ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 14

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 14  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Кошелёк с подвохом (Вова Молдава ...

(Юра Харьковский)
  18  Смешные истории  2020-03-24  0  720

День получки был для Вовы самым большим праздником, примерно как для каждого из нас день рождения и подарком на этот день ему была зарплата. Уже с утра его глаза светились тихой радостью и он с нетерпением ждал сначала выдачи расчётных листов, а затем открытия кассы в бухгалтерии. Получив расчётный лист, он нёс его как драгоценный фолиант, бережно держа за края двумя руками и сдувая с него случайные пылинки. Затем он садился за рабочий стол и начинал внимательно изучать каждую цифирку, на предмет допущенной бухгалтерией ошибки. Но бухгалтера у нас были всегда грамотные и ошибки допускали крайне редко, так что Вове всегда придраться было не к чему. Тогда он придирался уже не к бухгалтерии, а к советским законам. – Вот смотрите, ребята, - говорил он, - на хрена с меня берут 13% подоходного налога? Я здоров, как бык, значит лечить меня не надо. Детей у меня нет, значит учить их мне не надо. А до пенсии я, может, вообще не доживу - кирпич на голову упадёт или конец света настанет. А платить всю жизнь должен для чужого дяди. Особенно его возмущала цифра налога на бездетность. – С какой стати, - возмущался Вова, - с меня выдирают 6% с зарплаты, а это на минуточку целых 25 целковых, за то, что я, не имея детей, экономлю государству деньги? Ведь теперь оно (государство) может экономить на яслях, детсадах, школах, институтах не воспитывая и не обучая не родившихся детей. Их соответственно и не надо лечить. Оно мне ещё и доплачивать за это должно, а не забирать.
Зато графа – коммунальные услуги (В период, когда он жил в балке), его всегда радовала своим нолём и он, радостно потирая руки, был счастлив лишней двадцатке в бюджете. А то что там нет ни ,света ни, отопления, ни воды, его мало волновало, по сравнению с возможностью экономить.
Жил Вова поначалу, как я уже говорил, в нашей комнате, где ещё обитали Слава Молоков и Миша Хитрин. Как-то в день получки Миша решил Вову разыграть на почве его жадности. На севере народ честный работал. Что такое воровство, мы практически не знали. Ключи от входных дверей хранились под ковриками и никто этим не пользовался. Если кто-то, что-то терял, то вещь, как правило, возвращалась адресату. К примеру, моя жена оставила кошелёк со всей своей зарплатой на прилавке, в кулинарии, так через 15 минут, мне позвонили и сказали забрать его. Но Вову-то мы знали как исключительного скрягу. Как он себя поведёт, найдя чужой кошелёк? Это Миша и решил проверить. Заключили пари на бутылку водки: Славик считал, что Вова не совсем уж пропащий человек и вернёт деньги. Миша, что вернёт, только когда увидит, что есть свидетель находки. И только я думал, что Вова что-нибудь придумает, чтоб не отдавать.
День выдачи зарплаты. Контора рядом с общагой, буквально в 15 метрах и Славик её уже получил. Вова одевается и идёт в кассу. Через 10 минут он должен вернуться. Миша идёт, садится дежурить в буфете общежития (Который аккурат напротив входа в общагу) и смотрит в открытую дверь, когда мимо пройдёт Вова. Мы со Славиком, смотрим в окно комнаты и, как только Вова появляется из дверей конторы, Славик выбрасывает свой бумажник с зарплатой в общий коридор. В кошельке, чтоб не было сомнений, лежит рабочее удостоверение Славика. Вова заходит в общагу и направляется мимо буфета по коридору в нашу комнату. Миша, видя его, выходит из буфета следом. На подходе к комнате Вова видит лежащий бумажник, жадно хватает его и бежит по направлению к туалету. Там он, воровато оглянувшись, вдруг видит сзади Мишу, который идёт следом. Тут он понимает, что Миша всё видел и, дождавшись его, заговорщическим тоном говорит: "Вот, кошелёк, какой-то лопух потерял, интересно, что там?" Он, открывает бумажник и глаза его загораются алчным огнём. Там 400 рублей крупными купюрами. Такой халявы, он в жизни никогда не получал. - И принёс же чёрт этого Мишу не вовремя. – Вова лихорадочно соображал, что делать: "Слушай, Миша, давай по справедливости - тебе 200 и мне 200 и всё "шито-крыто". Миша сделал вид что задумался: "А там документов никаких нет? – спросил он. Вова достал удостоверение Славика. – Так это Славика, соседа нашего, - обрадовался Вова, - но он же холостяк, а мы женаты с тобой, нам деньги нужнее. А он с книжки снимет, не обеднеет." Миша, от возмущения, чуть не захлебнулся. Он сгрёб Вову в охапку и затолкал в нашу комнату. Вову мы не били, люди мы мирные, но за такую подлость, решили проучить – благое дело.
В нашей общаге часто ошивалась местная путана – девушка-чукчанка по имени Уля. Была она неопределённого возраста, но не старая, страшненькая и почти всегда пьяная. Мы её не любили и всегда гнали из нашей комнаты, но при этом замечали, что Вова не разделяет наших взглядов на Улю, он не был брезгливым не только в еде, но и в женщинах. Она ему, определённо, нравилась и он был не против секса с ней, но понимая, что Улю надо поить, сразу отметал эту непрактичную мысль и только молча с тоской смотрел ей вслед. Праздник для Ули наступал, когда приезжали командировочные ремонтники из подрядной организации. Оторвавшись от семей, они "гудели" в общаге, играли в карты на деньги и "баловались" с Улей. Уля девушка была не меркантильная, отдавалась за выпивку, ну а уж если давали деньги, то не отказывалась. В периоды, когда командировочных не было, она, почти трезвая, грустно ошивалась по комнатам и заводила от скуки пустые разговоры. Как-то, в субботу, когда она появилась в очередной раз, а Вовы не было, я спросил её, не хочет ли она заработать на бутылку? Глаза Ули загорелись. – В нашей комнате живёт Вова Молдованин, ты его знаешь, продолжал я, - парень он стеснительный, жадноватый, но пугливый. Он давно на тебя глаз положил, но стесняется пригласить на свидание. Говорит готов дать тебе на бутылку, если ты ублажишь его. Если согласна, приходи сегодня вечером, он будет ждать." Уля, конечно, была согласна. – Если Вова, после интима откажется давать деньги, из-за своей жадности, - инструктировал я её, припугни братьями, которые приедут с тундры и его зарежут. Только ты уж постарайся, будь наглой, но страстной. - Вернулся Вова и мы с друзьями, как бы, между прочим, рассуждали, какие горячие любовницы, эти чукчанки и, если бы не их кровожадные и мстительные родственники, то можно было бы испытать это счастье. Вечером мы объявили Вове, что все идём в кино, он, само собой, на такие глупости, деньги не тратил и остался. Выйдя из общаги, мы сказали поджидавшей Уле, что в её распоряжении два часа. Уля была далеко не дура и всё исполнила профессионально.
Вернувшись с кинотеатра, мы застали Вову, мечущегося по комнате и заламывающего руки: "Сука, подлая сука, - кричал он, - никогда больше с ней не свяжусь. Шантажировать меня вздумала своими братьями. Целый червонец ушёл коту под хвост. На него месяц жить можно, а она его за 5 минут заработала и пропьёт!" – Так ведь ЗАРАБОТАЛА, смеялись мы, а не нашла в коридоре, как некоторые. Так Вова первый раз потерял свои горячо им любимые деньги. Про второй раз - отдельная история.
 

Всё началось с лампочки

(Malyutka)
  9    2020-04-25  1  635

Сейчас уже трудно вспомнить с чего всё это началось. Пожалуй, с лампочки. Да, да, именно с простой электрической лампочки. На первый взгляд, в том, что она перегорела в моей прихожей, не было ничего удивительного. Такое случалось и раньше. Только с того дня, лампочки в прихожей стали перегорать слишком часто. Теперь, приходилось их менять каждые два дня. Я никак не могла понять, в чём дело. Вначале думала, что это просто лампочки какие-то бракованные и стала покупать их в другом магазине, но они всё перегорали и перегорали. Вскоре мне это надоело, и я принялась искать мастера, чтобы проверить электропроводку. Знакомых мужчин, разбирающихся в электричестве, не было, поэтому обратилась в ЖЭК. Позже я сильно пожалела, что с ним связалась.
Мастер, которого мне прислали, оказался не электриком, но заверил меня, что справится с любой работой. Ох, и намучилась с этим горе-мастером. Мало того, что пришлось долгое время дышать разящим от него перегаром, так он ещё грохнулся с табуретки на пол и, задев рукой трюмо, разбил зеркало. После случившегося, я же ещё осталась виновата из-за того, что плохо держала злополучную табуретку, на которой он стоял; пришлось выслушать тираду из нецензурной брани.
В конце концов, мужчина сказал, что дело вовсе не в лампочках - нужно заменить проводку, причём срочно, пока не произошло короткое замыкание. Подходящего провода не нашлось, и решили временно сделать работу из того, что под рукой. А под рукой имелись обрывок старого удлинителя и, на ладан дышащий выключатель, который почему-то мастер прикрепил не у входной двери, а на противоположной стене. Теперь, заходя вечером домой, приходилось пройти через тёмную прихожую, чтобы включить в ней свет. Утром тоже испытывала неудобства, пробираясь в темноте к выходу из квартиры. Успокаивала я себя только тем, что это всё временно.
Как говориться, нет ничего более постоянного, чем временно сделанная работа. Дни шли, а мой мастер так и не появлялся, хотя обещал прийти на следующий день. Однажды вечером сломался выключатель, лампочка стала гореть постоянно. Электросчётчик закрутился с бешеной скоростью. Я хотела выкрутить лампочку, но только сильно обожгла пальцы. Тогда стала пытаться выкрутить пробку из счётчика, но меня ударило током. Пробка выскользнула из рук и, ударившись о пол, треснула, пришла в негодность. Квартира осталась без света. Мысли путались, голова перестала соображать. Было довольно поздно, и я легла спать, оставив решения всех проблем на завтра.
Следующий день не принёс мне ничего хорошего, я даже не смогла выйти из собственной квартиры! Дверной замок сломался, и все попытки его открыть оказались тщетными.
   Я лихорадочно стала набирать номер телефона коммунальной службы, надеясь на то, что мне пришлют рабочих, способных открыть замок. Дозвониться смогла только с пятой или шестой попытки. До этого почему-то соединяли то с зоопарком, то с городским моргом. Наконец, дозвонившись куда нужно, немного, успокоилась – мне обещали прислать рабочих в течение часа. Время шло медленно, и я с ужасом подумала о продуктах, которые лежали в холодильнике. Некоторые из них уже пришли в негодность.
Примерно через три часа услышала громкие мужские голоса за входной дверью – объявились рабочие. Судя по ругательствам, исходящим от мужчин, поняла, что открыть замок им не удавалось. Вскоре они сказали, что попробуют аккуратно снять дверь с петель. Аккуратно снять дверь тоже не получилось. После двух сильных ударов она полетела внутрь квартиры. Я не успела отойти в сторону…
Теперь, лёжа на больничной койке, думаю о том, что уже не удастся смотаться в отпуск – все деньги уйдут на ремонт прихожей. Боюсь только может случиться так, что после ремонта я попаду не просто на больничную койку, а в дурдом! Нервы-то уже – ни к чёрту!
 

Первоапрельский приказ

(Юра Харьковский)
  15  1 апреля  2020-04-04  1  770

В марте 1989г. на нашей эл.станции(БРЭС), меня по производственной необходимости на месяц перевели с оперативной работы в ПТО для составления и черчения тепловых схем. К концу месяца я с заданием справился и мучился бездельем в ожидании обратной ротации в смену. Наступило 1 апреля и у меня родилась мысль пошутить. Объектом шутки я выбрал слесарей турбинного цеха. Дело в том, что эти ребята, когда не были особенно загружены работой, любили забить "козла" в рабочее время. Застав в очередной раз своих подчинённых за игрой, их непосредственный начальник старший мастер Николаенко, ругался и грозил всех строго наказать за грубое нарушение дисциплины. Но по натуре это был добрый и мягкий человек и "сто первое китайское предупреждение", никто не воспринимал всерьёз. Вот на этом я и решил сыграть. Напротив ПТО был кабинет директора, перед дверью которого располагалась наша бессменная секретарша Люда Безрукова, всегда дружелюбная и общительная, но доверчивая женщина. Дверь в её рабочую комнату закрывалась только по окончании рабочего дня, а если она уходила попить чай или на обед, то дверь оставалась открытой. На её столе всегда лежали заготовки чистых бланков приказов, с подписью директора и печатью, дабы оперативно и без волокиты можно было напечатать очередной приказ. Это, конечно, было нарушение, но годами эта практика не давала сбоев, ну кому, скажите на милость, нужны пустые бланки? А вот мне, в моей задумке, очень даже пригодились. В обед 1 апреля, Люда, как обычно ушла на перерыв, а я, дождавшись, что из ПТО тоже все ушли, зашел в её комнату, взял пустой бланк приказа, заправил в печатную машинку и напечатал приказ такого содержания: "За грубое нарушение трудовой и производственной дисциплины – игру в домино в рабочее время, наказать слесарей турбинного цеха Иванова, Петрова, Сидорова, месячной премией, лишить премии по итогам года и передвинуть им отпуск на зимнее время. Основание: Рапорт старшего мастера котло-турбинного цеха Николаенко. Подпись директора, печать. Спустившись вниз, на проходную, я вывесил этот приказ на доску объявлений. Меня никто не видел. В 14.00 у доски объявлений собрался народ, идущий с обеда и бурно обсуждал неординарное событие. Кто-то ухмылялся, кто-то говорил, мол давно пора, а кто-то сочувственно утешал провинившихся. Сами "герои" рапорта вели себя по разному. Один молча стоял с грустным и несчастным лицом, второй, громко кричал, что сейчас пойдёт и прибьёт этого гада (Николаенко), а у третьего вообще была истерика со слезами и он всё причитал, как он скажет жене, что в этом году они поедут в отпуск зимой? Эта новость быстро дошла до старшего мастера и он быстро прибежал на несанкционированный митинг и побожился народу, что никаких рапортов он начальству не писал и если такой приказ есть, то это или досадная ошибка или инициатива начальства в лице гл.инженера или директора. Я разберусь, сказал он и, не бросая слов на ветер, тут же пошёл к руководству станции выяснять суть. Буквально через 5 минут он появился в сопровождении гл.инженера, который подтвердил, что ни рапорта не приказа, не было и что это чья-то неудачная первоапрельская шутка и грозно добавил, что лично займётся этим делом, найдёт шутника и строго его накажет по всем пунктам злополучного приказа. Я не на шутку струхнул, но поразмыслив на досуге, понял, что это пустая угроза и вычислить меня ему вряд ли удастся, а знаю об этом, только я сам. Но не пойду же я признаваться, добровольно переносить себе отпуск и лишаться премии. Со временем об обещании гл.инженера забыли, страсти улеглись, но хороший итог шутки был всё же в том, что уже никто не играл в домино в рабочее время. Мало ли что!
 

ЭТА МЯГКАЯ МУЖСКАЯ СИЛА...

(Лена Пчёлкина)
  34    2020-03-03  2  788
Ничего особенного в этот час в небольшой комнате студенческого общежития
не происходило. Ко мне заглянул однокурсник - красавчик Гера.

Ходил по общаге и выпрашивал конспекты по одному математическому предмету, который имел прикольное (в нашем понимании) название: «Теория выпуклых фигур».

Был Гера высок ростом, строен, холен, умен. Брюнет с пронзительными карими глазами. Но ходил на занятия через пень-колоду, поэтому ему позарез нужны были конспекты лекций, которые все девчонки тщательно вели.

И вот, мы мило болтаем, шуткуем на тему предстоящего зачета по оной дисциплине…

Как вдруг из Геркиных золотисто-коричневых глаз на меня хлынул такой неудержимый поток мужской нежности, ну, прямо здесь и сейчас включился гиперболоид мужской силы, что моё Я неожиданно для меня стало медленно плавиться, кровь прилила к моим девичьим щечкам, задрожали и начали подкашиваться колени, мысли путались.

Пытаясь противостоять этому внезапному обаянию, я что-то продолжала лепетать и заикаться…

Что было бы дальше, не знаю, но тут вошла моя соседка по комнате Валя и волшебство закончилось…

Почему вспомнился тот давнишний эпизод, не знаю. Возможно, просто - Весна, её извечная тайна возрождения, её любовная магия. Мужское тянется к женскому, женское к мужскому…

Что, скажете, тут смешного? А то, что до самого выпускного бала я старалась не попадаться Герке на глаза...

Но эти глаза снились и очень даже ...
 

ДНК

(ЮРИК)
  22    2020-03-27  1  678
(каверза)      

Иван Фёдорович, царство небесное был мужчиной многодетным и довольно таки состоятельным по сегодняшним меркам.
Четверо его детей, были им признанными по рождению, и до восемнадцати лет, он в своё время строго выплачивал неплохие алименты. Со всеми его жёнами у него постоянно не складывалось и все его дети, почему то были от разных женщин, которым он оставлял после себя, всё то, что у него требовали.
После очередного развода, он как бы начинал жить по новому и освободившись от очередного брака, быстро вставал на ноги и продолжал свой очередной жизненный путь.
Фёдорович был деятельным и очень способным человеком и если бы не его периодические разводы, он наверное был бы олигархом.
Но этого не случилось, хотя всю жизнь он был на плаву и всякий раз умело находил свой, одному ему известный выход из всякого каверзного положения.
Последняя его возлюбленная Лика, тоже была законной женой, правда возрастом была чуть помладше его старших детей, собственно она была одноклассницей его младшей дочери.
Детей от Ивана Фёдоровича она не имела, хотя как все говорили, очень этого хотела.
Умер Фёдорович мгновенно, совсем неожиданно, обширный инфаркт, вот так запросто, взял и умер.
После помина девяти дней, в его доме собрались все, кто по своему любил отца и как-то надеялся получить кусочек наследства от усопшего батюшки. Бывших жён не было, а вот дети и внуки собрались все.
Поначалу никто и не обратил внимания на пришедшего помянуть умершего незнакомого мужчину, который сидел в самом конце стола.
И только после закончившегося обеда, когда остались все свои, новоиспечённая вдова объявила, что это нотариус, который имеет полное право огласить последнюю волю покойного.
Вдова пригласила мужчину к столу у камина, а все присутствующие расселись кто на диване, кто в креслах, а кто на лестнице ведущей на второй этаж, огромного дома .
С самого детства, неожиданно случившуюся вдову никто не называл полным именем. Для всех она была просто Ликой.
А Анжеликой её называл только Иван Фёдорович, когда очень сердился, одним только именем оповещая, что ему что-то очень не нравится.
Нотариус представился. Всем показалось очень странным его имя отчество, Александр Владимирович. Судя по его виду, ему больше подходило к примеру Моисей Аронович, или Марк Соломонович.
Он медленно вскрыл пакет и торжественно приподнявшись, прочитал довольно короткий текст.
По сути текста, все было совершенно ясно.
Квартира в центре города достаётся Анжелике, а всё остальное имущество (дом, катер, база приёмки металлолома, автомастерская, автомойка и прочее прочее) Достаётся в равных долях его настоящей жене и детям подтвердившим своё ДНК, т.е. являющихся ему родными и соответственно прямыми наследниками покойного.
- Всё правильно, проговорил старший сын Антон.
Выставим всё на продажу, а вырученные деньги разделим поровну.
С этим решением трудно было не согласиться, спорить было не о чем, потому что всем доставалось в равных долях.
Тут встала Лика и как бы между прочим напомнила, что в завещании имеется всего лишь одна небольшая загвоздочка. Им всем в смысле детям, нужно пройти анализ ДНК, так требовало завещание.
Ну, вот насмотрелись телевизора, загалдели все, но спорить опять было не о чем.
Они как-то засуетились, начали вставать со своих мест, но Лика подошла к столу, подняла какие- то бумаги и попросила тишины.
- Дело ясное, и абсолютно всё правильно, но извините меня, мне бы хотелось вам заявить, что это не совсем так.
Я с Иван Фёдоровичем прожила пятнадцать последних лет и как видите, почему то у нас не было детей, хотя я обошла все ближайшие и даже две московские клиники, пытаясь понять в чём дело. Так вот опираясь на заключение трёх клиник, имею полное право сообщить вам дорогие мои.
Иван Фёдорович не мог иметь своих детей…..
Вот только поэтому и есть такой пункт в его завещании.
Мгновенно наступила гнетущая тишина.
- Да не может быть. Как такое могло случиться, изумлённо проговорил Антон и судорожно взяв одну из бумаг начал читать. Да не может такого быть.
- Может, или не может, спросите Вы у своих матушек, -спокойно проговорила Лика и тут же продолжила.
А вот про тебя Антон, он изначально знал, что ты не его сын. Он взял твою мать уже беременной, после того, когда насмерть разбился твой родной отец, его друг. Прикинь, тебе сорок лет, а ты этого не знал ни сном не духом, а алименты тебе он исправно платил все восемнадцать лет и матушке вашей, судя по документам немало досталось.
Так что ребята, предлагаю ни о чём не спорить, жду вас после анализа ДНК, за своей долей.
 

Собачья мова

(Алекс Гриин)
  10    2020-04-07  2  637
И что они хочут? Лучшей жизни? А до переворота они жили плохо?      
Надо же, никогда бы не подумал, что бывший первый секретарь      
обкома Одессы и его свита жили чуточку не хорошо.

Слушайте, а работать они не пробовали?

Посмотрите на их колоритного предводителя. Еще неделю тому назад,      
никто так не давился за кошерное, как он. Подозреваю, когда Моисей
водил свою ватагу по пустыне, добрая часть этих бесноватых хохлов      
отбилась от коллектива и осела где-то в этих местах. Они даже часть      
русских дурней сумели убедить в их исключительности.

А что они кричат? Чему, чему слава? А почему они кричат это в Одессе?      
Шли бы, скажем, во Львов или Ивано-Франковск и прославляли это
недоразумение там. Что? Их там уже бьют? И сильно? Ну да, Одесса -      
это та потаскуха, которая за угрозы и капельку денег стерпит любого,      
кто ей овладел. Она жадно впитывает пот, кровь, язык и валюту своих      
похотливых клиентов, но остаётся всегда желанной и нужной всем.

И чем им не угодил русский? Собачья мова? А производная от собачей -
это, позвольте спросить, какая будет?

Конечно, от идиш до мовы тоже не, вот тебе - один шаг, примерно как      
от "Слава Партии!" до "Слава Украине!"

А им раньше на этом разговаривать запрещали? Так в чем же дело? Ааа,
хочут, чтобы все... А эти все тоже этого хочут?

Представьте себе жида, с этой мовой во рту. Это вам не бички кушать.

Скажу вам, русский язык, это канва, на которой держится весь этот      
потасканный, пестрый одесский организм. Убери основу и рухнет все.

Покажите мне хоть один язык мира, где всего лишь три ничтожные      
буквы могут выразить весь спектр чувств от любви до ненависти, плюс
конкретно укажут направление в котором нужно двигаться.

Поверьте, никто так не умеет ценить красивое, емкое русское слово,      
как старый одесский еврей.

Что? Как быть с этими? Да, никак! Вектор у них есть и они настырно      
придут туда, куда им укажет великий и могучий.
 

Сила слова в Одессе

(Алекс Гриин)
  10    2020-04-01  2  628
- А шо так тихо? Или в Одессе ничего не происходит? -
дворник Федор, прислушивался к дыханию города.

Ан нет. Одесса была полна жизни, о чем красноречиво
говорили приближающиеся звуки похоронного марша.

К кладбищу подкатил ухоженный Форд дореволюцион-
ного пошиба.

- Шо'фер, въюноша, это вам не шафер, в плохое место
не доставит! - гордо произнес водитель Форда, помогая
толстому Моне покинуть авто. Моня, приехавший на
панихиду кого-то там из малозначимых барыг, хищным
оком заметил в палисаднике дома напротив, легко
одетую Женечку, которая обрезала розовые кусты.

Девушка была не красива, но дьявольски мила.
Мужчины обычно с такими долго не церемонятся. Такие
барышни моментально становятся распутными бестиями и
дарят свою любовь направо и налево. Они даже
отказывают так неубедительно, словно дают сигнал к
действию.
Не обременяя себя излишним политесом, Моня смело
толкнул калитку и вырос перед смущенной хозяйкой во
всём своём неотразимом величии и красоте.

- Доброго здравия, Женечка! Что-то вас в последнее
время повсюду не видно.
- Ой, Моня...вы так внезапно. Какими судьбами вас сюда?
Ааа, в последний путь? А кого? Впрочем, не важно...
- У меня к вам, Женечка, образовалось скоропостижное дело.

Тем временем, мимо дома с музыкой небыстро проносили.

- Женечка, пока эти жиды нам исполняют, давайте
потолкуем за сердечное.

Моня душно шипел девушке в ухо, стараясь всем весом
зафиксировать её у ствола яблони. Он был неотразим. От него
одинаково ядрено разило потом, одеколоном и чесночной
колбасой, что говорило окружающим - Моня в полном порядке.
Ещё бы. Не даром в него была влюблена солистка местного
борделя.

- Когда еще у нас будет такой прекрасный повод уединиться, -
наседал Моня.
- Ах, Моня, оставьте свое кобелиное. Посмотрите, у людей
такое горе.

Женечка по-мышиному попискивала, но сопротивлялась не
очень охотно. В результате, Моня грубо затащил Женечку в
увитую плющом беседку и грубо овладел ею.

Тем временем процессия продвинулась вперёд и оказалась
напротив конторы новоиспеченного ясновидящего Каца,
который терпел беспощадные убытки от своего нового дела.

Как-то раз Кац сказал беременной соседке, что у неё будет
мальчик. И верно, соседка родила...девочку, чертовски
похожую на мальчика и с таким же мерзким, мальчишечьим
характером.

Тогда Кацу показалось, что он может всё и даже чуточку
больше. Уже на следующий день рядом с дверью его
богадельни красовалась кичливая вывеска:
"Провидецъ Кац и сыновья", и это несмотря на то, что у него
вообще никогда не было детей.

В перечне услуг значилось :
"Предсказание будущего, привороты, отвороты, заговоры на
удачу, ворожба на богатство, лечение мужского бессилия и
женской холодности, лекарственные настои, скупка камней и
драгоценностей...", в общем всё то, за что нельзя поймать с
поличным, но за что можно слупить с ротозея денег и не
получить за это в морду.

Не просыхающий дворник Фёдор, каждый раз проходя мимо
конторы Каца, густо сплёвывал, выкидывал вперёд руку
ладонью вверх и смело выговаривал этой вывеске прямо в лицо:

- Ладно бы цЫган какой, а то Кац...Тфу. - и вяло шоркал в
дворницкую, дабы принять с душевного расстройства пару
лафитников отменного первача.

А жиды исполняли что-то забористое. Кажется, Шопена.
Точно - Шопена. Соната №2, си-бемоль минор. А еще точнее -
похоронный марш. Если бы автор произведения мог слышать
столь панибратское обращение с его творением, то он принял бы
это за дурачество своих собутыльников Гиллера или Листа, потому
что оркестр все время сбивался на Хава нагилу, в крайнем случае
на пошлые Семь сорок. Однако, периодическое высокое
завывание трубы и альта не оставляли слушателям шанса
усомниться, что это действительно таки скорбный марш.

Орущую от горя вдову угомонить было почти невозможно.
Хотя нет. Угомонить ее могла, разве что, еще одна, убитая тем
же долгожданным горем, вдова. Обе вдовы голосили в терцию.
А как же, каждую партию должно было быть слышно чуточку
отдельно, чтоб у публики не было даже тени сомнения, что горе,
как и наследство, коснулось всех осиротевших одинаково и
перед ними не абы кто, а настоящие претендентки на огромное
состояние. И потому эта "Ода к радости" шла на высокой,
вдохновенной ноте и чуть ли не на бис.

В конце процессии шла стройная женская фигурка, облаченная в
траурное платье. Лицо ее скрывала густая черная вуаль. Она
держала под руку высокого, стройного молодого человека, в
облике которого сквозила такая уверенность душеприказчика,
которая не предвещала ни чего хорошего.

Вдовам было невдомек, что покойный перед смертью всё своё
состояние переписал на свою внебрачную дочь и через месяц
весело приказал долго жить.

Но кому придет в голову расстраиваться из-за таких мелочей.
Из двери богадельни Каца с шумом вывалился скорняк Сеня,
метко стрельнул взглядом в весёлую толпу скорбящих, мастерски
поймал паузу в музыке, поднял к н*** руку и молитвенно произнес :

- Да, простит меня покойный, но Кац, таки, истинный провидец и
зрит далеко вперед. Он видит кажного из нас наскрозь, хочь ты одет
в исподнее или верхнее по самую шею...

Сеня, сделал паузу, увидел неприкрытый интерес публики и
подумал, что не мало ли он взял за эту услугу с Каца - всего то
четверть самогона.

Судя по реакции, покойный внял его просьбе и простил, от чего даже
вдовы прервали свой заливистый дуэт, прислушиваясь к Сениной
зазывной. Музыка смолкла, процессия остановилась...

- Скажу вам намного больше, господа, его диоптриям завидует даже
мюнхенский планетарий... продолжал Сеня.

За исключением покойного, ни он, ни вдовы, ни, тем более
участники процессии, не знали, что это такое - диоптрии и
планетарий. А посему, всем пришлось поверить Сене на слово, что
Кац обладает чем-то магическим. Честно говоря, Сеня сам только что
услышал эти два слова "диоптрии и планетарий", когда Кац говорил
об этом по телефону с глазным доктором и мастерски ввернул пару
этих новых словечек в свою хвал****ю речь.

Постепенно Сеня распалялся всё больше и больше. Видя столь
пристальное внимание процессии к своей персоне, в нем проснулся      
дух Цицерона. Он стал нагло сочинять различные небылицы и
приписывать их незаурядным способностям хозяина конторы.
Таким образом, процессия задержалась у конторы минут на
тридцать. Сеня был несказанно горд своим дебютом.

С того дня дела у Каца пошли в гору, а Сеня стал его
глашатаем и партнером. Каждая похоронная процессия
непременно останавливалась у его конторы и слушала Сенины
новости о последних чудесах в исполнении мага Каца.

Вот, что значит истинная сила слова - в нужное время и самое
главное, в правильном месте.
 

Борькина невеста

(Алекс Гриин)
  12    2020-04-02  0  601
Это было на самом деле!

Весна творила чудеса. А вот козлу Борьке в тот день катастрофически не везло.

Для начала он получил несколько раз копытом в морду от очаровательной пони Крошки. Он подловил ее в конюшне, возле денника и стал выделывать перед ней коленца, трясти неотразимой, как ему казалось, бородой, фыркать и блеять, в общем, вести себя просто, как козёл. Крошка смотрела на него испуганными, темно-карими глазами, окаймлёнными длинными ресницами и не понимала, как должна поступать в данной ситуации высокообразованная пони благородных кровей со светскими манерами.

Исполнив все, положенные в Борькином обществе, ритуалы, ухажер стал оценивать реакцию Крошки, которая от страха прижалась к дощатой стенке денника, не в состоянии двинуться с места.

- Ну, всё, хватит с неё ухаживаний! Вон, остолбенела аж, - подумал Борька, смело зашел Крошке со стороны хвоста и взгромоздился на неё, преисполненный страсти.

Ну, это уже было слишком. Крошку просто трясло от гнева...

- Мало того, что я терпела его низкопробное фиглярство и провинциальные замашки этого урода... Кааак это неотёсанное нечто, которое животным то можно назвать с огромной натяжкой, может покушаться на святая святых...?

Встав на дыбы, она скинула с себя озабоченного маньяка и несколько раз сильно лягнула его, угодив в копытами в лоб, челюсть и по рёбрам, после чего стремглав выбежала из конюшни.

Но что для настоящего козла какие-то несколько пустячных ударов нежным, женским копытцем? Сущий пустяк, на который и внимания то обращать грех. Да, он достойный отпрыск благородных кавказцев! Да, он рогами железные клетки в труху разносит...

- Люблю недотрог! - заключил Борька, и возбуждённый еще сильнее выбежал вон из конюшни.

А на дворе было где глазу разгуляться. Без всяких лишних этих "Извините. Извольте. Позвольте." он стал карабкаться на стройную арабку Эльку...и тут же был крепко схвачен зубами за загривок гнедым верзилой Эльбрусом. Эльбрус, честно говоря, давно недолюбливал этого хама козла. Но повода поставить его на место, как-то не находилось. И тут он видит, как это неотёсанное, вульгарное существо, пошло и нагло пристраивается к его любви... Эльбрус долго возил хама по земле, бил его об железный забор, после чего просто взял и перекинул за двухметровую ограду.

Сделав несколько кульбитов в воздухе, Борька мягко приземлился на снег за оградой, быстро вскочил на ноги и замер, как вкопанный. Весенние гормоны играли в Борькином организме во все дудки, а подарить свою необузданную любовь ему было некому. Высокое общество его категорически отвергало и никто в этом мире его не любил и не понимал. Его любимую подружку, овечку Ляльку, два месяца тому назад пьяный хозяин конюшни Пашка, выпендриваясь перед гостями, пустил на шашлык. Мог бы пустить и его, да только Борька оказался слишком матёр и вонюч, и брезгливые столичные гости напрочь отказались от Борькиных услуг.

Он стоял посреди пустыря, уставившись в одну точку, медитируя на большую гору конского дерьма, и как тренер канадской сборной, старательно пережевывал свой "Buble gum". Те мерзкие чувства унижения и обиды, которые он сегодня испытал, постепенно перерастали в злость. Кровь приливала к глазам горца и гормональный всплеск возрастал десятикратно.

- Ни чего, - думал Борька, - Хрен с вами, чистоплюи! Зато я волен, могу делать всё, что мне нравится, я гордый, я независимый, не то, что вы все.. - и он с презрением посмотрел сквозь рабицу на раскрытые ворота конюшни.

Тем временем, из соседнего пансионата, мимо конюшни, шла на автобусную остановку местная повариха - тетка Зинаида. Руки её были заняты двумя матерчатыми сумками, туго набитыми сэкономленными от отдыхающих "трофеями". Сумки были тяжелы, как её жизнь, и узкие ручки их сильно впивались в пальцы поварихи. Она часто останавливалась, чтоб перевести дух и дать онемевшим пальцам немного отойти. А еще она нагибалась к сумкам, чтоб проверить, не подавился ли заботливо упакованный десяток яиц, которые она профессионально положила сверху.
Дойдя до ограды конюшенного двора, тетка Зинаида в очередной раз остановилась перевести дух и проверить сохранность яиц. Она аккуратно поставила сумки на дорогу и нагнулась к ним...

Борька, сиротливо стоявший неподалеку, медленно повернул морду в сторону Зинаиды, но вместо человеческой фигуры он увидел её круглую задницу, так похожую на аппетитную задницу пони Крошки. Переполненный гормонами Борькин организм, моментально отреагировал на природную потребность.

- Ааа, пропади всё пропадом! - подумал Борька. - Не погибать же мне красавцу по весне с опухшими яйцами...

Стремительный разбег и мощный удар рогами в мягкое, дородное место Зинаиды, откинул её в придорожный сугроб. Оглушенная, она не понимала, что с ней происходит. Она пыталась брыкаться, звать на помощь, но от страха гортань её была суха и сил на сопротивление было не так много.

Козел, не привыкший к лёгким победам, чувствовал под собой крутую задницу и трепетное тело тётки Зиаиды и от того распалялся еще сильнее, и настойчиво прижимал её рогами к сугробу. Он был азартен и зол. Он вымещал на Зинаиде все сегодняшние обиды и унижения, то напыщенное чванство, неприятие его иным обществом и прочее, прочее, прочее. Короче говоря, тетке Зинаиде в тот день перепало козлиной любви под самую завязку.

Лежа в сугробе, Зинаида тщетно пыталась осознать, в чем, собственно, дело. Если это грабитель, то почему не требует денег? Если насильник, тогда почему не раздевает, не лапает и не лезет под исподнее? Она чувствовала только какой-то острый бомжиный запах, непонятную возню напавшего, необузданную силу, припечатавшую её к твёрдому сугробу и горячее, хриплое дыхание. Когда же по обе стороны от её головы она увидела два копыта, то она моментально поверила в существование нечистой силы и прочую чертовщину. А уж когда из-за плеча показалась козлиная морда с бородой и высунутым языком, с которого капала белая пена, тётка Зинаида не выдержала и потеряла сознание.

В таком вот непотребном виде нашел Зинаиду конюх Иваныч, торчащую задницей из сугроба и щедро благоухающую козлиными метками. Неподалеку, как ни в чём не бывало, обгладывал весенние ветки бородатый козёл.

Иваныч, глядя на балдеющего Борьку и бесстыжую позу поварихи, быстро смекнул в чем дело, растормошил Зинаиду и повел её в гостевой флигель, чтобы дать согреться и, хоть как-то, привести себя в порядок.

Флигель был полон Пашкиных гостей, которые моментально заводили брезгливо носами и, понимая щекотливость ситуации, еле сдерживая хохот, потянулись по домам.
Пашка, будучи в прошлом актером, валялся от смеха по полу, ярко дорисовывая себе своими красками рассказ Зинаиды и Иваныча.

- Зин, а ты девка то - прям огонь! Любого завесьть смогёшь. Токмо я вот не пойму, у вас с Борькой сурьёзна было, аль так? - подтрунивал конюх Иваныч.
- Иди к чёрту, олух сопатый! - орала в сердцах Зинка,
- Да, ты не обижайся. Нешто я не понимаю - любовь зла... - с наигранно серьезным видом продолжал конюх.
- Эээх, скотина ты безрогая... - парировала Зинаида и осеклась, понимая, что выбрала для брани не совсем удачный образ.
- Теперь, как порядочный жильмен, Борька должон на тебе жаниться. Приплод у вас будет два раза в год по паре детишков. Вот только мне интересно, на кого дети похожи будут - на папку, аль на тебе?

Зинка ничего не отвечала, только сердито сопела и тщетно старалась замыть мыльным раствором козлиные метки.

Таким образом, друзья, козёл Борька прославил Пашкину конюшню по всей округе, а за поварихой тёткой Зиной навек закрепилась кличка - Борькина невеста.
 

КОРМА.

(ЮРИК)
  25    2020-02-26  1  738

Светились вышки над тайгою,
В ночи горели факела.
И от Советского застоя,
Рублём романтика звала.

Морозил сопли, руки, ноги,
Но никогда не унывал.
Уверен в выборе дороги,
Нефть для страны я добывал.

Здоровьем не обидел Боже,
Дурниной пёрла моя прыть.
И там я точно вышел рожей,
Умело, недра стал бурить.

Мороз и солнце, снег и ветер,
И звёзды яркие, луна.
Под вечер, ночью, на рассвете,
Как мать встречала нас она.

Кормила всех и тем и этим,
И даже блюда на заказ.
Есть ПОВАРА на этом свете,
И я о ней сложил рассказ.

Строга, серьёзна, недотрога,
Ломали копья мужики.
Хотел и я пробить дорогу,
Она встречала всех в штыки.

Итак и сяк не тут –то было,
Ну не выходит, ни хрена.
От её вида сердце ныло,
Шикарною была корма.

Ну, это прямо раком глаза,
Ведь это надо мать етить.
Такая задница-зараза,
Хотелось взять и обхватить.

Ещё она была красива,
И сладок был запретный плод.
Или быть может, она мстила,
Отвергнув весь мужской народ.

Вот так и жили, не тужили,
Еду творила, от души.
Мы с Ольгой-поваром дружили,
Мечты при этом задушив.

Такая вот души отрада,
Ломали об неё глаза.
И не досталась мне в награду,
Доселе катится слеза.
 

Женатый я!!!

(ЮРИК)
  36    2020-02-12  2  825
(анекдот)

Выпил я как-то для порядку, совсем немного.
Когда я много выпью, какой уж тут порядок.
Вдруг в голове резко так щёлкнуло, ну вроде как что-то выключилось, а скорее включилось. Прямо как выключатель, громко так.
Подумалось ещё, эко диво какое. После этого щелчка, диво и произошло.
Всё вдруг заиграло, заблестело, в голову радость доселе невиданная вонзилась, ноги прямо в пляс просятся. Видимо водка правильная попалась.
Хожу сам себе песни под нос напеваю, а сам думаю, и что же мне этакого приятного сотворить, чтобы всем радостнее стало.
Первым делом о жене подумалось, эх, а может ей букет цветов подарить..…
А сам думаю, вряд ли обрадуется. Как увидит букет, так подумает ещё чего-нибудь непотребное, ну вроде как к бабе другой собрался, а её дома нет, вот и притащил букет назад, не выкидывать же такое добро.
Нет, точно не обрадуется, да ещё про трусы наизнанку вспоминать начнёт.
Был такой грех, вернулся под утро, а трусы наизнанку.
Вот где драма была. Нет цветы это слишком.
Радость как –то мрачнеть стала, ну я и налил себе ещё немного в стакан гранёный. Нет не полный совсем. Полный по край нельзя, вдруг рука дрогнет. Водка прольётся, вот и налил по поясок всего лишь.
Выпил медленно с оттягом. Родственник покойный из моего детства так пил. Спросил я его как-то, что же он так долго пьёт её, да ещё морщится так, что смотреть жалко. Тут –то и открыл он мне секрет.
Медленно пью, страдальчески как бы, чтобы горечь жизненную постичь.
А что это залпом влил в горло, огурец в рот тут же. Так совсем ничего не поймёшь, а вот с оттягом, пусть и мучительно, но весь вкус её родимой через тебя медленно так проходит, тут и начинаешь понимать всю суть жизненную.
Вдруг в мозгах опять что-то щёлкнуло, якобы суть включилась.
Горько мне что-то стало, радость вся испарилась напрочь, только и успел подумать, хоть бы уж баба не пришла под горячую руку, а то вся горечь ей достанется.
Закручинился я, сел на крыльцо и мысли тут горестные в мозги полезли.
Прямо одна на одну и всё горче и горче.
Ну думаю мать иху ети, так и свихнуться можно.
Встал с крыльца, прошёл туда, сюда по двору, а мысли эти горькие прямо как змеи в голове клубком. Вот и привели они меня, мысли эти горькие назад в кухню, а там в буфете ещё бутылка стояла, ну я из неё тоже в стакан.
Хлобысть, на этот раз залпом, чего зря тянуть.
Тут и подвалила она меня, прямо на диван повалила.
Всё в башке закрутилось колесом, а потом колесо якобы остановилось, или с бугра помчалось. Всё перед глазами вроде наперегонки понеслось, а потом туманом всё заволокло, сединою белою покрылось.
Будто через облака плыл и вдруг вынырнул.
Ясно так всё солнечно, все такие радостные, здороваются, бабы особенно приветливы, улыбаются, одна этаки прямо по голове погладила. Ух думаю, не иначе как в рай попал, а бабы всё ближе, ближе и ластятся вроде, а в руки взять не могу, немощь что ли какая навалилась.
Тут они прямо к штанам руки тянут, а я чувствую сил нет.
Вот позорище думаю, да как закричу на них.
- Ну-ка отошли дуры, женатый я. Испугались они верности моей и удалились. Тут вроде два злыдня ко мне, потихоньку так подговаривать начали, мол давай банк ограбим, жизнь исправится целиком.
Заживём круто, с деньжищами, не жизнь, а малина.
Так то оно так думаю, а если за шкирняк возьмут, да на долгие годы.
А как же родненькая моя, вдруг такого дурака ждать не станет.
Отогнал злыдней, громко так проорал, что не по мне это, женатый мол я.
Не сон, а чертовщина какая то.
А я этой чертовщине всё не поддаюсь, проснулся весь в испарине.
Жуть прямо, а сам думаю лучше уж баб не отгонял бы, такие сладенькие были, жаль что во сне. Сел на диване, голова раскалывается, во рту сушняк ужасный. Сижу до крана шагов несколько, а встать не могу, ноги, как ватные, отнялись якобы. Тут родненькая моя, и стакан водички и бутылку принесла, похмелись мол. Вот думаю, свихнулась либо, что это с ней, а как гранчак саданул, так и вспомнилось.
Женатый я.
 

Бросить курить

(Николай Зубец)
  13    2020-03-25  0  643
Отец пробовал бросать курить постепенно, но не получалось. Старался отвлекаться мятными конфетками. Мучился и срывался. Он был настоящим курильщиком – сам даже табак выращивал. Когда начал курить, не знаю - человек войну прошёл, тогда некурящих, наверно, почти и не было. Но однажды собрал силы духа и бросил резко.

Мне не очень удобно про это писать, тем более морализировать и поучать – ведь я некурящий, вообще не курил никогда. Ну, в школе баловались для показухи ментоловыми сигаретками. Как-то с другом купили по настоящей гаванской сигаре – хотели по высшему разряду насладиться, ведь образ преуспевающего человека обычно рисовался с сигарой в зубах. Какой там у него, у дяди Сэма, например, моральный облик, кого эксплуатирует, кому войной грозит – вопрос другой, но что он явно наслаждается, держа в зубах сигару, было видно на любой картинке. Это же скрытая реклама курения, побочный эффект политической пропаганды. Так вот, купили в главном табачном магазине сигары, пришли в лучший парк города, уселись на главной аллее, на удобной лавочке, посмаковали вкус ещё незажжённых тугих скруток из экзотических заокеанских листьев. Вкус и запах, правда, очень напомнили обычные табачные листья, которые отец раскладывал сушить на газетах. Но мы предвкушали! И так закашлялись, так поперхнулись дымом, так стало муторно, что больше я ни-ни. Дружок, правда, курит и сейчас, а мне вполне хватило ударного тест-драйва.

А, вот, брат пробовал бросать куренье многократно и всегда именно резко. Постепенность – не его стиль. Вообще это был сгусток воли и решительности. Что задумывал, всегда выполнял, как бы ни было трудно. Решил – сделал! Крепок был духом и телом – первые разряды по плаванью, боксу и фехтованию. Легко ходил на руках. С курением, вот, никак не получалось завязать. Один раз он год почти держался, но… Попытки отчаянные были, драматические даже, а часто и забавные.

Вот эпизод один. Тогда он в Курске жил, в Воронеж приезжал частенько, а я к нему мотался и на мотоцикле. Летом было дело. Мы с женой с юга вернулись. У неё отпуск кончился, а у меня ещё оставался. Уехал с другом на природу с палаткой. Через пару дней друга там оставил, а сам примчался на мотоцикле в Воронеж подкупить продуктов. Домой просто для порядка заскочил. Глядь - а там братишка мой любимый! Внезапно появился, тогда это легко получалось - ещё кукурузники летали на местных линиях. Он рассчитывал со мной пару деньков провести, на мотоцикле покататься, а я вроде как с другом завязан. Друга домой вернуть – неудобно, конечно. Зову брата присоединиться к нам, думаю, палатка вполне троих вместит. Однако чувствую, что вряд ли согласится, на одном месте сидеть он совсем не охотник, да и приятеля моего недолюбливал. Но что ещё могу предложить?

А брат предложением заинтересовался. Уточнил, нет ли там поблизости магазинов, и, узнав, что нет, к моей радости, согласился. Задумал он бросить курить – вот, в чём дело. Самые трудные первые дни с нами на природе перебьётся, а там легче вроде дело пойдёт. Отлично! Собрался быстро, но бутылочку портвейна захватить успел.

Прекрасно всё! Вот, мы уже на месте. Общаемся втроём и весело, и дружески. Вода в реке прохладновата – начало сентября. Но не беда, зато безлюдье полное, почти как летом солнце, приволье настоящее. А первый вечерок вообще отличный вышел. Костёр большущий развели и под лиловым небом купаемся в ночной реке, пьём мятный чай с портвейном, а прямо из Америки через транзистор Уиллис Коновер нас услаждает джазом. Брат был в ударе – рассказывал истории, читал стихи и даже в отблесках костра подпел разок транзистору. В палатке улеглись вполне комфортно, над анекдотами хохочем.

Неплохо начался и следующий день. Опять купались, по лесу гуляли. Грибов набрали, жарили. Но, вот, под вечер братец стал сникать. Понятно всё, что происходит с ним, но так противно слушать, как нудно милый братец спорит с моим другом – и надо же, на исторические темы, дурацкая дискуссия всё про царей каких-то. А тут ещё беда – на другом берегу, прямо напротив нашей палатки, где пустой пляж уже закрытой турбазы, вдруг на полную врубают музыку. Большущий динамик прицельно направлен на нашу палатку. Мы в эпицентре шлягеров всяких, они, я вижу, брата жутко раздражают. Особенно Лесной олень, которого почаще повторяли:

Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.

Меня удивляет, но почти не трогает это мощный концерт в безлюдной местности, а брат заводится и не то в шутку, не то всерьёз предлагает разбить их динамик.

- Да что ты, братец!

Но эти децибелы внезапно нарушили нашу изолированность, обесценили её и лишили задуманного лечебного действия:

- А можно там курево купить?
- Да нет там ничего и никого. Только сторож дурачится с музыкой.
- Есть тут работающие турбазы?
- Братишка, не сдавайся, пожалуйста!
- Ты не понимаешь!

Большая, круглогодично действующая база была как раз на нашем берегу, но вдалеке. Уговорил. Но это же капитуляция! Хмуро бредём по тропинке, а над нами, продираясь сквозь ветви кустов и деревьев, незримо реет белый флаг. Вот и турбазный ларёк. Продавщица как раз вешает замок на дверь, рядом стоят Жигули - муж собирается везти домой. Упрашиваем продать сигарет – она даже не отвечает. Облом.

Пытаемся хоть одну сигаретку сшибить у отдыхающих, но только двое встретились, оба некурящие. Полный облом.

Возвращаемся по берегу тоскливо. Никто даже не принял позорную нашу капитуляцию. По усмотрению теперь противник будет поступать! Небо в тучах. Хочу братишку я отвлечь, встряхнуть, но лишь на колкости всё нарываюсь. Плохо ему, лицо посерело.

Пока мы ходили, друг ужин приготовил, турбазное радио молчит, слава богу. Только поели, стал дождик накрапывать.
   
Сидим в палатке, слушаем стук капель. Не промокнет ничего – я всегда палатку накрываю полиэтиленом, закрепляю края прищепками. Рановато ещё спать. Брат мается. И тут, перекрывая шелест дождя, с удвоенной громкостью загрохотало радиовещание:

Умчи меня туда, лесной олень!

Братишка перекривился: «Ну, не могу этого выносить!»
А динамик орёт:

Со мной лесной олень
По моему хотенью…


Спасать надо брата! Хоть как-то хочу ему помочь. Разделся, под дождём вытащил из мотоцикла плоскогубцы, речку переплыл, как диверсант, нашёл провод, идущий по кустам вдоль тропинки к турбазе, и перекусил. Даже для надёжности пару метров отхватил и выкинул подальше.

Вернулся, а там уже не до оленя лесного – жаркая склока опять про царей, но уже на грани личных оскорблений. Еле унял распоясавшегося братца. Транзистор включил – хоть известиями какими отвлечь. Но только треск оттуда – началась гроза, дождик в ливень переходит.

Улеглись спать. Уютно в сухой палатке во время дождя! Сейчас бы снова анекдотами заняться, забавные истории неспешно рассказать. Но брат ворочается всё, вздыхает. Спросил, далеко ли отсюда до дома. Далековато, километров пятьдесят.

- Утром отвезёшь?
- Отвезу, конечно. Спи!

Лежим молча, грозу слушаем. Молнии блещут сквозь палатку, громы грохочут. Когда показалось, что все заснули, брат вдруг вскочил и просто взмолился:

- Я уж не спрашиваю, любишь ли ты меня, но если хоть капельку уважаешь, отвези!
- Отвезу же. Что с тобой?
- Прямо сейчас! У меня там полпачки осталось.
- Уж за полночь. С ума сошёл! Смотри, как льёт!
- Умоляю! А то – пешком пойду.

Таким раздавленным я никогда не видал своего старшего брата. Всегда он был логичен и рационален, а тут – просто истерика. Так жалко его стало!

- Одевайся.

Друг отвернулся к стенке и с головой укрылся одеялом, ему-то за что достаётся такое наблюдать! Под ливнем завожу мотоцикл.

И мчит меня олень
По моему хотенью…

Сквозь завесу дождя, в которой напрочь теряется луч фары, по раскисшим тропинкам, по просекам лесным.

Где сосны рвутся в небо,
Где быль живет и небыль,
Он мчит меня туда, лесной олень.

Под ливнем на мотоцикле – это, как в проруби студёной плескаться. Дома я сразу в горячую ванну нацелился, а братишка прямо в мокрой одежде ринулся к начатой пачке и жадно затягивался с очень виноватым видом, стараясь прятать глаза.

А вот ещё эпизод. Уже брат жил во Владивостоке, куда так просто не съездишь, но у меня туда командировка получилась. Утром встаю, а брат с женой уже на кухне, вид у него торжественный, изрекает:

- Ты присутствуешь при историческом моменте – я бросаю курить!

Сразу Лесной олень на ум пришёл, и выраженье моего лица, наверно, это показало, но брат невозмутимо:

- Зря ты морщишься. Это твёрдое решение.

Обычно он курил, что покрепче – Беломор, Приму, - а здесь распечатывает пачку каких-то дорогих сигарет и ритуально, неспешно выкуривает одну. Мы с его женой наблюдаем, но она как-то отрешённо к этому действу относится, без энтузиазма. Открыла форточку, я думал для проветривания, но брат сразу прикрыл и ещё одну сигарету быстро выкурил, потом даже третью начал, но, не докурив, скомкал красивую пачку, и картинно вышвырнул в форточку:

- Всё! Запомни этот день.

Да, день у меня выдался насыщенный, выступал на конференции. Вечером снова на кухне встречаемся. Дело было зимой, и брат со вкусом готовил согревающий глинтвейн, стихи читал, боролись мы, дурачились, пели, много смеха. И вдруг сникает он и неожиданно:

- Попробуем найти те сигареты?

Дааа… Опять белый флаг! Зима, мело весь день нещадно, с седьмого этажа летела пачка, а дом ведь на семи ветрах на сопке примостился. Однако же, пошли, обшарили периметр. Время позднее, магазины, конечно, закрыты, да их и нет поблизости. Киосков никаких тогда ещё не знали. И у прохожих не сшибить – их тоже нет, нет даже улицы нормальной – здесь хаотично все дома раскиданы на сопке. Опять нет шансов никаких найти нам курево.

Домой вернулись. Брат не успокоился, берёт пакет, и мы идём искать бычки – недокуренные сигареты. На лифте методично объезжаем все этажи и рыщем. Находим что-то, но не на каждом этаже. Соседние подъезды обошли – благо тогда они ещё никак не запирались. Кулёк наполнили почти.

Опять мы на кухне. Брат со знанием дела крутит «козью ножку» из газеты и набивает её табаком из окурочков. К моему удивлению жена взирает на это спокойно. «Козья ножка» изрядной получилась. Раскуривается с жадностью, и постепенно к брату возвращается так неожиданно испарившаяся умиротворённость, исчезает нехарактерная суетливость, опять спокоен он, великодушен, и даже вновь его любимые стихи звучат.

А утром жена отправляется купить сигареты. Опять ритуальное куренье, опять открывается форточка, жена уговаривает не выбрасывать, а просто спрятать подальше. Но пачка всё же вылетает из окна, он твёрдо верит в перелом крутой.

Нужно ли говорить, что вечером опять по этажам с кулёчком ездили?

И мчит меня олень
В свою страну оленью.
 

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
  48  О художниках  2019-10-25  4  1108

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль* – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем**, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффект.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
______
*Костыль - Александр Фёдорович Козлов.
** Mona Lisa, La Gioconda (итал.) Портрет Лизы Герардини, супруги торговца шёлком из Флоренции Франческо дель Джокондо, написан 1503—1505 года. Доска (тополь), масло. 76,8×53см
______
 

Адамыч и Коля.

(ЮРИК)
  20    2020-03-06  0  669
Здорово, Коль, клюёт что ль?
-Здорово, да вроде клюёт. Так не сказать, что особо, нехотя как-то, да всё больше мелочь. Ты подальше–ка сядь, а то вдруг опять зацеплю.
Коля, был далеко не пацан, но все пацаны его звали по имени, хотя на работе он был, Николай Иванович и был он там уважаемым человеком, как говаривали, очень сильно-грамотным бухгалтером.
Только вот бухгалтером он был, с длительными перерывами.
Работал до тех пор, пока не срывался и не уходил в долгий запой.
С работы ему делали бюллетень, а если не выходил, то просто увольняли, и вот тогда он частенько сидел на берегу речки и запросто, не взирая на время суток ловил рыбу. Удочки у Николай Ивановича почему то были всегда огромной длины и чтобы закинуть леску с наживкой подальше от берега, он размахивался удилищем через голову и со свистом запуливал подальше от берега.
Он всегда строго отгонял пацанов, чтоб по случайности не зацепить за ухо.
Такую вот экзекуцию я и испытал один раз на своей голове.
Да благо леска обхватила петлёй башку и крючок никуда не вонзился захлестнувшись за леску. То есть никто не пострадал.
Только матюков Коля, отпустил столько и так громко и выразительно, что опосля я и близко не подходил, садясь в сторонке наблюдать за его поплавками.
С самого детства Николай Иванович был инвалидом.
Одна его нога была как-то неестественно вывернута и при ходьбе он сильно хромал, а в крепком подпитии, отчего-то теряя равновесие, всегда падал на спину. После падения с трудом поднимался и продолжал свой путь домой. Женатым он почему то никогда не был, жил с пожилыми родителями, хоть и имел постоянный интерес к красивым женщинам.
С интересом рассматривая, каждую попавшую на глаза незнакомую особу.
- Вон поглядите, какая пошла.
Что вы тут зря сидите, делать вам нечего, только рыбачить мешаете. А девки, они внимание любят. Их вниманием и разговором привлекать надо, а то расселись здесь. Ух, я вам засранцы вы эдакие.
Был у Николай Ивановича друг, тоже страстный рыбак, гораздо старше самого Николая.
Но тот любил рыбачить сетями на лодке и даже иногда торговал своим пойманным уловом. Все звали его просто Адамыч. Хотя полное его имя, было очень редкое в наших краях, полностью он был Константин Адамыч, с редкой фамилией Дуколь. Старуха у Адамыча умерла рано, до самой смерти работала в ларьке продавщицей, и была побольше Адамыча раза в два.
А вот умерла рано, я и не помню по какой причине.
Вот поэтому и превратился небольшенький домик Адамыча, в тихий алкоголический притон, куда все бедолаги заходили, чтобы принять на грудь, или подлечиться. Благо, что ларёк с горячительными напитками находился в аккурат через улицу.
Адамычу соответственно все с уважением наливали, и с каждым прожитым годом статус рыбака и нормального человека падал всё ниже и ниже.
И откуда только в наших краях появилась толстая баба лет сорока пяти, пятидесяти, скорее её сослали из города к нам на воспитание.
Были в наших краях в ту пору такие ссыльные. Пила она страшно, и частенько не дойдя до дома, ложилась спать на какой-нибудь лавке, или там, где отключилось её сознание.
Звали её Манька, а если целиком, то просто Манька Кулакова. Вот как-то и увидели мы с пацанами, что Манька отключилась на лавке у деда Ивана.
Напротив лавки стояла огромная телега на деревянном ходу, на которой хозяин возил сено домой для своей лошади, с огромным трудом, количеством десяти пацанов, мы уложили Маньку на эту телегу и со страшным грохотом несколько раз прокатили по улице. Манька совсем не реагировала, она огромной кучей лежала на телеге и все её телеса мясистым холодцом тряслись на кочках.
Оказывается тяжела жизнь у лошадей. Мы быстро познали это надрываясь таскать телегу по улице. В завершение концерта мы подогнали телегу к дому Адамыча и оставили там, вместе с отключенной Манькой.
Каково же было наше удивление, когда мы увидели, что Манька стала захаживать в дом Адамыча и чтобы не спать где попало, частенько оставалась там. Вот мы и решили посмотреть, а что же они там делают.
В один из вечеров, мы увидели, что пьяная вдрызг Манька с авоськой, из которой торчали бутылки водки, приблизилась к дому Адамыча и постучав в окно, открыла калитку и вошла во двор. Мальчишеское любопытство напрочь овладело нами и мы подойдя к дому с улицы, стали подглядывать в окна.
За столом сидели трое, Адамыч, пьяная Манька и Коля, они о чём-то оживлённо разговаривали, выпивали и все трое курили. Тут Манька встала и по пьяному сшибая косяки, войдя в зал хотела прилечь на диван, но вдруг к ней подошёл Адамыч и уперев голову Маньки в диван, задрал платье.
Мы к нашему стыду, во все глаза смотрели на происходящею экзекуцию. Адамыч расстегнул штаны и начал пристраиваться сзади, но Манька упала.
Он опять с огромным трудом установил её в нужную стойку и опять начал пристраиваться, всё повторилось, Манька опять завалилась и всей кучей упала на пол. Тут Адамыч видно позвал Николая и они вдвоём стали опять устанавливать пьяную Маньку в нужную им стойку, но тут кто-то заржал и нас услышали.
Свет погасили.
Что там творилось дальше, мы не видели.
Только через пять минут дверь избы отворилась и совершенно голая Манька, со страшным криком выскочила во двор и выбежала на улицу.
Мы кинулись врассыпную, а она видно сообразив, что абсолютно голая, вернулась обратно.
Когда мы возвратились к окну, за столом сидели трое и мирно пили.
Так и осталось загадкой, что же там стряслось с пьяной Манькой.
Чем её могли напугать два абсолютно пьяных старик и мужчина, до того, что она голая, со страшным криком, стрелой выбежала на улицу, правда потом вернулась и спокойно, как ни в чём не бывало, продолжила пьяную оргию.
 

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫМ ИДЁТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
  9    2020-03-26  0  675

Есть женщины, которым идёт всё, и чем меньше, тем лучше. Экономия сумасшедшая получается, они ещё за это нашему брату-мужику спасибо скажут...

Самое невинное существо – проститутка, она ни мыслей, ни чувств не имеет, в том числе, и греховных. Не до пустяков ей, бедняжке, и Madam, и «коту», словом, всем плати, а все мысли и чувства потом, на пенсии, да и то, если самой не удастся до этого самой пенсии своё «дело» открыть...

Любой публичный дом подобен моргу, где всё уже тоже – в прошлом. И тогда остаётся только мемуары писать, но только уже, в гробу...

Штукатурка наносилась так аккуратно, что все её уважительно называли косметикой. В приличных заведениях вообще очень ценились все заграничные слова...

Если не до конца покраситься, получается жутко ненатурально, так что вывод один: «Краски не жалеть!», тем более, если по дешёвке удалось её раздобыть аж целое ведро...

К женщине, которая по уши в косметике, не придерётся даже самый капризный из мужиков: значит – любит! А иначе, зачем после каждого душа себя с головы до пят так безжалостно мазюкать?..

Тело было доброе – жиринка к жиринке, а иначе кому понравится, если ты в экстазе начнёшь костями греметь, и тем самым в любовную музыку вносить удручающий чечёточный диссонанс?..

Коллективный секс, это уже наше, чисто человеческое достижение, потому что даже у животных такого нет. Слабы оказались ребята подняться над природным эгоизмом: «Сам всё съем, и никому ни крошечки не оставлю!»...

Половые гиганты потому и называются гигантами, что у них всё маленькое, а это – большое. А вот у нормальных людей всё как раз наоборот, причём, начиная с головы...

Когда на девушку никто не обращает внимания, в святом девичьем гневе своём она свирепеет всё больше и больше. И так вплоть до её замужества, когда наконец-то можно малость и отдохнуть. А для профилактической свирепости всегда есть тот, кто теперь (а куда ему деться?) всегда под рукой, всегда рядом...

Озлобленная девушка – это всё та же малолетняя старуха, у которой есть все шансы до седых волос так девушкой и остаться. Но эту «вечную молодость» вряд ли можно назвать подарком Судьбы, ибо злоба, она как оспа, если уж отметила, то отметила навсегда...
 

Молодые тряхнули стариной…

(Соломон Ягодкин)
  11    2020-03-05  3  701

Девушка была хорошенькая, но не более того. И никакими силами нельзя было заставить её или поумнеть или хотя бы поглупеть, лишь бы только не эта мертвящая середина...

Молодые тряхнули стариной и пустились в пляс...

Если ты сексуальный лодырь, то в сексе тебя не спасёт даже самый большой кошелёк, его придумали совсем для другого...

Из двоих любящих кто-то один должен быть умней, чтобы другой всегда оставался прав, а иначе ещё одна ячейка государства пойдёт ко дну...
 

Драконовы зубы?

(Ицхак Скородинский)
  11    2020-03-30  1  658
Враньё, что вдруг, но как-то поутру...
Я, наконец, задумался.
Ну, за что мне судьба такая, десятилетиями сеять в Сети абсолютно неразумное и тут же, на моих же подслеповатых глазах, исчезающее. Без следа...
Этакое вычурное что-то!
Причём, я, как самый последний идиот, надеялся, что исчезновения эти будут похожи на то, как выпал слёзным дождём из новейшей истории кочегар Людвиг Свобода, до конца своей жизни показательно живший во времена своего президентства, как любой чех, проходящий мимо него на улице.
Или Лютер, который Мартин, а после, ещё и его тёзка, Кинг.
Свят, свят, свят, Джордано и Корчак!!!
Но...
Чудес не бывает. И потому мне всё чаще сверлится в голове кода древнего анекдота времён надёжи Хрущёва...
Ждите ответа!
Ждите ответа!!!
Ждите и обрящете. Но, не доживёте ведь, грешные вы, дурни.

А пока что, нами правят следящие за нами из окошек Лексусов, Феррари и, на худой конец, Мерседесов, милые такие, коллективные бабушки Яги.
Из чудесного приморского города Нетания.

И остальные прочие, никогда не влезавшие в автобусы, трамваи и троллейбусы, забитые под завязку совсем уж одряхлевшими стариками и старушками, солдатами и солдатками, колясками с детками и тачечками для перевозки харчей. И иже, иже, иже. Включая парочку наркоманов и, орущего что-то своё, сумасшедшего, в каждом таком средстве передвижения.
Ой, так там же ещё и я примостился и дописываю вот этот свой, оппа опус.
Так, в Сеть его, немедленно, в Сеть!

Эта сволочь ещё не доумерла.
Самой предпоследней.
 

Супержадность (Вова Молдаванин-1 ...

(Юра Харьковский)
  14    2020-03-14  0  656

В 80-е годы, я работал на одной из электростанций на севере СССР. Народ на север вербовался всякий, все ехали заработать и попадались довольно оригинальные личности. Но тот, о ком сейчас пойдёт речь – вне всякой конкуренции. Звали его Володя Дьяченко, а поскольку родом он был с Молдавии, то и кликуха у него была "Вова молдаванин". Рассказывать о нём можно много и долго. И о нём и о его всепоглощающей жадности, рядом с которой жадность дядюшки Скруджа, кажется мелкой забавой. Когда Вова только устроился на работу, он уже удивил нас тем, что надел на себя только то, что выдали бесплатно – робу и сапоги кирзухи. Мы то, расточители и транжиры, одевали ещё трусы, майки и носки, а вместо неудобных и жарких сапог, ещё и кроссовки или ботинки. А вот Вова, как истинный аскет ходил в сапогах на голу ногу, и в робе на голое тело. Кроме этого Вова, брал в душ только хозяйственное бесплатное мыло и всё. Ни тапочек, ни мочалки, ни шампуня, ни полотенца. Всё это он считал лишней тратой денег. Работа у нас в пыльном котельном цеху была очень грязная, поэтому обойтись без длинной мочалки с ручками, для мытья спины, нельзя. Но Вова с честью решил эту проблему. Доступные части тела, он просто оттирал намыленными руками, а для мытья спины, он использовал кафельную стену мылил и тёрся о неё. После душа ничем не вытирался, а просто сгонял с тела ладошками лишнюю воду и одевал одежду, на ещё мокрое тело. Дёшево и сердито. С первых же дней он открыто заявил, что приехал заработать за три года, на "Волгу". У него всё было подсчитано до копейки, на бумажке, которую он, как оберег, всегда носил с собой. Мы тоже с ребятами прикинули, возможно ли это. Да возможно, если не пить, не есть и не тратиться ни на что другое. А он и не тратился. Только на общежитие 5 руб. и то он, через три месяца переехал в балок (такой сарайчик с буржуйкой), который как эстафетная палочка переходил бесплатно из рук в руки очередному нуждающемуся. Пока Вова работал, он успевал всегда набить рюкзачок бесплатного угля для печки, прямо с бункера котла, чтоб топить буржуйку в балке. Но на мою беду поселили Вову, сначала, в нашу комнату, где проживали ещё двое – Слава Молоков и Миша Хитрин. Вова был женат, но жену ещё не вызвал. Нам было страшно интересно, как он не будет тратиться на еду. Ведь, по нашим представлениям, это невозможно, тем более в суровых условиях Крайнего Севера, на тяжёлой и вредной работе. Вова с честью развеял наши сомнения. В первый же день он подвалил к нашей общежитской буфетчице Неле и предложил ей услуги грузчика и уборщика, в обмен на объедки со столов посетителей. На что она, с радостью согласилась. Дальше, на производстве, где люди работали круглосуточно и стояли холодильники для сменного персонала, он всех предупредил, чтобы ничего, из пропавшего или просто не съеденного, не выкидывалось, он съест. Народ был в шоке. У Вовы оказался просто феноменально железный желудок. Он съедал прокисшие супы, зелёную колбасу, плесневелые консервы и ни разу, ни то что отравления, а даже расстройства желудка, не получил. Кроме того он всегда выглядел бодро и жизнерадостно. Несмотря на принятые им меры, его молодой организм, под воздействием рабочих нагрузок, просил еды ещё и ещё. Вова всегда был голодным. Иногда мы с ребятами в общежитии, когда была пурга, чтобы не ходить за километр в столовую, жарили прямо в общаге, припасенные для такого случая, картошку с мясом. Вова, само собой денег на продукты в общий котёл не давал, но всегда вызывался, за долю малую, приготовить нам ужин. Мы были не против, кому охота с этим возиться. Он брал у нас нужные продукты, шёл на кухню и приносил через час, ароматное блюдо, аккуратно разделенное на 4 части, одной из которых уже, естественно, не было. Он съедал свою долю в процессе приготовления. Холодильником, в одноэтажной общаге, служила сетка за окном, где хранились мясо, масло, рыба и т.д. Сливочное масло у нас фасовалось в магазине в брикеты и, после покупки кидалось за окно в сетку, дожидаясь своего часа, но иногда забываемое надолго нами, по причине безалаберности. Но Вова не дремал. Он всегда записывал, что и когда ложилось в сетку и, если замечал, что продукт долго не использовался, напоминал об этом: - Мужики, масло две недели лежит, пора есть. – Тебе какое дело, отвечали мы, наше масло, пусть пропадает. Но Вова не отставал и, каждый день, методично напоминал об истекшем сроке хранения продукта. Когда терпение у кого-либо кончалось, он кричал: - Да сожри ты это масло, только отстань. Команда выполнялась немедленно и Вова, с нескрываемым аппетитом, тут же, как эскимо, съедал трёхсотграммовый брусок сливочного масла, без всяких, как всегда, последствий для своего желудка. Частенько Вова и приворовывал продукты, как в общаге, так и на производстве, за что был неоднократно бит, т.к. к примеру отлив молоко из чужой банки (нам его выдавали за вредность), он добавлял туда сырой воды, чтобы было незаметно. У людей, естественно, расстраивались желудки и первое время они грешили на буфетчицу. Но Неля, со слезами на глазах, клятвенно уверяла, что неспособна на такое. И как-то раз Вову, в процессе доливки воды, застукали за этим малопочтенным занятием и, конечно, настучали по голове, но с него, как с гуся вода.
Мало того, что Вова жил в одной комнате со мной, его ещё и работать определили в мою смену, машинистом котла, где я был старшим машинистом. Его напарником был не менее колоритный (но уже по другой части), Сергей Лащенко, любитель пакостей и издевательских розыгрышей. Он, в первые же дни работы в нашей смене "молдаванина", придумал, как его разыграть на почве вечного голода. Как настоящий хохол, Серёга любил сало и часто брал на смену к обеду аппетитный кусок. И вот в один из дней, когда Вова отпросился у меня в туалет, Серёга положил ему на раскалённый предтопок котла, кусок недоеденного сала, присыпав его сверху углём для маскировки. Вернувшись, Вова ничего, естественно, не заметил, но сало через пять минут начало шкворчать, жариться и издавать душераздирающий аромат. Мы тихонько наблюдали за реакцией Вовы. Голодный "молдаванин", начал тут же исходить слюной и нервно забегал вокруг котла, пытаясь выяснить источник запаха. Но надёжно замаскированный кусок сала, продолжал дразнить своим мучительным благоуханием. Не выдержав пыток, Вова срочно вызвал меня по громкоговорящей связи и захлёбываясь слюной, попросил немедленно помочь ему найти источник запаха. Я и подошедший Серёга, а затем и предупреждённый нами начальник смены Капустов Миша, в один голос утверждали, что никакого запаха нет, а у него это просто голодные галлюцинации. Это было жалкое зрелище. У Вовы, молодого парня, катились из глаз жгучие слёзы, то ли от разъедающего запаха, то ли от жалости к самому себе голодному и непонятому. Вдруг, на глазах у всех, ноги у Вовы подкосились и он начал медленно оседать на пол. Мы, не на шутку испугались, но подхватили его под руки и отвели в комнату отдыха, куда вызвали "скорую". Приехавший врач констатировал голодный обморок. На следующий день на планёрке все получили по заслугам от директора: мы за шутку, Вова за недоедание. И если мы, переживали этот инцидент, то с Вовы опять, как с "гуся вода". Через месяц Вова получил крупную сумму денег от предприятия, куда вошли: месячная зарплата, компенсация за авиабилет и подъёмные, полагающиеся по льготам, вновь прибывшим для работы на Север по договору. Глаза Вовы горели алчным огнём. Никогда ещё в жизни он не держал в руках ТАКИХ денег. В сумме он получил 800 рублей, что по советским меркам было немало и тут же загорелся огромным желанием их приумножить. А в советское время это было возможно лишь, положив деньги на книжку в сберкассу. Простой вклад 2% годовых, срочный -3%. Срочный и никакой другой, решил Вова, шутка ли 1 % годовых лишний. Но, на срочный, брали сумму не меньше тысячи. У Вовы не хватало 200. Вова объяснил нам, соседям по комнате, свою проблему и заискивающе глядя в глаза, попросил дать эти 200, ему в займы. Мы только посмеялись над этой идиотской, на наш взгляд, проблемой и посоветовали отложить эту акцию до следующей получки. Но это Вову не устраивало. Здесь и сейчас, решил он. Мозговой штурм принёс Вове гениальную идею: Уезжая из родной Молдавии, он продал свой старенький мотоцикл "Минск" брату Коле за 200 рублей, с условием, что тот отдаст за него деньги через 3 года, после возвращения Вовы с севера. На тот момент у брата денег не было. Вот они - недостающие 200 рублей! Вова, не долго думая, идёт на почту и посылает брату срочную телеграмму вот такого содержания: "Срочно вышли долг двести беда." Понятное дело, брат думает самое худшее, бегает, занимает деньги по всем знакомым и срочно переводит Вове. Через день Вова, с видом победителя получает перевод и кладёт первую тысячу на книжку. Нам стало ясно, что ради денег Вова и на подлость способен. Жизнь показала, что мы были правы, но это уже другая история.
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
  38    2020-01-17  10  867

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
  50  Водка и вино  2019-10-30  3  1180
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Если женщина хочет…

(Соломон Ягодкин)
  12    2020-03-10  4  692

Всех своих жён и детей знал как свои пять пальцев, причём не только на руках, но и на ногах тоже...

Не понимаю, почему женщины так рвутся из пещеры, ведь одна шуба у них уже точно есть?..

Если женщина хочет, но при этом дерётся сковородкой, значит она хочет не только секса, но ещё и любви...

Когда женщина - женщина, она всегда женщина, и наоборот...

Бьёт, значит любит, а если не бьёт, значит не любит? Вот какой гад!..
 

Голое сальто

(Юра Харьковский)
  22    2020-02-19  0  765

В нашей смене №3 на Беринговской РЭС одно время работал машинистом турбин мой друг Миша Кристи, заводной и бесшабашный парень, который любил весёлые компании, шутки и розыгрыши. Как-то после смены в душевой мы радовались окончанию работы и освежающему душу. Вытираясь полотенцем, Миша сказал: "Вот я всегда больше всего после тренировок душ любил!" – Каких тренировок? – поинтересовался . – Да по гимнастике, ответил Миша, - Я ведь когда-то был КМС по гимнастике. – Да ну, - удивился я, - врёшь наверно! – Миша, обиженно поджал губы, - Не веришь? А хочешь, я прямо сейчас, сальто заднее сделаю? - Я посмотрел на мокрый, скользкий кафельный пол, узкое пространство между шкафчиками, голого Мишу и засомневался. – Да ты скорее башку разобьёшь, чем выполнишь в таких условиях сальто. – Миша протянул руку, - Спорим сделаю, только с одним условием, если я его(сальто) крутану, то ты голый до дома пойдёшь. На нас с интересом смотрела вся смена - машинисты котлов и мотористы топливоподачи. В их глазах мне не хотелось выглядеть трусом, да и сомневался я, что Миша сможет, поэтому пожал Мишину руку и согласился, при одном условии, что буду бежать бегом, чтоб не отморозить ноги. Да, да, дело то было зимой 1978 года, аккурат под старый Новый Год. Миша согласился с моим условием, радостно улыбнулся, предвкушая мой позор и лихо крутанул на мокром кафельном полу красивое сальто, даже не поскользнувшись.
У меня, впрочем, как и у остальных, отвисла челюсть. А ведь не врал подлец, сделал! И я, понуро собрав вещи в узелок, выскользнул через задний вход станции и в сопровождении Миши, побежал домой. На улице был небольшой морозец под 20°, мела лёгкая позёмка. До дома тёщи, у которой мы в то время квартировали, было недалеко, метров 250, так что я надеялся быстро их преодолеть, никого не встретив в первом часу ночи. Свежий морозный воздух бодрил моё голое тело, одинокий прожектор с крыши БРЭСовского дома освещал мне путь, дома ждала горячая молодая жена! Чего унывать, лишь бы не встретить никого! Увы! Я уже почти был у цели, когда из-за угла дома вывалила пьяная кампания молодых людей, возвращавшихся с ресторана. Прикрыв лицо узелком с одеждой, чтоб не узнали я, прибавив скорости, пулей пронёсся мимо них, услышав в след, - Смотри, ребята, никак псих какой с дурдома сбежал! – Да нет, - ответил другой, - у нас нет дурдома, наверно у мужика "белочка".
Запыхавшись, я заскочил в подъезд, позвонил в дверь, пулей пронёсся мимо опешившей тёщи в свою комнату и нырнул под одеяло к ещё не спавшей жене. – Ой, вскрикнула она, - ты чего такой холодный? – Да вот с Мишей Кристи неудачно поспорил, пришлось голяком до дома бежать. Грей быстрее, а то простыну!
На следующее утро ревнивая тёща устроила мне допрос с пристрастием, чего это я голый домой заскочил? Пришлось "признаться" тёще, что был у любовницы и, убегая от ревнивого мужа, не успел одеться. Жена Таня сказала, что я шучу, просто спор проспорил Мише Кристи. Но, что самое интересное, тёща не поверила дочке, а поверила в мою бредовую историю и ещё долго при случае припоминала мне это.
 

СКРОМНАЯ ТРУЖЕНИЦА ПАНЕЛИ…

(Соломон Ягодкин)
  9    2020-03-20  0  589

Очерк о дворнике тете Паше, естественно, назывался: «Скромная труженица панели», так что приходилось соответствовать на все сто! А для всяких там конкуренток-профессионалок у неё под рукой всегда была её верная метла…

Если передовая колхозница вот так возьмёт и разденется, то никогда не скажешь, что она – передовая; ну абсолютно ничего передового. Разве что в сауне, когда приезжали коллеги по обмену опытом, здесь уж она всегда была вне конкуренции!..

Весь ужас в том, что все женщины устроены примерно одинаково. А, может быть, это и хорошо, тогда привыкаешь к ней, и как будто бы рядом никого и нет, а то, что есть, назвать женщиной уже язык не поворачивается...

Коль уж женщина с кувалдой, то тогда и мужик должен быть с грудями, чтобы всё было – как у людей. И красиво всё это можно назвать: «Мужик-эмансипе»!..

Выскочить замуж много ума не надо, нужно только вовремя подвернуть под себя какого-нибудь дурачка, и тогда, дело - в ЗАГСе! Только вот дурачки сейчас больно умные пошли: поменяют пол, и хрен ты их тогда подловишь на законный брак…

На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком не помер. Тогда и умирать не страшно, всё самое страшное уже позади...

Целовались, как налоги платили: регулярно и добросовестно. И государство за этим строго следило, потому что и то и другое прямёхонько шло в его ненасытную казну...

Деловая женщина, а глаза – живые! Но только во вне рабочее время, которого у деловой женщины всегда с гулькин нос, с которым она в конце жизни и остаётся...

Вот так всю жизнь ждёшь-ждёшь хорошего человека, а он, негодяй, где-то шляется. Не знает дурашка, что его ждёт, когда эта встреча, прописанная на небесах, наконец-то произойдёт. Все ручки-ножки ему пообломаю, чтобы впредь незнамо где не шлялся...

Если женщина и так красива, то косметика ей идёт, ну как корове – седло. А теперь отведите корову в косметический кабинет и сравните потом, кому косметика больше идёт, чтобы обе они на эту глупую косметику зря не тратились...

«О`кей!» - сказала она по-французски. Да, годы борьбы с заграничными языками прошли не зря…
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
  59  Про бомжей  2019-10-10  6  1905

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Заколка.

(ЮРИК)
  25    2020-02-17  1  732
Вспомнилось отчего- то любовь моя первая. Застенчивая и радостная, смешливая, а порою тихая. Как мне казалось, она была самая красивая, самая родная и дорогая, самая, самая. Казалось судьба свела на века, но….
Жизнь оказалось совсем не простая штука, и мы с Иринкой, очень многого ещё не знали и не изведали в этой жизни.
В ту пору мне было семнадцать, ей на два года поменьше.
Познакомили нас мои подружки и сестра, которые проживали в пятнадцати километрах от Перелюба в совхозе Саратовский, тут всё и началось, моя любовь вдруг вспыхнула огромным костром. Дня без неё прожить не мог. Хотя она и жила в совхозе в пятнадцати километрах. Вот туда я и мыкался, каждый вечер на своём «коне» марки Восход 3м, был у меня такой мотоцикл.
Первая любовь это всегда что-то загадочно-волнительное, возвышенное, доселе неизведанное, как говорится голова кругом на ровном месте. Ровным местом всё это было для взрослых, т.е. любовь для них, это полный пшик, ерунда какая то, блажь, вроде как «трава не расти». Это и пытались вбить в мою юную голову мать с бабушкой, а я же с головой погряз в своём чувстве и слушать ничего не хотел, считая самыми счастливыми минутами, когда я был рядом с нею, моей лучезарной избранницей.
Как-то я взял и сказал матери, что мы с Иркой поженимся.
Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и спросила,
- Тебе ведь на тот год в армию.
- Ну и что, пойду обязательно.
- Ты то пойдёшь, а она что без тебя тут делать будет?
- Ждать будет, как наивный албанец ответил я.
- Ну-ну. Ой, Юрка, у тебя таких Ирок, ещё тысяча будет.
Тут она прямо в точку попала. Но тогда ослеплённый любовью, я совсем ничего не хотел понимать. Непередаваемые ощущения, чего-то сказочно- воздушного, словно прочитывание великолепного шедевра, который захватил тебя целиком и полностью. Всё –таки первая любовь, это самое потрясающее чувство, зачастую приходяще - уходящее, но такое сладостное, и уж точно незабываемое.
Дорога до совхоза была обыкновенным земляным грейдером, без всякого асфальтового покрытия. Во многих местах грейдер имел свойства просаживаться, потихоньку превращаясь в глубокие ямы огромных размеров, в которых после дождей образовывались непросыхаемые лужи с постепенно густеющей жижей. Вокруг этих луж появлялись объезды, т.е. стихийные сужения дороги. Все эти лужи я помнил наизусть и со страстным восторгом каждый вечер, как ветер летел на крыльях к своей любимой, а ближе к утру возвращался обратно.
А тут меня пригласил друг на день рождения.
Я гордо сообщил что буду не один, и не дожидаясь сумерек съездил в совхоз и привёз свою Иринку познакомить с моими друзьями детства.
В ту пору наши праздники проходили невдалеке за посёлком, в ямах. Не знаю почему, но в нашем детстве мы с самого детства играли на тех полянах, где были эти неглубокие ямы, как нам говорили, оставшиеся после изготовления глиняного кирпича, под названием саман, который в недалёком прошлом, был основным строительным материалом в нашей заволжской степи. Да и что надо было мальчишкам, костёр, печёная картошка, ну и конечно же полная свобода. Взрослые редко в ночное время приходили туда, а если и шли, то далеко до ям начинали громко звать по имени своё чадо. В то время мы уже как взрослые иногда выпивали по праздником. Пили особо не здорово, помаленьку. Выбора в напитках особого не было, а скорее, потому что наши неокрепшие организмы много и не требовали, так иногда баловались. Выбор в магазине был действительно не особо богатый. Потрясающе ужасное яблочное вино, под народным названием «шафран», да ещё виноградное «анапа» в народе ласково называвшееся Анна Павловна.
Было конечно ещё несколько видов напитков, но коньяк «белый аист» был ужасно дорог, а водка была слишком крепким напитком. В то время мы только пытались привыкать к этому русско-национальному блюду.
Мне казалось, что моя Ирка понравилась всем пацанам.
Так всё время бывает, когда в молодёжной компании появляется, что то новое, совсем не изученное.
Во второй половине ночи, мы покинули нашу компанию и покатавшись по Перелюбу, двинулись в сторону совхоза. Грунтовка, особо не разгонишься, но со стороны востока начинало светлеть небо и Иринке было давно пора домой.
Вот и поджидала нас ужасная каверза, луч фары высветил огромную лужу, которая до того была на другой стороне дороги и кто бы знал, что встретившийся нам Кировец невзирая ни на что промчался по этой самой луже и вся жижа перетекла на сухую сторону дороги. Вонзившись в это самое месиво, мотоцикл пошёл юзом и мы целиком и полностью погрузились в жидкую грязь. Нет, мы совсем не убились, жижа смягчила падение, и мы метров десять пропахали по этой самой жидкой грязи. Ирка погрузилась с головой, а от мотоцикла лишь левая ручка руля была на поверхности. Сначала был катастрофический испуг, а потом мы начали истерически ржать, глядя друг на друга. Я гладил любимую, сглаживая жижу. Шикарные волосы превратились в ужасную кучу грязи, с моей куртки вывалилось и шлёпнулось вниз килограмм пять   грязи. Мы подняли мотоцикл и двинулись к близлежащей луже с чистой водой.
- Юра, я потеряла заколку.
- Да чёрт с ней.
- Как же это? Ведь это ты подарил, а я сегодня первый раз её нацепила.
Пойду, поищу.
- Ты что обалдела что ли? Где ты её поищешь? Ты на себя посмотри. Давай мыться лучше, а то как черти выглядим.
Вот тогда впервые я удивился женской мысли, сама вся в грязи, чуть не убились, а ей заколку в темнотище поискать надо. С той поры женщины частенько меня удивляли ходом своих мыслей, жуть да и только.
– Куплю я тебе десяток таких.
Тут надо сказать, что заколку и пару бюстгальтеров я привёз ей в подарок из Куйбышева (так в ту пору называлась Самара).
В сельских магазинах наличие бюстгальтеров было в дефиците и вот мне пришлось это покупать в куйбышевском универмаге.
Светленькая, молоденькая продавщица обыденно спросила
- Извините, а какой вам размер?
Я понятия не имел, как классифицируются размеры лифчиков.
И явно выглядел с физиономией полной растерянности.
Девушка вопросительно посмотрела на меня и опять спросила
- Так вам какого размера?
Я здорово смутился, но быстро сообразил и пятернёй показал какого, а потом присмотрелся и сказал.
- Да пожалуй, чуть побольше вашего и взглядом упёрся в её грудь.
Тут сконфузилась продавщица, и густо покраснела.
Мне было непонятно и чего это она краснеет, что же она хочет чтобы у неё, самые большие были.
Заколку я купил на улице. Уже в ту давнюю пору у больших магазинов продавали всякую всячину из дефицита….
Лучи фар высветили наше убогое состояние, мимо нас ехал москвич и остановился.
Рыбаки сидевшие в москвиче, увидев, что мы целые и невредимые, сильно развеселились над нами, и осведомившись, что нам уже никак не помочь, тут же уехали.
- Пошли мыться быстрее, а то сейчас толпа зрителей соберётся.
Огромная чистая лужа была чуть поодаль от дороги, и мы раздевшись до трусов обмывали друг друга. Раздетая Ирка была полным моим восхищением, из её бюстгальтера я вынул с килограмм грязи, я мыл её своей майкой, вытирая её крепкие девичьи груди, спину, живот, потом встал рядом прижал её к себе и мы минут пять целовались, встречая наш приключенчески - сказочный рассвет.
Вот оно, то чувство непреодолимого влечения, которое всю жизнь возникает у людей, при сближении мужчины и женщины.
Ирка дрожала, видно от холода, и эта дрожь девичьего тела ввела меня в необузданно-дикое сверх возбуждённое желание, а мы всё стояли и целовались.
Я вновь чувствовал её дрожь и всё сильнее и сильнее прижимал её, не в силах оторваться. И лишь яркий свет фар движущейся машины вернул нас к действительности.
Да это и было то самое чувство, как мне показалось, эйфория полного человеческого счастья.
 

VIEW

(Алик Кимры)
  24    2019-12-14  1  913
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда

У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален.

Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей.

В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин.

Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся:
- Господа, и чем вам не подходит view?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 267559