ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Таёжное знакомство

(Алекс Гриин)
  12  Про баню  2011-03-11  0  4358
- Ооо, сынок, да ты совсем озяб. Давай-ка, ступай в избу, греть тебе
буду. Самогону пока не дам, а вот баньку сорганизую в лучшем виде,
вчера пол-дня топил. Сымай-ка с себе одёжу, эвон какая она у тебе
хлипкая. На вот, полушубок и айда со мной...

- Долго по лесу плутал? Со вчерашнего дня? Для непривычного много.

- Вооот, садись, мил человек, скидай обновы свои, сей секунд править
тебе зачну, а пока тут веничек грешным делом налажу. Веники то сам
резал, виш плотнай какой. Я их вперемешку: дубок да, берёзка, дубок
да, берёзка, веточка к веточке, девицам дарить можно. Когда веничек
с любовью слажен, он не тока тело, он и душу греет да, хворь-нечисть
разную из людей гонит.

- Ты, я вижу, к баньке то не приучинай. Ну ничего, я тебе растолкую
что к чему, ведь чем она хороша то - в ней, в баньке то, все равны,
хош генерал какой, а хош простой человек: погонов и орденов не вядать,
все как перед Господом Богом, в одном природном обличии и видно сразу
кто есть кто, в ком крепкай дух, а в ком одна видимость. Тех, кто
баню при жизни любит - черти в Ад не берут, говорят, они и там
попариться норовят, а потому это дело богоугодное, а стало быть,
нашему православному брату и правоверным других религиев, очень даже
необходимое.

- Идём в парную. На верхний полок сразу не лезь, посиди тут, дай душе
раскрыться, чтоб до неё пар дошёл, прогревайся не шибко быстро. Парная
суеты не терпит, дыши по-глубжей, тебе пропотеть надыть, пот из тела -
хворь с души.

- Прогрелся малость? Сейчас пригнись, я поддам...Во! Во, хорошо та как!
Терпи, терпи! Сейчас пар садиться зачнёт.
- Ну, что? Лучше? Теперь лезь на второй полок. Ложись. Вот она где
прелестность то самая.

- Переусердствовать тоже не надыть - чуть голова пошла кругом, бигим под
воду...
- Бери ведёрко с колодезной водой и лей на себя, и бегом опять в парную.

- Лезь на верхи, сейчас по-настоящему поддам. Во! О как хорошо.
- А сейчас веничком. Виш он какой ласковай, не дряблай, лист мягкай,
но шуршит. А всё потому, что в прохладнай воде отходил. В кипятке то
он дрябнет быстро и лист становится будто варёнай и хлещется, будто
тряпица какая.

- Во, дух какой от него пошёл ароматнай. Не боись, не пришпарю, тока
жару на тебя нагоню. Иш как здорово. Им спервоначала хлестать не надо,
тока чуть приложишь и хватит, тело то оно подготовки требует, тогда
и толк от всего этого будет, а коль сразу пришпарисси, то акромя дури
в голове ни какого результату не будет. И снова давай биги под воду.

- О как пятнами зашёлся то, красота, пробрало, знать.

- И давай-ка третий заход, Бог любит Троицу. А сейчас терпи, подкину
наславу. Ох! Ох! Садится...Здорово то как...
- Ну, милок, теперь крепись, щас из тебе все черти повылазиют. Кряхти
давай, кряхти...Кто из под маво веника живой ушёл, тот до ста лет жить
будет. А тебе сколь годов то? Знать, ещё три раза по стольку проживёшь.
Ну, будет с тебя на первый раз, ни то весь интерес к бане отобью.
- Становись под воду и пойдём в дом.

- Настоечка вот - самогон с травками. Тут и чабрец, и девясил, и этот,
как его, зверобой. Двенадцать трав в обчей сложности. А самогон мой
городской водке не ровня, я его из картофеля да, с ржаной соломой и
толчёным овсом настаиваю и два раза выгоняю. В нём такая природная
сила, что с двух-трёх лафитников здоровых мужиков с ног валит. Пей,
после баньки оно полезно, кровь в организьме разгоняет. Завтра будешь
как новенькай. И закуси непременно: грибки, картошечка, огурчики, яички,
вон - всё своё, без химии, чай в городе такого уж нет.

- А спать на печку полезай, там тебе будет и тепло и душевно.
- Зовут то тебе как? Александром значит. А я - Митрич.
Ну, будем знакомы!
 

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ...

(Лена Сочи-нялкина)
  67  Про Штирлица  2016-02-23  0  4348
Начало здесь: Жми сюда

✴✴✴ 23-е февраля 1945г. 19:00 ✴✴✴



- Вот, ваш заказ.. берёзовый сок и счёт!
- Данке шён...



- Надо переодеться для конспирации.. И выпить рюмочку с пастором...



- Мы нашли для вас армянский коньяк.. пять звёзд! Как вы и просили!
- Данке шён...



- Теперь к фрау и миссис...



- Сегодня у меня праздник!
- Поздравляем вас, господин Бользен!
- Товарищ Бользен.. Сегодня - товарищ Бользен!
- Спойте нам, товарищ Бользен...
- Гремя бронёй, сверкая блеском стали...



- Ничего себе.. песенки...



- Где это поют?
- В соседнем доме...
- А чего мы тогда здесь сидим в засаде?
- Кажется, наша песенка спета...



- Вы отправили Юстасу его любимый коньяк?
- Так точно.. Отправили... Он уже отмечает!
- Хорошо...



- Вот из этого квадрата доносилась эта песня...
- Это же рядом с Рейхстагом...



- Вы хотите сказать, что я сошёл с ума? Я своими ушами слышал этот марш русских артиллеристов...
- Фюрер, в отличие от вас, мы слышим не только марш.. Мы слышим ещё и артиллеристские залпы русских!

✴✴✴ 24-е февраля 1945г. ✴✴✴



- Шеф, вчера целый день шли радиограммы с поздравлением какому-то "Юстасу"...
- А с чем поздравляют?
- С Днём Советской Армии!
- А почему они приходят в наше управление?
- Не знаю...



- Вот, сегодня прислали эту шифровку.. Для Юстаса от Алекса...
- Что это?
- Песня...



- Я прошу.. хоть ненадолго...



- Что вы напевали сейчас, Штирлиц?
- Да так... Свою любимую песню...
- Где-то далеко, где-то далеко... Я где-то это слышал уже!
- Эту песню пела Марлен Дитрих...
- Точно... Я сразу не узнал мотивчик...



- Да... Сегодня, как никогда, я был близок к провалу! Но разве это может огорчить, когда исход войны уже предрешён?! От этих сводок кружится голова...

23 Февраля 1945 г.

В течение 23 февраля юго-западнее КЕНИГСБЕРГА наши войска продолжали бои по уничтожению Восточно-Прусской группировки противника и, сжимая кольцо окружения, овладели населёнными пунктами АРНСТАЙН, ЛИХТЕНФЕЛЬД, ЛИЛИЕНТАЛЬ, ТОЛЬКСДОРФ, ЛИБЕНАУ, ШАЛЬМАЙ. В боях за 22 февраля в этом районе наши войска взяли в плен около 500 немецких солдат и офицеров.

В ПОМЕРАНИИ наши войска, сломив сопротивление противника, овладели городом и железнодорожным узлом АРНСВАЛЬДЕ.

Войска 1-го БЕЛОРУССКОГО фронта после месячной осады и упорных боёв завершили разгром окружённой группировки противника и 23 февраля полностью овладели городом и крепостью ПОЗНАНЬ — стратегически важным узлом обороны немцев на Берлинском направлении.

В ходе боёв в ПОЗНАНИ войска фронта взяли в плен 23.000 немецких солдат и офицеров во главе с комендантом крепости генерал-майором МАТТЕРН и его штабом, а также захватили следующие трофеи: самолётов—365, танков и самоходных орудий — 32, орудий — 584, миномётов — 177, пулемётов — 4.490, винтовок и автоматов — свыше 30.000, бронетранспортёров — 36, автомашин — 3.260, мотоциклов — 400, радиостанций—21, паровозов—193, вагонов—3.705, лошадей—990. Противник потерял только убитыми свыше 25.000 солдат и офицеров.

В районе БРЕСЛАУ наши войска, продолжая бои по уничтожению окружённой в городе группировки противника, заняли пригороды ПАПЕЛЬХОФ, ГРОСС РААКЕ, КЛАЙН РААКЕ, КЛАЙН БИШВИЦ, КЛАЙН МАЗЕЛЬВИТЦ и 20 кварталов в южной части города. В боях за 22 февраля в этом районе наши войска захватили 130 немецких орудий, среди которых 80 орудий большой мощности.

На других участках фронта — поиски разведчиков и в ряде пунктов бои местного значения.

За 22 февраля на всех фронтах подбито и уничтожено 105 немецких танков и самоходных орудий. В воздушных боях и огнём зенитной артиллерии сбито 14 самолётов противника.
 

Песнь рыбака

(Стасюлевич)
  89  Про осень  2016-11-20  14  4330

Затянулся сигареткой.
Ветер в харю. Я стою.
Как шпион чужой разведки
У причала на краю.
Жду весну. Сегодня осень.
Льдом покрылся мой канал.
Солнца нет, исчезла просинь,
Без патронов арсенал.
Выпить не с кем. Где же Даня?
Где задор былых времён,
Водка с бабами и баня,
И надежда, что умён?
Пролетело мимо лето,
Белой ночью раздразнив,
Остаются три куплета
Да песок для хиронив.
Прикурю от сигаретки,
Плюну смело. Оботрусь.
Позвоню сегодня Светке,
Разгоню бесстыдством грусть.
 

Баллада о солдатах

(Авада Кедавра)
  86  Гражданская война  2014-08-16  4  4327
Этот стих - бронзовый призёр конкурса ИДЁТ ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА Жми сюда

Вам расскажу о том, ребята,
Как брат от брата уходил,
Как воевали два солдата,
Как рвались мины у могил,
А на могилах обелиски
И красных звезд немой отряд.

Простите, деды,
      ваших близких –
Они не знают что творят!

Один – студентом был в Донецке -
Служил под Киевом другой,
Один учил язык немецкий -
Другой уже был старшиной.
Один ценителем был пива -
Другой - любителем «гетер»,
И стал «герой один» –
      «за Киев»,
Другой – горой
      «за ДНР».

Мечтая каждый о свободе,
О демократии в стране,
Они похожи были,
      вроде,
А оказалось - не вполне.
И честь свою блюдя в окопах,
О счастье грезя наяву,
Один поглядывал
      в Европу,
Другой - с надеждой
      на Москву.

Какие веские причины
Их разлучили навсегда?!

Летали бомбы, рвались мины,
Уничтожались города,
Копили ненависть народы,
И брат на брата шел войной,
Желая правды и свободы!
...
Своей свободы –
      не чужой!!

Я вам скажу ещё, ребята,
Что не за баксы и рубли,
Но ВЫБИРАЛИ ЖИЗНЬ два брата -

Теперь над каждым холм земли.
Вокруг двоих – одна оградка,
В ногах обоих по кресту,
Стоят две чарки для порядка
Как часовые на посту,
И звезды предков по соседству,
Потомков созерцая грех,
Охотно делятся наследством:

ЗЕМЛЁЙ!
      Теперь одной на всех…

 

Женское счастье

(Стасюлевич)
  70  Про женщин  2015-06-14  2  4299
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?

(Тамара Кошевая)
  10  День медика  2013-08-23  4  4246
Авторская разработка ценария конкурса
      «СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?»
      (конферанс для двух ведущих)


- Здравствуйте, дорогие друзья!

- Здравствуйте, уважаемые коллеги!

- Сегодня у нас радостный и несколько…
Читать дальше >>
 

Тулебля

(Стасюлевич)
  78  Сценарии  2015-11-06  3  4192

Он пел, озирая родные края:
      «Гренада, Гренада, Гренада моя!»
      М.Светлов

За Волховом Ильмень, за Ильменем - я.
Ну, здравствуй, Тулебля*, родная земля.
Как долго искали мы встречу с тобой,
На север - чухонцы, на юг мне - отбой.
Речушка три метра, матрос-окунёк,
За садом избушка, а в ней огонёк.
Картошка в "мундире". Спасибо, Танюш.
На улице дождик - от Боженьки "душ".
Давай, здесь начнем снова жить для себя:
Рыбалка, грибы и, друг друга любя,
Забудем про деньги, паскудство хохлов,
Про почки и язву. Я - молод, здоров.
Под лето срублю баню в два этажа,
Куплю дробовик и три новых ножа...
Рубить не умею? Да, похрен. Поэт
Всегда чуть приврёт и готов, уж, сюжет.
Тулебля, Тулебля, Тулебля моя,
Мне скоро полтинник и, чувствую, зря
Искал я по свету, где счастье найти,
Сбиваясь на мат, предавая в пути.
Испанский, английский, китайский, иврит
Не выучил. Пусть голова не болит.
Селедка под маслом... Спасибо, Танюш.
А веришь ли ты в трансформацию душ?
Откуда у хлопца черкасских полей
К России любовь? Ну-ка, полную лей.
Хай вечно цветет новгородский здесь край,
Нашли, наконец-то, шалаш мы и рай!
Пускай наши дочки везут нам внучат,
Зятья, хоть, дебилы, но буду им рад.
Той жизни осталось - лишь миг для Земли...
...Давай, купим дом. Нахера нам рубли?

Тулебля* (ударение на "е") - речка и деревенька в Старорусском районе, Новгородской области.
 

Хорошо в деревне Это

(Андрес Котка)
  27    2013-01-26  0  4166
Комната в деревенском доме. На огромной кровати спят двое - семейная пара - Юля и Дима.
За окном прокукарекал петух.
Юля (просыпаясь): Петушок...
Промычала корова.
Юля: Коровка...
Прохрюкала свинья.
Юля: Дима... Дим, давай просыпайся, уже часов одиннадцать!
Дима (потягиваясь): Ну так что-ж - приехали поздно, пока из Москвы выедешь... Да еще за встречу с твоим дедом накатили так не слабо! Слушай, ну и кровать тут! Прямо танковый полигон!
Юля: Это очень старая кровать, дед ею жутко гордится. Ты ему не вздумай сказать, что у нас с тобой на этой кровати что-то было!
Дима: Да я вообщем и не собирался...
Юля: А не то он нас пристрелит - для него это кровать святая!
Дима: Да ладно тебе - он нормальный дед, вчера вечером посидели, выпили, поговорили!
Юля: Ну и о чём говорили?
Дима: Да ничего особенного, как дорога, как дела... Про кровать говорили... Он.
Юля: Вот!
Дима: Так я и значения не придал, я думал - обычные разговоры, где спать будем, как укладываться...
Юля: Мои отец с мамой тоже значения не придали - он их чуть топором не зарубил! Они с тех пор сюда не приезжают, а если приезжают, то в машине ночуют, и двигатель не глушат!
Дима: Не, ну а чего ты мне ночью ничего не сказала, я бы и не лез...
Юля: А я говорила! Но тебя пьяного разве остановишь! И не помнишь ещё ни фига! Да ладно, не трусь - будешь держать язык за зубами, будут зубы перед языком. Ты, кстати, куда резиночку дел?
Дима: Какую резиночку?
Юля: Чулочек?
Дима: Какой чулочек?
Юля: Ультратонкий, размер медиум.
Дима: А, этот чулочек! На полу, наверное, валяется, сейчас найду... Что-то не видно. Может, под подушкой? Нет. Под простынкой? Нет. Ты не помнишь, может, я вставал, выходил куда-нибудь?
Юля: Не помню, я спала.
Дима: Как так спала? Прям сразу после этого и уснула?
Юля: Я, может, во время этого уснула! Я, может, спать хотела! Ты давай ищи!
Дима: А я ищу! Так, в джинсах нет, в рубашке нет, в тапках - тоже нет!
Юля: В носках нет?
Дима: Сейчас гляну... Нет! В сумке посмотрю. Здесь только запечатанные, четыре штуки.
Юля: В этом году можно будет не покупать.
Дима: Да куда же он делся-то? Обычно как происходит? Я переворачиваюсь, раз в узелок - и под кровать! Но его там нет!
Юля: Может, он уполз? Может, у него ножки выросли, и он гулять побежал? Ау, Сереженька!
Дима: Сереженька у нас уже есть.
Юля: Аленушка!
Дима: Не надо нам Аленушек, нам Сереженьки хватает!
Юля: Отзовись, резиновый человечек!
Дима: Да хватит тебе! Искать надо, а то как-то неудобно...
Юля: Если его дед Андрей найдет, тебе неудобно будет писать. Стоя. А те четыре штучки, что в сумке остались, Сереженьке в наследство достанутся!
Раздается стук в дверь, и входит Дед с ружьем.
Дед: Доброе утро! Как спалось?
Дима: Спасибо, хорошо спалось! Прямо сладко-сладко!
Дед: Оно и понятно, ведь эта кровать для нашего рода - святая! На ней только плохому человеку спать плохо. Мне даже кажется, что она, как живая, непочтительного отношения к себе не прощает!
Дима: Вам так кажется, да?
Дед: Вон я в прошлом году юбилей отмечал, так, почитай, полсела пришло. Так Витька-тракторист с Нинкой толстой напился - и на эту кровать по моему недогляду залезли. Измяли всю, изгадили... Через неделю Витька в пруду утоп.
Дима: А Нинка толстая?
Дед: Похудела. К мужу вернулась. Теперь мне, пожилому человеку, по доброте своей, молочко да яички носит.
Юля: Дедушка, а ты зачем с ружьем?
Дед: А по грибы ходил, пока вы спали. Да только сухо, нет грибов. Ладно, вы умывайтесь, завтракайте, а я пойду, отхожее место почищу. Я уже в огороде канаву выкопал, сейчас все добро туда на тачке перевезу да закопаю!
Дима (тихо Юле): Вот оно! Я же ночью в туалет бегал! Я, наверное, узелок туда и выкинул!
Юля: А если он его найдет?
Дима: Андрей Борисович, не спешите! Давайте я сортир почищу! А то соскучился что-то по настоящей работе, мышцы затекли!
Дед: Спасибо, Дмитрий, не откажусь! А не то хочешь, тандемом пойдем? Я накидываю - ты отволакиваешь, я накидываю - ты отволакиваешь.
Дима: Да не, сам справлюсь! Вы уж сколько лет один разгребаете, дайте и мне разок!
Дед: Ну, пошли, я тебе вилы дам.
Проходит время. Юля читает на кровати. Вваливается Дима.
Юля: Руки мыл?
Дима: Все мыл. Все разгреб, все перевез - ни вига не нашел, кроме добра и бесплатных газет. Да и черт с ним - теперь все землей засыпано!
Входит дед Андрей с тарелкой клубники.
Дед: Вот я вам ягодок с грядки набрал, угощайтесь!
Дима: Спасибо! У-у-у, сладкая!
Дед: И тебе, Дмитрий, за работу спасибо! Я на следующий год на том месте, где ты добро закопал, еще одну грядку с клубникой разобью. Я каждый год так делаю. Так что, приезжайте!
Дима (вынимая ягоду изо рта): Спасибо, постараемся...
Дед: И внуков мне привезите, что вы их прячете?
Юля: Да у нас только Сережка, дедуль, он сейчас у Диминых родителей.
Дед: Пока один Сережка, а в следующем году, бог даст, два Сережки будет. А чего, ваше дело молодое, кровать вон какая - хоть целый день кувыркайся!
Дима: Так она же святая кровать, на ней же нельзя...
Дед: Это кому попало нельзя! И куда попало тоже нельзя! Как твои отец с матерью, Юлька - вздумали тут... Хочешь есть - возьми огурец! А эта кровать по тому и святая, что на ней весь наш род зачат был! Вот так вот!
Дед выходит.
Юля: А разве у нас в прошлый раз не четыре целых штучек оставалось?!
Дима: Четыре... Значит, святая кровать?
Юля: Аленушка!
 

Новости культуры (Рэп-баттл)

(Кузьма Швеллер)
  98  Шоу-бизнес  2017-08-19  3  4093


      Рэп-баттл_между_Оксимироном_и_Гнойным Жми сюда
      Oxxxymiron VS Слава КПСС (Гнойный) Жми сюда


На Хохмодроме стихли войны,
Царит на Хохме тишь да гладь,
Но в мире явно неспокойно:
Сошлись на баттл Мирон и Гнойный,
Друг друга чтобы обосрать.

И это вам не шуры-муры,
Не мягкотелый панч в ночи -
Померкли новости культуры,
Когда узнали все, в натуре,
Что Слава OXXXY замочил.

Такой пример другим наука,
Чтоб подавить врага на раз,
Как ни крути – такая штука:
Необходимо всем нам, сука,
Словарный пополнять запас!
 

Два детектива про любовь

(Хм)
  17  Детективы  2011-07-09  1  4007
Фантастический детектив. Многосерийка.

На планете Альфа Двутавра известные бизнесмены организовали вредное для человека производство Веселящих напитков. Неприметный госслужащий в скафандре раскрывает их планы обогащения воды и направляет её на полив экзотических местных видов.
Местные виды требуют долива.
В Неприметного влюбляется инопланетянка с красивым именем – Мордуля.
Они расстаються до следующей серии.
В финале фейерверк из названий фирм спонсоров, взрывы галактик.

Крупным планом: Мордуля наворачивает скупые ящерные слезы.

Женский детектив.

Она в трауре. Шляпка от "Аrmяni" подчеркивает качественные тени под глазами. Любимого застрелили неизвестные однорукие бандиты, связанные с властными структурами, полицией и администрацией кладбища.
Ночью, несмотря на наличие мышей, она тайком через полуподвальное
помещение пробирается в притон, где во время биллиарда мафиози рассказывают о своих личных планах на лето, планируют путешествие на яхте к экзотическим Бахамским островам, населённых ничего не подозревающими аборигенами.
Сильный удар кием. Шар трагически закатывается в лузу. Это перст судьбы!

Незамеченная, героиня пробирается на яхту, и добрый боцман берёт её юнгой. Боцман драит юнгу. Юнга драит палубу и подслушивает главный секрет. Оказывается, сын главы клана не сын, а дочь. Причём незаконнорожденная от соседа.
По закону о наследстве он, то есть она, получает весь общак и семейный замок. Но для этого он, то есть, естестественно, она, должен жениться. Молодая вдова сейчас же решает помочь и открывается наследнице. Немая двухчасовая сцена в бассейне. Они разрабатывают план и назначают день свадьбы.

Обвешанные бананами, красивые неодетые аборигены в финале пляшут у костра. Местное правительство принимает закон об однополых браках. Все целуются и лижутся. Вождь аборигенов вручает молодым ключ от замка, где деньги лежат.
Крупным планом пальмы, на которых прибиты названия турфирм и телефоны.

Весь фильм за кадром звучит музыка и песни ВИА « Аббы-кто». Костюмы от
дизайнерского дома «Адам и Ева».
 

ДОРОЖНЫЙ РОМАН

(Олег Индейкин)
  100  О любви  2015-08-04  18  3976


...лирическое...

ДОРОЖНЫЙ РОМАН


Она лежала, как Даная без блузона
на верхней полке нежный ангел во плоти.
И было видно по движению вагона,
что нам с прекрасной незнакомкой по пути.

Ласкало око мне её лежанье боком.
За нерешительность себя в душе браня,
я закрывался от неё смущённо Блоком.
Она же – Фетом закрывалась от меня.

Наивной робости, как будто, потакая,
она читала Фета, взор «роняя ниц».
Я Блока тоже перелистывал, вникая      
уже не сильно в содержание страниц.

Как шаг к сближенью – шоколадная конфета.
Я ей: «Не против?»
      Мне она: «Конечно, ЗА!»
И из-под Блока видел я, как из-под Фета
глаза её, смеясь, смотрели мне в глаза.

И взгляд её настолько был нескромно долог,
что понял я, начав от скромности алеть,
что пропасть вот уже промеж двух спальных полок
руки движеньем я готов преодолеть.

А у окна в мельканье рощ, дорог и улиц
под тремор тусклых подстаканников слегка
блуждал привычно-аппетитный запах куриц,
так сочно сдобренный парами коньяка.

От чувств внезапных мы немножечко сомлели,
отведав страсти набежавшей эликсир.
И разделили верхних полок параллели
купе-вагон на мира два – ЛЮБОВЬ и ПИР.

Глаза в глаза… Рука в руке…
      И счастья веха,
как дробный стук колёс по чувственной волне,
вошла спонтанно в новый мир коротким эхом.
И Блок и Фет
      закрылись
      тихо
      в стороне…
 

Унесённые дождём

(Лена Сочи-нялкина)
  56  Про проституток  2020-09-05  2  3897
Девятый вал  (автор: Азар Азарцев)
Жми сюда

Вот такая арифметика,
Вот такой девятый вал:
Дождь прошел на Энергетиков,
Проституток разогнал.

      *** *** (продолжение Лены Сочи-нялкиной)

Взяв разгон, несутся к Выселкам,
Бабы-то без тормозов:
Вот такая, братцы, физика,
Вот такой заход с тузов.

Ну, а в Выселках - волнение,
Мужики орут: "Ура! " :
Вот такое, братцы, пение,
Вот такая вот физра.

Жёны выселковских в панике,
Горло рвут: "А, ну, назад!" :
Вот такие к чаю пряники,
Вот такой вот сопромат.

Проститутки длинноногие
Понеслись из этих мест:
Вот такая биология,
Вот такой души протест.

Прут потоком и в неведенье -
Где? Куда? Когда? За что? :
Вот вам и природоведенье,
Вот вам нормы ГТО.

Двадцать две бригады медиков,
Пять машин ГАИ, ОМОН
Ждут в воде на Энергетиков,
Проституцкий эскадрон.

Вот такая география,
Вот такой гамбит ферзём:
Смылись жрицы, словно мафия,
Унесённые дождём.
 

Демократу Толику Раздолбаеву

(Стасюлевич)
  66    2011-12-10  10  3887
Когда начнут стрелять налево и направо,
И Ливия покажется нам раем,
Я со своим приду к тебе Уставом
"Привет - скажу - наш Толик Раздолбаев"
И вспомню всё - "жидяру" и про Питер,
Что люди стали всех теперь бояться,
И нежно взяв тебя за сраный свитер,
Начну крутить твои бараньи яйца.

Заставлю присягнуть и Будде, и Корану,
Христу ты присягнешь (он тоже был евреем),
Присыплю солью все твои я раны,
И в Катькин сад пущу - к твоим же, ****ь, плебеям.

Николенко Станислав, 100 кг, 182 см, на 75% - украинец, на 25% - поляк

P.S. Дейтерий, а что у Вас в правилах по поводу разжигания национальной ненависти? Или демократам с либералами теперь всё можно?
Толик, а как твоя фамилия?
 

Обожжённый богами

(Гендальф)
  7    2005-03-30  3  3884
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!
 

Сценарий поздравления с Днём кос ...

(Дейтерий)
  75  День Космонавтики  2016-04-02  6  3826


Номер выполняется на улице.
Свободной школьной спортплощадки или большого газона диаметром 35 метров вполне достаточно.
Нужно заблаговременно обратиться в городскую или областную СЮТ *** и договориться с руководителем кружка на запуск ракеты. *
Ракета может быть небольшой, небольшая даже лучше. **
Одному из ракетчиков помельче, лет 8-14 (далее в тексте фигурирует как «Пионер») придется заранее выучить стих, приведённый ниже.
Заранее, минут за 10-30 до появления зрителей, взрослый ракетчик ставит пусковую штангу, вешает на неё ракету, прокладывает электропуск, обтягивает периметр площадки со стороны зрителей полосатой сигнальной лентой, соблюдая нормы безопасности (расстояние, направление пуска и т.д., ракетчики эти нормы знают).
Когда ведущая объявляет номер, Пионер декламирует зрителям:


Громко, с радостью и жаждой
Мы готовы много лет
Вспоминать о самой важной
Из космических побед!

День великий, в самом деле!
Всю планету он потряс,
И с 12-м апреля
Я решил поздравить вас!

Есть и повод, и причина,
Остальное - сам собрал!
Я технически продвинут,
Ничего, что ростом мал!

Мне для вас устроить праздник
Очень даже по плечу!
Любят все пускать кораблик
По весеннему ручью,

А в душе надежду греют
Полететь хотя бы раз
Прогуляться по Венере
И ногой ступить на Марс!

Эти мысли с каждым часом
Все реальнее звучат,
И, хотя пока для Марса
Я немного маловат,

Но в ракете бак заправлен,
Нос нацелен в вышину,
Я КОСМИЧЕСКИЙ кораблик
Запускаю НА ЛУНУ!

Пионер идёт к пульту запуска и там пока ждёт.
Ведущая заводит зрителей стандартной стартовой процедурой: «Внимание! Готовим ракету к старту, повторяем за мной!» и затем последовательно объявляет, а зрители хором повторяют за ней: «Ключ на старт!», -«Есть ключ на старт», «Протяжка 1»-«Есть протяжка 1», «Протяжка 2»-«Есть протяжка 2», «Зажигание»-«Есть Зажигание», ведущая «Десять секунд до старта, обратный отсчет!», вся толпа во весь голос хором считает вместе с ведущей «10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ПУСК!».
Пионер жмёт кнопку, ракета напускает дыма и улетает.
Все вместе орём УРАААААА!
Когда проорутся:


Пионер, гордо:
      В состоянии исправном
      На Луну корабль отправлен!
Ведущая зрителям:
      Ночью гляньте из окна:
      А цела ли там Луна?

* Не пытайтесь запустить ракету сами, попросите специалистов СЮТ, тогда будет безопасно.
** Китайские фейерверки и петарды не подойдут, поскольку содержат избыточный заряд и могут представлять опасность для зрителей, а подойдёт, что и проверено уже на практике, спортивная ракета длиной 300-400 мм и с высотой полёта 120-200 метров. В авиамодельных кружках дети также делают подходящие ракеты, снабженные стандартными безопасными покупными двигателями.
*** Моделистов-ракетчиков недалеко от Вас можно также найти через Федерацию ракетомодельного спорта Жми сюда или на других авиамодельных сайтах и форумах.
**** Международные нормы безопасности при запуске моделей ракет можно посмотреть ЗДЕСЬ Жми сюда
 

Синдром предвыборной думки

(Ирэн)
  12  Про выборы  2008-02-07  2  3729
Согласно исследованиям Московского научно-исследовательского института паранормальных явлений был обнаружен новый синдром, синдром думки. На сегодняшний момент синдром получил более широкое конкреативное название Синдром предвыборной думки. Согласно заявлениям сотрудников института, этой болезнью страдают периодически все депутаты Государственной думы РФ,   ее последствия могут быть необратимыми для всей страны.
Чтобы развеять все неясные мысли и думки, наш корреспондент Ирэн Непонарошку взяла интервью у старшего научного сотрудника института П.П. Заумник.

Кор-т: Петр Петрович, ваше открытие можно отнести к паранормальным или все-таки синдром думки – это из ряда реальных явлений в нашей жизни. И что это такое вообще?
П.П.: Синдром думки встречается только, смею заметить, только среди депутатов Государственной Думы РФ. Почему они? Вы сами понимаете, каждый день депутат должен принимать ответственные решения по утверждению важных законопроектов для страны; соответственно, ежедневно каждый из них испытывает мощный мозговой штурм и атаку . Это не каждый мозг выдержит. Поэтому механизмы мозга, в результате перенапряжения, начинают брать курс в обратном направлении и развитии. Начинается страшная думка. Результат печальный, могу привести примеры, например, Хрущевская кукуруза, сегодняшний жилищный кодекс, система ЖКХ, а законопроекты в отношении сельского хозяйства к чему привели? Принятые законы в разгаре синдрома думки расхлебывает наш народ. Поэтому требуется терапия.
Кор-т: Я знаю, что у вас сейчас проходят профилактическое лечение наши кандидаты в президенты. Какие препараты вы им назначаете, чтобы они не заразились ситуативным заболеванием синдромом предвыборной думки?
П.П.: Все очень просто, мы их переодеваем, гримируем и отправляем в народ. Чтобы они послушали и услышали, как людям приходиться расплачиваться за законы, принятые в пики синдрома думки. Мозг просыпается и после 10-15 таких сеансов утерянная совесть на небольшой процент увеличивается, симптоматика синдрома думки слабеет на некоторое время. К сожалению, должен признать, что 100-процентного выздоровления мы не гарантируем, профилактика необходима каждые полгода.
Наши кандидаты, познакомьтесь, Владимир Жириновский:
В.Ж.: Не врать и не бояться, голосуй за ЛДПР. Каждой бабе по мужику, каждой студентки по студенту…
Это типичный случай думки за думку. Требуется терапия длительная.
Кор-т: Что вы можете сказать о Геннадии Зюгановом ?
П.П: Геннадий Зюганов, у него синдром утопической думки. Тяга к прошлым героям и успехам –привязанность к прошлому. Небольшая профилактика требуется. Другой кандидат Андрей Богданов, самовыдвиженец партии Демократическая Россия, сложно сказать, здесь многое неясно, требуется полное обследование, необходимо успеть до выборов. А то потом будет поздно.
Кор-т: А Дмитрий Медведев?
П.П.: Дмитрий Медведев получил белый билет неприкосновенности от синдрома думки.
Кор-т: Сергея Зверева от партии «Зверье мое» не вижу, ему не нужно проходить профилактическое лечение от синдрома думки?
П.П.: Ну что вы, ему оно просто не грозит.
Кор-т: Благодарю вас , за подробный рассказ.
П.П.: Пожалуйста. Вы теперь не волнуйтесь за наших депутатов, они под наблюдением института паранормальных явлений, любую симптоматику думки снимаем и мозги вправляем, чтоб народу не пришлось расхлебывать последствия синдрома .

Наш корреспондент Ирэн Непонарошку, выйдя на улицу, обратилась к народу с вопросом:
-Что вы ждете, и думайте о выборах?
- Выборы-это спектакль под названием «Выборы», Андрей Богданов здесь актер-неудачник в роли четвертого плана;
-Медвежьи болваны. Пусть сами оболваниваются! Не пойду на выборы!
- А что еще не выбрали? Вроде уж и так все ясно…
   
Напрашивается вывод, что народ приобрел в результате синдрома думки и синдрома предвыборной думки окончательный синдром неверия или смирения. Окончательный диагноз пофигизм средней тяжести. Необходима терапия методом повышения заработной платы и поголовной отправки всей страны в отпуск.

      С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку.
 

На Золотом крыльце сидели...

(Шапокляк)
  15    2014-09-20  1  3716

Действующие лица:
1. Ведущий
2. Царь
3. Царица
4. Царевич Проша
5. Воевода Пантелей
6. Бабка Фёкла – повитуха
7. Портной Андрэ
8. Сапожник Клим
9. Конюх Тимоха
10. Белошвейки
11. Поварята
(Занавес открывается, Ведущий читает текст и представляет действующих лиц)

Ведущий: На Золотом крыльце сидели,
      Пили чай, баранки ели,
      Царь с царицею своей,
      Их сынок – царевич Проша,
      Воевода Пантелей –
(тот дремлет за столом, Фёкла толкает его в бок, Пантелей, просыпаясь,орёт:)
Пантелей: Смир-р-р-на!
Ведущий: Он вояка был хороший! (продолжает)
      Клим-сапожник и Андрэ
      (Звался так портной Андрюха
      На потеху всей дворне),
      Бабка Фёкла – повитуха;
      Рядом с нею на скамейке
      Повара и белошвейки.
      Мирно спал в углу двора
      Конюх – пьяненький Тимошка
      (принял вечером немножко
      и улёгся до утра.)
      
      Что сказать? Царевич Проша
      Парень, в общем, был хороший.
(Проша за столом развлекается: вилки гнёт, Пантелея донимает,
и т.п.)
      Он и статен, и силён,
      Только вот беда, к наукам
      Страстью не был наделён.
Проша: Что урок? Такая скука!
Ведущий: Еле сдерживал зевоту!
Проша: Мне бы лучше на охоту!
(Уходит из-за стола)
Ведущий: А ушёл из-за стола,
      Про своё родное чадо
      Речь царица завела:
Царица (царю): Слышь, женить бы его надо!
      Вон, в соседнем королевстве,
      Есть на выданье невеста.
      Бал даёт сосед-король.
      Их дворец здесь недалече,
      Может в гости съездим, что ль?
Царь: Нет! Не может быть и речи!
Царица: Ах, Иванушка, мой свет!
      Почему же сразу – Нет!
Царь: Да причина тут простая:
      У меня казна пустая!
Царица: Да на новые наряды
      Денег тратить нам не надо.
      Свой салон у нас теперь,
      У Андрюши всё готово!
Царь: Ну, тогда иди, примерь
      Из коллекции обновы.
(Царица, Андрэ, белошвейки уходят)
Клим: На царицыны на ножки
      Сшил я новые сапожки,
      Может статься подойдут,
      Коли с праздничным нарядом
      Их надеть. А если жмут?
      Их скорей примерить надо!
(убегает следом)
Фёкла: А оно бы и не плохо,
      Коли нам женить бы Проху.
      Славный вырос удалец!
(толкает в бок   Пантелея)
      Ты что скажешь, Пантелюша,
      Можно Прошу под венец?
Пантелей: Так точно!
Царь: Может можно, но не срочно!
(Входит царица со свитой, в новом наряде, царь вскакивает)
      Это твой наряд? О, Боже!
      Точно лягушачья кожа!
Андрэ: Самый модный нынче цвет!
      А как он к лицу царице!
      Этот стильный силуэт
      Супер-хит из-за границы!
Царь (дёргает за юбку) Мужиков вводить в искусы!
Андрэ: Но зато свои есть плюсы:
      Дамам при такой длине
      И удобно, и практично,
      Скромно, собственно, вполне.
      И, притом – экономично!
Царь (уступая, машет рукой)
      Спорить в этаком вопросе?
      Ну и ладно, коль все носят.
      Потешайте белый свет!
      Только я скажу вам: «Нет!»
Царица: Почему спешишь с отказом,
      Вот заладил: «Нет да нет!»
      Почему даёшь нам сразу
      Отрицательный ответ?
Царь: Ты сама соображаешь?
      Второй год неурожаи!
      А ещё завёлся жук,
      ПодчистУю съел картошку.
      Жрёт червяк морковь и лук,
      Ну, а ты: «Женить бы Прошку!»
      Мы воюем на два фронта,
      Терем требует ремонта (стучит по стене – отваливается штукатурка)
      Помощь спонсора нужна!
Ведущий: Тут царица не стерпела
Царица: Ах, пуста твоя казна?
      Сам тогда дыру заделай!
Ведущий: Тут и царь раскипятился,
      На жену совсем взъярился
   Царь: Цыц, царица! Не учи!
      Не царёво это дело-
      В стену лОжить кирпичи!
      Да и ты бы не сумела.
      Хотя…помнится, в девицах
      Ох, была ты мастерица!
      Хлеб ли спечь, ковёр соткать…
      В целом свете, Василиса,
      Лучшей было не сыскать!
      Потому-то и женился.
      Что имею я в итоге?
Царица: Подними тогда налоги!
      Кто ты: царь или не царь?
Царь: (ехидно) Ты в ларце своём пошарь,
      Может, золото отыщешь,
      На худой конец, янтарь!
(царица швыряет в него вещи, пантомима ссоры)
Ведущий: Долго так они бранились,
      Наконец, договорились.
      Уступив жене, со вздохом,
      И махнув на всё рукой,
      Кликнуть царь велел Тимоху.
      Тот является хмельной.
Царь: Запрягай-ка Сивку-Бурку,
      Вещего мово Каурку.
      Надобно на бал успеть,
      Чтобы Прошкину невесту
      Хорошенько рассмотреть.
(Тимохе): Что ты хмуришься не к месту?
Ведущий: Бьёт челом царю Тимоха
      Знает он, что дело плохо:
Тимоха: Ох, прости, не уследил,
      Чуть коня не загубил,
      На охоте он два дня! –
      Запалился, мой хороший…
Царь: (вскакивая) Сесть на царского коня
      Кто посмел?!
Тимоха: (кланяясь) Царевич Проша!
Царица: (нетерпеливо) Ждёт гостей король-сосед,
      Так мы едем или нет?
      Ты Емеле прикажи,
      Вон, выделывает лихо
      На дороге виражи.
      Скажешь – он поедет тихо!
Ведущий: Царь за голову схватился
Царь: Ну зачем, дурак, женился!      
      Вот сейчас была бы жизнь!
      Мне же братья говорили:
      «На лягушке не женись!»
(царице) Хоть и видная ты баба,
      Только всё едино – жаба!
Пантелей: (просыпаясь) Смир-р-р-на!
Царь: Пантелюша, не кричи!
(царице) Не смеши народ, царица,
      Ехать в гости на печи –
      Даже ночью не приснится.
      Твои мысли – просто бред!
Проша: (входя) Что за шум, а драки нет?
      О, мамуля при параде!
      Праздник, что ли, тут какой?
      А чего же тогда ради
      Нарушаете покой?
Царица: Собирайся, мы к соседям
      Выбирать невесту едем,
      Хватит жить холостяком.
      Уж пора остепениться,
      Выбрать девушку ладком
      И, немедля, пожениться!
Проша: Вашу волю уважаю,
      Только ехать возражаю!
      У меня невеста есть,
      Ехать никуда не надо,
      Потому что она здесь.
      И, конечно, будет рада!
Все: Здесь?!!
Царь: Ты же дома не бываешь,
      На охоте пропадаешь.
      Неужели ты в лесу,
      Средь зелёныя дубравы,
      Нашёл девицу-красу?
Проша: Да, нашёл! (достаёт из-за пазухи лягушку)
      Знакомьтесь: Клава!
(немая сцена)
      Что вы все остолбенели,
      Да ещё и онемели?
      Иль забыли все слова?
      Вот так номер, Клава!
Клава: Ква!
Ведущий: На Золотом крыльце сидели
      И, в молчании глядели
      Все на Прошу-молодца.
Царь: Что тут скажешь?
      Весь в отца!
(занавес закрывается)
 

КУКУШКА

(Олег Индейкин)
  93  О птицах  2015-10-04  10  3680

КУКУШКА

Жизнь (мгновений побирушка)
Прелой ниткой размоталась,
Потому мне и кукушка
Молчаливая попалась.

В эту осень на опушке
Не любезностью встречала –
Раз ку-кукнула мне в ушко
И, притихнув, замолчала.

Не обманет жизнь кукушку,
Ту, что в вечность даст визитки.
Рад я жить на всю катушку,
Но кончаются в ней нитки.

Взял по нитке бы без маху
С миру я…
      Ну, удружите!
Пусть мне будет на рубаху.
В ней меня и положите…
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
  21  Слёзы  2013-10-06  4  3668
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
 

Альберт

(Стасюлевич)
  64  Шоу-бизнес  2013-04-18  1  3664

Типа, продолжение:
Жми сюда

Я скромным был, лишь, в детстве,
Хотя, в пятнадцать лет
Наташка, по-соседски,
Мне делала «мин нет»…
(Пардон, я размечтался
И девственность свою
Хранить всегда старался,
О чём потом спою.)
… Так вот, сценарий «выжат»,
Никита – «на парАх»,
А я, «надраив лыжи»,
Стою в прожекторах.
Актёром быть несложно:
Красив и молод я
И осенью, возможно,
Попрёт и мне струя.
Осталось только песню
Заглавную слабАть,
А в этом я, хоть тресни,
Как пентюх, твою мать.
Пришлось идти с поклоном
К Альберту (наш Орфей!)…
… Два литра самогона –
Встречай меня, Бродвей !
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
  7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3659
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

МУЗЫКА ОСЕНИ

(Олег Индейкин)
  88  Про осень  2015-08-27  5  3615


Вот и лето прошло, и осень стучится в окошко...

Пейзажная лирика

МУЗЫКА ОСЕНИ


Аккорды августа звучат…
      Прощай же, лето!...
Сентябрь мелодией зачат
      несмело где-то

В трущобах чащ, где птичий хор
      готов к атаке…
Сентябрь-дотошный дирижёр
      в багровом фраке

Вздымает палочку, позёр,
      всё резче, ярей,
Сплетая вычурный узор
      осенних арий.

Он в жестах взбалмошен, как франт…
      Льёт звуки месса.
И каждый дивен музыкант
      в оркестре леса.

Поют валторна и гобой
      берёз и липок,
И выполняет клёнов строй
      роль первых скрипок.

Трезвонят трелями кусты…
      Покинув крону,
Бьют молоточками листы
      по ксилофону.

И гонит прочь осенний сплин
      бравада мэтра.
Ласкает струны паутин
      глиссандо ветра.

С осинок блузки поснимал,
      умчал бесстыже…
Осенней музыки финал
      всё ближе… ближе…

И отстучали тучей орд
      дождя акценты.
Последний тихо смолк аккорд…
      …Аплодисменты!!...
 

Привет, оружие!!! часть 1

(Алекс Гриин)
  12    2010-12-22  1  3580
Военком майор Коровяк, взял Шуркин паспорт, отдал ему приписное свидетельство с повесткой и с интонацией сработавшей мышеловки долбанул:
-Завтра в восемь ноль ноль, с вещами, на сборный пункт Хованского входа на ВДНХ...
Проводы склеились второпях - пригласил всех, кого смог встретить. Водка Шурку не брала, видимо нервы не давали организму расслабиться. На Хованке, перед воротами за которые уходили призывники, он на пару с дядькой Володей заглотил из горлышка полбутылки пшеничной на посошок, расцеловал сестренку Иринку, тетку Людмилу, бабульку Степаниду,, друзей и даже мимоходом присосался к хорошенькой при-хорошенькой девчушке из чужой компании, которая с лукавой улыбкой сквозь слёзки верности прервала длительный поцелуй и мило икнув спросила,
- Ик, ты кто?
- Если бы не эта грёбаная армия, я бы тебе рассказал кто я, а так
на ближайшие два года, я твоя защита. А зовут меня Саня. А тебя как?
- Алёна.
- Ну, давай-бывай, Алёна! Не скучай...
И чугунные, с вензелями, литые ворота, за которые он шагнул, разделили Шуркину жизнь на "ещё до армии" и на всю остальную. Учинённый призывникам досмотр, а вернее отбор спиртного, прошёл дружно. Всех погрузили в ПАЗик и привезли на городской сборный пункт, на Угрешке. К тому времени Шурку изрядно развезло и действительность стала уходить из под ног...
На городской медкомиссии к раздетым призывникам подошёл военврач под два метра ростом, гестаповского вида и спокойным, равнодушным голосом серийного убийцы изрёк,
- Так, орлы, предупреждаю - у вас в заднице отсрочки не видно, как не видно её в других ваших местах, остряков буду осматривать с пристрастием, шибко борзых пошлю на клизму... А по-скольку в армии всё делается через жопу, то данное место считается стратегически важным и обязательным к предъявлению медицинской комиссии. И для вас, сынки, на ближайшие два года армия и будет той самой родимой и стратегически важной жопой! Всем ясно?
Ясно было всем! Шибко борзых и остряков в этот раз не оказалось. Весь этот ритуал происходил в относительном молчании - так каратисты приветствуют сэнсэя с поклоном, только тут поклон делали к учителю спиной, с одновременным снятием трусов, и при этом, раздвигая по его команде ягодицы, после чего у Родины пропадали последние сомнения в пригодности данных отроков к несению воинской повинности.
   Учебка в Мышанке, что под Гомелем встретила по-матерински, матерно то есть, и по-солдафонски неотёсанно грубо. Баня, переодевание в форму, эскорт в казарму и прочие формальности заняли не так много времени, И вообще, в армии всё происходит моментально-быстро, кроме срока службы.
После было торжественное представление комсостава, деление на батареи, на взводы, взводов на отделения и, наконец всех передали в руки сержантам, которые тут же предложили вешаться, так как им духам осталось трубить всего два года, а это ой как много.
Призыв! Одно слово - "призыв" должно звучать торжественно, с уважением, по-партнёрски, по-семейному как-то, мол, Мать Родина призывает сынов своих охранять её, лелеять и оберегать от всего пришлого, недоброго...
А тут...черте, мамаша чтоль подгуляла? Как-то всё рабовладельчески грубо: А ну! Быстро! Пшооол! Сыняра. Салабон...
Разве можно называть порабощение призывом?
Каждое утро начиналось непривычно, но бодро. Звучала команда "Батарея, подъём!", все вскакивали и через сорок пять секунд вставали в строй, после выбегали на улицу и поротно мчались за ворота учебки, через пару километров, на берегу речки-переплюйки всем разрешалось оправиться и покурить 5 минут. Весь снег в районе двух вёрст был жёлтого, а если солдатам давали свёклу, то и красно-бурого цвета. Нашатырный дух не пропадал даже в сильные морозы. Ещё бы - изо дня в день, в любую погоду, урла в пять тысяч здоровых, молодых особей, уписывала всю, прилегающую к речке округу с постоянством хронического алкоголика.
Служба давалась Шурке легко, но не радостно. Физически он был крепок, имел первый разряд по боксу, десятку бегал без труда, а уж на турнике вытворял такое, что сержанты стыдливо отворачивались краснея, когда он раз двадцать к ряду делал выход на две руки, не говоря уж о различных выкрутасах...К еде был непривередлив, умел стирать, шить, гладить и, вообще, к армии он готовился очень серьёзно, как все беспризорники или пацаны из малоимущих семей.
Но душевно он был полностью подавлен. Отсутствие свободы, ограниченное пространство, необходимость подчиняться, армейские жаргон и плоский юмор делали своё мерзкое дело. А ещё там, в столице, осталась любимая красавица Светка, друзья-закадыки, бабулька Степанида, что с шести лет замещала ему мать-пьянотку...и вааще, через каких-то полтора года в Москве намечается Олимпиада-80. И это уже было заметно, как у стройной девчонки поздняя беременность - на месте доходяжного стадиончика "Буревестник" на Проспекте Мира, подводятся под крышу два крытых огромных здания (это после назовут спорт-комплекс Олимпийский), В Лужниках и Крылатском кипит работа - праздника ещё не видно, но подготовка к нему идёт серьёзная... И вся эта радость будет происходить без него? А ведь ему раньше казалось, что без него Москва вообще не Москва, а так, захолустье и не более того. А тут целая Олимпиада и без него - да, вы что, одурели там все...

Потихоньку армейское однообразие стало наводить на него тоску неминучую и с этим надо было что-то делать. Решение пришло с неожиданной стороны.
Как-то, на вечерней поверке, шурка заметил, что прапор-старшина роты, очень похож на Глиняного парня, персонажа одноимённой сказки, который жрал всех подряд. Такой же кругломордый, как в детской книжке, с огромным ртом, мясистой нижней губой, смешными, похожими на вареники, толстенными ушами, мочки которых были выгнуты вперёд.
А что, подходящая кликуха - Глиняный парень, но длинная, а вот Гэ Пэ потянет. На том и порешил. Настроение заметно улучшилось и тут его осенило. Мысленно он стал представлять всех своих строгих командиров детишками подготовительной группы детского садика. Рядил их в различные байковые и фланелевые цветастые рубашечки и шортики на лямочках, с весёлыми ромашками, слониками и мишками на кармашках, напяливал им на головы несуразные чепчики и панамки, обувал в нелепые сандалики. В одну руку каждому из этих грозных фельдмаршалов он всучил непременно красного, карамельного петушка и в другую руку игрушку, согласно характера, должности, звания, и Шуркиного к нему отношения - кому юлу, кому свистульку, а кому пластмассовую сабельку (но сабельку, как поощрение, нужно было ещё постараться заслужить в Шуркиных глазах) И сразу армейская жизнь приобрела весёлый, даже гротескный вид и, быть может, смысл.
Беспричинно для всех, он стал частенько улыбаться, особенно когда начальники объясняли что-то серьёзное. Им же невдомёк было, что перед Шуркой в данный момент стоит не грозный старшина-прапор с сержантами по обе стороны, а пестрая ватага чумазой шантрапы, напускающая на себя по-взрослому серьёзный вид и, между делом посвистывающая в дудки и свистульки, ковыряющая в носу, и вытирающая о фланелевые рукава текущие сопельки.
Реальность преобразилась. Служба стала не то что сносной, а даже, в некоторой степени, интересной. Курс молодого бойца прошёл незаметно...
Присяга была до омерзительного нудной. Порывистый, морозный ветер глушил голоса курсантов, как пропагандистские глушилки гнобили Голос Америки, и уносил слова клятвы куда-то за ограду, в необъятные просторы Белорусии, что делало этот обряд таинством, и только ей одной, великой и могучей Родине, было известно, о чем божился на уставе перед ней каждый из этих, в гражданскую бытность, охламонов. Для военного - присяга, как для юноши - половая зрелость: ему присваивают звание рядового, выдают личное оружие и противогаз, обращаются к нему только по званию, а не как Бог на душу положит, а ещё после неё наступает полная...(нет, дорогие, не то, о чём говорил военврач), а моральная, дисциплинарная и, если надо, то и уголовная ответственность.
 

Мартышка и К (метабасня)

(Тщеслав Поверхаев)
  56  Про обезьян  2015-12-27  0  3553

При поддержке, соучастии и идейном вдохновлении
Алисы Нескучной (Жми сюда)


Вместо предисловия

Вот вам рассказ, как, подуставши квасить
И бесшабашно рыскать по лесам,
Задумали состряпать чудо-басню
Один Медведь и иже с ним Лиса.

Идеи, правда, не было и близко,
Сюжета и подавно — ну и что ж?
Имелось мастерство у Мишки с Лиской —
Его-то, как известно не пропьёшь!

А с мастерством и без сюжета даже
Давать идеи можно на гора —
И заварилась басенная каша,
Подобная другой — из топора.

Но слаженности им недоставало,
Которую не плохо бы иметь,
И в перетягиваньи одеяла
Верх почему-то одержал Медведь.

Прошёлся неуклюжей лапой бурой
По строфам тем, что создала Лиса,
И вытоптав написанное сдуру,
Переваял, как видел это сам.

Короче, их тандем растоптан Мишкой,
И потому, выкладывая в сеть
И угрызенья чувствуя излишки,
Он предисловье посвятил Лисе!

Мартышка и К

Числом никак не менее, чем триста,
Со зрением почувствовав изъян,
Вломилась в штаб-квартиру окулиста
Компашка престарелых обезьян.

И транспарантом тычут прямо в харю,
Паяльником грозя и утюгом:
«Даёшь очки по паре каждой твари...
(Плюс пара междометий на арго)!»

Хозяин был слегка нетрезв однако —
Успел принять на грудь по триста грамм,
Обмыв со Щукой, Лебедем и Раком
Воз и поклажу, что и ныне там.

Но, папы Гипократа чтя комменты,
Он три по сто на грудь приня́л ещё —
И ну считать хвостатых пациентов,
Ведь нужно ж знать количество очёк!

А так как было выпито немало,
И будучи не Пифагором сам,
Воспользовался счётным матерьялом,
Чтоб не попасть в убыток и просак.

Он в ларчике, что просто открывался,
Заместо счётных палочек хранил
Басы, альты, трещотки, маракасы
И с камерною музыкой винил.

Раздавши посетителям всё это
Он понял: по лбу — всё равно, что в лоб.
Ведь вышло семьдесят и пять квартетов,
Что в сумме триста всё-таки дало.

Раздал альты гориллам. Гамадрилы
С басами умостились тет-а-тет.
А бабуинов спрятал за винилы.
Чтоб не смущали жопами квартет.

Мартышке каждой выдал маракуйю.
Какого мара..куйя?! Маракас!
Ну вот и славно! С Богом! Аллилуйя!
Так зародился обезьяний джаз.

Кто в лес, кто по дрова, кто мимо кассы —
У птиц в зобу был перекрыт сифон,
И соловьи посклеивали ласты,
Порадовав кукушку с петухом!

Смешали в кучу Марли, Дорз и Листа.
И вот, когда до этого дошло,
Ворвался в штаб квартиру окулиста
Разгневанный сосед И. А. Крылов.

Скрипя зубами из дамасской стали,
Он поступил, как истинный пахан:
Назвал приматов разными скотами
И по различным басням распихал.

Теперь никто не помнит, как всё было,
Но записи в архивах говорят,
Что в них под мордой, хоботом и рылом
Музыкающий прячется примат.

Пьянчужке ж окулисту фокус-покус
Показан был особенно плохой —
Он, превратившись вмиг в соседа Фоку,
Удавлен был демьяновой ухой!

* * *

Ну вот и всё. Мораль ещё нужна лишь:
Ты с авторов примера не бери,
Когда от не фиг делать начинаешь
Из классики фигачить попурри!!!
 

Интеллигент насильник во мраке н ...

(Долгоносик Очумелый)
  10    2008-02-19  0  3406
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ

НОЧЬ. ПАРК.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МАНЬЯК В ПЕНСНЕ
ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка.
На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер