На работе сидит наш герой. К нему заглядывает в гости друг с маленьким
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.
На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.
На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»
Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.
Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.
Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.
Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.
Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.
-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!
-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.
- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.
Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.
Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.
-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!
Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.
Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.
Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.
И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
У болезного отца - князя города Кукуев, о насущном не тоскуя, жили-были два братана, одинаковых с лица. Нарекли за нежность кожи одного из них Пригожей, а второго из младенцев за округлость сытой рожи величали Колобком (аватар его знаком).
Наглядеться на младенцев удивительной красы в городу никто не мог – не пускали на порог. Но пришёл бедовый срок…
Малышей давно приметил плотоядный гад - Кощей, состоящий из мощей. Поутру он, вперив око в чудо техники – монокль, дал приказ двум образинам – рыжим рыночным верзилам выкрасть княжеских детей в полуночной темноте – захотелось холодца с одинаковых с лица негодяю в одночасье.
На Кощея злое счастье малыши играли в «бабки» возле терема одни. Заигрались так они, что заметить не могли двух дебелых мужичков в униформе цвета хаки, с парой фирменных сачков для поимки червячков, блох, мокриц и дурачков. Не тянуть решив резину, расторопные верзилы отловили слегонца одинаковых с лица мигом в модные сачки… Спали слуги-мужички спьяну беспробудным сном - было ставнями окно в часть дежурную закрыто.
В общем, дело - шито-крыто.
Возле княжьего крыльца напоили зельем рвотным одинаковых с лица, и кикиморам болотным для варенья холодца передали в тот же час…
Прерывается рассказ, потому как без бокала нет накала у вокала. И для мудрости бояну сытым быть и в меру пьяным надоть с вечера по праву…
Вам налево - мне направо…
До свидания, народ!
Продолжение грядёт…
2.
Сказочник попил, покушал, водрузил в хмельную душу нестандартное словцо, малость несусветной чуши - сказ про дивных близнецов вам наяривать готов... Открывайте полость ртов и внимательно внимайте летописному сказанью...
Дальше было по преданью старины глубокой очень много дивных заморочек с ребятёнками, что были друг на дружку сильно схожи... О валун точился ножик офигенного размера - сувенир от Люцефера - дяди тощего Кощея. На костре котёл для щей и в нём приправы колдовские для готовки злого студня: тмин, от мака лепестки и смесь мышиного помёта со слюною перепёлки, соль, моча седого волка, хвоя кедра, шишки ёлки...
Сёстры Глаша и Параша - обе ужаса не краше, приготовились к стряпне...Рядом на замшелом пне два отловленных младенца храпом выдают коленца, пребывая в сладком сне...
...В тридевятой стороне, в трёхэтажном терему обливается слезьми князь кукуевский - Аника... Не покоится вельми: ни первач на землянике, ни пурген, ни фалиминт, от тоски не помогают... Нервно дрыгает ногами ошельмованный отец - близок жизненный конец...
Вызван в терем знатный жрец из индийской стороны для лечения хворобы - в сердце лопнувшей струны... Жрец пожрал - набил утробу, совершил молитву Будде, цапнул ключницу за груди, и в беззубый княжий рот впёр гусиное перо, влил настой дерьма - от сказа...
Снова перерыв рассказа, потому как есть примета - вечер - час для туалета...Не сдержать нужды великой, как отважно ни терпи...
Завтра встретимся лик к лику...
Будет мёд и будет пир!
3.
Новой встрече счастлив очень!
Хоть и снова дело к ночи, к изложению рассказа вновь отчаянно готов… Начеку ночная ваза, пара глаженных портов на заду, на случай грешный – днём отведано черешни с полведра и огурцов с молоком из-под козы и, естественно, пузырь атаманской медовухи… Как ни есть…
Готовьте ухи для слежения за действом, где нахальное злодейство уживается с мечтою о любви и красоте…
В действе места срамоте нет, и никогда не будет!…
Продолжаю сказ свой, люди:
За горами, за долами, на пригорке у болота, двух младенцев беззаботных - неразлучных близнецов, держат сутки в чёрном теле под присмотром подлецов. Жгут костёрчик возле ели ведьмы: Глаша и Параша. На огне в котле: иссоп, медуница и укроп, тмин и прочие добавки для наваристого хаша, а по-русски – холодца с одинаковых с лица…
Долго ль, коротко ли время шло, но загустела темень…
Надышавшись кислородом, два наёмника-урода впали в нетопырский сон, повалившись на песок возле низенькой землянки. А кикиморы полянку у костра облюбовали… Угли тлеют, дым не валит…
Утра раннего краса… За ночь выросли близняшки не по дням, а по часам, как издревле пишут в сказах, потянулись было сразу в клети из дубовых прутьев, но, увы, не тут-то было – тесновато - рыло в рыло, грудью в грудь, и бёдра в бёдра упираются младенцы - воли радостной лишенцы. Шеи, бицепсы и ляжки слишком богатырски тяжки.
Поднатужились ребята - от клетушки распроклятой только щепки полетели. Ну а, дух в здоровом теле громом выскочил наружу, сон охранников нарушив.
Увидав богатырей, не доспавшие верзилы сдуру дали стрекоча. Поглотила их трясина. Так и надо сволочам!
Лес окрасила заря… Голодно богатырям. Обойдя землянку с тыла, отыскали парни погреб, уничтожили, что было в сохранении удобном: четверть меду с хмелем, бочку с хреном квашенных груздочков, скисшейся капусты бочку, лук, картофель – все запасы. И запили жбаном кваса лёгкий завтрак под конец. Сели на замшелом пне покурить махры халявной… И, как водится обычно, по велению крови, захотелось жизни личной – романтической любви…
Глядь, левее на полянке, симпатичные смуглянки развалили телеса. Право-слово – чудеса! Перерослые подростки подползли к седым коростам, вмиг решение пришло потребить на дело плоть...
Но кикиморы очнулись, меж собой переглянулись, и давай тут причитать: - Караул! – Ядрёна стать!
Вы откель, лихие братья? Не иначе тати, кстати! Здрасте, тати, исполать вам! Не замайте, сильвупле! Нам ужо по триста лет, для любви мы не пригодны, и тела у нас в земле.
А самим-то в одночасье вспомнилось былое счастье - чудо-время без тоски: вурдалаки, лешаки… И взяла их тут стыдоба за невзрачный внешний вид, потому - любви до гроба захотелось – се ля ви…
Прошептали стих заветный, приворотный, колдовской, и в котёл, костром нагретый, обе плюхнулись с тоской...
Но не померли на диво, а совсем наоборот, стали сказочно красивы, и готовы на добро…
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего)
Картина четвёртая.
Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель.
(Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.)
Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение:
ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите?
РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут?
ТРЮЛИН. (гордо) Растут!
РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула!
До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым.
РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно.
МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек.
(Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.)
ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали!
Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается.
ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз!
РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем...
РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия!
ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник!
РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин!
МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник...
ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя?
РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза.
ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается.
РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная...
ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу.
(Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма.
Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть.
Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта».
А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки.
Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.)
СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики?
Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир.
РОЗА. А у вас волосы в носу растут?
СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил.
РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же?
СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с!
ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама!
МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло.
РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду.
Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек.
НАНЮХ. (важно) Для жару!
СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт.
Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище.
СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте!
Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай.
РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется?
СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик!
ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется!
Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка.
РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся.
ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом.
РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом!
МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал?
СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару.
Швыряет улов в повара.
(Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками!
ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство.
(Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.)
ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых…
СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз!
Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией.
СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить.
(Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.)
СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного!
На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам.
ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют!
РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена?
ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан!
(Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.)
СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли?
Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя.
Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством.
Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки.
СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера!
Следом обретают дар речи остальные.
РОЗА. Что это было?
РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк!
МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили.
ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?!
МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять…
(Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.)
Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников.
ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия!
СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка.
ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее...
СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве.
СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это!
Все дружно выпивают.
ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату!
РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают.
СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма.
Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки.
МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия.
ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали?
РОЖКИН. (решительно) Враньё!
ЗАЦЕПА. Я так и знал!
СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк».
МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие.
СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация?
МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно.
СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же?
МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет.
ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа?
МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа.
СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите?
МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск.
ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал...
Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами.
СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?!
МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия?
СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская.
Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу.
РОЖКИН. А вы думали - какая?
РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?!
ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить?
СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить...
ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор?
МАЛЫШКИН. Совершенно верно.
СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности!
ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи!
Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою.
СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея!
Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель.
Общий шок.
На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен.
Жамкай кнопу:
Жми сюда
Милый Толя, это Шапокляковна,
Почему отсутствует "налей"?
И про что в стишочке накалякано?
В нём вопросов боле, чем буквей...
Тоску, конечно, с Европой не сравнить. Тут я согласная, что замечание очень тонкое и ценное. И правильно, что ты лежишь не в Сочи, а в тоске. Не, правда, где тоска, а где Сочи?! Мы ж понимаем. А вот откуда тама, в тоске то ись, подстилка для попы? И почему для пуза подстилку не организовали и приходится пузу, в отличие от попы, мучаться на песке? Неправильно это. Несправедливо, опять же, что песок греет, а подстилка не греет. (Хотя, в тоске и не то греет... чем чёрт не шутит... но тогда почему подстилка в тоске не греет... а мнёт... нет, её мнёт эта... как её... ну с Европой ещё рифмуется...)
В общем, без подстилки я вся в тоске, а так хочецца чево-нибудь помять...
Ой, забыла. Самое мне интересное и волнительное: сколько вас там тебя, в тоске-то?
Жду ответа, как соловекй лета.
Любознательная ТОСКА.
Подражание В.Маяковскому
"Сказка о Красной шапочке"
Это Маяковский (моё ниже):
Жил да был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.
Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.
Услышит кадет-революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.
Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.
Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.
И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.
Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.
Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.
------
______
Читать, делая, явно выраженные, остановки: как гвозди (соточка) вбиваешь.
Лицо: зло-вдохновенное.
Правая нога чуть вперёд, левая рука в кармане.
После прочтения плюнуть и произнести "Такую фигню мог написать только Буряк, Стасюлевич и Жора..."
Жил-был
на свете
политик
Навальный.
В жизни
и в деле
довольно
нахальный.
Кроме
нахальства
имел он
друзей:
Свору
пиндосов,
отряд
москвичей.
Слышит
Навальный –
выборы
где-то,
Тут – же:
«Россия
ворами
раздета!».
Жить
припеваючи
также
хотел -
Надо
устроить
в Москве
передел.
Питер
с надеждой
следит
за борьбой:
«Боже,
услышь, ты,
придурков
тех вой:
Реки
дерьма,
ЖКХ,
и дороги -
Это
не боссам
лизать
там, где ноги.
Эй,
москвичи!
Голосуй
за бардак!
Леха
покажет,
что было
не так.
(Мы
подождем,
Мы
не гордые тут.)»
… Питер -
столица!
В Кронштадте –
салют!
(фрагмент репортажа нашего специфичного корреспондента из зала события)
«… Что ж, рекламная пауза пролетела незаметно, как третья стопка на свадьбе, а мы продолжаем наш репортаж из всемирного ХД-Центра, где проходит торжественный вечер песни и тряски, посвящённый юбилею нашего любимого сайта.
Только что со сцены ушёл цыганский ансамбль «Ай, да ну, да ну, да ну... вас!», октет бурёнковских дедушек «Последняя гастроль», группа фокусников «Три ника» и мелодекламатор неопознанного пола.
Зал замер – из-за кулис таки выходит виновник всего этого беспредела.
Ария Дейтерия (на мотив арии «Мемори» Л. Д. Вебера из мюзикла «Кэтс»)
Хохма – это так поэтично,
Это юмористично,
Просто «ржупацсталом».
Сколько было,
сколько будет шедевров ещё
Здесь, на сайте Хохмодром!
Хохма! Ах, как это непросто –
Угодить лю Читать дальше >>
Между рыбой и «Шанхаем»*,
Между Кипром и тоской,
Я порою завздыхаю
И начну писать ногой.
Мысли скачут словно кони
Мимо смысла и ума
И на котлинском жаргоне
Разлетаются псалма.
Протрезвев, ищу бутылку.
Поутру, конечно, срам.
Обещаю Тане пылко:
«Завтра точно к докторам!»
…Но открыв стихи поэтов
Миллионных тиражей,
Не послушаюсь советов:
Затаюсь среди траншей.
*кронштадтский «Шанхай» (на фото) – мечта всех рыбаков и алкоголиков
Магазин игрушек не самое неприятное место в городе.
Тем более скидки 70% под рождество.
И ещё говорят, что с ума сходят по очереди.
70 процентов скидка - это ли не сумасшествие.
Купил уточку, смешную, резиновую.
Была ли уточка с дырочкой в правом боку или в левом?.. Понять я так и не успел. Сумасшествие захлёстывает, оказывается, довольно внезапно.
Уточка.
А была ли она? Впрочем, какая теперь разница, - сказал я осматриваясь на своём новом месте обитания.
______
Полёт продолжается.
Псих из соседней палаты опять задолжал мне бензина. Больше не буду чинить его старые тапочки на батарейках, пусть передвигается как все, на звездосналётах.
А то ишь... Умный какой, у всех кризис, а ему выдайте, почините и ещё маслом смажьте.
Хожу по палате, грызу мел и вяло думаю.
Сосед из третьей принёс очередную пару шлёпок.
- ? проблемы? – живо интересуюсь я.
- Не летают, - удручённо сообщает тот и уходит, бросив обувь на койку.
- Не летают… - тут с умом надо.
Достаю из пакета банан и осторожно сняв шкурку запихиваю её внутрь тапочек, входит и выходит, - улыбаюсь сам себе.
Значит ещё можно починить!
Беру «грушу» для процедур и обмакнув в масло аккуратненько обмазываю средство передвижения по «санаторию».
Возвращается тот, из третьей.
- Готово, с тебя стакан, - серьёзно произношу я, хотя надежды мало.
На моё удивление псих достаёт пластмассовый стаканчик из кармана и протягивает мне.
Беру.
Псих улетает на своих намасленных.
Открываю окно, вот оно, то, чего я ждал все эти годы.
Где же ты столько ходил, псих со стаканчиком? Встаю на подоконник.
Вставляю стакан в зубы, в руках шкурки от банана, на ногах тапочки.
Шагаю вниз, хорошо, что я врач этого «балдёжного местечка» - это моя последняя или предпоследняя мысль.
Лечу.
Голова лёгкая, улыбка прекрасная.
Псих из соседней, тот, которому я тапочки не починил с завистью смотрит в окно и нехотя машет.
Я тоже машу ему шкурками и лечу всё дальше, дальше и дальше в небо.
Мне не страшно. Я ведь сам чинил мои тапочки, а значит всё будет хорошо.
Наступает темнота и я просыпаюсь...
Мне нужен артист Смоктуновский.
Хотя, я согласен на Деппа,
Прописка - не меньше московской,
Со знанием правил вертепа.
Умеющий пить водку с пивом,
Нести моряка с перепоя,
Проплыть триста метров заливом
И стойкий для ближнего боя.
Я буду писать рифмой в строчку,
Сбиваясь на рваные ритмы,
С уродами лезть вечно «в бочку»,
(Такие, пардон, алк(г)оритмы).
Потом занесёт в Сан-Франциско,
Люблю также быть в Бологое,
Где рыжая с проседью «киска»
Покажет нам ночью такоооое…
…А утром, на старом причале
Речного вокзала Калуги
Обнимемся с Джонни вначале,
Забыв, где живут все подруги.
Раскинет он руки пошире,
Ногами упершись в борт гички,
И словно Шаляпин в трактире
Прочтёт мне чужие странички.
Я хмуриться буду недолго,
Ругаясь красиво по фени*:
Нева здесь течёт, а не Волга
И ясно всем сразу, кто гений.
*Офеня (афеня) — в Российской империи странствующий по деревням торговец мелочами с галантерейным и мануфактурным товаром, книгами, лубочными картинками. У офеней развился особый условный язык (феня). В более западных губерниях было распространено другое название — коробейники.
Пустишь на ночь? Не буду шалить,
Приставать некультурно с намёком.
Просто ночью мне негде пожить.
Не смотри так с укором-упрёком.
Я сегодня слегка подшофе,
Пили виски и темное пиво.
Ах, простите моё галифе
Задевает коленку игриво?
Это просто остатки тех дней,
Когда молод был я и кудрявый,
И старался красавиц скорей
Полюбить в тот же вечер упрямо.
А сегодня я просто дурак,
Опоздавший на остров вернуться.
У тебя дома муж и бардак?
...холодает. Пора застегнуться.
По тропинке, босиком,
Разбежался хлопчик,
Ловит мух и мошек ртом.
Хрясь - упал на копчик.
Плакать некогда - в ставок.
Школы нет: свобода!
Лето, рыба, поплавок...
Окрик, вдруг, комзвода:
- Рота, мать твою, подъём!
Просыпайтесь, суки!
Закрутилась жизнь угрём.
Подставляйте руки.
Минус тридцать на Оби,
В магазинах пусто,
И как шустро не греби -
Мимо вся "капуста".
В клюкву сахар, сверху спирт.
Как живёшь, девчонка?
По сибирски краткий флирт...
Вляпался мальчонка.
На погоны звездопад
С треснувшего неба
И конечный пункт - Кронштадт.
Большего "нэ трэба".
Среди яблонь, босиком,
Бродит дед усталый,
За ним годы косяком
...Боже, мне бы сало.
Пы.Сы. Не хотел выкладывать. Скажете, мол, очередные слёзы. Но тут, вдруг, попугай заголосил, СМ5 херню какую-то написал... Ну, думаю, хуже уже не будет.
Вот здесь я поставлю беседку,
В оранжевый вымажу цвет
И вечером Настю-соседку
На чай позову и со(ми?)нет.
Куплю два крутящихся кресла,
У ног положу мягкий плед
- Какие прекрасные чресла!
(В душе я, конечно, поэт)
Над звёздным и тихим заливом
Начертит дугу самолёт,
Добавлю янтарное пиво
(Поэт ведь, конечно, не жмот).
О чем рассуждать, когда в мире
Всё реже читают меня?
- Ах, как Вы нежны в кашемире...
И к полночи стихнет возня.
...Наутро, чуть солнце откроет
Над соснами розовый день,
Пройдут муравьи дружным строем,
Разрезав тропой нашу тень.
Жена позвонит "что на ужин?"
Я скромно - "пюре и котлет"...
... В Кронштадте застывшие лужи,
Как жаль, что я только "поэт".
В преддверии 8 марта везде идут корпоративы...
Мой шеф заставил нас азартно
И надавал всем директивы:
- Я Вас просил уже давно для баб придумать поздравление.
И мне, признаться, всё равно на ваше, парни, настроение.
Кто может спеть, стихи читать? А кто сыграет на гитаре?
Похоже, Ландышев, опять тебе и сочинять сценарий...
Олимпийское поздравление на 8 марта
От автора: 4 участника выходят на сцену в спортивных костюмах.
Один из них несет детские санки. 1-й участник, 2-й участник...
Далее по тексту: 1, 2, 3, 4 -номера участников.
1-й: - В стране большие перемены
Сюда приехали спортсмены.
2-й: - Мы чемпионы, между прочим,
И прилетели к Вам из Сочи
3-й: - Спорт называется бАбслей.
Нет интереснее затей…
4 -й(удивленно):
- Так мы катаемся на бабе?
1-й:
- Не сочиняй ты, Бога ради,
А то сейчас получим в лоб!
4-й(показывает на санки) - А как оно зовется?
1-й, 2-й, 3-й (хором):
- Боб!!!
1-й: - Ну что, спортсмены, кто готов
Сказать, хотя бы, пару слов?
2-й: - Ну, я так быстро не могу,
И мне привычней на снегу.
Пропала речь, скажу я Вам…
Вокруг полно красивых дам.
3-й: - Сдается мне, что ты не прост…
Наверное, придумал тост?
2-й(радостно):
- Конечно, тост! Сегодня днем
За женщин в этом зале пьем!
(Все наливают, пьют)
1-й: - Ну вот, отличный оборот!
А у меня есть анекдот:
В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- А чем тут можно поживиться?
- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-
Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!
2-й: - Послушайте меня, народ!
Я тоже вспомнил анекдот:
В гараже к восьмому марта
Собрались все мужики.
И один из них с азартом
Про свою жену кричит:
- Не пойму свою я дуру!
Март и солнышко, едрить...
А у той - провал культуры...
Баба, что тут говорить!
Завела с утра, кобыла...
Всё болтает без умолку.
Другим жёны шепчут: - Милый...
А моя мне: - Выбрось ёлку!
3-й: - И я не буду стороной.
И третий анекдот за мной!
Две женщины беседуют на кухне.
И разговор, конечно, о мужьях...
- Ты представляешь, я тут у Андрюхи
Нашла альбом из садика на днях.
Там пятилетний маленький Андрюшка
И памятка родителям в тетрадь:
"Гуляет! Крепко спит и любит кушать..."
Ведь до сих пор не изменился, твою мать!
4-й: - Друзья, я тут поколдовал,
Стихи недавно сочинял...
Позвольте лирикой закончить
Наш олимпийский карнавал:
Скоро март дыханьем свежим
Растворит зимы проклятье,
Разобьет покров хрустальный
Зачарованный родник…
Вижу, как береза нежно
Примеряет свое платье.
И подснежник средь проталин
Неожиданно возник.
Ветерок в лесу промчится,
Согревая лес морозный,
Тормоша прикосновеньем,
Пробуждая ото сна…
Зашумят лесные птицы,
Понастроив свои гнезда…
И поднимет настроенье
Долгожданная весна.
Из-за стен кремлёвских хмуро
Выглянула диктатура:
"Не пугайтесь, дурачьё -
Я дитя пока ничьё.
Ни к чему весь этот звон -
Будет действовать закон!
Дума наша, каждый знает,
Нам не валенки ваяет.
То, что надо, то и слепит...
И вверху, кто надо... скрепит!"
Словом, каждый будет рад -
Кто внизу, и те что "над".