|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 36 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 36 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
О КОЛЯДКАХ И НЕ ТОЛЬКО (из воспо ... |
30 | Смешные истории | 2019-01-13 | 0 | 767 | |
МНОГИЕ ПИШУТ О КОЛЯДКАХ В СТИХАХ. Я РЕШИЛА ЭТО ДЕЙСТВО ОПИСАТЬ В ПРОЗЕ. СИЛЬНО НЕ РУГАЙТЕ. ВЕДЬ МНЕ БЫЛО ТОГДА - 18 ЛЕТ. 1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино Выгоничского района до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска (где я жила), до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом. Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации. Скажите, что человеку надо? Такое распределение после окончания педагогического училища - вполне приличное. Школа, хотя и сельская, но восьмилетка, причем недавней постройки, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф! Меня определили на квартиру к бабе Сюне. Угол за занавеской, где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!). Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они ожидали квартиру и жили в общежитии. Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...). Жили мы дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили). Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима. Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить). Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру Николай трезвел, плакал и просил прощения. Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву, работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками. - А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят... Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки. Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших! Учителя - не люди, что ли? Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки, много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься". - Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная,- отбивалась я. Честное слово, и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная... Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни), заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых самостоятельных-состоятельных водились. Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только он сам предложил мне прокатиться по деревне. - Так я же не умею,- растерялась я. - А на велике? - На велике - всегда пожалуйста. - И на мотоцикле не трудно, нужно только... И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то бес подтолкнул меня к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне. С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом. Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. - - Могла запороть мотор,- тихо сказал он, чтобы не слышала жена. А вот это уже не игрушки, - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось. И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела... | ||||||
Список Пересыпкина |
22 | День банкира | 2012-01-15 | 1 | 2539 | |
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страш Читать дальше >> | ||||||
Таки сказка о дедке, бабке и рыб ... |
22 | Рыбалка | 2011-07-10 | 2 | 7001 | |
Как-то раз пошел старик Абраша
К местному заброшенному пруду. Ай, не то шоб он любил рыбачить, Просто, шоб спастись от бабы Софы. Та уже с утра его пилила, Шо сожрал последнюю редиску – Вечером припрется внучка Роза, А желе редисочного нету! А потом полдня ему пеняла, Шо пропала мазь от геморроя – Там на два намаза оставалось. Так куда же подевалось срэдство?! Дед Абраша от греха подальше Тихо огородами смотался… Кто же знал, шо мазь от геморроя Так похожа на зубную пасту?! Ну, так вот. Пришел дедуля к пруду – Глядь, лежит какая-то рыбешка. Дед понюхал – вроде, не воняет И хотел в карман покласть добычу. Тут рыбешка ожила внезапно: «Отпусти меня, старик Абраша, Много ли с меня, костлявой, толку? А отпустишь – выполню желанья. Только не особенно крутые - Видишь сам, шо я не золотая. Типа пару пачек маргарину Или мухобойку бабе Софе». Дед Абраша сильно удивился, Но, придя в себя, ответил важно: «Ай, давайте, рыбка, мне редиску - Софе отнесу, шоб подавилась. А к редиске – мазь от геморроя (Шобы не ходить до вас два разу!), Подарю жене на именины - Всё ж я ей супруг, а не нахалкер». Рыбка плавником слегка махнула – Глядь, лежат две маленьких редиски, Тюбик с мазью в праздничной коробке – Дед Абраша только тихо крякнул. Побежал скорей домой, до Софы – Нет, опять супруга недовольна! Шо ты мне принес свои редисы? Я уже надергала у Цили! Ах, так вот же мазь моя, шлемазл! Таки спер, а я везде искала!» Еле объяснил дедок супруге, Шо презенты енти - от рыбешки. Тут уж баба Софа не стерпела: «Ты б еще малька поймал, убогий! Вот, держи, я список написала – И бегом беги к своей селёдке!» Снова к пруду прибежал дедулька – Сунул список глупостей рыбешке. Та прочла – «сервант – шампунь - бюстгальтер – Шоб у Цили выпали все зубы – Шубы (две!) – неурожай соседям – Красную помаду – холодильник – Циле поскорее удавиться …» И еще сто двадцать восемь пунктов. «Таки да… - промолвила рыбешка. - Дед Абраша, ты, похоже, ангел! Я б давно (и за любые деньги!) Киллеру старушку заказала! В общем, мой совет тебе, дедуля – Выбери СЕБЕ один подарок. Хочешь, упаковочку «Виагры» Или труселей комплект недельный …» Выбрал дед Абраша (шо – понятно!), Побежал домой к супруге Софе (Обманул, шо рыбка захворала И не в силах исполнять желанья)… С той поры сдавала баба Софа Муженька активного в аренду – Дед Абрам соседок одиноких Утешал с лихвою (по тарифу!). Всё они купили, шо хотели – И сервант, и новый холодильник… Ой, спасибо рыбке-замухрышке - Шобы ей осетр в мужья достался!.. | ||||||
Урина |
11 | День медика | 2012-02-17 | 0 | 1366 | |
-Что у Вас?
-Совсем занемог, доктор. -Расскажите подробней. Третьего дня, в столовой, подсел к барышне. Морда красная. Здоровьем так и пышет. Сидим, закусываем, а у неё бутылочка с каким-то напитком. Я и спрашиваю у неё просто так, для ознакомления: -Чевой-то у вас за напиточек такой? А она отвечает: -Урина называется, лечебная. А у самой морда красная - за три дня не обцелуешь. -И от какой такой хвори эта урина применяется?- опять же для ознакомления спрашиваю. -От всякой,-отвечает. Читать дальше >> | ||||||
Соблазнительница |
11 | 2009-09-02 | 2 | 1918 | |
|
-Мужчина, вы такой с виду крепкий.
- Да есть маленько! - Можно вас на минуту? - Ну. - А если на пару минут? - Можно. - Хотя, что там, на пару. А на пять минут слабо? - Ого! Да хоть на десять! Я еще ничего вроде. - А на полчаса? - Ого! Ну, можно попробовать. - Тогда допивайте свое пиво и пошли. - Куда? - Да тут недалеко, за углом. Как вас, кстати, зовут? - Груздев. Иван Груздев. - Вот и славно, Груздев, мы уже пришли. - Ты куда меня привела? - Вот вам, ребята, новый помощник! Здоровый, не слабее загудевшего Петровича. Вы с ним этот грузовик за полчаса разгрузите! - Не, мы так не договаривались. Я пошел! - Куда ты пошел? Сам согласился на полчаса, а сам пошел? Нет, мужик, раз уж назвался Груздевым, полезай-ка в кузов – будешь мешки с цементом моим грузчикам подавать. Вы, ребятки, присматривайте за ним, чтобы не сбег. А я пойду, может, еще кого на живца словлю… | ||||||
Неравный брак |
8 | 2019-12-22 | 1 | 617 | |
|
Предисловие Как-то один пожилой, но до неприличия богатый мужчина, женился от скуки, на одной молоденькой, но уж очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех, со скандалами перешедших в постельные муки, он понял от своей молодой жены, что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией молодой соломенной вдове — был вынужден обратиться за советом и помощью, к своему знакомому врачу-сексодурологу: — Ну те-с батенька, — посмотрев его анализы мочи и кала, сказал врач. — На что же ты такой, почти ещё молодой и красивый, жалуешься? У тебя печень — в норме. Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально, но для твоего возраста — ещё и очень даже прилично. В чём проблема...? Говори не стесняйся. Чем могу — помогу. А может тебе время не куда девать или скучно стало — так это не ко мне — это в соседний кабинет к Михалычу. Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных, кто с головой временно не дружит. Кстати он сам вчера, только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичок. Как переберёт, так и начинает устраивать дома зоопарк для белок. А так, как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление — сходишь к нему? — Не валй дурака. Не до шуток. Задолбала за медовый месяц, меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое, что асфальтоукладчик проехался,таки по мне... И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал — не помогает. — А шо без секса никак? — Мой партнёр, примерно моего возраста, тоже недавно женился. Так он говорит, что имеет секс, со своей молодой женой — два раза за ночь. — Ну так в чём дело? В чём проблема? Говори и ты тоже самое, — посоветовал другу врач. — Увы, не могу. Моя молодая стерва грозиться подать на развод, как на импотента, который не справляется со своими супружескими обязанностями, — грустно развёл руками молодожён. — И что с того? — удивился врач. — Да, как ты не поймёшь: по брачному договору, в этом случае я буду вынужден ей отдать, большую половину своего состояния. — М-дааа, — задумчиво протянул эскулап, — это серьезно. А если это будет измена с её стороны? Тогда как? — Измена с её стороны, — задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен. — А это, таки идея. Надо подумать. — Да что там думать...У тебя пистолет дома есть? — Имеется травмат. — Вот и хорошо — с энтузиазмом продолжил врач давать советы, — вечером, перед тем как лечь с ней в постель и заняться любовью, крикни: Я всё знаю! — и выстрели несколько раз в потолок. — А поможет? — Увидишь, что будет. Всё приём закончен. Не задерживай очередь. Давай действуй... Завтра мне позвонишь — расскажешь, что и как Они встретились,через месяц, случайно в каком-то ресторане. — Как у тебя дела с твоей молодой женой? — перейя сразу в карьер, бросился задавать вопросы эскулап. — Рассказывай, не томи. — Да, что там рассказывать? Сделал, как ты советовал: приехал пораньше с работы, выпил для куража водочки, зашел к ней вечером в спальню, достал пистолет (она правда уже спала или притворялась), ну и гаркнул: Ты где сволочь — выходи!!! Я всё знаю! — после чего стал стрелять по шкафам... — Ну и ...? — Жена обгадила всю кровать по полной программе... А из гардеробной, с поднятыми вверх руками и криком: «Спасите, убивают» ! — выскочили в окно, два вполне приличных молодых человека. Так, что с потенцией сейчас, у меня,таки всё в порядке... Правда Люсьен? — игриво спросил бывший молодожен-рогоносец, у своей подруги, шикарной платиновой блондинки, хлопая её по такой же шикарной заднице. — А как же милый — лямур. 1 В то время как у некоторых избранных представителей рода человеческого появились лишние деньги, в моду стали снова входить неравные браки. Они и раньше были, но то ведь было на «загнивающем» западе, а теперь такое явление наконец-то появилось и у нас. И вот тут то на защиту невинных, но страстно желающих шикарно пожить, несовершеннолетних барышень, поднялась почти вся общественность. Общество разделилось на два лагеря. И пока представители одного лагеря, не жалея времени и сил выуживали информацию, вторая половина общества, страстно обсуждала эту информацию за жизнь «молодожёнов». В ход запускаются добытые с риском для здоровья фотографии несчастной молодой жены, которой чуть-ли не насильно пихают в рот дряблый член уже давно не молодого мужа. В воздухе повисает вопрос: А не противозаконно ли это, ведь жена-то несовершеннолетняя и нет ли в этом признаков педофилии? Честно сказать — кому какое дело до того: кто, как и за кого выходит замуж, ведь если весь этот процесс основан на взаимном согласии и добровольной взаимовыгодной сдачи молодого тела в эксплуатацию, то почему бы и нет? Но с другой стороны, чтобы там не говорили — такие браки не бывают долговечными. Хотя я могу и ошибаться, живут же некоторые вроде как и счастливо и даже дети появляются. Не факт, что от законного мужа... Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе. Это уже несколько другая история. Послесловие: Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот: Приезжает старый муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати свою молодую жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину. — Тебе бы, Соня, ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая б***ь,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж. — Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена. — Ты помнишь, недавно мы переехали в этот чудный загородный котедж? По глазам вижу, что помнишь. Так вот — нам помог её купить Фёдор Иванович. — Нет, но чёрт возьми всё же...Поооооочему!? — А помнишь, как ты поменял свою «Калину», на новую «Бэху». Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович. — Нет, но я всё же спрашиваю... Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц? | ||||||
Вы нам писали |
28 | 2008-01-07 | 1 | 1341 | |
|
Редакционная почта постоянно пополняется письмами наших читателей. Все они разные, как и не одинаковы люди их написавшие. Вот, к примеру, строки из письма одной из наших постоянных читательниц Василисы Кузьминичны: «Уважаемая редакция! Пишу вам вот уже в 5-ый(пятый!!!) раз, а от вас ни ответа, ни привета».
Мы перевернули все наши архивы, и нашли, увы, не 5(пять), а целых 7(семь!!!) ваших писем, многоуважаемая Василиса Кузьминична. И хотя в каждом номере газеты мы предупреждаем наших авторов, что «рукописи не рецензируются и не возвращаются» персонально для вас мы решили сделать исключение. Ваше произведение мы готовы отрецензировать немедленно и, мало того, возвратить вам по первому же вашему требованию. С первым письмом вы прислали нам своё стихотворение. Остальные 6(шесть!!!) полны перечислением достоинств вашего опуса, и упрёков в наш адрес. Один из ваших упрёков, прямо скажем, задел нас за живое. Вы подозреваете нас в том, что мы публикуем стихи авторов за деньги этих же самых авторов. Побойтесь Бога, уважаемая Василиса Кузьминична, откуда у наших поэтов возьмутся деньги? Стоит только человеку стать более-менее обеспеченным, как он тут же перестаёт быть поэтом и наоборот. Доказательством тому множество печальных исторических примеров. Вам, Василиса Кузьминична, на свои стихи тоже нет смысла тратиться, тем более, что, судя по почтовым конвертам, вы, наверняка, не из новоиспечённых миллиардеров. Среди многочисленных достоинств своего произведения, вы особенно подчёркиваете, что в нём есть всё. «Есть в нём и политика, и любовь, и эротика, и природа, и даже чуть- чуть сумасшествия», - утверждаете вы. Охватить всё в небольшом произведении подвластно, разве что гению. Мы поискали и нашли у вас такие строки: «Луна средь облаков бежала, а я на краешке лежала». Это, на наш взгляд ни чем не хуже известных: «Тучка по н*** идёт, бочка по морю плывёт». Вот только обидно, что гениев их современники не понимают и лишь потомки, спустя много лет отдают дань их гениальности. Вам, похоже, придётся немного подождать, пока научатся читать нынешние жертвы реформы образования. Внимательно вчитавшись в строки про краешек, на котором вы лежали мы поначалу почему-то решили, что это и есть то самое «сумасшествие». Ведь если вы в лунную ночь лежали на краешке предположим крыши, то это, мягко говоря, не совсем нормально. Но это, по словам одного нашего знакомого доктора, пока ещё не сумасшествие, а всего лишь временное помутнение рассудка, называемого в народе «лунатизмом». Если вы неглиже лежали на краешке чего-либо иного (или, извиняемся, кого-либо), то в этом, безусловно, элементы эротики имеются. Скажем больше, в этом явственно просматривается упомянутая вами любовь и, что греха таить, даже её заоблачная, интимная вершина. Поскольку вы не раскрыли секрета своего местонахождения в лунную ночь, каждый волен понимать эти строки в меру своей индивидуальной фантазии. В одной строфе вы пишите, что перед вами «стоял солдат голодный и у него был взгляд холодный». Лет этак пять назад это ещё могло бы сойти за политику, нынче это смотрится сильно притянутым за уши. В последнее время наших солдат кормят вполне прилично, а некоторых даже откармливают. Но солдат, как и у любой другой представитель сильного пола - согласны с вами – голодным в известном смысле быть может. Но в этом нет никакой политики, а есть нечто иное. Правда, в этом случае не совсем понятно, почему взгляд у него был холодный. В подобных ситуациях, если конечно мужчина что-либо намерен добиться от женщины, взгляд его становиться нежным, тёплым бывает что и горячим, а в некоторых экстренных случаях – просто обжигающим. Следующие ваши строки заставили заподозрить вас в плагиате. Вы пишите: «Я иду вдоль Арбата. Всё прекрасно ребята». О чём-то подобном, где-то мы уже слышали, а, когда услышали, просто язык сам собой зачесался добавить: «Щи хлебаю лаптём, у меня всё путём». Но не добавили и правильно сделали. Ведь душа поэта ранима, а стихи для него словно дети. А дети, как известно, ответственности за своих родителей не несут. Взрослые вправе воспитывать своих детей, каждый по своему методу. Видимо, поэтому вы нам предложили над вашим дитём подшутить. - «Хоть бы пародию на моё стихотворение сделали» - пишите вы в одном из своих посланий. Честно говоря, мы и сами подумывали над этим, но не знали с какого боку к этому делу подступиться. Потом решили, что и подступаться не стоит, поскольку вы уже всё за пародиста сделали сами. В полный восторг, бесспорно, нас привели следующие ваши строки: «В маленьком окне огонь потух, где-то на задах орёт петух». Хотели вы этого или нет, но этими строками вы разбередили души всем нашим сотрудникам. Все вдруг стали вспоминать лес, речку, сиреневый дурман, росистую траву, сеновал и всё что у каждого с ним связано. В общем, вы одной строчкой перевернули устоявшееся общественное сознание, сломали заведённый распорядок дня и заставили забыть нас о строках, строфах, рифмах и прочей подобной чепухе. «В деревню, в деревню», - заговорили все сотрудники разом и гуськом потянулись к выходу. А за дверями редакции всех ждала природа, переполненная истинной поэзией, естественными рифмами и ещё чем-то таким, что хотелось вдохнуть полной грудью и долго- долго не выдыхать. Вот ведь что с людьми могут сделать несколько простеньких строк, прочитанных в нужное время и в нужном месте. Спасибо и на этом, глубокоуважаемая Василиса Кузьминична. | ||||||
Дед Мороз, на... |
13 | Дед Мороз | 2010-12-20 | 0 | 6751 | |
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда! - Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса. - Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет! - Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет. - Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз? - Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч? - Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - досадливо сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять про повышение зарплаты что-то бормочет. - Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу! - Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!» - Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку. К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване. - Егор Михалыч,а, Егор Михалыч? – осторожно потрясла завуч его за плечо. - О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегоручка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!.. - Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете? - Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на… Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам. - Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат. - Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч. - Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… А что, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий… - Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!.. - Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка. - Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!… - Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, только они переступили гомонящий детскими голосами и празднично разукрашенный актовый зал - Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму… Из флакончика… Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков. - Ух ты! Ну, начали, на!.. И выдал стишок: В нашей школе очень четко Правит маленькая тетка. В школе нет воды и ванной, И виной тому… Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников: - Ну? - Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них. - Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе… что это у нас? А, маечка! - Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку. - Не, а чё я такого сказал? – округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!.. - Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой! - Душевая с Марьванной не рифмуется, на! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?.. - Продолжиим, н-на! – охотно поддержали Михалыча обалдетки. И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт: В нашем городе глава – Он всему ведь голова! Только правит он всем так Будто б тот глава… И приставил оттопыренную ладонь к уху: - Ну?! А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул: - Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок: Кто из русских медведей Самый главный для людей? Он и умный, он и хитрый, А зовут его… Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на рядовой утренней елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу. - Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть! - Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!.. | ||||||
А кто же виноват??? |
11 | 2012-07-13 | 1 | 937 | |
|
Он так и не понял, как задремал, но день был такой длинный, что после двенадцати часов, проведённом в этом кабинете, его жизненные силы требовали сна, отключения, забытья от проблем. А проблем было много. Видно, он спал довольно долго - за окном Кремля совсем стемнело, и зажглись уличные фонари, хотя ночь спускалась на Москву в эти летние месяцы поздно. За соседним столиком у окна горела единственная настольная лампочка со старинным, не модным, стеклянным приятно-зеленым абажуром. Её не выключали и днём, меняя периодически сгоревшие лампочки на шестьдесят ватт. Эту лампу знали в кремле как лампочку Ильича, свет которой напоминал прохожим, что в Кремле кто-то работает - даже в поздние, ночные часы, и кто-то заботиться о стране с ее народом, даже когда этот народ мирно спит. Так было заведено в Кремле со времен Владимира Ильича Ленина, работающего часто за полночь в этом кабинете. Менялись правительства и главы государства и партии, но никто не отваживался выключить эту смешную, старомодную настольную лампу под зеленым абажуром, почти не дающую света, но видную из окна прохожим. Сидящий в кресле за столом открыл свои глаза и осмотрелся вокруг. Он ждал последних новостей из Крымска, залитого водой и разрушенного вышедшей из берегов горной речкой и дождём. Он должен был дать команду на послание войск для спасения оставшихся живых, но колебался. Войска выполняли всевозможные задачи по тушению пожаров, спасению при затоплениях и при других бедствиях, сваливающихся периодически на эту страну, но было ли это решение правильно? Эффективно - да, несомненно, но правильно? А какое решение вообще правильно? Его мысли опять стали путаться от усталости. Около него лежал телефон, который мог зазвонить в любую минуту, но телефон молчал. Как ему надоело это: “господин...” Да и какой он - господин? После начала нового тысячелетия и изменения курса страны изменились и виды обращения к людям. Ушел в небытие “товарищ”, пришел непонятный господин. Хорошо американскому президенту - он мистер, а тут - в газетах пишут г с точкой - думай, что хочешь. И этот интернет с его не контролируемым потоком правды - лжи. А все те же американцы - свобода, демократия - ну и сиди тут в г с точкой! И журналисты тоже - хороши гуси! Пишут, что не попадя - славы им давай! А что народ будоражат сенсациями - это им наплевать! А народ у нас - особенный. Если что - пить или морду бить! А ведь все хотят стабильности, все! Веки его опять отяжелели, и он провалился в забытье. Там, в его забытье он вдруг увидел себя молодым, едущим со своей женой и первой дочкой (второй тогда и не было) в поезде из Москвы в Геленджик на летний месяц каникул. Они ехали на поезде, в купейном, и он ощущал это приятное, монотонное качание поезда, перескакивающего с одной рельсы на другую с повторяющимся опять и опять звуком “чша! чша!”, отдающимся шумом прибоя в его утомлённом мозгу. Они ехали уже второй день, и в их купе не было четвертого пассажира, который мог бы разрушить их семейную идиллию условностью ненужных знакомств и речей. Мать, как всегда, заняла нижнюю полку и лежала там с “Работницей” и стаканом горячего, сладкого чая в гранённом стакане с оловянным, тяжелым подстаканником, совершившим в этом поезде уже переезд, равный кругосветному, но радующий еще пассажиров своим видом поездового уюта. Дочка лежала на верхней полке с книжкой сказок - в этот раз вьетнамских, подаренных ей к рождению - она уже читала бегло, но любила слушать когда ей читали вслух. День в поезде пролетел быстро, с вечными яйцами вкрутую, крепким чаем с печеньем и горячей картошкой с местной станции на Кубани, где поезд стоял лишь пять минут. Как всегда. Он чувствовал, что этот месяц отпуска с семьей на Черном море, на который копились деньги целый год, был важным не только для их маленькой семьи но и для страны. Он читал в газете, что в Японии каникулы были только одну неделю, а в этой далекой и опасной Америке - только две. В их же свободной, дружной стране послевоенного периода, когда на смену Сталину пришел веселый Никита, построивший для всех маленькие хрущёвки и засадившей Украину кукурузой, каникулы были месяц, и многие, очень многие ездили отдыхать к морю, как это делала и его семья. Они уже были в Сочи, но там было шумно и слишком много народу на городском пляже. В Геленджике они не были, но мать - как он звал свою жену после рождения дочери, слышала о горах, пляжах и рыбалке в Геленджике, и они ехали именно туда. Мать была женщиной молодой и красивой со своей перманентной завивкой, горжеткой из чернобурки зимой и блестящими, миндалевидными карими глазами русской мадонны. Она была практична и любила семью и свою доченьку. Ей в жизни везло, и она часто находила деньги то на дороге, то в других странных местах. Так, когда она вошла в купе, она сунула по привычке руку под матрас и вытащила оттуда кошелёк. - Смотри! Кто-то забыл здесь все свои деньги! Пойду отдам проводнице! Она вышла в коридор и открыла кошелек. Там лежало две сотенных бумажками, мелочь и какие-то бумаги. Она вытащила хрустящие денежные бумажки и положила в бюстгальтер. - Спасибо всевышнему! Как раз будет достаточно для хорошего отдыха, подумала она про себя и пошла сдавать кошелек проворонившей его проводнице, не заметившей добычу при уборке купе. Проводница взяла кошелек и спросила: - А что внутри? Не знаю, какое мое дело, - ответила мать. Она вернулась в купе, легла на нижнюю полку и стала читать свою “Работницу”. Рано утром они подъехали к Геленджику, вылезли на перрон с чемоданами и пошли на станцию, где толпились бабки , предлагающие рублевые койки приезжающим. Мать спросила троих - четверых, выбрав комнату в доме, лежащей в верхнем поселке, в горах. Почему она его выбрала, она и сама бы не ответила на это, но она всегда слушалась своей женской, чуткой интуиции, поворачивающейся как компас, к лучшему для ее семьи, решению. Хозяйка взяла одну из их сумок в руки, и семейство отправилось в горы, в верхний поселок. Они поднимались по крутой лестнице, увитой виноградником и колючим можжевельником, и уже через двадцать минут входили в чистенькую по-деревенскому комнатку с белыми покрывалами на кроватях и кружевными накидками на стульях. Туалет - на улице, кухня - только для чая. Столоваться будете в городе. Хозяйка вышла, оставив их одних. Они разобрали чемоданы и спустились к морю, шумевшему у подножия горы. Семейство сидело на пляже почти до заката, вдыхая морской воздух, купаясь в прохладной, соленой воде и жуя кукурузу с крупной солью, купленную прямо на улице у толстой бабы с ведром где дымились сладко пахнущие, горячие под тряпкой початки. Это был рай. Народу на пляже было немного, но усталость после поездки начинала смаривать их тела, и они пошли в местный ресторанчик, где заказали сосиски с горошком и яичницей и стаканом кофе. Дочка попросила простоквашу. Уже в темноте они поднимались обратно в горы. Фонарика у них не было, и они находили тропинку с крутыми ступеньками почти на ощупь. В ту ночь они спали как убитые. Через неделю их пляжной жизни неожиданно пришел конец. Задул сильный ветер с Турции, несущий штормы, дожди и плохую погоду. Хозяйка, зная местный климат, пошла в город за мукой, сахаром, солью, спичками и свечами. Такой был обычный набор для преодоления природных катаклизм, и она была права. На следующий день ветер превратился в штормовой, поднимающий трёхметровые волны, окатывающие всю набережную, и начался дождь, бесконечный, нескончаемый дождь, как при всемирном потопе. Дороги сразу же размокли и потекли грязевыми потоками. О спуске с их горы по едва заметной тропе не могло быть и речи! Семья забаррикадировалась в домике, договорившись с доброй хозяйкой о харчах. У неё был огородик и сад с персиками и лимонным деревом, а дом был увит виноградом. У соседки была коза и восемь кур, кудахтавших беспрерывно при громовых раскатах. А под домом был подвал с вином прошлого года. Так что от голода они умереть не могли. На третий день отключилось электричество, и они стали зажигать по вечерам свечи, собираясь все вместе за столом. Приходили на посиделки и соседи, поэтому за столом сидело иногда до десяти человек, играя в карты под раскаты грома. Их дочь открыла пункт помощи бездомным кошам и ёжам, потерявших жильё из-за дождя и теснящихся к людям в эту трудную для выживания пору. Он кормила их из блюдечка козьим молоком и печеньем из своих личных запасов.Так люди и животные помогали друг другу преодолеть природные неприятности. Картина очень напоминала библейскую историю о Ное, хотя в бога тут открыто никто не верил. На пятый день грязевой оползень скатился вниз, погребя под себя кусты, деревья и всё что попадалось на пути. Город внизу замер - без электричества, воды, канализации, с полузатопленными магазинами и ресторанами. Буря разворотила пирс, вырвав железобетон с корнем. Кругом была грязь и вонь. Но наверху, на горе жизнь продолжалась - даже, казалось, очень хорошая, несмотря ни на что. Все шутили, смеялись и пили кислое вино в пузатых, плетёных бутылях до поздней ночи, прячась от дождя под шиферной крышей гаража, куда был поставлен стол, где на тарелках лежали помидоры, огурцы, персики и варёные яйца. Через неделю тучи так же внезапно разорвались, и выглянуло жаркое июльское солнце. Оставалась ещё целая неделя до конца отпуска! Семья спустилась вниз по еле видной тропинке с сильно продавленными оползнем неправильными ступеньками и стала рассматривать на берегу то, что раньше называлось курортным городом Геленджиком. Народ возвращался к магазинам и ресторанчикам, охая от картины всеобщего развала и уничтожения, но с живым энтузиазмом о будущем- ведь это здорово, когда что-то происходит, а о Геленджике писали в газетах - или нет? Не помню, а может и не писали - ведь жива была еще память о всевидящем Сталине - не решались. Тут сидящий в кресле открыл глаза и посмотрел на часы. Три часа. Он проспал целый час, а телефон так и не позвонил. Он вспомнил, что нужно же узнать - кто был виноват в Крымске за смерти этих несчастных. И наказать. И тут неожиданно зазвенел долгожданный звонок, да ещё так сильно, что человек неожиданно подскочил. Рядом стояла его жена и держала будильник около уха. Ты что, оглох совсем? Вставать давно пора. Я завтрак второй раз греть не буду! Уже полдесятого! Человек поднялся с кровати. Он был в семейных трусах и майке. Меньше надо смотреть интернет по ночам! Наверное, сидел вчера до двух опять. И чего ты там всё ищешь? - ворчала бабка. Человек пошёл в туалет, помочился, почистил свои зубы, которыми он очень гордился - все свои в его-то возрасте, и отправился на кухню. Садись! Чаю наливать? А ты себе? - спросил человек. А я тебя ждала-ждала, да и поела одна творожку с булочкой. Перед ним на столе стояла мисочка с уже остывающей манной кашей, блюдце с нарезанным огурцом и варёное яйцо всмятку на пластмассовой подставке. Женщина налила чаю себе - в кружку с цветами и ему - в белую, без рисунка. Мать! А мне ночью приснилось, что я - президент, - сказал человек. Пей чай и меньше в интернет по ночам смотри - сниться не будет всякая глупость, - отпарировала женщина. Да, может и лучше, что я не президент, подумал про себя человек - а то, кто же знает, кто во всём этом безобразии виноват. Он взял чайную ложку и стал бить скорлупу на ещё тёплом яичке. Белла Лира 11.07.2012 20.09 | ||||||
Анаком |
8 | 2009-06-15 | 1 | 1044 | |
|
Ананас. | ||||||
Предвыборный пассаж |
45 | Про выборы | 2020-09-11 | 1 | 870 | |
 В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату. В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую. По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу. Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля. Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке. – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов. – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою. – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“! Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил: – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили. – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим. – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался. – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ! Неожиданно для самого себя я выкрикнул: – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново! В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами: – Только, пожалуйста, без фамильярностей! – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали? – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему. – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых? – Больше половины КБ. – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали! Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами: – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда. | ||||||
Любовь |
15 | 2022-07-30 | 0 | 545 | |
|
Не везёт мне в любви, ну совсем не везёт, обидно, знаете ли. Хотя, с другой стороны, оно и понятно, поскольку барышни нынче пошли никудышные, и всё у них не слава Богу.
Вот, к примеру, взять мою соседку Светланку. Готовит она замечательно, не придерёшься. Одни только блинчики чего стоят, просто пальчики оближешь, а когда сварит щи, то за уши от них едоков не оттащишь - настолько хороши. И смазливая бабёнка, да не вышла росточком - очень уж маленькая, словно ребёнок, а по возрасту Светланке уже пора замуж. Ну как, спрашивается, с такой невестой под венец идти? Что люди скажут? Подумают ещё, что малолетку соблазнил, а мне это совершенно ни к чему. У меня, между прочим, репутация! Вот Оксанка, росточком повыше меня будет, но, чтобы с ней целоваться, приходиться на цыпочки вставать. Каково? Ещё Катерина представляет интерес, но язва ещё та… Палец ей в рот не клади – по локоть руку откусит! Да и трепаться любит, что голова от её болтовни у добрых людей кружится и тошнота нападает. Это разве дело? Мне работящая жёнушка требуется, а не болтунья, потому как в огороде бурьяна полно. Прополоть бы грядки, ведь перед соседями стыдно. Я бы и сам не прочь огородом заняться, да ревматизм замучил - не даёт, собака, должным образом трудиться. И крышу на доме надобно заново перекрыть. Дырявая крыша мне ещё от покойного родителя досталась, но всё руки не доходят починить. Пришлось телевизор в сухой угол перенести, а то ещё, чего доброго, перестанет показывать от сырости. Жалко, однако… Иришка, что в конце посёлка живёт, вполне себе работящая, но уж больно несимпатичная. Даже когда накрасится, все равно до красавицы далеко. И зачем мне такое счастье? Клавдия, тоже не подходит! Она намного старше меня, и мужей аж пятерых пережила, зато Катерина… И рукодельница, и красавица. Глаза у неё, словно изумруды, так и манят, так и завораживают, сияют ярким светом, в который хочется головой окунуться. Вот только Катерина частенько к Гришке бегает, а меня, зараза, не замечает. И что она в нём нашла? Ни рожи, ни кожи. Ну, а больше в нашем посёлке никого на выданье не имеется, и в соседнем селе тоже не густо. Такие вот дела. Потому и говорить на эту тему не хочется, пустое всё… | ||||||
Петрович был несчастным, отродяс ... |
36 | На свадьбу | 2019-01-09 | 3 | 1512 | |
 (из цикла про Петровича) Петрович был несчастным, отродясь, По крайней мере, так ему казалось. Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь! И так на нём пожизненно осталось. Недели две он сгорбленный ходил, Лечил проблемы нижней атавизмы. В зелёных брюках, аки крокодил, Зато следы не виделись от клизмы. Потом он, ощутив приливы сил, Расправил дюже узенькие плечи. Костюмов от Армани не купил, Но маме двинул каверзные речи: - Довольно, мамо, слушать вашу бред! То мал, а то невесты не по нраву, Осталось влезть на тятин табурет, А лучше выпить мышную отраву. Про между прочим, завтра тридцать пять! Мне щастя нагадали у подъезда. Ну, што вы, мамо начали опять!? Ить я не бомж и не какой-то бездарь… От наглости мамаша впала в транс… Минут на двадцать удалилась в кому, Потом пришла, разлОжила пасьянс, Изобразив осеннюю истому, И таки разрешила малышу Попробовать по осени жениться. Про свадьбу я потом вам расскажу, Решила тамадой к ним напроситься. Невесту привела маман сама...  Невесту привела маман сама. Не так чтоб первой свежести, пампушка. Петрович выл, да на носу зима, А вдруг опять запрет введёт старушка. Изъяв у моли праздничный костюм - Не ношенный Петровичем со школы, Хранящий запах… Любочкин парфюм, И пятна на карман пролитой колы, Его надел, поморщился слегка. Пиджак был мал в груди, а так же ниже… Но выбросить не поднялась рука. Отдать кому? Не будет ли обижен… Купить другой? Да Боже упаси! Надеть на два часа и снова в шкафчик? Петрович выпил, чем-то закусил, И чмокнув языком, сказал: - Красавчик! Невеста в платье ситцевом, в горох, Смотрелась не совсем экстравагантно. (Уж лучше б я в младенчестве подох)- Жених подумал, вслух сказав галантно: - Я счастлив, видеть Вас своей женой! Уйти из-под маманиной опеки… Но тёща тут возникла за спиной: - Любимые, я ваша вся, навеки! Мне б тут вмешаться, всё же тамада, Иль объявить, хотя бы, белый танец, Но, не успела. С криком: «Никогда!!!», Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..» | ||||||
Гимн гимну - рознь! |
22 | 2017-02-18 | 1 | 1249 | |
|
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!! Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется! Жми сюда  | ||||||
Германия. Всё хорошее случается ... |
17 | 2019-10-14 | 1 | 594 | |
|
С визой в кармане, сборы в дорогу приобретают смысл. Мама обычно начинает собираться за месяц: что-то приносит, относит, складывает, перекладывает, упаковывает - в общем, заделье. Потом, уже на месте, она занимает у меня все нужные вещи, которые забыла положить. Я собираюсь в последние дни: сначала стаскиваю в одну большую кучу всё, что теоретически может понадобиться в течение месяца, потом начинаю прореживать и выбрасывать через одно, а то и чаще, так как на самом деле нужны только деньги, билеты и документы, всё остальное можно недорого купить там. Опять же, есть авоська - надо наполнить! Волоку с собой почти всё, что имею. Мамин чемодан наполовину забит тульскими пряниками, их в Германии острая нехватка, остальное не входит. Поползновения в свою сумку я пресекаю, там лежат книги, художественные материалы и всё то, без чего долгий месяц во Фрайбурге может показаться «ну о-о-о-очень длинным». Из каких-то соображений, родители свой большой чемодан разменяли на два маленьких, решили, что три чемодана на двоих нести гораздо легче и удобней, чем два. Я не вмешиваюсь, так как ничего в этой жизни не понимаю. Со мной мой проверенный гроб на колёсиках цвета хаки. Морально и интеллектуально я тоже подготовилась к поездке: освоила прожиточный минимум на немецком языке. Результат превзошёл самые смелые мои ожидания: я уже могу доверительным тоном сообщить своему собеседнику, что я хочу есть, пить, спать, могу пожаловаться на головную боль, если кто-то будет сильно меня донимать, знаю где вход, выход, здрасьте, пожалуйста, спасибо. Могу что-нибудь попросить в магазине: «Битте, два булочка!» Об умном, конечно, не поговоришь, но это и с хорошим знанием немецкого получается не всегда. Да, ещё прочитала две немецкие сказки. Не запомнила. А то бы могла пересказывать их своим немецким попутчикам… Осталось три дня до вылета, в это время обычно появляется практически неуловимое и неосознанное чувство беспокойства, что впрочем не мешает много есть, долго спать и оттягивать сбор вещей до последнего. Впору поставить часы, которые показывают обратный отсчет: три-два-один - пуск! До Москвы нас сопровождала большая группа подростков - Красноярский детский хор - одетых в одинаковую красную униформу с птичками. Шествовали они на какой-то фестиваль. Втайне я надеялась, что в самолёте они споют, для разминки, но они не пели, а только шумели, болтали и носились в проходе. И правильно, нечего профессионалам разбрасываться на каких-то случайных попутчиков! В Шереметьево мне приглянулись капсулы для сна: закрываешься изнутри в небольшой ячейке, в человеческий рост длинной и спишь из расчёта 550 р в час. Хочу сказать, что если захочешь спать, отдашь и пять тысяч, если они у тебя есть. Когда-нибудь, я обязательно там посплю, а пока рейс без задержки. Пока ждали посадку на Франкфурт, отметились в Бургер-Кинге, это единственное, что было поблизости, зашли взять колу, воду и кофе. Всё там было автоматизировано, кроме краников с напитками. Сначала долго тыкаешь непослушными пальцами в большое светлое электронное табло, отвечаешь на вопрос «Чего желаете отведать?» потом всё оплачиваешь (оплату с мобилки почему-то не пропускает) и получаешь свой заказ у бойких мальчиков за прилавком. А вот напитки, по какой-то странной логике, ты разливаешь сам. Бармен я никудышный, не обученный: кока-кола без сахара отказалась течь совсем, зато пол-рукава оказались залиты спрайтом. Послушался меня совсем не тот напиток, который мы заказали, но этого никто не заметил. Интересно, зачем они это делают?! До Франкфурта добрались почти без приключений, почти без папиных истерик ( у него никотиновая ломка) и почти вовремя. В аэропорту нас встретила девушка, не пойми какой национальности, сносно говорившая по-русски, отвезла нас и багаж на электрокаре и любезно предложила помочь в переговорах по аренде машины. Любезность состояла в том, что мне не пришлось делать это самой. Приехали мы за два часа до назначенного времени, нашей машины ещё не было. Прокатная компания тоже очень радушно предложила другую, немного побольше, немного подороже, но зато сейчас и мы согласились, чтобы лишних три часа не маяться в аэропорту. Сэкономить опять не получилось, зато у нас теперь нормальный четырёхдверочный салон и мне не придётся всё время крутиться, как на насесте. Папа наконец-то выбрался на улицу и добрался до сигарет, сутки без табака, с одной сигареты торкнуло «мама не горюй»: закружилась голова, всё поплыло перед глазами, едва смог вернуться назад. В общем, ноу-хау для курильщиков со стажем: сутки терпишь, а потом и дёшево и сердито, с одной сигареты вставляет так, как в первый раз. А нам снова в дорогу, уже на авто - «крепче за шофёрку держись, баран!» | ||||||
А не воруй! |
21 | 2010-08-24 | 2 | 1309 | |
|
Так везёт лишь немногим
(Видно, случай помог) - Я стрелял ему в ноги, А попал в передок. Как, бедняга, он плакал, Боль пытаясь избыть! …За угон «Кадиллака» Я бы мог и убить. …Сытой жизни взыскуя, Маху дал человек, И теперь вот без Коротает свой век. | ||||||
У одних много чего, у других воо ... |
10 | 2019-01-29 | 3 | 658 | |
|
 Те, кто не хотел за свою развалюху платить как за "палаты каменные", свою палату всё равно получали, но уже в отделении травматологии. А не помогало, их помещали в самую печальную и самую последнюю палату, под коротким как выстрел названием "Морг"... Пытаешься с голодным народом поговорить как с человеком, а он в ответ только огрызается как зверь. А зверю где место, в клетке... У одних много чего, у других вообще ничего, а вот всё вместе тогда и получается - Народ!.. По мере того, как богатели слуги народа, у народа крепла уверенность, что когда-нибудь очередь дойдёт и до него, горемычного, чтобы слуги его не зажрались окончательно и не отбросили свои служебные коньки... История любого народа, это борьба всех против каждого, значит им было что между собой делить… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Эй, на судне! |
9 | 2009-04-02 | 1 | 1058 | |
|
Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с расписанием движения, капитан наезжал носом судна прямо на берег. Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. «Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер. - Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь переорать рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени? Шкипер приложил ладонь к уху: - Чего? - Он время спрашивает, - обиженно прокричал матрос. - Полвторого, - рявкнул высунувшийся из рубки капитан. - Спасибо, - вежливо сказал я. – Езжайте дальше. …Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную «Зарю» могло унести течением без экипажа. - Лучше больше нам не попадайся! – пригрозили мне на прощание речные волки. Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на «Ракету»… | ||||||
ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ 😊 |
18 | 2020-07-29 | 0 | 735 | |
|
Сегодня, друзья, отмечаю день рождения, и захотелось опубликовать небольшую заметку про непредсказуемый 2020 год, в котором нам предстоит ещё прожить целых 5 месяцев.))  В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер. Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер. Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?! Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов. Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.)) Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение. И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))😊  | ||||||
Произвоственные - 6 |
8 | День авиации | 2012-01-12 | 0 | 2894 | |
УМЕЛЕЦ Куличков дельтоплан соорудил. Умелец! Времена такие — всяк, что-нибудь сооружает. Не виллу, так двухэтажный гараж для себя. Ни гараж для себя — так козни для другого. А Куличков, вот — дельтаплан. Соорудил и летает. Поплевывает на людей, которые выше его по должности. Даже на Вилена Эрастовича. Вилен Эрастович — его прямой начальник. А позвольте спросить — на какие средства и материалы Куличков построил себе этот летательный аппарат? Сложный вопрос? Это для нас с вами сложный, но не для Вилена Эрастовича. Вилен Эрастович прекрасно понимает — если подобных умельцев не пресекать — они производство разворуют, общество по миру пустят. Поэтому он позвонил на проходную, чтобы вахтеры повнимательнее за Куличковым присматривали. Не уследили вахтеры — Куличков из пластика и органического стекла кабину для дельтаплана сделал. Это чтобы его, умельца во время полета не сдуло. Вилен Эратсович — за телефонную трубку. Все материальные кладовые и склады предприятия обзвонил. Не пропадало ли что? Ничего не пропало — все цело. А Куличков до ручки докатился. Вернее — до авиационного двигателя. Дельтаплан-то стал тяжел на подъем с кабиной. Вот он и примостачил к нему двигатель. Вилен Эрастович обзвонил все ближайшие аэродромы в радиусе две тысячи километров. Так ему хотелось умельца на чистую воду вывести. Но не на одном из них авиационный двигатель не пропадал. И тут Вилена Эрастовича осенило. Эврика! Ведь, Куличков мог стащить обыкновенный двигатель с легковой автомашины, на то он и умелец. Рука снова потянулась к телефонной трубке, но остановилась на половине пути. Конечно, можно было обзвонить все гаражи. Но, ведь, и у него, Вилена Эрастовича, имеются две легковые автомашины. Одна из них — иномарка, Другая — тоже. Когда-то одна из них была служебной, но попала в дорожную аварию, и ее пришлось списать в металлолом. Вилен Эратсович, однако, не мог позволить, чтобы совсем еще нестарая, слегка помятая легковая автомашина пошла на переплав. Он забрал ее себе, отремонтировал, перекрасил. Сделал не хуже новой. Осталось только продать. Мысль о том, что Куличков, мог снять двигатель с бывшей служебной автомашины, ударила Вилена Эрастовича электротоком... Он гнал на мерсике на предельной скорости. Вот и гараж тестя. Запели тормоза. Звякнула металлическая накладка тяжелой двери. Авто на месте. Двигатель был тоже. От сердца отлегло — не добрался до неё умелец. * * * Чувствовал мой организм — Не построить коммунизм. Нынче чувствуют усы — Не поесть мне колбасы. | ||||||
Затянувшийся анекдот превращаетс ... |
30 | 2012-12-19 | 0 | 950 | |
|
Решил сочинить анекдот... - Вовочка, иди к доске, бери мел и пиши условие задачи: у папы было... - А папа чей? - Да какая разница?! Ну не Папа Римский, конечно. Допустим, твой папа. Итак, у папы было пять огурцов... - А огурцы свежие или соленые? Учительница на секунду задумалась о чём-то своём, а потом махнула рукой: - Ну пусть будут соленые! Хватит задавать вопросы, пиши лучше. И так у папы было пять огурцов. Один он съел. Сколько у него осталось? - Полбутылки. - Как полбутылки?! Чего полбутылки? - Водки! Он всегда сразу полбутылки с горла отпивает и одним огурцом закусывает. Тут бы мне и закончить, но " Остапа несло"... - Хм...Ладно, допустим тогда, что твой папа допил эту бутылку и выпил ещё одну... - А что допускать: так всегда и бывает. - Прекрасно! - Да? А мама так не считает. - Ну извини, это просто так говорится. Итак, когда он выпьет две бутылки... - Он засыпает и храпит до утра. - Вот! И сколько же тогда останется огурцов? - Да все и останутся. - Да почему же, Вова?! - Потому что он закусывает только раз, а потом уже пьёт не закусывая. - А если бы закусывал? - Закусывает только дядя Федя, когда он приходит к папе. - Ну ладно, пусть не папа, а дядя Федя допьет эти проклятые две бутылки. Сколько тогда огурцов останется? - Пять банок. - Какие пять банок-то, я не понимаю?! - Ну у нас сейчас в кладовке восемь банок огурцов. Когда дядя Федя приходит, он зараз две банки и съедает. - Ага. А почему же тогда пять банок, если банок восемь, а дядя Федя съест две? - А одну он обязательно разобьёт. - Так можно огурчики помыть под водичкой и на тарелочку все сложить да и скушать. - Можно. Но мой папа не даёт: он их начинает давить тапком или выбрасывать в форточку. Мама потом долго оттирает пол и стекло. - Фуу, я уже устала с тобой. Ладно, условия задачи такие: представь, у тебя пять апельсинов. Представил? - Нет. - Почему? - Не было у меня никогда апельсинов... И Вова, глотая слёзы, выскочил из класса. В общем, вот так всё грустно кончилось. Ребята, знайте меру! | ||||||
Рассказ о южной зиме |
66 | О зиме | 2021-01-17 | 0 | 794 | |
 Город на юге, имеющий три сезона: "Лето", " Холодная осень", "Ни то ни сё", После полудня почувствовал удивлённо, Что он снегами по уши занесён. Шубы, дублёнки, расправив меха и плечики, О променаде подумали в снегопад, Ведь на прогулках бывали давно замечены - Может быть пять, а может лет семь назад. Стали поэты раздумывать над поэмами, А ЖКХ о спасении тысяч крыш; Те, кто считаются классными бизнесменами, О конвертации снега в большой барыш. Город ворочался, в снежных мечтах засыпанный, А на рассвете, как самый прозрачный сон, Снег неожиданно так же растаял, как выпал и С ним и сезон закончился, вот и всё... | ||||||
Оттуда. |
34 | 2019-03-09 | 6 | 734 | |
|
- Да так-то вообще мы все оттуда.
Как-то обыденно выдала женщина, ехавшая на заднем сидении у меня за спиной. Откуда? Чуть было не слетел с языка бестолковый вопрос. Да ведь оттуда, озорной искоркой мелькнула в мозгах догадка. Вот тебе на, как всё просто. Да, да мы именно все оттуда. Земляки так сказать, а скорее всего, если по простецки, по народному, мы все ****юки………………. Как-то право нехорошо звучит, но это истина. Вот так сразу всех под одну гребёнку. Все такие разные белые, жёлтые, чёрные и все оттуда. Дальше вообще мысль побежала, понеслась, будто на ветру разлохматилась. И вдруг остановилась. Две половины человечества, мужская и женская, и все оттуда. | ||||||
Вопль души - 290 |
8 | 2015-10-03 | 2 | 985 | |
|
В политической борьбе урки часто берут верх. Но каждый раз это не более, чем уркина победа, которая только приближает их уркин финал... | ||||||
Стриптиз |
16 | 2019-06-04 | 0 | 617 | |
|
 (Анекдот из времён развитого социализма) Передовика производства, члена партии и прекрасного семьянина в одном лице наградили путёвкой в Париж. Через неделю вернулся он домой. Привёз жене заграничные подарки: духи "Шанель", бутылку французского шампанского и джинсовую юбку. Жена обрадовалась, юбчёнку натянула, надушилась. Пьют они из гранёных стаканов шампанское. Жена целует мужа и про Париж расспрашивает, что, мол, там её любимый видал кроме магазинов. Мужик отвечает: - Ну, есть там шикарная улица, Елисейские поля называется. На той улице полно магазинов, я там все подарки и приобрёл. Прогулялся я по этим "полям", влез на Эйфелеву башню. Передо мной Париж, как на ладони! - А что в Париже самое интересное, кроме башни? - Ну, Лувр. Там Джоконда, как живая... - А что в Париже самое-самое интересное? - сгорает от любопытства супруга. - А самое-самое интересное - это стриптиз-бар. Правда, я там не был. Денег не осталось, всё на юбку, шампусик и духи потратил. А остальные мужики из нашей делегации и КГБэшик были. Говорят, классная штуковина. Там бабы под музыку до гола раздеваются! Наши товарищи на этот стриптиз всю валюту спустили. - Фу, ерунда какая! - фыркнула раскрасневшаяся жена - Я так и за бесплатно могу! Хлебнула баба шампанского из горла, врубила магнитофон и стала под пение Пугачёвой приплясывать и раздеваться. Муж вытаращил глаза, плюнул и прошептал: - Правду говорил парторг, омерзительная штука. | ||||||
<< Новее
16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
Старее >> | Скрыть тексты