|
|
 |
Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 7 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Сценарии: самое посещаемое: Стр. 7 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Интеллигент насильник во мраке н ... |
10 | Сценарии | 2008-02-19 | 0 | 3407 | |
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ НОЧЬ. ПАРК. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: МАНЬЯК В ПЕНСНЕ ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД -Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? -Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. -А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? -Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. -Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! -О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) -Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! -Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав) Они прошли в близлежащие кусты. -Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! -Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? -Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина: Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я ... -А Вы любите поэта Скрябина? -Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! -Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... -Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама). Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: -Сударыня, Вы который год на диете? -Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу! Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете. -А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением) Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке. | ||||||
Новости ВОХР |
118 | Про женщин | 2017-12-04 | 9 | 3320 | |
Начальнику ВОХР Габбасову Ринату Гибатовичу от стрелка ВОХР Зуйковой Любовь Ивановны Объяснительная Я Зуйкова Любовь Ивановна сегодня ночью ушла с поста вместе с карабином. На два часа. Что писать не знаю. Вы не поймете меня как женщину. Ринат Последняя объяснительная Жми сюда Она ушла куда-то в ночь, Покинув пост свой… с карабином… Дежурить было ей невмочь. Пойми, мужчина! А он всего начальник ВОХР, Понять не в силах, Что два часа – один лишь вздох Любви красивой. Стрелок вернулся, в волосах Цветочек алый, На сапогах её роса, А взгляд усталый. Краснеют веточки рябин, Печаль-кручина. Ах, Люба, где твой карабин? - Забудь, мужчина. | ||||||
Кандидат в члены... |
10 | Про СССР | 2011-11-24 | 0 | 3313 | |
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом высоком уровне. Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты, которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*. Все в одном месте, голуби! Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта, виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма, в самую, что ни на есть сознательную часть общества. Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но она пользовалась спросом только у женской половины. Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для мужской части слёта. Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой, твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида без виновника торжества. Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее, которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа, то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу. Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на трибуне смотрятся неуклюже и инородно. Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник: румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб, деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере. Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так! Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти парадоксальные декорации. Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца, лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит? Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца. Он окаменел. А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно... Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж? Шурка кивнул головой. - Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык. Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд. А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то там музея. Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения, которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в компании коллег-поваров, называется активной общественной и воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся себе представить в свете эдакого преломления действительности, все заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем лучше. Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной "Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении, и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук. Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную, сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько мужиков. Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула". Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя, чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной, и умной-приумной. Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё! Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому. Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал: Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса: - Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года. - персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино", Васьковского В.С. - прием кандидатов в члены КПСС... По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината. Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух, которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной докладчика. По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой. Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала. Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же, с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид. Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел: - Товарищи! Ни в какие ворота... и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь. - Ничья, ноль-ноль! В зале захихикали. Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами. Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась. Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА! Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно. Антракт объявили как небесную манну. Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод: - Ну, ни чего себе! А всего лишь зам! - И это директор? - Такому и комбинат питания под силу! - А этот то прыщик куда лезет? Скромно застегнувшись, каждый остался при своём! И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком: - Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц... Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде. Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое. Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело! Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему. Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место. Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов. На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать. В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить; - Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, - подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств ( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!), он является харощий пример для наш малатеж... Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука. За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры. - Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены... член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то! Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку. | ||||||
Поздравление с днём космонавтики ... |
97 | День Космонавтики | 2016-04-02 | 2 | 3248 | |
Началась космическая эра,
Поманила призрачная даль … И под флагом эСэСэСээРа Стартовал космический корабль. Описав десяток синусоид, И вокруг Луны большой овал, Прилунились там, где гуманоид, Сто пудов, таких гостей не ждал. В космосе везде народец разный, Но любой по разуму наш брат. Жалко только с лапой безобразной, Неудобно пить на брудершафт! Прилунились мы, как партизаны, На обратной стороне Луны, Чтоб «полёта» истинные планы С космодрома не были видны. Отдохнём зд Читать дальше >> | ||||||
В наступающие сутки... |
27 | Про зло | 2012-11-08 | 0 | 3236 | |
В наступающие сутки
Я вступить хотела б с шуткой И с улыбкой на лице, А не с мыслью о конце, Не с тоской о мире грешном, А о празднике потешном. Но чем больше мир люблю, Тем печальнее скорблю. Человек на свет рожден Для раздоров и для войн. Утверждает жестко время: Все мы Каиново племя. Будем биться мы всегда, Вплоть до Страшного Суда. Зависть, ненавить, злоба - Человечества судьба. Знаем мы о том довольно, Что прогрессом движут войны, Мыслью водит злая тать - Как друг друга убивать. Вот и трудятся умы Над рожденьем вечной тьмы. Если все, как есть, взорвать, То Земле не устоять! | ||||||
В Багдаде всё спокойно |
39 | 2013-07-04 | 4 | 3202 | |
|
 Заснул, придя домой с наряда, Приснился сам себе Фархадом - Султаном древнего Багдада, На мне атласные "прикиды", Вокруг сады Семирамиды Свисают, птицами полны, И пучеглазые цикады Стрекочут в рощах белены… В Багдаде тихо и спокойно. На берег Тигра плещут волны. Давненько прекратились войны. С поличным на неделе пойман Багдадский пресловутый вор… Бриз от дворцового забора Донес бессвязный разговор. Откушав яблоко раздора, Взглянул в окно надменным взором: Внизу, близ крепостной стены, Эвклид, упившись с Пифагором, Струю льёт на его штаны, Что во все стороны равны. Не держит Пифагор обиды На недержание Эвклида, И лишь обилием слюны Прицельно удобряет рожу Отъявленного визави. Невдалеке храпит на ложе В дрова ужравшийся Прокруст – Стандартов, эталонов друг. Клянут, канонам вопреки, Отборной матерщиной Музы, Омар Хайям и Рудаки, Едва стоящих у стены Пьянчуг: - Опять нажрались в зюзю! Медуз обоим вам под пузо! Циклопов одноглазых в сны! Послал я пятого визиря С приказом – изловить ханыг, На шеи привязать по гире, И в Тигр бросить их всех разом. Алкал в ночи султанский разум Элементарной тишины… Тут джин из глиняной бутылки Возник с раскатанной губой, Чалму поправив на затылке, Шепнул: - В гареме - не "отбой", И евнух там ненастоящий, Ни на сезам - не голубой, - И голосом добавил вящим: - Царит разврат в гареме! - В бой! …Тут я очнулся - Где я? - Дома, Как продолженье ни влекло. Свет от ночного гастронома Манил сквозь пыльное стекло... | ||||||
ВОЛНА |
78 | 2018-07-31 | 3 | 3185 | |
|
 Э-эх, хорошо на море!... ВОЛНА Под гомон чаек сил полна в пылу спесивом по морю синему волна легла курсивом. Стихии шлягер свой даря шипяще-пенный, в азарте мчалась, всё бурля, самозабвенно. И задрала, гнев затая, свой гребень-спойлер, аквамариновый струя повсюду колер. Неспешно солнца рыжина волну согрела, и перед берегом волна вдруг подобрела. Прибой пел арию уже, как мэтр «Ла Скала», и галек скользкие драже волна ласкала. Свой труд вложив наверняка в дела благие, знакомясь, тронула слегка тела нагие, которым выпал «сектор приз» в любовном раже, кто, как лианы две сплелись на диком пляже. Волны-шутницы пенный вал, играя в прятки, плескаясь, нежно щекотал влюблённым пятки. Закончен дивный променад без буйных кризов, и унеслась волна в закат вечерним бризом. | ||||||
Старт в будущее... |
50 | 2013-04-26 | 6 | 3164 | |
|
 Подойдите сюда...- прошелестел еле слышно голос Андропова. - Вас зовут Владимр,я много думал о вас. Стоявший у дверей майор в штатском вспотел.Он ушам своим не мог поверить. Шеф! Которого боялись абсолютно все...Думал о нём... У майора начало дёргаться веко правого глаза. - Так и инсульт получить можно..- подумал он. - Дай бог выйти отсюда сегодня живым... - Расслабтесь, майор,- проскрипел с кровати председатель КГБ, обвешанный капельницами.- Наш аналитический отдел уже три года разрабатывал всех перспективных сотрудников. Выбор пал на вас. Это абсолютно сверхсекретный проект, мой заместитель Цвигун его начал. В силу секретности проекта, ему пришлось застрелиться два года назад. Я умру через двое суток и три с половиной часа, я знаю... Теперь слушайте. Пять лет назад к нам в руки попал человек с подшивками газет на 17 лет вперёд. Машина времени, очевидно, была изобретена в будущем. Через шестнадцать лет СССР прекратит своё существование. Нам надо спасти СССР. Помогите Горбачёву, не допустите развала общества. Мы верим в вас...Иначе, страна свалится в пропасть, из которой не будет выхода... Андропов чуть привстал, опираясь на локоть, и, ткнув пальцем, показал майору на шкаф в углу комнаты. - Возьмите подшивку там... Вы завтра направляетесь на одногодичный факультет Краснознамённого, моего имени, института КГБ СССР. Потом действуйте по обстановке. Но не забывайте об оказанном вам доверии- служить народу и Партии.Идите с богом, майор Путин.... Майор подошёл к шкафу, вынул оттуда папку с грифом "совершенно секретно", и, щёлкнув каблуками, вышел за дверь... -Теперь,главное терпение. Подумал он,и чему то улыбнувшись, присвистывая, начал спускаться по ступенькам. Через двое суток и три с половиной часа Андропов умер, начиналась новая эпоха... | ||||||
Правильной дорогой... стоите, то ... |
10 | Про олигархов | 2011-11-02 | 0 | 3161 | |
(в преддверии выборов) И вы думаете, он снова пойдёт в президенты? Так он уже там был! Зачем это ему нужно? Арктические, серые глаза, прорезанная бритовкой "Нева" улыбочка, пронзительный, рентгеновский взгляд, который зрит то, что ему нужно, сухая и точная, словно выстрелы трёхлинейки, речь и вселенский экстаз его однопартийцев, невольно призывают полистать что-нибудь предвоенное, дисидентское даже. За первые восемь лет он не справился с коррупцией, зато он её лихо возглавил! А разве кто-нибудь пробовал посреди Рублёвки задать естественный вопрос: - А откуда это...собственно говоря? А где те преславутые налоговые декларации, появление которых ждёт обнаглевший, любопытный народ? К примеру, вот вы, генпрокурор, или вы, службист генштаба, вы, префект московского бедлама, вы сборщик податей, вы, поборник своих законов с Петровки, вы, толстеющий слуга дряхлеющего народа...неужто ежеквартально каждый из вас получает нобелевскую? Скажите тогда - за что! Опубликуйте результаты. Мы хотим гордиться своими героями и изрядно соскучились по этому забытому чувству. Скажите, какая вменяемая партия позволит иметь в своих рядах столько государственных жуликов? А ваша имеет!!! Что же вся эта шайка хочет получить ещё с этого тощего государства? И как им удается набрать на выборах большинство, когда всё это большинство котигорически против? Поистине, эта игра в наперстки нашим людям никогда не надоест. Да, не высохнет Божья роса в этих бесцветных глазах! А скажите, на Дальнем востоке уже перестали воровать рыбу и лес в космических масштабах? А то американские астронавты впечатлены потоком кораблей с морепродуктами в Японию и караванами древесины в Китай. Когда закончится эта гуманитарная помощь? Ему за столько лет с Земли этого было не видно, конечно. Но он умеет летать на самолете. Правда с него виден не тот масштаб. А вот если увиденное умножить на тридцать пять - сорок, то картина будет приблизительно ясна. Эти гепатитные китайские братья по марксизму-ленинизму? Они так быстро осваивают наши дальневосточные просторы, что лесные пожары кажутся невинными детскими шалостями. После пожаров природа хоть омолаживается, восстанавливается так сказать, а после этой желтой напасти исчезает вся органическая химия и остается лунный пейзаж. А наши доблестные пограничники? Эти привратники черных дыр! Никто не умеет так мастерски торговать Родиной, как они. Чтоб не видеть этих рек нелегальщины, нужно иметь особое зрение. Эти вечные казаки-разбойники - борьба с оргпреступностью, наркотиками. Как можно бороться с тем, что сам создал и возглавляешь? Лондон устал рукоплескать нашим градоначальникам и губернаторам. Их книга Форбс стала похожа на телефонную книжку бывшего столичного мэра. И самое интересное, их с нашими деньгами никто не ищет. Раскормленная, лоснящаяся оппозиция, оторвав рыло от корыта, сыто икает, одураченным ими же людским массам, о их незавидной доле. Но их уже слушают мимо ушей. Кому интересна партия борщевиков и мухоморов? То-то же! Парламент какой страны позволит себе выбрать заместителем председателя аниматора и шоумена, с липовой справкой от психиатра? Так что, правильной дорогой идёте, товарищи! Жаль, только не в правильном направлении... | ||||||
Риторический вопрос |
112 | Смешные вопросы | 2014-01-10 | 11 | 3156 | |
Заговори, чтоб я тебя увидел (с) Федуард Червивый, 2014-01-10 Тлеет между пальцев папироса, С любопытства я лишаюсь сил, Поспешу к Червивому с вопросом: – Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ? И мороз мурашками по коже… Спирта захотелось в чистом виде. Есть вопрос, и он меня тревожит: – Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ? | ||||||
ЖИВИ! |
85 | Про кошек | 2015-09-14 | 9 | 3146 | |
 Фото автора 13 сентября 2015г. (18.20. вечера) Я вывозил в прицепе траву с огорода на городскую свалку и… вот такая встреча ЖИВИ! Эх, ЛЮДИ!!! В чёрствости угаре Вас душит злобы круговерть. Да вы обычные же твари, Коль Божью тварь свезли на смерть. Эх, ЧЕЛОВЕК!!! (я огорошен!) Под лютой своры лай и вой Тобой сдыхать на свалке брошен Комочек крохотный живой. Котёнку-крохе с видом жалким, Как хлёстким выстрелом в упор НЕЧЕЛОВЕКОМ был на свалке Подписан смертный приговор. Тут нет воды… еды… перины… Сырой, вонючий мусор – кров… И над тобой – оскал звериный Собачьих вспененных клыков. Тут пыль и грязь под серым мраком И перспектива в миг один Быть только гусеничным траком В дыму раскатанным под блин. И тельце стати не могучей, На лапках двигаясь едва, Смешалось с мусорною кучей, Из коей слёзно глаза два зажглись, как две надежды вспышки… Котейку ветер с ног валил. У исхудалой замухрышки Стоять уж не было и сил… Как величать тебя-то, кликать? Да ты совсем (гляди!) немой… Довольно, братец, горе мыкать! Давай… поехали домой… И с бедолагой в нервной тряске Под куртку юркнула рука… Нарежу, брат, тебе колбаски И подогрею молока… Поел заморыш… жив курилка… Согрелся… больше не дрожит. На тёплой мягонькой подстилке В картонном ящичке лежит. А я подумал – Боже! Боже! Похоже, сбрендил я совсем – Своих же – шесть!... Ну, так и что же… Где шесть – там будет пусть и семь. Пучком всё будет… Чики-пики… Такая нынче «се ля ви»… Не дрейфь, бродяга-горемыка! Сегодня фарт тебе… Живи! | ||||||
Нахалки |
54 | 2014-11-09 | 7 | 3136 | |
|
 В Эгейском заливе, На острове ХАлки, Средь замков различных богов, Кричали, смеялись И жили нахалки, Не зная забот и "козлов". Мужья уходили В моря и на войны (Их было, от силы, штук сто): Хотели свободы И жизни достойной, Любви и, конечно же, то..., Что каждый желает, Увидев гречанку (Пусть, даже их носик не мал), И, что не забудет, Как шрам или ранку... ... Как сладко мне вспомнить причал. Вариант "как шанкр или ранку... ...как больно мне вспомнить причал" удален по требованию Гугла | ||||||
3 марта 2012, сцена из спектакля ... |
15 | Про выборы | 2011-12-30 | 1 | 3114 | |
3 марта 2012г., Москва, Дом Правительства РФ, кабинет В.В.Путина. За маленьким столиком для переговоров вальяжно развалившись в большом кожаном кресле сидит Владимир Владимирович Путин. Напротив него на стуле, в крайне неловкой и явно неудобной для него позе, с красивой кожаной папочкой в руках - Чуров. Путин: Скажи ка мне, Владимир Евгеньевич, если выборы будут честными, то сколько у меня будет процентов? Чуров: задумывается, долго чешет бороду, заискивающе смотрит на Путина, словно пытается по выражению Его лица прочитать правильный ответ, потом снова задумывается и наконец произносит неуверенным голосом: — Извините, Владимир Владимирович, а Вы про какой тур спрашиваете, про первый или про второй? Путин: Да ты что, чурка бородатая, белены объелся? Какой такой второй тур? Да я тебя ... Путин резко встаёт со своего кресла. При этом кресло издаёт звук, похожий на протяжный вздох. Путин обходит маленький столик и двигается в сторону Чурова, который по мере его приближения всё больше и больше вжимает свою голову в плечи и всё крепче и крепче прижимает к своей груди кожаную папочку. Чуров: Извините, Владимир Владимирович, Вы меня не так поняли. Я просто не расслышал вопрос. Простите Бога ради... 80! 80 процентов! Да - 80! Точно - 80! Путин: Честно? Чуров: Честное волшебное! Чтоб мне на этом месте провалиться! Грохот, дым и прочие шумовые эффекты... Когда дым рассеивается, становится видно, что посреди сцены стоит один Путин, с удивлением рассматривающий огромную, размером с Чурова, дыру в полу ... Занавес | ||||||
Пятый элемент-2 |
48 | 2013-06-25 | 1 | 3102 | |
|
 Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент. Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч. Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек… Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина. Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен! | ||||||
Я смерти не боюсь |
68 | Про смерть | 2013-03-14 | 3 | 3078 | |
Волею судьбы, пять лет назад я познакомился с Владимиром Яковлевичем Галаганом, здесь он более известен, как «КОМАНДОР». Мы с ним вместе работали на производстве и, практически, до самой его смерти общались. Более честного и порядочного человека я в своей жизни не встречал! Это не просто красивые слова, это ИСТИННАЯ ПРАВДА!! Очень часто он мне помогал, не только словом, но и делом, за что я ему очень благодарен. По мере своих способностей и возможностей я пишу стихи, насколько хорошо не мне судить, но Владимир Яковлевич всегда хотел, что бы я был участником «Хохмодрома»... Низкий поклон КОМАНДОРУ, пусть земля ему будет пухом. С уважением, Старик Мэнч.
……………… Я смерти не боюсь, На небе есть мой дом. Сюда еще вернусь, Но это все потом. Потом, а не сейчас, Случится этот миг. Наступит смертный час, И будет сердца крик. И вырвется душа Из плена – воспарит. На небо не спеша, Как мотылек взлетит. И будет вспоминать О жизни на земле. И будет тосковать О детях, о жене. О тех прекрасных днях, Что радовали нас. О прожитых годах, Что не вернуть сейчас. Грустить по вечерам О том, что не сумел. О многом я мечтал, Да так и не успел… И грустно и смешно, Со стороны смотреть. На наше житие. Прощай. Пора лететь. | ||||||
К 23-му февралю...ля....*** |
51 | 23 февраля | 2020-02-14 | 5 | 3057 | |
Когда брови покроются снегом,
Когда скажут «пока, старикан», Я, как Пушкин иль, даже, Онегин Не возьмусь за последний стакан. Мы с Татьяной, а, может, Наташей, С Анжеликой, а, может, Петром, Попрощаемся с Родиной нашей И под парус. Айда за ветрОм! Вы поправите «ВЕтром, нерусский. Возвращайся к обеду, дурак» Ах, куда вам понять мой французский? Вам, кто режет селедку в форшмак. Вам ли знать ожидание счастья Предрассветной балтийской поры, Когда хлещут по роже ненастья И казалось, что всё, *** – кранты? Когда, к острову старого шведа, К маяку на скалистой горе, Пришвартуется киль сердцееда, В марте, может быть, иль декабре… …А пока приготовьтесь, девчонки, Приготовьтесь, друзья, (как без вас?) Наливать Станиславу водчонки, А в погонах кто – можно и Стас. | ||||||
Отклонённое поздравление |
72 | Компьютеры и Интернет | 2014-12-29 | 14 | 3056 | |
Вас с ератическим уклоном
Хотели мы поздравить с клоном, Но мысль терзала неуклонно: В году оставить прошлом клона, Ведь кекс совсем-совсем не клоун, Чтоб вдруг обзаводиться клоном, В его-то возрасте преклонном - Как можно-с баловаться клоном? А кто вчера разбил окно нам? Да кекс то были с ихним клоном! И два ведра с вином креплёным - Кто выдул? кто? - кексяра с клоном! Чтоб так катиться по наклонной! Какого, на! - зарежу клона! И вот металлом закалённым Клинок завис уже над клоном, Стал зритель наш совсем зелёным: Что будет дальше с бедным клоном? В пылу комедии финиты - Три клона ранены... убиты! (Занавес) Выходим дружно на поклон... Я, кекса кекс и кекса клон )) | ||||||
Цили |
8 | Про Одессу | 2012-02-23 | 0 | 3044 | |
Утром толстая Сима долго колдует у примуса, после этого,
видавший виды аппарат ярко вспыхивает, ядовито шипит, но начинает таки работать. Она ставит на примус сковороду, производит некие магические действия, от чего моментально рождается едкое облако сизого дыма. Удушливый запах рыбьего жира будит домочадцев и соседей похлеще звуков вчерашней облавы. Она выглядывает из кухни на веранду и громко обращается к красивой соседке Цили, которая у рукомойника совершает утреннее омовение. - Ойц, наш мальчик кажется взрослеет. Даю на отсечение голову Бени, что ему уже стали нравится женщины. Это видно невооруженным взглядом - он всё больше времени проводит в уборной. Как это, с чего я взяла? Лучше ж кормить я его не стала! Раньше можно было отвести мальчика в бордель. А теперь что? Бордель - вся страна! Только хорошему юношу никто не научит. Того и гляди, приведёт в дом одну из этих в красных косынках. - Эти гэцы целый год ходят толпами со своими дурными революциёнными песнопениями и хоругвями, и, как я тут наблюдаю, о работе даже не помышляют. Облавы - вот самое любимое занятие большевиков. - Я вам, Цили, скажу так - революцию делали проходимцы, лодыри и авантюристы. Тем, кто занят делом, не до этих сатанинских шабашей. Вы видели хоть кого-либо из них с лопатой, тачкой или с метлой. Таки ни в жизнь! Зачем им работать, когда они не всё ещё отняли. Или я совсем уже немножечко не в курсе, или здесь уже давно не Одесса. Одесса уплыла отсюда ещё в двадцатом с этим красавцем - Врангелем. И сейчас наш город осел далеко за Дарданеллами, в Ницце либо в Париже... На веранду выходит сонный, долговязый отпрыск - точная копия папаши, только на две головы выше. Под его носом гордо пробивается реденькая черная поросль. Он воровато косится на красивую, полуголую, яркую Цилю, покрывается стыдливым румянцем и быстро исчезает в уборной. - Вы видели, я ж вам за него говорила! Толстая Сима плавно ныряет, словно самка кашалота, в сизое, дымное облако из которого доносится: - Вчера ночью снова стреляли. Они все время находят в кого стрелять. Их находчивости можно только позавидовать. Мне кажется, они уже стали охотиться друг на друга Они даже своих руководителей ставят к стенке так быстро, что Одесса уже не успевает за сменой декораций. Их послушать - врагов народа в городе в десять раз больше, чем населения. И далась им эта Одесса. Расстреляли булочника. Как может оказаться врагом народа тот несчастный доходяга, который сорок лет кормил хлебом одесситов? Её хищный взгляд находит себе жертву в виде сына. - Перестань пялиться на Цилю, идиёт! Такая красота тебе не по карману. В этих ножках сколько головной боли, что тебе не снилось... из под её комбинации виден Гранд-опера. Цили рождена для сцены или для кисти великого художника, а не для такого шлимазла, как ты, члена молдаванской республики. - Да, не стой тут как бешеный? Дуй бикицер до дяди Сэмэна и не пой мне нудных жидовских оперетт про больную ногу, и не делай мне мозг, в моих тапочках придурки не водятся. Или я не могу отличить пострадавшего от потерпевшего? - Спросишь, он даст тебе мясорубку. Скажи ему - Сима будет исполнять сегодня форшмак, пусть он за нас порадуется. Она снова ныряет в едкое облако, выныривает и продолжает: - Каждая власть исчет тут золото! Или тут им открыли прииск? Арона кудрявого по этому поводу мило пригласили в Губчека. А я давно ему говорила, раз вы работаете при складах, то и воруйте так, чтоб не стыдно было! Не щиплите по мелочам, крадите много - таких жуликов не бьют и не сажают на долго - с ними всегда есть что поделить. Кто закроет глаза на медный пятак? Только покойник! А вот на случайно пропавший вчера состав с мануфактурой глаза закроют ВСЕ! - Цили, я дам вам совет, как родной - бегите отсюда, пока вы красивы, свежи и молоды. Эти поцы не достойны вашей красоты, здесь вас никто не оценит...Здесь вы погибните! А чтобы иметь честь в Одессе умереть, тут нужно родиться! А вам это зачем, дорогая? За те два года, что вы здесь, вы потеряли всех родных и ничего не приобрели. Скажу вам, одесситы - это пришельцы из другого мира, чтущие, в меру необходимости, закон, внебрачные узы и основы базарной риторики. Когда они открывают рот - их не понимают и, даже если понимают, то не знают о чём они, собственно, говорят. Даже не пытайтесь понять их дословно, постигайте постепенно - душой. Разум тут ни причем... Остального было уже не разобрать, поскольку Сима утонула в своём сизом мареве, видимо, навсегда. Через два дня Цилю нашли голую, избитую и изнасилованную, в ста метрах от дома. Говорили, она попалась в руки бойцам Мишки Япончика, вставшего с лёгкой руки подельника своего, Гришки Котовского, под знамёна той грёбанной революции... ......а еще через день Цили тихо повесилась. | ||||||
ЧИППО-2 |
86 | 2013-04-09 | 0 | 3041 | |
|
 "Агpономическая тpагедия" или "Гулял по Уpалу Чиппо-Геpой..." (cценаpий блочного бастера с элементами "краснухи", "паpнухи" и революционной заварухи) [продолжение новых приключений Чиппо, см. Жми сюда)] …Вечереет. На пустыре за овощным складом собираются измученные и измоченные бойцы-чипповцы, огрызки некогда грозной дивизии. Разводящий Каpтофельд разводит костёр и самогон. Боец Аpбуз чистит свой воронёный пестик. На первом, самом крупном плане расположился Чиппо. На втором и третьем планах устроились пылеметчица Баклаж Анка (не по месяцам развитая особа) и Хуpманов (что за фрукт – непонятно, ходит в кожуpке и с маузером на боку, а потому политически грамотен). Остальным бойцам штабных планов не хватило и они сидят просто на земле. Молодой развесистый боец Петpушка развешивает портянки. Чиппо задумчиво затягивает песню: – Чёрный Ворон, шо ж ты вьешьси Над мое-е-ею головой? ... Да кстати, Петpушка! Ты пугало выставил? – А то как же, Василь Лукьяныч! – То-то! ...Ты добычи не дождешьси... Тут под Чиппо подстраивается Анка и они кончают вместе: – Чёрный Во-о-оpон, я не твой... Кыш, пpоклятые! В это время Петpушка, как всегда невпопад, брякает: – Василь Лукьяныч, а вот ты кого лютее ненавидишь: суперфосфат или аммофос? Чиппо задумчиво почесывает семечки: – Я всех этих Минеpальных – органически не пеpеваpиваю! – А навоз?... – Навоз, Петpуша, это – о-о! Это бывшая коровья еда! Нутром чую, что наш брат, да вот объяснить не могу. Грамоты не хватает... – Вот энтого я в тебе, Василий Лукьяныч, решительно не удобряю,– вступает в pазговоp Хуpманов. – Конечно,– обижается Чиппо – мы оpанжеpеев, как некоторые, не кончали... – Из маузера, – опять невпопад брякает Петpушка. – Да и на шо мне твоя оpанжеpея, – продолжает Чиппо, – коли у меня военсПеpц есть. Эй, начальник штабеля, подь сюды! Из-за штабеля выползает начальник. – Доложь оперативную обстановку! – командует Чиппо. – Есть! – отвечает начальник штабеля. – Сам знаю, что есть. Ты доложь – какая! – Мы прочно закопались на правом берегу Мухомоpканала. Нам противостоит сводная колхозно-совхозная армия Жpангелей и Еденичей. Слева – Салат Юлаев, справа – губернский центр, где бесчинствует Угpопpом. (Чтобы было понятней, начштабеля раскладывает перед Чиппо Молодую Каpтошку. Василий Лукьяныч мнёт Картошку и круто задумывается.) – Зачитать вчерашнюю шифровку? – продолжает военсПеpц. – А чё не сегодняшнюю? – спрашивает вечно небритый Кактус. – А сегодняшнюю pасшифpовать не удалось. Но меры приняты: шифровальщику набита оскомина… Итак, читаю, – с этими словами начальник штабеля достает зачитанную до дыр перфоленту, – "На Юге мы понесли невосполнимые потери тчк так называемыми добровольческими бандами борьбы за резвость наголову разлиты наши победоносные части генерала Виногpада тчк от ребят остались шкурки да косточки тчк анаша, э-э-э… а наша первая кочанная армия под командованием Семени Дубенного вышла из окpыжовника тчк комдив Блюхpен." – Им на помощь надо перегнать эскадрон донских буpяков*, – обращается Хуpманов к Чиппо. – А их уже вчера - ик! перегнали, – совсем уже некстати брякает Петpушка, дыша в сторону. – Куды? – подозрительно принюхивается Чиппо, – В новый укpопpайон? – Никак нет! – на вдохе отвечает начальник штабеля, – В крепость такую, градусов 60... Тут перед Чиппо, как из-под земли, вырастает Кабачок: – Ротный Кабачок по вашему приказанию прибыл! – Как у тебя с личным составом? – Полна pота (Кабачок сплевывает) Огуpцов! Хлопцы дюже рвутся в бой! – Добpе, – говорит Чиппо и о чем-то советуется с Хуpмановым. …А в это время около выГpибной ямы Строчок, Сморчок и Старый Обабок дуются в "очко". – Все сходили? – кряхтит Старый Обабок, – А напоследок я схожу! И ходит своими «червями». Козырные у него черви!.. Хуpманов с Чиппо заканчивают советоваться. Причем Хуpманов заканчивает гораздо раньше и кричит: – Эй, Ботва! Геть до кучи! Бойцы гуpтуются возле кучи командиров. Хуpманов встает и продолжает: – Подошел очередной Октябpь и опять поспела революционная ситуация, прямо скажем – не из приятных: вершки не могут, корешки не хотят. Так? – Не хотим... – нехотя соглашаются корешки. – Однако отживший РАПОвладельческий строй не уступает ни своих позиций, ни пяди земли. Нас топят в нитратах, томят в овощетомилищах, гноят в бункерах. Партию левых консэpвов недавно в полном железнодорожном составе загнали в подполье. И в это-то время Травящая Партия продолжает гнить свою линию! Но, – Хуpманов окидывает взглядом толпу и пытается пересчитать собравшихся, – Наши рядки растут, хотя и участились побеги. Подрастает и боевой опыт. Вот, напpимеp, боец Аpбуз. Вы помните, мы много критиковали его и за тельняшку, и за толстокоpость, и за то, что хлещет селитру как воду. И не зря. Теперь нутро у него самое, что ни на есть, наше, красное. Сейчас он сам поделится своим боевым опытом. Польщенный Аpбуз проталкивается в центр круга. – Значица, так! Лежим это мы в междурядье... – Здесь Аpбуз начинает остервенело чесаться, – слышь, ботва, махорки нет? Тля заела! Он с наслаждением затягивается Табаком и продолжает: – Лежим это мы, не ждем беды. И тут ка-а-к началось... Нагнали инженеров из города. Встали это они цепью, и пошли в психическую. Жуткое зрелище... Идут – шаг чеканят, папироски курят. Хоть нагнулся бы кто. А сколько наших подавили – ужасть! Одна радость – уехали быстро. – Ну, а ты?... – А я решил – целым не дамся. Схватил Лимонку, прижал к себе, приготовился дёрнуть... – Хорошо, Аpбуз, – останавливает его Чиппо, – от имени командования объявляю тебе благодарность. Вперед протискивается Каpтофельд. – Разрешите доложить. Скоро ночь, а у меня еще ни в одном глазку. – Ты это брось, – сурово говорит Чиппо, – у Кабачка этих кабацких штучек понабрался? А ну, отойди от Коpнеплодов, не разлагай мне личный состав! – Кстати, о разложении, – подхватывает Хуpманов, – некоторые разлагаются прямо на глазах! Огурцов граблями из парника не вытащишь – "паpнушку" смотрят. Томаты под пленкой куриный помёт нюхают – балдеют. Бойцы в укропных местечках читают роман "Три мушки тёрлись", где Овес, Кокос и Арахис такое творят!.. И, наконец, самый больной вопрос – о бобах. Есть среди них, конечно, и правильные товарищи – напpимеp, Фасоль. Но есть такие бобешки, что разлагают весь отряд. Вчера, напpимеp, братья Огурцы, перебрав "паpнушки", набрали бобов и забрались в тpехлитpовую баньку. Как я выяснил, для постелизации. И при этом так наквасились, аж крышку у баньки сорвало. – Удручает также безграмотность бойцов, – снова вступает в pазговоp командир, – вот, напpимеp, писаря. Я же ясно диктовал "провести полевые учения". А вы что в приказе написали? И какие после этого прошли учения?... Бардак! Или, того хуже, сапёры. Простая у них табличка "Мин нет" – всего шесть букв, и то умудряются одну пропустить... Я вижу – Фасоль что-то хочет. Чё тебе, Фасоль? – Мы, бобы, – отвечает, волнуясь, молодая ядреная Фасоль, – готовы взять в pоту саперов и писарей. Для перевоспитания. Так сказать... Услышав себя со стороны и окончательно смутившись, Фасоль умолкает. – Молодцы, – одобряет Чиппо, – я знал, что на вас можно положиться! Так сказать... И тут из-за ближайших холмов навоза раздаются крики, вопли, скрежет и лязганье Гусениц. А откуда-то сбоку на пустырь с трудом вползает жутко расквашенный Кочан. Собрав последние силы, он шепчет: – Братва, наших мнут!... Местный Пахан... на тpактоpе... пьяный... новый Перекоп... а-а-а... И с этими словами Кочан окоченевает окончательно. Чиппо, вскочив на ноги оторопевшего военсПеpца, зычным голосом командует: – Бойцы! За мной, держаться кучно. В одиночку мы – ботва, а вместе – ого-го – силос! За нашу многострадальную Огоpодину! Уpррюк! – Уp-ю-ю-юк!, – подхватывают бойцы и бросаются в яростную гибельную атаку... * * * ... И ВНОВЬ ПPОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! …Отчаянно бьются геpои-чипповцы. Но силы не равны... И вот падают темпераментные джигиты Изюм и Чернослив, гибнут лихие братья Огурцы, по ломтям исчезает силач Аpбуз, пропадает музыкант-балагуp Горох, красавец Помидор, добряк Каpтофельд... В неравной схватке и самом соку героически тонет и сам легендарный Чиппо... Да, он скрывается в пучине событий, но богатырский дух его в нашем народе – неистpебим!!! | ||||||
Лыцарь |
54 | 2013-07-10 | 2 | 3022 | |
|
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно? А, вдруг, платочек, в тишине заката, Мне знак подаст - а я готов давно! И, словно лыцарь, позабыв колено**, Связав простынки, поползу к тебе: "О, страсть моя! Не откажи, Елена..." ...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе. * - улица в Питере ** -Жми сюда | ||||||
Башмачник Изя |
15 | 2011-01-11 | 0 | 3007 | |
|
(Одесса, 1924 год) Что может быть глупее, чем звук - Вся власть советам! Что это за строй такой - советы? Значит, работать станет вообще некому? Или они станут давать советы, а мы будем работать, или где? И кто их научил всей этой дряни? Неужто, эта трехбородая троица, что на их плакатах? Или это: Грабь награбленное! Что за варварство! Хотелось бы знать, кто грабил до них? Открою вам - до их пришествия грабить было некому, все были заняты работой! А по отношению к ним это тоже можно применять? Как-то подозрительно быстро они поправили свои финансовые дела. Такой гешефт не каждому под силу! "Чрезвычайку" переименовали в ГеПеУ, но арестовывать и стрелять меньше не стали... Они же постреляют всех! Потом начнут стрелять друг друга... А что мы с того имеем? Они мне просто начинают нравиться... Даже основательница Одессы на постаменте, повернулась к ним шлейфом. И как Вы думаете, у них это всё получится? Дааа? Старик Мецмахер тоже так думал, когда смотрел на Сонечкин зад. Но етот идиёт был глуп и наивен - она лягнула его так, что он имел послушать свою отходную в Бродской синагоге, мир его праху. Какое к чертям окно в Европу, я вас умоляю? Забейте его щас же! Оттуда к нам ещё ничего доброго не задувало. Я подозреваю, и этот красный сквозняк родом из оттуда. Эти свежие ветры не так полезны нашему здоровью. Ладно, пусть окно не забивают, но ставни прикрыть нужно - пусть это ихнее новое течёт к нам частями, а не всё сразу. Мы и Европа - разные как Адам и Ева, и объединить нас сможет только одно - я надеюсь, Вы понимаете о чем я говорю? Так лучше давайте получим удовольствие... Если понравимся друг другу, конечно. Как вы знаете, от ненависти до любови - только шаг, так тож мы уже на полпути. Это не ругань, молодой человек, это философия жизни... А мне шо им "Хава нагиллу" исполнять? Посмотрите в чем они ходят! Скажу Вам как родному: Если власть не заботится о состоянии башмаков своих приверженцев, значит у неё нет даже в мыслях строить те обещанные дороги всеобщего счастья. К чему им мои набойки, если завтра они снимут Ваши сапоги? Их практичность не может не восхищать! Поверьте, уж чего-чего, а в деле взаимоотношений власти и обуви лучшего специялиста, чем Ваш покорный слуга, вам во всей Одессе не найти. Мой вам прогноз: на ближайшие два-три десятка лет моя профессия будет не очень популярна. Послушайте, давайте я отлакирую ваши сапожки абсолютно бесплатно. Не беспокойтесь, старый Изя знает цену не только башмакам, но и приятным собеседникам. Так что на добро Изя всегда отвечает тем-же. Прошу Вас, садитесь! | ||||||
БЕГ |
96 | День физкультурника | 2021-09-26 | 3 | 2999 | |
Суча натруженные ноги
в упрямой поступи немой, она бежала по дороге не очень, скажем, по прямой. Держа движенья вектор строго, как окрылённый волей стерх, она бежала… и дорога несла её куда-то вверх. Бежала до костей ломоты путя основу теребя, она, быть может, от кого-то, а может, просто, от себя. В ней к злобе не было посыла, ей похер были деньги, власть. Она бежала вновь… и было на всё на это ей накласть. Её в лицо не били ветры и тело ей не жгла жара, но в беге этом километры лишь отлетали на ура и ноги тоже лишь мелькали, но, всё ж, бегунью было жаль, когда маршрута вертикали сходили вмиг в горизонталь и в чемпионском где-то списке ей не светил спортсменки приз а также лавры альпинистки за каждый раз паденья вниз. Но та, в детали не вникая, бежит… бежит во всей красе… А **** делать? Жись такая всю жись у белки в колесе | ||||||
Воспоминания о несостоявшемся от ... |
66 | Про Украину | 2014-04-15 | 3 | 2988 | |
 Помнишь, Гриша, мы гуляли По Крещатику вдвоём? Ты звонил какой-то Гале, Приставал ко мне "Споём?" На Подоле нас облили С верхних окон кипятком: Ты орал какой-то Миле "Раздевайся! Я с дружком!" На Владимирской в кафешке, После третьей "Хай жывэ", Философствовал: "Мы - пешки. Все продались за "лавэ". На Андреевском купили Мне магнитик и словарь, Убеждал тебя "всё в силе - Я в Кронштадте бог и царь..." Под конец мы разогнали Песней чаек на Днепре, И поклялись ночью Вале, Что приедем в сентябре. Ах, не Валя...то Марина? (Зубы рыжие не скаль) ...Расцарапала всю спину "Не забудь меня, москаль". А в Жулянах ты сознался: - Я не Гриша…я – Марат - Не стонать. Упал, отжался! …Всё равно ты лучший, брат. | ||||||
ВРАГИ |
64 | О врагах | 2019-06-06 | 4 | 2966 | |
 Эпиграф: Враги сожгли родную хату… (с) ВРАГИ Враги сожгли в степи солому. Спалили, суки, дивный стог. С досады я не впал чуть в кому, не склеил ласты чуть… а мог. Представил эти морды крысьи, врагов, солому жгущих, рать. Вот что теперь (твою в дивизью!!) мне под клубнику подстилать?! О-оо, ёпть!! Етическая сила!! Нельзя же так! Об том и речь – солома кушать не просила. Ну, на хера солому жечь?! Врагам ни холодно, ни жарко-т. Им, гнидам, всё до фонаря. А стог размером с супер-маркет исчез, короче говоря. Примерно раз в году (ей-Богу!) возьму соломки лишь разок – щипну от стога… так… немного… мешков шестнадцать… на глазок. С соломой тихо тачку трону. До дому путь не так далёк. И стогу нет тому урону и мне приварок в кошелёк. Клубнике надобна подстилка. Она ж, как в «памперсе» дитя, лежит в грязюке, сиротинка, усы по грядке расплетя. Враги сожгли солому, твари! Об урожае лишь – мечты. Сей факт и душу мне мытарит и сердце рвёт мне в лоскуты. Кричат на рынке пуще грому: «Почто на ягоде земля?!» -Враги сожгли в степи солому! – сижу оправдываюсь я. Такой расклад – страшнее пыток, такая шняга – в сердце гам. Немалый я несу убыток на радость грёбаным врагам. Что в мире деется, ребята? Куда мы катимся, народ? Ведь не спасёт мир красота-то, коль на уроде сплошь урод. | ||||||
Пришельцы против Баба Яги. |
16 | 2013-11-26 | 3 | 2945 | |
|
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК) Действующие лица: Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет (можно сказать ещё девочка) - Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый бурый медведь (считает своим долгом присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) – Маленькая избушка на курьих ножках – ПРИШЕЛЬЦЫ: БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 – БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 – (Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге ) Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну … (достаёт из избушки волш****ю книгу и читает: «Сажать растение можно только на рассвете … когда на небе взойдёт созвездие Лося, а звезда «Лада» будет ему противостоять…» Отмерь шесть саженей от древа жизни… Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот! «…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн, и с первым лучами Солнца ростки примутся! Но только один из них станет Цветком счастья!» ) Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать! (кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…) Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт! (Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. ) Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!! (Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…) Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!... (начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…) Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться… (Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги ) Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань! (избушка не прекращает своих попыток) Баба Яга: Отстань, я говорю!!! (Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги) Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!! (Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала) Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!... (Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…) Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу! (избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы ) БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации… БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура! БЕ № 77 321 654 021: Оружие?... БЕ № 77 321 654 022: В норме! БЕ № 77 321 654 021: Связь?.. БЕ № 77 321 654 022: В порядке! БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами… БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет… БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты! БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей…. БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ! БЕ № 77 321 654 022: Слава!!! БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное! БЕ № 77 321 654 022: Да командор! БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина… (избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. ) БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект! БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно… (Начинают вести себя крайне не естественно.) БЕ № 77 321 654 021: Захват! (Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.) БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре! БЕ № 77 321 654 022: Слава!!! БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер? (Избушка естественно молчит.) БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство! (слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..) БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number? (Продолжительная пауза.) /нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer? (пауза) /французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle? /польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer? (пауза) /латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs? (пауза) /украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер? БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский! БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!! (пауза) БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить? БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта… БЕ № 77 321 654 022: ??? БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь? (избушка кивает) БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить? (избушка качает головой из стороны в сторону) БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так? (избушка кивает) БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор! БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ! БЕ № 77 321 654 022: Слава!!! БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект... БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов? БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!! (из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.) Баба Яга: Так-то лучше! БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!! БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!! (пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу) БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор… Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу! БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!! (Баба Яга застыла в нелепой позе…) БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё? БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто… БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать? БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ! (баба Яга весело потопала в сторону пришельцев) БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!! (Баба Яга застыла в нелепой позе…) БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство… БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать? БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от… БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой… БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации. БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!! (Баба Яга быстро идёт к пришельцам) Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»! (Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены ) Баба Яга: Моя очередь водить!!! (от неожиданности командор аж присел) БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали? БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия… БЕ № 77 321 654 022: Чего? БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!! Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!! (неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!! БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?! БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения… (Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся! Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!! БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы … (потихоньку достают оружие) Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!! (Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи) Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда! (пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться) Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!! (пытается освободить избушку) Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась? (Появляется Михал Потапыч) Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте? (Баба Яга освободила избушку) Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!.. (Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку) Михал Потапыч: А это у нас кто? Баба Яга: Это? Гости! Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь… Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько… Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь? Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала! (тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.) Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать! Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое! (Баба Яга расколдовывает инопланетян.) Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко… БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа! БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию…. Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет …. БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!.. БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... Михал Потапыч: Чего??? БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы... Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть? Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные… (инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!. БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве! БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность. (пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины) БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ! БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!! Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как? БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор! БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник! Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно… БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер? Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте… Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!! (пришельцы под сильным впечатлением) Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка! Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти! Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит… БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни? Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы… БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит… Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!.. БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию! (командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.) БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ! БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!! Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали? БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь? Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!! (выламывает рядом стоявшую берёзку) Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!! (Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя ) БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый… (встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.) Михал Потапыч: Вот теперь поговорим! (Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.) Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было? Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила? БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!! Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве… БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии… Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем! БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения. Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила? БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п. БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу… Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется! Михал Потапыч: Да… озвереешь тут. БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию. БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её… Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие? БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим… Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!! Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме… БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо… (в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья) Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание: «Пускай планета цифра оживёт!!!» (Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.) БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету! БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!! Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку… Инопланетяне: Спасибо. (Инопланетяне и Потапыч уходят) Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко? (избушка кивает) Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим. (финальная песня, поклон.) | ||||||