|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 28 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 28 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Одной рукой, затем второй. |
29 | Смешные истории | 2019-05-02 | 3 | 644 | |
По мотивам произведения
"Совет Полине" Дмитрий Васильевич. +2 тебе Но загадка для меня, Как тут ценится ***ня? А.Н.Чаров, 2019-05-02 10:01:37 Оценка: 0 Ваша оценка: Re: Сове ... Не моя поверь вина, мы пока не измеряли как тут ценится ***ня, но я к ней вполне лоялен. ______ Дмитрий Васильевич, 2019-05-02 10:34:57 Оценка: +6 Ваша: Рядом со мною на пассажирском сидела крепко поддатая женщина среднего возраста. Про таких говорят, что она как лошадь, да нет больше, как конь. Её огромно-натруженные руки почему то не находили себе места, скорее это была женщина - труженица. Разговор был совсем ни о чём, я уже точно и не помню, но в употреблении почему то несколько раз мелькнуло слово «***ня». Не удивляйтесь, но мы с ней были не в Эрмитаже, весь разговор происходил ночью в такси. Вдруг она как-то загадочно посмотрела на меня и напрочь ошеломила вопросом. А ты можешь сказать, что такое ***ня. Так то я вообще бывалый парень, но от неожиданности вопроса я чуть не встал в ступор, но тут же собрался с мыслями и ответил. Ну скажем к примеру это что-то совсем незначительное. Может быть ответила она, но в моём понимании ***ня, это вот когда я одной рукой взялась(имеется ввиду мужской половой орган), потом второй, а вот что сверху осталось, это и есть эта самая ***ня. Я посмотрел на её огромные ладони и чуть не заржал. Вот такая вот, она самая. Ещё мне подумалось, вот это аппетиты и как такое отрастить. | ||||||
Подмена |
29 | О невесте | 2019-04-02 | 1 | 6094 | |
 Невесту спер со свадьбы бывший парень, Сказав, что без нее ему не жить. И вот, пока жених в хмельном угаре, Решил отец дочурку подменить. Сидел, как мышь, прикрыв лицо фатою, Пока жених от водки не обмяк. Но, вдруг, вскочил. С женою молодою Он станцевать надумал краковяк. Схватив ,, молодку'' в жаркие объятья, Шепнул: ,,Откройся мужу, Гюльчатай!" Тут, кстати, между ними влезла сватья: - Скромна жена твоя, на ус мотай. Поддал еще. Занюхал водку луком, Глазами поискал куда бы лечь, Но тут увидел женушкину руку С наколкой волосатой - щит и меч. Растяпу жаль, его "хватил кондратий". С тех пор не пьет и больше не женат. Сказал, что был пять раз женат - и хватит. Мужик свободной жизни очень рад. | ||||||
Шарап. |
29 | 2018-07-30 | 0 | 1011 | |
|
Я увидел издалека, как на дороге стоит мужик и машет рукой, чтобы куда то ему доехать. Потом он отвернулся от дороги и перед моей машиной руки не поднял. И всё же я решил остановиться. Промчавшись мимо стоявшего человека на метров пятнадцать, я увидел, что мужик стоит спиной к моей машине и опять поднял руку. Я посигналил. Он обернулся и ударив себя рукой по лбу, кинулся бегом к моей машине. И тут мне отчего то в голову вступила ясная мысль -представление началось.
Громко поздоровавшись, мужик рассыпался в благодарностях. Я тронулся с места и тоже поздоровался. Юрий представился я. Шарап, а потом поправился Николай. Так Шарап, или Николай переспросил я. Не….. Шарап погоняло, меня все в деревне, как Шарапа знают. А что кликуха по фамилии? Да нет, чёрт её знает Шарап и Шарап. Он и сам не знал, почему ему в деревне такое погоняло дали. К фамилии Курлыхин совсем не подходило, дружочек Федька, который может быть и помнил откуда такое погоняло, так он в том годе крякнул, царство небесное. А боле и спросить –то не у кого. Народец забитый наглухо, о себе не помнит, что с вечера было. Ирку, бабу свою спрашивал, да куда там, моложе она на целых семь годков. Ума по молодости не было, вот и влюбилась в Шарапа. А сейчас жалуется, мол всю жизнь с тобой дураком мучаюсь. Да так-то с молода я и не плохой был, хулиганил малёха, а так же как все, в армии два года отбарабанил, чуть совсем до геройской звезды не дослужился. Да ну? И почему чуть? Да они просто не знали, что я геройский пацан, вот и не дали,- Николай засмеялся. Потом уж после женитьбы отсидел два года, (вышку дать хотели, потом помиловали, но два года парился). В бане? Переспросил я. Нет в камере ,- ответил Николай и опять засмеялся. Ты не подумай я не убивец. За хищение социалистического имущества (на ровном месте два года дали), а как вышел, так тут его и попёрли во все стороны, имущество это социалистическое. Поэтому вот и не стал богаче, красть боялся, а приватизировать ума не хватило. Вот этими ручищами всю жизнь зарабатываю. Образование начальное осталось(не любил учиться, бестолочь наверное). А когда я понял, что Советской власти конец, в колхозе к тому времени и тащить уже нечего было, плюнул на всё и уехал атомную станцию строить. Я брат, сегодня кодироваться решил, уведомил меня Шарап. Вот так вот взял и решил, а то чувствую кирдык на вытянутую руку, рядом совсем, а мне всего –то пятьдесят один от роду. Моя стерва с утра не помогла здоровье выправить, так думал всё, света белого не видать, хорошо хоть на дойке Валюха не дала пропасть, опохмелила. Я сейчас вроде выключателя на дойке, включаю и выключаю, старший механик. Около доярок, весело, да и баб столько вокруг. (допустили кота до сала). Валька обиделась видно на меня, налила, а я ни сном, ни духом, так и уехал в город, а она видно рассчитывала, что я с ней сегодня поласковей буду, а какие там ласки с похмела. Вот закодируюсь, тогда уж и порадую Вальку. Дочка у меня в городе судмедэкспертом, да и сын не далече, на полигоне контрактником служит. Вот вырастил, вывел в люди, хоть моя и говорит, что я детей и не видел всю жизнь, а породу её куда спрячешь мои, иногда горжусь ими, только им этого не показываю, а то загордятся перед родителем. Позвонил я им с утра, сказал что умираю, так дочь и приказала мне, чтоб приезжал, махом закодирует. Сколько уж раз говорила, а я всё никак, ерепенился как герой перед амбразурой, а сегодня видишь защемило, вот и помчался спасаться, как слабак вроде, но куда деваться. Дай Бог Вальке здоровья, сдохнуть не дала. Ты вот Юрка давай заезжай ко мне в Тишинку, я тебе очень рад буду. По деревне спросишь Шарапа, меня каждая собака знает. Свой ты человек душевный, все несутся как бешеные, а ты видишь подобрал Коляна. Ой, спасибо тебе, благодарствую, здоровья тебе богатырского и всяких приятностей. Тут у него зазвонил телефон, вынув малюсенький аппарат из кармана, он сказал, что уже едет, а как в городе будет, то обязательно позвонит. Там и встретите. Сынок Ромка переживает за папку. Крохотный телефон в его огромной руке, дополнил без того внушающую картину образа этого человека. Огромный лысый череп, устрашающе блестел двумя ужасными шрамами, которые сходились на самой верхней точке начала лба, было такое ощущение, что кто-то нанёс два сабельных удара по его голове. Огромный нос в лёгкую рябинку, дополнял внушительности образа, а от его громкого голоса, мне казалось дрожат все стёкла автомобиля. Вот еду в город закодируюсь к чёртовой матери, пожить охота, детям помочь, да и внуков понянчить. Да от твоей рожи, внуки заиками поделаются,- саркастически вставил я. И детям своим чем ты поможешь, взрослые они. Навряд ли в твоей помощи нуждаются, это они на тебя сейчас тратиться будут кодировать, если б не они, так и помер бы около коров с пьяной дояркой в обнимку. Не говори Юрка, рожа у меня страшная, а вот бабам нравлюсь, почти всех на своей дойке оприходовал, и не только пьяных. Вот и из-за них тоже кодироваться придётся. Пьяный –то какой любовник с меня, а трезвый-то я, ещё хоть куда, не зря липнут. А как же любимая? Да уж, точно любимая, всю жизнь со мной, хоть и не опохмелила сегодня овца, но триста рублей дала на дорогу, чтобы не клянчил Христа ради. А что она, я же не ухожу от неё, и ей хватает досыта, по первому предложению, безотказно, как здрасти. Не, я её не обижаю и не колотил никогда, так если в лёгкую чуть для профилактики. Нагайка прадедова висит на стене, ни разу не порол, а всё нет - нет, да погрожусь выпороть. А прадед мой царство небесное порол, бабака рассказывала, частенько мамке доставалось, а я ни, ни. Вот скажешь пил, а я разум никогда не терял, а как тут с такой жизнью не запьёшь, ужас какой-то, боле и сказать нечего. А ведь всё это мы просрали, поколение наше. Понять не могли, куда это нас правители седомудые ведут, а оно вон чем вывернулось. Ни в сказке сказать. Мало видите ли нам колбасы было, вот накормили сволочи. Просрали мы всё. Деды наши кровушкой поля окропляли, защищали от врага лютого, а мы всё просрали. Как так получилось, доселе понять не могу, что же это мы, врагами сами себе оказались. Вставать надо было, ещё когда этот алкаш наш с Кравчуком и Шушкевичем Союз развалили, а Горбач явный предатель, допустил этакое и мы как кутята сисечные промолчали, вот теперь плоды пожинаем. Всё отняли суки, всё загубили мерзавцы. Сколь заводов под нож пустили, да за такое стрелять надо сволочей, предки столько труда вложили, а мы. Стыдно детям в глаза смотреть. До пенсии добрались говнюки, жрут, жрут и всё мало, никак не подавятся. С этими словами мы въехали в Борисоглебск. Он душевно со мной попрощался, опять приглашая в гости в Тишинку, отдал мне триста рублей, хоть я и пытался отказываться и вышел около светофора. Он как-то весь согнулся и уменьшившись в размерах, быстренько вошёл в магазин. | ||||||
Германия. Заметки медицинских ту ... |
29 | 2017-12-22 | 1 | 1070 | |
|
Тёплая погодка радовала недолго, на четвёртый день зарядил дождь и мы стали прогуливаться в автомобиле. Крупногабаритный автомобиль, на котором я разъезжаю дома, здесь скорее недостаток, а не преимущество: и бензина жрёт много и парковаться на извилистых узких улочках проблематично. Поэтому все европейцы ездят на мелких букашках, которые для экономии бензина ещё и глохнут если долго стоишь на перекрёстке. А бензин - ни много ни мало, 100 р литр. Также не могу себя отучить шарашиться по велосипедным дорожкам. Там, говорят у велосипедов преимущество. Ну какое у велосипеда может быть преимущество?! Хотя, парковаться нас научили, может и здесь научусь, после очередного казуса. В один из дней, а ездили мы в больницу каждый день, вместе с нами в клинику прибыла белокурая мадам средних лет и, паркуясь, со всего размаху снесла во дворе столб с указателем. После сексистских выводах о блондинках за рулём, помогли ей прикрутить оторвавшийся номер, водрузили, хоть и криво, на место столб и вежливо распрощались. Она ещё долго потом улыбалась нам в больничном коридоре. Немцы, наверное, взяли бы за помощь деньги, но мы не немцы. Дни вообще насыщены событиями, впечатлениями, мини-открытиями и вполне объяснимой нервотрёпкой, вкупе с ощущением, что мы живём здесь уже полгода. Фрайбург просто создан для городского скетчинга, но порисовать не удалось, смогла только сфотографировать разноцветные домики с красными, резко спадающими вниз крышами, миниатюрные садики, где до сих пор цветут розы, машины, пешеходов, витрины магазинов и появляющиеся накануне Рождества, украшенные светящимися фонариками ёлки. По городу ходят симпатичные трамвайчики и длинные автобусы с гармошкой посередине. Садится в них я не рискнула, побоявшись заблудиться окончательно, так как не пользуюсь общественным транспортом и дома. По утрам под дверь бросают кипу газет, и судя по тому, что их никто не забирает, это обычная рекламная продукция, которой бесплатно засирают почтовые ящики и у нас. Каждый день мы оставляем после себя огромную кучу мусора: консервные банки, пластиковые упаковки, пакеты из под хлеба и выпечки и т.п. В масштабах страны - это огромная мусорная куча, которую ещё и трудно переработать из-за тупоголовых мигрантов, вроде нас, которым лень заниматься сортировкой. Азиатов в нашем городишке не видно, зато вальяжно расхаживают угнетённые афро-американцы, что-то постоянно выкрикивая гортанными голосами. Видела и парочку хиджабов. Народу, видимо, хватает всякого, включая и нас. Немцы, если и не в восторге от мигрантов, то виду не подают и держатся спокойно. Мы, в свою очередь, тоже стараемся им не докучать: не мусорим, хоть и можется, не шумим по ночам, хоть и хочется, много слушаем, мало говорим и соблюдаем дистанцию. По воскресеньям добропорядочные немцы должны ходить в церковь. Не знаю как насчёт церкви, но все магазины и ночные заведения по воскресеньям закрыты. Будешь искать развлечения округе, помимо театров, кино, библиотек и клубов по интересам, найдёшь в путеводителе ещё и парочку борделей. Дело это легальное, так как практичные немцы, вместо того чтобы бороться сами с собой, решили взимать налоги и складывать деньги в государственную казну. Ближайший стоял в двух километрах от нас: пока идёшь - выдохнешься. Впрочем, это уже проблемы потенциальных клиентов. Ещё все хвалят немецкие бани с культурой свободного тела. Билет на голых немцев стоит недорого, смущает только то, что ты и сам там, как бы, не одет. Рядом с нашей квартирой располагается ирландский паб. То ли ирландцев в Германию не завезли, то ли ирландских спиртных напитков, но он почему-то всё время пустой, когда бы мы ни проходили мимо. А окна не зашторены и эта мода приходит и к нам. Открытые фитнес-залы, парикмахерские, кафе. Помню я раздражалась, что в парикмахерской нет мужского зала, все наводят красоту в одном помещении и от нечего делать пристально друг друга разглядывают. Немцы нас переплюнули: пока сидишь в парикмахерском кресле, тебя видит вся улица. Впрочем, что ещё можно ожидать от людей, которые и в бане всем скопом сидят нагишом. Это мы тут со своими комплексами. .. Что безобразно - вполне естественно! Я, по-старинке, не хочу делать всё это напоказ, но молодёжь меня уже не понимает. Гинекологические кабинеты ещё пока прикрывают и на том спасибо! А так, видимо, просто облегчают людям жизнь: всё равно придётся делать селфи и выкладывать в Интернет. Десять розочек - три евро, дари хоть каждый день! А у нас, за исключением ранней осени, цветы - это непозволительная роскошь. Продаются они здесь со специальной подкормкой и стоят долго, потому что несвежие выбрасывают, а не пытаются реанимировать до последнего издыхания. Почему знаю - купила букетик в палату. Постепенно всё превратилось в рутину: дом - клиника - супермаркет - дом. Темнеет рано, ездить по незнакомой местности в темноте неуютно, да и не разглядишь ни местных красот, ни дорожных знаков, неожиданно выныривающих в свете фар. И вообще, у меня начал развиваться синдром бродяжничества: дом там, где я живу в данный момент, то бишь нет его вообще. Жить можно везде, пока деньги не кончились, а работать здесь не разрешат, своих безработных хватает, да и моя твоя не понимай. Рядом с клиникой начальная школа, поэтому каждые 45 минут толпа пёстро одетых ребятишек с криками и визгами начинает носиться по двору. Присматривает за ними воспитатель мужского пола, хотя здесь ни в чем нельзя быть уверенным - это может быть и пол номер три. В Красноярске уже -30 С с обещанным потеплением, а тут всё болтается около ноля и мы дефилируем в лёгких курточках без шапок. Как это мило - яркие кленовые листья на асфальте. Асфальт здесь моют специальным шампунем, а листья, наверное, тоже чем -нибудь опрыскивают, а может даже и подкрашивают. Сознание переключилось на английский, на котором приходится разговаривать и на немецкий, который приходится учить. Поймала себя на том, что в разговоре стали выпадать из памяти русские слова - вот так забываешь родной язык, так и не выучив иностранный. Кухонное окно находится на расстоянии метров 10-15 от окон соседнего дома, что даже по немецким меркам не комильфо. Сначала я увлеченно поднимала и опускала жалюзи, а потом плюнула и стала расхаживать в открытую, под предлогом, что меня тут никто не знает. Когда никто не знает, можно надеть любую маску, сыграть любую роль, а можно и просто ограничить себя от вынужденного общения и раствориться в толпе. Земля дорогая, поэтому немцы строят скворечники, каждый по своим возможностям и вытягивают их на три этажа в небо. На каждой крыше труба, откуда в холодную погоду вьётся белесый дымок - жгут российский (?) газ. Разбирало любопытство, одна семья владеет домом или несколько, но спросить было не у кого. Ещё ноябрь, а немцы уже полными тележками вывозят из магазина шоколадных дедов морозов - новогодняя истерия не только в России. Дарить их смысла нет, так как все всё покупают в одном магазине, наверное, будут обмениваться. Появился также отдельчик подарков - всё за один евро. Народ не бедный, но на подарках не разоряется, а ценится, оказывается печенье, которое ты испёк и украсил сам. Выяснилось, что немцы сладкоежки и охотно дарят друг другу сладости, мы же дарить врачу конфеты постеснялись, памятуя о том, что у наших докторов уже жопа слиплась от благодарных пациентов. Решили ограничиться цветами, подарок рождественский, беспроигрышный и стоит столько, что человек не стонет «лучше бы деньгами». Сказали, что мы единственные интернациональные пациенты, которые сделали врачу презент в знак внимания. Мы уж не стали объяснять, что для нас это и так очень дорого, а для многих и недоступно вообще. Все мы в плену национальных стереотипов, но в немецкой дотошности я убедилась сама: 10 видов йогурта одной марки и для каждого отдельно подсчитана энергетическая ценность. У нас одни и те же, непонятно откуда взявшиеся цифры кочуют по всем производителям, а покупателя обманывать нехорошо! Прошло десять дней, а маршрут всё один и тот же. Чтобы воссоздать хоть какую-то иллюзию путешествия, я наблюдаю как немцы ходят по тротуарам, катаются на велосипедах, пьют пиво по вечерам, стригутся, бреются и пережевывают фастфуд. А может, это и не немцы вовсе, а такие же, как мы, неприкаянный мигранты?! Хочется верить, что у немцев какая-то другая, более интересная и насыщенная событиями жизнь. Может это и так, но нам её не показывают или сами не замечаем. Срочно нужно выбираться в соседний город, пока мы не взвыли и не начали бросаться на стенки и друг на друга. Чего мне здесь не хватает? Уединения, так как живу с родителями в одной квартире. Не могу скрыться даже в собственной спальне, так как кто-то всё время ходит, разговаривает, заглядывает, чтобы узнать как у меня дела и задаёт вопросы. Что такое счастье, я поняла уже через две недели. Счастье - это когда встречаешься с семьёй по воскресеньям за ужином. А впереди ещё две недели. Ноу-хау для тех, кто проживает в одной квартире с родителями изобрела быстро: долго раздражаться-поскандалить-успокоиться-ходить на цыпочках и делать друг другу «чиз» и так далее, по кругу. Надеюсь, месяц протяну, потому как ехала сюда не за счастьем и специально морально готовилась. Убираться в квартире пришёл мужчина, который, узнав, что мы русские, обрадовался, сказал, что он словак и по-русски разумиет. С одной стороны, это моя мечта, чтобы мужик прибирался в доме. С другой стороны, я мечтала, чтобы в доме прибирался мой мужик, а не мигрант, которого я сто лет не видела и ещё бы столько же не видеть. Сказали, чтобы поменял полотенца и отпустили с миром - повезло словаку! Сегодня выпал снег, что во Фрайбурге редкость. Одета я очень легко, но добежать до машины тепла хватит. Хотя, если так пойдет дело, придётся экипироваться здесь, а потом тащить домой весь этот нужный-ненужный скарб. В число ненужностей входят и сувениры, которые начинаются от трёх евро, самые непритязательные, а если хочешь изящную вещицу - клади сотку. Так была куплена на память о Германии какая-то финтифлюшка, которая при внимательном рассмотрении оказалась сделана в Китае. Держите ухо востро! Как нам сказали, русские немцы кучкуются вместе из-за языкового барьера. Многие переехали уже в почтенном возрасте и шпрехают ничуть не лучше меня, обидно, когда свой родной язык приходится заучивать как иностранный. Русско-немецкая история ничуть не располагают к взаимоприятному общению. Таки мы не взаимоприятно общаться приехали, а сугубо по делу, а дела лучше делать быстро, чётко и без лишних эмоций, особенно негативных и тут мы нашли общий язык. На меня упал весь мелкий домашний быт. Сначала воевала с кухонной плитой. Дома индукционная, мгновенно включается, мгновенно остывает. А здесь галогенка: сначала не знаю как раскочегарить, потом как утихомирить. Готовлю я, правда, только кофе и овощной салат, всё остальное можно купить готовое и разогреть в микроволновке. Салат, кстати, тоже можно купить готовый: уже нарезанная зелень и овощи в чашке с чашечкой надлежащего соуса, но я решила не борзеть. Художественные музеи работают до пяти вечера, пока немцы на работе. Это и правильно, кто же ходит в музеи родного города?! Сначала нужно уехать за три девять земель, а туристам всё равно днём заняться нечем. И вообще, Германия не может предложить мне много развлечений: кино, театр на немецком (нихт ферштейн); бани, бары, бордели - не моя тема; шоппингом не увлекаюсь, к тому же через границу много на себе не упрёшь; погода ветреная со снегом и дождём, что отнюдь не располагает к пешим прогулкам, а музей только до пяти! Пичалька! Если бы не гаджет, да пара книг, которые я привезла с собой, я бы завыла тут от преждевременной ностальгии. Сегодня мне в квартиру вломился менеджер фрайбурских апартаментов, сказав, что ему нужно осмотреть ванную. Я его встретила, как положено, немытая, нечёсаная, в мятой ото сна пижаме. В ванную он не зашёл, только заглянул на несколько секунд и что-то доложил своему спутнику. Что они там, интересно, проверяли?! Не снесли ли русские их толчок от чрезмерно интенсивного использования, не украли ли ванну? Нет, не снесли и не украли. Но я теперь буду знать, что в моё отсутствие по квартире кто-то шарится, прикрываясь статусом «манагера». А я так радовалась, что квартира - это не отель… | ||||||
Бюджета стало не хватать. |
29 | 2017-04-27 | 1 | 1256 | |
|
(От таких историй плакать хочется) Или я совсем в этой жизни ничего не понимаю, или мне кажется, что просто на старости лет, мозгов не хватает, не могу взять в толк, как мы до этого докатились. Вникнул в суть и тут мысль, сковала всё моё совсем не маленькое тело. Вон оно что оказывается. А поведать я вам хочу про две беды России «дураки и дороги». Нет всё совсем не так. Ну дороги это ясно, то «денег нет», как сказал наш всеми глубоко уважаемый премьер –министр. Ну ладно кризис, нефть пала, карманы слишком глубокие у некоторых служителей от власти, это уже всем давно понятно. Терпим, ждём, вряд ли конечно дождёмся, но есть надежда……. А вот с дураками, никак не могу согласиться. Есть у нас умные людишки. Ну народ, с ним всё понятно, бедные, значит неумные. Дураками нельзя назвать, и умными тоже. Выживаем размножаемся, всё ясно, так просто не угробишь, существуем. А тут вот такое наблюдаю, сам вроде лысый, а как дотумкал, так фурага и слетела с башки, три волосинки на лысине дыбом встали. Такую гордость я испытал за людишек, которых к распиловке бюджета особо не подпускают, а они себе тоже карманы глубокие сделали, чтобы ложить в них, а ложить нечего, вот и выдумали пирамиду. Ну, может это и не пирамида, но комбинация классная, не зря говорят, «голь на выдумки богата» Надо же, как выдумали, далеко в верха пойдут, наверняка единороссы. А людишки эти, ремонтники дорог наших. Ну ещё и те, которые этот ремонт планируют. Так –то все давно знают, что земля всё спишет, дороги они ещё лучше земли, всё списывают. Ну ладно, попытаюсь объяснить суть пирамиды, или комбинации. Дорог-то в нашем городе мало хороших, но всё же они нашли несколько. Взяли и содрали толстый слой отличного асфальта, толщиной в десять сантиметров. А сверху положили в пять, а может и в три сантиметра. Вот вам и выгода. Содрав продали старый асфальт, ну скажем 10000 тонн. Нового постелили 5000 тонн. Разницу тоже продали. А ещё кое-где вовсе забыли положить, выровняв ямки фрезой, а что главное ровно и всё, а что будет в следующем году, да хоть трава не расти. Я бы конечно может и не заметил разницу слоёв, нового и старого асфальта, но они даже разницу толщины нового и старого не заровняли. Прыгаю на стыках, вот и пробило в мозг. Так что ребята готовьтесь к лучшему. Это скорей всего из Платона умных к нам прислали, а может своих гадов вырастили. | ||||||
Слоны идут на север. |
29 | 2017-03-22 | 2 | 1231 | |
|
 (бредятинка) Подхожу я среди ночи к своему дому, а тут надо сказать, что улица наша, как –то не особо освещается, так один фонарь на квартал примерно. И вдруг ни с того ни с сего, прямо из темноты, как снег на голову: - Стой! Кто идёт? Во думаю, ни хрена себе, а сам шаг в ближе к своей калитке. - Стой! стрелять буду! - Это Вы мне? - обескуражено спросил я. - А ты что, не один разве? У меня автомат, если что всех положу. Я хотел ещё раз шагнуть, только приготовился, а тут выстрел. Как –то сразу под ложечкой засосало и душа где-то внизу около туфлей оказалась. Хорошо хоть не пролилось ещё что-то. Встал как вкопанный, а сам и понять не могу и что же это такое. Кого же так накрыло, около моего дома и вдруг эдакое творится, жуть. - Вы, конечно, извините, но я здесь живу вообще-то. - Пароль! Тут мне самому в голову истерически садануло, сам то я ещё тот шутник, как то сразу вспомнился пароль из старого анекдота. - «Слоны идут на север»,- не задумываясь, выпалил я. А сам опосля думаю и зачем я этакое сказал, вдруг застрелит бесова душа. И каково же было моё удивление, когда я вдруг услышал в ответ. - «Слоны уже вернулись». Верно? Я от полного ошеломления промолчал и сделал несколько шагов вперёд. - Что же вы сразу не сказали пароль, прёте напролом, как бульдозер. Каково же было моё потрясение, когда я чуть приблизившись, увидел попа с автоматом. Эко, вон оно как. В коленках что-то заклинило, мозг отказал в работе, и ноги совсем прекратили движение, я в бессилии опустился на лавку. - Батюшка, да вы никак партизан -ен?- отчего-то спросил я. - Нет не партизан, а на посту стою, держу пост. От такой жизненно - сложившейся перипетии в мою голову словно клин вонзился,"будто обухом по башке". Держать пост и стоять на посту для меня были совсем разные вещи. А тут священник с автоматом, среди ночи у моего дома и на посту. Потом этот пароль, случайно сорвавшийся с моего языка, почему то одобренный постовым. От такого потрясения я долго сидел на лавочке, словно переваривая случившееся. А потом вдруг понял, что рядом со мной никого нет, и вроде я один, и на посту будто. Сколько я просидел точно не знаю, просто сидел, не понимая, что это было. И вдруг в этой кромешной темноте, как гром прозвучало. «Слоны идут на север»…….. | ||||||
Месть |
29 | 2017-02-18 | 1 | 2082 | |
|
- Андрей.
- А? - Привет. - Привет. - Можешь говорить? - Да. - Не отвлекаю? - Да чо случилось? - Есть вопрос. - Ну? - Но если ты занят, я потом напишу. - Да спроси уже наконец! - То есть, не отвлекаю? - Блииин, чо надо? - У тебя есть телефон Сереги. ... Ну, думаю, ща отомщу. ... - Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать. ... - Але. - Але. Нашел телефон? - А какого Сереги? - Ну Петрова. - А, Петро-ова... - Ну, есть телефон? - Серегин? - Да. Есть? - Петрова? - Да. Есть? - Есть. -... Ну диктуй. - Телефон? - Да... Телефон, блин. Сереги Петрова. - Хорошо. Пишешь? - Пишу, пишу. - Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши. - Да пишу я. - Восемь. - Дальше. - Восемь записал? - Да уже записал. - Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал? - Девятьсот? - Да, девятьсот. - Записал. - Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал? - Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три. - Нет, восемm, девятьсот двадцать три. - А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать? - А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы? | ||||||
ГЕГЕМОН |
29 | 2015-12-03 | 4 | 1300 | |
|
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя: Богатыри — не вы!" М.Ю.Лермонтов "Бородино" История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену. Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору: - Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет? Кордик со всей решительностью гегемона: - ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ. ------ Ещё по теме лаконизма Жми сюда | ||||||
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ! |
29 | 2015-05-14 | 0 | 1385 | |
|
 В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия. В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.  Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой: "ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"  | ||||||
ИКРА. |
29 | 2014-09-07 | 1 | 1137 | |
|
Я же не виноват, что мой тесть старый рыбак- браконьер.
Не так чтобы сказать, в крупных размерах, нет, а вот икорка у него, постоянно водится. А так как я зять ему совсем не плохой и уже много лет живу с его дочерью душа в душу, то и мне зачастую перепадает. Тесть-то мой не рядом со мной живёт, но посылочки с икоркой доходят исправно. Сам я парень далеко уж не первой свежести, полтинник не так давно разменял. Устал я жить дальнобоем и устроился в одну фирму охранником. Сутки отдежурю трое дома, хоть и небольшая зарплата,(совсем малюсенькая) да всё полегче, чем на Российских дорогах прозябать. Здоровье, беречь надо и так его осталось немного. Вон дружочки, один, за одним валятся, то тот вот умер, то другой дуба дал. Так вот Анька моя, или Нюрка, как её родной папка зовёт и решила, что хватит мне за синей птицей гоняться. Так вот и осадила меня, остановила, можно сказать. Дежурю вот, в охранники меня установили. И вот сижу я как-то по утряни, ну не свет ни заря, спать –то не моги заругают. Достал свой тормозок, а Нюрка там бутерброд мне положила, такой огромный в сантиметр икорки чёрной. Не успел я и пару раз откусить, тут директор наш входит. Я конечно вскочил, докладываю, а бутер на столе, убрать не успел. Директор как увидел бутерброд мой с икрой в сантиметр, так и замер. Смотрит то на меня, то на бутерброд. То ли он затормозил, то ли время остановилось, но эти мгновения мне вечностью показались. Нет, предложить я ему бутерброда попробовать, конечно не догадался. Что там, вдруг забрезгует. Ну думаю, сейчас ругать начнёт, что я на рабочем месте ем. А он постоял в задумчивости, глядя на бутерброд, да и сказал так негромко. - Во блин, работу поменять что ли. Я так и не въехал, то ли меня в директора, или он в охранники захотел. | ||||||
Разговор по душам |
29 | 2013-06-17 | 0 | 913 | |
|
(Продолжение расказа: "Говорящий кот") Игорь бросил трубку. Разговор с женой не получился. На Игоря смотрел кот Яшка. -Ну что, ты доволен?!-крикнул Игорь коту. -А чего ты ожидал?-сказал Яшка, который только начал говорить,-Что ты устроил жене за эту неделю!ц -А что?!-крикнул, все еще злой, Игорь. -Когда твоя жена говорила, что вашу дочьку надо сводить в цирк, ты помнишь, что ей ответил?-спросил кот. -И что?-Игорь не мог вспомнить. -А ты сказал: а зачем нам нужен цирк, когда у нас есть твоя мама! Игорь сел за стол. Кот не унимался: -А когда Люба сказала, что уходит от тебя к маме, помнишь, что ей ответил? -Ну...И что я ответил? -А ты ответил, это лучше, чем если-бы твоя мама переехала к нам! Игорь замолчал. Он понял, что если жена его оставила, то это было не просто так. Однако, Игоря разбирало любопытство. И он первый начал разговор. -Слушай, Яшка!-сказал он коту,-А давно ты начал говорить? -Нет! Недавно!-ответил тот,-Я начал разговаривать только с тобой! И надеюсь, что ты об этом никому не раскажешь! -Так... Конечно... -сказал Игорь,- Что я дурак? Да и кто-ж мне поверит? -Вот и хорошо!-сказал кот,-Ну, Игорь, раз ты хочешь, чтобы Люба к тебе вернулась, тебе надо начать новую жизнь! -Ну ты опять!-возмутился Игорь. Кот не обратил на это внимания, и продолжил: -Ну, во первых, тебе надо бросить пить! Во вторых, завтра выходи на работу! -Так, Яшка!-сказал Игорь,-Кончай тут командовать! Я, в конце концов, тут хозяин, а не ты! -Ну, как хочешь!-сказал Яшка, и убежал в другую комнату. Игорь хотел налить себе еще водки, но не смог. Яшка опять оказался прав. -Все!-сказал сам себе Игорь,-Начинаю новую жизнь! Завтра выхожу на работу! | ||||||
Тебе грустно? |
29 | 2013-03-15 | 1 | 1247 | |
|
- Что, взгрустнулось тебе? - Да так…Есть немного… - Водки выпей! - Надоела эта водка… - По бабам пройдись! - Надоели эти бабы… - В зеркало посмотрись! - Надоела эта рожа в зеркале… - М-да…Плохи дела…Тогда вспомни про осьминога! - А чего про него, этого бесхребетного, вспоминать–то? - Следи за моей мыслью: у него ноги из ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе…И не грустит же! - А ведь точно! И где же ты был раньше? - Ну что, прошла у тебя грусть? - Не-а… - Тогда водки себе налей! - Надоела…Вот она у меня где! – и мой товарищ показал на свое горло. - К бабам сходи! - Если бы хоть раз был толк от этой ходьбы…Только одна бесполезная беготня получается! - Осьминога вспомни! - Слушай! Я вспомнил, но не про осьминога! Ты мне, когда долг отдашь? Что молчишь? Смотрю, и ты загрустил чего-то? Тебе водки налить? - Наливай! - А может, потом к бабам рванем? - Я на все согласен, лишь бы прогнать внезапно налетевшую грусть! - А ты вспомни осьминога, про которого мне рассказывал пять минут назад! - Да ну его, этого слизняка… - Смотри, сосед в нашу сторону идет! - Привет, мужики! Чего сидите такие грустные? Может, на троих сообразим? - Надоело… - Тогда есть только один выход – женщины! Грусть как рукой снимет! - Надоели… - Так мы еще к ним не ходили! Когда они тебе успели надоесть-то? -Заранее надоели… - Тогда я вам сейчас хохму про осьминога расскажу! - Не надо! - Почему, не надо? - Потому, что вон твоя Зинка сюда идет! - Вот невезуха! Интересно, чего это она на работу сегодня не пошла? - Что это вы, пауки пучеглазые, затаились здеся? – над нами нависла жена соседа. - А? Бухать собрались? -Нет, нет, Зинуля! Что ты! – забубнил сосед. - А глазки тогда чего бегают? Значит, как только жены на работу уходят, вы сразу или водку пить, или по бабам шастать? Ведь в вашем курином мозгу других мыслей просто не бывает! - Да нет, Зин…Ну что ты в самом деле! Просто увидел, что мои товарищи такие грустные сидят…Вот и решил поинтересоваться у них, в чем дело? - Грустные, говоришь? Я знаю, каким способом эту «грусть» можно враз спровадить! Вы что, осьминоги какие-то, у которых руки из попы выросли? А? Ты – домой! – обратилась она к своему мужу. – С тобой я позже поговорю! А ты, - грозно нахмурив брови, посмотрела Зинка на моего товарища, - взял в свои щупальца топор и пшел дрова колоть! Быстро! Райка вернется, может, тебе, трутню, спасибо скажет! Я решил сыграть на опережение, поэтому произнес с озабоченным видом: - Забыл совсем, мне же в магазин надо! - Вот и вали туда! Надька придет с работы, так хоть ужин не надо будет ей готовить! Мы разошлись в разные стороны. Из открытого окна соседа доносилась ругань…Возле сарая мой товарищ колол дрова…Я был занят приготовлением ужина. Странно, но грусти больше не было! Вы случайно не знаете, куда она подевалась? | ||||||
КТО СТАРШЕ |
29 | Про начальников | 2012-05-13 | 4 | 3915 | |
Из цикла " Фамильные истории"
*** Их дружба длилась более тридцати лет. Они вместе начинали свою трудовую деятельность ещё рабочими золотого прииска. Но судьбой было уготовано, одному из них стать генеральным директором объединения «Якутзолото», а другому его водителем. Ничто не омрачало бы эту дружбу, если бы не одно но. Фамилия генерального директора была Девяткин, а фамилия его водителя Десяткин. Частенько на отдыхе, хватив лишнего, водитель нет-нет да уколет генерального: -Ты хотя и генеральный, а моя фамилия постарше будет. | ||||||
ОХОТА НА КУРОПАТОК |
29 | Охота | 2012-05-11 | 1 | 3522 | |
Далёкий северный посёлок Батагай. В начале восьмидесятых
здесь ходил такой анекдот: Олимпийские игры. Прибывают делегации. Вопрос участнику: - Вы откуда? - Из Уругвая, - А вы откуда? - Из Парагвая. - А вы? - Из Батагая. - А это где? - А это между Уругваем и Парагваем. Итак, посёлок, карьер, оловорудная фабрика и пять ресторанов на три тысячи человек трудоспособного населения. В здешнем магазине я впервые увидел спирт в трёхлитровых банках. Не удивительно, что вся выданная населению зарплата в течение нескольких дней оказывалась либо в ресторане, либо в магазине. А пить здесь умели, в этом мне довелось убедиться самому. Вылет из посёлка задерживался на неопределённый срок, поэтому мне было предложено съездить поохотиться на куропаток. Согласился я без колебаний, в кои-то веки выдавалась такая возможность. Набрали спирта, провизии, обмыли это дело и через несколько часов вездеход доставил нас в зимовье на берегу прекрасной реки Яны. Пили много и долго. Вскоре меня начало покачивать даже лёжа. На третьи или четвёртые сутки, я проснулся от громкого шума и подумал, что, скорее всего, привезли ружья, потому как в первый день оружия я не заметил, а задавать глупые вопросы, при таком количестве спирта было неудобно. На печи стояли две молочных фляги, в которых кипела вода, а все присутствующие искали бутылку от шампанского. Я имел глупость напомнить, что шампанское мы не покупали, после чего меня вежливо попросили помолчать и собираться на охоту. Утренний туман, морозец за сорок пять, и медленно тянущаяся процессия, сопровождающая двое детских саней гружённых укутанными флягами с кипятком. Ружей ни у кого не было. Чувствуя себя последним идиотом, я тащил большое ведро с морожеными ягодами брусники. Со стороны, всё это напоминало кадры из фильма о блокадном Ленинграде. После небольшого привала, из фляги была извлечена бутылка из под шампанского, привязанная к леске и предварительно наполненная водой. И вот с помощью этой бутылки один из «охотников» протаивал в снегу лунку глубиной двадцать, двадцать пять сантиметров, а другой брал из ведра несколько ягод и бросал их в лунку. Бутылка снова опускалась во флягу, и так происходило каждые пять, семь метров. Прошли несколько километров по кругу. Когда вода в обеих флягах остыла, воду вылили, и начался второй круг «ада». В первой же лунке мы обнаружили торчащую к верху хвостиком куропатку. Пытаясь полакомиться ягодками, несчастная птичка ныряла в лунку и оказывалась в западне. В каждой последующей лунке, нас тоже ожидал трофей. К обеду охота завершилась. Теперь была охота поскорей улететь домой, но самолёты не летали, а спирт в магазине не кончался. | ||||||
Куриный анекдот |
29 | Про дедушку | 2012-01-17 | 6 | 4118 | |
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл. Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю… Как могло такое выйти? Он кого-то покусал? - Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?! Таки дедка не пиранья, а культурный человек… Тут совсем другое дело – он теперь себя считает… В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас! - Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать! Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать! Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья… Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт. - Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?! Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей, Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?! Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат! | ||||||
Производственные - 2 |
29 | Машиностроение | 2012-01-10 | 2 | 2467 | |
ЗАБЛУДИЛСЯ — Уважаемый, где здесь улица Серова? — Улица Серова?!! Да вы что?! Вы же на территории завода находитесь. Как вы сюда попали? — Не знаю. Когда я выходил из ресторана, то мне дорогу швейцар загородил. Я ему сотню сунул — он меня пропустил. — Да это не швейцар был — вахтер. — Какая разница. — Ну, дорогой, сразу видно, что ты не с нашего предприятия. У нас так давно уже не пьют. * * * Смелость города берет, а знакомство — дефицит. НОВОСТЬ — Слышали новость? — Какую? — Старого начальника снимают. Нового ставят. — А кто этот новый-то? — Мальчик-Спальчик. — Ну-у-у! Прежнего начальника мы редко видели в цехе, а этого вообще не увидим. * * * Сколько ни гоняйся за длинным рублем, а получаешь самые обыкновенные. ВОТ, И НУ! — Что ворчишь, Петрович? — Что, что! Вымыться негде, вот что! — А душевая? — Вы-то сами в этой душевой мылись? — А что там? — Что! Там трубы голые. Не столько моешься, сколько смотришь, как бы не обжечься. Мои парни в сапогах моются. — В каких сапогах? — Ясно в каких, в резиновых. — Дырявые сапоги-то? — Зачем дырявые, нормальные сапоги. — А в понедельник ты говорил, что на всю бригаду у вас ни одной пары целых сапог. — Ну. — И что в траншею с водой, не полезете по этой причине. Завтра же на затопленную траншею. * * * «За что лишён ты премии, Василий?»– У Стёпкина товарищи спросили. «За правду, - буркнул он. – Теперь я на цехком в обиде…» И это правда – Стёпкин остановлен был У турникета в пьяном виде. * * * Мечтал на дочери министра он жениться, Но умудрился большего добиться: Жена его – всёпробивная Зина – Директор овощного магазина. * * * В курилке смену всю сидим, Про всё на свете говорим. За разговором позабыли о простое. Льём из порожнего в пустое. * * * Мухам в раздевалке Весело жилось, Дружно размножалось, Елось и пилось. Как бы осадить их? Как уменьшить прыть? Как бы нам мушиную Лавочку прикрыть? - Чтобы не кусали Тех, кто хочет спать, Чтобы не мешали В домино играть. * * * Сделано по последнему слову техники... рашпилем. * * * Падают от груза краны, Теза бьётся с тезою. А у нас бывают планы Не под силу Цезарю. * * * Всякий на земле народ, Всяких полномочий… Дурик с голоду не мрёт, Умный - сколько хочешь. * * * Прибор сделан с учётом высокого дизайна... не работает. * * * Мне бы веник, мне бы веник Да побольше пара; Я на пар, всегда добренек Даже до угара. Я попарился б, помылся Из шипящего рожка. Там где пар – не надо мыла И для стирки порошка. Спиртоносную посуду Строгим взглядом осудя. Я решил бы пить не буду – Трезвый образ возлюбя… Что мне в голову полезла Эта баня, этот пар… У станка стою болезный Весь в мазуте – под загар. Как идти с таким «загаром» В грязной робе на обед?.. За сто верст не только пара – И воды холодной нет. * * * Ох, настанут времена! - Труд ручной забудем. А на кнопки нажимать Мы всем телом будем. | ||||||
Подарок |
29 | День рождения | 2011-11-06 | 0 | 17214 | |
Дорогая, поздравляю!
Твой сегодня день рожденья, И дарю тебе цветочек В знак своей большой любви. - Что ж, мерси, супруг любимый, Пролетарская гвоздичка – Это всё, о чём мечтала... Неужели взял кредит?!! Ах, мой ангел ироничный, Это вовсе не подарок. Ждёт тебя сюрприз чудесный, Нужно в комнату пройти. - Ой... Постой. Сначала сяду, Выпью чашку валерьянки. Что ж ты так, без подготовки? Ведь останешься вдовцом... Ну, вставай, пойдём к окошку. Посмотри-ка – что ты видишь? Уж теперь не скажешь точно, Что подарков не дарю. - Ой, а что это в окошке? Что такое у подъезда? «Порш-Кайен»!!! О Боже правый, Я с ума сейчас сойду!!! Нет, ну что ты, дорогая... Приглядись-ка ты получше – Я надеюсь, вкусный ужин Твой мышонок заслужил? - Ой-ой-ой, жучок-«фольксваген»! Цвета утренней фиалки!! Нос теперь утру Катюхе, Прям сегодня прокачусь!!! Повнимательнее, зайка, Твой котёнок так старался, Оцени скорей подарок, Мужу стопочку налей! - Ах, вон там... Жигуль-десятка?.. Что ж, спасибо, очень мило. Всё же круче «Запорожца» И быстрей, чем самокат... Дорогая, сколько можно, Неужели ты не видишь: Я ж помыл сегодня окна – Как хрустальные, блестят!.. ... Долго слушали соседи Про развод и чью-то маму, Про раздельные кровати, Отрывание усов, Про жлобов, неблагодарность, Юбилей какой-то шубы, Мораторий на рыбалку И про чей-то толстый зад... ... Через месяц день рожденья Ожидается у мужа... Ну, соседи, берегитесь, Шоу будет высший класс!.. ______ (Сюжет для стихотворения подсмотрен в программе «Городок») | ||||||
Фира -= слушай на меня!!! |
29 | 2009-10-15 | 0 | 1922 | |
|
- И аб што мне ваш измученный Израиль?...Как почему? Да потому что все кого бы лучше и не знать - давно туда уехали!
Фира, поверни мне свои уши - я в тебя словами говорю! Сама можешь не двигаться - куда уж... И замолчи свой рот! Вон - за диету читай...Не пойму я этих женщин! Мне в детстве попалась книжка за золушку - таки я сорок лет сапожник...Она сорок лет читает про так , как иметь фигуру - но пока имеет только меня...Ладно,не будем разгорать конфликты в нашем мини- тель-авиве. Так за шо я тебе нервничал?... Ну вот представь : на наш когда-то бывший штеттл после меня - из евреев осталась только Фира.И то - имею вырванные годы каждый день. А в Израиле что я буду иметь? Или что, назло врагам - оставить ее здесь? Как мину замедленного действия? Оставьте ваши хлопоты... Я же ее все- таки люблю...Ладно...Бог даст день, а черт набьет его проблемами... Будем посмотреть... | ||||||
Четвертый муж |
29 | Про мужа и мужу | 2009-04-24 | 0 | 2690 | |
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же. - Дальше. - Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение. - Почему вы так решили? - Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел. - Ну и что? - Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение. - Ну, допустим. Дальше! - А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной. - И?.. - Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру. - Как, прямо в лифте? - Ну да. Не вести же этого задохлика домой. - Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом. - Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо. - А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок? - Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и… - Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание. - Это как? - Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии. - Да хоть два! Чего он хочет? - Чтобы вы вышли за него замуж! - И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент. - Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница? - Остаток дней? Ну, это я ему обещаю! - Тогда вы свободны! - Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж! | ||||||
ВЕСНА ЗА УГЛОМ (Юмореска) |
29 | 2009-03-23 | 2 | 2220 | |
|
Как-то раз солнечным, весенним утром, когда я шёл на работу, у меня неожиданно родилось стихотворение. Надо сказать, что раньше я стихов не писал, слыл вполне нормальным человеком, хотя и не всегда понимал чего хотят от меня окружающие.
Но в этот день мне очень захотелось поделиться хорошим настроением со своими земляками. Так как стены местного общественного туалета меня уже не устраивали, я решил издать своё стихотворение в нашей районной газете. Написав его на клочке бумаги, я отправился в редакцию. В кабинете меня встретил сам редактор, пожилой дядька в очках, пожал руку и усадил на стул. - Стихи, говоришь? Про весну, говоришь? Это сейчас актуально… - Ну-с молодой человек, давайте что у вас там. Я протянул ему листок, и он начал читать вслух: Вот пришла весна опять, И вернулись пташки, Снег растаял, и повсюду Вылезли какашки. Он замолчал и посмотрел на меня. - Первый раз, молодой человек? - Да, - сознался я, - первый раз. Сказал я это и начал сомневаться, правильно ли я его понял. - А какашки надо убрать, - сказал мне редактор. - Как, убрать?, - удивился я, - я же не дворник, я только хожу мимо. Я вообще продавцом работаю, в киоске. - Вы меня неправильно поняли, молодой человек. У вас в конце стихотворения слово «какашки». Это слово надо заменить, - членораздельно произнёс редактор. – Понятно? - Понятно, - сказал я, - будет сделано. И довольный тем, что стихотворение редактору в целом понравилось, я выскочил на улицу. Сердце рвалось из груди, чувствуя себя на гребне успеха, я понёсся домой. Но не тут-то было. Вдохновение, не покидавшее меня на улице, куда-то пропало. В конце концов, после месяца упорных раздумий, мне удалось переделать концовку стихотворения. Но то, что получилось, мне показалось незавершённым, и пришлось добавить ещё несколько строк. Вот как выглядел переделанный вариант: Вот пришла весна опять, И вернулись пташки, Снег растаял, и повсюду Вылезли букашки. Я букашек не боюсь, Невидаль – букашка, Раздавлю её ногой, Это не какашка. Пока редактор это читал, я ковырял пол носком ботинка, а моё сердце тихо ёкало. Вдруг, редактор тяжело задышал, и как-то странно посмотрел на меня поверх очков. Наверное у него астма, подумал я. - Что вы хотите этим сказать, молодой человек? – прищурился на меня редактор. - Ну-у, просто, у меня хорошее настроение, - сказал я. Редактор нахмурился. - Было, - поправился я, – и вообще, я хотел выразить свои ощущения. Выпалил я где-то вычитанную фразу. Брови редактора поднялись вверх, у меня отлегло от сердца. Редактор долго и внимательно стал меня разглядывать, покусывая нижнюю губу. Я глядел в потолок с невинным выражением на лице, изредка кося в его сторону. - Ну, хорошо, молодой человек, - сказал редактор после нескольких минут раздумий, - я дам вам ещё один шанс. Переделайте концовку, эта не годится. И подумайте хорошенько!!! Слово «хорошенько» он явно выделил, словно вкладывал в него какой-то особый смысл. - Всё, до свидания, - махнул мне редактор, и принялся разбирать бумаги на столе. Из редакции я вышел с лёгким сердцем, но в голове был какой-то туман. Я не очень понимал, что хотел от меня редактор в этот раз. Но я чувствовал, что успех где-то рядом, и с новыми силами засел за работу. Ровно через месяц, я опять сидел на том же стуле в кабинете редактора. А его руки держали окончательный вариант моего стихотворения. Вот он: Вот пришла весна опять, И вернулись пташки, Снег растаял, и повсюду Вылезли букашки. Я букашек не боюсь, Невидаль – букашка, Раздавлю её ногой, Словно таракашку. Таракашек, не люблю Раз попала в чашку, Послевкусие такое Будто съел какашку. С редактором стало происходить что-то непонятное. Лицо его густо покраснело, а затем слегка посинело. Он стал дышать со страшным хрипом, а очки его вдруг запотели. Тут я здорово перепугался, - точно у него астма, – подумал я. Тем временем редактор стал рвать на себе галстук, и я осторожно поинтересовался: - Может, мне ещё один вариант написать?.. - Поздно!!! – вдруг взревел редактор, - вон отсюда, - заорал он, и сжав кулаки стал топать ногами. Как он мог видеть меня сквозь запотевшие очки, я не понимал. От страха волосы у меня на голове встали дыбом, и я выскочил на улицу как ужаленный. Я бежал и думал, почему «поздно»? Что это может означать? И тут меня осенило, да так, что я остановился посреди дороги как вкопанный. - Ну, конечно же, чёрт побери, ведь весна-то кончилась! Как же я сразу-то не понял? Сердце моё забилось ровно и спокойно. В голове прояснилось. Тут же родились первые строки нового стихотворения: Вот уж лето к нам пришло Зимнею мечтою, И от каждого забора Веет к нам мочою… Я ускорил шаг – муза ждала меня дома. | ||||||
Герой нашего племени |
29 | Про героев | 2007-10-18 | 1 | 2340 | |
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Наша радио компания "Пещерка FM" начинает свою работу и я, Цветок Папоротника, прежде чем представить гостя нашей пещеры, расскажу о спонсорах нашей программы.
Спонсор нашей сегодняшней программы кооператив "Шаман". Кооператив "Шаман" - создай себе удачную охоту. И так гостем нашей передачи "Герой нашего племени" является очень известный, я бы сказала скандально известный, поэт и неординарная личность, рыбак и охотник, ловелас и красавец - Хобот Мамонта. Его последнее произведение, выбитое на скале возле лежбища саблезубых тигров, стало хитом и гимном прогрессивной молодежи, и поэтому мы сейчас приветствуем его в нашей пещере. Кстати не могу не процитировать данный хит: Звучит так гордо "человек" В эпоху каменного века. Мы поколение "***- тек" Кто против - нравственный калека!!! Вы, как всегда, можете задать свои вопросы. Свои стрелы с вопросами отправляйте по тому же адресу - шкура медведя у входа в пещеру. А мы пока начнем. Итак, откуда у вас такой интересный псевдоним и что это за поколение такое? - Здравствуйте!! Во-первых - никаких пропущенных букв изначально не было. Просто племя зеленых устроила хай по поводу порчи скалы, но не сломило меня. Я как бы обтек мимо их мнения, то есть поколение обтекаемое вокруг любого хая. Хай-тек, так сказать. Но они вероломно стерли одну букву и нарисовали латинскую букву "v", типа "виктория". Но я их победу омрачил, пририсовав к их букве ничего не значащую закорючку. Так что бы там не было написано следует читать все же именно "хай-тек". А во-вторых - по поводу псевдонима. Ну, что рассказывать - смотрите сами.. - Ого!!! Да... А вот скажите поэтический дар как то зависит от прообраза псевдонима? - А как же, милая моя. Мой отец был рыбаком и именно этим предметом я еще мальчишкой глушил рыбу. А потом отец открыл свое дело - пещеру по плетению рыбацких сетей и мне пришлось работать там. Вот там, плетя сети, я и стал сочинять стихи. - Значит именно вы запустили в обиход понятие "сетевая поэзия"? - Да. Я до сих пор помню свое первое произведение. Плетется сеть как паутина. Рука дрожит и устает. Но вспомниться одна картина: Ты лепишь что-то там из глины И сразу хобот мой встает... - Как красиво!!! Я заметила что тема самок у вас преобладающая в творчестве.. Уберите руку с ... псевдонима... Мы же в прямом эфире!! - Извините.. Просто у вас такая интересная модель набедренной повязки.. - Ах, это последний рык моды - узкая повязка из кожи пещерного быка... - Сразу родился экспромт: Вы красивы и знайте отныне Буду помнить вас в этом.. быкини... - Ах, вы создали опять новое слово для нашего скудного разговорного запаса!!! Ходят слухи что вы являетесь автором множества новых слов ? Как это у вас получается??? - Ну вы знаете я, как сетевой поэт, практически не завишу от критики вождя и шамана племени. Поэтому свобода моего творчества и образа жизни рождает много слов, афоризмов и соответственно стихов. Лишь солнышка забрезжил свет И мамонт вышел к водопою. Ты мне.. ну скажем мамоннет Исполни... ну и все такое... Ласкай меня пока твой муж Нас не спалил... Все шито-крыто... Но поздно.. Он явился уж, Как прецедент палеолита!!! Спалили нас и вот для меня настала эпоха палеолита... Везде меня палили... А потом прижилось и так стали называть время в котором мы с вами живем. - А слово "неандерталец" как вы изобрели?? - Был такой период в моей жизни, когда мой.. ну во общем ник, почему то не работал, как должен был. И поэтому я в основном использовал пальцы.. то есть не он функционировал... так сказать и родилось "не он хер...палец"... Потом по обтесалось и пошло в народ "неандерталец". Жизнь хороша с неандертальцем. Пусть на охоте хобот смял, Но успокоит даже пальцем Пещерной самочки накал!!! - Спасибо... Руки из быкини выньте... А философские вещи есть в вашем творчестве?? - Да, философия преобладает. Вот например. Да, настроение само Мешает размышленья с кровью. Ногою в мамонта дерьмо Вступил однажды я спросонья. Обиды и сомнений нет. Гляжу с надеждою я в завтра. Есть положительный момент, Что это не от динозавра.... - Браво!!! Можно... ваш логин убрать с моих колен... Спасибо... И напоследок, можете прочитать самое лучшее на ваш взгляд ваше произведение? - Конечно. Вот оно самое наболевшее и душевное: Иногда, когда ветви папоротника От дождя словно плачут навзрыд. Я с лицом доходяги и лапотника Ухожу в ранний палеолит. И рычу саблезубой кошкою. И стучу из кремня топором. Высыхаю я мелкой сошкою С болью где-то под левым ребром. Ледниковым периодом мысленно Замерзает желаний родник. Три скалы исписал письмами Но в пещеру твою не проник. Мне не велено... Мне отказано... Не охотник, увы, я - поэт!!! Даже в каменном веке с заразами Никакого общения нет!!! Спасибо за внимание!!! - А мы дорогие друзья прощаемся с вами. До новых радио встреч. Все. Записано. Убери свой хобот , козёл!!! Графоман доисторический!!! - Вот так всегда... Пошел я лучше создам свою... стаю... Нет...Переставлю буквы... Сатю??? Сайтю??? Сайт?? Вот создам свой сайт.... | ||||||
Свобода слова |
29 | О свободе | 2007-06-28 | 7 | 4745 | |
Мрачный мэр сидел за столом, перед ним лежала разгаданная газета сканвордов. Собравшиеся на совещание чиновники тактично молчали, ожидая, когда тягостная приветственная пауза закончится и кому-то (но не тебе, хотя, а вдруг?) влетит. Намолчавшись, мэр хлопнул рукой по газете и выкрикнул: - Жюрналюги проклятые! Кто этот Кожевников вообще? Все собравшиеся, кроме одного, мысленно поблагодарили Небеса: вопрос был в компетенции председателя комитета по печати. - К-кто, простите? – запинаясь, спросил председатель компечати. - Ну этот вот, редактор этой газетенки. Кто он такой? - А что? - А что-о-о?! А ты вообще компечати или кто? Ты обязан вперед меня знать, что в газетах пишут, и мне докладывать. Почему я все должен делать сам? - Ну так то в газетах. А это разве газета? - А что это по-твоему, радио, что ли? - Ну так он статьи же не пишет, так, сканвордики. Разве тут есть что-то… - Есть! Есть, твою мать! И про меня есть, и про тебя, и про них вон всех. Сидящие в зале невольно подались вперед, чтобы посмотреть, что же там есть в этой газете сканвордов. - Вот это по-твоему, что: «Банда тунеядцев»? Я сверху по буквам подставил – «адми», а в конце «ция». И посредине «ст». «Ни» и «ра» уж как-то сам додумался вставить. - А может, он не про городскую администрацию пишет, - усомнился зам по промышленности. - Да? А «Слово из трех букв» - это что? - Гм, ну известно…, - буркнул зам по промышленности. - Это «мэр». Вот, смотри, тут по горизонтали в центре «Уровень здания» - подходит «этаж», "э" в "этаже" - та же буква посредине. «Русский базар» - подходит «ярмарка» - первая «р» как раз – последняя буква в этом «слове из трех букв». Ну и «Сложная яичница» - «омлет», тут «м» - это первая буква. Все сходится. Я, значит, «слово из трех букв», а вы – банда тунеядцев. И это на первой же полосе газеты. А что на второй? - Что? – спросили все хором. - А, нет, тут все в порядке. Это на третьей странице: «Рифма к слову «хам»». Знаете, какая там рифма? «Зам». Даже теряюсь, почему это оно не «слово на три буквы»? - Потому, что рифма к слову «мэр»…, - начал было председатель комитета по культуре и осекся. - Это на седьмой странице. - И что, вся газета вот так? - Вся! Вся, мать твою! Обнаглели! Надо мной же вся область ржать будет. Как я к губернатору пойду? - А, может, это он про другую мэрию? - Про другую? А ты видишь, тут под названием написано: «Городская газета головоломок», а в выходных данных идет адрес – наш с вами город. - «Головоломок», - задумчиво повторил приглашенный на заседание начальник милиции. – А это он на что намекает? Голова – глава. Не, ну мы тут можем и призыв к насильственному свержению, так сказать, припаять. Главу он собрался ломать. В свете развернувшейся борьбы с экстремизмом признаем «лимоновцем» и на пару лет на поселение. - «А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си», - процитировал председатель комитета по транспорту. - Чего? - Да это так, по «Шансону» Высоцкого сегодня в машине слушал, - пояснил транспортник. – А общественность не восстанет? Свобода слова там, зажим прессы… - Да, опять же какие-нибудь Новодворские с Каспаровыми узнают в столицах, начнут приплетать, убийство Листьева вспомнят…, - добавил компечати. - Кеннеди, блин, еще и Кирова. - А, может, правда, грохнуть его, и на скинхедов списать, - предложил зам по социалке. - Каких скинхедов? – Воскликнул мэр. – Он же Кожевников, а не Мамедов. - Ну, мамедских скинхедов. - Ну да, давайте тут Кондапогу еще разведем! - А что же делать? - Что, ну где он эту гадость производит? - Дома, это адрес жилого дома, - посмотрел в выходные данные газеты компечати. - А печатает в соседней области. - Вот сучонок, подготовился. Заранее знал! А как ему каналы продаж перекрыть? - Так он в киосках не лежит, его бабки только продают. - Хитрый, гад! - Может, ему свет отключить и воду? - Воду мы и так отключили. А свет… О, это мысль. Черт, это же по всему дому отключать придется. - А и не хрена, пусть знают, что демократию в борьбе обретают! | ||||||
Подсказка |
28 | 2023-11-27 | 1 | 201 | |
|
Я работаю в детской школе искусств концертмейстером, Светлана Анатольевна Нестерович – хормейстером.
Утренняя смена младшей группы хора пришла на занятие, как обычно, в 8.30 – три девочки и семилетний Ваня, любитель поиграть в своём мобильном телефоне, с которым никогда не расстаётся. После распевки начали петь русскую народную песню «Вот задумал комарик жениться», что разучили прошлый раз. Девочки встали, а Ваня лёг набок, на соседние стулья, закрыл глаза и молчит. Светлана Анатольевна: – Ваня, вставай! Ваня лежит. – Ваня, вставай! Ваня лежит, не хочет вставать. В это время кто-то из девочек спел неточно. Её подружки засмеялись. Светлана Анатольевна: – Не нужно смеяться. У каждого из вас есть что-то хорошее, что можно взять остальным: у Светы – отчётливое произношение, у Кати – правильное дыхание, у Даши – красивый звук. А что можно взять у Вани? – И призадумалась. Тогда я быстро подсказал: – А у Вани можно взять телефон, пока он спит. Тут Ваня вскочил как ошпаренный и больше уже не ложился, а пел вместе со всеми. | ||||||
Разрозненные домыслы и факты |
28 | 2023-10-07 | 7 | 269 | |
|
 *** Волосы во все времена и у всех народов были и остаются быть украшением, как у женщин, так и у мужчин. Но в последние годы в ранг моды возвели бритоголовость. Предположительно её заказали лысеющие толстосумы, чтобы скрывать свои лысины; мол, мы не лысые, а модные. Вот так они подкупом, обманом и все свои дела проворачивают. *** Раньше автомобиль был не роскошью, а средством передвижения. В настоящее время личный автомобиль – это движимая частная собственность на жизненное пространство. Пешеход занимает 0,25 кв. м., а авто как минимум 8 кв.м., т.е. больше в 32раза. И ещё. За один час работы мотор средней легковушки поглощает столько кислорода сколько нужно человеку для дыхания в течение месяца. И получается, что автомобилисты пользуются привилегиями по отношению к пешеходам. Несправедливо! Надо бы что-то предпринять на этот счёт… *** Почему волосы и ногти растут у человека непрерывно (причем, только у него)? Может потому, что их стригут с младенчества? Тогда получается, если подпиливать зубы… всё дальше не буду, бред какой-то, а может – открытие. *** Телевидение, интернет – это искушения, информационного и развлекательного характера. А как говорил Оскар Уайльд: „Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему“. Вот и приходиться уступать и тому и другому, кто с предпочтением и избирательно, а кто и без… *** Читаешь на литсайте иное стихотворение (написанное вроде по всем правилам стихосложения), а о чём оно не понимаешь, какая-то бессмыслица, набор высокопарных фраз и не более. Нередко их авторы апеллируют к тому, что стихи надо читать между строк. Мне же в таких случаях поневоле вспоминается из одной книге по психологии, что по принципу „чувству предшествует предчувствие“ – всякой мысли предшествует предмысль; что прежде чем мысль будет выражена в словах, ей предшествует какая-то неясная, расплывчатая форма, которой дали название – генида. | ||||||
Хоть бы хны. |
28 | Водка и вино | 2022-06-03 | 2 | 704 | |
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку. То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги. Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред. Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила. А мы вот опять сидим и пьём. Как-то картинка совсем не складывается. Мне лично водка помогает снять стресс. Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно. Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется. А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но… Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать. - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем. Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу. Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло. Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок. - Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка. Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела. - Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию. - Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции. Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр. От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления. Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую. - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода. – В туалет очень хотелось, вот и неслась. – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся. – Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала. – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся. Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей. – Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая. Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки. Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам. - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности. И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности. Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию. – Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину. – Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой. - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне? - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком. – Дядь, ты нам всё же дай денег. - Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали. – Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили. – Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я. - А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти. – Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла. – Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга. – Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила. 3. 06. 2022г. | ||||||
<< Новее
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Старее >> | Скрыть тексты