|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 47 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 47 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Кто первый? |
20 | Смешные истории | 2016-08-16 | 1 | 1191 | |
 Всю память мне высасывает быт, Как диво-пылесос для чистки комнат… Не может просто человек «забыть» - Нет, просто он уже… «не может вспомнить»! Теперь забыты прихоти судьбы, За что я быту очень благодарен… Не вспомнить мне: «To be, or not to be?» Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин? Я перестал читать угрюмый сайт, Не помню уж, как рухнула Держава… Кто первым спел про «Strangers in the Night» Синатра Фрэнк, а может Окуджава? Плод знаний только к старости поспел, Да только быт всю сердцевину выел… «I'd like to move it, move it» кто мне спел - Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real? Представьте: ищет рифму человек, В халате presque vu приходит в полночь… А первым громко крикнул «I’ll be back!» Кто – Шварценеггер или Янукович? | ||||||
СМЕНА НАСТРОЕНИЯ |
20 | 2016-07-16 | 0 | 1067 | |
|
 4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!): - Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил! | ||||||
НЕПУТЬ. |
20 | 2016-06-15 | 0 | 1147 | |
|
 - Не Дамир, неправильный ты всё -таки мужик, - проговорил Юрий Иванович и с видом полной безнадёги горестно выпил, делая вид о безвременной утрате правильности в жизни Дамира. Я если бы тебе не посоветовал, так бы ты и жил с этой старушенцией. Где ты только и нашёл себе эту старую бабу. С молодой –то всё же лучше наверное. Вон какая у тебя теперь молодая, статная, да и на тебя-то рядом с ней любо глянуть. Ты прямо на человека стал похож, все друзья завидуют. Смотри в оба, увести могут. Прямо не баба, а кровь с молоком, где ты только и отыскал такую. - Где где, маманя в деревне сосватала, - проговорил Дамир, с гордостью выпив половину рюмочки. -Вот видишь. Говорю, что неправильный ты мужик. Бабу –то и то тебе маманя сосватала, а сказала бы, женись Дамир на старухе, ты бы тоже женился. Тут надо сказать, что Дамир действительно, как всем виделось, был неправильным мужиком. По молодости, уселся в тюрьму на три года, за чужие грехи. Доселе всем было непонятно, за что его посадили. Так и отсидел, ничего предосудительного не сотворив. Про таких говорят, «Был бы человек, а статья найдётся». Отсидев свой срок, пошёл Дамир в дальнобощики и стали с ним случаться всякие неприятные непонятки. То как-то уснул за рулём и положил набок фуру с товаром. Только вроде всё утряслось, угнали у него грузовика, пока он в кафе обедал. Груз был очень дорогим и Дамир попал в длительные разборки, из которых он вышел гол как сокол. Хозяева груза отжали его трёх комнатную квартиру. Да и жён почему то он менял с чёткой периодичностью в три года. К сорока годам, платил алименты двум пацанам, хотя первый был явно не его. Но как говорил он сам, так получилось. Выпить Дамир любил, хотя этим сильно не злоупотреблял. Дома у себя, где он жил в этот период, он вообще никогда не пил. Любил выпить с мужиками в гаражах, или на работе. Хоть и не валялся никогда, но домой являлся в крепком подпитии, учиняя разборки местного значения. Росточка он был небольшого, да и мяса на кости было совсем немного. Про таких говорят: «светится весь». Вот и в этот раз, не зная с какой целью, читал ему нотацию Юрий Иванович. - Ты вот женился недавно, а в гости нас так и не пригласил, хозяин ты в доме или как. Жён их особенно молодых в узде держать надо, чуть что не так обязательно на место поставить надо. Зашёл домой к примеру пьяный, чуть что не так в рыло ей. Следующий раз покладистей будет. - Ой а сам-то можно подумать приглашал нас к себе. Да и про морду, что-то я сомневаюсь, -защищая свою семью проговорил Дамир. - Эко ты куда хватанул, - аж крякнул Юрий Иванович. У меня же баба родная, единственная, да и живём мы уже более четвертака. А в морду, пойди ей дай, она же у меня каратистка. Но меня ни-ни, ни разу не колотила, какой бы я домой не вернулся. Вот подружек моих, так воспитывала, чтоб значится, на чужое не зарились. У тебя же процесс становления, баба она должна знать, кто хозяин в доме. Ты слушай, когда тебе старшие говорят, плохому не научим. Наливай давай на посошок, домой уже пора засиделись мы что-то. А через три дня, узнал Юрий Иванович от Дамирова брата, очередную оказию, случившеюся с Дамиром. -Ты знаешь, что Дамир в больничке, -проговорил Ромка. -Что случилось? Заинтересованно спросил Юрий Иванович. - Да чёрт их знает. Пришёл он домой пьяный и в рожу супружнице своей. Ты же видел её баба крепкая, вот и отметелила она его по полной. На скорой в больничку увезли. Так он придурок, на неё ещё и заяву накатал. Так вот она в ментовке, вот вызволять еду, а он в больничке. Одним словом - непуть. | ||||||
Кумыс |
20 | 2016-02-24 | 0 | 1138 | |
|
 Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса. Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве. Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки. То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду. Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток. - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю. - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов. На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки. Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок. - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля. На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения. - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов. И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием. Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате. Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью. Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху. – За что? – всхлипнула благоверная… И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух. Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала. - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками. | ||||||
Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ... |
20 | 2016-02-07 | 2 | 1072 | |
|
 Дело было в 90-х. Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать. Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся. Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально. Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают. Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке. К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли... Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье. Заснуть я так и не сумел. | ||||||
БОРЩ |
20 | 2015-11-18 | 1 | 1202 | |
|
 "Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит РЫБУ эту". И.Губерман «Гарики на каждый день» В столовой еврейского общинного центра в Киеве на первое – почти классический украинский Борщ. Почти – без Сала* и сметаны, запретных по каким-то кошерным причинам. Однако пат сталом эти важнейшие ингредиенты Борща вроде незаметно передаются по кругу, и каждый едун, кроме самых упоротых ортодоксов, щедро крошит в Борщ Сало и заправляет Сметаной по вкусу. Когда остатки Сала и сметаны возвращаются на кухню, выходит шеф-повар и громогласно спрашивает: - Господа, у всех уже НЕТ Сала и сметаны в Борще? ------ * Слово Сало всегда пишу и говорю с большой буквы. Бо хто не скаче, той москаль. | ||||||
Принтер |
20 | 2015-09-29 | 0 | 1192 | |
|
 Менеджер отдела сбыта компании "Еврохолдинг" Линерман А.П. - натыкал в ноутбуке отчет о продажах за сентябрь 2015 года. Нажал - "распечатать", и, листок с текстом послушно вылез из лазерного принтера. Линерман встряхнул бумагу, и взглянул на текст с гордостью Айвазовского - оценивающего законченную картину "Девятый вал". Его идея по созданию углубления на дне пластиковой банки привычного всем майонеза "Махеевъ" - содрала с каждого покупателя по каких-то, несчастных восемь рублей, зато компании принесла чистую прибыль в сорок семь миллионов!.. Из которых, генератору идеи - вытек вкусный бонус в виде десяти процентов от общей прибыли. Был куплен давно задуманный черный "Гелендваген". Молодая, капризная супруга - получила долгожданный тур на Ямайку. Супругу и джип требовалось поддерживать в хорошем состоянии. Линерман стал сочинять "предложение" о сокращении затрат компании на октябрь - ноябрь текущего года. Сладко зажмурившись, он выпил добрую рюмку "Камю" и закусил ее ложкой красной икорки. На менеджера снизошло Пушкинское вдохновение. Луна за окном элитной квартиры подглядывала сквозь тюль, и требовала для воссоздания созидания - восковой свечи и гусиного пера с чернильницей. Линерман - откинул хвосты воображаемого фрака, встряхнул фалдами, и, как Моцарт, начал играть на клавиатуре. В возникающем на экране тексте - рождалась очередная гениальная идея, густо приправленная словами - ритейл, бизнесплан, бюджет и финансирование. Для остроты и впечатления, автор в порыве вдохновения, воткнул в набор даже такие слова как - овер тайм и сегрегация!.. Банка для майонеза, по идее Линермана, - должна была обзавестись небольшими пупырышками на внутренней стенке. Что, опять-же при сохранении привычного "бренда" - экономит вливаемую в банку массу на три процента, и, при этом затрудняет "выкорябывание" остатков ложкой особо жадными потре***елями! Что, естественно - увеличивает продажи!.. "Гелендваген", на глазах - превращался в "Порше кайен". Жена летела в Австралию. Любовница Света - с восхищением примеряла перед зеркалом новенькую шубку из соболя!.. Генератор идей сладко ухмыльнулся, встряхнул головой, выпил еще рюмку коньяка, и - нажал "распечатать". Взяв выдавленный принтером лист, он зажмурился, встал, посмотрел в зеркало, потом больно ущипнул себя за левую кисть. На листке было напечатано - "ХУ// СОСИ УЕБО///!!!"... Линерман оглянулся, перекрестился, убрал "Камю" под стол, и - еще раз нажал "распечатать". Принтер зашелестел и, как будто не выдал а выплюнул очередной экземпляр. На листе - надпись "КОГДА-ЖЕ ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ!!!" была замкнута в рисунок разгневанных старушек, матерей с детьми и инвалидов грозящих костылями наблюдателю. Выдохнув как спринтер после пятисотметрового забега, Линерман схватил принтер, оторвал его от ноутбука вместе с проводами и выбежал на балкон своей элитной квартиры на четырнадцатом этаже. С криком, - "Умри скотина"! - швырнул лазерный принтер в ночной город. Плюнул вслед, боковым зрением увидел движение на перилах. На узкой, лакированной доске сидел, и, умывался правой лапкой черный котенок. Его левая лапа лежала на листке "А-4" с компьютерной надписью в наклон - "СЧАСТЬЯ ТЕБЕ! ЛИНЕРМАН"... В холодном поту - Линерман проснулся. | ||||||
ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ... |
20 | 2015-05-28 | 0 | 1332 | |
|
 ...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль. И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить? На что ребе бодро возразил: - Мы, явреи, нягде не пропадём! | ||||||
Дэвушка, хочу тебя танцевать! |
20 | 2015-05-13 | 1 | 1282 | |
|
 Окончив индустриальный техникум, я был призван в армию. Служил на Чукотке, где и остался работать на местной РЭС. Подошел очередной отпуск и я решил проведать бывших однокашников, с которыми 4 года грыз «гранит науки». Долетев до г.Усть-Каменогорск, цели моего путешествия, я, первым делом, пошел на местную ТЭЦ, где проходил практику до армии со своим лучшим другом Вадимом. Наш общий знакомый, Витя Бунь, за прошедшие 8 лет дорос до начальника цеха и сначала не узнал меня, поскольку я возмужал, отрастил бороду и усы и из худосочного студента, превратился в представительного мужчину. Я сразу смекнул, что это хороший шанс разыграть моих остальных друзей. Как, нельзя, кстати, Витя пригласил меня, по случаю, вечером в ресторан «Кавказ», где он собирался отметить свой день рождения. Я поначалу отказался, но, узнав, что мой друг Вадим с женой тоже в числе приглашенных, согласился, но с условием, что Витя ему об этом не скажет и не будет мешать розыгрышу. Днём я заранее посетил «Кавказ», заказал отдельный столик и договорился с администратором, что бы он и персонал всерьёз не восприняли мой розыгрыш, как нарушение общественного порядка, отстегнув для верности червонец за беспокойство. Надо сказать, что ресторан носил своё имя не зря. Здесь была приличная кавказская кухня и потому его очень любили торговцы с местного рынка, славные представители горячего и гордого народа. Вечером, надев кепку – аэродром и по чернив тушью для ресниц свой волосяной покров на лице, я был мало отличим от основного контингента ресторана. Сев за свой столик, я дождался разгара веселья и нужного градуса у моих друзей, гуляющих рядом и подошёл к жене Вадима. «Дэвушка ты мнэ нравишься, я хочу тебя танцевать», сказал я и нагло потащил её из-за столика , с видом местного авторитета, которому не принято отказывать. Вадик, естественно не узнав меня, стал мне вежливо объяснять, что это его жена и она, естественно, не пойдет танцевать с незнакомым мужчиной. Я быстро перевёл разговор в область конфликта, заявив, что-то типа, я здесь хозяин, а ты никто, что хочу, то и делаю и стал тянуть его жену к эстраде. Не стерпев такой наглости, Вадик предложил выйти разобраться на улицу, благо он был на голову выше меня и гораздо крупнее. Я сказал, что не боюсь и буду сейчас делать из него отбивную. Мы вышли, а за нами следом все гости Вити, в предвкушении представления. Как только мы оказались за дверьми, я сорвал свою кепку, хрястнул ею об асфальт и уже своим голосом, без кавказского акцента, закричал: «Ну что, гад, будешь бить лучшего друга, после восьмилетней разлуки?». Надо было видеть его лицо в этот момент, на котором одновременно были гнев, радость и удивление. Под дружный смех зрителей, мы обнялись и пошли пить мировую. | ||||||
Байки разные. Нарочно не придума ... |
20 | 2015-02-16 | 3 | 1298 | |
|
 Кое-что о теории вероятности. Друзья рассказывали такую байку: Семья москвичей двинулась погулять на выходных в Ленинград на машине, надеясь хотя бы по фамилиям найти в справочном (дело было задолго до эпохи Интернета) адреса или телефоны двух своих знакомых (сокурсников, что ли?) - плохо было тогда с гостиницами для "неорганизованных" туристов. Въехав в город, решили тормознуть около первого встречного, чтобы спросить о ближней будке "Справочной". Он и оказался одним из знакомых. Мало того, когда они ехали к нему домой, он вдруг попросил тормознуть машину. Зачем? - Так вон же Петька идет! Сам сто лет его не видел! | ||||||
Как я провёл лето |
20 | Каникулы | 2014-11-22 | 1 | 2062 | |
 Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. - Каникулы,- говорит,- для того, чтобы рука отдохнула! - и очень убедительно потряс в воздухе кистью утомлённой руки. Мы плюнули и отстали. ... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечёркнут красным учительским карандашом... В этом тексте отдохнувшая рука щедро использовала только заглавные буквы и не мелочилась на знаки препинания: "ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учителки: - Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернём в первый класс! ... В каникулы после второго класса мы проявили твёрдость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам: - А чего ещё писать? Ну, чтоб поменьше. Я посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте. ... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо: "ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК.» ------ И ещё образчик лаконизма Жми сюда | ||||||
ХАМОН |
20 | 2014-10-21 | 3 | 1443 | |
|
 Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон – египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый вкус и кошерный аромат. А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных обсуждался вопрос о санкциях запада против России за Крым и помощь Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра, где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы отдали сетку, в которой вялился хамон: пососите, хамы и жмоты! Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок, нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и американские профессоры - экономисты, политологи и русисты, члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных. И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,- мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом (доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения, быдто секция собирается для выпит водки и пожрат хамон. Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из израильского магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы, чаще называют Гирибасовской. Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных гранёных стакано́в. Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей). В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии, в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся. Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд помощи Новороссии. На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. Бросим вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу, Коломойскому и прочим жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут, избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё как станут выкручиваться! Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и фашистским оккупантам!! Алик Кимры, PhD, член президиума секции социальных наук сан-францисского Дома учёных Опубликовано | ||||||
Ошибочка |
20 | 2014-08-20 | 0 | 1127 | |
|
 Первоклашка Шурик старательно выводил в тетради своё первое сочинение. Буковка к буковке теснились на строчках слова. От напряжения язык торчал изо рта, и слышно было, как автор тихонько шепчет себе под нос. Из-за плеча в тетрадь заглянула сестра. - Ха! У тебя тут ошибочка, - съязвила она. - Где? Тут всё правильно написано! - А вот и нет! - не унималась сестрица. - В слове "Атец". Возмущению Шурика не было предела. - Тоже мне - грамотейка,- хмыкнул, успокоившись, юный писатель. - Неужто через "о" надо писать? - ехидно спросил он сестру и тут же, многозначительно взглянув на нее снизу вверх и подняв вверх указательный пальчик (как его первая учительница), менторским тоном произнес: "Хоть ты, Машка, и в третьем классе учишься, а всё равно глупая. "Атец" потому и пишется через букву "а", что у него есть проверочное слово - "пАпА"!!! | ||||||
На пляже |
20 | 2014-08-02 | 1 | 5383 | |
|
 На пляже. Из жизни картинка (мы все существа двуполые): Две мамочки, с дочкой и с сыном. Дети, как водится, голые. Мальчишка сидит на корточках. Она, не стыдясь, напротив. На нем – пилотка со звездочкой, На ней – кружевной платочек. Ни капельки не смущаясь, ведут, не спеша, беседу. Я слушаю, улыбаюсь. Им дела до взрослых нету. - Смотли, вот козявка лыжая… Так много мохнатых ножек!… - Сейчас я ее описаю, Как будто бы это дождик. - А вон собака нестлашная. Смешно так в водичке моется… - Садись – будем стрррроить башню. - Я попой не сяду – колется. Зато у меня есть лодинка вот здесь, где у мамы сися… - А у меня - в пакете сморрродина… И еще… как у папы пися. - А мы тут всегда заголаем… - А у меня на часиках стррррелочка… Хочешь, в футбол поиграем? - Ты, чёёёё, Абалдел? Я же девочка!…. | ||||||
Профессор против пролетарской пр ... |
20 | 2014-06-28 | 0 | 1159 | |
|
После приема пациентов профессор Преображенский полностью помылся, переоделся, причесал поредевшие пряди. Приказал прислуге покормить пса, пригласил помощника Порменталя поужинать, приятно побеседовать при портвейне.
Прием пищи производился помпезно, предаваться пиршеству профессор предпочитал подобно патрицию. Прислуживала привлекательная Полина, помогавшая принимать пациентов, проводить поликлинические процедуры. Повариха Прасковья приготовила почки под пряной подливой, печеночный паштет, пекла пироги. Продукты питания профессору покупали первосортные: парную поросятину, перепелок, персики. Пылал, покрываясь паром, потолочный плафон. Приятно пахло печеными перепелками, паштетом, пирогами. Пережевывая печеную перепелку, профессор Преображенский проповедовал: «Потребление пищи – первейший процесс! Пациентам положено превентивно представлять порядок приготовления продуктов, последовательность приема, процесс пережевывания, переваривания пищи...». Порменталь – привлекательный парень (подбритый подбородок, приличный пиджак) почтительно присел против патрона, приоткрыв портсигар. Профессор продолжал, протирая платком пенсне: «Предобеденный просмотр пролетарской прессы постепенно портит пищеварение, приводит периодическому прекращению перистальтики пищевода при приеме пищи, провоцирует последующие повреждения». Порог переступил перебинтованный, потолстевший пес Псарик, преданно посмотрел, принял просительную позу перед профессором. Пес предварительно перекусил похлебкой, получил порцию поджаренной печенки, проглотил парочку пескарей. Пришла пора подкрепиться поосновательней... Подливая помощнику портвейн, профессор продолжал: «Привожу пример печальных последствий при пренебрежении правилами: пациент Петухов, политработник, почти пятилетие, просматривая передовицы «Правды», по причине постоянного психического перенапряжения перенес прободение ... Прооперирован по поводу перитонита». «Позвольте, профессор!» - поинтересовался порозовевший Порменталь – «Пролетарская пресса проповедует правильное питание...». «Правильное питание протухшими продуктами!» - перебил профессор. «Предложить псу – побрезгует!». Псарик, поерзывая, просительно поскулил. Профессор протянул псу пирожок. Псина подобострастно проглотила подачку. «Пса подкармливаете?» - певуче произнесла прислуга, поставив пышущий паром полный противень пирогов. «Пошел прочь, подхалим!» Потолочное перекрытие пропускало протяжное, печальное пение: Пора потрясений проходит Противники побеждены Период прогресса подходит Партийные планы прочны | ||||||
Ликбез |
20 | 2014-04-01 | 7 | 1298 | |
|
 Наткнулся тут ( Жми сюда ) на удивительное заявление: "primo: +2 2014-04-01 :))) Жаль, нет в РЯ слова "вовнутрь"..." Необходимо разобъяснение: Ах, primo, primo, напрасно ваша академическая образованность отказывает РЯ-ку быть живым как жизнь! Давно уже наши предки (то ли от ленности, то ли от безграмотности) создали в языке неких монстров (теперь именуемых то ли "наречиями", то ли еще как-то безобразно) из существительных с предлогом: поделом, снаружи, внатуре, засветло, набекрень и т.п. Чемпион здесь - двухпредложный не-в-терпеж, им***... А то, что "внутрь" - имя сущ-е, еще в 1998 г. всем доказал Ал-др Левин, Жми сюда , своим шедёвром: ОСТОРОЖНО ОТКРЫВАЕТСЯ ВНУТРЬ ... Осторожно, открывается внутрь! (Надпись на дверях "Икаруса") Осторожно открывается внутрь, понемножку, по шажку, по чуть-чуть. Не успеешь в эту внутрь заглянуть, как захлопнется на жирный щелчок. Эта внутрь односложна, как смерть, и двусложна, словно жизнь, но темней. В ней пробоина, прореха, пробел и бензиновый течет запашок. В ней колотится бестактный мотор, пневматически сипят голоса, в ней обмылки музыкальных фигур и немыслимый грядет контролер. Если сильно повезет в этот раз, то заглянешь и останешься цел, и не выпадет двусмысленный слог из задумчивой твоей головы. Что успеешь разглядеть в той внутри, то и ляжет на ленивый язык. Но уж как ни ковыряй, не смотри, нож не входит между каменных строк. (1998 г) ("Бестактный мотор" - вообще за пределами восторга! Живы, живы еще традиции игрунов словесами былых времен, начиная с Серебряного века, ура!) ______ А как на такое нововведение в РЯ отреагировал его приятель Владимир Строчков, можно увидеть и возрадоваться здесь: Жми сюда А вот как отдельные новаторы продолжают работать и над пополнением алфавита РЯ: Жми сюда Приятного узнавания нового! | ||||||
Энциклопедия ростовской жизни (о ... |
20 | 2013-12-27 | 1 | 397 | |
|
I Нас всех учили понемногу Чему-нибудь и как-нибудь... Не отдавить партнерше ногу, Торя с ней вальса светлый путь, Не есть руками помидоры, Не лезть в чужие разговоры, Не пить водяру из горла И чтить двуглавого орла! У жизни четкие законы - Все лишь расселись за столом, Как тут же ходуном весь дом, Глуша своих соседей стоны... Ну как не стыдно, машувать, О шторы руки вытирать?! II Уж лучше трите их о скатерть! Не слышат... Квасят без конца. А выпив, вспоминают матерь, А вместе с нею и отца! Да что отец! Вот я намедни ГАИшнику штукарь последний Отвесил за двойной сплошняк, Ну не ломался он никак! В итоге к деве на свиданье В тот вечер так и не попал... Засим нарвался на скандал, Засим - на перевоспитанье... Такой мерзотный головняк Устроил мне двойной сплошняк! III Да что сплошняк! В Ночном дозоре Такие темы не важны. Тень Апокалипсиса вскоре Накроет силуэт страны. К нему готовлюсь ежедневно, Ведь не сердечник и не евнух, Сметая с корочкой шашлык (Не проглотить бы свой язык!)! Да что шашлык! Недавно в поезд Я сел. В столицу вел мой путь. Лишь приспособился вздремнуть, Как тут же завалили трое. Достали водку и коньяк - М-да... Подремать уже никак! IV Сначала выпил за любовь я, Затем за близких и друзей, Затем, конечно, за здоровье И за Ростов (не вру, ей-ей!). Тут сон неотвратимо в руку... Один храпел и громко пукал, Второй плаксивил как шакал, А третий кашлял и чихал. Я влез к себе на верхотуру. Покуда вел с жарою бой, Родился вывод сам собой: Купе - на жизнь карикатура! Бывает что на первый взгляд Вокруг тебя лишь вонь и смрад! V Да что купе! Лишь образ робкий... Шестого дня (хоть волком вой!) Я на Красноармейской в пробке Застрял, от зноя чуть живой. Ну просто плавится резина! Тут вдруг подходит образина И наклоняется к окну, И предлагает, мол, сосну! Я в шоке был, бежал дворами, Красноармейскую кляня... И долго мучали меня Кошмары в стиле жесткой драмы: Приходит смерть ко мне в обед И злобно делает минет... VI Да что минет! Пошел гулять я В сад ботанический вчера. Срывались с губ одни проклятья. Еще бы! Глянь вокруг, сестра - Бутылки, банки из-под пива, Лохмотья и презервативы, Кульки, газеты, кости, прах И головёшки от костра... Хиреет нынче мать-природа. Да захирел бы, блин, любой, Когда тут топчутся гурьбой Все сливки нашего народа... Ну хочется им покромсать Любимую природу-мать! VII Да что гурьба? В театр давно вы Ходили? Только, чур, не врать! Подмыты временем основы Культуры нашей, перемать! В театрах плесневеют сцены... Еще бы! Крестные кузены Заполонили мой Ростов. Им кабаки: и стол, и кров! И их, увы, у нас не горстки, А сотни! Аж в глазах черно! А ведь они не так давно Крутили бережно наперстки... Задам задачку вам свою: Зачем им этот ваш "Ай-Кью"? VIII Да что театр! Пошел в кино я На "Код да Винчи". Ну и шо? Я б написал бы здесь иное, Но мат - не очень хорошо! Билетов нету и в помине. Да пусть Том Хэнкс в болоте сгинет! И Дэна Брауна с собой Утянет в омут с головой! А если б сняли для примера "Онегина" иль "Маскарад", Не так ли зритель был бы рад И смел билеты до премьеры? Отвечу, развенчав мираж: Да на хрен им "Онегин" ваш? IX Да что кино! Пошел с друзьями Смотреть футбол на стадион. Хоть СКА не "Челси" (между нами), И не "Реал", и не "Лион". И Абрамович не Саввиди (Мы на Чукотку не в обиде!), Не Моуриньо здесь рулит, И не Биг-Бэн в ушах звенит... Но шашлычок у стадиона Тем англичанам не видать! Пусть жрут овсянку, их же мать, В сыром тумане Альбиона! А нам тепло и хорошо, И хочется принять ишо! X Да что футбол! Триста седьмую "Пежо" купил... И на мели... Мне друг сказал: "Какого. .. черта? Купил бы лучше "Жигули"! Машина супер! Денег мало, И можно бросить где попало, И можно починить уже Хоть в деревенском гараже!" Я - патриот в хорошем смысле, Но ездить в офис, в шоп, к врачу На "Жигулях" я не хочу! Ну что, читатели, раскисли? Скорей оденьтесь неглиже, Я к вам фигачу на "Пеже"! XI Да что "Пежо"! Хоть с ней всегда я, Но расскажу, умерив пыл, Как ждали нового трамвая, Буденновский в руинах был. Нам причитали без зазрений Про транспорт новых поколений, И цены низкие совсем - Всего лишь миллионов семь! ($) Все закопали без сомнений - Пойди-ка, ревизор, проверь! Ну что ж, родной Ростов теперь И без трамвая и без денег... Остался лишь вопрос, вай-вай: Ну на фиг этот вам трамвай? XII Да что трамвай! Не все так плохо. Такой театр! Такой вокзал! Вы ждете от меня подвоха? Хотите гадость чтоб сказал? А не скажу, такой я вредный! И лексикон, простите, бедный. Хоть я не все терпеть готов, Но все-таки люблю Ростов! Люблю кафешки Лебердона. Люблю тот самый катерок. В чернила обмакнув перо, Пишу пейзажи у понтона. Люблю тебя, Ростов-отец! Вот тут-то сказке и пипец! Прости, Пушкин...... | ||||||
Сон и явь Л и Ф |
20 | 2013-09-18 | 1 | 950 | |
|
Лексеич
Сон не приходил. Лексеич лежал с открытыми глазами, думая о работе. Проработав больше тридцати лет на разных руководящих должнос Читать дальше >> | ||||||
Соловьиная зависть... |
20 | 2013-08-06 | 2 | 1094 | |
|
РЕТРОГРАД С ИЗВИЛИНАМИ...
Из всех наушников лилась блям-блям музык, но дальше ушей она не текла. Непреодолимым барьером путь ей преграждал мозг... ПРАВИЛЬНО, НО МЁРТВО... Песню "Гей, славяне!" переименовали в "Антигей, славяне!". Только теперь её уже никто не пел, ни геи, ни антигеи: фальшивые песни вообще никто не поёт... СОЛОВЬИНАЯ ЗАВИСТЬ... Пели такие идейные песни, что все соловьи в ужасе замолкли, они так не могли... ПОСЛУШАЛ, ПОЛЕЖИ... Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что в дурдом отвезли не только музыкантов, но и слушателей тоже... А ТОВАР-ТО С ДУШКОМ... Хорошая песня, её не купишь и не продашь, а тогда какой же это товар?.. | ||||||
Мы служили 2. |
20 | 2013-04-13 | 1 | 980 | |
|
Серега был нормальным офицером. Солдат зря не гонял, настроение свое на них не вымещал. Да и старше-то он их на 4-5 лет. Был он здоровым парнем и ввысь, и в ширину не слабенек, хотя толстым назвать его было нельзя. Солдаты тоже старались не подводить его. В общем мир у них был и лад. Но в армейской среде шутки весьма своеобразные. Короче вот как подшутили солдатики над Серегой. Выехали на учения. И досталась Сереге точка в диком пустынном месте. Задача учений дать связь. В кунге одной из трех огромных машин "Урал" находилась аппаратная. Встали на точку, выставили антену и сидит офицер в аппаратной настраивает оборудование, чтобы дать связь. Сзади у него двойная дверь открыта, справа еще одна дверь, но она очень узкая, ее распахнули, чтобы не сжариться заживо в железом обитой машине. Сидит Серега, крутит что-то там, на кнопочки жмет, работает в общем. Рядом стоит другая машина, дающая электропитание, там дизель тарахтит - ни хрена не слышно. И вдруг Серега обращает внимание, что когда он опускает правую руку вниз, что-то там настраивая, раздается какое-то тихое шипение. Сначала не придал значения, но потом четко заметил: как правую руку опустит - шипит! А тут надо срочно связь давать, все работы на учениях регламентированы: не уложился во-время - будет тебе пистон от командира. Да что там за шипение, черт бы его подрал? Серега оглянулся назад и окаменел: сзади в метре от него на полу кунга в стойке - кобра, раскачивается зараза! Как он руку опустит, так она шипит, предупреждает, что сейчас кинется. Никто, на спор, больше не смог повторить броска Сереги вправо в узкую дверцу. С положения сидя он оттолкнулся ногой, пролетел метра полтора до дверцы и вылетел из нее не зацепившись! Около машины стояли солдаты и дружно ржали. -Там кобра!- только и выговорил очумевший Серега. -Товарищ лейтенант, да не бойтесь, у нее зубов-то нет!- падали с ног шутники. Пока командир сидел в кунге эти засранцы отловили кобру, а их в пустыне как грязи, сначала "сдоили" ее яд, зажав голову и прижав ее к камню, а потом, для верности, выбили бедной змеюке зубы. И запустили ее в кунг. Вот она чуть живая и пугала Серегу, на бросок поди уж и сил не было. Самое смешное, что потом, выдав все известные ему маты шутникам и успокоившись, Сергей проверил: в узкую дверь он мог протиснуться только боком и с огромным трудом. И как это происходит с человеком в таких опасных ситуациях, летел-то он что называется в фас и проскочил как пробка из шампанского? О происшествии, конечно, узнала вся часть и каждый считал своим долгом увидеть как Серега промещается в эту дверь. Надоели черти, послал их всех Серега то-ли на.. то-ли к... ****** В этом рассказе речь пойдет о нашем военвраче. Итак, Средняя Азия, отдельный батальон. Военврач, майор, нам, молодым офицерам, казался стариком. А было ему где-то в районе 44-46 лет. С нетерпением ждал выслуги в двадцать лет, грозился уйти на пенсию на треть оклада. После двадцати пяти лет пенсия - пол-оклада. Отчего утомился? От идиотизма службы. Как все медики - циник. Как все военные врачи при части - лентяй. Все что требовалось от него - это отличить сачка от действительно больного. Мелочи в виде пищевого отравления, всевозможных небольших ран: упал, подвернул ногу, растер портянками до крови - лечил сам. С матюгами в виде психологической помощи. А уж если что серьезное - отправлял приболевшего в госпиталь. В подчинении - фельдшер, прапорщик. Довольно молодой мужичок, но до чего хитросделанный! И спиртом подторговывал, и лекарствами из части. И своими связями в госпитале. Короче, прапор - он и в медицине прапор! Все прививки солдатикам и офицерам делал прапор, врач опять в стороне, дремлет себе в кабинете. Его перл передавался из уст в уста: приходит молодой солдатик: "Товарищ майор! Разрешите обратиться?" А товарищ майор дрых в рабочее время, прямо сидя за столом. Еле продрал глаза:"Чего тебе надо?" - "Да я, это, ногу растер до крови, ходить не могу!" - "Чего жрал, скотина??" ...... Офицеры тоже порой хотели закосить от службы на денек- другой. Вот приходит такой страдалец, морда кислая, что-то невнятно ноет: и там у него болит, и здесь колет. - Чего хочешь -то, больничный? -Да, мне бы, товарищ майор, на пару деньков бы дома полежать, подлечиться!- скулит болезный. -Иди, там на столе, бери больничный!- и тычет врач на стол около процедурного кабинета. Кидается офицерик, а на столе лежит бумажка. А на бумажке мастерски нарисованный кукиш! Отучил офицеров, все знали про его "больничный". Ну да земля-то круглая! Все знали слабость майора: засыпал он на совещаниях, как под наркозом. А совещания - одно за другим, отцы-командиры не дремлют, вставляют одуревшим от начальственной тупости офицерам мозги. То командир басами балует, то начальник штаба о тактике и стратегии талдычит, то замполит часами трындит, боевой дух к политике партии пристраивает. И всегда командир прав, а подчиненный -дурак. Распекать личный состав - это каждый рад, хлебом не корми. Придраться можно к каждому. Не дай Бог кто-то не залюбит тебя,- доконает. Тут ведь как: говорит, говорит командир и вдруг: а вот лейтенант Череззаборперепрыжкин...В это время названный лейтенант обязан встать и проорать: "Я!". Командир вытрет ноги об него и потом разрешит сесть. А может и забыть и стоит пеньком лейтенант, ждет паузу, чтобы проблеять: "Разрешите сесть?" Снова командир распекает, учит и вдруг опять: " А вот у лейтенанта Череззаборперепрыжкина" ... и снова вскакивает лейтенант: "Я!". Так, ежели командиру блажь придет, и будет скакать бедолага каждые пять минут. Военврач плотно засыпал на второй минуте любого совещания. Садился где-нибудь позади и вся его забота была, чтобы не храпануть во всю глотку. Офицеры, не понятые военврачом, и устроили ему хохму. Военврач был в очках. Они, гады, сделали из бумаги гофрированные шторки и прикрепили ему на очки. Спит доктор, не чует. Но в подсознании знает, что он на совещании. Вот командир нудит что-то себе, все внимают в полной тишине. В это время кто-то с силой толкает врача в бок, он со сна думает, что речь идет о нем, поэтому его разбудили, вскакивает и что есть мочи браво орет :"Я!". Командир чуть с трибуны не упал от неожиданности! А тут еще доктор в очки ничего не видит, не поймет что с ним, не проснулся что ли? На месте прыгает, руками машет как крыльями! Тут уж такая потеха пошла, офицеры на пол сползали от смеха, врач материться начал по привычке. Еле помог командирский рык привести в чувство народ. Так полчаса потом еще распекал за устроенный балаган. Но виновного не нашли. И мы его не знаем. Как будто! ****** Наша часть стояла совсем рядом с западной границей. Связисты мы. Ну и постоянно проводились учения: готовили курсантов для работы на станциях связи. Начальник станции -сержант срочной службы, обученный в сержантской школе, был вполне грамотным специалистом. Несколько станций образовывали подразделение, которым командовал офицер. Курсанты отрабатывали навыки работы на станции и днем, и в ночных условиях. Для этого станция выгонялась на так называемый полигон, а проще на поле в пределах части, и там, под руководством начальника станции и офицера, гоняли курсантов до седьмого пота. За день офицер умается и, если начальник станции надежный, то оставлял на него курсантов, а сам смывался домой, благо дом за забором части и нач.станции, в случае непредвиденных обстоятельств, звонил офицеру домой: пара-тройка минут и он тут как тут. -Где был?- -По малой нужде отлучался!- Буквально в сотне метров от полигона была казарма, где и проживали курсанты. В казарме, как положено - ленинская комната, в ленинской комнате, как положено - телевизор. А тут ведь вот какая оказия: после 23 часов в соседней, пограничной стране начинали показывать эротические фильмы, чего в союзе тогда никто и не видел. Так вот грамотные сержанты и сообразили, что диапазон станции совпадает с телевизионным диапазоном. Станция работает и на прием и на передачу. Следовательно умники настраивались на ТВ диапазон, ловили его, а другую антену направляли на казарму и вся порнушка прекрасно передавалась на телевизор в ленинской комнате! Прозвучит команда "Отбой", курсанты попадают в кроватки и сопят носами с похрапыванием, усыпляют бдительность дежурного офицера. Обойдет тот дозором казарму, послушает богатырский храп да и сам уйдет в кабинет учебный и там на столе прикемарит. А дневальный на страже, чуть что - разбудит офицера. Вот и приспособились курсантики после отбоя услаждать себя зарубежной порнушкой. Станция сигнал им дает, а проконтролировать не может, нет на станции телевизора. Тогда звонит дневальный из казармы дежурному курсанту на станцию:" Слышь, ты это, левее поверни, а то изображение уходит!" Дежурный и настраивается по команде. Офицеры знали об этом баловстве, но никак не могли застукать на месте преступления: курсанты выставляли молодых на стреме: чуть офицер в комнате шевельнется - моментом в ленинской комнате пусто, все по своим местам. А тут такой зловредный офицер попался. Он проснулся в пол-второго ночи и на цыпочках подобрался к комнате где спали курсанты. Дневальный не успел и пикнуть! Залетел в казарму, а там пусто! "Где личный состав??" - "В ленинской комнате!" Во всю глотку доложил дневальный. -А что они там делают ночью?- -Уставы учат! Старшина сказал: кто завтра по уставу не ответит - наряды вне очереди!!- вопит дневальный. Кинулся офицер в ленинскую комнату, а там сидят полуживые курсантики и что есть мочи таращат глаза в уставы, стараются бедолаги! Дураку понятно, что смотрели порнуху, а не докажешь. По команде быстро улеглись спать. Наутро дотошный офицер переспросил у старшины насчет уставов. -Ага! Знаю какие они уставы по ночам учат! А вот я им завтра ночную пробежку организую -не до порнухи будет!- Организовал, не обманул. Затаили курсанты зло на офицера. А у этого офицера было плохое зрение, носил он очки и без них ничего не видел. Дождались первого же учения. Пришла ночь, офицер выставил дежурных, остальные пошли спать. Сам лег в аппаратной, очки снял и аккуратно положил рядом с собой. Так эти народные мстители потихоньку вытащили очки из кунга и тщательно протерли их с обеих сторон наждачкой. Сил не пожалели. И положили на прежнее место. А поржать -то охота над обидчиком. Не спится им. Вот среди ночи дежурный как завопит:"Тревога! Подъем, командир едет проверять нас!". Офицер вскочил, очки напялил, а в очках-то не видит ни хрена! Орет дурниной: "Ой, что это со мной, ничего не вижу! Где командир?" Курсанты со смеху по земле катаются, а дежурный: "Виноват, товарищ лейтенант, ошибся, показалось!" Пока понял офицер что произошло с очками - сообразил: отомстили ему курсанты. Шум поднимать не стал. Но и скрыть не смог. Вот и мы теперь про это знаем. | ||||||
Музей имени Вольфа Мессинга |
20 | 2013-04-10 | 0 | 997 | |
|
 Не хочу сейчас в сотый раз пересказывать свою автобиографию. Всё в ней от начала и до конца – ложь охочих до сенсаций журналистов. Мои мемуары (из разряда анекдотов - подвиги Хлестакова, могут с успехом соперничать с безобидными рассказами барона Мюнхгаузена и патологического враля М.В. Михалкова) состряпал Михаил Васильевич Хвастунов, писавший под псевдонимом «М. Васильев». Ещё один комикс обо мне намарала в США бывшая журналистка Татьяна Лунгина. Нашлись очевидцы, ученики, родственники (?!), и т.п. дети лейтенанта Шмидта, которые, как могли, в меру своего разумения, обогатили «воспоминания» неизвестными досель чудесными «фактами». Вся эта коллекция оккультных басен: « Раввин с Гуры-Кавария, учёный каббалист и ясновидец, раскрывает прошлое, предсказывает будущее, определяет характер», в стиле: «как это себе представляет маленький фантазёр Вася», рассчитана на идиотов - возможностью стричь публику, падкую на чудеса. Я никогда не покидал пределов Польши, а затем СССР, не встречался ни с Пилсудским, ни с Ганди, ни с Эйнштейном, ни с Фрейдом, и уж тем более со Сталиным. После моей смерти не осталось никаких записок или дневников. Я был полуграмотен, косноязычен и никогда не учился в школе, что впрочем, не мешало мне именоваться – Профессор. Я умер в 23 часа 8 ноября 1974 года, меня тогда звали Вольф Гершигович Мессинг. Глупые дети, сейчас вы увидите перед собой коллекцию артефактов. Кроме войлочных тапочек, в моём музее выдаются белые перчатки и панамы. Наденьте их, потому что тут на всём лежит печать зловещей пустоты, мертвенности и холодного безумия. 1 – Красные трикотажные панталоны, которые подняла на палке Фелиция Шефтель в декабре 1876 года в день Николая Угодника у входа в Казанский собор (Казань), как знамя «Земли и Воли». 2 – Чучела птиц; Сирин, Алканост, Феникс и Гамаюн. Некоторые орнитологи, как это ни странно, до сих пор путают их с попугаями и павлинами. 3 – Американский лунный отражатель (рабочая модель), который японские астрономы не нашли на Луне. 4 – Сувенир из чужой жизни – «Чижолый дух онучей» в пятилитровый банке. Одноименный бутерброд с сыром можно приобрести в буфете музея. 5 – График производства чугунных чушек на душу населения (1982 г.), как доказательство теории мальтузианства (рост населения превышает рост производства продуктов питания). 6 – Скульптурная группа «Яков Слащёв и Аугусто Пиночет разрывают пасть призраку коммунизма». Вопиющий пример опошления культурного наследия, кощунственная издевка над благородными реалистическими традициями. Автор не установлен. 7- Макет шхуны «Великомученник святой Фока». Среди парусов шхуны можно разглядеть самого Фоку, повешенного на бом-брам-стеньге. Тут же акт беатификации Фоки, с Фокиным автографом. 8 – Беспозвоночная форма жизни. Существо высшего порядка – заготовка для человека. Подарена музею сектой Реалитов. 9 – Мироточивый портрет Сергея Мавроди. Тут же справка, выданная С. Мавроди - в том, что он действительно не является верховным хаканом всех караимов. 10 – Пояс богини Лакшми – исцеляющий от бесплодия (привезён с горы Афон в ноябре 2011 г.). Её же фланелевые набрюшники, чёрный редингот с шитым золотым воротником и белые-белые панталоны. 11 – Стенд «Зоопарки Европы». На стенде мы видим фотографии вольеров с неграми; 1912 год – Гамбург, 1935 год – Базель, 1936 год Турин, тут же экспозиция «Конголезская деревня вместе с жителями» на выставке ЭКСПО 1958 года в Брюсселе. Таблички; «Не кормить!», «Руки в клетки не совать!». 12 – Макет памятника Иуде – открыт осенью 1918 года в городе Козлове (Мичуринске) и ещё 12 (двенадцати) городах России. 13 – Признательные показания Ивоны Андерс (она же – Жанна Агузарова) в том, что она прилетела не с Марса, а с Эриды – 10-й планеты от Солнца. 14 – Картина «Обербандит Троцкий, злобный выродок Бухарин и педераст Ежов убивают тов. Кирова» Художник Мылов. Краски; вохра слезуха, прозелень греческая, багр немецкий. Трагический профиль тов. Кирова! 15 – Монументальное полотно «Н.С. Хрущёв показывает последнего преступника в СССР». Холст, масло 0,5Х10 метров. Верх конструктивистского абсурда. Отдельные кляксы вместо усиления ритмических акцентов, в угоду декаденствующим апологетам. 16 – Карта бессмертного царства Барбело. Крестиками отмечены части неизбежных флуктуаций, ноликами – палладиумы чистоты и невинности. 17 – Походная библиотечка альтруиста - магия смертельной силы: «Тайные радения Яромира Заточника», Казимира Заплечника, Богомира Заквасника и т.п. Написано радарями Шуйного пути. Издательство «Рафинированный идиотизм». Тут же погремушки и бубны флагеллантов. Подарочные экземпляры можно приобрести у гардеробщицы. 18 – Фарфоровая статуэтка «Белоснежка ведёт за руку 26 Бакинских комиссаров». Художественной ценности не имеет. Куплена музеем на выставке сюр-эндепандансов. 19 – Ноты Героической симфонии ко дню 1-й годовщины революции, композитора Ревасавра (революционного Арсения Авраамова) из гудков всех московских заводов, фабрик и паровозов. Ревасавр играл на рояле садовыми граблями революционные опусы с №1 по №18. 20 – Погон вышитый золотой канителью и лампасная лента Линды Теллингтон-Джонс, председателя Союза Полномочных послов от Животного Мира (профессия такая). 21 – Коллекция кефирных пробок Дж. Вашингтона со следами зуба президента. Вступая в должность Дж. Имел во рту 1 (один) зуб. Резец в верхей челюсти по центру. Тут же зубная щётка Мао-Дзедуна. 22 – Глиняная табличка «Пополь-Вух» индейцев Киче с 5-м правилом арифметики: «Сколько скажут – столько и будет». 23 – Фотография. Подруга Ремарка и Хемингуэя - Марлен Дитрих стоит на коленях перед Константином Паустовским в зале ЦДЛ и целует ему руку. Паустовский немного стесняется. Надпись на фото: «прекрестяся поцеловати, дух в себе удержав, а губами не плюскати». 24 – Денежные купюры достоинством в «мильон тыщь», которые раздавала нищим блаженная Ксения Петербургская. Деньги её не интересовали. 25 – Хлебные чернильницы из ресторана «Ильич». Тут же морковный чай, сушёная конина и гнилые сухари. 26 – Игрушки-головоломки; «Ведмедик клешаногий» и «Гумовый нацюцюрник» - производства КНР. 27 – Эксклюзивные плакаты «КГБ облучает мой мозг» и «Виола; ясновидящая по телефону» - переданы в дар музею после событий на Болотной площади. 28 – Портрет Кирила Гундяева. На портрете мы видим – кругом мебель магазина, а на Кирюше золоты лапти и бархатны обмотки. В левой руке Кирюша держит золотой ключик от Рая, а в правой - золотой ключик от каморки папы Карло. 29 – Свистульки и фантики деревенского дурачка Проши. Его же махорка Маршанской фабрики и нюхательный табак. 30 – Необитаемая пальма в горшке, под которой кузен В. Набокова – Поль высосал яд змеи из ноги капитана. Под этой же пальмой Себастьян Перейро – торговец чёрным деревом, мрачный красавец и бретер, продал в рабство 15-тилетнего Дика Сэнда. 31 – Вешалка. Именно с неё начинается театр. Рядом висит ружьё 16-го калибра. Внимание! Стреляет самопроизвольно в роковых красавиц и блондинок. 32 – Потре***ельская корзина среднестатистического обывателя. Да… не нужно в этом печальном месте демонстрировать двойное сальто-мортале с вализским перебором (старые акробаты меня поймут). 33 – Макет-схема головного мозга православного коммуниста (сегодня это уже реальность!) образца 2013 года. В левом полушарии мы видим тов. Сталина, а в правом – Иисуса Христа. К сожалению, невозможно включить подсветку для этого экспоната – постоянно вылетают пробки. 34 – Розовая кофточка Моники Левински вся в следах от саксофона (особо охраняемый экспонат находится на реставрации генетического материала). 35 - Скрижаль белого мрамора со словами В. Винокура: "Когда женятся евреи и армяне - получаются болгары". Тут же боа - перья; страус, петух, марабу, индюк и горжетка с муфтой от Филиппа Киркорова. 36 – Пластинка с романсом «Любимый, хочу любить тебя любимою любовью». На музыку: «И сердцем, как куклой играя, он седце, как куклу разбил!» Эталон пошлятины… пардоньте, всегда рыдаю в этом месте… Не забудьте сдать на выходе тапки, перчатки и панамы. А то были уже случаи. | ||||||
В Греческом зале |
20 | 2013-01-09 | 1 | 985 | |
|
 Как оказались в "Греческом зале" Ночью бомжи - невдомёк... Первый икал, заливаясь слезами, Остановиться не мог. Гладя по заду скульптуру Венеры, Пробормотал: - Вашу мать! Вот ведь, удумали что изуверы, Им бы самим оторвать Руки, как бабе вот этой. Сраму наделали псы! Женщина напрочь раздета, Стырили даже трусы! Рядом второй в телогрейке кургузой Сплюнул на пол: - Старина, Мы с тобой в бывшем Советском Союзе - Тут воровская страна! Пальцем прокуренным ткнул в Аполлона, Захохотал: - Опа-на! Видимо, в "трынку" на полмиллиона Кто-то развёл пацана! Взяли на понт шулера-аферисты, Голым оставили вмиг! Глянь, там где место причинное – листик! Он называется – фиг. Молча открыли портвейна бутылку, Пили "шмурдяк" из горлА. Сбросив ушанки с плешивых затылков, "Приму" курили дотла... - Веришь, Вован, что тебя уважаю? Хочешь, сейчас побожусь! - Верю, конечно, Колян, обижаешь, Тоже тобою горжусь!... Утром менты двух бомжей повязали Спящих на мраморных львах... Видели их на Московском вокзале. Живы: Колян и Вован... | ||||||
Рассказы про Симкина (продолжени ... |
20 | 2013-01-08 | 2 | 964 | |
|
То, что ему досталась не жена, а настоящий клад
Симкин убедился лишь тогда, когда понял, что ему принадлежит только двадцать пять процентов! | ||||||
Комиссия по нравственности |
20 | 2012-12-03 | 0 | 899 | |
|
- А за ним и бутерброд подскочил и прямо в рот. А за ним пирог с укропом…
- Эй, ва, что такое? Ты еще с кинзой лепешку скажи, да? - Это не я, это автор. Он еще про мамину спальню говорил. - Про мамину спальню? Э, зачем про мамину спальню говорить? Что там в спальне он забыл, да? - Да там шшшш какие-то. - Кто? Громче говори, да! - Не могу. - Почему? - Мне стыдно. - Ладно, одни раз скажи. Один раз не сам знаешь что. - Мойдодыры там. - Кто, ва? - Мойдодыры. И кот задом наперёд. - Э, я одни раз говорил. Один раз – не мойдодыр. Задом на куда? Тьфу! Кот! - Я не виноват, это все там написано. Там еще тяни-толкай есть. И эти, бибигон и брундуляк. - Кто, ва? - Брундуляк. - Брундуляк? - Брундуляк. - В детской книге, да? - Я не хотел это читать, я не знал просто, мамой клянусь! - Там вообще что-то нормальное есть? - Ну, не знаю. Там один Барабек сорок человек съел. - Барабек? - Да, Барабек. - А почему не Ваня? Почему обязательно Барабек, да? - Не знаю. Ваня там – джигит, он крокодила кинжалом от уха до уха – на нах. - Детская книжка, да. «18+» пиши. Давай, что там дальше, ва? - Пушкин. - Пушкин? - Да, родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Я дальше читать не стал, там вообще неизвестно, с кем царица спала, да! | ||||||
Всё о создании блогов и их созда ... |
20 | Компьютеры и Интернет | 2012-11-02 | 0 | 1279 | |
А теперь, дети, поиграем в блогеров. Берем вначале слово (и слово это будет, как вы понимаете, в блог), коверкаем его и объясняем. Бложество – топовый блогер-миллионник Бложок – блогер-тысячник Блошок – начинающий блогер Блошара – совсем-совсем начинающий блогер Бложара – агрессивный блогер Бложить – так писать нельзя, правильно писать бкласть Блошить – писать наивную чушь Блоговесть – тырить в блог новости Блоготипы – типизация блогеров Блогорея – безудержная тяга тащить все-все-все в блог Блогодать – писать что-то к датам Убложество – то же самое, что и УГ, но длиннее и красившее ***ог – блог с фотками людей Блогей, блогад, бложид, блогой, бложоп, блог****н – варианты оскорбления непонравившихся блогеров Блогегей – разудалый блог Блогого – удидвительный блог Блоговно – плохой блог Блогородие – блогер, считающий другие блоги блоговном Бложук – неплохо зарабатывающий на своем бложенье человек Блогонравов – блогер, пищущий нравоучительные блоги Бложать – писать в блог про что-то с ошибками Забложить – писать в блог всякие причитания Облогать – писать в блог про кого-то неправду Убложать – писать в блог про кого-то хорошо Вы может продолжить играть в блогеров в комментариях. | ||||||
<< Новее
27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Старее >> | Скрыть тексты