ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 9

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Доброе утро

(Дзераса) 		  30  Про дедушку  2012-08-14  0  4721
Летним утром на подворье
Старичок седой сидел.
Лик его не тронут хворью,
У него по горло дел!

Утром лучше нет момента,
Папироску раскурить.
Надо курам комплименты
Каждой лично отпустить.

Покомандовать коровой,
Чтоб повысила удой,
Ей похвастаться обновой –
Для печурки кочергой.

Поздороваться с соседом,
Поболтать о карасях.
Подготовиться к обеду,
Чтоб потом не второпях.

Столько дел, дыханье сперло:
«Мать, неси-ка мне воды!», -
Бабка руки распростерла:
«Это, милый, полбеды!».

Принесла ему бабуля
Полный ковшик киселя,
Не смотря на возраст – пулей
По двору неслась, пыля.

Вся она с утра в заботах –
Убирает и метет.
Дед уверен: «Не работа –
Огород, рогатый скот!»

«Жинка, захотелось меду,
Принеси из кладовой!».
Бабка в погреб прямо сходу:
«Вот откушай, дорогой!».

Не успела обернуться,
Снова дед ее зовет:
«Дай-ка мне переобуться,
Правый лапоть сильно жмет!».

Дед ее гонял нещадно,
Вечно всё ему не так!
Новая рубаха в пятнах,
Он запачкаться мастак.

Но бабуля, улыбаясь,
Тут же чистую несёт!
Не ворча, не чертыхаясь,
Только миленьким зовёт.

Внуки долго наблюдали,
И решили разузнать,
Почему дедок скандалит,
А бабуле наплевать?

Дед ответил: «Я – мужчина!
Должен всеми управлять!».
«Я согласна с дедовщиной!», -
Бабка лыбится опять.

Сорок лет в добре, невзгодах
Дед и бабушка живут!
Красоту уносят годы –
Доброту не унесут...
 

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ... Ва ...

(Соломон Ягодкин) 		  14  Смешные истории  2016-09-22  0  1009
ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но сделали это тихо и незаметно, потому что кругом шныняри казаки со вздохометрами, и строго следили, чтобы каждый вздохал по строго отведённой ему норме…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а вот выдохнуть не торопились, поди знай, когда ещё удастся вот так полной грудью вздохнуть…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но вздохнули далеко не все. Понимали, что грудей много, а воздуха остаётся только для лучших из лучших, как, впрочем, и всего остального тоже…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом послушно разбрелись по своим камерам, одноминутка свободы прошла, как будто бы и не начиналась вообще…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но им тут же напомнили, что от дурных привычек надо отходить, если они хотят дышать и дальше, тем более, что на улице минус пятьдесят, а до нормы, а значит, и до лагерной баланды, тайгу надо ещё валить и валить…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но тут же получили по полной: сначала они полной грудью станут дышать, а потом и полной головой начнут думать, а это, сами понимаете, самая нездоровая полнота…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и посмотрели на всех остальных сверху вниз, как смотрят только осуждённые на плахе за секунду до последнего взмаха топора…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом с горькой печалью вспомнили то золотое времечко, когда они это делали не по привычке, а потому что иначе они не могли и не хотели дышать…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и у них тут же что-то защемило в груди и зашумело в голове, и горькие слёзы воспоминаний по утерянной свободе потекли по их усталому и послушному лицу…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а затем долго и подробно писали объяснительные, что этим актом откровенного неповиновения они хотели сказать…
 

ШКОЛА ЖИЗНИ

(Савелий Сибиряков) 		  24    2009-12-27  2  3337
Соседка многое умела –
Сварганить шти, запрячь коня
И, окромя того, имела
Систематически меня…

Мы в бане стыковались ночью,
Когда супруг был в жопу пьян
И походили с нею очень
На двух влюблённых обезьян.

Слиянья спереди и сзади,
«Скрещенья рук, скрещенья ног»,
Тестикулы в губной помаде,
В засосах выбритый лобок…

Два года длился этот морок.
Потом последовали ссоры,
Срываться стали рандеву,
И я слинял в соседний город,
Где с проституткою живу.
 

Здравствуй, родина! Продолжение ...

(Новиков Николай) 		  16    2012-07-20  1  1036
Прибыв в любой приморский город своим ходом , после остросюжетного и изнурительного пути ( шутка ли дело ?!! - MAX.скорость по российким дорогам 90 км/час! ) , долгожданный отдых предстоит облагораживать спокойным , умиротворённым , близлежащим от берега–пляжа тихим местопроживанием , кое , под-час , не так уж и легко найти на пару–тройку дней нашего , иногда , недолгого отдыха в сиём населённом пункте , в связи с тусклым , не дающим положительных эмоций , слишком периферийно-плебейским существованием в оном . То бишь , за неимением кутежа , развязного , похабного флирта , отрыва на диско-клубно-ресторанных площадях с огульными девицами . Милые местные старушки-аппартаменщицы или же нагло чурбанские ухари , на все лады зазывающие в свои убогие логова , где вас и обворуют и оберут-обдерут и обпоят и , в худшем случае отпоют , не очень-то или очень трудно поддаются увещеваниям и обещаниям получить плату за пару дней , а остальное потом , за осмотром мест дислокации , после чего будет видно , останемся ли мы и далее в этом неземном , райском уголке , али же двинем дале . И , по-сему , все поголовно жаждут платы за неделю или , как минимум , пять дней .
Наученные горьким опытом несговорчивости домо-квартиро-владельцев местного разлива , мы платим за пять дней с-ходу , коли нас устраивает оное , ударяя по рукам , не разводя долгих дискуссий , но с непременным условием , что наш отдых должен быть ОТДЫХОМ , а не соблюдением порядков , установленных хозяевами и проживающими , в большинстве случаев , по-соседски ещё несколькими группами лиц и граждан , ( то бишь – девки , пьянки , песни , разврат , без оговоров времени суток и места действий сего вышесказанного) , давая , не торгуясь , требуемую сумму . Наивные жилищевладельцы даже и не представляя , что их ждёт , праздно потирая руки от хорошего , жирного денежного куша , тщеславно радуются лёгкой победе над приезжими расточительными москалями-недоумками .
От тут и начинается ......
Осмотрев местный пляж или пляжи , расспросив аборигенов о близ лежащих достопримечательностях , оценив экологическую обстановку ( чистоту воды , замусоренность побережья , наличие харчевен и туалетов ) , выяснив самое главное – места скопления потенциальных невест , то бишь кабаков , танцплощадок , дискотек и санаторных точек , приступаем к тесному сближению с массами и попыткам выйти на свою волну – орбиту неизгладимых впечатлений отпускного праздника жизни , естественно , не забывая и о простом человеческом блаженстве получения удовольствия от загара и лечебно-эйфорийного бултыхания в морской воде .
Программа отдыха одна и та же : ( за исключением непредсказуемых последствий , в случае перепоя или вариантов с кидалами разных сортов ) либо на морском песочке , либо в местах питания , либо же в увеселительных заведениях в позднее время суток , не отступаясь от основного , выбранного действа , флиртуя , затащить побольше представительниц слабого пола , желающих таких же интригующих , незабываемых и очень острых ощущений на-стороне ( кто мстя мужу-другу , кто просто пробуя всё , что до селе было неведомо или недоступно , а может и запрещено , а кто и под воздействием живой огненной воды ) , причём в обсолютно сжатые временные сроки , к себе в аппартаменты-номера , ну а в них , незамедлительно , в постельку . И чем кучнее и развязаннее был наш коллектив , тем громче , ярче , веселее и вседозволительнее шёл гудёж , либо , если хотите , отрыв от обыденности ...

Пляжи в разгар сезона переполненны отдыхающими и , ежели , приходишь не с утра , а часам к десяти–одиннадцати или после пятнадцати , то найти свободное место там , где есть по–близости заведение с прохладительными напитками и возможностью перекусить , практически не возможно . И , по-сему , наша компания изо дня в день действовала по одному и тому же принципу : неприемлемость масс к вульгарности и пошлой наглости , какие , как говорят , являются вторым счастием . То бишь , расстелив для начала , где–нибудь , в узком пространстве , меж загорающих тушек отдыхающих , маленькое полотенце , два моих приятеля садились друг против друга на этом ничтожном клочке материи и начинали играть в карты , всё больше и больше сквернословя , распаляясь и матерясь на всю ивановскую , якобы войдя в азарт и уличая друг друга в жульнечестве и блефе . Находились по-началу негодующие женщины и сильные защитники семейного очага , противостоящие безкультурному произволу и взывающие к благоразумию ( ведь всё это слышат дети и молодёжь , а так же не привычная к такому безобразию интеллигенция ) и удалению на окраины пляжных просторов двух моих сквернословов . На что завсегда и в наглой форме был даден матерно–недвусмысленный ответ с посланием в места не столь привлекательные и не литературные . Многие пытались урезонить хамов вызовом милиции или просто мордобоем , но два моих балагура отличались спартанской наглостью и атлетической дерзостью , не говоря уже о богатырских размерах телес , закалённых в уличных побоищах , готовые на любой вызов ответить противодействием или просто потусовкой тут же , на месте или отойдя в сторонку . К моему крайнему изумлению , за все годы поездок и праздно–безалаберного образа жизни , они так и не нарвались на пресловутых защитников правды и борцов за справедливость , кои начистили бы им физиономии за творимый беспредел .
Но я слегка отвлёкся !
Буквально через 10 – 15 минут москали мои уже имели территорию в два , а то и три квадратных метра , отвоевав место под солнцем у слабонервных обывателей , на коих уже было расстелено два одеяла , взятые из снимаемой квартиры и разложены пивные бутылки с рыбой или другой снедью . А за тем , на царско–глобальные площади барско–интригующе приглашались проходящие мимо особи прекрасного пола , желающие разделить одеяльные просторы и холодное , шаровое пиво с рыбкой , ну и после всего , сесть ко всему прочему , на поговорочное продолжение , но чуть по–позже , после дискотечных манёвров в местных ресторанных забегаловках .
Продолжение следует...
 

Жизнь шла своим чередом...

(Хавер.) 		  21  О президентах  2012-07-18  0  1751

Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес.

В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю...
Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре.

В комнату заглянула секретарша и спросила.
-Шеф,там к вам президент рвётся,пустить?

-Пусти-
Буркнул я.
-Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет...
В комнату робко заглянул народный избранник.
- Разрешите?
Кашлянул он и бочком просочился в комнату.

-Ну чо надо? Спросил я.

-Видите ли,-
Начал ныть он.
-Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру...
-Хоттабыч-.Произнёс я...

Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник

- Всё сделано-, произнес он.

-У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы!

-Президент просветлел и произнёс
-Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло...
Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал...

Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке.

- А я чо? Я не чо...
Сказал Хоттабыч.
Сказали ,что бы стояло,ну так стоит.
-Ладно Хоттабыч-
Произнес я.
Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя..
Довольный президент по быстрому откланялся и исчез.

В комнату снова заглянула секретарша и объявила.
-Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся...

Хоттабыч оживился и сказал.
-Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу.

Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали
- С океанами,с океанами!!!...

Жизнь шла своим чередом...
 

Между нами тает лед....

(Андрей Сацук) 		  24    2018-01-07  0  979

Я устал. Устал Саня. Даже гитара, всеми струнами и колками молила, - Оставьте меня в покое!..
    Антон, в сто пятидесятый раз, включал - "Между нами тает лед"!.. В сто пятидесятый раз - ему били по загорелой шее и выключали этот чумазый выкидыш попсы.
    Мои пальцы на левой руке - ломило дикой болью от несчастных от "Цыганчки" струн. Прокуренный воздух и гитара злым пинком выгнали меня за дверь.
    Скатившись с третьего этажа, я, сел на лавочку и обнял уснувший на зиму клен.
    Морозная кора его - чудесно пахла снегом, ночью и тишиной.
    Снежинки летели из космоса. Растворялись с шипением попав на лоб. Как манну небесную я воспринял их несколько упавших на язык.
    В ста метрах, мужчина и три нетрезвых дамы пытались запустить салют. Толстый человек в дубленке насиловал аккумулятор мерзлой "восьмерки". Из открытого окна покинутой квартиры загрохотало, - "Между нами тает лед"...
    Скрипнула дверь подъезда и нежное существо в опахале капюшона из меха норки опустилось на лавочку, нагло вторгшись в мое уютное пространство.
    - Андрюша!.. - Пролепетало существо... - А я испугалась, что ты совсем... Ушел...
    "Существо" - толкнуло меня локтем и положило голову на плече.
    Я посмотрел на носки сапог в снегу и попытался разглядеть сквозь снежинки невнятные звезды:
    - Алена!.. Я старый и больной человек. Дайте мне спокойно помереть!..
    Двадцатипятилетнее "существо" больно ударило меня локтем в ребра не вынимая кистей из рукавов шубки... Вздохнуло... И, посмотрело на меня с ненавистью, как прокурор на Конституцию:
    - Я люблю тебя!..
    - Я женат.
    - В курсе!.. Но, я люблю тебя!..
    - Алена! - Я гнусно нахмурил брови и улыбнулся специальной улыбкой инвалида,
    - Я старый, больной человек. Мне - сорок два года. У меня геморрой, язва, алименты и два невыплаченных кредита!..
    ...Из окна покинутой мной и Аленой квартиры, опять зазвучало "Между нами тает лед". Антон, смертельно влюбленный в Алену, подавал любимой сигналы с помощью группы "Грибы".
      - Достал!.. - Передернула плечами Алена.
      Я, выбросил окурок, и, погладил ее по голове как мудрый дедушка глупую внучку:
      - Иди!.. Он тебя ждет...
      Нет... Ни какой актрисе современного МХАТа не сыграть эту пощечину, и этот дикий вопль:
      - Я люблю тебя!!!...
      
      Я влепил ей подзатыльник. И, захлебываясь снежинками, проорал что-то, вроде:
      - Пошла ты в.... Лолита недоделанная!.. Дура!.. Достала!.. Оставь меня в покое!..
      Конечно, зареванная, убежала она к Антону.
      "Между нами тает лед" - долбила мозги мелодия... Хмурился клен... Падал снег... И только бог один знал - как безумно, как бесконечно безумно - нравилась мне эта девочка......
 

Как Вася Пупкин немецкого полице ...

(Фигароша) 		  7    2012-01-14  1  3349
В конце восьмидесятых наградили Васю Пупкина по профсоюзной линии бесплатной поездкой на две недели в одно из местечек «зеленого сердца» ГДР земли Тю
Читать дальше >>
 

Греканиада (1% - гон, 1% - стёб ...

(Лена Сочи-нялкина) 		  66  Рыбалка  2018-10-27  4  1339

Ноги растут оттуда: Жми сюда

Грека снова через реку
В лодке медленно плывёт.
Ну, неймется человеку:
Примостившись на вельбот,

Ноги свесив смело в воду,
Бултыхает ими там...
Все ему знакомы броды,
Плавал он по тем местам.

Задом пятясь, свистнув Греке,
Стал креститься в речке рак:
- "Я сочувствую калеке...
Но, ведь, дразнится ж, дурак!"
 

Бытовые - 24

(Леонид Олюнин) 		  14  Про детей  2012-04-07  1  1810
ДАЙ!

Вовке два года. Но если бы вы знали, какой он упрямец. Сил просто нет! Вот он увидел у меня в руке шариковую многоцветную ручку:
— Дай! – разносится по квартире его требовательный голос.
Попробуй не дать. Сразу же на Вовкин рев примчится из кухни жена. В бесчувствии обвинит. Истязателем детей объявит. Напомнит, что зря за меня замуж вышла. Что такие ей парни сердца и руки предлагали. А она, глупая, выбрала меня Бармалея.
Даю Вовке шариковую ручку. Он сразу же ее ломает. И тут же теряет к ней всяческий интерес. Но зато замечает на столе электронный арифмометр:
— Дай!
Не даю. На рев из кухни бежит жена...
«Электроника» разобрана. Теперь ее починить не возьмется ни одна мастерская. Но Вовка не успокоился. Он залез с ногами на подоконник. Внимание его привлек кем-то оставленный без присмотра мотоцикл «Ява».
— Дай!...
Выслушивать мои доводы жена кажется не намерена,о ее не волнует, что стоимость чужого мотоцикла оплачивать придется мне через суд. Ее волнует только желание сына...
Иду на преступление: затаскиваю чужое транспортное средство на третий этаж...
Вся комната завалена мотодеталями. Вовка с «Явой» расправился легко и быстро. С технической жилкой растет парень. Весь в деда пошел. Дед всю жизнь механиком в гараже проработал.
Но, вот, в квартире установилась непривычная тишина. Устремляю взгляд за окно. За окном проносится космический корабль многоразового использования с семью космонавтами на борту.
Кошмар! Неужели и Вовка заметил его?
Жду команду — «Дай!». Что мне тогда делать? Ладно если корабль отечественного производства. А если иностранного? Международный скандал получится.
Однако команды не последовало. И объясняется это все довольно просто: Вовка устал. Вовка уснул посреди комнаты на паласе, окруженный деталями разобранного мотоцикла.
Жена мирно бренчит на кухне посудой. Во дворе начинает темнеть. День, кажется, прошел относительно спокойно.

* * *
Заметен осени намек,
Хоть гром еще и сбацает.
Залез опенок на пенек
С веселенькими братцами.
Задумчив ельник как Прудон.
Внизу — кочкарник квасится.
И две березки над прудом
Успели перекраситься.

ОТКУДА СПЕР

«Люблю грозу в начале мая...» —
Откуда спер и сам не знаю.
Пошлю в редакцию, не в Мекку ,
Авось и там не докумекают.

* * *
Я уступил в автобусе старушке
Место ловко;
А что поделаешь? —
Моя за поворотом остановка.

* * *
Я место уступил студентке,
Между прочим;
У, рожа! А знакомиться
Не хочет.

* * *
Для дам считался — «ничего»,
То ль Сам, то ль «Мерседес» его.

* * *
Когда не знаешь что сказать —
Рифмуя без умолку,
То отдохни, прикрыв глаза,
Почесывая холку.

* * *
Ну, жизнь отравишь одному,
Ну, нескольким, ну многим.
Но разве вылечишь себя
Тем самым, от изжоги?

* * *
За славой гнаться — как за кошкой,
Ты к ней бегом — она — в окошко.
Ты делай дело до темна,
Захочет есть — придет сама.
 

Торг не уместен!

(Новиков Николай) 		  13  День торговли  2012-06-21  0  2335
Я и мой друг Александр торгуем машинами на немецком рынке . Продаём кому - попадя ; русскоязычным , нигерам , арабам , туркам , немцам и т. д. Так как Саша живёт в большом городе Ляйпциге , с численностью населения в пол миллиона , то и торг идёт веселее . А по - сему , я поставил на его торговой площадке пару своих машин и , естественно , обЪяснив достоинства и недостатки , назвал цены .
Друг мой звонит мне в субботу с утра и спрашивает по чём я могу отдать свою Ауди , на неё есть клиент .
Я сказал ему , что Ауди стоит одну тысячу еврейцев и не копейки меньше . Пусть больше не спрашивает об этом , в цене я не уступлю .
Проходит часа два , Саша звонит и говорит , что у него возле моей Ауди стоит клиент и хочет купить . Просит чтобы я сказал свою последнюю минимальную цену .
Я отвечаю , что остаюсь при той же цене в тысячу евро и не менее и если клиента не устраивает , то пусть поищет в другом месте . Рынок большой .
Проходит ещё час – полтора . Опять Саша и опять та же самая песня с Ауди и с её ценой .
Ближе к вечеру звонок от Саши и весёлый голос в очередной раз спрашивает о цене моей Ауди , говоря , что за день это чуть ли не пятый клиент и пора продавать со скидкой и голову не морочить .
И так , как он меня конкретно достал одним и тем же , то я со зла ему и выдаю ; « Саша , скажи своему покупателю , что я любыми путями должен достигнуть своей цены ОДНА ТЫСЯЧА ЕВРО . Или он платит полную сумму не торгуясь и забирает машину , или делает отсос и получает скидку в сто евро , или делает отсос под камеру ( чтоб я мог продать кассету ) и получает скидку в двести евро . »
Я и представить себе не мог , что покупатель был русскоязычный , которому мой друг перед звонком ко мне сказал ; « В общем , делаем так . Я сейчас звоню хозяину машины . Как он скажет , так и будет , а для того , чтобы ты не думал , что я тебя обманываю , то включу на телефоне громкую связь !»
Рядом с Сашей стояли несколько русских знакомых мужчин , которые тоже ждали исхода торга и внимательно следили за происходящим , прислушиваясь к каждому слову и , естественно , конским ржанием оценив непредсказуемый финал .
Клиент развернулся и не слова не говоря пошёл на выход , ясно понимая , что торг тут не уместен .
 

Сволочь и сознание.

(Кирьяков Александр) 		  26    2013-02-15  1  1014
До чего же много сволочей на свете развелось. Просто ужас.
К примеру, глисты. Перехватывают пищу, которую животное добывало в поте лица для себя. Вставало рано утром, шло на работу, превозмогая себя, делало добро. Наконец, получало зарплату, приобретало полуфабрикаты, из них готовило разные блюдА, съедало, тщательно прожевав. И тут... Выползает эта скотина и без всяких хлопот заглатывает... Просто нет слов. Причём, всю эту подлянку совершают бессознательно. Учёные доказали, что у глистов никакого сознания не присутствует. Критиковать их бесполезно. Так, говорят, устроена природа. Критикуй - не критикуй...
Но это ещё цветочки. Когда у сволочи имеется ещё и сознание, это что то особенное. Сознание, само по себе, безобразие ещё то.
У меня всё есть: тарелка, вилка, ложка, стул нормальный. Заработано честным трудом. Всё есть, кроме Этого. На Это пока ещё не заработал. И вот смотрю - Это лежит, а вокруг никого. Знаю, что чужое брать нельзя, но вокруг никого до самого горизонта. Что делать? Сознание начинает мутить изнутри. "Бери и тикай. Никто не видит, а мы никому не скажем. С Совестью я договорюсь лично." Бессознательно хватаю, и ноги в руки. Когда прихожу в себя, не узнаю местность. Куда теперь идти не знаю, но Это в руках. Только к утру попал домой. Чувствую, что эта падла с Совестью так и не договорилась. Обратно начинает пилить. "На хрена взял? Чужое ведь. Вон и подпись Хозяина внизу есть, его адрес. Всю жизнь обходился без Этого. Да и что с ним делать то толком непонятно. Если поставить посредине комнаты, будет загромождать проход, а если спрятать в сарае и никому не показывать, то зачем оно нужно?"
Интересно: а что будет делать Хозяин без Этого? Что если он не перенесёт пропажу? Получится, что я совершил преступление, повлекшее человеческие жертвы, а это другая статья уже, на которую я не рассчитывал.
Приобретаю бинокль и подслушивающую аппаратуру. Начинаю следить за Хозяином в свободное от работы время. Вся жизнь превращается в ад. Не доедаю, не досыпаю, слежу. И что вы думаете? Хозяину хоть бы хны. Ходит себе туда-сюда, обдристанный счастьем, улыбается, как ни в чём не бывало. У меня даже стул пропал. Был и нету.
А в конце месяца покупает себе новенькое Это. Смотрю и не верю глазам. Тащит домой с базара. Довольный. Харя сверкает. Глазам смотреть больно, а в бинокле стёкла аж полопались.
Ты мне скажи: ну не сволочь этот Хозяин? И все такие же, как он. Трудно жить среди сознательных сволочей. С глистами всё же проще.
А Это я в мусорку отнёс, так что, если найдёшь, пользуйся на здоровье.
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка🎀) 		  74  Про сон  2018-05-17  3  2794


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!

* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

ОХ! И ЭХ!

(Версификатор) 		  7    2005-01-07  0  1135
Это было лет десять тому назад. Она вошла в
троллейбус в модных обтянутых бриджах. Мой взгляд
невольно впился в ее стройную фигурку. На сидении
рядом со мной было свободное место.
    - Можно?- подошла Она ко мне и взглядом попросила
пройти к окну...
   Я в силу определенных обстоятельств не встал, а
только поджал ноги, пропуская ее.
В это время троллейбус резко тронулся, и девушка
неожиданно села мне на колени.
   - Ох! - воскликнула она.
   - Ух! - вырвалось у меня.
Так мы и познакомились, и больше не расставались
до самого утра.

... И вот сегодня я увидел молоденькую женщину
очень похожую на нее.
    Мы шли навстречу друг другу. Я силился вспомнить
ее имя, но не мог. И когда мы поравнялись и наши
глаза встретились, мои губы невольно произнесли:
- Ох?!
- Эх! - ответила она.

   Мы оба разочаровано вздохнули - обознались!
А, может быть, просто думали о разном...
 

Тоже Флот или чаепитие в доме на ...

(Нахимоза) 		  20  День ВМФ  2021-01-18  2  797
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

      «SKOLARIS…»

      «СИСТЕМА» ИЛИ НАЧАЛО СЛАВНЫХ ДЕЛ…

      «Обратите внимание, мальчики, вот это здание Военно-Морского

      Училища. Учат пять лет. Одевают и кормят».

      Дядя Юра из Ленинграда

      Сашка хотел стать летчиком, но… пути Господни неисповедимы, и привели эти пути Сашку в город Пушкин, а там, в Ленинградское Высшее военно-морское инженерное училище. И началась для Саши жизнь, одетая в морскую форму– он стал курсантом паросилового факультета на целых пять лет….

      А этому предшествовало предъявление своих умственных способностей, которые надо предъявлять целой умственно-способной комиссии.

      - Итак, начались экзамены в «систему» (мы так называли училище), - рассказывает Сашка, - Столы в спортзале одиночные и их много.

      Подготовка у меня была нормальная, особо не мандражировал, присматривался к абитуре….

      Запомнились ему две личности: один чернявый парень, одетый в модный френч по моде 60х годов "а ля Битлз". Второй - в жутких клешах с выстроченной складкой и огромными зелёными пуговицами на клапанах задних карманов. Впоследствии, они, все трое, оказались в одной роте. Модявого парня звали Вин (как героя из «Великолепной семерки»), а второго, во фраерских штанах, звали Лёха Одинец. Один из них, это который Вин, он же Витя Тюленев, впоследствии стал командиромБЧ-5, а второй, которого звали Леха Одинец, стал почетным курсантом 15 роты – не сподобила судьба-судьбинушка примерить ему лейтенантский китель. Но это все в будущем….

      Короче, молодая поросль будущих военных инженер-механиков прибыла, как говориться, "с вещами», на ближайшие 5 лет к месту расквартирования - казарму для абитуриентов.

      Поселили будущих механиков на 1-м этаже, где-то рядом с проходной.

      И стали использовать, по назначению, на всю катушку, т.е. на всякие хозяйственные работы и, естественно, уборку территории.

      Позднее, когда экзамены подошли к концу, сформировали роты нового набора по факультетам и тех, кто «шагал в первых рядах», отправили на Паросиловой Факультет. А в «первых рядах шагали» иногородние.

      Местные, в это время, ещё жили по домам, и наслаждались мамиными пирожками.

      В роте «паросят» (так звались курсантики паросилового факультета) старшиной роты назначен был ветеран всех мыслимых и немыслимых военно-морских служб, обществ и сообществ мичман Серяков.

      Это был настоящий «сундук» (так на флоте издревле называли кондукторов и унтеров, которые потом стали мичманами в советском ВМФ),еще старой школы. На таких, как он, говорили, Флот держался.

      Ну, что ж, старшина роты был, а вот старшин взводов не было.

      Встал вопрос– кого назначать? Не мичманов же?

      Вот Сашке во взвод и избрали «всеобщим голосованием», самого крупного и, как казалось, самого крутого «паросенка» Леву Атояна.

      А Левка кроме сухумского пляжа, обезьяньего питомника и школьной пионерской линейки ничего подобного командованию взводом и не видел.

      Вот Левка и подъехал к Сашке – как-никак, а отпрыск офицера, и, стало быть, армейский порядок знает. Он и спрашивает того: "Шурик, а что надо делать?"

      А Сашка, уж больно есть хотел, возьми да и ляпни тому: «Лева, а делать, ничего особенного и не надо. Ты это - води строй на обед, да, командуй - "ать-два!"      

      И кто бы мог подумать, что это поучение воспримется дословно, как инструкция.

      И вот идет строй будущих курсантов в сторону курсантской столовой, а навстречу ему будущий начальник факультета Иосиф Давыдович Земляк, человек во всех отношениях порядочный, благовоспитанный и почитающий военную науку, аки святцы.

      Вот он идет и слышит: «Ать-два, левой! Ать-два, правой! Ать-два! Ать-два!»….

      Ну, офицерская душа Иосифа Давыдовича и взбрыкнула:

      - Строй, стой! Старший – ко мне!

      Строй, естественно остановился, а Левка продолжает идти, лицо-то вперед – ведь командир, и продолжает свои «ать-два»….

      Так он и дошел до звания капитан 1-го ранга и должности Начальника факультета Высшего военно-морского инженерного училища имени Ф.Э.Дзержинского, а, попутно, Начальника лагеря этого самого училища.

      Но об этом потом, чуть позже….

      Вот так оно все и начиналось…. Во всяком случае, для Сашки Спиридонова.

      УЧЕНЬЕ– СВЕТ…      

      МАРК

      Марк Шлемович Фрадкин. Нахимовцам моего поколения это имя внушало громаднейшее уважение и такой же страх. Мужчина небольшого роста с большой лысиной, на которой лежала длинная, заколотая невидимкой, прядь остатков былой шевелюры. Он не умел медленно или неспешно ходить. Он летел по коридорам училища, словно фрегат в полном ветре. А над его головой, как вымпел, развивалась эта самая прядь волос. В свое время Марк Шлемович носил военно-морскую форму и был переводчиком-синхронистом. Причем, лучшим в этой тяжелой профессии.

      В описываемое мной время Марк преподавал нам экономическую географию на английском языке.
      Первое, что мы видели в начале урока, это открываемая дверь и из неё влетает в класс... большой потрёпанный портфель, который с грохотом падает на учительский стол. Следом за портфелем в классе появлялся Марк, на ходу произнося свою дежурную фразу: "Good morning comrade nakhimovaites!"...
      Мы вскакивали, а потом, с дрожью в коленях, садились за парты, и с немым благоговением пытались понять – чем отличается экономика США от экономики СССР, если территория США в три раза меньше территории СССР.

      На первые парты мы старались не садиться, так как «эмоции» Марка Шлемовича, а человеком он был очень эмоциональным, вылетали из его рта очень далеко, и накрывали тех, кто сидел на этих партах, словно бомбы при «ковровом бомбометании».

      Он вызывает к карте очередного нахимовца. Тот поднимается из-за парты и следует к доске, на которой укреплена экономическая карта нашей планеты. Он идет, как каторжанин на этапе. Как каторжанин, у которого ноги закованы в кандалы. Он прекрасно понимает, что сейчас почувствует себя «летчиком камикадзе».

      Через некоторое время слышится эмоциональная, но резкая отрывистая речь Марка Шлемовича:

      - Нет, ты посмотри, как они над тобой смеются.…Как они над тобой смеются! У тебя в голове абсолютный вакуум! Абсолютный вакуум! You make me crazy! (Ты сводишь меня с ума) Садись, экономист. Два!

      Но бывало, что и сам Марк Шлемович заходился в хохоте:

      - Нет, ты посмотри, каков молодец! Карл Маркс собственной персоной мог бы у тебя

консультироваться. Я уж не говорю об Адаме Смите. Садись, экономист. Три!

      Сегодня я благодарен Марку Шлемовичу за то, что благодаря его эмоциональным урокам стал, да и не только я, знающим и грамотным офицером.   

      КРАФТ

      Что такое кафедра английского языка в Ленинградском Нахимовском военно-морском училище в шестидесятые годы? Это, собственно, английский, это экономическая география на английском языке, и – это военный перевод.

На уроке военного перевода, который ведет майор Федор Кравченко, у доски «летает» Йося Кучинский.

      Да, Йося «летает», а Крафт, мы так называли между собой нашего преподавателя, скучает. Наконец, Кравченко не выдерживает:

      -Sit down, Yosya! I will put you a big TWO! (Садись, Йося! Я поставлю тебе большую двойку!)

      Он закатывает рукав кителя, сгибает руку в виде лебедя, символизирующего Йосину двойку, и слышит в ответ:

      - But the craft is the airplane! А «КРАФТ» - это самолет!

      Преподаватель смеется:

      - Иди на посадку, самолет…

      В журнале у Йоси появляется тройка.

      ОТЕЦ АНАТОЛИЙ

      - Анатолий Тимофеевич (это вместо «Товарищ преподаватель!»)! Одиннадцатый класс для урока готов, – рапортует преподавателю дежурный по классу.

      На преподавательском лице, «обрамленном» сверкающими очками, появляется улыбка, и он произносит свое приветствие: «Гип! Гип!»

      Класс унисонным хором в двадцать глоток рычит: «Здравия желаем, отец Анатолий!»

      Анатолий Тимофеевич – учитель рисования и черчения. Надо заметить, что очень хороший преподаватель. Человек-преподаватель, влюбленный не только в свою профессию учителя, но любящий и сердцем, и душой строгую линию чертежа и цвет рисунка.

      Мы были в него просто влюблены, воспринимая его, как своего близкого товарища.

      А еще он обладает феноменальной памятью:

      - Что-то мне этот чертеж знаком, - говорит Анатолий Тимофеевич Сережке Полянскому, разглядывая его работу.

      Сереге было лень чертить. У него в этот период был роман с балериной. И он удалил со старого чертежа фамилию бывшего исполнителя и роспись учителя.

      - Да-а-а, -продолжает он, - и, что мы будем делать? А делать мы будем, уважаемый, следующее. В течение месяца Вы, товарищ Полянский, свои чертежи будете мне под дверь кабинета подсовывать. А сегодня Вы получаете «морковку» (единицу, значит).

      Он открывает ящик стола, достает оттуда муляж морковки и предъявляет его Полянскому.

      И Серега подсовывал. Ровно месяц.

      ШКАФ

      Получены экзаменационные билеты по математике. Они хранятся в кабинете «Математики», в папке, которая начальником кафедры«Математики» подполковником Блошкиным положена в шкаф. Шкаф закрыли на замок, а возле кабинета поставили вахтенного матроса из кадровой роты для охраны экзаменационных билетов.      

      Для чего нужны были такие действия? Только по одной причине – как бы ни раскладывали на столе преподаватели эти билеты, нахимовцы все равно определяли систему их раскладки, даже если этой системы и не было. А еще они умудрялись «светить»,т.е. метить, билеты. После таких действий у каждого нахимовца был «свой билет» для ответа.

      Итак, билеты в папке. Папка в шкафу. Шкаф в кабинете. У двери кабинета вахтенный матрос.

      Вечер. Подлинному коридору три нахимовца волокут огромных размеров шкаф. Они подтаскивают этого деревянного монстра к кабинету «Математики».

      Вахтенный насторожился и встал в проеме кабинетной двери в позу – «последняя граната и два танка врага».

      - Открывай дверь, служивый. Подполковник Блошкин приказал в кабинет шкаф поставить.

      Матрос несказанно удивился, но дверь открыл. Видимо, ему никогда не приходилось испытывать то необычайное и неописуемое чувство, охватывающее экзаменуемого перед дверью, ведущей в класс, где его ждут разложенные на столе билеты и сонм преподавателей, жаждущих покопаться в ученических мозгах.

      Нахимовцы затащили в кабинет шкаф и медленно удалились, попрощавшись с вахтенным матросом. При этом на губах у них «блуждала» хитрая ухмылка.

      Через час вахтенный сдал свой пост другому матросу. А еще через пятнадцать минут перед ним появились три нахимовца.

      - Открывай дверь, служивый. Нам надо шкаф забрать. Мы его не в тот кабинет поставили. Подполковник Блошкин рассердится,накажет. Так что надо его переставить в другой кабинет.

      И этот матрос несказанно удивился, но дверь открыл. Нахимовцы впряглись в шкаф и потащили его прочь из кабинета.

      На лестничной площадке двери шкафа открылись, и оттуда появился слегка вспотевший нахимовец. В руках у него была тетрадка.

      - Ну, как? Удалось? – хором спросили его приятели.

      - А то! Конечно! Главное, чтобы эти вахтенные чего-либо не брякнули, - ответил тот, который был из шкафа.

      И они принялись изучать порядок размещения экзаменационных билетов в основной пачке.

      На следующий день экзаменующиеся бесстрашно стали заходить в класс и брать каждый «свой» билет. Экзамен по математике сдали все. С хорошими оценками.

      Надо заметить, что вахтенные матросы ничего не брякнули, т.е. не доложили, про шкаф. Впрочем, их никто и не спрашивал.

      ТАМАРА ПАВЛОВНА

      Учителем истории у нас была Тамара Павловна Булгакова. Невысокого роста, с приятным лицом и детским взглядом своих глаз,она напоминала домашнюю кошку.

      Но первое впечатление обманчиво. Это была женщина с юношеской душой и прекрасным чувством юмора.

      Тамара Павловна заходила неслышно в класс, открывала журнал и произносила свою дежурную фразу: «Ну, кто хочет поговорить со мною?»

      Если добровольцев не находилось, то Тамара Павловна низко склонялась над журналом и: «Поговори со мною, Печников…»

      Андрей Печников поднимался из-за стола и шел на «лобное место».

      Некоторое время назад, когда я преподавал историю в школе, то с улыбкой вспоминал уроки Тамары Павловны: «Ну, девятый класс! Кто хочет поговорить со мной?»

      

      ПОБОИЩЕ

      Математику нам преподавала худая, высокого роста женщина, увлекающаяся лыжными гонками. А фамилия у нее была не простая, а вызывающая у курсантов дрожь не только в коленках, а во всем теле. Фамилия ее была... Мамай.

      - Пять двоек в классе на экзамене по математике? Да это, вполне, нормально, - говаривала она нам.

      И мы ей верили. И шли на экзамен, как бандерлоги навстречу к удаву Каа.

      … Перед кабинетом ходит, мучаясь сомнениями о своих знаниях, Сережа Ушаков. Он ходит, а мы слышим стук его зубов.

      К нему подходит Николаша Левушкин:

      - Чего? Страшно?

      - Ага! –отвечает Серега, - Это ж не экзамен, а «мамаево побоище» какое-то. Помнишь, как она нам про «нормально» втолковывала? У меня полные прогары адреналина, чуть ли не в штаны лезет….

      - Не боись, -успокаивает того Левушкин, - У меня таблетки успокоительные есть. Съел таблетку, и – спокоен, как слон. «Триоксазин» называются.

      - Ага! Дай штучку, - просит Ушаков, - а то, чувствую, сердце выскакивает из пятки.

      - На, держи. Но только полтаблетки съешь, иначе будет тебе «полный ступор и компресс». И будешь ты свое сердце искать долго-долго и неизвестно где.

      Однако Сережка не послушался рекомендации «знающего» человека и заглотил таблетку целиком, как щука карася. И через пять минут предстал перед очами мадам Мамай.

      Он взял билет. Прочитал вопросы и обрадовался, что зря волновался, т.к. знал эти вопросы довольно-таки прилично. Он написал на доске ответы и приготовился отвечать экзаменационный материал.

      Говорят, что, если человек лежит на полу и ни за что не держится, значит, он еще не пьян.

Сергей, внезапно, испытал такое чувство, как-будто именно он и лежит на полу.

      Голова вдруг опустела – все мысли улетели из нее за дверь кабинета и возвращаться не собирались. Тело сковало по рукам и ногам полное и тупое спокойствие. На Сережкином лице расплылась улыбка пациента «палаты №6».

      И ему стало очень хорошо и покойно.

      - Курсант Ушаков! Вы готовы отвечать на вопросы билета. Я вижу, что Вы кое-что даже изобразили на доске. Ну, так давайте пояснения к написанному, - прозвучал в ушах Сергея голос преподавателя с парализующей фамилией Мамай.

      - Ага, -отозвался тот.

      - Я слушаю Вас, - продолжила мадам преподаватель.

      - Ага,- повторил Сережа.

      - Товарищ курсант! – начала потихоньку злится Мамай, - Что значит Ваше «Ага»? Вы собираетесь отвечать на поставленные вопросы? Время идет. Вас ждут.

      Кто и где ждет Серегу, он так и не понял. По-моему, и никто не понял.

      - Ага,- продолжал мямлить Ушаков.

      - Ну, что ж, курсант Ушаков, - проговорила Мамай, -мне придется поставить Вам неудовлетворительную оценку.

      - Ага, -согласился с ней курсант Ушаков. И деревянной походкой вышел из кабинета.

      Через некоторое время мысли к нему вернулись. Они расселись в его мозгу каждая на своей извилине, и на Сергея снизошло прозрение.

      - Что это? Где это я? Что произошло, в конце концов? –схватился он за снова заполнившуюся работающим мозгом голову.

      Он посмотрел в ведомость очередности экзаменуемых и их отметок, которая была прикреплена к двери кабинета, и ужаснулся. Против его фамилии стояла «пара».

      Серега кинулся с кулаками на Николашу Левушкина, обвиняя того во всех смертных грехах, включая и дискриминацию американских негров в купе с индейцами.

      - Ты!– орал он, - Ты дал мне эту треклятую таблетку…. Ты зачем мне дал эту таблетку? Сук!!!

      Ну, и так далее. В том же духе.      

      Затем Серега Ушаков рванулся в кабинет, представляя себя Дмитрием Донским на Куликовом поле и адмиралом Федором Ушаковым при острове Корфу.

      К великому его сожалению, он был изгнан из кабинета.

      Экзамен Сергей пересдал, проведя три отпускных дня в стенах родного училища. Добавлю– пересдал он экзамен по математике хорошо.

      И без всякого «Мамаева побоища».

      УЧИТЕЛЬНИЦЫ СВЕТЛАНА И ЛЮДМИЛА…

      Четвертый курс – это одна из значимых вех в жизни курсанта.

      Во-первых, он меняет головной убор – вместо бескозырки, на его голове появляется фуражка, или, как ее называли в прошлых морских кадетских корпусах, «мичманка», и он… становится сверхсрочником, что позволяет ему выходить в город ежедневно.После часов самоподготовки. Правда, до 24 часов.

      Во-вторых, четвертый курс – это момент, когда ты начинаешь понимать смысл того, чему тебя учили твои педагоги. И свое понимание ты должен показать и грамотно объяснить на государственных экзаменах, которые завершают обучение четверокурсника и предваряют собой пятый курс с его дипломным проектом.

      На четвертом курсе Сашке Ильину пришлось совершить «деяние», о котором смешно, но не стыдно вспомнить. Сашка Колесников по английскому языку схлопотал «пару». А «пара» несла с собой неувольнение в город и прочие неудобства, связанные с допуском к государственным экзаменам….

      Вот он тезку и попросил пересдать за него английский. На Сашкино возражение, что на кафедре английского его все знают, как облупленного, он ответил, что на кафедру пришла новая начальница, Светлана Кузнецова, вот, мол, ей и сдай зачет.

      Ну, друга надо выручать. Ильин снял с груди нахимовский значок, и пошел это делать. Пришел. Представился – курсант Александр Колесников. На Саню смотрели очень добрые глаза очень внешне приятной женщины.

      - Как же, Вы, получили двойку? – спросила она Шурку после его ответа по теме зачета, - у Вас такой богатый запас слов.

      - Да, так, -запинаясь, пролепетал Шурка, - бывает, не выучил. И, пятясь задом, выскочил из кабинета.

      Через неделю на уроке английского языка открывается дверь в класс и входит Светлана Кузнецова.      

      - Я Ваш новый преподаватель английского языка, - беря классный журнал, произносит она, - давайте знакомиться.

      Надо отдать ей должное – чувство юмора у нее было великолепное. Когда из-за стола поднялся курсант Ильин-Колесников, она уставилась на того своими широко раскрытыми добрыми глазами, а потом рассмеялась, произнеся при этом - Надеюсь Колесников не придет ко мне сдавать зачет за Ильина.….      

      Вместе со Светланой курсантам Паросилового факультета английский язык преподавала очаровательная женщина с детским выражением лица и очень добрыми, такими же детскими, глазами.

      И имя у нее было ласковое – Людмила, и фамилия –Милованович.      

      А в 142 классе учился бывший танкист, уроженец Казахстана, Леша Блюм. Он своим одноклассникам, порой, жаловался: «Ну, что это такое? В одной школе я учил немецкий язык, в другой школе –французский, здесь, в училище, меня заставляют учить английский. Да, я даже думаю по-казахски. А тут – английский».

      И вот сдают четверокурсники 142 класса государственный экзамен по английскому языку. Принимают его, естественно, Светлана Кузнецова и Людочка Милованович.

      Лешка Блюм «плавает» перед Милованович, аки парусная лодка в штормовом море. У нее на глаза наворачиваются слезы (класс очень хорошо сдает экзамен, ведь дежурным на экзамене в классе Шурик Ильин).

      - Леша, -говорит она, обращаясь к нему, - ну, скажи хотя бы одно слово на английском, и я поставлю тебе четверку.

      И Леша сказал это одно слово. Он сказал: «GOOD»(хорошо).

      И Людмила Милованович, утирая слезы на лице, поставила Лешке четверку. И класс получил высший балл в истории училища – 4,95!

    ИСТИНА…

      Когда мы пришли в Ленинградское Высшее военно-морское инженерное училище, то осознание, насколько все серьезно и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как старший преподаватель кафедры паровых турбин капитан 3 ранга Стас Казеннов предложил нам рассчитать паровую турбину, назвав эту работу«Курсовой проект». И тут перед нами открылась истина….

      НЕПОНЯТКИ

    Старший преподаватель кафедры капитан 3 ранга Станислав Казеннов проводит с курсантами разбор курсовых проектов по теме «Паровые турбины».

    Он очень интересный человек - грамотный, обладающий великолепным чувством юмора. С курсантами он держится, как старший брат, который передает свой богатый жизненный опыт неоперившемуся птенцу. Ему лень полностью произносить свое имя (он время экономит),и, по этому, он всегда представляется, как Стас.

      - Что за жизнь?– жалуется он, - Как везти на практику курсантиков или в нашу славную столицу на парад, так Стас. Как разработку тематическую или проектик очередной для нашей подрастающей смены подготовить и рассчитать, так опять Стас. А как звание очередное получить, так Стасу, - он ищет благозвучное ругательство, его умный лоб волнуется морщинами, - Ну, в общем,- отыскав нужное, продолжает он, - Стасу сплошные иксы и игреки.

      Сейчас его голова возвышается над трибуной кафедры. Вид его благоговеен. Он, проповедуя знаменитый тезис об учении, учит:

      - Рассчитать паровую турбину очень просто, - говорит он, - Берешь цифирь, ставишь ее в формул,и… погнал. Просто. Не понимаю, что в этом непонятного. Ну, не понимаю. Это не требует большого или сверх большого понимания. Берешь, вставляешь. И… погнал.Не понимаю, что тут непонятного…

      Через полгода его принесли домой, поставили перед дверью и позвонили в квартиру. Когда дверь открылась, в квартиру упало бесчувственное тело… уже капитана второго ранга.

      Да, были люди в наше время. Кремень!

      О ЗДОРОВЬЕ КАПИТАНА ПЕРВОГО РАНГА…

      Защитные поля корабля, или, как мы называли этот предмет «Контрацепция корабля», нам читал капитан 1-го ранга Грановский. Огромных размеров со смоляными волосами и усами, он возвышался над кафедрой, как горный орел над обрывом.

      Однажды Колька Левушкин, уставший от изучения курсовых и батоксовых обмоток корабельного размагничивающего устройства, посетовал:

      - Вам хорошо. Вы капитан 1-го ранга….

      И услышал в ответ:

      - Левушкин, да я бы с огромным удовольствием поменял свои погоны капитана 1-го ранга на…х… хм… хм…. О! Здоровье молодого лейтенанта!

      БУДНИ…

      БАЛЛАДЫ О КАПИТАНЕ КЛОССЕ

      Когда я прибыл в училище, на погонах у меня сверкали три лычки – старшины первой статьи. С таким багажом я вошел под своды Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища из-под сводов Ленинградского Нахимовского военно-морского училища.

      Вы правильно меня поняли - в училище появился этакий борзый (все повидал, все знает, на английском, как родном бухтит…) уже не питон и товарищ курсант, а старшина первой статьи.

      Каково же было мое удивление, когда вернувшись из отпуска (пока молодое пополнение проходило курс молодого бойца), меня встретил плотный, выше среднего роста, курсант с погонами главного старшины.

      У него было открытое лицо с добрыми, и в то же самое время хитрыми, глазами. Он представился– главный старшина Виктор Кулаков.

      И понял я, что в роте появился, как заявил ротному командиру Георгию Вячеславовичу Степанову, на одной из наших встреч, Славка Кононов – «самый главный начальник».

      Так состоялось мое знакомство с известным среди курсантов, впрочем, и среди «некоторой» части жителей города Пушкина, «капитаном Клоссом».

      НЕ КАПИТАН, НО КАПИТАН-ЛЕЙТЕНАНТ…

      Прибыл Витя на паросиловой факультет Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища отслужив срочную службу на Северном флоте. На плечах, как я уже говорил, сияли погоны главного старшины. Учеба и служба шли у него хорошо, а посему, будучи уже курсантом третьего курса, был он направлен старшиной роты на младший курс – в роту капитан-лейтенанта Горохова. Надо заметить, что старшина роты Кулаков, по результатам строевой проверки его подразделения, был поощрен проверяющим из Москвы полковником Пузачевым. А у Пузачева получить поощрение было оч-чч-чч-чень непросто (сам знаю). Вот такой служака (в хорошем смысле этого слова) был Виктор.      

      Но ничто человеческое не чуждо даже «самым главным».

      Как-то один раз наступила суббота. А, как всемизвестно, раз суббота – значит увольнение курсантов в город.

      Отправив своих подчиненных в увольнение, вернулся Витя в ротную канцелярию, подошел к окну, и стало ему очч-чч-ень тоскливо.

      За окном во всей своей красе серебрились белые ночи, по аллеям «Катькиного сада» гуляли молодые барышни, в «Белом зале» начинались танцы…. А тут настоящая тоска – сиди и обеспечивай уставной порядок в роте.

      Но флот недаром славится своей дружбой.

      Внезапно за окном мелькнули две тени, и за оконной решеткой показались физиономии Витиных приятелей Вовки Зотова и Витьки Ерина.

      - Ну, что? Сидишь? – прозвучали их слова, - Может, ударим алкогольной зависимостью по театрально-развлекательной?

      И передали через решетку в канцелярию бутылку водки и закуску:

      - Не скучай. А мы в «Белый зал». Мы уж там – за тебя…..

      Витя смотрел на бутылку и закуску, как запорожский казак на синагогу – в одиночку пить не хотелось.

      Он позвонил в роту….

      Через пару минут в канцелярии, где Виктор «обеспечивал» ротный порядок, появились его друзья Саша Шишков и Лешка Горелов.

      Они разлили водку по стаканам, благо канцелярия предназначалась для командира роты и старшины роты, и была обеспечена предметами первой необходимости, выпилии закусили. Помолчали.

      А за окном-то белые ночи…. А где-то там же «Садом и Гамымры»….

      Решение пришло внезапно. Витя открыл шкаф командира роты. В нем на плечиках висел белого цвета китель с погонами капитан-лейтенанта, рядом на полке лежали снаряжение и красные повязки с надписью «ПАТРУЛЬ».

      Следом за решением пришло действо.

      Витя напяливает на себя каплейский китель, Сашка и Лешка нацепили повязки. Поглядели друг на друга - ну, просто настоящий «ПАТРУЛЬ»!

      Через проходную не пошли. Пошли через строительную площадку мимо первокурсника из дежурного взвода. Тот, с перепугу, «чуть ли не виляя хвостом», как позже заметил Шурка Шишков, представился начальнику патруля и доложил, что «на посту происшествий не случилось».

      Через мгновение вся троица очутилась на улице и направилась в «Белый зал», где во всю уже шли танцы.

      Они шли через «Катькин сад» и радовались тому, что впереди их ждут музыка и веселые барышни.

      За ними увязалась собака. Она шла за «патрульными», словно ее вели на поводке.

      - Во! И сторожевой пес вышел на патрулирование, - заметил Леша Горелов.

      - Собака – друг человека, - отозвался Саша Шишков.

      - Какой же собака друг? - рассмеялся «начальник патруля» Витя Кулаков, - Она же не пьет.

      Его смех подхватили приятели.      

      У входа в «Белый зал», эдакое подковообразное здание, в котором во времена А.С.Пушкина и позже размещался конный манеж, они встретили молодого милицейского лейтенанта.

      - Как обстановка, лейтенант? – сразу ошарашил того Кулаков.

      - Да, все спокойно, - ответил лейтенант, - А вас, что, на усиление прислали, даже с собакой? – тут же задал он вопрос, - В зале уже один патруль есть.

      - Это хорошо. Свободен, лейтенант, - проговорил в ответ Кулаков.

      - Тээкс, -заговорил Витя, когда милиционер ушел,- два патруля в одном помещении очень много. Особенно, если принять во внимание, что в комендатуре патрульные видят друг друга. Какие предложения, господа?

- Осталось нам одно, - неожиданно шекспировским стихом заговорил Шишков, - разоблачиться и простыми мирианами явиться в свет. Доспехи боевые пусть пес наш охраняет….

      Остальные уставились на него с открытыми ртами.

      Вскоре снаряжение начальника патруля и красные повязки с надписью «ПАТРУЛЬ» лежали в кустах.

      - Охранять!– скомандовал Кулаков собаке. Пес удивительно легко послушался ему.

      Они вошли в зал. На Виктора сразу было обращено внимание присутствовавших здесь девушек.

А как же – молодой, белый китель, погоны капитан-лейтенанта, на груди наградные планки, взгляд завораживающий….

      Когда объявили «Белый танец», к капитан-лейтенанту Кулакову выстроилась очередь. А он стоял посредине зала, как «Фаянсовая киса» – «Руками не трогать!»….

      Каким образом Витька оказался с какой-то блондинкой в Ленинграде, и куда делись его патрульные Сашка и Лешка, он, наверное, и сам уже не помнит. Появился «капитан-лейтенант» в училище где-то под утро в хорошем настроении.

      Но, сняв белый китель, Витя слегка расстроился. Китель-то, если так можно выразиться, оказался не несколько, а изрядно помят и загрязнен.

      И опять Виктора выручили друзья. Дежурным по роте стоял Сержа Колпашников, который взялся вычистить командирский китель.

      Он его взял и… постирал. Спохватившись, что китель будет очень долго сохнуть и до прихода командира роты Горохова не высохнет, Сережка его высушил утюгом, а заодно этим же утюгом и погладил. Посмотрев на свою работу, остался доволен результатом и повесил китель на плечиках в шкаф.

      Витя же радовался, что сегодня воскресенье и можно отдохнуть от белоночных прогулок…. Плотно пообедав, улегся Кулаков на коечку, которая стояла в канцелярии за шкафом, и отправился отдыхать в царство Морфея.

      Его разбудила команда дневального: «Рота! Смирно! Дежурный по роте на выход!» Это прибыл командир роты капитан-лейтенант Горохов.      

      - Виктор Иванович, Вы отдыхаете? А мне вот,заступать помощником дежурного по училищу, - проговорил Горохов, зайдя в канцелярию, - ну, отдыхайте, отдыхайте.

      Он открыл шкаф, снял с плечиков свой китель и попытался его одеть на свое тело. Китель, однако, оказался ему тесноват….

      - Что такое?– удивился Горохов, - Только же в пятницу я его получил, и он был мне в самый раз, а сегодня? Ничего не понимаю….

      - Может за субботу пп-пп-поправились, товарищ капитан-лейтенант? – попытался из-за шкафа заикаясь пошутить Витя.

      Он прекрасно понял, что после Колпашниковской стирки кителек командира роты банально сел!..

      В понедельник вечером, после самостоятельных занятий,Кулаков был вызван в канцелярию к капитан-лейтенанту Горохову.

      Первое, что Витя увидел в помещении, были разложенные на командирском столе китель, снаряжение и повязки с надписью «ПАТРУЛЬ».

      - Что это? –прямо в лоб Кулакову задал вопрос Горохов.

      Витя только пожал плечами. О чем думал он в этот момент, я думаю, все поняли – грозит отставка от блондинок и брюнеток недели на две, как минимум….

      - Это, дорогой мой Виктор Иванович, самые настоящие атрибуты самовольщика, - произнес командир роты и добавил, - Вы хороший старшина роты, товарищ Кулаков, имеете богатый жизненный и служебный опыт. Но Вам следует запомнить – каким бы крутым ни был бык, а на банке все же пишут «Тушенка». Так, что две недели без берега,товарищ главный старшина.

      - Ох, не прост ты, товарищ Горохов, - промолвил про себя Витя, выйдя из канцелярии, - окружил себя опричниками да чекистами. А я-то сам? Мог бы и подумать об этих ребятах…. А как хорошо было…. Правда, вчера казалось,что суббота прошла великолепно. Но судя по утреннему в воскресенье состоянию души, это, все-таки, были Шишков, Горелов и водка….

      Но… две недели он без берега не отсидел – не усидел….

      НЕ КАПИТАН, НО ВСЕ ЖЕ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ…

      1970 год. Этот год известен, как холерный год. Четверокурсников на практику на Черноморский флот не отправляют – карантин. Начинается учебный год.

      Карантин. Выход в город запрещен. А хочется. За заборами и стенами учебных корпусов училища кипит жизнь. Там по улицам города и аллеям парков, которыми так богат Пушкин, гуляют наши дорогие, любимые и просто девушки.

      Ох, как сердце и вся душа рвутся туда – за ограду, к ним, к этим небесным созданиям, которые стоят под окнами училища, всматриваясь в лица своих дорогих мальчиков….

      Но… карантин.      

      И, все-таки, выход был найден.

      В училище на экзаменационную сессию приезжали офицеры-заочники. В основном, это были молодые ребята с погонами старших лейтенантов. Получили они офицерские звания после завершения обучения на краткосрочных офицерских курсах. Или имея в кармане диплом о

среднем техническом образовании.

Эти парни частенько обращались к нам за помощью. Мы им делали различные расчеты или выполняли за них курсовые проекты. Благодарность их была безгранична в пределах коньячной бутылки или другого подобного рода напитка.

      И Витя Кулаков понял: «Выход на волю - это офицерская форма»!!!

      Сделав как-то курсовую работу по хитрому предмету под названием

«Теория машин и механизмов и деталей машин» («ТММиДМ»,мы эту аббревиатуру расшифровывали так– «Тут Моя Могила и Друзей Моих»), Витя и его закадычный приятель Шурка Шишков, вместо коньяка, выпросили у заочников их офицерские тужурки.

      Переодевшись в старлейтскую форму, благо фуражки у парней были офицерские (как-никак, а уже 4-й курс), Витя с Шуркой, благополучно миновали курсантика из дежурного взвода (опыт уже был), который, в свою очередь, поприветствовал их воинским приветствием, и рванули в город.

      Приобретя в магазине «Густерин» малый и большой «джентльменский наборы», парни направили свои стопы в Красное село к своим пассиям.

      Однако барышень дома не оказалось. Кулаков с Шишковым, приняв, с горя, слегка «на грудь», направились к автобусной остановке.

      Подошел автобус. Два старших лейтенанта залезли в него, и автобус повез их в сторону родного города Пушкина. У комендатуры, улица Красной Звезды, автобус остановился. Его двери открылись и, о, ужас, в переднюю дверь заходит мама их сокурсника Димки Ласкова Валентина Александровна, а в заднюю дверь заходит патруль во главес майором (как оказалось – патрульные были из Пушкинского ракетно-технического училища, вечные соперники нашего училища).

      - Витя! Что это значит? Что за маскарад? – удивленно воскликнула она, увидев обоих друзей при офицерских погонах.

      Витя, мигом подскочив к ней, дыша на нее перегаром, тихо прошептал в ухо: «ВалентинаАлександровна, ради Бога, замолчите. Потом все объясню».

      Та, ошарашено, посмотрела на Витю, потом на Сашу и медленно опустила свое тело на пассажирское сиденье. Выражение ее лица ничего не выражало….

      В это время начальник патруля, симпатичный, этакий подтянутый офицер, обратил свой взгляд на Кулакова и поманил его пальчиком к себе:

      - Товарищ старший лейтенант. Приведите себя в порядок – застегните, пожалуйста, тужурку. И товарищу своему скажите, чтобы сделал то же самое. Вы поняли?

      - Так точно! – ответил Витя и посмотрел в сторону Шишкова.

      Шурка стал застегиваться. Он поторопился выполнить «просьбу» майора, и от этой торопливости неожиданно из кармана его тужурки вывалилась бутылка вина. Она с грохотом упала на пол автобуса и подкатилась к ногам начальника патруля.

      Майор подобрал бутылку и, обращаясь к Вите, постучал бутылкой по карману его тужурки. Раздался приглушенный стук.

      - У вас тоже вино? – не удивившись, спросил начальник патруля, - А, вообще-то, вы, ребята, откуда такие будете? – продолжил он.

      - Из Ленинграда,- ответил Кулаков.

      - Значит так, товарищи офицеры, - проговорил майор, отдавая Вите бутылку, - сейчас вы выходите из автобуса, берете такси, и исчезаете из гарнизона. Ни мне, ни Вам, я так думаю, проблемы не нужны. Особенно, если учесть кто у нас помощник коменданта и кто такой начальник гауптвахты (он намекал на двух старлеев, двух «строевых зверей»– Борю Логинова и Мишу Розенблата).

      Парни вышли из автобуса, переглянулись, и … сели в следующий автобус.

      - Ну, что? На Ленинградскую? К моей Ирине? – обратился Витя к Шурику.

    Встретили их без удивления. Весело. Было много народу – какие-то студенты, курсанты училища, девушки. Много танцевали, пели песни, произносили тосты….

      Но… наступил момент, когда остались на столе одни бутылки, а в них ничего не было.

      Естественно, все присутствующие скинулись (у кого сколько было), и отправили старшего лейтенанта Кулакова и его даму, Ирину, в магазин, сунув Вите в карман авоську.

      Молодые люди зашли в магазин, купили полную авоську портвейна «777», более известный в народе, как «Три кочерги». К этому прикупили еще одну авоську закуски – спелых, и от того черносиних слив. И вышли из магазина. Они, эта пара влюбленных, присели на скамейку, выпили «на брудершафт», смачно поцеловались, покурили, и пошли дальше.

      Но наша страна, а тем более городок Пушкин, всегда славились своей истеричной непредсказуемостью.

      Внезапно Виктор услышал позади себя топот ног, и чья-то рука коснулась его плеча.

      Витя обернулся, и… с ним чуть не случилась истерика – перед его глазами стоял тот же самый патруль из автобуса. Взгляд майора не выражал никаких эмоций, кроме злости. Кулаков отдал авоську с портвейном Ирине, а сам строевым шагом подошел к начальнику патруля.      

      - Товарищ старший лейтенант, почему Вы не уехали из города? – зло проговорил майор, обращаясь к Виктору, - А ну-ка, покажите Ваше удостоверение личности, а я решу, что с Вами делать дальше. Кстати, а где второй? Вроде, он попьянее Вас был….

      И снова потребовал предъявить Кулакова удостоверение личности.

      Витя в душе выматерился, потом перекрестился – в карманах у него кроме магазинной сдачи,и то в монетках, больше ничего не было.

      Да, русские женщины непредсказуемы.

      Пока Витька в душе матерился, к майору подошла, со слезами на глазах (и когда успела) Ирина.

      - Това-аа-рищ майор, - хлюпая носом, запричитала она,- зачем Вы забираете моего жениха? Мы же никому не мешаем. Нас ждут. Дяденька майор, отпустите нас.

      От услышанного майор обалдел:

      - Это Ваш жених?

      - Да, мой жених, - ответила девушка.

      - Вы, девушка, очень красивая пара. Но, по-моему, Ваш жених очень злоупотребляет спиртным,- проговорил начальник патруля, показывая на авоську с портвейном.

      - Это мой будущий тесть так пьет, - неожиданно брякнул Кулаков.

      - Не трогай моего папу, - взвизгнула в его сторону Ира.

      Начальник патруля, видя, что назревает семейная разборка, подозвал Виктора к себе:

      - Ладно, иди. Но, - он протянул тому руку для рукопожатия,- больше не пей.

      - Почему? –спросил Виктор, отвечая на рукопожатие.

      - Эта девушка слишком умна, чтобы иметь такую… хм,попу. Не справишься…

      - Не извольте беспокоиться, товарищ майор! – ответил Кулаков.

      Офицеры козырнули друг другу, и разошлись в разные стороны.

      Около трех часов ночи два старших лейтенанта Кулаков и Шишков тихонечко поднимались в помещение своей роты.

      Каково же было их удивление, когда дневальный по роте направил эту пару прямиком в ротную канцелярию, в которой, по его словам, проходило офицерское собрание.

      Открыв дверь, они застыли в недоумении – во главе стола сидел их командир роты капитан третьего ранга Георгий (он же Жора) Вячеславович Степанов, а перед ним стояли семь таких же, как и они «офицеров»….

      Все было ясно без слов….

      ФИНАЛ…

      Карантин, как и маскарадные вылазки курсантов, несмотря на запреты и наказания продолжились. Лето, тепло, травка зеленеет, девицы в прозрачных платьицах и сарафанах, чуть ли не топлесс, фланируют….

      Ну, как здесь усидишь? И не сидели….

      В один из солнечных дней Витя Кулаков, при погонах старшего лейтенанта, в сопровождении очаровательной Ирины направлялись в сторону училища.

      Недалеко от училища располагалась закусочная под интересным названием «Три ступеньки вниз». Вот, как раз, эта парочка возле этой самой забегаловки и столкнулась с начальником паросилового факультета капитаном первого ранга Земляк Иосифом Давыдовичем.

      Витя натянул на глаза фуражку и быстро козырнул. Земляк же ответил на приветствие строго по уставу, с поворотом головы в сторону поприветствовавшего его офицера.

      От увиденного начальник факультета, нет, не опешил, он остолбенел – его рука машинально стала опускаться вниз, а лицо из нормального принимало удивленно-возмущенное выражение.

      - Кулаков! – вскричал Земляк, - Ко мне!

      Витя вздохнул и направился к начальнику факультета:

      - Товарищ капитан первого ранга, главный старшина Кулаков по Вашему приказанию прибыл.

      - Нет, нет, нет, - пророкотал Земляк, - Вы какие погоны на плечах носите? А? Какие? Я тебя, Кулаков спрашиваю….

      Витя посмотрел на свои плечи и ответил:

      - Прошу прощения, товарищ капитан первого ранга. Конечно, старший лейтенант Кулаков по Вашему приказанию прибыл.

      - Немедленно в училище! – приказал начальник факультета.

      И опять на выручку Вите пришла Ира, вмешавшись в разговор двух офицеров:

      - Товарищ капитан первого ранга! Разве офицеры флота бросают своих дам посредине улицы?

      Иосиф Давыдович Земляк был очень тактичным и воспитанным офицером, как уже говорилось ранее.

      Немного оторопев, он взял себя в руки и, обращаясь к Ирине, произнес:

      - Вообще-то, этот субъект, по фамилии Кулаков, являетсякурсантом 4-го курса. Но, все же, Вы правы.

      Он остановил такси, и они отвезли Иру домой. Земляк не стал препятствовать молодым людям прощаться, но предупредил Ирину, что ее разлука с любимым Витей Кулаковым продлится как минимум три недели.

      В училище, бросив дежурному на КПП мичману фразу: «Этот со мной!», - Земляк и Кулаков направились на факультет.

      - Переодеться и ко мне, за пряниками! – только и сказал Иосиф Давыдович Кулакову.

      Переодевшись в робу, Кулаков вошел, с низко опущенной головой, в кабинет начальника факультета. Начальник сидел за столом. Спиной к двери сидел Витин командир роты капитан третьего ранга Жора Степанов.

      Витя, как положено, представился, и снова опустил голову.

      - Ну, и как Вас, Кулаков, теперь называть? – спросил начфак.

      Вместо Вити, не поворачивая в сторону последнего головы, ответил командир роты:

      - А зовут его, товарищ капитан первого ранга, «Капитан Клосс».

      - Не понял, - встрепенулся начфак, - что значит «Капитан Клосс»? Это еще кто такой?

      Георгий Вячеславович объяснил, что «Капитан Клосс» герой модного в то время польского сериала о разведчике, который для выполнения задания переодевался в немецкий мундир.

      - Ну, что ж, «Капитан Клосс» - это хорошо. Пусть будет Клосс, - произнес Иосиф Давыдович, и объявил Вите, как и обещал Ирине, три недели без берега.

      Если откровенно, то начальник факультета очень уважал и, по-своему, любил Витю за его незаурядные знания и хорошую службу. В одном из разговоров он даже пообещал выпустить Виктора из училища сразу старшим лейтенантом.

      Не выпустил.

      А «Капитан Клосс» отслужил на Северном флоте, много лет занимаясь судоремонтом, нося на груди Приказ ГК ВМФ №195 1973 года (О судоремонте).

      Он носил погоны и старшего лейтенанта, и капитан-лейтенанта….

      Сегодня он живет в Подмосковье. Воспитывает внуков.

      Но навсегда он остался, с легкой руки Георгия Вячеславовича Степанова, «Капитаном Клоссом», готовым вспомнить годы учебы и службы, поделиться своим опытом, а,если потребуется, то и прийти на помощь.

ДЯДЯ КОЛЯ ИЛИ КАКОЙ БЫВАЕТ ПРАКТИКА…

      Приехали на корабельную практику в Североморск. Разместили нас

в 21-м тамбуре Гвардейского Большого ракетного корабля «Гремящий», ошвартованного к

Первому-А причалу. Спали на матрасах, положив их прямо на палубу тамбура, а через переборку от нас спали зенитные ракеты. Только через несколько дней нас перевели во второй кубрик.   

      После нескольких выходов в море мы получили увольнительные записки и отправились в город Североморск.

      На деревянной лестнице, ведущей в северную цивилизацию, собралась небольшая группа из Феликса Витковского, Кольки Левушкина, Генки Денисова и Сашки Ильина.

      - Что-то уменя голова раскалывается, - вдруг проговорил Феликс.

      - Это, наверное, от вчерашней качки у Кильдина, - попытался того утешить Генка Денисов.

      - Нет, Гена,- грустно отозвался Феликс, - это от сегодняшней трезвости.

      Они поднялись по лестнице и увидели невдалеке вывеску«Гастроном».

      - Вот и блага северной цивилизации, ребята, - рассмеялся Левушкин, - все за мной.

      Они зашли в магазин и образовали очередь в отдел, хотя перед ними и стояли человека три, в том числе и моряк с погонами старшего матроса.

      Этот матросик попросил у продавщицы бутылку водки. Та, в ответ, попросила его подождать пару минут и упорхнула в подсобку.      

      Через эти пару минут она вышла к прилавку и поставила перед военмором требуемую бутылку водки. Матрос протянул продавщице деньги, запихнул бутылку во внутренний карман своего бушлата и собрался, было, уходить.

      Но в этот момент в магазин заходит военный патруль во главе с командиром трюмной группы

БРК «Гремящий» лейтенантом Шиц.

      Патруль подходит к отделу, и начальник патруля обращается к продавщице: «Где?» Та показала на матроса….

      - Все. У меня больше нет друзей, - прошептал Сашка Ильин.

      - Почему? -также шепотом спросил его Колька Левушкин.

      - Я не пью, -с сожалением прохрипел Сашка.

      - Нам, пожалуйста, 200 граммов конфет «Мишка на Севере», - протягивая продавщице деньги, попросил Гена, глядя на патрульных.

      Друзья вышли из магазина и остановились, переваривая увиденное. Они закурили и, молча,уставились друг на друга.

      - Да, ребята, «добрая» продавщица – главная причина выполнения плана гарнизонной комендатурой, - иронично засмеялся Феликс и показал пальцем в направлении здания ресторана, сияющего своими окнами, - может туда? – добавил он, уже хохоча.

      И все повернули головы в сторону ресторана.

      - Давно прибыли? – вдруг раздался незнакомый голос, - Откуда прибыли, ребята? – продолжил ласково этот же голос.

      Все обернулись.Перед ними стоял невысокий, в непонятномвозрасте, с приятным лицом мужчина - этакий домашний мужичок.

      Он улыбнулся:

      - Давайте деньги, я схожу. А вам туда нельзя, - промолвил домашний мужичок.

      Минут через десять он вернулся, неся в руках большую бутылку ямайского рома «Негро».

      Мы предложили ему выпить, но он сослался на то, что здесь многолюдно, что гуляет патруль, и предложил идти за ним.      

      Он привел нас к двухэтажному деревянному дому, в котором подъезды были по бокам фасада дома. Причем у подъездов были устроены, если так можно сказать, беседки, опутанные какими-то «северными лианами», закрывающими внутренность беседки от постороннего взгляда. Внутри оборудован столик и скамейки вдоль ограды беседки.

      Вот сюда нас и привел дядя Коля, как он нам представился.

      Он забежал на второй этаж к себе в квартиру, и через пять минут на столе в беседке появились моченые яблоки, соленые грибочки и куски копченого палтуса.      

      - Ну, дядя Коля, мы всякого повидали, но такого гостеприимства… - проговорил Коля Левушкин и развел руки, одновременно выставляя левую ногу вперед в средневековом поклоне.

      Выпили по первой. Закусили. Закурили. Вспомнили продавщицу из магазина. Налили по второй.

      - Эх, видел бы нас в данный момент начальник патруля лейтенант Шиц, - начал, было, Генка Денисов.

      Его перебил Феликс.

      - Ага! И препроводил бы нас, с огромным своим удовольствием, в комендатуру, - закончил он фразу, начатую Генкой.

      - Эт-то точно, - подал свой голос Саша Ильин и продолжил сквозь, внезапно начавшийся смех, - он кинулся бы к рыжему Феликсу на грудь (потому что он рыжий, высокий – самый из нас заметный) и прошептал бы:

«Не соизволите ли, уважаемые товарищи курсанты, проследовать, тэсэзэть, в гарнизонную комендатуру, где и пройдет некоторая часть вашей, тэсэзэть, практики…» И прослезится.

      И все подхватили Сашкин гомерический смех.

      - А чего далеко ходить? – вдруг подал голос дядя Коля, - Да, вот она – эта самая гарнизонная комендатура и гауптвахта при ней здесь же.

      Он раздвинул «северные лианы» и мы разом замолкли – метрах в пятидесяти от беседки, в которой курсанты Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища, в компании домашнего мужичка дяди Коли, пили ямайский ром «Негро», располагалось здание гарнизонной комендатуры.

      - Не боись, мужики, - с каким-то хриплым смехом проговорил дядя Коля, - Они здесь не ходят, туточки им не интересно. У них маршруты туточки не определены. Они там ходят, где народу много….

      С тех пор в увольнение мы ходили только к дяде Коле. Изредка, правда, посещая улицу Сафонова….

      Мы сдружились с семьей дяди Коли. Помогали делать уроки «Маленькому оболтусу», как называл своего сына дядя Коля, кололи дрова, застольничали уже не в беседке, а за семейным столом, и хохотали, слушая по радио прогноз погоды….

      - Сегодня в нашем городе минус пять градусов тепла, - комментировал его Сашка Ильин.

      Жаль только, что быстрее сроков практики закончились курсантские деньги…. А потом поезд умчал нас в Северную Пальмиру.

      КТО КУДА ИЛИ КОГО КУДА…

      «Флоту нужны не только грамотные, но и исполнительные офицеры»

      И.Д.Земляк      

      Многие из выпускников мечтали попасть служить на Северный флот.

      Посудите сами: час лёту до Питера, полуторный оклад и прочие бонусы. Да, желающих было много, а мест на том самом Северном флоте было мало. Вот ротный командир и ввел систему поощрительных баллов, которую вел на огромных размеров простыне. Это была хитрая система учета полученных средних баллов на экзаменах, всевозможных зачетах и прочих игровых моментах, которые должны были служить объективным поводом для распределения выпускников по флотам.

      Вроде, как демократия, открытость и гласность.

      Но как-то по весне, как раз при решении вопросов по распределению среди выпускников флотов, в роту прибег посыльный от дежурного по училищу, и, трясущимися губами, сообщает ротному, что его к прямому проводу требует Главнокомандующий Вооруженными силами стран Варшавского Договора маршал Советского Союза Куликов.

      Тот, естественно, мухой вылетел из канцелярии, полетел и влетел в рубку дежурного по училищу, где имел место интересный диалог:

      - Товарищ маршал Советского Союза, капитан 3 ранга Готальский по Вашему приказанию к телефону прибыл! (все это по стойке смирно)      

      - Товарищ Готальский, у вас служит курсант ……?      

      - Так точно, товарищ, маршал Советского Союза!!! (стойка – еще смирнее)

    - Куда он у Вас едет служить?      
      - На Тихоокеанский флот, товарищ маршал Советского Союза!!! (ротный – растущая вверх струна)      
      - Нет, товарищ Готальский! Это Вы едете служить на Тихоокеанский флот, а курсант….. едет служить на Север. Вам всё понятно?      

    - Так точно, товарищ маршал Советского Союза! На Северный флот за отличные показатели в БП, ПП, ФП и пр.пр.пр. (смирнее стоять невозможно, но ротный умудряется это сделать – маяк «Александрийский»)      

      - Вы всё правильно поняли, товарищ Готальский. До свидания.      

      Трубка на том конце была повешена еще до того, как ротный успел выдохнуть.

      И курсант …поехал служить на Северный флот, а ротный принял под свое командование очередную порцию будущих лейтенантов….

Продолжение следует...

Аннотация Части Второй - ФЛОТ И ОКОЛО НЕГО…

   Лейтенанты флота…

      На флоте не было бы адмиралов, если не было бы лейтенантов......
 

Вопль души – 143

(Соломон Ягодкин) 		  10    2015-05-07  2  1040
Если есть «осетрина второй свежести», то почему не быть и патриотам второй свежести? Ведь их в продаже всегда куда больше…
 

П…ц всему – 4. Код апокаляпсуса

(Олаф Сукинсон) 		  30    2007-10-18  7  2092
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кино-продюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы выпустили в прокат свой «Код апокаляпсуса» специально к победе наших футболистов над англичанами?

- Да! Мы верим в Россию. И победу светлых над темными.

- Но наши играли в серых майках - у меня телевизор черно-белый, я не видел, в каких именно.

- В красных. Это называется контраст. Вот если бы наши все время выигрывали, то какой бы со вчерашней победы праздник? Ну, выиграли, ну и что? Подумаешь! У каких-то англикаков. У англикакушек. Да мы их тридцать лет выигрываем… А раз играют плохо, то вчерашняя победа стала настоящим праздником. Вырвали победу у англичанищ! У англичанищей!!! Вот это и есть конраст: победа после поражений, темные – в светлом, светлые – в темном…

- Наверное, поэтому ваш фильм начинается с того, что любимая няня сидит у Гессера в кабинете, и он дает ей задание победить всех террористов?

- Ну, понимаете, это тонкая цепочка аналогий и ассоциаций. Наш президент из конторы, которую представляет в нашем фильме герой Меньшова. А Меньшов в роли Гессера работал в Горсвете. А наш президент – это Владимир. И Меньшов – Владимир. А Владимир ассоциируется с понятием «Красное Cолнышко». А солнышко дает что? Свет. Вот, а звание любимой няни в фильме – полковник ФСБ. А президент у нас: 1. Любимый. 2. Полковник. 3. Нянчится с нами, как с малыми детьми, холит и лелеет. Вот и сегодня будет нам сказки на ночь рассказывать. Нести, так сказать, свет. Просвещать.

- А-а! Так вы выпустили фильм одновременно ко вчерашней победе нашей сборной и к сегодняшнему общению президента с народом?

- Ну да, был такой посыл. То, что касается победы любимой няни над Палачом – это к футболу. А то, что касается того, что кино – это высокобюджетная, с кучей наворотов, спец-эффектов и факшина (понятие слова «факшин» см. Жми сюда – прим. ред.) сказка – это про сегодняшнее общение.

- Но при чем тут Палач и англичане? Он же француз.

- Вы внимательно смотрели фильм?

- Да! Там любимая няня так красиво показана, особенно безо всего…

- Это мы специально зрителя отвлекали, чтобы прямо обо всем не договорить. Вот смотрите, Палач вроде бы француз, но любимая няня узнает, что он не француз, а усыновленный французом алжирец. Нефранцуз на букву «а». Следовательно…

- А-а!

- Бэ! Вот видите: вы мне «а», я вам «б». Кто у нас на букву «б»?

- Ну, понятно, эти...

- Вот именно, британцы. «А» - какая буква алфавита?

- Первая.

- А «б»?

- Вторая.

- Вот так мы закодировали счет – 2:1. Отсюда и первая часть названия фильма – «Код». У нас вообще очень много закодированных образов в фильме.

- А вот мой любимый момент фильма, это напряженное действие, когда любимая няня голой моется в душе – тут что закодировано? Что это символизирует?

- Это символизирует нашу Родину. Она прекрасна, но ей нужно очиститься. И ее, то есть саму себя, очищает любимая няня. А она по фильму кто?

- Полковник ФСБ!

- Во-от.

- А что закодировано во втором слове названия фильма – «апокаляпсус»?

- Ну, тут все предельно просто. «Апокаляпсус» похоже на слово «Шапокляк». «Шапокляк» - «шапка». А с шапками что делают? Ими закидывают. То есть фильм на самом деле называется «2:1 – шапками закидали».

- А что ж вы так прямо и не назвали?

- Да господь с вами, кто же в наше время говорит все прямо? Боязно ведь. А вдруг?

- Да, уважаемые телезрители, вот такие у нас настали времена…
 

Горе-джентельмен...

(Соломон Ягодкин) 		  9    2013-06-03  0  790
МОДЕЛЬНЫЙ ЛАПОТЬ...
Когда лапоть лапает женщину, он чувствует себя тогда, как минимум, модным башмаком...

ФОРМАЛЬНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ...
Женщина без приличных форм, что паровоз без трубы: и сама никуда не едет, и мужика своего не везёт...

ГОРЕ-ДЖЕНТЕЛЬМЕН...
Назвать капризную женщину дурой, это значит лишить её последнего шарма, и, тем самым, оставить её вообще ни с чем...

ОБЫКНОВЕННОЕ НЕЧУДО...
Когда милые, очаровательные девушки вырастают, они, как правило, превращаются в самых заурядных тёток, так что чуда и здесь не бывает...

ЖЛОБ ЖЛОБА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА...
Женщина оказалась совершеннейшей жлобиной, и не удивительно, что от жлобов у неё не было отбоя...
 

О пользе высшего образования

(Ashmedai) 		  10    2019-10-30  1  605
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
 

БЫВШИЙ

(ЮРИК) 		  50    2013-08-11  0  1331
Обыкновенный, будний день остался позади. Зимние сумерки, вперемежку с паром от проезжающих автомобилей, всё плотнее укутывали город в ночную тьму. На работе не случилось ничего свежего и интересного, просто каждодневная рутина, от которой устанет любой.
И уже вроде свет не мил, но если на окружающий мир смотреть трезвым, прозорливым взглядом, то можно заметить много очень интересного и обыденность сразу окрашивается другими более яркими красками, а без этих цветов, наша жизнь была бы бесцветной и совсем не интересной.
Автобус, на котором я ехал домой, двигался очень медленно рывками. Впереди была ужасная пробка и сотни машин ехавших по своим неотложным делам, упёршись в неё, медленно такими же рывками двигались вперёд, обиженно выбрасывая из своих выхлопных труб, пар с дымом, который медленно расплывался в вечерних сумерках.
На сидении чуть впереди меня, сидел крепко поддатый мужчина внушительных размеров, остановки и дёргания автобуса мешали ему окончательно уснуть, местами он даже успевал всхрапнуть, но только автобус трогался, или останавливался, мужчина просыпался и с ужасом оглядывал весь автобус, он как бы возвращался в бренный мир с его реальными и жизненными проблемами.
И тут на одной из следующих остановок в салон автобуса со специфическим шумом и бурчанием, ввалился небольшенький, сильно пьяненький, мужичонка, в какой-то загадочной шапке-пилотке, которая смешно боком, непонятно как, держалась на его почти седой голове.
Седина и этот мужичонка, по моим понятиям проживали отдельно, седина-мудрость, никак не соответствовала с его весёлой шапкой - пилоткой и с его пьяной омерзительностью.
Измерив пассажира взглядом, я почувствовал лёгкий восторг, я понял, что сейчас что-то начнётся. Мужичонка взглядом сначала упёрся в меня, но мой вид явно не внёс в его голову ничего хорошего и тут он увидел моего соседа. Как говорят,- « Дурак дурака, видит издалека».
- Здорово Миха, он кинулся обнимать впереди сидящего, поддатого мужчину.
Мне даже показалось, что это два знакомых товарища не виделись много лет, а тут встретились, так душевно происходила их встреча.
- Здорово,- ехидно улыбнувшись, ответил сосед.
- Миха, а куда ты едешь, а.
- Домой, куда же ещё.
- Эх, Миха, хорошо тебе, а.
- Да ничего еду.
- А… тут вот Миха, нет жизни. Вот говорю с тобой, а она у меня как асфальт из-под колёс уходит. С каждым днём всё дальше деньки летят, прямо один за другим. И всё остаётся позади, всё проходит, только мы ещё барахтаемся, не хотим сдаваться, а деньки- то уходят.
Автобус в очередной раз тронулся и тут же остановился. Мужичонка не удержался, рука соскользнула со спинки кресла, и он провалился, между сидений.
- Миха, слышь, помоги, раздался его голос откуда-то снизу, ну что же ты не видишь, что со мной приключилось. Стоявшая рядом женщина, скупо говоря крупного габарита, чуть наклонившись за шиворот, одной рукой вытащила провалившегося. Мне показалось, что даже приподняла его от земли.
Мужичонка обернувшись и увидев свою спасительницу не поблагодарил, а как-то очень серьёзно, можно сказать грубо цыкнул на неё.
- Но, но, но, руки -то убери, ишь вцепилась, не для тебя цвету.
В салоне засмеялись, почувствовав внимание, к своей персоне, мужичонка с видом победителя, петухом выгнув грудь, сделал вид мнимого наскока на спасительницу. Женщина брезгливо отодвинулась от него, прошла вперёд и уселась на свободное место. А он даже ногой притопнул, показывая ей своё полное негодование.

- Что же ты Миха, своих-то не выручаешь, осуждающе он взглянул на моего соседа.
- Да не Миха я тебе, не Миха, а ты вообще кто?- поразив меня тем, что они не знакомы, выговорил впереди сидящий мужчина. Уничтожающим взглядом сосед насквозь просверливал мужичонку.
- Я…. А я гляжу, ты меня не защищаешь, думаю, точно не Миха,
а я – то думал Миха. Ну, тогда давай знакомиться, но неужели ты не Миха, а?
- Я Фёдор.
- Ты знаешь, а Фёдор тебе больше подходит.
Тут у соседа зазвонил телефон, тот поднёс трубку к уху и стал говорить, т. е. изъясняться, всем было понятно, что разговаривает он с супругой, объясняя ей, что впереди пробка и когда будет дома, сам не знает. Потом он что- то долго выслушивал в ответ.
- Ты скажи ей, что ты с Васей, показывая на себя, громко проговорил мужичонка, она и успокоится, а мы с тобой зайдём по рюмочке выпьем.
Окончив говорить по телефону, сосед упёрся взглядом в шапку-пилотку.
- Ты вообще, кто?
- Я-то, а ты?
Вопросом на вопрос, ответил мужичонка.
- Конь в пальто,- ответил сосед.
- Ну что в пальто, это я вижу, а что конь, спасибо за информацию.
У впереди сидящего мужчины, видимо от злости очень сильно побагровела шея, мне показалось, что сейчас его оппонент расстанется с жизнью, но сосед держался. Мужичонка наверное тоже почувствовал опасность, он как бы из предосторожности отодвинулся от него.
- Зря ты так со мной, я Вася, Василий Решетов.
Он доброжелательно протянул руку. Сосед руки не подал.
Почувствовав обиду и медленно убрав руку, Василий брякнул,
- сам –то кто, ишь загордился, а уж точно не царских кровей,
имя –то какое Фёдор, Феденька, а лучше Федул.
Василий явно выпрашивал у моего соседа. Хотя и его имя ничего не говорило о его светском происхождении.
- Я к нему с душою, а он мне руки не подал.
Шея соседа побагровела окончательно, она из легко красной,
стала тёмно- вишнёвой, но надо отдать должное, он держался.
А Василий, видя свою полную безнаказанность, выдал ещё одну, как мне показалось, роковую фразу.
- Понаехали тут всякие, проходу нет, а помочь некому.
Соседа как прорвало, он приподнялся, взял мужичонку за грудки, притянул к себе и прошипел.
- Ты паскудник, знаешь с кем разговариваешь, ты знаешь мерзавец, что я не чёрт, чтобы надо мной глумиться. И это моя Родина, а я бывший подполковник Российской армии и много лет служил Родине, защищая тебя, подонка, а ты ездишь пьяный как свинья и людям покоя не даёшь. У меня одних медалей полпуда, а ты, дрянь, руку мне тянешь. Пшёл вон.
Мужичонка не испугался,и тут же спросил,-
- А пошто же ты мне, «бывший», руки-то не подал. У меня хоть и нет полпуда медалЕй и я не подполковник, но руку подаю незнакомым людям, если её мне протягивают. А ты, что ж зажрался на государственных харчах.
Бывший подполковник пожирал его командирским взглядом, пьяного коммандоса, а сказать что-то в ответ не мог, или спутались пьяные мысли, или просто не хватило интеллектуального запаса.
И тут произошло совсем неожиданное, мужичонка потянулся, как бы пытаясь освободиться и резким ударом головы в голову бывшего подполковника, освободился от его рук. Бывший руками схватился за лицо, а мужичонка зло сплюнув на пол, на весь автобус громко выдал такую фразу.
- Ходил я в атаку под руководством таких вот барбосов, когда из-за ТАКИХ ВОТ,
из роты десять человек домой не вернулось, понял «бывший». И ещё не знай, кто из нас больше Родине служил, а ты мне сволочь руки не подал.
Он поправил на голове свою загадочную шапку-пилотку, как-то устало согнулся, или сразу состарился на несколько лет, потихоньку двинулся к выходу. У бывшего подполковника из носа обильно текла кровь, он не вскочил и не кинулся за обидчиком. Огромная женщина - спасавшая совсем недавно вышедшего мужичонку, подала платочек соседу, он закинул голову и начал останавливать кровь.
   А я в это время сидел и думал, надо же, «бывшие», мне было совсем непонятно, как можно о себе говорить, что я бывший, меня обрадовало другое. Ведь они, мои ровесники, «бывшие», а я нет.
У меня просто всё в будущем, такая мысль, словно бальзам на душу растеклась по моему телу. Следующая остановка была моей, я быстро поднялся и вышел из автобуса в морозный вечер.
 

Бороться и искать, найти и не сд ...

(Лев Красоткин) 		  22    2017-11-12  0  1168

Бороться и искать, найти и не сдаваться!
(сказка)

Люди поколения постарше прекрасно помнят этот девиз Саши Григорьева из романа Вениамина Каеврина "Два капитана". А Кавериным позаимствован он из опубликованного в 1842 году стихотворения «Уллис» английского поэта Альфреда Теннисона. Но я вспомнил девиз в заголовке по другой причине. Прочёл бы эту историю где-нибудь, задумался бы. верить или не верить!

Начну по порядку. У моего соседа Андрея, тоже ярого болельщика ФК "Ростов", было два йоркширских терьера - девочка Кнопка и мальчик Бублик. Кнопка - душа компании. Всегда на позитиве, всегда готова к общению. Бублик - весь в себе. Чтобы подойти к кому-нибудь - ни-ни! Андрей и его семья в них, естественно, души не чаяли. И вот эту весёлую компанию подстерегла беда. 9-го октября Андрей с Бубликом ехал на своем Форде по трассе и зацепил КамАЗ. Зацепил, это я мягко сказал, если честно. От легковушки мало что осталось. Но страшнее кучи всего этого металлического хлама оказалось исчезновение Бублика. Видно "хлебобулочный" в стрессовом состоянии убежал в степь... Может быть даже умирать...

Много дней бродил сосед по полям с призывными криками, много километров осталось под ногами истерзанного горем мужчины, много столбов и деревьев украсились объявлением "Пропала собака...". Я ему даже мегафон дал, чтобы в поиск децибелов добавить. Тщетно...
______

Сегодня звонит мне Андрей, мол, когда пойдёшь с собаками гулять мегафон тебе верну. И затем, как бы между делом: "Сегодня Бублика привезли!". Я онемел, одеревенел, окаменел... 12 ноября на календаре, на минуточку! Выскочил на улицу - точно, держит запуганного и остриженного Бубу! "Ну не томи, рассказывай!". Вот эта история:

Бедолага терьер убежал куда глаза глядят, насмерть перепуганный страшной аварией. Бродил по полям, степям и лесополосам три недели (!!!). А когда, совершенно обессилевший, выполз в районе воинской части, его и подобрала женщина-военный. Весил он грамм девятьсот, из них сто грамм - клещи и репеи, облепившие горемыку по самые уши. За неделю немного пришёл в себя, И тут, о, чудо, сработало одно из объявлений на столбе!
______

Вот такая история. Почему сказкой назвал? Да потому, что все равно никто не поверит! Кстати, не первый раз с родом Бубликов такая катавасия приключилась (шла бы речь о коте, котавасия написал бы)! Помните, в "Служебном романе" тоже Бубликова похоронили, хотя он был жив-здоров?! Так что жизнь теперь Бублику предстоит по собачьим меркам долгая и, уверен, счастливая!
 

Эволюция вкуса

(Анна А.) 		  97  Про пожарных  2013-12-25  7  3780

Она была бы душою снобов,
Она в толпе сквозь платок дышала.
И ненавидела слово «вобла»,
А больше этого – «шмат» и «сало».
Она была и чиста, и струнна,
Манеры стали ее молитвой.
Она и пахла сонатой Лунной,
И жизни ноты брала с пюпитра.
Но вот случилась же переделка:
В салоне модном пожарец скромный.
Но показался он ей не мелким,
А показался армагеддоном.
Она забилась под стол, как мышка,
Она прощалась с любимой мамой;
Вся в жирной саже, хрипя одышкой,
Блуждая взглядом. И вдруг - Тот самый!
Скорей Ясон или Зевс брутальный,
Но божество, без сомнений просто.
(То был пожарный, пацан нормальный,
Но богатырского, правда, роста.)
От божества пахло славно потом,
И чесночком, и вчерашним пивом.
Изрек не тихо: вот, ***, работа..,
На шею даму взвалив красиво.
Все обошлось лишь испугом малым;
Потом у бабки под гастрономом
Она купила в прожилках сало
И закусила им водку дома.
 

ДРУГ ЧЕЛОВЕКА

(сноб Марья Иванова) 		  38    2010-06-10  5  1254
Спасибо Геому за помощь

   У кого суп жидкий, у кого бриллианты мелкие, а у Кости Шаманова образовался карточный долг. Не сказать, чтобы сумма была космическая, около пяти тысяч рублей – всего одна пенсия тёщи. Как она сама говорила, на носовой платок Абрамовичу.
   А началось всё с исполнения заветного желания. Костя страстно мечтал побыть один. И когда Надя в результате скрупулёзных расчётов пришла к выводу, что они могут, наконец-то, вывезти детей на море в Турцию (к сожалению, без него), Костя не поверил своим ушам. Но по мере приобретения путёвок и чемоданов мечта его росла и наливалась как яблоко. Настал час, яблоко созрело и упало. Костя обрёл желаемое сроком на две недели.
   Он не пустился во все тяжкие. Не примкнул к сомнительной компании. Не превратил дом в холостяцкую берлогу - Костя в одиночку смаковал новые ощущения. Наслаждался уютом и покоем. Наслаждался свободой. Свобода была прекрасна. Она стоила того, чтобы её отметить, и на этом настаивали его друзья.
   Поэтому в субботу он отправился на рынок и достойно подготовился к назначенному мальчишнику. Дух костиной свободы передался участникам, и чьё-то предложение сыграть в «шестьдесят шесть по-взрослому», на деньги, у всех вызвало одобрение. И Костя продулся. И поначалу даже не расстроился. Осознание содеянного пришло через пару дней.
   Где-то он вычитал, что карточный долг – долг чести. Долг следовало отдать. Причём так, чтобы Надя ни о чём не догадалась. Значит, отпадала тёща. Отпадала возможность взять аванс на работе, где главбух был знакомым тёщи. Тогда Костя сделал шаг, который ему казался разумным и естественным - отправился в банк. Вышел он оттуда вспотевшим и возмущённым. Ему чересчур вежливо объяснили, что солидное учреждение не занимается копеечной мелочёвкой. То есть, банк отпадал тоже.
Отпадали все знакомые. В стране бушевал кризис, и народ дружно пел матушку-репку.
Отпадала халтура в ночное время: Надя, чья бдительность вошла в поговорку, ежевечерне и еженочно делилась с мужем приятными подробностями отдыха. И только по домашнему телефону! Ещё несколько смелых идей быстро увяли на корню. Дальше был тупик, тупик, тупик… и возвращение семьи.
   Вечером, когда измотанный Костя в сотый раз пытался выстроить схему простой и срочной добычи денег, к нему подошёл Джек и положил морду на колени.
   Два года назад дети очень настойчиво запросили котёнка или щенка. Расторопная Надя через подруг подруги вышла на заводчиков новомодной собачьей породы и заполучила некондиционного щеночка бернского зенненхунда. Бракованный бездокументный щенок вырос неописуемым красавцем и умницей. Пёс покорял сердца всех, кто видел его хотя бы один раз. Сейчас его добрые карие глаза, казалось, смотрели прямо в душу:
- Что, Костя, плохо?
- Эх, Джек-Джек…
   Горло у Кости перехватило, и он поскорее схватил и открыл газету. Первое объявление, которое он увидел, гласило: «Куплю бернского зенненхунда. Не щенок. Не дорого». Костю обволокло горячим туманом.
   А ещё через полтора часа он сидел на том же диване, и на столике перед ним лежали три бумажки по пять тысяч рублей. Притронуться к ним он не смог и лёг спать.
   Назавтра, когда потерянный и вялый он вернулся с работы, на диване уже сидела тёща. Опомниться Косте она не дала:
   - Костантин. Зачем ты продал собаку.
   - Откуда вы знаете?!
   - Женская логика, Костя. Если ты на работе, а пса дома нет, а на столе эта газета и деньги… рассказывай давай.
   Измученный Костя дрогнул. Тёща слушала, не перебивая, потом помолчали оба. Погружённый в горестные фантазии, Костя не сразу понял, о чём его спрашивают:
   - А зачем ему зенненхунд?
   - Да вроде жена его хотела… скучно ей…
   - Адрес знаешь?
   - Только телефоны, а за Дже… он сам приехал.
   - Домашний есть? Это хорошо. Вот что, Костя. Завари-ка ты свежего чаю. А я тут пару звоночков сделаю.
   Пока закипал чайник, Костя отнёс поднос с кружками и сахаром на столик в «зал». Тёща висела на трубке и оживлённо, даже кокетливо, как ему показалось, просила кого-то помочь её женскому горю. Заварив чай, Костя двинулся на балкон с сигаретой. Судя по обрывкам разговора, Нина Матвеевна уже с удовольствием чесала язык с какой-то подружкой:
   - … да, поумнее нас. Не работают, а из турций не вылезают… не говори!… а он?…. да ты что?… а она что?
   Про него тёща явно забыла.
   - Клюшки-суперстар, разозлился Костя, Лишь бы сплетничать!
   И пошёл за чаем, но тут зазвонил телефон.
   - Да! Записываю…. Вот спасибо тебе, милый, выручил. Как всегда, расчёт по таксе!
   Тут, к изумлению Кости, тёща игриво хохотнула. Но положив трубку, безо всякого перехода сделалась серьёзной.
   - Собирайся, Костя. Отвезёшь меня в одно место.
   В одном месте тёща провела несколько минут и вернулась с пассажиром: у неё на руках крутилась-вертелась собачонка, размером и формой напоминающая мохнатую варежку с глазками.
   - А теперь по этому адресу, да не к подъездам, а к детской площадке со стороны дороги, распорядилась тёща.
   Последний инструктаж она провела на месте.
   - Значит, так, Константин. Где-то в течение получаса позвонит этот твой покупатель и скажет, что передумал брать собаку. Вот его деньги – она выложила на панель три бумажки. Вот ещё пять тысяч, отдашь свой долг. Да подъезжай не сразу, а минут через семь – вроде как мимо проезжал.
   - Нина Матвеевна, а если не позвонит?
   - Тогда будешь разбираться с Надей сам… ну, пошли, Мурзик!
   Мурзик сразу устремился туда, где крупная трёхцветная собака прогуливала на поводке молодую особу. Нина Матвеевна не спеша подошла к эффектной парочке:
   - Ой, Мурзик, смотри, кто тут гуляет! Это же Джек! – заворковала она над обрадованным псом.
   - Вы знаете Джека?
   Хозяйке такая фамильярность в обращении с её собственностью, кажется, не слишком понравилась.
   - Кто же не знает Джека? Джека все знают… ну что, хорошо себя ведёшь? Смотри, не обижай новую хозяйку, а то опять вернут…
   - Кого вернут?
   - Так его до вас уже два раза отдавали, вы третья.
   - Мы его вообще-то купили… а что с ним?
   Нина Матвеевна помолчала, как бы в сомнении:
   - Привычки дурные, вот что. Весь линолеум погрыз! И ведь дыры выгрызает прямо в середине, а не по углам! И воришка, продукты хоть на потолок убирай. А на улице норовит всякую дрянь схватить, каждую неделю в ветеринарку возят дурака такого. Тем более, жить-то ему с такой шубой нужно на улице. В квартире у него шерсть выпадает, начинаются проблемы с кожей, зараза всякая, вот и приходится по собачьим докторам бегать. Но главное что: обувь метит, как кот. Да если бы только по-маленькому… ну, не всем, конечно, только если кого невзлюбит. А представьте, гости пришли?! Крик, скандал – что вы!
   В этот момент Мурзик понёсся по кругу. Радостный Джек кинулся за приятелем и в два счёта обмотал хозяйку поводком, едва не уронив её в азарте погони. Взволнованная, с красными пятнами на скулах, женщина выкрикнула главную собачью команду «Фу»! и хорошо припечатала его ладонью по спине. Никогда не битый Джек от неожиданности несолидно пискнул и припал на все четыре лапы к земле.
   - А это вы зря, нахмурила брови Нина Матвеевна. У этих собак память хорошая. Бить их нельзя, они обид не забывают. Были случаи…
   Потрясённая Джековладелица молча размотала поводок и протянула Нине Матвеевне:
   - Вы не подержите собаку? Я отойду на минутку.
   Затем достала мобильник и удалилась в дальний угол. Через минуту тихого разговора над всей площадкой разнеслось:
- Я ни за что не останусь с этим монстром! Ты понял меня?! Немедленно!!!
ещё через несколько минут её телефон разразился ламбадой.
   - Да! Нет! На площадке. Давай, жду.
   Когда появился рослый молодой мужчина, Нина Матвеевна передала ему поводок, взяла Мурзика на руки и удалилась в сторону старого тополя, что заранее присмотрела в качестве пункта наблюдения.
   И вот подъехал Костя. Вот он идёт по площадке, а навстречу ему взволнованный Джек тащит на поводке несостоявшегося хозяина. Вот мужчина передает Косте поводок. Вот Костя что-то передаёт мужчине. Короткий разговор, несостоявшийся хозяин разводит руками. Костя с Джеком идут к машине. Хлопнула одна дверца, вторая. Машина отъехала.

   Ффу-ууу», перевела дух Нина Матвеевна и строго посмотрела на Мурзика:
- Ну? И кто после этого друг человека?
 

НЕ ОБИЖАЙ СЕБЯ БЕЗ НУЖДЫ...

(Соломон Ягодкин) 		  12    2017-05-24  5  1184
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время – лучший шампунь, отмывает от всего, сколько бы во всей этой грязи не жить…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вся наша жизнь - корабль плывущий...
Такое липнет на бока,
Что с этой массой, с этой гущей
Потонем мы. Наверняка,
Не разобраться в этой теме,
Сколь ни усердствуй. Дунь и плюнь!
Возможно, время, только время,
Есть очистительный шампунь.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Нельзя быть умней самого себя, он тебе же этого никогда не простит…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Смотрюсь я в зеркало и вижу -
Высокий лоб и острый глаз.
Себя я, точно, не обижу,
Себе скажу я без прикрас:

- Двойник, ты лучше всех на свете,
Но я умней тебя вдвойне.
Я муху увидал в вине,
А ты её и не приметил.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Первые пятьдесят лет вообще не думать удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Переползать через жизни экватор
Следует просто, без всяких забот.
Думай, не думай, а эвакуатор
За поворотом когда-нибудь ждёт.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Во сне мы часто узнаём о себе такую правду, что и просыпаться не хочется. И поэтому с чистой совестью спим себе дальше…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Чтоб не мучали кошмары,
Тебе правда не нужна,
Не ведись на тары-бары,
Что бубнит твоя жена:

Про попойку, про красотку,
Про бессовестную дочь...
Ты почисти совесть щёткой
И спокойно спи всю ночь.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда папуаса подвели к компьютеру, тот сразу понял, что это - не барабан, но подарок, тем не менее, принял...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Жизнь, Соломон, почище сказок,
Ведь я из них, из папуасок:
И днём, и ночью, утром рано,
Мне "клава" вроде барабана...

И ты свой отклик барабанил,
Но кто-то взял, тебя забанил.
Таков подарок бяка-класса   
Очередного папуаса...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Реалист, это тот, кто на четвереньках, кто как та черепаха, на которой, знамо дело, держится весь мир…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот грудью на танки, рванувши рубаху,
Тот дерзко начальнику правду в лицо.
А этот - спокойненько, как черепаха,
В песочек отложит яйцо.

Он выведет деток, ещё триста лет
Всё пятиться будет, без шума и бед.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Клио, великая Клио!
Ты пишешь то косо, то криво,
Почти что совсем гуттаперчевая
И к аферистам доверчивая.

А люди под маскою зверя
Втираются к Клио в доверье.
Притершись, прилипнут, как капли воды,
Звериные всюду оставив следы...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот, кто жизнью недоволен,
Но не просится на волю,
Утонуть имеет шансы
В когнитивном диссонансе.

Но к чему его топить,
Даже слабый должен жить.
Руку протяни ему,
Он ведь всё же не Муму...
 

ГЕГЕМОН

(Алик Кимры) 		  29    2015-12-03  4  1300
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"
М.Ю.Лермонтов "Бородино"

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость.

.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость..

И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену.

Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений.

... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков.

И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору:
- Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой?

Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:

- ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК.

... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее.

«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди:

- ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА.

... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя.

К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять.

Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор.

И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет?

Кордик со всей решительностью гегемона:

- ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

------

Ещё по теме лаконизма Жми сюда
 

А за что кол?

(Лена Пчёлкина) 		  50    2012-08-25  4  1301
Близится замечательная дата - 1 сентября. И на память приходят разные истории, связанные со школой...

История первая, из давнего детства.

Мне пять лет, я хожу в детский сад, но очень хочется в школу, где уже учится моя старшая сестрёнка. Недоступную мне школу я представляю по домашним заданиям, которые вслух учит сестра, а я за ней всё тихонько повторяю, и отметок из её дневника.
В семье была такая традиция: когда отец приходил на обед с фабрики, где он работал, обязательно просматривал сестричкин дневник и ставил свою роспись. А "любопытная Варвара" - это я, обязательно совала свой нос на изрисованную красными чернилами страничку и вслух называла уже знакомые мне цифирки.   
Однажды, отец никак не смог добиться, куда же запропастился этот злополучный кондуит. Сестра молчала, как брянский партизан. Тогда к поиску подключилась мелюзга - это значит я и трёхлетний братишка.
Мы то хорошо знали все потайные места, потому что и сами любили там прятаться.
Дневник оказался под нашей с сестрой общей кроватью. Я довольная, что первая его обнаружила, раскрыла находку на нужной страничке, и радостно закричала: "Ура!" "Кол!"
"А, ты уже и "колы" получаешь!" - Отец медленно вытаскивал из брюк ремень... Сестра упёрто смотрела в пол, не проронив ни слова.
Я смотрела на неё с ужасом и сочувствием, зная что папин ремешок сейчас
опустится на её худую попку. Но не знала, что папа сначала проведёт среди нас "воспитательную работу".
"Доносчику - первый кнут!" - ремешок прошёлся по мне.
"А тебе не за плохую отметку, а за то, что скрыла её!" - ремешок достался уже сестричке, которой пора было собирать портфель, и отправляться в школу.
Я ревела вовсю, сестра только сердито сопела, братик носился по комнате с криками: "Кили!", "Кили!", "Кили!"
      А что делала наша строгая мама, которая, впрочем, никогда нас не наказывала?
Я думаю, мама переживала, что "военная" недокормленная и слабенькая старшенькая не успевала в школе так хорошо, как хотелось бы, но   вместе с тем не могла уронить в детских глазах авторитет отца.
    "Ну, ладно, Сеня, хватит!", - тихо сказала она. "Тебе пора на работу".

История вторая.

Я уже сама мама двух сыновей. На дворе замечательные застойные годы.
В магазинах родного города не совсем ещё пусто, но - скудно.
В "летнюю трудовую четверть" восьмиклассники должны были где-то поработать: в школе, на стройке, в любом другом месте, куда родители своего дитятю смогут пристроить. Мы с мужем пристроили своего на молокозавод - грузчиком.
"Всё, что заработаешь, - твоё", - сказали мы сыну.
Он отрабатывал КЗОТ-овские четыре часа, приходил усталый, но не голодный. В заводской столовой кормили. Спецовку выдали. Инструктаж по ТО (технике безопасности) провели. По окончании работы рассчитались.
Что ещё родителям надо знать? Разве только, что пацан наравне со взрослыми мужиками грузил на молокозаводе бидоны с творогом на машины, которые сей ценный груз доставляли на хранение до зимы на мясокомбинат,   а там бидоны сгружали. И всё. Но оказалось, что не всё...
    Как принято, в начале учебного года школьники пишут сочинение: "Как я провёл лето". Интересуюсь, как написал, что получил за сочинение?
    Молчит... Как и моя родная сестричка (в первой истории), упёрто так молчит.   "А ну, показывай, дневник!" - страшилка для большинства школьников, вылетает у родителей (правильных родителей) без задержки...
    "Кол! За что кол??? За сочинение? Ты что, не сдал (не написал, забыл дома)?" Школяр с маму ростом молчит.   

Надо сказать, что наш младший сын с рожденья рос эдаким "технарём" с "очумелыми ручками". А старший, о котором идёт речь, чистый гуманитарий, с врождённой грамотностью, поэтому ошибок в письме практически не допускал. А может быть сказывалось его раннее увлечение чтением. (И до сих пор за едой читает, но это к рассказу уже не относится)...   
   
    "Тебя вызывает классная" - только и пробасил горемыка-колышник.
И вот я в школе. Нет, я не налетала злобной фурией на несчастную учительницу, неправильно оценившую излияния моего кровинушки, нет,
опустив очи долу я прошла знакомым школьным коридором вслед за
фонтанирующей негодованием училкой (иначе и не назовёшь),
взяла из её вздрагивающих рук тетрадку и с великим удовольствием прочитала
злосчастное сочинение.
Сынок столь остроумно и красочно описывал прелести завода по производству молочных продуктов и мясокомбината, где по полу струилась вода, где бегали настоящие живые крысы, а на зимнее хранение в
тех огромных бидонах, что ему приходилось грузить, закладывался не творог, а щипяще-кипящая перестоявшаяся масса, которая зимой поступит на наши прилавки, что я , наконец, высоко подняв ни в чём не повинную голову,
поинтересовалась: "Так за что кол?"
      "Как за что?" - удивилась моя почти родственница по профессии (мы заканчивали один и тот же пединститут). "Как такое можно писать? Это же антисоветчина!"
      "Это - талантливо! И заслуживает высшего бала. Так сыну и скажу. И пусть это будет непедагогично!"... На том мы и расстались.

А вас всех - с Первым сентября! А отметки - это пошлость, скажу как бывший учитель. Они все, как правило, неправильные. Вот так!
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер