ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 11

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Микс

(Сергей Петров) 		  32  Сказки  2011-12-05  2  1872
- Хххэк!!!
   Добрый молодец мощно махнул мечом и Кащей в очередной раз потерял голову.
   Голова откатилась в угол, но безголовое тело Кащея шагнуло следом за головой, а костлявая Кащеева рука подхватила отрубленную голову и привычно приладила её обратно на плечи.
   - Не умаялся, родимый? Устанешь ведь когда-нибудь, а уж тогда - «Я люблю тебя, жизнь...!». Сколько вас, таких ретивых, меня убивать приходило...!
   Кащей отбил очередной молодецкий удар противника, а под следующий постарался поднырнуть. ... Молодец уже раскусил все эти Кащеевы трюки и рубанул не по шее, как ожидал Кащей, а по руке, и только потом уже меч описал дугу и на обратном ходе, благо обоюдоострый, чиркнул по шее противника. Кащей и не думал сдаваться: он рухнул на пол так, что отрубленные органы оказались около предназначенных им мест и, обретя временную текучесть, снова приросли к телу. Заняло это пару секунд и молодец, так и не успев отдышаться, снова ринулся в атаку. Потом пришла пора отрубания ног, перерубание от плеча до .... Пополам, то есть. Безуспешно: срасталось всё!
   - Уймись, безумный! - нагло хохотал Кащей, - смерть моя не здесь, а за горами, за лесами....
   - Ага, знаем, ученые, - отвечал уже порядком запыхавшийся молодец, - только ни дуба того нигде нет, ни сундука! Проверено - сказки!
   - Известное дело! - издевался Кащей, - на вас, оглоедов, никаких хитрых нычек не напасешься! Это всё - день вчерашний. Дурни! Где легче лист древесный спрятать? Вот я яйцо с иголкой и спрятал, где вы вовек его искать не догадаетесь, да еще и заклятье наложил, чтобы ни один человек его разбить не смог!

   ...Пришел дед с полным лукошком яиц.
   - Смотри-ка, старая, Ряба наша новый рекорд деревни поставила по яйценоскости. А уж одно яйцо - так золотом и отсвечивает. Яишни хочу! Не иначе, как вот это, золотистое - двухжелтковое: щщас я его!
   Бил дед, бил - не разбил...
   Била баба, била - не разбила...
   Мышка бежала, хвостиком махнула...

   ...Захрипел вдруг Кащей, выронил воронёный меч из руки...
   А и поделом ему, проклятущему!
 

О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ

(vakeli) 		  8  О здоровье  2009-08-26  0  12690
Ознакомлялся я с "лентой друзей" и обнаружил в Ж.Ж. милой 4решни рекомендации об необходимости соблюдения ограничений для рационального распределения жизненных сил и о главенствующей роли физкультуры и спорта в деле обеспечения наиболее благоприятных условий развития творческой личности и достижении личного совершенства... не подумайте дурного о хозяйке журнала, рекомендации присутствовали от комментаторов из круга её друзей (хотя в этом самом кругу не все так категоричны, есть и страстям человеческим подверженные особи), и удивило меня некое почти мистическое совпадение: не далее как позавчера Ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.

Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую жизнь.

Вполне естественно, что начали спртивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы. Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался... Как добежали не помню - очнулся на скамейке в скверике, возле "Посейдона".

В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову (даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы, оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т.д. и т.п.

В "пушкинском" номере большой мраморный бассеин. Прежде, чем позвать тёрщика (тёрщик - это такой дядя, котрый сперва выворачивает вам все суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место, потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит и всячески лелеет) надо помокнуть в бассеине с этой самой сернистой водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь слюной, а после медленно, мелкими глотками, выцеживаешь покрытую снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух... и вторую - залпом.
А дяду Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложится на мрамрный топчан - мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать...Вот это жизнь, вот это здоровИе.

После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс, и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое славится своей диетической кухней.

Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей это, как слону дробинка...

У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничится мясными блюдами без теста, обильных гарниров - попостнее мол. Продолжили мы телячими рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на вертеле. Мясное, тем более жаркое, надо запивать сухим белым вином. Это аксиома...

Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю травяной чай - третью кружку и
пытаюсь понять - в чём мы допустили ошибку? Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди советуют начинать новую жизнь с понедельника...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая) 		  8  Про Европу  2019-10-24  0  642
Днём я без Интернета и не пытаюсь его подключить. От интернет-зависимости сейчас не страдают только те, кто ни разу в жизни не видел компьютера. Поэтому я периодически устраиваю себе детокс-программу. На западе человеку положена отдельная палата, психотерапевт и путёвка на Мальдивы. Мой метод лечения прост и бесплатен - вынуть штепсель из розетки. Нет интернета, нет зависимости от него. Сначала, правда, ощущаешь легкое беспокойство, вкупе с ощущением, что ты напрочь отрезан от мира. Потом начинаешь понимать, что миру нет до тебя никакого дела и успокаиваешься - мир подождёт. Виртуальное общение я тоже свела к минимуму: Большой Брат следит, правда, непонятно за кем и зачем. Заговоров против правительства я не взращиваю, в тайных пороках никому не признаюсь, задушевных разговоров не веду, потому как само существование души пока ещё под вопросом. Просто не люблю, когда роются в грязном белье или подглядывают в замочную скважину. К тому же появилась мода репостить диалоги из частной переписки. Никогда не знаешь когда и с кем проколешься и твоя беседа станет достоянием общественности. Не то чтобы общественность сильно интересовалась моими беседами, однако теоретическая возможность есть и мне это не нравится, при том, что я ни разу не параноик.

На второй день в палату приходит доктор и учит пациента правильно сидеть, вставать и ходить на костылях. Дали три круга по палате. Устали. Мама начала жалиться, что у неё одна нога стала длиннее другой - часто встречающееся субъективное ощущение в первые дни после операции, пока организм привыкает к протезу. Жалобы не утихали, пришлось пригрозить, что если она не перестанет фантазировать, её опять повезут в операционную и будут подравнивать. Теперь смотрит злыми глазками и молчит - так-то лучше! Отец с семи утра уже торчит в клинике: я сплю, ему скучно, собирается и уезжает сам. Причём, когда мама дома, он с ней не разговаривает, смотрит телевизор, копается в телефоне, щёлкает семечки, но «шоб оно було» где-то рядом. Я приезжаю попозже, потому как если не выспалась, не функционирую вообще. Делать там особенно нечего, весь уход и лечение они берут на себя, а я вспоминаю молодость и играюсь в переводчика. Хочу сказать, что за три года, с того момента как мы в первый раз приехали в Германию, мама могла бы уже хорошо освоить немецкий и свободно болтать на бытовые и больничные темы, с учетом, что она учила этот язык в школе. Однако мозги нам напрягать лень, поэтому на все вопросы мы улыбаемся и отвечаем что-то вроде: «Спасыба, дарагой!» А я как немецкая собака, много что понимаю, читаю, но сказать ничего не могу.

Сегодня встретила на улице бабульку в шляпке, ярком цветастом брючном костюме и босоножками на платформе и со стразами. От неё разило духами в радиусе пяти метров и она просто выпирала на километр из окружающей серо- коричневой массы. Меня так и подмывало подойти и спросить этого одуванчика: «Вы русская?!»
 

Байки из палаты. На кабана

(Репин В.) 		  7  Охота  2012-02-18  0  4767

Лежал я в травме Института скорой помощи. А там такие интересные пациенты попадаются порой…

Привезли к нам как-то мужика с перебитой ключицей. Ясное дело, спрашиваем, где его так угораздило. «На охоте» - говорит. Ну, разговорили мы его, и поведал нам мужичок страшную историю.

Отправились они с другом на кабанов, в засидку. Приваду разложили, на насест свой забрались, как курочки Рябы, ждут. Смеркалось… И вот, совсем уж в темноте, зашевелились на полянке кабаны. Бац, бац!… Визг, рёв, кусты трещат…
Наш охотник пулей вниз – кровь на траве! Попали! он – по следу, впотьмах, бегом…

Трах-тарарах! – куда-то в яму, на что-то живое и хрюкающее… Получает мужик хрюкалом под дых со всей кабаньей дури и перепуга, и хряк, пробежавшись по нему, разворачивается, как «Юнкерс», на второй заход – добивать. Мужик ружжо свое 12 калибра вскинул – и в упор! В себя приходит – рядом кабан хрипит, доходит, а сам он рукой пошевелить не может. И ничего удивительного – отдача у 12 калибра такая душевная, что и с плотно прижатым прикладом синяк на плече можно заработать, а тут навскид…

Но самое интересное даже не это, а то, что сразу после операции (поставили мужику титановую пластину на ключицу, свинтили) он засобирался и к субботе с криком: «Там же привада пропадает!» сбежал из палаты на охоту, «на кабанов»…
 

Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ...

(Стасюлевич) 		  62  Смешные истории  2014-03-10  2  1363

… В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии:
- В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь…
- В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу…
…Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году….
...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;)))
От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России.
… И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал.
 

ДОЖИЛИ!

(Алик Кимры) 		  26    2016-11-11  3  1253

Явление на удивленье миру:
Миллиардер въезжает в съёмную квартиру
С дотацией в оплате 100 % -
Да комуслуги - даром, ну, ни цента.

Само собою за казённый счёт
Положен косметический ремонт:
Здесь проживала чёрнокожая семья,
Не сильно аккуратничая, мдя!

И не грозит миллиардеру быть голодным
При доме есть 6 соток с огородом,
Разбитым предыдущей Первой Дамой -
Неистовой Мишель Лавон Обамой.
 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин) 		  10    2019-06-15  3  594

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова
 

В размышлении о том, что отчаянн ...

(Gapon) 		  35    2013-03-09  20  1791

См. 1) Жми сюда
      2) Жми сюда

   Вместо вступления – общеизвестные банальности: «сколько голов – столько умов» и «о вкусах не спорят» (при этом подразумевается наличие ЛЮБОГО вкуса) и т.п. Одновременно с Пушкиным были граф Хвостов и Бенедиктов; Надсон – современник Бальмонта. Совковый период еще выразительнее: Исаев, Щипачев, Асадов и, напр., Высоцкий… Ну и что?

«Строгая рифма»?.. Мэй би. А пастернаковы корявости куды девать?

1) Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.

«Крест-секрет» - совершеннейшая лажа ведь!

2) Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.

Последняя строка – загадочна и случайна как костыль, если только не считать, что жизнь вечно жива, а искусство – так себе при ней, картиночка. Но такое допущение противоречит известному (и П.) нармуду «аrs longa vita brevis (искусство вечно, а жизнь — коротка)»! Значит что: халтура или вольность мастера? А пофигу, критерий оценки один – «нравится - не нравится».

Огорчаться тому, что отражено в древнем «баяне» ( Жми сюда )? Полагаю, что огорчаться не стоит. Каждому – каждое в каждое время, на том мир и стоит.

Что остается в итоге? В одном из кусков «мира» - Хохмодроме: продолжать «зоилить» бездарей и наслаждаться удачными строчками не-бездарей, сохраняя свой внутренний мир в гармонии. А до внешнего мира и дела быть не должно – опять же по нармуду «делай свое дело и пусть весь мир катится в тартарары».

Удачи эстетам с тонкой организацией души!
 

Послушайте меня!

(Uri Pech) 		  36  О литературе  2022-06-16  4  559

Не готов категорично подходить к творчеству Владимира Владимировича Маяковского. Наверное, в первую очередь потому, что это самый любимый поэт моего отца. В невеликой домашней библиотечке папы том Маяковского занимал особое место в силу своего нестандартного размера. Это была книжища в два раза громаднее других переплётов, изданная на великолепной лощённой бумаге, проиллюстрированная цветными репродукциями поэта революции. Сейчас бы такой гросбух с окнами РОСТА назвали подарочным изданием избранных произведений такого-то автора. С Маяковским мне случилось «познакомиться» раньше, чем с советским Букварём.
Человеческие заповеди пришли ко мне из уст отца словами Маяковского:

"Крошка сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое
хорошо
и что такое
плохо?"

К 16-ти годам я с однокашниками во главе с нашей классной, Розой Ивановной Числовой (учительницей русского и литературы, а не математики), дошагал до наследия В.В. Маяковского. И когда Роза демократично задала на дом выучить любое стихотворение поэта-горлана-главаря, я дождался своего звёздного часа!
Сам Маяковский рассуждал: «Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?». Конечно, это было нужно в данный момент мне. Хотелось блеснуть перед девочками и ошарашить интеллектом мальчиков, а в итоге поставить в тупик фанатично преданную литературным классикам Розу Ивановну…Хотелось всё и сразу!
Но была одна незадача. Фолианта с пламенными лесенками поэта-новатора в книжном шкафу уже давно не существовало. Однажды в преддверие дня рождения моей сестры папа испытывал очередные финансовые трудности. Обожаемый Маяковский был моментально реализован в букинистическом, а на вырученную сумму сестричка была возрадована шикарной куклой, тоже к данному моменту безвозвратно утраченной.

Папа ещё с дошкольной поры записал меня в детскую библиотеку. Это было правильно и рационально. Хорошие книги были в дефиците, чтобы оформить подписку на популярного писателя, приходилось выстаивать ночные очереди, а интеллигентным «жучкам» на книжной толкучке подразумевалось переплачивать сполна. И я вторую половину дня решил посвятить не общению с дворовыми товарищами, а променять их на целенаправленное просиживание в районной библиотеке. Забежал на перекус домой и одержимый выпендрёжем поспешил во всезнающее книгохранилище.

Пожилая библиотекарша была искренне обрадована моему весеннему визиту и бесконечно удивлена просьбе ознакомиться в пустующем читальном зале с полным собранием сочинений Владимира Маяковского. До позднего вечера под настольной лампой я был сосредоточенно погружён в «тысячи тонн словесной руды». Труд моей похвальной старательности был аккуратно зафиксирован в новенький блокнот. Избранное стихотворение называлось интригующе: «Подлиза». Я до сих пор помню его наизусть.

На следующий день желающих процитировать Маяковского и тем повысить оценочный рейтинг личного потрёпанного дневника было достаточно. Я тоже нетерпеливо тянул руку. Но Роза Ивановна демонстративно игнорировала мой юношеский энтузиазм. Она знала нас, как облупленных, профессиональным чутьём ждала от вверенных учеников очередного подвоха. Настороженность классной дамы можно было легко понять. Выговоры в её честь за наши проделки регулярно имели своё незаслуженное место на доске школьных объявлений. Вполне возможно, что следствием этой профессиональной нервотрёпки было пристрастие Розы Ивановны, женщины в самом расцвете лет, красить густое каре в радикально каштановый цвет. Я бы, находясь на её ровном месте, точно и досрочно поседел.

Рутинная 45-тиминутка близилась к финалу. Мгновенья славы таяли. Рука моя всё выше и настойчивее вибрировала. И наконец, Числова сдалась, педагогическое любопытство взяло верх над профессиональным разумом:

- Юра, что ты на этот раз приготовил? Выходи к доске.
Я не вышел, я радостно вылетел. До звонка на большую перемену оставалось полторы минуты, не более. Я это засёк по наручному «Полёту» - памяти о деде-фронтовике.
Класс притих. Мои, посвящённые в тему приятели, заговорщицки засияли. И я пошёл чеканить:

«ПОДЛИЗА
Этот сорт народа —
тих
и бесформен,
словно студень,-
очень многие
из них
в наши
дни
выходят в люди.
Худ умом
и телом чахл
Петр Иванович Болдашкин.
В возмутительных прыщах
зря
краснеет
на плечах
не башка —
а набалдашник.
Этот фрукт
теперь согрет
солнцем
нежного начальства.
Где причина?
В чем секрет?
Я
задумываюсь часто…
… ЛИЖЕТ НОГУ,
ЛИЖЕТ РУКУ,
ЛИЖЕТ В ПОЯС,
ЛИЖЕТ НИЖЕ,-
как кутенок
лижет
СУКУ,
как котенок
кошку ЛИЖЕТ…»

До этого катрена Роза была расслаблена. Наверняка, эрудированный педагог со стажем такого Маяковского не читывала. Это был прокол – «Ребята, выучите любое стихотворение Владимира Маяковского на свой выбор…» Выбор стал явным перебором. Не знаю, как в современной школе, а в советской цензура была на высоте!
Роза сжала губы, и её лицо стало традиционно покрываться противоречивыми красно-белыми пятнами. Надрывался звонок, я не останавливался, и учительница застыла в гранитном безмолвии.

«…А язык?!
На метров тридцать
догонять
начальство
вылез …
…сместь бы
всех,
кто поддались,
всех,
радеющих подлизам,
всех
радетельских
подлиз».

Я дочитал и облизал пересохшие от взволнованности губы. Роза Ивановна снисходительно выдохнула и подытожила:
- Юра, сегодня ты не успел уложиться во временные рамки нашего урока. Оценить по достоинству не могу. Выучи пожалуйста к следующему «Стихи о советском паспорте»… Все свободны.

Про «серпастый и молоткастый» пришлось зазубривать. А коварная Роза до летних каникул так к доске и не вызвала.

Зато я морально был готов стать гражданином Советского Союза. Осенью мне вместе с ровесниками в торжественной обстановке вручили красный паспорт. Это был документ нового образца. Современный ДК им. Пятидесятилетия Октября дышал нарядной толпой молодёжи и наставников. Мне вручили заветный документ первому в Советском районе. Такой чести меня удостоили не за особые заслуги, а по блату. Соседка – тётя Люба – работала паспортисткой.

(Продолжение:Жми сюда )
 

Вопль души – 23

(Соломон Ягодкин) 		  7    2015-02-10  2  924
Почему-то у героев всех детективов самые умные лица тогда, когда они стреляют…
 

ТАЙНА КУНГУРСКОЙ ПЕЩЕРЫ

(Александр Кукушкин) 		  14    2009-04-01  0  1514
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях её называли по-разному, но всегда с восторгом: «Самое удивительное чудо природы Уральских гор», «Уральская красавица», «Окаменевшая сказка», «Жемчужина Урала» и т.д.
Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Учёные сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть…
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать «жемчужину», «красавицу» и «окаменевшую сказку». Неподалёку от входа в «самое удивительное чудо природы Уральских гор» располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы ещё по баночке и довольные пошли на экскурсию…
Набралось нас человек тридцать, вела группу тётенька-экскурсовод. «Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тётя,- достигает шести километров». И продолжила: «Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер». В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру…
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В «Бриллиантовом» гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождём огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – «Полярный». Главное чудо в нём – ледяной «водопад». Потом были ещё всякие гроты с интригующими названиями типа: грот «Данте», «Склеп», «Крестовый», «Атлантида»… Грот «Руины Помпеи» с огромной каменной черепахой… Грот «Коралловый Риф», где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы… Открыв рот, мы рассматривали «усатый» сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из «головы» которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озёра, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием «крангоникс Хлебникова»… Чем они питались в этих потёмках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – «Метеорный»), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время может даже ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употреблённое наверху пиво, пройдя свой не слишком длинный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести её всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути… Про длину неисследованных ходов думать вовсе не хотелось. Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива…
Добрались до грота «Эфирный», так он назывался, вроде… Опять – уникальное место! В нём было особенное эхо. Любой произнесённый звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню… Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я всё-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растёт сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растёт снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать…
Зашёл тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесён за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше…
Я уже закончил, а звук льющейся струи всё ещё раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегчённо расправил плечи, а звук всё не прекращался! Я стоял, поражённый и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал… Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застёгивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что мы оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что всё это время я слушал вовсе не волшебное эхо… Просто, обстоятельства совпали так, что он «меня» продолжил, тоже измучавшись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперёд группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от «эха». Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал «эхо», а он мне говорит: «А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь ещё и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошёл. У меня аж волосы на голове зашевелились… Во, думаю, чудеса!!!»
Он, как и я, думал, что остался за колонной один…

… Вот такие чудеса бывают на Урале…
 

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая) 		  8    2022-09-27  0  277
06.09.2022 г.

Глядя на окружающих, я тоже как-то мгновенно постарела, одряхлела и осунулась. И, хотя я по возрасту уже бабка, я, как все старые люди, больше люблю смотреть на молодых: они ещё не потеряли интерес к жизни, а жизнь не потеряла интерес к ним, потом все вырождаются в вампиров, тянущих из окружающих жизненные соки. Увы, сильные, красивые, здоровые и успешные молодые люди в такие унылые места не ездят - геронтопланктон фильтрует минеральную воду. Окружение, как ничто, влияет на мироощущение и самочувствие. Помню, когда обучалась танцам, всегда смотрела на инструктора и мне казалось, что это я так красиво танцую. Смотришь на молодых и тебе кажется, что ты и сам молодой, смотришь на старые откляченные задницы с семеняще-шаркающими ножками - ну, вы меня поняли! С другой стороны старичьё так не шумит и не беснуется, как сбившийся в стаю молодняк. А у меня визит к доктору.

Доктор принимает в просторном, светлом, незатейливо обставленном кабинете. На стене иконки, на подоконнике баночка с пиявками и небольшая коробка со злыми, беспокойными пчёлами - фуфломицином здесь не лечат! Жалобы я выписала на отдельный листочек, так как у меня нет дурной привычки жаловаться на здоровье и я никогда не помню, что у меня болит. Что-то болит! Доктор расписывает процедуры, сейчас всё компьютеризовано, никаких талонов, жетонов и очередей, выдают распечатку на все дни, где всё расписано по минутам. Преодолеть отвращение к пиявкам у меня не получится, а апитерапию у меня была возможность принимать много и бесплатно у деда на пасеке, хотя я никогда этого не ценила и не хотела. Здесь за это неудовольствие нужно ещё и платить. А вот лечебная физкультура - дайте две, в зале и в бассейне, меня ещё можно вылечить правильными движениями. Красота и здоровье - это тоже работа, поэтому весь день занят, не пойми чем. Много дополнительных процедур предлагается за дополнительную плату, я решила, что мне хватит и того, что включено в путёвку - залечат до смерти!

Из окна вид на озеро Карачи, оттуда же и припахивает целебной грязью - комбо из запаха пропастины и туалета. Летом, говорят, там купаются, сейчас дождливая осень, для купания ванны, бассейн с минеральной водой и СПА.

Возле спальных корпусов и лечебного центра большой парк с запоздалыми цветами и начинающими приобретать желтый, оранжевый и красный окрас деревьями.
В коридорах растеньица в горшках снабжены табличками с шедевром какого-то локального пиита:
«Ты должен над цветами наклониться,
Не для того, чтоб рвать или срезать,
А чтоб увидеть добрые их лица,
И доброе лицо им показать»
Есть стимул и мотивация ходить с добрым лицом, так как горшков много, но никто не ходит, на всех печать какой-то хронической угрюмости: времена, видимо, не располагают и здоровье, как кость поперёк горла. Цветы, впрочем, тоже никто не рвёт.

Три раза в день нужно ходить к источнику за 40 минут до еды и принимать Карачинскую прямо из-под земли, тёплую, не газированную - редкостная гадость. А я раньше думала, что это одна из моих любимых «минералок», на что и купилась, весьма опрометчиво. Туда-обратно километр, за день уже три - это хорошо и правильно, еду нужно заработать или хотя бы частично потратить.
У меня стопка книг, пол чемодана красок, спортивный костюм, а в номере аж два говноящика - к отдыху готов! Вылезешь из привычной колеи, потом так и едешь поперек дороги.
 

Из народного творчества (1988 г. ...

(Вячеслав) 		  10  О творчестве  2008-12-14  0  1678
Было это так. Качу на дачу.
Песенку пою, с женой судачу.
Трудовой неделе нынче швах!
Отдохну на девственных лугах!
Запах одуванчика, полыни,      
Чабреца! Ведь мы же не в пустыни.
А рыбалка там! Дружок-приятель
Ждёт. Гляжу, направо указатель.
Автор рассмешить решил отчизну,
Писано: Колхоз «Путь к коммунизму».
Что-то устаревшая отрада.
Мне сегодня в коммунизм не надо.
Тут и без него полно забот.
Далее лежит мой поворот.
В воскресенье засветло обратно
Возвращаюсь. На душе приятно.
Мчит жигуль до дома, как невеста,
Мимо упомянутого места.
С тыльной стороны у той «скрижали»,
Юмористы видно, написали
(Чтобы к цели веселей идти)
Во весь стенд: Счастливого пути!
 

Сетевой народец. Часть третья: В ...

(Лариса Ласковая) 		  19    2007-07-25  3  1278
Это о них. О мужчинах, годящихся мне в отцы. Мне хватает такта не предлагать свои увядшие прелести молоденьким мальчикам. Им нет. Возраст либо тщательно скрывается, а если нет, то рано или поздно всегда звучит это, полное надежды и скрытых сомнений: «Возраст ведь не помеха?» Самое интересное, что в глубине души они знают, что это помеха. Ну что может предложить стареющий ловелас, которого уже давным-давно выгнали из большого секса, тридцатилетней, находящейся на пике своей сексуальности женщине? Вот и маются они в ночных клубах, тратятся на дорогие подарки, демонстрируют окружающим своих молодых любовниц: «Смотрите, я еще ничего! Какую женщину купил!». Молодое тело – допинг, сильнее «Виагры».
Смотрю на них и на их женщин с состраданием. Сама хотела бы состариться с кем-нибудь вместе. На сайтах знакомств они либо жестко ограничивают возраст предполагаемой спутницы, либо озвучивают нереальные мечты, вроде: «Ищу женщину 45-50 лет, которая выглядит на 30». Интересно, существует ли в природе подобное чудо пластической хирургии? У меня в Избранном давным-давно лежат фотографии женщин 60-70 лет, которые я предлагаю всем неудачливым великовозрастным соискателям. «Так ведь это бабушки!» - искренне изумляются они. А что! Возраст не помеха!

25 июля 2007 г.
 

Шутки плохи?

(Рыжая) 		  9    2007-04-13  8  1613
Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.

      Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.

      А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

      Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.
      Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
      Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
      Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

      Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.

С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.
 

Любовь

(Malyutka) 		  15    2022-07-30  0  546
Не везёт мне в любви, ну совсем не везёт, обидно, знаете ли. Хотя, с другой стороны, оно и понятно, поскольку барышни нынче пошли никудышные, и всё у них не слава Богу.
Вот, к примеру, взять мою соседку Светланку. Готовит она замечательно, не придерёшься. Одни только блинчики чего стоят, просто пальчики оближешь, а когда сварит щи, то за уши от них едоков не оттащишь - настолько хороши. И смазливая бабёнка, да не вышла росточком - очень уж маленькая, словно ребёнок, а по возрасту Светланке уже пора замуж. Ну как, спрашивается, с такой невестой под венец идти? Что люди скажут? Подумают ещё, что малолетку соблазнил, а мне это совершенно ни к чему. У меня, между прочим, репутация!
Вот Оксанка, росточком повыше меня будет, но, чтобы с ней целоваться, приходиться на цыпочки вставать. Каково?
Ещё Катерина представляет интерес, но язва ещё та… Палец ей в рот не клади – по локоть руку откусит! Да и трепаться любит, что голова от её болтовни у добрых людей кружится и тошнота нападает. Это разве дело? Мне работящая жёнушка требуется, а не болтунья, потому как в огороде бурьяна полно. Прополоть бы грядки, ведь перед соседями стыдно. Я бы и сам не прочь огородом заняться, да ревматизм замучил - не даёт, собака, должным образом трудиться. И крышу на доме надобно заново перекрыть. Дырявая крыша мне ещё от покойного родителя досталась, но всё руки не доходят починить. Пришлось телевизор в сухой угол перенести, а то ещё, чего доброго, перестанет показывать от сырости. Жалко, однако…
Иришка, что в конце посёлка живёт, вполне себе работящая, но уж больно несимпатичная. Даже когда накрасится, все равно до красавицы далеко. И зачем мне такое счастье?
Клавдия, тоже не подходит! Она намного старше меня, и мужей аж пятерых пережила, зато Катерина… И рукодельница, и красавица. Глаза у неё, словно изумруды, так и манят, так и завораживают, сияют ярким светом, в который хочется головой окунуться. Вот только Катерина частенько к Гришке бегает, а меня, зараза, не замечает. И что она в нём нашла? Ни рожи, ни кожи.
Ну, а больше в нашем посёлке никого на выданье не имеется, и в соседнем селе тоже не густо. Такие вот дела. Потому и говорить на эту тему не хочется, пустое всё…
 

Ален Делон местного масштаба

(Тарасыч) 		  45  Про мужчин  2019-12-08  1  1119

Невысокого мнения о женщинах тот мужчина,
который пользуется у них большим успехом.
      Неизвестный автор


      Работал как-то в нашем отделе Ален Делон. Не настоящий, конечно, не тот, который „не пьёт одеколон“, а один инженер-конструктор, получивший такое прозвище за некоторое внешнее сходство со знаменитым киноартистом и за то, что не пропускал мимо себя ни одной „юбки“, а они не пропускали его. Было ему уже под сорок, но выглядел он гораздо моложе своих лет, хотя спортом не занимался, курил, да и выпить себе не отказывал. Женат не был, шутил, что пока всех баб в заводе не перещупает – не жениться. Жил один в „однокомнатке“, которую получил лет 15 назад, как молодой специалист (да-а-а, было такое время, когда предприятие давало квартиру молодым людям после окончания ВУЗа).
      О его любовных похождениях были в курсе дела всё сотрудники КБ. Самое противное было то, что он сам о них рассказывал в курилке, причем в таких красках, что ему бы эротические романы писать. Ещё о женщинах он „философировал“, что, дескать, у них только одно на уме – заполучить мужика, родить, вырастить детей, потом женить их; что если им не удается „заполучить“ или уже не надо (дурнушкам, старушкам), то они занимаются сводничеством, помогая своим „сёстрам“ в „заполучении“; что неженатые мужчины для них особый раздражитель. Молодёжь слушала его с открытым ртом, а кто постарше его за это ненавидели (а может, завидовали).
      Как инженер Делон был так себе, ниже среднего. Больше языком „чесал“, чем работал. Любил проводить время, не за кульманом как положено, а в копировальном, плановом, информационном отделах, т.е. в местах наибольшего скопления женского пола. И вот однажды сотрудники отдела решили над ним пошутить. Составили такое объявление: „Срочно женюсь! Возраст, образование, национальность, пол не имеют значения. Звонить с 9 до 16 час. Алену, тел. XX-XX-XX“. Слово „пол“ вкралось в текст как-то само собой, спонтанно, придав объявлению нелепую, абсурдную форму. Объявление размножили и расклеили после работы по КБ, территории завода, на ближайших остановках общественного транспорта (тогда ещё не было газет бесплатных объявлений).
      На следующий день с утра стали звонить любопытные. Вначале Ален ничего не понимал, отвечал, что никакого объявления не давал, что, наверное, ошиблись номером. Где-то после десятого звонка один из сотрудников демонстративно спросил:
      – Делон! Никак жениться собрался, невесту ищешь по объявлению?
      Все рассмеялись. Ален промолчал, но, наверное, сообразил, что к чему и на следующем звонке спросил о том, где размещено объявление. Получив ответ, вышел из отдела. Вернулся через полчаса, и, подняв высоко объявление в руках, громко произнёс пресловутую фразу:
      – Не дождётесь! – потом, усмехнувшись, добавил: – А насчёт пола смешно, но не по адресу, я не педераст, уголовный кодекс чту.
      Тогда ещё не знали таких слов: гей, гомосексуалист; и за „мужскую любовь“ давали срок.
      После этого случая, как не странно, женщины ещё больше стали липнуть к Делону. Эффект рекламы, что ли!
      Во времена перестройки Делон подался в областное депутатство, опираясь на многочисленный женский электорат. А кто его выдвинул туда – осталось загадкой. Может руководство КБ „послало“ его, как говориться, подальше от греха.
 

О пагубном влиянии алкоголизма н ...

(Мария Фомичёва) 		  12  Водка и вино  2005-09-21  3  1513
Маринкины глаза болели так, как будто их на что-то натянули. Во рту...Ну, рот лучше, вообще, обойти молчанием.

Маринка уронила руку с дивана и пыталась нащупать возле бутылку с чем-нибудь алкогольным. Вопреки закону подлости, нашарилась открытая бутылка пива. Не отрывая головы от подушки, половину проливая в постель, Маринка с жадностью глотала, выдохшуюся мочеподобную жидкость. Когда бытулка кончилась, девушка поняла, что ей еще фигово, но открыть глаза она уже может. Хотя их все еще на что-то тянули.

Как и предполагалось, квартира была чужая, скорее всего двухкомнатная. Обстановка оставляла желать лучшего...

"Докатились. Интересно, куда в этот раз занесло нас с Танькой?- взгрустнулось Марине, и она скосила глаза влево, застонав от рези в них. Рядом угадывался чей-то тощий невысокий силуэт под одеялом. "А мужиченка- то вшивенький.По приличней не могла найти? - удивилась себе Маринка: Так, стоп!Откуда он, вообще, взялся?!
Пить мы начали с Серегой и его другом.Все ж нормально было!
А-а-а-а-а, потом мы решили, что с ними скучно!Хер ли скучно-то! С другими можно подумать веселее.- от досады она заскрипела зубами: Это все Танич - провокатор!
Потом, что было потом? Ржали во все горло около морга. А что смешного в морге? Дебилки! А, кстати, нужно будет посмотреть над чем смеялись.Выпили пива, а ржали будто травы укурились.
Так, а куда нас дальше понесло?!Помню в машине ехали, как оказались в ней - не помню, Танька вроде тормознула.А зачем? Мужиков в тачке напрочь не помню.А какая сволочь водку купила?! Пойти что ли Таньку поискать?В пень!Сил нет.Может это чмо разбудить?- Маринка вновь скосила глаза на силуэт: Да,ну его, щас лапать начнет, - от этой мысли выражение ее лица сделалось кислым, -
Что было после тачки? Ёперный театр! Мы хоть в Москве?!
Надо все-таки будить мужика и прояснять обстановку, до Таньки все равно не доползти. Хоть бы она сама встала...А если ее нет?Нет, не может быть! Танька бы меня не бросила! А если...? Стоп! Не грузить себя с похмелья, а то крыша съедет."

-Ей, ты слышь, рожа, как тебя там, просыпайся!- для придания веса словам Маринка пнула фигуру ногой. Реакции не последовало.
-Да, проснись же ты, гад!-и еще раз пнула, на всякий случай.

Фигура под одеялом подала признаки жизни - потянулась,высунув сначала напряженные конечности, потом сжалась в комок. Секунду спустя, на поверхности показалась всклоченная голова подруги. Танька раскрыла объятия и, томно улыбаясь, пропела:
-Доброе утро, любимая!
 

Бульон из попугая

(Актёр (Александр Окр.)) 		  12  О птицах  2005-10-23  0  2044

Тем летом я поехал отдыхать на побережье Чёрного моря к родственникам. Мало, что меня так располагает к приятным воспоминаниям и размышлениям, как дробный перестук колёс бегущего на юг вагона и мелькающий пейзаж за окном. Я искренне радовался предстоящей встрече с родными, коих не видел уже несколько лет. С раннего детства я обожал свою тётю с маминой стороны за радушие и весёлый нрав. А вот младшую двоюродную сестричку Машу представлял себе плохо, поскольку в последний раз видел её ещё хулиганистым, обаятельным ребёнком.

Около вокзала я тормознул канареечного цвета такси с не в меру разговорчивым водителем и минут через двадцать уже стоял с чемоданом на пороге знакомой квартиры. После бурной встречи, мокрых поцелуев и пытливых расспросов о здоровье родных и близких меня позвали за праздничный стол. Сестрицы, к сожалению, дома не оказалось: она задерживалась у подруги.

Не успел я усесться и откусить первый кусочек хлеба, как неожиданно передо мной на скатерть со звуком работающего пропеллера шлёпнулся маленький зелёный попугай и в одно мгновение утянул добрый кусок салата из тарелки. Ещё через секунду налетчик уже сидел на краю кухонного подвесного шкафчика и, остервенело грызя добычу, сверлил меня своим, как мне показалось, недружелюбным взглядом.

– Это что ещё за "карлсон"?! – удивился я.
– Бульон! Как ты себя ведёшь?! – вскричала тетка с шутливыми интонациями в голосе. – Что о тебе гость наш подумает?
– Бульон? Какой бульон? – не понял я.
– Попугай Бульон. "Имя у него такая", – рассмеялась тётка. – Когда был молодой, приводнился в тарелку с бульоном, лапки обжёг. Лапки ему смазали маслом и наивно подумали, что станет ему уроком на всю жизнь, на стол больше не полезет, да какой уж там – сам видел. Наглого попугая могилка исправит.
– И чей такой "орёл"? …Машкин?
– Да нет, соседский. Но ты ешь, ешь, а то остынет.
– А если соседский, что он делает на вашей кухне?
– Да он везде летает. Соседка клетку не закрывает, вот этот "птеродактиль" и лазит где попало.

На следующее утро меня замучила жажда. Насилу разлепив веки, я зашлёпал на кухню попить водички и первое, что увидел, – это Бульон на столе в поисках вчерашних хлебных крошек. Мародер покосился на меня немигающим глазом и невозмутимо продолжил своё дело. Стоило мне приблизиться, как он взлетел, уселся на косяк двери и ритмично закивал головой, взволнованно шепча и покряхтывая, как старый дед, какие-то претензии в мой адрес.

За завтраком Бульон уже сидел на Машкином плече, любовно покусывая мочку её уха, что, надо полагать, означало его высочайшее попугаичье благорасположение. За время, прошедшее с нашей последней встречи, Маша превратилась в милую статную девушку, общительную и жизнелюбивую.

– Ты только попробуй нагадь мне на новую блузку, сволочь, дык я тебе голову откручу и скажу, что "так и былО",– с притворной угрозой проворчала она, но согнать ухажёра с плеча не торопилась.
– Послушайте, а он так и околачивается у вас целыми днями? Хозяйка не ревнует?
– Соседки нет уже около недели, в деревню поехала. Ему скучно – вот он у нас и оттирается.

Бульон словно почувствовал, что разговор именно о нем. Он слетел на скатерть прямо передо мной и, комично склонив голову на бок, стал нахально меня разглядывать, словно увидел какую-то диковинную тварь из зоопарка. Я не шевелился, давая рассмотреть себя этому наглому типу. Затем медленно стал приближать к нему свой палец с намерением погладить. Бравый попугай опасливо отодвинулся боком и, не упуская мой палец из виду, принялся покрикивать и ходить по столу вразвалочку, словно боцман по палубе, распекающий нерадивого матроса.

– А он, случаем, не говорит? – спросил я.
– Говорит, коли захочет, - отозвалась сестрёнка. – Щас попробую спровоцировать.
Она насыпала в горсть немного пшена из банки и протянула попугаю:
– Поговорим, Бульончик? Ну-ка, давай с-скажи нам что-нибудь, с-с-скажи...

Бульон на дешёвые провокации не поддавался, хотя отведать халявы всё же попытался. Но Маша не уступала и продолжала вызывать его на откровения. Поартачившись с минуту, Бульон сдался и пробубнил что-то невнятно...

– Чего, чего? - не понял я.
– С-скуш-ш-на-тр-руш-ш-ить-путим? – проговорил попугай во второй раз, требуя пшена.
– Маш, переведи.
– Это он тебя дружить приглашает! Он говорит: "Скучно, дружить будем?"
– С-скуш-ш-ш-на... Тр-руш-ш-ить, тр-руш-ш-ить путим? – заливался на разные лады зелёный болтун входя в раж.
______

Утром следующего дня я проснулся бодрым и отдохнувшим, хотя мышцы слегка тянуло от вчерашнего купания и долгих прогулок по приморскому бульвару. Поднялся с постели я не сразу, позволив телу понежиться на свежих и душистых простынях. Лёжа на тахте в любезно выделенной мне комнате, я отдыхал душой, прислушиваясь к шелесту листвы и птичьему гаму, доносившемуся со стороны открытой двери на балкон. Меж тем моего слуха коснулись чирикающие, отнюдь не воробьиные голоса. Заинтригованный, я, встал и выглянул наружу.

Яркое утреннее солнце оторвалось от горизонта и, задевая макушки деревьев косыми лучами, слепило в окна. В воздухе пахло морем и кипарисами. С высоты этажа я разглядывал картину просыпающейся улочки. Соседка напротив уже выставила за ворота табурет с корзинкой яблок на продажу; неспеша и оглядываясь, мимо деловито протрусила рысцой местная дворняга; откуда-то со стороны городского пляжа завернула в переулок молодая пара ранних купальщиков. Я поискал глазами источник странных звуков, но наткнулся взглядом лишь на стайку воробьёв, затеявших в песке меж кустов очередную птичью склоку.

Неожиданно снова раздался необычный и резкий "чирик". Я скосил глаза на соседний балкон и увидел небольшую деревянную клетку и внутри на жёрдочке одиноко сидящего Бульона. Дверца клетки была распахнута и привязана к прутьям рыболовной леской. Попугайчик сидел нахохлившись с грустным видом и тоскливо посматривал на скандалящих воробьёв. По тому, как он изредка оживлялся и начинал чирикать, подражая воробьям из стайки, стало понятно, что происходящая там разборка его живо интересует, но что-то его сдерживает, заставляя оставаться в своей клетке на балконе второго этажа.

Тем временем на траве сцепились в схватке два воробья, видимо, не поделившие подругу или нарушившие иной воробьиный кодекс. Тут же вокруг засуетились и закричали взволнованные "собратья по перу", накаляя и без того жаркую обстановку. Бульон не выдержал, выскочил из клетки и ринулся к стайке.

Я не часто видел, как летают попугайчики, когда они не в тесной клетке и не в ограниченном пространстве вольера, а в свободном от препятствий полёте. Лёт у попугайчика стремителен, изящен и быстр – куда там воробьям – никакого сравнения. При этом перья на конце хвоста разведены в стороны, образуя по форме вытянутый ромб, являющийся великолепным рулём высоты и поворота.

Герой спикировал на воробьиную стайку, как маленький истре***ель-штурмовик на вражескую мотоколонну. Однако, враждебных намерений у попугая не было. Он не смог далее оставаться безучастным к происходящему и слетел, чтобы присоединиться к азартным зрителям. Первые секунды воробьи по инерции продолжали орать друг на друга, так и не поняв, кто к ним присоединился. Затем скандал внезапно прекратился. Удивлённые воробьи уставились на пришельца. Реакция у птиц обычно быстрая, и пару секунд оцепенения вполне можно оценить как длительную паузу, в течение которой воробьи успели оглядеть чужака и шестым чувством осознать, что незнакомец не хищник, не опасен и что это какой-то уродец-инородец в безвкусном зелёном костюме. А может, они подумали ещё, что Бульон – "лицо кавказской национальности", судя по резкому акценту и излишне крупному носу.

Воробьи не стали выяснять с пришельцем отношения, возможно, оценив последствия не в свою пользу, а снялись стайкой и перелетели на другое место. Свара продолжилась, как ни в чём не бывало. Оставшийся в одиночестве Бульон не понял в чём дело, и почему его покинули. Зачирикав, как воробей, он метнулся вслед за пернатой компанией. На сей раз воробьи некоторое время не обращали внимания на чужака, но наш парень желал быть при деле. Вперевалочку он подошёл к дерущимся и, вытянув шею, засвистел, зацокал, выражая крайнее возмущение их поведением. Воробьи смолкли, посмотрели на занудливого чудилу, затем снова дружной стайкой отлетели подалее. Проигнорированный Бульон никак не хотел мириться с таким положением вещей и опять догнал скандальную ораву. При этом он наряду с а'ля воробьиными криками выдал им нечто такое, что я издали распознал как: "С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?"

Кто и при каких обстоятельствах обучил его этой фразе? Она так подходила ситуации, что казалось высказанной разумным созданием. Хотя понятно, что в Бульоне интеллекта не больше, чем ...в попугае.

Совершив ряд попыток затесаться в компанию, более прочувствовав, нежели поняв всю их тщетность, Бульон вернулся в клетку, сел на жердочку и продолжил свои наблюдения, но уже со стороны.

Я рассказал эту историю за семейным ужином и спросил: не было ли у Бульона подруги. Оказалось, что подружка была и не одна. С первой подружкой он прибыл к соседке в качестве подарка. Через несколько дней кто-то из детей оставил клетку открытой. Подружка улетела, а Бульон вылетел, но вернулся. Поэтому клетку и стали держать открытой. Бывало, Бульон надолго улетал, порой гостил у соседей, но всегда возвращался в свою клетку. Как-то раз соседка пожалела одинокого попугая и прикупила ему новую подругу. Подруга попугайчику понравилась, но он очень переживал, потеряв привычную свободу. Тогда соседка рассудила так: раз Бульон привык к дому, а его подружка к Бульону, то, если она откроет клетку, они оба никуда не улетят. Куда там... Подружка слиняла при первой же возможности, а Бульон остался снова один, зато теперь навсегда свободный.

Две недели отпуска пролетели мигом. Впрочем, как и положено, согласно собственной "теории относительности". Как любил говорить мой отец: "если сесть голой задницей на горячую сковородку, то и пять минут покажутся вечностью, а если жить в сплошной радости, то и вся жизнь – одним днём". Я собрал свой чемодан и, прощаясь с родственниками, спустился вместе с ними вниз, где у подъезда меня ожидало заказанное такси. Я уже садился в машину, когда услышал знакомую скороговорку.

По карнизу своего балкона в гордом одиночестве бродил Бульон и бубнил не переставая:

– С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?… Тр-руш-ш-ить путим? …
 

Производственные - 85

(Леонид Олюнин) 		  18    2012-09-28  0  839
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Почему опять прогулял?
— Теща с ребенком сидеть отказалась.
— Нес бы его в цех.
— Ну, вот еще! Что он маленький что ли?

* * *
Не у всех есть орган слуха,
Есть душа – глухой редут,
Больше попроси, братуха,
Хрен и малого дадут.

* * *
Эпохи делали рабов,
Тесали спины из дубов.
И те прочны казались,
Когда не разгибались.

ТЕЛЕПАТ

— Ты знаешь — у меня жена телепат.
— А почему ты так решил?
— А она вчера из слова в слово передала речь нашего мастера.
— Что же ваш мастер сказал?
— А мастер сказал: «Ну, Вася, и нынче ты не получишь премиальных».

* * *
Наша жизнь – страна чудес,
Лучик в мрачной туче.
Есть духовный интерес,
Материальный круче

* * *
Вид надутости потешен,
Уморительна она.
Бездарь звёздами увешан,
Эти звёзды из дерьма.

ВОСПИТАЛИ БЫ

Гришка пьёт, пора лечиться,
Укорачивает век.
Может, думаем, проспится,
Снова будет человек.
«Он же парень работящий,
Безотказный, - бос радел, -
Но попал в смердящий ящик –
Вино-водочный отдел.
Неужели коллективом
Не поставим в колею?..
Вот поправит душу пивом –
Норму выложит свою…»
Он с похмелья –
В брак детали
И ему худой почёт.
Мы бы перевоспитали –
Не подай он на расчёт.

Веселятся дружно.
Мало дядям нужно.

* * *
Жизнь кому-то нравится,
А кому – начхать.
Любит землю пьяница
Носом пропахать;
Трезвым мрачен, ёжится –
Жмёт со всех сторон.
Хоть сейчас скукожиться
Не боится он.

* * *
На озере бывает рябь,
Бывают даже волны вроде б.
Иного так боготворят,
Как будто он и срать не ходит.

* * *
Нынче Вася бракодел
Очень хмурый ходит,
Он заметно похудел.
Что с ним происходит?
Помним смех весёлый, звонкий,
Васин смех до госприёмки.

      

УТОПАЮ

Утопаю! Ой, спасите!
Круг спасательный несите!
Ни в бассейне, ни в кадушке
Я тону — в металлостружке.
Стружка эта — не до смеха —
Не вывозится из цеха.

ЗНАКОМЯТСЯ

— Просили практикантов? — дали! А они у вас бездельничают.
— Да не бездельничают.
— Тогда чем же они занимаются?
— Знакомятся с вынужденным простоем.

* * *
Прикурить прошу я смело
У начальника отдела.
Он гнет линию свою:
— Я без справки не даю.

* * *
Мне бы веник, мне бы веник
Да побольше пара;
Мне бы пива, мне бы пива,
Пива для угара.
Я попарился б, помылся
Из шипящего рожка.
Там где пар – не надо мыла
И для стирки порошка.
Спиртоносную посуду
Строгим взглядом осудя.
Я решил бы пить не буду –
Трезвый образ возлюбя…
Что мне в голову полезла
Эта баня, этот пар…
У станка стою болезный
Весь в мазуте – под загар.
Как идти с таким «загаром»
В грязной робе на обед?..
За сто верст не только пара –
И воды холодной нет.

* * *
От такого не уйдёшь –
«Мысль изречённая – есть ложь».
Мы по ложной тропке,
Шагать весьма торопки.

ТОРЖЕСТВО

Ходят радостные дяди,
Крик «Ура!» как на параде –
Выревели новый план.
План заниженный им дан.

* * *
Сказал мне шеф: «Ну, ты хорош!
На конференцию пойдёшь».
Я было возразил: «Ну, нет!
Не закрывать же кабинет».
А он назойлив, он опять:
«Не все ль равно тебе, где спать».

* * *
Жизнь берет нас в оборот,
Подмывает с краю.
Кажется – идём вперед,
Нет – мы отступаем.

ЭТО ТОЧНО

Муж верен был своей привычке:
Домой он возвращался
На последней электричке.
Не изменял он, это точно.
Работать приходилось
Сверхурочно.

* * *
Чей-то хряк свалился в лужу,
В луже по уши увяз.
Тракториста ждет Никиту —
Здесь встречался с ним не раз.

* * *
Если ты устал ходить без дела –
Посиди. И это надоело?
Видишь сам – нет нужного металла;
Поработаешь как все –
В конце квартала, -
Позабудешь и про сон, и про еду.
Ну, ложись, я тоже скоро спать пойду.

* * *
- Где начальник?
- На аперетивке.

* * *
Полторы версты забор
Без столбов и без опор.
Если ветру пробежать –
Будет весь забор лежать.

* * *
Встретились два таракана
На проспекте утром рано.
И один спросил: «Да, кстати,
Где работаешь, приятель?»
А другой в ответ: «Я, фатер,
Так сказать, кооператор.
Руки в смазке не мараю –
Стеклотару собираю».
Почесавши в бороде,
Первый: «Вот и я нигде.
И рублевки нет в копилке.
Ну, пойдем сдавать бутылки.
Неоткуда ждать оклада,
Выручать друг друга надо».

Всем родился супротив
Новый кооператив.
 

Вопль души – 245

(Соломон Ягодкин) 		  12    2015-08-08  0  1119
Чем сильней религия, тем слабей всё остальное, чтобы не впасть в соблазнительную греховность думать, а потом, и думать свободно...
 

Разговор с современным ребенком

(Олаф Сукинсон) 		  30    2015-07-30  2  1472
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

- Губка Боб?

- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

- Пэрри Утконос?

- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?

- Молния Маккуин из "Тачек"?

- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.

- Ну, ключ зажигания, все сходится.
 

Паркуются олени

(Митя Трофимов) 		  22    2018-03-29  5  1142

Для всех грядущих поколений
Я откровение несу:
Вот как паркуются олени
В своём заснеженном лесу?
Когда набродится кругами,
В том суть упертости его,
Как шёл, так встал — в сугроб рогами,
Не пропуская никого.
Эмоций всех в преодоленьи
Мы оттого бываем злы,
Хоть королевские олени,
А всё одно — они козлы!
 

Про старуху Цын-цзы и бабку Хэн- ...

(Доктор ХоХо) 		  25    2018-10-30  3  879
Бежала трусцою толстуха Цын-цзы,
забросив за спину шершавый язык,
а рядом худая как грабль Хэн-хухэ
трусила в фуфайке и рысьей дохе.

Сказала Цын-цзы: "Хэн-хухэ, а давай
на полном ходу остановим трамвай,
возьмём его сразу же на абордаж
и скажем, чтоб вёз нас на пятый этаж".

Затылок спиной почесав, Хэн-хухэ
ответила той: "Охо-хо, э-хе-хе.
Всё в прошлом у нас, дорогая Цын-цзы.
Когда-то, в натуре, мы брали призы

и были как две африканских козы.
Мы плющили пальцем корыта, тазы...
О, где эти славные чудные дни... "

И скрылись в портовых притонах они,
Не то, чтоб расстроившись или отчаясь,
но точно две пьяные пальмы качаясь.
 

Жизнь под видом

(Илья) 		  10    2014-07-11  0  1250
Илья Криштул      

      Ж И З Н Ь    П О Д    В И Д О М

      
Читать дальше >>
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер