ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 6   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ...

(Алик Кимры)
  60  Про америку  2016-01-09  3  1848

.
"Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить".
Юрий Татаркин

Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит:
- А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались.

... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем!


------

И ещё в тему

"Американский Карлссон"
Жми сюда
 

А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ !

(Тамара Кошевая)
  60  Одежда  2014-10-09  6  18150
Невыдуманная история...

Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
 

Шторм

(Кручко Игорь)
  60  Фантастика  2013-10-28  0  1520

Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот.

      Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка.

      Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи.

      – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом.

      - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос.

      - Да!

      В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном.

      Я поднял чашку и сделал глоток.

      На море начался шторм.

      - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки!

      - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту.

      - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу!

      - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной?

      - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста!

      - Просто кто-то высыпал сахар в море!

      Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала:

      - Ну, ты у меня и фантазер!

      Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар…

      Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу.

      Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море.

      Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня…

      - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу!

      - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы!
 

А БОГ ЕГО ЗНАЕТ...

(КВАнт)
  60  Смешные истории  2013-04-28  5  1379
Хотя стряслось уже давненько, – запомнил точно навсегда.

Звоню друзьям – на Пасху аккурат. Трубку взял их младшенький – в ту пору заядлый геймер.

Христос воскрес! – проникновенно сообщаю.
Его ответ меня потряс:
Я знаю!

Словно ударенный мешком, едва справляюсь со смешком. Перебираю в том мешочке ворох мыслей...
Как ни крути, а вот что выходило.
Девятилетний отрок, буквально не вылезающий из-за компьютера, уверенно владеет:
    1) секретами прохождения популярных игр;
    2) потаёнными способами накручивания персонажам здоровья,
      и даже – количества жизней!
    3) ...ещё черт Бог знает чем...
А главное – ему известно то, что мне неведомо! Неужто я, далеко не новичок в сфере ИТ*, – не углядел воистину величественной вести?!
И кто из нас двоих оболтус, так сказать?..

Родители дома? – спрашиваю.
Они в церкви, будут не скоро... – рассеянно ответствовал знаток. Он явно был безмерно занят!

Нынче наш герой уже вымахал – дай боже. И время от времени просит поведать что-то новенькое.
Моё неспешное:
Ну, я не знаю, что тебе доложить... – влечёт обоюдную улыбку.

Итак:
Христос воскрес!

Теперь я к вам внимательно прислушаюсь...

---
* ИТ – информационные технологии
      28-апр-2013, Вербное воскресенье
 

ПРО МУХИНА

(Николя Бузотэр)
  60  О дружбе  2013-04-01  2  3961
ДРУЖБА
Однажды судьба свела Мухина с Бляхиным. С той поры они стали
закадычными друзьями. То в споре Бляхин Мухина за кадык схватит.   
То Мухин Бляхина.   

О РОДИНЕ
Мухин родился в вагоне ресторане, поэтому у него было две
малых Родины, вагон и ресторан.

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Ближе к обеду в дом   Мухина начали подтягиваться гости. Тот из них,
кто подтягивался меньше десяти раз, оставался без обеда.
 

детская ПЕРЛовка - 2

(Александр Кукушкин)
  60  Про детей  2012-10-04  6  2482
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.

• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…

• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»

• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»

• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!

Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…

• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…

• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…

• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!

• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»

• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
 

детская ПЕРЛовка

(Александр Кукушкин)
  60    2012-10-04  5  3401
• Суббота. Сижу в кресле, читаю газету. Младшая дочка Настя (ей было тогда чуть больше пяти лет) встала рядом с креслом и сладеньким голосом (каким дети обычно пытаются что-нибудь выклянчить) спрашивает:
— Пап, а давай мы с Дашей сходим в магазин и купим себе по мороженке?
Пауза…
Я (нарочито заумно):
— Ну, что ж… Я могу профинансировать этот проект…
Пауза…
Настя:
— А денег дашь?..

• Супруга моя однажды пришла, отработав две смены, от усталости просто «никакая». Поговорили малость, она прилегла, уже абсолютно без сил, и задремала. Прикрыв осторожно за собой дверь, выхожу на кухню. Начинаю чего-то там возиться… Младшая дочь, Настя, спрашивает меня: «А можно, пап, я к Лизе в гости схожу?» Я бормочу, не решаясь отпустить шестилетнего ребёнка одного через дорогу, что-то вроде: «Ну, это тебе надо у мамочки спросить!»
Настя (тут же, и как-то басом): «Так она же вырубилась...»

Что тут сказать ребёнку? В принципе, глагол подобран правильный…

• Конец мая 2005. Воскресенье. На улице – жарища. Пришли с младшей дочкой Настей (6 лет) из магазина. Среди прочих, купленных там продуктов, была двухлитровая коробка апельсинового сока. Тёплого, к сожалению. Разложили продукты по местам, сок убрали в холодильник. На какое-то время Настя о нём забыла, и принялась играть во всё сразу.
Пять минут посидела за компьютером, расставляя мебель в комнате Барби. Бросив это занятие, взялась смотреть какие-то мультики по телевизору со страшной громкостью. А надо отметить, что мама в этот момент проверяла контрольные работы, борясь с производимым Настей шумом и делая ей замечания по этому поводу. Настя же отреагировала на это довольно своеобразно: посадила куклу в недавно подаренный мотоцикл с дистанционным управлением, и дико им жужжа, устроила гонки по комнате. Поездив немного, устроила спектакль с мягкими игрушками, громко говоря и выкрикивая что-то за каждого персонажа. Потом начала петь.
Чтобы унять головную боль и как-то передохнуть от её кипучей энергии, я скрылся на кухне, а мама сделала Насте последнее китайское предупреждение, дав ей понять, что все уже на неё сердиты.
Через секунду Настя появилась на кухне, и между нами состоялся такой разговор.
— Пап, а ты можешь налить мне апельсинового сока?
— Налить-то я, конечно, могу. Но вот сделаю ли я это – большой вопрос! – нравоучительно ответил я, показывая и интонацией, и видом, что всё ещё продолжаю сердиться.
И тут доченька, в манере изыгравшегося провинциального актёра, пафосно произносит:
— Тогда прислушайся к голосу совести своего сердца!

• Сегодня дочка спросила меня:
— Пап, а бывают денежки в «0 рублей»?
Подумал я, подумал и говорю:
— Бывают, доченька…
— А где ты их видел? – спрашивает она.
— А я их дома постоянно вижу…

• Проснулась как-то дочура младшая. Начала носиться с голыми ногами по квартире. А было довольно прохладно. Мама ей:
— Доченька, возьми в своём шкафчике колготочки и надень их, а то простудишься.
Доча – ноль внимания. Продолжает круги нарезать. Через десять минут мама опять:
— Настюша, надень колготки – холодно, простудишься!
Эффект тот же.
Прошло ещё какое-то время. Мама (уже более грозно):
— Настя, ты почему меня не слушаешься?!? Я тебе уже сколько раз сказала, чтобы ты надела колготки?
Доченька отвечает:
— Не могу я, мамочка, их надеть!
— Почему?...
— Меня к носкам тянет!!!

• Настя подходит ко мне, крутит в руках какую-то верёвку и спрашивает:
— Пап, а ты можешь завязать на верёвочке 26 узелков?
Я, пытаясь подчеркнуть её выдающиеся способности, говорю:
— Не-е-е, доча, на такое, наверное, только ты способна!
Настя, немного подумав:
— Хотя, наверное, сможешь… Такое каждый дурак сможет!
 

Хохмодромовцы на банкете

(Андрей Сацук)
  60  О поэтах  2012-01-30  7  2774

(Большой банкетный зал. За длинным столом, уставленным всевозможными закусками и напитками сидят хохмодромовцы. Из красного угла поднимется председательствующий Дейтерий и звонит в колокольчик...)

- Привет титанам сочинительства!
Мы допекли таки начальство,
Грозится матерно правительство -
Нас расстрелять за зубоскальство.

Я убедил - не делать этого,
Но, просят гады на съедение -
Отдать им одного поэта...
Вот, вкратце - все. Какие мнения?..

(Председательствующий опускается на стул. В зале воцаряется гулкая тишина. Падает ложка. В дальнем конце стола - шумно вздыхает кто-то из новичков.
Выкушав рюмашку перцовой, со стула встает Зевс...)

- Мечты кота - просты, обычны и наивны,
Мечтает в лапы у печи ноздрей трубя:
- "Когда бы мышь, мне поднесла на именины
Украсив бантиком подарочным... Себя..."

(Стукнув кулаком в грудь, вскакивает Леонид Олюнин,
- У меня три предложения!... Председатель стучит вилкой по графину,- Пожалуйста - одну из тем. Дайте высказаться всем... Леонид, вздохнув кивает и вскидывает подбородок...)

- Один поэт, весьма "поддатый"
Упал с восьмого этажа,
И даже лба не оцарапал
Все цело - тело и душа.

Пошлем его! Он мой знакомый,
Нальем за галстук литра два,
Его - медведь в лесу не тронул,
А уж правительству куда...


(Отсалютовав Олюнину куском цыпленка на вилке, с места высказывается Михаил ЯР...)


- Неблагодарный труд, искать в поэтах - лишних,
Жаль, вряд-ли здесь - есть председатель ЖКО...
Но, хоть один из нас, как минимум - ГАИшник!
Давайте выясним. И выберем его...

(Раздаются робкие аплодисменты. Раздав предыдущим ораторам таблички с надписью "+1", Рон Вихоревский, декламирует подняв вверх указательный палец...)


- Тех, кого не уважаю
Я не ем
И не питаю...

(Шустрая, тоскливо посмотрев на тарелку с бутербродами...)

- Тарелкодни мои пропахли пустотою
Меня не радуют бисквит и ветчина,
Есть шанс уйти от мира звездною тропою
Меня пошлите... И идите на...

(Рванув на себя скатерть, напротив вскакивает В Рот Компот...)

- Распрями ты поникшие плечи!!!
Выплюнь горечь из глаз, я с тобой!!!
За тебя - я всем выгрызу печень!!!!!
Как мне нЕкогда - теща с женой...

(Судорожно выпив стакан водки, Компот падает на стул и роняет голову на плечо КсюХи. КсюХа, гладя Компота по спине, ласково смотрит на Шуструю...)

- Нам всем шагнуть когда-то в НИКУДА
Но важно - КАК, и наплевать - КОГДА...

(Gapon, доев трюфелей, пододвигает вазочку с красной икрой и ехидно оглядывает окружающих...)

- Прижгло Чистилище - резвящихся Орфеев
Вестимо, пагуба великая грядет,
Слегка тревожит седовласых корифеев -
И легких юношей корежит и гнетет...

(Вася Налим, успевший допить бутылку коньяка, доказывает лацкану пиджака
Оракула Феофана...)

- Людишки - мусор, что в них?
Гордость да мослы.
Козлы...

(Феофан, все время пытаясь отодвинуть голову Васи плюющеюся огуречными семечками, трясет собеседника...)

- Стандартных параметров Совесть не знает
От Совести друг, нет шаблонных ключей,
По разному люди Мораль понимают
Смотря с точки зрения Совести чьей...

(ВиАлАнт, заглотив восьмой фужер Кагора и ухватив смысл Бытия, просит всеобщего внимания...)

- Эх, граждане, хватит вихляться,
От глупостей в горле першит!
Давайте уже напиваться,
А выбор, пусть - жребий решит!..

(Прынц Дацкий жмет ВиАлАнту руку...)

- Вот Истина - напиться вдоволь даром!
Правительство успеет подождать.
Но я - согласен с Михаилом ЯРом
И не хочу в рулетки разные играть...

(В западной части стола, уткнувшись в рукав - уснул Кот Вася. Рядом дирижирует Юрок. Узбечка, Садистка-Пародистка и Алена-мудрена, поют обнявшись на мотив "Шумел камыш"...)

- Ты жертвой пал, альтернативы
Как пиёнер - Всегда готов!
Мы провожали коллективом
Героя к Путину на плов...

(Лексейч, с вожделением смотрит на раскрасневшуюся Уралочку. Та, чувствуя пристальное внимание, вдохновенно читает стихи...)

- Кошка лапкой моет ус
Мордочку и ушки!
Я правительству плююсь
В лысые макушки...

(Под громкую музыку в дальнем конце зала - Durimar, С.М.5, Схидняк, Игорь Б., falcon и остальные - бьют ногами зашедшего на шум сотрудника ППС, потом, приклеив ему на грудь табличку -"лучший хохмодромовский поэт", пакуют в коробку и маркером пишут - "Правительству от Хохмодрома"... Элушка бегает вокруг и разбрасывает мишуру, пытаясь перекричать всеобщий шум...)

- Здесь власть униженна по праву
Долой клещей и короедов!
Я обожаю волкодавов
Но - ненавижу людоедов!..

(Председательствующий машет рукой и уходит. Sitnianski и АказямычЪ, запивая водку пивом, по методу -"Твоя строка первая, моя вторая", сочиняют "нетленку"...)


- Истории мчится карета
Логичная как геометрия,
Политик, съедает поэта
И дарит поэту - Бессмертие...
 

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покры ...

(Вася Уткин)
  60    2009-02-22  3  8485
Над «буржуйкой» сушились портянки,
Наполняя озоном окоп.
Вдруг снаружи послышалось: «Танки!!!
Приготовиться, мать вашу **!»

«Тигров" более дюжины было.
Совладать я с испугом не смог
И рванул в направлении тыла,
Под собою не чувствуя ног.

Но, естественно, пойман был вскоре…
Нет бы сразу прикладом добить, -
Заточили в Гулаг на Печоре
И тайгу поручили рубить.

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покрышки
За путёвку на лесоповал!
………………
Но стране поставляя дровишки,
Я тем самым Победу ковал.
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
  59  Про бомжей  2019-10-10  6  1913

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Волки!

(Ксения К.)
  59  О деревне  2016-11-04  3  6942
Вот опять мы с Любой тропкой
С фермы, две бредем кулёмы.
По осенней няше топкой,
Месим глины-чернозёмы.

Заразительно зевает,
Кутая в сосенки рыло,
И ночной колпак вздевает
Красномордое Ярило.

Съели из карманов семки,
Разжевали сплетни-толки.
Заведя за спину зенки,
Вскрикнула я резко: "Волки!"

Любку  ветром сдуло точно,
Чешет прочь во все лопатки.
По тулупу лупят смачно
Комья грязи из-под пятки.

То закидывая башню,
То сгибаясь, как в припадке,
Ржу я, видя как по пашне,
Люба скачет без оглядки.

Воротилась Люба молча,
Хрясь - мне по щеке влепила!
Я опешила, рот скорчив -
Оплеуха отскочила.

Успокоились мы сразу,
Взялись как всегда под ручку.
Той пошли всё тропкой грязной,
Но уже совсем не скучной.

Дурака видать издалека
Жми сюда
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -2

(Олег ЛИЕВИЧ)
  58    2020-08-31  1  834
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

омерЗрительный
воспламеМнение
любвеМобильный
поМоище
поп-корМ
Нервоклассник
жОр-птица
озадОченная
солнцелиПкий
утро вечера Пудренее
игРоукалывание
искРючение
моРожавая
поРнолуние
сРоковыжималка
упаРкованная
девушка по выСову
Трюмочная
блУднолицый
рУкомендация
Фразовый случай
алкоХолизм
Шароустойчивый
достатоШно
хрЮническое ожирение
изЯброжение

P.S. Кстати, завтра особенно актуально, чтобы в "поРнолуние Нервоклассники учили не только правила, но и искРючения")
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
  58    2017-01-25  3  1538
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

Хотела поработать я снегуркой.

(Солнечная)
  58  Про Новый Год  2012-12-09  4  8909
Хотела поработать я снегуркой –
В пять фирм своё послала резюме:
Слегка болтлива, с пухлою фигуркой,
Из хобби – крой, стряпня и макраме.
Мой рост, конечно, маленький. Не скрою.
Он метр тридцать восемь - мне хватает:
Не дует в спину ветер мне зимою,
Он просто на меня не попадает.
Я знаю пару песен из народных,
Парик имею с чудною косой.
Но врать не буду. Данных нет природных,
Чтоб петь вживую. Но, могу босой
Водить у ёлки долго хороводы.
Спиртое я могу почти не пить.
Ах, да… Забыла написать про годы.
Мне пятьдесят… Советую звонить…
Звоночка я ждала совсем недолго.
Без пробы обещали меня взять.
Хотя не скрою. Нет в душе восторга…
Роль мымры мне предложено сыграть.
 

Водка, девки, патефон

(кантри бой)
  58    2012-11-26  3  2164

Моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Бендера и воле к победе гроссадмирала Абрамова.
Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах нашего популярного
в туристической среде городка вечерами из динамиков ещё сталинских времён
звучала танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился на одну из
турбаз гонять эту музычку, благо опыт был, работка непыльная, а деньги
по тем временам платили неплохие. Как-то раз ко мне в гости заглянули
два приятеля. Посмотрев на танцующие пары девушек,они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки в
те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат, пообещал
материализовать идею полностью. Через час он вернулся с танцев и сказал,
что завтра на вокзале нас будут ждать три крали, которые хотят
услышать на природе в нашем исполнении песни Семёныча. Полные
радужных надежд, на следующее утро мы отправились на закупку
необходимых припасов, палатки и спальные мешки по характеру моей
работы дефицитом не были. Отоварились под завязку, оставив себе только
на оплату электрички в два конца. Часам к семи вечера мы дружной
компанией поставив палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек
почти трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество
звучания, мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм
водяры. Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения
так испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью и характерным
привкусом во рту. Нас ждали две новости, плохая и очень плохая: от палатки
девушек и след простыл, что ещё можно было пережить, а на опохмелку
осталась только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед дилеммой:
пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей пивной или
убираться домой в таком состоянии. И тут на мою голову приятели вспомнили,
что рядом на горе в старинном замке находится известная всесоюзная
здравница, рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу за партию.
Казанова(взвесив, что выигранных денег с лихвой хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение, В залог я мог вместо
денег поставить наручные часы, подаренные отцом на день рождения и
стоящие не меньше 50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз
закончилась очередная партия и выигравший дед взимал мзду
с проигравшего.
Победитель, оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых. К пятому ходу уже всё было ясно,
мат маячил практически через три хода. И тут случилось сразу два чуда, дед,
убаюканный безграмотным противником и почти выигранными часами,
допустил зевок в защите, а у меня перед глазами, как на экране современного
компа, замелькали страницы читанного в детстве журнала «Наука и жизнь»,
где шахматным комбинациям был посвящён целый раздел в конце номера.
Я выудил страничку с пометкой «Вилки» и понял свой «момент истины».
Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью. После этого хода наступила
минутная тишина, окончившаяся тем, что взбешенный противник смахнул
ногами все фигуры с доски, все деды громко захлопали в ладоши, а приятели
заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости, который за две
недели своего отдыха взул не один десяток отдыхающих. Так как уговор
был на одну партию, местному гроссмейстеру я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Наследие друидов-1. 52-й год до ...

(Алексей Пензев (N.S.))
  58    2013-06-18  1  1227
Это, вообще-то, отрывок из другого текста, слегка адаптированный под отдельный рассказ.

Сколько лет боролись передовые умы России за то, чтобы к гаданиям и предсказаниям экстрасенсов относился народ с подобающей серьёзностью, и вот на тебе! Всё теперь доступно, ничего запретного, а народ своего счастья не понимает и к гаданиям равнодушен, делая вид, что их вообще на Земле быть не может в принципе. Не ценят люди свалившегося к ним на голову счастья.
Правда женщины даже во времена запретов связи с прогрессом и традициями не теряли. Увидят в сочельник какое-нибудь чмо в зеркале и уж знают, что им в дальнейшем светит. Ну, вздохнут, конечно, те кому чмо особо не понравится: Судьба, значит у нас такая! Против неё не попрёшь. Да и покорятся неизбежному. Любо дорого смотреть на такую сознательность и энтузиазм. А вот другие наши современники в вопросах предсказаний далеко не так дисциплинированы. Ни для кого не секрет, что сейчас подавляющая часть народа к гаданию относится легкомысленно, оттого и беспорядок в жизни. Знает, например, ясновидящий, что кому-то завтра загнуться предстоит, а тот к нему не обращается и в ус себе не дует. А тем временем, может звёзды между собой поссорятся, и, чтоб на противные рожи друг друга лишний раз не натыкаться, по н*** зигзагами передвигаться начнут, так что по их сочетанию этому субъекту уже другая судьба наметится, и живёт он на Земле зайцем ещё много лет. И тому, кто судьбы планирует, приходится в них всё время корректировки вводить: тут и за запланированными людьми глаз да глаз нужен, а тут ещё лишние всюду мельтешат, оттого неразберихи всё больше.
А недисциплинированно относящиеся к гаданиям люди ещё и недовольны: мол, экология на нас и катаклизмы всякие, астероиды безнадзорные как жульё по базару шатаются… Куда руководство Вселенной смотрит? А не надо это руководство лишней заботой напрягать. Поэтому к гаданию нужно привлекать как к уголовной ответственности, чтоб вовремя предупредил ясновидящий бедолагу: Труба твоё дело! — и эту трубу ему опишет: круглая такая, с дыркой посредине. Вот эта дырка и есть твоя судьба, туннель который тебя в другой мир доставит. А вот на ту часть трубы, что вокруг дырки расположена, ты губы, пожалуйста, не раскатывай — она нашему экономическому потенциалу принадлежит. Послушает осчастливленный гаданьем о своих перспективах, разовьётся у него на почве раздумий ротозейство, глядь — и вляпается куда надо. И пойдёт всё своим чередом во Вселенной, и меньше будет работы Сочинителю судеб, и он в освободившееся служебное время каждому из оставшихся в живых чего-нибудь хорошего понапридумает.
В старину, конечно, народ посознательнее был. Взять, хотя бы тех же кельтского племени галлов, у которых гадательную индустрию друиды монопольно под себя подмяли. Там всё было строго. Нагадали как-то друиды, что их сограждане в битве погибнут. Те результаты расчетов бегло проверили, явных ошибок не нашли, и решили судьбе сами помочь: жён своих да детей поубивали и пошли на битву не отягощённые лишними заботами. Но и у галлов были вольнодумцы, которых надо было к гаданию разными хитростями заманивать. Однако, на счастье галльского народа, были у них друиды – настоящие подвижники, которые себя не жалели, чтобы отщепенцев к правильному восприятию предсказаний будущего приобщить.
Вот, собирается, к примеру, верховный галльский друид, пусть это будет Протопанорамикс, себе курицу на ужин приготовить. А он был из тех, которые, чего бы ни делали, всегда лишнюю мысль в запасе имели. Вот он и кумекает на своём родном чисто галльском языке (даже более того – на чисто конкретно галльском языке в натуре): Мне ли, видному представителю интеллектуальной элиты галльского общества, не побоюсь этого слова – духовному лидеру нации, приличествует по-простецки безмозгло жареных каплунов трескать и никакой дополнительной пользы от этого не поиметь? И для устранения этого непорядка решил он к себе на трапезу молодого галльского вождя пригласить, благо курёнком делиться не очень жалко было – ему прихожане каждый день до фига продуктов пёрли, и местные деликатесы для друидской братии дефицитом не являлись. А молодой галльский вождь затеял на тот момент римлян из Галлии турнуть, да так, чтоб Цезарь впереди всех бежал. Не то, чтобы они его очень допекли, но казалось ему (как потом выяснилось – ошибочно), что римляне его родине меньше прогресса несут, чем местного добра назад в метрополию тащат. И вот, когда он о военной кампании мозговал, наш Протопанорамикс перед ним образовался.
– Приходи, – говорит, – милок, ко мне на ужин, а я тебе заодно и погадаю.
– Ишь ты! – удивляется вождь. – Можно оказывается и от этих шарлатанов практическую пользу поиметь.
Ну, пришёл он к Протопанорамиксу. Тот петуху башку отстегнул и начал глубокомысленно его трепыхания изучать. Вождь тоже голову вперёд вытянул. Так и пялились некоторое время вместе: друид на курёнка с видом человека, который по его конвульсиям судьбу читает, а вождь на друида с курёнком, навесив на себя вид умника, который прекрасно разбирается в процессе гадания и следит за тем, чтобы гадатель сомнительных интерпретаций не допустил. Мало ли, какое шельмовство у того для личной выгоды припасено! Правда, вождю это занятие вскоре надоело, и его мысли на кулинарные темы переключились, а Протопанорамикс, как и подобает настоящему артисту, эффектную паузу до упора держал.
– Вижу! Вижу! – наконец завыл он голосом, который бы сочла за честь иметь любая ирландская банши*. ( Вождь, уже успевший во всю ширь мозгов о жратве размечтаться, аж вздрогнул от неожиданности!) И тут же добавил Протопанорамикс, уже сочувственно-душевным голосом: Ох, Веня! Уделают тебя римляне!
– Да сиди ты, не трынди! – пытается призвать его к совести Вирценгеторикс, не забывая, впрочем, облизываться в предвкушении поповского чахохбили. – Уж больно мне твоя зоркость подозрительна! Исход великой битвы и на бройлере не разглядишь, а этот заморыш совсем тощий. Двигай лучше стряпню на огонь.
И, надо сказать, имелся у него полный комплект оснований сомневаться в достоверности гадания: Вирценгеторикс тыщ под триста мордоворотов навроде Обеликса со всей Галлии пособрал, а римлян – всего десять легионов, шестьдесят тысяч на наши деньги. Оно-то, конечно, повара римской стратегической кухни в старину в легион больше мяса, то есть, народной массы клали – по десять тысяч, а потом решили что и по шесть тысяч хватит, всё равно римскими цифрами считать – только головы себе морочить, не под силу это бравым военачальникам. Ну, так и незачем их усложнённой арифметикой от боевых действий отвлекать. А враги пусть по-прежнему числа легионов боятся, а не истинного количества солдат. Посчитайте сами, к примеру, сколько будет MDCCLXXVI + MCCXXIV. Что вы сказали? – MMM? – Ты смотри, правильно! А, так это вы не ответ говорили, а процесс въезжания в суть задачи озвучивали, выходит рано я раскололся! Так вот и получается, что не зря я полагаю римскую арифметику больше не для точных расчетов, но для запутывания бухгалтерии с целью уклонения от налогообложения годной. Но, как бы там ни было, истинное соотношение сил Вирценгеторикс себе чётко представлял, и гадальщику не особо верил. Да только напрасно он к совести Протопанорамикса взывал. Вероятно, погода как раз стояла дождливая, а в тот день уже с утра сплошная квашня из пейзажей образовалась, и потому совесть друида крепко разоспалась, строго-настрого приказав своему пользователю не будить себя по пустякам. А он – светлая душа, против своей совести никогда не шёл. Может даже ещё больше ей угодить старался и для повышения сладости отдыха чем-то снотворным подпоил, всё-таки, человек учёный, в травах разбирался. Во всяком случае для совести в его сценариях не то что главной, но даже эпизодической роли никогда не предусматривалось. А вот то, что сдуру Вирценгеторикс ляпнул ему как раз в масть легло.
– Да чтоб мне век омелы не резать! – божится Протопанорамикс, якобы в великой обиде и возмущении вылупая глаза примерно до уровня переносицы. И тут же ввёртывает то, ради чего всё и затевал: А вот забьёмся на штуку денариев.
– Идёт! – неожиданно легко бьёт с ним по рукам Вирценгеторикс, размышляя между тем, глядя в поросячьи глаза оппонента: Совсем отчаянный – самого дорогого в клятвах не щадит! – имея в виду, конечно не святость религиозных чувств, но источник благополучия, в котором омела играла ведущую роль. Он-то, как и все галлы, и при беглом взгляде со стороны достаточно точно экономические основы друидского ремесла представлял, хотя, конечно, и понятия не имел, как тонко сами религиозы основы своей веры чувствуют.

Друиду, который омелы не режет,
От голода дуба врезать предстоит.
Но в дело умело
Используй омелу –
И жить будешь лучше, чем в сказке, друид! – певал их вокальный ансамбль в секретном гимне на закрытых корпоративных вечеринках, подогретый не одним лишь религиозным экстазом. И Протопанорамикс с высоты своей власти претендовал на то, что поёт в этой «а капелла» первым голосом. Хотя, с точки зрения любого сельского завклуба, его голос вряд ли потянул бы выше чем на седьмой в интернате для детей с нарушением слуха и речи. Но друидам помельче и в голову не приходило критиковать начальство, тем более, что получалось у них вполне душевно – не хуже, чем, к примеру, «Под крылом самолёта» в фильме «Ирония судьбы».
– И жить будешь лучше, чем в сказке, друид! – умильно повторяли молодые друиды мудрые слова священной песни, радуясь, что на такую хорошую работу удалось устроиться. Хотя, какая в том была их заслуга? – Любому ёжику из священных галльских дубрав было известно, что такие хлебные места распределялись лишь по родству да по протекции. И любой сопливый их галлёнок эту тайну знал ещё с пелёнок. Но, как и любому богатому отпрыску в наше время, молодым друидам хотелось видеть собственные заслуги в наличии тех благ, которые дарит им судьба, ничего не требуя взамен. А без срезания золотым серпом омелы перед народом понты кидать – никакого эффекта. Вот почему друиды её очень ценили и почитали. Нельзя сказать, чтобы омела испытывала те же чувства по отношению к своим губителям. И идеологическая база для того, чтобы свысока посматривать на друидскую братию у неё тоже была разработана весьма убедительная: являясь относительно честным полупаразитом, она считала жрецов рангом ниже себя, полагая их за паразитов чистокровных.
Но согласие на спор Вирценгеторикса не имело никакого отношения к полноте веры или неверия в гадания и клятвы Протопанорамикса, им двигал только присущий великим военачальникам точный стратегический расчет.
– А что, – прикидывал вождь. – Ну, одержу я победу. А войска-то у меня – взглядом не охватишь. Тысяч несколько, конечно, римляне убьют, но ведь для остальных-то в магазин бежать надо: по литру каждому поставь, а самым боевым – и четверти (три литра) мало будет. Да закусь не какую попало положь. Расходы. С римлян чего возьмёшь? Уж наверняка они своё основное бабло в домашних кубышках а не в военном лагере держат. Вот тут прохиндеевы финансы очень кстати придутся. А Опиум-для-Народа много денег нахитровал, с него не убудет. Даже, наоборот, действо это каким-то благородством попахивает сильней, чем хозяйское угощение, тем более, что на приправы служитель культа явно пожлобился.
Какими-то путями этот образ мыслей, просочившись через тысячелетие и Ла-Манш, вновь материализовался в голове народного героя Робин Гуда:

Попам не верил Робин Гуд,
И не любил попов:
Кто рясой брюхо прикрывал –
К тому он был суров.

А так, вообще, он хороший был, добрый (гуд по-английски). Ограбит, было, с десяток купцов да аббатов, да и одарит денежкой-другой какую сиротку. Остальное, конечно, шло на содержание личного благотворительного фонда – ну там, офис в Шервудском лесу, да персонал, который, в случае задержки жалованья или недостаточной его величины, не станет в комиссию по трудовым спорам обращаться, но более простыми средствами проблему решит.
Но вернёмся к нашему дуэту. О поражении Вирценгеторикс и думать не хотел: триста тысяч обеликсов! – Да они римлян животами задавят! Ну а если придётся ему голову сложить – пусть тогда поищет белорясый с кого должок требовать.
А тот, в свою очередь тоже беспроигрышные резоны имел. Если галлы римлянам насуют в загривки, то ему, Протопанорамиксу – первый кусок: церковную десятину, будь добр, предоставь. А не то, – планировал друид, – нажалуюсь богам, мол, извиняйте, многоуважаемые боги, нечем мне вам подсластить: мою долю Вирценгеторикс безвозмездно зажуковал. Они ему мигом какую-либо козу устроят – и сквалыжничать отучат, и от граблерукости исцелят, так чтоб впредь неповадно было. Ну а на случай поражения ему через пари страховочка будет обеспечена. Восхитился он ещё раз своим умом, от которого постоянно тащился, и с лёгким сердцем отправился занимать самое удобное зрительское место на прилегающем к месту первой битвы холме. Даже чипсами и попкорном запасся по полной программе. Не по причине малокультурного воспитания и наплевательского отношения к соседям по VIP-ложе, но, потому что битва – не опера: там впору уши затыкать а не прислушиваться, шума как на футболе.
А война пошла с переменным успехом. Гоняли римляне и галлы друг друга по всей стране как захудалые патриции блох по своим не помнящим стирку тогам. Только отмутузятся в одном месте: вопли, топот, треск веток, снаряжения, черепов, весь пейзаж позагадят хлеще наших любителей пикников, глядь, уже с другой стороны такая ж толпа валит – сама, своих участников, кусты и деревья, всё, что торчало – лежать остаётся. За толпой – прогалина (а может – проримлина, совместное творчество, всё-таки!), как будто газопровод тянули, и Протопанорамикс со своими чипсами, раздираемый противоречиями мятущейся души: то ли самому все слопать, то ли ещё и торгануть хватит. Но не думайте, что духовный лидер нации только меркантильными проблемами озадачивался, напротив, проникнувшись величием момента, он взялся даже поэму о войне писать, из которой при удачном раскладе вполне могло бы и либретто для мюзикла получиться. Первый куплет у него быстро сложился:

Так римляне галлов всех в корень достали,
Что те поголовно в гробу б их видали.
Про то вслед походу свой сказ бард веди,
И Прото-
панорамикс
впереди.

А дальше дело застопорилось. Там он планировал ещё про Вирценгеторикса вставить, всё таки он эту бучу всколошматил, да как-то в суете исторических событий подходящего времени для творчества не нашлось, а тем временем и надобность в увековечивании Вирценгеторикса отпала: в конце концов римские профессионалы доконали галльских любителей при Алезии. Оно-то, конечно, галлы бы их затолкли, но подвело их то, что к концу войны научились они согласованным действиям. Да только выразилось это не в приёмах ведения войны, а в том, что в самый решительный момент они все хором как-то разом о своём домашнем хозяйстве вспомнили: тому плетень поправить, тому с соседом насчёт межи поскандалить, тому сыновьям подзатыльники раздать – и разошлись. А подлые римляне не стали ждать, когда они вернутся и забили гол в пустые ворота. У них огородов не было, и крестьянские проблемы их сочувствию были недоступны.
– А вот на этот случай наша страховочка-то как раз и предусмотрена! – сказал, доедая последний пакет с чипсами, довольный своей предусмотрительностью друид.– Эх. Веня, если б твои орлы оружием махали да пулялись с той же точностью, с какой я прогнозы делаю – чтоб тогда римлянам у нас светило? – и даже с беззаботной грацией пустой пакет надул и весьма эффектно им хлопнул. И с этим звуком – как от щелчка кинематографической хлопушки новый эпизод в его жизни начался.

* Банши – кельтское сверхъестественное существо в виде женщины, которая своими воплями предвещает смерть. Впрочем есть мнение, что она из сочувствия к обречённому так изводится.
 

Сарафанное радио против дона Жуа ...

(Станислав Абрамов)
  58    2009-05-16  1  2231
В девятом классе вдруг пошли записки,
Кинотеатры, темные аллеи.
Ему открылось, что прекрасный пол
В своем преодоленьи чувства риска
К интимности стремится не слабее,
Чем яростный болельщик на футбол.

Во снах он вообще не знал предела,
Когда к нему в прозрачности туник
Шли девочки, неся благоговейно
Не тронутое глупостями тело,
И бил неиссякаемый родник
Оранжевыми струями портвейна.

Его прорвало на стихотворенья,
Он рифмами своими осыпал
Гречанку Лену, украинку Люду,
Еврейку Машу, кореянку Женю…
Ведь город был – Интернационал,
Куда людей ссылали отовсюду.

Двенадцать – точно! – нравились ему…
Однажды, направляясь на свиданье
К избраннице из круга своего,
Почувствовал, не зная, почему,
Что за спиной хи-хи и ха-ха-танье
Направлено конкретно на него.

Оборотившись, видит, – в самом деле,
За ним шагают все двенадцать разом,
Кого он уверял в любви своей,
Но сепаратно.… Как же они спелись? –
Тут поневоле ум зайдёт за разум
В отсутствие спасительных идей.
………………..
Прошло сто лет, но до сих пор герой
Бледнеет, смех услышав за спиной.

16.05.09
 

Мозговая атака

(Джон Ник)
  58    2007-10-22  4  2812
/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/

Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

    Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
    Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки»
и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

ДНЕВНИК

(Donata)
  57  Про отдых  2016-09-14  6  2337

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

Вы за Пашей?

(Анна А.)
  57  День учителя  2014-03-16  4  7794


Первоклашка-сыночек пристроен отныне!
Софья Павловна – чудная блата находка -
(Говорят, что учитель от бога – богиня!)
Показалась излишне мне тихой и кроткой.

Голос нежен, как звон ручейка (иль капели),
Мал росточек, и вес, как у бедной овечки…
Ох, боюсь, не продержится больше недели,
Пропадет – рассуждаю на школьном крылечке.

Хорошо, что ошиблась я с глупым прогнозом!
Скоро четверть к концу, а она все живая…
Среди дня как-то в школу с рабочим вопросом
Я бегу, к переменке как раз успевая.

Пять минут подожду, постою у окошка…
Но, прислушавшись к звукам за крашеной дверью,
Понимаю: не вынесла горестей крошка,
На больничный ушла с жесточайшей мигренью!

А замена такая, что я, между прочим,
Заберу малыша своего, не иначе!
Трудовик, военрук ли за дверью рокочет?..
Ой, теперь заорал! Я волнуюсь! Я плачу!

Гром и молния, и изверженье вулкана,
И, мне кажется (ужас!) ругательства даже…
Открывается дверь, а за ней – Софья Пална.
И чуть слышно – ко мне: «Добрый день. Вы за Пашей?»
 

Гвоздещипательная история

(Кручко Игорь)
  57  Про гвозди  2013-07-12  0  3330

Молоток стоял рядом с Клещами и уговаривал их пойти покуражиться. Мол, знает место, где гвозди кучкуются! В это время мимо них прошагала Отвертка.

      Они прервали свой разговор и молча стали провожать ее взглядом.

   – Ничего, так… – задумчиво проговорил Молоток. – Фигурная! Блестящая!

    – Дятел ты! Ею кто хочет тот и вертит! Понял! Самая, что ни есть, обныкнавенная… Прямая, как угол дома! На нее только безмозглые шурупы западают! Вертикрутка она, одним словом!

    – Кто бы говорил! На себя посмотри! Железяка заржавелая! – заметил Молоток.

      – Ладно, ладно, не обижайся, – щелкнули Клещи, – Ну идем к твоим Гвоздям! Ты будешь, как всегда, загонять их по самые шляпки, а я этих плоскоголовых буду выдергивать из деревяшки! Ох, как же я буду их выдергивать!!! Все будут искривленными! Чтобы потом им жизнь ровной не казалась! Может, у них появятся хоть какие-то извилины после моей работы!

      – Слушай, я что-то твоего брательника Гвоздодера давно не видел? – Молоток посмотрел на своего зубастого друга. – Как он?

    – Лучше и не спрашивай! Попал в плохую компанию… С Фомкой связался…

    – Жаль парня… Что, легкой жизни захотелось? Пропадет, почем зря! Потом всю свою жизнь в вещдоках проведет, – тяжело вздохнул Молоток.

    Клещи перевели разговор на другую тему:

    – Давай разработаем план военной операции! Я предлагаю охватить противника с двух сторон! У меня две ноги, поэтому я буду загонять их в твою сторону! Ты только успевай головой работать! – произнес корчеватель Гвоздей. – Ну, а потом… Наступит моя очередь! – мечтательно закончили свою речь Клещи!

    – Есть у тебя что-то неуловимо садистское… – Молоток покачал угловатой головой.

    – Это у меня наследственное, – лязгнули в ответ Клещи.

      Так разговаривая между собой, они потихоньку продвигались в сторону складских помещений.

      В это время Гвоздь со своими другом Шурупом шел в гости к Шайбочкам.
Гвоздь был выкованный вручную, старой закалки. Голова у него была не круглой, как у современных, нарезанных из одной проволоки, а квадратной! За это остальные Гвозди его очень уважали!

      Они шли и говорили о своей непростой жизни.

      – Повезло мне! Помню, когда я был совсем молодым, то мне удалось выскользнуть из рук человеческих… Вот… Так с Молотком и не довелось повстречаться!

      – Я тоже его еще ни разу не видел! – поддакнул Шуруп. Тебе по секрету скажу: мне очень Отвертки нравятся! Могу их часами в разных журналах рассматривать!

      – Эх, хоть у тебя и нарезаны извилины, но проку от них никакого! Доведет тебя любовь к этим фуриям до гробовой доски! Знаю я их! – Гвоздь наставлял на путь истинный неразумного Шурупа. – Как только залезут на твою голову – пиши, пропало!

      Навстречу им шел Болт, известный матерщинник!

      – Сейчас цепляться к нам начнет! – недовольно пробормотал Шуруп.

      – Мы его быстро отошлём! – уверенно проговорил Старый Гвоздь. – У парня совсем резьбу сорвало после того, как его бросила Гайка. По рукам пошел, бедолага…

      – Крендели! Куда чешете? – прокрутился Болт на месте.

      – Не твого ума дело! – Гвоздь поправил седые усы. – Будешь тут нам мозги пудрить своею алюминиевой пылью, то позову своего дружка – Разводного Ключа! Он тебя быстро на место закрутит!

      – Так бы и сказали, что заняты! – пошел на попятную износившийся Болт. Ладно, пойду в масле поваляюсь! – и он вприпрыжку поскакал в злачное место.

    – Думает, что оно ему поможет! – проронил Шуруп. – Его пора на переплавку отправить!

    – Рано или поздно, все там будем! – назидательно изрек Гвоздь.

      Тут Шуруп неожиданно остановился: он увидал Отвертку! По всей видимости, блестящая красавица с красной ручкой тоже была не против знакомства с Шурупом.

      – Ты иди к Шайбочкам сам, а я тебя догоню… – зачаровано глядя на Отвертку пробормотал он.

      – Как знаешь! Я тебя предупредил! – ответил мудрый Гвоздь и пошагал дальше в одиночестве…

      Утром в мастерскую заглянул слесарь – дядя Жора. На полу он заметил доску, которая была словно решето, вся в дырках. Рядом валялись с два десятка погнутых гвоздей. В табурет кто-то пытался вкрутить шуруп, но не смог – тот наполовину торчал из ножки. Тут же валялись клещи, молоток и отвертка с красной ручкой. Возле ножки стола кто-то разлил машинное масло, в котором валялся болт. Покрутив головой, дядя Жора стал наводить порядок: инструменты положил в специальный деревянный ящик. Погнутые гвозди в ведро, предназначенное именно для таких целей.

      Задумчиво посмотрел на доску. Нагнулся, поднял ее.

      – Плохие слова, сказанные в сторону других людей подобно гвоздям, оставляют в их душах вот такие же дырки… – подумал пожилой человек. Время лечит раны, но шрамы от них остаются навсегда.

      ПЭ-эсссссс. Судьба у старого Гвоздя сложилась хорошо. Он попал в коллекцию старинных предметов, которую долгие годы собирал слесарь.
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
  57    2012-09-16  6  2015
Западноукраинское село. На улице встречаются два кума.
-Кум!- я такого попугая купил!- хвастается один,- он такое говорит! Идёмте, послушаете!
Приходят они в хату, хозяин сдёргивает с чего-то нак
Читать дальше >>
 

Welcome to Ukraine!

(кантри бой)
  57  Про Украину  2012-06-01  4  3497

Судя по новостям из СМИ, наша страна готова как никогда,
к проведению ЕВРО – 2012. Например, 2% наших автомагистралей
уже на уровне мировых стандартов, правда, без верхнего покрытия,
которое установят только осенью.
Руководство МВД Украины отрапортовало, что
несколько тысяч рядовых милиционеров могут свободно
общаться с футбольными фанатами на английском языке,
остальному составу выдадут портативные, электронные
переводные устройства. Короче, всех гостей нашей страны
ждёт радушный приём. Вот и я решил заглянуть в будущее
на 7 дней раньше и пообщаться с хозяевами чемпионата
вместо англоязычного любителя соккера:

1. Львів

У пункта ГАИ при выезде со Львова притормозил «Ягуар»
с футбольным фанатом из Ливерпуля. Высунувшись из
окна, британец спросил у инспектора ГАИ:
- Officer! I don’t understand your system of dimensions,
Please tell me how many miles to your capital?*


Гаец потоптавшись, обращается к напарнику:
- Чуєш, Тарасе, він мене назвав офіцером, хоч я ще молодший сержант, цікаво,
що він хоче?
- Ти ж чув, він в кінці сказав, що він при капіталі, але не знає
скільки нам дати, напиши суму на папері, та покажи йому.
Инспектор написал на бумаге число 100 и показал британцу.
Водитель, радостно воскликнув “Thank you for finishing their one hour!”,помчался дальше.
Тарас (посмотрев возмущённо на напарника), грустно сказал:
- Ну, ти і дурень, треба було написати 10, мали би на пиво!

2. Киев

Полдень. Жара, в тени 30 градусов. Контрактная площадь, возле фонтана
“Самсон” охлаждается куча народа. К наряду ППС подходит загруженный
под завязку элем британский фанат. Он задаёт ментам очень жизненный
для него вопрос:
- Excuse me, sir, how to get to the nearest public water-closet
I really want to drain the excess water?*


Постовой, глянув на иностранца, обращается к напарнику:
- Смотри, как его жара достала, морда красная, весь потный
и всё о воде лопочет!
Напарник, жалея фаната, показывает рукой в направлении фонтана
и говорит ему, мешая русские слова с английскими:
- Ноу проблем, мистер, идите к фонтану, там много холодной уотер!

3. Донецк

Пенсионер, бывший горный инженер из Австралии, ездит по всему миру
с целью написания монографии о разных методах добычи каменного угля.
В Донецк он приехал для изучения добычи остатков угля из шахтных терриконов.
Выйдя из здания вокзала и увидев дежурного милиционера, он спросил:
- I am a former miner, please tell me how to get to the nearest mine?*

Милиционер (доставая дубинку и наручники) среагировал мгновенно:
- Ну, ты, папаша, гонишь, всё «майна», да «майна», а не знаешь, что нас
хорошо вымуштровали к ЕВРО-2012. Даже я знаю, что «майна» это мина,
террорист хренов, попался!

ЗЫ:
Не уверен, что смог предвидеть 1-й и 3-й случаи, но будучи недавно с оказией
в Киеве провёл вышеописанный эксперимент. Попадание было в десятку.
Ниже (см. *) привожу переводы фраз для читателей, не прошедших ментовские курсы:
- Господин полицейский! Я не понимаю вашей системы измерений,
сколько ещё миль до вашей столицы?
- Благодарю, доеду за час!
- Извините сэр, как попасть в ближайший общественный туалет,
я очень хочу слить лишнюю воду?
- Я бывший шахтёр, пожалуйста, скажите, как добраться до ближайшей шахты?


ЗЗЫ:
I beg your pardon за серую прозу и длинноты, короче не получилось.
 

Дама с бананами

(Мелисса)
  56  Фрукты  2021-06-20  6  3948

Вы слыхали? На первом канале,
В передаче "Купите здоровье!",
Рассказали вчера, что бананы
Организму ужасно полезны!

Я с утра в магазин побежала
И купила солидную связку -
Я их раньше не очень любила,
Но теперь полюблю непременно!

На диванчик удобный присела,
Фрукт заморский отведать желая,
И раскрыла любимый журнальчик -
Называется "Дамский советник".

Что я вижу? Статья о бананах!
Крайне вредны они для здоровья:
Диатез, диабет, диарея,
Облысенье и насморк до кучи!

Я схватила зловредную связку,
В магазин понеслась мелкой рысью -
Подлецы, забирать не желают,
Говорят - раз купили, так жуйте!

Ну, вернулась домой. Настроенье
Хуже нет. На Ютюб заглянула.
Что такое? Там блогер известный
Всё о тех же бананах вещает!

Мол, с одной стороны, вроде вредно,
А с другой-то - полезность сплошная...
Ну, и что мне прикажете делать?..
Тут идея меня осенила!

Поделила злосчастную связку
(Шесть бананов) - ура! - без остатка:
Половину (полезную) съела,
Остальное противной соседке

Отнесла, положила под дверью,
Пусть подавится вредною частью!
А сама побежала обратно -
Передача как раз начиналась

В семь-ноль-ноль на российском канале
Под названьем "Здоровье задаром"...
Что я слышу?! Не сами бананы,
А их шкурки ужасно полезны!

Прямо вдрызг истрепали все нервы -
Я ж недавно своею рукою
Их в окно, все как есть, побросала
На балкон к идиоту-соседу!

Значит, будет теперь он бесплатно,
За мой счет наслаждаться продуктом?!
Что ж, пойду, навещу идиота -
Пусть оплатит внезапный подарок!
 

Галиматья

(Кассилий Пёркин)
  56  Сказки  2021-06-14  0  501

В понедельник ближе к ночи
Из-под спуда многоточий
Вылезали тамагочи,
Крохоборы и хрычи.

В арсенале их: булавки,
Гвозди, гайки, томагавки,
Дозы травки для затравки,
И кошерные харчи.

Мракобесы-крохоборы
От пивного перебора
Оборзели, на заборах
Ересь принялись строчить.

Камарилья тамагочи,
Избежав кругов порочных,
Стала головы морочить
Всем охочим спать в ночи.

Очмоневшие от травки
Рыскали хрычи в прилавке,
Томагавки и булавки
Грызли, время улучив.

Явственно запахло шмоном,
Чёрным чаем с кардамоном.
По мобильным телефонам
Растрепали трепачи,

Что у резвых покемонов
Резкий выброс феромонов.
Вызван был наряд ОМОНа,
Неотложные рвачи.

Стало жутко, между прочим.
Дыбом мох болотных кочек
Встал, и вылупили очи
Очумелые сычи.

Вальс-чарльстон плясала мавка
С вурдалаком в модных плавках,
И с кикиморой-мерзавкой
В пеньюаре из парчи.

За окном луна - лимоном.
Шёпот листьев за балконом.
Микс абсента с самогоном
Чувству чуши научил.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 8110