ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 43

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 43   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Список Пересыпкина

(Илья)
  22  День банкира  2012-01-15  1  2538
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страш
Читать дальше >>
 

Она читала сказки

(н. гость)
  22  Сказки  2010-08-10  1  2266
...Запустил Иван-царевич стрелу серебряную . А поскольку был навеселе,
упала она в болото топкое .Долго пришлось идти ,тропами неведомыми.
Устал,голова мстила телу,"опосля вчерашнего".
Туалетов в чаще лесной не водилось,известно дело...
Вот и прислонился к дереву,что на краю болотца придорожного.
И увидела это лягушонка,что стрелу уж часа два как разглядывала...
Вмиг воспылала она к Ване страстью нечеловеческой.
И решила она, что во что бы то ни стало, станет Иван-царевич её суженым...
Выдумала историю про Кащея бессмертного,
чтобы пожалел он её болезную, да взял с собой.
А дальше - работала над собой долгими бессонными ночами.
Научилась и шить,и готовить, и танцевать и много чего ещё...
Ведь становятся же светскими львицами при очень спорных внешних данных.
И стала таки Царевной ! Вот что настоящая-то любовь делает!!!
- А ты - жаба,жаба...
Знать, не люблю я тебя...
 

Повестка

(Tungus)
  22  Смешные истории  2010-02-11  1  1868
- Кто там?
- Откройте, мы из военкомата!
- С каким еще автоматом?
- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!
- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!
- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!
- Откуда, откуда?
- Да из военкомата же!
- А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?
- Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?
- Ну, здесь.
- Так откройте, мы к нему.
- Зачем это?
- Так ему повестка!
- Какая еще поездка?
- Да не поездка, а повестка! Хотя правильно: сначала повестка, потом поездка.
- Какая еще поездка?
- Ну, в армию же.
- Не, никуда он не поедет.
- Как это не поедет? Все поедут, а Куфайкин И.С. не поедет?
- Таки не поедет!
- Это почему?
- А нет его дома!
- А где он?
- А за хлебом пошел!
- А когда будет?
- Через неделю.
- Точно через неделю?
- Точно, точно!
- Ну, ладно, мы придем через неделю.
Прошла неделя. Снова:
-Кто там?
- Мы из военкомата, откройте!
- А, проходите, проходите, гости дорогие!
- Спасибо! А что вы это нам с порога водку предлагаете?
- А выпейте за здоровье нашего дорогого внука, сына и брата Куфайкина Ибрагима Соломоновича!
- Нет, мы на службе! Вот вам повестка, уважаемый Иб… Ибрагим Соломонович.
- Оставьте себе, товарищ прапорщик! А вот вам мой паспорт.
- Зачем? У нас в военкомате сдадите. А пока распишитесь в получении повестки.
- Нет уж. Сначала вы посмотрите в паспорт!
- Ну, и что там?
- Да вы на дату моего рождения смотрите.
- Да чего мне смотреть? Я и так знаю, что тебе пока двадцать шесть лет. Еще не поздно долг Родине отдать!
- Да нет, товарищ прапорщик, вы число и месяц рождения видите?
- Ну и что?
- А то, что это вчера мне было двадцать шесть лет. А сегодня с утра мне – уже двадцать семь! Да вы выпейте, выпейте, не стесняйтесь.
- Ну, тогда с днем рождения тебя, падло!
 

ЭХО

(Tungus)
  22  Про эхо  2009-05-08  0  2205
Разгундяев взобрался на гору. Ну, не то чтобы на гору. На сопку. Но тоже высокую. И сверху ему открылся такой замечательный вид! А главное – рядом ни души! Ни одной рожи, кроме его собственной. И тишина вокруг. Разгундяев от избытка чувств закричал:
-Эге-ге-ге!
- Ге-ге! – отозвалось эхо.
- Как же здесь хорошо, мать твою!
- Нет, твою! – задорно откликнулось эхо.
- Не понял, как это? – насторожился Разгундяев.
- А ты на «понял» не бери, понял? – угрожающе громыхнуло эхо. – Шляются здесь всякие, понимаешь. Окурки, бутылки бросают. Матом ругаются! А я этого не люблю!
Рядом с Разгундяевым, прогудев в воздухе, упал большой камень.
- Хочешь, точнее кину?
- Не надо, - боязливо моргая, попросил Разгундяев. – Извини, я больше не буду. И бутылочку свою заберу, и окурки подниму. Ладно?
- Ладно! – повторило эхо.
- Тогда я пошел?
-Да пошел ты! – согласилось эхо.
И Разгундяев, спустившись с сопки, припустил к своей машине, которую он, между прочим, перед этим помыл здесь же, у хрустального ручья. Больше Разгундяев на природе не появлялся.
И правильно, не умеешь себя правильно вести в окружающей среде - сиди дома. Там за тобой, засранцем, хоть жена приберет!
 

Я водочки выпью?

(Фёдор Сван)
  22  Водка и вино  2009-05-06  2  2120
Было это давно, когда фундамент социализма конкретно уже давал трещины, а водку продавали до 19.00, мы, два студента-комсомольца, вместо того, чтобы подштукатуривать эти самые трещины, пошли, гонимые жаждой к безобидному веселью, еще не поздним, но уже опоздавшим вечерком покупать у таксистов водку.
      На таксистской стоянке не было ни машин, ни пассажиров. Зимний ветерок, по-своему борясь с бездельем, гонял по площади пустые сигаретные пачки и прочие признаки промышленной деятельности советского народа. Покуривая и лениво матеря нерасторопных таксистов, мы терпеливо ждали.
      Где-то сигареты через три на стоянку подошли два мужика.
      -Такси ждете?
Тяжелым паром дыхнул один из них, кивнув в сторону пустынной дороги.
      - Ждем.
Дуплетом дыхнули мы и, желая влить в них толику оптимизма, добавили:
      - Но мы никуда не поедем.
      - Значит мы за вами.
Уверенно и дружно сказали мужики.

***

      Морозным зимним днем на заднюю площадку салона трамвая входит еще не старый дядька. В руке аккуратно, за узелок, держит полиэтиленовый мешочек-"медузу", в которой теннисными шариками лежит пара десятков куриных яиц. Дядька тянется другой рукой к высокому поручню. Из-под полы коротенького тулупчика, как мышь из норки, выскакивает бутылка с водкой и смертельно ударяется об пол. Звук лопнувшего стекла привлекает внимание присутствующих. Немая сцена. Слышно, как падают снежинки на крышу трамвая. Со стоном раненного зверя, широким махом пловца, не выпуская из замерзших пальцев узелок, дядька вдарил мешочком с яйцами по проклятому полу и, не оглядываясь, вышел из трамвая.
      
***

Тепло, но еще не лето. Сижу за выносным столиком возле кафе и наслаждаюсь под сигаретку кружечкой пива. На душе - жизнь прекрасна, всех люблю. Проходит мимо молодой парень. Пристально смотрит на меня. Шаг в мою сторону, потом театральная пауза в движении и:
      - Извини, ошибся.
      - Ничего, бывает.
      - Слушай, выручи, трубы горят. Возьми мне маленькую кружечку пива.
Действительно: на лице свежие следы безжалостной эксплуатации организма.
Подаю ему купюру не самого маленького достоинства. Он - всем телом в благодарности:
      - Командир, щас сдачу принесу.
Приходит. В одной руке большая кружка пива, накрытая бутербродом с селедкой, в другой - сто грамм водки. Приседает в легком реверансе, удерживая стакан с водкой двумя пальцами, три разжимает. На стол падает сдача. Голосом честнейшего человека:
      - Можешь не считать, точно, как в аптеке.
 

Вовочка и сбрендивший географ

(Андрей Ручкин)
  22  География  2009-04-25  3  3304
Вовочка и сбрендивший географ
( совершенно непедагогичное произведение)

"Школьные страсти куда мордастее всех прочих"
      Гераклит Одесский

Марь Иванна высокая, гордая и независимая как бельгийский крейсер на всех парах пылила в сторону школьного подъезда, но внимание ее привлек отчетливый шипящий звук. Шипение было довольно дружелюбным и в тоже время предостерегающим. Змеи не ползали в школьных окрестностях еще с мезозоя, но на всякий случай Марь Иванна огляделась по сторонам. И шипящий источник сразу обнаружился. Вовочка с серьезным конспиративным видом выглядывал из-за угла и делал отчаянные знаки руками и левой ногой. Изо рта Вовочки аристократично торчал бычок наполовину скуренной английской сигаретки.
Марь Иванна поймала себя на мысли, что Вовочка до ужаса напоминает ее собственного отца в те непростые и опасные жизненные моменты, когда возвращался он по утру домой из очередного загула, но не решался сразу войти в квартиру, а высвистывал доченьку соловьем через форточку и стоя под окном вкрадчиво осведомлялся о настроении супруги: -Марьюшка, утих ли наш ураганчик в синем сарафане?
И глаза его блестели испугом и затаенной надеждой на лучшее. И синий сарафанчик давно на мать не налезал, и давно уже пустили его на тряпки, но форма вопроса осталась прежней. Не в сарафанчике ведь было дело. Еще бы Вовочке трехдневную щетину и…
И Марь Иванна наверняка бы вздрогнула.
Но быстро взяла себя в руки и вновь обрела прежнее сходство с бельгийским крейсером. Умело пришвартовалась к углу, за которым скрывался дымящийся школьник и высказалась строгим педагогическим голоском: -Не знала, что ты так вредно куришь!
-Только в конце четверти. От нервов помогает, -ответил Вовочка невозмутимым страшным шепотом. –И говорите тише! А то услышит и почует.
-Кто почует?
-Кто-кто… Географ Полукамчатский. Он с катушек вконец слетел. И с глобуса съехал. Так что вам теперь в школу нельзя.
-Полукамчатский? Иван Нарзаныч? Что с ним такое?
-По вас сохнет, начиная с экватора, -многозначительно поведя бровями, любезно сообщил Вовочка.
И Марь Иванна слегка остолбенела от его любезности. Конечно, она уж всякого наслушалась за свою жизнь, особенно в учительской. Там можно услышать вещи, о которых порой стесняются писать даже на стенах уборной. Тем не менее краткий вовочкин доклад явился для учительницы полнейшей неожиданностью. Тем более, что в данную минуту она была совершенно не замужем. Но сделав быстрые холодные логические прикидки, пришла к выводу, что Иван Нарзаныч ей не пара:
1. Не нравится.
2. Географ.
3. Гораздо старше.

Ей в свои неполные 25 еще можно было подождать породистого принца на белом коне. Авось прискачет вовремя и не задержится по дороге в поисках собственного счастья.

Тут Марь Иванна приметила, что внутренний карман прокуренного вовочкина пиджачонки подозрительно оттопыривается, скрывая нечто по форме напоминающее поллитру. Напоминающее, но не булькающее. Впрочем, выпивкой от Вовочки не пахло. Он был деловит и предельно серьезен.
-Всего бы лучше вам взять больничный, -продолжал рассуждать Вовочка. –С нашей Петровной ( имелась ввиду местная медсестра) легко договориться. А Нарзаныч за это время может слегка отойдет.
Но Марь Иванна страстно желала идти в школу и исполнять свой долг. Географ в любом состоянии ей был ни капельки не страшен. Она прямо так и сказала.
-Вы мужественная женщина, -сквозь зубы произнес Вовочка, небрежно выплюнул окурок и с большим школьным чувством пожал похолодевшую от храбрости руку Марь Иванны.
-Ладно. Пойдем. Но тихо. И с оглядкой, -буркнул он, поднимая с асфальта зачуханный хулиганский портфель. –Может и удастся проскочить.
Они на цыпочках вышли из-за угла, деловито подкрались к подъезду и бесшумно проникли в учебное заведение.

Вдали раздался дикий, почти звериный крик и две секунды спустя грохот, который сотряс здание от крыши до подвала. Потом маленькое землетрясение повторилось.
Вот тут-то Марь Иванна и вправду слегка струхнула и даже прижалась к Вовочке, но тот небрежным шепотом сообщил, что географ тут вообще ни при чем. Просто запертый в спортзале физрук Грантиозов пробудился после вчерашнего юбилея и теперь прыгает через козла. Это его личный, неоднократно проверенный способ опохмелиться.
-Попрыгает еще с полчасика и как огурчик маринованный. А чтоб запах отбить поест немного чесноку. У него в углу под матами запас.
-Ага! Вот откуда странный запах в спортзале, -поразилась Марь Иванна в одно утро узнавшая столько нового.
Они благополучно поднялись на второй этаж, потом на третий и тут в коридор из класса тигром выпрыгнул географ Нарзаныч. Вид у него и в самом деле был такой будто все параллели перепутались с меридианами. Глаза географа слегка косили от неразделенной страсти, в горле булькало и пена с блеском выступала на посиневших губах.
-Бегите, Марь Иванна! Я его задержу! –отважно крикнул Вовочка и выхватил гранату из внутреннего кармана пиджачка.
-Значит это была не поллитра! –машинально подумала учительница, пускаясь наутек. А граната летела уже в географа и поразила его в лоб, и опрокинула на пол с феноменальным грохотом. В результате чего опохмеляющийся физрук Грантиозов с испугу тормознул в прыжке, налетел на козла неудобным местом и долго ругался в спортзале неспортивными словами.

Марь Иванна неслась вниз по лестнице, не чуя под собою ног, а Вовочка на бегу торопливо пояснял, что граната учебная. Что стырил он ее загодя у старенького военрука Федотыча, запудрив ему мозги секретными подробностями танковой операции Роммеля в Африке и о роли местных бедуинов в этом непростом дельце.
Видимо граната оказалась куда более учебной, чем требовалось. Географ Нарзаныч резво очухался и ринулся в погоню за любимой. Его звериный рык уже был слышен позади.

Вовочка и Марь Иванна прибавили скорости. Вылетев из школы, долго и умело петляли по проходным дворам, запутывая следы. Наконец Вовочке удалось поймать попутку, они вскочили в машину и устремились за город. В загадочные непроходимые места, окутанные густым туманом.
-Теперь куда? –спросила Марь Иванна хриплым радостным шепотом. Впервые в жизни ей удалось уйти от погони и душа ее умеренно ликовала.
-Есть одно надежное местечко. На картах не обозначено. Стало быть Нарзанычу не отыскать, -солидно ответил Вовочка, роясь в портфеле. –Отсидитесь там с недельку, а дальше видно будет.
Шофер-частник крутил баранку и понимающе молчал. Чего тут было не понять? Все мы когда-то учились в школе.
Вовочка перегнулся с заднего сиденья и доходчиво объяснил водителю дальнейший маршрут, а сам вышел на полпути у подозрительного вида шашлычной. И мужественно помахал на прощанье.

Водитель высадил притихшую Марь Иванну на перекрестке двух сельских дорог, взял полторы сотни на бензин и укатил. Вдали была река, за рекою лес, по обеим сторонам туман. И вдруг из тумана выехал он! Нет, не географ… А тот самый принц на том самом белом коне. Но был он, к сожалению, весьма не одинок. Поперек потертого седла с распутным видом расселась учительница биологии Кира Антоновна. Рыжая, беспринципная и довольно немолодая. Она смотрела на неудачливую соперницу с видом крайнего пренебрежения.
От этого ярость охватила Марь Иванну от пяток до макушки. То есть целиком.
-Да у нее же два развода и трое детей! –заорала Марь Иванна и белый конь замер на месте и принц впал в тревожное недоумение.
Биологичка имела что-то возразить, но Марь Иванна подпрыгнула, крепко вцепилась в рыжие волосы и с большим чувством бросила соперницу в сырую траву. А сама полезла на место конкурентки. Оказавшись на коне, она так обняла принца, что он слегка съежился в своих консервных доспехах.
-Я тебя! Всю жизнь!! Ждала!!!
-Да? –не без опаски за жизнь собственную спросил принц.
-В душе я всегда была закоренелой монархисткой, -доверительно сообщила Марь Иванна и принц сразу просветлел лицом.
-Какая женщина! –сказал конь голосом Вовочки.
И принц радостно заржал.

А рыжая биологичка Кира Антоновна, сидя с испорченной прической в мокрой траве, обзывала их приматами, инфузориями-туфельками, орала что-то про пестики и тычинки до тех пор пока белый конь со счастливым седоком и радостной седуньей не скрылся в тумане без остатку. Тогда Кира Антоновна встала с мрачным биологическим видом, отряхнулась и побрела в сторону пустынного шоссе.
 

Лежебоково...

(Александр Кукушкин)
  22    2009-04-15  0  1425
Был я в 1982 году в студенческом стройотряде в Ивановской области. Деревня, где мы жили, называлась Лежебоково. Серьёзно! Там вообще масса деревень имела прикольные названия. Кроме Лежебоково, кстати, была ещё деревня Безделово. И в той, и в другой, видать, испокон веков жили одни трудоголики.
Несколько тамошних деревень я объединил по названиям в разные группы. Думаю, вы поймёте, по каким признакам это было сделано.
Итак, в группу №1 (несколько обонятельно-гигиенического характера) вошли следующие селения: Плешаково, Вшивково, Вонявино и Душино. При выборе названия двух последних, наверняка, учитывалась роза ветров.
Вторая группа тоже была хороша: Хмелеватово, Косяково и Хахалиха. Понятно – ЧТО там выращивали и КАК проводили свободное время.
А замыкала список славная группа из населённых пунктов: Стрелка, Бакланиха, Утюгово, Четвертинино и, наконец, Раздирашки.
Особняком стояла деревушка с отважным зоофилическим названием Волкопялово. Страшно даже представить, каким образом проявляли там свою молодецкую удаль местные жители-храбрецы… Или им женской ласки не хватало?...
К ней можно было бы примкнуть, пожалуй, ещё деревню Н****ино. Так и подмывало или первую букву стереть, или вторую «е» добавить… Чтобы волки, проходя через неё стаей к Волкопялову, расслабились и нюх потеряли… А там – бац, и засада! ВОЛКОПЯЛОВО!
Но это я несколько отвлёкся. А рассказать хотелось о просто-таки былинном могуществе русского языка, с помощью которого, всего лишь двумя фразами, можно так описать целую жизненную историю, что и добавить-то будет нечего! Незабываемый урок подобного мастерства я получил именно там, в Ивановской области, много лет назад.
Так вот, наш стройотряд был расквартирован в Лежебоково, а ближайшая к ней деревня, уже упомянутая выше Раздирашки, находилась от неё в семи километрах. Их соединяла одна, довольно широкая, просёлочная дорога. Единственная достопримечательность на два этих населённых пункта – баня в Раздирашках. И всё! Из Лежебоково по этой дороге можно было попасть только в Раздирашки, ну, а из Раздирашек, соответственно, – только в Лежебоково.
Нас было семеро студентов. Домик, где мы жили, стоял на окраине, метрах в трёхстах от крайнего дома деревни и метрах в тридцати от дороги, соединяющей Лежебоково и Раздирашки. После работы, по вечерам, мы разводили костёр, готовили на нём ужин в ведре (причудливую смесь супа и второго из грибов, тушёнки, картошки, рыбы, макарон и колбасы) и попивали купленный загодя кофейный ликёр – страшный дефицит по тем временам, который лежебоковцы, к счастью, игнорировали, предпочитая убойный самогон.
Короче, вот так, под ликёрчик, с неспешными разговорами «за жисть», с песнями Высоцкого под гитару, каждый вечер мы сидели допоздна, пока сон не начинал брать верх.
Был тёплый сентябрьский вечер, точнее, ночь уже. Мы, как обычно, сидели с гитарой, костерок уже догорал, от ликёра клонило в сон, как вдруг, с той стороны дороги, которая вела в Раздирашки, донёсся звук приближающегося мотоцикла, и ночную темноту прорезал прыгающий свет его фары. Что за нужда погнала кого-то, на ночь глядя, в нашу сторону? По тому, как свет фары скакал и резко менял направление, стало понятно, что водитель чуть-чуть выпил. И, скорее всего, не ликёра.
А несколько секунд спустя из Лежебоково раздался такой же мотоциклетный треск, и запрыгал подобный свет. Какой-то, тоже, видимо, нетрезвый полуночник, отправился в сторону Раздирашек! А куда ж ещё? Дорога-то одна!
Ситуация сама по себе была уже прикольная. Нам как-то заранее стало весело, мы встрепенулись и стали гадать – чего ради эти ухари рассекают впотьмах? Куда и зачем они понеслись?
И вот они едут навстречу друг другу по одной-единственной дороге. Трещат на всю округу своими драндулетами, машут фарами в ночи, сближаются и, как раз напротив нас, ВРЕЗАЮТСЯ!!! Как они смогли не заметить друг друга? Как умудрились не разъехаться, будучи одни на широкой дороге? Как вообще всё это могло произойти?
Короче, повалились они вместе со своей техникой на землю, потом встали, поорали друг на друга и подошли к нашему костру. Посидели, молча, минут пять, погрелись, не переставая мутным мозгом анализировать случившееся. И вот тут-то и случился тот самый мастер-класс русского языка, о котором я хотел рассказать!
Один из участников этой потешной аварии оторвал взгляд от огня, задумчиво уставился на другого и, разводя руками, беззлобно изрёк:
— Вот, ёп-п мать…
Второй поглядел на него, подумал минуту и, подводя итог общим мыслям, устало и как-то мудро произнёс:
— Вот и х&й-от…
Больше они не сказали ничего. Встали, пошли к своим машинам, разняли их и разъехались. Без всяких стрелок, разборок, драк, ГАИ…
И от этих двух фраз, от того, КАК они были сказаны, вся их жизнь несуразная пронеслась перед нами.
С одной баней на две деревни. С автолавкой, приезжающей через два дня на третий. С удобствами во дворе. С тяжёлым крестьянским трудом. С тощими колхозными коровами. С шитой-перешитой, линялой армейской одеждой, с кирзачами пудовыми. С неурядицами семейными и единственной радостью – напиться и понестись заполночь, куда глаза глядят…
Вся их (и наша, в общем-то) беспросветная жизнь, которую гарантировало наше государство, уложилась в эти две короткие фразы:
— Вот, ёп-п мать…
— Вот и х&й-от…
 

Утро в гареме*

(Tungus)
  22    2009-04-02  2  2911
-Хабиба!
- Я, мой господин!
-Фатима!
- Да, мой повелитель!
- Зухра!
- Я здесь, свет моих очей!
- Гульчатай!

- Гульчатай!!

- Гульчатай, зараза!!!
- Ее нет, о муж наш! Но скоро будет.
- А что вы такие все надутые? Как неродные прямо! Говори, моя старшая жена Хабиба! Нет, сначала вели принести мне щербета*. Только холодненького!.. Ах, хорошо! Рахмат* тебе, Фатима! Ну, так что ты хотела мне сказать, Хабиба?
- Ты, наверное, забыл, мой повелитель. Но вчера, когда ты приполз из дукана*, куда ты уходил попить кофе, ты был как тюфяк*, прости меня, Господи!
- Да как ты смеешь!
- Хабиба правду говорит, о наш общий супруг!
- А тебя, Зухра, никто не спрашивает! Ладно, продолжай, старшая жена! И прошу тебя, поаккуратнее с выражениями. Какой пример ты подаешь своим младшим коллегам?
- Якши, мой господин! Скажем так – ты был не в своей пиале*. И сообщил нам, что хочешь поменять нас на другой гарем!
- Так, что-то припоминаю… Ну-ка, Зухра, дай-ка я еще отхлебну щербета… Фу ты, уже теплый! А покрепче у нас там ничего нет?
- В нашем сарае* сейчас ничего крепче зеленого чая нет. Ты вчера все выпил, о пьянейший муж наш! Даже двухнедельный прокисший кумыс! Алкач*!
-Нет, это никуда не годится! Ты наказана, Хабиба – три месяца без этого, как его… без интима!
- Четыре.
- Что – четыре?
- Уже четыре луны*, как того, о чем ты говоришь, не было с тобой не только у меня, но и у остальных жен!
- Да? Странно, а с кем же это я вчера… Ну ладно, не будем об этом.
- Нет, почему же, о неверный наш муж! Мы все хотим услышать, на кого ты нас хочешь променять!
- Все? А где Гульчатай? У вас нет кворума, о несчастные женоподобные созданья!
- Гульчатай сейчас придет.
- А где она?
- Да за бузой* она ушла, в дукан! Ты еще с вечера ей наказал, как самой любимой жене.
- Ну, это другое дело. Ладно, Зухра, продолжай.
- Так на кого ты там польстился? На гарем кривого Махмуда? Или на жен Абдурахмана? А может быть, супруги Рашида тебя сбили с толку?
- Да что вы, о занозы сердца моего! Мне и вас за глаза хватает! Вы, наверное, вчера меня просто не так поняли! Я, наверное, про это…про гараж говорил, вот! Старый у меня гараж, да и тесный. Надо бы на десять машин, а мой вмещает всего пять. Вот надо бы его поменять на более просторный. А вам, о ревнивицы мои, послышалось, что я говорю про какой-то другой гарем, тогда как я говорил про гараж, хе-хе!
- Поклянись!
- Да чтобы мне еще раз жениться! Да чтобы все мои любимые тещи разом приехали в гости! Да чтобы в нашем дукане закончилась буза! Да чтобы…
- Ладно тебе, господинка наш, ладно, верим. Но в последний раз, слышишь? А то мы сами скажем тебе хором: талак!* И это уже ни с каким гаражом не спутаешь!
-Да слышу, слышу! Но где же мой утренний бальзам? Где шляется эта несносная Гульчатай? Гульчатай!! Гульчатай, зараза!!!

Примечания:
Гарем – коллектив из нескольких жен
Щербет – безалкогольный восточный напиток
Рахмат – типа «спасибо»
Дукан – восточная забегаловка
Тюфяк – бесформенный матрац
Сарай – по-ихнему дворец
Алкач – международное определение пьющего человека
Луна - не то, что вы подумали. Это календарный месяц
Пиала – чашка такая. Сойдет и за тарелку
Буза – слабый алкогольный напиток, которым можно неслабо надраться
Талак – мечта всякого невосточного женатика. Арабу, например, достаточно трижды прокричать «Талак!», и он в разводе.
 

ГОРЕ ЧАЦКОМУ

(Андрей Ручкин)
  22    2008-10-21  1  1469
Дурак твой Чацкий, право слово!
Когда б взаправду умным был,
То не злословя понапрасну
Он живо б Софью охмурил.

      ( из переписки Развалдайского с Грибоедовым )
      
-Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту.
-Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница.
-О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом.
–Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить.
-А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления.
-Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть.
-Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна.
-Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке…
-Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница.
Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини.
-Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана.
-Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке.
-Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина.
-Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность.
-Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок.
-Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел.
-Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе.
Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули.
-Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание.
-Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы…
-Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке...
-Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович.
-Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе.
Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны.
Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало.
И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец.
 

Одноклассники.ру и Лепёшкин

(Илья)
  22    2008-10-01  4  3898
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях и италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и без документов. А пиво он вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Лепёшкин вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
    На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
    Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали или в баню, или в совместный бизнес, некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов, в городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там только осталось вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
    Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
    Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».

      Илья Криштул
 

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХЕРОЛОГИЯ

(Ильх)
  22    2008-08-24  6  2083
"К "слову", о други, подход быть обязан взвешен.
"ХЕР" или "ГЕР"?.. - вот в чем the question!"
Матвей Хераскин

( Цитаты из дневника стихотворца Матвея Хераскина, адаптированные
к реалиям нынешних дней).

      ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХЕРОЛОГИЯ.

По долгому размышлению пришел я к выводу, что фамилия моя состоит
из двух корней: русского ХЕР и английского ASK (т.е. "вопрошать")
Вот и вопрошаю я сам себя: Не я ли обязан разобраться со всем этим?

Слово "ХЕР" имеет несколько значений в русском языке:
1. Полное название буквы Х (ха), аналог в греческом алфавите:
буква "кси", в латинском - "икс".
2. Знак перечеркивания - Х - искаженный, кривой крест.
Отсюда - "похерить", т.е. зачеркнуть.
3. Эвфемизм матерному русскому словцу, имеющему такое же
количество букв.

Вчера, воротясь из трактира в приподнятом состоянии духа, стал
я было заигрывать с кухаркою своей, Марфой. Но получил отпор,
услышав от неё такую фразу: " Вот я щас, вас, барин, скалкою-то
как херакну!"   Я даже подскочил от внезапно осенившей меня
догадки. Ну, конечно: ХЕРАКНУ - ГЕРАКЛ! Прямая связь!
Думаю, что мне следует продолжать изыскания в этом направлении.

В Ветхом Завете и в Апокалипсисе встречается ангел Херувим,
являющийся вторым по значению после Серафима, и служащий
Богу как средство передвижения (вроде как всаднику - конь).

Существует и слово "ХЕРЕМ" - являющееся еврейской анафемой.

Что это может дать моим изысканиям?
Может быть слово херем разделить на составляющие: хер ем?..
А если в слове "херувим" в двух местах подставить английскую
букву D (ди), то получим: хер увидим, хер удивим.
Нет, херня какая-то получается. Думаю, что все это не имеет
никакого отношения к моим поискам истины.

Слышал намедни от дружка своего, Гавриилы Романыча,
поразительный анекдот о похождениях некоего китайского монаха,
знатного древнего рода, по древней Европе. Звали того монаха -
Хунь Хуань Хер и был он послан китайским императором в дальние
страны, в экспедицию, с целью распространения замечательного
китайского чая за пределами Поднебесной, и получения в последствии
от того выгоды.

По косвенным признакам могу судить, что монах тот оставил в
Европе весьма заметные следы.
Who is who (her) - как говорят англичане.
Странно, что "her" у них женского рода...

Но наиболее велико влияние монаха, по всей видимости,
распространилось на территории нынешней Германии. Возьмем
хотя бы древнее германское племя херусков, разгромившее
в свое время даже непобедимых римлян!

Правда, постепенно, бюрхеры заменяют глухую согласную "Х",
на звонкую "Г". Но меня-то не обманешь!
Так вот откуда и само название - ГЕРМАНИЯ!
Косвенно об этом свидетельствует и немецкое слово "ХЕРЦ",
что означает "сердце" и доказывает то, что именно знатный
китайский монах, Хунь Хуань Хер - сердце германской нации!

Постепенно хероволны накатываются и на Россию.
Вот взять хотя бы город Херсон ( усеченное название от Херсонес).
Так и слышится: хер - сон, то бишь: не сон ли - ХЕР?..
А как в южных провинциях произносят букву "Г"? - Что-то среднее
между "г" и "х" (надо бы сочинить такую буквицу, например - буква
"х", а вверху черточка на манер "й"...

Но самые тяжелые напасти на слово "ХЕР" пришлись на время
правления царя Ивана I\/ (Грозного).
Началось с того, что сочинил он как-то перевертень (единственный
дошедший до наших дней):
      
      ХЕР - ГРЕХ!

и похвастался им перед Малютой Скуратовым, а тот, в свою очередь,
распространил его среди царских опричников. И пошло, и поехало,
и закрутилось... Слово "ХЕР" на Руси приобретает исключительно
неблагоприятный окрас и ставится либо в конце слова, как, например:
"парикмахер", либо и вовсе меняет "е" на "и". Например:
"хиромантия", "хирургия"...

Исходя из всех приведенных мной фактов, решил я, что благозвучней
для фамилии моей было бы иметь начальной буквой "г", вместо
нынешней "х". Просьбу сию направил я лично благодетельнице
нашей, матушке-императрице, на что мною был получен ответ:

      А ШЕЛ БЫ ТЫ, МАТВЕЙКА, НА ХЕР!
      Я СЛОВО СИЕ ЛЮБЛЮ!!
      ПИШИ-КА ЛУЧШЕ МНЕ ОДЫ И НЕ
      ЛЕЗЬ СО ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ.

На этом дальнейшие исследования свои прекращаю.

Матвей Хераскин.
 

Порадовал

(butyavka)
  22  Про игрушки  2008-05-21  1  3196
Маленький мальчик с мамой пришел на день рожденья подружки. А в подарок принес (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного мохнатого (пластмассового) паука.
После возвращения домой мама интересуется (иронично так):
- Ну что, понравился Маше твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил, потом сюрприз будет.
 

ЛЮБОВЬ. ДУБЛЬ ???

(Ирина Жарнова)
  22    2008-02-14  0  1679
( В офисе).
Женщина:   О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь.
Здравый смысл:   Ну и что?
Женщина:   А он очень даже ничего!
Здравый смысл:   Мужик, как мужик. Средней паршивости.
Женщина:   Нет, он славный! Так на меня посмотрел!
Здравый смысл    ???
Женщина:   Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный.
Здравый смысл    Ага, ноги кривые.
Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник.
Здравый смысл   И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет
Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился.
Здравый смысл   А может он просто бабник.
Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть.
Здравый смысл   Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал.
Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит.
Здравый смысл   Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст?
Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить.
Здравый смысл   Дура!
Женщина: А может это – судьба.
Здравый смысл   Идиотка!
Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти.
Здравый смысл   Сиди! Покурить он вышел.
Женщина: Ой, я бы тоже покурила.
Здравый смысл   Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы.
Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь!!!
Здравый смысл   У-у-у!!! Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь.
Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти.
Здравый смысл   А у тебя не бзик?
Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку.
Здравый смысл   Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна.
Женщина:   Какая? Какая а?
Здравый смысл   Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет.
Женщина:   Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший.
Здравый смысл   А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был.
Женщина:   Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю.
Здравый смысл   Если он тебя раньше не прибьет.
Женщина:   Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю!
Здравый смысл   Спокойно! Нос в работу уткни!
Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить.
Здравый смысл   Боже, вот дура-то!
Женщина:   Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный!
Здравый смысл   Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион.
Женщина:   Умный, красивый и наверняка нежадный!
Здравый смысл   Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось?
Женщина:   Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой!
Здравый смысл   Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать!
Женщина:   Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел!
Здравый смысл   Нет, я больше не могу!
Женщина:   Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать!
Здравый смысл   У –у-у-у-у!
Женщина:   Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю!!!
Здравый смысл   Опя-а-а-ать?!! Все, пора впадать в спячку!
 

Креатив

(Олаф Сукинсон)
  22    2008-02-14  2  1926
Продолжение. Начало см.
      Жми сюда

Вот когда я придумывал 1561 год... Тогда было трудно… А вот 1986 - совсем легко, оттого он, наверное, такое кособокий получился.
Наспех, оно, конечно, что попало выходит. Бывает, еще не тем местом подумаешь – какой-нибудь Таиланд получится. А задумаешься надолго – эстонцы. А по-пьянке? Простите меня за революцию, рекламу сока «Добрый» и Буша.
О, кстати! Ибуша я тоже придумывал. Ибуша такое случается придумать! Думаешь, вот мне хорошо, давай и другим будет так же. И выдумываю, например, Волгу. И не просто так, а чтобы на ней автозавод построили итальянцы, а все остальные с этой продукцией тоже – ибуша и ибуша… Красота!
Вот закрою глаза – и нет ничего в мире. Открою – есть. Ну, есть, так есть. Поем, опять глаза закрыть тянет. А страшно – ведь пропадет тут все без меня. Вы уж это, не обижайтесь, давно не сплю, все о чем-то думаю, думаю, чтобы оно получалось.
Вот если получится у меня, я обязательно на Украине газ придумаю. А в России – Крым. А в Америке – Саддама Хусейна. А в Иране – демократию и много-много бомбардировщиков, чтобы демократию несли туда, где Хусейн. А в Барнауле – «Челси», а в Челси – Барнаул. А у пингвинов – зубы. А у стоматологов – яйца… Блин, нафига стоматологам яйца? Нет, остановимся просто на нафига! Нафига стоматологи? Бац, и придумал. Все, нет их. Стоматологов. А яйца – есть. Поел и дальше задумался.
Бл-и-и-н!!! Это я такой растянутый блин придумал - овальный-овальный. Его у вас еще нет, а у меня уже – ем.
 

Манечка, тебе привет. Еврейские ...

(Галина Русина)
  22    2013-05-17  0  1075
- Манечка! Ты дома?

-Сеня, что ты кричишь, как ишак на именинах?

-А почему ишак кричит на именинах?

-Спроси его. Что ты спрашиваешь или я дома, если ты меня видишь?

-Манечка, ты сейчас обрадуешься: я принес тебе привет!

- Положи на столе в кухне! От кого?

- От Авоськи, Симы Самойловны! Помнишь, она была учительницей у нашего Венички? Еще Веничка сунул ей в портфель живую мышь и привязал ее веревкой к ручке, чтобы не убежала? Так Сима Самойловна так испугалась, что с тех пор все носила в авоське, и ее прозвали Авоськой?

-Ой, Сеня, от нашего Венички учителя таки плакали! А когда он физруку заклеил пластилином свисток, так тот чуть не лопнул, дул в него, а эти хамарэйзлы -ученички от смеха   чуть не умерли? Так ты видел Симу Самойловну? Как она поживает?

- Хорошо, но она была не одна! Как ты думаешь: с кем?

-Откуда я знаю с кем она могла быть? Она вышла замуж?

-Манечка, не смейся с меня! Кто ее возьмет замуж? Если она молодая осталась одна! Нет, ты подумай!

-Сеня, что я буду думать, если я ее не видела уже лет десять, так что я могу знать?

- А если подумать?

- Она шла с кем-то из учеников?

- Думай, хорошо думай!

- Что думать! У нее сотни учеников! Как я могу знать?

- Но я же говорю: подумай!

- Что, это был Гриша, Венечкин друг, что поступал во все институты советского союза, учился, но ни один так и не закончил??

- А если еще подумать?!

- Сеня, куда мне думать дальше? Или это была Людочка, что ее любил наш Венечка, и подарил ей мое обручальное кольцо? Ты помнишь, как мы еле вырвали его у ее мамы? Она говорила, что подарки назад не забирают! А что кавалеру было 9 лет она не хотела слышать!

- Нет! Не Людочка! Ну?

-Сеня, я уже не знаю! Может это был Голдочкин сын Аркашка? Я видела недавно его четвертую жену, так она сказала, что уже заняла очередь к адвокату на развод. Он так гуляет, что ему надо жениться на трех, хотя прокормить он может только кошку. Если бы Голдочка не давала ему каждый месяц денег, ему бы не на что было доехать до любовницы.

- Нет, Манечка, это был не Аркаша! Ну?

- Может быть Фанина племянница, помнишь, как она бегала за нашим Веничкой и украла в восьмом классе у мамы деньги, чтобы сделать приворот на любовь? Так Фанина сестра набила в морду и этой гадалке, и своей дочке?

- Нет, Манечка, думай еще!

- Сеня, не морочь мне спину и ниже! Кого ты уже видел? Или ты скажешь, или я скажу детям, что ты хочешь убить их маму!

- Манечка! Авоська шла с Фирой, ее двоюродной сестрой. Ты ее не знаешь, мы когда-то были знакомы в молодости, ее мама хотела, чтобы я женился на ней. Но у нее были такие волосатые руки, я молчу про ноги, что меня чуть не вырвало! А если бы тогда она знала, что можно брить и ноги, и руки, так ты бы, может быть, не имела счастья жить со мной! Ты понимаешь, как тебе повезло?

- Сеня! Ты такой невнимательный! Ты опять ударился об столб когда шел? Опять головой и больно? Ты полдня делаешь мне мозги, чтобы я догадалась про волосатую Фиру, о которой я никогда не слышала? Сеня! Она таки со своими волосами счастливая! У нее нет тебя! Нет, материнское сердце не обманешь! Скажи, почему я не послушала маму и вышла за тебя замуж? Ой, поздно спрашивать. Иди мой руки, обед на столе!
 

Меня срезали

(BORIS)
  22  Про математику  2007-09-27  5  2292
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее:
В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль.
После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?"
Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит:
"Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика".
Я немедленно пошел покупать ящик пива.
 

Сказки о Москве. 0,5

(Олаф Сукинсон)
  22    2007-04-03  3  1341
Недавно, на встрече с Г. (гостем) вся московская подпольная литературная общественность открыла для себя караоке. Но при ближайшем рассмотрении в трехлитровой банке вместо караоке оказались маринованные огурцы. Огорошеные и огуреченые поэты решили купить к этим псевдокараокам "Даляра" и с горя выпить, где же кружка? А песни они орали потом с балкона под трехструнную домру.

Например, К., известный еще под другой буквой - М., заработал 14 баллов по шкале Рихтера , распевая арию Царицы Ночи из оперы Моцарта "Волшебная флейта". А такое количество баллов он заработал от прохожих, которые были сильно возбуждены этой вакханалией чувств лирика и поэтому сильно раскачивали дом.

А дом этот, кстати, принадлежал другому акыну - К, тоже известному еще под будквой М., пассивному ценителю романтика Шиллера. К. ужасно разнервничался, обозвал коллег по Пегасу сквалыжниками, фуфлыжниками и биатлонистами.Кстати, в последнее время К. разрабатывает сюреалистическую поэму "Эротический фристайл или 69 на спуске".

Ну да ничего, всех успокоил В., прочитавший наизусть газели 49 и 138 маршрута, что ввело поэтов в прострацию, которая ни в какое сравнение ни с какими караоками не идет. И из прострации всех вывели обрядово-трудовые танки и хокку Ирины Хакамады в исполнении S.

Баснописец К., ранее известный как Л. тоже был хорош. Собой.
 

Хохмодромный тест

(BORIS)
  22    2006-03-02  2  1707
По заказу ООН, в связи с тем, что 2006 год объявлен годом поэта-любителя-юмораста,
компанией "NAP IS D" составлен тест для определения настоящих хохмодромовцев и распознавания подделок. Вот он:

1.Если Вы обнаружили грамматическую ошибку, то
-сообщите об этом автору по e-mail'у
(1 очко)
-сообщите об этом в рецензии
(3 очка)
-сообщите об этом в новостях      
(5 очков)
2.Какой перевод слова MADAM Вы предпочитаете?
-сударыня
(1 очко)
-баба
(3 очка)
-сука
(5 очков)
3.Если рецензент Вас обругал нецензурно, то Вы
-промолчите
(1 очко)
-ответите : "От такого слышу"
(3 очка)
-ответите одним из следующих устойчивых
   словосочетаний (выблядок херов, мудак
   морозоустойчивый, ты еще не сдох, засранец)
(5 очков)
4.Если Вам не понравилось произведение, то Вы
- поставите оценку 0
(1 очко)
- поставите оценку -1 или -2
(3 очка)
- симпатичному Вам автору поставите +1,
    а противному ответите одним из устойчивых
    словосочетаний (см. п.3)
(5 очков)
5. Название своего произведения Вы печатаете
   -строчными буквами
   (1 очко)
   -латиницей
   (3 очка)
   -заглавными буквами
(5 очков)
6. Любите ли Вы поэзию?
   -да
   (0 очков)
   -нет
   (0 очков)
   -не знаю
   (0 очков)
   
Если число набранных очков:
24-38, то Вы - настоящий хохмодромовец
21-23, то Вы или плохо считаете или немного
      не дотягиваете до эталона
05-20, то Вы - полный отстой (одно из
      устойчивых словосочетаний)
00-04, то Вы -лгун.
 

Балалаеводство - секретные техно ...

(Олаф Сукинсон)
  22    2007-03-16  8  1510
Долгие годы самым страшным секретом Советского Союза являлась тайна
балалаек. Каким образом наша страна держала первенство по их
производству и была фактическим монополистом на мировом рынке русских
народных инструментов? Казалось бы, почему Америка с ее высокими
технологиями и головокружительным развитием шоу-бизнеса не может, а мы
можем? Западные спецслужбы и их наймиты-советологи бились над этой
проблемой практически весь ХХ век, но даже грязные деньги ЦРУ, Моссада и
Галлины Бланки не смогли пролить свет на феномен российских балалаек. И
только наше независимое расследование помогло приоткрыть завесу.

Давно уже циркулировали слухи на интеллигентских кухонных посиделках,
будто бы балалайки являются растениями. Оторванные от народа ботаники
вряд ли предполагали, как они недалеки от истины. Однако корреспондент
газеты "Кукантюбэ правдайсы" Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, до того момента, как его убрали заинтересованные структуры, успел передать в
редакцию рукопись своего разоблачающего труда.

Действительно, мнение о том, что балалайки принадлежат к растительному
миру имеет под собой основу. В секретном докладе шпиона английской
разведки Тухачевского в Центр от 3.07.1935 (под грифом "Шилов-Мылову")
указывается на возможность размножения балалаек вегетативным способом, а
также отбрасывании струн на осенне-зимний период и явления фотосинтеза в
балалаечных деках. С другой стороны, известно о секретных разработках ЦРУ
на предмет похищения балалаечной рассады при помощи перевербованного американцами бразильского наймита Абакумова. Однако проект не удался в связи с разоблачением последнего.

Казалось бы, все говорит о растительном происхождении балалаек: и данные
радио-углеродного метода, и каталитическое сканирование нейтронов колков,
и биохимическое извлечение сахара из корпуса. Некоторые давали следующее
опровержение этой гипотезы. Коль скоро балалайки - растения, и их в
России произрастает огромное множество, почему тогда ни в одном
гастрономе мы не видели балалаечного сока? Березовый, грушевый,
томатный... А балалайки, мол, почему-то сока не дают. Может быть, спрашивали скептики, они - грибы? Да при чем тут грибы, когда соснового сока тоже нет в магазинах.

Здесь все не так просто, как виделось бы поверхностному наблюдателю.
Балалайка - чертовски сложный организм. Что за объемная пустота
заключена между его задней и передней стенкой? Что за круглое отверстие
скрывается под струнами? Где у него стебли, листья, корнеплоды, пестики
наконец? Наличие у балалаек резонатора - пустого объема между стенками -
дало повод некоторым западным аналитикам причислить музыкальний
инструмент к отряду кишечнополостных (гидры, полипы и т.п.).

Разрывом бомбы стало недавнее опубликование мемуаров одного из скотников
закрытого зверосовхоза КГБ СССР "Светлый этап". Из отрывочных сведений о
балалайках становится ясно, что это высокоорганизованные живые
организмы, возможно, из отряда птиц, но лишенных мичуринцем Лысенко
крыльев и ног. Но, что самое удивительное, балалайки разнополы! По
секретной терминологии "Светлого этапа" собственно балалайками
называются самки, а самцы этого вида - балалаями. Для музыкальных целей
используют молодых "цыплят". Чтобы получить балалайку пикколо зверушек
забивают прямо в яйце (как каракуль), на балалайку-приму идут
двухмесячные "петушки". На бас-балалайки забивают особей продуктивного
возраста.

Технология такова: балалайке отрывают голову, через яйцекладущее
отверстие под струнами вытаскивают потроха и сушат на солнце в течение
трех месяцев. Из взрослых бас-балалаек добывают также фанеру, ДСП, лыжи
и бамбуковые удочки. Для чего же, спросите вы, это секретное
дорогостоящее производство нужно отечественному ВПК? Сами музыкальные
инструменты - маскировочные отходы производства, а вся каша заварена
ради стратегически важных внутренностей. Их прессуют в барокамере и
перерабатывают в горючее для твердотопливных ускорителей. Гагарин,
кстати, тоже летал "на балалайках".

К сожалению, наш корреспондент не дожил до сегодняшней публикации.
Неизвестные прислали ему в посылке бас-балалайку, которая была практически еще жива - она оказалась запрагроммированным на убийство зомби. Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, пал очередной жертвой террора, объявленного свободной прессе, царствие и ей небесное.
 

Большой пипеннис. Новости спорта ...

(Олаф Сукинсон)
  22  О спорте  2007-03-09  2  2443
Вчера в уимблдонской районной больнице прошел международный турнир по большому пипеннису на приз «Кружки Эсмарха». По результатам соревнований первой пипеткой мира с 1805 очками по рейтингу ВОЗ признана процедурная сестра московской поликлиники № 120 Мария Перфильевна Шарапова, закапавшая в финальном поединке с немкой Штаззи Граф на 6 носов больше. Наш специальный корреспондент на больничном Василий Уткин встретился с чемпионкой, чтобы порасспросить, почему у нее такие большие глаза, такие большие уши и такие большие зубы.

- Тетя Маша, а давно вы начали играть в большой пипеннис?

- Ой, давно, милок, давно. Еще при Сталине. Я уже пипеннисеонерка. А все выхожу на выступления. И не хуже молодых справляюсь.

- А почему вы всегда так громко крякаете при подаче?

- Эх, милок, потренировался бы ты на 10-литровых клизмах, еще не так бы закрякал.

- Такие разве бывают?

- Бывают, милок, бывают. Я вот по молодости на 20-литровых тренировалась, но уже года не те, руки слабеют, глазомер подводит – промахиваться начала с тяжелыми-то клизмами. Да и молодежь нонче хлипкая пошла – мало кто 10-литровую осилит… Эх, а вот в ранешное-то время бывало – набьешь руку на 20-литровых, приезжаешь на турнир и пипеточки у тебя так и порхают. Это ж по сто штук в минуту могла влить. Но и соперницы были – ого-го. Нонче-то одна Штаззи и осталась из прежних, она на политических в прошлое время вона как руку в тюремной больничке набила. А таперича нам на пятки кореянки северные наступают и китаянки. У них энтот спорт далеко двинулся. Американкам вот после Ирака повезло с тренировками. А у нас чего – у нас теперича все в запустении лежит. Так только, если у школьников вакцинация какая принудительная. И то, не тот пошел нонче школьник, многие откупиться норовят от тренировочного процесса, взятки тренеру суют, другие вон жаловаться стали. В армии тоже народец поизмельчал. А в прошлые времена, оно, конечно, благодать была.

- Неужели все так плохо в наше время?

- Ну, почему же, не все. Вот в прошлые годы добровольцев, например, на тренировки не зазовешься, а сейчас сами приходить стали. Сознательный народ, многим даже 20 литров не хватает. Но маловато их еще для интенсивности тренировочного процесса. И потом, большинство из добровольцев живут нерегулярными тренировками, все на какие-то гастроли отрываются, на тусовки. Только, понимаешь, наловчишься на нем, а он – брык, и уехал куда-то. И поют-то как они во время спарринга – заслушаешься, пропустишь время подачи. Это меня шибко отвлекает. Порой пластырь ему налепишь, вроде бы молчать должен, а песня неведомо откуда льется. Чем поет – непонятно. Я ему говорю: «Это откель же у тебя звуки?» А он лежит, загадочно так лыбится и по фанерному ящичку над кушеточкой постукивает. Вот затейники!

- А как вы оттачиваете мастерство на пипетках?

- Ну, это же просто. Пипетка – она та же клизма, тут никаких премудростей нету. Нам как раз перед главными соревнованиями в Уимблдоне, которые стартуют в начале марта, ученые подкидывают эпидемию гриппа. Мы на эпидемии ОРВИ вначале побалуемся, а потом и грипп поспевает. Китаянкам, конечно, тут наука больше помогает. Они то птичий грипп изобретут, то атипичную пневмонию какую-нибудь. Вишь, прогресс-то не стоит на месте. А у нас? Эх, у нас пипетками допотопными играешь. У других вон с измененной аэродинамикой, кевларовые там, резина совершенно новая, с шипами, чтобы пальцы не скользили. Француженки, вона, прицел специальный на пипетку ставят. А мы все по старинке. На голом энтузиазме и вылезаем. А новое поколение спортсменок вы видели? Они теперь и 5-литровыми тренировками-то брезгуют. Эх!

- И все-таки, Мария Перфильевна, почему у вас такие большие уши?

- Ухи-то? А это от батюшки. Я ж только пипеннисом увлеклась, как из дома все пипетки и перетаскала. А он меня по ушам, по ушам. Но не смог отвадить, пипеннисом, если кто увлекся, то все – обратного хода нету. Голова ли у тебя болит, на работу ли завтра – а потренироваться надо. От натуги порой глаза аж пучит и зубы выворачивает, а ты терпишь. Надо, говоришь себе, Маша!
 

Марш авиаторов

(Uri Pech)
  21  День радио  2023-03-02  4  729

Шурик был тружеником невидимого фронта. Работал в «Полтиннике» радистом. Росточком не вышел. О карьерном росте не мечтал. Сидел тихо в уютной радиорубке и добросовестно озвучивал мероприятия. В лицо его мало кто знал. Такой простодушный карапуз легко мог затеряться в трудовом коллективе. Но байки про него из уст в уста часто доходили до высочайшего руководства в лице директрисы – женщины простой, дородной и властной. Потому что выпивал специалист.

Шурика за долгие годы работы в популярном дворце мало что могло удивить. Он на своём веку многих из будки повидал: народных, заслуженных, легендарных, знаменитых. Всех и не припомнишь. Жизнь в ДК им. Пятидесятилетия Октября била мощным животворящим ключом. Отчётные концерты пёстрой самодеятельности соперничали с кассовыми гастролёрами, торжественные собрания и слёты чередовались с эстрадными концертами советских, а иногда и зарубежных звёзд. Всё это давно стало для Шурика – человека без возраста – рутиной. Потому в радиорубке, в углу за проводами и штативами, имелся тонизирующий горячительный запас. В противоположном углу, за нефурычащим телевизором, ютилась замаскированная слоем пыли стеклотара.

      Александр тихой тенью прошмыгнул в просторное фойе и, притаившись за кадкой с развесистой пальмой, оценил обстановку. Сквозь еловые ветки у парадного с панорамными стёклами фасада пробивались лучи уличного освещения. Они чётко выхватывали над опустевшей гардеробной вмонтированный в мозаичную стену круг циферблата. Наступил тихий час ночи. На вахте наконец погасла настольная лампа. Значит, тётка-вахтёрша в этот раз не спалит. Но как вахту миновать и сон привратницы не потревожить? В выспавшуюся, но пока не совсем похмелённую голову изобретательного радиста пришёл гениальный план эвакуации: десантироваться по-английски через пожарную лестницу на глухой стене с торца опустевшего дворца.

Чтобы гарантированно не нарушить подфартившей тишины, Шурик быстро разулся и, вооружившись кроссовками, на цыпочках проскакал в служебный коридор. Миновав три этажа и четвёртый – технический, ночной беглец спокойно обулся и вылез продышаться на громадное рубероидное поле под куполом ясного звёздного неба.
Сашка в душе оставался романтиком. Вспомнилась наивная детская мечта о межпланетном полёте. Безмолвный космос в непостижимой вышине и мерцающий город за периметром крыши, стремящийся в дальние дали, завораживали. Хотелось бесконечно вдыхать свежесть летней прохлады и поделиться восторгом с Карлсоном. Но мечты остались мечтами, а симпатяга Карлсон в своей сказке. Летом ночи коротки. Пора было приземляться и успеть до рассвета домой.

Шурик сориентировался в поисках спасительной пожарной лестницы. Робко приблизился к самому краю пропасти, крепко ухватился за округлые металлические поручни и, осторожно приседая, нащупал первую перекладину. На душе стало легче. Весь процесс напоминал погружение в бездонный обезвоженный бассейн. Спуск пошёл с каждым шагом всё уверенней и быстрее. Но пожарные лестницы имеют одну характерную особенность. Они обрываются довольно высоко от земли. Для рядового низкорослого выпивохи, зависни он в трёх метрах от тверди, падение закончилось бы гарантированной травмой. Но Александр был не робкого десятка, пофигист со стажем. Несколько мгновений ему и прыгать-то не особо хотелось. Он представлял, как эффектно в данный момент его абрис в лунном сиянии смотрится на фоне космического горельефа – гигантских Адама и Евы, парящих в невесомости на стене бокового фасада.

Но эта, никем не наблюдаемая картина, не могла длиться вечно. Кисти рук предательски вспотели и ослабевали, сила земного притяжения брала верх. Напутственное «Ну, и фиг с ним» послужило триггером. Шурик благополучно приземлился на пятую точку в недокошенную траву у дома культуры. Запущенный газон смягчил позорное падение. Саша отделался внушительным шлепком родной земли по заднице.

Шурик обрадовался мягкой посадке, машинально отряхнулся и перебежал в самый центр дорожной развязки. Круглый перекрёсток был превращён руками неугомонных коммунальщиков в могучую клумбу, увенчанную настоящим реактивным самолётом, застывшим в своём последнем старте на устремлённом ввысь пьедестале. Радист быстрым шагом полетел по пустынной улице Космонавтов, вдоль бесконечного заводского забора на родную окраину спального района. Во время марш-броска одинокий скороход развлекал себя философстфованием. На вопрос «Ради чего я на свете живу?» в конце пути пришло неожиданное озарение – «Я живу ради жизни на Земле!»

Когда Сашка ватными ногами завернул в свой двор, в верхних окнах девятиэтажек робко отражалась алая заря, притаившаяся за унылыми пятиэтажками.
У своего подъезда Шурик притормозил и гордо задрал всё лето нестриженную голову. Вот его гнездо на четвёртом этаже. Окна не горят. А на пятом мерцает цветомузыка и умиротворяюще похрипывает из форточки всеми знакомое:

Кто захочет в беде оставаться один?
Кто захочет уйти, зову сердца не внемля?
Но спускаемся мы с покоренных вершин,
Что же делать? И боги спускались на землю.*

- О-о! Заходи, Санёк. Ты чего в такую рань?
- А ты чего сам празднуешь?
- Да вот не спится! Владимира Семёныча поминаю. Вчера большой диск Высоцкого в «Мелодии» отхватил. Хочешь сначала поставлю?
- Сам не спишь – другим не даёшь. Закругляй прослушивание! Жену разбудишь.
- Ты что, заболел? Я пять лет в разводе…
- Я про мою Наташку. Дело у меня к тебе. Плесни для храбрости. Я, когда с лестницы летел – ключи посеял. Некогда. Про лестницу в следующий раз расскажу. Дело житейское – с твоего балкона на свой спуститься, пока жена не проснулась. Наливай-наливай, не микрофонь, Колян!

Сосед Саньку отказать не мог. Два раза телик ронял – два раза Шурик чинил. А ещё перед Восьмым марта ему самодельную цветомузыку пропил.
Они выпили не чокаясь. Ноги Александра продолжали гудеть после ночного марафона без предварительных тренировок. А вот руки отдохнули. Почувствовалась уверенная сила в ладошке, сжимающей стакан. Просьба Коляна не удивила. Шурик уже не в первый раз проделывал этот головокружительный трюк.
Александр проверил рывком на прочность Колькин клетчатый плед и ловко привязал морским узлом к балясине.

- Ты уж извини за беспокойство, брат! - цепкие кисти верхолаза крепко ухватили свободный конец импровизированной страховки.

На этот раз узел, затянутый впопыхах, оказался чересчур велик. Он слишком укорачивал спасительный плед. Подошвы кроссовок чуть-чуть, но не доставали долгожданной перекладины родного балкона. Сашка решил рискнуть. Мысленно прозвучала команда: «Ну, и фиг с ним».
Всё произошло мгновенно. Прыжок. Кроссовки отпружинили от перекладины. Тело рухнуло в пустоту. Но тут же сработала катапульта, отшвырнувшая каскадёра-самоучку на балкон третьего этажа. Пострадавшего спасли струнами натянутые бельевые верёвки, выставленные кронштейнами наружу.
На пронзительный бабий вой «Грабят!» прозвучал нелепый пароль: «Спакуха! Эта я, Саша – сосед с четвёртого этажа».

В этот день в Шурике пробудилась сила воли. Он решил резко завязать: минимум до бабьего лета, когда природа умоляет: «Влезь в долги, но выпей!». Максимум послабки касался только Великих праздников, когда напиться – дело святое.

      Целую неделю в «Полтиннике» царил предпраздничный аврал. Накануне годовщины Великого Октября во дворце должна была состояться Областная партийная конференция. В её рамках намечалось вручение переходящего отраслевого Красного знамени Воронежскому мехзаводу. Ожидался приезд почётных гостей – космонавтов-земляков.
Наконец всё было готово к торжеству. Окна помыты, кресла пропылесосены, паркет натёрт, лозунги утверждены, плакаты нарисованы, букеты закуплены, пригласительные вручены, ассортимент буфета расширен шоколадными наборами, бутербродами с икрой и коньяком «Арарат». Знамя из Днепропетровска доставлено и временно хранилось в кабинете директора дворца.
Но, как всегда, неожиданно возникла незапланированная проблема. С острым аппендицитом попал в БСМП дирижёр духового оркестра.
На планёрке Шурик выступил с инициативой. И ведь никто его за язык не тянул. Всеобщий настрой, видимо, повлиял. Жалко стало труд товарищей смазать таким житейским пустяком. Подумаешь, духовой оркестр без палочки! А он - радист от Бога! - на что?
- Тамара Иванна, а давайте, когда пионеры вот это знамя в зал вносить будут, я «Марш авиаторов»** включу?
- Молодец, Саша! Великолепная идея! В свежую голову и свежие идеи приходят. Но вы, Ираида Ильинична, его проконтролируйте пожалста, - обратилась директриса к заму по хозчасти.
- Будьте спокойны, Тамара Ивановна! – загорелась субтильная дама выше среднего возраста, всегда готовая взбодрить нерасторопных подчинённых: - Уж я с него глаз не спущу! Вчера генералили его радийку. Полы помыли, бутылки сдали. Пульт протёрли. Топчан починили.
- Довольно! Товарищи, все по местам. Сегодня у нас трудный и ответственный день, – подвела черту подобревшая директриса.
Довольней всех был Шурик. Ведь ни Ираида, ни Тамара не догадались поинтересоваться, куда пошла выручка от реализованной стеклотары. А сколько свежих бутылок марочного вина после вчерашнего шмона спряталось под отремонтированный топчан, тем более, не догадаются.

Вечером нарядный народ загудел в фойе дворца. Шурик запустил по локальной радиоточке коллекцию бравых советских маршей, записанных несколько лет назад на могучую магнитофонную бобину. Весь день Ираида Ильинишна вертелась вокруг него. Под вечер у въедливой надсмотрщицы нарисовались какие-то организационные проблемы, и она перешла в режим дистанционного контроля – по внутреннему телефону. Уже шесть или семь раз за час перезванивала. И всё одно талдычила: «Саша, не забудь включить марш, когда будут вносить знамя!» Шурик даже замучился «не забуду» повторять. Лишь полстаканчика марочного успел пригубить. «Заколебала!» - в сердцах выдохнул Александр и допил вторую половину стакана.
Наконец зал заполнился. На трибуну под бурные аплодисменты поднялся заместитель министра Оборонной промышленности СССР. За телевизором появилась первая кандидатка порожняка на будущую сдачу.
С заключительной приветственной речью выступил герой Советского Союза лётчик-космонавт Анатолий Васильевич Филипченко. Председательствующий торжественно объявил:

- Товарищи, прошу всех встать. Отраслевое переходящее Красное знамя внести!

В это время в радиорубке раздался телефонный звонок. Ираида скомандовала: «Включай!» А у Саши в одной руке полный стакан, в другой – початая бутылка. Шурик решил врубить «Марш авиаторов» локтем. Но вместо «Всё выше, и выше, и выше…» обалдевшие пионеры шагнули в зал под:

Ох, братцы, искупаться в Черном море - красота!
Да что там море, душ сойдет и ванна...
Но только у геолога заветная мечта:
Умыться черной нефтью,
Умыться теплой нефтью,
Умыться первой нефтью из фонтана.... ***

Вместо магнитофона Шурик ткнул локтем в клавишу радиолы, которая у него всегда была настроена на радио «Маяк». Передавали «Концерт по заявкам».

Можно легко представить, что творилось в зале. Ответственные товарищи в президиуме онемели. Зал умирал от хохота.

Утром Шурик был вызван на ковёр, который прикрывал от затаптывания директорский паркет.

- Вызывали, Тамара Иванна?
- Присаживайся, Александр.
- Спасибо. Я пешком постою.
- Не надоело кривляться, Шурик! Поговорим с глазу на глаз. На чистоту… Эту комедию пора кончать. Я устала от твоих выкрутасов. Так что ты садись в моё кресло. А я пойду в радиорубку, выпью, вздремну. С сегодняшнего дня меняемся ролями. Я буду бухать, а ты меня воспитывать.
- Я всё понял.
- Что ты понял, скоморох беспартийный?! Меня чуть из этого кресла не вышвырнули! Да за такое при Сталине… Слава Богу, на этот раз только строгий выговор с занесением!

      Александр уволился по собственному желанию. И был принят на должность осветителя в кукольный театр «Шут».
______

* «Прощание с горами»: слова и музыка В. Высоцкого (х/ф Вертикаль′′ Одесская киностудия. 1966 г.)
** «Марш авиаторов»: слова П. Д. Германа - муз. Ю. А. Хайта. Впервые опубликован весной 1923 года. С 1933 года являлся официальным гимном Военно-воздушных сил СССР.
*** «Мечта геолога»: слова О. Анофриева – муз. Л. Афанасьева (х/ф ′′Северный вариант′′ Свердловская киностудия. 1974 г.)

______

На фото: Воронеж. ДК им. Пятидесятилетия Октября накануне варварского уничтожения.
 

ХУЛИГАНСКИЕ РИФМЫ И РИТМЫ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  21    2020-08-14  1  689
А
А в «шоу-бизе» снова акция: сначала в рот, потом – в ротацию!
Б
Без страха жить можно, без «траха» сложно!
В
В мире так много хороших девчонок, что «целок» хватает не всем!
Г
Где ты моя, черноглазая, где? Жду ответ твой, желательно прозой…
Д
Давно побит «рекордик» Казановы, а чтобы новый ставить – не стоит!
З
Зачем красивой дуре интеллект, когда и так всяк «джип» дудит «респект»!?
И
Имел я Веру, и Надежду, и Любовь, но так, чтоб сразу…
М
Мечтал тебя я заманить в постель, а ты дала мне прямо в туалете…
Н
Неприлично прикрывать неприличные места, коль они приличного размера!
О
Он так достал, опять не встал, опять я зря его достал…
П
Пока один мужчина ищет к женщине подход, тем временем другой уже ее все входы…
Р
Разок случалось, что не раз, не раз случалось, что ни разу!
С
Сюрпризы делают и ртом, запомни милая о том!
Т
Ты была и нежной, и бесплатной!
Ч
Чем меньше душонка, тем больше мошонка!
Э
Эротика без ротика – это экзотика!
 

История одной женитьбы

(Ирина Зуенкова)
  21    2020-07-01  3  700

Он:

Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)

Она:

Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!

Он

Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)

Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!

Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
 

Треугольник

(Uri Pech)
  21    2019-07-10  1  692

Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом.
 

Первый троллейбус

(Uri Pech)
  21    2019-05-12  1  711

Это произошло в ту, ещё не совсем забытую эпоху, когда городской электротранспорт в Воронеже был суперпопулярен и демократичен. Мизерная цена проезда дифференцировалась прямо-пропорционально скорости и манёвренности горэлектротранса: трамвай - 3 коп., троллейбус - 4 коп., метро, которого в нашем городе до сих пор нет, - пятачок.
Ранним майским утром я отправился, по давно забытой причине, к какому-то бюрократу среднего звена. Оделся соответственно жизненной ситуации - строго: светлый верх, тёмный низ. Усы и очки от настроения (ни моего, ни начальства) не зависели, но придавали солидности в комплекте с актуальным кожаным дипломатом.
Жил я на расстоянии прямой видимости с балкона на троллейбусную остановку. Бывалый "рогатый" № 1 в час пик подрулил, набитый на все 300%. Я, по-товарищески немного поднажав, оказался по стойке смирно на задней подножке. Двери захлопнулись, и троллейбус продолжил свой путь из пункта А к пункту Б. Пассажиры, привыкшие к давке, ехали молча. Суровое молчание ненавязчиво нарушало лёгкое постукивание разболтанного поручня.
На следующей остановке стало чуть-чуть посвободнее, у техникума выскочило несколько пацанов. Вместо мальчишек вдруг прыгнула на подножку трогающегося троллика щупленькая, скромно одетая женщина и ухватилась за этот открученный поручень. На ходу двери защёлкнулись, троллейбус вильнул и ...
И на меня испуганными глазами выставилась загнанная бытом пассажирка с вырванным с корнем поручнем в худеньких ручонках. Моя накрахмаленная сорочка вместе с однотонным галстуком, усами, очками и прижатым к груди строгим дипломатом произвели на попутчицу гипнотическое воздействие. То, что кто-то оторвал старый поручень, всем пассажирам было наплевать. Женщина торопливо оглянулась, покраснела и вдруг стала передо мной громко оправдываться:
- Я не виновата! Он сам оторвался!
Решив сердобольно успокоить шокированную "вандалку" , я чётко и уверенно сказал:
- Не волнуйтесь. Да, я такого отродясь не видал, чтобы хрупкая женщина и на раз вырвала увесистый поручень...
Она, приняв меня за незнакомого начальника, робко промямлила:
- Он сам...
- Да успокойтесь вы! Я же пошутил. Сам заметил при входе, что поручень держится на соплях. Если что, я подтвержу, что вы ни при чём.
Гражданка смущённо улыбнулась. На переезде троллейбус остановился, пропуская заводской локомотив. Пассажиры терпеливо застыли в ожидании. На наш диалог никто не обращал внимания. И тут меня понесло, я продолжил шутливое собеседование:
- Женщина, если бы у меня в дипломате вместо документов лежал разводной ключ с гайками, то мы бы прям сейчас прикрутили эту проклятую кочергу намертво. И есть ещё один нюанс…
Улыбка снова исчезла с её безмакияжного лица. А я продолжил развивать фантастическую легенду:
- Дело в том, что я не один год регулярно езжу этим троллейбусом и великолепно знаю водителя. Он прекрасный многодетный семьянин. И если такой уважаемый водитель вернётся в депо без поручня, то его лишат премии, а, возможно, и хуже... По статье уволят человека с работы.
- Что же мне делать?!
- Как что? Всё элементарно. На следующей остановке отдадите водителю поручень, он его прикрутит, законтрогаит. И всё будет хо-ро-шо.
Шлагбаум не спешил подниматься. Локомотив запаздывал. Троллейбус стоял. Всем всё было всё равно.
И тут, почувствовав в моём лице уверенную поддержку, женщина приосанилась и стала проявлять неожиданную инициативу. «Зачем дожидаться следующей остановки, коли мы и так стоим», - решила она и обратилась к рядомстоящему :
- Мужчина, передайте пожалуйста водителю! – и сунула недоумевающему товарищу в руки несчастный поручень.
- Зачем??? - промычал потревоженный, приподняв седоватые брови.
Моя «протеже» с завышенной самооценкой стала пересказывать чушь про многодетного водителя, премию и т.д и т.п. Удовлетворённый подробной пояснительной седобровый деловито кивнул и стал рекомендовать поручень дальше.
Просвистел локомотив. Троллейбус тронулся. Кочерга медленно, но уверенно стала приближаться к водительской кабине. У остановки «Цирк» я вышел из троллейбуса и с любопытством подбежал к передней двери. В это время меланхоличный здоровяк настойчиво постучал в стекло водительской кабины. Водила раздражённо заорал: «Чё надо?!» Верзила пробубнил: «Это вам!» Взбешённый троллейбусник высунулся в салон, схватил поручень и треснул им по лбу молодого человека.
Я прервал наблюдение финала троллейбусной эстафеты. И продолжил свой путь пешком.
С той поры стараюсь никого не разыгрывать даже 1 апреля.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер