ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 46

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 46  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Производственные - 74

(Леонид Олюнин)
  10  Работа  2012-08-02  0  1572
ЗА ЧТО?

— Вот что, Колотухин, решили мы тебе премию полностью выдать.
— За что?
— Как за что? Ты же в прошлом месяце в медвытрезвитель не попадал?
— Не попадал.
— На четыре часа раньше, с работы не уходил?
— Не уходил.
— На рабочем месте спиртное не распивал?
— Не распивал. Так ведь я почти и не работал.
— Вот за это тебе и премия.
— За то, что не работал?!.
— Да. А если бы ты работал, сколько бы браку напорол?
— ...

МЕЧТЫ НЕСУНА

Вот, по «телику» недавно
Показали мужика —
Ложки, вилки гнул забавно
Взглядом. Жук, наверняка!
Он умел на расстоянии
Мысль чужую отгадать.
И определить заранее,
Где лежит что. Жук, видать!
Но, а главное, ребята.
Этот трюк... Ох, и хорош! —
Мог арбуз в карман запрятать,
Как ни бейся — не найдешь.
Мне бы этот дар природа
Одолжила бы на срок.
Я б начальника завода
Вместе б с креслом уволок.

ОПРАВДАЛСЯ

Мы бы давно стекла в рамы вставили, но рабочие станут жаловаться на отсутствие в цехе вытяжной системы.

ПЕРЕДВИНУТ

Дядя Петя — темный лес,
В управляющие влез.
Развалил участок смело —
Новое поручат дело.

БЫЛО

Было время — мы со свистом
Гнали прочь капиталиста.
А теперь капиталиста
Приглашаем как артиста.

ПРО МЯСО

За границей у ковбоя —
Мясо, и, причем, любое.
А у нас, по этой части,
От коров одни запчасти.

БОЛЕЕТ

- Где Петров?
- На больничном. За производство болеет.
      
ЛУЖА

А у наших, у ворот —
Лужа! Во-о-от такая!
В луже, той, не первый год
Транспорт утопает.
H2O, H2O —
Обращались в ЖКО.
Обещало ЖКО...
И ничего...

НА ПАМЯТНИК СНАБЖЕНЦУ

Ты гордой головой поник.
Ты так устал. Ты так устал.
Ты даже к сатане проник.
Но нужных труб из нержавейки
Не достал.
 

Где мы?

(Влад Лазарев)
  8  Смешные истории  2008-05-06  1  1134
Где мы?

Мозг: Где мы?!.. Глаза, доложить обстановку!..
Глаза: Не можем…
Мозг: Залиты?..
Глаза: Не в одном глазу!.. Трезвы, как стеклышко...
Мозг: Так в чём дело?.. Проясните ситуацию!..
Глаза: Веки стопорят.
Мозг: Веки!! Что там у вас?..
Веки: Требуем конкретики…
Мозг: Какой конкретики?.. Ну-ка, быстро открыть обзор!..
Правое веко: Слышала? Открывайся!.. Тебе говорят.
Левое: Почему мне?.. Может тебе...
Мозг: Что там у вас творится?.. Совсем опухли?!!!
Веки: Есть маленько…
Мозг: Маленько?!!.. Открывай обзор немедленно или я вас…
Веки: Не горячитесь, босс. Не по своей вине… Почки подвели.
Мозг: Почки!.. Что происходит?..
Почки: Аврал у нас, патрон!.. Зашиваемся.
Мозг: Так разберитесь!..
Почки: Пузырь тормозит…
Мочевой пузырь: Что такое?.. Кто меня звал?..
Мозг: Спишь на рабочем месте?!!
Пузырь: Кто спал?.. Я не спал!..
Мозг: Врубай систему!..
Пузырь: Есть, врубать!.. Пс-с-с-с-с-с…
Мозг: Ах, хорошо!!!..
Ноги: Что вы там творите?!! Нас заливает…
Мозг: Тихо!.. Не отвлека-а-ай!.. Так. Пах, что ты ёрзаешь?..
Пах: Чешусь…
Мозг: Прекрати немедленно!..
Пах: Очень надо, босс. Попросите руку…
Мозг: Какую?
Пах: Правую… Быстрее-е-е-е…
Мозг: Правая, как слышишь, приём?.. Почеши пах!..
Правая рука: З-з-з-з-з-затекла я…
Мозг: Вечно у тебя отговорки!..
Правая: Вы левой скажите!..
Мозг: Левая!.. Слышишь?!..
Левая: Не могу пошевелить пальцами...
Желудок: Что вы разорались?!.. Бе-е-е-е…
Мозг: Без команды?!! Самоуправство?!..
Желудок: Заткнись!.. Зачем разбудил?.. Бре-е-е-е… Спал себе и спал…
Спина: Что такое?!.. Почему на меня?!..
Мозг: Спина?!!.. Что тут вообще происходит?.. Объясните – всех уволю!..
Желудок: Печени скажи…!..
Мозг: Печень! Печень!..
Жёлчный пузырь: В отключке она!..
Мозг: Кто там рядом?.. Дайте нашатыря, приведите её в чувство!..
Печень: А-а-а-а… О-о-о-о… О-о-о-отравили…
Мозг: Чем отравили?..
Желудок: По порядку или по градусам?..
Мозг: Печень, соберитесь!.. Где ваша стойкость?..
Печень: В жопе!..
Мозг: Задница! Что происходит?.. Почему печень на вас жалуется?..
Задница: Не знаю. У меня всё отлично!.. Показать?..
Мозг: Не надо!.. Нетерпеливая вы наша... Ждите сигнала.
Правый глаз: О!.. Веко поползло. Сейчас посмотрим…
Мозг: Ну, что там?!.. Почему картинка тёмная?.. Добавить контраст! Навести резкость!..
Глаз: Жопа!..
Мозг: Задница, что происходит? Опять вами не довольны!..
Задница: У меня всё отлично!.. Показать?..
Мозг: Ждите сигнала…
Глаз: Это я фигурально. Темно, говорю, как у негра… Не вижу ничего.
Мозг: Чёрт возьми! Где же мы?!.. Руки, ноги, кто-нибудь… доложите обстановку!..
Язык: Бр-бр-бллттдт…
Мозг: Что вы там бубните?..
Язык: Бр-бр-бллттдт…
Мозг: Вот, жопа!..
Задница: Это сигнал?!!
Мозг: Я фигурально. Впрочем, что вы чувствуете?.. Где мы?..
Задница: Чувствую себя отлично?.. На остальное мне… Вам показать?..
Мозг: Ждите сигнала!..
Руки: Мы что-то тут нащупали…
Мозг: Что?!..
Руки: Пятки!..
Пятки: Прекратите щекотать...
Мозг: Пятки, что вы делаете в руках?..
Пятки: Мы?.. Мы ничего, они сами здесь…
Пах: Меня кто-то почешет или я сойду с ума!..
Мозг: Кто там близко?! Почешите пах!..
Нос: Я могу попробовать!..
Мозг: Нос?!.. Что вы там делаете?..
Нос: Не знаю, но судя по запаху, я близко…
Мозг: Эко нас…!.. Ладно…
Пах: Наконец-то!..
Глаз: Кажется, я что-то вижу…
Мозг: Ну, слава Богу… Что там?..
Глаз: Задница!!!
Мозг: Вы фигурально?..
Глаз: Нет. Натурально - жопа!..
Мозг: Жопа?!!!
Задница: Сигнал получен!.. Пр-р-р-р-р-р-иступаю!!!!!
Мозг: Отключаюсь...

16.12.2007
 

Мемории. Отрывки.

(Солёный)
  8    2011-02-04  1  1487
***
Помню, встретил я как-то в Санкт-Петербурге
Тютюлина.
- А знаете что, дорогуша,- доверительным тоном сказал
мне Тютюлин.
Больше Тютюлина я, к великому моему сожалению,
не встречал.
Нет, не встречал.
И не спрашивайте меня о нём больше!

***
С Мансардовым у нас дружба- не разлей вода.
Что вовсе не мешает нам раздавать друг другу
пинки и подзатыльники.
Ну, своего рода игра такая, если хотите.
Хотя, с другой стороны, и знаки взаимного внимания
и особого расположения.
Бывало, как встретимся, такая кутерьма начинается-
пыль столбом! Умора!

***
А вот Бляшкина в институте никто не любил.
А я так просто терпеть не мог!
Шумный, неопрятный, с перхотью.
Вечно куда-то спешит, опаздывает.
Курит много, а пить совсем не умеет...
Кто ж мог подумать, что из него
Нобелевский лауреат получится?
Ну не было для этого никаких предпосылок!
Совсем не было!

***
Петушкевича я знавал сызмальства.
Добряк, умница!
А как на расчёске играл! Заслушаешься...
Да...
Потом, впрочем, сволочью оказался.
Да мы, собственно, и близки-то никогда не были.

***
С Фукиными мы дружили семьями.
Часто обменивались жёнами, детьми, тёщами, домохозяйками...
Кутерьма, суматоха.
Вечно все бегут куда-то .
Весело, дружно жили.
Со временем мы, конечно, утихли, отдалились.
Сейчас они, по-моему, где-то в Антарктиде обретаются.

***
Демьян Демьяныч, вопреки всеобщему мнению,
никогда одноногим и не был.
Что, надо сказать, совсем не мешало ему
быть на редкость деликатным человеком.
Бывало, крикнешь ему утром:
- Демьян Демьяныч! Рюмашку?
А он тут же в ответ:
- Сволочи!
Ещё и юмор имел!

***
Людмила Феоктистовна Залепукина была не без странностей,
что уж говорить.
Любила она на одной ножке попрыгать, ох любила!
Ну, вы меня понимаете...
Впрочем, Бог ей судья!

***
Крещендов...
Певец он был, конечно, от Бога, спору нет.
Когда трезвый.
А вот трезвым-то его никто и не видал.
Так что все эти записи, пластинки-
бледная тень того Крещендова,
который заходил ко мне по утрам за трёшкой.
Вот когда он исполнял, вот когда выкладывался!
Талантище!
 

СТАРИК

(М. Ю.)
  2  О старости  2004-09-04  1  2884
СТАРИК

      Старик сидел на лавочке. Был прохладный, ветреный, осенний день из тех, когда природа уже напрочь прогнала зеленый цвет с улиц, оставив грязно – желтые, унылые тона. Тянуло дымом от костра, видимо где-то угрюмые тетки – дворничихи жгли пожухлые листья. Мимо иногда проходили одинокие прохожие, закутавшиеся в куртки и плащи. Народу на улицах было немного, большинство находилось на работах, а остальные, наверное, валялись по домам с простудой, которая весело разгуливала по городу, и укладывала в постели всех решивших пренебречь теплой одеждой. Обычно многочисленные в парке старухи тоже видимо отсиживались по своим маленьким уютным комнатушкам. Мимо лавочки неторопливо прошли две молодые мамаши с колясками, затянутые в шарфы, о чем - то оживленно беседуя. Протопал беззаботный школьник, разбрызгивая ногами кучки листьев, и мурлыкая одному ему понятную песенку.
      Старик сидел, положив сухие коричневые руки на трость с отполированной до блеска кривой ручкой. Одет он был в военного сукна плащ, теплые шерстяные брюки, и старомодные нечищеные ботинки. Голова его была совершенно седа. Лицо, испещренное сетью морщин, казалось сосредоточенным и неподвижным. Лишь иногда по нему перемещались желваки. Старческие мутноватые глаза смотрели в одну точку. По щеке, заблудившись в морщинах, медленно ползла слеза. Старик вспоминал. Он не обращал внимания ни на болтливых мамаш, ни на шумного школьника, ни на пронизывающий холодный ветер. Он был далеко от этого парка; он был очень далеко отсюда.

      Стоял такой же осенний день 1939 года. Молодой лейтенант Красной Армии, орденоносец шел по этому парку, чеканя шаг новыми хромовыми сапогами. На нем ладно сидела серая мохнатая шинель, а коричневая хрустящая портупея перетягивала его мужественную спину. При ходьбе по боку похлопывала тяжелая кобура. В одной руке он держал коричневый чемоданчик с металлическими уголками, а в другой – маленький букетик, завернутый в газету. На мужественном лице лейтенанта цвела ослепительная улыбка. Молодые мамаши, гулявшие с младенцами в парке, с интересом провожали этакого стройного красавца. Мальчишки завистливо глядели ему вслед. Даже ветер немного поутих, видя, что ему никак не задержать молодого лейтенанта Красной Армии.
      Он подходил к большому кирпичному дому. У ворот стоял, опершись о метлу, щетинистый дворник в замызганном фартуке, и беседовал о чем-то с толстой старухой в ватнике и сером платке, завязанном крест – накрест на груди. Пара – тройка детишек одетых в смешные клетчатые пальтишки игралась в песочнице. Через двор были натянуты веревки, на них сушились полотенца, и грузно хлопали тяжелые желтоватые пододеяльники. Около подъезда, словно огромный степенный жук, стоял новенький черный легковой ЗиС 101. Его безупречный вид нарушал лишь грязновато – желтый лист, прилипший к блестящему капоту. За рулем сидел молоденький водитель в штатском.
      У парадного лейтенант задержался. Он встал на крылечке, неторопливо поставил чемодан на землю, бережно водрузил на него букетик, и что бы не сдуло ветром, заткнул его за ручку, обитую деревом и выбеленную множеством прикосновений. Потом привычным движением, зацепив большими пальцами кожаные ремни, поправил портупею. После глубоко со вкусом вдохнул осенний воздух, и весло оглядел двор. С тех пор как он уехал, почти ничего не изменилось. Разве только голубятня в глубине двора, притаившаяся за древним вязом, выглядела постаревшей и обветшалой, да еще когда-то огромная куча угля у котельной, в которой мальчишки любили копаться, и были вечно похожи на негритят, стала заметно меньше.
      Лейтенант растягивал удовольствие. Он бесчисленное множество раз представлял этот момент. Теперь же он смаковал его, пил маленькими глоточками. Сейчас он поднимется на третий этаж, гулким эхом разнесется стук его сапог по лестнице, остановится напротив квартиры 28, три раза крутанет язычок медного звонка, как предписано детским почерком сбоку на табличке, за дверью зацокают каблучки, и о, сладостный миг! Он увидит Ее.
      Он улыбнулся, подобрал вещи, и повернулся к подъезду.
      Дверь распахнулась, и из темноты навстречу лейтенанту вышел худощавый мужчина с неприятным лицом в черном кожаном плаще и фетровой шляпе. Под плащом угадывалась военная форма. Лейтенант остановился в двух шагах от парадного. Мужчина тоже остановился и посмотрел на лейтенанта. Его взгляд был колюч и грозен. В нем читались неприятности, доставшиеся тут же каждому, кто посмел бы поступить против воли этого человека. Лейтенанту вдруг захотелось отвести глаза. Но он собрался с духом, и не опустил взгляда. Он сразу понял кто этот человек и откуда. Ему, боевому офицеру, были противны люди из этой конторы. Злобные, жестокие животные, самоутверждающиеся за счет унижения других. Получающие почти сексуальное удовольствие от пыток и истязаний. Особая каста, ужасное порождение тяжелого времени. Презирающие и рвущие на куски даже своих.
      Тут из–за спины мужчины появились двое верзил в штатском. У лейтенанта замерло сердце. И еще, будто ледяной кулак сжал внутренности. Он увидел Ее. Эти двое вели Ее под руки. Лицо Ее было неестественно бледным, в нем не осталось ни кровинки. Голубые глаза были широко раскрыты. Такими Ее глаза он никогда прежде не видел. Страх парализовал Ее настолько, что этим двоим приходилось Ее практически волочь. И еще лейтенант заметил в руке у одного из конвоиров объемный узел. Это была их скатерть. Они часто собирались на кухне за большим дубовым столом, Ее мать покрывала стол этой скатертью, и они вместе допоздна гоняли чаи. Такая обыкновенная белая скатерть в бледно- розовую клетку. Мать обменяла эту скатерть на базаре за полфунта сахару. Они еще тогда смеялись. Зачем, мол, скатерть, если за ней и чаю не с чем попить. Теперь лейтенант смотрел на этот белый ком. В узле угадывались очертания книг, на нем был виден след от сапога и кажется пятнышко крови.
      Она посмотрела на лейтенанта, и он понял, что, несмотря на состояние близкое к обмороку, Она его узнала. В глазах теперь читалась боль. Рот Ее исказился в безмолвном крике. Лейтенант и не подозревал, что Она может быть такой некрасивой. Конвоиры потащили Ее к машине. Лейтенант сделал шаг в Ее сторону, но мужчина в черном плаще преградил ему путь.
      - Какие-то вопросы, лейтенант?
      - Н – нет.
      - Вот и ступайте. Ступайте! – И этот жесткий взгляд опять полоснул прямо по сердцу. Лейтенант отвел-таки глаза.
      Он оглядел двор. Все было как обычно. Будто бы ничего не произошло. Дворник и старуха о чем-то шептались, исподтишка поглядывая в сторону машины. Детишки копались в песочнице, как ни в чем не бывало. Равномерно урчал двигатель. Лейтенант повернулся и направился к подъезду. Плечи его опустились. Чемоданчик вдруг налился свинцом. Он сделал еще шаг, задержался. Медленно повернул голову. Они затаскивали Ее в машину. Она молчала. И только смотрела на лейтенанта. Ей было безразлично, что один из конвоиров выкручивает Ей руки. Она улыбнулась и кивнула лейтенанту. Улыбка получилась слабой, еле заметной, но это была Ее улыбка. Он грустно улыбнулся, и кивнул в ответ.

      - Эйн момент! - Они настолько были увлечены работой, что одновременно вздрогнули, услышав этот окрик, эхом отдавшийся во дворе. Эхо долго блуждало, ударяясь о кирпичные стены, пока не затерялось среди верхушек деревьев. Старший, уже садившийся было в ЗиС, оглянулся. Лейтенант стоял, широко расставив ноги, и смотрел весело и бесстрашно. В глазах его горели озорные искорки. Он широко улыбался. Теперь все смотрели на лейтенанта. На миг все замерли. Во дворе повисла тишина. Лишь тарахтел мотор, да ветер колыхал сушившееся белье и полы новенькой шинели.
      - Эйн момент. – Произнес он уже тихо, разжал правую руку, и отпустил чемодан. Старший следил за чертовски медленным падением чемодана, а когда тот, наконец, цокнув металлическими уголками, грохнулся об асфальт, поднял глаза. Лейтенант стоял в той же позе, но в правой руке его блестел восьмизарядный ТТ. Старший отрыл рот. Незажженная папироса повисла на губе, помедлила мгновенье, и соскользнула вниз. Лейтенант видел метаморфозы, которые происходили с лицом этого монстра в кожаном плаще. Он видел испуг на этом уродливом лице. Он наслаждался. Ему стало легко и смешно.
      -Вот так-то, – ухмыльнулся он, и начал стрелять...

      Первая пуля угодила старшему прямо между глаз. Он даже не попытался увернуться. Выстрел отбросил его назад. Он упал на спину, раскинув ноги. Левая нога его несколько раз конвульсивно дернулась, и он затих. Черная фетровая шляпа, показав обшитые белой подкладкой внутренности, и очертив несколько замысловатых кругов, закатилась под машину. Конвоиры обладали более быстрой реакцией, и успели выскочить. Один даже полез во внутренний карман пиджака за оружием. Но они были убийцами, они пытали и убивали связанных, беспомощных людей. А перед ними стоял боевой офицер, закаленный и прошедший хорошую школу в Испании воин. ТТ - грозная штука в опытных руках. Вторая пуля попала одному верзиле в живот. Он согнулся пополам, и, охнув, начал опадать. Лейтенант переместил руку левее, и выстрелил два раза в другого. Тот замахал руками, резко вздохнул, грузно начал заваливаться на спину. Пиджак его распахнулся, и на белой рубашке прямо на нагрудном кармане расцвело чернильное пятно. Словно у него потекла ручка. С ним было покончено. Лейтенант сделал шаг в сторону, фиксируя взглядом водителя, который сидел за рулем с выпученными глазами в состоянии полного ступора. Раненый верзила лежал на боку, на асфальте, сучил ногами, и стонал. Под ним растекалась темная лужа. Лейтенант прицелился, и послал две пули в его череп. Раздался неприятный хруст. Одна угодила в глаз, другая в челюсть. Последняя пара пуль пробила лобовое стекло, а заодно и грудину водителя, приковав его навсегда к водительскому сиденью. Затворная рама последний раз отошла назад, и замерла.
На асфальте остывало восемь гильз. В левой руке лейтенант по-прежнему сжимал букетик цветов.
      Все произошло в считанные мгновения. Во дворе стояла такая же тишина, как и перед стрельбой. Остро пахло пороховой гарью. Было слышно только, как хлопает под напором ветра белье на веревках, да урчит осиротевший автомобиль. Лейтенант подошел к машине. Она сидела на заднем сидении, прижимая к груди клетчатый узел. Из глаз Ее катились слезы. Он сказал Ей что-то и протянул руку. Она не расслышала, в ушах гудело после пальбы. Он улыбнулся, и повторил. Она едва расслышала: «пойдем». Попыталась улыбнуться, протянула руку ему навстречу. В ворота медленно въезжал грузовик, набитый вооруженными солдатами. И только тогда дико закричала старуха.

      - Эйн момент! – Услышал лейтенант. Из подъезда выскочил коренастый мужичок.
Видно было, что он запыхался, спускаясь по лестнице. В руке он держал стопку книг, наскоро перевязанную грубой бечевкой.
      – Забыли! Товарищ капитан, книжечки забыли!
      - Спасибо. – Старший брезгливо принял от услужливого мужичка стопку книг, бросил их на сиденье, сел сам, пристально посмотрел на лейтенанта, ухмыльнулся, и с силой захлопнул дверцу.
      - Трогай!
      Машина, окутав реальность клубами дыма, унеслась прочь со двора. Лейтенанту показалось, что он в последний момент увидел Ее лицо. Кажется, она улыбнулась. Он повернулся и, сутулясь, направился к подъезду.   

      ***

      Потом было многое: война, жестокие бои под Москвой, контузия, страшные месяцы плена, голод, побег, не менее страшные годы лагерей, болезнь, одинокая жизнь на свободе. Но главное, старик понимал, что он не должен сидеть вот так здесь, он должен был остаться, спасти Ее и умереть с Ней в тот день, в тридцать девятом. Все, что было после, уже не имело никакого значения. Он жестоко наказан за то, чего не сделал тогда. Все эти последующие годы он уже был мертв. Для чего же он еще живет? Старик сидел на лавочке, и пытался плакать, но лишь одна слеза блуждала по щеке, теряясь в морщинах. Было уже темно. В окнах зажигался свет, люди торопились домой к семьям, а старик все сидел. Ветер трепал его седую шевелюру. Заканчивался еще один пасмурный осенний день.
 

СМЕНА НАСТРОЕНИЯ

(Алик Кимры)
  20    2016-07-16  0  1067

4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!):
- Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил!
 

Любимые герои мультфильмов

(Игорь Матросов)
  72  Сочинения  2013-06-18  0  4483
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!
 

Жизнь шла своим чередом...

(Хавер.)
  21    2012-07-18  0  1750

Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес.

В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю...
Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре.

В комнату заглянула секретарша и спросила.
-Шеф,там к вам президент рвётся,пустить?

-Пусти-
Буркнул я.
-Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет...
В комнату робко заглянул народный избранник.
- Разрешите?
Кашлянул он и бочком просочился в комнату.

-Ну чо надо? Спросил я.

-Видите ли,-
Начал ныть он.
-Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру...
-Хоттабыч-.Произнёс я...

Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник

- Всё сделано-, произнес он.

-У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы!

-Президент просветлел и произнёс
-Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло...
Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал...

Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке.

- А я чо? Я не чо...
Сказал Хоттабыч.
Сказали ,что бы стояло,ну так стоит.
-Ладно Хоттабыч-
Произнес я.
Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя..
Довольный президент по быстрому откланялся и исчез.

В комнату снова заглянула секретарша и объявила.
-Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся...

Хоттабыч оживился и сказал.
-Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу.

Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали
- С океанами,с океанами!!!...

Жизнь шла своим чередом...
 

Рыбий Жир.

(Пинни Вух)
  9  Про рыбу  2006-09-06  1  3124
Пристальными, уставшими и одновременно расширенными зрачками глядела
рыба и ровным счётом ничегошеньки не понимала. Мужчина средних лет,
профессией схожий на рыбака, загибал закорючки пропитанных морем пальцев
и что-то бестолково бормотал ей на непонятном языке. Она устала от него,
от этого человека. Его недоброжелательность далеко выходила за все рамки
приличия. Мужчина ловил её не в первый раз. И этот каждый раз история
повторялась с поразительной точностью, будто была писана одним и тем же
прозаиком.
... Рыбак в последний раз сочуственно поглядел на лоснящуюся телом жирную
рыбу и облегчённо сплюнул.
- Слышь, баба, разводи огонь. Ни фига она не золотая. Брехня то всё, сказки!
 

АКУЛЬЕ САФАРИ

(Алик Кимры)
  12    2019-01-05  0  748

"Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох, как интерес упал!"

Песня ансамбля Любэ "Ёлки-палки"

В 50 километрах от Сан-Франциско находится скалистый архипелаг, именуемый Фараллоновыми островами. Сюда пригласила меня суфражистка-феминистка, любительница экстрима 47-летняя красавица-спортсменка-демократка мизз* Джейн П.

Архипелаг известен как заповедник обитания самой многочисленной гнездовой колонии морских птиц в континентальной части США и крупной популяции морских слонов и львов, тюленей, котиков. В осенние месяцы численность этих морских животных многократно увеличивается - с океанских окрестностей в тысячи километров они направляются сюда для для спаривания и рождения детёнышей.

Сюда же с тех же окрестностей мигрируют белые акулы (Greate White Shark), которые яростно жрут как новорожденных, так и их родителей. Океанская вода, окрашенная кровью, кишит кусками растерзанных тел, внутренностями млекопитающих, и этим лакомятся с барского акульего стола тысячи чаек, бакланов и ещё каких диковинных крылатых, а также в воде - рыбами помельче акул, которые порой и сами становятся добычей могучих морских хищников.

Меня как противника политкорректнутой либерастии возмущает поведение жертв акул - их в сотни раз больше, сами - хищники, зубы - будь здоров, вполне могли бы сообща дать отпор акулам. И напоминает поведение десятков миллионов украинцев под гнётом нескольких тысяч бандеровцев, которые диктуют свою волю стране. Правда, при поддержке властей, СБУ, а главное, кураторов из нашего, вашингтонского обкома и консолидированног против России Запада.

А предприимчивые американцы сразу сообразили несколько конкурирующих компаний для любителей экстрима - понаблюдать за акульим сафари. И также близко познакомиться с хищниками on line, в режиме зоопарка, только наоборот: в спущенной с кормы металлической клетке сидят люди, а акулы их разглядывают и облизываются: вот бы добраться до человечинки, хотя она им не нравится - уж больно мясо костлявое. Вот потому акулы и не питаются людьми, только в порядке любопытства пробуют "на зуб". Однако поскольку этих зубов размером с ятаган у них много, а челюсти - мощнейшие, почти каждый их пробный укус заканчивается для людей фатально.



На яхте туркомпании, которую мы предпочли, - несколько комфортабельных кают со всеми мыслимымми и немыслимыми удобствами, классное угощение изысканными блюдами с морепродуктами да отменное бухло. Главное же зрелище - пиршество обжорства десятков акул и тысяч птиц. Служащие турбюро уверяли нас, что нам повезло: на наших глазах акула расправилась с морским слоном весом чуть не в полтора центнера. Такое не удастся забыть ещё очень и очень долго.

Основная же фишка вояжа к Фараллоновым островам - спуск под воду в упомянутой клетке. Процедура погружения для встречи с акулами простая: надеваешь гидрокостюм, акваланг, влезаешь в клетку, дальше её опускают в океан, а акул привлекают к клетке служащие, прожектором и кормом. В основном, разрезанных на части по 5-6 кг крупных тунцов. В клетке сидишь минут 40 - примерно такой запас кислорода в баллонах акваланга. Но впечатлений потом хватает на всю оставшуюся жизнь. И тогда у тех, кто в танке клетке, появляется шанс увидеть чёрные угольки акульих глаз, ятаганы зубов да бездну акульей пасти с такого расстояния, на которое никто ещё в здравом уме не осмеливался к ним приближаться.

Поглядев на весь этот гвалт на поверхности океана с палубы, а также позеленевшие физиономии туристов, побывавших в клетке перед нами, Джейн дала задний ход - "чё мы там не видели?" И попыталась склонить меня к сожительству в каюте, чтобы отвлечь от погружения к акулам. Но ты ж понимаешь, для погружения в мизз вовсе не надо плыть сотню километров, а вот к акулам - может, единственный раз в жизни! Короче - мужик сказал, мужик сделал! Чуть не силой затолкал мизз в гидрокостюм, объяснил: назад пути нет, и выгнал на палубу, дальше - в клетку. В конце-концов деньги плачены, за $775 стоимости путёвки на одного можно было и на Гавайях оттянуться. Тем более этот подарок сделал мне сын к юбилею. Что бы я ему сказал в оправдание?

Когда меня с приунывшей спутницей опустили в металлической клетке в тусовку акул, стало понятно главное - не высовывать из клетки руки, ноги, голову. Пункт из соглашения с туркомпанией типа "Администрация за потерянные руки, ноги головы ответственности не несёт" сделался вовсе не смешным. И бил в голову уже тревожным набатом, когда на меня надвинулась тёмная масса, оформившаяся в белую 5-метровую акулу



... Чёрные провалы глаз, как в масках вампиров на Хэллуин. Полуоткрытая безразмерная пастюка с застрявшими между рядами неровных зубов-ятаганов кишками подкормки оказалась так близко, что я вроде как почувствовал идущий от неё смрад. Когда же эта самая мощная рыбина планеты вбила рыло между прутьями клетки и принялась её трясти, я с глубоким осужденим, сам конструктор, подумал о моих коллегах, спроектировавших клетку. Впадлу им было прутья приварить почаще! Да контролировали ли они работу сварщиков? Да какого хрена материалом прутьев клетки выбрали анодированный алюминий - вместо титана? А достаточно ли прочен трос, на котором подвешена клетка?

Пока эти панические вопросы крутились у меня в голове, у моей спутницы, горнолыжницы-парашютистки-наездницы (и на мне - тоже), возникли другие заботы. Во-первых, она с перепуга уронила свой фотоаппарат, и я печально наблюдал, как наши уже отснятые кадры безвозвратно опускались в бездну вкупе с недешёвым гаджетом. Во-вторых, она мёртвой хваткой вцепилась в меня сзади, обхватив руками и ногами. Я почувствовал остроту её манюкира через 5-миллиметровой полиуретан, из которого сделан гидрокостюм. В-третьих, по возвращении она не сняла костюм, как положено - на палубе с помощью служителей, а минут 40 не пускала меня в каюту, явно смывая следы внезапной невоздержанности. Служители глумливо улыбались: такое им наблюдать приходилось не впервой.

А начиналось всё так безобидно! Сначала миновали по правому борту остров Алькатрас с бывшей знаменитой тюрьмой, где в своё время чалился на нарах великий гангстер Аль-Капоне. Ныне эта тюрьма превращена в музей, где любой турист за $25 (c рыла), $38 (с носа) и $45 (с Личности) может почуствовать себя серийным убийцей, выдающимся грабителем или отъявленным мошенником.



Далее проплыли под Золотыми Воротами — известным на весь мир мостом Сан-Франциско, затем вышли в открытый океан, наблюдая, как силуэт одного из величайших американских городов скрывается за пеленой морского тумана, пока вовсе не расстались с уникальным силуэтом Сан-Франциско и оказались в совсем пустынном Тихом океане. Правда, нашу яхту сопровождали дельфины, которые ловили на лету угощение из вёдер, впрок выданное нам, туристам.



Дальше - примерно час таки плавания по тихому в этот день Тихому океану. И, наконец, вожделенные острова, пикничок на палубе и, главное, погружение. Акулы не заставили себя ждать, быстро учуяв запах добычи. Между прочим, акула чувствует запах хоть капли крови за несколько километров. И в этом чутье на расстоянии её превосходит только еврейская мама, которая за 10 000 км чувствует, что сыночек плохо кушает.

... 40 минут общения с хищниками промелькнгули незаметно. К концу я настолько осмелел, что пощупал акулью морду, засунувшуюся к нам в клетку. Ощущение - бетонированная поверхность, тусклый серый цвет, вся в шрамах. К концу я настолько свыкся с акульим обществом, что стал подумывать: а не вылезть ли к ним из клетки?

В общем, впечатлений - вагон и маленькая тележка. После такого, как говорится, и помирать можно. Но лучше так не говорить. У меня перед глазами стоял миляга-дед, пациент Пензенской инфекционной больницы, куда студентом я случайно угодил из-за подозрения в гепатите. К нему приехал сын-кавторанг, забрал папаню через дырку в заборе. Тот вернулся поздно вечером, бухой вдрызг. Поведал нам, как он круто гульнул в кабаке и ляпнул сакраментальное "теперь и помирать можно". Ночью так и сделал.

А суфражистская гордыня Джейн после посрамления с фотоапаратом и обсрамлением в клетке сильно скукожилась, я превратился в невольного свидетеля её конфуза, и после падения в моих глазах она предпочла на эти глаза больше не показываться. И с моей стороны - воспоминание искажённого истерикой прежде милого мне лица... Хорошо хоть криков не расслышал. Наша любовь, как всякая, поначалу претендовавшая на вечность, внезапно исчерпалась. Больше мы даже не созванивались. Мои вещички привёз от неё посыльный. Я потерял неплохую женщину, но приобрёл самое сильное впечатление в жизни. По-любому, всякие там экстримы с высоты клетки среди акул смотрятся детсадовскими развлекушками в песочнице.



------

*- такого обращения к женщине добились феминистки, ибо традиционные "мисс" (незамужняя девушка) или "миссис" (замужняя дама) могут оскорбить женскую особь вмешательством в её личную жизнь.
 

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

(Алик Кимры)
  18    2019-12-01  0  691
«Сосед играл Бетховена в ночи...»
Durimar Karabasovich «Волшебная сила музыки»
Жми сюда

Мчимся по суперовому тихоокеанскому прибрежному хайвею из Лос-Анжелеса домой в Сан-Франциско с переростком-сыном (мальчик уже старше 55) . Современным 6-футовым крутым американским бизнесменом.

Он врубает по радио хард-рок, я узнаю группу Def Leppard из Шеффилда. Дослушиваем композицию из альбома «Animal». Затем он переключается на другую волну. Сразу узнаю группу Twenty One Pilots: из Колумбуса (США). И так далее - какую бы музыку он ни врубал, сразу узнаю исполнителей и опус.

Сынок впадает в непонятки:
- Папан! Откель ты на 82 году в курсе исполнителей и хитов разных направлений современного молодёжного музона?
- Ну, я же при молодёжи – преподаю студентам. Главное же – ты меня всю жизнь просвещаешь.
- То-то, иначе б ты до сих пор как лох тащился от Бетховена!
 

ЩУКА-КРОКОДИЛ

(Алик Кимры)
  13    2014-12-27  0  1072

Ешё одна рыбацкая байка. Но правдивая: правда, одна только правда и ничего, кроме правды. А первая рыбацкая от Кимры издесь -
"Налимы в верейке"[/i] - Жми сюда
За 65 лет рыбной ловли и дайвинга их у нас есть ишшо! Но не пугаю: покажу только несколько...
      
Эту щуку из Конча-Заспы под Киевом я преподнёс на юбилей своей московской тёте с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трёх больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 12 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде.

В эту субботу мы с женой да белым королевским пуделем Атосом Вторым неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает.

Это усиливает желание, к тому же вечером убывал в Белокаменную, и в подсознание вкралась мыслишка: а неплохо бы на юбилей преподнести тёте монстра. В основном, с этой мыслишкой напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружьё и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трёхкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку.

Дома судака внезапно зафаршировала 16-летняя партнёрша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алёна из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал её в крапиву и в большой спортивной сумке отволок на поезд в Москву.

В купе я водрузил сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные?

А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.

Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознавателя, ибо громкие вопли его не тронули, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста.

К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в неё просто влюбился с первого же взгляда. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!

... А в Москве усадил нас со щукой в служ****ю машину и подвёз к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.


------

"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" - Жми сюда



 

Вопль души – 26

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-02-13  5  977
Конечно же, в стране запретить можно всё, тем более, что процесс этот неостановимый, а, значит, работа есть всегда…
 

Спасибо!

(Владимир Тореев)
  42    2013-06-05  3  1211
(Если это покажется кому-то слишком крамольным, то поверьте, я не хотел задеть ничьи чувства).

- Солдатик, родной, глоточек воды дай, пожалуйста...
- Тебе воды не положено, Иисус.
- Солдат, ну дай немного воды, будь ты человеком!
- Нет, Иисус!!! Я же сказал, не положено! Виси спокойно, не дёргай меня.
- Солдат, я тебя Богом прошу!!! Ну дай же воды, в конце концов, будь милосердным! Тебе зачтётся на том свете!
- Да отстань ты от меня Иисус!!! Нету у меня никакой воды, час как закончилась!
- Тьфу, на тебя солдат!!! Тогда, какого чёрта я перед тобой тут распинаюсь?!
- Да ты, верно, мне хамишь, Иисус?!! Я вот, тебя щас копьём пырну, и мне за это ничего не будет! Язык поприкуси-ка свой!
- Ты чего, солдатик... Я ж просто прикалываюсь... Ты не бери в голову. Солнце, знаешь, и всё такое...
- Прикалываюсь! А ты знаешь, что мы с такими приколистами делаем?.. А, ну да... Знаешь... Вот и виси спокойно, я ить на службе и у меня копьё...
- Вижу, что на службе... Долг кесарю отдаёшь, а как же перед Богом долг? Ты считаешь, что у тебя перед Богом долгов нету? Ведь он тебя создал... А вот ты не хочешь Его сыну помочь! Тебе не стыдно за это перед Создателем?
- Я всем должен, Иисус. И всем отдаю. Кесарю кесарево, а Богу богово. В храм хожу, монетку жертвую, а то, что ты сын Божий, так это не доказано. Мало ли, что ты начудил, может, об этом будут ещё две тыщи лет спорить, а мне как кесарь прикажет, так я и сделаю. Скажет воды дать, дам. Скажет копьём тебя пырнуть, пырну. Значит такая твоя судьба...
- Солдатик, а ты где эту фразу слышал, ну: "Кесарю кесарево, а Богу богово"?
- На базаре слышал, видать умный человек её придумал. Справедливая она эта фраза, людям жить помогает. Без таких, вот, умных вещей, мы же враз одичаем.
- Спасибо, тебе солдат!
- За, что спасибо, Иисус? Я же тебе воды не дал...
- Да, за всё спасибо, солдат, и за твои слова спасибо! Мне теперь и умереть не жалко...
- Эй, погодь Иисус, не умирай! Приказа ведь не было... Ежели ты сейчас умрёшь, то где я ещё такого собеседника найду? А сменят меня не скоро... Воды у меня нет, но есть винца немного, на-ка побалуйся...
- Спасибо!
 

Роговая болезнь

(Кирьяков Александр)
  34  Про измены  2012-03-08  0  1691
РАССКАЗ БЫЛ НАПИСАН ОЧЕНЬ ДАВНО.

Приключилась со мной удивительная история. Было у меня нехорошее такое чувство -плохо я относился к женщинам. И все это отношение через жену, значит, вышло. Так она меня заела, что никакого, я Вам скажу, удовольствия от жизни или какой такой радости я не испытывал.
Так вот! Проснулся я как-то рано. Будильник еще не звонил. Жена так и не пришла с работы. Опять, наверно, запарка - конец месяца. Осталась, видно, в 3-ю смену. Тьфу, чёрт! Совсем забыл. Ведь уже 2-е число. Ну, значит у них "начало месяца". Она говорила, что у них и вначале тоже бывает запарка.
Открыл холодильник. Как в Антарктиде - холодно и пусто. Выпил кипяточку, оделся. Сегодня вышел рано и можно спокойно пройтись не спеша. К 8-00 успеваю. Утро - прелесть. Солнышко только-только взошло, а небо чистое такое, синее и легкая дымка проплывает над головой. Кажется, что дома падают, аж дух захватывает. И девушки вон как на меня смотрят и улыбаются. Жена мне так уже давно не улыбается. Все норовит придраться к чему-нибудь. Э-э! А чего эти двое на меня пялятся. Педерасты, наверно. И чего только на свете не бывает. Страх какое разнообразие типов. А тебе, старая, чего надо? Ты - то чего? У-у, ведьма! Скоро, наверно, сотню разменяет, а туда же. Ишь как природа устроена. Еле ходит ведь, а тоже весну чует.
Зайду в парикмахерскую. Давно хотел постричься, да все некогда, а сейчас время есть. Я всегда сажусь к Ниночке. Бойкая такая дивчина. Стрижет она неважно, но старается. А когда подправляет височки, наклоняется так, что прижимается всем телом сзади к тебе. Ух! Как хорошо! А титьками по затылку бац, бац, бац. Прям - таки и уходить не хочется. Когда я прихожу, она обычно краснеет и улыбается так застенчиво, как будто я артист какой, а не "фельдшеришка" как меня жена обзывает. Захожу я так чинно в предвкушении мациёна, а Ниночка как увидела меня, так и присела.
-Что ж это Василь Федрыч у Вас? Да как же это так можно?!
Я не понял и смущенно залепетал:
-А что? Так зарос?! Да все время нет зайти.
- Да нет! – кричит она, а у самой аж слезки на глазах заблестели от досады,- рога у Вас, Василь Федрыч.
Мама, ты моя родная! Да что ж это такое?.. Ну, бывает там родимое пятно или еще какое безобразие на роже вскочит. А тут нате, корова тебя забадай, рога! Да неровные какие-то. Торчат, понимаешь, в разные стороны. Вон вчера по телеку "Мир животных" показывали. Так там антилопа-гну. Вот у нее рога так рога. Красивые такие, элегантные. А тут на тебе... Да и вообще, ну где ж это видано, чтоб у человека и вдруг рога. Некультурно это как-то. И откуда эта напасть взялась?!
- Ладно,- говорю Ниночке,- пили.
Сбегала она в сарай, принесла пилу. Пилила-пилила, пилила-пилила, аж вспотела. А титьками по затылку моему бац-бац-бац. Приятно – жуть! 20 минут один рог спиливала. Я уж и на работу опаздываю. Да куда ж с такой срамотой-то? Что за работа? Уж лучше опоздать. Ведь куры засмеют. Это я так, для ангажу говорю. Хоть я и фельдшер, но работаю в городском управлении и с животными дел никаких не имею. Все больше с людьми. Да при такой "форме" уж лучше б с животными. Вон хотя б с козлами. Увидали б они энти мои рога, и ничему б не удивились, так как для них (для козлов-то) - это нормальное явление природы, понимаешь. Даже за своего принять могли бы. И доверия было б больше ко мне. Какой-никакой человек, а все ж с рогами. Размечтался я этак, а Ниночка уже второй рог допиливает. Ну, слава богу, думаю! Теперь и на работу бежать надыть, а то совсем опоздал. Посмотрел в зеркало, да так и обомлел. Вроде как матка у меня опустилась. Да что ж это за напасть такая ко - мне привязалась? Пока Ниночка второй рог спиливала (ишь как намаялась бедолага, аж задыхается, надыть будет ей брошь какую подарить), первый-то опять нарос. Да еще хуже, чем раньше был. Пегай какой - то и еще не гладкий, а буграми навроде бородавок у лягушек. Мразь одним словом... Ну, братцы вы мои миленькие, тут уж мне совсем не до шуток стало. Кризис жанра. Расплатился я с Ниночкой, попрощался и побежал
Читать дальше >>
 

Щука президента

(Хавер.)
  78  О президентах  2013-07-28  1  7941

Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу.
Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по пол часа, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию...
И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува...
Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу- полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...

Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись.
- Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь..
- Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом...
-Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....

Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс:
- Рождённый ползать-летать не может!
И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...

Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал:
- Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить...О том, что бы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....

В небе раздался рёв двигателей истре***елей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...

Уикенд начался...
 

Сеанс одновременной игры

(Доктор Кеворкян)
  10    2017-06-23  0  998
Уже было далеко за полночь, а Соломонов всё никак не мог заснуть. Он аккуратно перевернулся на другой бок, стараясь не потревожить мирно сопевшую рядом Ольгу.
-И дёрнул же меня чёрт притащить эту старую газету в отдел! – с раздражением подумал Соломонов – ну кому это было нужно? Тоже мне, великий чемпион – продолжал корить себя Алексей – славы ему зхотелось. Ну вот и получай теперь!
Небольшая заметка в газете «Кадры Индустрии» двадцатилетней давности повествовала о том, что молодой, перспективный мастер выиграл личное первенство ДСО «Буревестник» по шахматам, показав отличный результат. Статья сопровождалась фотографией. На фотографии трудно было угадать в стройном, вихрастом пареньке с кубком лысеющего и поплывшего в своих формах старшего инженера отдела металлоконструкций Алексея Александровича Соломонова. Сотрудники отдела разглядывали газету и радостно похлопывали Соломонова по плечу: ну ты даёшь, чемпион! Чертёжница Лида Щеглова оценивающе оглядев его с ног до головы игриво повела плечами: -Алексей Александрыч, а вы оказывается у нас Победитель! Селистратов и Наумов – младшие научные сотрудники, сразу предложили «обмыть» это дело, нисколько не смущаясь давностью произошедшего события. А председатель Профкома Осипчук воспринял всё куда более серьёзно. Он отозвал Соломонова в сторону и понизив голос сказал: -Ты понимаешь что теперь будет?
-Что? Немного растерялся Соломонов
-Как что?! Ты дашь сеанс одновременной игры! А кто будет среди соперников ты надеюсь понимаешь?
-Ты хочешь сказать...?
-Вот именно!
Соломонов погрустнел. Он подумал, что как жаль, что до сих пор не изобрели машину времени, с помощью которой он бы смог вернуться в сегодняшнее утро. И тогда может быть эта дурацкая газета не попалась бы ему на глаза, и он не притащил бы её в отдел, и всё было бы как прежде: монотонно и предсказуемо!
-Но почему именно я? – попытался отвертеться Соломонов
-А кто у нас Мастер? Может я? Да это можно сказать счастливый случай для тебя! – продолжал увещевать Осипчук – когда ещё представится такая возможность? Да всё что требуется от тебя это проиграть Астахову! И всё! И ключи от квартиры у тебя в кармане!
По большому счёту председатель Профкома был прав. Алексей и сам понимал это. Насчёт ключей в кармане Осипчук конечно преувеличил, но страсть директора к шахматам была известна всему НИИ. Огромный, широкоплечий, с непослушной прядью седеющих волос, он с одинаковой гордостью насил на лацкане своих пиджаков депутатский значок и значок 1-го разряда по щахматам, любовно перецепляя его с пиджака на пиджак. Все знали, что лучший способ вызвать расположение Ильи Борисовича было спросить его мнение о грядущем матче на первенство мира. Тут он пускался в долгие рассуждения о шансах того или иного очередного вундеркинда, давал их сравнительные характеристики с великими мастерами прошлого, пытался предугадать их матчевую стратегию, дебютный репертуар, короче чуствовал себя как рыба в воде. Ну а если вы при этом ещё уловчались вспомнить одну-другую фамилию известных шахматистов, то вы уже зачислялись в лучшие друзья директора!
Но Соломонова никак не грела мысль о перспективе оказаться в лучших друзьях начальника, тем более, что по натуре он человек был тихий и незаметный. И лишь грустные, синие глаза Оли, которая уже какой год мечтает о своей, пусть маленькой, пусть крошечной, но СВОЕЙ квартире, не позволили Соломонову категорически отвергнуть «каварный» замысел Осипчука. Он тяжело вздохнул и тоже понизив голос выдавил из себя:
-Буду играть по позиции. Строго по позиции.
      Перед глазами Соломонова всплыл образ его первого тренера из Дворца Пионеров. Шахтаров Энвер Саидович – был наставником от Бога. Он всего себя отдавал своим ученикам. Он учил их не только шахматам, но и самой жизни. Сколько раз в тяжёлых ситуациях Алексей, да и многие другие обращались к нему за помощью и он никому не отказывал. Саидыч был для них как отец родной, не имея своей семьи он готов был возиться с ними с утра до поздней ночи. Сам сильный мастер, он поставил крест на своей спортивной карьере, полностью посвятив себя наставничеству. Его любимым наставлением было: «Всегда играйте по позиции – и через паузу он добавлял – строго по позиции!» Он не уставал повторять это сотни раз, это было его кредом и это он пытался втолковать своим ученикам. Фраза эта у него звучала довольно забавно. Когда он добовлял после паузы «строго по позиции», он сердито сдвигал брови, зжимал губы и со своим восточным акцентом цедил: «ситырога па пазица!» Алексей хорошо его пародировал, и когда Шахтарова не бывало в классе по просьбе товарищей воспроизводил слова тренера, что вызывало гомерический хохот.
      -Ну конечно по позиции! – радостно подхватил Осипчук, вернув Алексея из радужных воспоминаний в суровую действительность – Конечно по позиции. Но только позиции они ведь разные бывают, так? Ты же Мастер, не я. Вот ты и создай такую позицию, что бы и сдаться было не грех. Как говорится дело Мастера боиться! – и он рассмеялся вглядываясь в лицо Соломонова в надежде прочитать в нем одобрение своему плану.
Алексей Александрович в очередной раз перевернулся на другое плечо. Часы высвечивали 5:05 утра. «Час воров» по бабушке – подумал Соломонов и невольно улыбнулся вспомнив извечный спор бабушки с дедушкой по поводу «часа воров». Каждую ночь перед сном в летнее время дедушка устонавливал, рядом со своим диваном и выходом на балкон, стул на котором распологал пустые бутылки связанные между собой шпагатом. Они, как он полагал, должны были предотвратить незаметное проникновение воров в квартиру со стороны балкона. То что воры должны придти ни он, ни бабушка не сомневались и лишь расходились во мнении по поводу часа вторжения. Дедушка полагал, что «Час воров» наступает в час ночи, а бабушка, что под утро, в 5 часов. Насколько Алексей помнил, этот вопрос так и не нашёл конценсуса между ними. Он тихо присел на кровати, одел шлёпки и стараясь не разбудить Олю поплёлся в ванную. Надо было успеть до Сироткиных, а то семья у них большая и уж если начнут походы в туалет, то конца этому не будет.
      ***

Зал конференций НИИ, несмотря на субботнее утро, встретил Соломонова гулом растревоженного улия. В ожидании сеанса здесь собралось немало народа. В полном составе присутствовали сотрудники общего отдела во главе с самой Ириной Львовной. Все начальники отделов и их замы, активисты Профкома, в полном составе отдел металлоконструкций, копировальный отдел, где начальницей была жена самого Астахова- Лилия Сергеевна, а так же отдельные представители других отделов жаждующие зрелищ! А зрелище обещало быть захватывающим! Ну как же: сам Илья Борисыч будет играть, да не против кого папало а против настоящего Мастера! В подтверждении нелиповасти мастера Соломонова на стене висела увеличеная копия злосчастной статьи предусмотрительно отпринтованная Осипчуком. Народ жаждал крови! А кровь должна была пролиться в любом случае: в случае победы любимого шефа народ получал лишнее подтверждение незыблемости формулы: «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак». Ну а в случае победы выскочки-мастера последствия были настолько непредсказуемые, что уже одна мысль о таком исходе приятно щекотала нервы присутствующих.
Соломонов прошёл сквозь строй внезапно зативших с его появлением сослуживцев, словно гладиатор перед смертельной схваткой. Но если у гладиатора был шанс в надежде на то, что великий Цезарь смилостивится и пощадит поверженного бойца, то в данном случае в том куда повернёт палец Илья Борисыч сомневаться не приходилось. Он обошёл ряды расставленых Осипчуком 12-ти досок, поправив на некоторых из них неверное положение коней и слонов и с деланным равнодушием стал ожидать команды к началу действия. Соперники медленно рассаживались за столы. Среди них были знакомые ему Селистратов и Наумов, не теряющие надежды хоть теперь «обмыть» результат партий, всеобщая любимица копировальщица Настя, в непомерно короткой юбочке, начальник особого отдела пенсионер Островцев, который как всегда был при орденах словно сразу после игры у него важная встреча с участниками игры «Зарница», зам. начальника конструкторского отдела со странной фамилией Мокроступов, также откликающийся и на фамилию Калошин, и другие работники НИИ.
Игровой план на сегодняшний сеанс у Соломонова был прост. Как можно быстрее расправиться с рядовыми участниками сеанса, ну а затем сконцентрироваться на партии с Астаховым. При этом надо было постараться любыми силами не дать ему испортить позицию до безнадёжной и в удобный момент, согласно позиции, предложить ничью. Несмотря на все уговоры Осипчука проигрывать он наотрез отказался. И они сошлись на ничьей полагая, что и её будет достаточно для успешного решения квартирного вопроса.
Соломонов вздрогнул от звука гонга, не весть откуда раздобытого Осипчуком, извещавшем о начале сеанса. По началу всё шло по плану. Быстро проиграли Селистратов и Наумов, не испытывающие особой горечи по поводу поражений. Не намного дольше продержался и Островцев, который запутался в английском начале. Ещё несколько поражений и осталось два участника: Илья Борисыч и красавица Настя, которая удерживала позицию используя бесконечные подсказки мужской половины болельщиков. Но и это ей помогало не долго и вскоре Соломонов с извиняющимся видом произнёс тихое: «Вам мат Настя.» В любой другой ситуации он же конечно предложил ей ничью, но только не сегодня. Ведь ничью «заслуживал» лишь один участник сеанса и он никак не мог принизить её значение заключив мирное соглашение ещё с кем нибудь. Настя недовольно фыркнула и взмахнув юбочкой растворилась в толпе болельщиков плотно обступивших единственный игровой стол. Через некоторое время Соломонов с ужасом обнаружил, что несмотря на все его усилия позиция Астахова начинает безнадёжно портится. И это несмотря на то, что он специально разыграл без всяких премудростей, изученную вдоль и поперёк Испанскую партию. Видимо перворазрядник Астахов давно не тренировался в практической игре и задача Соломонова стала намного сложнее. Играть не «по позиции» он не мог! Это претило всей его жизненой философии. Это означало бы перечеркнуть всё что он делал в своей жизни, это было равносильно предательству. Перед его глазами поочерёдно вставали то образ Саидыча, с суровым видом шептавшего: «Ситырога па пазица!», то Оленьки с огромными синими глазами стоявшей в очереди в туалет за длиной вереницей Сироткиных. Соломонову стало дурно. Он облакотился рукой на стол, а внимательно следивший за ним Осипчук, который по его виду догодался, что что-то не так, быстро подвинул ему стул. Астахов сидел неподвижно охватив голову руками и вцепившись взглядом в доску. Его шахматных знаний оказалось достаточно, что бы понять весь драматизм его позиции.
Наконец от откинулся в кресле, услужливо принесённом ему Осипчуком из зала заседаний, и бодро спросил:
-Говорят ты в очереди на жильё стоишь?
-Стою – грустно подтвердил Соломонов и зачем-то уточнил: – уже шестой год.
-Ну стой, стой... – ухмыльнулся Илья Борисыч. Из за широкой спины директора подхихикивал Осипчук.
Соломонов сполз на стул. Образ Саидыча окончательно уступил место Оле, которая оттеснялась всё дальше от дверей туалета бесконечной лентой Сироткиных. Он заставил себя глянуть на позицию и с ужасом обнаружил, что напрашивается шах ладьёй по 8-ой горизонтали. Ход был строго по позиции и не сделать его он не мог. Дрожащей рукой пердвинув ладью Соломонов произнёс: Вам шах Илья Борисыч.
- Ну ты даёшь Соломонов! Ты ещё «мат» скажи! – развеселился Астахов и аудитория эхом отозвалась подобострастным смехом.
Перед глазами у мастера пошли феолетовые круги. «Вот только ещё в обморок грохнуться не хватоло» – подумал он пытаясь отыскать взглядом Осипчука ища хоть какой-то поддержки. Но профорг растворился в толпе зрителей и ждать поддержки было не откуда. Он глянул на часы, в дополнение ко всему флажок на директорских часах начал предательски подниматься. Он как завороженый смотрел на этот флажок словно приговорённый к смерти смотрит на нож гельятины. Соломонов просто физически ощущал как вот сейчас этот нож сорвётся в свой всёсокрушающий полёт. И всё! И конец всем надеждам. И никогда Оленька не уйдёт с этой очереди. А ну их всех! Хватит! Плевать на позиции! Ничья так ничья! Он облизнул пересохшие губы, сделал глубокий вздох. Сейчас. Надо сейчас, потом будет поздно! Потом упадёт флажок и все! Соломонов привстал, что бы произнести сокровенное «ничья»? Как вдруг его взгляд упёрся в широкую ладонь начальника протянутую ему в знак признания поражения.
-Ну что тут попишешь? Мастер он и есть мастер – рокотал Астахов – и болельщики радостно кивали ему. – Такому и проиграть не зазорно.
Соломонов всё ещё держал протянутую руку начальника и ничего не понимал. Он посмотрел на Осипчука, но и тот окончательно запутался и пытливо вглядывался в лицо Астахова пытаясь угадать дальнейший ход развития событий. К Соломонову потянулись руки сослуживцев спешащие поздравить его со знаменательной победой.
-Молодец Соломонов! – бодро похлопал его по плечу наконец определившийся Осипчук.
-Осипчук! Зайди ко мне со списком очередников. Чёрт знает что у тебя там творится! – бросил Астахов покидая зал конференций в окружении замов.
-Сиюминутно! – отозвался Осипчук и заговорщецки подмигнул Соломонову.
Долгая дорога домой на метро, троллейбусе и автобусе промелькнула для Соломонова как один миг. Всю дорогу он ехал с идиотской улыбкой привлекая внимание пассажиров, но он этого не замечал. «А какой он всё же милый человек – думал он о Астахове - и ведь как шахматы любит!»
-Ну как твой сеанс? – Оля с интересом смотрела на его улыбающееся лицо.
-Выиграл. Все двенадцать. – он продолжал глупо улыбаться.
-А я и не сомневалась, ведь ты у меня самый лучший. – она потянулась к нему и нежно обняла его за шею.
Соломонов уткнулся в её волосы излучающие такой знакомый и родной запах.
-Ну а играл конечно по позиции? – весело спросила Оля отодвинув его и взглянув ему в глаза.
И после паузы строго сдвинув брови они хором сказали: «ситырога па пазица»!
 

Как увеличить размеры мужского п ...

(Кешастик)
  15    2008-09-16  4  1944
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно много
Читать дальше >>
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  10    2019-10-22  0  605
Не успели прикатить в палату, как за дело взялась реабилитационная бригада. В ход идёт всё, что теоретически или практически может помочь быстрее встать на ноги: гомеопатия (привет, РАН!), акупунктура, массажи, физиопроцедуры, гимнастика и какие-то хитроумные механические приспособления из области современной медицины. И помогает, потому как срок реабилитации и период, когда нужно всех распугивать костылями сокращён до трёх недель. А вообще костыли можно выбросить и раньше, как только надоест изображать из себя бабку с клюкой. Сустав обрастает костной тканью и служит 25 лет. Мама сказала, что ей хватит, на что доктор возразил, что через 25 лет, он ей поставит новый, ещё более совершенный и усовершенствованный. Видимо, самоходный.

Тут ещё все в зелени, цветут розы, 22-24 тепла по Цельсию, а в Красноярске уже около ноля- привет, Сибирь! Только отдельные листья уже начали менять цвет лета на цвет осени. Каждый день я рисую, правда вместо предполагаемого пленэра, вычерчиваю бессмысленные узоры и черточки, успокаиваю нервы. Ещё в ход идёт мороженое и сладкие булки. Размерчик, не успеешь оглянуться, уже мал. Хотя, я не против и понервничать. Главное, чтобы торкнуло, от спокойной жизни креатив не прет!

Мама освоила электронный переводчик, но без меня пока ещё не обходится, медбратья и медсестры категорически отказываются что-то выкрикивать ей в телефон, им проще молча сделать и уйти, либо объяснить на пальцах. Поэтому, она с раннего утра уже поджидает, когда я приду, а я бессовестно сплю. Я, в отличие, от маминого сустава, не из титана, организм изношен старостью и нарзаном.

По дому совсем не скучаю: я живу в Интернете, а он глобальный. Жить в Германии можно, пока деньги не кончились, работать здесь уже не смогу, отвыкла так быстро бегать, как продавцы, медсёстры и офисные работники, и мой немецкий, не то чтобы не айс, а прямо скажем около ноля, как температура в Красноярске, хотя я честно, каждый день прочитываю по две страницы немецкого триллера. Беда в том, что уже ничего не запоминаю. По вечерам гуляю по нашему околотку, разглядываю местное население. Вот парочка афроамериканцев за которыми шествует целый выводок негритят - будущие жители Германии… К нам они никогда не приедут, слишком холодно и для них и для нас. Решила фотографиями текст не сопровождать, так как все всё видели по телевизору и знают больше меня. Я телевизор не смотрю, для меня и германская деревня - путешествие! И вообще, по третьему кругу одно и тоже писать трудно, а читать ещё труднее, нет той свежести восприятия и остроты впечатлений, всё уже стало привычным, обыденным, и изрядно намозолило глаз. Интересно, что уезжая куда-либо, я никогда ничего не собираюсь писать, однако, то ли от стресса, то ли от смены обстановки, то ли ещё по какой неведомой мне причине, в голове словно нажимается какая-то кнопочка и зажигается какая-то лампочка.

Где я тут ещё не была?! В голой бане! Сказали ехать туда на трамвае, на машине не повезут и сами не поедут. На трамвайчике я обязательно прокачусь, он призывно громыхает за окном круглые сутки, днём почаще, ночью пореже. Сначала меня это раздражало, потом я перестала это замечать и закрывать окна. Теперь я понимаю, как живут люди, у которых окна выходят на шумный, многолюдный, многомашинный проспект. Человек не свинья, он ко всему привыкает: они перестают воспринимать этот шум, как раздражитель, он идёт только слабым фоном.

Люди приезжают во Фрайбург на несколько дней, потом уезжают, никто так долго, как мы, в этих апартаментах не живет. Комнаты убираются и подготавливаются для следующих постояльцев. Горничными часто работают мужчины, оно и правильно, так как меня любая домашняя работа приводит в состояние истерики. Баба гребёт, мужик думает, а думать лучше всего, когда моешь посуду или стираешь бельё. То ли глаза у меня завидущие, то ли квартира, где я живу, уже примелькалась, но мне кажется, что в соседних квартирах всё гораздо симпатичнее, и чище и просторнее, а мне выдали самую маленькую и худшую из них. Просчитали, что если человек приехал и заплатил за аренду за месяц вперёд, то никуда уже не денется. Никуда и не делась!
 

День влюбленных наступил

(Уралочка🎀)
  34    2013-02-14  0  1263
День влюбленных наступил,
Для меня он - однозначно!
Интересно, что купил,
Дорогой для новобрачной?
Год медовый не прошёл -
Славно отгуляли свадьбу!
Отношений
Читать дальше >>
 

Место суки

(Андрей Сацук)
  16    2018-02-28  0  991

Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      Отвращение вызывало буквально все - телевизор, дочь, закипающий чайник, обои и солнце за окном.
      Раздражал евро.ремонт квартиры и джакузи за 2000 у.е..
      Бесила енотовая шуба на вешалке, унты из соболя, трехметровое венецианское зеркало в прихожей... Отражение в зеркале вызывало тошноту. Все, что Юлька не выклянчила, не украла, не "насосала" как другие, а заработала мозгами и каторжным трудом - отбрасывало тень неудовольствия.
      Все живое в квартире спряталось в предчувствии шторма. Моль, мухи, дочь и кот. Никогда еще Юльке не было так плохо как сегодня...
      Она зло пнула пуфик, и, задрав на него ноги в тапочках упала в кожаное кресло. Вытащила из кармана халата айфон и включила песенку - "ты, да я, да мы с тобой" из детского, совкого фильма.
      Еб... Мать.. Сс..!!!.. Сколько бы она, Юлька отдала, за то чтобы вернуться в тот 1985, в свои шестнадцать, где Славка и облака, речка и пастух, пьяный "вусмерть" от которого ушло стадо коров, а они со Славкой, поймали его лошадь и ускакали в закат...
      Нет давно - и того стада, и пастуха, и Славки, погибшего в Афгане, да и речки той нет... Степь там выжженная...
      Есть только она - Юлька! (Юлия Георгиевна для всех, директор пенсионного фонда, почетный гражданин города, лучший друг "лучших", дама - прекрасная во всех отношениях! "свой" человек)... Тьфу!!!..
      Как из гроба - Юлька выбралась из необъятного кресла и достала из бара полбутылки "Jack Daniel’s". Набулькала на четыре пальца, бросила кубик льда, и, с пустыми глазами помотав стакан в пальцах - бухнула содержимое в аорту.
      Пустыми глазами огляделась, и, нажала мизинцем на ТВ пульт.
      - Владимир Владимирович посетил... - Разразилась плазма у бара. Юлька с силой ударила по пульту стаканом. - ...Владимир Владимирович открыл... Продолжил другой канал. Юлька выматерилась и бросила в телевизор стакан с виски. Экран треснул, пропало изображение, но, голос из динамика продолжал трансляцию:
      - Космодром Байконура, выполнил согласно президентскому плану...
      Юлька завизжала, схватила барный стул, и начала добивать им пульт, экран, плазму и питающие провода. После выбитого штекера из розетки, голос телеведущей исчез со словом "выборы"...
      Юлька налила в новый стакан, и прошептала болванчику-божку на столе, привезенному три года назад из Тайланда,
      - Мне Страшно!!!.. Мне плохо!!!..
      Статуя молчала и таращилась на хозяйку пустыми, желтыми глазами.
      Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      - Может денег дать какому дому детскому?.. Я могу!.. У меня, там есть...
      Статуя молчала.
      Юлька сжала статую за желтую шею и с силой бросила в кафель орнамента.
      Голова божка отломилась от тела и подкатилась к Юлькиным ногам.
      Юлька покатала носком глиняную голову:
      - Лежишь!?.. Вот так и лежи!.. Она тряхнула головой, встала и пошла спать. Обернувшись, крикнула голове:
      - И знай свое место, сука!..
 

Трудовой десант.

(Фигароша)
  12    2012-11-10  0  1034
Это было давно и случилось еще в прошлом веке, в конце семидесятых годов.
Окончив техникум связи, я был направлен на отработку в Пермскую область на один из кабельных участков Технического узла магистральных связей и телевидения в качестве старшего электромеханика линейно кабельных сооружений. Как выяснилось, чуть позже, что главной заботой старшего электромеханика была организация ремонта линий связи. А что это значит ремонт кабельных линий связи, это надо идти по трассе и красить предупреждающие деревянные столбики, белить и наносить символы на ж/б столбики, более того менять их на новые. Вот так веселой бригадой по кабельной трассе друг за другом и идем, распределив обязанности по ремонту, кто с ведром известки, кто с краской, кто с лопатой. Хочешь, не хочешь, но километров шесть – восемь, как минимум, но надо отшагать по кустам, по полям, а где и по буреломам. Пермский край это не «степь да степь кругом».   А кабельной трассы в совокупности на моем участке около пятисот километров.
Если после ремонта на близлежащих участках мы возвращались домой на кабельный участок, то с дальних участков возвращаться каждый день было нецелесообразно. Поэтому, организовывался трудовой десант.   На неделю бригаду с сухим пайком выбрасывали к последнему НУПу (необслуживаемый усилительный пункт), с запасом материалов и машиной. Большая военная палатка, матрасы, мини раскладушки, в общем, комфорт был обеспечен.    Главное работай. А работу старались сделать побыстрей. Хоть и романтика, но дома семья, жена, тепло. Но как ни старались, а неделю жили вдали.
Меня, как молодого специалиста без колебаний отправили в такую командировку на край нашей зоны ответственности с моей бригадой и тремя студентами, проходящими уч****ю практику. И того семь человек, плюс водитель дядя Саша.
Прибыли на место к НУП6/7 к обеду. Перекусив еще в дороге в деревенской столовой, с ходу приступили к благоустройству. НУП находился в метрах тридцати от дороги. Поэтому решили палатку ставить за нупом, чтоб не сильно было видно с дороги, сторожить его днем никто не собирался. Скинулись, решили начало «десантных работ» отметить по старой кабельно-монтерской традиции. Пока ставили палатку, заготавливали дрова, готовили общий стол, дядя Саша скатался в поселковый магазин, накупил вина, водки, пряников, колбасы.
К вечеру все было в ажуре. Стол полон, спальные места готовы, работа еще вся впереди, о которой думать совсем не хотелось.
Теперь в двух словах о трудовом десанте.
Я, Иван Фокин, молодой специалист. Кабельщик спайщик Козлов дядя Сережа, монтеры: Леха из Ростова Линга Саша – прибалт, и три студента: Дима маленький, Дима Большой, прозванные так из-за своего роста, и Куприянов Володя, которого за веселый нрав и хитроватую улыбку прозвали Вовочкой. И конечно друг всех связистов водила, дядя Саша.   
Сели за стол. Начали как всегда с вина. Как в анекдоте «… а русский в это время разминается красненьким». Так и мы, красное – разминка. Дальше, больше. Дошло до водочки. Разговоры о предстоящей работе, о начальстве, о бабах, потом опять о работе. Потом давай вспоминать разные смешные истории, присказки ну, в общем, о жизни, о нашей советской жизни. После третей бутылки дядя Саша захмелел.
- Нет мужики, что – то я пристал, пойду, прилягу, а вы тут не балуйте.
Как же. Вовочка взял пустую трехлитровую банку из под огурцов, которые почти уже съели, и углем из костра нарисовал большие глаза, ресницы, маленький носик и пухлые губы. Получилась вполне красивая стилизованная женская головка, правда пустая и стеклянная, но вполне симпатичная.
- Вот в нашем коллективе и девушка появилась,- поставив банку на стульчик, на котором сидел дядька Саша, произнес Вовочка.
- Ну ты даешь! Настоящая краля., – раздались одобрительные возгласы.
- А давайте ее к дядьке Саше подложим – предложил Леха с Ростова.- ему не так скучно будет.
Сказано сделано. Линга свернул телогрейку рулоном, воткнул ворот в горловину банки, сходил в палатку и тихонько, аккуратно уложил новоявленную даму рядом с дядькой Сашей, и также тихонько вышел.
Похихикав над этим, достали четвертую бутылочку. Стемнело.
- Я слышал,- произнес Дима большой,- что Пермские леса славятся кикиморами. Это правда?
- Сам ты кикимора,- важно произнес Линга Саша, хоть он и был немного старше этих студентов, но уже женат и считал себя вполне взрослым человеком.- Нет тут никаких кикимор.
- От вечерней прохлады кто-то натянул на себя телогрейку, кто –то принес одеяло, Вовочка сидел укутавшись в простыню.
- Ребята,- вдруг осенило его,- а давайте побудем привидениями.
- Это как же так?
- Да вот так.
Он вдруг соскочил со своего места, накинул на голову простыню, растопырил руки, да как завыл.
На фоне темного леса, отблесков костра и выглянувшей полной луны, зрелище получилось вполне впечатляющим.
-А что,- вдруг поддержал идею Леша из Ростова, мужику хоть и далеко за тридцать, но дух ребячества еще не выветрился из его души,- пошли на дорогу, попугаем проезжающих.
- Ну вы, как дети - хмыкнул Линга.
Зато студенты и Леха из Ростова уже стояли в простынях.
Как на грех вдали по дороге мелькнули фары едущей машины.
Ребята вышли на дорогу, растопырив руки, завывая, и двигаясь как зомби, стали ходить друг за другом.   
Из за поворота выскочила легковая машина. То что увидел впереди метрах в ста водитель можно уже представить. Но то, что он при этом подумал, и почувствовал, можно только предположить. Как бы там ни было, но машина резко затормозила и встала. Призраки не исчезали, продолжая свой замысловатый хоровод. Водитель не стал рисковать. Резко подав машину назад, он круто развернулся и уехал в обратном направлении. Призраки, умирая от хохота, вернулись к костру.
Козлов дядя Сережа, молчавший до сих пор, не выдержал, тоже хмыкнув в усы, напустив на себя суровость только и сказал.
- Дураки, вы. А если бы у него ружье было. Здесь вам не Амстердам, а Пермский край. Пальнул бы за милую душу, и заворачивай вас потом в эти простыни. Здесь шуток не понимают. Еще неизвестно, что будет рассказывать тот водила на завтра, а может за подмогой уехал. Накостыляют нам из за вас, вот и дошутимся. Хватит, пошли спать.
- Дять Сереж, давай посидим,- заканючили студенты.
- Ладно,- смягчился кабельщик спайщик,- но завтра, чтоб работали, как звери. Правильно я говорю. Старшой.- Это он оказывается, обратился ко мне. Так меня еще не называли.
- Да, конечно,- важно подтвердил я,- Чтоб, как звери.
- А я вот помню в детстве,- неожиданно для себя, продолжил я.- Мне наверно лет девять было, я гостив деревне у бабушки. К ней пришли гости. Я решил похвастаться, какие у бабушки огурцы большие растут. Сбегал в огуречник, нарвал огурцов, достал воды из колодца, вымыл их, и в ведерке приношу домой. И с порога, а у нас мол вот какие огурцы растут. Тетка Анисья, что была в гостях у бабушки, спрашивает.
- А где ты Ваня огурцы нарвал?
- В огуречнике.
- А где мыл?
- Так из колодца воды набрал, да и вымыл.
- Ай, ай. Ой, ой. – запричитала она,- а ты там голожопки не выдел?
- Какой такой голожопки?
- Как какой, а той, которая в колодце живет, и маленьких детей ворует. Схватит, пока взрослых нет, и тащит к себе в колодец.
- Нет, никого не видел.
- Ну тебе повезло. Смотри больше один не ходи за огурцами, и воду из колодца не черпай. А то утащит голожопка.
Это, только потом мне объяснили. Что так пугали маленьких детей, чтоб они возле колодца не крутились. Особенно городские. Колодцы то были, не безопасны. Но в то время на меня это произвело сильное впечатление, не то чтобы я испугался, но находясь один в огороде, мне постоянно чудилось, что кто-то, как бы наблюдает за мной.
- Да это у деревенских, как положено,- закивал головой Козлов,- напугать, и быть спокойным.
- Вот, вот – продолжил я – так напугали, что мне эти голожопки сниться стали. Крутятся в воде как медузы. Бледные такие, противные. А один раз, после тех слов тетки Анисьи, я рискнул, и заглянул в колодец. Смотрю, а там, кто-то действительно есть, я чуть не описался. Пригляделся, да это же моя голова отражается в колодезной воде.
- Ты, что, сам себя за голожопку принял?- не поверили студенты.
- Чего скрывать, принял.
Все прыснули, давясь от смеха. Смеяться над старшим в открытую, как то не положено.
- Я думаю, - продолжил я, - Своих детей никогда не буду пугать, ни голожопками, ни какими другими нечистями. Неправильно это.
- Пацаны,- вдруг встрепенулся Вовочка,- а что, если нам на дорогу пойти голожопками. Снимем штаны, и как лягушки будем прыгать по дороге с голыми ж---ми. Я думаю, при такой луне эффект будет колоссальный.
- Я тебе пойду,- цыкнул дядя Сережа,- хватит ваших приведений. Тот мужик, может в штаны наложил. А вы тут, развлекаетесь.
Студенты притихли, но видно им идея быть голожопками очень понравилась. Решили оставить на потом.
- Дять Сереж,- начал Дима маленький,- Вот смотри, я слышал. У альпинистов есть «черный альпинист». У туристов есть свой «черный турист». Говорят, у шахтеров есть «черный шахтер», хотя в забое они так все черные. А вот у связистов, есть «Черный связист»?
- Есть,- закуривая новую папироску, просто ответил кабельщик спайщик. Сделав несколько затяжек, продолжил.- Гтето, года три назад прислали в Пермь на стажировку группу связистов с Кубы. Все негры, черные, как смоль. Пошли они по трассе, ну как вы завтра пойдете. Ушли пятеро, а дошли четверо. Пропал один. Вот, с той поры, нет нет, да кто нибудь и видит на кабельной трассе «черного связиста». Тот негр или не тот никто не знает.
- Это ты про негра, который пропал три года назад, что ли, - встрял Леха из Ростова,- так он, говорят у Нюрки в Раскуихи застрял. Живет с ней.
-А ты проверял,- взвился вдруг Козлов,- Никто не проверял. А как по твоему, кто нам столбики деревянные курочит. Он. Черный связист. Некому больше.
Наступила тишина.
- Да чтоб тебя…. Ааа. Ааа. – раздался вдруг чей-то крик.
Палатка заходила ходуном. Из нее выполз дядя Саша. Морда вся черная в саже, глаза дикие.
- Мужики кто там был со мной?
После секундной паузы раздался грохот смеха. Смеялись, упав на траву. Только водитель дядя Саша очумело смотрел на нас.   Отсмеявшись, услышали его рассказ.
- Я сплю, сплю, мне жарко стало. Я руки раскинул, чую, кто-то рядом лежит, я опять заснул. И снится мне жена. Я на нее. Целую ее, а она холодная. Открываю глаза… Нет мужики. Кончай так шутить, так и того рехнуться можно.
- А мы в школе, когда учились, вдруг заговорил Дима маленький, такую штуку придумали. У нас была одна очень зловредная учителка. Постоянно нас контрольными мучила. Чуть новый материал даст, на завтра по этой теме контрольная. А по окончании четверти пригрозила такую контрольную закатить, что мало не покажется. Ну вот мы накануне этой контрольной, ночью подкрались к ее дому. Привязали небольшую картошину на леску, и подвесили на окошко. Сами отползли подальше. И давай потихоньку стучать в окно. Дергаем за леску, картошка то и тук, тук, тук в стекло. Учителка в окно, потом на улицу. Никого. Опять спать. Мы выждем немного и опять, тук, тук, тук в стекло. Она опять вскакивает. В окно смотрит, да на улицу. Никого. Мы опять, тук, тук, тук. Она на улицу. И так всю ночь.
Утром, приходит на урок. Бледная, дерганная. Но главное, поумневшая. Контрольную отменила. А потом и сама куда то съехала.
- Довели бабу,- посочувствовал дядя Саша. - Эх, вы, молодежь.
-Ладно, хватит лясы точить, пошли спать- распорядился кабельщик спайщик Козлов дядя Сережа, на правах самого старшего по возрасту человека.- Завтра рано вставать.
Костер тихо догорал.
Утром, когда все выползли из палатки, умылись, разогрели чай, сели за стол и только тогда вдруг обратили, внимание, что на стенке палатки, что то написано. Подошли. Прочли. Обомлели.
Жирными буквами, видимо головешкой было написано.
«Куба хорошо, а СССР лучше! Черный связист.»


Только в девяностых я услышал про то, что в США и других странах празднуют Хэллоуин. Причем в определенный день и один раз в году.
- Бедные люди, - подумалось мне тогда, - они празднуют один раз в году. У нас же в стране Хэллоуин почти каждый день, где нибудь да обязательно страшилки присутствуют. Да ладно бы, когда люди наряжаются и надевают маски, всякой нечисти, это полбеды. Страшнее, когда нечисть надевает маски людей.

09.11.2012. 04:11
 

Зимнее время

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-10  1  1131
Суббота. Полшестого утра. Заглушая шум потока воды в системе «Ниагара», c нарастающим клокотаньем надрываёт носоглотку чайник. И вот уже удобное кресло на балконе заботливо принимает меня в свои объятья. Под правой рукой пристроилась любимая чашка, дразня ароматом кофе. У левой руки строго, по-деловому застыли в ожидании пепельница, сигареты и зажигалка. Третий звонок … Занавес!      
Сколько себя помню, люблю рано вставать. В выходные дни особенно. Сознание того, что чем раньше встаёшь, тем дольше ничего не надо делать, придаёт этому дню ни с чем несравнимое блаженство.
Знающие мою привычку, знакомые, недоумевают.
– Неужели не хочется, хоть раз в неделю, устроить себе «кейф» и поспать лишних пару часов?
Дилетантам в сфере получения удовольствий от жизни я отвечаю.
– Если они лишние, зачем же их спать? Когда, бездарно эксплуатируя свой выходной день, и тем самым сокращая ему жизнь, человек спит больше обычного, как он чувствует, что «кайфует»?
Обычно после этой фразы лицо моего собеседника перевоплощается из самодовольной задницы в заинтересовавшуюся физиономию. Но я не всех допускаю в «святая святых» профессионального лентяя, оберегая секрет «Формулы блаженства». А потому, вернёмся в то субботнее утро, с которого я начал свой рассказ.
Накануне, в ночь, страна перешла на зимнее время, передвинув стрелки часов на один час назад.
– Значит сейчас только четыре тридцать, – вдруг дошло до меня, – а не пять тридцать!?
Не успел я проникнуться радостью дополнительного счастья, как со стороны спальни жены послышалось знакомое «цоканьё». Принадлежало это «цоканьё» восьми коротеньким, кривым лапкам, которые, в свою очередь, принадлежали двум пекинесам. И пока они появятся на авансцене, я успею их вам представить.
Несси. Поселившись у нас в полуторамесячном возрасте – эта представительница веками балованной породы, вот уже четырнадцать лет, безраздельно держит вожжи нашей семьи в своих, вышеупомянутых лапках.
Чарлик – сын Несси. Разгильдяй, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Я довольствуюсь столь краткой характеристикой главных героев некоторых моих рассказов, так как всё остальное вы услышите от них самих. А вот и они. Бок о бок, как одно целое они остановились в центре салона и, словно по команде, повернули курносые мордашки в сторону чайника. Не найдя меня там, так же одновременно, перебросили взгляд на балкон и тут же направились в мою сторону. Синхронность их движений можно сравнить только с безукоризненностью движений двух машин: командующего и принимающего военные парады в Москве, на Красной площади. Они остановились в метре от меня и одинаково нерешительно вильнули хвостиками, проверяя с какой лапы я встал.
– С правильной, с правильной! – мысленно ответил я, демонстративно не обращая на них внимание. Тогда они сделали ещё несколько шажков и уселись прямо передо мной. Выпучив, и без того не маленькие глаза, начали очередной сеанс гипноза.
– Ну! – первой начинает воздействовать Несси. – Не делай вид, что не видишь.
– Щас… он всё бросит и встанет, как бы ни так – подключается Чарлик.
– Встанет, куда денется – ещё один посыл от Несси.
– Пока не докурит, не двинется – усиливает воздействие её отпрыск.
– Да разве он курит? Он же ест эти сигареты. – Несси усаживается поудобней. – Ты знаешь, сколько баночек куриного паштета можно было бы купить на деньги, что он тратит на курево?
– А мозговых косточек? – не отстает Чарлик.
– А телячьих сосисок? – подливает масла в огонь мамашка.
– А индюшиной печёнкой можно было бы выложить тропинку до очаровательной болонки из соседнего дома – смачно зевнул Чарлик.
Здесь начинается заключительная фаза телепатической атаки. Гипнотические флюиды ядовитыми стрелами сыплются на мою голову.
– Хоть бы раз повёл меня к парикмахеру – жеманно почухалась Неська.
– Или камень с зубов снять, ногти отполировать – не сводит с меня взгляд Чарлик. – Шишь тебе! А на эту отраву у него есть и деньги, и время.
Обычно сеанс гипноза длится минут пять. Но сегодня я не выдержал и двух.
– Ребята, вы чего? Ещё нет и пяти. Какая порядочная собака, позволит себе вывести любимого хозяина на прогулку в такую рань?
– Это у тебя «нет и пяти», а у нас как было вчера шесть, так сегодня и осталось. – Назидательно вильнула хвостом Несси.
– Мы свой мочевой пузырь на зимнее время не переводили. – Тут же вставило свои пять копеек её отродье. – Ещё один министр внутренних дел на нашу голову!
– А он какое имеет отношение к процессу собачьего мочеиспускания? – недоумённо спросил я.
– Его связь с этим процессом мы обсудим потом – поставила точку Несси, и вместе с Чарликом они параллельным курсом направились к выходу, лишив меня последнего слова.
Делать нечего, надо выводить. Тем более что их доводы, не терпящие долгого обсуждения, резоны.
Джинсы, футболка, тапки и мы выходим к лифтам. Чарлик устраивается у левого, Неси у правого. С тех пор, как мы купили квартиру в новом доме, наши собачки ежедневно играют в своеобразную рулетку – с чей стороны остановится лифт. Нужно видеть с каким апломбом победитель входит первым в кабину. Путин так не вышагивал во время первой инаугурации.
Когда мы спустились, Чарлик, перед тем как выйти из лифта обернулся ко мне.
– Кошкам взял?
– Ах ты, говнюк, не мог мне дома напомнить? – возмутился я.
– Каждое утро одно и то же, – Несси осторожно перешагнула щель шахты лифта. – Неужели трудно запомнить, что нас ждут голодные кошки.
– У него голова занята более важными делами – ехидно пискнул Чарлик, – литератор доморощенный. – Он   ловко увернулся от пинка, которого я и не собирался ему давать, а мне пришлось возвращаться домой.
Процедура кормления кошек, обитающих около нашего дома, требует особой деликатности. На завтрак приходят их от пяти до семи. У каждой есть своё излюбленное место. Каждой надо поднести чуть ли ни ко рту. И не дай бог спутать, непонятно кем, установленную очерёдность раздачи. Нечаянно обойдённая кошка, начинает писать вокруг тебя восьмёрки и так укоризненно мяукать, хоть возьми и принеси ей при всём кошачьем обществе свои извинения.
Благополучно справившись с дворовым «прайдом», иду к своим красавчикам. «Пасутся» они, как правило, на лужайке у соседнего дома. Я присел на ближайшей скамейке и без большой заинтересованности в голосе спросил.
– Так что ты имел в виду, упомянув всуе Министра?
– Вспомни! – Чарлик стал интенсивно закапывать задними лапками плоды своих утренних раздумий. – Не успел этот господин возглавить МВД*, как тут же изменил дату перехода на зимнее время. И, заметь – при единогласном решении кабинета правительства.
– Ну, было такое – я, всё ещё не понимал, куда он клонит.
– И это притом, что старая дата так же была утверждена единогласно – съехидничала Несси.
– Значит новая, экономически более обоснована – парировал я.
– Кого интересует твоя «экономика? – облюбовал очередной кустик Чарлик. – Стоило только бывшим владельцам МВД выкупить назад свое ведомство, как на первом же заседании правительства восстановили прежнюю дату. И опять единогласно!
– Подожди, подожди! – возмутился я. – Что означают эти слова «выкупить назад своё ведомство». Вы что думаете это вам частная овощная лавка?
– Чарлик, чему ты удивляешься? – Несси вскинула хвостик наверх, игнорируя всплеск моего возмущения. – В стране уже решены все главные проблемы, вот правительство и «футболит», для занятости, разные вопросики.
– Разве, что так – зевнул Чарлик. – Сколько лет живу среди людей, никак не пойму неживотную логику братьев наших старших. Нефть дорожает – растёт цена на бензин. Это нормально. Но почему бензин продолжает дорожать и тогда, когда нефть дешевеет?!
– А последнее постановление правительства о пособиях…
– А решение суда по поводу…
– А сокращение субсидий на …
Продолжение этих дебатов я уже не слышал. От негодования так тряслись руки, что никак не мог прикурить. Сколько раз я просил жену не смотреть при собаках «новости» по телевизору! В конце концов, не для того мы платили такие деньги за щенка, чтобы потом портить дорогостоящую породу.

* - В Израиле процедурой назначения даты перевода времени занимается МВД
 

Про мышей

(Ирина Зуенкова)
  42    2019-02-12  3  771

Однажды мышонок в центральной больнице
На мышке соседке надумал жениться.
- Ты ростом не вышел! – сказала родня, -
К тому же, женитьба – такая фигня!
Мышонок ответил:
- Ну, что ж…подрасту…
А ночью попался в капкан на посту.
«Капкан – мышеловка – какая досада!» -
Рыдает родня у больничного сада.
Мышонка пристроив на местный погост,
Сбежали с больницы под старенький мост.
Про это узнать мне помог интернет;
Про личную жизнь здесь чего только нет.
Разводы и свадьбы, и снова разводы.
Проносятся жизни коротенькой годы.
Основа всему не любовь, а расчёт.
И чем ты богаче, тем больше почёт…

Ах, да, я с мышонка рассказ начала.
Соседка внебрачных мышат родила.
Пятнадцать худющих и голых мышат!
Слегка подрастут и жениться решат.
 

Про дырку на мужской футболке

(Sunhart)
  9    2015-09-19  0  1053

Моя бабушка Лиза, родом из деревни старообрядцев Гурьев Казачек, наверно знала много старых поверьев. В моем детстве, она часто зашивала прямо на мне одетой, оторвавшиеся там и сям, белые манжеты на моей школьной форме. Это были такие белоснежные манжеты, и они были съёмные, и их пришивали каждый раз заново после стирки. Но иногда от рвения к учёбе, также и они у меня рвались по шву в месте пришива к форме, и бабушка каждый раз пришивала, и приговаривала возьми другой рукав в зубы или подол от платья, а то память тебе зашью. Странные поверья, думала я .. но на всякий случай, чтобы хорошо написать контрольную или сочинение, прикусывала зубами другой рукав.

Но это так, отступление... А тема совсем другая. Немного фантазийная. Исповедь иголки ворвавшейся в дырку мужской футболки, одетой на супергероя)

   ***

Нормально нормально
кольнули иголкой
нитка в ушко попала...
балдею....
Прикольно...
уже наизнанку вошли откровенно...
а там целый лес..
темно и волшебно...

Ой господи! Вам же наверное больно?
ну а мне так тепло и мохнато
Прикольно...
Нуда ладно полезу опять налицо..
Там солнце и ветер ...
Цветы...

Хорошо!
 

А на компоты нам плевать!

(Игорь Матросов)
  76  Про армию  2014-03-23  6  3032
Отправили меня как-то вместе с группой сослуживцев на пару недель на Ашулукский полигон – поучаствовать в учениях и в меру своих сил помочь военным в обращении с их военной техникой.
   
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет…
   
Ну, да я сейчас не об этом…
   
Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет.
   
Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог…
   
Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам.
   
На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз.
   
- Ну, и как?...
   
- Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 603906