- «Здравсвуйте! Нарушаем?», - обратился ко мне инспектор ГИБДД со взглядом непросыхающего калькулятора.
Внешний вид инспектора ДПС на посту ГИБДД – это обобщение всего: ремень на пузе, руки – не пойми где, фуражка набекрень… не полицейский, а просто полицай какой-то! Поэтому неудивительно, что, останавливаясь на посту ГИБДД, многие водители сразу же закрывают все окна на шпингалеты, лишь бы только к ним с улицы не проник сотрудник ДПС!
ГИБДД предупреждает: не хотите ездить как люди, будете ходить по правилам!
«Дуракам везде у нас дорога»! – это песня не про начальников Полиции. А про водителей, которые не соблюдают правила дорожного движения.
Сотрудники ГИБДД своими полосатыми палочками симулируют эрекцию мысли!
Коррупция в ГИБДД - это упорядоченное дорожными знаками беззаконие.
То, что мы сегодня имеем на дорогах России, можно выразить одним словом – это полицейская диктатура демократии!
Если верна теория, что Цивилизация родилась в борьбе с человечеством, то ГИБДД родилась в борьбе с автолюбителями!
Как показывает практика дорожно-транспортных происшествий, пешеход – это такая же причина аварий на дорогах, как и назойливая муха перед носом водителя.
Полицейский со свистком – это то же самое, что и полицейский без свистка… но только со свистком!
* * *
Кипят вокруг всех тронов страсти,
С голов и задниц шерсть летит:
Кто встанет у кормила власти,
Тот наиграет аппетит.
* * *
Умы в науку люди вперят,
Безумно веря в знаний свет,
И атеисты тоже верят
В то, что на свете Бога нет.
* * *
Успех ускользает, как ртуть,
А ты за него плати:
Чем шире по жизни путь,
Тем легче сбиться с пути.
* * *
О личной славе, чести и отваге
Ты сочинять рулады не спеши:
Рождаются стихи не на бумаге,
А в глубине пылающей души.
* * *
Негоже нам гордиться сил остатками
И жаждою других опережать:
Чем миром всем бороться с недостатками,
Достоинства не лучше ль умножать?
* * *
Люди к сказке держат путь и к красоте,
Чтоб духовно насладиться и телесно:
Жизнью звёзд интересуются лишь те,
У кого их жизнь другим не интересна.
* * *
Давайте, братцы, не забудем
Глубокомысленность стиха:
Душа даётся добрым людям,
А злым – одни лишь потроха.
* * *
Украинцы стали мало
Жира есть – подай им фрукт:
Обезжиренное сало –
Диетический продукт.
* * *
Мы уже обставили Европу,
Хоть берём и лыжи напрокат:
Скипидар, удачно влитый в попу,
Улучшает лыжный результат.
* * *
Не может предсказать исход никто:
Ни Нострадамус грёбаный, ни вы,
Когда к победе скачет конь в пальто,
А всадник у него без головы.
АБАЖУР - смирительная рубашка для света.
АББАТ - католический поп, принимаемый некоторыми за фаната известного шведского квартета.
АББРЕВИАТУРА - длинное название после утруски и усушки.
АБИТУРИЕНТ - недавний школьник, пытающийся спастись от армии.
АБОНЕМЕНТ - документ, превращающий посетителя в завсегдатая.
АБОРДАЖ - путь к успеху по-сомалийски.
АБОРИГЕН - человек, считающий, что Кук был мореплавателем не только великим, но и вкусным.
АБОРТ - преднамеренное убийство по неосторожности
АБРАКАДАБРА - диалект английского языка, на котором разговаривает, в частности, Виталий Мутко.
АБСОЛЮТ - скандинавский ремейк русской водки.
АБСТРАКЦИЯ - взорвавшаяся конкретика.
АБСУРД - всё, что говорят и думают не согласные со мной.
АВАНС - денежное вознаграждение за стоическое ожидание зарплаты.
АВАНТЮРА - безрассудство, чаще всего приводящее к победе.
АВАРИЯ - вполне логичный форс-мажор.
АВГУСТ - катастрофически летний месяц
АВЕНЮ - улица, которую врядли назовут Советской, Коммунистической или 26 бакинских коммисаров.
АВИАЦИЯ - вид транспорта, в котором и атеисты молятся Богу.
АВИТАМИНОЗ - русское объяснение любому недомоганию.
АВОКАДО - фрукт, поставивший не на вкусность, а на полезность.
АВОСЬ - так говорит русский человек после двух литров крепчайшего самогона, когда уже не в силах произнести заморское слово "авантюра".
АВОСЬКА - советский невод для ловли продуктового дефицита.
АВРАЛ - попытка выполнить план, говоря спортивным языком, заменив вратаря шестым полевым игроком.
АВРОРА - стартовый пистолет социалистической революции в России.
АВТОБИОГРАФИЯ - пространное резюме человека о себе, которое после смерти заменяют прочерком между двумя цифрами.
АВТОГРАФ - разминка звезды шоу-бизнеса перед написанием мемуаров.
АВТОЖИР - нет-нет, это не растолстевший "Мерседес", а лишь небольшой летательный аппарат.
АВТОЗАВОД - предприятие, которое вызывает гордость на Западе и смех - в России.
АВТОМОБИЛЬ - транспортное средство, оборудованное кондиционером и стереосистемой для более комфортного стояния в пробках.
АВТОПИЛОТ - система самолета, позволяющая пилотам во время полета расписать пулечку.
АВТОПОРТРЕТ - улучшенное изображение художника без использования фотошопа.
АВТОНОМИЯ - часть страны, претендующая на государственный бюджет как-то по особенному.
АВТОТРАССА - дорога, испытывающая автомобиль на скорость - в Германии, и на прочность - в России.
АВТОМЕХАНИК - автомобильный хирург.
АГНОСТИК - человек, который никогда не поверит в существование Эйфелевой башни, пока сам не побывает в Париже, желательно, за чужой счёт.
АГОНИЯ - ожидание в приемной архангела Михаила. Хорошо, если он вас не примет!
АГРЕССИЯ - переход ненависти к делу.
АД - место, где после жизни тусуются самые интересные личности.
АКУСТИК - специалист, от которого шарахаются в кулуарах.
АКЦЕНТ - речевой предатель
АЛЛЕГОРИЯ - мысль в камуфляже
АЛИМЕНТЫ - цена любви по остаточной стоимости.
АЛКОГОЛЬ - заспиртованная радость.
АПТЕКА - безпринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
АРБУЗ - бахчевая абассака.
АРХИВ - место, где сдувают пылинки с прошлого
АСКЕТИЗМ - кайф не от наличия, а от отсутствия.
АССЕНИЗАТОР - человек, знающий не понаслышке, что жизнь - говно.
АТЕИСТ - он, слава Богу, знает, что Бога нет.
Люблю Экзюпери...Он гениален. Мужчину в жизни любят три женщины. Мама..это понятно.Жена,пока ты в состоянии её обеспечить и любовница,пока она имеет иллюзии....ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ ЗА ТЕХ КОГО ТЫ ПРИРУЧИЛ...
Как ни крути, а секс - это наркотик... только полезный
****
Если после оргазма ощущение счастья быстро проходит, это означает лишь то, что секс был весьма не качественный....
****
Жизнь хороша разнообразием, а секс хорош им вдвойне.
****
Секс -основа жизни.
****
Хорошо кончает тот, кто вовремя начал.
***
Оргазм кайфовей проходить вместе, но если не получается, то девушку лучше пропустить вперед
****
Секс - это такая штука, которую лучше один раз попробовать, чем сто раз прочитать о нём в "Камасутре"
****
Секс без любви не умрет. А любовь без секса..... может
Творец создал женщину, чтобы мужчина не спал на твёрдом.
***
Лёжа женщина добивается большего.
***
Нудист – это человек, который не способен скрывать свои желания.
***
Власть любит не только себя, но и тех, кому она нравится.
***
Если очень долго надувать шарик, неизбежно наступит момент, когда шарик
станет надувать Вас.
***
* * *
Бога попранием норм не гневите,
Ибо придёт беззаконья чума:
Буквы закона нет в алфавите,
Но эта буква первее, чем «А».
* * *
Надо помнить каждую викторию,
Знать и глубину своих корней:
Единицы делают историю –
Остальные мучаются с ней.
* * *
У людей закат кровав и тих,
Тёмен жизни отнятой покров.
Палачи прощают жертв своих,
Что одежду пачкала их кровь.
* * *
Размеры существуют нам на горе,
И портит жизнь оптический обман:
Для муравья в три метра лужа – море,
А для микроба капля – океан.
* * *
Пусть знает грозный зверь, его величество,
Что жертвы не желают быть скотами:
Когда мышей огромное количество,
Они съедят всех сов и лис с котами.
* * *
Мы с детства грезим и мечтаем
О том, чтоб слиться с высшим классом:
Ленивец хочет быть лентяем,
Лентяй – хорошим лоботрясом.
* * *
По Европе бродит призрак
Дури в виде молодом:
Смех сквозь слёзы – это признак,
Что пора вам в жёлтый дом.
* * *
Напрасно незрелых ругают,
Что нет у них денег в мешках:
Не боги горшки обжигают,
Но йоги сидят на горшках.
* * *
Поэту надобна раскачка,
Чтоб шёл процесс без чепухи:
Сначала белая горячка –
Потом уж белые стихи.
* * *
Такой расклад в России много лет,
И он обходит слабых поэтесс:
Как только появляется поэт,
Так сразу объявляется Дантес.
1
И чего надо этим мужикам?.. Холодильник полный..
*
2
Если мать может только подлить масла, то отец может и всыпать.
*
3
Если в голове сквозняк, форточку открывать бесполезно.
*
4
Когда муж свистит, как чайник, я тоже закипаю.
*
5
Держу себя в руках, вставить стекло дороже выброшенной тарелки.
*
6
Регулярные позывные с кухни - гарантия продолжительной связи.
*
7
От брожений мужа я возбухаю, но может и крышку сорвать.
*
8
Кашу маслом не испортишь, а отношение к себе - в два счета.
*
9
Умаслить мужа легко: разогреешь, а потом, хоть в трубочку сворачивай…
*
10
Не добавлять перца- значит быть ни рыбой, ни мясом.
*
11
На вовремя поданное сладкое можно прилипнуть и надолго.
*
12
У нас денег только на макароны? Да это же лапша!
*
13
Не люблю готовить на пару из-за ударения.
*
14
Мой не любит запах жареного, поэтому, возвращаясь с рыбалки, звонит.
*
15
Казалось бы – шелуха… А без неё - хоть плачь!
*
16
Деньги- продукт сыпучий, но в руках - надёжнее, чем в банке.
*
17
Из-за периодической чистки кто-то остается без мундира.
*
18
Из-за слишком большого огня сбегает не только молоко.
*
19
Целый год я либеральна, но по осени - консерватор.