И УМ БЫВАЕТ ДУРАКОМ…
Ум обязательно должен быть практичным, а иначе это – глупость, которой если и завидуют, так только, потом, когда умного человека уже нет в живых…

ВЫСТРЕЛ НАВЕРНЯКА…
Одобрять надо всегда, тогда мимо всего хорошего никогда не промахнёшься…

НЮХ ТОЛПЫ…
В толпе даже если и хочешь быть человеком, всё равно лучше не рисковать, ибо она не ошибается никогда, когда видит в свое толпе чужого…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Главное, ничего самим не делать, тогда всё сделается само собой, и при этом никто не будет виноват…

БОЛОТНОЕ СЛОВО…
В болоте хорошо квакать, а говорить в болоте, тогда скорей только захлебнёшься…

Если у тебя что-то не получается ...

(Соломон Ягодкин)

2019-04-16

692

Талантливыми людьми должны быть или все, или их не должно быть вообще, чтобы самим фактом своего существования они не разрушали святое человеческое единство идеально одинаковых людей...

Когда никто не лезет с ногами в твою жизнь, это значит, что ты живёшь среди гнусных интеллигентов, у которых нет ни ног, ни души, ни совести...

Если у тебя что-то не получается, в этом обязательно кто-то должен быть виноват, чтобы сначала набить ему морду, а потом подать на него в суд...

Ничего так не бесит хама, как вежливость. Ведь тогда получается, что он никакой не всесильный супермен, а всего-навсего злобный и убогий хам...

У хищника не может быть человеческого лица, тем более, если этот хищник - человек...

Фото Алексея Кузнецова

САМОЕ МОЩНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Наше свадебное путешествие

(Yu)

2008-12-25

2137

Интересно устроена память: иногда она хранит события значимые, иногда значимо-занимательные.

Я помню, на день свадьбы (1991) мы заказали роскошную по тем временам машину "чайка".
Это было 22 января. Подали машину в Петергоф, где я в то время жил и вопреки всем опасениям машина пришла вовремя .
Но кто же знал, что повезёт она нас со скоростью 40 км/час?! А путь был не близкий: на Гражданку (за Наташей и родителями) и на Фурштадтскую (во дворец бракосочетаний)... О мобильниках тогда даже и сказок сложено не было...
Удивительно, что моя дорогая и горячо любимая на всю жизнь невеста (и будущие мама и папа) встретили нас вполне доброжелательно.
Уже потом выяснилось, что они успели и поволноваться, и впасть в панику, успокоиться и даже подумать, что может оно и к лучшему?
Наше прибытие помешало насладиться дальнейшему ходу развитию этой интересной мысли.

Добрались до загса без приключений, обменялись нежными поцелуями и кольцами, проверили подлинность наших подписей, немного покатались и погуляли по Стрелке В.О., оставили там (на память) битые бокалы и двинулись к снятому банкетному залу ресторана "Петровский" (если кто помнит, это плавучий ресторан рядом со старым "Кронверком" у Петропавловской крепости).

Гостей пригласили много, еды и питья заказали ещё больше. Тамада старался как в последний раз. Ансамбль оказался адекватным и малопьющим. Всё бы хорошо, но через час-два отдыхающим захотелось горячих блюд... Я пошёл искать официантов - не нашёл. Администратор испарился. На кухне вообще не души! Через минуту убедился, что исчезли и гардеробщик и швейцар. То есть на корабле мы одни. Куда хошь, туда и плыви...

Вскоре гости про горячее уже забыли по причине весёлости на душе. В ход пошли песни, розыгрыши, танцы - всё то, для чего собственно и собрались. Часа через два в зал вломилась разгорячённая толпа официантов-поваров-поварёнков. Несли всё подряд: и первое горячее и второе, торты, десерты, чай, кофе, мороженое и т.д. От вопроса "а где же вы были, любезный?" шарахались и прикидывались глухими.
Наш официант встретил меня как родного с объятиями и стопкой счётов. Он даже любезно предложил не только принять не крупные купюры, коих надарили много, а даже настойчиво конфисковал всю имевшуюся у нас наличную мелочь, чтобы мы с ней не парились.Ну, и бог с ним, мало ли на свете безобидных чудаков?

Из ресторана нас Натой шумной ( и пока ещё весёлой) толпой доставили на ж/д вокзал, посадили на поезд до Москвы, помахали ручками, и мы поехали. Ох, забыл сказать, что у нас были десятидневные путёвки по Золотому Кольцу (подаренные профкомом Университета). Так что ехали мы в Кострому с пересадкой в Москве. Вы резонно спросите, что мы там забыли зимой и в 40 градусные там же морозы?!
Просто в свадебной поездке мы планировали погулять по Вильнюсу, даже проплатили гостиницу и билеты. Но, увы, нас опередили танки, уже гулявшие там у телецентра... И мы поспешили в другую сторону.

И вот, едем в Москву. Нашим попутчиком оказался печального вида гражданин. Развеселить его не удавалось и мы прямо спросили, что же за грусть-кручина гложет его?
-Как? (он даже чуть повеселел) Вы не знаете?! с 00 часов 00 минут все 50-ти и 100-рублёвые банкноты Госбанка СССР больше не действительны!

Мы ещё сохраняя бодрость духа, кинулись в укромное место считать и пересчитывать кровные денежки. Оказалось, что за исключением нескольких рублей мы у Госбанка СССР в полном игноре. Более так милых нашему сердцу 2000 оказались пасынками государства.
...То что творилось утром в Москве у сберкасс, не снилось и Зимнему в 1917 году. Но тогда народ хотел получить чужое добро, а здесь - вернуть своё собственное!!!
Итак, настоящих денег купить обратные билеты домой не было и по всем раскладам выпадала одна дорога - в Кострому...
И вот мы на месте. Отыскали женщину-руководителя группы и обратились с невинной просьбой поменять денежки.
-Конечно, конечно!... А сколько у вас?... Сколько?!!!!
Она впала в ступор и машинально взяла купюры.
Наутро эта добрая фея принесла нам полиэтиленовый пакет набитый трёшками, пятёрками, десятками.
Своё счастье мы осознали много позже, когда узнали, что студенты имели право поменять только одну банкноту в 50р., а работающие граждане только 100р.

Вообщем за время отдыха мы так себе ничто и не отморозили и, благополучно (но с огромным трудом) купив обратные последние билеты на боковые полки, сели в вагон. Тут фортуна отлучилась от нас, так как отопление в вагоне вышло из строя, титан не работал, а в окне зияла дыра, декоративно оформленная подушкой.
-Ээээ...(задали мы вопрос проводнику)..а можно ли нам перейти в другой вагон?
-Обращайтесь с начальнику поезда.
Мы обратились, получили благословение и пересели. И вот что нас потрясло: из 20 вагонов 1 вагон (наш, без печки) был забит под завязку, а в 19 оставшихся больше суток ехали практически только мы с Натой.
Разгадка оказалась проста - состав был туристический и билеты на него вообще не продаются на станциях. Проводники говорили, что часто так пустыми и катаются. А наш дополнительный вагон прицепили из жалости. Такие гримассы социалистического туризма...

Прибываем домой (Ленинград). Заехали к Наташиным родителям, и снова на вокзал. Только уже на Варшавский. В Болгарию. Вчетвером (с друзьями-студентами) едем к нашим пловдивским друзьям-студентам. Всего каких-то двое суток с половиной суток - и мы в Софии. Но и здесь, в стране где никто никуда не торопится, где каждый наслаждается проживаемым сегодняшним неповторимым днём, вдруг воцарилось какое-то беспросветное уныние.
Помните печального соседа? Так это ещё цветочки.
У них дела посеръёзней - отпустили все цены в свободное плавание (у нас такое будет через год в 1992г). И цены за два дня поднялись аж в 10 раз!
Мы на всякий случай (хотя нас это и не касалось) приняли печальный вид и махнули в Пловдив.

Время пролетело быстро. И вот мы в вагоне София-Лениград. Прибываем на станцию Русе (граница Болгарии с Румынией). Стоим. Час. Другой. Пятый. Десятый.Приезжает наш консул и говорит: -Ребята, вы будете смеяться, но румыны разобрали у себя часть дороги и говорят, что не соберут обратно, пока мы им Молдавию не отдадим. Так что время отправления вообще неизвестно, но от вагона на всякий случай далеко не отходите...Мы далеко и не отходили. Первый день. На второй - гуляли на привокзальной площади. На третий - ходили на часок в город. На четвёртый - уходили на целый день. Нам даже нравилось. Одна беда - денег не было. Не просто не было - а совсем (за исключением 30 разрешённых к временному вывозу и внесённых в деклорацию рублей). Всё что можно было продать продали ещё на второй день (часы, фотоаппараты и т.д.). Но есть всё одно хотелось. Подкармливал и Красный крест ( 1 батон и одна банка фасоли на двоих в день). И поэтому, когда на шестой день опять появился консул и объявил, что мы сейчас поедем, мы ему не поверили, но в вагон заманить себя дали.
На вопрос "а как же теперь без Молдавии жить будем?", он улыбнулся и сказал, что мы сейчас всех перехитрим и поедем по дороге, которую разобрать забыли. Правда, приедем не в Черновцы (Украина), а на какую-то-там станцию в Молдавию! Да-да, ту самую...И что удивительно, поезд и правда тронулся. Ехали не зажигая свет, опустив шторы, и (для верности) дыша через раз...
К утру расслабились и задремали. Но вот вагон дёрнулся и остановился.
-Приехали, сказали нам какие-то дяди
- В смысле???, спросили мы
- Молдавия. Поезд дальше не пойдёт.
- Да, ну! (не поверили мы)...Наш дом ещё далеко...
- Насчет дома не знаем. А родные колёса этого состава остались на Украине...
И верно: в Румынии и Болгарии ж/д пути по ширине меньше наших, и при пересечении границы свои колёса остаются дома, а состав получает местные транзитные.

Мы неубедительно пожалели наших проводников (которым потом придётся ещё много дней мыкаться) и с лёгким сердцем забыли о них, потому что....узрели потрясающею всякое впечатление картину:
утро. но ещё не рассвело. залитая огнями платформа какого-то полустанка. два состава напротив друг друга (один бывший наш, другой - будущий наш). через каждые 2 вагона перекрывающее продольное движение стоят баррикады столов заваленные давно забытой нами снедью (копчёные колбасы, сыры, пироги, яблоки и т.д.). и всё по символическим ценам!!! Забыв про приличие мы тарились и тарились на наши рубли. Ни копеечки не пропало зря. Всё было вложено исключительно в пищу.
Сутки обжирались и веселились. Вспоминали недельное путешествие. Мы так сроднились с ним, что когда поезд прибыл на конечную станцию, выходить просто не хотелось. Но всему хорошему рано или поздно приходит конец. Так было и с нами, когда мы стояли с огромной грудой багажа (книги, альбомы и т.д.) и не узнавали вокзал.
-Извините, остановили мы грузчика... А что это за город?
Он посмотрел на нас с опаской...
- Москва
- Какая Москва???
- А их что, много?
Так мы и стояли прижавшись к штабелям книг...даже без 5 копеечных монет на метро. Но тут подошёл добрый человек (болгарин, один из многих, с кем успели перезнакомиться в поезде) :
- Ребята, мы микроавтобус поймали. Только вас и ждём...

Не буду рассказывать, как улыбались в кассе интуриста на Ленинградском вокзале, когда мы попросили бесплатные билеты до Питера. Причём в купе. Но билеты дали. И вечером мы были дома. И даже не подозревали, как всем нам по-большому счёту повезло: купи билеты на день раньше - неделю бы сидели в Румынии, на день позже - тоже сидели бы, но уже на привокзальной лавочке Софии.

Это было очень незабываемо-светлое свадебное путешествие. Все эти годы мы всегда тепло улыбались, вспоминая его. Подобные приключения случались и потом. И не одно.

А у этого было и продолжение. Ровно через год (когда и у нас цены подскочили в десять-двадцать раз) мы с Натой решили потратиться и отметить первую годовщину свадьбы в том же ресторане "Петровский".
На этот раз весь персонал был на месте, но не было ни одного посетителя. Мы попытались тихо смыться, но администратор грудью закрыл выход и стал нас уговаривать остаться.
Мы пожалели его. Сделали заказ. И опять долго ждали горячее. Даже начали волноваться, не случилось ли чего в стране опять?
Но оказалась, переживали зря. Появился официант с подносом. Я растроганно поведал ему:
-Знаете, год назад мы так же долго, как и вас сейчас, ждали своего официанта.
-Так это ж я и был! Я-то вас сразу вспомнил.. Да такое и не забывается! А дело было так: подходит приятель, мол, только не обижайся, поменяй стошку...Да не вопрос! Какие обиды?! Подходит другой...Ты только не обижайся....Я поменял, благо мелочь есть...Подходит третий....А потом мы узнали таааакое....
Вообщем, все побросали свои рабочие места и бегом по домам...Кто менял у знакомых (типа, только не обижайся), кто покупал билеты на вокзалах на все поезда подряд...А вот меня выручили вы...Все ваши денежки я поменял на свои, за которыми и бегал...Так что низкий вам поклон за всё то доброе, что что для меня сделали!

* * * * *

Сегодня - 2 года как Наташи нет.
Я часто вспоминаю подобные светлые моменты.
Мы придавали значение вроде бы и не значимым мелочам. Например, я очень любил покупать ей пирожные.
Ната обнаружит их в холодильнике:
- Ах, это кому?
-Одно тебе, второе, чтобы было по-справедливости, мне
Ната с пирожным садится за комп, в свой любимый литлван...Смотрю, ага, съедено. Несу кофе, блюдечко со вторым эклером (буше)
-Ой, а ты?
-Ну уж нет, это я для тебя покупал
-Честно?
-Честно!
-Мурррррммм...

Такая вот постоянная не приедающаяся нам игра...
А не так давно был сон, будто бы Ната снова жива. И моя первая же мысль: значит можно купить пирожное!

* * * * *

Простите, что начал за здравие, а...
Хотел написать инкогнито, но потом посчитал, что это не правильно.
Просто очень захотелось, чтобы научились ценить утекающее по минутам счастье, мера которого нам не известна, все, кто любит, любим или ждёт ещё встречи с любимым человеком.
Берегите любимых, храните в себе любовь, не поддавайтесь мелким обидам, не отдаляйтесь друг от друга и старайтесь давать больше, чем ожидаете получить в ответ.

Это, конечно, не так легко. Но неужели вам не хочется открыть холодильник, найти любимое пирожное и воскликнуть:
- Ах, это кому?

ЛУЧШЕЕ ЗА 2007 ГОД

Киса

(Ashmedai)

2019-11-08

579

Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины:
- Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса...
И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки:
- Бабка, бабка, бабка, бабка...

Красным золотом и кокаином.

(Владимир W2)

2011-01-08

2144

Красным золотом и кокаином.
      В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга).
    Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос:
    — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»?
    Он, состряпав многозначительное лицо, заявил:
    — Моя фамилия начинается на «Эйч».
    Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал.
    Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок.
    На мои вопросы он сухо отвечал:
    — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь...
    Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой.
    — Это золото!
    — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве.
    — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать.
    — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство.
    — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много!
    Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи.
    И тут я его раздавил морально.
    — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников!
    — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба.
    — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала.
    — Кокаин? Это что, наркотик?
    — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос.
    — А как его там, ну, нюхают? Курят?
    — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся.
    — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь?
    — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся.
    Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе.
    — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова!
    — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук.
    Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина.
    — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах.
    — Ну, побеги, — позволил я.
    И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином.

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Сельская сиеста

(Валентин Бакланов)

2013-10-18

1019

Сонный сибирский совхоз середины семидесятых. Село словно сморило солнцепеком. Соседская супоросая свинья сладко сопит среди сиротливо скопившейся сырости.
Свирепое солнце сжигает согнутую спину. Стою, свежую сосновые стволы (ставлю себе сруб). Сталь струга, сверкая, стружкой снимает со ствола скальп. Согретая солнцем смола создает стойкий скипидарный секрет.
«Сынок, спрячься! Солнышко сегодня сердито, стукнет – сразу сомлеешь! Смотри – собаки, свиньи, скотина сельская – спят! Сон силы сберегает. Спозаранку сделаешь!» - сердобольно советует седая старушка, семенящая с сеткой соли, спичек со стороны сельпо.
Советовать сам смогу, смышленым соседи считают. Силенка-то сгодится. Спозаранку – самый смак! - следует Светкину страсть сдюжить, скрытно сквозь село скользнуть, свой сеновал сыскать – спать, спать, спать!
Слыхал, страны Средиземноморья соблюдают сиесту – сиречь солнечный сон. Сибирская сиеста – славное словосочетание!
«Спасибо, Семеновна! Сама-то спать собираешься? Столько соли – стадо слонов собралась солить?»
«Соседка слушала сводку, сказала, СэШэА, супостаты, собираются сбросить снаряд страшенный со спутника! Снова сельчане спознают, скупят соль со спичками».
Сообщив сплетню, старуха спешит спрятать свое сокровище.
Сажусь, скрываясь сенью сарая, смолю сигарету. Ситуация! Строгать сосну? Соснуть секундочек семьсот ? Сбегать с сумкой, скупить сельпо?

Трусики в горошек

(Кузьма Швеллер)

155

2012-11-21

23131

      *** Видимо ты торопилась очень, Что, схватив бумажник со стола,
      Растворилась тихо среди ночи, Упорхнув на новые дела.
      Свет фонарный лился в тьму окошек, Телевизор дёргался в углу,
      Розовые трусики в горошек, Лишь лежать остались на полу.
      Имена в уме перебирая, Всевозможных Лен, Наташ и Люд,
      Лишь к утру я понял, что не знаю, Как тебя по имени зовут.
      Вряд ли я теперь тебя забуду, Предлагая девушкам интим,
      Буду я искать тебя повсюду, Трусики твои, примерив им.
      ПО МОТИВАМ «ЗОЛУШКИ» Жми сюда Николя Бузотэр

      ...
      «Розовые трусики в горошек,
      Лишь лежать остались на полу»
      ...

Лишь лежать... Увы, без вариантов,
На полу, под светом фонарей...
Ты снимала их под бой курантов,
Чтоб дракона встретить поскорей.

И дракон влетел в твою пещеру
Так, что телевизор задрожал.
Зверь горячий, дюже безразмерный,
Разрезал как лезвие ножа.

Ты в уме слова перебирала,
И они слетали с ярких губ.
В эту ночь их вырвалось немало,
Я же на общение был скуп.

Телевизор дёргался от страха,
Он впервые лицезрел интим…
Я тебя в пылу назвал Натахой,
Иль каким-то именем другим.

Может быть, поэтому в отместку
Ты схватила пухлый кошелёк,
И, с окна отдёрнув занавеску,
Рано утром вышла наутёк.

А трусам лежать… лежать и дуться,
Разбросав горошек на полу.
Розовым не ведать как ibucca,
Не дрожать, как телеки в углу…

СТИХИ ПРО УКРАИНУ

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)

2016-12-30

1081

Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…

Скворечник

(Afftar)

О птицах

2012-08-28

3892

- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.
Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.
- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.
Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.
- Чё пожрать?
- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.
После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.
Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.
На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.
Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.
- Я к Ваське за коловоротом, – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.
Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.

Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.
- Кого ещё там принесло в субботу утром, – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.
- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.
- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?
- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.
- Бежать лень, но есть чекушка.
- С этого и надо было начинать, – одобрил Семён Михайлович.
Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.
- У тебя коловорот есть?
- Зачем?
- Дырку в скворечнике делать.
- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.
- Ещё лучше. Давай.
Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.
- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.
- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.
Вся компания собралась на кухне.
- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски, – предложил Васька.
- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш, – отправил Семён сына.
Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.
Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.
- Вот. Готово, – продемонстрировал он своё чертёж.
На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.
- Чё за хрень?
- Скворечник, – обиженно ответил Василий.
- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?
- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.
- А мне нравится, –отозвался Мишка.
- Короче, – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз, – и, положив доску на табуретку начал пилить.
- Держи, что бы не ёрзала, – скомандовал он Ваське.
Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.
- Смени меня. Я подержу, – не выдержал он и передал ножовку Василию.
Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.
- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!
Васька тоже уже взмок.
- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.
- Давай-давай. Уже почти, – подбадривал его Семён.
Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.
- Всё! – радостно крикнул Мишка.
- Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части.
- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.
- Да… - согласился Семён.
- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.
- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.
На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.
- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.
- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.
- Миша. Выйди в комнату, – сообразила мама.
- Миша останься, – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.
- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.
Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.
- Без пол-литра точно не разобраться.
- Согласен, – поддержал его Василий.
- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.
- Я к соседке, на десять минут, – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.
Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.
Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.
- Давай дрель.
Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.
- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю, – командовал Семён с дрелью на изготовке.
Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…
- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.
- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.
Василий отпустил доску.
- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.
Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.
- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.
- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.
- Миша, сходи в комнату, – попросил Семён.
- Миша останься, – возразил Василий.
- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?
- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.
- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?
- Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.
- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.
Зинаида Петровна вернулась от соседки.
- Ну как у вас дела?
- Не переживай мама, – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.
Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.
Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.
- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.
Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.
- Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён.

Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.
- Собирайте кости. Важное дело есть, – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.
Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.
Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.
- Ну и где?
- Завтра закончим, – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…
В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.

На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…
В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.
Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.
- Что? Слов нет? То-то, – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.

Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.
На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.
Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.
Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.

Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».
А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…

© Андрей Асковд (Чё то как то)

ТОСТ ЗА НАШИХ!

Катастрофа

(ЮРИК)

2017-12-30

1040

Я часто вспоминаю тот случай, из моей жизни.
А случилось эта беда во времена начала перестройки, когда огромную державу под названием Советский Союз лихорадило всякими катаклизмами, умирали партийные лидеры, на их место становились такие же дряхлые и тоже умирали, сама правящая партия металась в агонии, от набранного в свои ряды так сказать мусора типа ельцина и горбачёва.
И вот тогда-то они додумались до сокращения продажи водки и внесли в это дело всякие ограничения. Объяснялось это всё просьбой трудящихся, а так как у нас была диктатура пролетариата, то просьба трудящихся это закон.
Я уж не ведаю кто из трудящихся просил их об этом, но возле водочных магазинов возникли громадные очереди, в которых с постоянной периодичностью вспыхивали кулачные бои за место в очереди, «как за место под солнцем». Бои заканчивались, или перемирием с распитием прямо здесь добытого продукта, или в дело вмешивалась милиция и тогда они набивали людьми «воронок» и увозили бузотёров.
Достать водки без приключений, было делом трудным, а тут случилось нам получить зарплату. Не удивляйтесь, но зарплата в СССР давалась с точной периодичностью. Третьего аванс, семнадцатого зарплата, или наоборот.
В тот день наш объект кассирша Любаня посетила с самого утра.
Наш объект находился далеко от райцентра, мы строили огромный телятник в одном из совхозов, иногда там и ночевали.
Получив зарплату, мы радостные уселись на плитах.
Мысли о продолжении работ как-то покинули нашего бригадира Василь Васильевича, сидя на плитах он курил и как–то загадочно почёсывал затылок.
Народ у нас в бригаде был обычный, дали зарплату, значит нужно обмыть это дело. И тут Василь Васильевич прокряхтев поднялся и выдал окончательный вердикт.
- Макар, бери с собой Юрку, и где хотите, но достаньте водки, а мы тут пока и без вас управимся.
-Где я тебе её возьму, якобы с возмущением воскликнул Макар.
-А где хочешь, там и возьми. Без нас находишь где напороться,
а тут бригада просит, так что вперёд.
Макар, мой одноклассник, знали мы друг друга с детства, он был в разводе и жил в полной вольнице. У него был мотоцикл «чезет», это подобие «Явы». Собрав со всех деньги на водку, мы вскочили на мотоцикл и рванули выполнять поставленное поручение.
Как говорится, наш путь был тернист и мрачен, сначала мы совсем не знали в какую сторону податься, но вот навстречу нам пронеслась машина из ветеринарной станции.
-Глянь-ка Чирик поехал, давай догоним, может, что подскажет.
Быстро развернувшись мы догнали Чирика нашего одноклассника.
-Здорово Саня. Откуда пылишь? Ты случаем не знаешь, где водки взять.
-Да вот шеф меня за водкой посылал, а у меня сестра двоюродная в Красновском совхозе в магазине работает, вот затарила.
Да ты Макар знаешь её.
Помнишь, Танюху, она к нам приезжала в юности на каникулы,
а ты всё вокруг кружился.
- Танюха, да ну на хрен?
- Да, теперь – то она замужем. Да ты поезжай, может по старой дружбе и продаст, как то спрашивала о тебе.
- А у тебя здесь лишней нет?
- Ну, вас же не устроит пара бутылок?
- Да нет конечно, если бы ящик.
Так мы продолжили свой путь.
Совхоз Красновский находился на территории сопредельного государства примерно в пятидесяти километрах.
Это сейчас везде границы, а тогда ничего подобного не было, да нам такое не могло присниться даже в самом страшном сне. Не прошло и двух часов, как мы со страшной скоростью влетели в Красновский.
К нашему глубокому сожалению магазин был закрыт, около него одиноко сидел старый казах и мурлыкал себе под нос, только ему одному известную, жалобную песню.
-Эй, Бабай, водка есть в магазине?
- Водка есть, только вот Танька нет.
Ушла домой, может придёт, а может и нет.
Она сейчас круче чем сельсовет.
Вон она где живёт, третий дом, да выгнал меня мужик её, злой как собака.
А Утанаю и надо всего шесть бутылок. Хоть бы сказал, когда придёт.
Мы начали нервничать, муж дома, не сунешься и так и эдак, ничего не могли придумать. И тут, словно по щучьему веленью к дому подъехала говновозка, из калитки вышел мужик наших лет, сел в эту самую говновозку и уехал.
-Видишь вон, муж её на работу уехал, механик.
Сходите, вдруг откроет, а мне идти бестолку не придёт, весной не взял её овец в отару, злая на меня.
Да знал бы я, что такая дрянь с водкой случится, я бы только её овец и пас.
И вот Макар поднялся с корточек, погляделся в витрину магазина, как в зеркало и мужественно двинулся в сторону дома.
Он словно провалился за калиткой, его целый час не было. Я уж не знал, что и подумать, но вот он и женщина, мило улыбаясь друг другу, шли к магазину.
-Ну, наконец-то, выдохнул я. Не зря их целый час не было, на меня двигалась очень миловидная слегка начинающая полнеть женщина, но это как бы ещё не перешло границы и её плавная походка разбудила во мне томное желание.
Я с завистью глянул на Макара, тот показал мне, что всё путём.
Отогнав от двери Утаная, она умелыми руками стала открывать замки, ещё несколько мгновений и мы вошли внутрь магазина.
- Водки нет Утанай, вино будешь брать, бери, - по хозяйски скомандовала она.
Утанай взял бутылок пятнадцать вина, сложил их в мешок и нехотя удалился.
Нам же она откуда-то из заначки, вытащила ящик водки.
Мы тут же посовещавшись, взяли ещё ящик казахского «шафрана»
(яблочное вино).
Сложив всё богатство в два мешка и скрепив их вместе, тут же попрощавшись с миловидной Танюхой, мы перекинули мешки по обе стороны седла и двинулись в обратный путь. По дороге мы естественно остановились и недолго думая распили бутылку шафрана, стало весело и интересно.
- А давай на Марьевке поросёнка поймаем, предложил Макар, прикидываешь, какая закусь будет, всех порадуем.
-Давай,- быстро согласился я.
Только ложить–то куда, мешка нет, а в руках его не удержишь.
На обочине дороги лежала свеже - высыпанная куча песка, Макар затормозил.
- В кучу давай шафран спрячем, мешок освободится, а потом вернёмся и заберём. Мы быстро рассовали в куче песка шафран и освободив один мешок рванули в сторону Марьевки.
Совхозные поросята на Марьевке, вели свободный образ жизни, разгуливая по камышам. Вряд ли кто знал им счёт, только огромные свиноматки расхаживали рядом с камышами или валялись в грязи, как нам казалось, нисколько не заботясь о блудливом потомстве.
Поставив мотоцикл за лесополосой, оставив без охраны мешок с водкой, мы двинулись на отлов будущей закуси.
И здесь нам сопутствовала удача, поросёнок словно застрял в ногах у Макара. Он уселся на него верхом, мы быстро затискали жертву в мешок и двинулись назад. Сразу-то вроде был спокойным, а на выходе из камышей вдруг разорался диким голосом.
Мы прибавили шагу, но тут из камышей прямо сзади нас, мы сначала услышали, а потом и увидели огромную свиноматку, которая гналась за нами со страшной скоростью. Громадная свинья, центнеров около пяти, как тяжёлый танк подминая камыш, неслась на помощь своему ребёнку.
Мы тоже рванули пронзив насквозь лесопосадку, хотели умчаться на мотоцикле, но завести его не успели и от страха рванули в поле, свинья врезалась в мотоцикл.
Она несколько раз носом перевернула его и вылупилась в нашу сторону. Очнувшись от страха Макар начал на неё орать и она забрав своё чадо выпутавшееся из мешка, тут же удалилась восвояси.
Мы вернулись к мотоциклу.
Нашему горю не было предела, мешок был мокрым и вокруг воняло водкой. Открыв его, мы поняли, что поездка оказалась напрасной, всего три бутылки остались целы.
-Ну что ж, горестно выдавил Макар, скажем что больше водки не было, я в горестном оцепенении молча пожал плечами. Мы сели на мотоцикл и помчались за спрятанным шафраном, но каково было наше удивление, когда подъехав к куче, мы не обнаружили её....
Только след "кировца-погрузчика" говорил, что нашу кучу погрузили и
увезли в неизвестном направлении.
-Да вот это дела. Макар присел на корточки и горестно закурил.
Только лет через десять я узнал, кто совершил с нами такую шутку.
Был в нашем селе тракторист дядя Серожа, привёз ему на наше горе, сын бинокль из армии. И работал тот дядя Серожа на Кировце-погрузчике, вот он и увидел из сухого пруда, сидя на крыше своего кировца, как мы бутылки в куче прячем. А так как прятали мы с одной стороны, он подъехал, зацепил ковшом, да и поехал домой. Три дня он с соседом радостные наш шафран пили.
А мне с Макаром сначала влетело от безмерно огорчившегося Васильевича.
А в следующее утро мы снова помчались и всё же привезли ящик водки.

Богатырь и Змей Горыныч

(Фигароша)

Сказки

2012-01-04

8224

Из серии "Веселые сказки"

***
Сошлись как-то Богатырь и Змей Горыныч в поединке. Бились три дня и три ночи. Бились, бились, устали. Сил нет
- Давай перекурим,- предложил Богатырь.
- Давай,- согласился Змей Горыныч.
Присели, разговор завели.
Змей Горыныч спрашивает:-
- Чего это, мил Богатырь, я тебя огнем палю, палю, а тебе хоть бы хны?
- Дурень, - отвечает Богатырь,- это мне в НАСА специальный огнезащитный костюм выдали. А вот почему, мой Меч-кладенец тебе ни одной головы не срубил, не могу понять. Я раз двадцать по каждой твоей шее рубил и хоть бы что.
- Сам ты, дурень. Ха, ха, ха,- засмеялся Змей Горыныч, -Так мне в НАСА сверхпрочный костюм сшили, особенно на шеях моих в два слоя, как самой слабое место защитили. Вот и не берет меня твой Меч-кладенец.
- Так это, что, получается,- завопил Богатырь,- НАСА на нас с тобой свои новые технологии испытывает?!
- Точно, изумился Змей Горыныч,- А знаешь, что, мил Богатырь, садись-ка ко мне на спину, да полетим, и этому НАСА оплеух навешаем…
Ну и навешали…

***

Свидетельство о публикации №21108220298

ПРИКОЛЬНЫЙ СТИХ ПРО ЛЕДИ

Знаток знатока видит издалека... ...

(Александр Кукушкин)

Конкурс ФУТБОЛ

2018-05-21

1554

В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>

Я и умный

(bykovnick)

2009-04-11

1113

Умным быть необязательно. Даже вредно. Кто, вообще, придумал, что людям это нравится? Почему человек, знающий, на сколько поднимут тарифы и умеющий вычислить завтрашний курс доллара, должен быть мне симпатичен? Мне вообще люди в галстуках не нравятся. И в очках.

...Я ж в его присутствии - никто. Рот боюсь открыть, а то вякнешь, как всегда, не в кассу. ЧМОм каким-то прям себя чувствуешь. А когда он выйдет и дверь закроется - сразу вздохнёшь с облегчением.

...Нафига мне его умные мысли? У меня ж футбол через полчаса. И боевик вечером. А что кошелёк тощий - так это к лучшему. Один хрен - не туда вложу капиталы. Это он, умный, акции Газпрома по дешёвке скупит по случаю. А мне вот другие предложения поступают. "Коляныч, есть партия хорошего коньяка по 20 тысяч за сто литров. Брать будешь?" Это вопрос. Акции Газпрома, может, купить? Щас! Умный пусть покупает. А я - напиток, оно надёжнее. Валюта постоянная, спрос не упадёт никогда.
. И выпью его весь потихонечку. Не водку же в магазине покупать, когда такое под боком.Мы ж русские, о бизнесе понятие какое-никакое имеем. Нафига нам его продавать, коньяк-то, по 250 р. за бутылку? Всё равно всё полученное пропьём. И хвастаться перед женой будем не тугим бумажником, а мешками под глазами и парочкой эссе, выложенных спьяну в Интернете.
. А умный в это время купит новую "Феррари" на вырученные от Газпрома деньги. Тут-то им ФСБ и заинтересуется. а мной - никогда. У меня ж никакого ума, только реализм, юмор и доброта. Кому я нужен? Кроме друзей.

...Умный и жену выберет подходящую. Чтоб грудь, и родители, и окна во двор. И будет с ней жить-поживать, спя в разных комнатах и общаясь по три минуты в день.
. А мне. дураку, другая достанется. У которой сковородка под рукой и весь запас великого и могучего в голове, доставшийся от мамы-одиночки из Егорьевска. И при этом лучистые глаза и доброта русской крестьянки. И когда у умного его половина будет отсуживать имущество и общаться с адвокатами, моя мне поутру рассольчик будет готовить и охать, чертыхаясь, конечно.

...А машину у умного видели? Красную, с круглыми двойными глазами? Правильно, он её тоже только в автосалоне наблюдал. А как домой довёз, у подъезда поставил - тут же её и тю-тю, свистнули. Это ж сколько ума надо, чтоб 200 тыс. долларов на улице оставить?
. А мою не угонят. "Пятёрка" десятилетняя кому нужна? А даже если и позарятся - хрен заведут. Я один слово волшебное знаю, других не послушается.
...И вот выйду поутру во двор, разогрею её и посажу пассажиром умного, который с протянутой рукой уже 10 минут на тротуаре топчется. А может, и не посажу. Если очень умный. Начнёт ещё жизни учить... Пусть без меня на свою работу ежедневную добирается - акции там, курсы валют, проценты... Его трудности.
. Я-то - свободный человек. Могу и пива выпить с утра, вот так. Ведь в 12 часов детектив будет, а вечером - футбол.

Мемории. Отрывки.

(Солёный)

2011-02-04

1487

***
Помню, встретил я как-то в Санкт-Петербурге
Тютюлина.
- А знаете что, дорогуша,- доверительным тоном сказал
мне Тютюлин.
Больше Тютюлина я, к великому моему сожалению,
не встречал.
Нет, не встречал.
И не спрашивайте меня о нём больше!

***
С Мансардовым у нас дружба- не разлей вода.
Что вовсе не мешает нам раздавать друг другу
пинки и подзатыльники.
Ну, своего рода игра такая, если хотите.
Хотя, с другой стороны, и знаки взаимного внимания
и особого расположения.
Бывало, как встретимся, такая кутерьма начинается-
пыль столбом! Умора!

***
А вот Бляшкина в институте никто не любил.
А я так просто терпеть не мог!
Шумный, неопрятный, с перхотью.
Вечно куда-то спешит, опаздывает.
Курит много, а пить совсем не умеет...
Кто ж мог подумать, что из него
Нобелевский лауреат получится?
Ну не было для этого никаких предпосылок!
Совсем не было!

***
Петушкевича я знавал сызмальства.
Добряк, умница!
А как на расчёске играл! Заслушаешься...
Да...
Потом, впрочем, сволочью оказался.
Да мы, собственно, и близки-то никогда не были.

***
С Фукиными мы дружили семьями.
Часто обменивались жёнами, детьми, тёщами, домохозяйками...
Кутерьма, суматоха.
Вечно все бегут куда-то .
Весело, дружно жили.
Со временем мы, конечно, утихли, отдалились.
Сейчас они, по-моему, где-то в Антарктиде обретаются.

***
Демьян Демьяныч, вопреки всеобщему мнению,
никогда одноногим и не был.
Что, надо сказать, совсем не мешало ему
быть на редкость деликатным человеком.
Бывало, крикнешь ему утром:
- Демьян Демьяныч! Рюмашку?
А он тут же в ответ:
- Сволочи!
Ещё и юмор имел!

***
Людмила Феоктистовна Залепукина была не без странностей,
что уж говорить.
Любила она на одной ножке попрыгать, ох любила!
Ну, вы меня понимаете...
Впрочем, Бог ей судья!

***
Крещендов...
Певец он был, конечно, от Бога, спору нет.
Когда трезвый.
А вот трезвым-то его никто и не видал.
Так что все эти записи, пластинки-
бледная тень того Крещендова,
который заходил ко мне по утрам за трёшкой.
Вот когда он исполнял, вот когда выкладывался!
Талантище!

ОНА БЫЛА ЦИРКАЧКОЙ

(olyapka)

2017-06-30

1174

она была циркачкой
по тросику ходила
маша одновременно
ногою и рукой
он был на вид скромнягой
хотя была в нём сила
он был вотще по жизни
сноровистый такой

и вот однажды в цирк он
забрёл от страшной скуки
и в нём он ту циркачку
случайно увидал
циркачка с верхотуры
к нему простёрла руки
и прыгнула оттуда
и он её поймал

он был пригожий парень
хотя совсем не мачо
она в него влюбилась
под куполом стоЯ
она к нему летела
от счастья чуть не плача
кричала по дороге
встречайте это я

поймал её в охапку
и на руках из цирка
он бережно и нежно
домой к себе понёс
циркачка же глазами
смотрела врастопырку
попутно излучая
в его глаза гипноз

ты кто она спросила
по жизни чем ты славен
вот я эквилибристка
а ты чем знаменит
а я он отвечал ей
с тобою равноправен
мне как два пальца сделать
какой-нибудь кульбит

вот например с тобой мы
не будем думать долго
а прямо на скамейке
организуем секс
она ему сказала
да ты не балаболка
решительный и смелый
как пёс дворовый рекс

и в парке на аллее
они как акробаты
закладывали в сексе
такие фортеля
что привлекли вниманье
мигрантов-азиатов
а также полицейских
ночного патруля

она его ласкала
умелыми руками
она на нём летала
как лист на ветерке
они себе казались
небесными богами
устроившими шоу
в заштатном городке

но их арестовали
за оскорбленье нравов
и увезли в кутузку
и в суд потом в тюрьму
пусть были по закону
они увы неправы
зачем же так жестоко
никак я не пойму

Партнёрша

(ТАК)

2017-08-26

965

Из сундучка.
По мотивам рассказа Олафа Сукинсона "Секретарша или экономка покойного"
Жми сюда

Мне нужна была новая партнерша. Старая меня уже не удовлетворяла.
...Вы еще спрашиваете, почему?
Я решил дать объявление в газете, а потом лично проверить всех претенденток на мое место, так как любил с глазу на глаз, а прилюдно у меня редко получалось. На седьмом списке мне надоело все, но тут появилась ОНА. Как звали-то... вспомнить бы...

- Здравствуйте, - сказал я. - Ну, займемся?

Она посмотрела мне прямо в глаза и резко произнесла:

- Вы берете меня на работу?

Мне стало не по себе, но я решил уточнить:

- Нет, я просто интересуюсь, а что Вы вообще умеете делать?

- Я Вам не Моника - четко отрезала она.

- Т.е...все? Или вообще? - я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.

- Ну, если только без отрыва на производстве. Хотя отрываться вообще вредно, не только на нем.

Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:

- Ну, а если я буду платить за каждую?

- За каждую? - весьма удивилась она.

- Ну...минуту...?

- Да как бы Вы не разорились, я ж трудолюбивая.

- Послушайте, мисс, Вы не понимаете... Я пытаюсь узнать у Вас, чем Вы, в принципе, сможете меня удивить.

- А! Вы меня не так поняли. Я даже хотела бы работать внеурочно.

- Но, может быть, Вы все-таки на что-то еще способны?

- Так ведь на работе только дресс-код наденешь, а уже - обед.

Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она аккуратно достала из папки все свои характеристики, каждая в отдельном файле, смысл которых сводился к одному: "Вы не пожалеете! ...Потом". Однако мне никак не удавалось рассмотреть ее фигуру, чтобы хоть какое-то представление поиметь о ее способностях. Поэтому я решил с ней... стать партнерами, чтобы выявить это на практике.

В первый же день я понял, что с компьютером она на "ты", только мне почему-то не полегчало. Она умела даже больше, чем мой пресс-секретарь. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, старый был весь заражен... разными вирусами... Однако через три дня я уже почувствовал свои ноги. Это образное выражение. На самом деле я почувствовал другое. На все мои попытки дать и ей это почувствовать, новая партнерша отвечала одним и тем же - показывала график роста "состояния". (А то я не знаю?!)

Например, я говорил:

- Дорогуша, может, в ресторан...?

И вместо ресторана получал переговоры с деловыми партнерами.

- А может, выпьем хотя бы кофе с коньяком, в баре? - и в ответ неизменно получал ночной рейс Москва-Питер с переговорами на пару часов и - обратно.

А просить ее связать меня... означало..., ну, вы сами понимаете, что...

Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, за исключением того, что делала она. А она делала только одно, потому что "она - не Моника". Интересно, а что бы стало со мной, если бы она все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я грыз в диком исступленьи целый год один рафинированный сахар. Движения мои стали суетливыми, мысли - слащавыми. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все лучше. Мне было пофиг: помереть сразу или позволить ей вытворять с моей фирмой "это" во всех мыслимых и немыслимых сделках.

Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя устроить хотя бы групповуху, пройдя, правда, через угрозу "позвонить маме". ...Посмотрим, как она справится с отпуском на неделю...

Она обманула все мои ожидания. Это невероятно, но ее отпуск как-то прошел, а я, с непривычки, успел открыть - лишь "пару пива". И ни одной - Мисс Америки! Зато она долго благодарила меня за предоставленную невозможность. И отказалась стать партнером/шей. Фирмы.

Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым естественным, что у меня есть. Я имею в виду... Уже не помню, что... Увольняя, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику для "тех, кто потом не пожалеет". И ведь даже не врал!!!

А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Она, одетая в белый деловой костюм с желтой шелковой отделкой, на японский манер, но как всегда - наглухо застегнутый от происходящего. Она была экономистом покойного...

Из книги новоШведского изобретателя Олафа Суки N. Сона "Эконом-практика: трахтат-лизинг".

Здравствуй, Лёва! Еврейские штуч ...

(Галина Русина)

2015-11-22

1184

- Манечка, ты не забыла за Лёву?

- А что я обязана помнить за Лёву?

- Ну, что Лева сегодня придет к нам в гости?

- Какая редкая новость: Лёва идет к нам в гости! Сеня, Лева ходит к нам три раза в неделю с тех пор, как Рабиновичка записалась на эту ёгу! Скажи, Сеня, за что это мне: Рабиновичка перед молодым и красивым тренером в разных позах, а мне мало тебя, так получи второе издание мужа? Лёва - это уже не гости, запомни Сеня!

- Манечка, что ты такое говоришь, почему тебе Лёва второе издание меня?

- Потому, что и от тебя, и от Лёвы я имею много заботы и совсем мало радости!

- Манечка, ты меня пугаешь, мне сейчас будет инфаркт, это когда ты от него получаешь радость, а я этого не знаю?

- Сеня, боюсь, что тебе уже не успеют вылечить мозги! Ты уже старый человек, а что у тебя в голове? От Лёвы мне удовольствие видеть, как он хорошо кушает за моим столом!

- Еще бы он плохо кушал у тебя! Манечка, как ты умеешь приготовить, так только моя мама могла накормить вкуснее!

- Ой, как ты мне надоел: мама готовила вкуснее! Что она готовила вкуснее? Фаршированную рыбу? Так нет, ты кушал у моей мамы рыбу вместе с тарелкой! А я делаю рыбу, как моя мама, и это знают все! Мясо твоя мама всегда недосаливала, а форшмак у нее был сладкий, как будто она его готовила к чаю! Сеня, все, что делала хорошо твоя мама, так она красиво резала лапшу! Я прошу тебя: не начинай, у меня будут нервы!

- Манечка, зачем нам твои нервы! Хорошо, ты готовишь лучше мамы, хотя это не так! Ша, ша! Я уже согласен с тобой! Так ты знаешь, что Лёва любит селедку, как ты делаешь, с лучком и уксусом! Будь добра, купи нам сегодня красивую селедку, а пока почищу картошечку и мы пообедаем с Лёвой, ты не против?

- Сеня, что такое красивая селедка? Я не поняла: купить ее для покушать или для фотографироваться с ней? Он меня будет учить как покупать селедку! Ты еще скажи, чтобы она была похожа на твою маму! Сеня, я не знаю, что я сейчас сделаю, как ты меня рассердил!

- Манечка, что я такого сказал? Придет Лёва, и мы будем обедать! Ой, смотри, он уже идет! А ты еще не ходила в магазин!

- Значит Рабиновичка стала брать дополнительную ёгу! Я уже не говорю сколько это стоит, но уже надо пожалеть Лёву, столько рогов он уже не поднимет! О! Кто к нам пришел? Лёва, здравствуй! Сеня, я пошла в магазин, а вы с Лёвой пока погуляйте, я быстро!

Гармония ничтожеств…

(Соломон Ягодкин)

2015-08-19

1080

СПАСИТЕЛЬНЫЙ ПРИКАЗ…
Приходит начальство и приказывает: «Всем быть жлобами!». Здесь и не захочешь, а жлобом станешь, а если хорошенько этого захотеть, то тогда хоть завтра всем в строй...

ЦЕПНАЯ МОНОЛИТНОСТЬ…
В рабском государстве рабами были все, в особенности, их хозяева и сами рабы. А чем они остальных хуже?..

ГАРМОНИЯ НИЧТОЖЕСТВ…
У жлобов всё должно быть жлобским, а иначе, как предупреждал Классик, «порвётся связь времён»…

БАШКА ТОЖЕ ЖИТЬ ХОЧЕТ…
Люди, по логике вещей, ничего не боятся. Просто они за эту свою смелость не хотят лишний раз по башке получить…

СЛОЖНОСТЬ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ…
Простой человек, ему палец в рот не клади, только ложку, потому как он, по простоте своей, только её и понимает. А всё остальное слишком сложно для его простой головы и, такой же сложности, его простой души…

Золотой дождь.

(ЮРИК)

2021-02-17

211

Из стен махонького вокзала на перрон захолустной станции выскочили три вахтовика и бодро запрыгнули в крайний вагон отходящего поезда. Усевшись на свои места, с каким- то страстным вожделением вытащили из огромной сумки два ящика пива в целлофановой упаковке. С другой сумки они вынули свеже вяленую рыбу, которая видимо ещё неделю назад плавала в водах пресного озера и не догадывалась о своей горькой участи. Плацкартное купе, до того тихое и спокойное, как бы целиком преобразилось, превращаясь в очаг шумной компании. Тут же подошедшая среднего возраста и примерно такого же размера проводница, проверила билеты вошедших и получив в подарок банку пива, быстренько удалилась.
Бородатые лица мужчин проживших несколько месяцев в глухой тайге, по всей видимости в строжайшем сухом законе, с какой-то детской радостью начали откупоривать банки пива и с радостным выражением лиц стали немедленно их опустошать. По их счастливым лицам можно было определить, как долго они ждали этого момента, когда вот так закончится трудная работа и они отправятся домой на заслуженный отдых.
Нет, они совсем не пьянели от пива, они просто вливали в свои уставшие организмы, этот лёгкий напиток, закусывая чуть завяленной рыбой, как бы вместе с алкогольным напитком обретая тот статус свалившейся свободы, после трудной многодневной работы.
Время шло, поезд мчался по окраинным просторам России и вот эти иссохшиеся организмы целиком наполнились жидкостью, от которой всем троим, почти одновременно приспичило срочно избавиться. Самое страшное, что туалет в вагоне оказался закрытым, впереди была крупная станция и перед нею проводницы как обычно закрывают вагонные туалеты. Наших парней это не остановило и они открыв дверь вагона, встали плечом к плечу и счастливо выдохнув направили резкие струи наружу подвижного состава.
На свою беду вдоль железнодорожного полотна гуськом шли три железнодорожника, которые и попали волею судьбы под эти струи. Они и не поняли сначала, что угодили под золотой дождь.
- Вот суки, как есть обоссали, матерясь и отплёвываясь проговорил передний железнодорожник, которого целиком и полностью окатили две напрочь выстраданные струи.
- Как обоссали? В недоумении выговорил второй. Которому по видимому досталось поменьше и он поначалу даже облизывал губы, не врубившись, что это такое с ними случилось.
Третий молча снял с себя марлевую повязку, вытер ей свою каску и глядя на второго, ехидно спросил, - что понравилось?
Между тем пассажирский поезд медленно подходил к вокзалу.

СОВРАЩЕНИЕ МНОГОЛЕТНЕГО

(Алик Кимры)

2016-05-11

1249

В продолжение бородатой темы "Бактериологическое оружие"
Жми сюда

Посвящается В.С.Михайлову, зав. кафедрой САПР и АСУ КИСИ (Киевского инженерно-строительного института).

События - почти 30-летней давности. Институт тогда именовался просто КИСИ, это уже потом дулись в УНУБИА (Украинский национальный университет будiвницта и архiтектуры), в НУАБИА (Нацiональна академiя будiвницта и архiтектуры) и т.д. Национализм высовывал свиное рыло под видом РУХа. Буйствовал Горбачёв с Раисой и ПЕРЕСТРОЙКОЙ....

В КИСИ я преподавал по штатному совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР, сделал на студии научных фильмов Укртелевидения телефильм по САПР.

Авторскую копию для меня телевизионщики записали прямо на какую-то нудистскую кассету. И после нашей заставки «Конец» вылез кусок прежней записи, несколько минут голые девушки вскакивали на голых коней и неслись в голую степь.

Копию фильма я записал для занятий по специальности, которую преподавал - родимый САПР. Поначалу дёрнулся стереть нудистскую концовку, не совсем нужную для будущих системотехников. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая дорога в степь.

Пусть детишки расслабятся, оживляж да завлекушка - расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое для них интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз академическую пару: "дистанционкой" останавливал фильму в ключевых местах, повторял материал, дополнял.

Предмет мой был новый, интересный, материал подавал достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе.

А в самом конце фильма я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. Не устану повторять: как важны паузы-цезуры во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр.

Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что учебный фильм записали на какой-то художественный времён гражданской войны, о боевых буднях героической будённовской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии - будённовок, на переднем плане - личная Анка Семён Михалыча Будённого без пулемёта.

Всё путём, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнажёнки - не больше, чем в любом зале художественного музея. Да при обсуждении фильма по САПР буденновскую Анку сочли получше чапаевской. Но и студенческая семья не без урода, кто-то настучал завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному профессору, члену партбюро института Виталию Степанычу Михайлову (светлая ему память!).

Тот аж примчался ко мне на работу, красный, мол, чё - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь последствий?

Я представлял: горбачёвская Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийным, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому объясняю шефу, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (новоявленных борцов за незалежність). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке.

Он мне:
- А ну покажи!

Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворён. А вот посторонняя концовка его потрясла, он потребовал прокрутить "эту мерзость" еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...

А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живут его студенты.

Увы, это фильм достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек заполучить кое-чего покруче, и мой завкафедрой, мужик основательный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон. И по вечерам гнал порнуху, смотрел с супругой, но она ему мешала, требуя каждую фильму досмотреть до конца: искренне переживала, а поженятся ли герои?

Ничего себе шуточки!

(Ирэн)

1 апреля

2008-04-01

4628

Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее :
«Дорогой, Юра!
Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее.
Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц.
Спасибо тебе за то время, что был со мной!
Твоя Люда!»

Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо.
-Ура, свобода, мир, жвачка!
Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел:
«Дорогой! С первым апреля тебя, милый!
Я приду поздно. Ужин, приготовь,пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока.Целую."

И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать."

НИ О ЧЁМ.

(ЮРИК)

2017-02-26

1255

Так то я считаю всё хорошо в моей жизни, только вот думаю,
что компьютер в башке, или засорился, или так скажем перегрузился что ли,
а может и вирус подловил
Вот к примеру только подумаю слово сказать,
или фамилию какую-то, а раз и забыл, прямо беда.
Пока вспомню, а оно уже и ни к чему слово это,
порой раз и скажешь его не ко времени, ляпнешь вроде так.
Все посмотрят странно, может уже и дураком считают некоторые.
Умных то я и сам вокруг себя редко вижу - народ…
А народ он наш вроде и не дурак вовсе, а и умным назвать нельзя.
Как наш народ живёт, умные так не живут.
Как наш народ, только дураки и живут.
Пословица есть такая по ходу армянская,
может и не армянская, не в том суть:
«Если ты такой умный, почему тогда такой бедный»
Так вот или дураки одни вокруг, или альтруисты и бессеребренники.
Да так -то вроде мало все на таких похожи, а все кажется из-за денег готовы глотки друг, другу перегрызть.
Тут вот в памяти анекдот и возник:
Стоит мужик просит Господа, чтобы жизнь его получше была.
Тут небо над ним разверзлось и оттуда лик господний говорит ему.
Давай желай что хочешь, заслужил, всё исполню, только знай,
что у твоего соседа в два раза больше будет.
Задумался мужик, а потом взял и сказал:
Выколи мне Господи один глаз.
Вроде ему жить станет лучше, если у соседа обоих глаз не станет.
Дурак вроде сказать, нет, далеко не дурак, но и умным не назовёшь.
Вот так и живём, вместо того, чтобы помочь ближнему.
Мы грызём друг друга изнутри, что за порода такая,
так и не поймёшь сразу, менталитет что ли такой - Российский.
Да вообще многое понять нельзя. Вот к примеру ещё такое.
Работает завод, зарплата мизер, но завод работает,
производит важные детали для нужд страны
и вдруг один из рабочих начинает выступать,
говорит, что слишком маленькая зарплата и за такую зарплату, ему якобы стыдно даже работать.
Администрация в ответ предлагает ему взять и уволиться.
Он уходит, понурив голову. А те за кого он переживал,
в том числе и за себя конечно, как бы злорадствуя,
потихоньку вонюченьким язычком шепчут:
так и надо, ишь видите ли умник - развыступался.
А кто-то вообще радуется, вот слава Богу уволили,
я хоть сына, или племянника на его место определю.
А когда он устроит родственника, то шепнёт ему:
Ты тут не больно выступай, а то вот возьмут и выгонят.
Вроде как помог устроиться, а куда, да в рабство.
Родственнику ещё меньше платить будут и так повсюду.
Вместо того чтобы организованно провести забастовку,
или акцию протеста, у нас всё вот так.
Ни в коем случае не призываю к революциям, это кровь, болезни, голод,
но договариваться надо уметь, работать за достойную оплату труда.
Зато в закоулках у нас такие речи произносятся, такие герои поболтать,
а где надо говорить, так там засунут язык в жопу и молчат.
Вот и есть такая песня у В. Асмолова:
«Нам бы сдвинуть бетонные горы,
Но традиции свято храня,
Мы заводим опять разговоры,
И бушует река болтовня»
Горько такое осознавать, но такое в нашей стране повсеместно.
А власти, они словно понимая это,
продолжают глумиться всё дальше и дальше.
Отобрали бесплатное жильё - хорошо.
Отобрали бесплатное лечение - отлично.
Бесплатное обучение - вообще клёво, а к чему обучать-то,
вдруг умники какие выведутся,
а быдлом необразованным и управлять сподручнее.
Своих то деток обучают, слава Богу у них есть деньги на это.(один из таких всемогущих, доченьке на Манхеттене квартиру за восемьдесят миллионов у.е. купил, не знаю выучилась ли бедная)
Дорог нет, зато штрафов и налогов уйма -
«пусть платят и будут платить» - слова великого,
не будем трепать его очень известную фамилию.
Уже почти повсеместно отняли восьмичасовой рабочий день.
Пусть вкалывают, не до мыслей будет всяческих.
Да и выходные надо отнять, нечего на отдых тратить прожиточный минимум.
Не голодают, значит могут трудиться - замечательно.
Ой, что-то в натуре с моим компьютером в башке,
всякое приплетается, а зачем???

Батя 2

(Новиков Николай)

2013-06-04

884

Вернувшись ко мне , Андрей с сияющим лицом сообщил , что водитель электропоезда согласился притормозить и выпустить меня , но только на пять-десять секунд и не более и наотрез отказался от денежного вознаграждения . Всё складывалось как нельзя хорошо . Теперь нужно было найти оправдание для кочегара и его коллеги , чтобы не подвести их под удар и наказанием со стороны начальства . Зайдя в вагон , я обратился к проводнице , попросив уделить мне в её купе тет-а-тет пару минут и насвистел ей полушёпотом , что еду по секретному заданию очень секретных органов для поимки преступников , с десантированием в Вязьме , не привлекая внимания к себе праздношатающихся масс . И чем меньше людей об этом будут знать , тем лучше . Бросив на меня недоверчивый , язвительный взгляд она ответила , что как бы там ни было , а если не будет полной остановки , дверь не откроет . На что я дал честное шпионское слово о том , что всё уже обговорено и всех , кого надо предупредили .
Допив с приятелем водку и поржав о старых похождениях на-посошок , я двинул к тамбуру минут за десять до прибытия , решив перекурить и ждать развязки . Проводница , ехидно ухмыляясь , была скептически-недружелюбна , думая , что её нагло разыгрывают и так же ожидая время прибытия на станцию .
Сердечко моё застучало куда бойчее , вторя быстрому грохоту колёс и механизмов состава . Очень хотелось верить в добрый исход с попаданием на свадебку к вечеру и не обложаться в глазах тёток-проводниц . Андрей был рядом , тоже ожидая чего же выкинет Фортуна на этот раз .
Поезд замедлял ход , в тамбур пришла тётка с ключом в сметённых чувствах недоверия и страха . Поравнявшись с вокзалом , поезд встал . Очумевшая вожатая открыла дверь , я выпрыгнул , приложил указательный палец к губам , призывая к сохранению секретности происходящего , поклонился в-пояс кочегарам и галопом рванул к мосту для перехода с перронов в город . Поезд тут же тронулся и поколесил дальше .
Я был счастлив такому финалу , веселье пёрло через край , эмоции переполняли ликующую душу , гордость за свой наивный , но добрый народ была непередаваемой . На свадьбу я попал в пик торжества и неистовой радости , когда мир для пирующих безоблачен и прекрасен . Танцы , тосты , нескончаемые поздравления , игры чередовались с народными песнями в-многоголосье под баян и гитару и опустошением разнообразных ёмкостей с огненной водой . Всё прошло на-ура ! С мордобоем , выяснением отношений всех со всеми , утренним похмельем и примирением враждующих сторон .
Вернувшись в Академию и попав в свою группу , я с удовольствием рассказал родному , спаянному в весёлых подначках , жизнерадостному коллективу обо всех , кажущихся мне достойных моментах краткосрочного отпуска .
После чего моего приятеля Андрея все стали величать никак иначе , как БАТЯ ... А я ещё больше стал гордиться своим добрым , великодушным , где-то наивным , где-то сверх терпеливым , не похожим на другие , своим простым русским народом !!!

Эдик и Вася - два придурка из ме ...

(Попель Александр)

2007-08-09

1334

Эдик и Вася были студентами мединститута, и с ними постоянно происходили разные дурацкие истории. Однажды их пригласили на день рождения. Они побрились, надушились одеколоном, помылись, надели чистые белые рубашки, почистили обувь, а перед тем как идти, решили перекурить на лестничной площадке. Там на стене висел красный ящик с пожарным краном, куда многие поколения студентов складывали множество окурков, мусора и прочую гадость. Они закурили, а Вася все смотрел на пожарный кран и, наконец, спросил: «А что будет, если этот кран открыть?».
«А ты открой и узнаешь» - тут же ответил Эдик. Вася с большим трудом провернул вентиль, и из крана вырвалась толстая тугая струя ржавой воды. Она ударила прямо по свежевыбритым лицам Эдика и Васи, по их белым рубашкам, и по вычищенной обуви. Вместе с водой из крана вылетели сотни окурков, мусора и прочей гадости, и все это тоже попало в них. К несчастью, открывая кран, Вася сорвал резьбу, и закрыть его теперь не было никакой возможности. Вода затопила весь этаж, и промочила несколько этажей снизу, а потом спасательные службы отключили воду во всем здании, так что Эдику с Васей негде было даже помыться и почиститься. Так они в тот раз на день рождения и не смогли попасть.
В другой раз, они готовились к экзамену и очень поздно легли спать. Спать-то они легли, а свет не выключили. И вот лежа в кроватях, они принялись спорить, кто из них должен встать и выключить свет. Они долго спорили, а потом Вася сказал: «Я вставать не буду, но могу бросить в выключатель чайником и так погасить свет».
«Ну, если ты сможешь так сделать, то, конечно, бросай» - ответил Эдик. Вася бросил чайник, но в выключатель не попал, а попал в трехлитровую банку с масляной краской, которая стояла на тумбочке под выключателем. Краска разлилась по всей комнате, залила все их конспекты, обувь и одежду, что валялась на полу. От краски шел ужасный запах, так что в комнате невозможно было не то что спать, но даже дышать. Кроме того, такую краску очень сложно было бы отмыть, и поэтому, Вася с Эдиком решили краску растереть по всему полу, чтобы заодно сразу и пол покрасить, и чтобы комендантша не ругалась. Полночи они елозили тряпкой по полу, дело осложнялось еще и тем, что пол был очень грязный, на нем было много окурков, мусора и прочей гадости, (ведь не такими Эдик и Вася были людьми, чтобы подметать пол). В общем, спали они в эту ночь очень мало, и получили за экзамен плохие оценки.
С тех пор прошло уже немало времени, Вася и Эдик давно остепенились, стали уважаемыми в обществе людьми – врачами, но и до сих пор, нет – нет, да что-нибудь и начудят.

Царевна Лягушка и операция Дельт ...

(Sunhart)

Про лягушек

2012-05-25

1922

Сегодня решили почистить бассейн и залить новой водой для нового летнего сезона. В бассейне оказалось целое семейство мальков лягушат. Пришлось спасать их жизнь ...и по одному ловить этих юрких головастиков сачком и пересаживать в прудик рядом. С 9 утра до 11 я их перетаскивала.
Но явно там еще остались. Спасательная операция Дельта 69 окончилась успешно. Вокруг летают стрекозы...

25 мая 2012

<< Новее

18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить