ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 45

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 45  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

МУЗЬКИНА МАТЬ.

(Ирина Жарнова) 		  12  Смешные истории  2008-01-14  1  1051
Родители ее когда-то Мусей звали. А как померли, взяла ее на воспитание бездетная вдовствующая барыня, да стала звать Музой – для благозвучия и возвышенности. А все вокруг стали Музей кликать. Так и повелось.
Барыня Музьку хоть и любила, но в ежах держала. Особенно строго наказывала за ложь.
- Ты, Музочка, только правду должна говорить. Правда – она всего краше, - всегда говаривала.
А еще никак не хотела барыня занавестившуюся уже свою воспитанницу замуж отдавать. Под любым предлогом сватов отшивала, пока не померла. Погоревала Музька, да и замуж засобиралась. Благо женихи опять повалили: и девка хороша, и приданное вроде заманчивое. Да вот незадача: стоило ей разок с очередным женихом поболтать, его как ветром сдувало. А дело все в том, что Музя по воспитанию своему всем претендентам правду-матку в глаза лепила. И спросят - лепила, и не спросят – лепила. Кому насчет внешности его ненароком пройдется, кому сболтнет, что приданного у нее – ломаный грош (барыня-то покойная, как оказалось, едва концы с концами сводила). А кому начинала свои планы на будущую семейную жизнь излагать: как муж у нее по струночке ходить будет.
Кончилось тем, что женихи к ней дорогу забыли. Да и молва пошла, что она, в девках пересидев, стала слегка того…
Запечалилась Музя, а тут как-то встретилась ей цыганка с цыганенком.
- Вижу, девка, венец безбрачия на тебе, - разохалась та, взяв Музьку за руку.- Исчезнет он лишь тогда, когда ты Правду живьем увидишь. Позолотишь ручку, малец мой тебя к ней сведет.
- Пусть ведет, - согласилась девица.
      *
- Увижу Правду, попрошу, чтоб стала моей названной матерью, - мечтала Музька, продираясь вслед за цыганенком сквозь лесную чащу. – А потом буду всем рассказывать, какая она красавица - Правда-матушка.
Наконец пришли к покосившейся избенке. Постучались. Дверь открылась, и на пороге появилась женщина…    страшнее которой свет белый не видывал.
- Чего надо? – осклабилась.
- Мне бы Правду увидеть, - заикаясь, пролепетала Музя.
- Это я и есть, - ответило чудище.
- Так как же я людям рассказывать буду, какая ты красивая? – едва слышно прошептала ошарашенная Музя.
- А ты солги, - ухмыльнулась та.
      *
С тех пор вернувшуюся домой Музьку как подменили. Как рот откроет, чтобы правду-матку сказать – вспоминает лесную встречу. И льется из уст ее нечто, на правду мало похожее. Зато и замуж удачно вышла, и друзьями обзавелась, и разбогатела, и в семейной жизни счастлива. А кто старое помянет, да былыми принципами ее попрекнет, тому с улыбкой отвечает: «Правда, она ж как женщина, - чем более приукрашена, тем привлекательней».
 

Математика М & Ж

(Станислав Абрамов) 		  39  Про математику  2010-11-18  2  7645
Один математик сказал, что у них в Англии женщины всегда опаздывают, потому что не умеют вычитать из часов минуты.
Сегодня я и моя леди приглашены в гости к друзьям. Хозяин – мой бывший однокурсник, но его супруга – особа, утончённая самовоспитанием, настоящая Мадам Этикет (МЭ), то есть к рыбе подаётся только белое вино, а коньяк – к черному кофе.
И вот мою леди за два часа до назначенного времени визита охватывает обычная паника, ибо она такая нетребовательная Золушка, что надеть абсолютно нечего, ни то, ни сё не подходит в то время, как МЭ недавно побывала в Париже, весьма некстати.
Пока она переживает, я в своём кресле соображаю: из двух часов нужно отнять на чистую дорогу один час, ещё 30 минут – на челночные метания между двумя попутными цветочными ма-газинами, где по словам моей леди, выбор хризантем один хуже другого, вдобавок минут сорок на непредвиденную задержку, опоздаем не более получаса, сущие пустяки.
Исхожу из прошлого опыта, видного сквозь мутные стёкла времени. Правда, в любой крепости опыта найдется брешь. Как-то мы ехали к Московскому вокзалу с горящими путевками в Крым, на Литейном проспекте нашему такси перекрыла путь колонна юниоров, неторопливо шагающая под шумовые эффекты барабанов и горнов в честь 1-го июня, дня защиты детей. До отправления поезда оставалось две минуты, рассчитанные мной посредством вычитания. Когда процессия, наконец, прошла, я вырвался на перрон в глубокой запарке с двумя чемоданами и единственной надеждой, что поезд запаздывает ради нас. Перрон был неправдоподобно пуст.
И тут моя леди с улыбкой утренней зари призналась.
Окончательно убедившись в своей неспособности к вычитанию минут, она сообщила мне время отправления, вычтя из него целый час.

18.11.2010
 

Джипяра - лох!

(Свэта) 		  9    2007-07-27  2  1211
В инет я пошла, потому что дала пинка под зад своему благоверному. Вот уж он меня достал! Собрала как-то в сумку пустые пивные бутылки, сверху носков-трусов-рубашек понабросала, сунула ему в руки и – катись, милый, колбаской со всем нажитым имуществом сразу.
   Месяца два от него отдыхала, нервы в порядок приводила. Свободой наслаждалась. Потом чего-то загрустила. Без мужика всё-таки хреново. Во всех смыслах.
   А тут подружки на работе повадились на сайты знакомств лазить. И говорят, что некоторые знакомятся. Встречаются. Влюбляются. Женятся.
   Ну, и я решила приобщиться.
   В анкете всю правду написала: мол, ищу человека для жизни. Совместной. Мужики стали откликаться. Письма писать. Смотрю – мама дорогая! Сначала, конечно, «привет, как дела?», а потом – а не желаете ли трахнуться без обязательств.
   Или этот предлагают… Кулинин… В общем, когда мужчина женщину языком. Слава тебе, яйца, на четвертом десятке узнала, как это называется.
   Я ж думала, что для всего, что ртом делается, одно название – миньет. Ну, женский миньет, мужской миньет. А оказывается, кунил… Без поллитры не разберёшься, одним словом.
   Ну, думаю, раз здесь такие законы, значит, хрен с ней, с совместной жизнью. Хоть сексом заняться с тем, кто поприличнее. У меня, кстати, и низ живота что-то стал побаливать, и сны всякие снились. Короче, стала себе партнёра подыскивать.
   Тоже, знаете ли, нелёгкое дело. Большинство без фоток. Правда, меня это не особо смущало: фотки фотками, а в жизни человек порой совсем на своё изображение не похож. Встречусь – посмотрю.
   Стала переписываться, чтоб хоть по тому, как и что человек излагает немного его понять. Недельки через две определилась: если Джип (это у него ник такой прикольный!) мне что-нибудь реальное предложит – пойду на контакт. Чувствовалось по письмам, что солидный такой парень, не особо многословный, но весомый. Конкретный. И не наглый. Впрямую насчёт переспать не намекал, но явно был не против. Я, честно сказать, тоже.
   И вот как-то сидим мы в нашей общаге, коньяк трескаем. Как раз пятница. День шофёра! Грех не отметить. После двухсот граммов настроение у меня разыгралось, фантазии какие-то забурлили.
   Пойду, думаю, к своему ноутбуку, посмотрю, может Джип как раз на сайте. Так и есть! Туточки он.
   «Привет», пишу, «как жизнь молодая?» Он отвечает, что, мол, всё пучком. «А как половая?!» - это я уже хулиганить начала. Он осторожненько так пишет: что, мол, есть предложения? А я отвечаю: это ты, мол, предложение мне должен сделать. Ваше дело предложить, наше – отказаться! Или согласиться. Это как будет предложено.
   «Тогда давай», пишет, «я к тебе подъеду через полчаса. Ты выйдешь, посидим в машине, поговорим, а там определимся, что дальше делать будем».
   Вот, думаю, и дождалась ты, Жаннетта, конкретного предложения!
   «Выйду», пишу, «посидим, поговорим. Может, и определимся».
   Читаю его ответ и начинаю тихо обалдевать: «А ты можешь выйти в шубе и чтоб под ней только нижнее бельё было?»
   Ни фига себе заявочки! Хотя… В принципе прикольно!      Это во мне коньяк забулькал. Я всегда от него смелею.
   Только вот шубу где взять? Третий год в одном и том же буратиновом пальто зиму перехаживаю. А ему шубу подавай!
   «Съела», пишу, «мою выходную песецовую шубу моль проклятая! Теперь летает по комнате толстая и наглая. А бельё такое будет – закачаешься!»
   «Ладно», пишет, «жди, выезжаю».
   Забежала я к соседям, с которыми коньячок распивала, ещё рюмку жахнула для внутреннего тепла – всё-таки чуть ли не голой на мороз придётся выскакивать – и пошла в бельё наряжаться.
   А надо сказать, что как-то мой выпнутый муженёк в сексуальные игры захотел поиграть и притащил мне костюмчик такой облегающий из мелкой сеточки и с четырьмя дырками: две соски открывали, а две – самые те горячие точки. Ему этот маскарад, правда, мало помог: отстрелялся даже быстрее, чем за обычные три минуты.
   А мне, глядишь, и для чего большего сгодится.
   Короче, надеваю я эту сеточку, сверху пальтишко, сапожки на каблучках и жду сигнала от Джипа.
   Звонит. Мол, приехал, ждёт у подъезда. Я и пошла.
   На улице метёт, я по скользким ступенькам бочком-бочком. Чтоб с каблуков не навернуться. Смотрю – мама дорогая! Точно – джип! Да и не джип – джипяра! Я таких даже не видела. С пол моей комнаты, не меньше. Прямо там, думаю, мы с ним и определимся – места валом.
   Подхожу – дверца уже открыта. Сажусь. Просторно! Мягко! Удобно. И тепло.
   А за рулём - Джип мой виртуальный. Ухоженный парниша, нечего сказать. Весь в фирме, одеколоном от него классным пахнет, причёсочка уложена. По-моему даже маникюр был. Полный песец!
   Спасибо, думаю, тебе, всемирная паутина, и нашему ростовскому провайдеру тоже большое мерси!
   - Привет, - говорит Джип.
   И внимательно так меня осматривает.
   - Привет, - говорю.
   И на него вызывающе так поглядываю.
   - Распахни пальто, - говорит.
   Говно вопрос! Расстегиваю пуговицы и демонстрирую ему мою сеточку.
   - Неплохо, - говорит. - Возбуждает.
   А то, думаю! Дырки-то как раз для этого и прорезаны. Правда, на одной я как раз сидела, но остальные были на виду.
   - А теперь, - говорит, - посмотри сюда.
   И медленно так молнию на брюках вниз тянет. Потом так же медленно запускает руку в штаны и вытакивает оттуда… Ну, вот его и вытаскивает.
- Нравится? - спрашивает.
   А сам мне прямо в глаза уставился.
   Что сказать? Видала я штуки и побольше, и потолще, но у него тоже всё было в порядке. Я б нашла ему достойное применение.
   - Ничего, - отвечаю, - с пивом покатит.
   Джип усмехнулся и стал себя рукой ублажать. Тоже медленно, с оттягом.
   - Ты, - говорит, - можешь себя поласкать?
   Интересно, думаю, девки пляшут! Но коньяк-то уже по мозгам шибанул. И я тоже на сиденье полуулеглась, ножки раздвинула и ладошкой себя погладила. А потом пальчик между губок устроила.
   А надо сказать, что для меня эта процедура не была чем-то таким из ряда вон. Месяц-то я без моего бывшего более-менее спокойно прожила, а потом какое-то бешеное желание обуяло. Ещё и кабельщики эти: подключила нам канал, а на нем до часу ночи мотоциклы гоняют, а после часа такая порнуха идёт, что мама, не горюй! Короче, не сдержалась я, хотя до этого рукам воли никогда не давала.
   Девочка на экране меня соблазнила: так уж себя гладила, так уж обласкивала, что я и к своей потянулась. И, представляете - кончила. Да как! Мой ни разу мне такого кайфа не предоставил!
   И понеслась она по кочкам! Уже и без порнухи обходилась. Нафантазирую себе что-нибудь этакое - и пальчиком. Пальчиком по клитору. А потом внутрь.
   Как-то хожу по комнате, убираюсь. Вдруг накатило. Прилегла. Довела себя до оргазма. Продолжаю убираться. Опять накатило. Второй раз прилегла. Потом третий! Да что ж, думаю, со мной такое творится?! Я ручонки к пылесосу протягиваю, а они опять туда, куда не ходят поезда! Четыре раза кончила! И с каждым разом всё мощнее и мощнее! Полный песец!
   Короче, сижу я в джипяре навороченном рядом с крутым мэном и правой рукой себя между ног ласкаю, а левой сосочек слегка так покручиваю. У меня там тоже весьма эрогенная зона.
   Он с меня глаз не сводит и тоже себе ручкой делает.
   Меня разбирать начинает, я постанываю потихоньку. Чувствую, его это здорово заводит: рукой быстрее задвигал.
   Это, думаю, конечно, клёво, но, а как же классический вариант? Пора бы уже и определиться. Я вся мокрая, между прочим. И готова просто донельзя. Точнее, «доможно».
   А он вдруг заявляет:
   - Я бы тебя сейчас поцеловал, но от тебя пахнет коньяком.
   Вот ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
   Да! Пахнет! И хорошим коньяком пахнет! Андрюхе кто-то магарыч поставил, вот они с женой Танькой меня и пригласили. А этому Джипяре запах дагестанского выдержанного, видите ли, не по вкусу! Звиняйте, дядька, «Мартелей» нема!
   В общем, этот его фортель у меня всё желание отбил. Бросила я своё рукоприкладство, пальтишко запахнула и сижу как пионерка – ладошки на коленках.
   Он тоже остановился, но красавца своего писаного не убрал.
   - Ты это чего, - спрашивает.
   - А ничего, - отвечаю. - Надоело.
   - Жаль, - говорит, - что ты выпить любишь.
   - Да мне тоже жаль, - говорю, - что всего ноль семь на троих было!
   Тут уже он штаны застёгивает и к дверце с моей стороны тянется.
   - Сама, - говорю, - открою, руки не устали!
   А у него уже морда гордая. Неприступная. Будто только что не хрен из штанов доставал, а ситуацию на мировых финансовых рынках обсуждал со мной.
   Ну и ладно! Без наманикюренных обойдёмся!
   Пришла к себе, переоделась – и к Андрюхе с Танькой. Они уже поллитру водяры давят, я и присоседилась.
   А Джипяра этот – лох несусветный! Я б с голодухи ему такой секс-мастер-класс показала, что забыл бы, откуда руль растёт! Счастья своего не понял. Тьфу!
 

Берлога не для всех…

(Соломон Ягодкин) 		  18    2018-01-31  2  958
НИКАКОЙ, НО ЗАТО КАКОЙ!..
Вождь давно уже был никакой. Но таким и должен быть Вождь, если он и дальше хочет оставаться Вождём для своего такого же никакого народа…

НУЖЕН ПРОСТО ВОЖДЬ…
Поклонники очередного Вождя сплошь и рядом оказывались простые, ну уж очень простые люди, иначе говоря, простейшие. И это было единственное, что у них оказалось за душой…

БЕРЛОГА НЕ ДЛЯ ВСЕХ…
Если весь мир представить, как огромную берлогу, то даже двум Вождям в ней, конечно же, тесно. Тем более, когда Вождей этих распальцованных развелось куда больше…

ЧУДНЫЙ АНЕКДОТ…
Советских людей можно представить только в дружных колоннах. А поодиночке жди от них какую-нибудь гадость, а то и того хуже, политический анекдот…

УДАЧНЫЙ РАСКЛАД ПОДВОРОТНИ…
Любой Вождь, это всё та же политическая шпана, которой и на этот раз опять всё удалось…
 

Вопль души – 110

(Соломон Ягодкин) 		  7    2015-04-19  0  933
Когда не хватает слов, на помощь приходят лозунги, в которых слова, это всего лишь камни, когда кого-то надо забить камнями…
 

Дед Пахом вдруг стал ослом

(Дед Пахом) 		  23    2021-11-14  1  276

- Осёл ослиный! – по привычке обронила прыщавая малолетка в переполненном троллейбусе.

Дед Пахом взгрустнул и на работу пришёл в раздумьях.
- Здравствуйте, Боря, - обратился он к коллеге. – Меня сейчас одна овца ослом назвала.
- Ну, - улыбнулся Боря. – Может она и права. Осёл ты и есть. На тебя столько нагрузили, а ты и везёшь.
Пахом расстроился и замолчал.

Дома он пожаловался супруге.
- Обидно, Люд, понимаешь. В троллейбусе ослом обозвали, а Борис это подтвердил.
Люда задумалась.
- Может они и правы, Пахомыч? Ты ведь иногда такой упрямый бываешь...
Пахом с недоумением посмотрел на жену.
- Правда?
- На сто процентов нет. Но раз говорят...
- Замолкни и бледней! - возопил Пахом и со всей силы топнул, двумя обутыми в валенки с галошами, ногами.

Какой осёл у меня люстру уронил? – пробазлали снизу. – Ты чё, забыл, кто у тя сосед?
- Забыл, - извинился дедок.
- Осёл! – подтвердили снизу

Пахом встал на четвереньки и замотал головой.
- И – а, и - а, - взвыл он, хлопая ушами.
- Перестань. Будь человеком! – всполошилась супруга. – Ты же весь Хохмодром на уши поставишь!
- Плевать! - сказал разошедшийся дед и махнул хвостом.
 

Фотограф с блошиного

(Алекс Гриин) 		  7    2021-04-02  0  268
Одесса 1924 год
- Сегодня все сходят с ума. После пошлой статьи в этой
газетёнке, всех интересует одно, есть ли жизнь после смерти?
Скажу вам, таки да! Но только если жизнь твоя, а смерть чужая.
Хорошо сказал? И они нашли кому верить! Он не писатель, а
писюк. Только и умеет, что строчить доносы в ГэПэУ. И был бы
от этого толк, таки нет. Он все время продаёт не тех, кого нужно.
С его легкой руки культурный слой Одессы уменьшился вдвое.

- Ойц, а это что за рыцарь помятого образа. Ну-ка дайте мне   
лицо. Я не Роден, чтоб в этой куче унылой глины разглядеть
Мыслителя. А то я скажу "Ша!" и уйду из вашей жизни навеки.
- Вы спрашиваете, какие новости в Одессе?
Идите к Бене и не мурыжте меня за этот истерзанный город!
В Одессе все новости делают торговки на Привозе, местные
старухи и большевики. Ступайте к ним и пудрите им мозги.

- В Одессе есть только одна красавица, глядя на которую ты
поверишь, что аппарат времени существует на самом деле.
Это Хаечка! Год от года она становится всё краше и ярче, в то
время, как ее сверстницы стали похожи на рваные сапоги
ревалюционэров. Время, к счастью, про нее забыло. Не делайте
работу дантисту, скрипите зубами про себя! Умейте завидовать
молча.
- Дорогуша, если вы думаете, что вот из этого аппарата
вылетит птичка, то вы ошибаетесь. Птички оттуда вылетали
раньше. Еще до переворота. А сейчас оттуда вылетает разная
дрянь, как из курятника!
- Ну-ка, гражданочка, нарисуйте мне на лице немножечко
большевицкого счастья и цыц на две минуты, я запечатлю вас,
как живую. И дайте по башке своему маленькому обалдую,
пусть он тоже будет счастлив в аппарат. Сейчас я отправлю вас
в вечность.
Не давите на фальцет, а то удавитесь насовсем.
Что, уже не хотите? Как вам будет угодно.
- Лучше посмотрите, чем торгует этот потерпевший! И
сколько, к примеру, будет стоить эта ваша "птица счастья"?
- Да, мы тоже не все выглядим привлекательно! Но часто
именно невзрачные люди имеют богатый внутренний мир.
- Кажется, при жизни, она была голубых кровей. Надеюсь,
дворянское происхождение этой павы не отразится на её цене?
- Не переживайте, мы с вами сторгуемся, как родные.
- И сколько вы хотите за этот шедевр птичьего двора?
- Не думайте за цену и этот небесный отлив кожи. Под ним
таится гора благородной, нежной плоти, которая не оставит
вас равнодушным.
- Да, я и так уже вдохновлен этой могучей кучкой.
- Я понимаю - сбить цену, это прямая обязанность клиента, но
эта птица дорога мне, как память. Это любимая питомица моей
почившей тетушки и низко пасть в цене - не уважать память к
покойной. Поверьте, она прожила красивую жизнь. Да, не курица,
а тетя!
- У меня есть время подумать? Таки я подумаю.

- Скажу вам, как родному, товарисч, на блошином рынке, в наше
время, вы кроме блох, ничего путевого не найдете!
Пожалте в объектив!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая) 		  8    2019-12-11  0  588
Как привыкнуть к местным ценам?! Надо внушить себе, что евро это копеечка, а не 75 рублей и всё пойдёт как по маслу: булка хлеба в пять копеек - недорого! Бонусом идёт то, что пока заграничный товар едет к нам, он успевает вырасти в цене в 2-3 раза со значительной потерей в качестве, так как для белых людей всё выпускается отдельно. Но всё отсюда не упрёшь, да и незачем - живите малым!
После франкфуртского вояжа я проснулась с чувством, что по мне проехал асфальтовый каток, ничего не шевелится, кроме мозгов, поэтому я лежу на диване и штудирую «Философию русского авангарда». Малевич и Кандинский- наше всё! И иже с ними ... Начальная диверсия, оказывается пришла от нас: сначала Чёрный Квадрат, потом драные кроссовки на подиуме. Кто придумал современное искусство , занимающее сейчас центральное место в европейской культуре?! Русские! А говорят, что наша страна может гордиться только прошлым - не так давно это и было!

Маму без угрызений совести бросила в больнице, там все отлично идёт и без меня. Иногда мне кажется, что она притворяется, что ничего не понимает, чтобы я целый день сидела с ней рядом. А когда меня нет - я застукала - мы, оказывается, все понимаем и даже выкрикиваем сотрудникам клиники какие-то заученные немецкие фразы. Любит она внимание и сама готова людям его отдавать. Сегодня воспользовалась тем, что про неё забыли и проходила на беговой дорожке 50 минут вместо положенных 30 - вот эту энергию бы да в мирное русло!
Уж на что я равнодушна к шопингу, но здесь интересно и мне. Возьмём, к примеру, огромный хозяйственный супермаркет: полки и стеллажи ломятся от каких-то невиданных приспособлений, которыми непонятно как пользоваться и которые непонятно зачем нужны. А значит, с моей точки зрения, без них можно обойтись… Мне всё равно, домашнее хозяйство не сильная моя сторона, а вот родителей оттуда не вытащишь, они любят обустраивать и облагораживать своё воронье гнездо, куда стаскивают всё, что приглянулось и подошло по цене. У них есть даже мусорница с датчиками, которая открывается сама, когда к ней подносишь руку. Правда она часто не работает, так как все батарейки у меня, а я им не даю. Многие вещи тоже сделаны не в Германии, а в Китае: народ и здесь не проведёшь- заплатить поменьше, взять побольше - тема извечная. В магазине я всем уступаю дорогу к прилавкам. Немцы думают, что я проявляю вежливость и почтительность, поэтому отчаянно меня благодарят, а я просто туплю, так как не понимаю что передо мной лежит и хочу спокойно почитать этикетку. Для этого мне нужно избавиться от дышащих в затылок посетителей.
Две трети срока отбыли. Время тянется медленно и скучно, но домой мне не хочется. Может потому, что все близкие здесь, здесь также интернет, пара наборчиков для рисования и стопка белой бумаги, которую ещё не израсходована. Завтра в Германии общенациональный праздник, Берлинскую стену разрушили, но не смогли предугадать что им оттуда хлынет. В любом случае, одна большая страна лучше, чем две маленькие. Развивать эту тему я не буду, сказывается мой прогрессирующий политический кретинизм. Мы тоже будем радоваться и праздновать вместе со всеми. И отдыхать, так как все магазины и заведения и учреждения будут закрыты.
Всё время здесь меня преследуют какие-то странные сны, с кем-то я дерусь, со знакомыми и незнакомыми, кого-то убиваю, что это значит, разгадывать не берусь - придут сетевые психолухи, любители и профессионалы, они ужо и растолкуют!
 

Любить головастиков

(Лягушка 蛙) 		  9    2016-08-20  1  1083
- Ох, уж эти хьюманс! - произнесла рослая лягушка в сиреневом плаще и села на привокзальную табуретку. До приезда ее дорогого дядюшки оставалось полчаса и поблуждав по перону в благостном предчуствии она устроилась около окошка кафе.
- Жрать подано!
- Что это, официант?
- Зелёнинькие.
Слезы на глазах лягушки совсем не означали что она хорошо понимает по французки и полистав словарь лягушка успокоилась тем что этот диалог может означать все что угодно, но только не то что она в испуге подумала.
- Зеленинькие, говорите?
- Да, месье. Ваши любимые лапки.
Сделав удивленное лицо лягушка хмыкнула и заверещала на весь вокзал это некрасивое слово растворившееся в гудках приблежающегося паровоза.
- Пе... до... фи... ту!
 

