|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 14 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 14 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Очки |
21 | Смешные истории | 2016-08-17 | 2 | 1211 | |
 Пёс нахальный привокзальный У меня очки украл креативно, небанально. Боже! Как же я кричал на хвостатого, на татя, Вой мешая, мат и стон. Был ухоженным он, кстати, С шерстью гладкою густой. Бело-жёлтыми клыками Тело нежное очков Он сжимал, а я руками – вместе с добрым мужичком – он за хвост держал ворюгу - Всё пытался разомкнуть Пасть- слюнявую натугу, И очки свои вернуть. Пёс, очки мои – не мясо! Пёс, я - группный инвалид! Пёс, за них я денег массу Окулисту отвалил. Ин-ва-лид! Имею справку, Правда, блеклую слегка, И какую-то там сбавку По оплате ЖКХ. Ну зачем очки собаке, Даже, если на носу? Точно козырёк к папахе Или белый фрак в лесу? Разожми же пассатижи Беспощадных челюстей! Я же ничего не вижу Без очков, а между тем Люди в зале ожиданья Потешались как могли. Зрячим им мои страданья – Что в пустыне корабли. Пот и стыд, смешно и глупо, Поезд через пять минут. Вдруг кобель ослабил зубы И очки мои вернул. Целы, все в слюнях собачьих Марш, родимые, на нос. Вот как стать счастливым, значит… Мой респект, нахальный пёс! | ||||||
лифчик |
46 | Семья и брак | 2014-12-02 | 8 | 2310 | |
вечер был каким-то неуживчивым,
то и дело ты впадала в ярость. больно так в меня кидалась лифчиком, прикурить никак не удавалось. долго находился я под прессингом этих действий, ты же всё бесилась: как, мол, до сих пор я не повесилась, почему ещё не застрелилась?! видно непогода... ветер северный, весь какой-то дёрганный, порывистый. вот тебе нервишки и просверливал и меня из равновесья вывести, полагаю, тоже цель преследовал, если я, с характером нордическим, всё-таки с тобою побеседовал по вопросу данному практически... а потом смотрели телик оба мы, как обычно завалившись в коечку. ветер, гад такой, затих как вкопанный, видно засмотревшись в нашу форточку | ||||||
Гаишник |
26 | 2020-02-06 | 1 | 786 | |
|
 В молодости у меня был мотоцикл „Ява-350“ чехословацкого производства, самая популярная среди молодёжи „тачка“ – так называли мотоциклы в те времена. В первый год моего 20-летнего мотостажа произошёл такой случай. Остановился я как-то у магазина „Авто-мотозапчасти“, где всегда дежурил инспектор ГАИ. Купив в магазине несколько мелких деталей про запас, стал укладывать их в боковой инструментальный ящик. Но тут ко мне подошёл гаишник, представился и потребовал: – Предъявите Ваши документы. Я передал ему водительское удостоверение и талон техпаспорта. Он проверил их и пожелал: – Счастливого пути! – и отошёл в сторону. Я полез в карман куртки за ключом зажигания, но там… его не оказалось. Проверил все карманы одежды – ключа не было. Подумал, что ключ мог обронить в магазине, когда вынимал кошелек при расчёте за покупку, пошёл в магазин. Но и там поиск ничего не дал. Вернувшись к мотоциклу, решил отвести его в сторонку, снять верхний кожух фары, на котором установлен замок зажигания, и перемкнуть на нём контакты. Но тут опять подошёл гаишник и спросил: – Что есть проблемы? – Да, кажется, что потерял ключ зажигания, наверное, в магазине, – ответил я. – Бывает. А запасной-то есть? – Конечно, но он дома. – Так поезжайте за ним, а за мотоциклом я присмотрю, я тут целый день дежурю. Дорога домой и обратно на городском транспорте с пересадками заняла более двух часов. Возвратившись, вставил новый ключ в замок, и только хотел было нажать на педаль кик-стартера, как заметил, что гаишник жезлом подзывает меня к себе. Я вынул ключ и подошёл. – Ну, что привези ключ, – поинтересовался он. – Да, – ответил я, показал его и поблагодарил: – Спасибо, что присмотрели за мотоциклом! – Да не за что, – сказал гаишник и неожиданно добавил: – А теперь давайте документы, будем оформлять штраф. – Штраф! За что? – удивился я. – За то, что оставили транспортное средство, не приняв меры по предотвращению его угона. – Так Вы сами сказали, что присмотрите за мотоциклом. – Вы не поняли. Когда Вы пошли в магазин, то не извлекли ключ из замка зажигания, – с этими словами гаишник вынул ключ из своего кармана и передал его мне, удивленному и обрадованному. – Что же Вы сразу не отдали его, а послали домой за запасным? – А это был поучительный урок новичку! – с улыбкой ответил инспектор ГАИ. С тех пор выработалась привычка: „Заглушил двигатель – вынь ключ из замка зажигания и положи в карман“. | ||||||
А ****, если деньги есть? |
25 | 2012-07-25 | 3 | 1431 | |
|
 Фсех православных рас****яев, Кто ****овал, кутил и крал, Церковный иерарх Гундяев В карьерном росте пересрал. Он стал известным олигархом, И, стоя миллиардов шесть, Решил избраться патриархом - А ****, если деньги есть? …В Синоде вызывая ржанье, Святейший уж который год С амвона учит нестяжанью Живущий впроголодь народ. | ||||||
Реальный случай на дороге |
78 | На Пасху | 2013-05-05 | 7 | 5121 | |
Тормозит меня гаишник.
Выхожу, сомнений без. И без слов стандартных, лишних Говорю: - Христос воскрес! Продолжая улыбаться, Протянул ему яйцо... Надо было видеть, братцы, Полицейского лицо! Щёки - свинки розовей, Хмурый взгляд из-под бровей Стал растерянно-коварен... Оказался он татарин... | ||||||
Осадок... |
8 | 2017-09-05 | 0 | 946 | |
|
* * *
Выпил и в осадок выпал. * * * У свиньи отличный аппетит, Разойдётся – съест бочонок с квасом. Курица над хатой не взлетит, - Кормлена хозяином на мясо. * * * Ах, какая жалость, Сумма разбежалась. * * * Еврей в боксёры Не пойдёт. Помягче роль Себе найдёт. * * * Ты, как в печке каравай, Как обычный кочет. Так что, милый, выживай На Земле, как хочешь. * * * Всякая нелепица К лохорю прилепится. * * * «Нагадил Миша Меченный», - Историей отмечено. А этот, кто его сменил, Был карьерист И плюс… (Рифму подбирайте сами)… И вывод просится таков – Мы выбираем говнюков. * * * Не рогатый, А богатый. Чёрт видать Не виноватый * * * От такого борова Рвать быстрее скорого. * * * Шуба – из листьев дуба. * * * Голода придут Припадки, Оближешь И кошачьи Ладки. * * * Много слов – пустой улов. * * * Разнятся и души, и лица, Тот мягок, а этот сверхкрут. Богатый обязан делиться, А это ужаснейший труд. | ||||||
Опечатка |
32 | 2013-02-13 | 2 | 1151 | |
|
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвал****ю статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 000 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда. | ||||||
Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ... |
20 | 2016-02-07 | 2 | 1073 | |
|
 Дело было в 90-х. Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать. Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся. Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально. Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают. Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке. К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли... Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье. Заснуть я так и не сумел. | ||||||
Однажды в Перекрестке |
32 | День торговли | 2011-11-01 | 3 | 3219 | |
Записано мной со слов подруги, наблюдавшей эту сценку
в одном из московских «Перекрёстков» Вот реалия из жизни – супермаркет «Перекрёсток», Шустро скачет потре***ель между полками с товаром – То к кефиру он метнётся, то зависнет над колбаской, В вино-водочный, опять же, не дурак он заглянуть. Вот отдел «Морепродукты» - сельдь, кальмары, всё такое, Посреди – большущий тазик с лососёвою икрой (Акцентирую вниманье – речь пойдёт про этот тазик, А точнее, про икорку, что, краснея, в нём лежит). При икре стоит товарищ – продавец с унылым взглядом, Равнодушно озирая подопечный свой товар – Он о родине мечтает, где уже созрели дыни, И его не возбуждают ни креветки, ни икра. Подошли папаша с сыном – не бомжи, но где-то рядом, С важным видом вопрошают – как икорка, хороша? (Типа два крутых гурмана, дегустатора-эстета – На мякине не поймаешь, на икре не проведёшь). Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку, Зачерпнул слегка родимой… и папаше сунул в рот! Тот почавкал, облизнулся: «Ну, теперь давай сынульке – Нефиговая икорка, пусть мальчонка пожуёт!» Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку, Зачерпнул слегка родимой… и сынульке сунул в рот! (В это время он представил свой кишлак родной, далёкий, Где уже созрели дыни и медовый виноград). Ну, сынулька тоже слопал и вернул черпак обратно, Продавец всё так же томно черпачок тот облизал И воткнул обратно в тазик с лососёвою икрою (А куда ж его девать-то? Хоть не вытер об штаны). И никто вокруг не видел, как свершилось это действо, Папа с сыном удалились, продавец стоял, мечтал… А в икре пошли процессы, начала она делиться (Удивлялся завотделом – не кончается икра!) ***** Так что, граждане-гражданки, дорогие икролюбы, Как придёт вам блажь такая - развесной купить икры, Загляните к Хохмодрому и стишок мой прочитайте, И купите… кабачковой (на развес не продают!) | ||||||
Ржавые культуристы |
19 | 2019-12-27 | 1 | 749 | |
|
 Когда я проходил практику на ТЭЦ, со своим другом Вадиком, комсомольцы станции решили сходить на выходные в турпоход к живописному Бухтарминскому водохранилищу. Компания была молодая и жизнерадостная, поэтому мы с нетерпением ждали прихода субботы, чтобы весело отдохнуть на природе. Были заранее распределены роли кому, что нести в рюкзаках. Нам с Вадиком поручили взять из дома картошку на всю кампанию. Дежурить нам, как раз выпало в ночную смену, поэтому с вечера пятницы мы нагрузили рюкзаки картошкой и пошли на работу. До двух ночи мы трудились, а потом "заботливые" машинисты - приколисты, Витя с Женей, разрешили нам поспать до утра. – Завтра вам далеко топать, - ласково сказали они, - поэтому отдохните хорошо перед походом, мы вас сами разбудим вовремя. Нам выделили две лавки, где мы сладко и уснули, в ожидании утра. Проснувшись утром, я ничего не понял. Вокруг, посмеиваясь, ходили машинисты с другой смены. А нас, подлые ребята, Витя с Женей, мало того, что не разбудили, так ещё и крепко привязали верёвками к лавке. Мы попросили ребят развязать нас, но они сказали, что получили строгое указание нас не освобождать, потому что мы наказаны за сон в рабочее время. Такой подлости мы не ожидали и, с чувством горечи, осознавали, что в поход ребята уйдут без нас. Но собравшаяся компания молодёжи не хотела голодать без картошки в походе, поэтому за нами прислали двух ребят, узнать, в чём дело. Зайдя на пульт, они увидели унизительную картинку, как мы с Вадиком, корчились на лавках, пытаясь освободиться от верёвок. Посмеявшись, ребята нас развязали и мы счастливые, подхватив свои рюкзаки, которые показались нам спросонья очень тяжёлыми, бегом кинулись к автобусу. К обеду мы достигли крайней точки, куда мог проехать автобус и, дальше, нам предстояло идти 20 км. по пересечённой местности к водохранилищу. Взвалив рюкзаки, мы двинулись к цели. Ребята все молодые, взяли хороший темп, а мы с Вадиком, почему-то не могли его выдержать и начали потихоньку отставать. – Что вы, как сонные мухи, - покрикивал на нас комсорг, - подтянись, а то к вечеру не успеем. Вадик был намного здоровее меня – рост 185см., и широк в плечах, но и он, видно было, сильно устал. Что уж говорить обо мне. На привале я, заподозрив неладное, стал ковырять картошку в рюкзаке, подозревая, что там, на дне лежит, какая-нибудь железная болванка. Вадик тоже стал искать у себя, но, к сожалению, мы ничего не обнаружили и, напрягая последние силы, пошли дальше. Уж как я дошёл, не помню. Пот катил градом, ноги подкашивались, рюкзак, как огромный магнит, тянул к земле. Все шумно радовались красивой природе, тёплой воде и предстоящему романтическому ужину, в молодой весёлой компании. А меня ни на что, не было сил. Я лежал, как марафонец, после выматывающей дистанции и пытался прийти в себя. Ребята распалили костёр, девчата начали готовить ужин. Кто-то из них открыл наши рюкзаки, высыпал картошку и начал её чистить. И тут раздался звонкий девичий возглас: "Ой, тут картошка железная! И у меня тоже, - откликнулась другая." Мы с Вадиком подскочили к девчонкам, они протянули нам… чугунные шары с шаровой мельницы, которая измельчает уголь на станции. Шары были точь-в-точь как картошка, того же размера и цвета, потому как были ржавые. Тут до меня дошло, что именно поэтому мы их и не увидели среди картошки. Опять подлая шутка Вити с Женей! Отобрав шары мы прикинули их вес. Каждый из нас тащил рюкзак килограммов по сорок. Было стыдно и обидно. Девчонки смеялись, ребята подкалывали. А наш комсорг, подведя итог общему веселью, с издевкой сказал: "Да вы, ребята, у нас не туристы, а культуристы, да к тому же ещё и ржавые!" | ||||||
Исторические места. Нью-Йорк -ви ... |
53 | 2012-09-10 | 0 | 1236 | |
|
Дорогой сын Гусейн-Али-Акбар-Пожар-Сулейман-Ибн!ть Ты мне писал о ваших Нью-Йоркских нравах, так вот, пока не поздно: Срочно купи себе кепочку NY, спусти джинсы ниже пояса, прикинься своим. Больше не садись в Феррари! Не участвуй в гонках, даже в президентской. Пользуйся сабвеем, но только не в Бронксе. И вообще, не приставай вечером в переулках к незнакомым неграм. Бейсбольную биту спрячь в рукав куртки. Пиво носи только в пакете. Телохранителям скажи, чтобы держались на расстоянии близкого выстрела, метрах в трёх. Нюхай наркотики только в специально отведенных в школе местах. Если паркуешься на улице, не оставляй на виду даже мелочь - бомжи стекло разобьют. Не вздумай давать полицейскому меньше годового оклада - сдаст. Хотя, всё равно сдаст. Не езди в Гринвич-Виладж – ты слишком красивый, могут под предлогом попариться в бане, совратить. Не лазий на небоскрёбы, береги свой белый пиджак, там окна не мыты. И, самое главное, договаривайся в гостницах о ценах. Помнишь Стросс-Кана, директора МВФ? - я столько не потяну! Съезди на Статую Свободы, приглядись, будешь хорошо учиться, может станешь лётчиком. А нет, пошлю на буровую, узнаешь из чего деньги делают. Да, имей в виду, если закроют Ормузский пролив, я тебе в плавнях катерок оставлю, заправленный. Любящий тебя, султан Кизяк-старший. P.S. Мама тоже передаёт тебе привет из гарема. Кстати, вчера завезли новую партию гибких как гюрзы гёрлз – - пальчики оближешь! Мама, правда, шипит. | ||||||
Поганцы свободы!.. |
13 | 2017-01-07 | 5 | 1066 | |
|
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо... Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить… Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять… Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день… Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал… | ||||||
CЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО ! |
22 | 2017-12-01 | 1 | 1064 | |
|
 Сегодня мне неслыханно повезло.😜 Встала рано на работу в пол шестого. Уже в девять отпустили с богом🤗 и я решила заехать в свой огородик. Благо он в черте города и от моего дома в 3 мин. езды. И вот вижу стоит перед калиткой общественного огорода садовый фургон. Пареньки - озеленители - дизайнеры... для частника выполняли садовые работы и у них оказалась... на мое счастье целая гора плодородной земли ненужной никому... Обратно тащить им было неохота... ну а мне предложить ... им было наверное в радость. Я переполненная счастьем перетащила в свой огород порядка 10 тачек землицы. В голову приходили самые благодарные слова всем участникам события. И мальчикам работникам, и самой матушке Земле и божьему проведению. Весело перетаскивая тачки с землей, хоть и с озябшими руками от промозглой осенней погоды, я не переставала повторять народную мудрость: "Кто рано встает - тому Бог дает!" и да... конечно же классическое - : "Рыжим всегда везет 🤣😉 ОХ ! И бывавают же чудеса на свете) Счастье привалило ! Счастье привалило ! | ||||||
Праздник твоего ножа... |
11 | 2013-06-16 | 3 | 862 | |
|
УРКИНА ДЕМОКРАТИЯ...
Уголовная власть всё в стране делает уголовным. И тогда уголовника назвать уголовником будет просто некому, чтобы не загреметь в тюрьму за клевету на святое государственное большинство... КОГДА И МРАМОРА НЕ ЖАЛКО... Когда подворотники наконец-то пришли к власти, вся страна тут же покрылась подворотнями, только на этот раз, мраморными... ПРАЗДНИК ТВОЕГО НОЖА... Уголовники, это те же рабы, но только когда их звёздный час быть хозяевами всего и вся наконец-то пришёл... НЕМИНУЧАЯ ПОГИБЕЛЬ... Если не воруешь, риски увеличиваются стократно: посадить всё равно посадят, а так ещё неизвестно за что, а вдруг, за убийство, или ещё того хуже, вообще ни за что?.. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ В ОТВЕТ... Если ты убиваешь других, то другие в ответ станут убивать тебя. И тогда они будут в чём-то правы... | ||||||
ДОЖИЛИ! |
26 | 2016-11-11 | 3 | 1253 | |
|
 Явление на удивленье миру: Миллиардер въезжает в съёмную квартиру С дотацией в оплате 100 % - Да комуслуги - даром, ну, ни цента. Само собою за казённый счёт Положен косметический ремонт: Здесь проживала чёрнокожая семья, Не сильно аккуратничая, мдя! И не грозит миллиардеру быть голодным При доме есть 6 соток с огородом, Разбитым предыдущей Первой Дамой - Неистовой Мишель Лавон Обамой. | ||||||
Проходимец |
16 | 2015-01-24 | 0 | 1065 | |
|
Еду однажды, глядь, впереди засада. Cправа правоохранительные машут жезлами. И слева леворадикальные, без головных, налысо подстриженные.
Торможу, а сзади уже налоговая подпирает, щас разводить начнут. Отмазаться не хватит из-за инфляции. Плакали мои бабки по материнской линии, родину, мать твою, зовут! Но, просто так не сдамся! Вытащил декларацию за 1917 подписанную самим Луначарским в девичестве. Ещё у меня Золотая Акция, подлинник, заметьте, имеется, на право экспроприировать все остальные, если чё. На нём чёрным по белому: Владимир, дальше вензеля, но разборчиво, как близким. Нотариально, главное, заверенный, и Апостиль Пётр штампанул. Только благодаря этому, и тому, соответственно, и вышел с чистой совестью и карманами. А тут братки подъехали. Подпиши, мол, бумагу, что ты уже не проживаешь. Так я оказался за границей круга друзей президента. Не «Наш», в общем. Голосую, стою, не как в Думу, так, на дороге жизни светлого, но холодного, как пиво из ледничка, Отечества. Попутку жду через хребет Уральский. Сыт. По горло. Смотрю, останавливаются. - Местный,- спрашивают. –Ага, щас! Вы же из-за бугра, я видел, из тарелки вылезли. Телепортировать начнёте. Потом руки, ноги не досчитаешься при обратной перекачке. Это же, как в нашей нефтяной трубе: туда дуй, оттуда…50% отмыв прибылей. Лучше показали бы технику будущего. Понятно, не как в Сколково, куда им столько списать, но физически воплощённых инопланетным разумом, типа Ньютона. Мысли читают, показывают. Особенно понравился мне прикуриватель - сам прикурить даёт, почти наш мент на допросе. Ещё, из новинок, электробритва была. Спёр потом кто-то из тарелки ихней. С водоплавающими ножами. Не только бреет, а и восстанавливает шевелюру на реверсном ходу. Мне то плевать, у меня своих волос, особенно на жупке. Кстати, попрошу-ка, раз такое дело, сфотаться с капитаном, на память. Да, не рассчитал, малёхо! Выплыл ихний Кэп из бутылки - ни обнять, ни поцеловать, только пригубить! Отставил свой АйФон на длину руки, чтобы щёлкнуть. Заинтересовались, ручная работа, made in China. Давай меняться. Вот тут-то они и пролетели...мимо солнца. Я им: - Не дадите ли ваш руль порулить, раз никуда дома не выбрали. Залопотали на своём:- Руль не могём. Короче, кресло пассажирское выторговал с всеми прибамбахами: аппарат искусственного дыхания, посредством разложения сланцевого газа, одеяло –утеплитель для ног на долларовой подкладке, и пакет такой, ну, если укачало, там.…А перерабатывает потом обратно в питьевую. Да, хрен с ним Братством и Равенством, забыл самое дорогое! Просил подбросить до Свободной экономической зоны. Недоглядели – глаза-то поперёк! Сейчас в Соловках. Туристы гуляют пока свободно. Архивы изучают, и даже в прессу просачивается, про рай на отдельно взятых полуостровах. Карта, как пройти где кормят, у них очень подробная. | ||||||
Письмо редактора издательства ав ... |
14 | 2021-10-30 | 1 | 259 | |
|
 "Дорогой Поликарп Поликарпович, ваше произведение мы не читали, но сделали вывод, что написано хорошо, не читали почему, вы спросите, потому что десять тысяч страниц, не каждый прочтет, вы перещеголяли роман "Война и мир" пишите покороче, ваш редактор Сергей Крюков"... второе письмо от редактора "Ваше произведение мы не опубликуем, оно состоит из одной строки, там мат и непонятно, кого вы там посылаете в жопу, напишите кого именно, продолжите сюжет, удлините так сказать произведение, углубите в корне, ваш редактор Сергей Крюков". | ||||||
Бытовая -9 |
9 | День медика | 2012-01-24 | 0 | 1187 | |
СОПЕРНИКИ
(ретро) Иван Петрович проснулся рано. В три часа. Скрипя всеми членами своего изрядно поношенного организма, сполз с постели. Предстоял неблизкий поход в поликлиннику. К зубному врачу. Вы не думайте, что здесь у нас так просто к зубнику попасть. Иван Петрович уже трижды пытался это сделать. Ничего не получилось: талонов нет. Нынче люди как сговорились, все зубами мучаются. Тоже, нашли удовольствие. Не позавтракав Иван Петрович вышел из дома. Во дворе стояла прекрасная ночь: дул резкий морозный ветер, все дороги были занесены поземой. Одно удовольствие пройтись почтенному пенсионеру по неосвещенным улицам. Шел Иван Петрович быстро: три шага в минуту. В ушах свистело, в костях скрипело, в глазах мутнело. Не прошло и двадцати минут как он заметил перед собой темный предмет, отдаленно напоминавший человека. Всем сердцем Иван Петрович почувствовал — это соперник, соискатель заветного талона. Иван Петрович прибавил скорости. И вскоре поровнялся с неопознанным предметом, закутанным в две толстые, теплые шали. Иван Петрович присмотрелся внимательнее и ахнул... Это была Дарья Васильевна. Надо было неотложно решать, или обогнать ее, или решительно отстать. Другого не дано. Вы не знаете Дарью Васильевну?!! Ваше счастье. Дарья Васильевна — это эскадрон гусар летучих. Это караблекрушение. Это вокально-инструментальный ансамбль без глушителя. Иван Петрович от нее натерпелся! И все потому что — cоседка. Она у него трех собак отравила, двух петухов со свету сжила, камнями закидала стеклянную теплицу, соляркой залила огуречные грядки. И это не все. Всего не перечислишь. Было из-за чего Ивану Петровичу сбавлять ход, и ковылять сзади раздумывая: «Выходит и сегодня мне не быть первым. И сегодня повторится вчерашняя история: один единственный талон на всю регистратуру, а я в очереди второй». Этим временем вдали показалась поликлиника. У входа никого. Зубострадальцы начнут собираться позже. В голове Ивана Петровича металась лишь одна мысль: «Обогнать или не обогнать?» Не обгонишь — останешься без талона. Обгонишь — жди козней от соседки. И Иван Петрович обогнал. Перешел Рубикон. Разрубил гордиев узел сомнения, сохранив тем самым майку лидера. Не прошло и трех часов поликлиника распахнула свои двери перед страждущими. Страждущие ликовали как колумбовы моряки завидевшие землю. Талонов в регистратуре не было. Ни одного... Дарья Васильевна может быть и хотела. но не смогла простить нанесенной ей обиды. Она наказала Ивана Петровича. Она залила тропинку, ведущую к его дому, водой. Образовался каток. На этом катке Иван Петрович и сломал свою ногу. Сидя в травмопункте он радостно думал: «Как хорошо что здесь принимают без талонов». | ||||||
ЗАМОРОКИ. |
36 | 2020-04-17 | 0 | 787 | |
|
Золотая осень была в самом конце своего благолепия.
Ночи стали длинными и холодными, почерневшая Волга гнала свои тёмно-серые, холодные волны. Осень в этом году была золотая, от огромного количества жёлтой листвы и оттого, что с самого утра постоянно выходило солнышко и становилось тепло и беззаботно. Совсем не хотелось думать о приближении зимы. Скорее всего нудной и холодной. Ещё в моём далёком детстве бабушка говорила, что високосные зимы всегда бывают сумасшедшими, или очень холодными. А так как прошлая зима была снежной, знать эта будет, или сумасшедшей, или очень холодной. После довольно удачного дня я очень уставший, приехал домой и с огромной радостью перед предстоявшим заслуженным отдыхом завалился на свой любимый диван. Сладостное чувство неги, охватило всё моё тело и я мигом словно провалился в глубокий сон. Точно и не припоминаю с чего всё началось, но вижу что я оказался в огромной комнате с горящим камином. В стоявшем передо мной кресле сидел мужчина, лица мне не было видно, лишь ярко блестевшая лысина от света огромной люстры, которая в аккурат точно висела над самой лысиной. И если бы случись ей сорваться,(люстре) она бы явно накрыла сидевшего. - Проходите, батенька, не смущайтесь. Услышал я приятный голос сидевшего человека. Странное звучание буквы эр повергло меня в шок. Ильич, ей Богу Ленин. Я сделал несколько шагов вперёд и увидел Ильича, который мне вежливо предложил место в кресле напротив, у самого камина. Прежде чем опуститься в кресло я судорожно оглянулся по сторонам и присел. - Здравствуйте,- в глубокой растерянности пробормотал я. - Здгавствуйте, здгавствуйте молодой человек. Меня тут же в голову кольнула озорная мысль. Точно ведь молодой, я ведь на девяносто лет младше его. Я потихоньку опустился в кресло и во все глаза смотрел на человека, которого нет в живых, уже девяносто пять лет, хотя его тело до сих пор лежит в Мавзолее, а правящие власти, никак не решатся его вынести к захоронению. Всего около семи лет, этот человек стоял на верхушке власти, а почитаем до сих пор….. Мир перевернул. - Да вы не удивляйтесь молодой человек. К сожалению люди не всё знают о жизни тех, кто уходит из бгенного мира, да и к тебе я, совсем ненадолго. - А мне кажется, что это я к Вам. Да хорошо если не надолго,- пробормотал я в ответ. Он подошёл к камину и подбросил несколько поленьев. Очевидно, очень сухие дрова стали быстро разгораться, окутывая нежно-бархатным теплом мои ноги. И вдруг я почувствовал тормошащую руку жены. - Да проснись же ты наконец. Иди там к тебе Михеич пришёл. Не уйду говорит, пока не разбудишь, да и голова у него бинтом обвязана, случилось либо чего. Мне как обычно сказал, что это бандитская пуля. Невесело чертыхаясь я поднялся с дивана. Вот блин, то Ленин у камина, теперь Михеич на крыльце. А ведь они чем-то похожи, да здорово, только Михеич постарше выглядит. То что я увидел на крыльце меня чуть не повергло в истерический хохот. Ленинская фуражка на голове Михеича, какой –то неестественной кучей стояла на забинтованной башке. Да именно стояла, как будто под ней осталась пачка не намотанных бинтов. - Ой батенька и что же с тобой приключилось, сдерживая смех спросил я. Мне прямо так и захотелось песню запеть. «Голова обвязана, кровь на рукаве». - Ты не смейся ирод ты этакий, всё расскажу, так в обморок упадёшь. Ты вот для начала налей рюмочку, очень прошу, голова болит, терпения нету. - Да что же ты у Ольги не спросил, я то тебе зачем потребовался, сожалея о прерванном сне недовольно проговорил я. - Олечка твоя, конечно хорошая баба, только мне с тобой посоветоваться надо, а что она баба и есть баба, они в этом деле ни черта не понимают. Так ты налей уж, совсем терпения нет. - А что же ты, туда не пошёл где голову испортили? - Так и не был я нигде, да и не пил вовсе, три дня уж башка болит. Ко мне инопланетяне прилетали….. Вот с той поры и болит, лекарства они мне кое-какие оставили, так я их все выпил, а теперь и не знаю, поможет водка или нет. - Может коньяку? - Не водки дай, на коньяк вообще мало надежды. Тут надо вам рассказать о моём соседе Михеиче, который жил недалеко от меня, через дорогу и порой радовал меня своими невероятными рассказами-приключениями. Лет ему было поболее чем мне, на целых полтора десятка. Когда умерла жена, он остался один. Дети жили в далёком Норильске, а Михеич туда ни в какую ехать не хотел. А вот когда наскучивала жизнь в одиночестве, он отправлялся в дурку. Там малёха подлечивали от всяческих депрессий и он возвращался домой. Один раз он оттуда с бабкой вернулся, так сказать женился. Но недолго длилось семейное счастье. Начали они бухать вместе, так и забрали молодую назад в дурку, всего лишь месяц и выдержала, слабовата оказалась для запойной жизни. Мы прошли на кухню и я налил себе и Михеичу. С горем пополам он поднёс рюмку ко рту и медленно весь в тряске сглотнул содержимое. - А чего это ты, чуть свет спать завалился. Я же тебя, который час выглядываю. Дело такое, всякому не расскажешь. Хочешь верь, а хочешь нет, но они у меня были, инопланетяне эти. Не веришь, зуб даю были. «Зубов у Михеича, осталось мало, так что в его понятиях, это был самый веский аргумент». Всё по мирному значится трое. Всё как бы чин чинарём, налили мне изначально. Водка у них вкуснотища просто, мягонькая, прелесть, а потом мне по башке бац. Ну, налей хоть ещё одну. Я послушно налил и Михеич уже не трясясь выпил. Очнулся я значит, к стулу привязанный, люстра прямо над моей головой яркая такая. Я ещё подумать успел, вдруг оторвётся, так прямо по лысине. Люстру наверное с собой принесли, у меня такой отродясь не было. Чувствую, а они в моей черепушке копаются, чего думаю им там понадобилось. Тут гляжу, а их главный, пинцетом в моей башке огромного таракана выловил и в баночку в поллитровую кинул. Слышу, радуются меж собой, потом ещё одного, потом ещё. Ну эдак прямо с десяток, никак не меньше и в баночку складывают. Много ещё их там, спрашиваю. Да, нет говорит. Четверо ещё, прячутся, чем ты их тут прикормил, не хотят вылезать. Стой, говорю, а ну погодь, что же это ты сукин ты сын, у меня всех заберёшь, а как же я без тараканов буду. Ты, Михеич не переживай, мы тебе новых привезли, более современных, с новыми гораздо веселей будет. Тут я опять отрубился, когда очнулся баночка с моими тараканами на столе стояла, а старшой их голову мою, как крышкой, хлысть и закрыл. Вот говорит забинтую сейчас, бинт специальный пять дней не снимай, а то новые тараканы в щель вылезти могут, тогда хана, сразу ласты склеишь. Я слушая смотрел во все глаза на пожилого человека и думал, вот это да. Ко мне Ленин во сне, к Михеичу инопланетяне с тараканами. – Ну, а от меня –то, чего ты хочешь. – Эко ты мать твою не так. Как что? Я ведь и не знаю, что делать –то мне теперь. Я ведь с их тараканами в голове, как предатель что ли, или шпион. На какой путь они меня кинут тараканы эти. Может, я вот думаю мне в ФСБ обратиться. А то вдруг, что не так, а я патриот Родины, не хухры-мухры. - Ладно Михеич, давай сегодня дома переночуем, а завтра вместе пойдём. Ко мне вот Ленин сегодня во сне приходил, не знаю, чего хотел, из-за тебя вот Олечка разбудила. Может меня тоже с пути сбить пытаются, и люстра, как у тебя светлая была, только над его лысиной. 03.12.2019г. | ||||||
Добрая ложка дёгтя… |
7 | 2020-07-22 | 1 | 664 | |
|
 Добрая ложка дёгтя, она никакую бочку мёда не испортит! И даже более того, придаст ему особый, ни с чем несравнимый вкус. А ещё, всех наших пчёл пометит, чтобы те не вздумали от своего родного улья никуда улетать… | ||||||
Четыре |
40 | Про математику | 2019-09-25 | 2 | 927 | |
Куда мне было до неё?
Она имела степень! И в четырёх местах жильё, И лексус цвета "пепел". А я ходил в одних штанах Четыре года кряду, И скромен был, как тот монах. Мне б не светиться, гаду! Так нет, заметила меня И пальцем поманила. Я жил как Бог...четыре дня. Видать, в четвёрке сила! Четыре раза был женат, И дочки есть...четыре. А может я какой магнат, Что миллионы тырил, А после память потерял, Застряв в подлунном мире? Но помню иностранный знал... Да не один... четыре! Когда, вступившись за герлУ Я был избит в сортире, Валялись зубы на полу.; Всё правильно! Четыре! С утра презент прислала: Джип! Наверно, лучший в мире. Гляжу, табличка есть на нём... Четыре на четыре! (4 х 4) | ||||||
Фабрика невест |
11 | 2019-02-25 | 0 | 633 | |
|
Однажды в конце зимы молодой специалист, технолог пищевой промышленности Ларион Бегунков зашел в один респектабельный банк нашего городка по поводу оформления ипотечного кредита. Ну, взял талончик к специалисту и присел, как водится, в очередь. Клиентский зал банка располагался в вытянутом помещении, у глухой стены которого отдыхали на лавках очередники, ждущие вызова. А прямо перед ними, через проход, возвышался ряд секцией с рабочими местами операционистов. Эти были представлены сплошь молодыми женщинами привлекательной наружности, с хорошими прическами и аккуратным макияжем. Корпоративные нашейные платки или маленькие галстучки зеленовато-сиреневого цвета хорошо дополняли черный низ и белый верх женщин. Ряды очередников и стойки специалистов были разделены длинной полосой пола, покрытого ровной керамической плиткой. По нему то и дело мелодично цокали высокими каблуками работницы, снующие через клиентский зал из крыла в крыло банка. Это разнообразило монотонное ожидание очереди. А Ларион подумал: «Ишь, как вышагивают! Словно модели по подиуму…» Ларион не был женат, но морально уже готовился к смене своего гражданского статуса. Хотя предпосылок, честно говоря, пока не было. Дама сердца отсутствовала у Лариона, как класс. Он провожал внимательным взором каждую новую банковскую «модель», не поворачивая головы. И в уме прикидывал: «А могла бы, к примеру, эта девушка стать моею женой? А что бы я чувствовал к ней, если б она вот так каждый день ходила передо мной по будущей квартире? Да еще и не так, а в коротком домашнем халатике… или даже вообще без…» Ларион исследовал взором контуры и изгибы фигуры каждой из девушек, оценивал длину и красоту ног, гармоничность развития их бюстов и филейных частей. И решил расставить красавиц по ранжиру, в смысле, кто ему больше нравится. Провести такой негласный кастинг моделей, хотя они сами об этом вряд ли догадывались. А впрочем, может и подозревали что-то подобное, так как вышагивали уж очень эффектно, словно лошадки на выездке, играя на публику. Через полчаса мысленного эксперимента пятерка лидеров Ларионового мнения выглядела так: на первом месте шла коротко стриженая голубоглазая брюнетка Наташа, обладательница длинных ног и роскошных бедер; далее - черненькая Зарина, поражающая огромными глазами, осиной талией и смоляной длинной косой; затем – курносая Ирина с каштановыми волосами, разобранными на два трогательных школьных хвостика; сероглазая округлая Ольга с выдающимся бюстом и приветливым лицом; и замыкала кастинг высокая стройная Юлия с очаровательными бледными веснушками и прямыми льняными волосами до лопаток. Все девушки носили черные юбки разного фасона, тактично прикрывающие коленки. И только восточная женщина Зарина была облачена в облегающие брюки модного кроя. Имена девушек Ларион легко считал с их нагрудных бейджиков. На световом табло время от времени высвечивались номера очередников, приглашаемых к специалистам. Ларионов номер L012 в своей категории был уже третьим в очереди. Оставалось ждать не так уж много. И тут дверь банка распахнулась и холл разу наполнился новыми многочисленными звуками: шарканьем и стуком подошв, покашливаниями и переговорами людей. А главное, густой терпкий запах гуталина поплыл в теплом воздухе помещения, словно открыли дверь в цех гуталиновой фабрики. Это в банк вошли десять солдат во главе с моложавым стройным лейтенантом, на щеках которого пламенел с морозца здоровый живой румянец. Лейтенант отдал негромкую команду и солдаты дисциплинированно расселись на свободные места на лавках. Их командир устроился на свободный пятачок рядом с Ларионом, предварительно справившись: - Не занято? - Свободно. А что у вас за оказия, лейтенант? – поинтересовался Ларион. - Новобранцев привел зарплатные карточки получать. У нас это через банк сейчас… Солдатики были все, как на подбор, коротко стриженые, худенькие, ушастые. Пара человек - с тонкими, почти мальчишескими еще шеями. Трое из них сидели плотной кучкой, их темная масть выдавала кавказское происхождение бойцов. У каждого воина в руках белели талончики электронной очереди, словно пропуска в мир финансового благополучия и достатка. Прошло, может, еще минут десять и Ларион обратил внимание, что частота появления на «подиуме» банковских «моделей» возросла чуть ли не вдвое! Не проходило минуты, чтобы кто-то из молодых сотрудниц кредитного учреждения не процокал каблучками мимо уплотнившейся очереди. Более того! Ларион готов был поклясться, что у Наташи, Ирины и Юлии юбки претерпели существенные изменения: если раньше они скромно прикрывали коленки своих очаровательных хозяек, то сейчас у всех нижний край оказался на ладонь выше коленных чашечек! А кроме того, почему-то при дефиле «модели» вдруг стали издавать отчетливый шорох колготок, возникающий при трении ноги о ногу и так тревожащий молодых мужчин. Солдаты заволновались, заерзали и напряглись. Они провожали жадными взглядами стройные ножки девиц. Кавказцы цокнули было языками, но лейтенант так на них зыркнул, что те втянули головы в плечи и постарались больше не отсвечивать. А еще Ларион заметил, что симпатичная миниатюрная операционистка, сидящая в секции непосредственно перед ним, бросает на мелькающих по холлу коллег ироничные взгляды. На стойке ее секции висела табличка, говорящая о том, что тут работает старший специалист банка Лилия. В некоторый момент глаза Лариона и Лилии встретились и оба понимающе улыбнулись друг другу. Ларион понял, что Лилия тоже заметила старания своих товарок понравиться клиентам-мужчинам. И беззлобно подсмеивается над их усилиями. Но тут мизансцена перед очередниками резко изменилась: в холл из служебного коридора вышла высокая статная женщина с утонченным волевым лицом. На вид ей можно было дать лет под тридцать. Ее стройные ноги вышагивали совсем в другом темпе, чем быстрые торопливые ножки младших сотрудниц. Цок… Цок... Цок... Уверенно и весомо. Цок… Цок… Цок… И в размеренном темпе этого звука сразу почувствовалось, что вошел человек серьезного калибра, знающий себе цену. Цок… Цок… Все взгляды присутствующих мгновенно обратились в сторону новой персоны. На ее совершенной груди синел бейджик с именем «Тамара», а на длинную лебединую шею ниспадали пряди медно-каштановых волнистых волос. Что и говорить, это было очень эффектное явление! Тамара степенно прошествовала мимо онемевшей очереди в противоположный угол холла, в кассу, через минуту вышла оттуда с ворохом бумаг в папке и так же церемониально продефилировала обратно. Цок… Цок… Цок… И вдруг, непосредственно перед лейтенантом папка из руки Тамары выскользнула, упала на пол и листы из нее с тихим шорохом рассыпались вокруг. Тамара же охнула и глубоко согнулась на прямых ногах, начав собирать документы. Ее рельефная тыльная часть оказалась непосредственно перед лицом лейтенанта. Тонкая ткань черной юбки натянулась и обрисовала мельчайшие детали великолепной кормы, включая контуры ажурных трусиков. При этом высокая шлица на юбке разошлась и взору очереди предстали длинные женские ноги в той деликатной части, где чулки заканчиваются темной широкой резинкой. Солдаты ахнули, а Лариону показалось, что лейтенант, вскочив на ноги, попытался раскинуть руки, чтобы загородить от необстрелянной молодежи столь скоромную эротическую картину. Но на самом деле лейтенант тут же опустился на корточки и принялся помогать растяпе Тамаре собирать бумаги в папку. Еще пара наиболее расторопных солдатиков бросились на помощь командиру и служивые сообща быстро справились с возникшей проблемой. Тамара выпрямилась, поправила низкую челку и улыбнулась лейтенанту ярко накрашенными губами: - Благодарю вас, товарищ полковник! Вы очень любезны! Ее голос оказался под стать самой фемине – низким, тревожащим, напоенным каким-то глубинным скрытым смыслом… - Не за что, - лейтенант покраснел. – И потом, я не полковник! - Неужели уже генерал? Ах, я в этом совсем ничего не понимаю! – рассмеялась Тамара, одарила нежданного помощника лукавым взглядом и удалилась в служ****ю дверь так грациозно, словно царица в свои покои. А Ларион увидел, как Лилия напротив него едва сдерживает смех в голос. Она опустила лицо, борясь с разбиравшим ее весельем. Ларион понял, что спектакль, устроенный коварной женщиной Тамарой, это не случайность, а тонкий ход из безграничного арсенала приемчиков женского обольщения. - Номер L012 приглашается к стойке пять! – послышался мелодичный компьютерный голос. Ларион с радостью обнаружил, что его вызывают именно к той секции, где восседала смешливая Лилия. Он живо подошел к операционистке, присел на краешек стула: - Здравствуйте, Лилия! Я на прошлой неделе оставлял заявку на ипотечный кредит… Ларион Бегунков. Кириллович. Ларион. Я. Та уже стала совсем серьезной и внимательно посмотрела на клиента: - Да-да. Ваше дело, Ларион Кириллович, в работе. Сейчас посмотрим детали… Лилия открыла в компьютере соответствующий файл, пробежала по экрану взглядом: - Так, договор с застройщиком вижу, справка с рыбкомбината с вашей зарплатой тоже есть… Психдиспансер возражений против вашей персоны не имеет… Так… Семьи пока нет… - Да, не обзавелся еще. Но, при наличии квартиры, надеюсь, смогу этот вопрос решить! - Прекрасно. И уже есть кандидатуры в состав семьи? - Пока нет… Но застройщик будет дом строить еще год-полтора. Думаю, этого времени мне хватит, чтобы найти пару. - Замечательно, - почему-то обрадовалась и снова улыбнулась Лилия. – В общем, так: ваше дело сейчас на согласовании у юристов головного отделения. Я вам позвоню, как только придет ответ. Надеюсь, он будет скорым и положительным! - Спасибо! Вы меня обнадежили, Лилия… - Сергеевна. - Лилия Сергеевна! Потом пару секунд поколебался и брякнул: - А можно, я вам тоже позвоню? - Зачем? - Мне кажется… - Ларион наклонился к Лиле и понизил голос до шепота. - После того, что я тут увидел… у вас в банке… большие возможности по решению проблем, аналогичных моей. И что вы, Лилия Сергеевна, сможете помочь… советом там… не знаю… консультацией… личным участием… в смысле подбора мне пары… - Не совсем уверена, что смогу вам быть полезна в таком деликатном вопросе, - усмехнулась Лиля, тоже понизив голос. Затем, немного подумав, взяла ручку, вынула из деревянной подставки на столе визитку и приписала внизу номер мобильного телефона: - Хотя… звоните. Чем черт не шутит! Может, сообща что-нибудь и придумаем! | ||||||
СЕРАСКЕР ИЛИ КОТ, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ ... |
14 | Про кошек | 2021-01-23 | 1 | 662 | |
«Все люди стремятся к счастью, но у них абсолютно отсутствует понимание того, что и мы, их любимцы, тоже к нему стремимся», - думал, лежа на диване, больших размеров ангорский кот Сераскер, - «Скоро хозяин отправится со своими школярами в летние лагери, и что будет со мной? Я привык к теплому туалету, и гулять по квартире там, где мне заблагорассудится. И мне, коту со звучным янычарским именем Сераскер, придется мочить лапы о росу и лужи. Нет, это полный нонсенс – Сераскер будет ходить в туалет по холодному. И они говорят, что меня любят. А ведь я с хозяином из одной породы – породы львиных. Какая-то бессмыслица получается. Ничего не понимаю». И так он думал и думал. Переворачивался на другой бок и снова думал: «Хотя, если я пытаюсь понять смысл того, что я осмысливаю бессмысленность чего-либо, то этот самый смысл приобретает определенную смысловую осмысленность бессмысленности того, что я пытаюсь понять. Во! Ну, ничего себе я подумал. Впрочем, летние лагери – это все-таки не так плохо. Хозяин их возглавляет, и хозяйка будет рядом. И, честно говоря, по-моему, меня везут не в лагери со школярами, а на дачу. Интересно, а есть ли там музыкальный инструмент с таким странным названием – фортепиано?» Вскоре Сераскера погрузили в «кошачий паланкин», и он отправился в Приветнинское. На дачу. Приветнинское. Очаровательный уголок природы, расположенный в сосновых дюнах на берегу Финского залива. Здесь располагались летние лагери Высшего военно-морского инженерного училища имени Ф.Э.Дзержинского и Военно-медицинской академии имени С.М.Кирова. Начальником военно-морского лагеря и был хозяин Сераскера, представитель, как считал Сераскер, и, как я уже упоминал, одного с ним львиного рода. У хозяина Сераскера и, одновременно, начальника лагеря было звучное имя. Этим именем кот очень гордился. Звали хозяина Левон Грантович. Что еще радовало ангорского кота так это присутствие горячо им любимой хозяйки Людочки, как он ее про себя называл. Светило солнце, легкий бриз с залива приносил приятную прохладу. Сераскер, развалившись в тени, придавался послеобеденному сну и радовался своей удавшейся, с точки зрения кошачьих, жизни. Кот гулял среди цветов, валялся на зеленой травке, гонял птиц и бабочек, мурлыкал под аккомпанемент своей хозяйки. Короче говоря, он чувствовал себя тем самым предводителем янычаров – хозяином жизни, который может делать все, что его душе угодно и гулять где угодно. И даже «холодный туалет» ему не докучал. Главное, что лето было сухим, и легкие облачка не превращались в грозовые тучи. Но погода в нашем «гнилом углу» непредсказуема. Наступил день, когда солнце закрыли эти самые грозовые тучи, и из них потекло, словно из ведра. И тут голубых кровей коту приспичило туда, куда и цари, аки простой солдат, пешком ходят. Сераскер заметался по комнатам. Как «потомок янычаров» он не мог пачкать помещение, в котором жил. Но и выйти под дождь он не желал, так как не переносил сырости. Левон Грантович, недолго думая, взял протянутый его женой Людмилой зонт, прихватил семейного любимца под мышку, и выскочил под дождь на улицу. Ах, как красиво смотрелась эта пара – огромных размеров кот осуществляет «туалетное дело» под зонтиком, который над ним раскрыл не просто его хозяин, а начальник военно-морского лагеря. И все это действо с немым выражением на лицах наблюдают товарищи курсанты, для которых дождь не является препятствием для исполнения распорядка дня лагеря. Строй курсантов ждал своего командира. Устав - есть Устав! Он остается и останется Уставом в любой ситуации, пусть даже весь мир перевернется. | ||||||
Байки из стрелкового клуба. Футб ... |
19 | 2014-12-14 | 0 | 1074 | |
|
 Дело было на рубеже 60-х - 70-х. Наш Октябрьский ССК ДОСААФ был расположен на Крюковом канале, позади Никольского рынка. Клуб был старенький, деревянный, с открытым стрельбищем. Замыкалось оно двумя высоченными кирпичными брандмауэрами (причем к дальней торцевоой стене был прилажен пулеприемник), деревянной засыпной стенкой высотой метра под три и стрелковой галереей домика, бойницами выходившей на поле стрельбища. На поле росла травка, цвели одуванчики, которые время от времени нам приходилось выкашивать - с тех пор у меня, горожанина, вполне сносное умение пользоваться косой. Но не бывает худа без добра, и наоборот: травка с одуванчиками - это, конечно, хорошо, но открытое стрельбище - не очень здорово. Рядом находилась школа, доверху набитая сорванцами. И конечно, они постоянно гоняли мяч на пустыре у тира. Бывало, мяч залетал на стрельбище. Школяры звонили, стучали, орали, требуя вернуть мячик. Стрельба прекращалась, эти разбойники бежали на стрельбище, забирали мяч, и непременно кто-нибудь прихватывал пригоршню стреляных малопульных гильз из огромного ящика, стоявшего в стрелковой галерее. И на следующий день начиналась канонада: мальчишки пихали в гильзы серу со спичек, зажимали горлышко плоскогубцами и клали на трамвайные рельсы на рядышком пролегавшей Садовой улице. Грохот, милиция, открученные уши... - Где взяли? - В тире... Милиция приходит к нам и требует "не допускать, предотвращать" и т.п. А начальнику это надо? А мяч залетал к нам все чаще и чаще, пацаны обнаглели окончательно. И вот однажды, когда мяч снова приземлился на отметке 25 м, где-то на линии пистолетных мишеней, в самый разгар тренировки, тренер не выдержал: - Макс, стрельни! Ба-бах! Мяч стоит, как вкопанный. Ба-бах! Ба-бах! Ноль внимания... - Макс, да ты что? Андрей, давай ты! Бах, бах, бах! Мячик даже не шевельнется, как заговоренный "от пуль, от штыка, сабли, пики..." Чертовщина какая-то! Андрей перезаряжает обойму и выскакивает на стрельбище. - Ну, я щщщас! Подходит к мячу и стоит в задумчивости. Подходим и мы. В центре потертого кожаного мячика полдюжины мелких темных точек - закрывшиеся кожей входные отверстия калибра 5,6 мм. Зато сзади на мяч страшно смотреть - лохмотья кожи, обрывки резины... Собственно, четверти мячика просто не стало. А у двери уже названивают "футболисты". - Ну, и как теперь отдавать будем? - А что делать? Как есть, так и отдадим... Входят мальчишки, передаем им бренные останки. - Во класс! А вы все так стрелять умеете? - А нас научите? С каких лет можно? - Порядок! теперь физрук, наконец, новый мячик выдаст! - Дяденьки, а гильз стреляных можно взять? - БРРЫСЬ ОТСЮДА!!! Но с тех пор мяч почти не перелетал через стенку. А я с тех же пор перестал верить фильмам, в которых мафиози, подстреленный из пистолета, отлетает метра на три, пока не ударяется со страшным грохотом в стену. И вы не верьте! | ||||||
Байки туристские. Квадратный мет ... |
16 | 2014-12-27 | 0 | 1068 | |
|
 Большое и Малое Любимовские (фин. Helisev;nj;rvi) — озера на Карельском перешейке, которые туристами ласково зовутся Верхней и Нижней Хелисявкой. Красотища неимоверная, но в 70-е был и известный риск - в точке перегиба озерной подковы, у Маслово, начиналась погранзона, куда туристов не пускали, и какой-нибудь не в меру вредный пограничный дозор легко мог завернуть группу обратно по Верхнему озеру, хотя сразу за точкой перехода в Нижнее озеро зона заканчивалась. Нам повезло, и погранцов мы не встретили, прорвавшись через протоку на такой скорости, как будто за нами гналось стадо крокодилов. Нижняя Хелисявка тоже удивительно хороша, но были там и серьезные минусы, например, металлическая решетка с проходом, через который "Пеллу" можно было просунуть только боком. Все дружно разгрузили лодки и просунули их через решетку, но один рюкзак все же забыли. На беду, он оказался с пряниками, и конечно, выпал в воду. Пока протащили лодку, пока вернулись... Из воды вынули рюкзак уже с густой сладкой кашей, но, поскольку вода там была чистейшая, решили содержимое до поры не выбрасывать. Но впереди было еще одно испытание - Большое Новосельское озеро, напрочь заросшее тростником и камышом. Это если по карте, а у туристов эта жуть называлась Веселой канавкой. Вам никогда не приходилось грести в лодке, отталкиваясь веслами от берегов? Точнее, не берегов, а тростниково-травяного войлока, расстояние между краями которого - от силы метра полтора. Причем каждый тычок веслами в траву поднимал тучи комаров, и каждый из них, размером с хорошего слепня и нравом - в бультерьера, норовил немедленно напиться нашей крови. Нет, мы были предупреждены и перед входом в узость намазались Дэтой, но летучие звери видели в этом креме что-то вроде кетчупа на сардельке. И выхода не было - или грести, не обращая внимания на то, что сотни кровожадных тварей пожирают тебя живьем, или бросить весла и вступить с ними в бессмысленный и безнадежный бой. Но всё кончается - кончилась и Веселая канавка, потянул ветерок, злодеи отстали. Хоть дело было уже к вечеру, решили пройти Тиверские волоки. На этом месте стоял когда-то древний карельский Тиверск, ставший рубежным в споре России и Швеции. Выборг запирал русским Финский залив, крепость Корела (Приозерск) закрывала шведам выход в Ладогу, а Тиверский городок оказался практически на "линии фронта". Потом, после неудачных гидрологических работ в 19 в., уровень Вуоксы упал, и на месте Тиверских порогов остались волоки - 130, 80, 100 метров. Треть километра лодки парням пришлось тащить на руках, пока девушки перетаскивали рюкзаки и палатки. Инструктор, молоденькая Леночка, жалея нас, норовила устроить стоянку где-нибудь после волоков, но народ уперся: "Хватить кормить комаров! Идем на Верхний плёс Вуоксы, там их хоть ветром сдувает!" И мы ломанулись еще на 20 км на север. К двум пополуночи в нереальном мареве белой ночи открылся плёс, в котором отражались розовые кучевые облака. Немного пройдя, увидели подходящий невеликий остров и валун на мелководье с надписью: Остров Дождей. Причалили, спугнули молодого лося, который недовольно пофыркал и уплыл на соседний остров; поставили палатки и отключились (кроме дежурных, конечно). С семи утра до двух ночи на веслах с перерывом на обед и волоком на ужин - не шутка. Утром позавтракали, Лена объявила днёвку, никто не возражал - руки и спины гудели, да и пройдено было за сутки столько, сколько "матрасники" и за три дня не набирают ("матрасники" - любители коротких переходов и обильных днёвок - в отличие от нас, "походников"). Вот тут и вспомнили о рюкзаке с пряничной кашей. Нашли валун почти плоский, застелили полиэтиленом, вывалили на него сладкую, липкую массу, разровняли в толщину пряника. Солнышко светит, пряник размером в квадратный метр подсыхает на ветерке, вокруг рыжие муравьи суетятся - радуются нежданному счастью. Дежурные на острове пару кустов черной смородины нашли, свежих листочков надрали, крепкий чай заваривать готовятся - "тот самый, со слоном". А я с женой решил на лодке с "дорожкой" покрутиться у острова, посмотреть что-нибудь к обеду. Сам я на веслах не спеша, жена со спиннигом, распущенным метров на пятьдесят, на корме. И вот подплываем мы к паре огромных валунов, что-то вроде Сциллы и Харибды, прикрывающих вход в какой-то заливчик. А на скалах стоят полдюжины рыбаков и блеснят окрестности, пытаясь зацепить "матросика" покрупнее. И кое-кто таскает приличных таких окушков, граммов по сто пятьдесят - двести. И вот тут жена мне говорит: - Кажется, там что-то зацепилось... - Крути катушку! - Кручу! - Дёргает? - Вроде дёргает! - Не давай под лодку уйти! И жена выворачивает в лодку вполне приличную щуку килограмма на два, свою первую серьезную рыбину. Виду не подает, типа "подумаешь...", но глаза светятся. И я рад за нее. Онемевшие было зрители на валунах начинают высказываться в смысле, что "ходют тут всякие, а потом щуки пропадают...", и "ничё се, девушки пошли - приплыла, обобрала..." Мы, не долго думая, рванули обратно к нашему острову. Щуку запекли на углях в фольге с брусникой и съели. А на десерт поделили дивный пряник, достойный размерами и вкусом если не Гиннеса, то уж Книги рекордов Вуоксы - точно. И запивали его замечательным чаем с дымком и черносмородинновым листом. ______ На снимке - "Веселая канавка" сегодня. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты