**
Если бы женщины делали меньше глупостей, мужчины давно бы догадались, каких дураков из них делают.
**
Если мужчина видит перед собой умную женщину, значит, он глядит на неё не с той стороны.
**
Верь женщине, не верь – всё равно ошибёшься!
**
Мужчина прав чаще, а женщина – больше.
**
Женщины надувают мужское самолюбие.
**
С какой стороны ни посмотри, у женщины есть весомые аргументы.
**
Помог женщине найти в вине истину, и тут же принялись внедрять найденное.
**
Вешающий лапшу на уши обычно снимает неплохой навар с каши, закипающей в головах слушающих ...
**
Из-за сыра в бору разгорелся сыр-бор, и ни вороне, ни лисице не пришло в голову поинтересоваться, откуда взялся в бору сыр...
**
Думал – вышел в люди, оказалось – в людоеды…
**
Парадокс: каша в головах закипает раньше, чем загорается огонь революции.
**
Парадокс: при делении деньги умножаются, но почему-то только у делящего.
**
Мошенничество – это сказка, плата за прослушивание которой становится хорошим уроком.
**
Только подумаешь, что взял от жизни всё, тут появляется столько нового!
**
Одной шишкой на голове больше – одной иллюзией меньше.
**
Шёл своим путём ко дну.
**
Одна голова – хорошо, а две – лучше для той, которая сидит на шее у другой.
**
Деньги не ходят, их носят на руках.
**
Недалёкие люди с большими деньгами должны быть к нам ближе!
ЖЕНЩИНА – ЭТО ЗАГАДКА, РАЗГАДКА КОТОРОЙ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ПРАВИЛЬНОЙ ПОДОЛГУ.
**
Стрела любви, пробившая сердце, с течением времени может достать до печёнок!
**
Ум и сердце – драгоценности, которые друг без друга способны потерять ценность полностью.
**
Пускай, последнее слово будет за женщиной, главное – чтобы не последними словами!
**
Любовные треугольники – фигуры, которые могут иметь и большее количество углов!
**
Сказка о Золушке доказывает, что у Красоты могут быть и вегетарианские вкусы.
**
Если любовь слепа, то деньги она распознаёт, видимо, по запаху.
**
Интуиция никогда не подводит женщину, зато женщина может легко обвести её вокруг пальца!
**
Опыт любви позволяет летать, не слезая с кровати и в полной темноте.
**
Когда любовная игра начинается, в неё играют один дурак и одна дура, когда прекращается, кто бы ни остался в дураках, расстаются двое слишком поумневших!
**
"Не сошлись характерами" – это означает, что бороться уже надоело, а на ничью по-прежнему не согласны.
**
Если женщина позволяет мужчине настоять на своём, то только потому, что именно это позволит ей добиться своего.
**
Основополагающий принцип женской логики: делать выводы раньше, чем поступят вводные данные.
**
Когда знаешь себе цену, лучше понимаешь, на что тебя могут купить.
**
Толпа – это коллектив единонедомышленников.
**
Научился менять маски, не снимая улыбки.
**
Чаще всего опыт вовсе не сын ошибок, а их праправнук!
**
Обезьяна взяла в руки палку, не желая не опускать руки, так появился человек.
**
Опыт – это не то, что запомнилось, а то, что повторялось, пока не запомнилось!
**
Люди делятся на тех, кто делится всем добровольно, тех, кто делится чем-нибудь, если его заставляют обстоятельства, и тех, кто не делится ничем, даже если считает правильным поделиться!
**
Жизненный перекрёсток – это выбор, по какому из путей будет легче нести свой крест.
**
Внутренний голос – это хор собственных тараканов. И хорошо, если они поют в унисон!
**
Многие правдорубы рубят правду ради возможности переставлять местами её части, выбрасывая некоторые.
**
Пощёчины способны вернуть съехавшую крышу на место!
**
Даже если задница успокоилась и перестала искать приключения, не факт, что вы не продолжаете ею думать!
**
Глупо считать себя умным, ведь мы считали себя умными, даже когда и считать-то не умели!
**
Пена у рта показывает, что в каша голове уже закипе Читать дальше >>
* * *
Когда от сорняка хиреет грядка,
Стремится на прополку вся страна:
Бывает наведение порядка
Ещё гораздо хуже, чем война.
* * *
Верхи не знакомы с низами
И вряд ли дадут им икорки,
А близким знакомством с тузами
Всегда козыряют шестёрки.
* * *
Есть у нас в большом и малом
Много всякого дерьма.
Инженеров душ навалом,
А сантехников нема.
* * *
У каждого свой вкус
И взгляда перекос:
Одним подай арбуз,
Другим подай кокос.
* * *
Потому и душа лучиста,
Что всегда от добра ей жарко:
Для хорошего говночиста
Никакого говна не жалко.
* * *
На высших точках много сброда –
И всяк корону надевал:
Для лезущих в карман народа
Лишь только деньги – идеал.
* * *
У грабителей нет ни стыда, ни морали,
Им плевать на святыни и на все семь чудес.
Пирамиду Хеопса давно бы украли,
Если б был у неё незначительный вес.
* * *
На людей смотри ты философским взглядом,
Лживых ненавидя, праведных любя:
Бездарь тень наводит на стоящих рядом –
Гений затмевает самого себя.
* * *
Живи весь век и мудрость впитывай,
Ведь ты же губка – не бревно:
Как человека ни воспитывай,
Свиньёй он будет всё равно.
* * *
Скрывают женихи свои мечты,
Поэтому приветливы и пылки:
До свадьбы носят только лишь цветы,
А после свадьбы – лишь одни бутылки.
АБАЖУР - смирительная рубашка для света.
АББАТ - католический поп, принимаемый некоторыми за фаната известного шведского квартета.
АББРЕВИАТУРА - длинное название после утруски и усушки.
АБИТУРИЕНТ - недавний школьник, пытающийся спастись от армии.
АБОНЕМЕНТ - документ, превращающий посетителя в завсегдатая.
АБОРДАЖ - путь к успеху по-сомалийски.
АБОРИГЕН - человек, считающий, что Кук был мореплавателем не только великим, но и вкусным.
АБОРТ - преднамеренное убийство по неосторожности
АБРАКАДАБРА - диалект английского языка, на котором разговаривает, в частности, Виталий Мутко.
АБСОЛЮТ - скандинавский ремейк русской водки.
АБСТРАКЦИЯ - взорвавшаяся конкретика.
АБСУРД - всё, что говорят и думают не согласные со мной.
АВАНС - денежное вознаграждение за стоическое ожидание зарплаты.
АВАНТЮРА - безрассудство, чаще всего приводящее к победе.
АВАРИЯ - вполне логичный форс-мажор.
АВГУСТ - катастрофически летний месяц
АВЕНЮ - улица, которую врядли назовут Советской, Коммунистической или 26 бакинских коммисаров.
АВИАЦИЯ - вид транспорта, в котором и атеисты молятся Богу.
АВИТАМИНОЗ - русское объяснение любому недомоганию.
АВОКАДО - фрукт, поставивший не на вкусность, а на полезность.
АВОСЬ - так говорит русский человек после двух литров крепчайшего самогона, когда уже не в силах произнести заморское слово "авантюра".
АВОСЬКА - советский невод для ловли продуктового дефицита.
АВРАЛ - попытка выполнить план, говоря спортивным языком, заменив вратаря шестым полевым игроком.
АВРОРА - стартовый пистолет социалистической революции в России.
АВТОБИОГРАФИЯ - пространное резюме человека о себе, которое после смерти заменяют прочерком между двумя цифрами.
АВТОГРАФ - разминка звезды шоу-бизнеса перед написанием мемуаров.
АВТОЖИР - нет-нет, это не растолстевший "Мерседес", а лишь небольшой летательный аппарат.
АВТОЗАВОД - предприятие, которое вызывает гордость на Западе и смех - в России.
АВТОМОБИЛЬ - транспортное средство, оборудованное кондиционером и стереосистемой для более комфортного стояния в пробках.
АВТОПИЛОТ - система самолета, позволяющая пилотам во время полета расписать пулечку.
АВТОПОРТРЕТ - улучшенное изображение художника без использования фотошопа.
АВТОНОМИЯ - часть страны, претендующая на государственный бюджет как-то по особенному.
АВТОТРАССА - дорога, испытывающая автомобиль на скорость - в Германии, и на прочность - в России.
АВТОМЕХАНИК - автомобильный хирург.
АГНОСТИК - человек, который никогда не поверит в существование Эйфелевой башни, пока сам не побывает в Париже, желательно, за чужой счёт.
АГОНИЯ - ожидание в приемной архангела Михаила. Хорошо, если он вас не примет!
АГРЕССИЯ - переход ненависти к делу.
АД - место, где после жизни тусуются самые интересные личности.
АКУСТИК - специалист, от которого шарахаются в кулуарах.
АКЦЕНТ - речевой предатель
АЛЛЕГОРИЯ - мысль в камуфляже
АЛИМЕНТЫ - цена любви по остаточной стоимости.
АЛКОГОЛЬ - заспиртованная радость.
АПТЕКА - безпринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
АРБУЗ - бахчевая абассака.
АРХИВ - место, где сдувают пылинки с прошлого
АСКЕТИЗМ - кайф не от наличия, а от отсутствия.
АССЕНИЗАТОР - человек, знающий не понаслышке, что жизнь - говно.
АТЕИСТ - он, слава Богу, знает, что Бога нет.