Байки из НИИ. Проводы варяжского ...

(Репин В.) 		  14    2015-01-10  0  973

Дело было в начале перестройки. Шеф наш то ли почувствовал что-то раньше нас, то ли просто личную жизнь обустраивал на новый лад, но из сектора он уволился, оставив нас бесприглядными сиротами.

Но свято место, как известно...
И вскоре к нам зашел приглядеться /надо полагать, по предварительному решению руководства/ начальник соседнего сектора, занимавшегося исследованием перспективных технологий электромонтажа. Дядька он был толковый, за освоение автоматического монтажа плат методом накрутки незадолго до этого его даже медалью наградили, что среди технологов редкость необычайная: раз уж сам основоположник марксизма Ф. Энгельс назвал технологию наукой второго сорта, значит, и награждать, с точки зрения ЦК, технологов незачем.
Но при этом подходы к работе были у него хоть и не "времен очаковских...", но и отнюдь не те, которые позволяли бы обогнать потенциального противника, успевшего оторваться в волоконной оптике на 10 лет. А задача ведь ставилась, как всегда: "уровень разработки должен быть выше, чем у потенциального противника".

Он, например, удивился составу и возрасту сектора: половина сотрудников - ведущие инженеры до 30 лет, свой патентный инженер, у каждого - несколько специальностей: исследователи, конструктора, технологи, химики, электронщики. И каждый из ведущих мог и НИОКРом руководить на уровне зампотеха, и тему по новой технике провести, и к станку встать /был в секторе свой токарный станочек, чтобы за каждой мелочью в цех не бегать/, и за микроскопом поработать с мелочевкой размерами в десятые доли миллиметра.
Походил варяг по сектору, пригляделся:
- А это у вас что? Стеклянные провода? Свет передают? Ладно, чего там, разберемся!

И тут же поползли по отделению слухи о приведении сектора к "нормальному виду", о "новой метле" и т.д. и т.п.
Сектор надо было спасать, и мы вспомнили о недавно вышедшем Законе о трудовых коллективах. Среди прочего был там пункт об участии коллектива в назначении руководства. Подняли, почитали. И выкатили руководству контр-предложение: назначить начальником сектора одного из наших ведущих.

Бунт на корабле?
Суматоха, срочное собрание, представители верховной администрации, профкома, парткома... Пробовали давить, пробовали свести собрание к скандалу и прекратить, но мы стояли на своем спокойно и аргументированно:
Состав сектора отработан годами, роли распределены, ведущие уже задействованы в качестве замов по технологии в крупных НИОКРах, специалистов по волоконной оптике в патентном отделе нет, а обрабатывать приходится по десятку заявок в год и больше, да еще и переписку вести с неуступчивым ВНИИГПЭ. Начальник со стороны только вникать в тонкости работы будет больше года - вся работа встанет. И если надо будет - мы ради пользы дела готовы идти и выше, если на местах к голосу коллектива не прислушаются. Так и разошлись тогда вничью.

Но чуть позже назначили нам в сектор замнача из соседней химической лаборатории - к нашему общему удовольствию. Он был доволен тем, что ему не надо больше разбираться в проблемах почти чисто женского коллектива, а мы - тем, что, помня то собрание и посмотрев на народ, он решил, что раз всё крутится без его вмешательства, то управлять и не надо: коллектив, как умный конь, и сам до кормушки дойдет. Просил в начале месяца планы работ, а в конце месяца - отчеты по ним, составлял графики отпусков, ходил на планёрки, в общем - не мешал. И работа шла своим чередом.

А потом поставили нам начальника из наших ведущих, и вопрос рассосался окончательно. А ведь сколько дров могли сгоряча наломать!

Да, а "потенциального" мы тогда всё же догнали и обогнали. ПЛ с нашей волоконной начинкой вышла в Океан, когда "противник" с такой же связной оптикой еще стоял у достроечной стенки.
И позже, когда мы с закрытием наших тем в НИИ ушли в "свободное плавание", за отличную работу изделий нашего ЗАО, установленных в Плесецке, мы получили благодарность /и просьбу оснастить еще и Байконур/ на месяц раньше, чем о пуске волоконной сети с помпой объявили на космодроме Кеннеди.

Вы спросите меня, что же здесь смешного? Поясняю: развеселил нас факс от нашего представителя в США, где, как и в Европе, наши изделия продавались Noname, но пользовались хорошим спросом. Он написал после этого триумфа американской технической мысли во Флориде:
"Поздравьте меня! Я стал поставщиком NASA!"

А потом пришли китайцы со своими копеечными ценами и всё опошлили...
 

ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ...

(Алик Кимры) 		  20    2015-05-28  0  1335

...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить?

На что ребе бодро возразил:
- Мы, явреи, нягде не пропадём!



 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо) 		  50  Басни  2020-05-01  2  2053
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Кочегарка

(bykovnick) 		  8    2013-04-05  0  897
..Место, вообще, культовое. Вроде и Цой там, и Гребень...А может, и путаю - не копенгаген я в роке. Но - располагает. К друзьям, к гашику с портвейном, в общем, к творчеству. А чё - тепло, уютно и сутки-трое, ежли работать. Трёх таких же, как ты, подбил на это дело - и, считай, флэт перманентный. Ещё и зарплата, наверно.

. И мажоров с гламурками всяких тут не увидишь - не комильфо, - и за мат или блёв не выгонят, и пивком поутру отпоят, если что.
. Менты - вряд ли, ты ж на работе, а эти - да это ж помощники, уголёк помогают кидать или что там в этом веке? Рычажки переключать, вот. Да и других дел у ментов полно - сауны с девицами нелегальными, Черкизоны с Лужами всякие и ночные палатки "Цветы" (чё-то не верится, что там только цветы продают). Нафига им наша кочегарка с портвейном и стольником штрафа? Не катит.

. Мы эту кочегарку обустроим. Портреты на стенах кого надо, стол дощатый длинный, ящики пустые вместо стульев и правила поведения на двери, между "дартсом" и мишенью для арбалета. На полу - красный паласик (если б он заговорил - такое бы рассказал!), а на потолке - лампочка, естественно, зелёная.

. Но, ребят, кто умничать или о политике - идите в жопу., не 80-е годы. Нафиг. Вот гитарка - есть, хоть и траченая. Только что-нибудь спокойное, расслабуху. Или бодрое, оралку. Неважно, что, главное - своё. Или красивое, мелодичное, чтоб душа - хрясь! В общем, понятно.

. Ни ТВ, ни муз.центра, ни даже инета тут нет. Это - там, а мы - тут. Просто чел. общение, и чтоб грудь не выпячмвать. Спорить - обязательно, но потом во всём соглашаться и наливать по очередной. Мы ж здесь не чтобы и не для, а потому что.

. И, конечно, пара матрасиков в тёмном углу - для этого дела. Мало ли когда кому пригодится. На такое место желающих будет - хоть отбавляй. И портвейн с коньяком припрут, и балалайку настроят и споют, и в спорах поучаствуют, и уголёк (или чего там?) в печку покидают. И в магазин сбегают, если не хватило, и стол протрут, и сигарет на улице настреляют. Ради матрасиков-то! Думаете, мало таких, которым с подругой некуда? Полно! Да хоть я.
 

Новая жизнь

(Алекс Гриин) 		  16    2011-09-13  1  1289
Что, забыли родственники, друзья, коллеги?
Ерунда, дружище! На похороны слетятся все!
А если ещё и есть что поделить, то и побочные дети найдутся.
Так что, Старик, ты не одинок, лежи себе и не дрыгайся.
Это просто время дует уже не в твои дудки.

Стопка водки, накрытая ломтиком чернушки, будет лучшим
украшнием в твоем доме и как бы скажет за всех, мол, нам
тебя так не хватает. Твоего старческого брюзжания, маразма,
легочного кашля, шарканья суконными тапками по коридору,
запаха древности и одиночества...

Как же мы без всего этого теперь будем?

Что? Гений? Талантище?
Вздор! Мы же русские!!!
В нас течет свёрнутая кровь, которая вскипает только в военное
время и на похоронах.

Похороны, это наш фаст фуд навынос - в упаковке, всем доступно,
быстро и не дорого.

Ну, любим мы это дело!

Кому ты живой был нужен?
К живым у нас стойкий иммунитет.

Не верь в те слёзы, которые льются сейчас, это слёзы радости.
Гляди, вон сколько поналетело. Любо дорого смотреть. Нарядные
все, с цветами. Ты при жизни смог бы собрать их всех в одно
время, в одном месте? То-то и оно.

Теперь для тебя выкрик: - Чтоб ты сдох!, будет звучать пошло.

Похороны - наша национальная забава. Никто так не умеет
ценить покойников, как мы.

На проводы людоедов нас приходит тьма. Ничего страшного, что
в давке растопчут сотню-другую, зато все будут знать, где после
отплясывать.

Отпрыск лет четырёх, дёргает папашу за парчину с вопросом:
- Па, а этому дяденьке плохо?
- Нет, сынок. Этому дяденьке уже хорошо.
- А кому тогда плохо?
- А никому не плохо!

Кто-то из новых русских старых друзей громко басит в мобильник:
- Да, я тут к другу заскочил, у него торжесво. Скоро буду.

Красотка его с глубоким декольте, целуя тебя в лоб, засветит
стоящим напротив свои прелести, от чего само мероприятие отойдёт
на второй план.

На панихиде абсолютно все завистники признают твой талант, все
сверстницы, начхав на склероз, припомнят, как в тебя были влюблены
в юности. Тебе простят всё - от ошибок до долгов. Ты станешь
белый и безукоризненный, как рафинированный сахар и к тебе
захотят приложиться все, включая деабетиков. Вот тут то к тебе
придёт и признание, и любовь, и известность, и Родина, наконец-
то, заметит тебя...

Скажи, тебе сейчас что-нибудь нужно? Нет? Значит у тебя всё есть!

А то, что ты подыхал пять лет в одиночестве от тоски и голода -
ерунда. Не верь этому. Это было не с тобой.

Зато сейчас у тебя начинается новая жизнь.

Так что, старик, выше нос!

Глянь, красотища то какая! Россея, простор, мать её! помирай,
где хошь...

Жаль, вот только жить негде!

Ну, не томите же, выносите скорей.

Народ ждёт!

      * * * * *      

И только беззубая старуха у крематория прошамкает:

- Виш, как дымок то идеть, колечкими.
Вядать, колобродить любил, шельма.
 

Добрый мальчик

(Tungus) 		  19  Про детей  2011-06-01  0  3043
Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты «Городские новости». Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте белобрысому пацану.   
-Мальчик,   а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. – Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было! – важно ответил подросток.
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! – обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты?
- Вон же, написано на машине! – ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом.
- «Го-род-ские но-вос-ти», - прочитал тот старательно. – Жаль.   Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем., - меланхолично заметила корреспондентка, и в руках ее вместо фотоаппарата появился уже диктофон. - А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? – испытующе прищурилась девица. - Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан! – гордо сказал пацан. - И когда среди денег нашел еще и визитную карточку, сразу же решил вернуть хозяину кошелек.
- Молодец! – поощрительно сказала девица. - А кто хозяин-то кошелька? Кому так крупно повезло?
- Коробко   Петр Иванович, - ответил мальчик. - А можно, вы меня еще на скейте сфотографируете? Я разгонюсь и подпрыгну, и вы меня в полете щелкнете. Пусть Юлька увидит!
- Постой, постой! Ты же у нас тоже Коробко? А кем тогда тебе приходится этот самый Петр Иванович?
- Да дедушка же!
- Вот оно что! Ну, тогда все понятно! - разочарованно протянула девица. - Я бы тоже отдала дедушке кошелек. За бесплатно.
- Ну, почему за бесплатно? – хмыкнул парень. - Дед мне отвалил две тысячи долларов!
- Ух ты! - удивилась корреспондента. - А за что?
- А в кошельке были еще фотографии! – оглянувшись по сторонам, заговорщицки подмигнул меньшой Коробко.
- Что за фотографии?
- Не скажу! Но если бы их увидела бабушка, она бы уже стала вдовой!- хихикнул добрый мальчик. - Ну, давайте, фотографируйте меня. А я потом Юльке ссылку на ваш сайт вышлю. Пусть увидит, кому она, дура, отказывает!
- Что, что? – от неожиданности девица чуть не выронила фотоаппарат.
- Да не дает она мне контрольные списывать!
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры) 		  17    2016-01-07  4  1239
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»
finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

Жертвы искусства

(Анатолий Долженков) 		  8    2020-08-08  1  389
Говорят, искусство требует жертв. Хочу подтвердить - это не выдумка, а чистейшая правда. Знаю не понаслышке. На собственной шкуре пришлось испытать. И самое интересное, что случай этот, буквально на пустом месте вызрел. Просто из ничего возник.

А дело было так. У нас на производстве билеты распространяли для посещения картинной передвижной выставки или галереи, точно не знаю. В прежние времена такие мероприятия по широкому приобщению простого народа к культуре и искусству практиковались довольно часто и повсеместно. Вероятно, многим из вас приходилось не только наблюдать, но и быть, так сказать, участником подобных акций. Делалось это не только и не столько для поднятия культурного уровня населения, насколько это возможно, а, чтобы придать прогрессивному, на первый, взгляд движению массовый характер. Чтобы, как говорится, все как один и в ногу желательно.

Чувствую, ситуация вам знакома. Зачем это было надо нашему тогдашнему партийному руководству – никому неизвестно и по сей день, вероятно, даже им самим. Надо и всё. Естественно, такое неуёмное желание власть держащих вызывало у народа пассивное сопротивление. Нет, никто не кричал, что он не согласен или категорически отказывается посещать очаги культуры по принуждению, не топал ногами и не писал жалобы. Этого не было, несмотря на оголтелые вопли западных средств массовой информации о нарушении в Союзе демократических свобод и насильном
прививании прекрасного и вечного народу, не считаясь с его мнением. Советский человек, склонный к решению проблем любой сложности простыми и эффективными методами, всегда поступал мудро и рассудительно.

Навязываемые пять – семь билетов на производственный цех, участок или студенческую группу скупались всем коллективом в складчину и, здесь же, разыгрывался жребий, кому, так сказать, в добровольно-принудительном порядке выпала честь посетить мероприятие в очередной раз. Не ходить вообще – было нельзя, поскольку посещение контролировалось ответственными лицами и стукачами – добровольцами. Подобная ситуация устраивала всех. Случалось, правда, находились желающие посетить мероприятие не по принуждению, но крайне редко. В массе своей ими были влюблённые, предпочитающие посидеть в тепле, альтернативе бродить по холодным зимним улицам или просто энтузиасты, справедливо полагавшие, что из двух зол надо выбирать меньшее. Просмотреть балет или оперу справедливо считалось менее противным, чем в очередной раз выслушивать надоевший до чёртиков монолог жены, посвящаемый, как правило, двум темам – зарплате и выпивке.

На нашем металлургическом комбинате такие мероприятия организовывались с пугающей регулярностью. То, смотришь, на оперу эти билеты распространяют, то на балет. Туда, куда нормальные люди по своей воле и за собственные деньги в жизни не пойдут. На аркане не затащишь. А почти бесплатно, почему бы и не поддержать искусство? Пожалуйста, мы люди не гордые. Причём здесь гордость, если всё оплачено трудовым коллективом? Почему бы не сходить? Тем более на передвижную выставку картин кистей великих мастеров. Или копии этих кистей. Не знаю. Живопись – искусство разноцветное. Любуйся картинами и радуйся, что не дальтоник или, сохрани Господь, не слепой. Скажу откровенно, мне с этими мероприятиями не везло постоянно.

По жребию всегда выпадали самые неинтересные и, прямо скажем, откровенно скучные посещения. В прошлый раз попался мне фильм «Ленин в октябре». Такая, помню, меня обида взяла. Что же вы, говорю активистам-распространителям, варвары, мне билет на конец сериала подсовываете. Я же не видел прежние десять серий, ни в январе, ни в феврале, ни, даже, в сентябре. Как же я разберусь, о чём в этом высокоидейном фильме речь идёт? В позапрошлый раз сунули меня на фотовыставку. Ничего интересного. Расклеили на стенах фотокарточки, ходи, любуйся. Я, дома-то, свой семейный альбом – и то раз в два года пролистываю – разве что от скуки, а здесь…

Правда, одна фотография мне понравилась. На ней был изображён передовик – комбайнёр, карабкающийся на свой комбайн по узкой лестнице и с тоской во взгляде обозревавший бескрайнее пшеничное поле. Оно и понятно. Он, наверное, уже несколько суток сидел на этом участке трудового фронта безвылазно и сколько ещё сидеть придётся неизвестно. У нас с урожайностью с гектара всегда плоховато выходило. Мы всегда количеством этих самых гектаров брали. Так что, фотограф, которого, видно, тоже не по своей воле загнали в «тьму-таракань» с коварством, присущим работникам искусства, тонко оценил суть и подловил подходящий момент.

И в этот раз билет на выставку картин мне достался совершенно случайно. Вначале, сгоряча, супругу свою направить хотел. Ничего, думаю, хорошего меня там не ждёт, а она пусть посетит мероприятие, облагородится смеха ради. Потом, правда, передумал. Еще привыкание к этому самому искусству возникнет, хлопот с нею после не оберешься. Пусть лучше дома на кухне привыкает. Опять же для семьи больше пользы и спокойствия. Пошел сам, когда выяснилось, что билетов в этот раз выделили много и планируется побригадное посещение мероприятия. Приобщусь, думаю, к высокому искусству одним глазом, небось, не окривею.

Забежал после работы домой. Костюмчик свеженький на себя накинул. Рубашечку напялил, галстук – удавочку покрепче затянул на шейке и потрусил пешим ходом навстречу с прекрасным. Благо – бежать было недалеко. В нашем заводском дворце культуры, это мероприятие и происходило.

Народу набилось прилично. У входа толкалась очередь, словно за дефицитным товаром. Бесплатно ведь, не за деньги. Чего не прийти, если есть время? Ходят с умным видом. Ботинками от местной обувной фабрики шаркают, лак с паркета сдирают. Знатоки искусств периферийного пошиба. А во всех помещениях на стенах картины развешаны. Красота необыкновенная. Много картин. Я столько в одном месте никогда не встречал. И возле каждой люди трутся. Смотрят, искусством наслаждаются. Где один наслаждается, где по два, а где и целая группа с открытыми ртами стоит.

Потолкался я-то тут, то там. Народ вокруг незнакомый, озабоченный. На картины смотрят молча и недоверчиво. Покалякать про искусство буквально не с кем. Дай, думаю, своих поищу, заводских. С ними проще будет по этой самой живописи пройтись.
Протиснулся в соседнюю залу. Вижу, личность у картины вроде знакомая вертится. Никодимыч, мастер из соседнего цеха. И замечаю, не так он как-то искусством наслаждается. Не так, как остальная масса, а по-особенному. То вплотную к полотну подойдет, то пятится от него метров пять – шесть и таращится мутным взором, словно тещу свою покойную увидел. Что за черт, думаю. Может быть, картина свежими красками писана. Толковый мужик – до чего додумался! И к искусству приобщается и токсикоманит помаленьку. А прежде замечен не был.

Подхожу, говорю.
- Надо же, как тебя искусство проняло, Никодимыч. Смотрю, горным козлом скачешь в свои неполные шестьдесят.
- Ты знаешь, Василий, - отвечает он. А меня Василием зовут. – Я только сейчас уразумел тайну великих мастеров кисти. Всего полчаса у этой картины кручусь, а уже понял, в чем здесь закавыка. Озарение накатило. Почувствовал, как творятся гениальные полотна.

- Это, - говорю, – Никодимыч в тебе скрытый талант пробудился. Пора в искусствоведы подаваться. Может быть, и меня, темного, просветишь. Я смеяться не буду.
- Что же, просвещу. Потрачу время впустую. Да, кстати, ты, сколько книжек за свою жизнь прочел? С десяток наберется?
- Четыре.
- Значит, зрение испортить не успел. Тогда объясняю популярно. Подходишь к картине как можно ближе.

Подошли так близко, что носами в раму уперлись. Одна дама даже замечание сделала.
- Что, - говорит, - мужики. – Решили искусство на зуб попробовать?
Мы отмахнулись. Не мешай, мол, если не соображаешь в искусстве.
- Что видишь? – интересуется Никодимыч.
- Муть какая-то. Грязь разноцветная. В прошлом году моему соседу маляр также безобразно стену покрасил. Когда из травматологии вышел, решил сменить профессию. Осознал, что не может в ногу со временем идти, поскольку очень сильно хромал после обсуждения качества его работы с заказчиком.

- Это вблизи такие мутные пейзажи. Закрой глаза и сделай пять шагов назад. А теперь смотри. Ну как эффект? Впечатляет?
Открыл я братцы глаза. Мама дорогая. Фантастика! Деревья на картине, словно живые стоят, кронами качают. И воздухом чистым лесным повеяло.
- Ну что, - интересуется Никодимыч? – прочувствовал гениальность великого мастера? Вот как надо понимать искусство по-настоящему. А теперь свободен. Прекрасное познается в одиночку. Здесь не суд, свидетелей не требуется. Тем более твоя физиономия не к месту как-то в этом храме живописи. У меня творческое восприятие снижается.

Отошел от него на всякий случай. От человека с таким душевным надрывом любой пакости ожидать можно. Не буду, думаю, судьбу испытывать. Пойду лучше бригаду свою поищу. Преподам искусство по Никодимычу. Нашел быстро. По перегару. Я запах своей бригады всегда от любого другого отличить могу. Непередаваемый аромат. Сочный. Вижу, они отдельным косяком держатся, с остальным табуном не смешиваются. Прижались к какой-то картине, гомонят. Пальцем в гениальное произведение тычут, волнуются. Не одного, думаю, меня искусство сразило. Этих толстолобиков, видно, тоже достало. Как переживают, больно глазам смотреть.

- Что, - спрашиваю, - мужики так расстраиваетесь? Не сперли у кого, не дай Бог, пальтишко из гардероба?
- О! Еще один знаток изящных искусств обнаружился, - обрадовался наш бригадир Петр Иванович.
- Ну, знаток не знаток, а картину от фотографии уже отличу. Причем с первой попытки.
- Раз ты такой крупный эксперт, - говорят, - и почти что критик Белинский, скажи, кого узнаешь на этой картине?

- Эх вы, - говорю, - периферия тёмная. Кто же так искусством наслаждается? В начале просмотра необходимо носом в раму упереться, а потом закрыть глаза и отпрыгнуть метров на пять. Тогда и откроется удивительная ценность изделия.
- Ты, - интересуются, - когда сюда шел головой не ударялся обо что-нибудь твердое? Если ударялся, скажи. Мы травмированный мозг беспокоить не будем. Не варвары, имеем сочувствие.
- Да вы что, мужики! Это меня Никодимыч просветил, как надо понимать искусство по-настоящему.

- Значит у нас двое пострадавших, - обрадовались они. – Но ты все-таки присмотрись внимательнее к этому портрету. Узнаешь, кто изображен?
- Баба какая-то, - говорю. – Правда, не в полный рост изображение. До пояса. Дальше не видно. Почему-то не дорисовано. Думаю, что найти бабу, целиком соответствующую высокохудожественному стандарту, было тяжеловато даже в те далекие века. Вот художник и отсек лишнее гениальной кистью, чтобы не огорчать потомство ненужными подробностями. А может быть, просто краски закончились посреди картины, а купить негде было. Вот дефицит и образовался. Много причин. Пойди, разберись сейчас, спустя столько десятилетий.

- Слышали, мужики? Ему не нравится, что до пояса. А зачем тебе дальше-то? Это же картина, а не живая баба. Ты на личность ее внимательней присмотрись, а не шарь по всему телу бесстыжими глазами. На «фейс», как говорят англичане. Узнаешь?
- Личность вроде знакомая. Где-то я, кажется, ее видел. Совсем недавно видел. Не вспоминается где.
- Недавно видел, - самодовольно ухмыльнулся Пётр Иванович. - Так ты и маму родную не признаешь, одень ее побогаче. Даю наводку. Представь эту бабу в замызганном фартуке с пивными бокалами в руках.

- Опознал. Теперь точно опознал. Это же Лизка-барменша из пивнушки "Три соска". Правда, там сейчас из двух пиво качают. Третий сосок уже полгода как не работает. Засорился, что ли. Нет, вы посмотрите какое изумительное сходство. Прямо близнецы-сестры.
- Да не близнецы они. Это и есть Лизка-барменша в натуральную величину.
- Ты что, Иваныч? Господь с тобой. Это же все картины старых мастеров. Когда это рисовалось, не только Лизка, но и прабабка ее в проекте сметой не была предусмотрена.
- Ну, насчет старых мастеров – это еще надо посмотреть вооруженным глазом. А вдруг устроители нам вклеивают. Думают – город, мол, периферийный. Кроме спичечных этикеток никаких других великих произведений искусства и в глаза не видели. Вот и гонят, что попало за старых мастеров. Мол, проглотят, не подавятся. Еще пищать будут от восторга, что к искусству приобщились, балбесы.

- Да нет, Иваныч. Протрезвись маленько. Что-то ты не того. Тоже мне специалист выискался. Художник-реставратор уголка и швеллера. Никому не говори, засмеют. Зачем тебе такая реклама к концу жизни?
- Засмеют, говоришь? А если я доказательства приведу, тогда как?
- Какие доказательства?
- Неопровержимые.
- Приводи, рассмотрим.
- Смотри. Вот здесь внизу табличка с названием имеется. Прочти, если грамотный.
Надпись на табличке гласила: " Мона Лиза. Леонардо да Винчи".

- Ну и что? – интересуюсь.
- Нет, - говорит Иваныч. – Я просто умираю со смеху, наблюдая этого идиота со стороны. Ты что, читать не умеешь? Я же помню, как ты бегал в школу с портфелем. Что ты там делал? Тут русским языком написано «Лиза».
- Не Лиза, а Мона Лиза.
- Своей душевной простотой он доведет меня до инсульта. Ты, Василий, когда со старшими товарищами беседуешь, старайся думать не только спинным мозгом. Иногда к этому процессу головной подключай, если он у тебя в исправном состоянии и не на ремонте. Вот ответь мне как родному папе, ты когда "Три соска" регулярно посещать стал?

- Три года ни одного пропуска.
- Тогда, что с тебя взять. Молодо – зелено. Тебя возле елки поставь, видно не будет, доллар ты наш фальшивый. А теперь объясняю, как ветеран с гепатитом начинающему сосунку без явных признаков цирроза. Лет пять тому, сосками керувал Эммануил Львович Кальценбоген. Где-то в это же время или чуть позже он соскользнул в Канаду или какую-то другую Америку и осел в районе между Торонто и Нью-Йорком, как пострадавший от коммунистического террора за спекуляцию и разбавление пива водой. Короче за то, что сейчас называют бизнесом. Теперь дошло до тебя тугодума, откуда переднее слово образовалось. Эммануил. Для своих Моня. И получается, как ни верти Монина Лиза, раз она у него работала. Соображаешь?

- Да, что ты, Иваныч, Господь с тобой? Как сто пятьдесят в организм впрыснешь натощак, такие теории двигаешь, куда там тому Марксу. Тут же ясно написано Мона Лиза, а не Монина Лиза.
- Вот чудак человек. Ему одно говоришь, а он свое долдонит, что твой попугай. Да ты знаешь, что у этих импортных ребят, чьи картины, всегда с русским языком проблемы были. Они матом и то с акцентом ругаются. А уж, казалось, чего проще. Взять, к примеру, тебя. Как ты вчера крановщика крыл, когда он тебе кусок рельсы на ногу уронил? Приятно было слышать это соло. Ты же без акцента загибал?

- Я – без!
- Вот видишь, а у них с этим проблема.
Тут Серега вмешался.
- Василий, - говорит, - конечно, не прав. Иваныч дело говорит. Ты, Вася, внимательнее к этой кобре присмотрись. Что за взгляд! У тигра ласковей. Я раз у нее в долг попросил до получки. Она на меня глянула, как здесь нарисовано. Не мигая. Только яд у нее изо рта не капал. Мне и пить, и есть, сразу перехотелось. После такого стресса я эту язву на любом фоне разгляжу и в любом обличье узнаю.

- Не знаю, Серега, что тебе там с пьяных глаз мерещится. Только про ее взгляд на табличке совсем иное написано: "Взгляд у Моны Лизы загадочный, устремлен вдаль. Этот взгляд – загадка не для одного поколения потомков". Понял? Тебе с твоим ущемленным интеллектом эту загадку в жизни не разгадать.
Тут опять бригадир Петр Иванович завелся.

- Эх, Василий! Это для ущербной нынешней молодёжи, травмированной перестройкой, ее взгляд загадка. А что касается лично меня, то я никакой загадки здесь не обнаруживаю. Подумай сам, какой взгляд должен быть у этого, с позволения сказать, работника прилавка, если она одновременно три действия выполняет. Во-первых, физическое, - принялся считать он, загибая пальцы - недолив пива. Во-вторых, химическое - разбавление его водой и, в-третьих, математическое - обсчет клиента на глазах у всей очереди. Да еще глазом по сторонам стреляет, чтобы кто бокал не спер. Вот и вся загадка с небольшим налетом ядовитости.

Вновь выразил сомнение Серега.
- Это все понятно, Иваныч. Мы твое мнение по холсту поддерживаем всей бригадой. Но скажи, кто ее так натурально изобразил, что мне аж сюда пивом пахнет? Откуда в нашей забегаловке мог оказаться такой шустрый мастер кисти? Я в районе только одного знаменитого художника знаю – Гаврилыча. Тот, что названия на магазинах рисует. Вывески разные. Хлеб, водка, селедка…, другие колониальные товары. Но я могу спорить на что хочешь, что он и трезвым такой отрицательный образ создать не сможет. Не тот профиль. Я же не уверен, что кто-либо может похвастаться, что встречал нашего живописца трезвым в этих краях.

Я говорю.
- Что вы, мужики, голову морочите? Автора ищите? Автор тут вон написан внизу. Леонардо да Винчи. Правда, я мужика с такой фамилией в нашем городе, что-то не вспоминаю. Кофман есть – спорить не буду. Да еще Чиколатис имеется в наличии, частный предприниматель. А Леонардо, как его там дальше, не помню. Что скажешь, Иваныч?

- Да, пожалуй, и я не припоминаю такого. Только сдается мне, что не один это человек. Леонардо да Винчи. Двойная какая-то фамилия получается у этого мужика. А может быть, имя или два имени. Все-таки, как ни крути, двое их было. Леонардо да Винчи. Это как Иван да Марья получается. Тут уж точно не скажешь, что один. Куры засмеют. Я вот, вспоминаю, крутились здесь лет семь назад пару аферистов. Работниками культпросвета себя называли. Может быть, они расстарались за ящик пива. По цене за эту мазню – вполне нормально.

- А что, - оживился Серега. – За ящик пива и не такое начертить можно.
Все это общение спрекрасным, может быть, и неплохо закончилось, если бы не возник один незапланированный момент. Как-то так случилось, что, увлекшись разговором об искусстве, мы не сразу обнаружили вокруг себя посторонних людей. Оказалось, что народа у этой картины стало намного больше. Получилась уже не бригада, а целых три. Мало того, они приперлись со своим бригадиром. Такой, знаете ли, интеллигент с бородкой. И оптика у него на носу болтается. То ли очки, то ли пенсне – не разобрать простому человеку. Я почему-то, сразу подумал – неприятный тип. С такой мордой в революционных фильмах заслуженные артисты меньшевиков играли в прежние времена. Вспоминаете, наверное, когда такой высокоидейный фильм показывали по телевизору или в кинотеатре общего пользования, сразу всем было понятно, кто есть, кто.

Если, к примеру, у героя лицо, как из одного куска гранита высечено, косоворотка на нем на выпуск а-ля "красный металлист", да и сам он все время правильные слова произносит и благородные поступки делает – это большевик. К бабке не ходи. Любой дурак определит даже с середины фильма. А если маленький и тощий, как глист в обмороке, да еще при этом бородёнка торчит клином и пенсне на носу – точно меньшевик или эсер недобитый. Тут не перепутаешь. У нынешних меньшевиков рыла хоть поросят бей. Нынешних по внешнему образу никак не отличить, кто в какой партии числится. Все ребята мордастые, веселые, здоровые и языкастые. Как малосольные огурчики из одного бутыля. Один к одному, отборные. А этот все больше на прежних персонажей смахивал. Прямо Троцкий в разрезе. И вот этот несостоявшийся ученый с физиономией политика начала прошлого века обращается к нам. Интеллигентно так обращается. На ноги никому не наступает и от картины не отталкивает.

- Вы, - говорит, - товарищи, отодвиньтесь чуть-чуть в сторонку. Я группу веду. Но если желаете послушать, можете остаться.
Мы люди с пониманием. Сдвинулись чуток в сторону. Не жалко. Не пивнушка, в конце концов, долго место занимать не будут. Тем более их раза в два больше, чем нас. Мужик подошел к картине, стал в пол-оборота и, ткнув указкой в Лизкину левую грудь, начал объяснять.

- Перед вами, господа, портрет, написанный известным итальянским живописцем эпохи возрождения Леонардо да Винчи. Принятые названия произведения “Мона Лиза” или “Джоконда”. Считается, что этот портрет, оконченный великим мастером в 1503 году, предположительно изображает флорентийкуМону Лизу дельДжокондо. Перед нами возвышенный идеал женственности соединяется здесь с интимным обаянием и выразительностью неуловимой улыбки…”

Слушая гида, я случайно взглянул на своих ребят и понял: сейчас в искусстве произойдет незапланированная смена сюжета. Господи, лучше бы ему, гиду этому, вообще рот не открывать. Или не касаться всуе этого конкретного полотна. Мужики перемигивались, словно семафоры на железнодорожном переезде, подталкивая друг друга локтями и хихикая, как умалишённые. Но особенно мне не понравился Серега. Он не принимал участия в общем веселье, а стоял растерянный, приоткрыв от удивления рот, и не отрывал взгляда от говорящего. Отягощенный уже полученной ранее информацией от людей, которым доверял как себе, причем абсолютно не стыкующейся с тем, что говорилось сейчас, он пребывал в состоянии близком к шоковому.

Получился такой небольшой психологический нокаут. Обида усугублялась тем, что дурили прямо на глазах у родного коллектива. Положение становилось критическим. В воздухе запахло грозой. Вот-вот должна была сверкнуть молния. Та плотина, что сдерживала поток Серегиного красноречия, наконец, дала трещину. Но, то ли искусство благотворно подействовало, то ли что-то другое притупило его агрессивность, но хамить он начал издалека.

- Я, конечно, извиняюсь, что встряю в разговор, профессор, но ответьте мне, по чести, на один вопрос. Вот эта баба, что здесь нарисована, она точно в 1503 году жила или у науки есть сомнения по этому вопросу?
- Молодой человек, - снисходительно улыбнулся искусствовед. – Этой картине пять веков. Какие могут быть сомнения?

- У науки сомнений нет, - подвел черту Серега. – А меня они грызут, как только я увидел это, с позволения сказать, произведение искусства. Нет, граждане, не подумайте, что я сомневаюсь в словах уважаемого академика от искусств. Ни, Боже мой! Но хочу обратить внимание почтенной публики на тот факт, что городок у нас заводской. Маленький, тихий. Каждая собака друг друга знает. Только подумаешь «доветру» сходить, а тебя уже все с облегчением поздравляют. Так что вы уж извините меня за прямолинейность и любовь к истине, но не узнать в этой древней бабе флорентийской национальности Лизку из "Трех сосков" может или не местный житель, или слепой инвалид.

В рядах народа, пришедшего на встречу с прекрасным, произошло некоторое волнение и замешательство. Было видно невооруженным глазом, что зерно сомнения упало на благодатную почву и обещало дать неплохие всходы. Дело в том, что "Три соска" – единственное питейное заведение, где побывало практически все мужское население города из тех, кто еще в состоянии держать в руках пивную кружку. Неудивительно, что лицо, изображенное на портрете, все присутствующие знали лично. Интерес к художественному произведению рос на глазах. Шум вокруг спорного вопроса поднялся неимоверный. Одни говорят, что похожа, другие сомневаются. А тут, как на грех, из соседних залов набежало экспертов человек сорок. И каждая сволочь лезет и пихается, чтобы, значит, к портрету поближе подобраться. Искусствоведа, который, как понимаете, не самым могучим в толпе был, оттерли куда-то в сторону.

Слушать его уже никто не желал. Сходство портрета и оригинала по памяти было налицо. Но, все же, для восстановления истины этого было маловато. Назрела острая необходимость срочно сличить портрет с оригиналом. По этому поводу мгновенно стали поступать предложения одно кошмарнее другого. Кто-то советовал, не теряя времени даром, немедленно сорвать картину со стены и бежать с ней в пивной бар, где на месте и произвести научную экспертизу или на крайний случай простое опознание. А чтобы своей беготней не создавать в городе напряжения и суматохи, предлагалось выбрать человек семь делегатов. Оппозиция резонно возражала, упирая на то, что легче и дешевле притащить саму Лизку. При этом советовали обращаться с ней аккуратнее. Как-никак бабе пятьсот лет. Не развалилась бы по дороге, сохрани Господь.

В то время, как народ обсуждал и дискутировал возникший исторический парадокс, оставшийся без присмотра искусствовед, осознав, какая печальная судьба ожидает копию великого произведения, срочно послал за милиционером. Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому. Не в силах оторвать взгляд от портрета несчастный представитель силовых структур побледнел и расстроено простонал.
- Господи! А я ее вчера на полтинник оштрафовал. За торговлю водкой на разлив в недозволенном месте. – И обращаясь к толпе, пояснил. - Торговля водкой на разлив в общественном месте запрещена решением исполкома. Я здесь ни при чем. А она что – героиня социалистического труда? Нет? Надо же. Тогда почему её портрет нарисовали?

- Ага! Злорадствовала толпа. – Теперь ты старшина войдешь в учебник по истории. Пятьсот лет эта бессмертная баба торговала и ничего. А на пятьсот первом на тебя, варвара, нарвалась. История тебе этого не простит. Слышь, искусствовед, надо рисовать новую картину "Мона Лиза в разливе" или второе общепринятое название "Королева " Трех сосков". Еще через пятьсот лет потомки будут смотреть две серии сразу. Но самое веселье пошло, когда Лизку привели. Наши бабы за нею смотались, не поленились.
- Иди, - говорят, - быстрее. Там тебя на картинной выставке показывают.

Вот,когдапотеха-то, началась. Наш искусствовед едва ее увидев, дар речи утратил. Глаза у него, подлеца, вперед очков вылезли, и бороденка вздыбилась.
- Невероятно, - говорит. – Поразительное сходство!
- Нет, Вы слышали? – не унимался Серега, обращаясь к толпе. Он и сейчас не кается. Сначала эти, с позволения сказать, работники кисти и холста рисуют Лизку, потом картину проталкивают за старых мастеров, а когда, как говорится, на горячем, когда за руку с поличным прихватили, про какое-то невероятное сходство бормочет. С этим надо разобраться, мужики. Вы пока этого бородатого афериста придержите, чтобы никуда не делся, а мы фотомодель допросим.

Ну, поднялось. Шум, гам. Крики всякие, смех не к месту. А тут еще, как назло, Лизкин муж приперся или сожитель. Кто их сейчас разберет. В наше время семейные ячейки такие уродливые формы принимать стали, что не сразу сообразишь, кто кому и кем приходится. И вижу, физиономия у него не так, чтобы сильно радостная, я бы даже сказал совсем наоборот. Имел место некоторый налет грусти на его роже. Да и народ к нему с дурацкими вопросами пристает.
- Ты что, мужик, - говорят, - моложе себе жену найти не мог? Рисковый парень с пятисотлетней бабой в одной постели кувыркаться. Это же, как любить надо, а?

Однако тот в разговоры и пререкания вступать не стал. Молча протиснулся к картине и долго на нее смотрел. Только смотрел и цвет лица менял от бледно-зеленого до красно-фиолетового. Затем развернулся резко и своей натруженной пролетарской рукой со всего размаха по идеалу женственности, соединенному с интимным обаянием в лице его собственной супруги. И в крик.
- Ты где это, стерва, развлекалась? Ты каким это художникам-передвижникам глазки строила? Нет, люди добрые, вы только гляньте на эту натурщицу, недоделанную?

Видно намекал на то, что картина не в полный рост нарисована. Конечно, после такого воспитательного момента, сходство между оригиналом и портретом стало не столь заметным. Народ одобрил реакцию супруга, однако экскурсовод пришел в негодование.
- Как Вы смеете бить женщину, негодяй! – закричал он.
- Кто негодяй? Я - негодяй? – поинтересовался рогатый супруг. – Так может ты и есть это да Винчи недобитое? Сейчас добьем.

И в атаку на экскурсовода. Остальные заинтересованные лица, как вы понимаете, тоже в стороне не остались. Участие в битве приняли все любители искусства. Короче говоря, ни с того ни с сего, случился коллективный мордобой. И, как раз, посреди выставки. Ну и, конечно, не без того, во всей этой неразберихе несколько полотен пострадало. Но никто по этому поводу особенно не расстраивался, поскольку их художественная ценность была никакая. Людей пострадало намного больше. Правда, самое противное случилось на следующий день.

Как нам потом разъяснили в отделении милиции, куда призвали всех местных знатоков искусства, принявших участие в дискуссии, портрет был действительно кистей старого мастера Леонардо да Винчи, итальянца по национальности и художника по профессии. И все поверили сразу и без сомнений потому что по таким пустякам, как искусство, в конторе врать не станут. Тоже нам и экскурсовод подтвердил, когда мы его в травматологии проведывали. И очень много хорошего про этого художника рассказывал и про его картину "Мона Лиза". А то, что эта стерва Лизка оказалась так замечательно на нее похожа, ну что же, бывает. Говорят, на ошибках учатся.

Другие произведения этого автора читайте на Жми сюда
 

Марокко с болью в Баку

(Асетроф) 		  45    2014-03-06  0  1240

Завелся от «покажи Гваделупу» «Уральских пельменей» - и с использованием названий известных городов (выделение полужирным при публикации не получается, добавил слэш: / ) возник «рассказ» вымышленного литгероя.

Льеж/у в Панаме на Лугано. Париж, Душанбе. Пью Минеральные воды.
Вдруг боль в Баку загнула в Кривой рог… Мадрид твою!
Бейру(т) (Х)айфон, звоню подруге: «София! Полный Ханой, я на Карачи. Сидней не в Можайске!» А она, Гвадалахара: «Херсон тебе. Пльзень, Осло!….»
Звоню другу: «Владимир! Загибаюсь в Кривой рог…» – а у него Бухарест… Тоже мне Ливер кузен (кузин)!
ДоКарачи/лся до частника: «Дам(аск) Нал(ьчик), никакого Аммана!» - и Перу в Клин/ику, чтоб не дать Дубая.
 

Выборочные обрывки информационны ...

(Хм) 		  17    2014-05-25  1  999
- Рыбу до косточек обглодали, плыви, лови новую, жрать хочется.
- Глупая баба, сказано ведь: - Потоп там, мокро!
-Ну, хочешь, я тебе на червячка поплюю?

- Мамонт кончается! Хватит жевать корень, иди еду добывать.
- Там холодно!
-Придёшь, если сам в яму не угодишь, я тебя согрею!

-Воды бы принёс, лежишь там на печи, всё хлебный мякиш катаешь!
- Дык прорубь вся во льду!
- Предлагаю выбор: или вода и щи горячие, или всю неделю на лавке и всухомятку.

- Корыто треснуло, самобранка не фурычит. Иди к рыбке проси принять под крыло.
- Ты в уме старая? У них там в море-окияне у самих жрать нечего, китайцы всё переловили.
- Небольшой у нас выбор: или рыбку съесть, или желания не утолить.

- За окном революция, люди с броневиков выступают, а ты тут Адама Смита читаешь, олигарх хренов, делом иди займись!
- Там стреляют, брат на брата бочку катит.
- Вернёшься живым, я тебе рябчика с ананасами последнего поджарю!

- Выборы, шуруй голосовать, а то и жевать не дам!
- Дуй сама, там ситчик выкинут для тех, кто проголосует до шести утра.
- Не пойдешь сам, за тобой придут, будешь тёплую баланду есть и добавки просить.

-Вчера в туалете по левой стене информация шла, что выборы у нас опять.
- А за кого голосуют?
- Темная ты у меня. За Союз Нерушимый Галактик Свободных!
- Знать опять электросеть и воду фильтрованную отключат. Будем питаться на шару молниями.

- Отключайся от своей нанотрубки и транспортируйся на Юпитер, там новые
IFigi / АйФиги будут распределять!
- Сгину, у них газы и девки со щупальцами на контроле.
- Ничего, вернёшься я тебе не из биомассы супчик, а из натуральный капустки с горохом забацаю!
- От неё тоже газы!

- Входи в резонанс и давай раскачивать субстанцию!
Заряда осталось только на две щекотки!
- Я ж только что входил! Где-то протечка. Светосеть прохудилось, видать.
- Вечно за счёт моей энергии насыщаешься. Коагулируй, мать твою! Вселенную!
 

Санкт-Петербург, 2 мая

(Finist) 		  40  О погоде  2014-05-03  3  2412
Люблю метель в начале мая
Когда пушистый белый снег
Над головой летит порхая,
Прохожих удивляя всех…

И как, скажи, не удивиться,
Второе мая ведь, а тут:
Ковром на землю снег ложится…
И тает через пять минут…
 

Провокация

(Тю ♥) 		  74  Про мужчин  2012-10-09  4  2781

«Провокация – проверка скрытых возможностей.»
      Евгений Ханкин

***

- Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку.
Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!»
Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом.
Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие.
Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки.
Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли.
- Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену,
которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне.
- Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена.
Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом.
Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной.
- Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь!
- Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина.
- Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций.
И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек».
Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой.
Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства:
«Зато я вместе с Геной,
Он не обыкновенный,
А самый лучший в мире крокодил!»
Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя:
«Конечно, он не первый,
но бьёт, подлец, по нервам
Быть может, стервой стать на день один…»
Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги!
Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч.
Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку.
   Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!»
Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника.
- Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше.
- Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка.
Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша.
- Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя?
- Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой.
- Ну ладно… - прошипел Геннадий.
Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве.
Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку.
Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ.
Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко.
- Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам.
Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства
темпераментного мачо.
- Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина.
Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли.
Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками…
- Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу.
Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке.
 

Самолет, гл. 1-3

(Анатолий Тюменев) 		  10    2007-10-27  0  985
САМОЛЕТ
Авантюрная повесть

В каждой деревне — свой дурачок...

Народная мудрость

1

Когда-то, еще до Октябрьской революции, небольшая сибирская деревушка, заброшенная в тайге, называлась Сосенки. Красивое такое название — Сосенки. По-детски нежное и трогательное.

Спросят, бывало:

— Ты, брат, откуда родом? Где живешь-проживаешь?

— В Сосенках, — отвечает.

Чинно и достойно.

В тридцатые годы Сосенки переименовали в «Путь Ильича». Никто особо не возражал. Да к тому времени, чего греха таить, возражать уже было некому. После известных мероприятий народ стал послушный, согласный и на «Путь Ильича».

Во времена горбачевской перестройки, будь она неладна, решили вернуть прежнее название. Только получился какой-то фокус. В районном центре, а может, где повыше, толком не разобрались. Запутались государственные люди в названиях, и деревенька вдруг, по неясной причине, стала называться не Сосенки, как положено, а Сосунки. Так на всех картах местного масштаба, во всех документах и стало значиться: Сосунки.

Селяне растерялись. «Как же так? — думают. Вроде по-другому хотели...» Однако бузить не стали: сказалась старая привычка к покорности.

— Это в столицах народ разбаловался, норовит прыть показать. А мы люди маленькие, — рассудили жители. — Нам и без катаклизмов хорошо.

А к новому названию привыкли быстро. Наверное, в силу хороших адаптационных способностей. «Сосунки» — чем не название! Проглядывает в нем что-то младенческое, нетронутое.

Народ в Сосунках подобрался неплохой. В целом, трудовой народ. Есть и своя доморощенная интеллигенция: учителя в школе, медицинские работники, председатель Андрей Иванович, по образованию техник-механик. Но основная масса люди простые: кто шофер, кто электрик, уборщицы там разные и, конечно, костяк деревни — работники свинофермы. Специализация такая в Сосунках — свиней разводить. До хрущевской «оттепели» ценные пушные породы зверья разводили. Но это естественно: тайга рядом. Потом лес где надо спилили, корни выкорчевали, землю распахали, посадили кукурузу. Полгода не хватило, чтобы початкам завязаться. А урожай погиб при первых заморозках. Наметился было переход обратно к разведению соболей. Ан нет: грянула перестройка. Сначала все «трезвые» свадьбы играли. Потом за Ельцина голосовали. Потом жрать стало нечего. Потом появился на деревне бывший техник-механик из города — он там на каком-то заводе работал — Андрей Иванович Водолеев, будущий председатель деревни Сосунки.

— Свиней разводить надо, — авторитетно заявил он.

Селяне задумались, а когда районное начальство дало инициативе «добро», тут же поддержали поступившее предложение.

— Свинья не соболь, — трезво оценили они ситуацию. — В лес не убежит.

И не сказать, что дело пошло бойко. Скорее вяло, чем бойко. Но председатель сумел построить себе новый дом и купить автомобиль иностранного производства. «Джип» называется. На вид что-то вроде нашей «Нивы», но шикарнее. Куда там!

Еще порадовались «перепрофилированию производства» главбух и разведенка Катерина. Ну, главбух — это понятно, а разведенка Катерина — еще понятнее: красивая баба, не зря на нее председатель глаз положил. Жена председателя, тоже так, ничего себе, говорит:

— От Андрея не убудет, а от меня и подавно.

Так и живут. Все с прибытком. Только жителям Сосунков от того не легче. Спасибо алхимикам, что самогонный аппарат изобрели. Выпьешь стаканчик, оглядишься вокруг: мать честная! Жизнь-то налаживается!

Правда, один непьющий затесался-таки в дружную среду мужского населения Сосунков. Имя этого доходяги, по справедливости, не должно даже произноситься. Уж больно личность мелкая, того недостойная. Но случилось так, а не иначе — упрямее фактов только ослы, которых отродясь в Сосунках живьем не видели, — и невзрачный, ничтожный человечишка стал вдруг героем целой истории, основательно встряхнувшей сибирский поселок.

2

Елкин Боря — так называлось несчастье и позор всей деревни. Глупый никчемный малый, сызмальства отличался иждивенческими настроениями и хлипким здоровьем. Районную восьмилетку он все-таки закончил. В свидетельстве по всем предметам значились одни тройки, которые, по совести говоря, можно смело отнести к двойкам. Его отец расплачивался с учителями отменным медом, с испугом поглядывая на собственное дитя: и как такое чучело могло получиться?

Внешне малорослый и белобрысый, он обладал поразительной способностью заваливать любое порученное дело. С одной стороны, он как бы старался, шумел и суетился, но все получалось бестолково, а шум оставался всего лишь шумом. Боре и прозвище подходящее подобрали — Муха. Смысл простой: сколько ни жужжи, а меда все равно не будет. Зато батька Мухин знатным пчеловодом был. А дед, тот и вовсе лучшим бортником слыл в округе. Лесное пчеловодство знал во всех тонкостях.

Борю пчелы не интересовали. Его вообще интересовала одна рыбалка. Уйдет вверх по Каменке подальше, закинет удочки — и спит себе в прибрежных кустах. Однажды целый день проспал. Июльское солнце нещадно опалило лицо и руки паренька. Вечером на месте ожогов выступили волдыри, и бедная Борина мать под вопли непутевого сына мазала его физиономию холодной сметаной. Долго потом Муха напоминал человека, больного проказой. Дед Матвей при виде внука плевался и, размахивая костылем, шамкал вслед беззубым ртом:

— Пшел отшедова, пёш шелудивый!

— Сам пшел, — огрызался Муха.

Скандального деда он старался избегать. И не только его. Народ подобрался в деревне в основной своей массе трудовой, с утра до ночи вкалывать привыкший. Особенно весной, летом, осенью. И еще зимой. Боря, который Муха, вносил, так сказать, диссонанс в дружный хор трудоголиков. За что и носил позорное клеймо бездельника.

На свиноферме работать Муха решительно отказался.

— Свиней разводят для чего? — задал он прямой вопрос своим кровным родителям. И сам тут же дал не менее прямой ответ с подробными пояснениями: — Да чтобы жрать в виде окороков и буженины. А я, может, этот... как его... вегетарианец и скоро стану мусульманином. Буду по утрам громким голосом кричать: «Аллах акбар!» Мне свинину есть никак нельзя, а глядеть на них или заботу какую проявлять о грязных тварях — это и подавно.

Отбрехался Муха на сей раз. Как и в следующий, и в следующий... Ничегонеделание было возведено у него в принцип.

— Нужно его перештать кормить! — авторитетно и жестко заявил дед Матвей.

— Да как же это? — испугалась мухинская маманя. — Рази можно дите без еды оставить.

— Корм ему не положен! — продолжал греметь дед, стуча костылем о землю.

Отец деда поддержал.

— Такое дело, сынок, — пояснил он Мухе, — у нас кто не работает — тот не ест. Понял? Кусок хлеба заработать надо.

— Понял, — ответил сын, шмыгнув носом, и наутро уехал в районный центр, где просидел у церкви весь божий день с протянутой рукой. Денег ему подали немного, зато на следующий день вся деревня знала, что сынок Елкиных побирается в компании цыган и юродивых.

— Ты что ж, стервец, нас позоришь? — возмутился отец. — Мы ведь можем и силу применить!

— Пороть его надоть! — встрял неугомонный дед.

Впрочем, идея «пороть!» засохла на корню.

— Поздно пороть, — тяжело вздохнул отец и подозрительно посмотрел на жену.

— Вот что, Варвара, пойдем-ка на секунду в другую комнату, — предложил он жене, которая, обреченно вздохнув, последовала за мужем. Дед в сердцах покачал седой кудлатой головой: подобные сцены в семье Елкиных повторялись с периодичностью раз в месяц, почитай, с самого рождения непутевого мальчика Бори.

— Ты мне, Варвара, ответь: от Федьки Мореного нагуляла? А? Чует сердце, от него! Как две капли воды! У-у, сука! — как обычно завелся глава семейства Елкиных.

— Опомнись, Егор, хватит напраслину наводить. Окромя тебя, в моей жизти никого и не было. А Борька — твой! Не сомневайся, — привычно начала оправдываться несчастная женщина. Она знала: все кончится тем, что получит от мужа в ухо. Или в глаз. Это уж как повезет.

Егор взревел:

— Это Борька-то мой?! Ах ты, подлюка! Не мог от меня такой обалдуй явиться! Не мог!

— Да твой он, твой!

После чего и последовало традиционное наказание. На сей раз удар пришелся в лоб. Бабе хоть бы что, а вот муж ударил неловко: палец выбил.

— А-а, ёшкин свет! — заорал он и принялся прыгать по комнате, зажав пострадавший палец между ног. Варвара воспользовалась моментом и улизнула, зато в дверном проеме нарисовался суровый дед и, увидев вопящего от боли и досады сына, сочувственно произнес:

— По яйчам дошталошь — это хреново.

— По каким яйцам! Вот видишь, палец покалечил!

— Чего тогда мотню швою в кулак шобрал?

— Уйди, батя, от греха...

А Елкин Боря, виновник семейного скандала, почесал затылок, взял удочки и ушел на речку. Ну их всех! Пускай ругаются.

3

Но рыба в тот день не клевала, и Муха решил прогуляться к тайнику, который находился неподалеку в лесу, в дупле старой сосны. Содержимое тайника не представляло собой ничего особо секретного, что требовалось бы скрывать от глаз родственников и прочих селян: набор рыболовных крючков, эротический журнал, старый дореволюционный медный пятак и фигурка нэцкэ, приносящая владельцу мудрость и процветание, — вот и все мухинское богатство.

Если не спеша, то до тайника было идти минут двадцать. А Муха не спешил. И правильно: чего спешить, день летом долог. Удочки он надежно спрятал в прибрежных кустах, так что за них можно было не волноваться.

А солнце припекало все сильнее. Паренек недовольно посмотрел на небо.

«Зря кепку дома оставил. Ни облачка. Морда опять обгорит — в деревне все лопнут от смеха. Можно, конечно...»

Мысли оборвались, не успев сформироваться. Увиденное было столь неожиданно, столь маловероятно, что Муха поначалу не поверил своим глазам.

«Мерещится. Наверное, солнечный удар приключился», — подумал он, вглядываясь в нагромождение искореженного металла, бывшего когда-то — скорее всего, совсем недавно — красавцем самолетом. Корпус воздушного судна от удара о землю раскололся надвое; всюду валялись какие-то зеленые ящики и обгоревшие предметы, назначение которых определить с первого взгляда было трудно.

Муха еще раз протер ясны очи — нет, не снится.

— Мать честная, — прошептал он, вытирая грязной пятерней потный лоб. — Авария, видать, с самолетом в воздухе произошла. Вот он и того... рухнул. Турбулентность, ёшкин свет!

Мудреное слово «турбулентность» Муха помнил по названию фильма и, естественно, его значениz не знал, но звучало оно эффектно, и этого было достаточно. В свою очередь, выражение «ёшкин свет» паренек перенял от отца, который любил ругаться заковыристо.

«Авария», — еще раз повторил про себя Муха и внимательно оглядел место трагедии. Обгоревшие останки источали едкий дым, что само по себе вызывало недоумение.

«Ни взрыва, ни огня — ничего такого не было, — рассуждал он. — А разбитый самолет вот он — лежит себе, дымится... И запахf я не чувствовал, пока самолет не увидел... Чудеса!»

Преодолевая страх и брезгливость — вокруг наверняка могли быть разбросаны окровавленные трупы пассажиров или то, что от них осталось, — Муха зажал нос пальцами и стал подбираться поближе к самолету, готовый рвануть в лес в любую минуту.

Носовая часть самолета ушла глубоко в землю; место здесь топкое, если пройти в глубь лесной чащи, совсем недалеко, — обязательно забредешь в болото.

«Наверное, летчики от удара о землю всмятку расшиблись. Так и лежат себе сейчас под землей в алюминевом гробе», — подумал Муха и хотел рвануть назад в деревню, подальше от дымящегося кошмара. Но любопытство пересилило. Особенный интерес вызывали металлические ящики, выкрашенные в зеленый цвет. Навскидку их было не менее ста. А вот самолет показался огромным лишь поначалу. Когда глаза притерпелись к невиданному зрелищу, габариты самолета перестали вызывать уважение.

«Да так себе, и совсем не лайнер. Спортивный, что ли, какой?» — решил парень, громко шмыгнув носом; увесистая сопля вернулась на положенное ей место и лишь чуть погодя начала вновь выглядывать из ноздри на свет божий.

Более всего вызывал удивление факт отсутствия пассажиров.

«Видать, уцелели во время катастрофы и по лесу разбежались. Шок называется. Еще бы! Так об землю шандарахнуться — тут любой и в штаны наложит, и в тайгу рванет, не разбирая дороги», — здраво рассудил Муха, уже который раз обходя место трагедии.

— Гнилое место. Ишь, как под ногами чавкает, — пробормотал он и для убедительности попрыгал на месте. Глубокие следы от кроссовок тут же наполнялись водой.

Тут ему на глаза попался один из ящиков, расколотый надвое в результате мощного удара об острый предмет, может быть, об угол другого ящика, кто знает. Многие ящики выглядели помятыми, но этот будто разрубило чем.

Мухинское сердце рассыпалось в груди мелким бисером.

«Что это там внутри блестит?» — мелькнула тревожная мысль.

Едва дыша, он наклонился над ящиком и невольно прикрыл рукой глаза, ослепленный игрой солнечных зайчиков.

«Золото! Ей-богу, золото!»

И действительно, скрытые от постороннего взора густой изумрудной травой лежали — нет, валялись! — высыпавшиеся блестящие кирпичики — золотые слитки.

— Ух ты, ёшкин свет! — только и смог произнести ошарашенный паренек.
 

ЦАЦА

(BELBOOKS) 		  13  Про детей  2011-10-25  0  1491
Машенька родилась в разгар кипучей хрущёвской поры с молочными сосисками без мяса, низкими потолками и крошечными туалетами в новых, блочных, холодно-бетонных, мышино-серых домах, кукурузной оргии, истощившей всю украинскую землю, и первых телевизоров с выпуклой, толстой линзой, похожих на иллюминатор на подводной лодке.

Она не просила никого родить её в Советской России, ведущей в то время гонку вооружений, проводящей денежную реформу после Сталина, запускающую в космос собак и людей и строющую коммунизм по программе, написанной еще сто лет до её, Машенькиного, рождения в Германии двумя бородатыми дядями - но так уж получилось.

Она родилась в семье инженера, не имеющего квартиры, и поэтому, стесняющего своим растущим семейством своего зятя и тёщу, живших в полагающимся им по военным привилегиям знаменитых Спасских казармах, на шумном Садовом кольце, по соседству с кипящим активной круглосуточной деятельностью институтом скорой помощи имени неизвестного никому, но знаменитого Склифосовского.

Машенькиной маме и папе была отдана на время ожидания их собственного жилья одна комната в двухкомнатной квартире Машенькиной мамы - квартире с тёмной кухней, потолками, уходящими в трёхметровую высь, страшно урчащей газовой колонкой в просторной ванне и с большим, вместительным холлом.

Двери квартирки не запирались, так как дом был номенклатурный, военный с сидящей при входе бабушкой и военным-дежурным с телефоном и обязательной книгой гостей: “В какую квартиру идёте? Сейчас им позвоню. Распишитесь в нашей книге.”

Кому отдавалась эта таинственная книга, Машенька так никогда и не узнала. Она побаивалась этих дежурных, каждый раз спрашивающих: “В какую квартиру идёте?”, хотя её в доме хорошо знали, а она боялась каждый раз забыть номер бабушкиной квартиры. Боялась до слёз! Боялась этих дежурных, книги, большой парадной лестницы, ведущей на последний, третий этаж старого особняка, построенного для русских солдат сто лет до Машенькиного рождения.

Она провела в этом доме свои первые годы жизни на земле. Где-то с третьего года жизни она стала осознавать себя как существо, имеющее разум, которое судьба забросила в этот непонятный и иногда опасный мир.

Мама с папой целыми днями пропадали где-то там, в мире работы, про которой она знала очень мало, дед преподавал свои последние годы в Военной Академии, а бабушка вела кружки вязания при местном клубе, поэтому у Машеньки оставалось много времени для исследования этого очень странного мира в одиночку.

Играть в куклы и мишки она не любила, так как считала глупым и ненужным эти “по нарошку” игры в ненастоящее с неживыми предметами. Ей подарили медведя, и она тут же вспорола ему брюшко - с большими усилиями, правда, изучая его, медвежьи внутренности. Кроме опилок она там ничего не нашла, и мишка потерял для неё всякий интерес.

Следующим её действием стало выковыривание хлопающих глазок у своей первой резиновой куклы Сони, у которой - для детальных исследований - пришлось оторвать кудрявую, белокурую голову. Она хотела только понять, как закрываются эти голубые кукольные глазки, и, чтобы открыть их секрет, ей пришлось прооперировать куклу и оторвать ей голову.

Секрета она не нашла, но шлепок по попке получила, а Соня стала косить на один глаз после Машенькиных изысканий скрытого в голове механизма. После незаслуженного, в её глазах, наказания (бедная попка!), она поняла - исследовательская работа - опасная и должна выполняться в строжайшей тайне.

Машенька продолжала исследовать этот непонятный ей мир в полном одиночестве и без лишних свидетелей. В один прекрасный день, когда все её родные разошлись в разные стороны большой летней Москвы, оставив её, наконец , одну, она решила посвятить своё время изучению содержимого многочисленных шкафчиков с ключами, стявших в бабушкиной комнате.

Ей было тогда уже четыре с небольшим. Высоко Машенька забираться ещё не могла, но зато все нижние этажи шкафов подверглись её внимательному исследованию. Её неиссякающее любопытство было удовлетворено, когда она нашла шкатулочку с какими-то тоненькими книжечками. На первых страницах этих странных книжках она увидела знакомые лица: там были мама, бабушка, дедушка, её любимая тётя и дядя. Она вскрикнула от радости! Ура! Наконец она соберёт вместе всю свою семью и будет любоваться на них сколько хочет, не чувствуя тоскливого одиночества, которое она испытывала редко, но глубоко. После часа стараний она оторвала от этих никому ненужных книжечек родные лица, аккуратно сложила книжечки обратно в шкатулочку и закрыла тайный ящичек на ключ.

Теперь надо было спрятать родные лица куда-то для дальнейших действий - она ещё не знала - каких, и она решила запрятать свою коллекцию родственничков в хрустальную салатницу в буфете, стоявшем в большой комнате.

Около буфета Машенька помедлила и решила - для конспирации - разделить все фотки на две кучки: маму и папу она поместила в отдельную, особо любимую группу. Папиных фотографий было слишком много, и она решила уничтожить лишние, спустив разорванные кусочки в этот странный, таинственный туалет, который съедал всё, что в него попадало, журча и плюясь водой. Лишние фотографии папы исчезли в туалетном брюхе навсегда.

Излишество никому не нужно, - решила Машенька.

Первую группу родственников - бабушку, дедушку, любимую тётю и дядю - она положила во вместительную хрустальную салатницу в нижней полке дубового, старинного, деревянного буфета, а вторую - маму и папу - запрятала в большую книжку, которая стояла в коридоре за гардиной, прямо между её страниц. Вся операция была закончена до того, когда её, занятая работой и другой полезной Советской стране деятельностью, семья возвратилась с работы.

Машенька ликовала! Она сделала первое научное изыскание и была явно довольна своими результатами. Она одела бабушкины очки с круглыми стёклами и подошла к своей уставшей от работы маме, плохо видя её за выпуклыми стёклами очков.

Я - профессор! - заявила кратко крошка, программируя свою дальнейшую судьбу, но родные вокруг неё: мама, папа, бабушка - только смеялись над её словами и ей явно не верили. Тогда она подошла к буфету, открыла дверцу и вынула из салатницы изображения своих родных, вырванные ею из странных книжечек. Она гордо принесла их бабушке и положила результаты своих изысканий на её знакомые, родные коленки, спрятанные под коричневой, длинной юбкой в полоску.

Я - профессор! - гордо повторила немногословная малышка с неподражаемой улыбкой и настойчивостью маньяка.

Наступила минута общего молчания. Бабушка узнала по печати, что её лицо было выдрано из паспорта, а дедушкино - из партийного билета, фото же любимой тёти принадлежало комсомольскому документу, подтверждающему её, тётино, членство в многомиллионной организации советских молодых людей. Машенькино действие могло закончиться большими непрятностями для всех членов этой простой, советской семьи, жившей в обществе, которое относилось к бюрократическим бумажкам с трепетностью святых мощей, к которым когда-то приклоняли головы их деды и бабки в старой русской церкви, прося исцеления.

Бабушка встала, пошла в свою комнату и через минуту вынесла оттуда тайную шкатулочку, в которой лежали остатки порванных и навсегда испорченных семейных документов - на общий суд.

А где - остальные фото? - грозно спросила бабушка, увидев испорченные документы Машенькиной мамы и папы.

Убирила - очень тихо сказала малышка, поняв, что её радость исследования осталась неразделённой. Её родные не поняли Машенькиного грандиозного плана по воссоединению всех членов семьи в одном месте - пусть только в бумажном варианте, но вместе. Её гениальный план - прогорел, как та зажжённая посреди комнаты бумага, которую она пыталась исследовать на прошлой неделе, чуть не наделав пожара во всём доме, после чего все спички были спрятаны высоко на полках, до которых она не могла дотянуться сама.

Где остальные? Завопила Машенькина мама и шлёпнула девочку по попке!

В угол! Ты - наказана! И она потащила её, Машеньку, в тёмный угол в прихожей.

Стой здесь, пока не попросишь прощение и скажешь, где остальные фотографии, противный ребёнок!

Мама погрозила пальцем и закрыла за собой дверь в комнату. Машенька осталась одна. В холле горел слабый свет, было тепло, поэтому она особо не переживала в своём углу за гардиной.

Машенька стояла в своём углу и размышляла, что ничего плохого она никому не сделала, поэтому просить прощения она никак и ни у кого не хотела, так как своей вины не видела. Постояв минут десять, она нашла за занавеской толстую книжку с картинками, оказавшейся собранием картин Пикассо из Эрмитажа, и углубилась в их изучение.

На одной картинке она увидела голенького мальчика, балансирующего на мячике, и Машенька поразилась: между ног мальчика висел небольшой шланг. Картинка была маленькой, и детали она не могла рассмотреть, но решила, что продолжит свои исследования на следующий день.

Она пошла в туалет, пописала, дёрнула, как её научили, ручку, висевшую около толчка на толстой железной цепочке, повиснув на ней всем своим маленьким телом, и вода полилась из верхнего бачка с шумом вниз. Пока текла вода, Машенька вдруг задалась вопросом, куда же течёт эта вода, и засучив рукава, она залезла своей ручкой в фарфоровое горло толчка для исследований. Дна она там не нашла.

Следующие пятнадцать минут она провела в многочисленном спускании воды и немедленном запускании своей маленькой руки в толчёк для детального исследования процесса этого нескончаемого водного потока, но и этот её новый проект тоже кончилося неожиданно и трагично: мама ворвалась в туалет с криками, пытаясь вытащить уже посиневшую от холода руку Машеньки из горла урчащего толчка и грозя неразумному дитю новыми наказаниями.

Перестань! Что ты делаешь! Что ты за ребёнок - одно мучение!

И её опять поставили в тёмный, знакомый ей угол холла. Машенька не удивилась наказанию - она к ним привыкла. Через десять минут расстренная мама решительно подошла к Машеньке.

Скажи мне, кто это сделал? - глупо вопрошала Машенькина мама, тряся обрывками своего паспорта перед носом Машеньки.

Нет, ты мне скажи, кто это сделал, противная девчонка!

Машенька захлюпала носом от глубокой обиды и маминой глупости - она считала маму более интеллигентной для таких очевидных вопросов, но мужественно молчала, давая маме шанс догадаться самой - но напрасно! Вдруг она решилась:

Цаца! Это - Цаца сделал!

Какая такая Цаца? - спросила огорошенная мама.

Цаца! Это - она. Это - не Машенька!

Как она могла обьяснить маме, что в ней живёт не только воспитанная Машенька, ходящая в чистом платьице, играющая в куклы, кушающая по утрам кашку, но ещё и другое существо - Цаца, которая хочет знать: как работает туалет, почему у мальчика на картинке шланг между ног, почему эти маленькие скучные книжечки с фотографиями так дороги бабушке и дедушке, хотя они их не читают каждый день, почему нельзя подкапывать стенку в кухне, что она сделала два месяца назад и за это была жестоко наказана (она-то знала, что там спрятан клад), и почему её наказали, когда она принесла со двора два гриба, в которых были синие чернилки, используемые Цацей для раскрашивания своих белых гольф и белой рубашки своего обожаемого папочки.

Машенька и Цаца жили в ней, борясь между собой и попеременно беря власть в свои руки. Ей не нравилась послушная, покорная, домашняя Машенька и очень нравилась любопытная, весёлая, готовая к приключениям Цаца. Но все вокруг, включая её родную семью, любили спокойную, воспитанную и неинтересную, зато удобную всем Машеньку, поэтому иногда она была Машенькой - ведь именно Машеньке дарили подарки и конфеты, ей завязывали пышные банты и одевали в красивые платья, ей покупали мороженное и торт в детском кафе.

Но когда она была одна - она была Цацей. Хотя Цацу и наказывали, ставили в угол и даже один раз выпороли прыгалками, когда Цаца решила покататься зимой с ледяной горки на железнодорожной насыпи, лихо летя на санках прямо на шпалы в коротком промежутке между пролетающими мимо поездами дальнего следования - Цаца ничего не боялась! А Машенька была неженкой, капризулей и трусихой!

Наступил вечер. Мама подошла к ней и сказала:

Хорошо, иди спать, завтра будешь просить прощение. И вдруг она спроила:

Ты - кто?

Я - Цаца! - гордо ответила Машенька и улыбнулась. Наконец-то её мама стала хоть немножко понимать. Но это было не так. Мама покрутила головой и сказала:

- Не выдумывай! Ты - Машенька! Иди спать!

В этот вечер Машенька-Цаца закрыла глаза в своей постельке и решила, что мир - странный, мама - глупая, хотя и родная, а Цаца будет профессором и однажды изменит этот опасный и непонятный мир навсегда. С этим она и уснула.

09.08.2011 22.44
 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле)) 		  7    2017-01-22  0  1000
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)            
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"
      Георгий Первый,
      Царь Рунета

Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..

Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № ∞ - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

Агенство Разлука

(Кручко Игорь) 		  17    2021-03-30  0  224

Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche.
      Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться?
      – Мадам Ани.
      Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали.
      – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы...
      – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам?
      – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница…
      – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие…
      – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта!
      – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!
      Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина.
      – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина.
      Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы…
      – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками…

***

      Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани.
      – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола.
      – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями?
      – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе.
      Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать…
      – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой!
      Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол.
      – Это.. Что… Такое!!!
      – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной.
      – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий.
      – Это… Ситуационный аналитик.
      – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь?
      – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала.
      – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика».
      Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину.
      – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку.
      Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе.
      – Это менеджер по работе с клиентами…
      – Ты же ее бессовестно целуешь!
      – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю.
      – Секреты, говоришь?
      – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты.
      – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя.
      – Режиссер-постановщик…
      – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь?
      – Сценарий!
      Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка…
      – Вчера в декретный отпуск ушла.
      – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа?
      – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж?
      – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо.
      – И…?
      – Как видишь, присмотрел!
      – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!»
<< Новее
25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер