ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 43

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 43  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Брат с Амура

(Миры Василия Рибаса)
  40  Смешные истории  2015-12-14  1  1278

Не дайджест, но эпиграф для любителей фаст-фуда на Хохмодроме:

      Меньше знаешь - крепче спишь


      На Центральном рынке сибирского мегаполиса мужик продавал голубику. Зазывно-рекламная компания у него была организована по всем правилам маркетинга, да и ягода была отменная – чистая, крупная, что называется, одна к одной, упакованная в бэушные картонные коробки из-под конфет.
      — Сударь, сударыня, отведайте этой редкой для здешних мест северной ягоды. И вы сразу ощутите на себе, буквально хлебнете, Гулаговской романтики, не выходя из дома!
      — Почем? — сразу же вопрошал стесненный в средствах покупатель.
      — Да вы пробуйте, пробуйте! — уходил от прямого ответа продавец. — Может, она вам еще и не понравится на вкус, тогда цена вам и на фиг не нужна будет. Тем более, что попробовать – бесплатно, покупать – не обязательно! —
      Сраженный таким аргументом покупатель робко тянул руку за ягодкой.
      — По одной не пробуют, — продолжал завоевывать позиции продавец. — Это все равно, что один раз жениться или выйти замуж – не распробуете с одного раза, — приводил он неотразимые аргументы, заметив у собеседников колечки на обоих безымянных пальцах. – Ягодка на ягодку не приходится, поэтому берите сразу 3-5, чтобы в полной мере прочувствовать и оценить букет этой дивной северной ягоды. Так что вы сначала выберите ее «по любви», — продолжал развивать он матримониальную тему, — а потом мы вас «по расчету» окрутим. —
      Прием действовал безотказно, любовь возникала с первой ягодки, и покупатель лез за кошельком.

      Но особо подозрительные и привередливые шли дальше и вопрошали: «А откуда»?
      — Брат с Амура прислал, — небрежно отвечал продавец, глядя в лицо покупателю честными торгашескими глазами.
      Некоторых ответ удовлетворял – с Амура, так с Амура, эка невидаль; другие, имевшие понятие о географии и необъятности нашей Родины, продолжали уточнять: «Самолетом»?
      — Ну, почему самолетом? Поездом. Брат у меня там на железной дороге работает, у него все схвачено.
      — Да? И как же она не испортится? Ведь это же не день везти, — продолжал допрос такой знаток географии, нащупав, как ему казалось. слабое место в аргументах продавца.
      — Экий вы, право, недоверчивый, — снисходительно парировал торговец. — Вон, бананы к нам везут из другого полушария, не самолетом, естественно, и ведь доходят, не портятся. — И начинал рассказывать про современные технологии, про «Скан», газоселективную мембрану, атмосферу углекислого газа, вскользь коснувшись парникового эффекта и лимитов на выбросы по Киотскому протоколу. — Ну, а подробности вам не интересны, — завершал свои объяснения лектор поневоле.

      Допросы повторялись с завидной периодичностью, пока однажды не надоели продавцу. И на очередную серию «Откуда? Как?», прозвучавшую из уст дотошной дамочки, досыта напробовавшейся сверх лимита халявных ягод, но так все еще не осмелившейся совершить покупку, продавец обреченно вздохнул и снизошел до деталей.

      — Нас в семье четверо братьев. Я – самый младший, как и положено по сюжету – дурак. потому что так и живу в деревне, мясо на рынке продаю да ягодами вот народ облагодетельствую. Вася – тот здесь, в городе начальствует. Сергей – на Амуре, машинистом тепловоза, а самый старший, Виктор Федорович, аж до Москвы добрался, при Мавзолее самого Ленина работал, а теперь вот на пенсии. Слышали, небось, что в последнее время покойники разлагаться перестали? Выкопают его, а он свеженький, что твой огурчик. Так вот это – моего брата заслуга.

      Дотошная слушательница брезгливо сморщилась.

      — Профессор Воробьев, который забальзамировал Ленина, изобрел уникальный консервант, такой, что за ним до сих пор все производители консервов гоняются. Только производится этот препарат в секретной лаборатории Кремля, учет каждого миллилитра строжайший – но это свежего. А за «отработкой», в которой Ильича замачивали, учет не такой строгий, ее попросту в канализацию сливают, потому что «тело Ильича просит только первача», — на ходу срифмовал продавец. — А Васька наш, не будь дурак, врезался в Кремлевскую Мавзолейную канализацию и набрал несколько фляг отработки, когда ее сливали. Всю родню снабдил-обеспечил в деревне, ну, нас, конечно, в первую очередь. И я теперь среди лета бычка или поросенка под нож пущу, замочу в этом Ленинском бальзаме, и торгую здесь на рынке свежениной хоть месяц, мясу-то ничего не делается. У меня уже и свои покупатели постоянные есть. Сейчас вот сын мой в мясном ряду торгует, должен подойти. —

      Дотошная покупательница слушала лектора с округлившимися глазами, прижав ладони ко рту.

      — А Серега – тот приноровился мне ягоду с Амура слать. Пока стоит на «окнах*», нарвет несколько ведер и во флягу их, залил «живой водой Ильича», а я уже здесь жду. Получил, слил аккуратно, промыл, просушил – и на рынок. И, что самое интересное, ягода, даже сорванная зеленой, во фляге за время дороги дозревает. Да, настолько раствор питательный. Слышали, небось, что у Ленина от него даже волосы, усы, борода и ногти растут, пришлось в Мавзолее заводить для вождя личного парикмахера. —

      Покупательница делала конвульсивные движения головой, щеки у нее надулись, и она все сильней зажимала ладонью рот.

      — Во заливает! — толкнул меня локтем сосед.
      — Не любо – не слушай, — срезал его рассказчик.

      — Ягод, конечно, мало – пока сюда фляга приедет, пока обратно я эту «живую воду» отправлю… А потом выяснилось, что ягода, если ее не раскусить, не портится, даже пройдя через желудочно-кишечный тракт. А маленькие ребятишки ее, как правило, не жуя глотают, и она у них не успевает перевариться, так целиком и выходит. Не могли мы такой расточительности терпеть. К счастью, Васька наш в городе на очистных работает начальником. Установили дополнительные сетки-ловители, и всю целую ягоду снова пускаем в оборот. Промоем ее, как кремлевскую таблетку, и она опять готова к реализации. —

      И тут, наконец, дотошную покупательницу вывернуло прямо на щербатый асфальт прохода между торговыми рядами. Пакет, который она держала, выскользнул из ослабевших рук и, ударившись оземь, расползся, показав аппетитные розовые куски мяса. Рассказчик перегнулся через прилавок и внимательно изучал рвотную массу – наверно, на предмет нахождения целых ягод.

      Сосед восхищенно крутил головой и хохотал, тыча пальцем в продавца голубики и дотошную покупательницу, которая в прострации сидела на заботливо предложенных подошедшим парнем ящиках из-под фруктов.
      — Надо же, ведь только что у меня отоваривалась, мясо покупала, постоянная моя покупательница. Что это с ней, батя? —

      Мне пора было собираться на электричку, и на подъехавшую к торговому ряду машину я не обратил внимания. Но, заворачивая за угол, оглянулся.

      Продавец голубики вытаскивал из кабины машины картонные коробки из-под конфет, а на машине – это была ассенизаторская бочка – было написано: «Городская канализационная сеть».

      Последнее, что мне врезалось в память – ошарашенное вытянувшееся лицо давеча хохотавшего соседа, тоже прочитавшего эту надпись.
______
*«Окно» в графике движения поездов — время, в течение которого движение поездов по перегону, отдельным путям перегона или через станцию прекращается для производства ремонтно-строительных или монтажных работ.
 

Бытовые - 33

(Леонид Олюнин)
  24  День Автомобилиста  2012-08-25  1  1620
ПУШОК

В кабине «ЗИЛка» было крепко накурено. Розовощекий парняга с пресным видом крутил баранку. Рядом с ним сидели еще двое – мать и сын.
Шофер, и эти двое не были родственниками. Последние переезжали на новую квартиру. А хозяин новенького ЗИЛка взялся за сотню-другую перевезти их вещи .
Мать была занята своими мыслями, сын – своими. Водитель думал о своем.
«Триста рублей им отдала, – рассуждает про себя молодая женщина, – они погрузили машину и разбежались. Как теперь разгружаться?»
«Ну и дура, – кумекал про себя шофер, – зачем им деньги вперед отдала? Ищи теперь ветра в поле. Жди – подъедут они тебе на автобусе. Да у них на рожах написано – алкаши и пройдохи. Подъеду – не будет их, повыбрасываю все вещи на газон... А может помочь ей разгрузиться? А потом... – и в голове у парняги промелькнула готовая мысль. Он скосил глаза на попутчицу, сразу определив – одиночка. Но худенькая, невидная женщина не внушила ему уважения. – Выброшу вещи решил он».
А мальчонка думал об ином: «В новом доме гораздо лучше, чем старом. В новом доме ванна будет и балкон. В ванне как в речке можно купаться. Из доски пароход можно сделать и Пушка на него посадить». – И лишь только сейчас мальчик вспомнил о котенке – о пушистом, дымчатом Пушке.
— Мама, а где Пушок?
— Как где? Ты же его до самого отъезда на руках держал.
— А я его на скамеечку посадил, когда подушку подавал.
— Ну, значит, на скамеечке и сидит.
У мальчика из глаз покатились слезы.
— А если его там уже нет?
— Куда же он денется?
— Заберут, он же хороший.
— Не плачь, – не выдержала мать. – Попросим дяденьку шофера. Может быть он согласится вернуться?
«Разбежался, – ухмыльнулся про себя водитель. – Полдороги проехали – и пили обратно. Да я за это время, может быть в другом месте урву».
— Вы бы не могли вернуться? – обратилась женщина к шоферу.
— Зачем? – с деланным удивлением спросил парняга, словно не слышал о чем между сыном и матерью только сейчас шел разговор.
— Мы котенка оставили.
— Ну, котенок не тигр, прохожих не съест, – ощерился парень, показав несколько золотых коронок. – Нет у меня времени за такими пустяками возвращаться. Машина у меня не частная – казенная, ее в управлении ждут.
— Может, все-таки вернетесь?
— Можно и вернуться. Только это будет стоить.
— Сколько?
— Пятьсот.
Женщина достала из сумочки пятьсотку и отдала водителю. Тот скомкал деньги как никчемную бумажку и отправил в боковой карман...
Пушок сидел возле подъезда. Он, наверное, полагал, что все произошло так, как и надо: уехали и приехали. Теперь его время настало ехать...
Мальчонка сиял от счастья, когда автомашина, заурчав, вновь начала свой путь от подъезда. Котенок теплым, пушистым комочком свернулся на острых, детских коленках. Дома, деревья, пешеходы проносились за стеклом...
Грузчики были на месте – они не обманули. Они были навеселе. От них попахивало спиртным. Машина была быстро разгружена. «ЗИЛок» фыркнул и увез своего краснолицего хозяина.

* * *
Квартиру вор обворовал.
А ты, хозяин, продолжай,
Смотреть свой киносериал.

* * *
У кого-то «Мерседес».
Ну и бес с ним. Лысый бес.
Не тебе лежать пластом
С «Мерседесом» под мостом.

* * *
Прилепил он без обмана
Целых сорок три кармана,
Так и будет с ними жить...
Только что туда сложить?

* * *
Промчалось шикарное детство -
Колоши достались в наследство.

* * *
Черепаха, черепаха
Накопила много страха,
Двигается еле-еле –
Ибо страхи одолели.

* * *
Живёт но только для себя,
Себя без задних ног любя.
Себе целует перед, зад,
А что попишешь – себераб.
 

Жизнь как вечный повод...

(Соломон Ягодкин)
  10    2013-07-01  0  771
ПЕРЕРАДОСТЬ ВСЕГДА ВРЕДИТ!..
Когда в жизни одна радость - нажраться, то любая другая радость, это уже будет недопустимый плюрализм, а всё, что больше одного, это уже - много...

ОКЕАНСКАЯ ПОСТУПЬ...
Пьяному и дураку, как известно, море по колено. А если оба этих героя удачно сочетаются в одном человеке, то ему уже не море, а ему целый океан подавай...

ЖИЗНЬ КАК ВЕЧНЫЙ ПОВОД...
Если ты уже устал от жизни, но ещё не готов к смерти, то не выпить по поводу того и другого просто нельзя...

НАСТУПИЛИ НА ГОРЛЫШКО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНИ...
Нажираться как свиньи не стали, так как время было рабочее, а просто по-человечески выпили за свой трудовой коллектив...

ЗНАЕМ МЫ ЭТИ ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ...
Не пить и не курить, от такой жизни недолго и загнуться, потому что тогда поневоле придётся заняться чем-нибудь другим, а это надо ещё уметь...
 

Банька с девочками

(Кирьяков Александр)
  24  Про баню  2012-01-27  0  6685
Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.

Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не
Читать дальше >>
 

Осадок...

(Леонид Олюнин)
  8    2017-09-05  0  946
* * *
Выпил и в осадок выпал.

* * *
У свиньи отличный аппетит,
Разойдётся – съест бочонок с квасом.
Курица над хатой не взлетит, -
Кормлена хозяином на мясо.

* * *
Ах, какая жалость,
Сумма разбежалась.

* * *
Еврей в боксёры
Не пойдёт.
Помягче роль
Себе найдёт.

* * *
Ты, как в печке каравай,
Как обычный кочет.
Так что, милый, выживай
На Земле, как хочешь.

* * *
Всякая нелепица
К лохорю прилепится.

* * *
«Нагадил Миша Меченный», -
Историей отмечено.
А этот, кто его сменил,
Был карьерист
И плюс… (Рифму подбирайте сами)…
И вывод просится таков –
Мы выбираем говнюков.

* * *
Не рогатый,
А богатый.
Чёрт видать
Не виноватый

* * *
От такого борова
Рвать быстрее скорого.

* * *
Шуба – из листьев дуба.

* * *
Голода придут
Припадки,
Оближешь
И кошачьи
Ладки.

* * *
Много слов – пустой улов.

* * *
Разнятся и души, и лица,
Тот мягок, а этот сверхкрут.
Богатый обязан делиться,
А это ужаснейший труд.
 

Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон ...

(shah)
  40  Сказки  2012-11-20  0  7037
Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон. Часть первая. Знакомство.

- Привет, Малыш! Давай пошалим! – Карлсон влетел в открытое окно и привычно приземлился на шкаф, скинув вниз лежащую там коробку. Малыш даже не обернулся, продолжая молча ковыряться волосатой рукой в банке с вареньем. Карлсон посмотрел сверху вниз на сидящего на кровати Малыша, на его покрытые шерстью голову, шею и плечи и сказал:
- Э! Да ты не Малыш!
- Ну ещё бы. – ответил неМалыш, облизывая лапу.
- А кто же ты?
- Винни, - представился он, вышвыривая, пустую банку в окно. – Но братва кличет меня Пухом.
- А где Малыш?
- Сам в непонятках.
- А как ты здесь оказался?
- Откинулся.
- Куда?
- Что ты ведёшь себя как следователь на допросе? – возмутился Винни, но пояснил – Отмотал срок от звонка до звонка на лесоповале в Стоакровом лесу. А мой кореш, Пяточок, всё ещё там. Что сидишь на шкафу как петух? Спускайся сюда.
Карлсон слетел вниз и сел на кровать рядом с медвежонком.
- Так что ты там говорил насчёт пошалим? – Винни обнял Карлсона за талию.
Карлсон задёргался, пытаясь вырваться.
- Успокойся, вентилятор. – Пух откинулся на подушку. – Меня Фрекен Бок вполне устраивает.
Медвежонок поковырялся в зубах, сплюнул косточку от малинового варенья на пол и произнёс:
- Варенье это, конечно, хорошо. Но мне позарез нужен мёд, лучше конопляный. Где можно достать?
- Купить, наверно. – Карлсон задумчиво потёр виски.
- У тебя есть бабло?
- Нет.
- Тогда придётся брать банк. Ты, вертолёт, можешь легко это сделать. – Пух почесал грудь, где через шерсть проступал татуированный текст:

    Я Тучка, Тучка, Тучка,
    А вовсе не медведь,
    Ах, как приятно Тучке
    По н*** лететь!

- Но я не умею воровать. – возразил Карлсон.
- А кто таскал плюшки у Фрекен Бок. – Винни хитро прищурился.
- Это же была шутка. – начал оправдываться Карлсон.
- Прокурору будешь объяснять. – прервал его Пух. – Эх, сюда бы Сову! Вот это отморозок! Однажды он оторвал одному ослу хвост и сделал из него шнурок для звонка. Светлая голова, учился в Англии. Уж он бы придумал где надыбить монет.
Медвежонок замолчал, то ли раздумывая где взять денег, то ли вспоминая прошлое. Его блуждающий взгляд остановился на Карлсоне:
- Слушай, тут кошка есть. Не нравится она мне, давай её летать научим.
- Как это?
- Засунем твой двигатель Матильде в одно место и вперёд.
- А если она лопасти погнёт? Моторчик потом вибрировать начнёт.
- Тогда ты будешь пользоваться успехом у женщин.
- А за что ты отсидел? – Поинтересовался Карлсон, уводя разговор от скользкой темы.
- А, было дело. – не охотно ответил Винни . – Брали мы с Пятачком одно дупло по наводке. Там должно было быть много мёда и мало пчёл. Но, похоже, нас кто-то заложил. Пятачок стоял на шухере, а я полез внутрь. Тут на нас и навалились. Это были не правильные пчёлы: злые как псы и полосатые как зебры. Мы отбивались, как могли, я в рукопашную, а кореш шмалял из обреза. Но их было очень много и все со стилетами. Короче, выжили мы чудом и потом ещё долго отлёживались в тюремном лазарете. Пятачок вообще зверь, видел бы ты как он голыми руками на слонопотамов ходил. Машина для убийства.
Последние слова Пух произнёс невнятно. Его веки прикрылись и медвежонок захрапел, свернувшись калачиком на кровати. Карлсон тихонько встал, и стараясь не шуметь, добрался до окна. Обернувшись, он посмотрел на медвежонка и вернувшись укрыл того одеялом. Затем забрался на подоконник и улетел.
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
  12    2019-11-17  1  611
Солнце на следующее утро встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось, что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи по Земле, принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск, радостно улыбаясь, начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
-Что голова болит, может соточку для опохмела?
-Сто грамм, не стоп кран - дернешь, не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, - с юмором ответил Сёма. - Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом... А где наши гостьи? Если не спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
- Вы, коллега, что ничего не помните? Гостьи наши убыли ещё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
-А двойной тариф за что?
-За Вашу любознательность, коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
-Так вот почему у меня так болят ноги, - недовольно протянул Сёма. - А Ваша гостья, приехала?
-Представьте себе, что таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличии от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого , а польза немалая.
-Какая ещё может быть польза от шлюхи? - удивился Сёма.
-Не путайте праведное с грешным, коллега, - поправил его Жора. - Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка, и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича - крупного собирателя живописи, эксперта и галлерииста.
-Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения, коллега, - извинился Сёма искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой. - А как бы нам с ним познакомиться поближе? - тут же задал он вопрос по делу.
-Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
-Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь, Жора, по-скорому и в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
-Какие ещё документы?
-Какие документы? А что я Вам не сказал вчера? - искренне удивился Сема,-Небольшие инвестиции и с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас, коллега.
-Сёма, у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
-Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
-Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки, как она обычно спят до вечера. А так как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
-Как скажете. Но вот только водить машину я не умею.
-Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным свою голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.

Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался, прогревая движок и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на педаль газа, отпуская машину в свободный полёт.
-Не забудьте, коллега, поставить управление этим зверем на автопилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, - сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
-А я смотрю Вы мне не доверяете, коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
-А этого, что мало, если на встречной, да в КАМАЗ? - не успокаивался Сёма.
-Так, коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баеньки, - не выдержал Жора.
-Нам надо в головной офис Трахвасинвест банка, что на Кутузовском. Знаете?
-Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
-Вы были правы, здесь гораздо лучше, - укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
-Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.

Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип Трахвасинвест банка. Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
-Приехали? - протирая глаза, спросил Сёма.
-Похоже что, таки да. Не страшно? - затягиваясь дымом, спросил Жора.
-Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
-Идите, я поставлю машину на противоугонку и Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины. Постоял разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было немноголюдно. Они прошли мимо охранника в кабинет где их уже ждала с нетерпением менеджер по кредитам.
Менеджером оказалась не многословная молодая женщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женщина с постным лицом монашки взяла у Жоры документы и сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредита залога под его жильё.

В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой. которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко до зубовного скрежета.
-Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, - поняв его настроение, сказал Сема, разливая шампанское по фужерам. – Вы купите себе ещё лучшую хавиру.
-У меня, что есть выбор? Отвалите.
-За Ваш успех, мальчики, - сказала тост, выспавшаяся и повеселевшая при виде денег и шампанского Вика.

Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает - музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика сняла с себя платье и туфли, вскарабкалась на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было стринги жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Жора почувствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Сема не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча, накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Жора на него смотрит, он помахал ему рукой, приглашая к себе за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и, подбежав к столу, уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.

-А не выпить ли нам за родителей, - предложил свой тост Сема. – Кстати, а чем сейчас Вика занят Ваш папа? - спросил он с намёком.
-Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю, что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по отмыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, - наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика,- без денег, больших денег он вам ничем не поможет. У него, видите ли авторитет. Жлоб, - и, промурлыкав на прощание, лизнула его в ухо.
-Я пойду, схожу в туалет, - вставая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Жора. - Скоро приду. Не скучайте.
-А Вы знаете, Сема, я кажется потеряла под столом свою серёжку, - сказала вдруг Вика, после того как за Жорой закрылась дверь, и задрав скатерть полезла под стол.
-Может Вам помочь? - решил подсуетиться Сема.
-Вы знаете, - расстегивая ему ширинку на брюках, сказала Вика, - хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу, хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Сёма был ею основательно высосан. И серёжка нашлась - вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и, как ни в чем ни бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
«Вот же сука»,- только и смог подумать Сёма, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
 

Подслушано. Подсмотрено - 2

(Наташа П.)
  32    2017-12-01  1  1160
Совет года.

В магазине. Покупателей мало. Меж продавцами-консультантами (женщинами от 30 до 40) ведется неспешная беседа про неурожайный год у фермеров Северо-Запада. Вспоминаются разнообразные знакомые-земледельцы, потерявшие по вине плохого лета весь урожай. Одна из дам драматически рассказывает о кредите, оплате аренды трактора, покупке дорогостоящего сорта картофеля, тяжелых трудах и, как нежданный результат, сгнившем урожае.
-… И остался он всем должен. А ему еще кредит выплачивать!
И тут одна из продавщиц бодро заявляет:
- Да лучше бы ганджубас посадил! И наварился бы.

Собаки Павлова.

1. На стоянку большого торгового центра выходит семья: мама, папа с маленькой дочкой (ребенку не больше полутора лет) и дедушка. В руках у дедушки рожок с мороженным.
Непоседливый ребенок, заметив что-то интересное на другой стороне стоянки, начинает стремительное движение к цели.
- Стой! Куда ты бежишь! – кричит ей мама.- Там машина, би-бип, би-бип!
При этом перемещающихся машин вокруг нет.
Ребенок послушно останавливается и возвращается к семье.
Дедушка с довольным лицом дает ребенку откусить мороженного из своего рожка.
«Дрессируют они ее что ли…» думаю я.

2. Районная поликлиника. Не очень длинная, но вяло текущая очередь в кабинет терапевта.
Зашедшая в кабинет дама как-то внезапно оказывается уже в коридоре. Я спрашиваю идущую за ней по очереди девушку: «А разве не вы следующая? Женщина же уже вышла».
- Нет,- отвечает она.- лампочка же еще не загорелась. Сижу и жду… как собака Павлова.

На Почте РФ.

Почтовое отделение на окраине города. Утро. Народу мало. В соседнем окне бабушка получает пенсию. Сей «божий одуванчик», водрузив свою палку на подставку для сумок, многословно жалуется на всех своих родственников девушке-оператору, которую, видимо, уже давно знает.
- Ой, Катя, и все они от меня чего-то хотят. А я ведь им ничего уже не должна же?
- Не должны, – коротко откликается Катя, оформляя документы.
- А они все просят! – продолжает возмущаться старушка.
Катя тем временем кладет на стойку квитанцию и объясняет:
- Так, нужно здесь поставить свою подпись, а здесь написать расшифровку.
Бабуля зависает на несколько секунд и потом с осуждением в голосе и во взоре говорит:
- Что-то, Катя, сегодня писанины много…

Любовь.

Ребенок знакомых очень любит своего плюшевого медведя.
Сегодня сидит с ним, гладит и нежным голосом говорит:
- Ах ты моя улюблюдочка!

Мотивация.

Перед станцией метро две пенсионерки раздают бесплатные газеты с объявлениями о работе.
- Вот, возьмите, газета «Работа»! – выкрикивает одна из них, пытаясь вручить прохожему рвущийся на ветру газетный лист.
- Раздаем работу – и сразу выдаем зарплату! – выкрикивает другая, размахивая газетой «Зарплата».
 

Фильм на Новый Год. Двумя словам ...

(Хм)
  9    2015-01-17  0  866
стенограмма

Банный день!
Хватило водки?
Старый Новый!
Печёнка держит!
Куда, куда?!
Без паники!
Так, пристегнитесь!
Саратов? Питер?!
Вы пролётом?
Где нахожусь?
Как смели!
Застрелиться лучше!
Квартиры ключ?
Телеграфируй маме.
Сомненья гложут…
Простите, подлеца!
Приступим. Кофе?
Выплюнь сразу!
Жалко рыбу!
Снимайте всё!
Добрейте, стыдно!
Хотела, получи!
Достали? Потолкуем.
Я кончил!
Ну, случилось!
Без паники!
Женитесь, обещали!
Расскажите мужу.
Забыли шарфик?
Вернись, прощу!
Багажник заперт.
Будешь мимо…


С лёгким паром!
 

медицинская история

(wadim)
  9  День медика  2011-01-04  6  2472
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу.
Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра .

За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного .

Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ."
 

Прямой контакт

(Андрей Ручкин)
  14    2010-12-01  0  1637
Прямой контакт

1.
Учебный год той осенью имел оригинальное вступление. Он начался с того, что Вовочка основательно ущипнул за задок новенькую молоденькую учительницу физики, которая весьма неосторожно повернулась к классу своим привлекательным тылом. И начала было писать на доске формулу, да так и не дописала. Зато было совершенно ясно, до чего же не повезло ей с распределением.
После наглого вовочкиного щипка, она резко подпрыгнула вверх, пытаясь побороть гравитацию, но та живо поставила ее на место. Тем не менее новенькой ( а звали ее очень солидно -Анной Аристарховной ) удалось побить местный школьный рекорд по прыжкам в высоту и во время приземления обрушить тяжелую классную доску на голову малолетнего хулигана. Именно из-за этого Вовочка утратил привычное проворство и не успел скрыться с места происшествия. Поскольку мозгов в голове Вовочки никогда не было слишком много, то и никакое особенное сотрясение им не грозило. Тем не менее, он присел на пол ошеломленный и потрясенный. Будь он постарше лет на восемь, то вполне сошел бы за отвергнутого настырного поклонника.
Доску физичка Анна Аристарховна моментально повесила на место и дописала формулу, поскольку помнила, что работает в школе за зарплату, а значит прохлаждаться времени нет. Все это время Вовочка сидел на полу и смотрел на нее с легким укором и немым обожанием.
И надо было что-то с этим Вовочкой делать. Но что? В пединституте ни разу не предупреждали о возможном возникновении подобных внештатных ситуаций. Поэтому молоденькая Аристарховна поправила на носике очки, которые носила не по слабости зрения, а для большей солидности, объяснила классу какую практическую пользу можно извлечь из свежей формулы, ухватила Вовочку покрепче и не отрясая мела с рук своих, потащила к директору. Который точно должен был знать, как именно поступать в подобных ситуациях. Поскольку имел большущую бороду и, по слухам, неоднократно   ставил опасные педагогические опыты на своих малолетних подопечных. Вот пусть и разбирается как хочет.
Вовочку влекли в кабинет директора без лишней нежности, но он особенно и не сопротивлялся. В пустом холодном коридоре навстречу попалась Марь Иванна. Попавшаяся Марь Иванна волею жестокой судьбы являлась непосредственной классной   наставницей юного шалуна и неоднократно прикрывала Вовочку. Но, узнав о случившемся и, замерив на глаз уровень произведенного щипка, уязвившего новенькую по физике ниже талии, решительно заявила, что вмешиваться не намерена. Потому что в шоке.
-Нашла время, -сердито подумал Вовочка, оставшись без привычного прикрытия. И тяжело вздохнул на бегу- они мчались в направлении кабинета директора кавалерийским манером. И остро затосковал по отчему дому.
Школьная тоска –вещь заразная. При виде Вовочки директору Валентину Ивановичу тоже стало тоскливо. Несмотря на густую бороду и богатый педагогический опыт. Было в директоре что-то от деда Мороза. Только без присущей дедам Морозам бородатой подарочной доброты. Физичка Анна Аристарховна быстро и доходчиво изложила все, что имела и помчалась назад в класс со сверхсветовой скоростью, опровергая все теории Эйнштейна.
А Вовочка остался нос к носу с высшей формой школьной власти. И в кабинете произошло следующее…
Директор сел в свое ужасное авторитетное кресло, а Вовочке сесть не предложил. Посмотрел мрачно и потребовал честного ответа.
-Если быть честным, Валентин Иваныч, то вся школа знает, что вы втихаря на переменках коньяк пьете, -неожиданно огрызнулся Вовочка.
-Да? А кто меня до этого довел? –не без намека спросил директор.
Вовочка намека уловить не пожелал. Он считал, что между ним и злоупотреблением коньячными изделиями никакой связи не существует.
-Считаешь меня лицемером? –директор сурово взмахнул богатырскими руками. –Мне можно, а вам нельзя? А не приходит тебе в голову, Владимир, что я не просто хочу чтоб вы выросли… Но и стали лучше меня, старого греховодника. А?
Вовочка ошалел от внезапного искреннего признания. Подобные мысли ни разу не возникали в его хулиганской голове. Всю жизнь он думал, что его усиленно воспитывают из чистой взрослой вредности и потому отчаянно сопротивлялся внешнему насилию.
Теперь же он расчувствовался, без спросу схватил правую директорскую руку и основательно потряс ее в знак глубокого уважения.
Портреты Макаренко, Ушинского и Сухомлинского взирали ласково на эту сцену с дальней стены. Так, точно были Марксом, Энгельсом и Симбирским.
-Ну, вот и ладно, -сказал Валентин Иваныч, сразу как-то подобрев и распушив слегка бороду. –Значит больше не будешь щипать эту новенькую…э-э-э…как ее там…за-за…по физике?
- Валентин Иваныч, тут особый случай. Если уж говорить открыто, честно, по душам…Давайте проведем эксперимент.
-А, собственно…-начал было директор, но Вовочка покачал головой торжественно и непреклонно. -Только после этого я отвечу на все. И за все.

2.
При виде ужасного Вовочки, как ни в чем ни бывало входящего в класс, молоденькая Анна Аристарховна постарела лет на пять. Покраснела и насторожилась. Холодная казенная указка дрогнула в ее изящной маленькой руке и едва не ткнула в глаз портрету Ньютона. И сэр Исаак нервно моргнул в своей пыльной раме.
Но увидев, что Вовочка проследовал на законное место под усиленным бородатым конвоем, начинающая педагогиня сразу расслабилась. У нее отлегло от сердца. Крепкие директорские руки наверняка успели бы оторвать Вовочке голову, прежде чем он успел бы повторить свою физическую дерзость.
-Продолжайте, пожалста, -несколько неопределенным тоном сказал директор. –А я поприсутствую. С вашего позволения.
Она милостиво позволила и продолжила ритмичные взмахи указкой.
Тем временем, став взрослым и крайне сознательным, Вовочка вынул из солидного портфеля добротную, крепко сработанную рогатку и отдал Валентин Иванычу. Тот немедленно написал расписку, что оружие принял.
А Анна Аристарховна опять повернулась спиной к классу и принялась писать на доске новые формулы.
-Ну, Валентин Иваныч, смотрите в оба! –прошептал Вовочка и от внезапно охватившей его нервозности, принялся комкать пальцами важную рогаточную расписку.
Валентин Иваныч смотрел в указанном направлении очень сосредоточенно. Учительница бойко писала на доске и тыльная часть ее ходила туда-сюда точно маятник. Зрелище было просто завораживающим. Злостный вовочкин щипок нисколько не испортил формы и не нарушил общей работы ходового аппарата.
Директор задышал как-то тяжело и весь ушел в бороду. Наружу торчали только уши, нос и пресловутая рогатка.
-Ну? –тихонько спросил Вовочка с отчетливыми мефистофельскими интонациями.
-Да-а… -протянул Валентин Иваныч и чуть слышно добавил. –Будь я помоложе…
И пальцы его машинально ущипнули безвинный воздух.
Школьную атмосферу наконец прорезал долгожданный звонок и скандальный урок закончился ко всеобщему удовольствию.
-Поговорим? –спросил Вовочка.
-Пошли, -кивнул директор.
В коридорах с визгом носилась малышня, но невольно затихала и расступалась с почтением, пропуская двух суровых сосредоточенных мужчин. Многие приметили в руках директора здоровенную рогатку. Было ясно, что Вовочку ведут на расстрел. Многие сочувствовали, а староста 4Б Сердюковская, отличавшаяся нездоровой инициативностью, тут же в коридоре принялась собирать деньги на венок.

3.

Вовочка и Валентин Иваныч устроились в кабинете. Валентин Иваныч налил две чашки кофе. Себе и дорогому гостю. Им обоим сейчас не помешал бы хороший граненый стаканчик валерьянки, но директор от увиденного плохо соображал.
-Да-а…-снова протянул он и выплеснул половину кофе в отверстие в бороде. Обжегся, но даже не заметил этого. –Я тебя очень даже понимаю, Володя… Но что на это скажет ее муж?
-А она?
-Угу.
Вовочка забеспокоился. Он по малолетству еще ни разу не имел дел со взбешенными мужьями, но был о них весьма наслышан. Знал, что они очень скандальны и вообще народец к пониманию не склонный. Стало быть дуэль?
В дверь тревожно постучали. Марь Иванна проникла внутрь бледная и взволнованная, готовая к самому худшему, но увидев, что Вовочка пока что жив и относительно здоров, и даже попивает директорский кофеек, сразу поуспокоилась.
-Скажите, Марь Иванна, а эта новенькая по физике… -протянул Валентин Иваныч.
-Анна Аристарховна?
-Да, Анна Аристарховна… Она замужем?
-Нет.
-Точно? –слегка оттаяв спросил Вовочка и призраки грозных ревнивых мужей стали рассеиваться в пространстве кабинета.
-Она сказала, что собирается в субботу на танцы. Кого-нибудь подцепить…Образно говоря…Ну, она так выразилась. В целом, -слегка ошалев от поворота темы выпалила Марь Иванна.
-Ага! –с крайним одобрением выпалили директор и ученик.
Марь Иванна побледнела снова и вышла в коридор в смутном ужасе.
-Он что…Собирается женить на ней Вовочку? Это не школа. Это дурдом какой-то, -придя к этому безусловно правильному выводу, Марь Иванна отправилась в медпункт за успокоительным.

4.
-Значит так: физику пока может прогуливать. До особых распоряжений. То есть пока что-нибудь не придумаю, - Валентин Иваныч допил кофе с жутким вурдалачным причмокиванием.
-Хорошо, Валентин Иваныч. Но как быть с остальными? –с задумчивой радостью спросил Вовочка. –Мужики могут не выдержать. Они ведь тоже не железные.
-Тогда за ними лично присмотрю, -с отеческой заботой заявил директор.
-А кто присмотрит за вами, Валентин Иваныч? –Вовочка видел ситуацию насквозь, не хуже чем Рентген.
И был прав до фатальной безусловности. В том-то и состоит очевидный минус директорского поста. Присматривать за Валентин Иванычем было решительно некому. То есть где-то там, чисто теоретически, в светлой дали имелось РОНО. Через четыре долгих троллейбусных остановки и потом уже дальше дворами, дворами… Пока не упрешься в довольно сомнительную дверь под треснувшим подъездным фонарем.
Согласитесь, что при этаком географическом раскладе присматривать за Валентин Иванычем действительно было некому. Валентин Иваныч пока что не сознавал всего ужаса собственного положения и даже собирался кое-что возразить неожиданно помудревшему Вовочке. Но проблема разрешилась сама собой неожиданным космическим образом.

5.
На заднем школьном дворе, а именно на спортплощадке, раздался потусторонний писк, квантовый грохот и инопланетное урчание.
Возле северного баскетбольного кольца, повисшего на обильных, хотя и худосочных дюралюминиевых конструкциях приземлилось задрипанное заржавленное, видавшее виды НЛО модели прошлого века. Летучий марсианский голландец. Это не было вторжением или интервенцией. Сугубо деловой меркантильный визит.
По окончании которого выяснилось, что новоявленная "училка" по физике вовсе никакая не Анна, и не Аристарховна, а переодетая инопланетянка по гнусному доносу сосланная на чужбину и приговоренная к каторжным работам на планете Земля.
Но нынче на Марсе произошел госпереворот, после которого последние стали первыми, а первые –предпоследними.
К тому же у очаровательной марсианки довольно кстати умер богатый дядюшка и потому горбатиться за гроши на чужой враждебной планете, населенной дикими Вовочками ей просто не имело смысла.
Обо всем этом в краткой и образной форме сообщила местная пенсионерка Зиновьевна, сплетница-активистка с солидным стажем. Она всегда была в курсе событий задолго до других, но ничуть в этом не раскаивалась. И принадлежала к почтенному сословию местных силовиков, поскольку английское выражение "знание -сила" действительно и на московских широтах.
Вовочка и Валентин Иваныч, в равной степени ошарашенные, стояли на спортплощадке и смотрели как таинственная "учительница физики" грациозно проследовала к скособоченной от долгого употребления космической тарелке. Но прежде чем бесповоротно скрыться в недрах НЛО, она повернулась, улыбнулась и весело подмигнула.
И Валентин Иваныч ухмыльнулся во всю свою широкую бороду. Хотя напрасно. Вовочка был твердо убежден в том, что подмигнули именно ему и никому больше. Он никогда не был жадиной, но прощальную улыбку и подмигивание прекрасной инопланетянки делить ни с кем не собирался.
-А хорошо все-таки, что есть жизнь на Марсе, -сказал он, когда тарелка растворилась в сереньком небе сентября.
-Да. Теперь нам будет не так одиноко во Вселенной, -кивнул директор, смахивая с левого глаза скупую мужскую слезу.
А Вовочка ближе к вечеру твердо решил стать космонавтом.
 

Столичные пряники. глава из ирон ...

(Uri Pech)
  16    2022-11-07  1  486

(ироничная повесть "Кольцо": Жми сюда )

      В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики.

Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем и его верным другом Александром Меншиковым в Воронеж на пмж переехало большинство министров и послов. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний.

Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению самодерждца массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококлассными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.

В эту незабвенную эпоху Великих перемен на улицах патриархального Воронежа появились первые стиляги. Ультрамодное направление возглавил сам безбородый, долговязый, молодой царь-западник. Замелькали неугомонные щёголи в длинноволосых напомаженных париках, куцых кафтанах, коротких штанишках, в заморских чулках до колена и заграничных башмаках с металлическими пряжками. Это вернулись на Родину, откомандированные на голландские верфи боярские отпрыски. Не все сумели выдержать строгий экзамен перед самим бомбардиром Питером. Теперь этим гладковыбритым юношам, вооружённым кораблестроительными науками, вместе с иностранными спецами, завербованными в Воронеж, предстояло создать современную отечественную военно-морскую флотилию. Редкие перерывы в напряжённой работе заменились перекурами. Для этой новомодной забавы каждый будущий флотоводец при себе имел специальную капитанскую трубку и кисет с американским зельем. Они мечтали, собравшись у костра, о дальних походах, неведомых странах и пускали по-особому табачный дым – ароматными сизыми кольцами. С их подачи и с величайшего одобрения неугомонного государя в обиход прочно вошли новые, не понятные русским ушам слова: полундра, камбуз, грот-мачта и прочая заумная неметчина.

В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.

Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.

А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.

Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов-воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!

Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички, мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГОСТу во всём соответствовали?

А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.
 

Где начинается религия…

(Соломон Ягодкин)
  7    2018-03-12  0  907

Если бы Создатель наш так ничего бы и не создал, кто бы его теперь знал? А так его знают все, и таким образом должен поступать каждый из нас, чтобы было потом чем перед Всевышним отчитываются на Страшном суде…

Не может быть государственной религии, как не может быть государственных граждан, если только это не крепостные граждане в крепостной стране…

Где начинается Религия, так заканчивается Вера, так стоило ли тогда и то и это вообще начинать, чтобы обе они потом не путались под ногами у Прогресса?..

Когда мифы становятся руководством к действию, они тут же теряют всё своё первозданное очарование, и обнажается вся их звериная сущность, ярко освещённая божественным светом инквизиционных костров...

Если любой из нас не имеет право на атеизм, это значит только то, что вера наша, это не более чем отголосок извечного пещерного страха и непроглядной первобытной тьмы…   

Фото моё!
 

Производстаенные -41

(Леонид Олюнин)
  14  Работа  2012-04-10  0  1973
РАСТЕТ МОЛОДЕЖЬ

— Гляжу на нашу молодежь и удивляюсь, как она быстро растет. Всего месяц назад ребята спецодежду получили, а теперь вижу: штанины брюк и рукава курточек стали короче.
— Николай Васильевич, молодежь здесь не причем, — спецодежда после стирки сбежалась.

* * *
Если в зеркале горилла,
Зеркало не бей Гаврила.

* * *
Говорили, что над его шутками можно было умереть со смеху. Может по этому, когда он шутил — никто не смеялся.

* * *
Если вам не спится
на работе
То вы в жизни счастья
не найдете.

ГДЕ ПОЛЕГЧЕ

— Вот здесь и будете рыть траншею под электрокабель.
— Почему здесь? Можно взять немного правее.
— Почему правее?
— Правее газон, а здесь асфальтированная дорожка.
— Всегда ищите, где полегче.


РУГАЛАСЬ ТЕЩА

Ругалась теща, что Наум
Напрочь растерял весь ум.
Но только с самого начала
Его башка ума не получала.

* * *
Если бы у него была хотя бы одна капля совести, он тут же бы её снёс на рынок.

* * *
Можно выпить и полбочки,
Но не разом, голубочки.

* * *
Дали деньги бабке с дедом, —
Внучка, жучка, кошка — следом.
Даже мышка, даже репка —
В стариков вцепились крепко.
 

Канатоходец и милиция

(Заколебаба)
  11    2011-01-06  0  1270
Однажды в отделение милиции доставили совершенно пьяного мужика-канатоходца, утверждавшего, что он совершенно трезвый. Так как в милиции не знали, что он канатоходец, то саркастически сказали:
- А мы ща увидим какой ты трезвый, - нарисовали мелом линию и предложили пройти по этой линии. Канатоходец прошел ровно, не покачнувшись, ступая на линию серединой подошвы. Делать нечего, отпустили мужика, но так как он был все-таки пьян в дымину и не мог попасть в дверь, что бы выйти в коридор,то удивленные милиционеры предложили ему еще раз пройти тот же текст. И опять мужик прошел ровно, его опять отпустили, а он опять не смог попасть в дверь, что бы уйти на волю.Тут уже милиционеры не на шутку заинтересовались этим феноменом и провели опыт еще пару раз с тем же результатом. И тут милиция догадалась, что мужик - канатоходец, нарисовали ему линию через коридор до крыльца, с крыльца через улицу, с улицы - через площадь Ленина, потом два квартала вниз, три квартала направо, через пустырь, к дому мужика, к его подъезду, на пятый этаж до квартиры...
И все это время канатоходец шел ровно , с гордо склоненной головой и чуть заметно улыбался.
Дверь открыла спортивного вида женщина, помогла милиции нарисовать линию через прихожку в зал и в спальню до кровати.
После чего милицилонеры ушли не потребовав даже денег за израсходованный мел.
   Такие у нас догадливые, заботливые и бескорыстные милиционеры.
 

МАЛЕНЬКИЕ ГИГАНТЫ БОЛЬШОЙ НАУКИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  30    2020-07-08  2  720
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      ЭВРИКА,
      или
      Маленькие
      гиганты
      большой
      науки

    Старенький профессор был не столь старенький, как бывал столь пьяненький. Наука его давно и искренне не интересовала. Не только прикладная, но и теоретическая.
    Наука давно уступила свое место красивым аспиранткам. Вот ими профессор интересовался еще искренне. Но, к сожалению, уже только теоретически.
    Но красивые аспирантки даже теоретически уступали свои места прикладным интересам профессора.
    Прикладывался профессор к водочке. Регулярно.
    Но и водочка уступала свое место без боя, когда в бой вступал хороший коньячок. Желательно такого же возраста, как и сам профессор.
    С ровесником профессору было о чем поговорить в начале научных прений. Или побулькать в конце.
    Этой ночью у профессора дома красивая аспирантка защищалась, как могла…
    Нет, профессор не насильничал…
    Поэтому аспирантке было вдвойне тяжело. Она должна была первой атаковать профессора, и, если у того что-нибудь получится, быстренько защищаться…
    Из нескольких ее яростных атак одна профессору блестяще удалась…
    Соответственно, к утру, блестяще удалась и аспирантская защита.
    С маленьким ущербом для маленькой девичей гордости.
    И с большим ущербом для большой науки.
    Впрочем, на маленькую гордость и на большую науку обоим было и по-маленькому, и по большому…
    С малых и больших высот…
    В этот момент в глазах у светила науки погасли свет науки, блеск мысли, и даже – искра знаний…
    Светило уткнулось в подушку, и захрапело, как обычное пьяное быдло.
    Утром, с большущего бодуна, профессор приподнял (!) голову. Половинкой с трудом расклеенного глаза обнаружил почти голенькую красотку.
    – А-а-а, – как ни странно, но у профессора получилось подумать. – Уже голенькая…
    Это была ошибочная гипотеза великого ученого.
    Аспирантка была не уже почти голая, а еще почти голая!
    И не аспирантка.
    Аспиранткой она была до голой!
    А сейчас, почти голая, новоиспеченный, а точнее, «нововжаренный» кандидат наук!
    И тут «нововжаренная» кандидатка наук сообразила, что ей, молодому ученому, неприлично ходить почти голой при старшем по званию коллеге.
    И надела стринги.
    В памяти профессора, лежавшего мертвым грузом, мертвым грузом лежали сотни тысяч слов из различных европейских и не очень языков. Но как из этого хлама взять на язык пару нужных сейчас он не мог приложить ума!
    Хотя лучшей половиной ума, естественно левой, все еще был приложен к подушке…
    Казалось, поставленная научная проблема является неподъемной, как и сам профессор.
    Только произнося слова вслух, профессор смутно понимал, что из кучи чужих языков его собственный язык озвучивает не то…
    Самое страшное, что в голове этих языков было намного больше, чем возможностей ворочать одним, пересохшим…
    – Маятник, десантник, – перебирал слова профессор, примеряя их к ситуации и в ужасе понимая, что они не те. – Это я издалека зашел, – подумал перепуганный профессор.
    – Бредит, – испугалась еще разгоряченная кандидатка, – сдохнет, не дай Бог, а мне потом еще раз защищаться?!
    – Напильник, рубильник, паяльник, будильник, – продолжал лингвистические изыскания профессор…
    – Кипятильник, профессор?! – осенило юную кандидатку разнообразных постельных наук. – Кипятильник, чайник! Вам чайку?!
    – Д-а-а-а, – простонал профессор.
    Хлебнув чайку, он ожил:
    – Вот оно, научное прозрение… Да что там, – расщедрился он. – Озарение! Далеко пойдешь!
    Кандидатка наук даже немного покраснела. Впервые за всю ночь. И это не смотря на то, что кандидатом наук стала, как пишут бестолковые сексологи консервативного толка, неестественным способом…
    И тут профессор решил усугубить свой комплимент, сделать более весомым:
    – Может, даже станешь такой, как я!
    Резко погрустнела кандидатка, мечтавшая о профессорской мантии:
    – Зачем же такой?!
 

Поэтическое ателье. Стихи на выр ...

(Олаф Сукинсон)
  36    2007-03-26  3  2171
- Здравствуй дорогой, это поэтическое ателье, да?

- Да, конечно, шьем стихи на заказ по вашей мерке. Можно на вырост что-нибудь подобрать.

- Замечательно, вах! Напиши про меня, да.

- А как вас зовут?

- Вахтанг, э!

- Жаль, что не Анзор.

- Это почему, да?

- Ну, можно было бы что-нибудь, так сказать, винтажное: «А роза упала на лапу Анзору».

- Вах, хорошо! «Роза» с большой буквы напиши, да. Красавчик! Анзору подарю. А мне пусть Нина падает. Нину хочу.

- А Ларису Ивановну не хотите?

- Ларису Ивановну не хочу, да. И Розу не хочу. Не знаю. Знал бы – захотел. А так – нет! Пиши: Нина, Ирка, Валентина Петровна (вах!) и вот эта с дорогой попой, песни поёт, Джы Ло звать. Все резко упали на Вахтанга, да!

- Отлично, так и запишем:

А Нина упала на лапу Вахтанга,
Ирина и Валя, а также Джей Ло.

- Вай, молодец! Только не надо лапу, руку хочу. Что я – зверек? Пусть Анзору падает на лапу. А мне – на руку. И не падает, а так красиво кружится, кружится и ложится. На колени!

- Хочу уточнить – все трое на колени сразу или по одной?

- Пусть Нина – на колени. Она мягкая. А Валентина Петровна с Иркой пусть на диван ложатся, я быстро.

-Ну, допустим, вот так:

Ложилась Нина меж колен,
Ложилась Нина…

- Что встал?

- Рифму к слову «колен» подбираю. Ничего, кроме «член» в голову не идет.

- Э, нет, это не ко мне, да. Это к Анзору. Я Нину хочу.

- Ну, вот так, давайте, попробуем:

Кружилась в танца кружевах
И стула мимо
Вахтангу на колени (вах!)
Ложилась Нина.
А на диване заждались
Их Валя с Ирой.
Анзор, завидуй, вот так жизнь
С такой квартирой.

- С какой квартирой, да?

- Ну, это так, гипербола. Пусть завидует – у него только Роза, а у вас – и Нина, и Валентина Петровна, и Ирина, и еще квартира.

- Лучше прописка. Квартира – не проблема. А прописка – пусть завидует.

- Ладно. Вот таким Макаром:

Кружилась в танца кружевах
И стула мимо
Вахтангу на колени (вах!)
Ложилась Нина.
А Валя с Ирой заждались
С дивана близко.
Анзор, завидуй, вот так жизнь
С такой пропиской.

- Молодец, слушай! Только конец сочнее надо сделать. Пиши: «С в Москве пропиской». Записал? И добавь пару строк от меня:

А когда яблоки продам –
С Джы Лою буду, слушай, да!

- Прекрасно, у вас талант!

- Конечно, талант. Ну а теперь давай, что там у тебя на вырост есть, да?
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
  48  Про измены  2013-02-09  0  1804
Блондинка рассказывает подруге:
-Представляешь, вчера мой каратист меня с любовником в спальне застукал. Ворвался, и давай ногами махать!
-Ну, и кто кого?- интересуется подруга.
-Ты не поверишь!- х
Читать дальше >>
 

ОХОТА НА ВЕДЬМ

(Ременюк Валерий)
  20    2018-09-17  1  955
Пришел сентябрь, а с ним и сезон охоты. И в Общество охотников нашего городка заявился Игнат Самопалов, мужичонка средних лет, неженатый, без особых дурных наклонностей. Разве что покуривал табачок в минуты особого душевного подъема да имел охотничий билет и ружьецо-двустволку, старенькую ИЖицу двенадцатого калибра. А в остальном – мужичок как мужичок. Но не шибко грамотный, без полета. То есть, восьмилетку-то он окончил с грехом пополам, кабеля от кобеля отличить еще мог, а вот Бабеля от Бебеля уже ни в какую. Этот недостаток Игнат осознавал и, отдадим ему должное, честно пытался над собой работать, повышать, значит, эрудицию и расширять кругозор. Газету выписывал, «Губернские ведомости», и прочитывал от корки до корки. Что он разумел из прочитанного – разговор отдельный. Но тексты прорабатывал.

И вот, заходит наш Игнат в Охотобщество, чин-чинарем, картуз снимает – культурный человек, даже платит очередной членский взнос. А потом достает из кармана газетенку, разворачивает и кладет на стол перед Марфушкой, молодой сотрудницей Общества. И пальцем тычет в статейку одну:
- Вот. Открыли уже. Я долго ждал и, наконец, дождался. Оформляйте путевку!

Марфушка смотрит в газету и читает заголовок: «Открыт сезон охоты на ведьм». А надобно отметить, что Марфа только-только окончила ту же школу, что и Игнат, работала в Охотобществе без году неделя и опыта особого не имела. И в тот роковой день была здесь одна, поскольку второго специалиста, опытного инспектора Жучилкина, вызвали в губернский центр на совещание. Скорее всего, Марфа недалеко ушла от Самопалова по способности осмысливать прочитанное. С заголовками справлялась еще туда-сюда. А дальше – с трудом. Потому что заметка была в разделе фельетонов и высмеивала нравы в губернском драмтеатре, где коварный главреж грубо и цинично сживал со свету неугодных престарелых актрис. Но Марфа, ошарашенная неожиданным заявлением клиента, мелких букв заметки осознать уже была не в силах.

Она перевела растерянный взгляд с заголовка на Самопалова и говорит:
- Минуточку! Сейчас посмотрю тариф. Присядьте пока!
И стала рыться в бумагах с расценками на охотничьи путевки по разным видам живности. Она трижды изучила текст тарифа, водя пальцем по строкам, и даже на оборотную страницу заглянула. Затем виновато сказала Самопалову:
- Извините, но нам из губернии на ведьм тариф еще не прислали. Наверное, только-только открыли, а почта нынче так запаздывает, вы же знаете…
Игнат нахмурился. Он не любил обломов, когда рассчитывал сразу заняться чем-то важным и интересным. Поскреб щетину на щеке, а потом сообразил:
- Так это не беда! Главное, что открыли сезон-то! Давайте, я вам заплачу по тарифу, как на кабанчика. Или волка. Ну ладно, можно даже среднее между волком и лосем, - ведьма все ж таки, я понимаю, дело серьезное.

Марфа закусила губёшку, задумалась. Они с Жучилкиным только вчера сокрушались, что маловато денег получает в этом сезоне Общество, охотники всё норовят брать путевки на малоценную водоплавающую дичь. Даже на текущую зарплату работникам едва хватало, не говоря уж о премии. А тут наклевываются сразу двенадцать тысяч целковых – неплохой приварок к доходам Общества. «Ладно, - подумала Марфушка, - сделаю приятный сюрприз Жучилкину!» И оформила Самопалову путевку на добычу 1 (одной) ведьмы, со сроком действия до пятнадцатого ноября, как на гусей и уток.
- Может, хотя бы на пару голов? – попытался обнаглеть Игнат. – Что ж одна! Бах – и готово. И вся охота. Давай, на две, а? Я за двоих заплачу!
- Нет, гражданин! – отрезала Марфа неожиданно строго, по-государственному. – Ведьм нынче и так мало осталось. Всех выбьете, где их потом возьмешь? Их кажный день бабы не рожают.

Самопалов вздохнул, отсчитал двенадцать штук, аккуратно сложил и спрятал в карман драгоценную путевку, и откланялся в предвкушении нового увлекательного дела. У него давно была на примете пара подозрительных гражданок, которые вполне могли оказаться ведьмами. Одна – Василиса, худющая и горластая злюка, а главное, натурально рыжая продавщица из винно-водочного. Другая – Кузьминишна, странная городская оборванка, всегда одетая в черное, с клюкой из суковатой палки и черным желтоглазым котярой на поводке. Ну, истинно ведьма!

Зная из народных сказок особенности охоты на нечистую силу, дома Игнат распатронил коллекцию старинных монет и пустил три серебряных советских полтинника двадцать третьего года на ковку трех пуль. Снарядил заряды, результатом остался доволен. И стал планировать тактику охоты. По пересудам горожан, местные ведьмы и прочие оборотни собирались на шабаши в полнолуние в пригородном Горбатом лесу, на отдаленном скалистом холме, напоминающем пресловутую Лысую гору. И это, как полагал Игнат, могло произойти именно сегодня в ночь.

Он уже в сумерках добрался до холма, сложил на краю поляны под старой елью неприметный шалашик из валежника и всякой всячины, вроде трав и мха, и залег там в обнимку с заряженным ружьецом в ожидании полуночи. Луна взошла в половине одиннадцатого, огромного размера и мертвенно-желтушного цвета. Лысая проплешина на вершине холма покрылась зловещими угловатыми тенями. По верхушкам деревьев пробежал подозрительный шум, словно ночной лес глубоко вздохнул, переводя дух перед чем-то страшным, и затаился. Игнат нервно зевнул, подышал в кулаки, согревая руки, и крепче сжал ложе ружья. Спустя пару часов одутловатая луна доползла до середины неба, но на поляне все еще ничего не происходило. И Игнат от невыносимого напряжения … позорно отъехал в объятия Морфея. Уснул, короче.

Проснулся он, когда ночное светило уже склонялось за горизонт. «Проспал, черт!» - мелькнуло в уме отчаянное. И тут же наш охотник с ужасом почувствовал, как под боком у него заворочалось что-то большое и лохматое. Скосив глаза, Самопалов смутно различил в неверном лунном свете черную длинную шерсть и большую округлую башку.
- Черт! Черт! – воскликнул Игнат и опрометью выскочил из укрытия. С другого конца шалаша в противоположную сторону так же испуганно шарахнулось большое темное существо, треща сучьями и подвывая от ужаса. Самопалов навскидку пальнул вослед чудищу. Из темноты раздались отчаянный визг, треск, затем всё стихло.

- П-попал, что ли? – неуверенно спросил охотник окружающий лес. Но лес был нем. Игнат выждал еще часок, притопывая от прохлады, и с первыми лучами рассвета на негнущихся от страха ногах двинулся в чащу, чтобы проверить, кого он там подстрелил. За ближайшей елью лежал, грустно дыша открытой пастью, его пёс, ньюфаундленд Гурон, и обиженно смотрел на Игната. На простреленном навылет ухе запеклась подсохшая кровь. На шее Гурона болтался обрывок цепи, которую верный друг человека оборвал, стремясь догнать ушедшего в ночь хозяина.
- Гурончик, прости подлеца! – воскликнул Самопалов и обнял любимца. Тот лизнул Игната в щеку и встал, готовый идти, куда позовут. Игнат достал охотничью путевку, порвал на мелкие клочки и развеял по ветру.

Человек и собака шли в сторону дома бок о бок, согреваемые робкими лучами утреннего солнца и счастливые, что всё так славно разрешилось.
 

Педагогический брак...

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-01-26  0  776
Если ученики задают вопросы, отвечать за этих горе-любознательных должны их учителя, которые так и не научили своих учеников задавать только ответы, которые не требуют никаких вопросов...
 

Жалоба Деду Морозу

(кантри бой)
  78  Дед Мороз  2012-12-06  2  11075

Последние 3 года работаю простым почтальоном у крутого местного
Сервака. С жалобами на плохую работы почты и не только сталкиваюсь
постоянно. Недавно, разбирая очередной ящик мыла, наткнулся на
это письмо, но перед переадресацией его в Великий Устюг, решил
помочь жалобщику. Публикую письмо без купюр и помарок:

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Ваня, 6 лет. Только ты, самый добрый дедушка
в мире поможешь мне. Вот, вкратце, суть жалобы: Мой папа, царство
ему небесное, первый раз женился совсем молодым, на женщине
в два раза старше его, которая имела уже дочь возраста отца. Прожил
он с ней два года, догадываюсь, что там произошло, мой папа развёлся
с ней, долго был холостяком, но постоянно помогал, чем мог, дочери
бывшей жены и её внебрачной дочери. Через 15 лет батя женился
на моей мамочке, к сожалению, рожая меня, она умерла. Отец,
добрая душа, чтобы не оставить меня без материнской заботы,
женился третий раз на дочери первой жены. Так мы и жили,
поживали дружной семейкой. На прошлый Новый Год папа решил
поучаствовать в новогодней лотерее «Сюрпризы от Деда Мороза»
и неожиданно выиграл 10 млн. Вот тогда я понял, что ты настоящий.
Отец, дабы никого из наследников не обидеть, завещал неожиданно
подаренное тобой богатство своим внукам, а сам вместе с третьей
женой отправился отдыхать на Канарские острова. К сожалению,
самолёт, на котором папа с моей мачехой возвращался, разбился
при заходе на посадку. На поминках все взрослые, жалея меня,
в один голос твердили, мол, сиротиночка бедненькая. Глупенькие
тётеньки и дяденьки, я то сразу сообразил, что никакой я не бедненький.
Быстро уговорил двадцатилетнюю сводную сестру усыновить меня.
Потом начал строчить жалобы во все инстанции. Таким образом, смог
подтвердить документально, что я не только внук, но, даже, правнук
собственного отца. Всё бы сложилось хорошо, если бы не маленькая
формальная зацепка, распоряжаться наследством я могу только достигнув
возраста 21 год. А я очень люблю конфеты и мороженое и только ты,
самый настоящий Дед Мороз, можешь мне помочь, как уже помог папе.
Я почему-то уверен на все сто, что в новогоднюю ночь ты мне подаришь
вагон конфет и цистерну мороженого.
Иван Иванович Жуков, внук, правнук собственного отца,
по совместительству вундеркинд.

ЗЫ: Надеюсь, что эта публикация поможет Ванечке Жукову осуществить
его новогоднюю мечту.
 

Пионерлагерь Таёжный-1

(Юра Харьковский)
  15    2019-05-11  0  616

В заполярном городе Норильск дети, как никто другой нуждались в хорошем отдыхе. Посудите сами – Норильск это самый северный в мире город, расположенный за полярным кругом, где очень мало солнца и, практически нет лета. Поэтому нас, детей севера, ежегодно, в конце мая, на всё лето, отправляли в городской пионерлагерь "Таёжный", расположенный на реке Енисей, возле деревни Курейка (Туруханский р-н.) Сначала нас везли на поезде по самой северной в мире железной дороге, до порта Дудинка. А затем ещё, целую неделю 400 километров, вверх по течению живописнейшего бассейна Енисея, на пассажирском теплоходе, прямо до лагеря. Мой рассказ будет о событиях 1961 года, когда только что, в космос полетел Гагарин. Со мной в лагерь ехала и моя старшая сестра Лиля, которая тоже, наверное, всё это помнит. Мне тогда было 8 лет, ей 11. Наконец, мы прибыли на место и дети с парохода, спустившись по трапу на причал, с интересом оглядывали живописные окрестности. Лагерь располагался на огромной поляне, где между вековых сосен, стояли красивые разноцветные спальные корпуса, напоминающие древнерусские терема. Самые нетерпеливые и недисциплинированные, и я в их числе, побежали в туалет. Кто по нужде, а те, кто постарше, покурить, на теплоходе это строго запрещалось. И вот они - первые и самые яркие впечатления от встречи с лагерем: Забежав в туалет, мы увидели какого-то мужика, который стоял к нам спиной и, упёршись лбом в стену туалета, вроде как, справлял нужду. Я стал пи́сать, а один из старших ребят подошёл к мужику и, похлопав его по плечу, спросил: "Дядя, закурить не найдётся?" Мужик медленно отвалился от стенки туалета и навзничь упал на спину, лицом вверх. На нас смотрело страшное, без глаз, изъеденное червями, чёрное лицо. Мы, в страшном ужасе и с дикими криками, выскочили и побежали прочь, крича на ходу: "Там мужик мёртвый!" К туалету побежал наш физрук и, быстро выйдя оттуда, заявил: "Ничего страшного, это беглый зек, от голода ласты склеил." Вокруг нашего лагеря, тоже были лагеря в большом количестве, но, отнюдь, не пионерские. Там трудились на лесозаготовках советские заключённые, многие из которых бежали, предпочитая смерть в тайге, непосильному труду и медленной смерти в лагере. Телефона в лагере не было и, физрук сказал, что сбегает в Курейку, вызовет милицию. Наш лагерный физрук – это было что-то. Крепкий высокий мужчина, с лицом героя голливудского боевика. И он действительно был таким. Он, молодец, всегда и везде был первым, везде был вовремя и оказывал первую помощь, что спасло за лето не одного ребёнка. Да, да, ребята, отдых в нашем пионерлагере, был, по-настоящему, опасен. Но я это осознал много позже, по прошествии долгих прожитых лет, а тогда, всё это казалось естественным и будничным. Нас распределили по отрядам и корпусам и началась весёлая, полная приключений, лагерная жизнь. По утрам нас будили звуки горна и барабана, а также щебет лесных птиц. В первый же день, все дети были проинструктированы о строгом соблюдении правил внутреннего распорядка, которые, без преувеличения, можно было назвать инструкцией по технике безопасности. Вот, кое-что, из того, что я запомнил: 1 – Никогда не покидать пределы лагеря без сопровождения взрослых и специального разрешения. 2 – В случае появления на территории лагеря подозрительных лиц, не вступать с ними ни в какие контакты и сразу же сообщать об этом взрослым сотрудникам. 3 – В ночное время не покидать спальные корпуса без сопровождения взрослых. 4 – Не купаться самовольно в реке, холодная вода и сильное течение опасны. 5 – Не есть в лесу вокруг лагеря грибы и ягоды, много ядовитых. Ну и т.д. Действительно, на территорию лагеря иногда по ночам забредали медведи, мы видели их следы на земле утром. И купаться нам разрешали только в очень тёплые дни, строго по отрядам, в бассейне, который создавался живой, полукруглой цепочкой, взявшихся за руки взрослых, стоящих по пояс в воде. А по-другому, было нельзя, так как Енисей, река глубокая и быстрая. Изредка по нему проплывали большие пассажирские речные теплоходы, на которых играла музыка и, тогда, мы всем лагерем вываливали на берег, прыгали, кричали и радовались. Для нас, детей, это было событие. И вот как-то раз, я крутился на большой лагерной карусели, которая была быстрой и высокой, не уступая во многом своим парковым собратьям. Карусель, в целях безопасности была окружена высоким 3-х метровым забором, из которого по всему периметру торчали не загнутые гвозди. И, в это время, появился очередной теплоход. Вся ребятня, в радости, рванула на берег, а я в отчаянии крутился на этой проклятой карусели и рисковал пропустить очередное шоу. Надо было срочно что-то делать, иначе я рисковал не попасть на этот праздник жизни. Недолго думая, я отстегнул ремень безопасности, встал на ходу в полный рост на сидение и, оттолкнувшись от него, полетел навстречу своей мечте. Центробежной силой меня резко бросило спиной на забор и я повис на трёх гвоздях, торчащих из забора. Я ничего не понял и не почувствовал боли, а просто оттолкнувшись ногами от него, спрыгнул и побежал на берег. Ура, успел! Я прыгал на берегу от радости, а вокруг меня собралась толпа притихших детей, которые, что-то кричали и показывали рукой на мою спину. Подбежавшая вожатая, побледнела и упала в обморок, при виде того, как из дыр на моей спине били три фонтанчика яркой алой крови. Подбежавший физрук, обмотал меня своей майкой и бегом, на руках понёс в медпункт. Проткнулся я, как видно, удачно. Рентгена в деревне не было, везти меня в крупные города, никто бы не стал. Всё было в руках Божьих и мой ангел-хранитель, не подкачал. Внутренние органы оказались не задеты. Всё зажило быстро, как на собаке и уже через день я бегал, как ни в чём не бывало с другими ребятами.
 

Даёшь всё для всех!..

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-06-29  1  1092
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем…

ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ…
Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз…

ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?..

ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ…
Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?..

ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ…
Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений…
 

VIP-туалет

(Николай Зубец)
  21  Про начальников  2011-10-26  1  4977
РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные.

Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.

Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.

И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...

Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.

Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.

Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.

И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.

Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.

И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...

Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».

Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.

А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.   

Рисунок Елены Харахурсах


      
 

Митрофаново решение…

(Соломон Ягодкин)
  13    2017-02-11  5  1182
Так как без депутатов было уже никак нельзя, в депутаты назначали только тех, кто ничего другого не знал и не умел, и, тем самым, гарантировал верное служение своему несчастному народу...

Известно, что никакое село не стоит без праведника. Его надо только отловить и в самом крепком амбаре изолировать, чтобы он из села никуда не убёг...

Когда Митрофанушка наконец-то стал Президентом всей Святой Руси, он всех географов страны отправил на Колыму составлять карту тамошних лесоповалов...

Любой коллективизм, это всегда - насилие. Так было, начиная ещё со временем Коммунизма пещерного, и так будет до Коммунизма электронного...

Наверху - звери, внизу - животные, а вы хотите эту извечную гармонию разрушить введением в неё людьми?..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер