ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 41

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 41  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

«У каждого своя Белочка»

(Дмитрий Коробейников) 		  16  Смешные истории  2015-10-04  1  1098
Голос. В январе, ко многим россиянам, приходит животное, которое является символом каждого нового года.
Комната. На полу валяется обгоревшая елка. Посреди комнаты стоит стол. За столом лицом в тарелке спит мужчина. В комнату входит Белка.
Мужчина медленно просыпается и поднимает голову.
Мужчина (удивленно). Белочка?
Белка. Белочка.
Мужчина. А ты к кому, Белочка?
Белка. К тебе.
Мужчина. Ко мне? А я тебя не заказывал.
Белка. А я сама прихожу. Как говорится, любишь кататься…
Мужчина. На чем кататься?
Белка. На коне.
Мужчина. Чё ты всякую ерунду тут говоришь? На каком коне?
Белка. На синем.
Мужчина. Бред! Это же бред!
Белка. Вот именно!
Мужчина. Я же говорю, это бред! Синий конь, белочка. Где связь? О! А может ты к Ваське из соседней квартиры? У нас с ним двери похожи.
Белка. Да нет. К Ваське я вчера приходила, он на синего коня еще неделю назад сел.
Мужчина. Ой, тебя послушаешь, так у нас весь дом на синем коне скачет.
Белка. Хм, дом. Да в новый год, вся страна на этом коне скачет!
Мужчина. И чё, ты ко всем приходишь?
Белка. Ну не ко всем, только к тем, кто с него долго спрыгнуть не может.
Мужчина. И как это тебя одной на нас всех хватает?
Белка. Так я и не одна.
Мужчина. А с кем?
Белка направляется к входной двери, открывает ее, кричит.
Белка. Заходи!
В комнату входит Чёрт.
Чёрт. Здравствуйте!
Мужчина. О! А твоя физиономия мне что-то знакома.
Чёрт. А я вчера к вам приходил!
Мужчина. Точно! Это ты предложил мне вчера телевизор из окна выбросить, унитаз разбить и елку сжечь. А потом я тебя выгнал, и моя жена превратилась в тебя и я ее тоже выгнал. А зачем ты снова пришел?
Чёрт. Так Белочка пришла, и я пришел.
Мужчина. А вы чё по одному с ней не ходите?
Чёрт. Но почему же. Обычно сначала я прихожу, ну иногда со мной змеи приползают, а потом уж и Белочка приходит.
Мужчина. Хм! Мне даже интересно стало. А может быть к нам кто-то еще придет?
Белка. Ну, это от твоего воображения зависит.
Раздается стук в дверь. В комнату входит Чёрный снеговик.
Черный снеговик. Здравствуйте!
Мужчина. О! А ты кто такой?
Черный снеговик. Я Чёрный снеговик! Это квартира Толика?
Мужчина. Да ты чё? Какой Толик? Толик этажом выше живет, наркоман проклятый!
Черный снеговик. Извините, тогда я к нему.
Мужчина. А может быть, останешься?
Черный снеговик. Да я смотрю у вас уже гости. Если еще и я останусь, боюсь вас женщина, в капюшоне и с косой посетит. Всего доброго!
Чёрный снеговик уходит.
Мужчина. Чё то как-то скучно стало.
Белка. Так может быть, фейерверк устроим?
Мужчина. Да ты что? Какой фейерверк? Фейерверк я еще тридцать первого запустил.
Чёрт. Так можно газ открыть, а потом свет включить. Так бахнет!
Мужчина. Давайте я тогда сначала просто бахну.
Мужчина берет со стола стопку и выпивает. Раздается стук в дверь.
В комнату входит Нечто.
Мужчина. Опа! А ты здесь, какими судьбами?
Нечто (пожимая руки Белке и Чёрту). Здравствуйте коллеги!
Мужчина (обращаясь к Нечто). Я же тебя в прошлом году в лесу видел. Мы тогда с мужиками три дня открытие охоты делали.
Белочка (обращаясь к Нечто). Извините, что-то я вас не припомню.
Мужчина. Да вы чё? Это же Чупакабра!
Белочка. А-а-а! Ну, сейчас все понятно!
Чёрт (обращаясь к Мужчине). Ах! Так значит я у тебя уже не первый?
Мужчина. А я что вам, мальчик что ли? А чё мы все говорим, да говорим, давайте к столу.
Мужчина, Белка, Чёрт и Чупакабра рассаживаются за столом. Все замолкают.
Мужчина. Ну и что мы молчим? Я чё сам с собой разговаривать должен?
Белочка. Именно!
Мужчина. Тогда я хочу поднять бокал, за вас дорогие гости!
Мужчина выпивает, слышится стук в дверь. Входит нетрезвый Врач.
Мужчина. О! А я вас не вызывал!
Врач. Вы главное не волнуйтесь, меня ваша жена вызвала. (оглядывая Чёрта и Белку). Так, все понятно, Чёрт, Белочка. (глядя на Нечто) А вы извините?
Нечто. Чупакабра!
Врач (Мужчине). Все понятно! Дней пять уже празднуете?
Мужчина. Точно! А вы сколько?
Врач. Ну, я-то поменьше. У меня в новогоднюю ночь дежурство было.
Мужчина. А что нам мешает продолжить?
Мужчина наливает стопку и подает ее Врачу.
Врач. Так ничего!
Врач выпивает. Раздается стук в дверь в комнату входит еще одна Белка, в медицинском колпаке с крестом и белом халате.
Врач. Вы не волнуйтесь, это ко мне. У каждого своя Белочка.
 

Свободоход...

(Соломон Ягодкин) 		  14    2013-11-09  2  891
АВАНС, ОН И ЕСТЬ АВАНС...
Звание Человека ещё ничего не гарантирует, и историкам это известно лучше всех...

ПРИРОДНАЯ ДОБРОТА...
Своя шерсть греет лучше любой другой, потому что она не только снаружи, но и изнутри тоже. Так позаботилась о нас наша мудрая мать-Природа, а мы её как не берегли, так и не бережём...

СВОБОДОХОД...
Переть на красный свет - это тоже своего рода Свобода, за которую под колёсами и погибнуть не жалко...

ЗАПРАВИТЬСЯ МИРАЖОМ, И В ПУТЬ...
Если бы не было миражей, люди до сих пор оставались в пещерах. Ведь то, что существует в реальности, ничем не лучше...

ГЛАВНАЯ ВОЛЯ РАБА...
Чтобы исполнять чужую волю, надо не иметь своей. А это, чего скрывать, тайная мечта очень и очень многих...
 

помощник

(westnik) 		  12    2008-10-06  0  1189
Малетин неловко наклонился к нижней полке, боднул головой стеллаж, и ему на голову обрушилась лавина книг из сирии «Жизнь замечательных людей». От ударов на миг даже потемнело в глазах.
    Из библиотеки (а это Малетин понял немного позже) он вышел совсем другим человеком. У него открылись удивительные способности – усилием мысли материализовывать воображаемое. Потренировавшись на мелочах, Малетин решил испытать себя в серьезном деле.
    В первом часу ночи он с соседом Веней вышел из подъезда в пустой неуютный двор, где, согласно клятвенным обещаниям начальника ЖЭУ, уже давно должна быть детская площадка. А Малетин любил детей.
    Малетин замер и сосредоточился. Потрясенный сосед тихо ахнул. В слабом лунном свете во дворе возник детский городок с качелями, горками, песочницами и красивым резным теремком.
    - Поразительно, - суетился сосед, бегая по городку и недоверчиво ощупывая каждое сооружение. - Да ты... да тебе... ого-го! Что ты в своей конторе штаны протираешь, - вскинулся он, иди прорабом на стройку. Любой дом за неделю! Даже крана не надо. Стройматериалы успевай подвози. Или фирму открой. Миллионером за месяц будешь.
    - Нет, работу менять не хочу, - отмахнулся Малетин, - она мне нравится.
    - А если ученым показаться? - немного сбавил пыл Веня. - Всемирная известность, телевидение, пресса, слава, одним словом!
    - Быть подопытным кроликом? - вздрогнул Малетин. - Да они с меня живого не слезут – доканают экспериментами.
Так и не придумав ничего подходящего, друзья разошлись
    Слетав на неделю в командировку, Веня сразу же забежал к Малетину. Тот выглядел как никогда свежо и бодро. В комнате кто-то щелкал клавишами компьютера.
    - Решил я тут заняться сбором материалов для диссертации, - пояснил Малетин, отвечая на недоуменный взгляд соседа.- И дело продвигается.
    Веня зашел в комнату и замер с открытым ртом – за письменным столом, заваленном книгами у компьютера, сидел... Малетин, что-то быстро печатая. Подняв усталые глаза, он приветливо кивнул Вене.
    - Ну не будем ему мешать, - сказал Малетин и повел ошалевшего приятеля на кухню. - Этот Малетин, оказывается, работящий парень, - поделился он впечатлениями, угощая Веню чаем. - Здорово помогает. У меня и время сейчас навалом. В театры хожу, в музеи. Решил марки коллекционировать. Охотой займусь.
    - Так ты что, - немного заикаясь от волнения, не мог поверить Веня, - сотворил двойника?! Здорово! Я бы никогда не додумался до этого.
Малетин неопределенно пожал плечами и перевел разговор на другую тему:
      - Есть предложение: поехали на таиландскую битгаммавыставку. Говорят, что-то бесподобное. Народ ломится.
      - Слушай, а двойник тоже может материализовывать свои желания? - задумчиво спросил Веня, когда друзья садились в машину.
      - К сожалению, эта феноменальная способность мне почему-то не передалась, - помолчав, хмуро ответил Малетин.
 

Дядя Вася устраивается на работу ...

(Наташа П.) 		  13    2009-07-08  0  2185
Дядя Вася, наш сосед и, по совместительству, алкоголик, переживал очередную депрессию. Как обычно, депрессия приходила вслед за уходящими в небытие запасами огненной воды, закупленными на «последние». Пополнения денежной массы в дяди Васином кошельке не предвиделось, что непомерно усугубляло выше упомянутую депрессию.
Чтобы как-то скрасить досуг дядя Вася ходил в гости к соседям. То, что он был всегда незваным гостем, его не смущало. Не беспокоило его и то, что принимают его соседи при закрытой входной двери, вежливо разглядывая в глазок и стараясь не дышать, чтобы не выдать свое присутствие за дверью. И только старый друган и собутыльник Петрович всегда щелкал замком и бряцал цепочкой перед тем как спросить: «Бутыль принес?».
И все было бы как всегда, если бы не прогремел в стране (ить его за ногу!) КРИЗИС.
Собственно, дяде Васе было глубоко наплевать на отрицательный баланс, дефицит бюджета и тотальные неплатежи по кредитам банков, и он бы и думать не стал о таких пустяках, если бы внезапно не съехал жилец из перешедшей ему по наследству от тетки «хрущебы», а с ним бы не иссяк единственный источник нетрудовых доходов дяди Васи. Не предчувствуя недоброго, ответственный квартиросдатчик старательно расклеил на столбах объявления о сдаче площади аккуратным и без вредных привычек съемщикам. И начал ждать звонков…
Две недели кряду объявления трепетали на ветру не оторванными ярлычками с телефонами дяди Васи. К концу третьей недели закончилась водка, и дядя Вася загрустил по-черному. Он сидел на полу в гостиной, вперив невидящий взор в давно перегоревший телевизор, и выл. Обезумевшие соседи после неудачных попыток вломиться в квартиру вопящего, попробовали поджечь дверь. Дверь оказалась железной и гореть никак не хотела. Наконец кому-то пришла в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то есть Петровичу, каковой и был изъят из прокуренной кухни и доставлен к железной несгораемой двери, из-за которой доносились дикие завывания дяди Васи. Петрович быстро оценил обстановку и запросил у соседей две бутылки водки. Принесенный «реквизит» он поместил в пакет и легким движением руки вызвал в пакете нежное позвякивание наполненной тары. Скепсис соседей быстро сменился изумлением, когда неприступная дверь вдруг со скрежетом отварилась, и взорам ошеломленной публики предстал дядя Вася в семейных трусах и с рюмкой в руке.
Далее процесс излечения проходил за закрытыми дверьми. Ополовинив вторую бутылку, дядя Вася плакал и жаловался на злую судьбу. Петрович понимающе вздыхал и похлопывал собутыльника по плечу. Вскоре на горизонте прояснившегося алкоголического сознания дяди Васи замаячил глубоко традиционный вопрос «Что делать?!», который он незамедлительно озвучил приятелю.
Петрович задумчиво покряхтел, подвигал лохматыми бровями и осторожно выдал:
- Вась, а, может, тебе работать пойти? А?..
- Работать? Ты того… ты офигел! Какого работать!
- Ну, там грузчиком в магаз соседний. Или разнорабочим на завод.
- Какой завод! У меня грыжа, понял!
Петрович после такого признания задумался минут на пять. Вдруг его лицо просветлело, он воздел указательный палец к потолку и крикнул бы «Эврика!», если бы знал такое слово. Вместо этого он крикнул другое заморское слово «Интернет!» и, схватив Василия в охапку, понесся с ним к себе домой, если можно так назвать прихрамывающее перемещение по ступенькам одного двуного субъекта, обремененного другим, почти четвероногим.
Вломившись к себе в квартиру и согнав с насиженного места у компьютера сына Мишку, Петрович напрягся на пару десятков минут и нашел-таки сайт с вакансиями.
- Вот! – радостно заявил он обалдевшему дяде Васе, - Щас мы тебя быстро устроим на работу!
Но оптимизм скоро угас. После двухчасового изучения списка из высококвалифицированных слесарей, токарей, грузчиков и разнорабочих без вредных привычек Петрович побежал за бутылкой в ближайший ларек, оставив дядю Васю размышлять над своей злой судьбой, не позволившей ему закончить техникум, выучить пару иностранных языков и приобрести амбициозный вид в придачу. Несчастный соискатель тяжело вздохнул, и злая слеза упала на сиротливый лист бумаги с единственной подходящей вакансией «Склейщик коробочек».
После распития третьей бутылки Петрович обнял друга за плечи и заявил:
- Будем делать из тебя человека. Тебе ж завтра на собеседование.
Дядя Вася вздрогнул и покорился судьбе. Страшное предчувствие терзало его израненную душу, но выхода не было.
Тем временем Петрович окинул испытуемого взглядом профессионального имидж- мейкера. И то, что он увидел, ему совсем не понравилось. Дядя Вася в семейных трусах и пластиковых шлепанцах жался к холодильнику и затравленно икал.
- Да… Здесь есть над чем поработать, - изрек новоявленный стилист.
Перед глазами Петровича медленно всплывали рекомендации многочисленных специалистов по персоналу, которые ему довелось читать в бесплатных газетах, раздаваемых бабушками у станций метрополитена, а также почерпнутых из других авторитетных источников, таких как Интернет, телевидение и художественная литература.
- Так, прежде всего - костюм. По костюму можно многое сказать о человеке, - авторитетно заявил Петрович.
Дядя Вася попытался скрыть пластиковые шлепанцы за холодильником и промямлил, что у него нет костюма.
- Может, школьная форма подойдет? - с надеждой спросил он.
Но, увидев выражение лица Петровича, оставил свои надежды.
- Ну, а брюки у тебя есть? Приличные.
- Не знаю, - признался дядя Вася, - надо в шкафу посмотреть.
И экспедиция прошествовала в квартиру дяди Васи, где было во всех подробностях изучено содержимое старенького шифоньера. Там нашлись:
1) футболка зеленая, х/б, застиранная;
2) джинсы старые «Левайс», мэйд ин чайна;
3) пуховик черный «дутый»;
4) пять носков;
5) 2 рваные газеты
и (о радость!)
6) брюки мужские, п/ш, мятые.
- Так и быть, рубашку я тебе одолжу, - великодушно объявил Петрович.
- А пиджак? – пискнул дядя Вася.
- Нету, - обрезал специалист по имиджу. – Ничего, Валька тебе брюки отпарит, и будешь сразу бизнесмен.
Слабая улыбка появилась на лице дяди Васи. Он горячо пожал руку Петровичу и собрался, было, пойти на кухню последнего допивать водку, но был остановлен его решительной рукой.
- Теперь обувь, - строго сказал Петрович, и дядя Вася снова сник.
- Обувь – это даже важнее, чем костюм, - продолжал запугивать новоявленный стилист.
- Есть резиновые сапоги, - выдал подопытный без энтузиазма.
Петрович презрительно отверг данный вариант. Поиски ботинок не увенчались успехом. Размер ноги дяди Васи значительно превышал размеры всех знакомых Петровича. Отчаянно помрачнев, последний сходил домой, порылся в темном углу буфета и вернулся с заначкой в руках к Василию. От такой щедрости дядя Вася потерял дар речи и безропотно поплелся в ближайший секонд-хэнд за «обновкой». Приобретенные сандалии несколько не соответствовали образу успешного бизнесмена, но зато отлично пропускали свежий воздух, абсолютно необходимый в летнюю жару, уже вторую неделю истязавшую раскаленный город. При виде покупки товарища Петрович болезненно скривился, но от комментариев воздержался.
- А теперь ак…аксуары, - изрек он.
- Кого? – уточнил дядя Вася.
- Ну, фигня всякая. Типа часы, пряжки, ручки, шнурки, - пояснил он.
Дядя Вася порылся в жестянке из-под чая и выудил пластмассовую шариковую ручку. Чернила уже давно высохли, но писать никто и не собирался.
- Не Паркер, - блеснул Петрович еще одним иностранным словом, - но сойдет.
Часы, за неимением таковых, решили не надевать. «Клевые» шнурки пообещал выдать Мишка. И тут Петрович совершил еще один акт великой щедрости и человеколюбия. Он вскрыл семейную шкатулку резного соснового дерева и выудил оттуда кольцо. Печатка весело поблескивала фальшивой позолотой.
- Последний штрих, - гордо заявил он, и водрузил кольцо на указательный палец дяди Васи.
От всего происходящего дядя Вася окончательно онемел. Он только глупо улыбался и со всем соглашался. Но и это было еще не все. Неутомимый Петрович перешел к интеллектуально-психологическому тренингу. Вальяжно расположившись в кресле со сломанной ножкой в гостиной дяди Васи и уложив пациента на продавленный диван, он начал свою проникновенную речь.
- Как ты понимаешь, внешний вид – это только начало, я бы даже сказал, 50% процентов успеха. Далее, нужно произвести хорошее впечатление на работодателя. Как это сделать?
Прежде всего, не в коем случае нельзя опаздывать. У тебя есть будильник? Обязательно заведи. Когда будешь разговаривать с работодателем, не стоит быть слишком робким, но и слишком наглым тоже быть нельзя. Они этого не любят. Думаю, надо воздержаться от слов «хрень», «фигня», ну, и других, ты знаешь… Работодатель должен понять, что лучше тебя ему на эту должность кандидатуры не найти!
- Так, а теперь мы будем репетировать, - решительно закончил свою речь Петрович и ловко схватил дядю Васю, вскочившего с дивана и попытавшегося сбежать в туалет.
Для репетиции оккупировали кухню. Петрович расположился с одной стороны кухонного стола, старательно прикидываясь, что сидит не на табуретке, а в шикарном кожаном кресле. С другой стороны, переминаясь с ноги на ногу, стоял Василий и нервно дергал себя за ухо.
- Ну, и как ты стоишь? – с упреком произнес последователь дедушки Фрейда, - расправь плечи, перестань дергать ухо! И побольше уверенности в лице, побольше.
Дядя Вася изобразил уверенность, выпучив глаза и надув щеки. Петрович сплюнул и обреченно покачал головой:
- Ладно… Ну, давай, рассказывай про свою карьеру.
- Это как? – удивился дядя Вася.
- Ну, чем ты занимался до прихода ко мне, то есть к работодателю.
Василий почесал за ухом, но, опомнившись, отдернул руку:
- Я это… м-ммм… я это работал…
- Кем?
- М-ммм… дворником…
- И долго ты работал?
- А пока не выгнали, за пьянку.
- Стоп! Ты что несешь?!
- А че такого?..
- «Че»! Все не годится! Так… работал ты у нас не дворником, а менеджером по уборке территории. Уволился по состоянию здоровья. Оно же, здоровье, мешало тебе снова поступить на работу и проявить свои чудесные способности где-то еще. Понял?
Дядя Вася быстро-быстро закивал.
- Отлично! Теперь такой вопрос: что тебя привлекло в нашей вакансии?
- А?...
- Ну, почему ты решил стать склейщиком коробочек?
- Ну, эта… блин, не знаю я! Деньги нужны!
- Не пойдет! Деньги ему нужны! Они всем нужны. Тут нужно их убедить, что ты о такой работе мечтал всю жизнь. Во сне, так сказать, видел себя склейщиком коробочек.
Дядю Васю от такой мысли передернуло.
- Скажешь, что тебя привлекает простая, но тонкая работа, требующая аккуратности и внимания. Так сойдет. Так, а теперь перейдем к тесту.
- Чего?!
- Сейчас при приеме на работу очень популярны тесты. Ну, дают тебе листочек с вопросами, а под каждым вопросом есть ответы. Нужно выбрать правильный.
- Угадать?
- Ну, типа того.
Тут Петрович с умным видом достал листок и стал царапать на нем что-то огрызком карандаша. Потом он перечитал написанное, остался доволен и важно протянул листок испытуемому.
Дядя Вася взял листок и прочел следующее:
Тест:
   1) Что такое коробочка?
А) изделие из картона с прямоугольным дном;
Б) предмет, в котором хранятся спички;
В) сказочный персонаж;
Г) не уверен в ответе.

      2) Для чего нужен клей?
      А) нюхать;
      Б) склеивать изделия из бумаги и картона;
      В) приклеивать типсы к ногтям;
      Г) никогда не клеил.

      3) Чем можно оклеить коробочку?
      А) мехом;
      Б) обоями;
      В) бумагой и картоном;
      Г) всем, чем угодно.

      4) Каков философский смысл изделия «коробочка»?
      А) она символизирует стремление к бережливости;
      Б) она нужна, чтобы сохранять вещи;
      В) когда я смотрю на коробочку, я плачу;
      Г) что такое философский смысл?

- Прочитал? - поинтересовался Петрович. - Теперь ты должен выбрать под каждым вопросом ответ и поставить напротив галочку. Приступай.
Дядя Вася вздохнул, взял огрызок из рук Петровича и углубился в работу, высунув язык и изредка посапывая. После получаса трудов Василий протянул лист с ответами экзаменатору, и тот, нахмурившись, принялся за проверку.
- Так я и знал, - заключил он через пять минут. – Запомни: все тесты с подвохом. Никогда не отвечай «не знаю», если в ответе есть вопрос – это тоже ловушка! М-да… Вася, скажи мне, а откуда ты знаешь, что такое «типсы»?
Дядя Вася покраснел и ответил, что решил, будто «типсы» – это какое-то научное название.
- Ну, и последний этап, - радостно возвестил Петрович.
Дядя Вася застонал и приготовился забраться в шифоньер, рискуя его целостностью.
- Головоломки! – закричал уже совсем разошедшийся экзаменатор.
Василий закрыл лицо руками и зарыдал.
- Ну-ну, - утешил его Петрович. – Да не переживай ты так. Это просто.
Он быстро сбегал к себе домой и притащил толстый журнал в глянцевой обложке. С обложки смотрело розовое девичье лицо. Заголовки приглашали сесть на диету без воды, посоветоваться с какой-то Полиной про «ЭТО», заморочить ЕМУ голову и освоить бисероплетение за один урок.
- Вот, у Вальки стащил, – сказал Петрович и принялся листать глянцевый фолиант пока не нашел нужную страницу.
- Нашел. Статья называется «Почувствуй себя брюнеткой». Так… Смотри, вот на листе куча цветочков. Большая часть с тремя лепестками, а некоторые, с четырьмя. Я засекаю время, а ты должен за пять минут зачеркнуть те, которые с четырьмя. Понял?
Дядя Вася покорно взял карандаш и застыл в напряженной позе стартующего бегуна.
- Пошел! – махнул рукой Петрович.
Дядя Вася тяжело задышал и пошел…
Через пять минут Петрович с трудом вырвал журнал из цепких рук Василия и подсчитал результаты.
- М-да, ну не самый плохой вариант. Здесь в ответах написано: «Ваш цвет – светлый шатен». А теперь посложнее. Смотри.
И измученный Василий удрученно уставился на картинку. На ней рядами по три шли какие-то квадратики в треугольниках разного размера и цвета, с полосками и крапинками. В последнем ряду было пусто.
- Тебе нужно заполнить этот ряд, ну, последний, который пустой.
- Как заполнить?
- Ну, нарисовать тоже квадратики и кружочки. Чтобы была ло… логистическая последовательность.
- Кого? – плаксиво переспросил дядя Вася.
- Да нарисуй что-нибудь, и все! – не выдержал Петрович.- Какая уже разница!
Замученный соискатель должности склейщика коробочек с тяжелым сердцем приступил к последнему испытанию. Он долго водил карандашом по бумаге, примеривался, наклонял голову то вправо, то влево и, наконец, выдал результат.
Петрович сверился с ответом и вдруг радостно подпрыгнул:
- Один совпал! – заорал он. – Там один такой есть! Другие, правда, не такие. Но все равно, Васька – ты гений!
Дядя Вася смущено потупился и даже покраснел.

Следующий день был решающим, можно сказать, поворотным в судьбе дяди Васи. Он отправлялся на собеседование.
На кухне дяди Васиной квартиры собрался консилиум. Он состоял из Валентины, Мишки и главного эксперта Петровича. Василий долго не являлся взорам строгой комиссии. Но вот, наконец, настал его звездный час. Дядя Вася предстал перед публикой во всей своей красе. Чисто выбритый, расчесанный на пробор и в белой рубашке Петровича, из кармана которой кокетливо выглядывал пластмассовый колпачок шариковой ручки. Отпаренные брюки поражали своими безукоризненными стрелками. На указательном пальце дяди Васи сверкала печатка. Не осталась без внимания зрителей и обувь. Через многочисленные дырочки сандалий были заботливо продернуты шнурки «кислотного» розового цвета («все клеевые пацаны такие носят»).
Дядя Вася неуверенно смотрел на комиссию. Его опухшее с похмелья лицо выражало по переменно то гордость за достигнутые успехи в продвижении своей персоны на пути к карьерному росту, то замешательство, вызванное тем, что брюки были немного велики, и приходилось их все время поддерживать рукой.
Петрович благожелательно осматривал дело своих рук, пока взгляд его не упал на розовые шнурки.
- Это что?! – закричал он и грозно повернулся к отпрыску. – Ты что сделал, подлец! Выдергивай теперь! Живо!
Дядя Вася лихорадочно стащил сандалии и стал вытаскивать розовые шнурки. Мишка спрятался за Валентину и тихо скулил про то, что папа ничего не понимает в одежде.
Наконец, шнурки были выдернуты, а сандалии водружены на место.
Петрович ободряюще хлопнул дядю Васю по плечу и стал подталкивать его к входной двери. И тут дядя Вася со всей возможной ясностью разглядел свои перспективы в качестве склейщика коробочек. И стало ему так тоскливо и тошно, что руки сами вцепились в дверной косяк и никак не хотели от него отрываться. Петрович, чувствуя сопротивление, потянул сильнее за рубашку, а потом и за штаны, которые не замедлили свалиться с Василия. Тут уж дядя Вася решил рухнуть окончательно, но косяк из рук не выпускал. Петрович тоже уступать не хотел и тянул за сандалеты. Все это действо сопровождалось жуткими ругательствами Петровича, истерическим смехом Валентины и натужным мычанием дяди Васи. У распахнутой входной двери стали собираться соседи. Послышались подбадривающие крики «Давай, Петрович, давай!», «Держись, Вася!» и «Шайбу-шайбу!». Наиболее азартные ударяли по рукам на спор.
Наконец, дядя Вася был оторван от двери гостиной вместе с косяком.
- Штаны одевай! – заорал красный от натуги Петрович, приводя Василия в вертикальное положение.
Дядя Вася натянул штаны, судорожно вздохнул и открыл было рот для вдохновенного крика… И тут зазвонил телефон. Все резко замолчали и уставились на допотопный телефонный аппарат, издававший пронзительные звуки. Дядя Вася осторожно снял трубку и подозрительно спросил:
-Ало?..
Трубка что-то быстро забубнила, и лицо дяди Васи стало медленно проясняться. Вот он бухнул трубку обратно на рычаг и весело обернулся к присутствующим:
- Все, ребята! Баста! К черту коробочки! Жилец звонил, щас пойдем квартиру смотреть!
И пританцовывая, пошел в кухню ставить чайник.
Петрович угрюмо оглядел толпу в дверях:
- Ну, чего встали? Представление закончено! Финита ля комедия!
 

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!

(Алик Кимры) 		  12    2014-12-23  0  1142

После триумфа ленинградской пары Белоусова-Протопопов в олимпийском Инсбруке в 1964 г., в СССР начался бум фигурного катания. Куда там сегодняшняя реинкарнация с разбавлением потухших звёзд артистами и писклявой Тарасовой! Да и это ледовое шоу конкурирует со всякими там "Точь-в-точь", "Достоянием республики" и т.д., поэтому ему далеко до того внимания, каким владело фигурное катание в Советском Союзе.

А тогда с экрана зомбоящика только и звучало: "Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Людмила Пахомова и Александр Горшков, Советский Союз!" И т.д.

И вот в разгар этой опупеи играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла про горшок и протекла. Возмущённый кузен пожаловался ейной матери:
- Тётя Рита, Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:

- Юля Кисина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

 

Всякое бывает

(Штопор Открывалкин) 		  31  Про измены  2012-04-25  1  1563
Мой сосед пришел однажды не вовремя домой,
То есть намного-много раньше, чем обычно из пивной.
Так как он жену- красотку уж давно подозревал,
И с любовником их даже раз случайно увидал.

Он зашел в свою же спальню, тихо в общем не дыша,
Видит сверху тот любовник чистит крупного ерша,
И когда расправы бита бЫла занесённая,
Глядь под ним чужая баба, вовсе незнакомая.

Ступор полный, из него пока он выходил,
Этой парочки влюбленной уж и след простыл.
А морали в этой басне вроде бы и нет,
Только вывод вам расскажет лично мой сосед.
 

ТРИ КОЛОБКА

(ЮРИК) 		  44    2017-04-18  2  1458

Сказка это, иль не сказка,
Не быль, или быль.
Может даже прибабаска,
Ветер носит пыль.

И откуда неизвестно,
И не знамо что.
И какая это местность,
Знать не знал никто.

Холм с покатыми боками,
Наверху сосна.
Неба синь за облаками,
Стало быть весна.

Змей Горыныч пышет злобой,
Пламя языки.
И Иван тут с наглой мордой,
Кроет матюки.

Пробил час смертельной битвы,
Хряснула гроза.
Кладинец острее бритвы,
Ненависть в глазах.

Грянул бой, огонь и скрежет,
Крики, вопли, пыль.
Кладинцом башку отрезал,
То есть отрубил.

Взвился над сосной Горыныч,
Стал плевать золой.
Геноцидом на Ивана,
Кровожадно-злой.

Съел коня, сосной с корнями,
По Ивану тресь.
Весь ободранный ветвями,
Сбил с Горыни спесь.

Он ему в одну секунду,
Хрясь ещё башку.
Вой раздался,страшно-нудный,
Ку-ка- ре-ку, ку-у-у-у......

Третью голову Ванюша,
Отрубил и вот.
Обезглавленная туша,
Понеслась в полёт.

Тут Иван в остервенение,
Головёнки пнул.
Снял кожух, объятый тленьем,
Пёрнул и икнул.

Ох, с чего это икота,
Ждёт видно "она".
Кладинец засунул в ножны,
И пошёл с холма.
      
      ***
Три башки же, колобками,
Катятся с холма.
Шепчут синими губами,
Вот так блин, весна......

Жми сюда
 

Скачки

(Хм) 		  36  Про лошадей  2012-06-27  0  1753
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме.
Трезвому не выговорить, тьфу!
Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность.
Вон та, «Бурая», точно моя тёща - скалится, зубы крупные, прокуренные.
А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок
местный с такой же... статью.
-Не?!

О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая»,
по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит!
-Проехали!

Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды - гарцует
«Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам.
-И тут пролёт?

Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того
с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса.
Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи».
-А?
Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу.

-Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить?
-Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю.
Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а
на носу «проточина»-червоточина.
-Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить!

Б-же, вразуми неопытного мя - душу заложу,
два молебна за мной и свечной заводик!
-Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый.

Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь?
-Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги,
там все и скачут.
Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»!
–Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит.
Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут.

Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается!
И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то
мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал.
Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили.

Гонг!

-Опана! Плохая примета, чемодан для денег забыл.
 

БРУНГИ-И-И-ИЛЬДА! С 8 МАРТА!

(Ирина Жарнова) 		  12    2008-03-03  0  1411
- Ой, девчонки, какие вы сегодня! Супер! - ввалившийся в комнату администратор Миша, улыбаясь, вручил обеим сотрудницам по гвоздичке. – С праздником! Ждем вас вечером на банкет.
Потоптавшись для приличия еще с полминуты, он подмигнул Светочке и откочевал поздравлять другие отделы.
- Мужчинам, между прочим, к 23 февраля премию давали, - язвительно заметила феминистка Нина, как только за ним закрылась дверь. – А нам, как всегда, - цветочек в зубы, да лапшу на уши.
- Ну почему лапшу? – возразила красавица Светочка и взглянула на себя в зеркало: два часа, потраченные на макияж, не пропали даром. В маленьком черном платье, купленном к празднику, с завитыми русыми локонами, она, действительно, была неотразима.
А Нина? В том же, что и вчера, свитере до колен, в видавших виды джинсах и грубых мужских бутсах, с вихрастой мальчишеской стрижкой и совсем без косметики Короче, жертва феминизма. Правда, как специалист, толковая.
- А вместо премии нам шикарный банкет закатят. Вон, с утра в конференц-зал продукты таскают, - попробовала утешить ее Света.
- Ага. Ящики с водкой, - съехидничала Нина. –   Радуйтесь, тетки! Сегодня, раз в году, вы сможете почувствовать себя прекрасными Брунгильдами! Не пойду я на этот пошлый перфоманс!
- Ты что! – ужаснулась Света. – Начальство обидеть хочешь?
- Не хочу, - вздохнула Нина.
- Ну и нечего артачиться: Брунгильдами – так Брунгильдами!
      *
А все-таки Нина была не права: мужчины постарались на славу. Расставленные по периметру конференц-зала столы ломились от угощения, а вдоль них расхаживал приглашенный из агентства ведущий и развлекал присутствующих: сыпал стишками и анекдотами, перемежая их тостами.
- А теперь – конкурс, - объявил он, после пятого (а может десятого) тоста. – Быстренько организовываем две команды: в каждой, соответственно, по одной даме и двум кавалерам. Ну, кто смелый?
И Света решилась: уж больно хотелось блеснуть в умопомрачительном облегающем черном платье.
К ней присоединились Миша и программист Кеша. В конкурирующую тройку вошли    пухленькая брюнетка в длинном лиловом вечернем платье и с лиловым же шарфиком, и два мужичка ей под стать. (Всех сотрудников фирмы Света по именам не знала, - слишком большой был штат).
- Задание следующее, - игриво улыбнулся ведущий. – В течение полутора минут мужчины должны снять с себя как можно больше вещей, и надеть их на даму. Чья дама будет больше одета, те и выиграли. Как только я включаю музыку – начинайте. Готовы? Поехали!
Грянула музыка. Скорее, скорее! Кто-то снизу натягивал на Свету брюки, кто-то сверху (прощай, прическа!) – что-то еще. Скорее, скорее!
Сто-о-о-п!
Музыка стихла.
Света стояла, не в силах пошевельнуться, а зрители лежали на столах, задыхаясь от хохота. На ней был пиджак, на него натянута безрукавка, сверху - накинута и застегнута наперекосяк рубашка. На рубашке - наизнанку майка, которую украшали два болтающихся на шее галстука. Ноги выглядели еще эффектнее. Сползшие до колен необъятные Мишины брюки живописной гармошкой ниспадали на ботинки 45 размера, одетые не на ту ногу. Картину довершали развешенные по ушам разноцветные носки: на правом ухе – черный, на левом – белый. Второй белый носок кокетливо примостился на голове. С одной стороны от Светы стоял Миша в майке, трусах и одном носке, а с другой – Кеша в трусах и туфлях на босу ногу.
Команда конкурентов представляла собой не менее живописное зрелище, с той лишь разницей, что поверх брюк у дамы красовались семейные трусы, а один из кавалеров был в набедренной повязке из лилового шарфика.
- И экстра, и вагантно, - одобрил ведущий. - Дамы неотразимы, кавалеры эротичны. Боевая ничья!
      *
Как только страсти улеглись, а участники привели себя в божеский вид, ведущий иезуитским голосом объявил:
- А теперь новый конкурс: Мужчинам предлагается выбрать Мисс 8 Марта, Ну, кто смелый?
Смелыми были все.
- Только этого недоставало! - фыркнула Нина. – Сейчас теткам велят строиться.
Ведущий между тем повесил на стену ватман, на котором были наклеены фотографии самых разных младенцев: в кроватках, в колясках, на горшках и в других подходящих местах.
- Свои фотографии любезно предоставили присутствующие здесь дамы, - стал объяснять ведущий. - Фото не подписаны, а лишь пронумерованы. Каждому мужчине предлагается выбрать на его взгляд самую красивую в младенчестве даму, написать номер соответствующей фотографии на бумажке и отдать эту бумажку мне. Победительница будет объявлена после подсчета голосов. Итак, господа, приступайте!
- Так вот зачем у нас Мишка фотки выцыганил! А еще говорил – гендерные исследования. Ядовитый змей! – возмутилась Нина. – Пойду, проветрюсь. Хочешь со мной?
- Нет, я, пожалуй, останусь, - Света с интересом наблюдала за тем, что происходит около фотографий.
Нина отошла в дальний конец зала к окну и задумалась. Сколько сил надо приложить, чтобы доказать, что женщина гораздо больше, чем модный манекен и кухонный комбайн! Как же трудно победить в этом болоте!
- Нина, Вы победили. Ваша младенческая фотография большинством голосов признана идеалом красоты. - вывел ее из задумчивости голос ведущего. – Примите наши поздравления, Мисс 8 Марта!
      *
Нина, растерянно улыбаясь, стояла посереди зала с огромным букетом роз. Глаза ее счастливо блестели, щеки горели, а на голове красовалась бумажная корона.
- Боже, как здорово! - пела душа. – Стоп! А как же феминизм, борьба? Кто я после этого?
- Брунги-и-и-ильда! – раздался за спиной ехидный Светочкин голосок. - С 8 марта!
 

ДЛЯ ФИЗИКОВ,А НЕ ЛИРИКОВ

(BORIS) 		  16  1 сентября  2005-09-30  8  3870
Как известно, кинетическая энергия пропорциональна массе и коэффициент пропорциональности больше нуля.

Имеем:
Екинет = m*a^2    ......(1)

Аналогично для потенциальной энергии
получим:

Епотенц = m*b^2   ...... (2)

Учитывая,что общая энергия есть сумма потенциальной и кинетической имеем:

Еобщая = m*(a^2 + b^2) .... (3)

Так как a^2 + b^2 = с^2 по теореме Пифагора, окончательно получим:
Еобщая = m*с^2.
Это самое простое доказательство основной формулы теории относительности.
 

ЖОПА ЧАПАЯ

(Алик Кимры) 		  14    2014-11-24  0  1096

"Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева»
   
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. Угроза позвать Бабая, Бабу Ягу с Бармалеем не подействовала, малая спокойно заявила:
- Зовите! Они эту кашу тоже кушать не станут.

Что ж, как сказал Ильич после укокошивания брата Александра, мы пошли другим путём. Зубки, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, принялся заговаривать разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением Зои Александровой "Гибель Чапаева":

«Последнюю пулю пошли по врагу!
Живые, скрывайся на том берегу.
Вдогонку палят - перелёт.. недолёт.
Но раненный в РУКУ Чапаев плывет.»

Тут малышка оживляется:
- А ещё куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А ещё куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.

Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда, штабная колода карт и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать следующую пулю. А каши ещё полтарелки! Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу.

И тут у меня - ступор.. Чапая уже некуда ранить! Я не сдаюсь, но притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?)

Видя, что я уже тормоз, дщерь приходит на помощь:

«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »

... Тёща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, да ещё за обеденным столом на семейном фарфоре услышала впервые. Да ещё из нежных уст любимой долгожданной внучки! От нахлынувшего негодования у неё случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ.

С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно во рту удержал, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы подполковничьи кальсоны, ибо галифе уже безнадёжно вымокли.

Но к чаю на галифе добавился борщ, который выплеснулся из тёщиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и тёща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне:

- Достал своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока Булечка дерётся   с дедом, «Тараканище» (кому Булечка, а кому и тёща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и явно навозная муха за едой - бр-р-р!!).

.... Чем же всё-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» ещё до прилёта воробья «из далёких из морей». Тёщина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Галифе и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.

... А что же Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным,

"проклятая пуля достала в воде...
Товарищ Чапаев! - не видно нигде" -

он таки утонул:

"Урал. Урал-река.
Могила его глубока."

Историческая правда восторжествовала.

 

Петя - Митин брат 1.

(Vorgeza) 		  17    2009-09-16  0  1324
У нас в деревне дед Михалыч живёт, так вечно что-нибудь да отчудит. Раз как-то приехал к нему сын Григорий, ну, навестить родителя и привёз ему в подарок литровую бутылку джина. Смеялся ещё и приговаривал, мол, вот батя, жизнь прижмёт, откупоришь пузырь, а там джин живёт и что не потребуешь от него, ну, всё как есть предоставит и то немедленно. Гриша шутил, но у Михалыча с юмором отношения были не простые, а правильнее сказать их не было вообще. Поставил он бутыль на видное место, чтобы показывать всем какой у него сын крутой и как отца своего почитает, что ничего не жалеет, даже заморского алкоголического напитка по имени Джин. Кто такой джин Михалыч знал не понаслышке, а из фильма волшебная лампа Алладина. Тут следует заметить что все четыре фильма, увиденных Михалычем в разное время своей жизни в кинотеатре райцентра, он принимал за чистую монету, то есть как жизненный факт. Но об этом позже.
Понятное дело с сыном они джин не пили, потому самогона хоть залейся. Через три дня Гриша с горем пополам уехал, но по тому как Михалыч продолжил бухать в одного, невооруженным глазом было видно, что в ближайшем обозримом будущем выход из запоя в его планы не входил. День этак на седьмой его мутный взгляд нащупал заморский презент родной кровинушки и он его вскрыл...
Первый стакан не прижился. Второй, Михалыч пропихнул в глотку с помошью окрошки, третий капитулировал почти без боя, четвёртый пролетел как в дом родной. От пятого он плеснул в миску коту Кагору, который практически с детства сделался алкашом, а с годами допился до приступов кошачей белочки. Во время навождений кот подпрыгивал на месте, неистово орал и прятался от мышей на печи. По утрам его колошматило не слабее Михалыча. И он ни на шаг не отставая от хозяина бежал за опохмелкой к матёрой самогонщице Степаниде, матюкая запойную свою жизнь, а заодно и Михалыча на своём кошачьем языке.
- Вылазь, сука! – по праву хозяина бутылки, требовал Михалыч появления пред свои опухшие очи джина и даже тёр пустой пузырь засаленным рукавом фуфайки.
Пусть и с осторожностью, но можно предположить что джина звали не Сукой, а как-то иначе. Не то обида его обуяла, не то разленился окончательно, но появляться пред очи властелина бутылки он не спешил. Михалыч, в свою очередь, тоже отступать не намеревался и предъявлял характер.
- Ща вот пузырь об подоконник расх..рю и останешься ты без хаты, гнида деревянная! Вот так вот. Был джином, стал бомжарой, понял! Давай вылазь, хорош куражиться! Мне сынок мой рОдный прямо сказал, хучь что захочу, всё добудешь для меня. Потому иди сюда раб пузыря! И немедля, сука, отправляйся на задание! И чтоб через минуту накрыл мне поляну с ведром водяры и огнетушителем кагора для Кагора! Понял! Редиску, падла, не забудь и икру чёрную. Всё! Выпол-нять!!!
Михалыч и Кагор по очереди чихнули и, уставились на горлышка бутылки из под джина. Здесь следует отметить что руские народные галлюцинации или иначе белочкины проказы всегда навещали Михалыча и кота Кагора одновременно, поэтому в следующую после чихов секунду оба они уставились на печку. Сверху печи на них смотрел джин.
- О как! Нарисовался сволочуга! Ага! Ну, давай приветствуй начальство-то новое! Правильно я говорю, Кагор?
Кот завороженно смотрел в сторону печи и издавал враждебное урчание, прижав уши назад.
Ну, так я жду! Чего вылупился, фофан, я тебе не тёп мадаль!
Оссссссалам алейкум, эфенди!!! – прогремел басом джин.-
Михалыч громко шмыгнул носом, а Кагор со всех лап сиганул под кровать.
- От же ж, ***, турок не русский, а! Хуля ты орёшь, будто у тебя сто грамм отобрали! Тут тебе не Кара-Кум, кактус тебе в штаны. Ты чего это сразу команды не выполняешь? Я тебе хто, властилин или жопа?!
- Слушаюсь и повинуюсь, о Непревзойдённый!
- Что за обращение, долбоклюв ты полупрозрачный. Называй меня просто и без затей, Ваше Высокоблагородие царь!
- Повинуюсь, Ваше высокоблагородие царь.
- От оно так – то уважительней будет. Молодец!
- Приказывай, о Ваше высокоблагородие царь.
- Короче, ты видишь у Величества трубы горят, - Михалыч посмотрел в сторону кровати, - Да и у графа, у Кагора такая же фигня. Так что, давай накрывай срочно поляну, бухла море и закусь. Про редиску и чёрную икру не забудь. Баста. Валяй, накрывай.
- О, луноликое Ваше высокоблагородие царь, выполнить это не в моей власти.
- Так, я не понял, чего ты сейчас тут вякнул. Это как понимать, неславянская твоя душа. На хрена тогда нужны джины, если они не могут водки подогнать своему властелину, а? Ну-ка отвечай, контра басурманская. Ты что басмач, смерти моей хочешь?!!! Вот! Век живи – век учись, дураком помрёшь! Ублажил сынок, нечего сказать! Так я и думал, нае, эх, обма, тьфу, кинул немощного, старого отца, контрацептив безответственный.
По небритой серой щеке Михалыча пробежала скупая слеза, - И что же ты можешь, нехристь джиновская?
- Я могу, Ваше высокоблагородие царь, прыгать по деревьям, собирать грибы, бегать в колесе и потрошить шишки.
- Это всё? – отрешённо. Тихим голосом просипел Михалыч.
- Обучаю грабительскому ремеслу.
- Так, ежели ты, христопродавец, моментально не организуешь похметологический набор жентельмена, я тебя гада коромыслом забью, понял!!
- Слушаюсь и повинуюсь, солнцеподобный Ваше высокоблагородие царь. Слушайте и делайте всё в точности как я скажу.
(продолжение)
 

БУТЕРБРОД с УЛЫБКОЙ

(Uri Pech) 		  23    2017-07-27  0  1091

Вчера вечером зашёл в ближайший хлебный магазин. Народу - никого. Хлеба навалом. У прилавка я. За прилавком - милая опытная продавщица.
- Здрасьте! Мне три батона и одну буханку.
- Секундочку, мне надо записать. Учёт и контроль, - улыбнулась она.
- Пишите кратко, - посоветовал я: Три Б и один Х...
Дама в фирменном переднике замерла с карандашом в пухленькой ладошке, в её озорных округлившихся глазах промелькнули какие-то личные воспоминания. И она с хохотом рухнула под прилавок.
- Спасибо, сдачи не надо.
Нам обоим стало неожиданно весело.
И сегодня бутерброды идут с улыбкой
 

НА КОЛБАСЕ

(Алик Кимры) 		  17    2016-03-12  2  1001
Воспоминание навеял Uri Pech

«При Брежневе коптить не успевали,
Полукопчёную жевали". Uri Pech «Колбаса?»
Жми сюда

История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственных пайков.

В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им.Т.Г.Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.

И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: палки полусухой колбасы, пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате... Всё это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне!

Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов. Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для поезки в 21-й горкомовской «Волге».

С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке. Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия!

И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. И даже приготовили наручники, чтобы меня понадёжней упаковать. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать, смешавшись с густой толпой.

Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из палки полусухой колбасы пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.

Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, палки полусухой кобасы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.

Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма.

А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае, да пристёгивал паёк к руке наручниками, любезно проданными мне ментами. .
 

Медвежатники

(Нахимоза) 		  28  Про водолазов  2021-01-20  0  1653
Андрюше Блинову посвящаю
      «Повторение – мать мучения».
      Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте).

На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой!

Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца:
- Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь?
- Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки.

Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки.

- Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос.
- «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы.

Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть.

Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации...

Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского.

- Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней.

Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись.

… В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?».

- Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе.

- Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне!

Командир уже знает, как спасти сразу три жизни…

- Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство.

По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»…

… Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался.

Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся:
- Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится…

Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице.

- Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик!

«Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу.

Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит:
- Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»...

… Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было!

Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт.
- Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай!
- Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет?
- Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса.
- Не понял… - откликнулся командир.

Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой.
- На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты».

Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает:
- Ага!
- Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник.
- А несчастье – когда тебя забирают?
- Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают!

В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам:
- Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт?
- Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял?

Миша чуть ко дну не пошел от услышанного:
- Вы вдвоем это придумали? Или как?
- Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа.
- Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры.

Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой.
- Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно.

Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду.

Внезапно старпом слышит:
- Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра.

Командир отчего-то впадает в прострацию.
- Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому.

Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался.

Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия».

… Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было.

Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей.

Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных.

- Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились?
- В 1956-м.
- Сколько Вам лет? – продолжал доктор.
- 24 года, - четко произнес Миша.
- Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет.
- Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся.
- Но почему?
- Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24!
 

Р-раз ... и за дружбу

(Иванов Сергей В.) 		  17    2009-08-14  0  1223
Кто-нибудь задумывался, как проводнику в поезде приходится мыть стаканы после «вагонного» чаепития? Нет не после современных пакетиков, а когда пачку заварки на чайник, а потом распушившиеся, набухшие чаинки во множестве остаются на дне стакана.
      Дома-то это пустяки. С остатками заварки в двух чашках канализация справится. А если перед вами стаканов сорок – пятьдесят? Слив мойки в служебке проводника выдерживает пять, после чего напрочь забывает зачем он, собственно, предназначен. Можно, конечно, выплёскивать остатки в ведро. Но это самое ведро ещё сначала найти надо, а потом тащить выливать в туалет, расталкивая стремящихся туда пассажиров.
      Чтобы избежать подобных проблем, проводниками, во всяком случае в тёплое время года, используется простой и надёжный, как автомат Калашникова, способ. Раскрывается окно, в стакан немного водички, взболтал и за окошко р-раз. Преимущества метода очевидны. Во-первых – безотходность. Во-вторых – забота об экологии. Спитая заварка, говорят, каких-то мух убивает. В третьих – пассажиры первого, а на большой скорости и второго купе получают массу удовольствия. Особенно, если им тоже придёт в голову распахнуть окно и полюбоваться красотами окружающего пейзажа. Явившийся лично поблагодарить проводника за дополнительный сервис пассажир, как правило имеет вид человека, получившего незабываемые впечатления.
      Генка, студент – проводник прекрасно знает эту методику. Поэтому, когда приходит трудный час мытья посуды, велосипед не изобретает. Распахивает окно, берёт один за другим стаканчики и р-р-раз, р-раз.
      Работа эта монотонная, не требующая внимания, поэтому, Генка не особенно следит за процессом. Руки сами делают привычные движения, а Генка занят своими мыслями.
      И вот, находясь в подобной прострации, он начисто не замечает, что поезд остановился на какой-то маленькой станции. Повернувшись выплеснуть очередную порцию, Генка видит с любопытством глядящего в окно мужика. Видеть-то он видит, но остановить, доведённое до автоматизма, движение руки не просто. Р-раз…
      Немая сцена. Генка стоит со стаканом в руке, тупо пялясь в проём окна. А за окном, как в фотографической рамке, стоит с головы по пояс облепленный заваркой, благо стакан удачный попался, здоровенный мужик. Генка и сам не маленький, но у этого плечи чуть не весь проём закрывают, а кулаки такого размера, что одним ударом синяк сразу на всё лицо поставит. И этот факт Генку ужасно расстраивает.
      Пауза Станиславского тянется секунд пять. Потом мужик начинает медленно багроветь под слоем заварки и открывать рот. Торопливый столичный житель, на его месте, уже давно бы истерично вопил и прыгал, пытаясь как-то добраться до Генки и осуществить справедливое возмездие. Но в глубинке иной темп жизни. Здесь человек привык всё делать вдумчиво, не спеша, получая удовольствие от занятия по полной программе.
      И вот, в тот момент, когда мужик окончательно созревает, вагон дёргается, трогаясь с места. Поезду ведь нет дела до желания провинциала со вкусом подойти к процессу. У него расписание.
      Генка понимает, что у него появился шанс уцелеть. Он пулей летит к окну и, одним рывком, захлопывает раму перед самым носом у мужика. Какую-то секунду тот стоит, не в силах поверить в подобную насмешку судьбы. Затем, осознав всю глубину несправедливости происходящего, орёт что-то нечленораздельное и вцепляется в раму. Но снаружи-то окно не откроешь! А поезд идёт.
- Куда…!? – Ревёт мужик и начинает бежать вместе с вагоном.
      Наконец, не выдержав темпа, отцепляется и бежит следом, до самого конца платформы, громко желая Генке счастливого пути и доброго здоровья.
      Генка закуривает, вытирает, выступивший на лбу, пот и, наконец, начинает хихикать, вспоминая свежезаваренную рожу мужика. К вечеру Генка уже благополучно забывает об инциденте.
      Состав идёт в обратный рейс. Стемнело. Остановка на какой-то маленькой станции. Генка выходит из душного вагона покурить, лезет в карман, и тут чья-то огромная лапа сгребает его за ворот, почти перекрывая дыхание.
- Ну, здорово, парень! – Гудит над ухом мощный бас.
      От осознания того, кому этот бас принадлежит, Генкина душа проваливается куда-то намного ниже пяток.
      Громадный кулак медленно отводится за спину. Генка с кристальной ясностью осознаёт, что первый удар станет для него и последним. Хорошо, если мозги просто сотрясутся, а не размажутся вместе с треснувшей черепушкой по стене вагона. В отчаянной попытке спастись, он выпаливает первую пришедшую на ум фразу:
- Водку будешь?
      За что мне нравятся наши русские мужики, так это за умение отделить главное от второстепенного. Какой-нибудь там мстительный корсиканец, плюнув на ужин с молодым вином и на, подающую его, красавицу хозяйку, будет тупо точить в углу старый нож и сумеречно бормотать что-то про вендетту. Сосредоточенный японец станет долго медитировать, решая как ему поступить: снести дедовским мечом голову обидчику или сделать себе харакири? А, стоящий рядом, стаканчик подогретого саке будет остывать, превращаясь в совсем уже невообразимое пойло. Чопорный англичанин, назначив негодяю матч по боксу, примется изнурять своё тело овсянкой и режимом, запретив домашним даже произносить слово «бар».
      Наш же человек твёрдо понимает: мордобой может и подождать, а вот стакан водки, если промедлить с согласием, обязательно выжрет кто-то другой.
      Мёртвая хватка на горле Генки расслабляется.
- Наливай!
      Генка, понимая, что промедление будет «смерти подобно», мчится в служебку, выдёргивает на стол ноль – семь «Московской» и, о закуске думать некогда, два чайных стакана. Плеснув в один грамм сто, он наполняет второй по самый ободок и протягивает протиснувшемуся следом мужику.
- Будем!
      Генка, не чувствуя вкуса, проглатывает водку, и в этот момент поезд трогается. Мужик оценивающе глядит на остатки спиртного и на Генкину физиономию, видимо прикидывая, что допить и дать в морду уже не успеть, и надо выбрать что-то одно.
      Представляя, как опасен для него неправильный выбор, Генка снова хватает бутылку, торопливо наполняет стакан мужика, остатки плещет себе.
- За дружбу!
- За дру-ужбу?! – Обиженно гудит мужик. – А сам… Ладно уж, повезло тебе паря. Будь!
      Он одним духом выхлёбывает водку, дружески хлопает Генку по плечу и выскакивает из вагона.
      Генка снова вытирает со лба пот и, на подгибающихся ногах, идёт в тамбур запирать дверь. Потом садится, потирая ушибленное плечо, и смотрит в окно, за которым исчезает тёмная платформа.
      Раздаётся гудок тепловоза. Поезд прощается со станцией, название которой Генка так и не узнал.
 

Как Цаца играла в любовь

(BELBOOKS) 		  10  О любви  2011-12-23  0  3826
В пять с половиной лет Цацу отдали в детский сад - санаторного типа, для ослабленных здоровьем детей, хотя Цаца была здорова - несмотря на мамины закутывания зимой в шубу, варежки, платок крестом, ежедневное пичканье ненавистным вонючим рыбьим жиром и постоянным контролем за жаркой и не всегда нужной пуховой шапкой на голове, от которой только потела голова и пух забирался в нос, мешая дышать.

Но Цацу никто не спрашивал - ею распоряжались, как хотели - её милые родители, которые теперь решили приучить её к коллективному дедсадовскому образу жизни, нужному, как думали родители, для выживания в социалистическом коллективном государстве. Они надеялись и хотели, чтобы из Цацы в будущем вырос примерный строитель коммунизма.

Сад только и назывался садом, но никакого сада там не было, зато за высоким железным забором было одноэтажное здание с несколькими комнатами для детских групп различного возраста с примыкающей общей столовой и длинным коридором со шкафами для одежды и горшками, стоящими в ряд для коллективного справления малой и большой нужды под надзором толстой и доброй няни.

К дому примыкала общая терасса без стёкол, где стояли кровати без матрасов для коллективного “тихого часа” с закаливанием , а на территории “сада” была сделана деревянная горка, песочница, качели и росли два высоких тополя, заполнявших дедсадовский двор в июне пухатыми, липкими гусеницами - семенами.

Детский сад был недалеко от дома Цацы - нужно было только перейти через широкий железнодорожный мост со светофором, но мама провожала и встречала Цацу каждый день, не разрешая девочке прявлять самостоятельность в изучении родного многомиллионного города.

Цаца, проведя почти шесть лет жизни одна дома, где она научилась читать, считать (до ста) и выучилась делать из конструктора машины с зажигающимися от батарейки фарами-лампочками, попала в коллектив девочек, качающих куклы, мальчиков, играющих в войну и не интересующихся ни электрическим конструктором, ни чтением книги Распэ“ Приключения Барона Мюнхаузена”, которую Цаца обожала, ни собаками, запускаемыми в то время в космос.

Дети в группе казались Цаце примитивными и глупыми, а справлять нужду на коллективных горшках она считала постыдным и негигиеничным, терпя до дома и садясь на дедсадовский, пахнущий хлоркой горшок только в крайнем случае.

Еду коллективную она не любила, предпочитая голод ненавистному тёплому молоку с жирной пенкой, от вида которой её тошнило, поэтому она завела в своём шкафчике склад сухарей, которые она приносила из дома в кармане и грызла на прогулке или во время “тихого часа”.

Она любила пить чай, но чай в детском саду отдавал хлоркой и, как ей казалось, помойкой, а она была девочкой очень чувствительной к запахам.

В первый день Цацу спросили, как её зовут, а она - чтобы скрыть свою маленькую, но богатую событиями биографию, решила придумать имя для коллективного пользования - и назвалась Олей Тесёмкиной. Почему именно этим имненем - она не знала, но оно казалось Цаце достаточно примитивным, чтобы не выделяться в этом коллективе не выбранных ею детей. Оля Тесёмкина - просто и без вопросов : “А твой папа - еврей? А бабушка - белорусска?” Этих расспросов она не любила, поэтому и выбрала простое, пролетарское имя - Оля Тесёмкина.

Этим именем были помечены все личные вещи Цацы, включая сшитые бабушкой ватные “бурки”, которые она надевала, когда все дети спали в “тихий час” на незастеклённой террасе в простёганных ватой мешках - в любой мороз и при любой погоде.

Она любила эти часы на морозном зимой воздухе, где она отдавалась мечтам, лежа без движения в толстом спальнем мешке. Иногда она засыпала - но редко, не любя потерю контроля над ситуацией. Она верила, что контролирует своё существование, но вот однажды её вера подверглась неожиданному и суровому по последствиям испытанию.

А произошло вот что: перед тихим часом все дети в группе, как всегда, забрались в спальные мешки в стоячем положении, нянечка завязала все многочисленные тесёмки на этих мешках, и дети - один за одним - по очереди - запрыгали к своим кроватям, похожие на египетские мумии, лежащие в саркофагах. Цаца, получив разрешение от нянечки и закутанная, как и все, в мешок, запрыгала вперёд, не видя коварно подставленной ей на пути подножки.

Со всего маху Цаца упала вперёд, а так как руки её были уже в мешке - она не смогда смягчить падение и заехала лицом на ближайший железный матрас, разорвав при этом кожу лица около левого глаза и надевшись на железный крючок, на котором крепился матрас, как рыбка на удочку!

Поднялся крик, суматоха, воспитательница и няня освободили Цацу от сидевшего в глазнице крючка, а глаз тут же распух и заплыл. Была вызвана мама Цацы по телефону, и Цацу увезли на воющей неотложке в институт глазных болезней имени неизвестного ей Гельмглольца, где её глаз заморозили новокаином, долго светили лампочками, но все светила уверили маму, что Цаца - здорова, и глаз её - цел.

Через две недели у Цацы сняли с глаза повязку, делавшей её похожую на заправского пирата, а около левого глаза появился маленький шрам как напоминание о том, что не всё в жизни можно контролировать - даже если ты уродился супер умным.

Цацу вернули опять в ненавистный ей детский сад. Она прекрасно знала, кто подставил ей подножку - это была пролетарка Лена Завертяева, завидующая умной и имеющей успех у мальчиков Цаце, но выдавать её имя публично она не хотела, относя прихлебал и доносителей к самой низшей категории людей.

Действие же Завертяевой она не простила, удвоив контроль за собой и запомнив ненавистное имя на всю свою жизнь. Так прошёл её первый год в коллективе детей, собранных вместе случаем и родительскими связями. Цаца возмужала, а скорее похорошела, покруглела, на щеках её был здоровый румянец. Оставался ещё целый год до школы.

И тут-то приключилась с ней первая любовь. Нет! Цаца ни в кого не влюблялась, хотя явно предпочитала общество весёлых, бесстрашных в играх мальчишек сюсюкающему, завидующему обществу скучных девочек, знавших только одну тоскливую игру в дочки-матери.

Влюбился один из мальчишек её группы - приготовительной - и влюбился он именно в Цацу. Его звали Коля Корчагин. Он был выше других мальчишек, имел широкую открытую улыбку на смуглом лице и приносил из дома такие интересующие Цацу предметы как лампочки, батарейки, провода и даже небольшой складной ножик - хотя ножи в детском саду были запрещены.

Он подошёл к Цаце, посмотрел ей в большие, немного татарские, раскосые, опушенные длинными ресницами глаза и сказал: “Я тебя люблю!”. Цаца даже обалдела от такого явно недетского заявления. Она посмотрела на Колю своим немигающим змеиным взглядом гипнотизёра, сводившим с ума её воспитателей, и сказала “Докажи!”.

Она не стала ставить условия, как принцесса в читаемых ею сказках, а решила проверить Колину интуицию и чувства: если любит - то найдёт сам, как доказать!

Коля призадумался. На следующее утро, когда все дети собрались в группе, Коля отозвал Цацу и потихоньку положил ей в карман что-то тяжёлое. Цаца вышла из комнаты - как будто на горшок - но вместо горшка она пошла к своему шкафу, где при слабом свете рассмотрела хрустальную розетку, которую Коля положил в карман её платья. Дар ей понравился, и она положила розетку в шкаф, спрятав под вещами.

Цаца подошла к Коле и сказала с мягкой улыбкой: “Спасибо!”, но когда он захотел на прогулке взять её за руку - она по королевски отстранила руку Николая - мягко, но твёрдо заявив: “Рано!”

На следующий день в её карман была положена вторая розертка из хрусталя, которую Коля взял тайно от матери из старинного буфета. Так началась Колина игра в покупку внимания его обожаемой принцессы - Цацы.

Через месяц во владении Цацы перешли: 12 хрустальных розеток, небольшая хрустальная ваза, несколько хрустальных фужеров и 5 серебрянных чайных ложечек. Места в её шкафу почти не оставалось, но Цаца боялась принести Колины дары домой опасаясь расспросов любопытной мамы.

Цаца поняла, что власть женщины над мужчинами - безгранична, и если женщина привлекательна и к тому же умна, то влюблённый мужчина может для неё сделать всё - даже невозможное!

Неожиданно их роману с Колей пришёл быстрый и трагический конец: в детский сад пришла разгневанная мама Коли и потребовала конфискации украденного из домашнего буфета хрусталя и серебра. Она обнаружила пропажу, когда накрывала дома чай для гостей, и после шумного объяснения с мамолетним сыночком, в которое Колин папа вложил свою ременную лепту, сын во всём признался, свалив вину на колдовской взгляд Цацы.

Мама Цацы не поверила в рассказы Колиных родителей, но после того, как в шкафу Цацы обнаружились все пропавшие вещи, она долго не могла промолвить ни слова, а потом, уже дома, она стала пытать Цацу, зачем та просила Колю красть вещи, не понимая, что дары Коля приносил добровольно, как плату за внимание своей обожаемой принцессы.

Цаца долго дулась на маму в углу, но решила про любовь с мамой не говорить - ведь та, вероятно, не знала, как ведут себя настоящие принцессы, а на Колю - больше не обращать внимание.

К её удивлению, Коля в саду больше не появился - его перевели в другой детский сад, подальше от колдовских глаз Цацы, и с тех пор он стал бояться девочек - принцесс, а личная жизнь у него в дальнейшем так и не сложилась - встреча с Цацей была для него роковой.

Ну а Цаца? Она стала ещё женственней - подросла, вытянулась, расцвела и была готова идти в школу - к новым приключениям, которыми изобиловала её небольшая, но богатая событиями жизнь....

Ирина Бйорно, 26.11.2011 23.10
 

Лесник

(Анатолий Ландышев) 		  35    2013-05-24  0  1048
Черт возьми! Говорил же начальнику – нечего делать на этой делянке…Отправили! Какой толк от моей работы здесь? Лес не строевой, подроста мало…Семенных деревьев нет и в помине...Нет, кому-то срочно понадобилась эта делянка. И почему мне всегда достаются самые убогие уголки? Хоть бы избушка добрая была. Так, сляпали на скорую руку. А мне куковать тут! Сменщик, зараза, даже не удосужился крышу подлатать. Вон, какая дыра. Надо хоть жердей натаскать, прикрыть…Мох бы еще найти. Где я зимой мох найду? Ладно, проживем…Не впервой!

Пойду прогуляюсь по участку. Хоть оценить хозяйство…
Так, это что у нас? Кедровник, что-ли? В документах не числится…Дерево-то большое, как разведка пропустила? Ну-ка, что у нас интересного? Старые деревья, да еще на болоте росли. Плохая древесина из них будет. Запомним – на делянке четырнадцать кедров. Какое-то разнообразие хотя бы…Надоел уже ельник этот. Помню, на прошлой делянке затянуло всё елью. Весь молодняк задушило в тени. Хорошо, что вырубили…Там теперь соснячок подсадили. И то пользы больше. Грибы появились, маслята. Маслята –они вкусные…Проголодался я что-то. Пора к избушке топать. Избушка у меня неприметная, с маху-то и не найдешь…

Нашли! Вот это новость. У меня гости, оказывается, на участке шастают. Пойду поговорю…Мужик с дочкой гуляет. Как вас сюда занесло? Девочка кричит что-то. Да погоди, поближе подойду, не слышу из-за ветра…Что она там кричит мне? А нет, это она папе кричит:
- Папа, смотри! Белочка!

Белочка, значит? Теперь понятно, как они нас называют…
Ну, что, гости дорогие, надеюсь, не с пустыми руками пришли? Орешков принесли? Отлично!
Иду, иду…А то проголодался тут уже!
 

Светлые головы Динамо

(Джон Ник) 		  32    2007-10-18  10  1543
9 августа 2006 года, в Киеве состоялся квалификационный матч между “Динамо” и “Фенербахче” на Кубок Чемпионов. Киевляне выиграли 3:1.
Все три гола у динамовцев забили чернокожие легионеры. Игра была очень интересной во всех отношениях, о чём свидетельствует яркий комментарий спортивного обозревателя, фрагмент которого я привожу ниже:
“…Как играют динамовцы!!! Очередной угловой, подача, и у дальней штанги
удар головой Диёго Ринкона. ГОООЛ!!! Какая светлая голова у киевлянина…”

P.S. Вот и выросла достойная смена у Озерова, Маслаченко, куды там вашему Гусеву.
 

Певица пела своим голосом…

(Соломон Ягодкин) 		  16    2017-04-18  3  1212
У певца голоса не было, а с ним он бы не вписался в песню, как чистая родниковая вода не вписывается в зловонное болото…

Пели во всю мощь своих динамиков, которые теперь осталось только купить и подключить...

Певица пела своим голосом, но это её всё равно не спасало...

Чем бездарней певец, тем дольше надо ждать его выхода на сцену, а иначе певца не запомнит вообще никто...

Попса, это музыка тех, для кого вся остальная музыка, это – попса, иначе говоря, не музыка вообще…
 

Скажите Светке

(Та"ещеШтУчКа) 		  15    2007-09-06  0  1158
Реальная история из повседневной жизни.

Жила я в то время в маленьком городишке,хоть и в маленьком но не лишенном свой индивидуальности. И как то, все что происходило необычного, остро врезалось в мою девичью память.И дабы поделиться с вами всеми этими небычностями,начну потихоньку вырезать из памяти некоторые не совсем адекватные,но в меру смешные истории.
Так вот.Утро рабочего дня,на остановке начинает кучковаться народ.Мое внимание привлекает очень живописная троица(две ярко накрашенных девицы и заикастый парень), которая о чем то очень вяло(видимо еще не отойдя ото сна) разговаривает.
Разговор шел о некой Светке,когда подъехал нужный парню автобус. Он торопясь и,естественно,заикаясь спрашивает девиц:"Так вы Ссссветку сссегодня увидите?",девицы: "Конечно увидим.", парень:"Тогда ссскажите ей,что она сссссс.....".И тут его заклинило,на что девицы заметно оживились и стали ему подсказывать: "Что она стерва?????",парень:"Нет,что она сссссс....",
девицы: "Сволочь????",парень:"Да НЕТ!!!!Что она ссссс......"Девицы,с надеждой:"Сука что ли???" Парень,одной ногой в автобусе,и истерично оря:"ДА НЕТ!!!!Что она сссссвои ключи у меня забыла!"
Бурные аплодисменты.
 

ОХОТА НА КУРОПАТОК

(Николя Бузотэр) 		  29  Охота  2012-05-11  1  3526
Далёкий северный посёлок Батагай. В начале восьмидесятых
здесь ходил такой анекдот:
Олимпийские игры. Прибывают делегации.
Вопрос участнику: - Вы откуда?
- Из Уругвая,
- А вы откуда?
- Из Парагвая.
- А вы?
- Из Батагая.
- А это где?
- А это между Уругваем и Парагваем.
Итак, посёлок, карьер, оловорудная фабрика и пять ресторанов
на три тысячи человек трудоспособного населения.
В здешнем магазине я впервые увидел спирт в трёхлитровых банках.
Не удивительно, что вся выданная населению зарплата в течение
нескольких дней оказывалась либо в ресторане, либо в магазине.
А пить здесь умели, в этом мне довелось убедиться самому.
Вылет из посёлка задерживался на неопределённый срок, поэтому
мне было предложено съездить поохотиться на куропаток.
Согласился я без колебаний, в кои-то веки выдавалась такая возможность.
Набрали спирта, провизии, обмыли это дело и через несколько часов
вездеход доставил нас в зимовье на берегу прекрасной реки Яны.
Пили много и долго. Вскоре меня начало покачивать даже лёжа.
На третьи или четвёртые сутки, я проснулся от громкого шума
и подумал, что, скорее всего, привезли ружья, потому как
в первый день оружия я не заметил, а задавать глупые вопросы, при таком
количестве спирта было неудобно.
На печи стояли две молочных фляги, в которых кипела вода, а все
присутствующие искали бутылку от шампанского.
Я имел глупость напомнить, что шампанское мы не покупали,
после чего меня вежливо попросили помолчать и собираться на охоту.
Утренний туман, морозец за сорок пять, и медленно тянущаяся
процессия, сопровождающая двое детских саней гружённых
укутанными флягами с кипятком. Ружей ни у кого не было.
Чувствуя себя последним идиотом, я тащил большое ведро
с морожеными ягодами брусники.
Со стороны, всё это напоминало кадры из фильма о блокадном Ленинграде.
После небольшого привала, из фляги была извлечена бутылка
из под шампанского, привязанная к леске и предварительно наполненная
водой. И вот с помощью этой бутылки один из «охотников» протаивал в
снегу лунку глубиной двадцать, двадцать пять сантиметров, а другой брал
из ведра несколько ягод и бросал их в лунку. Бутылка снова опускалась
во флягу, и так происходило каждые пять, семь метров.
Прошли несколько километров по кругу. Когда вода в обеих флягах
остыла, воду вылили, и начался второй круг «ада».
В первой же лунке мы обнаружили торчащую к верху хвостиком
куропатку. Пытаясь полакомиться ягодками, несчастная птичка ныряла
в лунку и оказывалась в западне.
В каждой последующей лунке, нас тоже ожидал трофей.
К обеду охота завершилась. Теперь была охота поскорей улететь домой,
но самолёты не летали, а спирт в магазине не кончался.
 

Мирный водочный атом

(Андрей Ручкин) 		  17  Водка и вино  2008-03-10  1  3694

"Вооружите мирный атом!"
президент Эйзенхауэр, из раннего.

( эксклюзивный материал спецкора "Мясопотамской правды" по ядреным делам, бессменного и неустрашимого Епифана Залетного )

Люди! Свершилось! Небольшой группе молодых, но безусловно отважных исследователей НИИ имени Б. Горячки удалось не только проникнуть в атом водки, но и вернуться назад в относительно трезвом и   адекватном состоянии. Хотя структура данного атома хорошо знакома любому пьющему человеку, но для людей трезвых, а потому несведущих, она представляет определенный интерес. ( см. фото.) ( см. еще раз!)
( ну, тогда лезьте туда сами и фотографируйте раз такие умные!)

Наука давно уже встала перед этой сложной задачей или задача встала перед наукой…Короче, стоят они друг напротив дружки и чуть ли не падают от усталости, но все решилось в одночасье. Молодые, хотя и подмосковные ученые сумели-таки пролезть туда, куда не ступала еще волосатая нога снежного человека. Их упорство и самоотверженность выходили за рамки общественных приличий…Наверное поэтому они и добились своего.

Подбирались к атому водки разными путями, но со всех сторон. Окружили его почти что одновременно. Деваться бедняге было некуда, взрываться он не пожелал и потому выдал свои секреты как миленький. С этих секретов, впрочем, начинаются своеобразные химические неприятности так как атом водки по своей структуре не желает вписываться в таблицу Менделеева, держится особнячком и даже позволяет себе отдельные сепаратистские ухмылочки. Дело наверное в том, что Дмитрий Иванович Менделеев придумывал и водку, и таблицу одновременно, а вдобавок еще и чемодан в это время мастерил. Чемодан удался, а вот таблица вышла в два раза меньше чем надо, поэтому водку в нее втиснуть никак не удается.

Теперь перейдем к интересующим нас ядреным внутренностям. Да, вид ядра и электронов весьма необычен ( хотите смотрите на фото, хотите нет –я, между прочим, задолбался это снимать, но хотя бы орбиты в фокусе! ). Самым ядреным из присутствующих электронов является соленый огурец с крайне переменчивой орбитой и неустойчивой психикой. Электроны –рюмки движутся по правильным эллипсам и изредка сталкиваясь между собой издают мелодичный звон, чрезвычайно приятный для мужского уха.

Осушив на пробу пару рюмчатых электронов и найдя их содержимое весьма недурственным, наши ученые попытались изловить слоеный…пардон! Соленый огурец, но тот предчувствуя облаву, принялся носиться по орбите как бешеный и всеми силами противился отлову. Один из наиболее отважный исследователей попытался куснуть его налету, но получил по зубам и теперь на всех ученых конференциях немного шепелявит и присвистывает. Странное поведение огурца представляет собой загадку, которую науке еще только предстоит разрешить.

Кстати, скептики-оппоненты из конкурирующего НИИ имени З.Чертика утверждают, что исследованная водка была "паленой". Но это клевета! Я не думаю, чтобы умные молодые ученые стали покупать водку в районе вокзала.
 

Правильное чередование чёрной и ...

(Соломон Ягодкин) 		  12    2017-11-30  4  1039
Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Можно просто жрать, а можно отводить костлявую руку голода от своей лебединой шеи, всё зависит от того, из какой миски хлебать…

Богатым людям надо выдавать хотя бы ещё по одному брюху, раз уж им так повезло...
 

Почему украли «мел судьбы» у пер ...

(Олаф Сукинсон) 		  40  1 сентября  2007-09-03  17  6328
Прошедший в День знаний конкурс детского рисунка на асфальте не обошелся без подкупа, фальсификаций и разворовывания бюджетных денег. Радостный праздник рисунков на асфальте был омрачен алчными воротилами околообразовательного бизнеса и оборотнями с чиновными портфелями. Кто остановит беспредел в системе дополнительного образования школьников?

Ничто не предвещало грозу, когда первого сентября обуваевские первоклашки присели на корточки возле мэрии, чтобы нарисовать цветными мелками солнечный круг, небо вокруг и прочие детские радости. Но в это время «за кулисами» празднества, по сведениям нашего источника из комитета по образованию города Обуваевска, пожелавшего остаться неизвестным, шел грязный торг за первое место.

Как сообщает наш источник, в мероприятии приняли участие сразу три vip-недоросля, из-за которых у кучки организаторов конкурса и развернулся грязный торг, в котором имели место угрозы, подкуп и шантаж. Сын директора треста школьных столовых, дочь заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города и племянница известного бизнесмена Солутана Бисептолова, принадлежащего к той самой диаспоре… - каждая партия предлагала своего кандидата на первое место.

Наш источник в компетентных органах озвучил цифру – 10 тысяч рублей (!) – столько предлагали организаторам охранники бизнесмена в начале торга за первое место. Но звонок из комитета по образованию за дочку директора треста столовых моментально поднял ставку Бисептолова до угрозы взрыва «Запорожца» председателя жюри и поджога всего садоводческого товарищества «Пимокатчик», в котором состоит секретарь жюри.

Однако мэрия тоже не дремала! И стараниями заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города Солутану Диареевичу было отказано в поставках тетрадей в клеточку для всех пяти школ Обуваевска, тендер на которые он выиграл в безальтернативном аукционе, о чем уже сообщала наша газета в июле этого года.

Впрочем, у директора треста столовых оказалась мохнатая рука в областном комитете природопользования, которая, сжимая в своих пальцах бумажки, разрешающие строить коттеджи в еловом лесу под Обуваевском, настучала этими бумажками мэру по физиономии, что не могло не привести к передвижке дочки столовского начальника на первое место.

Только Солутан Бисептолов тоже не хотел сдаваться и пообещал подтянуть в город на ПМЖ еще два десятка родственников. Тут уже не выдержал начальник городской милиции, и звонок от его однокашника, служащего в министерстве внутренних дел РФ, заставил мэра поволноваться не только за место под коттедж, но и за свою свободу.

Но! Помня о своей учебе в Ленинградском автодорожном техникуме, заместитель начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города тоже пообещал звякнуть кой-кому из питерских одногруппников и даже вступил в партию…

Ночная перестрелка в кафе «Сказка» между славянской и этнической группировками города, по данным нашего источника в прокуратуре города, не имеет отношения к данному мероприятию. Но жителей Обуваевска в который раз «обули» бездушные чинуши и зарвавшиеся нувориши, отдавшие предпочтение бесталанному, но обладающему связями отпрыску высокопоставленного бюрократа.

Александр Петров, обозревать культуры газеты «За облака».
<< Новее
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1908592