ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 7

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 7   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Тапочки-рутоходы на 1 апреля

(Дейтерий)
  56  1 апреля  2019-03-31  3  1074
Откопал из старой рабочей переписки. Может, понравится кому.

 

У ЗЛОГО ШУТНИКА СПРОСИЛИ

(Злой шутник)
  56  Экономика  2016-12-12  2  11116
- Что мы будем делать после того, как в 2017 году будет полностью исчерпан     резервный фонд Российской федерации ?

- То же, что и в  2016 году!

- В смысле?

- В том смысле, что так-же будем грустить о хорошей жизни.

- Мы будем густить, а вот олигархи и чиновники будут искать новые источники дохода.

Ответил Злой шутник.

Ответ на вопрос " Как будем жить после удвоения ВВП" тут:
Жми сюда
 

Вживаясь в образ

(Николай Порошин)
  56  Конкурс Бузотэра  2014-02-08  6  2237
Влез на шею
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
      Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда

«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!   

Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...

Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову

Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает   людей?   
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
 

Волосы и сиськи.

(ЮРИК)
  56  Про парикмахеров  2013-10-06  9  6205
Анекдот:
Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся?
-Мне больше сиськи нравятся.
-Ну, а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

      И вспомнилась мне совсем давняя история.
      Было мне в ту пору лет семнадцать, а может чуть меньше.
Появилась в нашем курмыше смачная девица, примерно лет двадцати двух. На лицо она была не очень приятной, даже может и чуть страшноватой, зато формы её выпирали во все стороны, и мне её, просто сожрать хотелось. Как говорится:" С лица воду не пить" Тут надо сказать, что она не была толстой, просто фигура в широкой кости была супер. Приехала она к нам, кажется на практику и поселилась на квартире у бабки Нюры. Бабка была противной старухой и далеко от дома поздним вечером не отпускала, вот мы и торчали у неё на лавочке. Она была совсем не похожа на местных девчонок и вот во мне загорелось к ней какое-то чувство, которое нельзя назвать любовью, скорее это была просто животная похоть. Я как истинный самец в "гоне", стал проявлять к ней совсем не детско-юношеский интерес. Нельзя конечно сказать, что я нагло домогался, нет, в ту пору я не мог этого, да и она была не с хилого десятка, от такой и получить можно. А мне очень хотелось её видеть, трогать, я просто мечтал обладать ею.
    И вот как-то вечером мы остались одни на лавочке. Я прямо можно сказать тёрся об неё, и она мне позволила себя поцеловать. Видно ей тоже любви хотелось, а старшие пацаны на неё не обращали никакого внимания, и вот она видно решила замутить со мной. Поцеловав её, я как бы взмыл вверх, чувство победы над девушкой совсем затуманили мои юные мозги и я стал пытаться продвигать далее свой интимный интерес. Она сопротивлялась, ну как–то совсем вяло и вот наступила кульминация. Моя рука активно влезла к ней за пазуху, и тут я почувствовал волосы. Да, да, твёрдые, курчавые волосы на девичьей груди. Меня в жизни било током, тут тоже было точно такое ощущение. Рука выскочила из-за пазухи, и я быстренько от неё отодвинулся, и тут же засобиравшись домой, покинул её. Вот так мой интерес и закончился.

С той поры минуло более тридцати лет, а вот волосы на груди, я на всю жизнь запомнил.
 

Любвеобильная купчиха

(кантри бой)
  56  Смешные истории  2012-11-27  5  1501

В стиле Декамерона, жаль, нет в прозе рубрики “пародии”:

Случилась эта забавная история во Флоренции. Жила в городе вдова богатого купца, которая имела уже 10 лет вдовьего стажа. Дамочка была
в полном соку, лет 40 или чуть постарше и очень любила таскать мужчин
в постель, иногда по нескольку сразу. Помогал ей в этом за определённую мзду приказчик покойного мужа Сандро, исполнявший роль посредника. Так случилось, что купчиха не знала утех любви более 6 месяцев. И вот, однажды, позвала она Сандро, дала ему 100 золотых монет с просьбой найти трёх крепких молодых парней, дать каждому из них по 25 злотых, себе взять 25 за дело и отвезти их на загородную виллу. Но Сандро решил и сам на этом заработать, нашёл трёх пьяниц, дал им по 10 монет, отвёз на виллу и объяснил им их задачу. Купчиха накрыла шикарный стол, полный яств и разных сортов вина, а сама удалилась принимать ванну. Парни на закуску смотрели косо, но вино пили бокалами, сильно захмелели и через 15 минут заснули крепким богатырским сном. Как купчиха ни старалась их разбудить, ничего не вышло, в ярости она вернулась во Флоренцию и заставила Сандро вернуть ей обратно 100 монет да заплатить ещё монет 20 за выпитое вино. Сандро в итоге оказался с убытками, мало того, купчиха нашла себе другого посредника.

ЗЫ: На самом деле эта история произошла в наше время в провинциальном городе У., я её услышал от посредника Сашки и попытался изложить в духе Джованни Бокаччо.
Ник ТО прав, тогда ещё в преф не играли.)))
 

Дарёному коню...

(Мелисса)
  56  К подаркам  2012-10-16  4  12125
У супруги есть родственник дальний -
Утконосов Персей Андромедыч
(Мы зовём его дядюшка Персик,
Только это, конечно, секрет).
Обожает Персей Андромедыч
Заявиться непрошенно в гости -
Не пустой - с уникальным подарком,
Я об этом сейчас расскажу.

Подарил мне Персей к именинам
Тряпки розовой грязный кусочек -
Типа, стоит немеряно баксов -
Чехов ею пенсне протирал.
А жене преподнёс в день рожденья
Перевязанный лентой булыжник -
От Тунгусского метеорита
Самолично даритель отсёк.

Притащил очумевшим детишкам
От вороны перо. Непростое!
Мол, "торчало в самом Чингачгуке -
Для детишков не жаль ни пера!"
А дар речи утратившей тёще
Подарил он на Первое Мая
Черепушку от чашки разбитой -
Исторический, мол, артефакт!

Запустила сама Пенелопа
Этой чашкою в лоб Одиссею,
Чтоб не шлялся, блудливая морда,
Вдалеке от законной жены!..
А недавно любимому тестю
Притащил к юбилею... мочалку!
Тесть учтиво сказал: "Ёксель-моксель!
Гран мерси, Андромедыч, тебе..."

Но ответил Персей Андромедыч:
"Тыщу евров отдал за фитюльку!
В Сиракузских общественных банях
Тёрся ею аж сам Архимед!
Для себя приберёг раритетик,
Но, Сан Саныч, раз дело такое,
Презентую тебе безвозмездно -
Три бокА и меня вспоминай!"

...Всех окучил даритель с лихвою,
От подарков никто не сберёгся -
Очень любит Персей Андромедыч
По гостям непрерывно ходить:
К Дню шахтёра он дарит нам уголь
(Сам Стаханов достал из забоя!),
К Дню бухгалтера - старые счёты
(Жмот Корейко считал капитал!)

К Дню художника впарил линейку -
Мол, Малевич, квадрат живопИся,
Этой самой линейкою мерял,
Не кривой ли выходит шедевр?
К Дню врача приволок Андромедыч
Трёхлитровую... банку? Нет, клизму!
(Говорит, что в самом Гиппократе
Побывала однажды она)...

В общем, так продолжалось полгода,
И в итоге мы все поимели:
- От штанов Пифагора резинку,
- Из лужковского улья пчелу,
- Раритетный собачий ошейник
(От питомца самих Баскервиллей!),
- Ломоносова рваную стельку
(С ней он пёр из самих Холмогор!)

И решив, что за щедрость такую
Андромедыча надо отметить,
Всем семейством к нему завалились
И в подарок ему принесли:
Рукава от жилетки Крылова,
От селёдки, что Бисмарк ел, ухо
И от бублика Гоголя дырку...
...Больше в гости он к нам не ходил.
 

ЗАКОН И ПОПРАВКИ (басня)

(Моголь)
  56    2012-09-16  2  7178
В одном лесу сова устала плакать
От лжи, разбоя и от воровства.
Ее послушав, вздумал Косолапый
Позвать в свой лес закон в обличье льва.

Явился лев, понятно, из саванны,
Красавец от хвоста и до клыков,
И ну, внедрять порядок столь желанный,
И прижимать зарвавшихся волков.

Изрядно пострадав от львиной хватки,
Позором сплошь покрытые, волки,
Завыли волком, чтобы внес поправки
Медведь хотя бы в львиные клыки.

А тут кума Топтыгина, лисица,
Охочая до зайцев и мышей,
Пожаловалась куму, что боится
Закона неухоженных когтей.

Вдобавок сам медведь, забравшись в улей,
Чтоб свежим отовариться медком,
Без лишних слов, как будто мелкий жулик,
Укушен был законом, сиречь, львом.

«Похоже, впрямь закон излишне грубый,
И когти не ухожены, и хвост,
Не стрижен, и не брит. И эти зубы» -
Решил медведь и с тем поправки внес.

Вносил дубовой палкою сугубо,
Смягчал закон, обламывал клыки.
Его-то Пушкин и видал у дуба
Где тот пустое мелет на цепи.
 

Машиностроение

(Олаф Сукинсон)
  56  Машиностроение  2009-09-16  4  10397
Как старый машиностроитель
      (в профсоюзе работников
      машиностроения с 1988 г.)
      не могу не восстановить на сайте
      мой старый текст про машиностроителей
      ко Дню машиностроителей.

Машиностроение - (биол.) анатомия Маш.

Машиностроение бывает средним, легким и тяжелым.

О легком машиностроении еще граф Суворов-Рымникский писал в книге "Наука побеждать": "Пуля - дура".

Тяжелое машиностроение - это производство экспортных вариантов Маш, пользующихся особым успехом в южных республиках бывш. СССР и в прилегающих к ним государствах. Искусственно окрашенные в светлые цвета Маши являются гордостью отечественного тяжелого машиностроения. Главным конкурентом минтяжмаша на этом направлении является минтяжнаташ.

Минсредмаш - оборонное ведомство отечественной промышленности, специализирующиеся на секретных разработаках особоточных Маш ручной сборки. Со стапелей минсредмаша сходят девяностошедесятдевяностосантиметровые изделия повышенной комфортности. Эта продукция не имеет аналогов в мире и постоянно завоевывает главные призы на выставке оборонной техники в Абу-Даби, Фарнборо и Ле Бурже. На последней выставке МАКС-2005 были представлены перспективные разработки минсредмаша с увеличенными верхними и нижними параметрами до 95-98 см, что вызвало небывалый фурор среди посетителей. По словам министра минсредмаша, заграничные поставки продукции этого министерства отодвигают вторжение НАТО еще как минимум на 10-12 лет. Но к тому времени подоспеют образцы пятого поколения.

В связи с конверсией и уменьшением финансирования ВПК в 90-е годы, наметилась тенденция по снижению производства в среднем машиностроении и увеличении выпуска продукции минтяжмаша. Впрочем, увеличение бюджета МО на 2005-2006 годы позволяет надеяться на возрождение отечественного минсредмаша, когда новые образцы будут попадать не только зарубежным контрактерам, но и придут в российские войска .

Список научной литературы:

Т. Айнцвайндрайзер. "Отечественное приборостроение на службе у машиностроения". М. Изд-во "Дядьская литература", 1982 г.

Г. Чебурашко, В. Батарейко. "Сорок пять лет в строю. Ягодбабстрой". Днепродзержинск. Изд-во "Политехническая правда", 1976 г.

У. Пырьев. "Моя борьба. Карандаш Машенька". Камень-на-Оби. Изд-во каменского рыбзавода.

Х. У. Йорк. "Введение в робототехнике - передовые опыты с машиностроением". Н-Йорк. Изд-во "Факофф энд Дай", 2001 г.

З. Аморе. "Мои 20 копеек в машиностроении". Палермо. Изд-во "Молодая мафия", 1993 г.

В. Кумиров. "Как сделать из фольксвагена машину". Рязань. Изд-во "Самоделкин", 1943 г.

И. Гориллов. "Как собрать 148 фантиков от жувачки Лавиз". Барнаул. Изд-во "Мой первый гидрант", 2005 г.

М. Кукандт. "Фаллоимитирование легированной стали". Киншасса. Изд-во "Сбагриус", 1985 г.

В.Шфеулов. "Композитные материалы в производстве сменных головок металлорежущих резцов, клыков и коренных зубов ". Страхань. Изд-во "Академии наук Кирдыкстана", 1998 г.
 

Кривой репортаж с КОНЦЕРТА ХОХМО ...

(Олаф Сукинсон)
  56  Про Хохмодром  2007-08-27  15  3060
За неимением другого корреспондента от новостийной ленты Хохмодрома на концерт вышезаявленного Хохмодрома (Жми сюда) был отправлен спортивный подозреватель Хохмодрома Олаф Сукинсон.

- Мы ведем репортаж из зала поэтов музея Маяковского. Работают все радиостанции Советского Союза Михаила Архангела Z. Через несколько минут начнется первый в истории хохмоспорта публичный массовый забег, простите, загон рифм в рамках открытого первенства Москвы и Московской области.

Участники соревнований выходят из раздевалки и занимают места вокруг ринга согласно жеребьевке.

Вот показался единственный иностранный гость состязаний Людмилочка по прозвищу Американский Лоу-кик, еще недавно совсем немного выступавшая за клуб профессионалов «Колорадо Жукс». Именно благодаря заокеанскому атлету первенству присвоен статус Международных соревнований. Огромная свита Массажисток окружает иностранную гостью. Она выходит на ринг, поигрывая мускулами губ, снимает халат, опасный момент… Штанга! Под халатом оказались спортивные майка и трусы.

По левому краю поэтической арены пробирается полузащитник животных Сова, обводит вокруг пальца Алису Серебряные Бутсы Дееву и вокруг стола Елену Звенящий Кед(р) Кабардину, передает пас Алексею Садовое Кольцо Бересклетову. Алексей опасно играет головой в партере. Звучит свисток бокового Шиз Лонга. Стих не защитан. Елена Кабардина и Алиса Деева пропьют штафной.

На середину площадки врывается капитан сборной страны по хоккею с лопатой Марли Грандиозный Клок, делает виртуозную передачу шмата сала в сторону ветерана отечественного стиходриблинга Бо Ло Громоподобного Тина, но их искрометную атаку прерывают сумоисты-лирики Кукан Крадущийся Модест и Хино Летящий Дракон.

Команды уходят на перерыв.

Перервав все, что можно, команды выходят на поле. Произошла замена. Легионер Марья Ивановна пытается отработать бабки, вложенные в ее покупку из питерского СКА. Игра рукой – это Тест-пилот, не выдержав напряжения, берет со стола первый аккорд. У Тест-пилота есть всего три попытки, побьет ли он собственный рекорд в третьем аккорде?

ТАК и Таня Грозящая К. идут к финишу нозря в нозрю, простите, пирсинг в ноздрю. ТАК вырывается вперед из рук Ржавого Ржавого Ю. и на последних метрах сбивает удачной рифмой все кегли. Кегли, звеня и разливая портвейн, падают в сектор стрельбы, откуда раздается дружное Хи-хи.

В добавленное время спортсмены вяло перепинывают мяч в «Квадратных балалайках». Матч заканчивается ничьей барсеткой, забытой на столе.

Спасибо за внимание.
 

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ! (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  55  О старости  2021-10-02  5  505
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
* В результате повторных и тщательно проведенных анализов слюны, крови, мочи и кала был установлен окончательный диагноз: человек – дерьмо!

      
      1000 И ОДНА НОЧЬ
* Всего тысячи и одной ночи хватило мудрейшему падишаху, чтобы он смутно стал догадываться, что Шахерезада ему так и не даст…

      
      СТАРИК ХОТТАБЫЧ
* Могущественный волшебник старик Хоттабыч выдернул из своей волшебной бороды седую волосинку и на одну седую волосинку стал моложе…

      
      ПОЧТИ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
* Шел. Подскользнулся. Помогли упасть. Сплошной закрытый перелом. Потерял сознание, кошелек, телефон. Очнулся – полиэтиленовый мешок!

      
      ВОЗРАСТНОЙ БАЛАНС
* Когда человека подводят старческие зрение, слух и дикция, его выручают старческие маразм, склероз и обидчивость…

      
      ГОРЬКО!
* Снял Колобок проститутку и горько заплакал: заплатить за услугу есть чем, а получить услугу нечем…

      
      ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ
* Моча – в голову, пыль – в глаза, седина – в бороду, плевок – в душу, бес – в ребро, колено – в пах: вот, что значит «не задался денек»…

      
      ДЕМОКРАТИЧНЫЙ ВЫБОР
* Все Извилины прямым голосованием избрали Президентом Организма – Кишечник!

      
      ОБИДНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ
* Лучший из двухсот миллионов, Сперматозоид-победитель, спустя тридцать лет после брака с Яйцеклеткой узнал от нее, что он лох, неудачник и козел…

      
      В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
* Одинокий, одноглазый, одноногий однолюб…

      
      МЕРЗАВКА ЖИЗНЬ
*Жизнь дала очередную трещину – подходящие уж не подходят женщины...
 

Явные недостатки современного мо ...

(Садистка-Пародистка)
  55    2017-12-19  3  1337

Недавно мы с мужем и 18-летней дочерью решили присмотреть ей маленькую квартирку-студию в новостройке. Поскольку, как говорится, время течет медленно, да бежит быстро. Через пару лет у дочки уже кавалер нарисоваться может. Или, чего доброго, муж законный. И как-то не интересно мне, эгоистке на пенсии, жить в своей двушке с собсвенным мужем и с мужем дочери. Потому что не привыкла я в собственном доме с чужими мужьями жить. Вот такая я законченная эгоистка.

Приезжаем мы, значит, в нужный район. Любуемся на почти построенный комплекс огромных современных домов. Выбираем квартирку. Ахаем от почти доступной цены. И тут моя молодая дочка выдает:

- Фу, какой ужас! Думал ли чем-нибудь архитектор, проектируя такую квартиру? Ну как же тут жить, если дверь туалета прямо в комнату выходит! Фу!

Ну и ну, подумала я. Вот же вырастила неблагодарное потомство- подумала я. Не нравится ей, дескать, куда дверь выходит! Расфукалась тут, понимаешь ли!

- Видишь ли,- сказала я дочери, - поскольку общая площадь всей квартирки составляет 26 метров и объединяет в себе комнату и кухню, то туалет налево по коридору за поворотом на цокольном этаже здесь не предусмотрен. Так что у тебя немного вариантов: либо радоваться тому, что есть, либо выбирать в женихи состоятельного и состоявшегося мужчину с нужным выходом туалетной двери.

Дочка насупилась, но согласилась. А я вспомнила, что на заре моего младенчества мои счастливые родители принесли меня из роддома в 9-метровую комнатку с дровяной печкой, где помимо нас еще жила мамина мама, моя любимая бабушка. Туалетная дверь никого не смущала, поскольку туалет находился во дворе на улице, рядом с водяной колонкой. Мой 25-летний мускулистый папочка в тельняшке таскал в дом ведра ледяной воды зимой и летом.
Я помню, как мои родители смотрели друг на друга: весело и счастливо. Наша крошечная комнатка в одноэтажном бараке была вся пропитана счастьем.

А еще я вспомнила вот о чем. В артистической среде рассказывали, что однажды певец Игорь Саруханов лет двадцать тому назад приехал с концертом в какой-то региональный дом культуры.
Коллективу выделили одну общую гримерную-   на мужчин и женщин- бэк-вокалисток и танцовщиц. Артисты отнеслись к этому с пониманием - в старом ДК просто больше не было гримерных. Но вот через какое-то время Саруханов попросил работницу ДК проводить его в туалет.

- А зачем провожать, - удивилась работница, - вот же ваш туалет. В вашей комнате! - и отдернула веселенькую занавесочку с петухами на веревочке в уголке. Взору опешивших артистов открылся унитаз времен древнего Рима с дергалкой на цепочке.
"Вы в своем уме?" - прямо спросил Саруханов. "А что?- обиделась дежурная, - ну нет тут двери, задергивайте себе занавесочку и писайте на здоровье!"

" Спасибо, - кивнул Саруханов, - а что мне задернуть, если я, не дай Бог, захочу какать?"

"А в чем проблема-то,-   удивилась дежурная, - я вам сейчас принесу ведерочко с песочком. Поставьте его за занавеску и какайте. В унитазе все равно слив не работает."

Ну что тут сказать: хочешь быть хорошим артистом- терпи!
И все-таки наше старшее поколение было все-таки определенно лучше поколения современного. Определенно лучше!
 

ЭПАТАЖ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСТВА

(Тамара Кошевая)
  55  1 сентября  2015-11-04  9  2598
Первое сентября, седьмой класс, если чо...)))

Врать и выдумывать не стану,
Ни вкривь, ни вкось, ни поперёк.
…Я с наслажденьем влезла в ванну
В последний августа денёк.

Без озорства, не понарошку,
Сейчас – фигня, возьми да сплюнь! –
Я вылила себе на бо́шку
Мамулин красящий шампунь.

А завтра – в школу! Тихий ужас!
Классуха точно, не простит!..
... Собраться, Тома! Поднатужась,
Придай себе беспечный вид!

Я ж не из робких и несмелых,
И вот, на утренней заре
В рубашке белой, в… джинсах! В белых!!
Явилась в школу в сентябре.

Не сбавив резвого аллюра,
В толпу влетела – вот вам, шиш!
Красна, как пламя, шевелюра,
Как галстук, блин – не отличишь!

Сияла я, как три копейки,
Да так, что офигели все,
Как белый лебедь – на линейке,
Среди коричневых плиссе.

Конечно, мне потом попало
И в хвост, и в гриву – за штанцы,
Но я была царицей бала,
Ухмылку пряча за резцы…

…Я проучилась день. А дома,
Не разделив со мной успех,
На плечиках грустила форма.
Коричневая. Как у всех.
 

«Вова – лох»

(ЮРИК)
  55    2014-02-10  0  1703
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
   Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи.
    Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу.
Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история.
В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея.
Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул.
Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке.
-Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись.
- И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой.
- Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию.
Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами.
- Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу.
- Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера,
- А что здесь случилось?
Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце
На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера.
- Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись.
- Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие.
 

АННЕНСКОЕ

(АМ)
  55  Про женщин  2013-09-07  5  1431
Жила-была на свете Анна,
Влюбилась, сына родила.
Толстой сюжет придумал странно:
Она мужчину завела.

Потом, когда война гремела,
К Чапаеву пришла в отряд.
Из пулемёта Анна смело
Врагов стреляла всех подряд.

Вмешались Мастер с Маргаритой;
Булгаков изменил сюжет:
Вот масло невзначай разлито...
У Берлиоза шансов нет.

Чтоб не висеть ярмом на шее
(грех не искупишь морем слёз),
Анюта приняла решенье
И улеглась под паровоз.

Ей снился призрак Берлиоза,
И факт измены тяготил,
И под колеса паровоза
Она взяла с собой тротил.

Уход из жизни был красивым,
Таким, чтоб уж наверняка.
Мы скажем классикам спасибо;
Их героини - на века!
 

ОСЕЧКА.

(ЮРИК)
  55    2013-06-12  0  1142

Опять Вован проснулся от страха, одновременно чувствуя,
что сегодня должно крупно повезти. Он давно заметил, что перед какой-либо крупной удачей, всегда снится ему этот сон. Сон всегда один и тот же, но всегда снился по- разному.
Всё время от этого сна он просыпался от страха с испариной на лбу и спине. На этот раз снились красивые горы, дорога вниз, на обочинах, какие-то экзотические деревья. Рядом с ним в машине Рыжая, последнее время она всегда находилась рядом с ним. Серпантин дороги, петлял вниз по красивым местам соприкасавшимся с океаном. Огромная скорость. И вдруг он понял, что у машины отказали тормоза, в пару поворотов Вован ещё сумел вписаться, а уж потом они впрямую пробили высокий бордюр и полетели вместе с машиной в океан. Проснулся весь мокрый, потихоньку страх ушёл, а чувство праздника осталось. Эх, наверное, повезёт, думал он, только вот в чём? Он встал прошёл на кухню, поставил на плиту чайник, закурил.
После такого же сна к нему пришла свобода, нежданно вызвали в опер.часть и сказали, что он свободен. Ноги так и подкосились, пять долгих лет за забором, впереди ещё два, а тут говорят свободен. Кум подошёл к нему, ну ты, что Дроздов, ты что? Свободен, ведь я сказал. Растерянность сменилась радостью, он кинулся в отряд, все на работе, собрал вещи и перед ним, открылись ворота. Освободившись в крутые годы, начала перестройки, он открыл гараж по ремонту автомобилей, потом сделал покрасочную камеру, оформил документы на открытие частного предприятия.
Слесаря работали, а он подыскивал им работу, обеспечивал инструментом, часто находил левый заработок. Тут же он вспомнил ещё одну историю. Подрядил их как-то знакомый, его друга на одну операцию. Нужно было завалить линию электро- передач в сорок тысяч вольт, линия якобы никому не нужна, завалим, провода сдадим, всё пополам, работа Ваша линия моя. Дело было заманчивым, с огромным доходом и они взялись, сняли провода, толщиной никак не тоньше черенка от лопаты. Они и не думали, что будет потом. Дело выгорело, получили нормальные бабки, было всё хорошо и спокойно, только вот узнал Вован через знакомых, что подельника взяли, что линия, которую он лишил проводов,
имеет стратегическое значение и при полном залёте им грозит по десять лет тюрьмы. Тут Вован понял, что дело запахло керосином, предчувствие его никогда не обманывало
и он начал интенсивно обороняться. Вован включил все рычаги самообороны, деньги, т. Е. взятки, просьбы, откровенный шантаж, но пятки горели, он уже думал, что нужно куда-то сваливать, перестал ночевать дома, чтоб не арестовали. И тут сон приснился такой же, только по степи он нёсся на машине и в овраг. А днём сообщили, что подельника отпустили, а линию списали, как бы за ненадобностью. Они тогда и опоры спилили от этой линии, как говорится, - Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Закипел чайник, он налил себе чаю и продолжил свои размышления. Странно, вроде ничего не жду, ничего такого нет. Дома всё спокойно, жена спит, дочь тоже, всё вроде есть. Рыжая во сне, да и с ней всё хорошо. Любил Вован эту рыжую чертовку, беспредельным чудовищем была его рыжая любовница, Анька. Что она вытворяла с Вованом в сексе, ему самому вспоминать было стыдно. В интимной близости рыжая теряла голову, а у Вована от счастья сносило крышу. Он ничего для неё не жалел. Снял квартиру, купил ей пару золотых колец, цепь золотую с крестом, вообще чуть свою Варвару не бросил, хорошо хоть Юрий Иванович успокоил, как-то сказал ему:
-Ты, что Вован, Варька она ведь с тобой по жизни, а это так, пройдёт. Ты давай, остепенись. И Вован не стал делать глупостей, хотя и проводил большую часть свободного времени у своей рыжей подружки, выполняя все её прихоти и пожелания. Не сказать, чтобы она требовала, что-то особое, да она вообще почти ничего не просила, но если Вован, что-то дарил, она так радовалась, что в следующий раз хотелось преподнести что-то большее. Она и сама часто преподносила своего рода подарки, недавно Вован вытаскивал её из тюрьмы. Она просто подралась с квартирной хозяйкой, успешно поколотив её. Пришлось Вовану откупаться, а то бы Рыжей сидеть пришлось. Только всё уладил, какой-то парень, нагрубил ей, обозвал по- всякому. Она проследила, где тот живёт, взяла Вовановых пацанов и они поехали его наказывать. Рыжая не позволила никому его бить, она сама отдубасила так, что тот, валяясь перед ней на коленях, умолял пацанов забрать от него эту мегеру. Вообще она была непредсказуема, не знай, трудное детдомовское детство, или так было заложено генами, но все Вовановы друзья, в голос орали, чтобы он её бросил.
- Ты, что беды с ней нажить хочешь? Она же катастрофа,- говаривал Юрий Иванович.
А Вован всё слышал, но продолжал с ней кувыркаться, иначе эти встречи и назвать нельзя, то в ресторане, то в кафе где- нибудь, то в мастерской, частенько напивались и тогда один раз, даже не предупредив никого, оказались в Сочи, на море поехали среди зимы. Зачем ехали, не могли объяснить даже себе. Вованов водитель, от одного имени Рыжей, кривился, как от зубной боли. И лишь у одного Вована от неё горели в глазах искорки озорства и молодости.
В этот день Вовану привезли пистолет, решил он приобрести себе, для самообороны. Они выехали за город, чтобы обмыть и пострелять. Наставив на бугор пустых бутылок, по очереди стали испытывать покупку. Пистолет исправно стрелял, бутылки, то кололись, то нет, в зависимости от попаданий.
-Вовк дай, стрельну,- спросила Рыжая.
- Да подожди, ты.
-Ну, дай? Что жалко?
-Отстань, дура.
Анька надула губы и ушла в машину. Вован подбил ещё две бутылки с трёх выстрелов, оглянулся на машину и позвал Аньку:
- Анька, иди. Та вышла из машины и с видом обиженного ребёнка, подошла к Вовану. Тот перезарядил пистолет и дал его Рыжей. Пацаны налили Вовану в стакан, он выпил, в это время Рыжая, подняла пистолет, долго целилась в бутылки, потом резко повернулась, приставила ствол к лысой Вовановой голове и нажала на спуск. Пистолет сухо щёлкнул, осечка,- догадался Вован, он тут же вскочил, вырвал пистолет из рук любовницы и страшным ударом в челюсть сбил её с ног. Все просто оцепенели.
- Вот это да. Во блин. А сон – то в руку, ух повезло, вот это повезло.
Он передёрнул пистолет, направил ствол на поднимающуюся любовницу и два раза выстрелил.
Все вскочили. Бутылка, валяющаяся перед Анькой, разбилась. Та с ужасом в глазах начала отползать от неё.
- А тебя, суку, чтоб больше не видел, а то ты бутылкой станешь, поняла? Он повернулся и быстрым шагом подошёл к машине, сел и резко тронувшись, помчался в сторону города.
Вскочившие на ноги пацаны, с открытыми ртами смотрели вслед удаляющейся машине.
 

Как это было в СССР. История одн ...

(Тарасыч)
  54  Про изобретателей  2021-06-26  2  700

Изобретение сделать легко, трудно получить на него авторское свидетельство и невозможно внедрить его в производство без соавтора – большого начальника.
(Советский изобретатель)


      В далёкие советские времена на предприятиях нашей страны была широко распространена рационализаторская и изобретательская деятельность. За подачу рацпредложения выплачивали премию – десять рублей, а за подачу изобретения – тридцать рублей. Если же рацпредложения и изобретения были внедрены в производство, то автору полагалось авторское вознаграждение в размере двух процентов от экономического эффекта. Кроме этого подача заявок на рацпредложения и изобретения учитывалась при подведении итогов соцсоревнований, которые проводились между подразделениями и между отдельными работниками. Победителям соцсоревнований начислялась повышенная квартальная премия.
      На нашем радиозаводе, в КБ которого я работал, помимо всего прочего, выпускали головные телефоны для индивидуального прослушивания звукового сопровождения телепрограмм. На них мной было подано рацпредложение. В технические подробности вдаваться не буду, отмечу лишь, что в результате модернизации телефоны преобразовывали монофонический сигнал в псевдостереофонический.
      Рацпредложение было принято и были изготовлены опытные образцы телефонов. Встал вопрос о серийном их выпуске. Меня позвали на совещание к директору завода. Обычные телефоны, выпускаемые заводом, и мои псевдостереофонические, попеременно подключали к телевизору и прослушивались участниками совещания, выступающими в роли экспертов. Все отметили, что звучание моих телефонов более яркое и как бы объёмное. Главный инженер завода был такого же мнения, но он сказал, что серийно выпускать такие телефоны нецелесообразно, так как через год-другой в нашей стране телевидение будет стереофоническим. Мол, на западе оно давно стереофоническое, а у нас уже начато стереофоническое радиовещание на УКВ диапазоне.
      И вот с тех пор прошло каких-то там сорок лет. Уже давно нет СССР и радиозавода, да, наверное, и того главного инженера, и телевидение, наконец-то, стало стереофоническим, благодаря переходу на цифровой формат. Правда, стереозвук стал только в современных цифровых телевизорах, а в старых, с цифровыми приставками, звук по-прежнему так и остался монофоническим.
 

Комсомол на троих

(Тарасыч)
  54  О молодёжи  2019-10-29  3  1249

В далёкие советские времена меня, ученика 11 класса, вызвали по повестке на военкоматовскую медкомиссию. При заполнении анкеты допризывника военком спросил:
      – Комсомолец?
      – Нет, – ответил я.
      – Как нет! – удивился военком, – Почему?
      – Да, так как-то… – замялся я.
      – Ты что баптист? – допытывался военком.
      – Да нет, просто считаю, что недостоин, – и, придумав причину, добавил, – троек много.
      – Ну, ничего. Это поправимо. Мы тебя вот призовем сразу после выпускных экзаменов и
сделаем из тебя отличника боевой и политической подготовки. Ты у нас не только в комсомол, но и в партию вступишь. Впрочем, если ты обещаешь вступить в комсомол в школе, мы тогда тебя запишем на осенний призыв, дадим возможность поступить в институт, – сказал военком.
      – Слушаюсь вступить в комсомол, – по-армейски заверил я.
      – Ну, смотри, не подведи меня, а то я записал в анкете, что ты комсомолец, – сказал военком.
      Таких, как я, несознательных, в двух 11 классах нашей школы оказалось ещё двое. Заручившись рекомендациями от комсомольцев одноклассников, мы подали заявления о принятии нас в комсомол. Обычно всех в комсомол принимали на общем комсомольском собрании, но нам сказали, что у нас случай особый и принимать нас будут в самом райкоме комсомола.
      Недели через две, нас и комсорга школы пригласили в райком. И вот мы, три великовозрастных детины (один был почти двухметрового роста, по прозвищу Каланча, кстати, игрок городской юношеской сборной по волейболу), стоим перед дверью приёмной комиссии, терзаясь мыслью – „а вдруг не примут“.
      Первым вызвали Каланчу, с ним и нашего комсорга. Минут через пять он вышел, радостно улыбаясь. Без слов было понятно, что приняли. Второй мой товарищ, перед тем как открыть дверь комиссии, незаметно так перекрестился. И тоже вскоре вышел радостный. Настала моя очередь. Я вошёл, поздоровался. В комиссии было пять человек. Одна женщина – секретарь райкома, три парня, немного старше меня и на одно лицо (подумалось, что близнецы), и пожилой поседелый мужчина с орденской планкой на пиджаке, очевидно представитель партии. Наш комсорг зачитал мою характеристику, потом меня погоняли по Уставу комсомола, спросили про „Моральный кодекс строителя коммунизма“. И когда я подумал, что на этом всё закончилось, поседелый неожиданно спросил:
      – А почему ты раньше не вступал в комсомол, а сейчас надумал вступить? Только не надо говорить, что считал себя недостойным, как об этом сказали твои товарищи, а скажи по-честному.
      На такой вопрос у меня, конечно, был заготовлен ответ, но слова поседелого „скажи по-честному“ застали меня врасплох. А-а-а!.. была не была, скажу как есть – подумал я, и ответил:
      – Я обещал военкому вступить в комсомол. Потом я увлекаюсь радиотехникой и собираюсь поступать в Политехнический институт, а школьные учителя мне твердят, что, не будучи комсомольцем, даже в Инженерно-строительный по специальности „Водоснабжение и канализация“ меня не возьмут.
      – А причём здесь военком? – спросила женщина.
      – На призывной комиссии военком мне сказал, что если я не вступлю в комсомол, то меня заберут в армию сразу же после выпускных экзаменов, – объяснил я.
      – Ну, это военком, наверно, пошутил, – сказал поседелый, – и немного помолчав, как бы раздумывая, добавил:
      – Я вижу ты честный человек, поэтому я за то, чтобы тебя принять в комсомол.
      – И я тоже за, – сказал один из парней.
      Женщина осуждающе посмотрела на этого парня и громко произнесла:
      – А я против!.. Считаю, что молодой человек хочет вступить в комсомол из меркантильных соображений. Цинично нам тут рассказал, как комсомол поможет ему уклониться от армии и поступить в институт. Таким не место среди нас.
      Двое других парней из комиссии воздержались. И получилось, что в комсомол меня приняли со скрипом; двумя голосами „за“, при „двух воздержавшихся“ и одним „против“.
      После райкома мы в Гастрономе взяли „три семёрки“ и в беседке двора ближайшего дома отметили наше добровольно-принудительное вступление в комсомол. Это было впервые, когда мы сообразили на троих.
 

Петрович вышел со двора...

(Ирина Зуенкова)
  54  Про мужчин  2019-01-02  8  1308
Петрович вышел со двора.
А если честно, то прогнали!
Единым росчерком пера
Громаду чувств освежевали.

Успел Петрович полюбить
Не в меру полную брюнетку,
Да вот беда: привычка пить
Так не устраивала Светку.

Она Петровича нашла
По объявлению в газете.
Мол, росл, красив и все дела,
И сайт имеет в интернете...

Пришёл он к Светке через час.
В руке пакет и чемоданчик.
В пакете водка, пиво, квас,
Лимон, салфетка и стаканчик.

Что в чемодане, не берусь
Сказать, но видно, был тяжёлый.
И сам такой весь важный гусь,
Но быстро сделался весёлым.

Лимон всё Светке предлагал
(не первой свежести конечно),
Потом котёнка напугал,
Тот, бедный, час пищал за печкой.

Потом, когда уже допил
Всё содержимое пакета,
Романс какой-то завопил,
А помнил только два куплета.

Но не беда, он их раз шесть
Пропел по замкнутому кругу.
Сказала Светка: "Это жесть!
Вас не роняли в детстве с дуба?"

Петрович, вынув гордый нрав,
Предпринял странные маневры.
Схватив Светлану за рукав,
Вскричал: «Не капайте на нервы!

«Тут вам не здесь, и вы не там!» (с)
Пою не хуже Лепса Гриши,
Хотя я петь учился сам,
И мне в ютюбе «Браво» пишут!

Стерпеть такое не смогла
Достопочтимая Светлана.
Она поклонницей была
Не Гриши. Дмитрия Билана!

И тут же выдворила вон
«Певца» с вещами и лимоном.
Он прихватить успел бекон,
Ну, и…флакон одеколона.
 

Всё, что было не со мной, помню. ...

(Лена Сочи-нялкина)
  54  Водка и вино  2018-08-09  1  1344


Спокойно диалог ведём, Михалыч...
Каких я наломал ещё там дров?
Да врут завхоз с бухгалтером... нахалы...
Как мог сбить лисапетом семь коров?

Кто видел, что хотел я экскаватор
На десять литров спирта поменять?
Заехал я на нём прям в элеватор?
Он где сейчас? В пруду на дне? Во, @лять!

Михалыч, я не пьян ни в коем рАзе...
А чё не загребли тогда менты?
Аааа! Вона чё... заглох у них УАЗик!
А так догнать - мешают животы?

Как... сжёг я клуб и баню нашу? Кстати,
Часовня с храмом - от моей руки?
Спасибо (успокоил, председатель!),
Что их сто лет назад... большевики!
 

Реальная история в маршрутке

(Старик Мэнч 65)
  54    2014-01-22  2  1652

( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
 

Пельмени

(Кручко Игорь)
  54    2013-11-20  6  1496

Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.

      – Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.

      Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!

      Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.

      Внимательно прочитал состав:

    «Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!

      Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).

    Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»


      Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»

      Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.

      Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.

      Тут с работы пришла моя жена.

      – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!

      – Хорошо! – соврал я.

      – Есть хочешь?

      – Уже не знаю!

      – Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.

      Я стал подниматься из-за стола.

      – Ты куда? – спросила супруга.

      – Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!

      Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:

      – Ты, что? Пельмени приготовила?

      – Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!

      Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!

      За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.

      – Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:

      – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?

      – Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.

      Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.

      –У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.

    – Да! Не все!

    – Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.

    – Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!

    Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).

      В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!

    Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».

    – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.

      И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
 

Наследие друидов-2. С жабой по ж ...

(Алексей Пензев (N.S.))
  54    2013-06-20  0  1070
Продолжение. Начало здесь: Жми сюда

Хлопнул пакет и как будто вспышка сознание Протопанорамикса озарила.
– Ё-моё, – дошло до него, наконец.– А с кого же я должок востребую? – Веню-то Цезарь единолично захапал, вряд ли делиться захочет, не тот фрукт.
Всё же, попёр к Цезарю. Нельзя сказать, чтоб исключительно по своей воле – его жаба давила. В сторону римского лагеря, конечно. А так как она в организме друида, ни в чём нужды не испытывая, до исполинской упитанности разъелась, то давление это было вполне сопоставимо с тягой двигателей истре***еля МиГ-29. Хорошо хоть друид выигранных денег в руках не держал, а то б достигнутая тяга и бомбардировщик Ту-160 превзошла. Так что, достиг он места назначения безо всяких усилий – только ногами слегка маневрировал, чтоб за неровности почвы не цепляться и перед аудиенцией рясу о боярышник не порвать: жабы и ментально, и физически существа приземлённые, а потому полёт выше крокодильего им организовать не под силу. Но и такое передвижение Протопанорамиксу весьма понравилось, забалдел даже и начал уже было подумывать, что персональным транспортом на постоянной основе обзавёлся.
Прибыл он таким манером к Цезарю. А тот и не удивился совсем: к нему многие не своим ходом и на нештатном количестве конечностей прибывали: только своих для этого дела до пяти штук мобилизовать могли. – Это когда, в порыве подобострастия, иной не только на четырёх костях к великому полководцу топал, но ещё и лбом об землю каждый шаг отмерял. А уж о чужих конечностях и говорить не приходится: иного, из самых растопыристых, бывало, целой центурией к Цезарю волокли, мотыляясь при этом по всей ширине декумануса*. Понятно, что при таком столпотворении три четверти тумаков, которыми гостеприимные хозяева старались цезарева визави угостить, им же самим и доставались.
Был Протопанорамикс, в лесу воспитанный, ещё в римских церемониях не горазд, а потому не стал зычно голосить что-либо наподобие «Аве, Цезарь! Моритури ти салютант!»**, – дескать «Привет от помирайцев!», – хотя моритурус из него был полноправный: до смерти было потерянных денег жалко. Но, сделал он скидку на суровость военного времени, и, едва приземлившись да сойдя со своей слоноподобной жабы, бухнул без обиняков:
– Мне б Вирценгеторикса… Он мне денег должен… много… А я тебе, Юль, за это хороший откат обеспечу. – Хочешь семь процентов? Даже ладно, из уважения к твоему величию – восемь.
Но Юлий-то, Юлик, он не даром Julick – на французский лад прочитать, жулик получится, проходимец ещё тот. А он этой своей черты характера и не скрывал, она у него жизненным кредо являлась. Как напьётся, так, бывало, и затянет латинскую народную песню, модернизированную им под свои вкусы и потребности:
Всю-то я империю проехал
И домерков к ней поднахватал.
Местным встречным было не до смеха,
Я ж от кайфа прямо выпадал.
Иногда, правда, когда совсем до беспамятства надерётся, да слова путать начнёт, последняя строчка у него по иному выходит:
Я же с них как филин хохотал.
Но сути дела это не меняет.
— Опять у шефа крыша поехала! – угорали с него подчинённые. – Наверное, белочка уж по чердаку скачет. – Как это по-нашему, на латыни… – Дилириум тременс! – Про империю несёт! У нас же республика. Оно-то, конечно, не помешало, чтобы этот живоглот Сулла себя диктатором объявил да толпу народа ни за понюх загубил, но так потом он остепенился, сам от власти отошёл. И даже, когда наш шеф, ещё мальцом, ему укоризненную речь произнёс, мол, хрена ж ты, душегубец! – он ничего, выслушал и даже выпороть его не приказал. Наоборот, даже лестной исторической рекомендацией снабдил, дескать, этот шкет ещё хлеще меня будет!
И невдомёк было этим подчинённым, что в удалой песне не пьяные бредни но партийная программа Цезаря была зашифрована, которую он впоследствии с блеском и осуществил. Далеко не дураком был, и соображать сверхбыстро научился, что и на этот раз затруднений с развитием ситуации не составило. Глянул он на стоящее перед собой чудо лохматое, почесал свою зэковскую причёску – вот уже и ответ готов:
– А не затем, – говорит, – я Вирценгеторикса по всей Галлии отлавливал, чтоб вот так, безо всяких рекомендаций кому попало его за просто так отдавать. Но коли он так тебе дорог, посодействовать, всё же, смогу. В моём общежитии места на всех хватит. Я тебя к нему на соседние нары, то есть, в те же апартаменты подселю, и вы сможете с ним полюбовно договориться, кому из вас принадлежали денежки в тот момент, когда я их в пользу римской державы конфисковал.
– Вот тебе и оборот! – думает друид.– Юлий – он, а юлить мне приходится! – но делать нечего, начал этим заниматься:
– Да я, собственно, – говорит, – только за тем и собирался деньги у этого прохвоста забрать, чтобы с великим почтением римской державе поднести. Но если ты уже сам в этом направлении потрудился, так мне и заботы меньше. Осталось вот только пойти да рассказать своим, что ты не только благородный, но ещё и работящий. То-то этим лентяюгам достойный пример для подражания будет. Да только, боюсь, Юль, не впрок оно им пойдёт: хорошие начинания к их мозгам не липнут. Уж сколько я перед ними о своих добродетелях распинался – хоть бы один чего перенял. А ведь в отличие от тебя, я у них каждый день перед глазами торчу, могли б по клеточкам срисовать, если б хотели! – и, посетовав таким образом на неисправимость своих соплеменников, удалился.
А Цезарь его и не задерживал. Будучи человеком разумным, не имел он такого хобби, чтоб врагов коллекционировать – только в весьма умеренных количествах их по мере надобности клонировал и увеличить производство не планировал. И важно шествовал Протопанорамикс по военному лагерю в гордом образе спонсора Римской республики, покуда глазу доступен был. А Цезарь, бегло глянув ему вослед, сначала восхищённо хмыкнул, а потом, сколько можно было, провожал его взглядом, запоминая все оттенки движений, после чего выгнал своих прихлебателей из шатра и до самого вечера репетировал это дефиле перед зеркалом, что много раз потом придало ему блеска и эффектности в появлениях перед сенатом.
Но не видели глаза человеческие, что как только зашёл Протопанорамикс под сень родных лесов, так сразу спесь отбросил и самоотверженно отдался горестным чувствам.
– Ой, как развели меня гниды лагерные! – во всю глотку причитал он перед каждым встречным дубом, по привычке видя в нём родственную душу. Дубы шумели ему в ответ вполне приветливо, а вот наглые оскалы грызуньих зубов мелькающих в листве белок выглядели довольно глумливо, и их громкое цоканье больше походило на выражение восторга от бесплатного концерта, чем на сочувствие.
Услышала эти вопли шнырявшая вблизи по служебной надобности банши и окончательно решила плюнуть на профессиональную гордость да напроситься к Протопанорамиксу на курсы вокала и повышения квалификации.
Однако, был среди зрителей этого шоу ещё один персонаж, которого не колоратура звучания, а смысловая начинка воплей больше разволновала. – Жаба Протопанорамикса, которая по своей недалёкости не могла въехать в суть мудреного разговора своего носителя с Цезарем, взяла, было, тайм-аут в своих нападках на время аудиенции. Конечно, читателей, может быть, когда надо сто рублей Иванову на юбилей сдавать, более интеллектуально-продвинутые жабы давят, а у Протопанорамикса вот такая была. По окончанию приёма её бдительность окончательно притупилась важным видом друида, но теперь, когда он во всеуслышание о своём поражении объявил, сочла жаба своим долгом примерно наказать виновного и возобновить воспитательный процесс, устроив образцово-показательную разборку. Правда, так как она в организме Протопанорамикса на полном обеспечении жила, то в наличных деньгах не нуждалась, но, как и всем любителям повыделываться, её не обоснованность повода, но сладость процесса больше занимала. Комбинаторские способности у неё, конечно, были похуже, чем у Остапа Бендера, и в каком направлении теперь давить она не представляла, а потому принялась давить сверху. Даже не давить а топтаться. Потом во вкус вошла, какой-то зажигательный ритм подобрала и начала в такт ему подпрыгивать да вприсядку прохаживаться, даже похрюкивать при этом от удовольствия, периодически издавая визги, подобные тем, которые вы слышите или производите во время своих отрывайчиков.
Учитывая комплекцию патронессы Протопанорамикса, ощущения у него при этом были как у железобетонной сваи, от которой добивается снисхождения копёр. Само собой, начал он придумывать, как эту хореографию прекратить.
– Да утихомирься ты! – дружелюбно обратился он к жабе. Наиграется Цезарь с Вирценгеториксом, да и отпустит. Даже ещё и управлять провинцией может поставить, потому как без местных кадров в местной администрации никак нельзя. Так уже не раз в мировой истории бывало. Вон, хоть Кир второй с Крёзом так поступил. Правда, того перед этим Солон одной философии научил, но ведь я тоже Веню кое-чему наставлял. Он хлопчик смышленый, на ходу схватывал. А коли Веня снова в чинах окажется, то мы своё вернём, даже с процентами за просрочку.
Малообразованная и широконевежественная жаба на эту горбуху и повелась. Верней, сделала вид, что поверила, потому что выгоду свою в том почуяла. И то – при своей исключительной дородности любви к физическим упражнениям она не испытывала и долго отплясывать джигу не могла. Потому рада была выйти из воспитательного процесса, не потеряв лицо. Очень не любила чего-либо терять. Вот чужого хапнуть – это всегда пожалуйста, отчего не отсутствие лица, но двуличность была её обычным состоянием. К тому же, до сих пор казалось, что её тупость не имеет границ, но вот Протопанорамикс своей наставнице эти границы отыскал и показал, и даже перекарабкаться через них помог. Можно сказать, новые светлые горизонты познания для неё открыл, ведь до того жабьи горизонты познания по светлоте больше горизонты заброшенной шахты напоминали.
Отвлеклась жаба от танцев, начала в новом состоянии просвещённости обживаться. Первым делом ногами потопала, проверяя на прочность основательность новых знаний. (Протопанорамикс, на чердаке которого это новоселье праздновалось снова чувствительно поморщился). Состояние просвещённости и посвящённости жабе крайне понравилось. Даже с деятелями истории и великими мудрецами на одной доске себя почувствовала – с Платоном да Аристотелем, не говоря уже о тех, кто помельче, вроде Анаксагора. Однако, кто из великих мира сего склонен признать, что не своим талантам, но посторонней помощи обязан своим возвышением? Не прониклась жаба благодарностью к своему гуру, но, напротив, желая показать, кто в доме хозяин, прежде, чем откинуться на боковую после трудов праведных, сочла необходимым грозно его постращать.
– Смотри у меня! – сказала она. – А то я тебя, чёрта, знаю! Но в случае чего – припомнится тебе сегодняшнее катание на моём горбу.
В ответ на это Протопанорамикс, конечно, сразу же активно начал выражать свою лояльность возгласами: Да рази ж я когда… Да ни в жисть! – в общем произнёс всё то, что традиции предписывают восклицать всем желающим продекларировать свою исключительную порядочность, и, выражая полную готовность следовать полученным директивам, согласно закивал всем своим организмом с такой самозабвенной почтительно-угодливой энергичностью, какой от него и многоуважаемые боги дождаться ещё не удосуживались. А уж глаза он при этом выпучивал ещё на полсантиметра усерднее, чем при охмурении Вирценгеторикса. Удовлетворённая этими верноподданническими изъявлениями, жаба зевнула с таким звуком, что экзальтированная банши, которая, подобно всем фанаткам, была готова круглосуточно отираться вблизи кумира, мгновенно отреагировала мыслью: А тому ли я дала… – обещание любить? – в смысле: к правильному ли маэстро нацелилась на мастер-класс набиваться? После чего, очарованная волшебным голосом нового вокалиста, сошла со сцены, подобно Буриданову ослу не зная, в каком направлении теперь устремить свои чаянья. А успокоенная сознанием исполненного долга жаба вскоре тоже решила прекратить свой мониторинг экономической деятельности подконтрольного друида, составила тёплую компанию беспробудно дрыхнущей совести религиозного лидера и сменила ехидное хрюканье да грозное рыканье на хоть и не ласкающий слух, но вполне миролюбивый храп.
И остался Протопанорамикс один на один со своими проблемами и переживаниями. Но об этих страданиях не молодого Вертера, но уже основательно поношенного в океане житейских бурь служителя культа мы расскажем в следующей главе.

*Кардо и декуманус – улицы главного перекрёстка римского поселения.

**Аве, цезарь … (цезарь с маленькой буквы это титул, как и производное от него наше слово «царь») – это гладиаторы кричали попозже, в честь первого императора Октавиана Августа. А Юлий Цезарь был диктатором, императором стать не успел.
Правда, какой он Цезарь? Он жил в эпоху классической латыни, когда звука «це» не было ещё, только «ка». Да и в слове Caesar всем знакомый по слову tabulettae (таблетки) дифтонг “ae” ещё произносился полностью, не как «э». Так, что немецкое слово «кайзер» больше всех похоже на подлинник. А сильней всех над ним поиздевались итальянцы. Так, старая калоша, на которую польстился СССР в качестве репарации, погубившая сотни жизней моряков под именем линкор «Новороссийск», у итальянцев называлась «Джулио Чезарэ». Но это явление известно в лингвистике: быстрее всего язык меняется в месте своего возникновения, в активной зоне. По окраинам могут сохраняться древние варианты. Так в Русском Устье на Индигирке законсервировался язык времён Ивана Грозного.
 

Ей всё же вылететь пришлось

(Уралочка🎀)
  54  Водка и вино  2013-02-13  5  1556
Ей всё же вылететь пришлось,
Поддал бутылке кто-то сзади.
И торжество вмиг началось -
Не для того, чтоб выпить ради!
Она же, выскочив хмельной,
Не захотела на пол как-то.
Едва столкнувшись со стеной,
Вдруг резко отлетела, шмякнув
Фужер хрустальный на пути,
Кураж почувствовав в полёте…
Но тут заметила, грустит -
Красавец! Только одинокий...
И, тюкнув в левую в щеку,
Прильнула с явным наслажденьем -
Не всё ж валяться на полу,
Когда такое вдруг везенье!
Плясать готова на столе -
Полёт не отрезвил красотку!
А он, от боли ошалев,
В окно швырнул нахалку-пробку.

08.02.2013
 

Как две муси в шашки играли

(Varvara)
  54    2013-01-25  1  1347

Сели мы с Марьей играть в шашки. Как обычно, везение было на стороне дочки – она выбрала белые и, соответственно, в бой ринулась перовой. Но, то ли госпожа удача вильнула хвостом, то ли отсутствие игровой практики сказалось – Марья проиграла три раза подряд…
Стойко перенеся поражения, она заявила, что ей нужна ещё одна партия, чтобы отыграться. Я решила не атаковать и использовать максимально ходы на своём поле. Марья тоже что-то там кумекала…
В какой-то момент мы поняли, что ХОДОВ БОЛЬШЕ НЕТ! Присмотревшись, я обнаружила на игровой доске двух удобно расположившихся РЫБ!

Вволю посмеявшись над «шашечной рыбой», мы стали играть в «уголки». Марья впервые играла в эту игру и, естественно, продула. Но упорный ребёнок настойчиво покоряла новые вершины… Мне уже было жаль дочку, и я стала думать и за себя, и за неё. Все шашки находились на середине доски, и вдруг я осознала, что не помню, какими играю: чёрными или белыми. Через секунду выяснилось, что и Марья запуталась… Мы опять посмеялись…

И тут Марья тихо предложила: «Может, в Чапаева?..»
Вспоминая, как парадоксально закончились предыдущие игры, я с ужасом представила, какие последствия может иметь энергичный «Чапай».
И отказалась.
 

Двенадцать граммов Счастья

(Кручко Игорь)
  54  О счастье  2012-11-12  2  6988

Я уныло брел по тротуару, ее любимых конфет я так и не нашел…Обычно ссора с девушкой заканчивалась сразу после покупки конфет. Мы их съедали, и в наших отношениях наступал мир: обида друг на друга таяла вместе с конфетами во рту. В этот раз мне не повезло, я оббегал буквально все супермаркеты, магазины и небольшие магазинчики, расположенные на окраине города. Все продавцы, словно сговорились между собой, твердили одно и тоже: «Буквально перед вами забрали последую упаковку…Нам очень жаль», -- и разводили в стороны руками.   
      Посреди тротуара лежала пустая пластиковая бутылка из-под минеральной воды. Я со злости хотел пнуть по ней, но промахнулся и со всего размаху грохнулся на землю. Скривившись от боли и злясь еще больше на себя, я стал медленно подниматься.
      Неожиданно на мои глаза попалась вывеска: «ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ СЛАДКИМ. НЕ ПРОХОДИ МИМО СВОЕГО СЧАСТЬЯ». Вывеска находилась на маленьком беленьком домике под соломенной крышей. Он был окружен плетенным низеньким заборчиком, за которым бегали куры. Воробей, клевавший лениво семечки подсолнуха, который рос тут же, по-видимому, их объелся и довольно чирикнув, свалился в пыль. Маленькая короткошерстная собачка, сидящая возле двери магазина, прикрыв глаза от получаемого удовольствия, чесала свой живот лапой. Все здесь дышало спокойствием и достатком.
      Я оторопело смотрел на домик под соломенной крышей и никак не мог взять в толк, каким образом я мог его не замечать раньше… Ведь я находился в самом центре города и по этой улице, в поисках этих злополучных конфет, проходил раз десять, но этого домика не видел... Чертовщина какая-то… Ну да, вот с левой стороны большой супермаркет, а с правой городская почта…Между ними был скверик с маленьким фонтанчиком. Я был уверен, что раньше на этом месте этого домика точно не было…Решив оставить свои соображения на потом, отряхнув джинсы от пыли, направился в сторону этого магазинчика, а вдруг там найду то, что так долго и безуспешно искал!
      Входная деревянная дверь, звякнув колокольчиком, распахнулась сама: от неожиданности я так и замер с протянутой к дверной ручке, рукой… «Автоматика наверно. Скорей всего на фотоэлементах»,– подумал я и шагнул в открытую дверь.
      Сделав пару шагов, остановился как вкопанный: на земляном, чисто подметенном полу сидел огромный рябой кот и внимательно смотрел на продавца.
      – Вот видишь, а ты не верил, что он найдет нас, – проговорил низенький человек за прилавком. Кот, взглянув на меня, одобрительно мяукнул и не спеша, направился в мою сторону. Потершись об мою ногу, он просеменил в сторону двери. Та, опять звякнув, открылась ровно настолько, чтобы в нее мог пройти рябой красавец.
      – Чудеса, да только! – подумал я, и поздоровался с продавцом.
      – Здрасьте, здрасьте, – несколько фамильярно поздоровался он.
      – А мы вас заждались, – думали, что не придете совсем, – ответил на мое приветствие человечек. Его добродушное полноватое лицо растянулось в вежливой улыбке. Лысина продавца, окруженная кучерявым гнездом седых волос, приветливо пустила в мою сторону солнечный зайчик.
    За его спиной в плетенных из ивового прута, корзинках лежали сладости, над которыми было написано: Радость в мармеладе, Наслаждение с кремом, Блаженство в шоколаде, Душевная легкость в глазури, Хорошее настроение с лесными орешками, горошек с Любовью, Идиллия в сахарной пудре и много других вкусностей со странноватыми названиями.
      – А откуда вы знали, что я должен непременно зайти к вам, -- спросил я, закончив рассматривать товар на полках.
      – Мы все знаем! – Что, не нашли конфет для вашей невесты? – продолжая улыбаться спросил он меня. Я растеряно молчал.
      – Ну, ничего, – продолжил он, – мы поможем вашей беде. Вам нужно вот это, – и он показал мне маленький шарик, завернутый в обыкновенную серую бумагу.
      – Что это?
      – Это Счастье, ровно двенадцать грамм, – проговорил обладатель прически похожей на гнездо и положил конфету на весы.
      – Видите, все без обмана!
      Я взглянул на допотопные весы со стрелкой, которая указывала вес. – Действительно двенадцать,– согласился с ним. Разговор приобретал все более странный характер. – Ну, раз это Счастье, – решил пошутить, – то дайте мне его побольше, думаю, килограмма на первое время хватит! И заверните, пожалуйста, в подарочную бумагу, может, понравятся ей ваши конфеты и она меня не прогонит.
      – Не боитесь «утонуть» в нем? Счастья должно быть в достаточном количестве: не много и немало. Оно должно быть тихим, незаметным, – заметил странный продавец. Эх, молодежь! И потом, разве Счастье можно заворачивать в подарочную бумагу?
      Я только покачал головой и спросил: – Сколько с меня за ваше Счастье?
      – Это Счастье ваше, а не мое! Платить не надо, так берите!
      Поблагодарив за подарок, я направился в сторону двери, которая опять сама услужливо распахнулась передо мной.
      – Да, хотел спросить, – обернувшись, промолвил я, – почему именно двенадцать грамм в конфете, а не двадцать пять или, наконец, сто?
      Смешной человек поднял указательный палец в сторону потолка : – Ведь цифра «двенадцать» сама по себе является счастливой, это полностью завершенный цикл. Я непонимающе продолжал глядеть на него. Увидев мой взгляд, он проговорил: – Двенадцать месяцев, двенадцать знаков зодиака, двенадцать апостолов…Теперь понятно? Я могу и дальше приводить примеры, но вам это ненужно…


      – Видишь, как мало нужно для счастья, – проговорила моя девушка, зажмурив глаза от удовольствия. Серенький фантик от конфеты лежал рядом с ней. – Где ты взял такую вкусную конфету? Как бы мне хотелось, что бы блаженство, радость, легкость в сердце не покидала меня никогда! Ты что делаешь?
      – Да записываю, чтобы не забыть…
      – Ты куда собрался?
      – Сейчас приду, забыл кое-что в магазине. Я уже точно знал, куда мне нужно было идти!

      ***

      – Ты, что, действительно дал ему конфету со Счастьем, мурррр-мяу?
    – Нет! Это была обыкновенная шоколадная конфета. Разве люди, которые итак счастливы, нуждаются в еще одном Счастье, пусть даже сладком?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер