хватить жрать
Татьянины котлеты…
…Подзавис,
Короче, я в пути:
Всё бы складно –
Сочи не просрали,
Ходор вышел
И, пока, живой,
Со спортсменкой, даже,
«Трали-вали»,
Но испортил
Всё хохол тупой*…
А вчера приснилось
Среди нОчи –
Мавр душил
Двухглавого орла:
Вылезли родные
Наши очи,
Дрыгал лапкой.
Вот таки дела….
… Тут Лавров
Подсунул мне идею –
Буржуинам
Надо дать калым.
Я сначала думал –
«ахинея»,
И собрался
Делать всем «сыктЫм».
Но потом о пенсии
помыслив,
О рыбалке
И о судаке,
Я решил тебе
Процент отчислить –
Подготовь-ка
Мне коммюнике:
Всем хохлам,
А там у вас их тыщи,
Заявить,
Что финны им роднЕй,
(С вас один хрен
Ни хрена не взыщешь)
Отдаю Кронштадт им…
… поскорей.

*- на букву Я…
 

MMS от Wova из Масквы

(Мытарь) 		  19    2007-04-11  5  5603

*Публикуется на правах скрытой рекламы.
 

Вестерн - это круто!

(Хм) 		  20  Про кино  2011-07-17  0  4510
Коррупция проникла в правительственные и где-то-рóдные органы. Полиция и разведка на их стороне. Через несколько дней затоплению подвергнутся экологически чистые земли северных индейцев и закоровленные места западных ковбоев.   
К простому парню от сохи, через голубиную почту сверху падает документ с грифом.
В это время он занимается любовью в тенёчке под своим трейлером.
Собака Полкан охраняет их занятие и трейлер. Она периодически и синхронно радостно лает.

Друзья простого парня, служившие вместе с ним в Афгане, Вьетнаме, и Береге Слоновой Кости, по слюне* определяют, что руководит всем этим Президент, подделавший документ о разводе, неуплативший в прошлом налог на недвижимость – собачью будку, доставшуюся ему крайне подозрительным, возможно половым путём, от стажёрки. Даже демократичному Конгрессу становится ясно, что надо требовать импичмента. В это трудное для страны время Верховный Суд попал в зависимость от корупционеров, отдыхая за их счет за границей в бане на горном курорте, о чём существует и видеокассета. В кадре видно, как рука члена суда ложится на плечи налогоплательщиц и наоборот.

Простой парень сидит и чистит свой кольт калибра 6x9 , когда к нему с призывом спасти свой край обращается старый индеец с трубкой мира на морщинистом лице.

Докурив, они садятся на мотоцикл типа Харлей и несутся, нарушая правила, в столицу искать правду, но не находят. Тогда герой достаёт форму морского пехотинца, привинчивает оптический прицел к гранатомёту и заряжает крутой мобильник от фирмы, оплатившей фильм. В угнанном реактивном вертолёте он садится на крышу. Крыша проваливается, герой падает прямо в постель к незнакомке и понимает, что попал! Когда незнакомка всё же засыпает, он тихо, чтоб не разбудить президентшу заводит вертолёт и исчезает.

Пикет водителей, пострадавших от дорожно-транспортного контроля, в парке у Белого Дома жарит шашлыки. Президент понимает, что ему не светит, разрешает фейерверк и вывешивает в окно Белый флаг ко дню Независимости.

Наездом, часть трейлера, из-под которого натянуто лучшими хирургами улыбается потерявший два блестящих передних зуба и перевязанный в специально отведённых местах герой. Прослушка передаёт неясные скрипы и всхлипы.
Крупным планом собака. Она синхронно лает на.
      Конец.

*ДНК тест
 

МНЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ВЫ БОЛЬНЫ НЕ М ...

(Лена Сочи-нялкина) 		  72    2018-05-22  1  1313


- Мне кажется, что все больны...



- Не мной?



- Артритом, диабетом...



- Но не Вами!



- Гастритом, СПИДом...



- Рядом паранойй!



- Почаще надо руки мыть с ногами.



- Мне кажется, что многим здесь смешно...



- Да! мы хотим тут поиграть словами,
Врачи не только лечат...



- Шутят, но...



- Консилиумно мысля головами!



- Есть те, кто чем-то болен?



- Но не мной!



- А чем больны не знаете вы сами?



- Коллеги!?



- Спорт, диета и покой...



- И правильный уход за волосами.



- Поменьше загорайте под луной...



- Под солнцем, что у нас над головами!



- Как жаль, что все больны...

[/

- Увы, не мной.



- Но здорово, что живы...



- Что мы с Вами!
 

Мартышка и К (метабасня)

(Тщеслав Поверхаев) 		  56  Про обезьян  2015-12-27  0  3557

При поддержке, соучастии и идейном вдохновлении
Алисы Нескучной (Жми сюда)

Вместо предисловия

Вот вам рассказ, как, подуставши квасить
И бесшабашно рыскать по лесам,
Задумали состряпать чудо-басню
Один Медведь и иже с ним Лиса.

Идеи, правда, не было и близко,
Сюжета и подавно — ну и что ж?
Имелось мастерство у Мишки с Лиской —
Его-то, как известно не пропьёшь!

А с мастерством и без сюжета даже
Давать идеи можно на гора —
И заварилась басенная каша,
Подобная другой — из топора.

Но слаженности им недоставало,
Которую не плохо бы иметь,
И в перетягиваньи одеяла
Верх почему-то одержал Медведь.

Прошёлся неуклюжей лапой бурой
По строфам тем, что создала Лиса,
И вытоптав написанное сдуру,
Переваял, как видел это сам.

Короче, их тандем растоптан Мишкой,
И потому, выкладывая в сеть
И угрызенья чувствуя излишки,
Он предисловье посвятил Лисе!

Мартышка и К

Числом никак не менее, чем триста,
Со зрением почувствовав изъян,
Вломилась в штаб-квартиру окулиста
Компашка престарелых обезьян.

И транспарантом тычут прямо в харю,
Паяльником грозя и утюгом:
«Даёшь очки по паре каждой твари...
(Плюс пара междометий на арго)!»

Хозяин был слегка нетрезв однако —
Успел принять на грудь по триста грамм,
Обмыв со Щукой, Лебедем и Раком
Воз и поклажу, что и ныне там.

Но, папы Гипократа чтя комменты,
Он три по сто на грудь приня́л ещё —
И ну считать хвостатых пациентов,
Ведь нужно ж знать количество очёк!

А так как было выпито немало,
И будучи не Пифагором сам,
Воспользовался счётным матерьялом,
Чтоб не попасть в убыток и просак.

Он в ларчике, что просто открывался,
Заместо счётных палочек хранил
Басы, альты, трещотки, маракасы
И с камерною музыкой винил.

Раздавши посетителям всё это
Он понял: по лбу — всё равно, что в лоб.
Ведь вышло семьдесят и пять квартетов,
Что в сумме триста всё-таки дало.

Раздал альты гориллам. Гамадрилы
С басами умостились тет-а-тет.
А бабуинов спрятал за винилы.
Чтоб не смущали жопами квартет.

Мартышке каждой выдал маракуйю.
Какого мара..куйя?! Маракас!
Ну вот и славно! С Богом! Аллилуйя!
Так зародился обезьяний джаз.

Кто в лес, кто по дрова, кто мимо кассы —
У птиц в зобу был перекрыт сифон,
И соловьи посклеивали ласты,
Порадовав кукушку с петухом!

Смешали в кучу Марли, Дорз и Листа.
И вот, когда до этого дошло,
Ворвался в штаб квартиру окулиста
Разгневанный сосед И. А. Крылов.

Скрипя зубами из дамасской стали,
Он поступил, как истинный пахан:
Назвал приматов разными скотами
И по различным басням распихал.

Теперь никто не помнит, как всё было,
Но записи в архивах говорят,
Что в них под мордой, хоботом и рылом
Музыкающий прячется примат.

Пьянчужке ж окулисту фокус-покус
Показан был особенно плохой —
Он, превратившись вмиг в соседа Фоку,
Удавлен был демьяновой ухой!

* * *

Ну вот и всё. Мораль ещё нужна лишь:
Ты с авторов примера не бери,
Когда от не фиг делать начинаешь
Из классики фигачить попурри!!!
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy) 		  7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3662
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

До слёз

(Кассилий Пёркин) 		  21  Слёзы  2013-10-06  4  3676
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
 

Обманушки - Нескладушки НОВОГОДН ...

(Шустрая) 		  126  Про Новый Год  2015-12-24  26  57609
Развлечение для разновозрастной компании.
      9-летние дети уже справляются, проверено!
Для тех, кто забыл или не знал:
- Самая банальная рифма не является ответом на загадку, но тем веселее обманушки;
- Правильный ответ к каждой загадке – не рифмуется, поэтому нескладушки.

Например:
Очень любит наш народ
Чудный праздник – Новый Год,
Чуть пригубит и опять
Возле ёлки……………(проявляем фантазию, стараемся попасть в размер и подбираем слова так, чтобы не потерялся смысл предыдущих строчек загадки   - ляжет спать, строит гать, что-то хвать и т.д.)
На самом деле ответ – веселится.

В крайнем случае можно придумывать свою заключительную строчку, лишь бы всем было весело!

1      *****
Вот и праздник к нам пришёл,
Накрывай скорее стол!
Не забудь вино, бананы,
К нам приедут......(гости)

Читать дальше >>
 

Некому обидеться за Державу

(Black Cat) 		  34  Политика  2019-02-22  1  692

Я не с вами, нет: из другого ада.
Родилась в фантазиях Жюля Верна.
И не рвусь стать пастырем в вашем стаде.
Загляну, пожалуй, пока в таверну.

Это - да: нездешняя - в снах Винсента
Постигала краски вселенской ночи.
И Париж не стоит глотка абсента,
Овер-сюр-Уаз бытие закончит.

Лишена давно атавизма страха.
Кто себя спасёт, будет тем непросто.
Не отсюда родом. Из фуги Баха.
Из загадки вечного Калиостро.

Будете вы строем ходить по струнке,
Мерить грабли лбом на пути особом.
Не окликнет вас в чистом поле Дункан:
Не случится бой рыцаря с холопом.

Заслужили вы это всё по праву.
Некому обидеться за Державу.
 

Осторожно: БАНК!!!

(Раиса Носова) 		  33  День банкира  2012-10-28  2  11714
Банк России - легальный бандит
С жадными руками и глазищами:
Выделяя ростовщический кредит,
Оставляет вдруг клиентов нищими.

Паутиной липкою долгов
Оплетает опытный процентщик -
Не понять в который из кругов
Попадет неграмотный заЕМщик.

Резон один: чтоб не пришла беда -
Учитесь жить по средствам, Господа!

      28.10.12
 

Артынский дождь

(Алексей Царегородцев) 		  42    2023-07-30  0  535

Нет места ненужной гордыне
(Ведь я не какой-нибудь вождь) -
Я дождь принимаю в Артыне,
Жару растворяющий дождь.

Невидимый глазу художник
Рисует не пляж и прибой,
А то, как спускается дождик,
Как он обнимает собой,

Негромко зовёт на прогулку:
Ребята, не бойтесь воды!
Спокойно, нешумно, негулко
Свои оставляет следы

На листьях, на хвое, на глине,
На старых разрушенных пнях,
На низких кустах, на малине,
На ветках, на скользких корнях,

На домиках, стенах и крышах,
На тоненьких стеблях ростков,
На соснах, задумчиво-рыжих,
На шатких перилах мостков.

Дождя растворяются нити
В тягучей июльской тиши...
На них по-другому взгляните,
Впустите в границы души -

Они на артынских тропинках
Почти не тревожат, не злят,
Дрожа на зелёных травинках
И шляпках подросших маслят.

Пусть мокрыми стали кроссовки -
Подумаешь, высохнут в срок...
Для новой своей зарисовки
Нашёл я достаточно строк!

29.07.2023




 

Мы ее керяем…

(Izverg) 		  74  Год обезьяны  2015-11-21  3  2733
ВЕДУЩИЙ:
В Год Обезьяны, факт,
К гадалке не ходи,
Все будет как-то так:
Мы за столом сидим

Ну, часиков с восьми,
И ПЕРВЫЙ, взяв стакан,
Вещает: «Черт возьми,
Всех с годом Обезьян!»

ВТОРОЙ, налив еще,
Теряется: «Друзья…
Др-р-рузья, а как насчет:
Всех с годом Обезья.!»

ШЕСТОЙ берет за зад
ЧЕТВЕРТУЮ. «Не
Читать дальше >>
 

Городские мотыльки

(Кузьма Швеллер) 		  86  Про байкеров  2022-07-09  5  2938

"Ты мой ночной мотылёк
      Летаешь, летаешь, летаешь..."

На взлёт, ночные братья!
В местах немноголюдных,
Пусть вас хранят распятья
На крестиках нагрудных.

Но рёвом город вспорот,
Все потроха наружу,
И леденящий холод,
И в ад уносит души...

Чьё имя позабыто?
Кого беда настигла?

Объява на Авито:
Продажа мотоцикла.

Наш разум так устроен:
Не едем, так пришпорят.
И новые герои
Разбудят спящий город.

На взлёт, ночные братья!
Мотор ревёт зловеще,
А ветер и проклятья
Пощёчинами хлещут!
 

Рыбалка

(Игорь Романюк) 		  32  Рыбалка  2012-03-12  2  9727

Сценка-конкурс.

Ведущий предлагает трем участникам муж. Пола, любителям рыбной ловли, выйти и поучаствовать в конкурсе. ( как вариант, семейные пары. Жены наблюдают за происходящим.)

(ведущий)
Есть у мужиков забава,
Коль обыденность достала,
От проблем, чтоб оторваться,
На природе пообщаться,
Я с друзьями спозаранку,
Отправляюсь на рыбалку.

Вот заветная река.
Тихо плещется вода,
Птички, что-то там, щебечут,
Солнце, воздух – красота.
Читать дальше >>
 

Синдром предвыборной думки

(Ирэн) 		  12  Про выборы  2008-02-07  2  3731
Согласно исследованиям Московского научно-исследовательского института паранормальных явлений был обнаружен новый синдром, синдром думки. На сегодняшний момент синдром получил более широкое конкреативное название Синдром предвыборной думки. Согласно заявлениям сотрудников института, этой болезнью страдают периодически все депутаты Государственной думы РФ,   ее последствия могут быть необратимыми для всей страны.
Чтобы развеять все неясные мысли и думки, наш корреспондент Ирэн Непонарошку взяла интервью у старшего научного сотрудника института П.П. Заумник.

Кор-т: Петр Петрович, ваше открытие можно отнести к паранормальным или все-таки синдром думки – это из ряда реальных явлений в нашей жизни. И что это такое вообще?
П.П.: Синдром думки встречается только, смею заметить, только среди депутатов Государственной Думы РФ. Почему они? Вы сами понимаете, каждый день депутат должен принимать ответственные решения по утверждению важных законопроектов для страны; соответственно, ежедневно каждый из них испытывает мощный мозговой штурм и атаку . Это не каждый мозг выдержит. Поэтому механизмы мозга, в результате перенапряжения, начинают брать курс в обратном направлении и развитии. Начинается страшная думка. Результат печальный, могу привести примеры, например, Хрущевская кукуруза, сегодняшний жилищный кодекс, система ЖКХ, а законопроекты в отношении сельского хозяйства к чему привели? Принятые законы в разгаре синдрома думки расхлебывает наш народ. Поэтому требуется терапия.
Кор-т: Я знаю, что у вас сейчас проходят профилактическое лечение наши кандидаты в президенты. Какие препараты вы им назначаете, чтобы они не заразились ситуативным заболеванием синдромом предвыборной думки?
П.П.: Все очень просто, мы их переодеваем, гримируем и отправляем в народ. Чтобы они послушали и услышали, как людям приходиться расплачиваться за законы, принятые в пики синдрома думки. Мозг просыпается и после 10-15 таких сеансов утерянная совесть на небольшой процент увеличивается, симптоматика синдрома думки слабеет на некоторое время. К сожалению, должен признать, что 100-процентного выздоровления мы не гарантируем, профилактика необходима каждые полгода.
Наши кандидаты, познакомьтесь, Владимир Жириновский:
В.Ж.: Не врать и не бояться, голосуй за ЛДПР. Каждой бабе по мужику, каждой студентки по студенту…
Это типичный случай думки за думку. Требуется терапия длительная.
Кор-т: Что вы можете сказать о Геннадии Зюгановом ?
П.П: Геннадий Зюганов, у него синдром утопической думки. Тяга к прошлым героям и успехам –привязанность к прошлому. Небольшая профилактика требуется. Другой кандидат Андрей Богданов, самовыдвиженец партии Демократическая Россия, сложно сказать, здесь многое неясно, требуется полное обследование, необходимо успеть до выборов. А то потом будет поздно.
Кор-т: А Дмитрий Медведев?
П.П.: Дмитрий Медведев получил белый билет неприкосновенности от синдрома думки.
Кор-т: Сергея Зверева от партии «Зверье мое» не вижу, ему не нужно проходить профилактическое лечение от синдрома думки?
П.П.: Ну что вы, ему оно просто не грозит.
Кор-т: Благодарю вас , за подробный рассказ.
П.П.: Пожалуйста. Вы теперь не волнуйтесь за наших депутатов, они под наблюдением института паранормальных явлений, любую симптоматику думки снимаем и мозги вправляем, чтоб народу не пришлось расхлебывать последствия синдрома .

Наш корреспондент Ирэн Непонарошку, выйдя на улицу, обратилась к народу с вопросом:
-Что вы ждете, и думайте о выборах?
- Выборы-это спектакль под названием «Выборы», Андрей Богданов здесь актер-неудачник в роли четвертого плана;
-Медвежьи болваны. Пусть сами оболваниваются! Не пойду на выборы!
- А что еще не выбрали? Вроде уж и так все ясно…
   
Напрашивается вывод, что народ приобрел в результате синдрома думки и синдрома предвыборной думки окончательный синдром неверия или смирения. Окончательный диагноз пофигизм средней тяжести. Необходима терапия методом повышения заработной платы и поголовной отправки всей страны в отпуск.

      С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку.
 

НЛО. Детская сказка со счастливы ...

(Хм) 		  46    2014-02-05  0  2910
На работе сидит наш герой. К нему заглядывает в гости друг с маленьким
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.

На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.

На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»

Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.

Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.

Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.

Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.

Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.

-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!

-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.

- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.

Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.

Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.

-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!

Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.

Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.

Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.

И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
 

Послушай женщину 2

(юрок) 		  44    2020-10-10  1  915

Детское счастье (абсолютная быль)

Дальтоник

Соседскому мальчику уже два с половиной годика. Забавный, слегка замученный родителями паренек, всегда останавливается за дверью при моём посещении соседской квартиры.
- что надо сказать ?!
Голос мамы прорезает пространство жилища, как острый нож праздничный торт. Ребёнок ещё больше прячется за дверь, но молчит.
- он у нас неразговорчивый. А , так, он всё знает.
- ну скажи, ты же знаешь , что надо сказать.
Принципы нашего воспитания Матвея немного отличались от соседей, где пугливый Никита из-за двери принимал гостей.
Матвею не надо было напоминать правила этикета, потому что с него это не требовалось. И, если надо, он угадывал настроение собеседника незамедлительно, выдавая нужную тираду.
- ай люли, ай люли прилетели ****юли. Дождик, дождик веселей , нам не надо ****юлей!
- ой какой умный мальчик! Декламатор семейного фольклора приветственно помахал строгой, с виду, даме около кассы супермаркета рукой, в знак благодарности за похвалу.
Сейчас все педагоги мира меня сожрут. Чему вы учили ребёнка? Буду отбиваться. Это слово ребёнок, где-то услышал, только не в нашем доме.
- что такое ****юли? Не знаю!
Уверен, что все, кто прошёл эти фазы взросления детей тут же отрывали ребёнку руки, языки и вырывали с корнем ненорматив из его неокрепшего разума.
Вот тут-то и родился наш стишок. А теперь можете меня убивать.
Рабочий день завершается. Скорей домой строить с ребёнком гаражи и выступать директором службы спасения в строгой, игровой очерёдности.
- приходи пораньше, у Оли с Никитой проблемы. Были у врача - ребёнок дальтоник! Оля плачет! - успокой, прийду будем разбираться.
- Матвей, нужна твоя помощь. Достань цветную бумагу и подбери мелкие машинки по цветам листов.
Тут же было найдено несколько десятков машин и семь листов формата А4 разных цветов. Всё это было свалено в кучу, как строительный материал.
- ну давайте нам вашего дальтоника. Маленькая просьба- оставьте нас троих в комнате, не беспокоя.
Строили гаражи разных цветов, размещали в них машины. Матвей давал указания, как директор автобазы. Вскоре все листы-гаражи были заполнены по цветам Никитой и он с удовольствием "загонял", по просьбе меня-зрителя, красную машину в жёлтый гараж, а зелёную в синий.
Вы знаете , какая радость наступает в семье, при не подтверждении диагноза!? Тогда не надо болеть!

Дислексия

-Колян, как закончил учебный год! Вопрос стандартный для всех, приходящих в гости на дачу к родителям ученика.
- он совсем расслабился читать перестал нужное количество знаков в минуту. Прошлый год и то было больше.
- стоп! - Какие знаки?! - так сейчас требуют в школе.
- а какие тексты даются на зачёт?! Разные. И они должны..
- а если не понимает ребёнок значения слов и сочетаний?! Неважно! Надо выполнять норматив.
- У нас по всей видимости дислексия. Так и школьный психолог сказала.
Договариваюсь с ребёнком о прочтении, по очереди, по абзацу текста. Он свой я свой. Искусственно спотыкаюсь на сложных словах, останавливаюсь и начинаю разговор об этом слове. Объясняю его значение и порядок использования.
Коля читает текст привычным "перескоком" то , что непонятно искажённо озвучивает и мчит дальше.
- стоп! На этом слове остановка! Что это такое знаешь?! - нет!
Объясняю и для него и для себя из двух абзацев.
Нарываюсь на укор родителей.
- ну вот теперь Коля скажет в школе, что дядя Юра этому научил.
- тогда лечите вашу дислексию. А я подберу текст для родителей, в нём будет половина непонятных фраз.
- и тогда посмотрим, кто у вас чем страдает.

Перламутровые облака

Каждый раз , когда вижу разноцветные облака, вспоминаю , как должен выглядеть перламутровый цвет, а вместе с этим и ту давнюю историю.
- почему ребёнок плачет?! Время уже спать, а он стих не выучил . Отказывается наотрез. И рыдает.
На тот период родительского опыта часто недоставало, но с запоминанием стихов проблем у ребенка не было.
Читаю сам заданный стих. Всё гармонично и красиво.
Читаю ещё раз, стараясь понять причину саботажа. Нашёл!
С третьего раза, опустив своё восприятие до детского, тут же спотыкаюсь о   "перламутровые облака".
- Максим, а ты видел перламутровые облака?! Ни разу!
Раздвигаю шторы, в окне представлен взору весенний закат солнца. И вот они- перламутровые облака!!
- теперь знаешь , как они выглядят?! Тогда расскажи стишок маме, пусть успокоится.
По всем моим наблюдениям в тот момент, мне стало понятно, что ребёнок выучил стих уже раз десять, но перламутровые облака мешали преодолеть протест в характере. А умение ладить со взрослыми ещё не пришло.
 

ДЕНЬ ОКЕАНОВ

(Дмитрий Свиридов) 		  15    2020-06-08  0  692

Друзья, этот рассказ (в несколько ином виде) я публиковал в январе, но, возможно, в те дни многие не вернулись ещё с новогодних каникул (о пандемии тогда и речи не шло) и его не читали. Сегодня, 8 июня отмечается Всемирный день океанов. В международный праздник хочу поделиться с вами детскими воспоминаниями, и рассказать о том, что дорого моему сердцу.

ЧЕМУ УЧИТ ОКЕАН?



Моё знакомство с океаном произошло, когда я был ребёнком. На побережье Гвинейского залива. В портовом африканском городе Лагосе, куда я приехал с родителями и где прожил около четырёх лет.

Океан — это совсем не море... А что-то непостижимое — в нём огромная мощь и страсть...

У берега волны беспощадны. Они соперничают с тобой, и в этом противоборстве, входя в воду или выбираясь на берег, невозможно не ощутить лёгкой дрожи.

Преодолевая течение, окружённый плавающими щепками, вероятно, разбитых кораблей, наступая на колкие ракушки, ты веришь, что и на этот раз удастся договориться со стихией... Не победить, а договориться. Такую силу победить нельзя, можно лишь постараться услышать дыхание океана и, не нарушая его, насладиться этим необъятным волшебством, своенравным и дерзким, но настолько притягательным.

Переведя дух, стоя у кромки воды, в песке от пяточек до волос, завороженно смотря на лопающиеся пузырьки пены и шустро бегающих прям у твоих ног красными огоньками маленьких смешных крабиков — не сомневаешься, что и назавтра придёшь к океану, чтобы нырнуть в его манящую глубину...

Но едва отплываешь от берега — открывается совсем иная картина. Волны перестают бороться с тобой, становясь союзниками. Надо только это знать. Иначе тебя охватывает панический страх... Ведь ты один на один в открытом океане, с ужасающей накатывающей волной! Она всё ближе и ближе... Ты видишь её перед глазами, буквально осязаешь каждой своей клеточкой, ещё мгновение — и ты растворишься в ней... Душа замирает, по телу пробегают колкие как льдинки мурашки...



И лишь в момент, когда она касается тебя — понимаешь, что волна твой друг, а не враг. Наставник и покровитель. Она осторожно, мягко поднимает тебя «на ручки» и бережно, плавно разрешает прокатиться на своей «спинке»... Успокаивая и подсказывая, как ласков могучий океан, когда умеешь чувствовать и доверять ему.

То, что вначале леденит душу, может подарить наслаждение и радость, если преодолев страх, совершить решительный шаг. Урок мудрого величественного Океана, полученный ещё в детстве, я запомнил навсегда!

...Мне было пятнадцать лет. Мы с друзьями шли по летней улице... Играл магнитофон... Солнце плавно садилось в облаках... Мы понимали – детство заканчивается... Что нас ждёт разлука... И скоро все разъедемся, окончив школу...

Но пока — мы были вместе. Полностью доверявшие друг другу... Знавшие все сильные и слабые стороны каждого ещё с детского сада... И принимавшие друг друга такими какие есть...

Мы шли по вечерней улице и улыбались... Каждый из нас чувствовал, в какую бы часть света не занесла его судьба, мы навсегда останемся душой друг с другом... И обязательно встретимся. Пусть и спустя годы.


Так и покидая Африку, я не сомневался, что рано или поздно приеду снова. Увижу океан, улыбнусь ему, и он будет для меня таким же притягательным, как в детстве. Если человек немного остаётся в душе ребёнком, не теряет способности удивляться, радоваться мелочам, то и ему самому, и его близким живётся намного проще и веселее.

Частичка жаркого африканского солнышка, которая сохранилась в моём сердце с нежного возраста, помогает не унывать в самых трудных и запутанных ситуациях. И у каждого человека должен присутствовать свой лучик солнышка в душе, который будет согревать, дарить надежду и радость, что бы ни случалось в жизни. И какие бы кризисы внезапно ни обрушивались.

😊

 

Лыцарь

(Стасюлевич) 		  54    2013-07-10  2  3022
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.

* - улица в Питере
** -Жми сюда
 

Роль

(Стасюлевич) 		  98  О внуках  2016-02-15  1  13981
Мне по норме положены внуки:
Две девчушки и мелкий пацан,
Шоб не кис я в субботу от скуки
И не прятал зарплату в карман.
Научил бы красавиц футболу,
Пистолет подарил с поплавком
И советовал бросить им школу,
Так как счастье, известно, в другом.
А со шкетом читал бы Эдгара,
(Тот который ни До и не На),
Затянулся примером сигарой
Под игристый бокальчик вина.
Но пока мои милые дочки
Покоряют придурков сердца,
Я пишу эти стрёмные строчки,
По сценарию в роли отца.
 

Бабушке на 80 лет

(Кэт) 		  16  На юбилей  2009-04-24  1  40047
Сценка (поздравление бабушке с активной жизненной позицией):

Корреспондентка Авдотья Балагурова (в поиске скандального сюжета):
Дорогие зрители, хотите, не хотите ли
Я с юбилея бабушки веду свой репортаж.
Позвольте мне представиться, я первая красавица
Авдотья Балагурова. А кто же персонаж?
(Читает с листа) Иванова Александра Григорьевна, 80 лет
Что может стать темой? Где искать скандал?
Наверно это бабушка, в платочке и на лавочке…
В потертом грязном фартуке, в галошах, в руке палочка?
Сидит, кряхтит и охает, глазами сильно хлопает
Когда идут соседи, прохожие идут…

Надеюсь, всё получится, мы спросим у детей.
Пожалуйтесь на маму, наверно трудно с ней?

Дочь:
Мне с нею очень трудно,
Ведь как наступит утро
Она совсем не спит:
Всё бегает по кухне,
Посудою звенит!
Печет блины,
Читать дальше >>
 

Будь твёрдым

(Лана) 		  10    2022-12-24  0  402

Пушкинская строка:"Любви все возрасты покорны" родила шутку- В любви все, с возрастом, попкорны. А данная шутка родила это четверостишье:

Он твёрдым был. Всегда в себе уверен,
Хотя пытала и ломала его жизнь.
И, если хочешь, чтоб тебя не съели,
Попкорном никогда не становись.

По правде сказать, мне его продиктовал Абсолют. Я только не поленилась ночью встать и его записать.
Абсолют тоже любит приколоться. Пример- головокружительные победы Тираспольского "Шерифа" и сборной Марокко. Всем удачи и помощи Абсолюта.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер