ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 56

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 56   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

НА КОЛБАСЕ

(Алик Кимры)
  17  Смешные истории  2016-03-12  2  1000
Воспоминание навеял Uri Pech

«При Брежневе коптить не успевали,
Полукопчёную жевали
". Uri Pech «Колбаса?»
Жми сюда

История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственных пайков.

В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им.Т.Г.Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.

И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: палки полусухой колбасы, пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате... Всё это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне!

Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов. Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для поезки в 21-й горкомовской «Волге».

С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке. Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия!

И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. И даже приготовили наручники, чтобы меня понадёжней упаковать. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать, смешавшись с густой толпой.

Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из палки полусухой колбасы пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.

Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, палки полусухой кобасы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.

Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма.

А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае, да пристёгивал паёк к руке наручниками, любезно проданными мне ментами. .
 

НАМБЭ ВАН И НАМБЭ ТУ

(Алик Кимры)
  17    2016-02-24  0  980

В продолжение «Мы с вами одной крови»
Жми сюда

- Ты на ней женишься по любви или по расчёту?
- Её папа сказал – по-любому!


Когда моя подруга решилась на первые роды в 36 лет, да ещё от 57-летнего молодого человека. Этого человека, то есть меня погнали в женскую консультацию на анализ крови по группе и резус-фактору. Я оказался одним-одинёшенькиным мужичком в нехилой женской очереди. Бабы, снедаемые любопытством, попёрли на меня – а чо тут делашь? Ты шо, беременный?

- Да,- колюсь,- беременный. 6 недель. Тяжкий случай внематочной беременности, но решился рожать, и меня готовят к кесареву. Природа - опрометчива, у нас, мущщын есть чем делать детей, но нечем их рожать.

Тут бабы всполошились ещё больше:
- Как же, сердечный забеременел?
- Да,- грю,- всё началось с мытья посуды. Да дамы, коих подозреваю в материнстве, естествовали меня в позе «наездница».

Рядом со мной сидела и охала дама средних лет с зарёванной дочерью. Зарёванной – она оказалась перед обычной дилеммой – рожать или абортироваться. Её пылкий возлюбленный, как только узнал об отцовстве, исчез. Я стал отговаривать деффку от аборта – противник этого мероприятия аки папа римский. Всегда считал аборт зверским убийством – четвертованием уже живого человека. Последние исследования учёных это подтвердили.

Конечно, сильно уговаривать деффку не стал, в конце концов, как певалось в одном шансоне, «не мой чёрный чемодан». Но у меня чистые, искренние глаза и мне верят гаишники, дамы стас-михайловского призыва, посетители моих устных выступлений и читатели: вру с большим вдохновением. И деффка с мамой мне поверили, что я готов родить и дальше поднимать дитё отцом-одиночкой. Практичная мама смекнула, что как таковой мог бы соединить судьбу с её дочкой, будущей матерью-одиночкой. Ну, там, любовь-морковь, придёт али нет, но хотя бы скооперируетесь в своём родительском одиночестве. И мы обменялись телефонами.

... Случайно встретились через год, выгуливая уже готовых младенцев в колясках. Я – свою красотку, они – своего красавца. Опять разговорились. Беглый отец вернулся – ещё крепкий дедушка со стороны матери разыскал будущего зятька и кулаками приобщил к семейным ценностям, а там уж и стерпелось, и слюбилось. И у меня устаканилось: разобрался, которая из моих дам меня обрюхатила, привлёк, и мы вместе уже подняли дочу, ей 21, а последних пару лет ещё и её муженька-охламона.

... Хотя из-за проклятого склероза таки не припомню, кто же из нас её родил? И кто ей мама, а кто папа? Впрочем, в свете приобщения Украины к эуропэйськым ценностям это уже не суть, теперь мы просто безликие номерные родители, политкорректно именуемые "намбэ ван" и "намбэ ту".
 

ЖОПА КАПЕРАНГА

(Алик Кимры)
  17    2016-02-22  0  1108

«Хотим смеяться – давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Некто Горилыч

.. Эта история произошла почти 60 лет тому назад с советской подлодкой. Надеюсь, не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу врага – США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью в начале двухтысячных показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала.

В ходе этого чествования – в связи с 80-летним юбилеем, наш герой, Герой Советского Союза, капитан первого ранга в отставке, Я.К. получил чек на $5 тысяч и большой портрет в позолоченной раме, где ему было лет на 50 меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал веселья и аплодисментов в зале.

... А история началась на Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Фрэнком Харри Пауэрсом – просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла через пролив Золотые Ворота (Golden Gate) в Залив (Bay) Сан-Франциско (Север Калифорнии). Как это удалось?

Примерно в сотне миль от побережья, куда ещё не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, лодка пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско – мостом Золотые Ворота (Golden Gate Bridge) и Бэй-бридж (Bay Bridge). Да залегла на дне Залива, собирая ценную разведывательную информацию в радиоперехватах, а спецгруппа разведчиков вышла в город и забрала болгарского агента, «на хвост» которому плотно сели агенты ЦРУ, обложив со всех сторон. И вдруг он как сквозь землю провалился! И он таки провалился, но сквозь воду, очутившись в братских объятьях советских моряков.

Когда же подлодка вырывалась обратно, её обнаружили вертолёты береговой охраны. Пока разбирались-перефакивались – кто да что, лодка ушла в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать на растерзание кораблям ВМС, дежурившим в различных районах Тихого океана....

И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки – она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но субмарина не пошла туда, где её ждали. Ушлый Я.К. сначала лёг курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана – километровые), провёл лодку и через эту часть Океана, а дальше он уже был помельче.

Русские на подмогу корабли или самолеты не присылали, чтобы не выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны.

Сблизиться с лодкой удалось только одному фрегату. Подводники вышли на связь с командованием, получили приказ - атаковать первыми. Поднявшись на перископную глубину, выпустили две торпеды. Обе попали в цель. Времени на полную оценку результатов не оставалось, и пока преследователи вынужденно увлекались спасением экипажа, подводники рванули от греха подальше.

... Наконец, субмарина добралась до экономической 200-мильной зоны СССР. Там уже начались опасно мелкие глубины – до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли. Вот уже здесь лодку прикрыла советская авиация. Так над ней хороводом и кружили: внутри круга – наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские.

Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, и она, впервые после Сан-Франциско, всплыла на поверхность, а вот Я.К., большого хохмача, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, лодка же благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском.

Естессно, экипаж энергично поздравили с успешной операцией – собрали ценную информацию, вытащили важного агента... И, не последнее, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя – спохватились, что с графой у него не всё в порядке.

Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся – когда для управления бортовым ядерным реактором срочно потребовался физтеховец, взяли знатока и концы в воду - засунули в подводники! Как главного по реактору, назначили первым замом командира субмарины, а когда того в дальнем походе хватил кондрашка, принял командование на себя, хорошо себя проявил, за время службы получил и военно-морское образования - и его назначили командиром. Но, прошлое – прошлым, а Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями со стороны «облико морале» советского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».

Командующий ВМС страны адмирал флота К. сделал награждение Я.К. делом своей адмиральской чести, наступив на горло своему антисемитизму - его личное награждение за умелое руководство подвигом зависело от решения с Я.К. За Звезду Героя ратовал и контр-адмирал У. из Научно-технической военной разведки ГКНТ СССР, в то время весьма авторитетный товарищ. В конце концов обратились к министру обороны М., а тот спросил самого Х. – как быть с героем-охальником?

Наш Никита Сергеич, сам озорник, поколотивший трибуну ООН подвернувшимся под руку башмаком, пообещав американцам кузькину мать,- пришёл в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслужил двух Звёзд! Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду – в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да ещё взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет).

... Со временем Я.К. получил под своё командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушёл в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он давно выдал американцам после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мы́шления, его выпустил.

Он приехал к детям, адаптировался. Возглавил заметную подкомиссию в окружном американском комитете военных ветеранов. Американцы его тоже уважают – вон как чествовали! А в той самой позолоченной раме, которую не показали телезрителям, преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил преследователям в бытность легкомысленным, примерно тридцатилетним моряком.

И здесь возникает главный вопрос – а что же он сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили геи Сан-Франциско – розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро в Красном Уголке, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры)
  17    2016-01-07  4  1239
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»

finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

Байки деревенские. Петух

(Репин В.)
  17    2015-08-27  3  1220

Был у меня на Новгородчине, в деревне Замостье, знакомый соседский петух.
Красавец, каких немного: пёстрый, с белой грудью колесом, с пышным султаном белого хвоста и тёмно-золотистой шеей, переходящей в каурую спину и крылья.
Аккуратный двойной гребешок, надвинутый на лоб, и роскошная раздвоенная борода на манер адмирала Макарова довершали его парадный наряд.

Его гарем был от него просто без ума. Куры сбегались на первые же звуки его "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко..." Прекрасно поставленный глубокий баритон не оставлял равнодушными ни пеструшек, ни белянок...

Мне не раз приходилось общаться с этим замечательным представителем пернатых, поскольку рыба во Мсте водилась, а отходы от ее разделки делились по справедливости между соседской живностью: сторожевому Грому - щучьи и лещёвые головы, кошке Катьке - ёршики, а перед важно выхаживавшим перед домом Петей вываливались потроха. Тут же звучало его коронное "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко...", и со всего двора сбегались куры. Петя был настоящим джентльменом - пока куры не наедались, сам он не трогал ни крошки, только поглядывал и цыкал на самых нахальных, норовивших утащить кусок покрупнее в сторону. Слушались его беспрекословно.

Но самое интересное даже не это. Как известно, семья семьей, но сердцу не прикажешь. У Пети, кроме законных супружниц, была еще зазноба на другом конце деревни. Как увидит ее издали - и полулётом-полубегом, бросив своих, хлопая крыльями и вздымая дорожную пыль, мчится к ней через всю деревню...
Возвращался он уже не спеша, шагом, победно поглядывая по сторонам и откровенно любуясь произведённым эффектом.
Такая вот любовь!
 

И так, и эдак деточка тебя трахн ...

(Оleg Wral)
  17    2015-07-09  0  1231

Предисловие:
Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов.Признаюсь честно:часть анекдотов моя, часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость).Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу - с лучшей стороны..

-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.
******
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!
******
-Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
-Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи.Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.
******
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля - детка ты лопнешь все его пружины!
******
-Фима - это таки правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте, таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
-Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы. хоть раз в неделю.
******
-Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла, я же врач!?
-Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!
******
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак деточка тебя трахнут.
******
-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном делаем?
******
Пост.Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?- спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало,- делает замечание сынок.
-Помовч малец,- встряёт в разговор продавец,- Батько сказали рыба, значит таки рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще - не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.
******
-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.
******
-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы, таки этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
-Сара, как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
******
-Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь, и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.
******
-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.
******
- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной-то что?
******
-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,- Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы - то нет!
******
- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?
******
-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...
******
-Сара, шо делать, когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
-Не надо меня отговаривать!- кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь,- Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница ,хотя бы халат одела,- набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там и драть, как ото я дратву деру...- вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь, совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить, кажить...
******
-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
-Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи, спи - это я по телефону о работе разговариваю.
******
-Помни Изя,не изменяй жене,- учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?
******
Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...
******
Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ёбаныйна***заё****й....оооооо !!!Ну всё, прощай детство,- высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте мине тудой-судой!
-Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я - то мой зонтик...
И добавил в сторону:
- А жаль.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Музчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь, что-то с этим делать или как?Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,- взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
-Заткнись шлимазл.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
 

Черно-белые ботинки

(Кручко Игорь)
  17    2015-04-04  0  997

Я был самым обыкновенным студентом, то есть: в совершенстве овладел ремеслом ничегонеделания! И это давало о себе знать! Хотел найти подработку и, на вопрос очередного работодателя: «Что умеете?» отвечал честно, без запинки: «Все!!!» Таким образом, получив очередной «пинок под зад», (потому, что люди, умеющие делать буквально все, не умеют ничего!) медленно шел по тротуару. Остановился возле доски объявлений и стал просматривать прикрепленные к доске листочки с предложениями:

      «Требуются грузчики. Работа веселая, зато безденежная»

      -- Хм...

      Так, ничего не обнаружив стоящего, уныло побрел дальше. Когда поравнялся с обувным магазином то произошло вот что: из резко распахнувшейся двери вылетел пацан! За ним следом пропорхал в воздухе беременным бакланом рюкзачок. Сидя на асфальте, несчастный напомнил любителю швырять живым весом:

    -- А моя кепка?

    Стоящий в дверях лысый здоровань, недобро усмехнувшись, бросил себе под ноги державший до этого в руках, блейзер. Попрыгав на головном уборе «а ля рэпер» и превратив его в «летающую тарелку» мужик, со всей дури пнул по ней:

    -- Держи свой кашкет! Если увижу в районе моего магазина, пеняй на себя! На суде так и скажу: -- Он сам попросил меня о том, чтобы я лишил его жизни!

    После этих слов, боя словно ветром сдуло! Я рассмеялся.

    -- Чего ржешь?

    Втянув голову в плечи, выпалил:

    -- Просто работу ищу!

    Владелец магазина стал молча разглядывать меня, словно я был каким-то манекеном. Затем подошел ко мне:

    -- Ряхальник у тебя ничего... Смазливый!

    -- Только этого мне не хватало! – подумал про себя. – Вот это влип, е-мое!

    -- Что умеешь делать?

    -- Продавать... – я скосил глаза на разляпистую вывеску и, сказал истинную правду, -- ботинки... сандалии всякие... маринованную селедку!

    -- А селедка здесь при чем? – уставился на меня мужик.

    – Ни при чем! Один раз помогал товарищу на рынке! С тех пор сам не ем и вам не советую!

    -- Мудреный ты какой-то! У меня хочешь поработать?

    -- Хочу!

    -- Тогда идем в магазин! Введу тебя в курс дела!

    И я, новоиспеченный солдат торгового войска, выдвинулся вслед обувному полководцу.

    -- Тебя как зовут?

    -- Меня зовут студентом Эдиком! А вас?

    -- Колей Петровичем! Вот, что... студент! К моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе...

    -- Я только что видел как поступают с предателями! По законам военного времени! Без суда и следствия: сразу фейсом об асфальт!

    -- То-то! Смотри мне! Можешь поверить: у меня рука не дрогнет!

    -- Верю, верю! – и осенил себя крестом.

    За кассой находилась самая настоящая «Барби»: на видимых частях тела были нанесены килограммы краски. Ее лицо, так же, как и у вышеупомянутой куклы, не было обезображено интеллектом.

    -- Ляля, это наш новый работник! Зовут Эдиком-студентом!

    Девушка выдула шарик из жевательной резинки:

   -- Чао-какао!

   -- Какао-чао!

    -- Сработаемся! – и в этот момент шарик из жвачки громко лопнул.

    Прошло несколько дней. Стоя возле кассы, Коля Петрович, наблюдая за работой нового продавца, обратился к дочке:

    -- Знаешь, мне в голову пришла одна мысль... Вот сейчас поржем! – и он достал из кармана мобильник.

    Звякнула колокольчиком входная дверь и в торговом зале появился дедушка. Правая нога у посетителя была в гипсе, который был обрисован шариковой ручкой. Сразу бросалась в глаза надпись, сделанная готическим шрифтом: «AC/DC Forever». – Неужели это дед написал? Чуть ниже виднелось визуальное напоминание, сделанное женским почерком: «Ваня! Не забудь купить макароны!» Были также еще две корявые надписи, явно написанные ребенком: «В лесу родилась елочка» и «Танки грязи не боятся!».

    Поскрипывая костылями и давно утратившим смазку опорно-двигательным механизмом, пожилой человек приблизился ко мне.

    -- Здравствуйте!

    -- Добрый день!

    -- Мне нужны туфли! Черные! И чтобы они, значит, были добротные!

    -- Присаживайтесь вот на этот стульчик! Какой у вас размер ноги?

    -- Сорок второй!

    -- Подождите одну секундочку! Сейчас подберу вам нужную модель! – и я умелся к обувной полке.

    Покрутив в руках кирзовый сапог, мужчина растерянно спросил у меня:

    -- Что это?

    -- Сапог!

    -- Я вижу, что это сапог!

    -- Он черный и достаточно крепкий! Его, как говорится, и ломом не перешибешь! Все как вы хотели!

    -- Мне бы что-нибудь поэлегантнее, пожалуйста!

    -- Посмотрите, какой у кирзака элегантный носок! Таким можно открыть любые двери! Гипс покрасите в черный цвет и, две ноги, как по желанию волшебной палочки, будет достаточно трудно отличить друг от друга.

   -- Итак вся жизнь прошла в «обнимку» с ними! Сколько можно! Всю школу выходил в сапогах! Армия... Даже женился в кирзаках. Правда, перед свадьбой их немного почистил...

   Через минуту, запыхавшись, я протягивал дедугану другую обувку.

    -- Вот это другое дело! – проговорил довольный покупатель, рассматривая на ноге туфлю. – Беру!

    -- Давайте, я сложу их в коробку!

    -- Положите только левый!

    Я замер. – Что значит «только левый»? Ботинки продаются в паре, дядя!

    -- А зачем мне правый? – и он выразительно постучал костылем по гипсу. -- Мне нужна только левая туфля!

    Я почесал затылок:

    – К сожалению, мы не продаем по одной!

    -- Что же вы тогда мне битый час голову морочите! – возмутился клиент. Тут он увидел надпись о макаронах. – Чуть не забыл о них! – и поднявшись, проскрипел в сторону выхода.

    Ляля и Коля Петрович давились от смеха. Я, совершенно не обращал внимания на смехунов: в это время гонялся с мухобойкой по залу за вредными мухами, аки хищник.

    Опять звякнул колокольчик. Бросив «убийственно-хлопальное» занятие, пошел встречать очередного клиента.

    В дверях стоял мужчина. Взглянув на него, я просто опешил: в руках он держал костыли, а левая нога... у него была загипсована!

    Приблизившись ко мне, он взглянул на мой бейджик:

    -- Эдик! Меня зовут Федор! – и протянул мне руку. Я вежливо пожал ее.

    -- Что желаете? Могу ли я чем-нибудь помочь вам?

    -- Видите ли, меня пригласили на свадьбу... женихом.

    Я не знал как надо вести себя в таких случаях. (Уважаемый читатель! Запятую поставите сами, где считаете нужным: поздравлять нельзя соболезновать.)

    -- Мне нужна обувь!

    -- Таааак... Какой у вас размер? – с замиранием сердца спросил я у Федора.

    -- Сорок второй!

    -- Ну-ка, присядьте сюда! – и что есть силы рванул на улицу. Деда я увидел как раз вовремя: он собирался повернуть за угол дома. Расправив крылья надежды, пустился догонять «правоногого».

    -- Подождите! – запыхавшись, обратился к нему. – Думаю, что я могу решить вашу проблему и продать левую туфлю!

    Дед обрадовался:

    -- Счастье то какое!

    Я помог «левше» дошкандыбать до магазина. Посадив дедугана рядом с Федором, помчался за черными туфлями.

    Посетители молча оценили внешний вид друг друга. -- Закрытый или открытый? – Федор ткнул пальцем в сторону загипсованной ноги Ивана.

    -- Закрытый! А у вас?

    Федор улыбнулся: -- Открытый!

      -- Ай-яй-яй... Оступились? – дед с любопытством посмотрел на товарища по несчастью.

    -- Нет! С верблюда Яшки упал. Дед не стал уточнять у Федора кто такой этот самый «верблюд Яшка», потому, что в миллионном городе кроме двугорбых еще и ослов в достаточном количестве.

    В свою очередь и Федор поинтересовался:

    -- А с вами что приключилось?

    -- Да, так... Семейная ссора с бабой не на шутку разгорелась!

    -- Понятно! Как говорится в поговорке: «Семейная жизнь – это не поле перейти!»

    -- Верные слова...

    Я открыл коробку и протянул деду левый, а Федору – правый ботинок. Оба просто засияли от счастья, а Ляля и Коля Петрович от смеха. Тут дед неожиданно выдал фортель: а точно такие, но белые... есть? В конце концов, я же не на похороны собрался! После этих слов засмеялся и я. Таким здоровым, таким заразительным истерическим смехом. О Ляле и Коле Петровиче мне лучше не говорить! Их, смех просто душил своими костлявыми руками!

    Когда довольные клиенты «укостыляли» из магазина, я принялся размышлять над тем, что делать с черно-белой парой ботинок. Пару раз даже выходил на улицу: а вдруг еще кто-нибудь упал с верблюда Яшки! Но по улице ходили только двуногие горожане.

    -- Ладно! У меня размер тоже сорок второй! Буду носить! Только надо предупредить Колю Петровича, что распаровка произошла! Но предупреждать никого не пришлось!

    -- Слышь, студент! Ну, ты даешь! -- произнес он, вытирая слезы. – Это я подстроил с «одноногими»! Покупатели -- мои знакомые! Они, действительно, нуждались в обуви.

    -- Просто хотел посмотреть, как будешь выкручиваться!

    -- Выкрутился?

    -- Стопудово!

   -- Понятно! А с туфлями что теперь делать!

   -- Себе забирай! Ничего, что они разного цвета! Будут спрашивать, говори: от-кутюр!

    И я стал ходить в этих туфлях. А в универе отмахивался от вопросов непонятным иностранным словом.

    Через неделю уже половина студентов передвигалась в обуви, разного цвета. А через месяц... я был «разжалован»: Коля Петрович предал мое бренное тело земле. – Изменник! Предатель! – возмущался он. -- Моли бога, что приговор был приведен не при помощи гильотины! -- и с грохотом закрыл дверь магазина.

    Сидя на разгоряченном от солнца, асфальте, я лихорадочно вытирал губную помаду на щеке:

    -- Хорошо ему говорить! Я же, в конце концов, не железный! – и посмотрел на свои черно-белые ботинки.

    Через дорогу стоял паренек и с улыбкой наблюдал за действием:

    -- А че тут происходит?

    В двери магазина опять появился лысый:

    -- Эй! Прохожий! Работа нужна? – обратился он к пацику.

    -- А че такое?

    -- Хочешь поработать у меня в магазине?

    -- А че, могу!

    -- Ну, тогда двигай ногами в мою сторону «АЧЕ»!В веду в курс дела! Только одно условие у меня будет к тебе: к моей дочке, она работает за кассой, не цепляться! Иначе... – и он выразительно посмотрел в мою сторону.
 

Байки школьные. Карагёз

(Репин В.)
  17    2014-07-14  0  1158

Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните?
Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня.

После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений.

- А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте:

"Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт."

Класс ржал не хуже Карагёза...

______

Карагёз - Черноглазый.
 

Байки деревенские. НЛО надо Мсто ...

(Репин В.)
  17    2014-07-13  0  1082

Прочел очередную статью про НЛО и круги на полях, и вспомнил забавную историю, случившуюся со мной на Мсте.
Просыпаюсь поутру, беру удочки – и на речку. Спускаюсь к заливному лугу, глянул сверху, а там…
Два отчетливых круга по траве, разного диаметра, и трава в одну сторону уложена. Я уже собирался за фотоаппаратом домой рвануть, но тут за кустами обнаружил третий круг – в центре вбит колышек, а вокруг него, постепенно наматывая на кол веревку, бродит по кругу пасущаяся лошадь.
 

Выборочные обрывки информационны ...

(Хм)
  17    2014-05-25  1  999
- Рыбу до косточек обглодали, плыви, лови новую, жрать хочется.
- Глупая баба, сказано ведь: - Потоп там, мокро!
-Ну, хочешь, я тебе на червячка поплюю?

- Мамонт кончается! Хватит жевать корень, иди еду добывать.
- Там холодно!
-Придёшь, если сам в яму не угодишь, я тебя согрею!

-Воды бы принёс, лежишь там на печи, всё хлебный мякиш катаешь!
- Дык прорубь вся во льду!
- Предлагаю выбор: или вода и щи горячие, или всю неделю на лавке и всухомятку.

- Корыто треснуло, самобранка не фурычит. Иди к рыбке проси принять под крыло.
- Ты в уме старая? У них там в море-окияне у самих жрать нечего, китайцы всё переловили.
- Небольшой у нас выбор: или рыбку съесть, или желания не утолить.

- За окном революция, люди с броневиков выступают, а ты тут Адама Смита читаешь, олигарх хренов, делом иди займись!
- Там стреляют, брат на брата бочку катит.
- Вернёшься живым, я тебе рябчика с ананасами последнего поджарю!

- Выборы, шуруй голосовать, а то и жевать не дам!
- Дуй сама, там ситчик выкинут для тех, кто проголосует до шести утра.
- Не пойдешь сам, за тобой придут, будешь тёплую баланду есть и добавки просить.

-Вчера в туалете по левой стене информация шла, что выборы у нас опять.
- А за кого голосуют?
- Темная ты у меня. За Союз Нерушимый Галактик Свободных!
- Знать опять электросеть и воду фильтрованную отключат. Будем питаться на шару молниями.

- Отключайся от своей нанотрубки и транспортируйся на Юпитер, там новые
IFigi / АйФиги будут распределять!
- Сгину, у них газы и девки со щупальцами на контроле.
- Ничего, вернёшься я тебе не из биомассы супчик, а из натуральный капустки с горохом забацаю!
- От неё тоже газы!

- Входи в резонанс и давай раскачивать субстанцию!
Заряда осталось только на две щекотки!
- Я ж только что входил! Где-то протечка. Светосеть прохудилось, видать.
- Вечно за счёт моей энергии насыщаешься. Коагулируй, мать твою! Вселенную!
 

Всё будет хорошо

(Илья)
  17    2014-01-28  1  1141
Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить.
Читать дальше >>
 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
  17    2017-01-13  0  1011

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

Дурачки-наследнички...

(Соломон Ягодкин)
  17    2013-09-11  1  918
"ЧТО ИЗВОЛИТЕ?" КАК ПРОТЕСТ...
И лакеи могут оказаться в оппозиции, если Хозяин сначала им это прикажет, а потом и разрешит...

ТОТАЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ...
Социализм, это когда и те, кто работает, и те, кто не работает, живут примерно одинаково, потому как социализм, это когда все как все, а всех остальных уже больше нет...

ДУРАЧКИ-НАСЛЕДНИЧКИ...
У революции не должно быть детей, и, тем более, внуков, которые по дурости своей искренне уверены, что такая лафа будет для них всегда...

НЕСОВЕРШЕНОЛЕТНИЙ НАРОД...
Подросток очень напоминает народ, который впервые получил свободу, и от этой нечаянной радости теперь всё крушит на своём пути...

НАШИ НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ...
Первобытному человеку хорошо, у него ещё всё впереди, даже если это и наш современник...
 

Может и вранье, но не мое. Сестр ...

(В.Голубев)
  17    2013-06-11  0  870
Почем купил по том и продаю. Родственники в Балахне рассказали. Там эту историю всем гостям расскзывают.

Есть в Балахне бумкомбинат, сестра у меня там работала. Купил этот
бумкомбинат какой-то иностранец. И купил примитивно просто. Поставил
киоск около проходной или помещение где снял рядом с местом где рабочие
на работу ходят и стал скупать у них акции. Платил неплохо, люди
продавали. Ну а наше начальство на том комбинате и в то время ни хрена
не понимало ничего в этих акциях. Им сказали приватизировать
предприятие, они и приватизировали по какой-то там доморощенной схеме.
Думали наверное что в Москве очередную перестройку затеяли. Предприятие
то в 20-е годы построено! Там на него взглянуть страшно было. Но рядом
стояла ГРЭС, работает на торфе и сегодня. Волга, по ней плоты древесины
пригоняли да и сейчас гоняют.

Ну так, когда этот западный фирмач скупил больше половины акций, а может
даже и все, стал он хозяином этого предприятия. Не то немец, не то из
Швейцарии. Самое дикое что у наших глаза на лоб лезли, когда видели по
какой цене он покупает их акции, которыми очень многие уже собирались
туалеты оклеивать. Ну да ладно скупил и скупил. Поехал куда-то и с этими
акциями зарегистрировал предприятие на себя. Приехал в Балахну, сходил в
МВД местное, взял себе пару ментов охраны с автоматами и на комбинат. А
там вообще еще ничего не знают. Поставил машину подальше от глаз и идет
как рядовой россиянин через проходную, а русский уже немного выучил.
Вахрушка на него, кто мол такой и что тебе здесь надо? А он отвечает,
этот завод это моя собственность и я здесь хозяин, вот поэтому и иду. У
охранницы глаза на лоб
"Хорош 3,14деть!. языком еле ворочаешь!"   и матом на него, типа глаза с утра залил да и с вечера поди не проспался. Но видит менты стоят невдалеке и ржут. Кричит
"Милиция!" Те подошли и спрашивают
"Чего тебе?"
"Да вот пьяный на комбинат лезет, еще с вечера видать нажрался и утром добавил, точно одеколон жрет с утра хозяин епрст!"
Менты отвечают
"Да, он теперь действительно хозяин этого бумкомбината, так что запомни
его и пропуск никогда не спрашивай. Пропусти и мы с ним кстати"
Тетка испугалась истово креститься начала
"Свят, свят, свят.." Потом ей хозяин за добросовестную службу премию
какую-то выписал.
Зашел в заводоуправление а там его уже ждали, сообщили директору. Ну
зашел, поздоровался и сказал.
"Все остаются на своих местах директор тоже, уволен никто не будет. Но
главного бухгалтера я привезу своего и будем строить новое предприятия.
Все свободны, директору остаться. Надо обсудить некоторые вещи."

Он действительно никого не уволил. Но многие структуры созданные под
кого-то ликвидировал и послал летом стричь газоны, мусор убирать, зимой снег.
Хочешь -увольняйся, хочешь оставайся, но шесть заместителей с
секретутками это все таки много для одного директора. Двух а то и одного
хватит. Наладил производство, построил новый корпус, завез новое
оборудование, организовал сбыт да еще и на экспорт, и к себе уехал. Но
иногда навещает. И все это практически один. Хотя там может и были у
него помощники но он их с собой никогда не таскал. Не видел их никто и
не знал даже в лицо.

Позже может месяца через два вообще был прикол. Вот это уже не вранье. Весь город знает.

Дело в том что наши на том бумкомбинате привыкли ездить за грибами когда они пошли в грибной сезон. И на автобусе за счет завода. Завод нанимал полноприводной ПАЗик. Есть такой. Ну наши понимают что на западе грибы в лесу собирать запрещено. Съездили за день раньше в лес набрали корзинку белых и председатель профкома к хозяину, а он как раз приехал с проверкой.
Ну и наш преседатель профкомы к нему с этой корзиной грибов.
- Хозяин, однако автобус нужен, за грибами надо ехать
- За какими грибами?
- А вот за такими! Позвони на кухню, часа за два тебе их приготовят, а там сам решай едешь с нами или нет?
- Так за это тюрьма!
- Это у вас там тюрьма, а у нас эта тюрьма у каждого на зиму по паре бочек есть в доме.
Ну здесь он приврал конечно, но по нескольку трехлитровых банок есть точно. Всякие и грузди и белые и сушеные. Какой год будет, от этого зависело.
Ладно через часик принесли им. Но дело том что в корзине их вроде много а на сковороде мало. Наш то себе чуть чуть для компании, а все остальное хозяину. Тот опомниться не успел, а ковородка уже чистая.
- Ладно, я с вами, а сколько можно брать?
- Сколько найдешь все твои. Только поедешь с нами в автобусе, не проедешь ты там на своей. Колея полметра глубиной и дождь уже третий день, самый грибной, но только твоей машине асфалть нужен а не грибы
А у того хозяина свой охранник был, поскольку наши языка не знали. Ну и что?

Наш председатель профкома одному пацану сказал: "Никаких грибов, насыпем мы тебе потом, смотри за хозяином точно потеряется.." Ну и пацан грибы не собирает но и на глаза не попадается собственнику предприятия. Его то он не упустил, а вот охранник потерялся. Ну ему ведь тоже грибов надо.

Короче дело дрянь. Все в автобусе собрались ждут охранника, а его нет. Хозяин ждал, ждал и рассердился. Жарко уже стало в автобусе. И по русски матом
- Поехали! Хрен с ним ......, какая для меня он охрана ...... уволю сегодня же к ......   ...... Поехали, кому сказал!
Ну и все. Охранник к вечеру явился. Грязный и без грибов. Вывел его кто-то из наших на дорогу а там на попутке добрался. Ну и ему сразу
- Собирай чемоданы. Какая ты для меня блин охрана если ты меня потерял! А в городе в толпе что делать будешь?

После этого нанял уже нашего. Того кто там родился, в армии отслужил и в МВД работал. Но тоже прижимистый был. Деньги платил только за время что его охраняли, но хорошо платил. Нашему хватало.
 

Дружба за деньги. Часть вторая.

(Кручко Игорь)
  17    2012-12-10  0  832
Часть вторая. Знакомство с незнакомым другом.

   - К чему вы клоните? – спросил я Рона, - никак не могу понять.
   - Я бы хотел, чтобы в качестве моего друга были именно Вы!
   - Нет! Нет! Я не могу! Я ухаживаю за больной тетей…Полиной…Сами понимаете – готовка манной каши забирает у меня все свободное время…
    - Тетя лежачая?
    - Еще какая! Постоянно просит ей переключать телевизионные каналы…
    -Что? Паралич разбил?
    - Боже упаси! Что Вы! Просто телевизор старый…без дистанционки…
    - Не позавидуешь Вам…
    - Да уж…Радоваться нечему…Так напереключаешься иногда за вечер, что потом никакой дружбы не захочется…
    - Купите современный телевизор! С дистанционным управлением…
    - Мне старый дорог как память…
    - Как память чего?
      - Ушедшей эпохи!
      - Тогда понятно! А Вы, Макс, оказывается еще и очень заботливый человек!
      - Кстати, Рон, Вы забыли упомянуть об этом, когда перечисляли мои достоинства!
    - Верно…Запамятовал…Вы наверное и уколы делаете тете…э…Полине?
      - Да, спасибо, что напомнили мне о них – каждый день по десять уколов делаю бедной старушке…Эти…Как их…Внутримышечные…
      - Да…Грустная история!
      -Спасибо за словесную поддержку…Так я вызову сотру…
    - Нет у Вас никакой тети Полины! Это тоже проверили! – с улыбкой проговорил Рон.
    - Я просто не могу быть вашим другом!!!! Я старший сотрудник и такими вопросами занимаются другие представители нашей фирмы. Дружба это не просто так, как вам может показаться! - начал выходить из себя я. На нее нужно время, а я занят. Рон, я не могу.
    - Не беспокойтесь Макс, я все улажу, - и он, поднявшись, поковылял к Борису Ивановичу. Они некоторое время о чем-то шептались. Потом, «Берия» блеснув круглыми очечками, поманил меня к себе пальцем.
    - Да, Борис Иванович!
    - С завтрашнего дня ты поступаешь в распоряжение э…господина Рона Скворцова! Пока на три месяца…А там видно будет, - и он улыбнулся. – Господин Скворцов уверен, что лучше, чем ты, ему друга не найти. Хм…
      - Борис Иванович…Вам ведь не с кем будет играть после работы в шашки!
      - Ничего, я тут недавно разговаривал с Петровым из первого отдела…Он тоже ежедневно опаздывает на работу!

      Мы с Роном стояли возле небольшого ухоженного дома в одном из пригородов города.
      - Это мое скромное жилище! Прошу, - и он открыл калитку из кованого железа.
      Я зашел во двор и увидел огромного пса, лежащего на идеально ровном газоне. Он поднял голову, посмотрел на нас, приветливо гавкнул и, сладко зевнув, завалился опять дрыхнуть. Возле псины находились два толстых кота, которые в это время обнюхивали собаку.
      - «Паштет»! Сторожевая собака!
    - Это сразу заметно! Коты тоже сторожевые?
    - Нет! Соседские…Они спят вместе…
    -???
      - «Паштет» большой, теплый…Вот они и используют его вместо грелки…
      - М-да…
    К дому была пристроена небольшая деревянная беседка.
    - Здесь я вечерами коротаю время у телевизора…
    Мы зашли в дом. Никаких излишеств, характерных людям с большими кошельками, я не увидел, что приятно удивило.
    - А убирает кто? – задал я вовсе не праздный вопрос.
    - Приходит женщина, она занимается уборкой и заодно готовит…Это у нее очень хорошо получается!
    - Ко мне никто не приходит, - сказал я, - все сам делаю! Даже в магазин за консервами сам хожу.
    - Ты что, консервами питаешься?
    - Рон, опустись на землю – не все такие богатые, как ты!
    - При чем тут богатство! Многие люди со скромным достатком готовят еду сами!
    - Мне времени жалко…и денег на штрафы. Как только начинаю готовить, жди пожарных у подъезда: соседи сразу начинают звонить, видя дым, выходящий из моих окон…Нет, лучше консервы…Послушай, сейчас футбол начнется… «Оранжевые» против «синих» играют! Представляешь, какой сейчас интересный футбол начнется!
    - Нет! Не представляю…- пробормотал как то отрешенно Рон.
    - У тебя что, с воображением не того?- поинтересовался я.
    - С воображением у меня, наоборот, того! Просто мне не нравится футбол…Я его никогда не смотрю…Даже правил не знаю!
    - Что ты сказал?! Да после твоих слов солнце должно зайти и больше не всходить! Оооо…Как все запущено…Ничего, я тебя «выведу» на настоящую мужскую стезю! Включай телик и тащи пиво, - сейчас будем вместе с тобой погружаться в волшебный мир футбола!
    - В какой мир?
    - Волшебный! Неси пиво скорей, матч уже начался!
    Рон принес пиво, и мы начали смотреть действо.
    - Не понимаю, - нарушив напряженную тишину человек с конопушками на лице, - что в этом интересного ты находишь: двадцать два здоровенных кривоногих мужика бегают за одним мячом целых два часа!
    - Ты хочешь сказать, что тебе было бы намного интересней смотреть два часа на здоровенных кривоногих мужиков, которые гоняют двадцать два мяча по полю, что ли?
    Рон промолчал. Потом отпил с бокала немного пива и спросил у меня: - А ты за кого болеешь?
    - За оранжевых! И тебе советую!
   - Нет! Я принципиально буду на стороне «синих».
   - Зря! Надерут они твоих «синяков» по самые…!
   - Посмотрим! – ответил Рон и сделал очередной глоток янтарной жидкости.

    После матча я объяснял Рону, почему проиграли «оранжевые».
    - Понимаешь, ветер постоянно дул в нашу сторону…
    - Ну и что?
    - Как только нападающий наносил удар по воротам «синих», его силой ветра сносило…То вправо, то влево…
    - По всей видимости, дул очень сильный ветер!
    - Да, погода в этот раз была на стороне «синяков». Да и судья подыгрывал твоей команде.
    - Я что-то не заметил этого, - произнес Рон.
    - Зато я, болельщик со стажем, это углядел! Как минимум, пять «одиннадцатиметровых» не назначил в ворота «синяков»…Сволочь продажная!!!!
    Я зевнул.
      – Рон! Уже поздно, мне нужно выдвигаться домой. Спать ужасно захотелось...
    - Понятно…
    Мы вышли из дома и не спеша направились в сторону калитки. Вдруг я услышал громкое похрюкивание в ночной тишине.
    - Рон, ты что, еще и свинок держишь…Решил салом на зиму запастись?
    - Макс, да это Паштет посапывает.
    - Спать тебе не мешает его «посап»?
    - Когда мешает, я его на другой бок поворачиваю…
    - М-да…Здоровая псина…
    - Да уж…Паштетик не маленький.

    Я посмотрел на спящую собаку с двумя лежащими на нем толстыми котярами и стал прощаться с гостеприимным хозяином.
    - Хорошо провели вечер, - улыбнулся Рон, пожимая мою руку.
    - Да, неплохо…- позевывая, ответил я.
    - Если мне что-то придет в голову по поводу проведения завтрашнего дня, я тебе позвоню.
    - Ладно, только рано не звони – буду спать!
    - Я понимаю. Пока!
    - До завтра!

/Продолжение следует/
 

Производственные - 75

(Леонид Олюнин)
  17  Работа  2012-08-04  0  3500
ПРИНЯЛ МЕРЫ

— Мне передали, что ваши рабочие спят в раздевалке с включенным электрическим освещением. Примите меры.
— Уже принял.
— Что приняли?
— Освещение выключил.

ПРИКАЗЧИК

Егор Кузьмич — директор базы,
Любитель выдавать приказы.
Любой приказ отдаст отважно.
А выполним? — Совсем не важно.

      НЕ ТУДА ЗВОНИТ

— Безобразие!!! — целый час не могу дозвониться до дежурного электрика.
— И не дозвонитесь.
— Почему?
— У него дома нет телефона.

ЗДЕСЬ СТОЯЛ

Вот здесь, показываю Ваське,
Станок стоял отличный, в смазке.
Но прокурлыкали века,
Теперь: ни смазки, ни станка.
Ни кучки пепла рыжей масти,
Ни железячки, ни запчасти.
И не поймешь —
попал во щи ли,
То ль съела ржа,
то ль растащили.

ПУСКОВЫЕ ОБЪЕКТЫ И ПРОЧИЕ

На пусковые мчат машины —
На поворотах стонут шины,
А в кузовах да принародно,
Ну, что твоей душе угодно:
И перекрытия, и рамы,
И доски — прямо с пилорамы,
И двери, и дверные ручки,
И пьяный плотник — в день получки,
Мешки — видать со шлаковатой,
Прораб издерганный, измятый,
И елки-палки, и шурупы,
И черти влезшие в тулупы.
Спешат машины — стелют дым,
Увозят грузы пусковым.
Все пусковым — прими душа!
А прочим? Прочим — ни шиша!

КАК СТЕКЛЫШКО

— Пропустите... Уверяю вас, — я трезв, как стеклышко.
— Проходите, проходите, — ведь, это не заводская проходная, а вход в продовольственный магазин.

ПРЕСС

Нет, он не против плюрализма.
За! — всей системой организма.
Но, чтоб торжествовал прогресс —
Он будет жать — на то и пресс.

* * *
Перестройка начиналась:
С пьянством поборолись малость.
А теперь водяра, кстати —
И в киоске «Роспечати».

ВОВКА НЕДОУМЕВАЕТ

В подъезде дяди насорили,
И что-то из бутылки пили.
А шумят-то как, шумят!
«Керосиним», — говорят.
Что-то непонятно тут,
Керосин-то разве пьют?

ВИНОВАТА ПАРФЮМЕРИЯ

Что-то стало с краской худо.
Дефицит пришел откуда?
Шепоткам охотно верю я —
«Виновата парфюмерия!»
Много ярких словно лента
Дам любителей пигмента.
Вон идет, судите сами,
Все оттенки под глазами.

* * *
Голоси — на то и гласность.
Но пора внести и ясность:
Мало только слов возвышенных,
Надо быть еще услышанным.
 

Ля, Тамара, ля!

(Pilot)
  17  Про женщин  2012-06-29  0  1252
(подружки в гипермаркете)

- Ля, Тамара, ля! Возьми себе на носик!
- Соня, у меня это есть.
- У нее, видите ли, это есть! А я терпеть не могу эти ситечки. С них на стол капает, везде лужи, грязь… Мух разводить!
- Чем? Ситечком?...
- Ля, Тамара, ля! Возьми себе дихлофосу! А то ж у тебя мухи!
- ???
      ***

-Ля, Тамара, ля! Ремней понаделали - ошейников собачих.
Тебе ж, надеюсь, как и порядочным женщинам одного не хватит?

      ***

- Ля, Тамара, ля! Какой глазик от сглазу! Возьми себе - будем вместе под ним от Любки прятаться.

      ***

Ля, Тамара, ля! Какая корзинка за грибами ходить!
Куплю, пойду, а там насильники...
Тамара, шо ты возишься? Возьми себе, ты же не замужем!
 

МЕНДЕЛЕЕВ

(Uri Pech)
  17  День химика  2012-06-23  4  2975

или О ПОЛЬЗЕ КАЧЕСТВЕННОГО АЛКОГОЛЯ

Д.И. Менделеев систематически самоотверженно придавался запоям. Жалование раб науки получал символическое, да и то старался пропить, пока деньги не кончились.
Из чисто экономических соображений Дмитрий Иванович вынужден был употреблять выпивку самого что ни наесть низкого качества. Даже по утрам он заходил к цирюльникам не для того, что бы побриться и привести в порядок свою запущенную шевелюру, а с единственной целью; разжиться паршивеньким одеколончиком на опохмел.
Никто из приличных ученых не желал выслушивать его мудреных откровений вперемешку с жутким перегаром. Брезгливая околонаучная общественность периодически игнорировала результаты изысканий навязчивого алкоголика, называя их пьяными бреднями.
И вот однажды, когда он в очередной раз, запинаясь и деликатно дыша в сторону, пытался изложить свои соображения в Академии Наук, авторитетные светила, не дослушав, порекомендовали ему пойти проспаться.
С досады самочувствие Дмитрия Ивановича резко ухудшилось, он понял, что добраться до ближайшей парикмахерской и, тем более, до дома без допинга просто нереально. Обуреваемый тяжелыми мыслями ученый инстинктивно оказался в академическом буфете. Суррогатов в этом элитном заведении отродясь не держали, но, к счастью любезный хозяин, бывший вечный студент и непризнанный гений, одолжил “под честное - благородное“ Менделееву бутылочку великолепного заморского коньяку.
После седьмой рюмки Дмитрию Ивановичу окончательно захорошело, и прямо за стойкой он мгновенно отключился от жизненных невзгод и мрачных реалий. Уже было начавшийся процесс полного распада творческой личности на молекулы и атомы чудесным образом дал сбой и преобразовался в процесс полураспада. Смутные образы сфокусировались и стройными рядами слились в таблицу.
Так, благодаря качественному алкоголю, родилась на свет Периодическая Система Менделеева.
Хотя после этого Дмитрий Иванович пить не бросил, но научный мирт его зауважал, и пообщаться с ним за бутылочкой – другой хорошего вина уже почиталось за счастье. Но Менделеев вино , тем более иностранное не жаловал и, как истинный патриот, на радостях изобрел свою фирменную сорокоградусную водку, которой тайком потчевал питерских цирюльников.
 

Мы первые!

(Саша Сидорчук)
  17  1 МАЯ  2012-04-30  0  3622
… Этот день навсегда останется в нашей памяти, как солнечный день,
наполненный неимоверным восторгом и захлестывающей гордостью за страну.
На улицы Москвы и других городов выплеснулись радостные толпы. Передали
сообщение, тут же началась трансляция с Красной площади. Люди несли плакаты.
По Моховой улице, со стороны Москвы - реки, фактически под стенами Кремля,
шла довольно большая толпа - человек сто молодых людей - в белых халатах,
по-видимому, студенты - медики. У них прямо на халатах краской было написано –
      "Мы ПЕРВЫЕ! Ура!
   Наверное, это была долгожданная, всеобщая радость. Дворы стали заполняться веселыми соседями, которые выскакивали, уже зная о победе. Во дворы вытаскивали столы и несли на них, кто что мог, вместе отмечая ТАКОЕ событие. Разумеется, занятия в школе были прерваны, и детвора ринулись на ул. Горького, уже заполненную толпами ликующих москвичей. На огромных экранах уже появились фотографии улыбающегося героя. По домам всех отпустили где-то на урок раньше. Было ощущение абсолютной нереальности происходящего, как во сне, когда ждешь, что разбудят. Многие родители, потрясенные сообщением, даже забыли забрать своих детей из детского сада.
   Люди, в едином порыве сбиваясь в стихийные демонстрации, устраивали народные гуляния с воздушными шарами и флагами. Эйфория передавалась молниеносно, и создавалось ощущение всеобщего праздника.
Сообщение об этом достижении страны услышали все, кто гулял во дворе. Особенно радовались мальчишки, люди высыпали на улицу. Совсем незнакомые друг другу - обнимались, плакали.
Во многих других городах в этот день на главные площади потянулись люди, в основном - студенты. До глубокой ночи люди не расходились. Они что-то радостно кричали, все взбудораженные, праздничные. То тут, то там в
воздух взлетали ракеты. На огромных экранах показывали фильмы про нашего героя.
   Несмотря на то, что событие пришлось на середину рабочей недели, народ выходил на улицы, у всех было праздничное настроение, все радовались, веселились. В стране наступил праздник. Руководство страны объявило всем гражданам, что этот прекрасный день – знаковый, переломный день для нашего народа.
   Услышав радостную новость, старший машинист Михаил Шмаргунов, помощник машиниста Сергей Воробьев и кочегар Юрий Цветков решили посвятить этому событию тяжеловесный рейс. Бригада в тот день провела поезд, превышающий норму на 400 тонн, с опережением графика
… в редакцию "Красного Севера" в 10.30 позвонил слесарь Сергей Курков.
Восхищен этим достижением! Сейчас горы свернуть хочется!
... Стихийный митинг возник и на ступеньках у главного здания судоремонтного завода. Теперь мы с удесятеренными силами перевыполним задания!- решили рабочие Весь мир с замиранием сердца следил за новостями приходящими из Москвы. Новорожденных мальчиков поголовно стали называть в честь нашего героя. Настал день всеобщего ликования. Каждый гражданин почувствовал сопричастность к этому великому событию. Гордость переполняла людей.

   Еще бы! Наш всенародно любимый герой РОМА КУПИЛ САМУЮ БОЛЬШУЮ В МИРЕ ЯХТУ!!!

Господи! Ну, наконец то мы опять первые!

P.S.
В тексте использованы фрагменты из опубликованных в СМИ воспоминаний разных людей о реальных событиях, которые происходили в СССР 12-14 апреля 1961 года после полета Гагарина Ю.А..
 

Я и Станиславский

(Жорж Декосье)
  17  О литературе  2012-04-25  6  1758

Как я провалил защиту докторской диссертации по использованию игровой концепции Станиславского в литературном творчестве.


      Признаюсь сразу – я не поэт и не писатель. Моя профессия – психология. Но для раскрытия психологических механизмов литературного творчества мне пришлось на время (так мне тогда казалось) стать как бы литератором. Года 3 или 4 я писал всяческую галиматью, прикидываясь поэтом и прозаиком. Вначале получалось совсем плохо, особенно в лирике. Никак не мог уловить, что же в ней такого особенного? И, главное, - чем рифмование отличается от настоящего творчества.

      А тут еще, поднаторев в теории стихосложения, выяснил, что существует некая ипостась – чувство слова. Понятие, которое окончательно загнало в тупик начинающего автора. Нигде не смог найти расшифровки этой абракадабры. Чувство знаю, слово тоже знаю, а как их вместе склеить – так и не нашёл внятного и научно обоснованного ответа. От современных корифеев литературы, с которыми в процессе моего исследования пришлось пообщаться, слышал только нотации: либо у вас есть чувство слова, либо нет. Интересно, у меня, написавшего множество статей, брошюр, да кандидатскую диссертацию, в конце концов, нет и быть не может этого мифологического чувства слова?! И тут я разозлился. Просто озверел. Как же так? Стал думать, в результате чего пришёл к выводу о необходимости… заполучить это ЧС в свой мыслительный багаж. А вот каким именно способом – это стало уже темой моей докторской диссертации, чтоб ей неладно было.

      Конечно, я изучил всю (или почти всю) философскую и психологическую литературу по проблемам творческой деятельности. Перечислять труды, которые прочёл, смысла нет. Там было всё, начиная от Платона и Гегеля до Рубинштейна, Выготского и Ананьева. Естественно, не забыл поучения Манна, Моэма, Маяковского, Паустовского и проч., проч. И что бы вы думали? А ничего. Вроде всё понятно и о личности пишущего, и о самом процессе написания, а ответа на вопрос: КАК, КАКИМ ОБРАЗОМ это делается – не нашёл. Сплошные рассуждения о гениях или, на худой конец, талантах. Тогда я рассердился не на шутку.

      Давно известно, что многие открытия совершаются на стыке наук. Если от состыковки философии, психологии и теории литературы ничего путного не получилось, надо искать что-то ещё. Когда-то давно мне довелось прочесть прелюбопытную книжицу Станиславского «Работа актёра над собой». Ну, прочел и прочёл, не актёр же я, в самом деле. В подсознании содержание осталось. И однажды вытеснилось наружу в четкую и нетривиальную мысль: не использовать ли театральные формулы в деятельности писателя? Сказано – сделано. Хотя основная мысль умещалась на листке тетради (прямо как теория относительности Эйнштейна), пришлось писать введение, главы, заключение, гигантский список литературы. Хуже всего дело обстояло с утверждением темы. Моя «родная» кафедра была не профильной по этой проблематике, пришлось искать на стороне необходимый учёный совет. Как относятся к чужакам всем, конечно, известно. Но тему утвердили и назначили дату защиты. Естественно, что монография была подготовлена и напечатана в какой-то шарашкиной конторе, сейчас с этим проблем нет, не то, что во времена любимого СССР.

      День защиты выдался ненастным. Нехорошие предчувствия вкупе с противным моросящим дождиком дополняли общую картину произошедшего от 12 до 15 часов по местному времени осенним днём …надцатого года. Пятнадцать минут четкого доклада, который по понятным причинам никто не слушал (учёных мало волнуют проблемы, не касающиеся их лично), пролетели незаметно. Выступили официальные оппоненты, зачитали заранее подготовленные им (мною, разумеется) тексты. Задали дежурные вопросы, получили не менее дежурные ответы. Вдруг совершенно неожиданно поднимается с места невзрачного вида, в засаленном пиджачке старикашка с гигантскими линзами вместо глаз, и просит слова.
- Так-так, батенька! На какую же методологию вы опираетесь в вашей концепции? – Ехидно спрашивает профессор.
- Основной упор делается на взаимодействие писателя с образом его литературного героя. – Выпаливаю я.
Старичок не успокаивается.
- А что уважаемый соискатель имеет в виду под предметом исследования?
- Естественно, результат взаимодействия субъекта и объекта посредством вживания в роль, т.е. образ и поступки литературного героя.
- Очень забавно, сударь! Так вы полагаете, что, применяя теорию Станиславского, можно научиться творить настоящую литературу? Да вы с ума сошли! Творить способны лишь гении! А вы подсовываете ученому совету какое-то пособие для графоманов. Неужели вы и вправду думаете, что творчеству можно научиться?

      У меня внутри всё похолодело. Вот противный старикан! Видимо, он здесь в авторитете, ибо аудитория зашумела, послышались одобрительные выкрики: «Правильно, Сергей Сергеевич! Нечего плодить графоманов, их и так много развелось! А тут ещё и псевдоученые!»

      Защита была провалена вчистую. После подсчёта «шариков» выяснилось, что в мою поддержку не было ни одного голоса! Пропали деньги, время, огромный труд. Чувство полной опустошённости охватило меня. Я ушёл с твёрдой уверенностью забросить навсегда психологию и стать, наконец, настоящим писателем…
 

Охотничьи байки ...

(MrMischief)
  17  Охота  2012-04-02  1  5690
Рябчик умер от нервного шока.…
Это было конечно не плохо,
Было что-то поесть на обед,
Но до жути хотелось котлет.
Делать нечего, выпив вина,
Вышел в лес поискать кабана.

Опс! Стоит за кустом, ожиревший!
Рядом я оказался сдуревший,
Долго паузу чтоб не тянуть,
Обнаглев кабана взял за грудь.
Заглянув ему строго в глаза,
Я достаточно внятно сказал…

«Ттты кабан, на сссебя посмотри,
Вввесишь точно цццентнера три!
Ннне пора ли ддделиться, братуха!»
Красным став тот от пятки до уха,
Задыхаясь от смеха упал….
Я вкуснее котлет не едал!!!!
 

С чужого голоса...

(Соломон Ягодкин)
  17    2012-04-01  0  957
Следующая статья под названием "С ЧУЖОГО ГОЛОСА" была опубликована уже в газете "Тюменская правда" 7 июля 1968 года. Читаешь, и сам себе не веришь, что ТАКОЕ могло быть в нашей жизни. Однако же было, и для многих любо до сих пор...

От редакции:
Для развенчания "так называемых бардов" одной статьи в 'Тюменском комсомольце" оказалось, видимо, недостаточно. На помощь комсомолу, от которого теперь в бой вступило "орудие более крупного калибра" - второй секретарь горкома, пришла партия. Ее боевой орган газета 'Тюменская правда" поместила на своих страницах статью:

С ЧУЖОГО ГОЛОСА

"Не так давно в клубе судостроительного завода состоялось собрание комсомольского актива Тюмени. На повестке дня был вопрос об отношении к так называемым "песням" Высоцкого и ему подобных.
Необходимость подробнее поговорить об этом возникла потому, что среди некоторой части молодежи города их творения получили признание.
Издавна у нашего народа к песне уважительное отношение. В поле или дома, в часы веселья и в пору кручины - песня-друг всегда рядом, искренняя, задушевная, она - опора сердцу, выразительница сокровенных чувств и чаяний.
Любят у нас песню. И неудивительно, что наряду с профессиональными, популярны и самодеятельные песни. Особенно среди молодежи. Они не сложны в исполнении, непритязательны к аккомпанементу и вокальной одаренности исполнителей. Их легко петь и на эстраде, и у костра. И в то же время многие из них имеют несомненную эстетическую ценность. Лучшие песни Окуджавы, Якушевой, Городницкого,
Висбора [так в тексте - Ред.] покоряют своей нравственной чистотой, гуманизмом, гражданственностью.
И все-таки хороших песен не хватает. Как говорится, спрос налицо, а производство отстает. Вот потому-то и появились "барды" с гитарами: Высоцкий, Клячкин, Ножкин, Кукин.
О чем они поют? Какие идеалы прославляют?
У Высоцкого есть несколько песен, которые имеют общественное звучание, но не о них речь. К сожалению, сегодня приходится говорить о Высоцком как об авторе грязных и пошлых песенок, воспевающих уголовщину и аполитичность.
Советский народ посвящает свой труд и помыслы высокой цели - строительству коммунистического общества. Миллионы людей отдали жизнь, отстаивая в боях наши светлые идеалы.
Но что Высоцкому и другим "бардам" до этих идеалов. Они лопочут о другом:

Лечь бы на дно, как подводная лодка...

Или:

А у психов жизнь, -
Так бы жил любой:
Хочешь - спать ложись,
Хочешь - песни пой.

Оговоримся сразу. Это не песни. У них нет своей мелодии. Это поделки-речитативы под два - три затасканных аккорда. Но у них есть свой четкий замысел - уходи от деятельности, от общественных обязанностей, от гражданского долга, туда - к водке, к психам, на дно…
Поделки рассчитаны на определенного потре***еля - прежде всего, на молодежь, на самую юную ее часть - подростков. Потому что у людей более взрослых есть жизненный опыт, идейная закалка, верный взгляд на искусство, и такие поделки вызывают у них отвращение. А вот некоторым молодым людям, политически незрелым, неискушенным, подобные творения кажутся откровением. Ведь такое не встретишь в учебниках и книгах:

- Я женщин не бил до 17 лет...

Поколение за поколением проповедует бережное, возвышенное, благородное отношение к подруге, жене, матери - к прекраснейшей половине человечества. А тут пожалуйста:

И слева, и справа
Я ей основательно врезал...

Так с наглым цинизмом отбрасывается наша нравственность, попираются самые высокие моральные принципы.
Любовь? О, это так просто. С кем и когда угодно, без всяких сантиментов. Позвоните только по телефону. Можно еще проще: "Верка и водка". Есть и другой вариант: "Нинка". Ничего, что она наводчица, грязная и т.д. Главное, все очень просто. По-первобытному, без цивилизации.
Мы уже не говорим о другой категории "песен", где что ни строчка, то "тюряга", "халява", "шалава", "стерва". И, право же, надо иметь узкий лоб и быть поразительно неразборчивым, чтобы пускать уголовный жаргон в обиход!
НО ЕСТЬ у "бардов" и творения "интеллектуальные", так сказать, с идейной направленностью. Но с какой? Они из кожи лезут, чтобы утащить своих почитателей в сторону от идеологической борьбы социального прогресса и империалистической реакции. Они вроде бы не замечают, как обострилась классовая борьба на международной арене, как наши враги пытаются изнутри подорвать социалистический строй, отравить сознание отдельных неустойчивых людей. "Пусть другие спорят, отстаивая правоту советских взглядов" - вот суть таких призывов. Они поучают:

А на нейтральной полосе цветы -
Необычайной красоты.

"Антисемиты", "Миражи", "Нечисть", "На кладбище" - целый набор творений, заражающих молодых вирусами недоверия, скепсиса, равнодушия ко всему, что дорого и близко советским людям.
Так Высоцкий, Кукин, Клячкин, Ножкин вольно или невольно становятся идеологическими диверсантами, пытающимися калечить души наших подростков, юношей и девушек. Давид Строке, один из апологетов буржуазии, в книге "Молодежь нуждается в руководстве" пишет: "Мы должны стремиться к тому, чтобы любыми способами отвратить молодежь от политики. Пусть молодые балбесы делают то, что хотят: танцуют рок-н-ролл, занимаются спортом, любовью, посещают ночные клубы, пьют, наконец, дерутся... Но мы обязаны уберечь их от увлечения политикой, которая в конечном счете окажется марксистской политикой".
Обратите внимание, какими хочет видеть молодых людей Строке. Балбесами. С ограниченным умственным кругозором. На этот же идеал ориентируют и творения "бардов". Ведь их "букет" развлечений того же сорта: пьянка, драки, "свободная любовь", отход от основных принципов нашего мировоззрения. Одним словом, "барды" взахлеб "поют" с чужого голоса. Знают ли об этом их молодые почитатели? Во всяком случае, обязаны знать.
ПОДЕЛКИ Высоцкого и его эпигонов попали 'в молодежную среду окольными путями. Сопутствовало благодушному восприятию подобных творений в известной мере доверительное отношение к песне. Но главное не в этом. Дорогу пошлости выстелили беспечность и благодушие ряда работников культурного фронта, торговли, а также равнодушие молодежных организаций к этой заразе, которое имело место до последнего времени.
Не обошлось, конечно, без спекулянтов и хапуг. В Тюмени долгое время сбывал низкопробные творения рабочий судостроительного завода Ю.Белкин. Он был связан с дельцами от музыки в Ленинграде и Москве. От них получал хлам и распространял его по нашему городу, делая "бизнес": "Берите бублики, платите рублики..." Над тем, что тащит к людям заразу, Белкин не задумывался.
О его грязных проделках "Тюменская правда" писала еще в 1962 году. В корреспонденции "Яд в кассетах" (номер за 25 декабря) авторы говорили, что Белкин среди стиляг снискал репутацию короля рок-н-ролла, что вместе с Боровиковым он подсовывал неразборчивым молодым людям пленки с записью так называемой джазовой музыки. С тех пор прошло почти шесть лет, но в поведении Ю .Белкина ничего не изменилось. Он стал вести себя более нагло, сбывать ядовитого "товара" еще больше. Получилось, как в знаменитой басне: "А Васька слушает да ест..."
Конечно, активисты и на этот раз воздали должное грязным делишкам спекулянта. Но не пора ли его поставить лицом к лицу с законом и привлечь к уголовной ответственности за неблаговидные дела?

НА СОБРАНИИ комсомольского актива антисоветская пошлятина Высоцкого и других была сурово осуждена. Выступили ветеран комсомола, заместитель директора 'судостроительного завода коммунист Лукьянец, студентка педагогического института Симонова, преподаватель музыкального училища Михалев и другие. Собрание направило в ЦК ВЛКСМ письмо, в котором требовало развенчать до конца среди молодежи идеологически вредные "творения" Высоцкого, Клячкина, Кукина и им подобных.
Но нашлись и защитники интеллектуального мещанства. Такую позицию заняла, в частности, сотрудница газеты Тюменский комсомолец" С.Мандрашова.
Когда состоялся очередной пленум городского комитета ВЛКСМ, комсомольцы отказали Мандрашовой в доверии и вывели ее из состава бюро и горкома ВЛКСМ.
Странно прозвучала и опубликованная после собрания актива в газете 'Тюменский комсомолец" обтекаемая, неконкретная корреспонденция, посвященная этому важному событию в жизни молодежи города.
ОСУЖДАЯ "бардов", стоит задуматься над тем, почему появляются высоцкие и белкины, почему среди молодежи еще находятся люди, принимающие всерьез мещанско-пошлую дребедень.
И тут надо признать, что в Тюмени плохо поставлена пропаганда музыки, эстетических знаний в целом. Это большой пробел в работе городского комитета ВЛКСМ, городского отдела культуры, музыкального училища, областной филармонии, школ. Слабо используются в этих целях и возможности телевидения.
В областном центре очень редко устраивают музыкально-образовательные концерты для подростков. Концертная бригада артистов филармонии еще не "нащупала" тропки к сердцам юношества. Выступления оркестра народных инструментов под руководством Л.Беззубова, симфонического оркестра носят эпизодический характер. Пригласительные билеты на вечера в драмтеатре или филармонии подростки, как правило, не получают. А в клубах офицеров и аккумуляторного завода молодежные мероприятия носят лишь развлекательный характер.
Плохо пропагандируются лучшие лирические песни самодеятельных авторов и известных мастеров. Кому, например, кроме любителей, известны задушевные туристские песни, те, что хорошо петь не только у костра и в походе?
Хорошо зарекомендовал, например, себя эстетический клуб "Радуга" на прядильно-сетевязальной фабрике, в институте Гипротюмень-нефтегаз, на железнодорожном узле. Но их раз, два - и обчелся.
Давно назрела пора возобновить работу музыкального лектория при Облфилармонии, создать в городе эстетический клуб для юношества. Поставить в нем дело так, чтобы он был не менее популярен, чем клубы имени Дзержинского и юных летчиков.
Пора решить вопрос и о том, чтобы для целевых молодежных мероприятий залы города предоставлялись бесплатно.
Многое могут сделать для эстетического воспитания молодежи местные поэты, писатели, актеры, художники, журналисты, музыканты. Леонид Беззубов - пока единственный, кто проявил инициативу, создав ансамбль молодых гитаристов. И парни пошли к нему учиться настоящей музыке.
Где же инициатива других творческих организаций? Мы никак не можем уговорить отделение Союза писателей выделить руководителя для занятий с молодыми поэтами и литераторами. А ведь в свое время в Тюмени существовало неплохое молодежное литературное объединение.
Творческие работники города довольно редко встречаются с молодежью, порой безответственно относятся к своим выступлениям в молодежной аудитории (писатель В.Николаев и другие).
Учить восприятию искусства - это значит бороться за человека, добиваясь победы в идеологической борьбе. Ибо эстетическое воспитание - неотъемлемая часть политического."

Е.Безруков, второй секретарь Тюменского горкома ВЛКСМ.
"Тюменская правда", 7 июля 1968 г.

Мы не сочли необходимым подробно комментировать данную статью, поскольку, во-первых, с высоты наших сегодняшних знаний о творчестве Высоцкого вы, вероятно, и сами могли бы объяснить автору его "ошибки" (ой, ошибки ли?); во-вторых, многое было нами сказано в комментариях к предыдущему номеру (к примеру, о просторечии и жаргонизмах, что так возмутили товарища Безрукова); в-третьих, в ряде случаев нападки на Высоцкого и его товарищей по творчеству столь грубо сработаны, что не требуется и знания их творчества, чтобы понять, например, что писать "высоцкие и белкины" - значит сознательно ставить на одну доску спекулянта с тем, чьим трудом он живет.
Впрочем, как и следовало ожидать, эта статья подобными подлогами кишит: это и фрагмент о песне "На нейтральной полосе", и возмущение, которое вызвала у автора песня "Антисемиты" (так и вспоминается, что "знаменитое" общество "Память" начиналось в стенах Севастопольского РК КПСС города Москвы). В общем, думается, и в то время подобные статьи не так уж многих могли обмануть. Не случайно ведь вскоре "Тюменской правде пришлось еще раз вернуться к теме "антисоветской пошлятины Высоцкого", чтобы дать отпор ее защитникам.

В.Дузь-Крятченко

Итак, читайте продолжение: "ДА, С ЧУЖОГО ГОЛОСА!"

Жми сюда
 

Бытовые - 14

(Леонид Олюнин)
  17  О деревне  2012-02-09  3  2336
ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА

Кто выносливее в современном мире, городской или сельский житель? Какие могут быть сравнения? Конечно, городской!
Помню, работников нашего цеха эксперимента ради в колхоз посылали, на картошку — выживем или нет. Выжили! Мало того, каждый по два ведра клубней домой привез. По приезду в колхоз, правда, от деревенского воздуха всех поташнивало, головокружение наблюдалось. Потом все как рукой сняло, когда по поллитровочке лекарственной жидкости во внутрь приняли.
А что случилось с сельскими жителями, которых в наш город, в порядке культурного обмена, прислали? Как только эти самые сельские жители из автобуса на городскую площадь ступили, так сразу же добрая половина сознание потеряла, на асфальт упала. Окружающая среда им не подошла. Машины скорой помощи понаехали — увезли пострадавших. Все еще, говорят, несчастных в реанимации отхаживают. Ну, с этими все ясно — им никогда к городской атмосфере не приспособиться.
Другая половина прибывших оказалась повыносливее: она опасаясь участи первой сразу же кинулась в очередь за сорокоградусной лекарственной жидкостью. Но и ей не повезло. Согласно достоверным слухам, из этой половины еще половина неприспособленных к городской окружающей среде, через пятнадцать минут была перетерта очередью до мелкого песка.
Об оставшихся сельских жителях пока ничего неизвестно, существует научная гипотеза: они все еще томятся в очереди — жидкость не подвезли.
Так что нечего восхищаться образом жизни сельского жителя, этого баловня первозданной природы. Сельский житель стоит перед выбором: либо вымереть, либо приспособиться к окружающей среде. А современная окружающая среда — это хлорные реки, натриевые горы, кислотные дожди, серные туманы, азотные удобрения, мышьячные отношения с соседями по лестничной площадке.
Сейчас я в отпуске. У матери отдыхаю в деревне. Не столько отдыхаю, сколько приспосабливаюсь к окружающей среде: кто знает, может и в нашем городском воздухе появится кислород.
 

Последняя рецензия одного критик ...

(Нагорнов Олег)
  17  О жизни  2012-02-04  0  1053
«Должен сказать, что постановка средненькая. Декорации впечатляют, но не оставляет ощущение некоторого кича. Закат в пустыне и розовый фламинго на одной сцене с Эверестом? Далеко не все оценят такой коктейль. Сценарий размытый и явно переписывался несколько раз. Хотя автор вроде бы один, не исключаю, что творил он совместно с кем-то, пожелавшим остаться в тени. Невооруженным глазом видны нестыковки и разночтения. Режиссерская работа откровенно слабая, все бродят туда-сюда по сцене, забывают текст, запинаются, а объяснения в любви – вообще ни к черту! Монологи затянутые и неглубокие. Характеры прописаны слабо, а все повороты и коллизии выглядят надуманно. Неожиданные ходы и поступки персонажей не удивляют, а раздражают и оставляют ощущение заранее придуманного «экспромта». Сам спектакль вызывает стойкое чувство размытости и туманности, ты вроде бы присутствуешь, участвуешь в действии, но отстраненно и «со стороны». Полного погружения нет и это, безусловно, мешает объективному восприятию. Уже идет второй акт, а ты еще пытаешься осмыслить то, что было в первом. Сюжетные линии переплетаются в такой клубок, что со временем перестаешь следить за судьбой отдельных персонажей. Не совсем понятно, на что ты вообще пришел? Комедию, трагедию, гротеск? Подбор актеров не совсем продуман и отдает «бытовухой» и серостью. Грязь, боль, нищета показаны подчеркнуто реально, но это скорее минус, чем плюс, поскольку слишком резко контрастирует с общем течением и настроением режиссерской задумки. Сомнения и терзания героев быстро сменяются обретением «чего-то там», например, любви, и все быстро успокаиваются. Но так не бывает! В какой-то момент даже захотелось покинуть зал, но премьера есть премьера, она одна. Из-за большого количества событий и персонажей концовку ты пропускаешь, она просто ускользает сквозь пальцы…На мой скромный взгляд, спектакль не тянет даже на «четверку». Или, как говорил один известный театральный деятель, - «Не верю!»

Рецензия на спектакль «Жизнь». Автор пьесы и режиссер: Бог.
 

Богатырь и Змей Горыныч

(Фигароша)
  17  Сказки  2012-01-04  0  8224
Из серии "Веселые сказки"

***
Сошлись как-то Богатырь и Змей Горыныч в поединке. Бились три дня и три ночи. Бились, бились, устали. Сил нет
- Давай перекурим,- предложил Богатырь.
- Давай,- согласился Змей Горыныч.
    Присели, разговор завели.
Змей Горыныч спрашивает:-
- Чего это, мил Богатырь, я тебя огнем палю, палю, а тебе хоть бы хны?
- Дурень, - отвечает Богатырь,- это мне в НАСА специальный огнезащитный костюм выдали. А вот почему, мой Меч-кладенец тебе ни одной головы не срубил, не могу понять. Я раз двадцать по каждой твоей шее рубил и хоть бы что.
- Сам ты, дурень. Ха, ха, ха,- засмеялся Змей Горыныч, -Так мне в НАСА сверхпрочный костюм сшили, особенно на шеях моих в два слоя, как самой слабое место защитили. Вот и не берет меня твой Меч-кладенец.
- Так это, что, получается,- завопил Богатырь,- НАСА на нас с тобой свои новые технологии испытывает?!
- Точно, изумился Змей Горыныч,- А знаешь, что, мил Богатырь, садись-ка ко мне на спину, да полетим, и этому НАСА оплеух навешаем…
Ну и навешали…      

***

Свидетельство о публикации №21108220298

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 942965