|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 5 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 5 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
О пользе высшего образования |
10 | Смешные истории | 2019-10-30 | 1 | 605 | |
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)» Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия! | ||||||
Перезагрузка |
32 | Про америку | 2011-09-28 | 1 | 2395 | |
Американская семья в представлении русской.
Пригород. -Дорогая, я сегодня еду на бейсбол. Мои любимые "Койоты" сегодня вставят этим "Дьяволам"! Там же и пивка попьём с устрицами. Ставки я на всякий случай сделал на обе команды. Кстати, процент по моргиджу упал, думаю перефинансировать наш дом или вообще переехать в другой штат. Ты же знаешь, мне никогда не нравился наш губернатор. Похоже, мы напутали с рас.цветкой. Забери пацана из школы, если он ещё там. Да, пицу на вечер я заказал в китайском ресторане, у них дешевле. -Дорогой, я сразу после жима еду на шопинг, сегодня скидка и к тому же у меня купон на 15 долларов, и завтра они выходят из бизнеса. Если моя кредитная карточка не пройдёт, я воспользуюсь нашей общей. Потом доложу. Ты же знаешь бабушка совсем плоха, а завещание на меня и сестру, с остальными будем судиться и я как раз верну твои 15 долларов. Милый, я опять забыла зарядит мобильный, так что, пиши на мой лаптоп, буду просматривать емейлы в дороге. Целую много раз ты знаешь куда... Русская семья в представлении американской. Глубинка. - Дорогая, я около дома! Встретил соседа. Найдёшь, разбуди, а то как бы чего не примерзло. - Ты снег раскопал? Не ходи по крыше, там антенны. -Кстати, мою медвежью шубу собаки всю оборвали. Пора тебе на охоту идти. Наша лошадь перешла речку и не провалилась. Вчера приходила милиция, искала кто гонит самогон. Похмелили и еле выпровадили утром. Надо предупредить соседей, чтобы танк, который прошлым летом "утонул" в болоте, побольше в сарае соломкой закидали. Нас вызывают в школу и КГБ: наш оболтус получил пять по географии. Его наградят подпиской о невыезде. Он сказал, что Волга впадает в Индийский океан и, следовательно, Индия является исконно нашей территорией. Чем раскрыл военный секрет. Слава богу, всё обошлось. В газете «Правда» за прошлый месяц, которую докуривает наш председатель, ты знаешь, как я к нему отношусь, опубликованно, что Россия родина мамонтов и китов. “Мамонта” КГБ уже выпустило, а “Кит” всё сидит. Ещё сообщали - твоя любимая столичная команда «Челси» выиграла отборочные на Олимпийские игры в Сочи. Не забудь, весной выборы, а ты ещё не определился за кого голосовать. Я, конечно, с тобой, если паводок позволит. Говорят, ситчик выбросят. А нет, поплывёшь один. Крутить ручку зарядки рации устала, и вообще, пошёл ты знаешь куда. Целую. | ||||||
Происхождение человека, прогресс ... |
34 | Про изобретателей | 2008-03-28 | 5 | 3989 | |
Фридриху Энгельсу,
человеку с двух больших букв "Ф" и "Э", посвящается. Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать, что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой именно обезьяны, ведь это была его мать. Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности. Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые. Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень. Не работа, а именно лень. Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи все глубже вгрызались в его плоть. Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины. Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых, передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих, чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох джунглей. Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове ЧЕЛОВЕКА. Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник производящего хозяйства, классообразования, государственности и прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и первые человеческие слова: - Ура! Вау! Банзай! * * * На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел. Изо всего людского племени единственный человек по имени Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и размышлял о смысле жизни: - Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на ком-либо. Но на ком? Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая возвращалась с охоты за червяками и ягодами. - Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла, маманя, так-перетак! Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю. - Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы. Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг. * * * Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец. Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными, трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы, которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт. И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой, в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует контурам живого насекомого. - Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью сумасшедшего. И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время портили здоровье, переписывая книжки. Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами. * * * Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал, что он уже появился. Но появились люди, которые об этом догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись ленивые акулы капитализма. Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели телеграф, чтобы не писать письма. Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он задохнулся бы от зависти. * * * Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают? Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину, надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк, и все! Электролампочка. * * * Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев. Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной бомбы. * * * Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии умственной пропадает. | ||||||
КУЛЬТУРУ НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ... |
13 | 2019-03-31 | 0 | 594 | |
|
 (На пару с Леной Пчёлкиной) *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Культуру на хлеб не намажешь, но за столом она тоже не помешает, чтобы культурно умять тот же бутерброд, и при этом руки маслом не измазюкать... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: За столом не стоит хрюкать, Скатерть маслицем мазюкать, И при всем честном народе «Хрен» писать на бутерброде. Ну, а битые тарелки, Небольшие перестрелки, Перекрученные вилки, И бутылкой по затылку... Это, кажется, не в счёт. Мы ж культурные. А чё? *** ПОСМОТРИШЬ НА СЕБЯ В РАЗРЕЗЕ... СОЛОМОН ЯГОДКИН: Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: На себя смотреть полезно Под каким-нибудь углом. Всяк найдёшь мильон болезней - Есть на каждую синдром. Вот синдром свиного гриппа, Вот коровий бруцеллёз, Не могу дышать. Полипы! Лошадиный сап!.. Вопрос, Сколько жить мне в этом мире? Столько хворей - просто жуть!.. Надо сделать харакири, И в разрезик заглянуть... *** КУЛЬТУРА ИСКЛЮЧАЕТ НАСИЛИЕ… СОЛОМОН ЯГОДКИН: Культура исключает насилие, а насилие исключает культуру. Вот так они живут, как смертельные сиамские враги… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Один культурный мужичок Поймал раз рыбку на крючок. А рыбка, рыбка, вот так - да! Тянула аж на три пуда. И тот культурный мужичок, Пытаясь подвести сачок, Культурно проводя прием, И сам свалился в водоем. Теперь лежит на дне сам-друг И матом булькает вокруг. А применил бы он насилье, Глядишь, и рыбку бы осилил. И сам бы ел, и всех кормил, Пусть некультурным даже слыл. *** ОДЕЖДА -ЭТО ФАЛЬШЬ! СОЛОМОН ЯГОДКИН: Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Когда из ванны я нагою Прелестницей младою выйду, И стану стройною ногою На лепестки осенних роз, Лишь в зеркало взглянув разочек, Скривлю гримасу я обиды: Неужто с бабой той Ягою Давно знакома и всерьёз? Скорей, скорей, скорей - одеться! Скрывает платье недостатки, Лет промелькнувших отпечатки Оно, как ластиком, сотрёт. Да, макияж, конечно, в меру, Пальтишко, шарфик и перчатки Красавица! Вот так, ребятки! Теперь и зеркало не врёт! *** ГУЛЯЯ С ДАМОЙ ПРОМЕНАДОМ... СОЛОМОН ЯГОДКИН: Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Гуляя с дамой променадом, Пусть дама - просто блеск и шик, - Экипируйся, так как надо, И простодушьем не греши. Когда вы с дамой чмоки-чмоки, Когда достигли небесов, Вдруг дождь обрушится на смокинг, И ты промокнешь до трусов. И слезет лак с шикарных туфель, С манишки побежит крахмал, Раскиснет шоколадный трюфель, И ты подумаешь: - Эх, ма! Да, одеваться все же надо - В кургузый ватник, кирзачи! И дождь не страшен вместе с градом, И даже с неба - кирпичи! *** НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МОЛОДЫЕ ПРОСНУЛИСЬ... СОЛОМОН ЯГОДКИН: На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: «А поутру они проснулись» В уютном гнёздышке своём. Супруг скомандовал: - Подъём! Присели! Встали! Потянулись! - Старушка, ты, пока бодра, Тащи-ка в баньку два ведра! - Ах, старичок, чтоб мне пропасть, Напарю я тебя уж всласть. Чем молодые занимались - В той баньке, видимо, секрет. Дай Бог им жить так до ста лет!.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Приезд в Тольятти в 1974 году |
14 | 2013-05-05 | 0 | 1043 | |
|
Странно, но я только сегодня увидел у себя этот рассказ. История реальная, но написана она еще тогда когда я работал на заводе. Поэтому и имена измены. А вообще -то этот рассказ про меня самого. Написал бы и про других, но я про них ничего не знаю. Вот закончу все что знаю про себя и на этом наверное все. Не писатель. Не поэт. И несет какой-то бред. Не поэт и не писатель Над словами издеватель. ====== Тольятти 1974 год. Завод уже дает автомобили, автозаводский район заселен людьми чуть старше 20 лет. Начальникам цехов лет 35, их уже считают стариками, на Грушу с собой не берут. Директорам производств лет сорок. На улицах и в автобусах полно беременных женщин, им даже место не уступают, зовут каракатицами. Жилье дают через пару лет, но многие отказываются стремясь под будущее жилье успеть нарожать побольше детей Дима стоял посреди чужого города, на тысячу километров никого. На нем были самосшитые джинсы, поношенная рубашка, за плечом тощая спортивная сумка с парой белья, носками и полбулки черного хлеба по 14 копеек. В кармане 60 рублей, тогда вполне приличная сумма. Позади был год работы на одном из моторных заводов, служба в армии, два года неудачной учебы в универе, разрыв с девушкой, неприятный разговор с отцом, брошенная ради младшей сестры двухкомнатная родительская квартира, могилы дедов и прадедов. Но уже был кое какой жизненный опыт и знания полученные в универе за два года. Через месяц ему должно было исполниться 22 года. Дима уже знал чего хочет, но все предстояло начинать с нуля. Мимо идет случайный прохожий: - Скажите, где здесь гостиница? - А вот на этом автобусе, до гостиницы "Волга" Приезжает, заходит в холл. А гостиница для иностранцев! Портье мгновенно определяет кто перед ним стоит: - На ту сторону парка, на сторону парка! На 7 троллейбус! В Комсомольск на речной вокзал! Приезжает в Комсомольск, заходит в холл гостиницы и к стойке администратора, та отвечает: - Занимайте очередь.. - Сколько ждать? - Может час, может сутки.. Все, это крах. Сутки ничего не ел, спать негде, просить о помощи некого. Но на улице июнь, тепло. Заходит на речной вокзал сдает сумку в камеру хранения, выходит на улицу садится на лавочку. Сидит курит, на сердце тоска. Мимо идет парень, примерно ровесник, мгновенно Диму вычисляет: - Что мужик, проблемы? - Да есть... - Ночевать негде? - Точно. - Деньги есть? - Да есть немного на хлеб. - Давай договоримся, я сын директора этой гостиницы, ты ведешь меня в кабак рублей на 20 , я тебя устраиваю в номер, идет? - Идет - Значит так, заходим в холл, ты становишься у двери отдаешь мне свой паспорт и 10 рублей, я подхожу к администратору ты меня видишь, как только я от нее отойду ты немедленно идешь за мной по лестнице наверх, ни на кого не смотри. Дима лихорадочно соображает "В чужом городе отдать первому встречному паспорт без прописки! Это же 3,14здец!" Но спать и может даже жить несколько дней где-то надо. Идет за этим парнем, даже не зная как того зовут. Но все проходит благополучно. Поднимаются на этаж, находят дежурную по этажу, которая вечно где-то шляется, дима заходит в номер, Кладет ключ от номера в карман, садится на кровать. От сердца отлегает. Парень: - Ну что, пошли в кабак? Парня поить надо, обещал... - Идем. - Давай три рубля, для вышибалы. Дима отдает, считает в уме "Так 10 рублей за гостиницу, 20 рублей за кабак, 3 рубля вышибале, остается 27. Рубль сорок до аэропорта, 14 рублей за самолет, еще рубль сорок за "Ракету" до родного города, если что хватит, выкручусь" Благополучно заходят в кабак, садятся за столик, подходит официант и к парню: - Ты че приперся, у тебя деньги есть? Парень протягивает 20 рублей - Бутылку водки, пива и закусить Официант приносит. Парень говорит Диме: - Смотри, ни у кого пива на столе нет, а у нас есть! Короче посидели, разбежались. Дима пришел в номер, в изнеможении упал на кровать и спокойно уснул, впервые за последнюю неделю. Впереди более или менее прояснилось Утром встал в хорошем настроении. Заправил кровать, закрыл дверь, сдал ключ и поехал в старый город. Из комсомольска до автозавода автобусы не ходили. Доехал на уже знакомой семерке до парка, спрашивает: - Где здесь столовая? - А вот по этой улице до дома быта, а там направо, это недалеко Нашел столовку, вполне прилично поел на копеек на 50 - 70. Удивился "Как хорошо, кормят, даже хорошая колбаса есть, салат, вкусное первое, второе компот и хлеб свежий!" Поел пошел на остановку, доехал до прессового производства до отдела кадров завода, заходит в предбаниик а там уже стоят покупатели от производств. Мгновенно Диму вычисляют: - Раньше работал? - Да - Где? - На моторном - Давай военный билет, паспорт и трудовую Посмотрел, спрашивает: - Почему из универа вылетел, за пьянку? - Нет, денег не хватило - Идем со мной Дима получает шахматку. Покупатель - Пошли со мной, сам ты производство не найдешь Приходят в отдел кадров производства. Покупатель: - Занимай очередь вот в эту комнату, там тебе все расскажут Подходит очередь, дима заходит, садится. Начальник отдела рабочих кадров производства: - Знакомые и родственники в городе есть? - Нет. - Где устроился? - В Комсомольске в гостинице. - Так вот тебе направление в общежитие в третий комплекс, направление в цех, сегодня можешь отдыхать завтра на работу. Документы оформишь и пропуск получишь когда будешь работать во вторую смену. Пока будешь ходить по шахматке. Выпиши аванс. Все понял? - Все - Удачи! Дима вышел на улицу и вздохнул с облегчением. Он себя почувствовал свободным. У него было жилье, работа и куча радужных надежд. С интересом стал разглядывать девушек, которые ему улыбались со всех сторон. Приезжает в общежитие, заселяется. От комплекса и квартиры куда заселился просто балдеет, это вам не студенческая общага где комната на четверых и туалет в конце коридора. Это пишу для тех кто не начинал с ВАЗовской общаги, хотя тут таких полгорода. Комната на двоих, а если жильцы работают в разные смены вообще красота. В квартире туалет, пусть и сидячая но ванна с душем, кухня с плитой и холодильником. Мужская общага соединена с женским общежитием общим коридором, столовая работающая с 5-30, буфет, приличная библиотека, танцевальный зал, пункт проката спортинвентаря где есть и лыжи, и рюкзаки, и спальные мешки и палатки, короче все для здорового образа жизни и все бесплатно дают. Это был рай для тех кто приехал из деревень и райцентров. Дима лежал на кровати и смотрел в потолок, делать до завтра было нечего. Заходит сосед, который приехал из деревни, который никогда не видел душа с ванной и потому торчал под душем почти все свободное время, балдел. Дима: - Тут танцы есть? - Да, каждый день или возле первого или возле нашего (3 комплекса) тут недалеко, услышишь. Время обеда, Диман сходил пообедал, еще раз удивился как вкусно и дешево кормят и завалился спать, организм требовал отдыха, слишком много пришлось пережить за последние две недели. Выспался, оделся в свои единственные штаны и рубашку вышел на улицу, выяснил что сегодня около третьего танцев нет, что танцы с 7 до 10 вечера, время еще было и медленно пошел к первому комплексу пешком, разглядывая прохожих. И делать было нечего и 5 копеек на троллейбус было жалко. Навстречу шли и обгоняли такие же 20 - 25 летние молодые люди и девушки. Парни были в основном в простых брюках, многие в самопальных джинсах, изредка попадались особые модники в фирменных джинсах за 200 рублей. Приличная зарплата тогда была 150. Может даже грязными (без учета вычета подоходного и налога с холостяков это в сумме где-то 17%)Девушки еще не успели отнять себе брюки у парней и были в блузках и юбках или платьях со множеством пуговичек. Все были в лифонах под блузкой, декольтированных не было. Доходит до Сатурна, издали уже слышна музыка (Нордик, тут тебе самое слово!), значит танцплощадка точно там, дальше идет на звук музыки, загораясь внутри себя радостными предчувствиями. Сбылись мечты идиота! Дом, работа, зарплата, девушки, танцы! Чего еще для счастья надо! Подходит к танцплощадке, огороженная двухметровым забором заасфальтированная хоккейная площадка. На эстраде ВИА исполняет "Замри!" неизвестного автора: "ЗАМРИ-И-И !!! Замри заря моя самая алая Замри звезда моя самая дальняя ...... Замрите горе и боль Когда идет по белу свету любовь" За пределами танцплощадки стоит будка. Это касса. К окну не протолкнуться, все давятся, работают локтями и торсом. Иногда кому-то дают в морду и тот отходит вытирая сопли и кровь. Милиции нет, дружинников тоже. Народу несколько тысяч. К кассе протолкнуться бесполезно. Решил переждать, послушать музыку посмотреть на людей. Из окон 12-этажки слышен Высоцкий. Подошел ближе, смотрит откуда музыка, поднимает глаза на 10 - 12 этажи. Видит на подоконнике 11 этажа стоит человек. Видно что девушка, волосы длинные, но в брюках как ни странно. И вдруг эта девица прыгает вниз, пару раз переворачивается в воздухе и падает на газон, ударяется лицом и грудью о землю. Ударом ее подбрасывает к верху метра на полтора и падает на спину. Изо рта бъет фонтаном кровь какую то секунду и девица уже трупом замирает. Толпа еще не сбежалась. Диман подходит и смотрит на труп. На вид лет 27, рыжая некрасивая. Брюки расползлись по швам, обувь слетела, блузка лопнула, лифчик тоже, грудь обнажилась. Из лопнувшего шва в паху торчат рыжие волосы, видно что без трусов. Собирается толпа, все молча смотрят, с эстрады и из окон общаги по прежнему гремит музыка. Наконец приходят некоторые представители власти и администрации, все в гражданском. С ними парень, бледный лицо окаменевшее. Рядом с ним еще один, по поведению видно что это ему не в диковинку. Спрашивает у бледного "Она?" Бледный молча кивает, Его уводят. Женщина видать из администрации общаги, начинает бегать вокруг трупа и кричать "Смотрите девченки! Смотрите! Вот что бывает!" Некоторые девушки начинают рыдать, некоторые сгибаются пополам, видно что их тошнит, но никого не рвет. Диману становится неинтересно, ему все это просто безразлично, сказывается нервное напряжение двух последних недель. Смотрит около кассы никого нет, все возле трупа. Подходит к кассе берет билет. Цена 1 рубль как и в родном райцентре, проходит на танцплощадку. Там никто ничего не знает. Ансамбль исполняет медленный танец. Что- то о том как отец укладывает сына спать. Те кто не танцует ходят по кругу против часовой стрелки. Подумал "Почему это на всех танцплощадках всегда ходят против часовой стрелки" Приглашает первую взглянувшую на него. Начинает рассказывать какой-то анекдот, вполне приличный. О трагедии забывает. Ну может другая песня, главное то что Диман видел как девица сиганула и летела, как она ударилась. А вообще то лучше чем про Еву наверное уже и не получится. Есть еще несколько интересных моментов, хотя бы о том как одна молодая особа затрахала начальника цеха до смерти, о том как Диман спал повиснув на руке по дороге в институт, о том как он утром за 1 час успевал сбегать на пляж искупаться прибежать обратно и позавтракать в столовке, но все это пресно. О том как к немууже в зрелом возрасте молодая девушка приставала на глазах всего отдела не понимая что все все прекрасно видят и в душе смеются над ней. Тут главное другое. Я невольно ушел от темы "как становятся лояльными умницами" Что-то на воспоминания потянуло. Да и хватит наверное, ну не писать же действительно книгу на глазах аудитории. Единственно что тут может быть интересного это показать процесс творчества, но тогда читатели должны быть активными участниками этого процесса. А это значит что в текст нужно вставлять фрагменты написанные другими авторами. А кому это надо? Единственное ценное что сегодня написано это классификация подчиненных по признаку лояльный - нелояльный - умник (умница) - дурак. Но это всего одна страница. Дима отошел к забору, толпа медленно танцевала под музыку "Не надо печалиться, вся жизнь впереди Вся жизнь впереди, надейся и жди ......" Потом начался "Чингисхан" Брейкеры встали на плечи и бешенно крутили ногами в воздухе (ну конечно же все это было позже!) Через забор лез парень, как из под земли выросли еще какие-то люди, видать работники танцплощадки или сотрудники милиции. Но по виду ничем не отличались от основной публики. Начался мордобой. Сотрудники парня не били, только пытались задержать, парень довольно грамотно наносил им удары по физиономиям, но его никто не трогал, только говорили: - Ну что ты делаешь? Ты же сам себе срок накручиваешь! Парень в конце концов сдался и его увели. И тут сзади кто-то хватает Диму под локоть: - Диман! Привет! Какими сутьбами!? Как же я рада тебя видеть Оборачивется, смотрит перед ним Маша. В его райцентре ее весь поселок знал. На весь городок таких было всего четыре девушки, ну и эта. Тут кто-то сексуальные сцены просил... Начинается еще один медленный танец, Маша хватает Диму и тащит его в середину танцующих, кладет ему руки на плечи, он ее обнимает за талию, она замыкает свои руки у него на шее, прижимаясь всем телом и своей щекой к его. Рядом еще одна такая же пара совершенно открыто целуется, даже прекратили двигаться, находясь в состоянии глубокого петтинга. Диман подумал "А ведь сейчас точно кончат!" Маша тоже видит эту сцену и ее таз начинает непроизвольно судорожно двигаться. У Димана сводит живот, член рвется кверху, но зажат брюками, больно. Маша начинает тяжело дышать и говорит: - Идем отсюда, тут уже не интересно. - Ты где живешь? - В 7 квартале в 9-этажке, мне завтра с утра.. Вышли на остановку, сели в тройллебус (9-ку) и поехали. Доехали до дворца спорта еще недостроенного. Маша: - У меня девчонки дома, пойдем в поле погуляем.. (8 квартала еще не было) Пошли по тропинке. Ясная июньская ночь, на небе полная луна, в воздухе пьянящий запах, поют цикады, в траве изредка попадаются светлячки. Но дальше, дальше, дальше от дороги, Маша висит у парня на руке, что-то лепечет прерывающимся голосом. И тут в двух шагах от тропики лежит пара. Парень внизу, девушка сверху. Услышала звук шагов упала на парня. На ней только блузка, ниже пояса голая. Наша пара видит ноги парня в брюках и на них большие круглые девичьи ягодицы. Лежащая пара даже из контакта не захотела выйти. Очень редкое наблюдение. Маша хихикает, но вжимается в Димана все телом. Вырезано цензурой Диман шел по тропинке, на душе было пусто, рядом шла обесиленная Маша, уже просто держала Диму под локоть, что-то говорила жалобным умоляющим голосом. Договорились о встрече. Транспорт уже не ходил. Дальше пришлось идти пешком от 7 квартала до 3 комплекса. Пришел домой, попросил у соседа будильник и лег спать. Утром встал, сходил в столовку и поехал на работу. Автобус битком. Вчерашние танцоры, те кто остались "голодными" играли в переглядушки, кое-кто из парней и девушек откровенно прижимались друг к друг лицом к лицу. Ну молодежь, что с ними поделаешь! Приехали к 7 вставке. И тут раздается звук пощечины, какая-то девица выскакивает из автобуса, ей вслед голос парня: - Дура! Ну Вот же дура! Автобус хохочет. Вышел Дима на своей остановке, нашел цех, участок, мастера. Тот был чуть старше его, может на год. Попал на ВАЗ по распределению. - Иди в курилку я к тебе подойду. Ждет. Подходит мастер - Давно приехал? - Вчера. - Ладно, идем со мной, получишь спецодежду, потом пойдем в раздевалку. Дошли до кладовки спец одежды, Диману выдали два комплекта спец одежды, одну пару обуви, завели карточку. Со всем этим барахлом пошли в раздевалку, там нашли гардеробщицу. Та нашла нужный шкаф, Диме выдали ключи. Мастер: - Пока возьми у гардеробщицы хлорку подпиши свою спецодежду, будешь ее сдавать два раза в неделю в стирку, потом придешь на участок, меня найдешь Диман все сделал как сказали, приходит на участок, находит мастера. Тот его ведет в бригаду, подводит к другому рабочему, тому уже лет 30, знакомит, Диме говорит: - Вот тебе наставник на неделю, все чему он тебя научит хорошо запомни, вон твой станок, будешь на нем работать, чтобы через неделю выполнял норму, все понял? - Понял. - Ну давай. Наставник: - У тебя талоны на обед есть? - Нету. - У меня есть лишние - За деньги? - Да - Почем? - 55 копеек Наставник продает ученику талоны по 55 копеек. (А сам потом будет покупать по 40 у входа в столовую до конца месяца) Короче Димана еще раз обули. И потянулись серые скучные дни. Подъем, завтрак, дорога, работа, возвращение в общагу спать и все сначала. Единственная радость это землячка. Да б#%дь, но это была его б#%дь. Она его тоже кстати обует. Женит. Но это требует отдельного постинга. Маша вцепилась в Диму мертвой хваткой. Они попали с ним в разные смены и она в два дня перевелась в его смену. Все свободное время проводила с ним. Жили в общагах, а трахаться где-то надо. А надо сказать что в свое время в общагах были воспитательницы. Тоже лет 25. Кого они воспитывали вообще непонятно. Сами такие же б#%ди. Они имели право выдать разрешение на вход девушке в мужское общежитие. У Димана была комната на двоих и это было очень удобно так как сосед работал в другую смену. А вот Маша жила в трехкомнатной квартире в 9-этажке. Там проще было попасть в в общежитие, одна вахтерша внизу, которая всех девушек подъезда знала, но там в квартире постоянно кто-то из соседок был. Где и как они уединялись и технику секса пропустим. Скажем только что Маша была опытной хорошей учительницей. Все делала с азартом и удовольствием. И состоялся однажды разговор. - Послушай Диман, а ведь тут у тебя кроме меня никого нет.. - Да, нет - Я тебе нравлюсь? - Да - А что тебе во мне нравится? - Да не знаю, нравишься и все - Нет не так! Посмотри на меня, ведь тут краше меня ты никого не найдешь! У меня широкая толстая попа, красивые большие глаза, тонкая талия, я очень стройная, у меня светлые роскошные вьющиеся волосы, я хорошо трахаюсь, женись на мне! - Почему я должен на тебе жениться, мы тут с тобой всего месяц и два года перед этим не виделись - Я тут уже два года живу и сразу получу малосемейку, деньги у меня есть, обставим комнату, будешь меня трахать как хочешь и когда хочешь, если я тебе надоем сходим разведемся. А сама думает "Ты только женись на мне, а там я тебе каждый год рожать буду, хрен разведешься!" Дальше было все скучно и неинтересно. Наш герой женился, поступил в институт, окончил его, родил двоих сыновей, вырастил, оба получили так называемое высшее образование и он благополучно состарился. | ||||||
Обыск |
43 | День России | 2012-06-12 | 2 | 2006 | |
Вчера с тревогой и душевной болью следила за обысками и в квартирах активистов оппозиции.
Нет слов - беспредел! И мне вспомнилась история уже шестидесятилетней давности, но так ясно, будто это было вчера. Мама с папой вернулись в освобождённый от оккупантов Брянск из города Горького, где эвакуированный вместе с заводом отец всю войну проработал токарем. В семье тогда было двое детей: сестра Галя и я. Затем появились ещё двое - брат и сестра.Сначала мы ютились в одном домишке с бабушкой и мамиными сёстрами, но через пару лет отец заработал на свой угол (комната и кухонька). Можно сказать, по тем временам - хоромы. Ещё бы: пол-домика и небольшой приусадебный участок. Во второй половине, за стенкой жили мамина дальняя родня, у них тоже двое ребятишек, наши сверстники. Жили мы дружно, помню, тётя Маня угощала нас драниками (оладьи из картошки), моя мама - их тоже, чем могла. А отец - он был на все руки мастер - шил, чинил обувь, смастерил на всю ребятню огромные качели. А какие замечательные овощи он выращивал! В его парниках под стеклом красовались и "нежинские" огурчики, и розовые, красные, жёлтые помидоры из собственной рассады. Конечно, плёночного покрытия в 50-е годы не было, и возни с парниками было хоть отбавляй. К чему я это рассказываю? Вроде, всё как у всех. Но, по-видимому, с какого-то момента наша дружная жизнь с соседями разладилась. Хотя я тогда мало что понимала. Мы ходили с соседским Сашкой в детский сад, и нас там всегда звали братом и сестрой. Да, мы и не ссорились. И вот к тёте Мане приехала её сестра с мужем, к тому же у них намечалось прибавление в семействе. Помню, отец очень нервничал, мама тихонько плакала. Кто-то сорвал наши общие качели, кто-то разбил стёкла в парниках... Ну, и пошли пакости по мелочам. И вот, в один прекрасный день мы погрузили нехитрый скарб на телегу, и переехали в другой дом. Это был практически сруб, без перегородок, но с крышей, полами, русской печкой, на которой мы (дети) спали. Отец повеселел, хотя я из его разговоров с мамой поняла, что дом куплен в долг, и за него придётся не один год выплачивать. Но это был уже свой дом, причём с приличным огородом. Обрабатывать его и мы, мелюзга, тоже помогали. Отец соорудил во дворе водокачку с такой длинной изогнутой ручкой, и уже не надо было таскать воду издалека, завёл двух козочек (вот и своё молоко), посадил саженцы "штрифеля", "антоновки", груш, вишен. Жили практически со своего огорода, а заработанные деньги родители, видимо откладывали, чтобы выплатить долг. Однажды ночью (кажется, это была поздняя осень), к дому подъехала машина, в дверь громко заколотили. Времена были неспокойные, я думаю, родители здорово перепугались. Потом я услышала громкие чужие голоса .Меня, братика и старшую сестру (ей было лет 10) заставили слезть с печки и одеться. Младшая, годовалая Анюта, громко заплакала. Мы со страхом смотрели, как чужие дяди выбрасывали из платяного шкафа все вещи на пол, переворачивали и родительскую, и наши постели, копались и в детской кроватке. Было страшно. Мама прижимала к себе ревущую Анютку, папа с белым, как мел, лицом, повёл непрошеных гостей в кладовку, и дальше, по лестничке, на чердак. По-видимому, обыск для гостей прошёл успешно, они что-то радостно восклицали, собрали в кучу вещи, стали выносить в машину. В это время один дядечка подошёл к маме, и что-то сунул ей под детское одеяльце. Папу забрали и увезли. Мы провели тревожные девять месяцев. Помню разговоры шёпотом о каких-то адвокатах, о том, что заявление на отца написал тот родственник, которому срочно понадобилась наша половина дома, а отец не захотел её продать, о том, что скоро будет суд. и маме лучше привести с собой всю "ораву", может будет послабление. Помню старое деревянное здание районного суда со скрипучей лестницей. Что говорили, не запомнилось, и скорей всего это было не подвластно детскому уму. Свидетели нас жалели, угощали в "предбаннике" домашними пирожками. Мама держалась, кажется, из последних сил, отец ссутулился и был очень бледным. Из зала суда отца освободили. "За недоказанностью", так, вроде, было сказано. Но могу и ошибиться. Отец прожил после этого два года. Что с ним делали в тюрьме, взрослые никогда не говорили. Но мне так кажется, что ему отбили всё, что можно. Умер он, не дождавшись назначенной операции, после обильного внутреннего кровотечения. Было отцу 37 лет, и оставил он на мамино попечение пятерых детей. Мама выстояла и пережила отца на 50 лет. Мы тоже все живы. Да, когда я, уже взрослая, спросила её, а что сунул ей тогда при обыске милиционер, она сказала: "Часть денег, чтобы вы не умерли с голоду". И прибавила: "Если бы об этом узнали его товарищи, его бы тоже увёз "воронок" вместе с отцом." Вот так. | ||||||
Вопль души – 338 |
7 | 2015-11-25 | 1 | 1043 | |
|
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем... | ||||||
КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ… |
8 | 2019-07-08 | 1 | 652 | |
|
 Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони. Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо... Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим… Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе... Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально... Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам... Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше... Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать. Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!.. Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?.. Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки... При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал... Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!.. Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел... Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего... Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
СМЕШИНКИ 2 |
40 | 2019-02-24 | 1 | 745 | |
|
 10 (социологический) АНКЕТА среднестатистического россиянина АБДУЛА АБРАМОВИЧ ИВАНЯН. - Национальность – русский. - Пол – загадочный. - Вероисповедание – Бог миловал. - Трудолюбие – не китайское. - Личная жизнь – бразильский сериал. - Взаимоотношение с властью – от каждого по голосу, каждому по кукишу. - Политическая ориентация – остаточный патриотизм в американской упаковке. - Социальная ориентация – на халяву! - Национальная идея – Мы пойдём другим путём! - Русская мечта – однажды, проснуться богатым. Как-то иностранный корреспондент задал Абдуле Абрамовичу вопрос на засыпку: - Сколько существует Россия, столько вы воюете. Если нет внешних врагов, вы находите внутренних. Так, однажды, у вас практически не останется мужчин. Что тогда? - На этот случай у нас есть два секрета закамуфлированных под детскую игрушку. Ванька-встанька и русская матрёшка. - Ну, с Ванькой встанькой всё понятно, но причём здесь матрёшка? Ответ: - Только русская матрёшка носит в утробе уже беременную дочь. 11 (чукотский) Умер Чук. Только архангел Гавриил взвесил грешные и праведные дела, входит Бог. - Ну, что там? - Да ничего особенного, обычный чукотский вариант. Все твои заповеди неоднократно и злостно нарушал. Лишь одну: «Ни убий!» соблюдал строго. Это у них национальное, даже в мыслях не допускают убийство человека. - И много их таких набралось? - Много, почитай человек 200. Одно слово «перестройка». Ждут твоего решения. Но я думаю: воскрешать их к вечной жизни не стоит, уж больно часто грешили по причине повального пьянства. - Нет, собери всех, хочу с ними поговорить. Архангел собрал усопших на поляне. Чук увидел Гека, обрадовался. Выходит Бог. - Хочу дать вам последний шанс. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, будет воскрешён к вечной жизни. Вопрос: - Если я Бог повелю вам: Убейте меня! Как вы поступите? Одни говорили так, другие этак, но Бог воскресил только Чука. Вопрос к присутствующим: Что сказал Чук? Ответ: (ничего, он проснулся). 12 (О братьях наших меньших) Заяц поймал СПИД. Испугался. - Доктор, сколько мне осталось жить? - Это зависит от Ваших финансовых возможностей. - И что, можно полностью излечиться? - Безусловно. - И сколько это будет стоить? Доктор оценивающим взглядом оглядел зайца с головы до лап. - 10 тысяч долларов. Заяц помчался в лес, продал всё, что имел и не имел, включая свою линяющую летнюю шкуру. Вот деньги, всё как договорились, но есть условие: если не излечусь, Вы мне их вернёте. - Обижаешь, заяц! Я врач, а не шулер какой-нибудь. Всё будет о кей! Он взял деньги и сделал зайцу укол. - Всё, ты здоров. Заяц не поверил, ускакал в Москву, там, в интимной лаборатории подтвердили: СПИДа нет. Правы были древние: Слава бежит впереди нас! Через три дня знал о великом открытии простого российского врача. Государственная Дума в спешном порядке учредила орден «Христа спасителя» трёх степеней, а Путин подписал указ о награждении врача орденом за № 1. Американцы предлагали бешеные деньги. Крупнейшие учёные ведущих стран окружили растерянного доктора, засыпая вопросами, высказывали самые невероятные предположения. Это чудо! Мы бились много лет, а он: одним уколом! Невероятно! - Какое чудо? – не выдержал осмелевший доктор. Просто у зайца никогда не было никакого СПИДа. 13 (религиозный) Девушке объяснились и сделали предложение одновременно трое: Наркоман – нежный-нежный, как ландыш, Алкоголик весёлый голубоглазый, как василёк и Поп – правильный, но холодный. Всю ночь промучилась бедняжка, лишь утром уснула, так и не сделав свой выбор. Во сне ей явился Сатана и посоветовал: «Не мучайся. Дай им испытательный срок. Кто откажется от своего пристрастия и выдержит год. За того и выходи замуж. Девушка была очень красивой. Что не сделаешь ради любви! Все трое поклялись, что выдержат испытательный срок и разошлись счастливыми. Но Сатана не дремал: наркоману подбросил мешок героина, алкоголика устроил дегустатором на винзавод с окладом 100 долларов в день. Кто откажется от такого предложения? Лишь попа Сатана не соблазнял, Бог запретил. Но тот сам постригся, продал крест и библию и стал ждать, Маркса почитывая. Слово есть слово, через год девушка вышла замуж за расстригу. Вскоре, месяцев через 5 – 6 у них родился сынишка, красивый, как ангел, но с рожками. 14 (юридический) Забили россияне тревогу. Мрут дети от наркотиков, как мухи мрут. А цыгане богатеют, дворцы строят. Общественность к прокурору: «Почему виновных ловят, доказывают вину и выпускают?» Устинов отвечает: - Всё дело в букве закона. - В какой такой букве, - упрямится общественность. - Как в какой, - поясняет прокурор, - коль у нас Гласность, значит, в гласной. Они – «Бароны», а вы – «Бараны». 15 (античный) Надёжно защищённая от дурного влияния улицы, воспитанная на книгах и советах мамочки, девочка из интеллигентной семьи созрела и влюбилась в статую бога Аполлона. Читала ему стихи, пела любовные романсы, вздыхала и даже тайком строила глазки, краснея при этом. Ноль внимания. Камень есть камень. И тогда бедняжка купила две упаковки снотворного, последний раз взглянула на возлюбленного и пошла домой. Умирать было страшно, она представила себя в гробу, остановилась и громко зарыдала. Белый мерсадес резко затормозил. Из него вышла, кто бы вы думали? Алла Пугачёва. - О чём ревём? – грубо спросила она, покачиваясь. - Алла Борисовна…, - выдавила, медленно приходя в себя, оторопевшая девушка и тут же рассказала певице свою не хитрую историю. - Дура! – коротко резюмировала Алла. - Вот тебе средство, безотказное, на Киркорове проверенное. Так что не сомневайся. Держи, - и протянула изумлённой девушке обыкновенные ножницы и сказала: - Стань перед статуей и укорачивай юбку до тех пор, пока у него фиговый лист не отвалится. Помогло. Живут молодые счастливо, чего и вам желаем. 16 (исторический) На небесах, Шикльгрубер досмотрел программу «Времена», выключил телевизор и в сердцах воскликнул: - О, маин Гот, угораздил же меня черт поставить на хромую лошадь! 17 (главное – справедливость) Пришли, значит, «ходоки» к Путину за справедливостью. Он их принял хорошо. Говорит: - Мужики, ничего не бойтесь, говорите всё, как есть. Мужики не то, чтобы поверили, но мало-помалу разговорились. - Наш селянин Филька на птицеферме, то бишь на АО спёр курицу. Курица так себе, хоть и рябая, но золотых яиц не несла, обнаковенная, значит. Не будем тебя задурять, кто кому родня, все одно не поймёшь. Только Фильку судили и срок припаяли. - Стоп, мужики! Как я понял, всё по закону, а закон есть закон. - Это ещё не всё, - упорствуют ходоки. – В газетах прописано и по телику показано, что твой сподручный по фамилии Бородин несчетное число миллионов хапнул, а ты его аж в Белоруссии упрятал. Понятно, те миллионы не наши, американские, но какие не наесть, а гроши. Как не крути, концы не сходятся. Путин подумал и говорит: - Извиняйте, мужики, промашка вышла. Коммунисты во власти ужаты, теперь перед законом все равны. И повелел Фильку из ростовского лагеря этапить в Магаданский, а это много дальше, чем Белоруссия. Пока Фильку туда везли, срок и кончился. Теперь у нас всё село за демократию. Главное – справедливость! 18 (авиационный) - Потерпевший Коля, скажите суду, как это было? Была душная июльская ночь. Нет, сначала была тайная влюблённость в звезду киноэкрана. Они шли, обнявшись, по розовому облаку мечты, чистые и счастливые. А уж потом была душная июльская ночь. Сеновал. Он засыпал, когда, дыша перегаром, появилась тётка Матрёна. Нет сначала появилась её жаркая бесстыжая рука, потом его утлая грудь стала медленно тонуть в тёплых волнах океана и что-то твёрдое не сгибаемое мешало слиянию в поисках выхода, наконец, нашло и растворилось в блаженстве. И голос из какого-то старого-старого фильма, назойливо повторял: «Контакт. Есть контакт! От винта!» 19 (антиалкогольный) Алкоголику вшили ампулу. Выпить хочется, хоть вешайся. А, пропади вы все пропадом! Достал бутылку водки, налил стакан, выпил и лёг умирать. Тело стремительно наполнялось тяжестью, горло сдавило, дышать с каждым новым вдохом становилось трудней и трудней. Воздух едва просачивался сквозь тонкую щель в горле. Он задыхался. Он умирал от удушья. В надежде, что станет легче, хоть чуть-чуть, выпил ещё стакан. Нет, водка, словно раскалённый свинец потекла от горла к желудку, сжигая всё на своём пути. Боль ни с чем не сравнимая ворвалась в каждую клетку тела. - Мамочка милая, что я наделал! – Встал, налил последний стакан. – Скорей бы умереть! – Он вдруг почувствовал, как желудок оборвался и грузно упал на позвоночник. Сердце ещё билось на чём-то тонком-тонком. И боль, боль, боль острая, дёргающая, нарастающая. А тут ещё ангелы ехидно запели: «Боже, прими грешную душу раба твоего….» - Издеваются, сволочи! Индюки пархатые! – Ненависть пересилила боль. Собрав последние силы, он с трудом открыл глаза и увидел врача-нарколога. - Ну, что решил, Семёнович? Будем ампулу вшивать или нет? | ||||||
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ |
18 | 2019-12-01 | 0 | 691 | |
|
«Сосед играл Бетховена в ночи...»
Durimar Karabasovich «Волшебная сила музыки» Жми сюда Мчимся по суперовому тихоокеанскому прибрежному хайвею из Лос-Анжелеса домой в Сан-Франциско с переростком-сыном (мальчик уже старше 55) . Современным 6-футовым крутым американским бизнесменом. Он врубает по радио хард-рок, я узнаю группу Def Leppard из Шеффилда. Дослушиваем композицию из альбома «Animal». Затем он переключается на другую волну. Сразу узнаю группу Twenty One Pilots: из Колумбуса (США). И так далее - какую бы музыку он ни врубал, сразу узнаю исполнителей и опус. Сынок впадает в непонятки: - Папан! Откель ты на 82 году в курсе исполнителей и хитов разных направлений современного молодёжного музона? - Ну, я же при молодёжи – преподаю студентам. Главное же – ты меня всю жизнь просвещаешь. - То-то, иначе б ты до сих пор как лох тащился от Бетховена! | ||||||
Чтобы помочь своей любимой жене ... |
14 | 2019-04-25 | 2 | 632 | |
|
 Наша звериная старость, это расплата за "бесцельно прожитые нами годы", такое свинство по отношению к себе она не прощает никому из нас... Самыми серьёзными в этой жизни бывают только дураки и покойники, уж и не знаю, кто кому из них в этом даёт сто очков вперёд... Чтобы помочь своей любимой жене прославиться, бык самолично выдоил весь свой гарем до последней бурёнки, и всё молоко записал на счёт будущей рекордистки... Пожила немного "сладкой жизнью", а потом потянуло на солёненькое, и так, каждый раз... Когда всю жизнь притворяешься дураком, это, как правило, бесследно не проходит, даже если всё остальное у тебя - о`кей... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
МЕТАНИЕ ГРАНАТЫ |
18 | 2016-08-12 | 1 | 1340 | |
|
 Воспоминание навеяла Trish строчкой "Я ж чемпион по метанью гранат!?" в рецке от 2016-08-10 15:25:24 к "Августу" Жми сюда Когда СССР безоговорочно победил в монреальской Олимпиаде-76, во всеобщей эйфории какой-то гад пробился к ликующему Брежневу и внёс ложку дёгтя в бочку олимпийского мёда. Типа, в олимпийскую сборную вошли лучшие спортсмены, а вот весь народ в спортивном плане от них сильно отстал. И вот для ликвидации этого отставания в стране развернулась очередная кампания ГТО. В КиевЗНИИЭП эту компанию возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. ... Идут состязания по метанию гранаты - одного из видов многоборья ГТО. Алексей Иванович после каждого броска измеряет рулеткой (от базы) дальность полёта гранаты и диктует судейской бригаде для внесения в протокол соревнований. А у меня с ним к тому времени отношения сильно испортились - он не выпускал меня на предзащиту докторской, я в ответ пару раз подставил его начальству - ну, сморозит какую явную глупость, а я делаю вид, что не заметил и потому не предупредил. И вот выхожу на рубеж для броска. Взвешиваю гранату в руке, а тут Алексей Иванович, желая меня уколоть, кричит: - Что, хотелось бы чтоб полегче? Кричу в ответ: - Нет, настоящая бы! ... Мой счастье, что тогда борьба с терроризмом не была в тренде, иначе бы Алексей Иванович не ограничился упрёком: "А, мечтаешь подорвать своего директора!", а передал меня как террориста Кому Надо. | ||||||
Агенство Разлука |
17 | 2021-03-30 | 0 | 224 | |
|
 Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche. Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться? – Мадам Ани. Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали. – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы... – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам? – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница… – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие… – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта! – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле! Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина. – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина. Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы… – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками… ***
Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани. – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола. – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями? – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе. Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать… – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой! Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол. – Это.. Что… Такое!!! – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной. – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий. – Это… Ситуационный аналитик. – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь? – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала. – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика». Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину. – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку. Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе. – Это менеджер по работе с клиентами… – Ты же ее бессовестно целуешь! – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю. – Секреты, говоришь? – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты. – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя. – Режиссер-постановщик… – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь? – Сценарий! Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка… – Вчера в декретный отпуск ушла. – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа? – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж? – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо. – И…? – Как видишь, присмотрел! – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!» | ||||||
Чем больше ничего нельзя… |
9 | 2019-03-04 | 4 | 675 | |
|
 Только честно заработанные деньги могут быть чистыми деньгами и делают человека свободными. А грязной свободы не бывает, даже если этой уворованной грязи у тебя хоть в три горла жри, и при этом каждый раз ещё столько же останется... Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, надо хорошо платить… Чем больше ничего нельзя, тем больше всё можно, но только теперь уже за куда бОльшие деньги… Контролёров оказалось так много, что на них пришлось даже ввести отстрел, чтобы контроль не становился чисто формальным… Чем меньше воруешь, тем больше остаётся для дела, так что воруй-воруй, а дело - разумей!.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Дочки-матери |
7 | Про секс | 2011-10-13 | 1 | 1349 | |
Ты согласилась на прелюбы,
И я восторженно лобзал Твои малиновые губы, Твои зелёные глаза. Велкам на сексуальный праздник! …Я на тебе пластом лежал, И ненасытный мой проказник Твою вагину ублажал. Но тут, как в плохоньком романе На иностранном языке, Возникла вдруг твоя маманя С зажженной свечкой в кулаке. На ней была одна сорочка, Не закрывавшая колен. Мамашка удивлялась: «Дочка, Откуда взялся этот мэн?! Он, вижу, борозды не портит. Я по таким парням торчу. С гроссмейстером в постельном спорте Я тоже переспать хочу!» Дочь на неё взглянула волком, Мою мошонку теребя, И так ответствовала колко: «Пшла в жопу, старая кошёлка, Пусть батя трахает тебя». …Да, это было зло и грубо, Но всё прощаю тёлке за Eё малиновые губы, Eё зеленые глаза… | ||||||
ЛРМ-46 |
24 | 2018-04-01 | 0 | 1060 | |
|
 Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР. "Китайцы окружили группу вьетнамцев, многие бойцы пали смерью храбрых и очень храбрых, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ: - В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!" Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46. Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хре́новое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка. С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года.... Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов - Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б.Иогансона "Допрос коммунистов".. Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на отделение пехотинцев. Грузоподъёмность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны... Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом: - Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог как сын обладателя этого чуда). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков... В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слёзы боевого полковника, обильно оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен! Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слёзы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли ещё чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего б ещё прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весёл и линь вдоль бортов для сосклизнувших бойцов во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было. Однако напрягаться больше не пришлось: в ответ на моё согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занёс в свой скудный актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чём ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов. Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьёзности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен! Увы, сурьёзность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдётся невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе сапёрного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешёл в вой крупных лесных и степных животных. Полковник быстро навёл порядок ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора. - За доклад ставлю... (паузу, сволочь, держал!)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучении о командире взвода. - Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельствах должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибётся, но с самообладанием – боевую задачу выполнит... Наконец, а вдруг раненным попадёт в плен - чёрта лысого выдаст врагу секреты! Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Ещё раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз. Однако – молодцом! - Служу Советскому Союзу! | ||||||
Знаем мы эту правду... |
13 | 2013-08-15 | 1 | 1050 | |
|
ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ...
Самое традиционное место для человека, это - пещера. Так что, если уже быть традиционалистом, так до конца... ДАН ПРИКАЗ... Боролись долго, пока, кого приказали, не победили, а кого не приказали, не победили... ЗНАЕМ МЫ ЭТУ ПРАВДУ... Народ наш, он правды никогда не любил, тем более, если она - не центральная... БОРЬБА БЕЗ ВРЕМЕНИ И ПРАВИЛ... Искоренить личность как класс, это будет, конечно же, класс! Но потом придётся искоренять самих себя, чтобы меч святой классовой борьбы не заржавел в ножнах... ВСЕОБУЧ ЖЛОБОВ?.. Если учить только тех, кто хочет учиться, то как же тогда быть с диктатурой пролетариата и всей прочей шпаны?.. | ||||||
Байки из НИИ. Страшная месть |
10 | 2014-07-03 | 0 | 1052 | |
|
 Начальник у нас был настоящий – молодой, умный, толковый. Но – как всегда, полного счастья в мире не бывает, и замнач нам достался, прямо скажем, не сахар. Нет, он был не без положительных черт – красив, как может быть красив настоящий закарпатский славянин (недаром Янукович назвал таких геноцидом* нации), обаятелен, с дамами вежлив донельзя плюс два высших образования (которые, впрочем, не смогли его испортить – «миллиметр» он писал, как «мелиорацию» - через Е и с одним Л). Поэтому шеф доверял ему дела вполне для него понятные – отпуска, овощебазы, колхозы и прочую дребедень. Но раз в году наступало страшное время, когда шеф уходил в отпуск. И вот накануне очередного шефского заезда в колхоз отправили меня в командировку в Москву. Все просто – туда и обратно. Но… Был я тогда еще весьма молод (студент-вечерник), в столицу попадал нечасто, а там и Третьяковка, и Кремль, и Пушкинский… Прикинул, что к вечернему автобусу от НИИ в колхоз успею и утренним самолетом, и отправился во Дворец съездов на балет Большого, разжалобив кассиршу тем, что приехал для этого из Ленинграда. К автобусу я опоздал. Нет, конечно, и в Ленинграде, и в Москве аэропорты всепогодные. Но откуда я знал, что самолеты гоняют по кругу Москва – Ленинград – Архангельск – Москва, а в Архангельске – ливень… Мало того, что мне пришлось добираться до Тихвина, а оттуда на попутках до богом забытой Новинки самому и за свой, естественно, счет, так замнач по возвращении через две недели меня депремировал, хотя бумага из аэропорта ясно говорила о задержке рейса. Но и этого ему показалось мало – он повторил этот прием и с квартальной премией, благо шеф еще был в отпуске. И тут я не выдержал. Месть моя была страшной. Кабинет начальника и зама был рядом с нашей комнатой, окна выходили в старый заброшенный садик, со всех сторон загороженный домами, выход в который был закрыт в незапамятные времена. Садик давно облюбовали коты, любившие греться на солнышке и бродить в густой траве. По дороге с обеда я зашел в аптеку, и, пока народ не вернулся на рабочие места, переправил раскрытые пузырьки валерьянки в траву под окно начальства. Тут же собралось не меньше дюжины котов. Мяукали, дрались, сожрали траву, обильно пометили злачное место. Зам ничего не мог понять, и время от времени в отчаянии пытался поливать развалившуюся и орущую под окнами кошачью компанию водой. О результате Вы, наверное, уже догадались: разбавленная валерьянка привлекала всё новых жаждущих. Утробный мяв и кошачьи разборки продолжались до конца недели, зам выглядел, как пациент перед дверью стоматолога… Но к возвращению любимого шефа всё уже было чинно и благородно. ------ *Это он генофонд имел в виду | ||||||
Жениться с детской точки зрения |
49 | Про детей | 2010-11-20 | 2 | 7995 | |
Хорошо на летних каникулах в казахском городе Джамбуле! С утра мы поиграли в футбол, искупались в арыке и вот сидим на крыльце дома Генки Карпенко в ожидании обеда, скучаем.
– Ребята, нибудь-кто интересное расскажет? – спрашивает шестиклассница Оля, вратарька нашей дворовой команды. – Вчера прочитал "Кыз-Жибек", – предложил Антон Букин, коротко Тошка. – Так это же ерунда про любовь! – Юрка Кислов, презрительно. – Пусть и про любовь, – поддержала добровольного рассказчика Оля, а у тебя есть история? У Юрки истории не было, и Тошка начал свою. – На берегу Черного моря жил богатый казах Базарбай, имел он 6 жён. Когда ему стукнуло 80 лет, младшая жена родила ему первого сына Тулегена. Возраст Базарбая никого из мальчишек не смутил, но отличница Оля сказала уверенно, что от Казахстана далеко до Черного моря. Эркен Кульджабаев вступился за предков: – Продолжай, акын, у казахов раньше много морей было! – Через 18 лет Тулеген решил жениться на первой красавице, а первой рядом не было, только вторые. Тут ему знакомый акын говорит, дуй до реки Яик, там одна есть… – На весь Яик одна красавица, как Ольга на всю команду? – это Генка, получивший легкий хук под ребро от соседки по крыльцу. – … и зовут эту раскрасавицу Кыз-Жибек. Понял, сказал Тулеген, сел на коня и поехал ис-кать свою Жибеку в степи. Встречались ему по дороге клёвые кызымки тоже верхом, все под солнцем загорелые. – Наконец, догнал он Кыз-Жибек, которая ехала в крытой повозке, чтобы кожа была чистая и белая, потому что дочка хана. Тулеген стал клеиться, мол, я хороший, выходи за меня, красавица. Она фыркает, очень нам нужны всякие черноморские проходимцы прямо стихами: Тут какой-то смешной человек Рвётся в жены забрать Кыз-Жибек, Говорит, что великий батыр, А бешмет его скроен из дыр, Говорит, что заплатит калым. – Мы себя провести не дадим! Он словами бросаться мастак, Но цена им – засохший кизяк. Что ответит ему Кыз-Жибек? Не видать ему деву вовек. Для джигита далёкой страны, Так и быть, я согласна штаны Снять свои хоть сейчас, чтоб ему Натянуть на башку как чалму! (Перевод С.А.) И вообще, говорит, нечего вкручивать, нам уже четырнадцать лет, не маленькие. Бедный Тулеген совсем заскучал. Но под вечер Кыз-Жибек перестала дразниться и сама пришла к батыру в шатёр. Там они сошлись характерами и шутили до утра… В этот момент сказителя позвали на обед. Он срочно закруглил свою повесть: – В общем, всё закончилось хорошо. Поехал Тулеген домой за разрешением родителей, а когда возвращался, так торопился, что выбрал не окольную безопасную дорогу, а поехал напря-мик. Тулегена кокнули насмерть разбойники, но его младший брат Сансызбай отомстил. Он заколол главаря шайки и женился на Кыз-Жибек, по степному обычаю имел право. – А я боюсь ходить в школу напрямик через парк, – сказала задумчиво Оля. – Если бы я поехал жениться, то самым окольным путём! – заключил Юрка. | ||||||
Пейзаж, сэр |
11 | 2017-08-18 | 4 | 968 | |
|
Робкое, как первый солнечный луч по взбурлившей воде, недоумение от того, что ...умираешь.
И молотком по мозгам, ночью, когда ты смотришь на ту же самую, маслянисто невообразимо чёрную воду, извивающуюся бликами изображений разодранной на клочки луны в волнах, а они мелькают, мелькают, мелькают. Так близко... Булькнуть, что ли, туда! И нырять, нырять, нырять до изнеможенья, до немогу, до — давай, досвиданья. | ||||||
Петя - Митин брат 1. |
17 | 2009-09-16 | 0 | 1326 | |
|
У нас в деревне дед Михалыч живёт, так вечно что-нибудь да отчудит. Раз как-то приехал к нему сын Григорий, ну, навестить родителя и привёз ему в подарок литровую бутылку джина. Смеялся ещё и приговаривал, мол, вот батя, жизнь прижмёт, откупоришь пузырь, а там джин живёт и что не потребуешь от него, ну, всё как есть предоставит и то немедленно. Гриша шутил, но у Михалыча с юмором отношения были не простые, а правильнее сказать их не было вообще. Поставил он бутыль на видное место, чтобы показывать всем какой у него сын крутой и как отца своего почитает, что ничего не жалеет, даже заморского алкоголического напитка по имени Джин. Кто такой джин Михалыч знал не понаслышке, а из фильма волшебная лампа Алладина. Тут следует заметить что все четыре фильма, увиденных Михалычем в разное время своей жизни в кинотеатре райцентра, он принимал за чистую монету, то есть как жизненный факт. Но об этом позже.
Понятное дело с сыном они джин не пили, потому самогона хоть залейся. Через три дня Гриша с горем пополам уехал, но по тому как Михалыч продолжил бухать в одного, невооруженным глазом было видно, что в ближайшем обозримом будущем выход из запоя в его планы не входил. День этак на седьмой его мутный взгляд нащупал заморский презент родной кровинушки и он его вскрыл... Первый стакан не прижился. Второй, Михалыч пропихнул в глотку с помошью окрошки, третий капитулировал почти без боя, четвёртый пролетел как в дом родной. От пятого он плеснул в миску коту Кагору, который практически с детства сделался алкашом, а с годами допился до приступов кошачей белочки. Во время навождений кот подпрыгивал на месте, неистово орал и прятался от мышей на печи. По утрам его колошматило не слабее Михалыча. И он ни на шаг не отставая от хозяина бежал за опохмелкой к матёрой самогонщице Степаниде, матюкая запойную свою жизнь, а заодно и Михалыча на своём кошачьем языке. - Вылазь, сука! – по праву хозяина бутылки, требовал Михалыч появления пред свои опухшие очи джина и даже тёр пустой пузырь засаленным рукавом фуфайки. Пусть и с осторожностью, но можно предположить что джина звали не Сукой, а как-то иначе. Не то обида его обуяла, не то разленился окончательно, но появляться пред очи властелина бутылки он не спешил. Михалыч, в свою очередь, тоже отступать не намеревался и предъявлял характер. - Ща вот пузырь об подоконник расх..рю и останешься ты без хаты, гнида деревянная! Вот так вот. Был джином, стал бомжарой, понял! Давай вылазь, хорош куражиться! Мне сынок мой рОдный прямо сказал, хучь что захочу, всё добудешь для меня. Потому иди сюда раб пузыря! И немедля, сука, отправляйся на задание! И чтоб через минуту накрыл мне поляну с ведром водяры и огнетушителем кагора для Кагора! Понял! Редиску, падла, не забудь и икру чёрную. Всё! Выпол-нять!!! Михалыч и Кагор по очереди чихнули и, уставились на горлышка бутылки из под джина. Здесь следует отметить что руские народные галлюцинации или иначе белочкины проказы всегда навещали Михалыча и кота Кагора одновременно, поэтому в следующую после чихов секунду оба они уставились на печку. Сверху печи на них смотрел джин. - О как! Нарисовался сволочуга! Ага! Ну, давай приветствуй начальство-то новое! Правильно я говорю, Кагор? Кот завороженно смотрел в сторону печи и издавал враждебное урчание, прижав уши назад. Ну, так я жду! Чего вылупился, фофан, я тебе не тёп мадаль! Оссссссалам алейкум, эфенди!!! – прогремел басом джин.- Михалыч громко шмыгнул носом, а Кагор со всех лап сиганул под кровать. - От же ж, ***, турок не русский, а! Хуля ты орёшь, будто у тебя сто грамм отобрали! Тут тебе не Кара-Кум, кактус тебе в штаны. Ты чего это сразу команды не выполняешь? Я тебе хто, властилин или жопа?! - Слушаюсь и повинуюсь, о Непревзойдённый! - Что за обращение, долбоклюв ты полупрозрачный. Называй меня просто и без затей, Ваше Высокоблагородие царь! - Повинуюсь, Ваше высокоблагородие царь. - От оно так – то уважительней будет. Молодец! - Приказывай, о Ваше высокоблагородие царь. - Короче, ты видишь у Величества трубы горят, - Михалыч посмотрел в сторону кровати, - Да и у графа, у Кагора такая же фигня. Так что, давай накрывай срочно поляну, бухла море и закусь. Про редиску и чёрную икру не забудь. Баста. Валяй, накрывай. - О, луноликое Ваше высокоблагородие царь, выполнить это не в моей власти. - Так, я не понял, чего ты сейчас тут вякнул. Это как понимать, неславянская твоя душа. На хрена тогда нужны джины, если они не могут водки подогнать своему властелину, а? Ну-ка отвечай, контра басурманская. Ты что басмач, смерти моей хочешь?!!! Вот! Век живи – век учись, дураком помрёшь! Ублажил сынок, нечего сказать! Так я и думал, нае, эх, обма, тьфу, кинул немощного, старого отца, контрацептив безответственный. По небритой серой щеке Михалыча пробежала скупая слеза, - И что же ты можешь, нехристь джиновская? - Я могу, Ваше высокоблагородие царь, прыгать по деревьям, собирать грибы, бегать в колесе и потрошить шишки. - Это всё? – отрешённо. Тихим голосом просипел Михалыч. - Обучаю грабительскому ремеслу. - Так, ежели ты, христопродавец, моментально не организуешь похметологический набор жентельмена, я тебя гада коромыслом забью, понял!! - Слушаюсь и повинуюсь, солнцеподобный Ваше высокоблагородие царь. Слушайте и делайте всё в точности как я скажу. (продолжение) | ||||||
Вот, так вот... |
7 | 2014-02-23 | 4 | 1039 | |
|
Я чушь порол...
Меня за то пороли. | ||||||
Моя милиция меня... |
52 | 2022-08-06 | 2 | 834 | |
|
 В миниатюре описаны реальные события, происшедшие с моим знакомым в нулевые годы. Виктор Иванович торопливым шагом возвращался с работы домой. Сегодня выдали зарплату за текущий месяц, и неожиданно задолжность за предыдущий, и ему не терпелось вручить всё это богатство жене. А то в последнее время она „запилила“ его словами: – Ну, когда же ты уйдешь из своего обнищавшего КБ и найдешь нормально оплачиваемую работу. У Вас там остались работать одни полудурки, дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали. Проходя мимо одноэтажного здания с табличкой „Опорный пункт ОМОН“, которое раньше служило второй проходной Радиозавода, чёрт дёрнул Виктора Ивановича перебежать дорогу именно в этом месте. Добежав до середины дороги, остановился, чтобы пропустить транспорт, и вдруг услышал сзади: – Эй!.. Оглянувшись, увидел двух парней стоящих у дороги. Один из них характерным жестом руки призывал: – Иди сюда! Виктор Иванович подумал, что это кто-то из знакомых, но никого не узнал и решил, что обознались и поэтому тоже характерным жестом руки ответил: – Да пошли вы… Дождавшись, когда дорога освободиться, перебежал её вторую половину и направился к „блошиному“ рынку, где собирался купить овощи, из-за чего собственно он и перебегал дорогу. Но пройдя метров десять, услышал сзади тяжёлый топот ног и вдруг почувствовал удар тупым предметом по спине. От неожиданности Виктор Иванович вскрикнул, и чуть было не упал. Двое парней подхватили его с обеих сторон и выкрутили ему руки назад. – Ничего себе, – подумал Виктор Иванович, – грабят прямо белым днем. Прохожие – одни остановились, другие отбежали, думая, что происходит драка. Один из парней громко объявил: – Спокойно граждане! Происходит задержание опасного преступника! Тут Виктор Иванович сообразил, что эти парни не бандиты, а представители правоохранительных органов из того самого опорного пункта, мимо которого он только что проходил. Догадаться об этом было трудно, так как опознать их было ни по чём, если не считать дубинок. – Ребята, в чём дело? Объясните! – спросил Виктор Иванович. – Сейчас узнаешь, – ответил тот же парень, – пошли в опорный пункт. Потом, погрозив дубинкой, добавил: – И без эксцессов! Парни проводили Виктора Ивановича назад через дорогу, остановив на ней движение, в опорный пункт. В комнате, куда его завели, из мебели был только письменный стол, за которым сидел лейтенант милиции, раза в два моложе Виктора Ивановича, и раза в два шире в плечах. – Что натворил? – спросил лейтенант у парней. Все тот же парень отрапортовал: – На требование подойти – побежал, пытался скрыться, при задержании оказал сопротивление. Виктор Иванович чуть было не вспылил от такого наговора, но вовремя осёкся, заметив, как сказавший парень нервно теребит свою дубинку. У него явно „чесались“ руки, поэтому Виктор Иванович решил „не нарываться“, и как можно спокойнее ответил: – Товарищ лейтенант, я просто перебегал дорогу, а Ваши сотрудники ошибочно подумали, что я от них убегаю. Виноват, что дорогу перебежал в неположенном месте. Лейтенант сердито сказал: – Мы не ГИБДД, а ОМОН, разницу усекаешь. Документы есть? – Документов при себе нет, иду с работы домой, живу тут недалеко. – Где и кем работаешь? – На Радиозаводе, инженером-конструктором. – Инженером говоришь, – сыронизировал лейтенант, – а почему пьяный и выглядишь как бомж? Виктор Иванович хотел было сказал, что спиртным несет не от него, а от стоящих рядом парней, которые выглядят как бандиты, но сдержался и ответил: – Я не пьян, а одет по зарплате инженера. Лейтенант, немного подумав, решительно заявил: – Так, ладно. Сейчас приедет патрульная машина, отправим тебя в районное отделение, в „обезьянник“, для установления личности. – Вот это влип! – с ужасом подумал Виктор Иванович. – В отделении наверняка обыщут, и… прощай двухмесячная зарплата. Но в этот момент в комнату робко вошел мужчина, Виктор Иванович не раз видел его на „блошином“ рынке, торгующим мёдом. – Тебе чего? – властно спросил у него лейтенант. – Вот, принёс, – тихо ответил мужчина, вынул из кармана куртки газетный сверток, подошёл к столу и передал его лейтенанту. Тот развернул его... Там были деньги! Не стесняясь никого, лейтенант тут же начал их считать. Потом, опомнившись, на миг поднял глаза на Виктора Ивановича и сказал: – Иди отсюда. Такого поворота событий Виктор Иванович никак не ожидал, не понял к кому это относиться и спросил: – Это Вы мне? Лейтенант перестал считать, наверное, даже сбился со счёта, грозно уставился на Виктора Ивановича и рявкнул: – Я сказал, вали отсюда, пока цел! Виктор Иванович пулей выскочил из опорного пункта. На следующий день Виктор Иванович рассказал об этом приключении сослуживцам. Коллектив разделился на два лагеря. Одни советовали, что нужно вместе с продавцом мёда идти в районное отделение милиции и подавать жалобу. Другие были убеждены, что всё это бесполезно, даже опасно, что у них там одна шайка-лейка. Только Пал Палыч, 75-летний работающий пенсионер, не участвовал в дискуссии. Когда же спросили его мнение, то он ответил, что у какого-то классика читал: „Правду всегда можно найти в жизни, если хватит жизни“. Виктор Иванович не был правдоискателем и стал ходить на работу и обратно по другой улице. Но примерно через месяц он машинально (как-никак лет тридцать ходил так) пошёл по старому пути и увидел, что „блошиного“ рынка уже нет, а на бывшей второй проходной Радиозавода, вместо таблички „Опорный пункт ОМОН“, висит большая красочная вывеска „Игротека“. Иллюстрация с сайта: www.babedra.ru | ||||||
Измеряем в домашних условиях |
9 | 2007-05-14 | 2 | 1326 | |
|
РУКОВОДСТВО
по измерению отдельных частей тела в домашних условиях 1. Объект измерения: часть тела, представляющая собой совокупность двух полусфер и состоящая в основном из мягких тканей. 2. Шифр объекта измерения: «Ж» 3. Время измерения: любое по желанию обладателя объекта измерения, предпочтительно утренние часы. 4. Меры безопасности: при проведении измерений не использовать электроприборы напряжением свыше 1000 вольт. В случае поражения электрическим током или в других непредвиденных ситуациях позвонить 911. 5. Средства измерения: в зависимости от выбранного способа измерения (описаны в п.7 настоящего руководства) 6. Подготовка к измерению. • Объект измерения должен быть полностью очищен от посторонних предметов. • Перед проведением измерений необходимо подготовить средства измерения в соответствии с п. 5 настоящего руководства. 7. Способы измерения 7.1. Способ «Гончарный» • Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая, по объему, объекту измерения. Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. В крайнем случае, допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны. • В этой емкости разводится необходимое количество красной (или другой ) глины до консистенции очень густой сметаны (ложка опущенная в глину должна стоять!). Количество разводимой измерительной среды должно быть таким, чтобы объект измерения был в состоянии погрузиться в нее полностью. • Далее, предварительно смазав объект измерения любым жирным кремом (например, вазелином), погружаем его в измерительную среду и оставляем в ней до полного затвердевания последней. • После затвердевания измерительной среды извлекаем из нее объект измерения. При этом образовавшийся отпечаток представляет собой полную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у лица, производящего измерения, различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, лазерный дальномер и др.) Преимущества: • высокая точность измерения; • имеется возможность получения данных о кривизне полусфер и их градиенте; • не требует сложной измерительной техники; • имеется возможность определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины. • не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно) Недостатки: • большая длительность процесса измерения, которая определяется в основном временем затвердевания измерительной среды; • трудность извлечения объекта измерения из измерительной среды после ее затвердевания (вазелин не всегда помогает). Рекомендации • этот способ в наибольшей степени подходит для любителей гончарного дела; • для уменьшения времени измерения можно поставить лохань с измерительной средой и объектом измерения на любой нагревательный прибор, например, газовую плиту, с целью интенсификации процесса затвердевания и формирования полноценного отпечатка; Примечание: При этом необходимо осуществлять непрерывный контроль за температурой измерительной среды с целью предотвращения «запекания» объекта измерения в глине. • после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда с отпечатком объекта измерения может быть использована в качестве средства интерьера, например, домашнего микробассейна. 6.2 Способ «Медицинско - художественный» • В ближайшей аптеке или другом медицинском учреждении приобретаются пропитанные гипсом бинты. Примечание: В случае крайней необходимости допускается использовать строительный гипс, алебастр и другие шпаклевочные материалы. • Подготавливается измерительная среда путем погружения ее в теплую воду. Примечание: Строительные порошки готовятся к использованию в соответствии с прилагаемым к ним инструкциям. • Далее, предварительно смазав объект измерения любым жирным кремом (например, вазелином), обмазываем его измерительной средой (или обматываем, если используются медицинские бинты) и оставляем до полного затвердевания последней. • После затвердевания измерительной среды, полученный слепок (аналог скульптурной маски для лица) осторожно, чтобы не повредить, снимаем с объекта измерения. • Образовавшийся отпечаток представляет собой полную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, и др.) Преимущества: • высокая точность измерения; • имеется возможность получения данных о кривизне полусфер и их градиенте; • не требует сложной измерительной техники; • имеется возможность определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины; • меньшее время измерения по сравнению с предыдущим способом. • процесс освобождения объекта измерения от измерительной среды не представляет больших сложностей; • имеется возможность быстрого определения объема исследуемого объекта путем наливания в застывшую в форме таза измерительную среду некоторого количества жидкости с последующим измерением этого количества в любом, подходящем для этого, мерном сосуде. Недостатки: • необходимость привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения, в крайнем случае, может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно, но при этом качество измерения не гарантировано) • относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном временем затвердевания измерительной среды; Рекомендации • этот способ в наибольшей степени подходит для медицинских работников и для любителей искусства; • после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда в виде слепка (маски) объекта измерения может быть красиво раскрашена (или художественно разрисована) и использоваться как предмет искусства (например, выставляться в художественных галереях для всеобщего обозрения) или как предмет домашнего интерьера, например, в виде кашпо для цветов. 6.3 Способ «Кулинарный» • По своей сути этот способ близок к предыдущему, только в качестве измерительной среды используется тесто, круто замешанное до консистенции пластилина. Примечание: Рецепты приготовления теста можно посмотреть в любой кулинарной книге. • После приготовления теста, предварительно, хорошенько вываляв объект измерения в муке, обмазываем его измерительной средой и оставляем на некоторое время для подсыхания. Примечание: Процесс вываливания объекта измерения в муке может быть легко осуществлен путем размещения достаточного количества муки на ровной горизонтальной поверхности (например, на полу) и погружения в нее объекта. Для лучшего эффекта можно слегка смочить объект измерения подходящей для этой цели жидкостью, например, водой, и выполнить несколько плавных покачиваний до достижения полного прилипания. • После подсыхания аккуратно снимаем получившуюся форму с объекта измерения. Примечание: Эта одна из трудоемких операций, как правило, требующая наличие помощника, поскольку от аккуратности выполнения этой операции существенно зависит общее качество проводимых измерений. • Полученную форму из теста помещаем в духовку (жарочный шкаф, муфельную или русскую печь и т.п.) и выпекаем до образования румяной корочки. • Образовавшийся отпечаток представляет собой приблизительную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, и др.) Преимущества: • имеется возможность получения отдаленного представления о кривизне полусфер; • не требует сложной измерительной техники; Недостатки: • менее высокая точность измерения по сравнению с предыдущими способами, поскольку в процессе выпекания неизбежны деформации измерительной среды; • необходимость привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения, в крайнем случае, может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно, но при этом качество измерения не гарантировано); • относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном процессами вываливания, обмазывания и выпекания; • энергозатратный способ, так как требует применения энергоемких бытовых приборов, например, духовки. Рекомендации • этот способ в наибольшей степени подходит для любителей кулинарии; • после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда в виде кулинарного изделия может быть использована в гастрономических целях. Такая «гигантская тарталетка», заполненная салатом, украсит любой стол и удивит внезапно появившихся гостей. 6.4 Способ «Архимедовский» • Этот способ представляет собой римейк известного опыта знаменитого сиракузца. • Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая по объему объекту измерения. Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. В крайнем случае, допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны. • В эту емкость наливается любая жидкость. Обычно для этих целей используют водопроводную воду, однако, суть процесса не измениться, если в качестве измерительной среды будет использовано, например, шампанское. • На стенке измерительной емкости делается отметка уровня измерительной среды Примечание: Отметку можно сделать любым пишущим предметом. В крайнем случае допускается (по усмотрению хозяина измерительной емкости) накарябать гвоздем. • Далее, погружаем в измерительную емкость объект измерения, при этом контролируем изменение уровня измерительной среды. • По окончании процесса погружения и установления полного штиля на поверхности измерительной среды, тем же пишущим предметом делаем вторую отметку уровня измерительной среды в измерительной емкости Примечание: В случае выливания части измерительной среды из измерительной емкости, вследствие помещения в нее объекта измерения, необходимо взять измерительную емкость большего объема и повторить опыт. • Извлекаем объект измерения из измерительной среды, больше он нам здесь не понадобиться, и на основании двух отметок уровня и заранее известной формы измерительной емкости вычисляем объем объекта измерения, используя известные из школьного курса формулы по физике и математике. Примечание: формулы можно найти в справочниках по физике и математике. Преимущества: • малое время измерения; • наиболее простой и наименее затратный способ, из рассматриваемых в данном руководстве; • крайняя легкость процесса погружения объекта измерения в измерительную среду, а также извлечения из нее, причем это может повторяться многократно для повышения точности измерения; • не требует сложной измерительной техники; • не требует предварительной подготовки объекта измерения, такой как «обмазывание вазелином» или «обваливание в муке» по сравнению с другими способами; • не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно) Недостатки: • ограниченность получаемой информации, практически только объем, правда, при известной средней плотности объекта измерения можно вычислить еще и массу: • нет возможности получения данных о кривизне полусфер и их градиенте; • не имеется возможности определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины. Рекомендации • этот способ в наибольшей степени подходит для научных работников, преподавателей и любителей физики; • температура измерительной среды должна находиться в пределах 35 -40 градусов по Цельсию (соответственно 95-104 по Фаренгейту, 308,15 - 313,15 по Кельвину) или любая другая, комфортная для объекта измерения с точки зрения его обладателя; • процесс измерения можно совместить с процессом умывания объекта измерения, при этом моющее средство, добавленное в измерительную среду, не влияет на качество измерения, при условии, что пены не будет; • после окончания измерений и анализа полученных данных, измерительная среда с добавленными в нее моющими средствами или без оных может быть использована в бытовых целях, например, для мытья посуды. 6.5 Способ «Карбышевский» • Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая по объему объекту измерения. Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. Не допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны. • В эту емкость наливается любая жидкость. Лучше всего для этих целей использовать обычную водопроводную воду. • Далее, погружаем в измерительную емкость объект измерения, при этом контролируем изменение уровня измерительной среды. • По окончании процесса погружения и установления полного штиля на поверхности измерительной среды, измерительную емкость, содержащую в себе измерительную среду и объект измерения помещаем в прохладное место, например, в морозильную камеру и оставляем там до полного затвердения измерительной среды, то есть превращения ее в лед. • Извлекаем объект измерения из измерительной среды. • Образовавшаяся вмятина представляет собой приблизительную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир и др.) Преимущества: • относительная простота способа; • крайняя легкость процесса погружения объекта измерения в измерительную среду; • не требует сложной измерительной техники; • имеется возможность получения данных о кривизне полусфер; • не требует предварительной подготовки объекта измерения, такой как «обмазывание вазелином» или «обваливание в муке» по сравнению с другими способами; • не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно) Недостатки: • необходимость специальной физической подготовки у обладателя объекта измерения, при отсутствии которой возможны необратимые последствия, например, полное отмерзание объекта измерения; • процесс извлечения объекта измерения из измерительной среды может представлять сложности из-за возможности его «вмерзания» в лед; • относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном временем замерзания измерительной среды; • энергозатратный способ, так как требует применения энергоемких бытовых приборов, например, морозильной камеры. • большая вероятность того, что после проведения указанной операции у обладателя объекта измерения пропадет желание в проведении дальнейших измерений. Рекомендации • этот способ в наибольшей степени подходит для любителей острых ощущений; • для снижения энергозатрат, в зимнее время, можно использовать естественную прохладу окружающей среды. При этом измерительная емкость, содержащая в себе измерительную среду и объект измерения, может быть вынесена из обогреваемого помещения на улицу. Однако, сидение на морозе с голой «Ж» в кастрюле с водой, возможно, покажется обладателю объекта измерения не вполне комфортным, зато доставит немало веселых минут прохожим; • после окончания измерений и анализа полученных данных, измерительная среда в виде большой глыбы льда, может быть расколота на мелкие кусочки и использована для приготовления различных коктейлей во время очередной вечеринки. 8.Заключение • все перечисленные в данном руководстве способы измерения прошли успешное тестирование на добровольцах (при этом ни одно животное не погибло) и показали себя пригодными для применения в бытовых условиях; • данное руководство не претендует на полноту описания всех способов измерения рассматриваемого объекта по шифром «Ж», каковых может быть великое множество учитывая гибкость и изворотливость ума. | ||||||
КРАБЫ В КАПУСТЕ |
10 | 2020-05-09 | 0 | 709 | |
|
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было. Дед негодовал: - Где же крабы? 4-летняя Юля: - В капусте спрятались! | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты