ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 

Смешные истории: лучшее из свежего

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

О детишках и именах

(Durimar Karabasovich)
 Про кошек  2018-01-07  4  78  250
Есть такой старый бородатый анекдот из жизни одесситов.
Маленький Мойша принёс домой котёнка и просит родителей разрешить его оставить у себя. Предки согласились и поинтересовались у мальца, как он собирается назвать котёнка. На что малец бойко выпалил, что назовёт котенка Изя! Отец призадумался и наконец-таки выдал: - Мойша, дорогой, ну, нельзя кошкам присваивать человеческие имена, поэтому имя Изя котёнку ну, никак не подойдёт. Мойша огорчился, но с папой спорить не стал. - Ну, если не Изя, то как тогда мне котёнка зазвать? На что папа, ни минуты ни колеблясь, выдал: - Назови его Васька!

И в моей жизни был прикол с этим именем, но немного в другом ключе.

Перевели меня служить на погранкомендатуру, офицеров и их семей , читай детей маленьких, там было предостаточно. Мой сынишка, маленький Рустам, с детишками познакомился, поиграл с ними день-другой, а потом пришёл ко мне с претензией – почему его назвали таким некрасивым именем – Рустам? Красивое имя не смогли придумать или что? Я опешил и поинтересовался, а какое имя он считает красивым, т.е. какое имя ему нравится и он хотел бы его носить?
Пацан выдал моментом – Вася! Тут я уржался – Василий Хамитович это даже круче, чем Василий Алибабаевич в фильме «Джентельмены удачи», но, в конце-концов, уговорил сынишку не менять имя и убедил его в том, что не такое уж оно некрасивое, как ему кажется.
 

Ямайка - груз-200

(Алексей Березин)
 Про болезни  2017-12-10  7  83  373
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.

Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.

Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты.
Звонила во все компании, ругалась со всем, что разговаривает, но обменять на то, что нужно, не смогла, просто купила ещё два билета, и этим же утром мы улетели.

***

В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в расположенный рядом с нашим домом госпиталь, чтобы дома к нашему приезду дежурила машина скорой помощи.

Был уже глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан.
Позже нам сказали, что здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.

Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.

***

На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.

В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Кроме привычных сериалов, пицц, паст и чизбургеров нам давали столько всякого-разного, включая креветки, свежие клубники-ананасы, мороженое и прочее, что мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.

***

Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полу-пробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.

Если бы дело было в Москве, я бы обязательно спросил "с кого?", но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.

К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом тот же голос сказал спасибо спокойной ночи, и они ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.

Утром ко мне приходила уже другая сестра.

А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.

***

PS:

После первой публикации этого рассказа одна из читательниц развеяла мои романтические измышления, пояснив, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".

Проза жизни!

***
 

СССР - Швеция

(Алексей Березин)
 Стихи о родине  2017-10-20  12  80  789
В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал для крупного плана людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***
 

РЫЖИЙ ЧЕРНОВ

(Test-pilot Владимир Город)
 День авиации  2017-12-14  5  73  287
На самой заре своей жизни в авиации пришлось мне служить в полку на самолетах Ан-12. Транспортник этот после нашей подготовки в училище на легкие фронтовые бомбардировщики казался мне похожим на корову – неуклюжий, толстобрюхий и вдобавок взлетал спиной вперед. Какое-то аэродинамическое безобразие, да и только! Про экипаж Ан-12, помню, даже частушка была: слева-справа два барана крутят влево, крутят вправо – это, понятно про летчиков. Между ними пес-барбос, выпускатель всех колес – борттехник. У переднего окошка в тубус смотрит…. – в общем, штурман это, уткнувшийся в прицел радиолокатора. Был в экипаже еще и бортрадист – на ключе стучит уныло какой-то там радиочудило. Про стрелка уж совсем неприлично, а про борттехника по авиационному и десантному оборудования так: за шпангоутом девятым… чудака везут куда-то – намек на то, что в полете, если нет десантирования или выброски груза, делать-то ему особо нечего.   
Экипаж у нас был колоритный. Командир казался мне стариком, что было абсолютной правдой, потому как был он старше меня двадцатидвухлетнего буквально вдвое. При заходе на посадку он истошно орал: «Илья!!!» - и борттехник, такой же старик, как и командир, напяливал ему на нос очки. - Илья! - очки долой, - Илья!! ... А Илья, налетав тысяч шесть часов, и дослужившись к сорока пяти годам аж до старшего лейтенанта, в полку между тем был известен, как знаток Петровских указов, озвучивал которые почти всегда к месту и под неизменный гогот окружающих.
Особенно доставалось от него нашему штурману, толстому холостяку, с удивительной быстротой уминавшего пирожки, испеченные для меня моей молодой женой. Перед поглощением этой вкуснятины штурман, играя на публику, артистично восклицал: «Эх, пропадай фигура!» Эту его присказку знала не одна семья в нашем военном городке. Посещая по вечерам своих женатых сослуживцев с целью исключительно безобидной – всё ли в порядке, все ли здоровы и счастливы, гость неизменно и предсказуемо нарывался на банальный и приземленный вопрос об ужине, после чего интеллигентно и, я бы сказал, мастерски выдерживал паузу, и, хлопнув себя по пузу, произносил свою коронку.
      Илья всё время подшучивал, что наш самолет клюет носом, так как штурман своим весом нарушает центровку, и однажды во время какого-то празднества выдал очередной «петровский» указ: «Штурмана - отродье хамское, но дело своё знают, а посему в кают-компанию пускать и чарку водки подносить». Сконфузил, и не был бит исключительно из-за своего возраста и присутствия высокого начальства. Указ понравился всем, кроме штурманов, которые с сердцем приняли там, где про чарку водки, но против первой половины указа отчаянно возражали.
Бортрадистом у нас был прапорщик по фамилии Сирота. Редкий хитрец, наглец, на дуде не игрец, но зато большой ленивец! Для него у Ильи было свое определение: «Сирота у нас - сирота круглый: ни отца, ни матери, ни стыда, ни совести».
Перепадало от Ильи и нашему «чудаку за девятым шпангоутом». Фамилия его была Чернов, но по иронии судьбы был он рыжим от головы до пят – от пылающих огнем волос на голове до ярких в любое время года веснушек в самых непредсказуемых местах. Фамилия не спасла. Однажды, получая благодарность за высокий профессионализм при возникновении нештатной ситуации в воздухе, Илья перед строем эскадрильи решился на ответное слово и, видимо, вспомнив действия Чернова в той же ситуации, выдал очередной указ Петра Первого: «Рыжих во флот не брать, дабы мерзким видом своим не срамили флота Российского». Рыжий Чернов был обидчив, но отходчив и в «душе грубость не таил».
Историй с этим Черновым было множество, но об одной из них хотелось бы поведать особо. Аэродром наш находился на окраине села Сеща, что на границе Брянской и Смоленской областей. Во время войны это был тот самый партизанский край, в котором «шумел сурово брянский лес». Опасаясь (и не зря) партизан, леса вокруг аэродрома немцы повырубили. Однако это не помогло, и их бомбардировщики, не долетая до Москвы, иногда взрывались в воздухе. Так что многие москвичи, сами того не зная, жизнью своей обязаны тем самым сещенским партизанам. На дочери одного из них и был женат наш рыжий Чернов, поэтому из офицерского общежития перебрался в большой деревенский дом, «где резной полисад», черноземный огород и полно всякой живности. Чтобы встретить свою смуглянку-партизанку, Чернов палец о палец не ударил. Работала она в нашей летной столовой официанткой и никогда не отказывала ему в добавке. Дома пиво из хмеля варила – черное, тягучее, сладковатое слегка. Вот и приворожила. Потом детишки, девчонки и мальчишки… И хотя корова у Черновых была, но для детишек, поговаривали, козье молоко полезней. Чернов «спиногрызов» своих любил, но с козой как-то не складывалось - в Сеще купить не у кого, а съездить куда подальше - времени нет. Однако реальный шанс попить козьего молочка у рыжих детишек Чернова всё же появился. Застряли мы как-то на одном из аэродромов в Белоруссии на несколько дней. На местном рынке Чернов увидел козу, продавала которую древняя старуха. Продавала дорого, а потому и безуспешно. На третий день торгов бабка пошла на понижение. Ударили по рукам и уже бывшая владелица козы, послюнявив пальцы, пересчитала деньги и, картинно всплакнув о потере кормилицы, вручила Чернову веревку с привязанной за рога козой. На сэкономленные в итоге торговых баталий деньги Чернов купил двух пестрых куриц, которых вместе с блеющим животным на выделенной нам машине мы и привезли к самолету.
Погодка - шепчет! Солнце, птички щебечут, кузнечики стрекочут. Командир со штурманом на командно-диспетчерском пункте (КДП), самолет к вылету готов, экипаж валяется на травке, кто-то играет в шахматы (для молодых: это такой деревянный развивающий гаджет). Коза, привязанная к антенне самолетного ответчика, мирно пасется, но глаза у нее отчего-то печальные-печальные. То ли расставание с бабкой на нее так подействовало, то ли неопределенность будущего, а может у коз глаза просто такие и есть.
КДП недалеко и видно, как от него в нашу сторону спешно двинулись две фигурки. Ага! Наши. Характерный взмах рукой – добро есть. Чернов одним движением опытного птицевода забросил куриц в парашютную сумку, взлетел по стремянке в самолет, бросив на ходу: «Мужики, козу мою погрузите!». Пытливый читатель вправе спросить, а почему он сам этого не сделал? Здесь следует пояснить, что для запуска двигателей в полевых условиях или зачастую на чужом аэродроме используется бортовой турбогенератор ТГ-16, а вот он-то находился в епархии Чернова. Вот и поспешил он, болезный, к исполнению того, что предписано ему инструкцией. Убрана стремянка, закрыта дверь , запущены двигатели, прочитана «молитва», диспетчер дает добро, рулим, взлетаем … Легли на курс. Лету-то всего - полтора часа. В наушниках голос Чернова: «Мужики, козу мою погрузили?» А в ответ тишина. Тот же вопрос с нотками отчаяния и, как в «Бриллиантовой руке», с «непереводимой игрой слов на местном диалекте»…
Иногда и сейчас я вспоминаю этот печальный и одновременно забавный случай и представляю, как коза бежит на привязи за разбегающимся самолетом, как взмывает в небо без всяких крыльев, и все наземные козы ей безусловно завидуют, так как она первая и, я думаю, до сих пор единственная из парнокопытных, которой довелось «прянуть в небо и узкой лентой блеснуть на солнце».
А козу мы Чернову купили. Сбросились и купили. Так что маленькие рыжие Черновы без молока не остались.

13 декабря 2017 г.

ОТВЕТ АВТОРА НА ТРЕБОВАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ
СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ КОЗЕ
Судьба козы сложилась круто –
И так и эдак посмотреть.
Подумав, раз без парашюта,
Решила вовсе не лететь.
И на хрена ей перемены?
И этот, как его, Чернов?
Рогами узел сняв с антенны.
Пустилась вскачь без лишних слов.
Замечу, алчная старуха
Козу толкает не впервой,
Но возвращалась – вот везуха,
Она всегда к себе домой.
Зайдет в ворота, а старуха
Поставит медный самовар,
Потреплет блудную за ухо…
И завтра снова на базар.
Финал рассказа, хоть убейся,
Не мог таким счастливым стать,
И сколь веревочка не вейся,
Настало время отвечать.
Оставим сплетни, кривотолки -
Здесь правда вся или на треть…
Козу в лесу сожрали волки,
И лучше было ей лететь!
17 декабря 2017 г.
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
 Поговорки  2017-09-24  2  70  778

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

(Алик Кимры)
 Про студентов  2018-01-17  2  48  128

Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.


Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.

Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
 

ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ

(павел (лукьяненко))
 Смешные истории  2018-01-14  4  60  169
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.

Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

СНЫ

(Izverg)
 Шутки про сон  2017-07-29  1  76  605
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

ЮРИК.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2018-01-08  0  52  121
(не смешно, но от счастья плакать хочется)

Это случилось десять лет назад.
Честно говоря, как снег на голову.
Моя любимая половина сообщила мне известие, от которого мир перевернулся, я узнал об её беременности.
Вопросов не было. Бог даёт, значит берём.
У меня до этого было целых три, да, да, три красавицы.
Настя, Наташа и Валерия, три доченьки.
Честно говоря, я и не надеялся на что-то лучшее, куда уж и так всё есть. Ну где три, там и четыре - судьба.
Господи, какова же была моя радость после результата узи.
Сказать правду, я испытал неведомый доселе восторг - величие.      Такое и объяснить нельзя.
У меня будет сын. Это после трёх………* дочерей
Строившийся целое десятилетие дом, от восторга-величия начал расти в стенах и закрылся крышей, над вторым этажом.
Стройка кипела, шла полным ходом.
У меня как у бегуна на длинные дистанции,
открылось второе дыхание.
Над своей головой, я якобы начал ощущать светившийся нимб. На спине словно выросли крылья, полная эйфория счастья.
Никто и возражать не посмел, как только родила, назвал как себя любимого Юрик.
Так ещё в том же году, выкорчевал старые деревья и новый сад посадил.
Вот такая история.
(*- об остальных история умалчивает)
 

ЗМЕЙ

(Test-pilot Владимир Город)
 Про армию  2018-01-16  1  57  103
Вдохновленный первым опытом и Вашими отзывами на мой первый рассказ, написал и публикую второй.

Авиационный транспортный полк, назначение в который я получил после окончания училища, базировался на окраине областного центра неподалеку от Москвы, поэтому место моей будущей службы заслуженно считалось привилегированным. На здании штаба полка висела мемориальная табличка, извещавшая, что именно здесь во время войны была сформирована французская эскадрилья «Нормандия», ставшая впоследствии знаменитым полком «Нормандия-Неман». Штаб так и называли – «Нормандия».
- Куда идешь?
- В Нормандию!
Командир полка, начитавшись, видимо, хороших книжек, и решив возродить традиции русского офицерства, в честь молодого пополнения устроил прием. Нигде более за все последующие годы я такого не встречал. А жаль! Огромного роста, седой, в парадном мундире при боевых орденах он вместе с супругой встречал молодых лейтенантов, которые, если были женаты, тоже должны были прибыть с женами. Дом офицеров, оркестр, знамя полка, поздравления, цветы лейтенантским половинкам, концерт, банкет…. – в общем, по полной программе!   Там же нам зачитали приказ о распределении по эскадрильям и представили командирам.
Подполковник Якимовский, командир нашей второй, носил прозвище Змей. Знал об этом и даже гордился. Я не знаю, сколько раз в день он повторял это слово. Оно могла бы добрым и злым, оскорбительным и ласковым… в общем, по ситуации. Огромный пес, помесь дворняги с чем-то благородным, прибившийся к эскадрильскому домику и считавший его своим, получил кличку … угадайте с трех раз!   Слово «змей» было повсюду: в самолете, на построении, на разборе полетов, в летной столовой, в штабе…   У нас же не как в пехоте – лейтенант Петров, выйти из строя! Нет, у нас это звучало примерно так.
– Петров! Ну ка, выходи ка сюда, змей! Расскажи ка, змей, своим боевым товарищам о своих художествах на вчерашнем разводе. У, змей!!! Пока Петров вразвалочку выходит из строя, рядом с командиром пристраивается его четвероногий тёзка. А как же! Звали!
Тут надо сказать, что речь шла не о каком-то там известном любому военному разводе караулов. Разводом назывался процесс покидания офицерами ресторана Упа, который нередко сопровождался выяснением отношений – кто, куда, с кем и почему не со мной. Наш замполит, один из немногих приличных людей из общей массы политработников, эти разводы называл боями местного значения! Так перед строем и говорил:
- Товарищи офицеры! За истекшие сутки на всех фронтах без перемен, за исключением боев местного значения!
И тут уже Змей надевал страшное лицо и сквозь зубы рычал:
- Петров, змей (Иванов, Сидоров – возможны варианты), выходи! Э-эх! У тебя же теперь рожа в тубус не поместится!
Петров – штурман, и как он теперь со своей распухшей мордой лица и заплывшим глазом будет смотреть в прицел – действительно непонятно.
- Николай Егорыч! – это Змей начальнику штаба – У тебя еще бодяга осталась?
Вопрос по адресу. Еще в молодости молодой летчик Коля Хоменко, небольшого роста, невзрачный, с белесыми ресницами увел любимую девушку у своего однокашника и друга, красавца и щеголя. Что она нашла в Коле – понять не мог никто, в том числе и тот самый бывший друг майора Хоменко, а ныне подполковник Родионов, переведшийся недавно в наш полк откуда-то с Дальнего Востока и назначенный командиром третьей эскадрильи. После этого Хоменко стал периодически приходить на службу в черных очках. Даже в мрачную погоду. Так что в бодяге Николай Егорыч толк знал.
- Отсыпь этому половому гиганту немного! И дежурным по стоянке. На неделю! У, змей!
Говорил командир, всегда не разжимая зубов – вот попробуйте! Желваки ходили ходуном, виски пульсировали… А голос! Когда много лет спустя я в телевизоре увидел генерала Лебедя, буквально подскочил со стула! Во, какой голос был у Змея! Один в один! С полкового построения к самолетным стоянкам летчиков развозил старенький ПАЗик. Эскадрильский домик слева, а справа от дороги метрах в ста свинарник отдельного батальона технического обеспечения (ОБАТО). Если ветерок с запада, то впору было надевать противогазы. С легкой руки Змея остановка напротив нашей эскадрильи носила поросячье название, а когда раздавался рык командира «Скотобаза!!!», то казалось, что пугались не только дремавшие в автобусе офицеры, но и обитатели свинарника. Постепенно название остановки приклеилось и к самой эскадрилье и к её командиру, с чем он был, естественно, категорически не согласен. Это он-то, получивший из рук самого маршала Гречко боевой орден Красного знамени за оказание помощи братьям-египтянам – командир скотобазы?! А так хотелось, чтобы его называли «маэстро» - как Леонида Быкова, сыгравшего командира «второй поющей» в только что вышедшем фильме «В бой идут одни старики». Между тем слуха у командира не было. Это выяснилось при подготовке к юбилею полка, когда Змей выразил желание поучаствовать в эскадрильском хоре. В «досье» командира после «характер нордический, безгранично предан лётному делу, чемпион полка по шахматам» следовало было бы написать «Петь не умеет, но очень любит». Замполит Змея защищал и сетовавших на отсутствие у него слуха решительно пресекал: «Хорошо поет! Громко!» Тем не менее, консенсус был достигнут: делегация офицеров предложила Змею стать дирижером нашего хора. Без права голоса! Ах, как мы пели со сцены «Кожаные куртки, брошенные в угол…» Городницкого!

Командир со штурманом мотив припомнят старый,
Голову рукою подопрет второй пилот,
Подтянувши струны старенькой гитары,
Следом бортмеханик им тихо подпоёт.

Но настоящие овации мы сорвали после вахнюковской «Аннушки» с перевранными и досочиненными из-за незнания словами, но оригинальным, однако, припевом, в исполнение которого в нарушение всех высоких договоренностей внезапно включился громовой бас командира.

«Полоса на взлете гудит бетоном,
Над аэродромом погода звенит,   
Не угнаться «Аннушке» за «Антоном»,
Ты уж меня, «Аннушка», извини.

И хотя после того памятного концерта от своего змеиного прозвища командир не избавился, дирижерство его часто вспоминали, непременно добавляя перед Змеем «маэстро». А вы говорите «Скотобаза»!!!

А первый рассказ "РЫЖИЙ ЧЕРНОВ" здесь: Жми сюда
 

Явные недостатки современного мо ...

(Садистка-Пародистка)
 Смешные истории  2017-12-19  3  53  219

Недавно мы с мужем и 18-летней дочерью решили присмотреть ей маленькую квартирку-студию в новостройке. Поскольку, как говорится, время течет медленно, да бежит быстро. Через пару лет у дочки уже кавалер нарисоваться может. Или, чего доброго, муж законный. И как-то не интересно мне, эгоистке на пенсии, жить в своей двушке с собсвенным мужем и с мужем дочери. Потому что не привыкла я в собственном доме с чужими мужьями жить. Вот такая я законченная эгоистка.

Приезжаем мы, значит, в нужный район. Любуемся на почти построенный комплекс огромных современных домов. Выбираем квартирку. Ахаем от почти доступной цены. И тут моя молодая дочка выдает:

- Фу, какой ужас! Думал ли чем-нибудь архитектор, проектируя такую квартиру? Ну как же тут жить, если дверь туалета прямо в комнату выходит! Фу!

Ну и ну, подумала я. Вот же вырастила неблагодарное потомство- подумала я. Не нравится ей, дескать, куда дверь выходит! Расфукалась тут, понимаешь ли!

- Видишь ли,- сказала я дочери, - поскольку общая площадь всей квартирки составляет 26 метров и объединяет в себе комнату и кухню, то туалет налево по коридору за поворотом на цокольном этаже здесь не предусмотрен. Так что у тебя немного вариантов: либо радоваться тому, что есть, либо выбирать в женихи состоятельного и состоявшегося мужчину с нужным выходом туалетной двери.

Дочка насупилась, но согласилась. А я вспомнила, что на заре моего младенчества мои счастливые родители принесли меня из роддома в 9-метровую комнатку с дровяной печкой, где помимо нас еще жила мамина мама, моя любимая бабушка. Туалетная дверь никого не смущала, поскольку туалет находился во дворе на улице, рядом с водяной колонкой. Мой 25-летний мускулистый папочка в тельняшке таскал в дом ведра ледяной воды зимой и летом.
Я помню, как мои родители смотрели друг на друга: весело и счастливо. Наша крошечная комнатка в одноэтажном бараке была вся пропитана счастьем.

А еще я вспомнила вот о чем. Мой коллега, певец Игорь Саруханов рассказывал однажды, как лет двадцать назад он с коллективом приехал с концертом в какой-то региональный дом культуры.
Артистам выделили одну общую гримерную-   на мужчин и женщин- бэк-вокалисток и танцовщиц. Артисты отнеслись к этому с пониманием - в старом ДК просто больше не было гримерных. Но вот через какое-то время Саруханов попросил работницу ДК проводить его в туалет.

- А зачем провожать, - удивилась работница, - вот же ваш туалет. В вашей комнате! - и отдернула веселенькую занавесочку с петухами на веревочке в уголке. Взору опешивших артистов открылся унитаз времен древнего Рима с дергалкой на цепочке.
"Вы в своем уме?" - прямо спросил Саруханов. "А что?- обиделась дежурная, - ну нет тут двери, задергивайте себе занавесочку и писайте на здоровье!"

" Спасибо, - кивнул Саруханов, - а что мне задернуть, если я, не дай Бог, захочу какать?"

"А в чем проблема-то,-   удивилась дежурная, - я вам сейчас принесу ведерочко с песочком. Поставьте его за занавеску и какайте. В унитазе все равно слив не работает."

Ну что тут сказать: хочешь быть хорошим артистом- терпи!
А наше старшее поколение было все-таки определенно лучше поколения современного. Определенно лучше!
 

ПЕРВЫЙ УРОК

(Алик Кимры)
 Про туалет  2017-12-29  1  16  151
В конце 50-х наша семья жила в коммуналке с 5-тью соседями. Общий туалет был выгорожен в углу кухни, и количеством выключателей снаружи напоминал пульт небольшой ГЭС.

Одна из соседок, старая дева, вопреки общественному мнению квартиры, внезапно вышла замуж. Чтобы лишний раз ткнуть соседей в их неправоту, новобрачная делала вид, что забыла туалетную бумагу, и звала мужа на помощь. Он приносил, как положено, центральный орган ЦК "Правду" или городскую газету "Вечерний Киев" и просовывал в щель.

Однажды, перед приходом мужа с газетой, я, приколист с детства, просунул в щель вместо газетной - наждачную бумагу. И получил первый в жизни урок: что значит женщина, обманутая в интимных ожиданиях!

------

В тему -

"Какать будем" - Жми сюда
"О вечном"      - Жми сюда
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2018-01-15  0  31  82
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

Неосознанная месть

(Федор Летучев)
 Смешные истории  2017-11-20  3  50  232
Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Тайны лингвистики

(Old Hamster)
 Про мат  2017-12-21  5  46  186

Люблю красу… Вначале майя,
Ольмек, тольтек, потом – ацтек
Исчезли, в камне оставляя
Следы своих библиотек.

Доску майяйского таланта,
Монах и Господа вассал,
Сжёг на костре Диего Ланда,
Но алфавит хоть записал.

С тех пор учёные – зануды,
Из жизни вычеркнув минуты,
Над дешифровкою письма
Трудились долго и весьма.

Прочесть смогли совсем немного
За предыдущие года,
Из букв сложив четыре слога,
А далее – белиберда.

Известны буквы без вопросов,
Но знаков больше во сто крат…
Лауреатом стал Кнорозов,
Но где та истина, Сократ?

Найдут «Розеттский камень» вряд ли
С рассказом о Кецалькоатле,
Хотя живой, замечу я,
Язык потомков – кечуа.

Загадку этих «лишних» знаков
Компьютер разрешить помог…
Подход писцов был одинаков
У всех народов и эпох:

Когда резец в гранит вонзали,
Для сокращенья знакомест
В Египте гласных не писали,
В церковно-русском – титло есть.

Жрецы же майя без печали
Внутрь буквы букву помещали,
На камне экономя так,
И получался новый знак.

Царям великим посвященье
На вечности гранитных глыб
Прочесть с учетом сокращенья
Лишь посвящённые могли б.

… Иду вдоль школьного забора
Длиною метров пятьдесят –
Забор исписан до упора,
Слова там матерно висят.

О, если б школьник, буквы зная,
Использовал систему майя,
Наверно, был бы скрыт от глаз
Весь тайный смысл пахабных фраз!
 

ПОПАДОС.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-12-28  3  41  157

Вышел я из бани, ветер в харю,
Пышащим, как медный самовар.
Туловище, всё своё пропарив,
Ох, ядрёный был сегодня пар.

Почесав залысину рукою,
Пальцем постучав у кадыка.
Звук колодца, будто всё пустое,
И в душе зелёная тоска.

Мозг кипящий выдал мне мыслюгу,
Выскользнула, как бы сгоряча.
Посетить забытую подругу,
Или лучше врезать первача.

Ну, с подругой, это дело третье,
А первач-то, вот он под рукой.
Цвет тоски зелёный, так заметьте,
Змей раскрыл объятья, как родной.

Влил я за бородку граммов двести,
От тоски оттаяла душа.
От змеюги, развернулись плечи,
Ох и самогонка хороша.

Всё забылось, отпустило напрочь,
В душу влил ещё один стакан.
Время отчеканило за полночь,
Сном опутал сказочный дурман.

Так во сне и в тридевятом царстве,
На зелёном змее, во дела.
И вот в этом самом государстве,
Куча белок, здесь меня ждала.

Зычным криком, их прогнал от трапа,
И шагнул я в тридевять земель.
Здесь у них, ни гимна и ни флага,
В зал вхожу, за мной закрылась дверь.

Царь, корона, а в руке булава,
Сам царь дюже древний старичок.
Богатырь у трона, тот что справа,
Слева, видно просто дурачок.

Царь сказал, что он Акакий третий,
Богатырь представился, Илья.
Дурачок поклон смеясь отвесил.
И запел во славу, за царя.

А Акакий, проскрипел вопросом,
Ты откель, пошто к нам и накой?
Я икнул и отвечаю просто,
Из России я, само собой.

А пошто так я и сам не знаю,
Змей принёс за тридевять земель.
Так-то я по многу не бухаю,
С первача вот занесло теперь.

Тут в башке замкнуло отчего-то,
Самогон, Акакий, богатырь.
Змей зелёный, жуть его полёта,
Чувствую у носа нашатырь.

Эко вона как, едрёна корень,
В неотложке два богатыря.
С этими парнями не поспоришь,
В псих. больничку привезли меня.
 

Политическая программа докладчик ...

(Андрей Сацук)
 Политика  2017-12-13  1  20  177

Докладчик на трибуне откашлялся, выпил полстакана воды и вздохнул в микрофон:
    - Идеальное политическое устройство в России, отмечает полное отсутствие в своей конструкции - центральной фигуры!.. Как-то - президента, царя, наместника и даже консула!..
    Зал зашелестел. Операторы телевидения по хлопку редактора - выключили камеры и стали скручивать провода.
    Несколько товарищей с мощными загривками и наручными часами "Patek Philippe" встали и вышли. Их места заняли мужчины в строгих костюмах с незапоминающийся внешностью.

    - Ну, ну!.. - Раздался кашель из аудитории.
    Удрученный возникшей паузой докладчик - взбодрился:
    - Не предполагает!.. - Он вытер взмокший лоб платком, и указательным пальцем ткнул в нового зрителя в сером костюме,
    - Ты!..
    - Я!?.. - Мужчина в "гражданском" костюме улыбнулся без выражения.
    - Да. Вот ты!.. Губернатор Пермской области!
    - Я-яа!?.. - Явно растерялся слушатель.
    - Да! Допустим!.. Докладчик выставил вперед ладонь, и, обратился к остальным, - Он губернатор Пермской области! Я - Тверской, вы - Хабаровского края, вы - Ямало-Ненецкого автономного округа!.. (наградил внезапными титулами, он, еще нескольких обалдевших зрителей)... Короче, около восьмидесяти субъектов России, и мы все, здесь присутствующие - главы этих субъектов!.. Представим.
    Зал весело загудел. Между лбами и галстуками засверкали улыбки.
   
    - Ну, ну!.. - Крякнул знакомый кашель.
    - Без "ну!.. Докладчик внезапно нахмурил уши и стал суровым как памятник "Родина-мать",
    - Обратите внимание на предвыборные программы, всевозможных - Явлинских, Путиных, Навальных, Зюгановых и ***ановых!.. Ключевой аспект - Я! Я стану царем, Я стану президентом!.. Раздам всем сестрам по серьгам!.. Я,Я,Я,Я!!!..
      Где-то, что-то подобное мы уже слышали... Вам не кажется!?..
      Наш кандидат говорит прямо - Восемьдесят губернаторов, избранных народом своих регионов!.. Мы, восемьдесят человек - представляем собой Парламент!.. Или сенат, как хотите... И мы - являемся верховной властью государства! К матери такой-то - депутатов, Думу, советы, собрания и т.д.. МЫ - Власть!!!.. Избранные представители Руси. Без - премьера, короля, президента и любого другого председателя!..
    Каждый из нас - представляет интересы населения своего региона и общие интересы!..

    - Ну,ну!.. - Заретушировал патетическую паузу голос, - А кто верховный главнокомандующий!?..
    Докладчик не растерялся и ткнул в голос указательным пальцем:
    - Ты!..
    - Угум!.. - Усмехнулся голос, - И?..
    - Буи!.. Мы, избрав тебя парламентским голосованием на пост министра обороны
и спросим, - И?.. И в во время войны, и в режиме мирного времени. А будешь икать - найдем другого министра.

    Докладчик ткнул пальцем в поднявшуюся руку:
    - Говорите!
    Среди рядов встал заика со взлохмаченной головой и задал вопрос докладчику:
    - И-извините, н-но, уууу-у г-губернатора с-своих проблем хххх-хватает!
кк-когда он еще ус-сс-с-спеет зас-седать в г-гг... пп-п-арламенте...
   
    Ответчик облокотился на трибуну и грустно улыбнулся:
    - Поверьте на слово, мне, как человеку который был мэром и заместителем губернатора - когда вопрос стоит не о воровстве а о престиже и боли за свой регион и страну в целом, хороший чиновник - спит в самолете и ест в автомобиле.
И таких - профи. и святых у нас - пруд-пруди!..
   
    - Ну, ну!.. - Знаменитый скептик наконец решил выступить, и, не вставая, приподнял над коленом указательный палец:
    - А вот, эммм, уважаемый, эммм подскажите... Какое место, в вашем эммм, губернаторском сенате будет занимать, э-э, губернатор Московской области?..

    - Обычное! Как и губернатор Кемеровской, Ростовской и Курганской. Кремль - передадим отделу культуры как архитектурный памятник. Министерство сельского хозяйства - в Краснодар, Науки - в Новосибирск, Иностранных дел - в Питер, Культуры - в Сочи, Экономики и развития - в Тюмень, МВД - в Хабаровск, Верховный Суд - в Екатеринбург....
    - Ага!.. -(разозлился "ну-нукающий" зритель), - А Ваш, эмм, губернаторский парламент, так сказать, где, эммм, так сказать - заседать будет!?
    Выступающий вздохнул:
    - Где, где... На бороде!.. В центре страны! В Челябинске!.. Туды всем одинаково недалеко.

    Зал перешептывался. Граждане в "гражданских" пиджаках нервно улыбались и чего-то бубнили под лацкан. Одному из них, видимо от эксперта, передали по рации важную информацию и он радостно закричал:
    - Можно вопрос?
      
    Человек на трибуне кивнул с усталой улыбкой.
    - А вот, - Вопрошающий встал и почесал затекшую ягодицу, - К примеру, коррупция! Счас, один "царь" все ворует, по Вашим словам, а завтра - восемьдесят губернаторов! Не боитесь полного беспредела и передела!?..

    - Понял Ваш вопрос... - Понимаете, господин капитан, В нашей милой России, как Вам объяснить... Власть потому всегда и стремилась к централизации, потому-что нужен один "общак" и один "смотрящий". И эта схема прекрасна для какой-то маленькой зоны, острова или страны вроде Эстонии. Большое-же, в территориальном смысле государство - по этой схеме жить не может. Возьмите США, где в каждом штате свои права и законы. Хотя тем не менее общий один паспорт.
    Если восемьдесят губернаторов будут управлять нашей страной, каждый, отдельно избираясь в своем регионе на пять лет, они, во первых -
    Никогда не договорятся. Ну тупо из-за склочности и страха многочисленности.
    Во вторых - требуя от министров и назначая их общим голосованием, каждый будет отстаивать в первую очередь интересы своего - региона.
    И в третьих -
   
    Выступающий поклонился всем, вытер лоб мокрым платком:
    - И в третьих, заканчивая это затянувшееся собрание, вынужден возопить к гражданам с не высохшими мозгами... Господа, был Великий Рим... Развалился. Греция, Македония, Карфаген... Да что там говорить, Золотая Орда... Выжили и процветают только независимые, извините за это слово, - американские штаты!..
    Пафосно закончил речь докладчик.
    Посмотрел на лица присутствующих, уткнул нос в трибуну и прошептал самому себе:
    - Господи!!!.. К кому я обращаюсь!?......
 

Побочный эффект

(Хм)
 Смешные истории  2017-12-21  1  40  176
Вчера прочитал, что чеснок рассасывает холестериновые бляшки. Оказалось, одновременно понижается кровяное давление до угрожающей черты.
А вот таблетки от кашля помогают в опорожнении желудка!
Но затем обнаружился побочный эффект, так сказать - недержание стула.
По телевизору показали ребёнка с врождённой недостаточностью, чего не понял – папа вроде олигарх! На всякий случай решил принимать знаменитые Капли Зеленина. Потеть под мышками перестал, правда, развилось головокружение. Тогда я не поленился, нашёл журнал Здоровье за правильный год и вырезал оттуда статью, чтобы показать доктору.
Хорошо иметь в семье знакомого доктора. Даже фельдшер или коновал могут помочь в трудную минуту. К примеру, я однажды споткнулся и подвернул ногу - оказалось грипп. Погодите недоверчиво качать головой - грипп ослабил организм. И тут сустав легко вправили на место. (вместо, чтоб пристрелить)
Начал принимать по совету жены димедрол. Говорит, понижает чувство голода при ожирении. Прошло, как в сказке - теперь борюсь с истончением костей и спазмами голодного желудка, а также с растяжением суставов и плоскостопием.
Очень клизмы помогают с витамином С. Вообще, надо сказать, витамин С - это чудодейственное средство. Последний раз меня откачали именно им, ведь он практически сразу преобразуется в сахар, а сахар, как обычно - в алкоголь!
Уколов я с детства боюсь, в третьем классе мне неудачно вкололи, мать говорила - сыворотку, но я думаю, это была несварёнка какая-то. Но, тьфу-тьфу-тьфу, после этого ни разу в жизни не болел лихорадкой Коха.
Кстати, рекомендую всем подверженным заразе Зильберкранца - кушайте на ночь столовую ложку оливкового масла на сто грамм настойки тутовника и, как рукой.
Единственное противопоказание - беременным снизьте дозу до трёх капель, лучше в нос, утром, натощак, пока темно - очень быстро на свету окисляется и не имеет такого эффекта.
Хорошо, испытать лекарство сперва на вашей собаке – она и не такое с помойки ела. На мужиках можно, но не всегда совпадает в связи с нашей невосприимчивостью к некоторым аллергено содержащим напиткам. Казалось бы, простой кефир, а в нём полтора процента спирта, (настоящего!) так что к утру может поплохеть.
Знаменитая лыжная мазь Малышевой при втирании в лодыжки помогает при
оттяжках на стороне, кто ходок.
Теперь, пока не забыл, о противопоказаниях. Не показывайте вида, что больны – залечат!
А уж советами замучают точно!
 

Не в деньгах счастье

(Кручко Игорь)
 Смешные истории  2018-01-15  3  31  77

По поводу цыганок... Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом – никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
      Итог эксперимента – деньги, так, мелочь... по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи... Импортный... Фирмовый... Был. Две штуки.
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (4)

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2018-01-13  1  20  63

Многия советские лета отдыхал в Гантиади, что в легендарной Колхиде, воспетой ещё Гомером в "Одиссее". Морской воздух. смешанный с горным и ещё какими благовониями. Сказочный пейзаж: кипарисы, стройные, как восточные девушки на выданьи, и пальмы, лохматые и раскидистые, как те же девушки после нескольких лет знойного южного замужества.

Сам Бог велел строить тут санаторий, и он таки строился с Божьей помощью, но с дьявольской медлительностью, оборотившись кондовым советским долгостроем. Пока же возводился основной корпус санатория, самой модерновой на то время архитектуры (бетон, стекло) - вокруг него быстро произрастали десятки небольших филиалов, видать, семейного отдыха, в том же архитектурно-конструктивном ключе.

Подумалось: - Вот толково, отдыхающие изолированы от обычной крикливой толпы в гулких общих коридорах громадного здания, покой, тишина. Но потом выяснилось: это строят дома местные жители, воруя со стройки не только материалы, изделия, но и архитектурно-конструктивное оформление, потому и выглядят эдакими филиальчиками санатория.

Я поинтересовался у местного аксакала:
- Сколько же ещё лет будут строить санаторий?
- Пока весь Гантиади не станет КАК санаторий.

Восток - дело тонкое ((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (3) БУЙство

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2018-01-12  0  26  75
"Не пойму - какого буя
Написал я этот стих?"

Владимир Сахарцев. "Какого буя?"
Жми сюда

Много советских лет отдыхал в Гантиади. Побережье Чёрного моря считалось пограничной зоной, и погранцы устанавливали в море крупные буи ограждения. Хотя установка этих буёв была воистину сизифовым трудом: днём буй установят, а на следующий день в море уже ни буя. По мнению местных жителей, утонул на буй.

А в каком из дворов появлялся свежевыкрашенный душ, по форме и объёму как две капли воды похожий на «утонувший» буй. И доказать ничего уже не было возможно: тут же сбегалась толпа древних аксакалов и аксакальш, которые именем Аллаха и Иисуса дружно клялись, что это душ в своё время был освобождён от турецкого ига.

Восток - дело тонкое
((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2017-12-21  0  31  145
А машинка нам досталась новенькая, с пробегом в 1000 км, можно сказать, муха на ней не сидела, ни одной царапины. Любая царапина стоит 1000 евро по страховке, поэтому, лучше не царапать, а расхряпать до основания, чтобы не так обидно было платить. За границей я штурман: слежу за навигатором, дорогой, светофорами, проходящими мимо машинами и пешеходами. Водителю что делать - крути да крути баранку, а мне нужно смотреть, думать, предвидеть и реагировать, поэтому я жду не дождусь светлых дней, когда мы не будем рулить сами. Дороги в небольших городках узкие, но места отведены для всех: и для машин, и для велосипедистов, и для пешеходов. Никто на чужую территорию не покушается: пешеходы переходят в положенных местах, а машины не залезают на тротуары. По их менталитету, если ты ездишь пьяный или совершаешь много мелких правонарушений, то ты не лихач и не крутой, а самый обыкновенный идиот, и если не разубедишь в этом психолога, лишишься прав навсегда. Ещё приходится всё время шарахаться от велосипедистов, так как я привыкла ходит посреди улицы, у нас-то их велосипедными дорожками не балуют!

Без навигатора, конечно, петля, названия улиц указаны только на перекрёстках, поэтому можно долго кружить по городу, ни на йоту не приближаясь к заветной цели. В городском потоке практически нет времени на раздумья, если ездить по бумажной карте и не везде можно остановиться. Парковка - это святое: много частных, много платных, большинство заняты, поэтому жители часто бросают свой кар возле дома, где только не запрещено. Часто нет возможности оставить машину в городе возле нужного места, поэтому сначала приходится колесить по городу в поисках автостоянки, а потом ещё и совершать пешие прогулки до места назначения и обратно. И вообще, прогулки по городу - это что-то вроде компьютерной игры на бег с препятствиями, только ощущения реальные и последствия тоже. Парковаться мы научились быстро и всего за 17 евро, так как встали на чужое место, а потом владелец нас подпёр и сказал, что не отъедет, пока не заплатим ему 10 евро, за то, что воспользовались его парковкой. В итоге взял 17, так как у него не было сдачи с полтинника. Спорить мы не стали, так как разборки с полицией и штраф за неправильную парковку обошлись бы намного дороже. Удивило только крахоборство, я бы на его месте ещё сотку накинула за моральный ущерб.

Многие эмигранты жалуются, что им скучно в Германии, а я пожалуй, смогла бы ужиться с немцами. По гостям я не хожу и к себе не приглашаю, практически не опаздываю, считаю, что за всё нужно платить и вполне законопослушна, если меня не выводить намеренно. Узнали также, что в Германии живёт большая русскоязычная диаспора, где люди даже не считают нужным учить немецкий, а наоборот, общаются и даже выпускают газету на своём родном. Сомневаюсь также, что все репатриированные в зрелом возрасте немцы из русских деревень сразу же бойко зашпрехали. Меня же здесь выручает мой английский, но котором хорошо говорят почти все. Русский они знают не лучше, чем мы немецкий: здрасьте-спасибо-большое спасибо-до свидания! Вынужденная разговаривать, радуюсь, что в голове всплывают какие-то фразы, которые я забыла, что даже когда-то знала.

До нашей клиники четыре километра, расписание визитов и операции выдали заранее - аллес гуд! Профессор-хирург, которой был выбран мной за многолетний опыт в своей сфере, а мамой исключительно за добрые глаза, оказался очень живым приветливым и веселым. Он улыбался, жал нам руки и совсем не походил на напыщенное светило немецкой медицины. Людям или доверяешь сразу или не доверяешь никогда! Не знаю, едят ли мошки кошек и любят ли немцы русских - скорее всего нет, но евро не пахнет, поэтому война войной, санкции санкциями, политика политикой, а по платным услугам вас ждут с распростертыми объятиями. Врачи в Германии зарабатывают достойно, поэтому необходимости обманывать, отмахиваться и вымогать у них нет. Очень держатся за свою репутацию и всегда действуют в интересах пациента, даже если самим это не очень выгодно. Хорошо работать со здоровыми и платёжеспособными, но больные тоже встречаются во врачебной практике! Клиника предоставила одноместную палату, с туалетом и душевой и функциональной кроватью, которая автоматически поднималась, опускалась и изгибалась в разные стороны легким нажатием пальца на сенсорный пульт. В палате был бар с вином, пивом и безалкогольными напитками. Приятно было слышать, что русские всегда ведут себя очень скромно, а вот немцы часто надираются в больнице до поросячьего визга - обычно я слышу всё с точностью наоборот. Мне и в российской реанимации предлагали коньяк из под полы, а у них всё разрешено официально, если нет противопоказаний из-за приёма медикаментов.

По немецким стандартам медицины, пациент вообще не должен чувствовать боли, поэтому обезболивают всё, даже саму процедуру обезболивания, а после операции выдают всё необходимое, вплоть до костылей и витаминов. Доктор сказал, что он очень доволен своей работой, а чтобы срослось, как на собаке - это уже зависит от нас, от Бога и от неустанной помощи медперсонала. Помощь была неустанная, потому что постоянно кто-то заходил и мешал болеть: программа послеоперационной реабилитации включала в себя три вида массажа, акупунктуру, физиотерапевтические процедуры и леч****ю гимнастику два раза в день. Разрабатывает суставы специальный механизм, который сгибает и разгибает ногу под заданным углом. Такая же хитрая штука сжимает и разжимает голени для профилактики тромбоза - и пациент при деле и медсестра сильно не напрягается.
Тренажёры для реабилитации тоже достаточно забавны. То подвешивают за трусы и надувают воздухом, чтобы тело весило только одну треть, а потом гоняют по беговой дорожке, то сажают на велосипед, у которого педали крутятся сами. Со стороны смешно, а после операции, говорят, трудно и это.
В больнице нельзя заходить только в операционную, в остальные места все проходят не раздеваясь и не разуваясь, при парадоксально низком уровне внутрибольничных инфекций. Можно всё время находиться вместе с больным, но не для ухода, а для общения и моральной поддержки.
Своей кухни в клинике нет, еду для пациентов таскают из близлежащего ресторана, что вполне съедобно и даже немного украшено. Как-то принесли что-то завернутое в тесте, сказав, что это русиш швайне пирог: то ли русский свиной пирог, неведомое мне блюдо, то ли пирог для русской свиньи - как хочешь так и понимай! Хоть и не поняли, но съели, так как голод не тётка.
В клинике 9 палат и 70 человек персонала. Доктора, также как и у нас, безвылазно с утра до вечера в клинике, младший медперсонал работает быстро, чётко, эффективно, за исключением медсестёр, которых выписали из России, для особого комфорта русских пациентов, и пытающихся внедрить наше российское рас****яйство в немецкую педантичность. Думаю, долго там не задержатся, но мы действительно почувствовали себя как дома. Вежливости их уже научили, но в немецких традициях ещё не воспитали, поэтому они заходили в палату пожаловаться на жизнь, занятость, усталость, на то, что ничего не успевают, и для того, чтобы перенести на завтра то, что должно быть сделано сегодня. Российский диплом врача здесь недействителен, но его можно подтвердить, что означает, в совершенстве выучить немецкий язык, переучиться и пересдать. Есть светлые головы среди эмигрантов, у которых это получается, остальные, в лучшем случае, могут рассчитывать на место санитара.
Ни для кого не секрет, что немецкая медицина - удовольствие не из дешевых, хотя сами немцы ничего не платят либо платят символическую сумму по страховке. Просто бесплатной медицины мы уже наелись, поэтому, имея возможность, скупиться не хочется, а иногда просто нет другого выхода или достойной альтернативы. В аптеке всё строго по рецепту врача. С одной стороны, это правильно, так как человек не сможет заниматься самолечением и навредить себе, с другой стороны, немцы, в отличие от нас, могут записаться и попасть к врачу в обозримом будущем, пока эти лекарства ещё могут помочь. Нахапать германских лекарств по дешевке тоже не удастся, впрок не выписывают, всё под контролем!
В больнице нам выдали новые костыли. Теперь у нас две пары: китайские, на повседневку, и германские со светоотражателями, для парадного выхода в свет.
И что все так прутся от наркотиков, меня лично от них рвёт. Принесла в аптеку рецепт доктора на какие-то опиаты и 20 инъекций гепарина. Аптекарша сначала покосилась на меня с удивлением, дескать, стоит здоровая, а когда я объяснила, что это не мне, а послеоперационному больному, улыбнулась и бойко выдала вожделенную хрень. Чек составил около 200 евро - везде болеть плохо, а в Германии ещё и дорого.

Постепенно обживаемся. Я здесь ранняя пташка, встаю в 7 утра, а по-нашему в час дня - и выспалась и встала с первыми лучами солнца. Максимальная температура, которую можно выжать из наших чахлых батарей - 20 градусов. Нам, сибирякам, очень холодно, так как дома привыкли ходить нагишом при 26 С. Сплю я в свитере, немецком, он греет лучше батареи. Через неделю перестала брить ноги, чтобы росла хоть какая-то шерсть для сугрева. Вот до чего довели меня немцы со своей экономной жадностью или жадной экономией! Если так дело пойдет дальше, я перестану и мыться, а общественные места посещать не перестану!

Одеваются немцы в повседневной жизни неброско и непритязательно, зато у всех хорошая, начищенная до блеска обувь. Мы к этому делу непривычные, так как у нас в Сибири на чистых колёсах далеко не уедешь. Пришлось надраивать, чтобы мимикрировать под местное население. Одета я в дешёвую немецкую одежду, в чистых ботинках мне легко затеряться в толпе.

Здороваясь, они всегда открыто улыбаются, пожимают руку, безотносительно МЖ. Сначала было непривычно, так как я не настроена на телесный контакт с незнакомцами, потом стала протягивать первой. Это ещё ничего: в Японии пришлось бы кланяться, а в Эскимосии тереться носами.

Немецкие девушки на работе и на улице бегают в кроссовках. Весь день на цирлах ходят только наши - красиво, конечно, только суставы, как показала практика, потом обходятся очень дорого. Дороже потенциального мужского внимания. Никто также не покрутит пальцем у виска, если вы наденете кроссовки с деловым костюмом, было бы вам удобно. Мало кто из немецких женщин делает макияж. Я очень долго привыкала к своему лицу а ля натюрель, а люди, наверное не привыкли и до сих пор. Они смеются, что русские бабы одеваются и красятся как проститутки и на работу и на пляж и в буфет. Не понимают они, что мы пытаемся расшевелить то, что испуганно прячется от избытка предложения. Будешь плохо выглядеть, об тебя начнут тушить окурки.
Оказалось, немцы разговаривают совсем не так, как Гитлер на публичных выступлениях. Речь, прежде казавшаяся мне очень грубой, на самом деле мягкая, мелодичная, журчит, как ручеёк, а точнее шипит и картавит. От нечего делать и отчасти от необходимости я тоже стала учить немецкий, изучая обёртки от всего купленного в магазине. Выучила много слов, осталось научиться их складывать и я заговорю на немецком на уровне продуктовых упаковок из супермаркета.

В супермаркете мы берём продукты со знаком БИО, что значит выращены в особых экологически чистых условиях без химикатов, пестицидов и гормонов роста и приготовлены без консервантов и искусственных красителей. Они имеют давно забытый вкус детства, когда молоко было из молока, а мясо из мяса. У нас дома этот номер не прокатит, либо придётся платить дороже за наклейку, которой ничего не соответствует, либо травить своё здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Альтернатива - собственный огород или хозяйство. Вегетарианцы в тренде, поэтому в магазине я нашла целый отдел для людей, негуманных по отношению к растениям. Хочешь котлету из сои, хочешь шашлык, и болонез без мяса тоже имеется. Вообще, все вегетарианские блюда вкусны, за исключением тех, которые пытаются имитировать мясо. Лучше хорошо приготовленное овощное блюдо, чем непонятное месиво из растительных белков с ароматом дыма. Русские товары тут тоже есть: семечки, сушки, пряники и килька в томате какой-то загадочной фирмы Довгань. Оказывается, килька в томате, сделанная для немцев - это вполне съедобная вещь: и кишки выпотрошили и рыбу помыли. Особого покупательского ажиотажа вокруг них я не заметила, но спрос видимо есть, если им отводят так много места на магазинных полках. Днём бродишь по магазину один, а вечером приходится иногда и постоять в очереди, так как немцы возвращаются с работы и набивают свои тележки всем необходимым. Необходимое - это полуфабрикаты, которые они едят за милую душу и, которые, в отличие от наших, вполне съедобны и даже могут показаться вкусными, если сильно голоден. Странно, что цены здесь дешевле, чем дома, а сами продукты вкуснее и это притом, что МРОТ у них один из самых высоких в Европе и в 15 раз выше, чем у нас. А в самой баварской кухне я ничего примечательного не нашла, за исключением того, что колбаса и сосиски сделаны из мяса. Колбаса тут всех видов: и рубленая, и резаная и жареная и добавленная в суп. И вообще, кругом засилье фастфуда, мест, где можно похлебать нормального супчику поблизости было не обнаружено - опустилась до быстрорастворимого Кнорра, который вкусен и скор только в Германии. У нас это какой-то пакетик из быстрорастворимых химикатов.
 

Дельфины!!!

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-11-20  0  40  213

Адлер.
Светло-радостное летнее солнце с самого утра торопилось забраться всё выше и выше от моря, чтобы оттуда сверху ближе к десяти часам утра,начать нещадно палить тела отдыхающих.
В это раннее летнее утро, тел на пляже   было всего ничего.
Несколько очень пожилых дам и я со своей Олечкой и нашим маленьким сыном.
В самый последний день нашего пребывания у моря, решили пораньше выкупаться, чтобы после завтрака рвануть в обратный путь домой.
На пляже в свои пятьдесят я сам себе казался совсем юным парнем по сравнению с этими тётками, которые ложатся спать с самого вечера, чтобы ранним утром не пугать своими красотами основных посетителей городских пляжей.
Море ласково шелестело, нежно пошевеливая морскую гальку, всё благоухало.
Отплыв от берега, я встал на бетонный мол находящийся под водой, в аккурат мне повыше колен и мирно стоял подставив лицо медленно восходящему солнцу.
Благодать. Всё было так хорошо и спокойно.
И вдруг страшный крик старухи с соседнего мола.
-Дельфины!!!
Надо сказать, что в том самом году на других морях, почему то очень часто акулы нападали на человека, (в принципе я знал, что в Чёрном море акулы не водятся)но всё равно если бы тётка прокричала акулы, я бы наверное сразу обделался, но она душераздирающе заорала
-дельфины!!!
Я обернулся и метрах в шести от себя увидел сначала одного, потом второго и вот уже рядом со мною вся вода почернела от их выныривающих спин.
Штук семьдесят, отчего-то подумал я, никак не меньше.
И вот в этот самый момент я ощутил себя малой песчинкой природы.
Я стоял, а вокруг меня беззащитного, то с одной, то с другой стороны дельфины показывали свои бока и спины, быстро двигаясь в сторону Сочи.
Матерь Божья, вовсю удивлялся я, и отчего-то животный страх напрочь сковал всё моё тело. Всей душой понимая, что они мне совсем ничего не сделают, всё равно было очень страшно ощущать рядом с собою неизведанных мной, степным человеком этих добрых морских животных.
Самое удивительное, что тётки с соседнего мола, уже стояли на берегу подальше от воды, вовсю вытираясь полотенцами.
С мола их как ветром сдуло, а я вроде как, оказался самым мужественным, устоял, хотя у самого от страха ноги не шевелились. Мужчина.
Ух, пронесло тут же радостно подумал я и выбравшись на берег со всей семьёй двинулся в сторону гостиницы.
Во дворе как обычно с самого утра копался хозяин, дядя Саша.
Я остановился рядом с ним и закурив, тут же выложил о случившемся.
- Редко в Адлере дельфины к берегу выходят.
А то что с тобою совсем рядом, так знай, это к большой удаче,- проговорил дядь Саша. Так вот и живу с той поры и радуюсь.
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2017-12-22  1  29  131
Тёплая погодка радовала недолго, на четвёртый день зарядил дождь и мы стали прогуливаться в автомобиле. Крупногабаритный автомобиль, на котором я разъезжаю дома, здесь скорее недостаток, а не преимущество: и бензина жрёт много и парковаться на извилистых узких улочках проблематично. Поэтому все европейцы ездят на мелких букашках, которые для экономии бензина ещё и глохнут если долго стоишь на перекрёстке. А бензин - ни много ни мало, 100 р литр. Также не могу себя отучить шарашиться по велосипедным дорожкам. Там, говорят у велосипедов преимущество. Ну какое у велосипеда может быть преимущество?! Хотя, парковаться нас научили, может и здесь научусь, после очередного казуса.

В один из дней, а ездили мы в больницу каждый день, вместе с нами в клинику прибыла белокурая мадам средних лет и, паркуясь, со всего размаху снесла во дворе столб с указателем. После сексистских выводах о блондинках за рулём, помогли ей прикрутить оторвавшийся номер, водрузили, хоть и криво, на место столб и вежливо распрощались. Она ещё долго потом улыбалась нам в больничном коридоре. Немцы, наверное, взяли бы за помощь деньги, но мы не немцы. Дни вообще насыщены событиями, впечатлениями, мини-открытиями и вполне объяснимой нервотрёпкой, вкупе с ощущением, что мы живём здесь уже полгода.

Фрайбург просто создан для городского скетчинга, но порисовать не удалось, смогла только сфотографировать разноцветные домики с красными, резко спадающими вниз крышами, миниатюрные садики, где до сих пор цветут розы, машины, пешеходов, витрины магазинов и появляющиеся накануне Рождества, украшенные светящимися фонариками ёлки. По городу ходят симпатичные трамвайчики и длинные автобусы с гармошкой посередине. Садится в них я не рискнула, побоявшись заблудиться окончательно, так как не пользуюсь общественным транспортом и дома.

По утрам под дверь бросают кипу газет, и судя по тому, что их никто не забирает, это обычная рекламная продукция, которой бесплатно засирают почтовые ящики и у нас. Каждый день мы оставляем после себя огромную кучу мусора: консервные банки, пластиковые упаковки, пакеты из под хлеба и выпечки и т.п. В масштабах страны - это огромная мусорная куча, которую ещё и трудно переработать из-за тупоголовых мигрантов, вроде нас, которым лень заниматься сортировкой.

Азиатов в нашем городишке не видно, зато вальяжно расхаживают угнетённые афро-американцы, что-то постоянно выкрикивая гортанными голосами. Видела и парочку хиджабов. Народу, видимо, хватает всякого, включая и нас. Немцы, если и не в восторге от мигрантов, то виду не подают и держатся спокойно. Мы, в свою очередь, тоже стараемся им не докучать: не мусорим, хоть и можется, не шумим по ночам, хоть и хочется, много слушаем, мало говорим и соблюдаем дистанцию.

По воскресеньям добропорядочные немцы должны ходить в церковь. Не знаю как насчёт церкви, но все магазины и ночные заведения по воскресеньям закрыты. Будешь искать развлечения округе, помимо театров, кино, библиотек и клубов по интересам, найдёшь в путеводителе ещё и парочку борделей. Дело это легальное, так как практичные немцы, вместо того чтобы бороться сами с собой, решили взимать налоги и складывать деньги в государственную казну. Ближайший стоял в двух километрах от нас: пока идёшь - выдохнешься. Впрочем, это уже проблемы потенциальных клиентов. Ещё все хвалят немецкие бани с культурой свободного тела. Билет на голых немцев стоит недорого, смущает только то, что ты и сам там, как бы, не одет.

Рядом с нашей квартирой располагается ирландский паб. То ли ирландцев в Германию не завезли, то ли ирландских спиртных напитков, но он почему-то всё время пустой, когда бы мы ни проходили мимо. А окна не зашторены и эта мода приходит и к нам. Открытые фитнес-залы, парикмахерские, кафе. Помню я раздражалась, что в парикмахерской нет мужского зала, все наводят красоту в одном помещении и от нечего делать пристально друг друга разглядывают. Немцы нас переплюнули: пока сидишь в парикмахерском кресле, тебя видит вся улица. Впрочем, что ещё можно ожидать от людей, которые и в бане всем скопом сидят нагишом. Это мы тут со своими комплексами. .. Что безобразно - вполне естественно! Я, по-старинке, не хочу делать всё это напоказ, но молодёжь меня уже не понимает. Гинекологические кабинеты ещё пока прикрывают и на том спасибо! А так, видимо, просто облегчают людям жизнь: всё равно придётся делать селфи и выкладывать в Интернет.

Десять розочек - три евро, дари хоть каждый день! А у нас, за исключением ранней осени, цветы - это непозволительная роскошь. Продаются они здесь со специальной подкормкой и стоят долго, потому что несвежие выбрасывают, а не пытаются реанимировать до последнего издыхания. Почему знаю - купила букетик в палату.

Постепенно всё превратилось в рутину: дом - клиника - супермаркет - дом. Темнеет рано, ездить по незнакомой местности в темноте неуютно, да и не разглядишь ни местных красот, ни дорожных знаков, неожиданно выныривающих в свете фар. И вообще, у меня начал развиваться синдром бродяжничества: дом там, где я живу в данный момент, то бишь нет его вообще. Жить можно везде, пока деньги не кончились, а работать здесь не разрешат, своих безработных хватает, да и моя твоя не понимай.

Рядом с клиникой начальная школа, поэтому каждые 45 минут толпа пёстро одетых ребятишек с криками и визгами начинает носиться по двору. Присматривает за ними воспитатель мужского пола, хотя здесь ни в чем нельзя быть уверенным - это может быть и пол номер три.

В Красноярске уже -30 С с обещанным потеплением, а тут всё болтается около ноля и мы дефилируем в лёгких курточках без шапок. Как это мило - яркие кленовые листья на асфальте. Асфальт здесь моют специальным шампунем, а листья, наверное, тоже чем -нибудь опрыскивают, а может даже и подкрашивают.

Сознание переключилось на английский, на котором приходится разговаривать и на немецкий, который приходится учить. Поймала себя на том, что в разговоре стали выпадать из памяти русские слова - вот так забываешь родной язык, так и не выучив иностранный.

Кухонное окно находится на расстоянии метров 10-15 от окон соседнего дома, что даже по немецким меркам не комильфо. Сначала я увлеченно поднимала и опускала жалюзи, а потом плюнула и стала расхаживать в открытую, под предлогом, что меня тут никто не знает. Когда никто не знает, можно надеть любую маску, сыграть любую роль, а можно и просто ограничить себя от вынужденного общения и раствориться в толпе.

Земля дорогая, поэтому немцы строят скворечники, каждый по своим возможностям и вытягивают их на три этажа в небо. На каждой крыше труба, откуда в холодную погоду вьётся белесый дымок - жгут российский (?) газ. Разбирало любопытство, одна семья владеет домом или несколько, но спросить было не у кого.

Ещё ноябрь, а немцы уже полными тележками вывозят из магазина шоколадных дедов морозов - новогодняя истерия не только в России. Дарить их смысла нет, так как все всё покупают в одном магазине, наверное, будут обмениваться. Появился также отдельчик подарков - всё за один евро. Народ не бедный, но на подарках не разоряется, а ценится, оказывается печенье, которое ты испёк и украсил сам. Выяснилось, что немцы сладкоежки и охотно дарят друг другу сладости, мы же дарить врачу конфеты постеснялись, памятуя о том, что у наших докторов уже жопа слиплась от благодарных пациентов. Решили ограничиться цветами, подарок рождественский, беспроигрышный и стоит столько, что человек не стонет «лучше бы деньгами». Сказали, что мы единственные интернациональные пациенты, которые сделали врачу презент в знак внимания. Мы уж не стали объяснять, что для нас это и так очень дорого, а для многих и недоступно вообще.

Все мы в плену национальных стереотипов, но в немецкой дотошности я убедилась сама: 10 видов йогурта одной марки и для каждого отдельно подсчитана энергетическая ценность. У нас одни и те же, непонятно откуда взявшиеся цифры кочуют по всем производителям, а покупателя обманывать нехорошо!

Прошло десять дней, а маршрут всё один и тот же. Чтобы воссоздать хоть какую-то иллюзию путешествия, я наблюдаю как немцы ходят по тротуарам, катаются на велосипедах, пьют пиво по вечерам, стригутся, бреются и пережевывают фастфуд. А может, это и не немцы вовсе, а такие же, как мы, неприкаянный мигранты?! Хочется верить, что у немцев какая-то другая, более интересная и насыщенная событиями жизнь. Может это и так, но нам её не показывают или сами не замечаем. Срочно нужно выбираться в соседний город, пока мы не взвыли и не начали бросаться на стенки и друг на друга.

Чего мне здесь не хватает? Уединения, так как живу с родителями в одной квартире. Не могу скрыться даже в собственной спальне, так как кто-то всё время ходит, разговаривает, заглядывает, чтобы узнать как у меня дела и задаёт вопросы. Что такое счастье, я поняла уже через две недели. Счастье - это когда встречаешься с семьёй по воскресеньям за ужином. А впереди ещё две недели. Ноу-хау для тех, кто проживает в одной квартире с родителями изобрела быстро: долго раздражаться-поскандалить-успокоиться-ходить на цыпочках и делать друг другу «чиз» и так далее, по кругу. Надеюсь, месяц протяну, потому как ехала сюда не за счастьем и специально морально готовилась.

Убираться в квартире пришёл мужчина, который, узнав, что мы русские, обрадовался, сказал, что он словак и по-русски разумиет. С одной стороны, это моя мечта, чтобы мужик прибирался в доме. С другой стороны, я мечтала, чтобы в доме прибирался мой мужик, а не мигрант, которого я сто лет не видела и ещё бы столько же не видеть. Сказали, чтобы поменял полотенца и отпустили с миром - повезло словаку!

Сегодня выпал снег, что во Фрайбурге редкость. Одета я очень легко, но добежать до машины тепла хватит. Хотя, если так пойдет дело, придётся экипироваться здесь, а потом тащить домой весь этот нужный-ненужный скарб. В число ненужностей входят и сувениры, которые начинаются от трёх евро, самые непритязательные, а если хочешь изящную вещицу - клади сотку. Так была куплена на память о Германии какая-то финтифлюшка, которая при внимательном рассмотрении оказалась сделана в Китае. Держите ухо востро!

Как нам сказали, русские немцы кучкуются вместе из-за языкового барьера. Многие переехали уже в почтенном возрасте и шпрехают ничуть не лучше меня, обидно, когда свой родной язык приходится заучивать как иностранный. Русско-немецкая история ничуть не располагают к взаимоприятному общению. Таки мы не взаимоприятно общаться приехали, а сугубо по делу, а дела лучше делать быстро, чётко и без лишних эмоций, особенно негативных и тут мы нашли общий язык.

На меня упал весь мелкий домашний быт. Сначала воевала с кухонной плитой. Дома индукционная, мгновенно включается, мгновенно остывает. А здесь галогенка: сначала не знаю как раскочегарить, потом как утихомирить. Готовлю я, правда, только кофе и овощной салат, всё остальное можно купить готовое и разогреть в микроволновке. Салат, кстати, тоже можно купить готовый: уже нарезанная зелень и овощи в чашке с чашечкой надлежащего соуса, но я решила не борзеть.

Художественные музеи работают до пяти вечера, пока немцы на работе. Это и правильно, кто же ходит в музеи родного города?! Сначала нужно уехать за три девять земель, а туристам всё равно днём заняться нечем. И вообще, Германия не может предложить мне много развлечений: кино, театр на немецком (нихт ферштейн); бани, бары, бордели - не моя тема; шоппингом не увлекаюсь, к тому же через границу много на себе не упрёшь; погода ветреная со снегом и дождём, что отнюдь не располагает к пешим прогулкам, а музей только до пяти! Пичалька! Если бы не гаджет, да пара книг, которые я привезла с собой, я бы завыла тут от преждевременной ностальгии.

Сегодня мне в квартиру вломился менеджер фрайбурских апартаментов, сказав, что ему нужно осмотреть ванную. Я его встретила, как положено, немытая, нечёсаная, в мятой ото сна пижаме. В ванную он не зашёл, только заглянул на несколько секунд и что-то доложил своему спутнику. Что они там, интересно, проверяли?! Не снесли ли русские их толчок от чрезмерно интенсивного использования, не украли ли ванну? Нет, не снесли и не украли. Но я теперь буду знать, что в моё отсутствие по квартире кто-то шарится, прикрываясь статусом «манагера». А я так радовалась, что квартира - это не отель…
 

Подслушано. Подсмотрено

(Наташа П.)
 Стихи про детей  2017-09-01  1  38  553
Предшкольная суета в магазинах.
В отделах канцелярских товаров бродят ошалевшие от цен родители, периодически одергивая своих детей ('Тебе это не нужно!,).
В супермаркете женщина вибирает букетик для дочки в школу (ребенку лет семь-восемь).
- Ну, какой лучше: этот или вот этот? - спрашивает она у девочки.
Ребенок машет рукой и заявляет:
- Да какая разница! Не мне же!

В супермаркете.
Ухоженная дама средних лет в шляпе и на шпильках разговаривает по телефону. Идет какое-то бессвязное обсуждение курса доллара и покупки валюты. В конце концов дама укоризненно заявляет своему собеседнику:
- Милый, ты так со мной разговариваешь, как будто я понимаю, о чем ты говоришь!

Подслушано в метро.
Разговор двух девочек студенческого вида.
-...А он сочинение по "Войне и миру" и "Капитанской дочке" написал.
- Да ладно! Он, конечно не тупой, но не думала, что он читал "Войну и мир".
- А он один том "Войны и мира" переписал.
- ?!!!
- Его мама заставила, чтобы писал грамотно...______
Лично у меня нет слов. Интересно только, парня к стулу привязывали, отключали интернет или чем-то запугивали?

Подслушано в маршрутке.
Разговор двух девушек (чуть старше 20 лет)
- Я боюсь влюбляться: потом так плохо бывает. 
- А если это взаимно?
- Так ведь не понятно, любит он меня или нет. Крышу у него сносит - это точно! А любовь - кто ее знает. Да и все равно, потом какая-нибудь х_ня случится... Любовь, вообще, в старости приходит.
______
БИНГО! Все еще впереди, оказывается!

У киоска Роспечати, начало декабря.
Мальчик лет трех - четырех бегал вокруг киоска, тыкал пальчиком в разнообразные игрушки и тоненьким голосом покрикивал:
- Это купи!.. это купи!.. и это!
На что мама сурово сказала, как отрезала:
- Все вопосы к Деду Морозу, Даня!

Скоро, скоро Новый год...

Вчера наблюдала сцену в маршурутке.
На одной из остановок вошла молодая энергичная женщина с двумя мальчиками-дошкольниками, усадила их на переднее сиденье. Рядом сидящая пожилая дама улыбнулась и спросила: 'В садик опздываете?'
-Нет, на Елку. У нас сегодня аж две Елки подряд. Вот, едем на вторую. Дед Мороз-то на санях быстро, а мы вот на маршрутке за ним. Ничего, догоним!
Елки... как много в этом слове для сердца русского слилось)

Случайно подслушала в метро реплику молодого человека:
- Сейчас какой год-то?...
"Живут же люди!" - подумала я.

Сегодня купили маленький симпатичный тортик, соблазнившись дизайном "из детства": крем из масла, листики, грибочек. На этикетке прочли название: Торт "Вечность"... Вот, теперь опасаемся есть.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер