|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 13 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 13 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Татефобия |
10 | Смешные истории | 2020-07-04 | 0 | 240 | |
Любите ли вы уют? Удобство, благоустроенность в тихой домашней обстановке? Любите? Еще бы! Редкий идиот заявит, что он предпочитает дискомфорт или просто обожает необустроенность своего существования в отдельно взятом жилом помещении. Хотя, встречаются всякие индивидуумы. Мир многообразен в своих проявлениях. Сущность человеческая настолько многопланова и непредсказуема – не устаешь поражаться.
Но, что там не говори, теплая светлая квартирка с пушистыми мягкими коврами на стене и полу, глубокое уютное кресло, компьютер, телевизор, чашечка кофе, при условии, что ты не гипертоник… . Что еще надо человеку, чтобы чувствовать себя на вершине благоденствия? Разве, что кровать – неотъемлемая составляющая уюта. Засыпать надо в комфортных условиях, чтобы просыпаться бодрым и отдохнувшим. Мой приятель, Валерий Петрович Нектаров, так тот вообще утверждает, что кровать – самая важная составляющая мебели. Тут тебе и удобство при принятии горизонтального положения для полуденного и ночного отдыха…, или для продолжения рода человеческого. Если есть силы и желание продвигаться в этом перспективном направлении. У Валерия Петровича все это присутствует, поэтому спальню украшает не кровать, а произведение искусства. Каркас выполнен из ясеня. Матрац уложен на прочные дубовые планки, способные выдержать не только вес матраса и телеса тщедушного Нектарова, но и его сто двадцати килограммовую супругу. Чудо, а не кровать. Словно взяли ее из эпохи Людовика XIV и перенесли в современную малогабаритную квартирку. При взгляде на это, с позволения сказать, семейное лежбище, начинает закрадываться весьма крамольная мысль. Начинает казаться, что на подобном аэродроме может разместиться не только Нектаров с супругой, но хватит места еще для соседей и еще останется немного для кошки. Мало того, кровать высоко возвышается над полом, прочно упираясь в ковровое покрытие пола резными полуметровыми ножками. Удобно, знаете ли, при уборке комнаты. Не надо корячиться и принимать невероятные позы, дабы пропылесосить под кроватное пространство. Сами знаете, какую нынче продукцию производят умельцы с мебельным уклоном – только палец под такое сооружение и можно просунуть, да и то не везде. И, кто бы мог подумать, с этой самой кроватью не так давно приключилось у уважаемого Валерия Петровича небольшое недоразумение, или прямо скажем, конфуз, имевший последствием грандиозный семейный скандал с выводами и некрасивыми действиями. Выпил, помнится, в тот день Нектаров не мало. Начали, как водится на работе, потом догонялись по ходу следования к месту жительства. Наливались практически в каждой попутной торговой точке, предлагающей спиртные напитки на разлив. Короче, к финишу Валерий Петрович прибыл в настолько сумеречном состоянии, что уже мало чего соображал. В подобном случае наши продвинутые в вопросе пьянки предки говорили «напился до изумления». Не знаю, кто больше был повергнут в изумление, толи сам Нектаров, толи его вторая половина, узревшая супруга в столь непотребном виде – об этом история инцидента умалчивает. Как нашел свой дом и подъезд, как смог добраться до квартиры и войти в нее, не понятно. Но нашел. Встречу с женой вообще пропускаем, дабы не нервировать выпивающую часть читательской аудитории, поскольку детальные описания семейных драм вызывают хотя красочные, но подчас крайне неприятные воспоминания. Кому не известен монолог, произносимый любимым человеком в подобных случаях. Стандарт! Не будем акцентировать на этом факте ваше внимание. Также пропустим сам процесс сна, оставим за текстом кошмарные сновидения, посетившие Нектарова в ту памятную ночь. Это всем известная классика для тех, кто хоть раз замочил хобот в спиртовом растворе. В чем же отличие описываемой процедуры у разных индивидуумов, участников аналогичных процессов. Нипочем не догадаетесь! По-разному протекает процесс пробуждения. Одни, не выдерживая ночных кошмаров, в ужасе вскакивают с постели, зовя маму, другие плачут от безысходности, третьи маются животом от употребления некачественных напитков и продуктов питания, используемых в качестве закуски. Здесь как раз, стандартов нет. Валерий Петрович пробудился от сушняка. Это такой вид жажды, вызванный чрезмерным употреблением спиртосодержащих продуктов. Попытка покинуть кровать и отправиться к холодильнику за рассолом, не удалась, поскольку приподнявшись буквально на несколько сантиметров, почувствовал соприкосновение своего разгоряченного лба с ровной деревянной поверхностью. Темнота кромешная. Ни черта не видно. Поднятыми вверх руками ощупал препятствие над собой – гладкая деревянная поверхность; под собой – ровное жесткое ложе. Что за черт, явно не кровать. Что же тогда? И тут его мозг пронзила ужасная мысль, приведшая Нектарова в трепет. Страшная догадка заставила его содрогнуться всем телом от внезапно озарившей мысли. Проанализировав перегарным мозгом ситуацию, Нектаров с ужасом осознал уготованную ему безотрадную участь. По всему выходило, что он был погребен заживо. Видно запредельная доза алклголя погрузила страдальца в летаргический сон, по ошибке принятый за естественный конец жизни. Валерия Петровича пробил холодный пот. Нервный озноб сотрясал ожившее тело. «Сколько же я пролежал в отключке? - маялся сомнениями Валерий Петрович, скованный ужасом. – Не должен долго…, наверное. День – два от силы… . Почему же так быстро зарыли? Это теща, змея старая, больше не кому. Она и при жизни-то, не особенно с зятем церемонилась. А тут такая удача - неподвижное беззащитное тело. Лежит тихо, не вякает, делай, что хочешь. Вот зараза! Ничего, я пока еще живой, сочтемся. Сочтемся ли? – вдруг со страхом подумал он. А вдруг уже зарыли? По спине побежал неприятный холодок. Начался озноб, мелко дрожали мышцы, стучали зубы. Почему-то вспомнился великий писатель Гоголь. К месту вспомнился. Нектаров где-то читал, что с юности Николай Гоголь страдал от татефобии – боязни замкнутого пространства. Страх быть погребенным заживо был для писателя настолько мучителен, что Гоголь несколько раз давал письменное поручение похоронить его лишь тогда, когда будут видны приметы явного разложения тела. Предусмотрительный был человек. Дело дошло до того, что последние одиннадцать лет жизни писатель спал исключительно сидя в кресле: горизонтальная поверхность кровати ассоциировалась у него со смертным одром. Он боялся уснуть и очнуться в могиле. Но, как выяснилось впоследствии, подобная предусмотрительность ему не помогла. Спустя восемьдесят лет после смерти Гоголя его прах был перезахоронен. По словам одного из очевидцев этого действа, писателя Лидина тело Гоголя нашли в скорченном положении, а внутренняя обивка гроба была искусана и исцарапана. Правда, Лидин был известен современникам, как враль, фантазер и выдумщик. Так, что доверия его словам мало, а там, кто его знает. От таких воспоминаний и ассоциаций Нектарову стало дурно. Перестало хватать воздуха. Погребенный заживо задыхался. Наверху что-то скрипнуло и забормотало. Нет, не зарыли, мелькнула радостная мысль. То ли отпевают, то ли прощаются. Вовремя оклемался. Собрался с силами и уперся руками в крышку гроба, прилагая нечеловеческие усилия. Она поддалась, слегка приподнявшись. Он усилил напор, упираясь в крышку уже и руками и ногами. Резкий толчок отчаяния и крышка с грохотом сорвалась, падая на пол. Раздался дурной женский крик, сопровождаемый падением грузного тела. Обретший свободу бывший покойник, тяжело дыша, вскочил на ноги. Кромешная тьма не рассевалась. Нектаров замер, пытаясь осознать свое теперешнее положение. Щелкнул выключатель и Нектаров увидел в дверном проеме своей спальни перепуганную тещу в ночной рубашке. Она переводила безумный взгляд с воскресшего Нектарова на дочь, распластавшуюся на полу как большая испуганная жаба. Лежа на животе, она затравленно озирала комнату полными ужаса глазами, мало, что соображая спросонья. С рядом лежавшим матрацем рассыпались дубовые планки. После легкой паники, семейство освоилось с ситуацией. Несколько нокаутирующих пощечин от жены и два удара скалкой по спине от тещи, настолько привели Валерия Петровича в чувство, что он стал реально воспринимать мир в своих похмельных ощущениях. Пришло осознание того, на каком свете он находится и что, собственно, произошло. То, что он пьяный упал с кровати и под нее же закатился – это норма жизни. Но вот то, что он принял подкроватное пространство за гроб, а дубовые планки, на которых крепился матрац, за крышку гроба, не находило разумного объяснения. Откуда появилось чувство нехватки воздуха, и как он, тщедушный, в общем-то человек, смог в ограниченном пространстве проявить такие волевые и силовые качества своего не самого могучего организма, сбросив с кровати груз общим весом сто сорок килограммов… . Это да. Это удивительно, насколько правильно организм может концентрировать силы в случае смертельной угрозы. Не перестаешь удивляться. Другие произведения этого автора читайте на Жми сюда | ||||||
День третий. Утренний дневник ве ... |
44 | 2020-04-13 | 0 | 885 | |
|
 День первый тут: - Жми сюда День второй тут: - Жми сюда Альтернативная вселенная Хохмодрила. Утренний дневник вечернего ленивца! Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся! День третий, гнетущий, но вдохновляющий! 8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям… 8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!! 09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару! 09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел??? 09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения. 12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе… 12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее… 13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти! 14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то… 15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!! 15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру. 15.15 – я объяснил. 15.16 – он не понял. 15.17 – смотрю на него с издёвкой. 15.18 – так больше продолжаться не может. 15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья! 16.00 – ни одного клиента за весь день. 16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!» 17.00 – Почему-то никто к нам не приходит… 17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!» 18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…» 19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!! | ||||||
В чём-то Киса был прав... |
30 | День банкира | 2020-05-28 | 0 | 964 | |
 Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню. ______ — А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию. — Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня. — Ну, что же делать. Берите. Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия. — Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну? Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги. — Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? — У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич. — У кого нет? — спросил Остап очень тихо. — У меня. — А двести рублей?! — Я… м-м-м… п-потерял. Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами. — Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь. — Так вы будете платить? — спросила барышня. — Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка. Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор. — Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей! ______ Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% ))))) [Видео] | ||||||
БОЛЬШОЕ ВИДИТСЯ ИЗДАЛЕКА |
11 | 2020-06-30 | 0 | 689 | |
|
Потомки русских царей живут за бугром.
Потомки революционеров живут за бугром. Потомки советских генсеков живут за бугром. Беглые олигархи живут за бугром. Видные опозиционеры живут за бугром. Семьи крупных чиновников живут за бугром. ...И это забугорное засилье Рвёт жопу – обустроить как Россию? | ||||||
Мечта Акакия |
14 | 2020-07-01 | 1 | 695 | |
|
Как мечтал Акакий ФИО
Подчистую заменить! И звучало чтоб красиво, И удобно было жить. Не Акакий Зафуфырин, А, к примеру, Глеб Жеглов! Мало, что ль красивых в мире? А его? Да нету слов! Эх, зачем его мамаша Зафуфыриной была? Назвала хотя б, Аркаша... Не хватает просто зла. И решил Акакий: завтра Непременно в ЗАГС пойду! Хватит в жизни быть за кадром! Надо, чтобы на виду. Сам себе придумал ФИО. Верил, сбудется мечта! Владислав Петрович Кио! Там сказали: - Вам куда? Для замены основанья Очень веские нужны. Вам, Акакий, для заданья, Иль для бега со страны? Зафуфырин прослезился: - Как мне с этим ФИО жить!? Хорошо, что хоть не спился, Хоть и начал с детства пить. Не сбылась мечта. Акакий Взял фамилию жены. Только имя...просто мраки... У него росли сыны... | ||||||
Самая читающая страна |
39 | 2020-05-07 | 0 | 771 | |
|
 Социологический опрос рабочих и служащих: — Как вы живёте? — Хорошо. — Что вы читаете? — Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо? (Анекдот советских времён) В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги. Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату. Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику. В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять. – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?! – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением? – Да... и что откажешь? – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь? – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“. Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик. – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я. – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон. Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил: – Что-то вы долго там были!? – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я. В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело. Вот такие были времена… | ||||||
Программа |
17 | 2020-05-26 | 1 | 728 | |
|
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи! Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа? Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера. – Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон. – Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе… … Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие. Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул: – При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину! * * * – Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс???? … Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада… | ||||||
День второй. Полуночный дневник ... |
42 | Коронавирус | 2020-04-06 | 0 | 868 | |
 День первый тут: - Жми сюда Альтернативная вселенная Хохмодрила. Полуночный дневник утреннего ленивца! Самоизоляция как путь, который нам, видимо, не суждено пройти… День второй, плавно перетекающий в третий! 8.00 – А переставлю ка я… Да нихрена я перставлять не буду, ясно??!! Когда проснусь, тогда и проснусь!! 8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!! 09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто сюрреализм какой-то! 09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел??? 09.30 – шеф с остервенением отобрал старую маску и латексные перчатки, обозвав балдафеем корчежопым и вручил новый комплект. Интересно куда делась его чарующая улыбка? 12.00 – Оказывается, даже если перед сном снять маску и перчатки, то всё равно всё будет страшно чесаться и зудеть! И таки да, трогать и чесать опять нельзя! 12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить превосходство трёхслойной туалетной бумаги над четырёхслойной. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее… 13.50 - Нехуyandex – поисковая система, которая нихрена не может найти! 14.00 – На запрос «Туалетная бумага и корпускулярно-волновой дуализм» - выдаёт какую-то ахинею про квантовую механику и эмпирическую закономерность при дифракции электронов. Не по Планковски как-то… 15.00 – Опять забыл снять перед сном маску!! 15.10 – Шеф интересуется почему я больше утробно не урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру. 15.15 – я объяснил. 15.16 – он не понял. 15.17 – смотрю на него с издёвкой. 15.18 – так больше продолжаться не может. 15.19 – я проиграл игру в гляделки. 16.00 – ни одного клиента за весь день. 16.01 – ни одного сраного, задрипанного и зачмурыганного… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим абсолютно всё что у нас есть в наличии! У нас нет того что вам нужно? Вы пришли за гречкой в строительный магазин??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!» 17.00 – Почему-то никто к нам не приходит… 17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!» 18.35 – «А машина с гречкой точно будет через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…» 19.40 – Зато теперь у меня два комплекта масок и перчаток! | ||||||
Филя |
8 | 2020-06-23 | 0 | 644 | |
|
 Случай из детства. Наша семья жила в Новосибирске. Раньше, в советское время, не принято было прятаться от соседей за тяжёлой сейф-бронёй с кучей замков. В подъезде пятиэтажного дома все друг друга знали. Некоторые семьи даже двери-филёнки не запирали. Особенно те, у кого было двое и больше пацанят. Они же постоянно шастают то на улицу, то обратно. Замучаешься каждый раз замки накручивать за сорванцами. На лестничной площадке третьего этажа, по соседству с нами, жила Александра Филипповна (тётя Шура) и её престарелая мать. Бабушка была ещё крепкая, ходила в магазин за продуктами, пока тётя Шура на работе. И сидела на лавочке у подъезда с другими такими же беззаботными пенсионерками. Мне в ту пору было лет семь, младшему братишке - пять. О жутких явлениях, начавших происходить у соседок, нам тогда не рассказывали. Чтобы не пугать, видимо. А происходило там вот что. Тётя Шура работала по сменам. И однажды, вернувшись с ночи, застала свою старенькую мать в шоковом состоянии. Бабушку всю трясло от страха и переживаний. Когда от неё удалось добиться связной речи, выяснилось следующее. Посреди ночи пожилую женщину разбудил странный звук. Короткий свист то и дело раздавался из угла комнаты, где стоял большой шифоньер. В одном из отделений этого платяного шкафа всё ещё висели некоторые вещи мужа бабушки (отца тёти Шуры), который скончался незадолго до описываемых событий. Заслышав среди ночной тишины свист, старушка чуть не померла со страха. Муженёк-то Филипп батькович, покойничек, тоже был любитель посвистеть. Уж сколько раз высказывали с дочерью ему, что негоже дома свистеть – денег не будет. Или ещё чего похуже случится. Так нет, с самого утра уже начнёт что-то насвистывать себе под нос, нехристь! Вот и досвистелся – помер раньше срока… Но, видно, не окончательно распрощался с миром. Вернулся домой и насвистывает из шкафа! Тётя Шура, как могла, успокоила переполошённую мать, отпоила валерьянкой. К полудню вроде бабуля успокоилась, после многочисленных заверений дочери, что ей всё это почудилось. Но спустя несколько дней, вернувшись с ночной смены, наша соседка вновь застала маму всю трясущуюся и на грани истерики. К тому же, не дома, а на лавочке у подъезда, где та просидела несколько утренних часов до прихода дочери. Потому что в квартире «Филя свистит. На тот свет меня зовёт!» Даже, со слов перепуганной бабушки, выходило, что она его, Филю, видела собственными глазами. Как тот пытался вылезти к ней из шифоньера. И всё насвистывал при этом… - Я ему кричу «Филя, замолчи!..» А он пуще прежнего свистит в ответ! Хочет свести меня в могилу за собой!.. Вобщем этот дурдом продолжался около месяца. Тётя Шура работала где-то в медицине и уже всерьёз подумывала о том, что маму пора серьёзно лечить. Но однажды ночью и сама, к своему ужасу, проснулась от странного короткого посвистывания в углу комнаты. Онемев от страха, так и пролежала до рассвета, укрывшись одеялом с головой. Боясь пошевелиться - не то что встать и увидеть ожившего папу-покойника. Наутро было принято кардинальное и срочное решение – избавиться от старого шифоньера со всеми отцовскими вещами. Как главного пристанища привидения Фили, Филиппа. Дело не из лёгких для одинокой женщины и престарелой бабушки. Позвали на помощь соседей-мужчин. Моего отца, в том числе. Чтобы совместными усилиями вытащить огромный шкаф из квартиры вон на улицу. Когда отодвинули деревянную громадину от стены, присутствующим предстала необычная картина. Вдоль плинтуса навалена куча мелких клочков газет, тряпичных лоскутков и прочего мусора. Которого, по определению, не должно быть здесь в таком количестве. Тётя Шура прибежала с веником и совком. Смела мусорную кучу в ведро. И тут все увидели, что плинтус в одном месте отошёл от стены, а под ним темнеет маленькое отверстие в полу. Тут моему отцу всё стало ясно. Щель в полу находилась как раз под стеной между тёть Шуриной и нашей квартирой. У нас как раз в то время обитал ручной бурундук Филька. Отец принёс его из леса ещё детёнышем-подранком (какой-то хищник откусил зверюшке хвост по самое основание). Он бы не выжил в дикой среде. А мы его выходили. И весёлый Филька проживал с нами уже второй год. На имя своё вовсю откликался приветственным свистом. Но людей всё же побаивался. Поэтому днём больше отсиживался за спасительной мебелью. А активизировался ночами. Гонял что есть мочи по всей квартире. То и дело шлёпаясь на пол – всё же без хвоста трудно выполнять цирковые бурундучьи кульбиты. Свил себе гнездо из клочков старых газет за сервантом в комнате. Комната же как раз граничила с квартирой тёти Шуры… Каким-то образом шустрый зверёк нашёл или проложил путь к соседкам. Обустроил и там себе хатку. Короче, жил на широкую ногу, на два дома. Вот бабулю-соседку чуть до инфаркта и не довёл своими ночными похождениями да посвистом залихватским… Когда причина женских страхов прояснилась, долго все смеялись. А тётя Шура с облегчением вздохнула. Вот только старая мама её осталась непреклонна в своих убеждениях. Продолжала уверять, что свистел не бурундук, а точно дед-покойничек. Филя, чёрт старый! Поэтому отцовскую одежду и старый шифоньер всё-таки снесли на свалку. А на его место установили купленный новый платяной шкаф. Вот так иногда, совершенно обыденно, объясняются, казалось бы, совершенно мистические и даже жуткие явления. Не отодвинули бы вовремя шкаф от стены, неизвестно насколько бы ещё хватило здоровья у бедной старушки ночевать в такой нервной обстановке… Да, то что сосед-покойничек и наш бурундучок оказались тёзками – чистой воды случайность. 23.06.2020 | ||||||
ЗАМОРОКИ. |
36 | 2020-04-17 | 0 | 786 | |
|
Золотая осень была в самом конце своего благолепия.
Ночи стали длинными и холодными, почерневшая Волга гнала свои тёмно-серые, холодные волны. Осень в этом году была золотая, от огромного количества жёлтой листвы и оттого, что с самого утра постоянно выходило солнышко и становилось тепло и беззаботно. Совсем не хотелось думать о приближении зимы. Скорее всего нудной и холодной. Ещё в моём далёком детстве бабушка говорила, что високосные зимы всегда бывают сумасшедшими, или очень холодными. А так как прошлая зима была снежной, знать эта будет, или сумасшедшей, или очень холодной. После довольно удачного дня я очень уставший, приехал домой и с огромной радостью перед предстоявшим заслуженным отдыхом завалился на свой любимый диван. Сладостное чувство неги, охватило всё моё тело и я мигом словно провалился в глубокий сон. Точно и не припоминаю с чего всё началось, но вижу что я оказался в огромной комнате с горящим камином. В стоявшем передо мной кресле сидел мужчина, лица мне не было видно, лишь ярко блестевшая лысина от света огромной люстры, которая в аккурат точно висела над самой лысиной. И если бы случись ей сорваться,(люстре) она бы явно накрыла сидевшего. - Проходите, батенька, не смущайтесь. Услышал я приятный голос сидевшего человека. Странное звучание буквы эр повергло меня в шок. Ильич, ей Богу Ленин. Я сделал несколько шагов вперёд и увидел Ильича, который мне вежливо предложил место в кресле напротив, у самого камина. Прежде чем опуститься в кресло я судорожно оглянулся по сторонам и присел. - Здравствуйте,- в глубокой растерянности пробормотал я. - Здгавствуйте, здгавствуйте молодой человек. Меня тут же в голову кольнула озорная мысль. Точно ведь молодой, я ведь на девяносто лет младше его. Я потихоньку опустился в кресло и во все глаза смотрел на человека, которого нет в живых, уже девяносто пять лет, хотя его тело до сих пор лежит в Мавзолее, а правящие власти, никак не решатся его вынести к захоронению. Всего около семи лет, этот человек стоял на верхушке власти, а почитаем до сих пор….. Мир перевернул. - Да вы не удивляйтесь молодой человек. К сожалению люди не всё знают о жизни тех, кто уходит из бгенного мира, да и к тебе я, совсем ненадолго. - А мне кажется, что это я к Вам. Да хорошо если не надолго,- пробормотал я в ответ. Он подошёл к камину и подбросил несколько поленьев. Очевидно, очень сухие дрова стали быстро разгораться, окутывая нежно-бархатным теплом мои ноги. И вдруг я почувствовал тормошащую руку жены. - Да проснись же ты наконец. Иди там к тебе Михеич пришёл. Не уйду говорит, пока не разбудишь, да и голова у него бинтом обвязана, случилось либо чего. Мне как обычно сказал, что это бандитская пуля. Невесело чертыхаясь я поднялся с дивана. Вот блин, то Ленин у камина, теперь Михеич на крыльце. А ведь они чем-то похожи, да здорово, только Михеич постарше выглядит. То что я увидел на крыльце меня чуть не повергло в истерический хохот. Ленинская фуражка на голове Михеича, какой –то неестественной кучей стояла на забинтованной башке. Да именно стояла, как будто под ней осталась пачка не намотанных бинтов. - Ой батенька и что же с тобой приключилось, сдерживая смех спросил я. Мне прямо так и захотелось песню запеть. «Голова обвязана, кровь на рукаве». - Ты не смейся ирод ты этакий, всё расскажу, так в обморок упадёшь. Ты вот для начала налей рюмочку, очень прошу, голова болит, терпения нету. - Да что же ты у Ольги не спросил, я то тебе зачем потребовался, сожалея о прерванном сне недовольно проговорил я. - Олечка твоя, конечно хорошая баба, только мне с тобой посоветоваться надо, а что она баба и есть баба, они в этом деле ни черта не понимают. Так ты налей уж, совсем терпения нет. - А что же ты, туда не пошёл где голову испортили? - Так и не был я нигде, да и не пил вовсе, три дня уж башка болит. Ко мне инопланетяне прилетали….. Вот с той поры и болит, лекарства они мне кое-какие оставили, так я их все выпил, а теперь и не знаю, поможет водка или нет. - Может коньяку? - Не водки дай, на коньяк вообще мало надежды. Тут надо вам рассказать о моём соседе Михеиче, который жил недалеко от меня, через дорогу и порой радовал меня своими невероятными рассказами-приключениями. Лет ему было поболее чем мне, на целых полтора десятка. Когда умерла жена, он остался один. Дети жили в далёком Норильске, а Михеич туда ни в какую ехать не хотел. А вот когда наскучивала жизнь в одиночестве, он отправлялся в дурку. Там малёха подлечивали от всяческих депрессий и он возвращался домой. Один раз он оттуда с бабкой вернулся, так сказать женился. Но недолго длилось семейное счастье. Начали они бухать вместе, так и забрали молодую назад в дурку, всего лишь месяц и выдержала, слабовата оказалась для запойной жизни. Мы прошли на кухню и я налил себе и Михеичу. С горем пополам он поднёс рюмку ко рту и медленно весь в тряске сглотнул содержимое. - А чего это ты, чуть свет спать завалился. Я же тебя, который час выглядываю. Дело такое, всякому не расскажешь. Хочешь верь, а хочешь нет, но они у меня были, инопланетяне эти. Не веришь, зуб даю были. «Зубов у Михеича, осталось мало, так что в его понятиях, это был самый веский аргумент». Всё по мирному значится трое. Всё как бы чин чинарём, налили мне изначально. Водка у них вкуснотища просто, мягонькая, прелесть, а потом мне по башке бац. Ну, налей хоть ещё одну. Я послушно налил и Михеич уже не трясясь выпил. Очнулся я значит, к стулу привязанный, люстра прямо над моей головой яркая такая. Я ещё подумать успел, вдруг оторвётся, так прямо по лысине. Люстру наверное с собой принесли, у меня такой отродясь не было. Чувствую, а они в моей черепушке копаются, чего думаю им там понадобилось. Тут гляжу, а их главный, пинцетом в моей башке огромного таракана выловил и в баночку в поллитровую кинул. Слышу, радуются меж собой, потом ещё одного, потом ещё. Ну эдак прямо с десяток, никак не меньше и в баночку складывают. Много ещё их там, спрашиваю. Да, нет говорит. Четверо ещё, прячутся, чем ты их тут прикормил, не хотят вылезать. Стой, говорю, а ну погодь, что же это ты сукин ты сын, у меня всех заберёшь, а как же я без тараканов буду. Ты, Михеич не переживай, мы тебе новых привезли, более современных, с новыми гораздо веселей будет. Тут я опять отрубился, когда очнулся баночка с моими тараканами на столе стояла, а старшой их голову мою, как крышкой, хлысть и закрыл. Вот говорит забинтую сейчас, бинт специальный пять дней не снимай, а то новые тараканы в щель вылезти могут, тогда хана, сразу ласты склеишь. Я слушая смотрел во все глаза на пожилого человека и думал, вот это да. Ко мне Ленин во сне, к Михеичу инопланетяне с тараканами. – Ну, а от меня –то, чего ты хочешь. – Эко ты мать твою не так. Как что? Я ведь и не знаю, что делать –то мне теперь. Я ведь с их тараканами в голове, как предатель что ли, или шпион. На какой путь они меня кинут тараканы эти. Может, я вот думаю мне в ФСБ обратиться. А то вдруг, что не так, а я патриот Родины, не хухры-мухры. - Ладно Михеич, давай сегодня дома переночуем, а завтра вместе пойдём. Ко мне вот Ленин сегодня во сне приходил, не знаю, чего хотел, из-за тебя вот Олечка разбудила. Может меня тоже с пути сбить пытаются, и люстра, как у тебя светлая была, только над его лысиной. 03.12.2019г. | ||||||
НАША СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА!.. |
11 | 2020-06-07 | 0 | 668 | |
|
 -Наша Снежная Королева!– ласково говорят о передовой эскимошнице местного хладокомбината её товарищи по работе, при этом дружески похлопывая её по всем передовым местам... Если наша славная молодёжь дружно ударит по разврату, то от разврата останется одно лишь мокрое место, которое останется только вытереть, чтобы не поскользнуться на этом проклятом разврате опять... Коли женщина раздета, неча на неё зенки свои нахальные пялить да облизываться. И как истинный джентльмен, ты должен в меха да бархаты её, дрожащую, обрядить. А то женщина простудится и больше уже не разденется никогда, сколько бы ты её об этом потом не просил... Когда у дуры красивые глаза, тем обидней и за глаза, и за дуру. А где ей достать глупые глаза, чтобы у неё всё было в комплекте, она, по дурости своей, не знает... Нельзя вечно оставаться секс-бомбой: неминуемо приходит время, когда надо разоружаться. И лучше это делать самой, а то вдруг сапёр сделают роковую ошибку? И тогда хочешь не хочешь, а ему придётся с ней идти под венец... Если косметика на лице товарища по разврату буквально кричит, остаётся лишь помолчать и попрощаться с товарищем, а дальше развращаться с ним исключительно по телефону, да и то только он без всех этих видео-прибамбасов... Хоть женщина и звезда нашей жизни, но звёзд ей тоже часто не хватает, и где хочешь, там их и доставай. А если звёзды остались только железные, как на кладбище, а все остальные давно уже сгорели?.. Когда девчушка наконец-то выскочила замуж, она тут же стала на всех огрызаться: это подруги присоветовали, которые через всё это уже прошли, и теперь иначе разговаривать просто не умеют, мешают невесть откуда появившиеся супружеские клыки... Если девушке есть что показать, ей ничего уже говорить не надо. А то все заслушаются и самое главное так и не увидят, а куда тогда всё это девать?.. Свинья грязь всегда найдёт, тем более, за валюту. Но тогда уже никто не скажет, что она – свинья!.. Девушка была хотя уже и в возрасте, но ещё молодая, как и полагается быть любой порядочной девушке, которая, по дурости своей, всю жизнь свою так и прожила на сохранении... Он было подхватил любимую на руки, но тут же аккуратно положил её на место, потому что это была не она. Так что пускай в тенёчке пока полежит... | ||||||
Проводы зимы или окаянный столб |
30 | 2020-02-24 | 2 | 938 | |
|
 1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта. На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице. Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята! | ||||||
Ленинский зачёт |
35 | 2020-04-22 | 0 | 702 | |
|
 В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение. И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал: – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало. Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович: – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете? – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов. Кто-то из сотрудников заметил: – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права! А Пётр Иванович поинтересовался: – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове? – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов. – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня. Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии... В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института. | ||||||
КУРЯТ ЛИ АНДРОИДЫ ЭЛЕКТРОННЫЕ КО ... |
8 | 2020-06-11 | 0 | 623 | |
|
 Когда голова плавится тоскливым сплином безнадёжности бытия, любая забавная глупость может показаться достойным внимания бревном в глазу Смотрящего… Сегодня узнал, что Яндекс прибавил своей Алисе дополнительные алгоритмические навыки. Теперь этот бот умеет рисовать!!! В том смысле, что он исполняет твой запрос: «Алиса, нарисуй…», - в том психоделическом контексте, в каком этот заказ могли бы претворить в реальность шестилетние дети вместе с Пикассо, Гогеном, Ван Гогом, Малевичем и Дега с Дали до кучи. И вот я включаю Алису и заказываю… Не знаю, почему-то меня на религиозные мотивы потянуло: «Алиса, нарисуй Страшный суд над попом Гундяевым». Со свойственной ей прибауткой, девочка выдала довольно интересную, но очень абстрактную картинку. Приободрённый, я приказал изобразить портрет Иисуса Христа… Признаться, я даже слегка оторопел от результата. Нет, это, конечно, не портрет в прямом контексте классицизма, но внутреннее видение Спасителя одной из самых авторитетных сект меня сильно впечатлило. Следом я потребовал «Богородицу с младенцем», и здесь, ИМХО, была осечка. Персонификации в этой «мазне» не было никакой, и даже намёки на некое внутреннее содержание просматривались лишь при натужном использовании моей недюжинной фантазии… Я решил, что религии хватит и сразу же перешёл на таблоидную политику: «Алиса, нарисуй Владимира Путина в качестве шафера на свадьбе Дмитрия Пескова…» Моментальный результат бодрил неожиданным антропологическим сюжетом положений тел в пространстве))) Эта работа была явно похожа на Мадонну с младенцем. Впрочем, в том, что это именно то, что я заказывал, сомневаться не приходилось – бот довольно точно передал общепринятое восприятие сакральной сущности российской верховной власти… Кто именно из двух фигур – Путин - подтвердилось после того, как я попросил Алису нарисовать Президента РФ. Выданный мне фейс имел явное портретное сходство с фигурой, державшей на руках скрюченного гомункула… Решив проверить способность к портретизму известных личностей, я заказал Алисе Иосифа Сталина. Сын сапожника получился на славу!.. Впрочем, тема политического дискурса в авторской картинной галерее нейросети манила меня к новым сюжетным ходам. И Алиса живописала полотно: «Владимир Путин дарит цветы Ангеле Меркель». Не знаю, чтобы по этому поводу сказал Зигмунд Фрейд, но результат получился очень убедительным. Ну, ладно, подумалось мне, тут вроде всё понятно и не так уж сложно… А вот выдай-ка мне, робот, COVID-19! И робот выдал нечто похожее на смесь «Герники» Пикассо и «Предчувствия гражданской войны в Испании» Дали!.. Не скрою, это впечатлило, но не понравилось. И чтобы закрыть тему, я скомандовал: «Алиса, нарисуй Самоизоляцию!..» И тут я выпал в лёгкий симулякр пелевинского Идиллиума… Пора закачивать, подумалось мне… Однако напоследок захотелось узнать: А что может предложить мне синтетическое самосознание бота в качестве известных философских символов? И Алиса по моему хотению последовательно произвела на свет два совершенных в своей конкретике сюра - «Смысл Мироздания» и «Вселенский Разум». Собственно, на этом галерея была почти закончена. Но в качестве финального аккорда я попросил Алису нарисовать автопортрет (что она и сделала), а потом спросил: «Алиса, а ты знакома с голосовым помощником от Гугл? – Мы как-то встречались на одном девайсе, - ответила девочка-бот. – Он тебе понравился? - спросил я. – Да, симпатичный», - озорно пропела машина, и я попросил её нарисовать этого типа от Гугл. Получилось, действительно, симпатично. Весь описанный в тексте вернисаж Алисы можно увидеть здесь: Жми сюда | ||||||
Приход к власти (аудио рассказ)) ... |
10 | 2020-05-26 | 1 | 688 | |
|
 Читает автор) | ||||||
*** |
33 | 2020-04-09 | 2 | 734 | |
|
Сегодня пришла полиция, в количестве трёх представителей, с целью меня закрыть. В ими же принесенном постановлении, я указал на пункт, где разрешается работать тем, кто оказывает услуги первой необходимости. Там конечно не было конкретного указания на то, что разрешается заниматься изготовлением ключей. На это они и налегали. Ни какие мои доводы о том, что губернатор и не мог всё детально расписать, не возымели действия. Нет про ключи, ( и тем более, я ж ещё и обувь чиню, а обувные мастерские предписано закрыть) закрывайся и точка! Понимая, что взывать к их разуму бесполезно, уже хотел перевести разговор на конкретные жизненные ситуации: о том, что делать человеку, если он сломал единственный ключ от квартиры. По их понятию, есть только один вариант, ломать дверь. А они нынче от 20 ти тысяч и далее... Не успел... Прилетел майор полиции:- Привет коллеги, извините, мне очень срочно! Единственный ключ от сейфа сломали. Олегыч рвёт и мечет! (я так понял, его шеф) Документы срочно из сейфа ему на стол!
Ну и ко мне:- Батя(меня 99% клиентов мужиков, батей называют), сделаешь? -Нет... -Почему? Таких заготовок нет? -Есть такие -??? -Меня закрыли... О чём они говорили, отойдя от мастерской, не скажу, но разговор был ооочень эмоциональным. Сначала подошёл старлей:Мы, разобрались. Вы попадаете под оказание услуг первой необходимости. Ключ майору я сделал за 35 минут(сейфовые ключи частенько бывают не очень простыми) Обычные-то ключи, от дома, от авто, делаются за 5-10 минут. -Сколько с меня? -400 -Вот 500 и сдачи не надо, за моральный ущерб от коллег... такая вот история сегодня приключилась... хотите верьте, хотите нет. Уже дома, переваривая эту ситуацию, пришла мысль: а не спускают ли им дневной план, по закрытию чего либо? Как думаете? | ||||||
Дед и бабки |
42 | 2020-03-12 | 0 | 770 | |
|
Эпиграф из песни:
«То ли луковичка, то ли репка...» В общем, накормила бабка дедку. Сколько лет было Золотой рыбке? Сколько всего раз закидывал дед невод? Сколько раз бабка кинула деда? Променяла бабка деда на: мелкопоместного дворянина, толстого боярина, гордого князя, голого короля, олигарха? Какой ветхости проруха была на старухе? Почему для изготовления корыта дед не использовал не трескающийся топляк; Какой площади были хоромы бабки, по сравнению с Рублёвскими? Какой валютой, кроме ракушек ( без жемчуга), пользовались старики? Как посылалось штормовое предупреждение: через е-майл, ютюб, телеграмм, инстаграмм, одноклассники? Насколько гугле хром? Чем удобряла бабка репку, покуда «старик ловил неводом рыбу» и не видел? Какой, конкретно, высоты и ширины выросла репка? Чем измерял дед? Почему дед не мог обхватить её как бабку, хотя та была широка, как страна моя родная? Кто правил в тридесятом государстве, где «тридцать лет и три года» жили герои? | ||||||
Интервью |
9 | 2020-05-16 | 0 | 338 | |
|
Телеведущий. Здравствуйте, уважаемые телезрители. Тема сегодняшней беседы «Алкоголизм и борьба с ним». У нас в гостях известный в узких кругах врач-нарколог Тверезый Иван Карлович. Нарколог (человек с испитым лицом в белом халате). Доброго всем здоровья. Телеведущий. Ваша фамилия, Иван Карлович, удачно вписывается в формат сегодняшней передачи. Но вот вопрос, почему тверезый, а не трезвый? Нарколог. Эта старинная славянская фамилия. Обозначает промежуточное состояние древних славян - уже не трезвый, но еще не пьяный. Телеведущий. Раз уж мы коснулись истории вопроса. Наверное, традиция употребления алкогольных напитков насчитывает не одну тысячу лет? Нарколог. Скажу откровенно, в каждой древней цивилизации среди населения встречались не дураки выпить. Телеведущий. А как с этим делом обстояло у наших предков славян? Нарколог. Когда славяне плотно сели на стакан, затрудняются сказать даже археологи. Телеведущий. То есть, археология не может пролить свет на этот важный для нации вопрос? Нарколог. Когда нация стала систематически выпивать, наука не в курсе дела. Скрывает мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету. Телеведущий. Зрителей интересует Ваше мнение по этому вопросу? Нарколог. Лично я считаю, что это безобразие случилось в доисторические времена. Дичи бегало много, фруктов и овощей - ешь, не хочу. И как при таком обилии экологически чистой закуски не злоупотреблять? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же в земле всякие черепки - останки прародителей стакана. Телеведущий. Может быть, сохранились какие-то наскальные надписи или рисунки, дошедшие до наших дней? Нарколог. Такого чтобы кто-то выбил на камне нетрезвой рукой, что, мол, «мы тут были, сидели, ели-пили», не было. Телеведущий. Да, много чего из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам. Нарколог. А рецепт самогона не утерян. Передается из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке. Хорошее и доброе – оно ведь не пропадает. Телеведущий. Это точно. А как обстояло дело с алкоголем веков так пять – шесть назад. Нарколог. Рукописи Киевской Руси свидетельствуют о том, что наши князья надирались свободное от государственных забот время, былбы повод. Напали татары на Русь – выпили с горя. Разгромили немецких рыцарей – нализались с радости. Телеведущий. Традиция отмечать знаменательные события застольями сохранились и до наших дней. Нарколог (листает календарь). Так сейчас же в календаре нет будней, сплошные праздники. Вот, пожалуйста, сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина. Да ещё великий художник Ренуар родился. Столько событий в один день, что, пожалуй, одной бутылки мало будет. Телеведущий. Неужели на заре цивилизации не велась борьба с пьянством? Нарколог. Еще как велась! В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Вплоть до хирургических вмешательств каменным топором. Телеведущий (содрогаясь). Теперь-то мужикам легче стало. От жены и государство защитит, и профсоюз поддержит. Нарколог. В цивилизованном мире семейные конфликты решаются просто. Развод, и получи назад свою девичью фамилию. Больше ничего девичьего не возвращается. Только фамилия. Телеведущий. Неужели наши предки под страхом репрессий бросали пить? Нарколог. До крайностей дело не доходило. Соберутся мужики подальше от родной пещеры и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта, подробности при личной встрече. С первобытным приветом, ниандерталец Вася. Телеведущий. Прямо как сейчас.А не с тех ли пор возникла традиция выпивать чисто в мужской компании? Нарколог. Именно тех самых. Пример. Вот стоит у Вас в шкафу бутылочка водки. Ну, казалось, возьми и прими ее внутрь, согрей душу. Ан, нет! Славянин ноги до колен изотрет, а в одиночку пить не станет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит. Телеведущий. Но, согласитесь, Иван Карлович, пьянство - это антисоциальное явление и с ним надо бороться. Нарколог. Надо, но без фанатизма. Вспомните классику. Еще Гамлет сомневался, пить или не пить. А у нас ни колебаний, ни сомнений. Налито (ударение на первом слоге), пей. Телеведущий. Почему же так происходит? Нарколог. Нетрадиционная наука утверждает, что в состав наших генов обязательно входит молекула спиртного. У кого коньячок, у кого водочка, а у кого и одеколончик "Полевые цветы " цепко вплелись в структуру хромосомы. Так что, заставить нашего брата, а то и сестру бросить пить – гиблое дело. Телеведущий. Вот мы и подошли к извечному вопросу. Что делать? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много. Нарколог (с возмущением). Разве ж это они выпивают? Хлещут напропалую. И ни одна скотина не то, что не захлебнется, не поперхнется даже…. Телеведущий. Иван Карлович, мы в прямом эфире. Нарколог. Извините, разволновался. Тема навеяла. Телеведущий. Так, где же все-таки выход? Нарколог. Если имеется вход для жидкого продукта (указывает пальцем на рот), то обязательно где-то должен быть и выход (со всех сторон озабоченно осматривает стул, на котором сидит). Телеведущий. Я имею в виду другой выход. Нарколог. Другой? Не тот, что природа проковыряла в организме? А какой? Телеведущий. Что Вы посоветуете нашим телезрителям, желающим соблюдать культуру употребления алкоголя? Нарколог. Даю рекомендации. Какой сегодня самый востребованный закон физики? Телеведущий (в недоумении разводит руками). Нарколог. Закон двух сообщающихся сосудов – стакана и выпивающего организма. По этому закону Вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете научное открытие по методике (открывает брошюру). Читаю. "Удерживая емкость в правой руке, левой осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки. Вплоть до полного его разъединения с горлышком". Телеведущий. Я думаю, такими навыками наши телезрители могут овладеть легко. Нарколог. Не торопитесь. Складывается обманчивое впечатление, что цель достигнута. И, как поступит личность, лишенная творческого воображения? Телеведущий. Выпьет? Нарколог (презрительно повторяет). Выпьет. Присосется к бутылке трясущимися губами и погонит могучую струю внутрь организма. Чтобы оросить пораженную сушняком плоть. И этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Метод, правда, примитивный. Называется принять быстро, быстро из горла. Телеведущий. Если я правильно понял, Вы не рекомендуете пользоваться этим методом нашим зрителям? Нарколог. Мы его осуждаем. Наш метод – исследование сорокоградусного продукта применительно к живым организмам. Возможен же и отрицательный результат. Ну, не прижилась, бывает. Тогда эксперимент надо прервать, а напиток заменить на более лёгкий. Телеведущий. Если организм не принимает, так может быть вообще отказаться от спиртного? Нарколог (пораженно). Отказаться? Кто же Вам откажется, даже если оно добровольно не идет внутрь. И даже если будет норовить выскользнуть обратно. Нонсенс. Телеведущий. Наверное, Вы правы. Нарколог. Пошли дальше. Рассмотрим классификацию алкогольного продукта исходя из дозы. Телеведущий. Рассмотрим? Нарколог. Молодым специалистам мы рекомендуем начинать работать с объектом под названием «чекушка» (достает из-под стола и демонстрирует). Прошу Вас (разливает, выпивают). По классификации – это научный поиск. Телеведущий (захмелев).Что мы ищем? Нарколог. Истину. Телеведущий (пьяно). Так она же в вине, а не в водке, как многие заблуждаются? Нарколог. Она везде. Следующий, более высокий уровень - открытие пол-литровой бутылки (ставит на стол). Его можно доверить только специалисту с научно-алкогольным стажем не менее трех лет. Нам с Вами можно (пьют). Параллельно испытываются (достает из кулька) луковица, соленый огурчик, бычки в томате и корочка черного хлеба, не затоптанная тараканами. Телеведущий (пьяным голосом).Какая замечательная научная теория. Нарколог. Это не все (достает литровую бутылку). А вот это открытие доступно только крупным ученым, с многолетним стажем беспробудного пьянства. Процедура проводится при участии родственников, кумовьев и соседей. Сопровождается застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами. Телеведущий (еле ворочая языком). Потрясающе. Нарколог. В развитых регионах страны практикуется открытие емкости с слегка мутноватой жидкостью. Она имеет приятный для исследователя запах, вкус. Телеведущий. И, что же это за нектар? Нарколог (выставляет на стол трехлитровый бутыль). Продукт имеет несколько согревающих душу названий: “своя”, “домашняя хорошая”, “первач” , “самогон”. Телеведущий (раскачиваясь и подставляя стакан). И кто же потре***ель этого божественного напитка? Нарколог. Особо одаренные ученые, прошедшие специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях. Прием самогона сопровождается сильным раскачиванием исследователя и падением его на пол. Экспериментатор наблюдает красочные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих драконов и других представителей нечистой силы. Это открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить. Телеведущий. Спасибо за содержательную беседу, Иван Карлович. Не хотите ли Вы что-нибудь пожелать нашим телезрителям. Нарколог. Дорогие телезрители. Применяйте мою научную методику на практике, и вы превратите вульгарное пьянство в творческий процесс. Оба (вместе) Пейте на здоровье, дамы и господа! | ||||||
Ночной дневник полуденного ленив ... |
34 | 2020-04-01 | 0 | 723 | |
|
 Альтернативная вселенная Хохмодрила. Ночной дневник полуденного ленивца! Самоизоляция как путь, который не хочется проходить. День первый, плавно перетекающий в ночь! 8.00 - переставлю ка я будильник на 5мин... 8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!! 09.00 – я, на работе и вовремя. Это какой-то абсурд! 09.01 – я, зачем-то всё ещё на работе… 09.30 – я, как не странно, до сих пор на работе. Вручили латексные перчатки и маску-лепесток. Насторожила хищная улыбка вручающего. 12.00 - Оказывается, маску и перчатки во время сна можно было снять… Теперь всё чешется и зудит, а трогать нельзя. 12.30 – чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить гречку. Говорят, что-то в ней есть такое, завораживающее… 13.50 - Немоgoogle – поисковая система, которая нихрена не может найти! 14.00 – На запрос «Гречка и построение кластеров из тетраэдров» - выдаёт какую-то ахинею про барицентрические координаты двухгранных углов. Не по Евклидовски как-то… 15.00 – Я же хотел снять перед сном маску!! 15.10 – Шеф интересуется почему я урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру и мешаю ему спать. 15.15 – я объяснил. 15.16 – он не понял. 15.17 – смотрю на него с издёвкой. 15.18 – так больше продолжаться не может. 15.19 – шеф проиграл игру в гляделки. 16.00 – ни одного клиента за весь день. 16.01 – ни одного проклятого богом и дьяволом, грязного, вонючего… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим всё что пожелаете! Дорого? Слишком дорого?? Вы в курсе что границы перекрыли? Когда следующие поставки и снижение цены??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!» 17.00 – Почему-то никто к нам не приходит… 17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!» 18.35 – «А машина с товаром точно будет через пять минут? А то просто получается что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…» 19.40 – Зато мне разрешили оставить себе маску и перчатки! | ||||||
Карамельная Жопка (К-Ж). Записки ... |
10 | 2020-05-09 | 0 | 672 | |
|
 Стою в Шереметьево и жду прилета сестры. Сама прилетела другим рейсом. Ждать два часа. Аэропорт. Зона отчуждения. Зона встреч и слез, цветов и усталых глаз. Зона чудесных ожиданий. Рядом со мной примостился какой-то чучик. Молодой, прозрачный, незрелый. Тонкое белесое тело под майкой, усталое от компьютера лицо. Он ждет. Смотрит на экран смартфона. Пишет кому-то там, кто еще в полете. Объявляют задержку рейса. Он вздыхает. В руках свернутая бумажка. Самоделка. Постер для встречающего. Мне видны только последние буквы: "Пка". Буквы немного неровные и разного цвета. Размер букв большой - экстра-ладж. Видно издалека. Парень переминается с ноги на ногу. Смотрит опять на волшебный экран смартфона. Там видно что-то изменилось, и на лице его появляется улыбка - какая-то счастливо-виноватая. Он решительно расправляет бумажку перед собой. Со стороны видно, что ему становится неудобно, но он держится. Рядом со мной пассажир начинает улыбаться. Женщина с грудью, похожей на военный корабль, поднимает домиком брови. Я смотрю на бумажку в его руках. Там от руки, но четко и крупно написано: "Карамельная жопка". Я смеюсь беззвучно, внутри и представляю себе ее. И вот случается чудо: двери прилетного отделения открываются, и из шлюза вываливается толпа приезжих с чемоданами. В толпе - она, "Карамельная жопка". Она кругленькая, молодая, аппетитная. Она видит моего соседа с бумажкой, и ее рот растягивается в улыбку. Пришел! Принес! Написал! Не забыл! Он подскакивает к ней, и двое сливаются в одну скульптуру. Четыре ноги, четыре руки, одна голова с одним ртом и сзади - круглая, обтянутая джинсами она - "Карамельная жопка". Тут выходит моя сестра. Я смеюсь и рассказываю о ней, о волшебной "Карамельной жопке". Мы смеемся вместе и идем к метро. Почти полночь. Пассажиры сонные. Напротив сидит молодая девушка и дремлет. В руках у нее бутылка с надписью- "священный источник". Похоже, она напилась этой святой воды и сладко уснула. Наверное, грезит о таком парне, который встретил сегодня свою "Карамельную жопку". Мы - в России, самой таинственной стране в мире, где "Карамельные жопки" гуляют по улицам, а воды "Святых источников" заполняют желудки тех, кто верит в чудеса. Воистину - Россия- страна чудес. И нету больше такой страны на всем белом свете. | ||||||
Рассказы из шести слов. Эксперим ... |
68 | О литературе | 2019-12-25 | 6 | 1379 | |
 Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал: *** „Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого. *** Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу. *** Не спится. Почему за стенкой тихо? *** Пришлось жениться, а хотел только поцеловать. *** Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом. *** Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо. *** Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули. *** Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало. | ||||||
КРАБЫ В КАПУСТЕ |
10 | 2020-05-09 | 0 | 708 | |
|
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было. Дед негодовал: - Где же крабы? 4-летняя Юля: - В капусте спрятались! | ||||||
Жизнь в карантине |
19 | Коронавирус | 2020-04-03 | 0 | 824 | |
 День первый. Очень обрадовался тому, что появилась уйма свободного времени. Теперь спать буду целыми днями с перерывом на обед. Боже, какое счастье, что на работу ходить не надо! Еще большее счастье, это много дней я не увижу моего начальника – Бориса Николаевича, с его вечно недовольной мордой на лице. К тому же за мое пребывание дома еще и деньгу дают. Красотища-то какая! Не жизнь, а рай, помазанный сверху медом. День двадцатый. Упершись лбом в окно, уныло рассматривал пустой двор. От нечего делать, почесал щеку. Может побриться? Таким образом, можно убить минут десять свободного времени… Третий месяц карантина. Из кухни сделал спальню. В бывшую спальню перетащил электроплиту и кухонный стол. На этом комнаты закончились. Шкаф для одежды разобрал до молекул. Одежду же запихал в шкафчик для посуды. То, что может пропасть – трусы и носки, аккуратно сложил в холодильник. Ну, чем-то себя нужно занять в свободное от работы, время! Шестой месяц карантина. Мимо меня, в очередной раз, прошел Зигмунд. Это мой кот. Процокал когтями по полу словно лошадь. Еще стрелки на ручных часах стали выводить из себя своим тиканьем. Подошел к телевизору и вытащил молоток из кинескопа –решил вбить гвоздь в стену. Просто так. От нечего делать. Восьмой месяц… или девятый? Уже не помню. Несколько часов красиво пел песни. Когда попса надоела, окунулся в мир рока: стал стучать ложкой по батарее, при этом дудя в лейку. Но головная боль все равно не проходила от удара об дверь соседки, живущей этажом ниже. Больше не буду кататься на тазике по ступенькам лестничной площадки. Рs.В первый рабочий день после карантина, я подошел к Борису Николаевичу, прильнул к груди и расплакался от счастья. Он меня обнял по-отечески и, гладя по голове, стал приговаривать: – Я так работой завалю, что и двадцати четырех часов в сутки тебе не хватит. Несмотря на душившие меня слезы, через силу вымолвил: – О-го-го! Я знал, что вы душевный человек. Но… не до такой же степени удушевности! | ||||||
Запах ветра |
9 | 2020-05-07 | 1 | 683 | |
|
 – Ну же! Стреляй! Я поднял пистолет и тут же его опустил. Вытер рукавом рубашки выступившую на лбу влагу. – Ради бога, не тяни! – Сейчас, сейчас… Мне нужно немного времени, чтобы собраться, – вспотевшие пальцы нервно перебирали ребристую ручку машинки для убийства. Солнце нещадно палило, испепеляя жарой все вокруг. В мареве раскаленного воздуха то появлялась, то исчезала цель, которую я должен был лишить жизни. Опять поднял дрожащей рукой Беретту и попытался прыгающей мушкой поймать мерцающий объект, который решил отправить на тот свет. – Нет, не могу… – Забудь о ней навсегда! Не ты первый, не ты последний. Может хоть это придаст тебе уверенности! Я закрыл глаза. Передо мной в который раз предстала ужасная картина… Палец, лежавший на курке, с трудом пришел в движение и нажал на курок. Эхо выстрела, многократно повторяясь, разнеслось по округе и где-то смолкло вдалеке…. В воздухе отчетливо стоял терпкий запах пороха. Поднявшийся ветер донес до меня новый аромат – это был горький запах полыни… Меня дружески похлопали по плечу и уставшим от уговоров, голосом похвалили: – Молодчина! Это могло означать только одно – я не промахнулся… Со свободой холостяцкой жизни было покончено раз и навсегда. Завтра я решился сделать предложение любимой девушке… | ||||||
ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА |
34 | Компьютеры и Интернет | 2020-01-26 | 1 | 949 | |
 Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов. По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.  Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону. ... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты