ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 15

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 15  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Сватовство.

(ЮРИК)
  29  Смешные истории  2020-01-28  0  804
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы и каверзы, хорошие и плохие, мрачные и ужасные, грустные и весёлые и всегда бывает по разному.
Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе.
С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события.
Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, после обеда выехали из Тольятти в сторону дома.
Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось ехать по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе.
В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка.
И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы.
- Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился.
Минуточку. Выйдя из машины, и посовещавшись с продавцом, я купил двадцать пять роз.
- Приболел что ли? – изумлённо спросил брат.
Розы тебе зачем?
- А я вам разве не сказал, мы же с вами сегодня свататься едем.
- Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир.
- Ну не тебя же, тебя я живеньким и тёпленьким к Анне привезти должен.
- Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка.
- Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост.
- Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там совсем поздно будем.
- Лучше поздно, чем никогда.
- А роз, зачем так много?
- Да чёрт её знает. Продавец сказала, что по годам невесты брать надо.
А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет.
- Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить.
- Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим.
За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости.
У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился.
-Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге.
Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку.
- Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл.
- Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут.
Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому.
- Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку.
Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки.
- Кто там? Спросил женский голос.
- Открывайте уже, сваты понаехали.
- Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты.
- Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья.
- А дома только Танюша, проговорила будущая тёща.
- Вот именно она нам и нужна.
- Вот тебе на, а что же ты молчала?
Из спальни вышла моя любовь и мы нежно расцеловались.
- Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были.
Кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами.
Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол.
Тут из спальни вышел крепенько поддатый, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на откуда то появившиеся цветы, а потом на нас.
- Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое.
- Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали.
- А ни к тебе, разве?
- Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща.
- Татьяну твою забрать хочу, - мужественно проговорил я.
- Тихо, тихо. Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься.
Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик.
- Вот это правильно, только я что-то совсем не пойму, среди ночи почему? Или у вас цыганей по ночам сватают.
- Я не цыган, русский я. У Пушкина вон тоже ночью венчались.
- Ну – ну, слава богу, хоть не цыган.
Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш.
Он пальцем указал на Вовку.
Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя и есть у нас в селе парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй, что не доказывай, всё на своём.
- Не чуваш я,- обиженно проговорил Владимир.
- Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась, все русские.
Хотя вот этот всяко на латыша похож, но водку быстро принёс, знамо не латыш.
Ну ладно, хватит дискутировать, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась, надо же.
А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь.
- Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная.
Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой.
Поздним утром очнувшись ото сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя.
- Засватали, слава Богу, это хорошо.
Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки.
Нечего здесь коровам хвосты крутить.
А с сапогами Зинка, беда прямо, ой это совсем не к добру.
Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу.
- Как на одну? горестно воскликнула тёща.
- А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как.
Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже.
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
  34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  949

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Дошутился…

(Юра Харьковский)
  27    2020-01-26  2  886

В 1974-75г.г. в пос.Беринговский была у нас дружная кампания: Слава Молоков, Миша Хитрин, Юра Шматков и я. Все мы были холостяками, кроме Миши. Но в то время и Миша был на правах временного холостяка и жил с нами в комнате в общаге в ожидании приезда своей жены. Юра Шматков был старше меня на два года, он был парень с юмором, немного ленивый, но весёлый и дружелюбный, поэтому мы быстро с ним сошлись. Развлечений в то время было очень мало: ни телевизора, ни тем более интернета не было. Иногда кино в клубе, иногда ресторан в субботу, а в основном карты по вечерам. И тут мы как-то стали сходиться ближе с дядей Мишей Шпак, приятным, общительным электриком с нашей станции. Дядя Миша имел дочь Лену, хим.лаборантку с нашей третьей смены, девушку на выданье, которая, если честно, не блистала красотой, но зато была лёгкого характера, с прекрасным чувством юмора и весьма умна. Дядя Миша не скрывал, что мечтает выдать дочь замуж и поэтому частенько приглашал нас к себе в гости всей кампанией, в надежде, что кто-то из нас составит пару Лене. Но, увы, Лена никому из нас не нравилась до такой степени, чтобы взять её замуж. Нет, она была прекрасным другом, хорошим собеседником, но не более того. Мы с удовольствием ходили в гости к дяде Мише и тёте Гале, его жене, потому что, нам холостякам, безумно нравилась домашняя стряпня хозяйки, которая прекрасно шла под водочку и коньячок, в весёлой молодой компании. Но к Лене-то никто не сватался и поэтому нас всё реже стали звать к Шпакам на посиделки. И вот как-то сидим мы зимой в нашей комнате в общаге, скучаем, сожалеем и печалимся, что в такой прекрасный выходной день никто нас не зовёт в гости. - А сейчас тётя Галя, наверно варит вкусные пельмешки и жарит картошечку. Эх, да под сто грамм её, - пускали мы слюни. Первым не выдержал Миша, - А может, пацаны, повод какой-никакой найдём прийти к Шпакам? –Ну какой повод, - пессимистически заметил Славик, - дня рождения ни у кого нет, праздничных дат тоже, а без повода опять приходить, уже стыдно. Все приуныли.
Тут Юра Шматков, подняв просветлённый взор, говорит, - А не посватать ли кому-нибудь из нас Ленку? Чем не повод! Мы дружно засмеялись удачной шутке. – Нет, я серьёзно, продолжил Юра, - Придём, я в шутку скажу, что пришёл свататься. Ленка девка с юмором, поймёт, посидим, выпьем, посмеёмся! Мы стали сомневаться, не слишком ли это будет издевательски по отношению к родителям, но Юра нас успокоил, сказав, что сначала предупредит дядю Мишу о шутке, а уж потом будет разыгрывать сватовство. В общем, долго нас уговаривать не пришлось, раз всё на себя берёт Шматков, то нам-то чего "париться", тем более, очень уж хотелось быстрей попасть за гостеприимный стол хозяев.
По пути к Шпакам, мы заглянули в магазин и хорошенько затарились водкой, коньяком и шампанским, всё как положено. Дверь нам открыла сама Лена и, увидев нас, радостно заулыбалась, - Ой, ребята, я так рада, проходите. – Лена, - гордо вздёрнув подбородок с пафосом сказал Шматков, я пришёл к тебе свататься! И с гордым и немного надменным видом, тут же прошёл в квартиру, где то же самоё заявил опешившим родителям Лены. Мы не поняли этого "юмора", ну да Юрке виднее, это его затея, наверно он придумал, как всё обыграть. Пока родители колготились на кухне готовя стол, Юрка ещё раза два напомнил Лене цель своего визита, на что она сказала, - Ну хватит уже Юра, я и так поняла, что это шутка, не делай из меня дуру. Наконец, стол был сервирован и гости чинно за ним расселись. Юрка дёрнулся встать и, наконец-то, расставив все точки над i, прекратить ломать комедию, но его властным жестом остановил дядя Миша, - Сядь зятёк, я сам скажу, - и торжественным тоном, подняв бокал с шампанским, волнуясь и запинаясь выдал: "Дорогие дети, не скажу, что это для нас сюрприз. Мы с матерью свято верили, ждали и надеялись, что это произойдёт и оно, - голос его дрогнул, - это счастье, случилось!" – Я толкнул локтем Юрку в бок, - Вставай, баран быстрей говори, что пошутил, ты же видишь, предки всерьёз всё восприняли, - Но Юрка, только испуганно шепнул, - Поздно, обида будет смертельная. – А дядя Миша, тем временем, продолжал: "Ну, раз вы сговорились без нас, то так тому и быть! Совет вам да Любовь! Благословляем вас дорогие наши дети, живите в счастье и согласии!" – Тётя Галя, до этого только молча вытиравшая слёзы, заплакала навзрыд и, подскочив, заключила Юрку в жаркие объятия, приговаривая, - Я знала, я знала, что так случиться! – Ничего не понимающая Ленка, переводила взгляд с родителей на Юрку, ожидая чего угодно, только не такого исхода шутки: "Папа, мама, - обратилась она к родителям, - да Юра шутит!" Юрка медленно встал и твёрдым, не терпящим возражения голосом, сказал: "Нет, Леночка, это не шутка! Как я могу так подло шутить с такими прекрасными людьми, как твои отец и мать! Я предлагаю выпить за слова папы! Папы не только для Лены, но и теперь для меня!" – Горько, - закричал дядя Миша, - Ох, горько, - поддержала его тётя Галя! Юрка схватил опешившую Ленку и, пока она не очухалась, крепко поцеловал в засос. – Эх, - разошёлся Юрка, - гулять, так гулять, прощай холостяцкая жизнь! – и ещё накатил водки. – А чё, - сказал Юрка, когда мы вышли покурить, теперь я как сыр в масле буду! Тёща у меня золотая, тесть и того лучше, ну а Ленка, хоть и не красавица, но девка умная, будет о чём поговорить. Привыкну. В это день Юрка сделал ещё один решительный шаг. Чтобы отступать было некуда, он "сжёг за собой мосты", остался ночевать у невесты, сделав её женщиной. Как он это сделал в однокомнатной квартире, в присутствии всей семьи, до сих пор понять не могу. Через месяц гуляли свадьбу, на которой я был свидетелем у Юры. Вот так порой оборачиваются "шутки"!
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
  20    2020-01-18  1  800

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
  38    2020-01-17  10  868

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

Безбрежная нежность. Девид Гарр ...

(Ицхак Скородинский)
  8    2020-01-15  1  671
О Девиде Гарретте молвлю я слово сегодня.
Миллионы его пылких и неудержимых почитательниц...
Да, даже неисчислимое число почитательников...
Вердикт — гений, гений, да кто же он еще!!!
И мне кажется, ослепительный он.
У каждого композитора находит его чудное мгновенье и совершенно изумительно интерпретирует в сознании своём. И воплощает, воплощает...
Ну, разбомблённый англосаксами Альбинони не в счёт. От его нот и вправду, кроме адажио, почти ничего не осталось. А остальные?
Шучу, конешно, что мне ещё остаётся в конце моей нелепой жизни делать.
Но, в каждой шутке...
А в общем-то, чего на самом деле хотят от всего нашего музыкального мира, и меня в отдельности, два блистательных индивидуалиста — Ванг и Гарретт. Соблазнить, соблазнить многократно! А потом, покинуть...

И я не могу даже посоветовать, что же подслушать Вам, мой читатель, из глубин Девидовых скрипкок, хоть и из Страдивари, да хоть даже из той, со шнурком в ухе музыканта. Шопен, Альбинони, Скарлатти, Равель...
А как он играет выражениями своего лица! Лучится глазами!
Безбрежная нежность неподдельная... Слушать всё и всем! И навсегда!
 

Алё... Это дед Мороз?

(Оleg Wral)
  8    2020-01-13  0  660
— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.
— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:

— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?

— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно, так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.

Пуржило. С неба хлопьями падал новогодний снег.
 

Четвертной

(Юра Харьковский)
  12    2020-01-12  2  705

В 1970 году в нашем техникуме (УКИТ), объявили конкурс на лучшую эмблему УКИТ. Вот, мол, все учебные заведения на праздничных парадах идут со своими эмблемами на щитах, а мы, как бедные родственники, только с флагами. Победителю конкурса было обещано администрацией техникума вознаграждение, в размере 20 рублей, целая месячная стипендия. Я решил попытать счастья в конкурсе, поскольку неплохо чертил и были идеи по сюжету. Дома, покопавшись в энциклопедии, я на листе А4, сделал набросок будущей эмблемы. Это, по моей задумке, был круг, где слева стоит столб высоковольтной линии, в центре контур станции с трубами, а справа в профиль студент и студентка в касках, с книгами в руках. И полукругом надписи. Сверху – УКИТ, а снизу - Энергию знаний – на службу Родине! Всё бы ничего, но рисовал я плохо и лица студентов у меня получались, то дебильными, то смахивающими на алкоголиков. Короче, пришлось просить помочь одногруппника Сергея Паркова, который прилично рисовал. (Фото-1) Пообещав половину вознаграждения, я отдал ему свой набросок на реставрацию. Серёга неплохо справился с воплощением моей идеи и эскиз ушёл на конкурс. После подведения итогов конкурса, нас объявили победителями. Мы с Серёгой очень радовались, но, как оказалось, рано. Зам.директора, к которому мы обратились за вознаграждением, сказал что все премиальные деньги и деньги на изготовление стенда с эмблемой, пошли по одной статье и выписаны на нашего завхоза, Сергея Петровича. К нему, мол, и обращайтесь. Петрович обитал в подвальном помещении, там же была и его мастерская, где ремонтировалась мебель и изготовлялись все заказы администрации. На нашу просьбу, отдать причитающиеся нам премиальные, он хитро прищурился и произнёс: "А кто вам сказал, что я дам вам, аж 20 рублей за какую-то бумажку, вы сначала дело до конца доведите, изготовьте праздничный щит с эмблемой, потом и получите деньги." Мы удивились, в условиях конкурса ничего не было сказано о том, что изготовление щита входит в сумму премиальных. – Ну, значит они (администрация), просто забыли это написать, нагло заявил Петрович, - если хотите свои деньги получить, приступайте к работе. Вот мастерская и материал, всё в вашем распоряжении. И вообще, - с пафосом продолжал он, - стыдно комсомольцам, требовать денег с родного бедного техникума. Вас и так государство бесплатно учит! - Мы с Сергеем понимали, что Петрович хочет нас просто использовать, присвоив сумму, выделенную на изготовление стенда, но ничего поделать не могли. Не идти же нам с жалобой к директору. А вдруг Петрович не врёт и мы будем выглядеть жлобами в глазах других студентов. В общем, было обидно терять честно заработанную двадцатку и мы, скрепя сердце, приступили к изготовлению стенда. Через неделю, упорных вечерних работ, щит к выносу был готов и мы получили, каждый по червонцу. Но на сердце, вместо радости, осталась обида.
Через пару месяцев эта история получила неожиданное продолжение. Со мной в группе за одной партой сидел Сергей Мазницын, этакий смазливый, приблатнённый паренёк, любящий девочек, танцы и балдёж. (Фото-2) Был он не слишком усердным студентом, учился кое-как на троечки, но всегда вылазил за счёт списывания готовых заданий. Меня, в этом плане, он использовал чаще других, как соседа по парте. И вот как-то с самого утра, когда мы только зашли в аудиторию, он говорит мне: "Юрец, есть тема. Я сейчас только что, сдавал пальто в раздевалку и стал свидетелем разговора между Надькой (наша гардеробщица симпатичная молодая, лет 18 девушка) и Петровичем (завхоз). Она нашла четвертной возле мужского туалета, когда проходила мимо и решила найти хозяина, повесив объявление в холле. Но Петрович был против и уговаривал её отдать деньги ему, якобы на нужды техникума. Но ты же знаешь, как никто другой нашего завхоза, он их хочет просто прикарманить. Надька - идейная комсомолка, упёрлась и сказала, что сначала повесит объявление, а если хозяин денег не найдётся, то тогда, так и быть, отдаст их Петровичу. Петрович ушёл, а я подвалил к Надьке и, зная что она ко мне неровно дышит, выпытал у неё подробности. Я спросил её, как она определит истинного хозяина денег? Это же любой подойдёт и скажет, что это он потерял. Надька ответила, что она не дура какая-нибудь и спросит, сколько потерял, где потерял и особые приметы четвертного. Вот если мне скажут, что потеряли 25 рублей возле мужского туалета и что они сложены были в 8 раз, то отдам. А кто кроме хозяина может знать такие подробности, разве я не права? Я с ней согласился, сказал, что она очень умно поступила. Теперь твоя очередь, канай в раздевалку и скажи, что это ты потерял. Я-то не могу, - сказал Серёга, - А то их всё равно заберет этот жлоб Петрович." Я засомневался, - А вдруг найдётся настоящий хозяин денег? – Да не ссы, сказал Серёга, - Не найдётся хозяин, а уж если и найдётся, то я тогда всё на себя возьму, скажу, что это я придумал шутку и мы пошутили. Давай соглашайся, отомстишь Петровичу за стенд. – Это был убийственный аргумент. Зло на Петровича горело ярким пламенем в груди и я согласился. Спустившись на перемене на первый этаж, я подошёл к раздевалке и сказал: " Я прочитал на стенде объявление о потере денег, и что надо потерявшему обратиться к вам в раздевалку. Ну, вот я и обращаюсь." – Тааак, испытывающе глядя, спросила Надька, и что же ты потерял дорогой?
- Двадцать пять рублей, - не моргнув ответил я, - одной купюрой. – И где же ты их потерял мальчик? – сверлила Надька меня пронизывающим взглядом? – Да я с утра шёл в туалет, а на входе ребята попросили дать прикурить, ну я достал коробок спичек, забыв, что у меня там был спрятан четвертной и дал им прикурить. В это время, он видно и выпал. Я сразу и не кинулся, а когда на перемене решил в буфет сходить, обнаружил его пропажу. Стал вспоминать и понял, что именно возле туалета и надо искать, но сами понимаете, не нашёл, за час там сто человек прошло, кто-нибудь, да подобрал. На моё счастье это были вы. Давайте деньги, Надя. – И я решительно протянул руку. - Сочинения я всегда писал на пятёрку, с фантазией у меня тоже, всё было в порядке, поэтому я легко придумал правдоподобную версию потери. – Надя протянула руку с фиолетовой купюрой но, в последний момент, отдёрнула руку и хитро прищурившись, спросила, - А как была сложена купюра? – И торжествующе помахала ею у себя над головой, - Уж на этот убийственный вопрос у афериста точно не будет ответа. – Да в 8 раз я её свернул, иначе бы она в коробок спичечный не влезла, - уверенно ответил я, развеяв все сомнения бдительной гардеробщицы. – Ну, ладно, получай свой четвертной, только сначала покажи свой студенческий, чтобы я знала, где тебя искать, если что. – Я показал свой студенческий билет и, получив деньги, не торопясь удалился. Мы с Серёгой пошли в буфет, взяли по пирожку с компотом и обмыли наше дело, разделив сдачу пополам. А хозяин денег, так и не объявился, прав был Серёга, их бы Петрович прихватизировал, если бы не мы. Теперь я был морально удовлетворён, чувствуя себя победителем в борьбе с алчным завхозом и гордо наблюдал на городских праздничных парадах, как несли во главе нашей колонны, результат моего творчества и рук.
 

Ля, ля, ля о Люлли

(Ицхак Скородинский)
  11    2020-01-11  1  718
(Два Жана и, они же, Батисты)

Эта история началась примерно сорок лет тому. В книге под названием - Все великие композиторы, а они были расположены по хронологии их жизненного пути и там, первым, стоял какой-то таинственный Люлли, причём попал он туда, как отец-основатель французской оперы.
И в голову мою, к тому времени основательно потрёпанную от услаждающих звуков великих и гениальных лабухов нашей планеты, вошла идея фикс, услышать хоть что-нибудь из этого самого Люлли.
Но, не сложилось, а мысль так и засела занозой в голове, так как всех остальных из этой книги я мало-много, но знал, а некоторых слушал, слушал и внимал с почтением... А Шопен, так вотще!
А потом в нас всех ввалился Интернет, пришёл и кликнул... Всего, чего пожелаете, независимо ни от чего!
А я вдруг вспомнил, молодость, Коган живьём, Милашкина, ой, Люлли!
И он тут, как тут, на экране, Жан Батист наш, самый первенький в списке.
Пару кликов и... состоялось. Гавоты, пассакалья, маршок, увертюрки, всё миленько так, эх, вот так бы, спрятаться от ракетного и, к тому же, ядерного нашего мира при каком-нибудь дворе, пусть даже под капли датского короля и...
Писать, писать в своё удовольствие!
А тут...
Люлли На смерть Мольера
Не подумав, включил.
Господи, да что же это такое?!!!
Как поволокло куда-то, в пучины созвучий, вверх, вверх тормашками, голова кругом, хор открытым звуком, до костей, космическая мелодия, об землю бряк, и снова в небеса, в тучи грозовые, а рефреном — африканские барабаны в джаз, джаз в черепной коробке... И стихло.
Пять минут счастья для любого такого потрёпанного жизнью графомана, как я.   
Впечатление было такое же, когда я впервые услышал по Маячку, Лунную сонату. Я ещё не знал тогда, что это за звэр такой, соната, да и о любимом композиторе Владимира Ильича тоже, ну, ничегошеньки. А врезалось! Тоже и на всю оставшуюся жизнь.
Первая часть, семь минут непереносимой нежности неземной.
Но, вернёмся к Жану Батисту. Я почему вспомнил что, Мольер, тоже Жан Батист, я тогда ещё подумал, два Жана и, они же, Батисты. И где довелось мне почитать о них двоих явственно так. Ну, конечно же, у любимейшего нашего Михаила Афанасьича, у кого же ещё...
В сочинении - Жизнь господина де Мольера, он там этих обоих ситчиков, ох и ух, как...
Нашего героя Булгаков называет Джиованни Баптистом, намекая, что он, в общем-то, итальянец.
И ещё две цитаты из Жизни...

«1672 год складывался нехорошо. Люлли вошел в страшную силу при дворе и получил привилегии на все те драматические произведения, в которые входила его музыка. Это означало, что Люлли получил авторское право на очень многие пьесы Мольера, потому что в них именно и входила написанная Люлли музыка.»

«Зимой Мольер заперся у себя наверху и стал писать смешную комедию под названием «Мнимый больной». Чтобы не зависеть от Люлли, музыку для нее он поручил другому композитору – Шарпантье.»

То есть, Люлли не было никакого резона посвящать ТАКОЕ Мольеру.

Так мистификация или нет? Чеснослово, не знаю, тем более, если бы, кто-нибудь, не дай бог, дал эту пьеску послушать мне, не называя автора, то я, как глуповатый любитель любой гениальной музыки, воскликнул бы... Шнитке! А это, на минуточку, 1674, как никак.
Но, как припечатала моя мудрая супруга, тоже въехав в эту музычку...
- Мольеру бы, понравилось!
 

БУДЕТ МУЗЫКА!

(Алик Кимры)
  11    2020-01-05  2  725

В Турине, где гостил у работающей там дочери, сбылась
мечта идиота: попал, наконец в собор Святого Иоанна Крестителя –
место хранения легендарной туринской плащаницы, в которую
якобы закутали Христа после снятия с креста, и на ней остались
кровь и отпечатки тела Божьего..

Но оказалось, что долбаную плащаницу открывают к показу только
раз в 25 лет. Так что на прошлый показ опоздал на 14 лет, а
следующего надо подождать 11. Решил – ждать не буду, вряд ли
ещё столько проживу. Да пошли они в жопу со своей плащаницей,
клерикалы хреновы! Тем более учёные доказали, что плащаница -
фальшивая.



А в утешение купил за 2 евро кусочек плащаницы на сувенирной сумке
из того же холста. Подарил в Сан-Франциско одной святоше, которая
трахалась принципиально в миссионерской позе.

На неё снизошла святость, и она стала давать мне по-разному. При этом
она подкладывала под себя эту сумку – якобы во искупление плотского
греха совокупления в ходе прелюбодеяния. Вот так и удавалось трахать
её, кхе-кхе!, с Божьей помощью.

А миссионерство она перенесла на оцерквление меня, принуждая
ходить с ней на богослужения в католический костёл. Что ж, ради её
зрелых прелестей пошёл бы хоть в синагогу или мечеть. Иншалла! Да
и где б я ещё послушал органную музыку? На молодёжной дискотеке,
что ле?
 

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

(Алик Кимры)
  8    2020-01-05  0  622
Очутился в сан-францисском госпитале UCSF из-за проблем с сердцем.
Превращаешься в Тело - кусок мяса, в который всаживают шприцы,
цепляют датчики, снимают показания разных приборов. Над Телом
одновременно могут «колдовать» несколько специалистов. Чтобы
интенсивно провести обследование, в сжатые сроки и без потерь,
и выбрать способ лечения.

… В какой-то момент строит свои графики на мне спец по ЭКГ. В это же время
медсестра, бесцеремонно задрав больничный халат, ищет,
срывает и меняет датчики, то больно, то щекотно, она, мне, показалось,
кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснула и исчезла.

Вместо неё пришёл парень, бесцеремонно задрав больничный халат, принялся искать на мне, срывать и менять те же самые датчики, то больно, то щекотно, мне показалось, он кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснул и исчез.

Присутствующийся при этом спец по ЭКГ не выдержал:
- Ты предлагаешь замуж то женщине, то мужчине...
- FUCKING CALIFORNIA!
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
  22    2020-01-02  0  742

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"
 

Фамилия

(Александр Фролов)
  12  Про фамилии  2020-01-01  1  1025
Приятель у меня один есть по фамилии Бутылко. Вот ведь человеку повезло: такое наследство от предков за здорóво живёшь поимел!
Бывало, мужики в подъезде или под забором в кружок соберутся, газетку расстелят, сырок плавленый развернут, кто-нибудь из них обязательно спросит: "А бутылка где?"
А он тут как тут: "Вот он - я! - и паспортом в нос тычет, чтобы не сомневались, значит, что он и есть именно тот, кто им нужен. - А раз звали, - говорит, - так наливайте скорее, а то уйду!"
В общем, повезло человеку: такую фамилию - это всё равно что дворянское звание от рождения получить! Грех не попользоваться!
Ему-то, то есть приятелю моему, повезло. А вот мне - не очень. Моя фамилия явно пролетарская: Рыгалов я по отцу, и дед мой Рыгаловым был и через то много неприятностей имел.
Так мне тот самый Бутылко однажды присоветовал: "А ты поменяй эту свою тошнотную фамилию, скажем, на Похмелидзе, и живи себе припеваючи на дивиденды от неё". Я так и сделал.
Вот идём мы как-то с тем самым Бутылко в магазин, а во дворе мужики "козла" забивают. Один вздохнул жалобно и говорит:
- Эх, похмелиться бы!
А я ему:
- Вот он - я!
А он:
- Что значит - я? Ты кто такой? Тебе чего надо?
- То есть, как кто такой? Я Похмелидзе и есть! - и паспорт ему протягиваю.
А он за грудки меня хватает и шипит зловеще:
- Издеваешься, да? Над больными! А ну, гони бутылку, а то сейчас вмиг из тебя Рыгалова сделаю!
Я говорю:
- Понял!
И приятеля своего в шею толкаю.
- Ты, - говорю, - Бутылко, дуй отсюда, пока по морде от моих товарищей не схлопотал! Видишь, на всех не хватает? Ищи себе другую компанию.
А он, этот самый Бутылко, уж и сам сообразил, что лишним оказался, быстро так куда-то смылся, даже спорить не стал.
Тут вдруг меня те "больные" со всех сторон окружили и давай мутузить! Еле ноги унёс.
Но уж теперь я учёный, знаю, что фамилии "кавказской национальности" у нашего электората успехом не пользуются. Зато моя новая фамилия звучит с милым еврейским акцентом: Закусон я теперь! Прошу любить и жаловать!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  8    2019-12-30  0  632
Я гонец из Пизы в аптеку. Никакой сложности нет, чтобы подать рецепт и расплатиться, это можно сделать и молча. Моя миссия - выцыганить два стандарта хорошего лекарства вместо одного, как предписано доктором. Иногда получается, если лекарство относится к разряду относительно безопасных и не наркотических. Ещё мне везёт на всякие мелкие подарки от фармацевтических компаний. Так мы скупили всю лошадиную мазь, в ней только камфора и травы, но помогает. Каждый день мы приходили и забирали то, что было в наличии - одну большую банку. Потом аптечникам надоело каждый день делать заказ и они заставили этой мазью всю полку дабы купировать предполагаемый ажиотаж. Мы сразу перестали её брать. Ради прикола.
С утра папа сеял на улице булочки. Решил нас угостить свежаком, перед отъездом, преодолел свою жадность, нагрёб целый пакет да и рассыпал на асфальте. Вслед за булками полетел телефон, а за телефоном русский мат. Подбежал какой-то добросердечный немец и стал помогать незадачливому покупателю подбирать вкусняшки с тротуара. Для них это неслыханная щедрость так швыряться булками по два с половиной евро. Есть их мы не стали, хотя папа очень назойливо пытался нас угостить. У нас в России нет специалистов по выведению германских глистов, пришлось бы приезжать сюда в четвёртый раз, а это в наши планы не входит. Правда Бога лучше не смешить и о своих планах ему не рассказывать. А людям тем более.
Собираю шмотки, завтра покидаем наш гостеприимный германский городок. Нужно всё равномерно распихать по трём чемоданам. Папа пытается надеть на меня рюкзачок, который якобы можно провозить дополнительно, я отнекиваюсь, мне не нравится модель, я не тинейджер и вообще у меня всегда меньше всех вещей. У родителей новая песня: рассказывать мне какие они больные и престарелые. Предлагаю дом престарелых - не идут, молодеют прямо на глазах. Бабушка по отцовской линии ещё любила изображать сердечные приступы, интересно, что придёт в голову моим. Пока что только гнусят и требуют, чтобы я просиживала с ними целый день. То, что я посвятила им целый месяц, это не в счёт! Остаётся только смеяться над ними и над собой. Что ещё ожидать от неблагодарного потомства.
Машину мы сдали, а из аэропорта решили доехать на шаттле, который бесплатно развозит новоприбывших по нескольким отелям, включая и наш. Прождали полчаса, автобуса нет. Потом погрузились в другой, следовавший совсем в другом направлении, откуда нас добросердечно вытурили ещё до отправления. Сказали, что мы ждём не в том месте. Пошли ждать в другое, автобус всё не шёл, терпение иссякло и мы пошли ловить такси. Добропорядочный таксист долго пытался нам втолковать, что такси нам не нужно, так как до нашего пристанища ходит бесплатный автобус, потом махнул на нас, бестолковых, рукой и сказал садиться. Всегда подозревая в людях худшее, я решила, что ему просто был не интересен заказ на близкое расстояние. Тем не менее, он нас отвёз, натикало 7 евро, я оставила десятку, чтобы ему было не так скучно. Уже в отеле мы узнали, что у шаттла в это время пятичасовой перерыв , хорошо, что мы не стали ждать до победы! Когда я пытаюсь заполучить халяву или сильно сэкономить, мне это всегда выходит боком. Уметь надо красиво платить по счетам!
Пока нас не было, за полтора года наш новый, одиноко стоящий отельчик застроили со всех сторон. Куча гостиниц и все возле аэропорта. Не знаю кто тут захочет жить долго, может им хватит и транзитных, хотя весь вопрос в цене. Наш не дорогой. Люди любят спрашивать в каком отеле ты остановился, попутно прикидывая твой финансовый статус. Как сказал Генри Форд: « В каком отеле я бы ни остановился, я Генри Форд»- а уж он мог позволить себе лучшее!
От нас отелю одни убытки, они любезно разместили нас раньше положенного времени, а мы разбили казённый стакан, который предварительно украли (позаимствовали на время) на общественной кухне. Отец настраивал кондиционер, крутил- вертел до тех пор, пока кнопочка выбора режима охлаждения не провалилась внутрь и он стал не охлаждать, а замораживать. Мы- то ночь промёрзнем, что нам сделается, а им потом чинить.
Спала до 6, в тепле. Родители с раздолбаным кондиционером стучали зубами всю ночь, было слышно даже через стенку. Оделись, сдали карточки на ресепшн, выволокли сумки, в 10:20 причалил шаттл. На троих он стоит 10,5 евро, предварительно проезжает три, четыре отеля, собирая всех желающих взлететь, навещает по очереди два терминала и вуаля, мы в зоне отбытия. Надо сказать, что на такси доехать быстрее и дешевле, но я за что-то полюбила эту длинную, болтающуюся из стороны в сторону колымагу. Пока едешь, ещё приходится гоняться за своими сумками, которые разъезжают по всему салону в такт движению автобуса. Прибыли мы ещё до начала регистрации, а зарегистрировались, как обычно, одними из последних. На досмотре распотрошили всю ручную кладь, были вопросы к моим фломастерам, а маме развернули все подарочные шоколадные конфетки. Кто теперь из будет есть без фантиков?! Боялась, что заинтересуются большими тубами с красками, но слона они и не приметили. До самолета нас отвезли на спецавтобусе, а вот лифт для поднятия мамы в самолёт так и не пришёл. Время посадки приближалось к концу, ждать мы больше не могли, пришлось ползти по трапу самим. Нет, ходить по лестнице она конечно может, больше притворяется, просто очень медленно и с болью. А вот взлетели мы только через час, у немцев сломалось шмональное оборудование (не порядок!) и где- то треть пассажиров опоздала на рейс. Нас троих конечно ждать бы не стали, а вот когда самолёт полупустой - не комильфо. Лётчики замучились извиняться. Они- то здесь причём?! Задержку рейса нагнали в пути, ветер был попутным и сократил наш полёт с трёх с половиной часов до двух сорока. Впрочем, мы никуда и не торопились, нам предстояло 6 часов ждать в Шереметьево. А вот тётенька на соседнем кресле, у которой через два часа была стыковка извелась на гавно. Весь полёт я клевала носом с перерывом на обед да прослушивала эротическую драму-спектакль, которая разворачивалась на задних креслах. Какой-то то московский хлыщ весь полёт подкатывал яйца к рядом сидящей тетеньке, которая, как предварительно было выяснено, живет и работает в Германии стоматологом. Тётенька включила «непонимайку», телефон не дала, евойное хранцузское шампанское пить не стала, и вообще отказалась продолжать знакомство после полёта. Мужик-бедолага натер мозоль на языке, пытаясь окучить несговорчивую дамочку. Наши задроченные нищетой и одиночеством русские бабы такую возможность бы не упустили. А она может себе позволить и пральна! Плохо было только то, что я не успела запастись водичкой из-за поздней регистрации. Надо было каждый раз тыкать кнопочку вызова, после чего появлялась стюардесса с неизменной улыбкой и, по твоей просьбе, приносила тебе твои бесплатные три глотка в бумажном стаканчике. Я чего-то комплексовала и раздражалась по этому поводу, поэтому предпочла весь полёт мучиться от жажды. Выпускать из самолета начали с хвоста, предварительно извинившись, шедший последним бизнес-класс вонял на протяжении всего салона. Классно это, заплатить в два раза дороже, чтобы выйти позже всех. Мы никуда не торопились, нам и так положено выходить последними. Добро пожаловать на родину!

В Шереметьево нас встретили сотрудники аэропорта и сопроводили в комнату отдыха для маломобильных пассажиров. Немцы ходят медленно и аккуратно, чтобы всем было комфортно. У нас картина такая: впереди несётся человек с коляской, сзади едва поспевают сопровождающие с огромными сумками. В аэропорту я наконец-то посетила Макдональдс, куда собиралась больше двадцати лет, руководствуясь мамиными восторженными рассказами о том как она отстояла пятичасовую очередь и попала на открытие первого Макдональдса в России. С тех пор его слава значительно померкла, несмотря на то, что закусочные растут как грибы и там постоянно кто-то ошивается. Уже и в Красноярске их выстроили два, побороли-таки все административные препоны. По результатам пробы, всё, кроме картошки фри, которую я люблю, но не ем, всё остальное- перда каких мало. Есть, конечно, можно, если руководствоваться острым чувством голода, что мы и сделали. Любопытство вкупе с завышенными ожиданиями удовлетворено на 200 процентов, а план по фастфуду на всю оставшуюся жизнь. Перед вылетом в Красноярск я выслушала лекцию о том как нас надувают в аэропортах: сначала отбирают всю воду, потом нам же втридорога её продают. Как будто мы не знаем! А маленький человек пошёл против системы, правда указ он отменить не смог и бесплатной водой нас тоже не угостил, поэтому мы отбросили всё его словоблудие, как не относящееся к делу.
Может кто-то и взлетает вовремя, а нас в лучшем случае посадят в салон без опозданий, а потом вспомнят, что самолёт ещё не очищен ото льда и мы сидим и смотрим как крылья поливают какой-то жидкостью, от которой идёт густой пар, льдинки откалываются, растворяются и исчезают на глазах. Мы с мамой сидим рядом, папу без страха и ревности отправили сидеть рядом с молодой симпатичной девушкой: папа может на неё запасть, а она вряд ли. Салон превзошёл все кошмары Оруэлла: у каждого пассажира перед глазами торчал телевизор, ввинченный в спинку впереди стоящего кресла. Он категорически не желал выключаться и сбавлять звук, пока там крутилась реклама Аэрофлота и принадлежащего ему магазина. Об индивидуальной вентиляции они не позаботились, еду оставшуюся от предыдущих пассажиров не отмыли, зато говноящик готов был булькать до самой посадки. Не туда вложили деньги, товарищи! Справедливости ради, нужно сказать, что он всё таки заткнулся, когда нас усладили рекламой по полной программе и прокрутили ролик по безопасности в полёте. Я вырубилась ещё до взлёта: сказались две полу-бессонные ночи. Разбудили на ужин. Не каждый день тебя будят для того чтобы покормить, я оценила и сервис и задумку. Второй раз я открыла глаза, когда объявили, что самолёт приступил к снижению, так что полёт в целом прошёл незамеченным. В Красноярск с нами летело ещё две коляски, люди там были совсем не ходячие, поэтому все сосредоточились на них. Мы были не против. Сначала долго ждали пока за нами придут, потом пока нас повезут, затем нас бросили на полдороги, потому что пришёл другой рейс, а людей не хватало. Надо было бы пнуть маму, чтобы она шла сама, но мы решили играть свою роль до конца, поэтому до места выдачи багажа я катила коляску сама. Первое, что бросается в глаза, когда прилетаешь в родной город - густой серо-коричневый смог. Мы всегда видим и ощущаем чем дышим, а дышим как пишем. Но! Дом есть дом и спится там хорошо. Может поэтому я проспала двое суток по приезду. Предки вытягивают все жизненные соки, прекрасно это знают и велят мне терпеть, так как больше им, по их словам, соки тянуть не из кого. Они уже собираются в следующее путешествие, на моря, со мной конечно, а мне этот совместный отдых нервишки не лечит. Я люблю рыскать одна! Такой роскоши у меня нет, есть роскошь человеческого общения. Селяви!

10 сентября -11 октября 2019 г. Фрайбург-Москва-Красноярск.
 

Сейчас в моде всё доисторическое ...

(Соломон Ягодкин)
  7    2019-12-29  1  615

Если человек одевался, но остановился на полпути, значит, у него резко переменились планы, или ему просто нечего одеть. Придётся идти на очередной светский раут так...

Когда от трусов осталась одна резинка, то её как амулет можно носить на шее, пока не накопил на новые трусы...

Сейчас в моде всё доисторическое, это, наверное, ностальгия. Или доисторическим стало всё вокруг в результате жизни по законам «Исторического материализма»...

Одежда не должна быть ярче человека, иначе она каждый раз оказывается куда заметнее его, и тогда за нашего брата-человека становится по-человечески обидно, хоть меняй их в платяном шкафу местами...

Если Снежного человека, да в костюмчик от Славы Зайцева, это будет «новый Снежный человек», за которого даже Славе Зайцеву стыдно не будет...

Фото Алексея Кузнецова
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
  35    2019-12-29  2  813
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.
 

Новогодняя сказка с плохим франц ...

(Оleg Wral)
  9    2019-12-29  1  622
Вечерело. В преддверии Нового года, в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку о том, как бравый офицер дознаватель, продавая корабельное имущество, на этом сказочно разбогател:

И когда уже был продан корабельный колокол, который зовется у моряков рындой. Вдруг, откуда ни возьмись, проявился добрый волшебник. И увидев разворованный бравым офицером корабль он ахнув от восторга и спросил:

— А не хочет ли, бравый офицер, поменять деревяные рубли полученые за сдачу военного имущества и металлолома на валюту?

—Хочу, — радостно воселикнул офицер, потирая руки в предкушении барыша.


Но, неожиданно, прервав сказку раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:

— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя ли?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина.

Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. К тебе, что ли пришли?
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якимченко...

Но не успел Илин ей ответить, что Якимченко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.

Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.

И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.

— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.

С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.
 

Ржавые культуристы

(Юра Харьковский)
  19    2019-12-27  1  749

Когда я проходил практику на ТЭЦ, со своим другом Вадиком, комсомольцы станции решили сходить на выходные в турпоход к живописному Бухтарминскому водохранилищу. Компания была молодая и жизнерадостная, поэтому мы с нетерпением ждали прихода субботы, чтобы весело отдохнуть на природе. Были заранее распределены роли кому, что нести в рюкзаках. Нам с Вадиком поручили взять из дома картошку на всю кампанию. Дежурить нам, как раз выпало в ночную смену, поэтому с вечера пятницы мы нагрузили рюкзаки картошкой и пошли на работу. До двух ночи мы трудились, а потом "заботливые" машинисты - приколисты, Витя с Женей, разрешили нам поспать до утра. – Завтра вам далеко топать, - ласково сказали они, - поэтому отдохните хорошо перед походом, мы вас сами разбудим вовремя. Нам выделили две лавки, где мы сладко и уснули, в ожидании утра. Проснувшись утром, я ничего не понял. Вокруг, посмеиваясь, ходили машинисты с другой смены. А нас, подлые ребята, Витя с Женей, мало того, что не разбудили, так ещё и крепко привязали верёвками к лавке. Мы попросили ребят развязать нас, но они сказали, что получили строгое указание нас не освобождать, потому что мы наказаны за сон в рабочее время. Такой подлости мы не ожидали и, с чувством горечи, осознавали, что в поход ребята уйдут без нас. Но собравшаяся компания молодёжи не хотела голодать без картошки в походе, поэтому за нами прислали двух ребят, узнать, в чём дело. Зайдя на пульт, они увидели унизительную картинку, как мы с Вадиком, корчились на лавках, пытаясь освободиться от верёвок. Посмеявшись, ребята нас развязали и мы счастливые, подхватив свои рюкзаки, которые показались нам спросонья очень тяжёлыми, бегом кинулись к автобусу.
К обеду мы достигли крайней точки, куда мог проехать автобус и, дальше, нам предстояло идти 20 км. по пересечённой местности к водохранилищу. Взвалив рюкзаки, мы двинулись к цели. Ребята все молодые, взяли хороший темп, а мы с Вадиком, почему-то не могли его выдержать и начали потихоньку отставать. – Что вы, как сонные мухи, - покрикивал на нас комсорг, - подтянись, а то к вечеру не успеем. Вадик был намного здоровее меня – рост 185см., и широк в плечах, но и он, видно было, сильно устал. Что уж говорить обо мне. На привале я, заподозрив неладное, стал ковырять картошку в рюкзаке, подозревая, что там, на дне лежит, какая-нибудь железная болванка. Вадик тоже стал искать у себя, но, к сожалению, мы ничего не обнаружили и, напрягая последние силы, пошли дальше. Уж как я дошёл, не помню. Пот катил градом, ноги подкашивались, рюкзак, как огромный магнит, тянул к земле. Все шумно радовались красивой природе, тёплой воде и предстоящему романтическому ужину, в молодой весёлой компании. А меня ни на что, не было сил. Я лежал, как марафонец, после выматывающей дистанции и пытался прийти в себя. Ребята распалили костёр, девчата начали готовить ужин. Кто-то из них открыл наши рюкзаки, высыпал картошку и начал её чистить. И тут раздался звонкий девичий возглас: "Ой, тут картошка железная! И у меня тоже, - откликнулась другая." Мы с Вадиком подскочили к девчонкам, они протянули нам… чугунные шары с шаровой мельницы, которая измельчает уголь на станции. Шары были точь-в-точь как картошка, того же размера и цвета, потому как были ржавые. Тут до меня дошло, что именно поэтому мы их и не увидели среди картошки. Опять подлая шутка Вити с Женей! Отобрав шары мы прикинули их вес. Каждый из нас тащил рюкзак килограммов по сорок. Было стыдно и обидно. Девчонки смеялись, ребята подкалывали. А наш комсорг, подведя итог общему веселью, с издевкой сказал: "Да вы, ребята, у нас не туристы, а культуристы, да к тому же ещё и ржавые!"
 

ЭХ, МА! ОПЯТЬ ДОЛЛАР ЛИХОРАДИТ.. ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-12-26  0  638

Эх, ма! Опять доллар лихорадит, и спасти его можно, превратив до последнего цента в рубли...

Свобода в мире наживы, это когда человек наживается, когда хочет, и не наживается, когда не может. Так что всё в руках наших, надо только, очередной раз придя в Банк, что-нибудь быстро стреляющее с собой прихватив...

Если у вас нет чувства юмора, то в бизнесе вам делать нечего, потому что здесь всё построено на том, кто кого посмешней обхохмит, желательно сделав это последним...

Кто не хотел ничего покупать, а совсем даже наоборот, хотел всё только продавать, тому мы покажем свой большой капиталистический кукиш, который в отличие от социалистического, ничем, кроме как свободы от лишних денег, ему не грозит...

В бизнесе или ты имеешь даже то, что тебе не нужно, или не имеешь вообще ничего и уступаешь место тому, кому нужно – всё! И пускай он этим всем подавится, пока очередь всем этим давиться не придёт уже к тебе...

Богатые тоже плачут, когда узнают, что, оказывается, есть ещё и бедные. А вот как помочь им разбогатеть, чтобы при этом не обеднеть самим, никто из них не знает и знать не хотит...

Каждый предприниматель чувствует себя, пускай хотя и маленьким, но всё же - Наполеоном, а отсюда и все эти коммерческие Ватерлоо, а иначе какой же ты после этого Наполеон?..

Иные настолько заняты, что им просто некогда быть людьми, всё дела да дела. А выбора нет и быть не может, тем более, для деловых людей...

Делец – это всегда жлоб, а удачливый делец – это удачливый жлоб, и все неудачливые жлобы ему смертельно завидуют, потому что быть просто жлобом, даже для самого последнего жлоба, согласитесь, невыносимо...

Когда надо расплачиваться за работу, даже в самом сознательном пролетарии появляется что-то от капиталиста-угнетателя: платить, гад, не хочет, сколько бы ему «Интернационал» под его окнами ни пой...

Делового консенсуса не получалось, потому что люди, если и соглашались вкалывать, так только за деньги. А это уже никакой не консенсус, тем более деловой, а жесточайшая классовая борьба...

Вот сейчас стало модно говорить о кризисе потре***ельства как смысла жизни. Но не может же жизнь не иметь смысла вообще, тем более, когда на всех магазинных полках теперь столько всего, а у тебя в кармане, как и раньше, одна только «торичеллиева пустота»?..
 

Сон в Новогоднюю ночь 18+

(Оleg Wral)
  7    2019-12-26  0  638
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось, и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он, разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.

Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое н****уй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег, который в праздничные дни не убирался, в некоторых местах, лежал на уровне второго этажа. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода, и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы, давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива «Шлях до збагачення», специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза, складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.

Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и загруженной работой, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цветы невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее, но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.

Помогать Лосю, таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шестипудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа-капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: «Мне надо немного развеяться от бытовых проблем».

Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься, кина не будет, а к остальным, пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны».

Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и, судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.

Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно, увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он прикурил от чинарика вторую и, повернувшись к мадам Зое, спросил:

— Ну, так что будем делать красавица? Ты видела, что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.

— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси, и оно нас доставит куда надо. Делов-то, — безмятежно ответила шестипудовая Снегурочка, безоговорочно верящая во всемогущество таксомоторных компаний.

И в доказательство своих слов достала свой телефон и, пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:

— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес. — продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.

— Ты знаешь, — сказал Лось, со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф, да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.

Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:

— Посмотрим, кто из нас окажется прав, — только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:

— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.

Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :

— Пошли, шеф, машина у подъезда и не забудь за премию.

К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.

— Ну что же, — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садиться, то сидеть, таки придётся.

Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси моргнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц, усмехнувшись, проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.

Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул.

А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому, как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный космический зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного биоматериала. Поймав совершенно случайно вызов, он смог первым прибыть по адресу и забрать свой биоматериал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить, и аккуратно упаковав в контейнер, продолжать сбор данных. Но астронавт, увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик. Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданое и со знанием дела сделала, ему минет. Надо сказать, что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр, и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:

— Нууу, желаю чтобы нам всем…

— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк, отметил таксист-астронавт.

Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено, таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: «За присутствующих здесь дам», — выпил её стоя по-гусарски с горла.

— Ты смотри, — удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.

— Коньяк пить — не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.

Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:

— Может ты и в любви такой же герой?

— Пардон, мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева, ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт. — Но, — добавил он, подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?

— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, — махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя. — Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.

— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит, там и мужчины пользуются спросом, — усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.

К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двухметрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.

— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются. Да с «соской» своей не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.

— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.

— Отчаливай. Счастливого пути.

— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали. — пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.

Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:

— А не выпить ли нам, господа, по капельке, пока есть время?

— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? — протирая глаза, сонно спросил Лось.

— Я вижу, что ты уже проснулся — это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там, в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.

Лось следуя его совету достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось, рассматривая в иллюминатор глубокий космос, пораженный увиденным зрелищем, удрученно молчал, думая о чём-то своём.

— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?

— Где мы? — переспросил астронавт. — Вы что-нибудь о солнечной системе слышали?

— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё-таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.

Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?

— И где же эта планета находится? — задумчиво спросил Лось.

— Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..

Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то, что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее. А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно, но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.

— Враньё, это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось. — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.

— Да ты что, Лось, — удивилась мадам Зоя, — серьёзно не хочешь жить вечно!?

— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и, размножаясь, драть таких тварей как ты? Неслабая перспектива. А, ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю, что ты бессмертный.

— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда, откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.

Послышалось шипение, всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.

— Шеф, очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и, приоткрыв глаза, увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках. — Да очнитесь же, шеф, наконец-то. Ну, разве можно так напиваться?

— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?

— Э, да у Вас, шэф, кроме алкогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.

— Так значит, ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.

— Конечно не было, — подтвердила мадам Зоя, — сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шеф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик.

Лось, поддерживаемый мадам Зоей, вышел из подъезда и, пошатываясь, побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
  68  О литературе  2019-12-25  6  1379

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

КИЕВСКИЙ ВАЛЬС

(Алик Кимры)
  7    2019-12-24  0  600

Нашёл старый значок, и он пробудил воспоминания больше чем 40-летней давности...

В 1977 году мой 13-й сын с 11-летней партнёршей должны были открыть международные соревнования «Киевский каштан». Вместе с одноклубниками по команде фигуристов киевского «Динамо», ровесниками Анечкой и Серёжей. Было задумано, что обе сладкие парочки станцуют под известный вальс «Знову цвiтуть каштаны, хвыля днiпровська бье».

При этом режиссёры решили, что во Дворце спорта выключается свет, и в полной темноте прожектор освещает вращающийся шар под крышей Дворца с множеством мелких зеркал – создаётся иллюзия снегопада, в зале и на льду кружатся снежинки. Два других прожектора должны были выхватить из тьмы танцующие парочки.

... Диктор объявил об открытии соревнований, заиграла музыка, парочки выскочили на лёд – партнёры в чёрных смокингах, партнёрши в чисто белых платьицах. Шик да блеск! В зале погас свет, освещённый шар под крышей погнал снежную пургу. А вот прожекторы, которые должны были осветить танцующих, почему-то не включились.

Лёд закружился у ребят под ногами, у нашей Светы закружилась голова, и она захныкала:
- Лёка, щас упаду.
Он велел ей закрыть глаза, и как более опытный фигурист повёл её в танце. А тут, наконец, включились прожекторы и стали шарить лучами по льду в поисках пропавших парочек.

Света опять запаниковала:
- Лёка, что будет, когда прожектор нас найдёт?
- Что будет, что будет? Вдарят зенитки!

А в это время второй прожектор, наконец обнаружил другую сладкую парочку: они сидели визави на льду и обменивались смачными оплеухами, вызвав бурные аплодисменты всех 12 тысяч зрителей...

В общем обе парочки закончили выступления, Свете и Лёке публика горячо аплодировала. А вот аплодисменты Анечке и Серёже были куда более бурными и продолжительными, хотя они выступили хуже да ещё с падением.

... В конце концов мордобой для наших людей куда ближе, понятней. Душевней, наконец.
 

Разогрел

(Юра Харьковский)
  16    2019-12-23  0  720

В 1971 году, я проходил производственную практику на Согринской ТЭЦ. Смена в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя Бунь и Женя Зырянов, кипели энергией, травили байки, обливались водой со шланга, разыгрывали и гоняли друг друга по цеху и т.д. Часто объектом их шуток становились и другие члены смены. Все машинисты и нач.смены сидели на общем щите управления, между турбинным и котельным цехом. Турбинистом в смене, работал машинист – Сан Саныч, спокойный и безобидный, лысоватый, в очках мужичок, лет пятидесяти, очень напоминающий, своим внешним видом, бухгалтера Корейко из "Золотого телёнка". В турбинном цеху подходящих мест, не было, поэтому, свой традиционный обед – макаронны с тушёнкой, он варил на пылеугольном коробе котла, который, как хорошая плита, всегда был раскалён докрасна. Этот процесс, от начала и до конца, у него занимал ровно полчаса, после чего он снимал свою алюминиевую кастрюльку и нёс на свой рабочий стол, где и обедал. В тот злополучный день, о котором пойдёт речь, Витя с Женей, устав разыгрывать друг друга, решили подшутить над Сан Санычем. Когда он отнёс свою кастрюльку на короб, ребята переставили её на изоляцию рядом, она тоже была градусов сто, но этого не хватало для кипения. Через 25 минут, за 5 минут до снятия кастрюльки, она была возвращена на прежнее место, на короб. Ничего не подозревающий Сан Саныч, как обычно, через полчаса снял её и приступил к обеду. На его удивление суп парил, но макароны не доварились и были сырыми. Сан Саныч отнёс кастрюльку на место и стал ждать. Но ребята повторили процедуру с коробом и суп снова не доварился. Сан Саныч занервничал, время обеда давно прошло. Все другие машинисты были сыты и довольно покуривали сигареты, лениво перекидываясь шутками, а он был ещё голодным, непонятно почему. – Что-то вы сегодня плохо топите, пацаны, грустно сказал он, у меня суп никак не сварится. – Да, как обычно топим, Сан Саныч, ответили ребята, ты может рано снимаешь? – Сан Саныч в третий раз пошёл на котёл, поставил несчастную кастрюльку на место и уже целый час не подходил к ней. Но ребята и в этот раз не пожалели старика и снова макароны вязли на зубах. Обычно спокойный Сан Саныч, сегодня метал громы и молнии, смена подходила к концу, а его желудок пел голодную и грустную песню. – Да вы сегодня вообще работать не хотите, возмущался он, макароны никак не доварятся! – Слушай, - спросил Витя, - а ты заклинание не читал над кастрюлькой? – Какое заклинание, удивился Сан Саныч? – Так со вчерашнего дня, теперь надо говорить: "Дорогой мой котёл, по Витька велению, по Женька хотению - сготовь мой суп!" – И они дружно начали хохотать, хватаясь за животы. Тут, до Сан Саныча дошло, что его эти зелёные пацаны, его просто разыграли. Он в сердцах, вылил недоваренный суп в урну и обиженно, молча, просидел весь остаток смены.
На следующий день, Сан Саныч, гордо проходя мимо Вити и Жени, сказал: "Хрен я положил на ваши шутки, теперь буду есть свой суп вовремя!" и отнёс свою кастрюльку в турбинный цех, где поставил её на нижнюю тарелку стопорного клапана турбины. Там тоже была высокая, около 400 градусов температура. Для непосвященных, стопорный клапан это такой механизм безопасности турбины, который в аварийных ситуациях, срабатывает и закрывает доступ пара к турбине. В этом случае, шток клапана резко опускается вниз и верхняя тарелка, прижимается к нижней, на подобии пресса, с усилием несколько тонн. Срабатывает это устройство, крайне редко, раз в несколько месяцев, а то и лет. Но судьба распорядилась так, что именно сегодня был тот день, когда он сработал. Что-то пошло не так и клапан с громким щелчком закрылся. Как назло, смена была дневная и весь персонал цеха наблюдал красочную картину, как после закрытия клапана по всему цеху полетели, как белые голуби, несчастные макароны и тушёнка, из раздавленной в лепёшку кастрюльки. Выскочивший Сан Саныч с ужасом наблюдал за трагическим финалом своего неудачного эксперимента и понимал, что такого позора ему не перенести. С этого дня Сан Саныч брал обед на смену сухим пайком, консервы, колбаска, картошка в мундире! Ведь до пенсии было всего два месяца, можно и потерпеть!
 

Неравный брак

(Оleg Wral)
  8    2019-12-22  1  617
Предисловие

Как-то один пожилой, но до неприличия богатый мужчина, женился от скуки, на одной молоденькой, но уж очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех, со скандалами перешедших в постельные муки, он понял от своей молодой жены, что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией молодой соломенной вдове — был вынужден обратиться за советом и помощью, к своему знакомому врачу-сексодурологу:
— Ну те-с батенька, — посмотрев его анализы мочи и кала, сказал врач. — На что же ты такой, почти ещё молодой и красивый, жалуешься? У тебя печень — в норме. Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально, но для твоего возраста — ещё и очень даже прилично. В чём проблема...? Говори не стесняйся. Чем могу — помогу. А может тебе время не куда девать или скучно стало — так это не ко мне — это в соседний кабинет к Михалычу. Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных, кто с головой временно не дружит. Кстати он сам вчера, только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичок. Как переберёт, так и начинает устраивать дома зоопарк для белок. А так, как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление — сходишь к нему?
— Не валй дурака. Не до шуток. Задолбала за медовый месяц, меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое, что асфальтоукладчик проехался,таки по мне... И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал — не помогает.
— А шо без секса никак?
— Мой партнёр, примерно моего возраста, тоже недавно женился. Так он говорит, что имеет секс, со своей молодой женой — два раза за ночь.
— Ну так в чём дело? В чём проблема? Говори и ты тоже самое, — посоветовал другу врач.
— Увы, не могу. Моя молодая стерва грозиться подать на развод, как на импотента, который не справляется со своими супружескими обязанностями, — грустно развёл руками молодожён.
— И что с того? — удивился врач.
— Да, как ты не поймёшь: по брачному договору, в этом случае я буду вынужден ей отдать, большую половину своего состояния.
— М-дааа, — задумчиво протянул эскулап, — это серьезно. А если это будет измена с её стороны? Тогда как?
— Измена с её стороны, — задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен. — А это, таки идея. Надо подумать.
— Да что там думать...У тебя пистолет дома есть?
— Имеется травмат.
— Вот и хорошо — с энтузиазмом продолжил врач давать советы, — вечером, перед тем как лечь с ней в постель и заняться любовью, крикни: Я всё знаю! — и выстрели несколько раз в потолок.
— А поможет?
— Увидишь, что будет. Всё приём закончен. Не задерживай очередь. Давай действуй... Завтра мне позвонишь — расскажешь, что и как

Они встретились,через месяц, случайно в каком-то ресторане.
— Как у тебя дела с твоей молодой женой? — перейя сразу в карьер, бросился задавать вопросы эскулап. — Рассказывай, не томи.
— Да, что там рассказывать? Сделал, как ты советовал: приехал пораньше с работы, выпил для куража водочки, зашел к ней вечером в спальню, достал пистолет (она правда уже спала или притворялась), ну и гаркнул: Ты где сволочь — выходи!!! Я всё знаю! — после чего стал стрелять по шкафам...
— Ну и ...?
— Жена обгадила всю кровать по полной программе... А из гардеробной, с поднятыми вверх руками и криком: «Спасите, убивают» ! — выскочили в окно, два вполне приличных молодых человека. Так, что с потенцией сейчас, у меня,таки всё в порядке... Правда Люсьен? — игриво спросил бывший молодожен-рогоносец, у своей подруги, шикарной платиновой блондинки, хлопая её по такой же шикарной заднице.
— А как же милый — лямур.

1

В то время как у некоторых избранных представителей рода человеческого появились лишние деньги, в моду стали снова входить неравные браки. Они и раньше были, но то ведь было на «загнивающем» западе, а теперь такое явление наконец-то появилось и у нас. И вот тут то на защиту невинных, но страстно желающих шикарно пожить, несовершеннолетних барышень, поднялась почти вся общественность. Общество разделилось на два лагеря. И пока представители одного лагеря, не жалея времени и сил выуживали информацию, вторая половина общества, страстно обсуждала эту информацию за жизнь «молодожёнов». В ход запускаются добытые с риском для здоровья фотографии несчастной молодой жены, которой чуть-ли не насильно пихают в рот дряблый член уже давно не молодого мужа. В воздухе повисает вопрос: А не противозаконно ли это, ведь жена-то несовершеннолетняя и нет ли в этом признаков педофилии?

Честно сказать — кому какое дело до того: кто, как и за кого выходит замуж, ведь если весь этот процесс основан на взаимном согласии и добровольной взаимовыгодной сдачи молодого тела в эксплуатацию, то почему бы и нет?
Но с другой стороны, чтобы там не говорили — такие браки не бывают долговечными. Хотя я могу и ошибаться, живут же некоторые вроде как и счастливо и даже дети появляются. Не факт, что от законного мужа...

Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе. Это уже несколько другая история.

Послесловие:

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Приезжает старый муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати свою молодую жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
— Тебе бы, Соня, ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая б***ь,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
— Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена. — Ты помнишь, недавно мы переехали в этот чудный загородный котедж? По глазам вижу, что помнишь. Так вот — нам помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но чёрт возьми всё же...Поооооочему!?
— А помнишь, как ты поменял свою «Калину», на новую «Бэху». Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но я всё же спрашиваю... Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?
 

ЧЕМ МЕНЬШЕ ЧЕЛОВЕК ЗНАЕТ…

(Соломон Ягодкин)
  7    2019-12-17  1  605

Чем меньше человек знает, тем крепче в нём вера, благодаря которой он всё знает и так. А больше знать ему его Вера не велит, чтобы он ничего лишнего не узнал, и не совершил тем самым свой самый большой перед ней грех...

Материальное восприятие всего идеального, это и есть религия, а иначе говоря, типичный бред сивой кобылЫ. А их до сих пор бесчисленные там семинарии и святые университеты и прочие образовательные непотребности по всему миру выпускают целые табуны, которым дай только вволю потоптаться на всяких там атеистах и еретиках...

Если Вера ушла, ей на смену должна прийти Религия. И тогда поневоле начнёшь верить во всё, что прикажут, а иначе вот тебе на выбор: или дыба, или костёр, ведь все эти религиозные игрушки до сих пор любовно хранятся до времени на всех религиозных складах...

Люди верили в Бога, но вот Бог не верил в людей, и поэтому бросил их на произвол судьбы, вот они, беспризорники, и выросли пещерными дикарями без доброй отцовской руки. И что самое забавное, прекрасно живут себе мохнатые и до сегодняшнего дня, с именем Бога на устахи с добрым кистенём в руках, как в старые добрые времена...

Атеист бога не отрицает, он его просто не замечает, а какой бог может себе позволить такое богохульство простить? Только Бог-интеллигент, но такого Бога ещё ни одна религия не сотворила..

Для атеистов нет еретиков, а значит нет и Святой Инквизиции, пыток и костров. Всё это в изобилии есть только у верующих, чтобы уже никто не мешал благочестиво верить в Веру, Надежду и Любовь, тем более, при свете костров и под вопли во имя их же спасениия сжигаемых...

Если бы еретики много не выпендривались, их не пришлось бы больно пытать, а потом ещё больней сжигать, и та же Инквизиция была бы иной, с человеческим лицом, что твой гулаговский Социализм...

Заметили, национальная одежда делает людей разными, а значит, и красивыми. А вот религиозная, до боли одинаковыми, а значит, до ужаса и уродливыми, что ВОХРА на параде…

Почему-то у всех дюже религиозно озабоченных людей глаза на редкость пустые. Скорей всего это оттого, что всё человеческое из них, за ненадобностью, ушло, а всё божественное так и не пришло - грехи не пущали...

Как девушка когда-то становится женщиной, так и Вера неизбежно превращается в Религию. Но только тогда, в отличие от женщины, она оказывается совершенно бесплодной, если не считать тысячи и тысячи «по воле божьей» ниспосланных ею смертей, а до этого, «очистительных» физических мучений и духовных страданий всех тех, кто, по религиозным меркам, права на жизнь лишался…

Благодаря «Православной Камасутре» детишки рождались - ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай. Да и посылать-то никого не надо, погромщики сами охотно из всех своих пивных и подворотен набегают, чтобы без всякой «Камасутры» от всей своей православной души сначала насиловать, а потом крестом и кастетом от души и убивать…

Богов, как и любых других украшений на шее нашей жизни, должно быть очень немного, а иначе они тоже катастрофически падают в цене. Но что это тогда за Бог, которого ни купить ни продать за приличную сумму нельзя?..

Там, где начинается религия, уходит всё, в том числе, и человеческая вера. И тогда на её место приходит звериная вера толпы, у которой буквально звериный нюх на всех тех, кто думает и верит не в ногу, не так как она…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер