|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 32 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 32 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Телефон недоверия |
43 | Про телефон | 2007-11-27 | 0 | 6046 | |
- Алё, здравствуйте. Это «Телефон недоверия»? - А тебе-то чо? - Да вот, увидел ваше объявление в газете: «Телефон недоверия» - решил позвонить. - А это нахрена тебе? - Ну как? Любопытно же: что вы делаете, что предлагаете. Может, поможете мне чем. - А ты ваще, кто? - Я? Как? А, я - Сергей Иванович. Вот, решил вам позвонить, увидел объявление… - Какой, нафиг, Сергей Иванович? Тебе чо надо, мужик? - Простите, это «Телефон недоверия»? - Ну. И чо? - Вы объявление в газету давали? - А тебе какое дело? - Позвольте. Вы дали объявление в газету, указали «Телефон недоверия». Я так понял, что вы приглашаете по нему позвонить, вот и звоню. - А ты уверен, что я лично тебя приглашал позвонить? - Нет, но это же объявление для всех… - Да ты упади! Вот я тут сижу и жду, когда мне какой-то Сергей Иванович позвонит, ага. Щаз. - Зачем тогда было в газету писать? - Вот тебя, мля, только не спросил. - Ах, так! Вы хам! Я немедленно кладу трубку. - И это все, на что ты способен? - Я сейчас в милицию позвоню! - Гыы… Ну и чо они мне сделают? - Они приедут и оштрафуют вас за телефонное хулиганство. - Но это же ты мне звонишь, а не я тебе. - Да, но вы ведете себя по-хамски. Вы мне грубите. Тыкаете. И, причем, все это совершенно необоснованно. - Интересное дело, какой-то Хрен С Горы Иванович звонит по моему телефону, достает меня, отнимает время, а я должен ему улыбаться и поклоны раздавать. Самому-то не смешно, мужик? - Хорошо, я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу… - Кстати, забыл предупредить вас, что у меня только что заработал диктофон. - И чо, мля? Диктофон у него заработал. И чо? В ментуру будешь звонить, гад? - Да, собственно, так я и собираюсь поступить. - Э-э… Простите, а в чем вообще дело? - А ни в чем. Нечего звонить по чужим телефонам и угрозы с оскорблениями разбрасывать совершенно незнакомым людям. - Это просто кошмар какой-то. Хотел просто позвонить и поделиться своей бедой, думал, помогут, ободрят, вытащат из петли. А нарвался на какого-то ужасного типа, который к моим проблемам хочет еще каких-то новых добавить. Чего вы от меня хотите? - Проблемы говоришь, мужик? Ну и какие у тебя проблемы? - От меня жена к лучшему другу ушла, с работы уволили, сосед за стенкой пятые сутки орет по ночам пьяный, спать не дает… Да разве вам не все ли равно? - Так, слушай диктофон. Слышишь? «Я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…». Слышишь? - Да! И мне пофигу, что ты пойдешь с этим в ментовку, мне уже все пофиг. Я жить не хочу. - Не, ты не понял, мужик. Еще раз запись послушать дать или так помнишь? - Помню, ну и что? - А то! Все это сейчас скажешь другу, жене, начальнику и соседу. А потом пойдешь и сделаешь так, как сказано. Понял, баран? - Как, то есть… Ага, понял! Понял! - И с тебя 200 долларов за психологическую помощь. Счет мы тебе вышлем. - Спасибо вам огромное, вы меня прямо из петли вытащили. - Да не стоит благодарностей, это наша работа – людям помогать. | ||||||
ФАРТ (часть вторая) |
16 | Смешные истории | 2017-04-07 | 1 | 1452 | |
 ФАРТ-9.К былица: Мистическая история одной песни КОМАРА Юго-Западное кладбище в Воронеже удивительно тем, что оно протянулось от главных ворот до самого Дона на несколько километров. Чтобы быстрее попасть на могилы моих предков, мне всегда удобнее было не пользоваться центральным входом, а доехать до посёлка Западного, прогуляться немного по шпалам одноколейки, пройтись по песчаному полю и через металлический неказистый мостик преодолеть небольшую пригородную речушку. А когда переходишь мостик, то остаётся 10 минут спокойно подняться к нужному кладбищенскому участку, расположенному на песчаном пригорке в соснах. Но на этот раз мостика не оказалось. Досадно было возвращаться несколько километров назад, чтобы зайти на бескрайний погост, как положено. И я решил перейти неширокий водный поток вброд. Рядом лежало поваленное какой-то стихией дерево, от него я отломал вешку, полуразделся и осторожно двинулся вперёд. Но вешка сразу показала, что речушка хоть и не широка, но глубока, тут уж плыть надо. Мою растерянность нарушил спокойный и удивлённый мужской голос: Что ты, мол, делаешь, отчаянный безумец? Мост-то паводком на несколько десятков метров в сторону унесло. Вылезай, покажу, мне тоже на кладбище попасть надо. Я обернулся, надо мной стоял высокий, плотный бородач с шикарным фотоаппаратом на богатырской груди. Я тут же, довольно ловко, выбрался от ледяной воды назад, к нему, на верхний склон берега. По дороге в сторону мостика, мой новый знакомый Алексей непринуждённо завязал разговор о творческом подходе к прозе жизни. Он - потомственный фотограф, но в большинстве случаев любит снимать для себя, нравится ему этот процесс. Когда мы перешли мост, то оказалось, что нам надо на один и тот же квартал, а пока шли дальше, я ему рассказал один случай. Крашу как-то бабушкину ограду, подходит человек и спрашивает, не знаю ли я, где похоронен знаменитый воронежский исполнитель неформальных песен по кличке Комар. Ему сказали, что Комар упокоился именно на этом квартале. Он меня этим вопросом удивил и поставил в тупик. Докрасив, я вместе с этим человеком побродил по округе, так и не найдя могилы Спиридонова-Комара. Комар был легендарной личностью, великолепно владел гитарой, обладал мужественным лирическим голосом. Его записи в 70-х любили крутить радиохулиганы. И тут, вдруг, фотограф Алексей говорит: Хочешь покажу, где могила Комара? Конечно, хочу, ведь ежегодно посещая своих навсегда ушедших родственников, я делал уже не одну самостоятельную попытку найти могилу нашего знаменитого певца-неформала. При Алексее я не стал делать фото, просто поблагодарил его. А на прощание Алексей настойчиво порекомендовал мне прослушать песню "Течёт речка да по песочку" в исполнении именно Александра Спиридонова (Комара). И ещё Алексей очень аргументировано объяснил, что Комар исполнял именно эту песню лучше всех из когда-либо певших её других известностей. В том числе и Высоцкий в молодости любил петь эту песню. Так я расстался с Алексеем, наверное, навсегда. На следующий день со скромным букетиком вернулся и сделал фото последнего пристанища, когда-то гремевшего на весь Советский Союз, гонимого судьбой и властями самобытного певца по странной кличке Комар. После всего этого меня заинтересовала и история песни "Течёт речка да по песочку". Оказалось, что оригинальный текст был написан Н.Цыгановым* - современником А.Пушкина. И мне хочется привести его полностью: ТЕЧЕТ РЕЧКА ПО ПЕСОЧКУ… Течет речка по песочку, Через речку – мостик; Через мост лежит дорожка К сударушке в гости! Ехать мостом, ехать мостом Аль водою плыти – А нельзя, чтоб у любезной В гостях мне не быти! Не поеду же я мостом – Поищу я броду… Не пропустят злые люди Славы по народу… Худа слава – не забава… Что в ней за утеха? А с любезной повидаться – Речка не помеха. Если внимательно вчитаться в текст оригинала "Речки", а потом прослушать «жульманский» вариант в её лучшем исполнении, я имею в виду, конечно, исполнение Комара, то выплывает мистический вывод, что лучший исполнитель и упокоился в символически схожем месте, в месте, словно, предначертанном самой песней. Александр Спиридонов обрёл последний приют рядом с рано ушедшей второй супругой. Теперь даже кажется, что некоторые цыганские интонации в подаче Комара звучали и звучат по какому-то тайному мистическому промыслу, будто, как дань уважения исконному автору текста Н.Цыганову. И ещё хочется отметить, что, судя по датам, в этом году исполнилось 20 лет после трагической гибели легендарного Комара. Так что я тоже мистическим образом, сам ещё, сначала, не осознавая того, оказался в нужное время в нужном месте у совершенно неожиданно, всё-таки, найденной мною с помощью фотографа Алексея, могилы талантливейшего нашего земляка А.КОМАРА. P.s. Существуют самые разные текстовые варианты песни «Течёт речка», входящие в репертуары самых непохожих известных исполнителей прошлого и нашего времени. Коллекционеры сберегли две вокальные версии исполнения этой песни А.КОМАРОМ. Последняя была записана в 1993 году. И хотя в новом варианте она тоже очень хорошо спета, но уже всё-таки совсем иначе. *Краткая историческая справка о Н.Цыганове: Цыганов Николай Григорьевич (родился 1797 г. в Петербурге - умер 1831 г. в Москве от холеры) — актер, автор популярных песен. Цыганов известен в истории русской литературы своими песнями, из них некоторые давно стали народными. Много поездив по России, Цыганов хорошо познакомился с устным творчеством русского народа и с особенным вниманием относился к народным песням; некоторые из них он и клал в основу своих произведений; часто сочинения его являлись продуктом минутного настроения, импровизацией, которую он исполнял под аккомпанемент гитары. Главнейшая роль Цыганова в истории литературы та, что он явился непосредственным предшественником другого нашего народного певца — Алексея Кольцова. Посмертно в 1834 г. в Москве были изданы "Русские песни" Цыганова. К сожалению, сохранилось только 44 песни Николая Цыганова. ФАРТ-10 былица: В начале весны 1993-го гостем "Фортуны" был юный москвич Сева Полищук. В течении часа прозвучали все песни с ещё не вышедшего винила-гиганта "До свидания, Дания!" Между премьерными треками с Севой беседовала ведущая-певица-мастер спорта по плаванию, короче, просто красавица Марина Хлебникова. Музыкальное обозрение "Фортуна" выходило на волнах радио "Маяк" в полдень и повторялось в полночь. Миллионы слушателей той "Фортуны" сейчас просто несопоставимы с разрозненными меломанами - современной аудиторией многочисленных FM станций. Можно сказать так, если песня транслировалась в рамках "Фортуны", то её слушала вся наша уже раздробленная, но громадная страна. А если авторы и исполнители выпускали в эфир качественный, от души сделанный, продукт, то песня мгновенно становилась популярной и начинала свою самостоятельную жизнь. Лена Колесникова накануне предупредила меня об эфире, и я вместе с миллионами соотечественников дважды в назначенное время щёлкал кнопкой "Маяка" на своём кухонном трёхпрограммном радиоприёмнике. Незадолго до этого Сева выступил с "Данией" на Первом канале в финале "Утренней Звезды" Юрия Николаева. Юрий Александрович, полушутя, назвал Севу нашим Робертино Лоретти. Я часто думаю, в чём секрет невероятного успеха нашей песни? И однозначного ответа до сих пор не нахожу. Зимой 1992-го я подрабатывал сторожем детского сада, эта скромная прибавка к бюджету была немаловажна после гайдаровской реформы, когда цены взлетели в разы. Ближе к полуночи затрезвонил служебный телефон. Неутомимая Колесникова разыскала меня загадочным образом из Москвы и попросила срочно сочинить песню для Севы, нужен был настоящий хит, которым бы русский Робертино выстрелил в финале "Утренней Звезды". И этой же ночью я придумал песню на вырост своей дочери, полной тёзке Елены Юрьевны - композитора. Творческому порыву помогали детсадовские стены и нестроящая гитара моего сменщика, ветеринара-художника, поддалиста-минималиста Бориса Филатова. Сам Боря никакими музыкальными инструментами не владел, в народе его называли уважительно БФ, а гитару он припрятал в глубине кладовки на всякий случай. В Борино дежурство его развлекали разнообразные товарищи-неформалы. Скоро они стали наведываться и ко мне. Я их не отваживал. Часто под утро в моё дежурство захаживал и сам предводитель интеллектуальной тусовки - Борис Борисыч. Детский садик до сих пор находится в самом центре нашего города. И ночные гости, слава Богу, бывали симпатичные и интересные. Чтобы скорее приступить к полуночным посиделкам, гости с энтузиазмом сначала разметали за нас листву по периметру, а зимой, с не меньшей охотой, - свежий снег. Гитара оказалась кстати в нужное время в нужном месте. А БФ первым оценил новорождённый хит. Как не покажется странно, но бородатый худощавый Боря-великан из всех моих песен предпочитает только детские. За что ему отдельное огромное СПАСИБО! Утром я позвонил в Москву Елене Юрьевне и продиктовал текст "До свидания, Дания!" Елена быстро сочинила мелодию, у неё уже был успешный опыт сочинять песни на мои стихи. Гражданский муж Колесниковой (экс-звукореж ансамбля "Самоцветы) оперативно придумал аранжировку и записал музыку. Спел симпатичный мальчик с выдающимися вокальными данными, уже дошедший до финала шоу Юрия Николаева. Сева в конкурсе победил. "До свидани, Дания!" стала визитной карточкой Полищука. Он был желанным участником всевозможных медиа программ, даже гастролировал на Мальте, и все без перевода чувствовали о чём он поёт. Видеоряд к первому клипу сняли в Копенгагене. И тут мне хочется отметить некую незримую параллель с началом творческой судьбы Робертино Лоретти. Итальянского мальчика услышал продюсер, взял его в Данию, в копенгагенской студии был записан первый диск Робертино, который дал Лоретти всемирную славу. Да, женская интуиция - великая штука природы. Елена Юрьевна почувствовала, что её детище - беби-группа "Колесо" - достигла своего потолка, и она безжалостно закрыла свой проект, деликатно перепоручив руководство "Колесом" другим амбициозным, но менее талантливым парням. Она и меня с ними познакомила. но мне места в их задумках, к счастью, не нашлось, ребята оказались самодостаточными (всёсамосочиняющими). После первого знакомства я о них больше ничего не слыхал, как и до знакомства тоже. А Елена Юрьевна, освободившись от отработанного провинциального балласта, предложила свои авторские услуги столичному детскому коллективу "Непоседы" и .... в результате увела самого яркого непоседовца - Севу Полищука, став его автором и продюсером. А "Непоседы" до сих пор оставили в своём репертуаре нашу с Леной песню "Синдбад-Мореход". В сети есть видео, как про Синдбада лихо поют "Непоседы"в шикарных восточных нарядах в Крокус Сити Холле. И поют лучше и энергичнее Полищука! Главный инструмент любого достойного радиоканала - это яркий тембр голоса. Он создаёт иллюзию, чаше всего не соответствующую рамкам нашей преукрашивающей фантазии. В начале солнечного апреля 1993 судьбоносного года я был в Москве. Используя премьеру "Дании" на "Фортуне", как свежий повод, и, как веский аргумент, своё авторство, я попал в студию "Фортуны". Мне быстро выписали разовый пропуск, но прекрасную Марину Хлебникову я не застал. Марина, хоть и упоминает в своих резюме о пятилетнем периоде ведения этого популярного музыкального обозрения на радио "Маяк", но штатным сотрудником не являлась, она озвучивала эфиры в качестве легко узнаваемой певицы. Но это не говорит о том, что мне не повезло. Наоборот, очень повезло. Я познакомился с замечательной, интеллигентнейшей, молодой и внешне ничем не отличающейся от большинства коренных москвичек женщиной. Татьяна Завьялова оказалась редактором "Фортуны" и ведущей многих выпусков в одном милом лице. Мы покурили у лифта и договорились, что я буду лично ей привозить эксклюзивные записи моих друзей. А тогда надо было именно привозить. Вся профессиональная музыка в России писалась на увесистые магнитные бобины диаметром с руль малолитражки. Вернувшись домой, я зашёл к Владу Воронежскому - продюсеру и автору подавляющего большинства песен музпроекта "Александр Немецъ". Первый альбом в оркестровке Немецъ записал в Воронеже. На мой вкус - это последний певец классического шансона. Влад - личность загадочная, самобытный поэт, образованный аскет. Он не любит о себе рассказывать, тем более, его бесит, когда рассказывают о нём. Поэтому я даже не буду говорить о том, что живём мы с ним в одном микрорайоне, в пяти минутах ходьбы. С порога я вкратце рассказал о моём разговоре с Завьяловой. И мы поспешили на междугородний переговорный пункт, вызванивать Немца в его Челябинске. Моё предложение было стоящее и заманчивое: прокрутить на главном радио России в популярной программе настоящую песню про жизнь. Через сутки проводница скорого поезда, мчащегося с Урала через Воронеж во всемогущую Москву, передала нам с Владом бабинищу с новым альбомом Саши Немца. Помню, как Завьялова слегка поморщилась от подавляющего неформата Немца. А я всё настаивал на том, чтобы прослушать последний трек нового альбома южно-уральского шансонье. Но профессиональное любопытство Татьяны брало верх, она хотела фрагментарно оценить весь материал. И была по-своему права. Скоро скажу почему. Наконец студийный стационарный монстр домотался до рекомендуемого мной "Майского ветра". И с первого припева Завьялова просто просияла в мрачном интерьере студии. Я подарил ей бабину (с Владом и Сашей мы так и договорились - подарить, чтобы не напрягать редактора перегонкой понравившегося материала). Завьялова просто, но твёрдо сказала: "Слушайте 1 мая и на 9-е постараюсь поставить". Я окрылённый вышел из студии и, не дожидаясь солидного лифта, помчался вниз по лестнице, мимо левитановской сетки-рабицы тусклым квадратом окружающим могучую шахту. И я так довольно долго спускался, потом замедлил ход и понял, что первый этаж давно уже пройден. Таким экзотическим образом попасть в метро или на Аляску мне страшно не захотелось. Сквозь сетку я ещё раз заглянул в неведомую бездну и понуро поплёлся вверх. Никого не встретив, может к большому счастью, на своём пути, я вышел в вестибюль. Заглянул в превилигированный буфет. И, перешагнув через Садовое Кольцо, приземлился на лавочке в крошечном скверике напротив одинокого позеленевшего памятника кому-то очень знаменитому. Декоративная сотка коньяка и бабаевский батончик из буфета Дома Звукозаписи на ул. Качалова сняли стресс. "Майский ветер" 1-го мая я не послушал. Зато вечером в поезде узнал, что впервые со времён последнего Российского Царя новыми законниками при помощи "демократизаторов" была разогнана в Москве традиционная Первомайская демонстрация. Невинно пострадали многие пожилые люди за наивную веру в светлое будущее. Влад сказал, что песня 1-го прозвучала замечательно. А 9-го Парад Победы неожиданно открыли немецкие барабаншики. Царило странное ощущеие безвозвратно испорченного Праздника. Но в 12-00 я щёлкнул кнопкой "Маяка" и в полночь щёлкнул ещё. Всё стало на свои места. Праздник состоялся. Вот сейчас процитирую и ешё раз ощущу эйфорию весны и Победы. МАЙСКИЙ ВЕТЕР Автор текста - В.Воронежский Вот опять цветут яблони в саду. И зовёт дорога полевая. А по городам горожане ждут, Что придёт и в город май. А по городам прижились-живут Стаи голубиных стай. Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как долго-долго ты неволен был В своём родном краю. Жа-во-ро-нок в небе высоко. И в дали берёзовая роща. А по городам смотрят из окон Старики на тёплый дождь. А по городам к майским праздникам Улицы в нарядах сплошь. Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как долго-долго ты обманут был В своём родном краю. Все вишняки, тропки и пруды Солнечною ласкою согреты. А по городам столько суеты, И конца заботам нет. А по городам продают цветы За букетиком букет. Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как долго ты не пел и не любил В своём родном краю. Когда цветут яблони в саду, И всё легче свежий воздух пьётся, Это сам идёт май по городу, Как хозяин, а не гость. Это зло тебя гнуло смолоду, Да согнуть не удалось! Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как я хочу, чтоб ты на славу жил В своём родном краю. Фарт-10.С полярная сказка: МАГНИТ Б.Ф. Магнит был популярной личностью. Попадая в поле его зрения Стрелки старого Компаса начинали сходить с ума. Магнит мечтал об одиночестве, но, к сожалению, был природным. "Хорошо быть электромагнитом", - рассуждал он. "Как мне надоели эти случайные друзья со своей железной логикой!" Эти ржавые карлики со всех концов тянулись к бедному Магниту. Личности его масштаба с ним редко контактировали. Что-то их брезгливо отталкивало. Но так уж заведено в этой жизни: если чего-то очень ждешь, то это непременно с тобой случится. Другой вопрос, принесет ли сам по себе конечный результат долгожданное счастье? И вот однажды грянул гром. Беспощадная молния ударила в самое сердце несчастного Магнита. Все его почитатели и поклонницы тут же разбежались в разные стороны. Стрелки старого Компаса потеряли к нему всякий интерес и легкомысленно устремились: кто на Север, кто на Юг. "Наконец-то я могу спокойно помечтать", -подумал растерянный Магнит. Но мечтать было уже не о чем. Он превратился в обыкновенного железного Болвана. ФАРТ-11 былица: Так почему же миниатюрная Татьяна Завьялова была права? После резонансной прокрутки на "Фортуне" зажигательно-задушевного "Майского Ветра", Татьяна внимательно прослушала весь альбом Александра Немца. И недолго сомневаясь пригласила Сашу лично принять участие в одном из ближайших выпусков "Фортуны". Влад Воронежский потом рассказывал, что в эфире прозвучало сразу несколько песен с альбома "В Наши Суетные Дни" (Санкт-Петербург-1992), а Татьяна Завьялова в течении эфира беседовала с Немцем о творческом подходе к жизни. Думаю, это событие подтолкнуло создателей проекта "Александр Немец" записать в исполнении Саши пару моих песен, а точнее - полторы песни. Когда-то в воронежском подвале-бомбоубежище, ставшем базой частной концертной фирмы "Реванш", на ул. Космонавта Феоктистова мы напели друг-другу с Сашей под гитару несколько блатных песен собственного изготовления. И когда, никуда не уезжая, мы вдруг оказались в другой стране, Влад подарил мне фирменную кассету "Александр НЕМЕЦЪ. ЧЕРТА". Среди новых песен Немца оказались две мои, но усовершенствованные и великолепно оркестрованные. Песня "На Глинозёме" зазвучала лиричнее и полновеснее с припевами, придуманными старшим братом Саши - Валерой, а моя детская песня "Утро из Перламутра" превратилась в суровый жизнеутверждающий шансон, первый вариант "Утра" был написан после "Дании" вместе с В.Воронежским (половина начального куплета и припев - моя недоделанная работа, Влад же, дописав 2,5 полновесных красивых куплета, работу завершил) В сети можно легко найти и детский, и "бандитский" варианты под одним названием "Утро из Перламутра". Вот такая арифметика, вот такой прикол. Хочется гордо козырнуть, что имои блатные песни благодаря сотрудничеству с непосредственными создателями проекта "Александр Немецъ" вошли в классику русского шансона и до сих пор переиздаются в разных сборниках и иногда перепеваются новыми отечественными шансонье. Пользуясь хорошим настроением и желая передать позитивный настрой всем читающим "ФАРТ" , сформулирую мои пожелания словами своего припева: Пусть будет Утро Из Перламутра! Пусть будет Полдень Светом наполнен! Пусть будет Вечер Улыбкой встречен! Пусть небо звёзды подарит всем!!! ФАРТ-12.Д 25 лет детскому хиту "ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ!" Стихи Юрия Печурова (Воронеж, выпучкник ВИСИ), музыка Елены Колесниковой (Воронеж), аранжировка и запись Алексея Червякова (Москва). Сейчас я открою небольшую тайну (для тех, кто любит читать романы с конца), Песня посвящена моей дочери Елене и написана в 1992г. специально для Севы Полищука (Москва, экс-солист группы "Непоседы", ныне Ди-Джей радио Европа+Москва). С этой песней Сева стал победителем шоу "Утренняя Звезда" Юрия Николаева. Первый клип был снят и показан в передаче "Марафон 15" командой Сергея Супонева, потом ротировался по всем российским телеканалам. "До свидания, Дания!" в исполнении Севы стала лауреатом шоу "Шире круг", приз вручали ведушие Никита Джигурда и Катя Семёнова. На музыкальном конкурсе московского кабельного ТВ текст "Дании" удостоился грамоты за первое место, эту скромную награду подписали члены жюри: Владимир Шаинский и Григорий Гладков (композитор мультика "Пластилиновая Ворона"). В 1994 г. на фирме "Мелодия" вышел виниловый сольный гигант Севы Полищука под названием "До свидания, Дания!" В последствии "Дания" перепевалась и перепевается многими юными исполнителями и исполнительницами. Первый удачный ремикс этой песни на студии «Black Box» (г.Воронеж) записали лауреаты Детского Евровидения "Волшебники Двора" (Воронеж, руководители супруги Осошник), аранжировка Игоря Шацкого, звукореж - Игорь Князев (1-й Игорь -гитарист, 2-й Игорь - фронтмен гр. "Боа",Воронеж). На официальном сайте "Волшебников" "Дания" занимает лидирующие позиции. ****** ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ! (оригинальный текст) Что происходит, Герда, с тобою? Чем ты немножечко огорчена? Зонтик откроет Оле Лукое, Только тебе не до сна. Из дальних странствий волна набегает. Прямо на крышу села Луна. Лето приходит в родной Копенгаген. Девочка, ты влюблена. Припев: До свидания, Дания! Герда взрослою стала совсем. До свидания, Дания! До свидания, Андерсен... Тихо над городом ночь пролетает. В розовом небе эльфы парят. Юная Герда Шекспира читает. Сказки на полках стоят. Припев. ФАРТ (часть первая)) Жми сюда ______ Фото Влада Воронежского (Воронеж ИНФО-НВН) | ||||||
Даёшь всё для всех!.. |
8 | 2015-06-29 | 1 | 1092 | |
|
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем… ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ… Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз… ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!.. Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?.. ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ… Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?.. ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ… Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений… | ||||||
Лёгкий склероз |
32 | Про память | 2012-09-24 | 0 | 2787 | |
-Вы, отец, Всемирный Потоп ,слышал, застали?
-Видел я его, как же, сынок, не видеть, когда вода вон по горло того ущелья поднялась. Сорок дней овец пасти не мог. Дождь лил не переставая. Сухой кизяк совсем намок, пришлось топить свежим. - Мимо, кстати, никто не проплывал? Без запасов тяжко, небось , пришлось? - Врать не буду, одним пришлось пару овечек продать, племенных. - А метеорит большой при вас падал? - Дык падал, падал! Их крупных при мне несколько упало. Раз, своими глазами наблюдал, из Сибири всё горелым лесом тянуло. А раньше ещё, после другого, солнечное затмение на 200 лет началось, динозавры повымерли. Я с отарой в пещере пересидел. Страху натерпелся от тигров саблезубых, в пещере-то! Они у меня трёх овец утащили. Утром встал, всё равно темно, так и не нашёл! Потом, помню, один чудак с бородой ко мне в горы поднялся, просил чтобы я помог ему текст объявлений к народу составить. На костре обожгли послания те. На двух таблицах как раз все десять и уместились. Да это что, вот мой дед, бывало, сядет у костра, когда я ещё пацанёнком был, трубку раскурит и расказывает. Однажды спрашивает:- Чако, -это я значит,- Что-то звезда давно не взрывалась. Раньше, говорит, звёзды то и дело взрывались, Новые, сейчас таких нэт, да... - А как же вы без газет новости узнаёте, когда даже за солью не спускаетесь? - Э, милок, а эхо на что? Крикни сюда в расщелину. - В-а-й! -Ф-а-й! | ||||||
Из показаний Александра Кокорина ... |
19 | 2018-10-09 | 3 | 897 | |
|
Я собрался кофе выпить
Под названием «латте», Не могли что ль тихо выйти Те, которые «не те». Вон сидит с надутой рожей, Круассан ко рту поднёс, На татарина похожий Или типа китаёз. Мы с Мамаевым культурно Объяснили всем кто мы, А китайцам – чистить урны У киосков шаурмы. Тут он начал типа вякать, «Безобразие! То! Сё!», Мы его послали на … Ой, как вспомню, так трясёт. А потом тот стул попался, Опустился на него, Ничего, мужик поднялся, Нос расквашен, зуб сломался, Вот… а больше ничего. Ну, испортил свой «бриони», Наворует, не беда, А меня Семак погонит Из Зенита – это да. Так давай, мужик, мириться, За имплант я заплачу, Мне же, дядя, скоро тридцать, Я ещё играть хочу! | ||||||
А ноги голые... |
62 | День учителя | 2009-09-29 | 12 | 20114 | |
В далекой "туманной" юности я работала в школе учителем русского языка и литературы. Однажды на уроке по развитию речи (это один из обязательных элементов обучения детей литературному русскому языку) мы с ребятками писали изложение. Было оно очень легким, как мне казалось. Шестой класс - описание животного. Я выбрала самый маленький (чтобы не мучить) и простой текст про милую белочку. Не буду "грузить" почтенную публику лишними методическими тонкостями, но в итоге получается, что текст прочитываешь раз пять.Вот что мне написала одна (между прочим, не самая плохая) ученица.
(Текст я бережно храню уже более 10 лет) "... Это большой зверь. Живет на диревьях и в лесу.У него длинный хвост, короткие руки, узкие глаза. А ноги голые и кокти..." Хичкок отдыхает. Поздравляю всех учителей с приближающимся праздником! Дай Бог ВАМ здоровья! | ||||||
Треугольник |
21 | 2019-07-10 | 1 | 692 | |
|
 Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом. | ||||||
Как я провёл лето |
20 | Каникулы | 2014-11-22 | 1 | 2062 | |
 Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. - Каникулы,- говорит,- для того, чтобы рука отдохнула! - и очень убедительно потряс в воздухе кистью утомлённой руки. Мы плюнули и отстали. ... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечёркнут красным учительским карандашом... В этом тексте отдохнувшая рука щедро использовала только заглавные буквы и не мелочилась на знаки препинания: "ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учителки: - Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернём в первый класс! ... В каникулы после второго класса мы проявили твёрдость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам: - А чего ещё писать? Ну, чтоб поменьше. Я посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте. ... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо: "ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК.» ------ И ещё образчик лаконизма Жми сюда | ||||||
Анекдот(забавный) |
52 | О президентах | 2011-12-21 | 3 | 3689 | |
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. (С заподанием добавляю, что откопал этот замечательный анекдот в недрах интернета...) | ||||||
У ПОПА БЫЛА СОБАКА, ИЛИ СКАЗКА О ... |
8 | Компьютеры и Интернет | 2012-06-09 | 3 | 1375 | |
Эксклюзивное исследование корней современной флудерастии
Эта сказка взята мной за основу исследования по причине её бесконечной краткости и не менее бесконечной моей лености и нежелания написать что-либо в строчку. У попа была собака, он её любил, Она съела кусок мяса, он её убил, В землю закопал. Надпись написал: "У попа была собака, он её любил, Она съела кусок мяса… А вот дальше, ***, в этой истории начинается Час Сурка. И тянется этот говнокоммент с незапамятных времён, когда ещё в помине не было компьютеров. Вообще ничего не было. Ни смартфонов, ни телевизоров. Даже обычного радио – и то не было. Русь тока-тока крестили, чё уж там… А вот, поди же ты! С появлением на Руси служителей культа, в русском фольклоре появилось модное направление – флуд. До этого народ как-то обходился сказками, былинами, побасенками, а тут тебе – оп-ля! – флуд! Впрочем, слова «флуд» народ тогда тоже ещё не знал, поэтому на свой лад называл эту унылую муйню блудословием. И вот представьте, люди: сидит такой флудераст-блудослов на завалинке, окружённый доверчивыми селянами, и троллит, троллит несчастного попа, грохнувшего наглую суку, которая пользуясь любовью и доверием хозяина, сожрала его кусок мяса. А ведь он её любил и наверняка кормил досыта. Значит, не в первый раз она устраивала ему такую подлянку, иначе с чего бы божьему человеку так взбеситься? Аффект, хуле… Много воды утекло с той поры, как эта живучая изустная паибень начала гулять по свету и докатилась до наших дней, как вирус, проникая в компьютеры и мозги втыкателей стараниями современных флудерастов. Но самый прикол в том, что стараниями учёных это явление получило нынешнее своё название – рекурсия. И звучит это так: «Реку́рсия — метод определения класса объектов или методов предварительным заданием одного или нескольких (обычно простых) его базовых случаев или методов, а затем заданием на их основе правила построения определяемого класса или метода, ссылающегося прямо или косвенно на эти базовые случаи. Другими словами, рекурсия — способ общего определения множества объектов или функций через себя, с использованием ранее заданных частных определений. Рекурсия используется, когда можно выделить самоподобие задачи.» Вы чё-нить поняли? Я — ни хрена. | ||||||
Брюшко |
9 | 2010-07-09 | 2 | 1419 | |
|
Субботний вечер. А мы поссорились. Так, по пустякам. Но лапонька моя имеет обыкновение тут же надуваться и делается неприступной. Хреново. Потому что сегодня у меня некоторые виды на женушку. Она, гадина, об этом знает, и хранит ледяное молчание с особенной мстительностью. Лежим на диване «валетом», вроде бы смотрим телевизор. Рядом со Светкой, пузом кверху и вальяжно раскинув лапы, валяется наш кот Тимофей. Он блаженно урчит и периодически выпускает и втягивает свои когти. Еще бы: ему чухают его толстое мохнатое брюшко!
Я не выдерживаю и, пододвинувшись к этой «сладкой парочке», противным подхалимским голосом говорю: - А вот мне так брюшко не чухают! Жена (сухо): - Он кот, ему положено. Я радостно подпрыгиваю на диване и подтягиваюсь еще ближе: - А я, по-твоему, кто? По гороскопу я Кот (правда, он же и Кролик. Светка же моя – Змея. Так что вы понимаете, что действовать мне приходится особенно осторожно). Жена (почти виновато): -Ах, ну да! Извини, забыла. Ты ведь у нас тот еще котяра. - Ну, - плотоядно облизываясь, соглашаюсь и начинаю потихоньку спихивать с дивана Тимофея. Тот нервно задергал кончиком хвоста – ему явно не хочется покидать нагретое и «накайфованное» место.- Почухайте и меня, пожалуйста! - У тебя брюшко не такое мягкое и пушистое, - не соглашается жена. Хотя я вижу, что льдинки в ее чудесных серо-синих глазах начинают таять. Похоже, ее начинают забавлять мои самцовские поползновения. Да, мое брюшко еще сохранило остатки пресса и растительности на нем куда меньше, чем у этого толстого бездельника Тимофея. Но зато… - Зато мое брюшко с хоботком! – выдвигаю я последний свой аргумент. - С каким еще хоботком? – недоуменно смотрит на меня жена. Нет, все же зря она перекрасилась в блондинку. - Показать? – невинно спрашиваю я. И только тут жена сначала прыснула, а потом и расхохоталась. Естественно, телевизор побоку, кот с возмущенным мяканьем летит на пол, и мы тут же занялись моим… Ну как вам не стыдно? Брюшком! | ||||||
Обогнали по свинству... |
12 | 2019-09-12 | 1 | 624 | |
|
 Когда сварганили отчётность, то оказалось, что всё само собой давно уже построилось, причём построилось самым лучшим образом, а теперь братцы, шабаш... Мы с большим удовольствием нанимали бы на работу только непьющих. Но, сами понимаете, не один Отдел кадров такое безобразия не допустит, если их окажется опасный перебор… Обогнали по свинству, а в Рапорте, естественно, прописали: „По свинине!“, и захрюкали от удовольствия… Сначала коров в колхозе было больше, чем колхозников, но потом колхозники всё же взяли вверх... От людей исходил тот, ни с чем не сравнимый запах труда, который всегда так нравился начальству!.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Место суки |
16 | 2018-02-28 | 0 | 991 | |
|
 Никогда Юльке не было так плохо как сегодня. Отвращение вызывало буквально все - телевизор, дочь, закипающий чайник, обои и солнце за окном. Раздражал евро.ремонт квартиры и джакузи за 2000 у.е.. Бесила енотовая шуба на вешалке, унты из соболя, трехметровое венецианское зеркало в прихожей... Отражение в зеркале вызывало тошноту. Все, что Юлька не выклянчила, не украла, не "насосала" как другие, а заработала мозгами и каторжным трудом - отбрасывало тень неудовольствия. Все живое в квартире спряталось в предчувствии шторма. Моль, мухи, дочь и кот. Никогда еще Юльке не было так плохо как сегодня... Она зло пнула пуфик, и, задрав на него ноги в тапочках упала в кожаное кресло. Вытащила из кармана халата айфон и включила песенку - "ты, да я, да мы с тобой" из детского, совкого фильма. Еб... Мать.. Сс..!!!.. Сколько бы она, Юлька отдала, за то чтобы вернуться в тот 1985, в свои шестнадцать, где Славка и облака, речка и пастух, пьяный "вусмерть" от которого ушло стадо коров, а они со Славкой, поймали его лошадь и ускакали в закат... Нет давно - и того стада, и пастуха, и Славки, погибшего в Афгане, да и речки той нет... Степь там выжженная... Есть только она - Юлька! (Юлия Георгиевна для всех, директор пенсионного фонда, почетный гражданин города, лучший друг "лучших", дама - прекрасная во всех отношениях! "свой" человек)... Тьфу!!!.. Как из гроба - Юлька выбралась из необъятного кресла и достала из бара полбутылки "Jack Daniel’s". Набулькала на четыре пальца, бросила кубик льда, и, с пустыми глазами помотав стакан в пальцах - бухнула содержимое в аорту. Пустыми глазами огляделась, и, нажала мизинцем на ТВ пульт. - Владимир Владимирович посетил... - Разразилась плазма у бара. Юлька с силой ударила по пульту стаканом. - ...Владимир Владимирович открыл... Продолжил другой канал. Юлька выматерилась и бросила в телевизор стакан с виски. Экран треснул, пропало изображение, но, голос из динамика продолжал трансляцию: - Космодром Байконура, выполнил согласно президентскому плану... Юлька завизжала, схватила барный стул, и начала добивать им пульт, экран, плазму и питающие провода. После выбитого штекера из розетки, голос телеведущей исчез со словом "выборы"... Юлька налила в новый стакан, и прошептала болванчику-божку на столе, привезенному три года назад из Тайланда, - Мне Страшно!!!.. Мне плохо!!!.. Статуя молчала и таращилась на хозяйку пустыми, желтыми глазами. Никогда Юльке не было так плохо как сегодня. - Может денег дать какому дому детскому?.. Я могу!.. У меня, там есть... Статуя молчала. Юлька сжала статую за желтую шею и с силой бросила в кафель орнамента. Голова божка отломилась от тела и подкатилась к Юлькиным ногам. Юлька покатала носком глиняную голову: - Лежишь!?.. Вот так и лежи!.. Она тряхнула головой, встала и пошла спать. Обернувшись, крикнула голове: - И знай свое место, сука!.. | ||||||
Вопросов больше нет… |
8 | 2016-12-08 | 9 | 1198 | |
|
Все люди такие, какие они есть, а иначе озвереют ещё больше, и тогда всем станет ясно, какие они на самом деле есть... Чем человек отличается от животного? Если такого вопроса не возникает, значит пока что - ничем... Умный человек и сам не живёт как все, и тем самым этим самым «всем» не даёт жить нормальной жизнью уважающей себя толпы. И вы после этого хотите, чтобы мы любили и уважали его за его поганый ум?.. Познав зло, начинаешь больше ценить то добро, которое это зло душило, душило, да так до конца и не придушило... Чтобы не возмущаться собственным свинством, стали возмущаться свинством всего Человечества... | ||||||
МЕНДЕЛЕЕВ |
17 | День химика | 2012-06-23 | 4 | 2975 | |
 или О ПОЛЬЗЕ КАЧЕСТВЕННОГО АЛКОГОЛЯ Д.И. Менделеев систематически самоотверженно придавался запоям. Жалование раб науки получал символическое, да и то старался пропить, пока деньги не кончились. Из чисто экономических соображений Дмитрий Иванович вынужден был употреблять выпивку самого что ни наесть низкого качества. Даже по утрам он заходил к цирюльникам не для того, что бы побриться и привести в порядок свою запущенную шевелюру, а с единственной целью; разжиться паршивеньким одеколончиком на опохмел. Никто из приличных ученых не желал выслушивать его мудреных откровений вперемешку с жутким перегаром. Брезгливая околонаучная общественность периодически игнорировала результаты изысканий навязчивого алкоголика, называя их пьяными бреднями. И вот однажды, когда он в очередной раз, запинаясь и деликатно дыша в сторону, пытался изложить свои соображения в Академии Наук, авторитетные светила, не дослушав, порекомендовали ему пойти проспаться. С досады самочувствие Дмитрия Ивановича резко ухудшилось, он понял, что добраться до ближайшей парикмахерской и, тем более, до дома без допинга просто нереально. Обуреваемый тяжелыми мыслями ученый инстинктивно оказался в академическом буфете. Суррогатов в этом элитном заведении отродясь не держали, но, к счастью любезный хозяин, бывший вечный студент и непризнанный гений, одолжил “под честное - благородное“ Менделееву бутылочку великолепного заморского коньяку. После седьмой рюмки Дмитрию Ивановичу окончательно захорошело, и прямо за стойкой он мгновенно отключился от жизненных невзгод и мрачных реалий. Уже было начавшийся процесс полного распада творческой личности на молекулы и атомы чудесным образом дал сбой и преобразовался в процесс полураспада. Смутные образы сфокусировались и стройными рядами слились в таблицу. Так, благодаря качественному алкоголю, родилась на свет Периодическая Система Менделеева. Хотя после этого Дмитрий Иванович пить не бросил, но научный мирт его зауважал, и пообщаться с ним за бутылочкой – другой хорошего вина уже почиталось за счастье. Но Менделеев вино , тем более иностранное не жаловал и, как истинный патриот, на радостях изобрел свою фирменную сорокоградусную водку, которой тайком потчевал питерских цирюльников. | ||||||
Дураков надо злить… |
8 | 2018-07-25 | 0 | 893 | |
|
 Человеку наконец-то пришили крылья, но нитки как всегда оказались нечистые, и человек умер от заражения крови, так никуда не полетев… Дряхлеет человек, а вместе с ним дряхлеет и его душа, и тогда она готова убить каждого, кто ей окажется не по душе... Дураков надо злить, это единственный шанс им хоть как-то помочь от их дурацкого альтер эго избавиться.. В сословном обществе нельзя не быть жлобом, если ты хочешь стать в нём уважаемым человеком, иначе говоря, стать как все... Дуракам и подонкам, как правило, нечего сказать. Вот они на всех углах и орут, как сумасшедшие, что знают всё, и уже поэтому готовы повести всех остальных... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
УЖИН С ПОПУГАЯМИ |
25 | 2013-09-13 | 1 | 985 | |
|
Стоит мне выйти на балкон, как парочка наших волнистых попугайчиков демонстративно отворачивается от меня и начинает шептаться. Я тоже не обращаю на них внимания. Вот уже две недели, как мы в ссоре. И первым, после той выходки с их стороны, на премирение я не пойду!
В позапрошлую пятницу, вечером, зашли к нам хорошие знакомые. С этой супружеской парой мы познакомились чуть ли ни с первых дней после репатриации. И дружим по сей день. Как мы общались на первых порах – можно писать анекдоты. Они ни слова по-русски, мы - не лучше на иврите. Но это другой сипур*. А в ту пятницу Алла моя, как всегда, стала накрывать на стол. Гости всё останавливали её. Мол у них диета, да и вообще они стараются на ночь ничего не есть. Тем не менее, когда стол был накрыт разными вкусностями, мы все дружно на них налегли. Вдруг посреди трапезы наш горбоносый питомец, из волнистых, во весь голос заявляет, обращаясь к своей подруге. – И это называется – они на диете! Смотри, как наворачивают, за ушами хрустит! У меня чуть вилка из рук не выпала. – Ты что себе позволяешь? – спокойным тоном, чтобы гости ничего не заподозрили, спрашиваю у него.– Хорошо люди по-русски не понимают, а случись кто другой, так стыда с вами не оберёшься. – Не надо обобщать – заступилась за наглеца подружка. А то, что ваши знакомые лицемеры, не делает вам чести! – Поучи, поучи меня – сказал я в сердцах и набросил на клетку большое махровое полотенце. – Это ты умеешь – приглушённо донеслось оттуда. – Чуть что не по тебе, так сразу «тёмную». Не желая продолжать с ними спор, я вернулся к столу. – Нашли с кем связываться – вдруг подал голос из-под стола Чарлик, отодвигаясь, на всякий случай, подальше от моего стула. Чарлик – это семилетний, очень плохо воспитанный бен келев* из породы пекинесов. – Да они с Аллой сами ещё те лицемеры. – Тем временем продолжал он. И не смотря на то, что обращение это было к «арестантам», слова его предназначались явно для меня. – Ну и в чем выражается наше лицемерие? – не удержался я. – А в том! – вступила в дискуссию, молчавшая весь вечер Несси, мамаша этого оболтуса. – Закрываетесь себе в спальне, тушите свет, шепчетесь, как будто неизвестно, чем вы там занимаетесь. – Чем же? – чуть не поперхнулся я. – Вообще-то хорошим делом – спокойно продолжала она – любовью. Только к чему это ханжество. Нет, чтоб по нормальному, по-собачьи. На природе, на свежем воздухе. И тебе хорошо, и окружающим приятно. Ведь стоит нам этим делом заняться, никто мимо просто так не пройдёт. Обязательно остановятся, полюбуются. – Допустим вы не на улице любовью зани… – Ещё бы – раздражённо прервал меня Чарлик. – Вы же породу бережете. А будь моя воля, я бы всех окрестных подружек перетрах... – Ты бы, лучше, мать свою постеснялся! – прервал я его. – Ишь, гигант сексуальный отыскался. Тьфу! – Не плюйся! – огрызнулся он. – За столом всё-таки сидишь. Да и гости, какие-никакие, в доме. – Ты меня ещё манерам хорошим обучи. – И обучу! – не унимался Чарлик. – В субботу, например, вы за обедом грызли курицу, запечённую в духовке. – Не грызли, а ели – поправил я его. – Ну, это ещё как сказать. – Чарлик вышел из-под стола и обижено продолжал. – Ты из, никому не нужных, соображений об охране нашего здоровья, не разрешил дать нам ни кусочка. Перченое мол, солённое: им это вредно. Откуда тебе знать, что им, в данном случае нам, вредно. И где та грань, между твоим «вредно» и нашим «хочется»? – Он опустил хвост и вернулся под стол. – Лучше б подумал о своей печени – продолжал он оттуда свой затянувшийся монолог. – Пихаешь в себя, не под столом будь сказано, всякое дерьмо, а ведь тоже не мальчик. Шестой десяток разменял. По нашим, по собачьим, меркам, так давно от тебя одни косточки … – Кстати про косточки! – Выбежала в салон Нэсси. – Чарли, ты забыл сказать о косточках! – и, повернувшись ко мне, гордо вильнула хвостиком. – Может мы, и отказались бы от этих косточек и от той румяной корочки, которую вы не кушаете почему-то, но, приличия ради, ты мог нам хотя бы предложить. – Сколько раз говорил себе не связываться с ними – подумал я и направился к балкону, доставая из кармана пачку сигарет. – Вот-вот – бросила мне вслед Нэсси. – Давай, быстренько, сигарету в зубы. Мало ты кашляешь. Покоя от тебя нет. Как начинаешь по утрам «бУхать», полдома просыпается. – Это уже твоё воспитание – переадресовываю своё настроение жене. – Спасибо! Я демонстративно выпускаю в их сторону сигаретный дым и выхожу на балкон. Не успел затянуться разок-другой, слышу, раздаётся из-под полотенца. – Здесь и так воздуха не хватает, так он нас ещё обкуривает. – Да ну вас всех к лешему! В собственной квартире мне уже и места нет. Я сорвал полотенце с клетки и, наклонившись к попугаям, почему-то по-кошачьи прошептал: – Ну, подождите, уйдут гости, все пёрышки вам пересчитаю. С тех пор мы и не разговариваем. ------ *сипур (ивр) – байка, рассказ *бен келев (ивр) - сын собаки | ||||||
ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ ЭКСПОНАТ |
14 | 2019-11-22 | 2 | 648 | |
|
 Навеяно опусом ruenni «Какой корабль без унитаза» Жми сюда В 1996 году был приглашён для чтения курса лекций по моей специальности в Мюнхенскую политехническую школу. «Школой» именовали мощнейший и древнейший в Европе университет с десятками тысяч студентов.. В отличие от Украины, тяжко страдающей комплексом неполноценности, где в струе этого комплекса начальные школы назвали лицеями, средние – гимназиями, бывшие ПТУ – колледжами, институты – университетами, университеты – академиями. При Мюнхенской политехнической школе открыт крупнейший в Европе Политехнический музей, один из экспонатов которого - немецкая субмарина U1 времён Второй мировой войны. В разрезе. А в помещении гальюна – обычный домашний фаянсовый унитаз со стульчаком, крышкой, сливным бачком «эврика» и прочими бытовыми причиндалами ... И тут меня осенило, почему Германия проиграла войну! То же послужило причиной позорной капитуляции украинских моряков в керченской провокации Порошенка. Настоящий суровый матрос-воин должен в определённые моменты боевой службы Отечеству сидеть орлом над дыркой в полу и ощущать себя оным всё остальное время. | ||||||
Байки студенческие. Трояк за чер ... |
24 | 2015-08-07 | 4 | 1217 | |
|
 Дело было в ИТМО в начале 70-х, я тогда на вечернем учился. Прохожу я по коридору мимо кафедры начерталки и черчения и наблюдаю такую картину: парнишка уговаривает препода принять чертежи, тащит их из тубуса, а доцент норовит выскользнуть из угла в коридор и смыться. Наконец препод понимает, что увильнуть не удастся, берёт свёрнутый чертеж, пару секунд смотрит в него, как Нельсон в подзорную трубу, и поворачивается к студенту: - Ладно, три! - Как??? Да вы хоть посмотрите! Доцент снова прикладывается к трубе, и еще увереннее возвращает ее студенту: - Три балла. Зачётку! Я всё же понял, на что ориентировался препод: если нет следов стирательной резинки - чертеж делал не новичок-первокурсник, а специалист. Парень просто заказал чертеж конструкторам из своего КБ, чтобы не париться, а доцент просёк это с первого взгляда. Формально поймать на этом трудно - надо уличать на понимании, а он время тратить не захотел, моментально решил вопрос к обоюдному согласию. | ||||||
«Как бы» - мысли |
50 | 2013-11-24 | 0 | 1212 | |
|
Вспомнил я много лет назад придуманную шутку о Володе, у которого ноги под спиной болтались (История одного стихотворения Жми сюда). В поверхностном понимании чистая фантастика: не ноги Володю несли, а он ноги нёс. Сам не понятно как над землёй держался, а ноги, 3D шарнирами к нему снизу подвешенные свободно колебались с переменной амплитудой, о чём слово «болтались» свидетельствует. Но потом повспоминал то, что я часто и в жизни слышу, и из электронных средств информации – и пришёл к выводу, что такое иррациональное протекание естественных процессов для нового поколения уже давно стало обыденным. Об этом свидетельствуют усовершенствованная под нужды времени стилистика речи и ставшее необходимым употребление некоторых словесных оборотов, коренным образом меняющих смысл речи и подчёркивающих необычность и даже фантастичность самых банальных житейских явлений. Вот опять в телевизоре две продвинутые начали своё интервью со слова «как бы». Они как бы чего-то там делали. Сначала я не видел никакого смысла в употреблении данного словосочетания и думал, что это слово-паразит –наподобие уже замшелого, ставшего модным ещё с полсотни лет назад «Это самое». (Я знал некоторых, настолько порабощённых этим словосочетанием, что они становились объектом моих шуток: Самый пошлый человек у нас – Марья Васильевна: У неё через каждые два слова про «это самое»!) Ведь для меня «как бы» имело одно единственное значение. Вижу я, допустим, во сне как бы свой город. Но в действительности это лишь как бы он, а на самом деле какая-то урбанистическая кеся-меся, где и Кремль и статую Свободы встретить можно. Потом, задумавшись, я решил, что не станет передовое поколение, чувствующее себя в виртуальном мире лучше, чем, когда все дома, попусту языком щёлкать. Как лягушка: она ведь не куда попало языком хлещет, она нужных для пропитания мух им ловит. Не зря всё это. Ведь если я просто и тупорыло иду по дорожке, то я и расскажу об этом бесхитростно: Я шёл по дорожке. А молодой человек говорит: Я как бы шёл по дорожке, да? Вот это «да?» и призывает въехать, что о способе передвижения нужно дополнительно подумать, он только с виду похож на ходьбу, а на самом деле и для самого рассказчика не совсем понятен, не то, что для тех у кого в башке никакого воображения не посеяно. Видят они: человек ногами мельтешит и с места на место перемещается, и считают что раз они видят что-то похожее на ходьбу, то ничем, кроме ходьбы это и быть не может. Вот таких недалёких и призывает напрячь фантазию формула «Как бы шёл, да?». Мало ли, каким внешне схожим с ходьбой способом этот человек передвигался? Может ветром его по дорожке гнало, может, черти несли. Может способом аквапланирования по мокрому асфальту скользил. Правда, автомобилисты считают, что аквапланирование только при скорости свыше восьмидесяти километров в час по мокрой дороге возможно, но ведь нет ничего нереального в виртуальном мире. Чего, например, необычного в такой истории: Штирлиц ехал по дороге со скоростью сто шестьдесят километров в час. Рядом шёл Мюллер и делал вид, что прогуливается. А может вообще рассказчик дискретно передвигался. Как в двадцати пяти кадрах в секунду телевизионного фильма. Засняли, к примеру как топает кто-то со скоростью километров, эдак, шесть в час, то есть, метра полтора в секунду и шесть сантиметров за одну двадцать пятую секунды, за один кадр то есть. Какой либо умник тут же вычислит, что через одну пятидесятую секунды после начала движения этот субъект в трёх сантиметрах от начала пути оказался. А вот тут как раз хренушки! – Не было его там никогда. Он в первом кадре в месте начала пути самоуничтожился, а во втором уже в шести сантиметрах дальше самообразовался. Вот как всё непросто. А я на все эти тонкости охватывающее сочетание «как бы» дух тянуть вздумал. Теперь осторожнее стал в суждениях. Вот девушка честно рассказывает: мы как бы стояли у киоска. – Я уже просекаю: Ну да, с виду – стояли, а на деле на каких-то невидимых ниточках, не касаясь земли висели. Ведь каким-то образом этот Коперфильд над сценой как бы летает. И к каждой руке и ноге – по ниточке, как у куклы марионетки. И к языку, соответственно, ниточка. И понятным становится то, что порой слышишь. Видишь, к примеру, симпатичную девушку. И по аналогии с внешним видом ожидаешь и услышать от неё что-нибудь такое же симпатичное. По форме или по содержанию. А они как загнёт чего-то такое, что аж уши вянут и сворачиваются в трубочку как листы табака-самосада на чердаке деревенского деда. Будто кто на них «Раундапом» или вообще меркураном плеснул. А теперь ясно почему: она это как бы сказала. Или как бы молчала в это время. Ни один ли хрен как это назвать, если языку своему не хозяйка, он, за ниточку привязанный по чужой воле что попало молотит. И человек в сказанном как бы не виноват. Вот и жульё разное, насильники да взяточники порой попадают в суд, и их там порой как бы осудят, а на деле – дадут годик-другой условно, лишь бы галочку поставить и он опять как бы честный. Да что там, ниточка к языку. У как бы чего-то делающих и к извилинам по ниточке, по леске невидимой привязано. Вот прикидывает иной планы своей умственной деятельности: А ну-ка, я чего-либо выдающегося думну! Ну, там открытие, от которого весь мир опупеет, или произведение, от которого он же десятки лет тащиться будет. Бесамемучу какую-нибудь. Благо, её тоже девица школьного возраста сочинила. Ну, и шевельнёт извилиной. А тот, наверху, с удочкой да леской, уже и приснул в ожидании. А шевельнувшаяся извилина поплавок дёргает. И кто-то вопит ему заполошно: Подсекай! И он ка-ак дёрнет. И как шарахнет извилина в сторону, аж черепушка затрещит. И из мысли не бесамемуча получается, а то, чем, сколь мир держится, лоботрясы своих учителей бесят и мучают.Что-то навроде: Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Или: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! – грозным голосом закричал Тарас Бульба на сына Андрия. Чем только думают? – недоумевают преподаватели. Да тем же, чем и вы, но только – как бы думают. А к каждой извилине ниточка, и чуть шевельнёшь ею – кто-то сверху уже подсекает. Никакой свободы мысли. И постричь эти ниточки ничьи руки не доходят. И так всю жизнь. Верней – как бы жизнь. Теперь вы сами можете творчески домыслить, что именно эти нужные с точки зрения тех, кто их употребляет, слова могут (или должны) означать. | ||||||
На фестивале детских оздоровител ... |
24 | 2014-04-17 | 0 | 1030 | |
|
Дети обнимались –
Выкрики, подарки: Лагеря встречались Вновь в Центральном парке. Где эстрады купол, Очень громогласно. Я смотрел и думал, Как же это классно: Избранная дата, Уникум флешмоба!.. Мимо шли ребята Из "Калейдоскопа". Глянув как-то странно, Мне, смеясь, сказали: – Мы Вас без баяна Даже не узнали! Этот славный случай Буду помнить годы Как итог кипучей Лагерной работы. 28 августа 2013 г. | ||||||
ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй! |
24 | 2020-07-08 | 1 | 766 | |
|
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я") Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка. Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи… – Отметить надо, – сказала Белая Горячка. – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения. – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она. – Тронулись! – скомандовала Шизофрения. Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы… С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались. С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь. Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала. Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении. Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании. Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин. И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки. Уселись. Осматриваются. В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами. Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией… Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров… – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»… – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы… – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму… – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка. – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты! – Теперь буду, – решила Белая Горячка. Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике. – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись. Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее. – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он. И невинно протянул винную карту. Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения… А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами. Ему достался ее – горячий. (Или горячительный). А ей – его мутный. (Без «или»). Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной! Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон). И не раз! (Это если про интимный стон). Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны! Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали… Душевненько так. Больно душевно. Или душевно больно. – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»… – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму). Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов… Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение. – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам. Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов. – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения. У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ. – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?! – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка. – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия. – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения. Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов. – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения. Девочки подошли, стали знакомиться… Сначала представились наши три: – Шизофрения! – Эпилепсия! – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка! – Импотенция! – улыбнулась гостья. – Почечная Недостаточность! – представилась вторая. С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных. Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло… К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум: – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим… – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка. И Ум робко ушел… – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения. – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка. – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык… – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки… Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия. – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров… Мальчики подошли, стали знакомиться… – Шизофрения, – представилась главная гулена. – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком. – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка! – Импотенция, – скромно представилась новенькая. И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать? – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая. Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров: – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица. – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко… – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед. – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили. Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно… – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени… Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят. Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще! И так кутить, что «мама, не горюй!» Но мама почему-то горюет… | ||||||
О вреде (или пользе?) суеверий |
21 | 2017-11-25 | 0 | 1114 | |
|
 В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка. Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила. Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней. Запасной ключ был у соседей. Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет? Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской. На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери. Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна. В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике. Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно. Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь... На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера. Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности. Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт. | ||||||
Вопль души – 266 |
10 | 2015-09-03 | 1 | 1020 | |
|
Не будет большинства, не будет и меньшинства, но тогда вообще никого не будет… | ||||||
Часы |
9 | 2020-08-01 | 3 | 678 | |
|
 Сегодня у меня удачный день, ведь наконец-то удалось приобрести то, о чём давно мечтал – настенные часы с кукушкой и гирями. Я без сожаления выбросил свой старенький будильник, у которого поломалась минутная стрелка, и поэтому уже не представлялось возможным определить точное время. Новые ходики повесил напротив кровати, они удачно вписались в общий интерьер комнаты. Около восьми часов вечера, почему-то захотелось спать, наверное, это всё из-за тяжёлой работы, которую пришлось в течение дня выполнить, а потом ещё хождение по магазинам в поисках часов… Я разделся, лёг в кровать и почти сразу уснул. «Ку-ку, ку-ку», - разбудила кукушка. Посмотрел на циферблат - семь часов. Неужели ночь так быстро пролетела? Странно, что ни разу я не просыпался, ведь кукушка даёт о себе знать каждый час. И потом, с годами выработалась привычка вставать в шесть утра, без всякого будильника. Нет, нельзя так много работать, это до добра не доведёт. Поскорее бы отпуск, хорошенько отдохнуть и привести себя в норму. Я подскочил с кровати, быстренько умылся и, на скорую руку позавтракав, поспешил на службу. Хорошо ещё, что здание, где приходилось работать, находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома. Входная дверь офиса почему-то оказалась закрыта. Я постучался, дверь приоткрылась, и высунулся охранник. - Вы что-нибудь забыли? - Не понял вопроса! Я, по-моему, здесь работаю. - Знаете, не припомню, чтобы у нас сотрудники работали по вечерам. - Что значит по вечерам? - То и значит, шли бы вы лучше домой. Дверь захлопнулась, и ничего не оставалось, как отправиться восвояси. «Так, стало быть сейчас вечер! То-то думаю, что так плохо выспался». Вернувшись домой, посмотрел на ходики – половина девятого. Недолго думая, снова лёг спать. Разбудил телефонный звонок, часы на стене показывали девять. Я снял трубку: - Алло, слушаю. - Вы что заболели? Почему вас нет на рабочем месте? – раздался голос моего начальника. Я стал извиняться и пообещал, что скоро буду на рабочем месте. - Нет, уже никуда идти не надо, мы на сегодня нашли вам замену. Но в следующий раз, если с вами что-либо случится, обязательно предупреждайте. Я был в полном недоумении. Что же это со мной происходит? Ведь совсем не выспался, а уже успел, и сходить на работу и прогулять её одновременно! Тогда подумал, что раз уж не нужно сейчас никуда идти, то можно проваляться целый день на кровати, то есть хорошенько поспать. Собственно, это я и сделал. Проснулся из-за кукушки в шесть часов. Я никак не мог понять: вечер сейчас или утро? Посмотрев в окошко, с удивлением понял, что солнышко совсем недавно поднялось над горизонтом – значит, утро. Собрался и пошёл на службу. Двери офиса опять почему-то были закрыты. - Ну и что вам снова нужно? – спросил охранник с недовольным видом. - Как это что?! На работу я пришёл! Сейчас-то, по-моему, утро! - Знаю, что утро, но с каких пор у нас стали работать по воскресеньям? Я был ошарашен таким ответом. Ничего не оставалось, как вернуться домой. Зайдя в комнату, бросил взгляд на часы: начало девятого. Но отчего опять так захотелось спать? | ||||||
<< Новее
12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
Старее >> | Скрыть тексты