ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 49

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 49  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мужчина в процессе обучения

(Макошь) 		  8  Смешные истории  2005-12-12  0  1076
(записки преподавателя английского языка)

- How would you travel to the USA?
- Бай кар.
- ?
Выпускные экзамены… Каково словосочетание, а? Навевает что-то плюсквамперфектное… Как запах проталин в марте. А выпускные экзамены в Академии - событие особое. Это добывание не первого, а второго или даже третьего диплома. (Но попадается и кто-то добывающий второй диплом при отсутствии первого… Иначе как объяснить… Впрочем, об этом не надо…) Народ взрослый, опытный, стреляный, ушлый-дотошный… Но резвятся, как дети, ей богу… И народ-то в Академии непростой, большинство слушателей - мужчины, а большинство преподавателей - ..? Пра-а-авильно, же-е-енщины… Ну, и … что? Да ничего! Но со стороны - очччень интересно!
Так вот. Последнее событие, предшествующее Graduation, - Госэкзамен по иностранному языку.
- The doctor examined her yesterday.
- Translate, please.
- Врач экземой её, что ли, заразил?
- ???
Это как у Новеллы Матвеевой. Про ветер. Помните?
«Какой большой ветер, ах, какой вихрь! А ты глядишь нежно, а ты сидишь тихо,
И никакой силой тебя нельзя стронуть, скорей Нептун слезет со своего трона!»
Всё сходится!
Какой-нибудь Сергей Иваныч был сначала комсомольским работником, потом «попал на волну», потом как-то вдруг завелись деньги, потом Сергей Иваныч стал Директором или Помощником, или Советником, или Президентом чего-нибудь этакого, вышел, как говорится, на международную арену, а иностранные партнёры «в Европу не пущають», потому как Сергей Иванович договариваться умеет, а переговоры вести - нет! И приходит Сергей Иванович в Академию, где ему за его же собственные деньги два года доказывают, что он «оленевод». Легко! И так это неловко Сергею Ивановичу, этакому «sExessful and Very ImportЭnt Person»: он-то привык к тому, что, стоит ему произнести свою фамилию, все двери перед ним открываются (ну, не перед ним, конечно, перед его кошельком, но он-то прикидывается, что перед ним! И все ещё ему же и подыгрывают!), а тут - учебник, например, английского, а за преподавательским столом - дама… И, в общем-то, ничего особенного дама, и костюмчик на ней не за $1000, но как-то не хочется перед ней в грязь лицом, понимаете?.. И оказывается, что учебник (какая неприятность!) не реагирует ни на кошелёк, ни на фамилию… То есть можно сидеть перед ним и с упорством и целеустремлённостью комсомольского работника талдычить «Я - Гриша!», а он - ничего. То есть ни в какую… Да ещё дама за преподавательским столом сидит и, вроде, ждёт… Хозяйка Медной горы, понимаешь… «Что-о-о, Дани-и-ила-ма-а-астер, не выхо-о-одит у тебя ка-а-аменный цвето-о-ок?»
- “I live with my father”. Вопрос к дополнению, пожалуйста.
- Who you do you live with him? (Ху ю ду ю лив выз хим?)
- ???
Дама два года ходит то бледная (А вы пробовали наблюдать, как каменный цветок не выходит?), то красная (невыхождение каменного цветка Сергей Иваныч пытается компенсировать чем-то материальным, облагодетельствовать учёную даму, даже насильно, ничего, пусть знает, кто есть who и что есть what!), и в результате зелёная (потому что наступает экзамен), и эту зелень разбавляет здоровым румянцем только какой-нибудь Александр Петрович, у которого вышел-таки этот каменный цветок вышеозначенный… И без всякого даже дарения букетов и конфет. Потому что Александр Петрович отбросил ложные амбиции и мужественно открыл учебник. Сам, своей рукой. Не погнушался…
А кофе-брэйки! О-о-о!
Во время кофе-брэйка Сергей Иваныч проникновенно, неторопливо и со вкусом повествует о своих личных достижениях в чём-то, личном вкладе во что-нибудь и личных амбициях и планах на личное великое будущее (Господи, а когда ж о России?..) и зорко следит за ответной реакцией! Дескать, видите, какой я народный почти Михайло Ломоносов, какой я проделал длинный и пыльный путь от N-ска до столицы белокаменной, и всех тут «сделаю», а кто не «сделается», тех «в асфальт закатаю», а Вы тут мне зачёт по-английскому не ставите! А вот Вам мобильничек, не желаете ли с самим В.В.Ж. лично побеседовать?
Да нате Вам Ваш зачёт!... Толку-то?…
А дама ещё сидит и всё что-то спрашивает, спрашивает…
- Go ahead, sir. Translate the statement, please.
- Зе мэн вос холдинг а пингвин.
- Good… How to translate it?
- Мужик замёрз как пингвин…
- Why «замёрз»?!
- «Воз холдинг».
- ???
У дамы-то ещё задача очень непростая: мало научить, надо ещё не понижать самооценку обучаемого, вселять уверенность и всячески подбадривать. Например, Сергей Иванович говорит:
- Вот знаете, почему я лучший? Потому что я Гогена читал!
А дама не должна говорить ничего типа «Дремучий Вы, Сергей Иванович, и беспросветный…», даже если даме этого очень хочется, потому что Сергей Иванович ведь очень расстроится, а ему расстраиваться нельзя, он государственную работу плохо выполнять начнёт, возьмёт и пенсии уменьшит от расстройства… Дама говорит:
- Вы, Сергей Иванович, хотите сказать, что Вы полотна Гогена читаете как книги?
Сергей Иванович и кивнёт. Радостно и удовлетворённо. И пенсии увеличит………………
 

Как спортивные чиновники в Ванку ...

(Олаф Сукинсон) 		  32  О спорте  2010-03-03  4  3585
В руках редакции газеты "На стрёме Родины" оказалась запись рассказа одного из спортивных чиновников России о том, что же на само деле произошло в Ванкувере. Оказывается, провал российской олимпийской команды был вызван не желанием наших спортивных функционеров позорить страну.

По понятным причинам мы публикуем этот разговор без указания фамилии нашего героического чиновника.

- Во всем виноват минфин и Кудрин. Мы ему с Виталей русским языком говорили, Лёша, ты раздели олимпийский бюджет - вот это на медали, вот это на пьянку. А он – отстаньте, не до вас, сами пилите свою мелочь. Ну и чо? Так и поехали с неразделенным бюджетом. Кто ж знал-то?

Мы-то знали, наши возьмут эти 35 медалей. Да и 50 все возьмут, но подстраховались, сказали, что 35. Но кто ж знал, что в этой Канаде все так дорого?

Не, ну нормально, мы прилетели, заселились, решили слегка отметить с пацанами. Чо мы, не люди? На утро смотрим, а смотреть некуда – ну, как всегда, зеркала какие-то уроды разбили, в унитазах бычки плавают, простыни на вентиляторе крутятся. Вот куда не приедем, нас эти уроды всюду преследуют – кто такие, не знаем, но в каждой гостинице одно и тоже. Рашиду говорили, дай помощников своих, чтобы вычислили, кто. Он, конечно, дал. Но и рашидовские нифига не смогли утром вспомнить.

Ну да, а тут на рисепшен зовут и счет выкатывают. Смотрим, дорого все так. Кто ж знал, что в этой Канаде такие конские ценники? Ну, ладно, попросили ребят в тот день ничего не брать, ни золотого, ни еще какого-нибудь.

Сэкономим, не скандалить же из-за зеркал? Это ж какое пятно на всю страну ляжет. Газеты вражеские все переврут, выпишут так, что всему нашему народу многострадальному достанется. Ну не могли мы не заплатить.

Ну да, а тут давай к нам болельщики подъезжать. Ну, мы в комок, конечно, метнулись. Нельзя же российских болельщиков голодными оставить. Такие фаны видные приезжали, что ты: Макар, Дима, Кормухина опять же "оле-оле" басит. Ну как не сбегать в комок? А вы видели, какие там цены?

Нет, конечно, мы подстраховались, взяли с собой консервы там кое-какие из дома, так, простенькие, рыбные. Ну, в смысле, из будущих рыб. Они компактнее, будущие рыбы-то. Водочки опять же запаслись. И беленькой, и армянской, коричневенькой – наш ведь народ, поддержать надо. И особенно много французской взяли, тоже коричневой. Ну, так ведь Саркози же друг? Но ведь кто же знал, что канадские таможенники такие идиоты? Я ему сую вот такой пресс баксов, а он все равно не пускает. "Со своим у нас нельзя". Тьфу. Ну а как тут быть, мы же не можем болельщикам отказать. Это какой скандал будет. Газеты опять же вражеские…

Ну опять говорим ребятам – вы уж того, не дайте страну опозорить, давайте опять экономить…

Конечно, попадались и несознательные. Вот Ванька Скобрев, например. Мы ж ему говорили – взял свою бронзулетку, и хватит. Подумай, Ваня, о Родине, подумай о том, что не можем мы вот так просто проглотить их канадскую пилюлю с открытием. Мы же ядерная Держава, мы же не можем не показать супостатам, какой у нас фейерверк есть. Супостаты ведь тут – близко. Мы кэ-ак шарахнем, они лет десять про ракеты в Европе вспоминать не будут. Ну не понимает, испортили его в Европах-то. Конечно, в Италии тренировался, совсем про Родину думать перестал. А эта его серебряная медаль – вообще у нас такую дыру в бюджете выбила.

И тут, как на зло, кубанский хор есть захотел. Говорят, либо вы нам нальете поесть, либо мы по переходам петь пойдем. Ну нельзя же такого позора допускать! Хозяева сочинской Олимпиады в переходах на непонятном языке поют, свистят, саблями и юбками крутят. Кошмар! Их газетам только дай, вмиг ославят.

А вы видели этот хор? Нет, ладно певцов вы видели. Но там же масса ответственных работников с ними. Как такую ораву без ответственных посылать? Бедным краснодарцам пришлось полгорода снаряжать в хор. Ну, мы думаем, что же делать? А я тут как раз спрашивают Виталю: "Ты когда 35 медалей считал, хоккейное "золото" за одну или за всю банду посчитал?" Он отвечает: "За одну, Лёня, а что?" Ну я так и знал! Это ж какая растрата!
Пришлось Славу целый день уговаривать. Конечно, Слава человек той еще закалки. Понимает, что страна такого позора не выдержит…

В общем, что там говорить, надо дома Олимпиаду проводить. Дома все свое, все с огорода. Да и спрашивать никого не надо. Подумаешь, зеркало!
 

Сауна.

(ЮРИК) 		  25    2021-04-14  1  275
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
      В.В.Высоцкий
Эх и угораздило меня попасть, так -то вообщем не самостоятельно, а всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким -никаким своим творчеством блеснуть, поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет)
Сам -то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, когда у меня баня своя. Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная проскакивала, похулиганить хотелось, встряхнуться на старости лет.
Но помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё даже моются и парятся на удивление. Даже выпивают, а ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают.
Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость остужали напрочь угоревшие головы страждущих. А может для успокоения беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими алкогольными напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются.
Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, прямо как доктора в болезнях.
Прямо и не знаю где и учат такому девок этих.
Двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор- дока.
Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том.
Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками, грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом.
Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех. Мне вообще - то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города.
К этому самому алкогольному грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности.
Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра же, а читать вот по памяти не могу, старый стал уже, всё по бумажке.
Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли.
Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина.
Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как.
«Поналетели тут птицы с кокардами»
Да ладно думаю, не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается.
Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако.
Таксист высунулся из окна и заговорчищески спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*.
Тут же опустив жезл полицейский улыбнулся и разрешил нам продолжить движение. Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень и мне как бы повезло.
Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру.
Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был и видно мой вид с веником, с канистрой и сумкой совсем не внушал доверия. Вот тут-то меня и захотели проверить, не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой, не шпион ли, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный».
Но ничего не поделаешь, я мужественно предъявил вещи к осмотру, достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север».
У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой и упала на землю.
Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше.
Отчего-то таксист тут же прямо таки проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку.
Попёрло, отчего то подумал я, прямо на удивление попёрло.
В сауне нас собралось, как на грех больше трёх.
А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы.
Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в воронок.
Они нам совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики.
В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг, внедрили девок, явно из каких-то органов, представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла, в простыне и в пилотке, забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда-то, что ж удивляться, служба.
Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам –то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат.
Около шашлыка во дворе сауны орудовал бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану.
Пили все.
Да и правильно радость –то какая, праздник же, юбилей. Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех.
Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили.
Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать, неудобно как-то, на столах итак было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым кавказским парнем.
По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили стоя, рьяно закусывая всё той же бараниной. Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился. Он поднял рюмку, и свободной рукой успокоив аудиторию сказал:
«В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много её едим кстати»
В парной было очень жарко, да ещё девка, кстати та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же пушисто распаренным дубовым веником, как бы выколачивая всю политическую незрелость и всяческую непотр****ю хворобу моего политически заблуждающегося разума.
Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня, - мой генерал.
Я так и не понял это от любезности, или от озвученного пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её действия, разрешая всякие вольности по отношению к моему распаренному организму.
Опять пили все.
Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки. Все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот план, о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала.
И опять пили все.
Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился и затих, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку.
Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию экзекуции, это были слова одного из яростных журналистов.
«И никаких вам революций господа, а всего -то выпивка, девки и сауна»

*- пароль из советского кинофильма.
*- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина. Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже».

13042021г.
 

Как мы куличи святили

(Лина Макс) 		  40  На Пасху  2013-04-27  1  2780
В нашем городе храм открылся не так давно.Я прекрасно помню, как мы с
соседкой впервые отправились святить куличи.Это теперь все продумано-организованно,а тогда один сплошной энтузиазм.Ну и вера,конечно.
Народу набежало со всего города,у всех кошелки с куличами и яйцами на руках,и никто не знает,что делать.
Дождик начал накрапывать,народ заметался.
- Где батюшка-то?
- Да вон он!Вон он!
И все куличи как стрелки компаса стали поворачиваться в ту сторону,откуда голос.
- Да не он это!Вон мужик с метелкой!
"Стрелки" стали разворачиваться в противоположную сторону,возникла давка.
- Мужик,брызни сюда! - звонко крикнул мужчина с девочкой на закорках
- Не мужик, а батюшка!
- Не брызни, а окропи - вразумляли бабки.
Благолепие...
 

ПАМЯТЬ

(Александр Воловик) 		  40    2017-03-28  3  1329
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик?
Его звали Саша, а был он старик.
Ну, лысый такой и брюхатый слегка...

— Да помню я, помню Воловика.
Он, кажется, что-то такое писал?

— Да, так, юморист. Я его не читал...
Печатался мало, но не унывал:
на принтере вирши свои «издавал».

— А что ты вдруг вспомнил-то Воловика?
— Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка.
 

Как увеличить размеры мужского п ...

(Кешастик) 		  15    2008-09-16  4  1945
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно много
Читать дальше >>
 

Производственные - 63

(Леонид Олюнин) 		  22    2012-06-27  0  1468
ДУМАЕТ О ПРОИЗВОДСТВЕ

— Постоянно со мной какие-то странности происходят.
— Что такое?
— На производстве я думаю о доме, а дома о производстве.
— А что ты о производстве думаешь?
— Не рассчитаться ли мне?

ПЕРЕСТОИЛИ

За перестройку без обмана,
Взялась бригада утром рано.
И перестроила забор —
Весь верх в штырях —
Пусть плачет вор.
Но под забором новый лаз —
Ворье там ползает сейчас.

* * *
Как у бабушки у Насти
Двери и окошки настеж.
Спит старушка на пороге
Вытянув наружу ноги.
От жары, от жары
Бабка Настя мается,
Если же ложится спать,
То не укрывается.
Паровое отопление
Доведет до отупения.

А у бабушки Акульки
В комнате висят сосульки,
На полу блестит ледок.
Ну и холод-холодок!
Бабушка уснуть боится –
Куржаком чтоб не покрыться.
И она, друзья, без спора,
Станет снежной бабой скоро.
Паровое отопление
Доведет до отупления.

Ладушки, ладушки! –
Каково вам бабушки?

* * *
Ты пишешь ловко посвящения,
Но так далек от просвещения.

МЕЧТЫ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Все надоело: дым глотать,
В окно глядеть на тучи,
С соседкой о пустом болтать,
Листать роман тягучий.
Наскучил шахматный этюд
И споры о футболе.
И медленно часы текут,
И мысль одна — о воле:
Туда бы — вдаль, да к костерку,
На омуток, на речку;
Из леса: «Чик-чирик. Ку-ку»
(Эх, люди-человечки!)
И полнокровная луна —
В воде — как царь-девица.
И тишина — и тишина! —
На сонный луг ложится.

Он сигарету доканал,
Ругнулся, вспомнил черта,
И начал вновь листать журнал
Квартального отчета.

* * *
Есть оправа для очков.
Фильмы есть — для дурачков.

* * *
Промсклад Степан устроил в хате.
«Добра, - твердит, - на мой век хватит».
Ну, надо же какая птица –
Лет двести-триста жить стремится.

* * *
Начальник преподнес намек:
На склад повесьте, мол, замок.
Мы покупать замок не стали,
Чтоб сэкономить на металле –
И мы правы: пустое это ж –
Ведь там лишь мыши, пыль и ветошь.

* * *
- Ох, не везет мне в жизни что-то,
Ну, хоть берись за пистолет.
Зудят кругом: «Иди, работай».
А если сил работать нет?
Вон мой сосед – Протасов Мишка,
Все перед ним – «Михал Лукич…» -
Гарцует в ЖЭКе слесаришкой
И копит деньги на «Москвич».
Гараж построил. Вот зануда, -
Ест фрукты, мясо день-деньской.
Откуда деньги?»

- Как от куда?
Милок, из кассы заводской.

* * *
Не в деньгах счастье –
Это точно, -
Скажу и очно, и заочно.
И счастья, в принципе, не надо,
Когда растёт тоннаж оклада.

* * *
Голова ты, голова –
Выдаёшь не те слова.
Покумекай, помолчи,
И в беды дверь не стучи.

* * *
За то ли мужика ругать,
Что может деток он стругать?

* * *
С речами ты, с речами я,
Путь к истине не лёгонький.
Кругом противоречия
И попранная логика.

* * *
Всё, что видим мы вокруг –
Безобразия потуг, –
Виноваты сами –
Здесь под небесами.

* * *
За это душу и пороть,
Что не смогла осилить плоть?

* * *
Чем больше дум в мозгу роится,
Тем жизнь быстрей к концу
Стремится.

* * *
Имея характер твёрдый
Стремится ударить в морду
Кому-нибудь и сплеча.
Натура весьма горяча.

* * *
Кто разминулся с трудом,
Не живать тому ладом.

* * *
Бывает увлечение
Приносит огорчение.
Но вкусное печение
Не дарит отречение.

* * *
Молоток взял и отвёртку –
Починить часы - Егорка.
Раньше шли, но через силу,
Нынче вовсе закосили.

* * *
Мимо месяц, мимо год,
Сменит моду мода.
Радость долго не живёт,
Такова природа.

* * *
Взяли на заметку люди –
Рассуждающий народ:
Мерзость есть - порядок любит,
Есть - как раз наоборот.

* * *
Спор с утра вели полсмены,
А нужны ли перемены?
И решили, спора нет, –
Мало часа на обед.

* * *
С серым цветом мы свои
И нормально это.
Три потомства воробьи
Выдают за лето.

* * *
Пахала дома очень пылко –
Проведена большая стирка.
Ну, ничего с ней не случится –
На производстве отоспится.
 

Вопль души – 173

(Соломон Ягодкин) 		  7    2015-05-30  2  1186
Вежливый хам, его можно только пожалеть, и срочно найти ему на замену хама без предрассудков…
 

Производственные - 81

(Леонид Олюнин) 		  23  Работа  2012-08-30  0  1864
НАШЕЛ РАБОТУ

— Ну и нашел же ты себе работу, — целыми днями у виноводочного торчишь.
— Не скажи, не скажи! — я еще по совместительству на заводе фрезеровщиком числюсь.

ХОТЕЛ

По правде жизнь прожить хотел, —
Пока в наш коллектив, не залетел.
Теперь он перестал хотеть, —
Чтобы от нас не улететь.

БОРЬБА С НИКОТИНОМ

В нашем цехе мы, к примеру,
Держим третий год пантеру.
Где? – в курилке, всем известно;
Там сейчас совсем не тесно.
Курят где? – невдалеке,
Рядом – в красном уголке…

Из Египта, прямо с Нила
Привезут нам крокодила,
Чтобы красный уголок
Слыть за образцовый мог.

* * *
Кистью из-под черной краски
Потолок мажь без опаски.

* * *
Я вырос, стал большим и вот –
Пошел работать на завод.
Сказали мне: «Гори! Свети!
И гайки на болтах крути».
Но я работать не хотел –
Не гайки – всем мозги вертел.

Мне предложили в повара.
Я даже закричал – «Ура!»
Сказали: «Не пересоли.
В котел все разом не вали».
Всем насолил я не однажды.
Уйти не предлагали дважды.

Я от завода так устал,
Что даже тунеядцем стал.
В отдел, где продают вино,
Меня тянуло и давно.
Но что-то я не доглядел
И угодил не в тот отдел.

Теперь мозги я не кручу –
Я снова на завод хочу.

* * *
Работали – сил не жалея –
Озеленяли. Есть аллея!
Сейчас посмотришь – ни хвоинки –
Видел, лично.
А говорят завод
Газил слегка так, символично.

* * *
Глаз один, нос один —
Настоящий господин.
И с протянутой рукой —
Привлекательный такой.

ЗАМОРОЗИЛИ

— Алло! — Это бюро добрых услуг?
— Добрых, добрых, — что вы хотели?
— У нас к вам просьба.
— Слушаем.
— Пошлите в детский сад «Ласточка» Деда-Мороза и Снегурочку. Новый год, понимаете-ли, детишек надо порадовать.
— Понимаем, понимаем, но, не пошлем.
— Почему?
— В прошлом году мы вам посылали Деда-Мороза и Снегурочку, так вы их там заморозили. Они после вашего детского сада на больничном три недели отсиживались. У вас там и в этом году холод в помещениях?..

БЕЗ ВОДЫ

Восхищаюсь я верблюдом,
Как большим природы чудом —
Может без воды недели,
И, ничто ему, на деле...
Я блуждаю, как в тумане —
Сухо там, на кухне, в кране.
О, какая злая мода!
Что ты делаешь природа!

МАСТЕРА

Да, были мастера! —
Храм сделан
Без гвоздочка:
Поставлен на века,
И точка...
Бригада наша
Сляпав сараюшку,
Гвоздей поизвела —
Хватило б
На царь-пушку:
Сто штук на доску.
Вот какая милость!
Но через сутки
Сараюшка повалилась.

НОВАЯ ШТАТНАЯ ЕДИНИЦА

Видать в ЖЭКе новую штатную единицу ввели: подойдешь к технику-смотрителю с заявкой, а он тебя к чертовой бабушке посылает.

ДЛЯ ЧЕГО?

Взял сто пачек папирос.
Для чего? — возник вопрос.
Для чего! Ответ простой:
Ожидается простой.

НЕДОВОЛЕН

Чем-то мастер недоволен.
Может он сегодня болен?
Грипп? – обычное явление.
Может поднялось давление?
Может быть - открылся рак?
(Ну, - зачем же сразу так?) –
Он же не курил табак.
В чем же дело? – гонит брак
Смена (горькое явление) –
Хуже рака и давления.

МАКАРОВА ЛЮБОВЬ

Макар влюбился в сапоги
Увы! — в чужие сапоги.
Макар не спит. Макар страдает.
Никто его любви не понимает.

* * *
Рыли траншею лопатой обычной
Время ушло –
Срок довольно приличный.
Только старались, какого рожна?
Вовсе она здесь была не нужна.
Мигом зарыли бульдозером.
Братцы,
Вот преимущество механизации!

НЕ ПЕРЕПРЫГНУТЬ

Где-то читала родная жена,
Может блоха
Перепрыгнуть слона.
Блоха перепрыгнет
Слоновью конструкцию.
Не перепрыгнет дурную
Инструкцию.

* * *
На подгоняльщика учился
И, кажется, в учебе отличился.
Но нынче времена –
На ближнего не лай.
А хочешь подгонять –
Без мата подгоняй.

* * *
Решали –
Строить иль не надо
Пристройку новую для склада.
И, наконец, решили - нет.
Решали сколько? – десять лет.

* * *
Наталья Павловна сначала
Роман запутанный читала.
Но незаметно отвлеклась
Пустым соседок разговорам,
Перемываниям, разборам
И просто втаптываниям в грязь.
А за стеною хохотали,
Слова произносили вслух,
Кого-то смачно распекали,
Кого-то разносили в пух.
А между тем часы стучали
И проходил рабочий день –
Глотая эту дребедень –
Которую в отделах и не замечали…
Пора и штаты сокращать.

ЖЕНЩИНА

В должности любой и чине
Женщина ровна мужчине.
Даже в сфере - сверхурочных
Закрепилась дюже прочно.
Эх, носить бы на руках,
Числить в передовиках…
Если поработать просим.

* * *
Остановись, мгновение!..
Командно-административным методом
Не получается.

* * *
Жил да был один простак,
Он работал абы как:
Абы как сапог тачал,
Абы как и получал.

Жил да был другой простак,
Он работал как ишак:
Сапоги во всю тачал –
Как и первый получал.

Будь порядок не таков –
Не грузили б простаков.
Хватит лозунги кричать,
Их проталкивать в печать.

Надо честно получать –
Не за наглость, не за спесь,
Не за хитрость, не за лесть.
Не за то, что с шефом лад –
За конечный результат.

ЛЮБОВЬ К ЖЕНЩИНЕ

«Чем меньше женщину мы любим…» -
Сказал поэт в припадке вдохновения.
И это правда, к сожалению.
«Чем меньше любим мы …» и вот,
Тем больше валим на нее забот.

ШЕФ ОЗАБОЧЕН

В управлении тьма народа,
Пыль толчем –
Крепка порода.
Трудится в поту народ,
Чтоб был толще бутерброд…
Шеф сидит, кумекает:
Сокращать-то некого.
 

Не дождётесь!!!

(Семён) 		  22    2017-10-14  0  1029
Дед Пахом был крепким мужиком. Прожил он долго, но, даже когда ему было за восемьдесят, сам колол дрова, носил по два ведра воды из колодца. И выпить был не дурак.

      Как-то наработался он, заходит в дом, а на столе стоит бутыль первача, выгнанного утром. Пропустил он стакан, да не учёл, что усталый да с утра почти ничего не ел. Сморило его.

      Лежит Пахом и вроде слышит, что стучат. Да нет сил открыть глаза или слово сказать. Слышит, соседи заходят, по голосам он их узнал - Фёдор и Лукерья из соседнего дома.
- Пахом, ты дома? - спрашивает Фёдор. А Лукерья к кровати подошла и ахнула:
- Гляди, Федя, преставился наш сосед!
- А и правда, - говорит Фёдор. - Да ведь ему уж восемьдесят шестой год шёл, вечно-то не живут.
- А шифоньер у него хорош! Небось сын евонный, Кузьма, в город не повезёт. Надо забрать, пока Петровна не прихватила.
- Хоронить его, наверное, будут в чёрном костюме. А вот серый - мне великоват, а зятю нашему в самый раз.
- И самогон на столе.
- У Пахома он всегда отменный. Давай-ка помянем раба божьего Пахома...

      Тут уж Пахом не выдержал. И только Фёдор протянул руку к бутыли, как и он, и Лукерья подпрыгнули от могучего рыка:
- Не дождётесь!!!
 

Хождение за три моря с Афанасишн ...

(Зиночка Скромневич) 		  20    2019-04-29  2  674

1.
Всю сознательную жизнь я мечтала полапать живого индуса – не Махатму Ганди на портретах из газет, а живого индийского юношу. Уж из миллиарда я смогу выбрать пару одухотворенных Буддой черных глаз, классический профиль и стройное шоколадное тело с изысканными манерами, и уж найду, где подстелить соломки, чтобы плюхнуться с ним в нирвану. Отпустите меня в Гималаи!

Нашла в рекламе туры в Индию, пришла в агентство. Предложили распрекрасный тур «Золотой треугольник» плюс Гоа, по кусачей цене. Но если ехать вдвоем, стоимость падала раза в полтора. Однако Фира, моя бессменная тур-подруга, оказалась как назло в пучине очередного кровавого романа. Пришлось скрести подруг по сусекам. Но все дряни как одна ушли в отказ, это я им еще припомню! Отказаться же от экскурсий по архитектурным красотам зимой, когда нет удушающей жары, а потом окунуться в тридцатиградусный Индийский океан, я уже не могла. Ну не могла!

Будь проклят тот день, когда я позвонила Ванде Афанасьевне и та с радостью согласилась! Это моя землячка, преподша, у которой я в универе еще писала диплом. С тех пор из кандидатки она доросла до докторессы, а из похотливой монашки превратилась в уродливую старую деву-аббатису. При плоской аки доска груди изобилие тела у нее наблюдалось в районе талии и в области живота – райжиртрест и облжирторг. Сильная сутулость, слабое зрение и вечно потная жопа свидетельствовали о титанических диссертационных усилиях. Химка из жиденьких седых волос напоминала гэдээровских старушек на выгуле, а пол-портрета занимал увесистый шнобель с искривленной носовой перегородкой, отчего голос был редкостно гнусав.

Обычно жертвами ее похоти становились таджики со стройки и азеры с рынка. Как всякая выбившаяся в люди девка из белорусской деревни Ванда выдавала себя за шляхетку и натужно щеголяла аристократическими манерами. На гастарбайтеров производило неизгладимое впечатление приглашение в дорогой пивбар, где она угощала самым дешевым пивом, а бокал держала как чашечку кофе, оттопырив мизинчик. Затем она вела к себе, где, развивая тему своего благородного происхождения, случайно включала порновидео. Когда уходящая натура просила денег, в Афанасьевне просыпались высокие моральные принципы, и она со всей шляхетской гордостью и спесью выкидывала вымогателя как использованный презерватив. Наверно поэтому я несколько раз встречала ее то в кровоподтеках, то с дефицитом передних имплантантов.

За день до вылета Ванда радостно сообщила, что тоже получила все документы и… что едем мы втроем.

- Как это?!
- Нам согласилась составить компанию моя давняя подруга Аглая Никитишна.
- На хера?! – вырвалось у меня.
- Во-первых, втроем веселее, а во-вторых, стоимость отелей и трансфера будем делить не на двоих, а на троих - экономия.
- А где ты видела номера в тургостиницах на троих?
- Ничего, нам поставят третью койку или раскладушку.
- Не нам, а ей! Еще очереди в сортир мне не хватало!
- Зиночка, ты напрасно настраиваешься на негатив. Аглая Никитишна – прелестное создание, к тому же доктор исторических наук, - прогнусавило из смартфона.

Мля, еще одна докторесса на мою голову!

2.
В аэропорту я увидела «прелестное создание». Тщедушная пухлявая пигалица, с такой же химкой, только фиолетового оттенка, и с оранжевыми шамкающими губами. Из распахнутой мутоновой шубы выглядывали платьице в прелестно-убогие розочки и кривые тонкие ножки в телесных носочках и босоножках из коллекции «тетя Сара наконец выбросила на помойку перед отбытием на пмж». Но к грудям она прижимала сумку... Louis Vuitton®! Как сказал бы Невзоров, она вышла выгулять сумочку и шубку. Выражение лица при этом как у всесезонных бабок у подъезда — любопытство и подозрение во всех смертных грехах в одном флаконе.

Когда в Дели ночью поселялись в отель, поселянка Аглая неожиданно заявила, что курить в номере категорически нельзя, потому что у нее астма. На мою тумбочку она положила старообрядческую Библию. Из природной вежливости я не стала ее смахивать на пол, а использовала как подставку под бокал виски. Полночи прокурила на лоджии, наслаждаясь звездным южным небом и бризом, и спотыкалась о её гребаную раскладушку.

На утро в ресторации первым и последним аборигеном, заговорившем с нами по-русски, оказался гид Аравинда, что в переводе с его медоточивого языка означало «лотос». На лотос это пузато-усатое было похоже как я на подснежник. «Сишас мы поедем смотреть дуарэц прэзидэнта». В ответ на шевеление усов-тычинок мои кошелки оживились и побежали краситься и подмывать пестики.

По дороге к построенному англичанами дворцу в колониальном стиле, стоя в пробках и высунувшись из минивэна, чтобы глотнуть свежих диоксинов, мы наслаждались местным колоритом. На обочинах черные свиньи рылись в горах мусора, коровы аккуратно клали лепешки на проезжей части, какой-то старичок в хламиде присел, опорожняя кишечник у входа в парк. Мимо проносились тук-туки, в которых на места для четырех набивалось штук пятнадцать особей. Во мне вскипала гордость за мою страну, где в «газель» больше двадцати не влезало. Ванда и Аглая увлеченно обсуждали актуальные темы пенсионных льгот для ветеранов труда и скидок по социальной карте москвича.

В ресторации на обед был шведский стол с индийской спецификой. За каждым иностранцем ходил приставленный бой и возле блюд из утонченной смеси перцев и мелких посторонних добавок типа курицы говорил «spicy» или «not spicy», чтобы белые человеки не сдохли на месте с сожженными внутренностями. Однако и «not spicy» в рот взять было невозможно, так что от голода спасал лишь сладкий стол да припасенное в чемодане сало. За столом колежанки Ванда и Аглая сравнивали тарифные ставки для кандидатов и докторов в универе.

Красный форт в Агре запомнился тем, что Ванду Афанасьевну покусали макаки, которым она пожадничала банан. Я в это время кормила бурундучков с руки и строила глазья охранникам, поэтому ничем не могла помочь. Макакам.

У храма Тадж-Махал (кто махал, кому махал, не разобралась, но красиво) мы потеряли в толпе Аглаю Никиничну, которую обнаружили уже на выходе, в бусах из вялых желтых цветов и счастливой, с мешком дешевых сувениров, на которые ее как лохушку развели по тройной цене.

В крепости Амбер, куда из-за крутизны горы подняться можно только в люльках на спинах слонов, кошелки со скрипом и охами залезли на самого большого, а меня посадили в пару с арабским недошейхом. Он был в черном биште из верблюжьей шерсти, а на бородатой головке сидел бело-красный ихрам, опоясанный обручем игаль. Бедняжка косился на мою грудь и сильно потел то ли от возбуждения, то ли от испуга вывалиться из люльки на крутых виражах слоновьей тропы. Его амбре при этом перебивал запахи погонщика и слона вместе взятые, так что было не до красот, а в мозгу крутилось бессмертное из Шекспира «Пьетро, мой веер!»

Наконец, на крепостной площади, финишной точке каравана, все мы царственно «вышли из такси», и тут я услышала громкие душераздирающие тирады погонщика, который рулил слоном с Аглаей и Вандой. Ни слова нельзя было понять, но по накалу, интонациям и жестам в сторону подруг можно было догадаться, что матерный язык присущ не только русскому. Их счастье, что он не слазил со слона, а то бы стоматологи озолотились. Оказалось, что девушки вместо чаевых щедро наградили его посеревшей от возраста шоколадной конфетой «Мишка на севере», растекшейся на жаре.

В Джайпуре гид отвез нас в огромную сувенирную лавку. Судя по сладким улыбкам, от которых у кошелок слипались промежности, Аравинда рассчитывал на неслабую комиссию. И чутье не подвело его: Аглаю развели на колечко с рубином, а прижимистая Ванда отделалась мраморной вазой. А мне, сидящей с трижды каменным лицом трехликого Шивы, бесплатно налили пинту рома, чтоб не лезла не в свое собачье дело.

3.
На этом месте кончается поэзия, и далее заструится эротическая проза. Поэтому слезная просьба к тургеневским девушкам, учительницам советской школы и пердунам в семейниках не читать, во избежание обмороков, инфарктов, непроизвольных семяизвержений, а также слюно- и моченедержаний.

В Гоа нас поселили в бунгало четыре звезды, зато под пальмами, хотя и на три не тянуло. Впрочем, четвертой звездой там был шоколадный бармен дравидийской расы с ослепительно белоснежными зубами и упругой попкой, который уже после обеда, пока кошелки обнюхивали окрестности, оказался в моей постели.

И тут меня постигло горькое женское разочарование в виде шести сантиметров толщиной в палец... Коитус отменялся по неуважительным причинам. Оставался орал – и то из уважения к древней культуре. Уж я дула-дула, напрягая фибры, а надула всего-то дирижаблик из Детского мира. Пришлось полезть в чемодан, где случайно между флягой коньяка и салом завалялся шоколадный страпон, при виде которого черные глазки забегали в поисках укрытия, белоснежные зубки закусили пухлую губку до крови, а тонкие ручонки вцепились в спинку кровати, пытаясь унять тремор. Напоила девственника коньяком, успокоила ударом старообрядческой Библии по голове и привязала к кровати. Прощался он с благодарными слезами и убегал походкой уточки, то и дело оглядываясь. Но я не стала догонять.

Вечером для Аглаи притащили третью кровать, которую по моему указанию бои поставили у сортира. Отдельный шкаф для ее мутоновой шубы принести отказались. Чтобы не слышать возмущенного кудахтанья, я вышла на променад и угодила в лавку сезонных торговцев из Кашмира. Когда красовалась перед зеркалом в пашминах – шалях из пуха горных козочек, - то почувствовала всем телом нетерпеливые взгляды обоих продавцов. Соколы, орлы! У одного штанина вздулась по колено. Сразу так закружилась голова, что чуть дошла до подсобки и рухнула на тюки мягкой шерсти. Всем девкам мира на заметку: у Кашмира в штанах кошмар! Но не смертельный, если аккуратно и по очереди.

Назавтра я проспала завтрак и вышла на пляж пополудни. Мои докторессы возлегали на шезлонгах в ожидании опыления. Их завлекательные цветки трепетали между широко расставленных ног. Но пчелы почему-то пролетали мимо, и лишь тоскливые навозные мухи одаривали их корыстными взглядами. К вечеру на фоне местных и приезжих разноцветных индеек и павлинов они смотрелись как пара ощипаных, облитых кипятком и вываляных в песке куриц.

Сердце мое сжалось от жалости, и я отвела их в кашмирскую лавку. Соколы долго о чем-то спорили на своем языке, после чего выдали вердикт на ужасном английском: по сорок баксов с каждой. Опытная Ванда настаивала на двадцатке. Аглая, вообразив, что она Элизабет Тейлор, встала в позу «меня что, на помойке нашли?»

- Милочка, ты не забыла глянуть в зеркало? – резонно заметила Ванда.
- А что, помада размазалась?
- Да нет, просто иногда нужно смотреть и понимать, что красота страшная сила, и чем старше, тем она страшнее.

Сошлись на тридцати плюс мне комиссия в виде пашмины.

- Девочки, да хранит вас Вишну, - напутствовала я.

На тюках кошелки отказались категорически. За свои кровные им хотелось экзотики: морского бриза, пальм, пения ночных птиц, стрекота насекомых и большой чистой любви под звездным небом.

Посреди ночи профурсетки вернулись хмурые, на меня смотрели исподлобья, только утром удалось их растормошить. Оказалось, что долго бродили с кавалерами по ночному пляжу, распивая дешевый местный ром и рассказывая на пальцах кашмирцам, какие они вип-персоны, пока не нашли укромные кусты. Только встали в позы, опершись на вожделенные пальмы, только спустили шорты, только начали зазывно причмокивать сфинктеры..., как проехала то то ли патрульная, то ли уборочная машина с прожекторами, и перепуганные кашмирцы трусливо растворились в тропической ночи.
- А эта идиотка бабло вперед дала, причем за двоих, - возмущенно прогнусавила Ванда.
- Отстань, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
- Одиночество, милочка, - вмешалась я, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные трудности... Ну что, пойдем к кашмирцам бабки возвращать? Louis Vuitton® не сперли в суматохе?
- Цела, я ж ее в зубах держала, когда... Пойми, Зиночка, мне ж не денег жалко, мне за державу обидно!

Ностальгия по родным пенатам неизбежно привела разговор к любимой работе, со стряпанными за деньги диссертациями, липовыми рецензиями, купленными оппонентами и коварными интригами. Когда же речь зашла о взятках, которые докторессы упорно называли эвфемизмом «пожертвования», Ванда, та еще католичка, вознамерилась замолить грех и стала искать в путеводителе подходящий костельчик. Но, лицезрев фотку местного ксендза, поморщилась и, препутав нас с Иисусом Иосифовичем, принялась исповедываться, исходя слезами, слюнями и соплями. Особых проклятий удостоился папаша Климент, развязавший, по ее причитаниям, разнузданную травлю детолюбов. Аглая в такт зашамкала вялыми староверческими губами, проклиная то ли взяточников, то ли алчных трусливых кашмирцев. Консенсус однако был найден в гневном вопле дуэтом, когда я, окрепшая духом после уговоренной бутылочки коньяка, ляпнула, что РПЦ - отстой, а Гуня – унылое гуно. «Тише, дура! Вдруг кто услышит!» - выкрикнули патриотки хором.

4.
Получив архитектурно-пейзажные, кулинарные и сексуальные удовольствия, я как туристка со стажем задумалась об оздоровительной программе, потому что изнывать в пляжном пекле не в характере моей деятельной натуры. Благо в отеле предоставлялись услуги аюрведического массажа.

На приеме у доктора меня сразу стали раскручивать на десять сеансов. Но узнав, что массировать будут тетки, как у них это принято, я наотрез отказалась по гендерным показаниям. Тогда после долгих колебаний к моему телу приписали трех юношей-стажеров, один из которых сносно говорил по-английски. Но он был прыщав и толстоват. Второй был красавчиком, но созерцал меня вежливо-постным гейским взглядом. А третий, высокий, сухопарый и бородатый, просто пожирал глазами. Он оказался из южного штата Керала и говорил только на языке малаялам.

- Трусы снимать? – Спросила я скромно перед тем, как вознестись на скользкий и блестящий от масла стол.
- Ну... – замешкался толстяк, - мужчины обычно снимают, потому что все будет в масле.

Надо было сюда припереться хотя бы для того, чтоб увидеть, как краснеют темнокожие щеки! Поль Гоген отдыхает. Не берусь судить, видели ли они живую вагину, но от вида обнаженной белой госпожи бошки у них явно сносило. Меня обливали теплыми маслами, посыпали пеплом и сушеными травами, массировали в шесть рук от макушки до пяток. При этом двое стыдливо старались увернуться, чтобы не показать свой стояк. А белая госпожа лежала, бесстыже распластав конечности как лягушка, которая царевна, и, когда дотягивалась, лениво и с хохотком хватала за выпуклости их промасленных шорт. Опытные руки редко промахивались, а их смущенно-пугливые взвизгивания до сих пор стоят в ушах сладкой музыкой из индийского кино.

На другой день после массажа я решительно заявила, что подскочило давление и что меня следует проводить в душевую и помочь отмыться. Толстяк взял было меня под руку, но я недвусмысленно поманила пальцем бородатого. В душе жестом заставила его раздеться и, оценив достоинство, написала на его ладони номер нашего бунгало и время встречи.

Не успела выпроводить кошелок на ужин, как явился, чистенький и весь в белом. Я почти влюбилась и отдалась без увертюр. Вот кто настоящий доктор, который излечил меня от женской тоски – доктор куни-лингуистических наук, нет, академик! После трех заходов я зауважала штат Керала и даже выучила слово «малаялам».

Кошелки-падальщицы почуяли добычу и раньше обычного приперлись в бунгало. Вот я им открыла! На все замки и цепки заперла и прыгнула на четвертый заход. Видеть потом их завистливые рожи – удовольствие не сравнимое с сексом, но все же. Тем более, что за девять сеансов с продолжением вместо ужина я похудела на шесть килограммов!

К концу тура Ванда и Аглая решили наверстать упущенное с гидом. Они зажимали его по углам, даже при людях и несмотря на жалобные крики несчастного о жене и шести детях. О том, как они его изнасиловали, сучки воды в рот набрали. Но уверена, что явно не по Камасутре, а на грани уголовного кодекса. Когда сели в самолет, они дружно заказали виски и достали мятые-рваные половинки его трусов, которыми и занюхали благородный напиток со счастливыми лицами. Догадываюсь, что это было покруче прибавки к пенсии и льготы по налогу на недвижимость.

Так что, дамы, в Индию и еще раз в Индию! А если оплатите тур скромной Зиночке, буду самым распрекрасным гидом и научу похлеще всяких докторов наук, куда, когда и с кем не надо ехать.
 

БЫЛОЕ И ДУМЫ

(Леонид Мелас) 		  80    2016-02-10  0  1423

Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей

И любовь, что пепельном сияла
В сонных углях ветреной игры,
Заискрится звёздным перекалом
На внезапный чувственный порыв.

И тогда весь мир заселят двое,
Всё затмят любимые глаза!
Там, где красовалось голубое,
Прогремит счастливая гроза.

Не понять!... Восторги и рыданья,
Божество и вера в непокой.
И, как знак, как символ оправданья –
Радуга над вспученной рекой.

В тонкостях изменчивой морали,
В щедрых тратах жизни на вино
Сколько просмотрели, не добрали,
Сколько не до выстрадали? Но…

Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей
 

КОНТАКТ

(Ременюк Валерий) 		  10    2018-08-25  0  857
Однажды наш скромный городок прославился на весь мир. Ничто в тот тихий октябрьский вечер, как говорится, не предвещало. С мягким шорохом опадали с деревьев желтые листья, с грустным гагаканьем и курлыканьем тянулись на юг пернатые. В общем, осень как осень, ничего особенного. И вот, в самый разгар программы «Время», прямо сквозь густые стаи крылатой живности, заполонившей небо, нечто сверкнуло, громыхнуло и ухнуло. Причем, ухнуло прямо-таки в ближайшее к городку болото, подняв кучу жижи и тучу пара. Нашлись, конечно, безответственные парочки влюбленных, прогульщики программы «Время», которые, вместо усваивания державных новостей, по улицам шарохаются в обнимку да на закат пялятся, романтики. Они-то и сообщили местному полицмейстеру Тюлькину и внештатному собкору «Губернских ведомостей» Шпаргалкину об огненном следе в небе и болотном фиаско пришельца из космоса.

Тюлькин тут же организовал оцепление ямы на болоте со все еще клубящимся паром, послал депешу в губернский центр об уникальном явлении и все стали ждать комиссию из Академии наук, которая и должна была прояснить природу феномена. А Шпаргалкин настрочил заметку в «Ведомости», отстучал текст телеграфом и пошел к местной самогонщице бабе Глаше, жившей на окраине городка со стороны болотца, чтобы взять в долг поллитру. Под залог будущего гонорара за заметку.

Но баба Глаша в долг не дала. Более того, она даже дверь не открыла настырному собкору и говорила с ним через замочную скважину, чего раньше и в заводе не было. Это внештатной акуле пера показалось странным. И очень подозрительным. Шпаргалкин сделал вид, что ушел восвояси, а сам на цыпочках за угол и к окну Глашкиному – шасть! И затаился там, подглядывая в щелочку меж неплотных занавесок. Дальнейшее развитие событий мы даем слово в слово в изложении Шпаргалкина, взятом из его объяснительной записки полицмейстеру Тюлькину:

«Я подсмотрел через щелку, что на обеденном столе, перевернув и приспособив стаканы в качестве тубареток, сидят перед Глашкой два голеньких, фиолетово флюорисцирующих субъекта с ветвистыми оранжевыми рожками и носами-пятачками. Каждый ростом с котенка. Болтают в воздухе трехпалыми лапками и о чем-то живо чирикают с хозяйкой. Но тут один из них заметил меня в окне и пыхнул из глаз изумрудными лучами. В голове всё завращалось и я лишился чувств. Очнулся уже в избе бабы Глаши наутро, потому что за окном уже рассвело. Я лежал на полу, на спине, и не мог двинуть ни рукой, ни ногой, как парализованный. А на груди моей сидели вчерашние фиолетовые человечки и внимательно смотрели на меня большими, как у лемуров, глазами. В доме сильно и приятно пахло брагой. И тут в моей голове прозвучали слова одного из фиолетовых, причем, губ он не размыкал: «Привет, землянин! Ты нас не бойся. Мы тебе зла не сделаем и, вообще, скоро улетим обратно». Я говорю: «А вы кто?» «Мы, - отвечает второй более писклявым голоском, - Представители цивилизации Ась из звездной системы Вась. У нас на корабле случилась поломка, ремонтный блок отвалился от перегрузок и ветхости, мы ведь уже миллион ваших лет путешествуем по космосу. А мы с братом как раз в блоке этом были. Вот и свалились к вам на Землю. При ударе о болото нас выбросило из капсулы. Слава богу, баба Глаша нас подобрала, обогрела, накормила и приютила». Тут и сама Глафира входит в избу, приносит из сельпо корзину с сахаром и дрожжами. И сразу же новую брагу замешивает в большом молочном бидоне литров на тридцать. А человечкам этим по наперстку самогона подает. Те – хлоп! – и потребили. Я только облизнулся.
Первый человечек снова зазвучал в моей голове: «На нашей планете атмосфера состоит из густых паров этилового спирта, и нам очень повезло, что мы оказались у вас именно в доме доброй женщины Глафиры. В чистом земном воздухе мы бы не выжили, а тут нам хорошо!» Второй добавляет: «Мы твой мозг, уж извини, ночью просканировали до дна и всё поняли про вашу планету. К сожалению, вы находитесь на слишком низкой ступени развития и не готовы к полноценному контакту с цивилизацией Ась».

Тут мне стало обидно за державу, в смысле, за нас всех, землян, и я спрашиваю, отчего же, мол, мы такие отсталые? Рожей не вышли? «Нет, - отвечают, - рожи ваши мы еще кое-как перенести смогли бы. А вот низкий процент этанола в атмосфере для нас гибелен. Конечно, мы видим усилия землян в направлении постепенного увеличения содержания паров этилового спирта в атмосфере. Но такими темпами вам еще пару миллиончиков лет надо поработать. А там поглядим…»

В общем, к обеду за ними прилетела тарелка. Причем, как сказали фиолетовые, видели ее только мы с бабой Глашей, и то в честь наших заслуг в установлении первого контакта. Каким-то образом летающая тарелка прошла прямо через дымоход бабкиной избы. Забрала фиолетовых и так же, через печную трубу, усвистала в неизвестном мне направлении. А посему, учитывая то, что «Губернские ведомости» мою заметку так и не опубликовали и даже вшивого гонораришка за мой подвиг я не получил, а также принимая во внимание, что над повышением процента этанола в атмосфере Земли нам еще трудиться и трудиться, прошу содействия в назначении мне пособия по регулярному приобретению у бабки Глаши ее изделия в объеме 0,5 л ежесуточно. А то в долг она мне больше не дает».
 

Байки военные. Как на бомбёре по ...

(Репин В.) 		  9    2014-06-26  0  1017

Я уж и не возьмусь сказать, кто из ветеранов мне эту байку поведал - давно дело было, но она стоит того, чтобы ее записать.
Дело было на фронтовом аэродроме. Техник, обслуживавший тяжелые бомбардировщики, пообещал солдатикам из батальона аэродромного обслуживания за пару банок тушенки покатать их на самолете. А как это сделать? Да просто:
- Грузитесь в бомболюки, кружок сделаем - и обратно!

Разместились, изготовились. Техник моторы прогревает по регламенту, гоняет их на разных режимах, и комментирует:
- Приготовились, взлетаем! Отрыв, полет нормальный. Высота - пятьсот метров... восемьсот... тысяча...
А ведь ему надо и пулеметы проверить перед передачей машины экипажу.
- Ребята, мессеры атакуют! Не трусь, отобьемся!
И дает пару коротких очередей. Солдатики внизу в панике - влипли ни за понюх табаку, да еще и за собственную тушенку!

Но заканчивать эту комедию технику как-то надо:
- Орлы, нас подбили! Теряем высоту. Девятьсот, восемьсот пятьдесят... Ребята, прощайте, я их отвлеку! открываю бомболюки!
И открыл. Бойцы посыпались на землю с высоты в "восемьсот метров". Нервишки крепкие, без инфарктов обошлось, но и два метра высоты - тоже немало, ногу кто-то из солдат сломал, и с техником долго разбирались.
Чем всё с этим "полетом" закончилось - трибуналом или отложенной гаупвахтой, я уже не помню.
 

Утро в гареме*

(Tungus) 		  22    2009-04-02  2  2914
-Хабиба!
- Я, мой господин!
-Фатима!
- Да, мой повелитель!
- Зухра!
- Я здесь, свет моих очей!
- Гульчатай!
…
- Гульчатай!!
…
- Гульчатай, зараза!!!
- Ее нет, о муж наш! Но скоро будет.
- А что вы такие все надутые? Как неродные прямо! Говори, моя старшая жена Хабиба! Нет, сначала вели принести мне щербета*. Только холодненького!.. Ах, хорошо! Рахмат* тебе, Фатима! Ну, так что ты хотела мне сказать, Хабиба?
- Ты, наверное, забыл, мой повелитель. Но вчера, когда ты приполз из дукана*, куда ты уходил попить кофе, ты был как тюфяк*, прости меня, Господи!
- Да как ты смеешь!
- Хабиба правду говорит, о наш общий супруг!
- А тебя, Зухра, никто не спрашивает! Ладно, продолжай, старшая жена! И прошу тебя, поаккуратнее с выражениями. Какой пример ты подаешь своим младшим коллегам?
- Якши, мой господин! Скажем так – ты был не в своей пиале*. И сообщил нам, что хочешь поменять нас на другой гарем!
- Так, что-то припоминаю… Ну-ка, Зухра, дай-ка я еще отхлебну щербета… Фу ты, уже теплый! А покрепче у нас там ничего нет?
- В нашем сарае* сейчас ничего крепче зеленого чая нет. Ты вчера все выпил, о пьянейший муж наш! Даже двухнедельный прокисший кумыс! Алкач*!
-Нет, это никуда не годится! Ты наказана, Хабиба – три месяца без этого, как его… без интима!
- Четыре.
- Что – четыре?
- Уже четыре луны*, как того, о чем ты говоришь, не было с тобой не только у меня, но и у остальных жен!
- Да? Странно, а с кем же это я вчера… Ну ладно, не будем об этом.
- Нет, почему же, о неверный наш муж! Мы все хотим услышать, на кого ты нас хочешь променять!
- Все? А где Гульчатай? У вас нет кворума, о несчастные женоподобные созданья!
- Гульчатай сейчас придет.
- А где она?
- Да за бузой* она ушла, в дукан! Ты еще с вечера ей наказал, как самой любимой жене.
- Ну, это другое дело. Ладно, Зухра, продолжай.
- Так на кого ты там польстился? На гарем кривого Махмуда? Или на жен Абдурахмана? А может быть, супруги Рашида тебя сбили с толку?
- Да что вы, о занозы сердца моего! Мне и вас за глаза хватает! Вы, наверное, вчера меня просто не так поняли! Я, наверное, про это…про гараж говорил, вот! Старый у меня гараж, да и тесный. Надо бы на десять машин, а мой вмещает всего пять. Вот надо бы его поменять на более просторный. А вам, о ревнивицы мои, послышалось, что я говорю про какой-то другой гарем, тогда как я говорил про гараж, хе-хе!
- Поклянись!
- Да чтобы мне еще раз жениться! Да чтобы все мои любимые тещи разом приехали в гости! Да чтобы в нашем дукане закончилась буза! Да чтобы…
- Ладно тебе, господинка наш, ладно, верим. Но в последний раз, слышишь? А то мы сами скажем тебе хором: талак!* И это уже ни с каким гаражом не спутаешь!
-Да слышу, слышу! Но где же мой утренний бальзам? Где шляется эта несносная Гульчатай? Гульчатай!! Гульчатай, зараза!!!

Примечания:
Гарем – коллектив из нескольких жен
Щербет – безалкогольный восточный напиток
Рахмат – типа «спасибо»
Дукан – восточная забегаловка
Тюфяк – бесформенный матрац
Сарай – по-ихнему дворец
Алкач – международное определение пьющего человека
Луна - не то, что вы подумали. Это календарный месяц
Пиала – чашка такая. Сойдет и за тарелку
Буза – слабый алкогольный напиток, которым можно неслабо надраться
Талак – мечта всякого невосточного женатика. Арабу, например, достаточно трижды прокричать «Талак!», и он в разводе.
 

Прекрасная кочерыжка!..

(Соломон Ягодкин) 		  8    2020-08-10  1  647

Женщина, что кочан капусты: срываешь с неё лист за листом, и вот тебе открывается прекрасная кочерыжка!..
 

Здравствуй, Лёва! Еврейские штуч ...

(Галина Русина) 		  10    2015-11-22  2  1185
- Манечка, ты не забыла за Лёву?

- А что я обязана помнить за Лёву?

- Ну, что Лева сегодня придет к нам в гости?

- Какая редкая новость: Лёва идет к нам в гости! Сеня, Лева ходит к нам три раза в неделю с тех пор, как Рабиновичка записалась на эту ёгу! Скажи, Сеня, за что это мне: Рабиновичка перед молодым и красивым тренером в разных позах, а мне мало тебя, так получи второе издание мужа? Лёва - это уже не гости, запомни Сеня!

- Манечка, что ты такое говоришь, почему тебе Лёва второе издание меня?

- Потому, что и от тебя, и от Лёвы я имею много заботы и совсем мало радости!

- Манечка, ты меня пугаешь, мне сейчас будет инфаркт, это когда ты от него получаешь радость, а я этого не знаю?

- Сеня, боюсь, что тебе уже не успеют вылечить мозги! Ты уже старый человек, а что у тебя в голове? От Лёвы мне удовольствие видеть, как он хорошо кушает за моим столом!

- Еще бы он плохо кушал у тебя! Манечка, как ты умеешь приготовить, так только моя мама могла накормить вкуснее!

- Ой, как ты мне надоел: мама готовила вкуснее! Что она готовила вкуснее? Фаршированную рыбу? Так нет, ты кушал у моей мамы рыбу вместе с тарелкой! А я делаю рыбу, как моя мама, и это знают все! Мясо твоя мама всегда недосаливала, а форшмак у нее был сладкий, как будто она его готовила к чаю! Сеня, все, что делала хорошо твоя мама, так она красиво резала лапшу! Я прошу тебя: не начинай, у меня будут нервы!

- Манечка, зачем нам твои нервы! Хорошо, ты готовишь лучше мамы, хотя это не так! Ша, ша! Я уже согласен с тобой! Так ты знаешь, что Лёва любит селедку, как ты делаешь, с лучком и уксусом! Будь добра, купи нам сегодня красивую селедку, а пока почищу картошечку и мы пообедаем с Лёвой, ты не против?

- Сеня, что такое красивая селедка? Я не поняла: купить ее для покушать или для фотографироваться с ней? Он меня будет учить как покупать селедку! Ты еще скажи, чтобы она была похожа на твою маму! Сеня, я не знаю, что я сейчас сделаю, как ты меня рассердил!

- Манечка, что я такого сказал? Придет Лёва, и мы будем обедать! Ой, смотри, он уже идет! А ты еще не ходила в магазин!

- Значит Рабиновичка стала брать дополнительную ёгу! Я уже не говорю сколько это стоит, но уже надо пожалеть Лёву, столько рогов он уже не поднимет! О! Кто к нам пришел? Лёва, здравствуй! Сеня, я пошла в магазин, а вы с Лёвой пока погуляйте, я быстро!
 

Вопль души – 59

(Соломон Ягодкин) 		  9    2015-03-08  1  930
Люди делают деньги, а деньги делают людей, и ещё неизвестно, кто кого…
 

Диалог с Евой

(Нахимоза) 		  9    2021-03-27  0  201
Моя 7-летняя внучка Ева задаёт мне вопрос:
- Дедушка, а почему за нашу сборную не играет этот симпатичный футболист, как его... ? Ну, он много ещё голов забивает... А, вот, Сердар Азмун. Почему?
- Ева, он иранец и играть за Россию не может.
И тут Ева меня ошарашила своим ответом:
- Как не может? За наш "Зенит" он же играет!
 

Как Хентай Иваныч Новый год повс ...

(Андрей Ручкин) 		  16    2010-12-12  0  1679
Как Хентай Иваныч Новый год повстречал
      ( эротическая побрехушечка или крутое непорно)
      

"Особенностью наружности Галактиона Ильича
было то, что в молодости он был гораздо страшнее,
а к старости становился лучше, так что его можно
было переносить без ужаса."
      Н. С. Лесков      "Белый орел"

Был Hentai…то есть Хентай Иваныч ( далее Х.И. ) гол как сокол, даже еще хуже. Потому что перьев на нем не было. И это немного мешало взвиться орлом в глазах придирчивой женской общественности. Хотя популярный ресторанный романс "Ты не дрожи меня бояться" он часто в бане напевал, но как-то плохо помогало. Внешность Х.И. от крыши до фундамента была задумана придурковатым архитектором и исполнена подвыпившими каменщиками. В целом "здание" не радовало глаз и требовало серьезных отделочных работ.
Женщины продолжали ощутимо шарахаться от Х.И. на улице и ни разу не сказали
"с легким паром!" При подобном раскладе он надолго впадал в алкогольное уныние и становился красен лицом со стороны фасада.
Судьба однажды сжалилась над ним в лице полоумной старушки -бормотушки из Казенного переулка. Та старушка набормотала Х.И. в кредит немалое количество народных полезностей. В том числе: мощнейшее приворотное средство с опилками. Если в полнолуние натереться свежими опилками –редкая женщина устоять сможет. Да и остальные просто полягут в порядке живой очереди.
Х.И. сперва обрадовался, а потом огорчился –зима вокруг.
-Летом сказать не могла?
-Настроения как-то не было, -ответила находчивая старушка. –Да и летние полнолуния, они все какие-то кислые. И в дело настоящее не годящие.
-И когда ближайшее?
Выяснилось, что на Новый год и Х.И. сразу сказал "Пф-фы-фрр!", имея в виду, что это довольно некстати.
-Заодно и повеселишься, -заметила старушка, явно намекая на то, что последние лет 15 Х.И. встречал Новый год совершенно неправильно, что дома, что в гостях.
В результате этого Х.И. вообще махнул рукой на традиции. Не стал разоряться ни на шампанское, ни на коньяк. Не полез за елкой на антресоли, отказался от всех дружеских предложений зайти в гости. Пока город прихорашивался шарами и гирляндами, пока мошенники в костюмах дедов Морозов заманивали доверчивых горожан в супермаркеты, чтоб сбыть им в конце года всякую дрянь, Х.И. терпеливо сидел и ждал полнолуния.
Оно пришлось на очень темную и холодную ночь. Х.И. пробрался на ближайшую сексапильню, оглоушив сторожа поленом и, оказавшись на никем неохраняемой территории, натерся свежими опилками до невозможности. Немножечко повертелся в лунном свете, чтоб они впитались. Хотя у него зуб на зуб не попадал.
-Пожалуй хватит! –сказал он сам себе и быстренько оделся. После чего вернул сторожа к суровой действительности при помощи все того же полена и убрался из окрестностей сексапильни по добру, по здорову с легким насморком в носу.
Винни-Пух, как известно, имел опилки внутри, а Х.И. снаружи. То есть если бы какой-то шутник вдруг подкрался к нему сзади и вывернул наизнанку, то получился бы форменный Винни-Пух. И историю пришлось бы срочно заканчивать, так как сказочным медведям не место в неприличных взрослых сюжетах.
Слышались дикие крики и взрывы петард –город все глубже погружался в праздничный вечер накануне праздничной ночи, до битья курантов было примерно минут сорок. Х.И. шел навстречу новогодним приключениям, а они шли навстречу ему. Разминуться было невозможно.

В переулке весьма витиеватом как по форме, так и по названию, окаймленном грубыми рядами местами сонных, местами бодрых бетонных коробов, набитых доверху разнообразными веселенькими гуманоидами, Х.И. повстречал первую жертву опилочного приворота. Эта дамочка недурно смотрелась в свете длинношеих фонарей. Впрочем, будь она и не слишком хороша, значения не имело. Опилки не размышляли и не выбирали. Они действовали. Самонаводящееся заклинание шарахнуло по цели из всех орудий и лунный свет ударил в голову неслабой представительнице женского пола. Как говорится –сама виновата. Нечего было за 40 минут до полуночи шастать по городу с коробкой шоколадных конфет. И начался отчаянный марафончик…
Для прояснения ситуации взглянем сквозь толстый слой опилок внутрь головы Х.И., в самые его кромешные мозги. Хитрый план начинающего дон Жуана, сложившейся из пары несвежих мыслей был прост как закон тяготения. Сам он, то есть Х.И. подобно трепетной лани на всех парах пылит домой, а очарованная Диана-охотница до приключений, поспешает за ним на страстных каблучках. В квартире, он умело прячется за дверью, охотница влетает внутрь. Ловушка захлопывается, ехидный скрежет замков, двойной щелчок и тут уже роли поменяются. И он станет охотником. И сумеет проделать с Дианой все то, в чем долгие годы ему дружно отказывал высокомерный и придирчивый женский пол. Вы возмущенно скажете, что Х.И. просто маньяк. И будете правы –у меня нет слов в его оправдание.
К тому же последний пункт плана дал сбой. Попросту говоря Х.И. как-то позабыл о том, что нужно поменяться ролями и перехватить инициативу вовремя не сумел. Опилки добавили ему привлекательности, но не сообразительности. И даже богатый житейский опыт быстро девальвировался в момент внепланового интимного кризиса.
Экзотические танцовщицы или, выражаясь вульгарно, стриптизерши, процесс собственного разоблачения основательно растягивают во времени. Чтоб мужичка как следует раздразнить. То есть сперва снимают телогрейку, потом кирзовые сапоги. Ну, и часа эта через два доковыриваются до самого интересного. Уже и оп!
А эта бабенка этикетам международных норм стриптиза не была обучена. Она явно торопилась на самолет. И потому одежду с себя точно стряхнула. Всю и сразу. Какая уж тут перемена ролей, какой перехват инициативы…
В общем, от этой   непредвиденной неожиданности Х.И. взял, да и в окошко сиганул, а ветер окошко захлопнул –порядку ради.
Думаете у преследовательницы какой-нибудь дефект обнаружился? Типа хвоста или волосатых ног? Да ничего подобного. Просто Х.И. вдруг понял, что ему расхотелось и покинул квартиру столь оригинальным способом.
Вот ведь мерзавец… Ведь заманенная дама была такою женщиной, от которой вообще затруднительно оторваться. Она специально умело встала под люстрою с нескрываемой целью осветиться как следует и показать себя с наилучшей стороны. Чтобы Х.И. ( имени которого она не знала, а об отчестве что-то слышала ) увидел, что все линии ее тела дивны и плавны, не имеют острых углов и потому об нее совершенно невозможно ушибиться.
Может быть именно это внешнее совершенство и подействовало на Х.И. самым сокрушительным образом: не станешь же без причин сигать из окна. Хоть потолки и два сорок, но этаж-то седьмой.
-Гм-с! –грустно сказала Диана –охотница, точнее Диана Артамоновна Хохотова, популярнейший счетовод из треста мелкооптовой газовой торговли. Происходящее было исключительно неприятно. Диана подрулила к большому напольному зеркалу ( перед которым Х.И. не чаще трех раз в год завязывал галстук ). В зеркале отразилось все ее обширное недоумение. Кожа популярного газового счетовода была гладкой, приятного персикового света с мимолетными переходами к поросячьей розоватости. Но хозяин квартиры этого ничуть не оценил.
-Дальтоник наверное, -грустно подумала Диана Артамоновна. Дальтоники ей на Новый год как-то еще не попадались. И мир был полон замечательных неожиданностей. Впрочем, мама давно ее предупреждала, что от мужчин всегда можно ожидать самого худшего.
-Им, доченька, только одно нужно.
-Да? –с неприличной надеждой в голосе спросила тогда Дианочка, предаваясь тайным порочным мечтаниям.
-Да. Выпить, -мамаша сказала, как отрезала.
И вот, стоя перед чужим зеркалом в чужой квартире, Диана вспомнила это чудное высказывание и пришла к выводу, что Х.И. был внезапно охвачен основным мужским желанием. И мчится сейчас в круглосуточный винный магазин для утоления жажды. Оставалось только ждать его возвращения и надеяться на лучшее. Тем более, что дверь все равно была заперта и золотого ключика сумасшедший Буратино в опилках ей не предоставил.

Не ожидайте трупов под окном. Волшебные опилки продолжали действовать и лунный свет по прежнему хозяйничал в городе. Поэтому Х.И. не расшибся насмерть. Сила гравитации легонечко долбанула ему изнутри по оперативной памяти. После быстрой перезагрузки отношений ( как ни крути, а Windows –это окна, а не что-то иное ),
данные внутри обнулились и Х.И. помнил только про опилки. И про то, что до рассвета нужно кого-то найти и охмурить. Так он направился на поиски второй, не вспоминая даже о первой. И вторая погоня вышла куда интереснее, когда он вырулил от своего дома на Яузский бульварчик.
Очередною жертвой чернокнижия стала мирная вагоновожатая. Но какая! Просто удивительно до какого немыслимого совершенства доводит женские формы ежедневное вождение трамвая с перерывом на обед. Много лет подряд титул Главной Снегурочки трамвайного депо номер… ( впрочем, номер тут не важен ) принадлежал ей. А потом перестал принадлежать. Начальству попала вожжа под хвост и красавицу заставили работать в канун Нового года.
Праздник все более приближался и оттого улицы казались особенно пустынны. Ближе к часу ночи орды нетрезвых шалунов непременно выплеснутся на улицы с гармошками, петардами и бог знает чем еще, но пока было затишье перед бурей. Кремлевские Куранты величественно почесывались перед началом полночного битья.
Из-за временной безлюдности Х.И. ,перебегавший рельсы в неположенном месте, особенно сильно бросился в глаза и в результате этого, трамвай шедший по Бульварному кольцу до замерзших Чистых прудов при лебедях и ресторане, к пункту назначения так и не прибыл.
Трамвай занесло черт знает куда к вящему неудовольствию редких пьяных пассажиров грубого мужского пола. Все равно бы они никуда не успели, небритые черти. Что за народ –лишь бы скандалить. И не до них было теперь красавице Степаниде в оранжевой форменной жилетке щеголеватого покроя.
Однажды в жизни вагоновожатой наступает момент, когда пора подумать о себе и пусть все пассажиры катятся к чертям. И вот, шальной трамвай, ведомый трепетною женскою рукою, устремился за Х.И. в неожиданном страстном порыве. Со свистом, гиканьем, улюлюканьем и лихим трамвайным перезвоном.
И лишь благодаря исключительному собственному проворству и острому дефициту растительного масла на путях Х.И. сумел продолжить свое дальнейшее существование.
Рельсы шли прямо, параллельно Яузе, а Х.И. свернул направо, слегка матерясь и в душе проклиная казенную старушку-бормотушку с ее пресловутыми опилками. Но "трамвай желания" не нуждался в рельсах. Ведь в лунном свете Х.И. выглядел довольно известным мужчиной, не слишком потрепанном годами и телевидением, а субъекты такого рода всегда имеют в женских глазах неоспоримую ценность, к тому же фары трамвая подсвечивали Х.И. сзади в весьма выгодном ракурсе. Степанида думала, что нашла свой идеал и упускать его не собиралась.
Приблудный трамвай окончательно слетел с катушек на пару со своей отважной вагоновожатой. Ни проводов, ни рельсов… Теперь, правда, уже и тормоза не работали, но кто бы стал тормозить, взяв такой хороший разгон?
Конечно, я без труда мог бы описать как обесточенный трамвай, отбросив рельсы, точно вздорную условность, с легкостью пролетел по асфальту с бульвара на Яузскую улицу, через мост, а оттуда еще раз резко влево на Николоямскую за петляющим и бесконечно резвым Хентай Иванычем, чьи сверкающие пятки в утепленных сапогах казались весьма лакомой добычей. Что погоня устремилась бы к мирно спящему зданию библиотеки Иностранных языков, а Х.И. в последний момент сумел бы развернуться и уклониться от столкновения с многочисленными зарубежными изданиями, а трамвай –нет. И раздухарившееся транспортное средство высадило бы стальную решетку с дверью, ведущей во внутренний квадратный дворик культурного учреждения , с жутким скрежетом наконец остановился бы трамвай и застыл в бесконечном утомлении в полутора метрах от памятника Джеймсу Джойсу, в небо смотрящему. И знаменитый ирландец поправил бы шляпу, поглядел в сторону трамвая и смачно высказался бы. И что из окна высотки   напротив вдруг бы высунулся бдительный историк и литератор Асториус Кобылкин, попыхивая новой вересковой трубкой, полученной от коллег по случаю прадничка, и попытался бы урезонить видного представителя европейского модернизма. Конечно, все это можно было бы описать и еще приврать с три короба, но в том-то и дело: наша история отличается несомненной правдивостью и как-либо приукрашивать ее мы не намерены.
В результате этого трамвай просто въехал в дуб, росший на углу Яузского бульвара
( можете его там более не искать, бедному дереву основательно не поздоровилось) . Сверху посыпались желуди, проклятья и романтичные морозоустойчивые коты. Х.И. устремился в даль и Степанида, бросив транспортное средство с остатками окончательно протрезвевших пассажиров, отправилась в погоню пешком, бегом и рысцой. На длинных проворных ногах исключительной стройности.
Х.И. примчался к родимому дому полуживой от страха и взлетел по лестнице себя не помня на знакомый 7-й этаж, сигая вверх по пролетам гигантскими тигриными прыжками. Отставная Снегурочка неслась следом за ним. Отпирая дверь в квартиру, Х.И. неожиданно вспомнил кто находится внутри и оценил весь ужас положения. Но страх и спешка раскочегарили его неповоротливые чугунные могзги и Х.И. рассудил простенько:
впустить и вторую.
Конечно же они наверняка сшибутся из-за него, сойдутся в рукопашной, а он ( так уж и быть ) достанется победительнице в качестве почетного трофея. Ну, а пока в целях самосохранения заперся в ванной, чтобы мудро пересидеть опасность среди старого итальянского кафеля.

Шум вскоре стих и квартира погрузилась в мрачное спокойствие. Х.И. осторожно протопал в комнату и обнаружил себя в компании двух нимало не изувеченных, мирно беседующих голых женщин. Вагоновожатая тоже не желала ничего скрывать и шла навстречу своему счастью с раскрытой душой. При появлении из ванной немытого вспотевшего Х.И. обе красавицы резко вскочили с дивана и делать между ними выбор было крайне затруднительно. Обе были чертовски хороши, а о соблюдении порядка живой очереди Х.И. как-то не догадался и подсказать было некому.
Вид выдающегося пупка вагоновожатой Степаниды привел душу Х.И. в смятение. Х.И. некстати вспомнил свой собственный пупок. Землистого цвета, да к тому же плотно присыпанный опилками. Вообще-то все было правильно: согласно правилам техники безопасности пупок необходимо основательно заземлить, чтобы во время интима током не долбануло. Это и называется безопасным сексом. Х.И. всю свою сознательную жизнь проработал в МОСЭНЕРГО и провести его на мякине в электрических вопросах никому бы не удалось. Но как-то очень он вдруг застеснялся своего заземленного пупка. Тем более, что численный перевес был на дамской стороне.
-Две штуки –это многовато, -скромно подумал Х.И. и, увернувшись от двойных синхронных объятий, удачно повторил добровольный вылет из окошка 7-го этажа. И опять ему отшибло память и он бежал домой, преследуемый третьей. Было уже начало второго ночи, грохотали самопальные фейерверки и народ бросался снежками во все что движется, хотя выпитое за столом сбивало весь прицел.

А между тем, на кривеньком пятнистом заборчике импровизированной местной автостоянки, укрывшейся от взора городских властей, сидел породистый московский черт и наблюдал за происходящим со все более возрастающим профессиональным интересом.
Сначала это его забавляло, потом стало озадачивать. Действия Х.И. выходили за рамки широкой дьявольской логики и адского здравого смысла. Понятно было, что Х.И. женщин заманивает, но непонятно зачем. Зачем заманивать, если не пользуешься? Поначалу черт подозревал банальную скучную групповуху, но теперь ощущал себя на ложном пути. Интуиция сбоила и буксовала, хвост зудел.
Черти в полнолуние страдают острейшим расстройством любопытства, не считая мелких копытных чесаний, вызванных сезонной аллергией.
Поэтому, когда Х.И. бежал мимо пятнистого заборчика в очередной раз, черт потребовал немедленных разъяснений.
-Да что же это вы такое делаете, Хентай Иваныч? –спросил он со строгой официальностью. Ишь как устроился, бестия. Сидеть на заборе и задавать другим дурацкие вопросы –много ума не надо. Ты вот побегай с наше, да посигай из окон среди ночи.
Собственно у Х.И. и не было ответа на прямой дьявольский вопрос. Он и сам не ведал, что творил. Поэтому воздержался от ответа и шарахнул дверью подъезда с молодецкой удалью, тем более что преследовательница номер три была близка к цели, а Х.И. не хотел, чтобы его настигли вне пределов любимой квартиры.
Но черт был настроен довольно решительно, он устремился следом и не слишком удачно попытался ухватить Х.И. за шиворот, чтобы вытрясти из него всю сермяжную правду. Волшебные опилки на Х.И. встали дыбом и в результате черт только занозил свою волосатую лапку, так и не ухватив собеседника за воротник.
В квартиру они вбежали практически втроем. Первым как всегда финишировал Х.И., серебро досталось Диане номер три, а черт пересек финишную прямую последним, пытаясь на бегу выкусить из лапки проклятую занозу, но нимало в том не преуспел.

Именно любопытный черт и привнес в квартиру необычайное ароматическое разнообразие. Он впитал в себя немало занятных запахов с автостоянки. Пах тремя видами бензина, машинным маслом, тосолом, угарными газами, немытой шерстью и адской серой производства Епилинтерского спичечного завода.
Богатая пахучая палитра ударила в изящные женские носики прямой наводкой и произвела некоторое смятение в рядах прелестниц.
До момента прибытия нечистой силы две запертые дамы мирно попивали хозяйский кофеек и баловались конфетками, обсуждая перспективы парижских мод на уже наступивший Новый год. Но от запаху серы вдруг жутко застеснялись, точно Ева в райском садочке, кофе расплескали и стремительно укрыли большую часть своей красоты под столом, хотя из под старой скатерти местами просвечивало нечто весьма соблазнительное.
Предметы дамских туалетов были представлены в комнате в изрядном галантерейном многообразии и черный лифчик Степаниды, коварно обмотавшись вокруг ног нечистой силы, стреножил черта. Тот утратил привычное дьявольское равновесие, грохнулся рядом со столом вместе с собственными проклятьями, рогами и копытами. Неуклюже мотнув рогатой головой, случайно боднул в мягкое место одну из укрывшихся дам. В ответ раздался   дикий до неприличия визг и уязвленная Диана-охотница Артамоновна вместе со Степанидой вскочили на ноги, перевернув стол с грохотом и окатив черта свежим кипяточком. Стоял ор и крик, пахло прелой шерстью, прелести сверкали как электросварка.
Соседи, утомленные собственным праздником, не выдержали и вызвали милицию. Давно было пора. Х.И. всякий раз возвращаясь домой, топал по лестницам как слон, а дамы преследовали его с аппетитным улюлюканьем. Тут и железные нервы не выдержат.
Пока соседи вызывали, милиция приезжала, две первых гостьи испытывали беспокойство, а обваренный и ушибленный черт безуспешно пытался выпутаться из лифчика, дама номер три сохраняла олимпийское спокойствие. Известнейшая стюардесса Шевелина Шмайс под воздействием проклятых опилок тоже начала раздеваться. Запах серы и бензина был ей нипочем. Во время дальних перелетов еще и не такого можно нанюхаться.
А двери никто не закрыл…
Милиция вошла без вежливого стука и застыла при исполнении обязанностей под погонами и "фуражными" ушанками. Стражи порядка привыкли к проявлениям бандитизма и прочих проявлений легкой уголовной промышленности, но увиденное ими не лезло ни в какие новогодние рамки.
-Вот этот в опилках! Он и есть хозяин, -сосед, маленький бородатый ябеда, указал иудиным перстом в строну Х.И.
-Что вы делаете, Хентай Иваныч? –спросила милиция и дружно покраснела под формой.
-Вот и я о том же! –проворчал черт, отчаянно стараясь выпутаться из проклятого лифчика. Но синтетика даже не думала ослаблять мертвой бульдожьей хватки. В некотором роде черт стал жертвой собственных козней: столетиями поощрял химиков и алхимиков, сводил ученые умы с пути истинного и теперь синтетика расползлась по планете, без нее нынче никуда.
-А вы, гражданин, здесь по какому поводу и в какой связи? –строго спросила милиция черта, видя, что от хозяина квартиры толку нипочем не добиться. Х.И. пребывал в умственном ступоре. А выведение граждан из ступора без санкции прокурора –вещь крайне опасная и больно наказуемая.
Черт и в самом деле не имел никакого права тут находиться: его надо было приглашать трижды. Это черным по белому написано в "Фаусте". На чистом немецком. Черт офонарел. Какая грамотная милиция! Знакомы с самим Гете.
Пока мужской пол сдержанно пререкался и "ступорился" стюардесса Шевелина Шмайс продолжала шустро раздеваться. С тем, чтобы выглядеть не хуже первых двух. Тем более, что бюст у нее был гораздо крупнее и налетал немало часов в рейсах международного класса, а это что-нибудь да значит.
-Гражданка! Вам жарко? –в мистическом ужасе спросили знакомцы Гете. От увиденного погоны чесались у них на плечах. Интересное зрелище отвлекало от допроса нечистой силы.
-Ах! Да! –томно ответила Шевелина, провела рукой по "фюзеляжу" и так игриво вильнула бедром, что милиция отступила на безопасное расстояние. Даже маленький бородатый сосед прекратил ябедничать, тыкать пальцами в пространство и вытаращился изо всех сил. Но был принудительно депортирован с места событий женой и двумя ее высокоморальными сестрами, прибывшими из Саратова. На них никакие опилки не действовали.
Что касается Х.И. , то ступор его был крайне прост. Две дамы в заточении не теряли время зря и крепко заколотили окошко гвоздями, и бежать было некуда. Женщины, черт и милиция обложили Х.И. со всех сторон, девать ему себя было некуда. Он решил гордо умереть на месте.
Милиция, подавив природное смущение, служебно посовещалась и пришла к выводу, что собравшиеся полные психи и с ними лучше не связываться. Дело тут не уголовное, а сугубо медицинское. Поэтому милиционеры попросили дам не шуметь, хозяина не обижать, быстренько вытряхнули измученного черта из чужого лифчика, поставили на копыта и поволокли к выходу. Несмотря на то, что он отчаянно упирался и орал, что хочет посмотреть чем дело кончится. Но старший лейтенант резко дернул его за хвост как за резиночку и резко отпустил. Черт заорал уже от боли и его вывели вон без дальнейших пререканий. Дверь захлопнулась и в помещении повисла зловещая тишина.
Х.И. невольно очутился в эротическом Бермудском треугольнике, который без спросу глотал корабли, самолеты, мужчин и прочую мелкую живность.
На Х.И. уставились шесть прекрасных глаз из под мохнатых и естественно "тушеных" ресниц, и ему стало ясно, что он пропал раз и навсегда.
Три женщины пошли на Х.И. с разных сторон, плавно покачивая бедрами в приятном убаюкивающем ритме. Его страстно схватили тридцать изящных пальчиков с наманикюренными ноготками и три пары напомаженных губ уткнулись в опилки с непередаваемой нежностью.
И Х.И., крепко охваченный счастьем со всех возможных сторон, закричал так сильно и отчаянно, что через месяц очнулся в совершенно незнакомом и удивительно неприятном сумасшедшем доме. Заведение было доверху заполнено по-корсикански застенчивыми Наполеонами, кефирными бутылками и острым запахом медицинского безумия.
Опилки с Х.И. давно уже пооблетели, полнолуние миновало и мимо идущая медсестра, не лишенная изрядной приятности, взглянула в его сторону без тени физического интереса. Даже халат поплотнее запахнула. С брезгливым выражением в области переносицы.
Это показалось Х.И. до ужаса обидным. Он подскочил, начал скандалить и требовать от медсестры невозможного. И стал таким важным, авторитетным и серьезным, что два санитара еле сумели с ним совладать. Слегка помятая медсестра посмотрела на обрывки собственного растерзанного халата ( Х.И. действовал с большим энтузиазмом ), легонечко хохотнула и, прикрываясь руками, помчалась к кладовщице за новым медицинским обмундированием.

P.S.
Желающие навестить Шевелину Шмайс легко обнаружат ее за углом по адресу:
Жми сюда
Жми сюда
 

Где плохо лежит...

(invem) 		  48    2013-12-10  2  1217
Не надо ворошить прошлое. Оттуда для нас уже ничего не осталось. Все уже разворовали. Вот, если бы все это снова переворовать?... Точка зрения, конечно, оптимистическая, но кто позволит?
Если раньше все так плохо лежало, то - подходи и бери... Возникает вопрос: "А где в то время были мы?" Или мы были не там, где плохо лежало, или брали то, что сейчас даром никому не надо. Если вернуться к нашим баранам, то выходит, что большинство из нас оказались козлами.
Второй вопрос: "А почему бы не взять сейчас?" Ну, во-первых, все лежит уже далеко не так плохо, как раньше, а, во-вторых - не дадут же, сволочи, взять! Сразу найдется хозяин с претензией.
Если включить воображение на все 220v, то можно найти место, где плохо лежит. А как установить, что это то, что нужно? И как определить, достаточно ли плохо вылежалась вещь?
Вот так и крутишься целыми днями с одними и теми же мыслями - где плохо лежит, насколько плохо, чтобы можно было безбоязненно взять.
А если это лежит настолько плохо, что можно брать, то зачем мне это надо?
 

Дипломат поневоле

(Семён) 		  30    2017-11-05  1  1143

В субботу утром мы с женой вышли прогуляться, пока солнце не начало жарить всерьёз.

В этот ранний час людей на улицах не было, стояла тишина. Слышалось только чириканье воробьёв, воркование горлиц, да на соседней улице нас облаяла маленькая, злая собачонка.

Мы шли вдоль аккуратных лужаек, подстриженных кустов, тенистых деревьев, наслаждаясь свежим утренним воздухом. Когда же мы подошли к нашему дому, жена нахмурилась.

- Вечно у нас всё не как у людей, - сварливо сказала она. - У всех всё аккуратно, а ты всё не подстрижёшь траву, да и куст разросся, не пройти! Сколько можно говорить об этом?!

Я бы, мог, конечно, ответить, что, приезжая каждый день с работы, занимался внуком. А также мог вспомнить десяток дел, после которых у меня просто физически не оставалось ни минуты свободной в светлое время суток. Лет двадцать назад я бы, наверное, так и поступил. Но сегодня я вспомнил слова моего друга Владика:
"С женщинами не спорят!"

Повернувшись к жене, я с минуту строго смотрел ей в глаза, а потом произнёс:

- А я тебя всё равно люблю!

Жена, ожидавшая совсем другой реакции, улыбнулась во все тридцать три зуба. По забору пробежала белка. В воздухе витал лёгкий аромат цветов.
 

Как я правёл отпуск (cаченение)

(Олаф Сукинсон) 		  34  Лето и отпуск  2007-08-28  11  4164
Отпуск я правёл очинь харашо!

Ездил с друзьями в диревню. Дышал чистым восдухом – восдух там закачаишся! Ел чистые прадукты – дажи еслив прадукты были только с грядки, абтёр их от грязи оп штаны и они чистые, патаму грязь там то же чистая, бес пизтецитав. И ешё пил чистый спирт. Он там то же бес пизтецитав, на чистом спирту.

Икалогия тут багатая. Они здают икалогичиске чистое малако, кортошку, акрошку, масо, дома дачникам и черес то имеют право здавать пустые бутылки. Многие от этава имеют машины а кое кто и трактор. Трактор – это сдорава! Я гонял! Патом ели куринный суп ис курецы, каторую я, задовил. И ешё утку. Двух штук.

Очинь многа каморов. Эта плохо. Они всех едят и жужят. А я не баюсь каморов, я мажусь. И на рыбалке не баюсь, потому што там был спирт. С спиртом там ништо ни страшно. Дажи щюка. А щюки там многа. Я паймал целых двух.

Ешё прачитал рикамендовановаю ваме лит-ру на отпуск. Асобино панравился Ч. Дарвин «Труд зделал из абизяны чиловека» и «Менижмент высшева звина. Уравень зама» - прикольна. Сумел приминить на практике на паколке дров. Арганизавал мужеков и всиво раз сматюгнулся а так – всё время не было, патаму што думал, как их арганизавать. Ихним мужекам панравилось. И мине.

А патом они праважали миня в город. Дали с сабой памидоров, агурцов и еше што то. Я ни помню, потому што потирял в илектичке када был пьяным, а жина ругалась. Но я бы вам всё привес, чесно-чесно.

Вот. Такой был отпуск.

      2/1 (Срочно зайти родителям на работу!)
 

Байки из НИИ. Унификция

(Репин В.) 		  24    2015-08-12  1  1180

Был у нас в КБ один удивительный конструктор. Звали его Толиком, хотя на самом деле это был какой-то труднопроизносимый Тохтамыш (или около того) из братских союзных республик. Как он получил диплом - я не знаю, но конструктор из него был никакой.

Я тогда работал ведущим на технологическом контроле чертежей. И как никто, разделял мнение академика Патона: "Создание, проектирование машин без знания технологии - дикость!".

Среди конструкторов помоложе таких дикарей хватало, но они хоть не упирались, если я просил их исправить чертеж и объяснял, для чего это нужно сделать. Например, ему безразлична ширина паза от 5 до 9 мм, и он ставит среднее 7. Объясняю, что есть фрезы 6 и 8 мм, и тогда паз делается за один проход, а паз 7 "шестеркой" - только за два прохода. Понимают, соглашаются.

А вот Толик пытался даже начальника КБ убедить, что шовинист технолог гнобит его, как инородца. Хорошо, что чертежи - это документ. Покажешь начальству очередной Толин ляп - и неделю работаешь спокойно.
Но как-то начальник сделал Толику замечание по поводу унификации деталей: изрядное количество уголков, радиаторов и прочей шелупени можно было найти в архиве и применить вместо разработки новых.

Обычно мой рабочий день начинался с обхода кульманов - проще поговорить с конструктором до начала работы с деталировкой, чем уговаривать его перетирать чертеж ( а правка после техконтроля, кто не знает, снижает трудоемкость прибора в 1,5...2 раза!).
У Толика долго висел на кульмане сборочный, на котором было все в порядке. Я ждал деталей: знал, что даже простой уголок с полкой 2 мм Толик будет фрезеровать из целого куска дюраля, а не из профиля и не штампованной гнушкой - в зависимости от серии. Но деталей не было.

Неожиданно Толик появился с полным комплектом чертежей. Но почти все, кроме сборочного, были замшелыми копиями из архива.
Чего там только не было! Самые разные виды сталей, латуней, бронз и алюминиевых сплавов, немыслимый набор толщин листового материала - чуть ли не через каждую 0,1 мм; несусветное количество схожих резьб и отверстий под них - в толщину материала, с пуклевкой разных размеров и т.д. А покрытия! и хром, и никель, и цинк, и кадмий, и комбинированные от 3 до 24 мкм, и воронение, и краска самая разная...
- Толик!!! Это что???
- Это - унификация! 90% !!!
- Ты понимаешь, что половины этих материалов, инструмента, хим.реактивов уже нет на складах, за 10-15 лет всё изменилось?! Ты остановишь производство, отдел снабжения будет месяц работать только на твой прибор, производству вместо полусотни типоразмеров инструментов придется выписывать полтысячи...
- Унификация! Шовинист!!! Ты больше ни к кому не придираешься так! Я все правильно сделал!

Не стал я ему приводить хорошую русскую пословицу: "Заставь кого богу молиться - лоб разобьет!"
Пришлось опять объясняться у начальника КБ.
Такая вот унификция у нас чуть не получилась.
 

О Ваганьковском кладбище

(Нахимоза) 		  11    2021-02-11  0  219
На парадные тренировки мы ездили с Хорошевки на Центральный аэродром (Ходынка) мимо Ваганьковского кладбища. Все бы ничего – кладбище, как кладбище. Что же нас так привлекло к нему?
      Справа от центрального входа стояла зеленого цвета «сторожка». А к стене этой самой сторожки был прибит фанерный, красного цвета флаг, на котором, в свою очередь,сверкала надпись следующего содержания: «Кладбище обслуживает бригада коммунистического труда»…
      Серега Полянский, прочитав эти слова, поперхнувшись, произнес: «Надо бы добавить еще объявление – Граждане! Похороны проводятся в порядке живой очереди!»
      Водитель автобуса чуть руль не бросил…
<< Новее
29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер