ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 7

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 7  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

О курящих. Суждение старика

(Тарасыч)
  45  Смешные истории  2021-03-10  4  340

Когда вижу курящих женщин, вспоминается суждение о них одного старика, услышанное лет тридцать назад при следующих обстоятельствах.
      Однажды в небольшом скверике присел отдохнуть на лавочку, на которой уже сидел старик. В руках у него была газета, но он её не столько читал, сколько поверх неё наблюдал за двумя молодыми женщинами, расположившимися на противоположенной лавочке. Женщины были модно одеты, ухожены, сидели в эффектных позах, громко говорили, не стесняясь в выражениях, и курили.
      Когда женщины докурили свои тоненькие сигареты, бросив окурки прямо на тротуар, встали и ушли, старик проводил их осуждающим взглядом, опустил газету и произнес:      
      – В наше время, если женщина курила, то её считали проституткой, – потом он отложил газету в сторону, к моему удивлению достал пачку „Беломора“, закурил, посмотрел на меня оценивающим взглядом (наверное, я у него вызвал доверие) и добавил:
      – А если мужчина не курил, то его считали баптистом.
      – Почему так категорично о курящих женщинах? – поинтересовался я.
      На что получил ответ, достойный психоаналитика:
      – Курить, как и материться – это признаки „мужественности“, свойственные мужчинам, которые все по своей природе „кобели“. Курящая женщина на какую-то часть является мужчиной, вот эта часть её и проституирует.
      После этих слов старик аккуратно сложил газету, положил её в карман старомодного плаща, встал, бросил недокуренную папиросу в урну и удалился, да так стремительно, словно исчез, что невольно вспомнилось выражение: „А был ли мальчик“?
 

Блиц

(Хм)
  20    2021-03-08  1  221
В шикарном дворце жил да был Шах,
а буквально в четырёх шагах напротив него обитал Мат. Соседи, в общем, неплохо относились друг к другу, иногда прогуливаясь вместе по злачным углам и диагоналям, несмотря на то, что у Шаха был вполне приличный гарем и королева Шахерезада, которая, правда, вечно носилась по полям и шопингам.

Мат имел свою офицерскую гвардию и обслуживающих её мелких пешек.
Он любил брать всё наскоком, для чего содержал небольшую, но быструю конницу. Выплывал и на ладьях по синему морю, хотя редко. Не любил вспоминать происшествие с персидской княжной, случившееся во время путешествия за три моря, и погибшей по недосмотру вперёд смотрящего.
Занимаясь обычными своими плохо пахнущими кознями,
Мат построил в дальнем углу отХожее место - Пат и сам чуть не попал в него однажды, но с помощью неповторяемых ходов выкарабкался.

Во дворце же у Шаха был собственный парк, в котором водились туры и слоны.
Запряжённый цугом Цугцванг поджидал наготове их обоих, правда, в самое неподходящее время.

Шагая по своим владениям, Мат задумал хитроумную многоходовую комбинацию
и послал своего разведчика за восьмую горизонталь. Ну, это как за МКАД, типа. Переодевшись Королевой, тот проник в гарем - святая святых Шаха, но бдительные евнухи окружили и заперли его. Тогда предприимчивый Мат пожертвовал гвардией и, буквой зю перепрыгнув через дувал, на своих
Горбунках напал на потерявшего бдительность в окружении ласковых гёрл Шаха. Пришла тому пушистая крышка, вроде зверька. Королева осталась с Матом, а гарем отошёл бойцу Сухову.
Запись партии можно найти на ютюбе и в анналах клуба Васюков.
 

Телефонный звонок

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  7    2021-03-04  0  216
Обломал жулика в лучших его чувствах и начинаниях:
Звонок поступил.
Снимаю трубку.
Вас беспокоит Технический отдел Сбербанка и далее какое-то бла-бла-бла в трубке.
Я его переспрашиваю.
Кто беспокоит.
Ответ.
Технический отдел Сбербанка.
Нет, говорю я ему, технический отдел Сбербанка меня не беспокоит
 

Письмо в редакцию

(Актёр (Александр Окр.))
  30    2021-03-03  3  356
Работая редактором на лит. портале, недавно я получил письмо от автора длинного, практически нечитабельного стихотворения (но, видимо, крупного теоретика от стихосложения) и встал перед проблемой ответа. После раздумий родился некий текст. Однако, соратники мне посоветовали "притормозить коней" во избежание разборок.

Тем не менее текст письма мне показался столь неординарным, что очень захотелось поделиться им, а заодно ответом. Естественно без имён и цитат из произведения.

Итак, ситуация: автор неудовлетворён оценкой своего стихотворения в 5 баллов (из 10) неизвестного ему члена редколлегии.
______

ПИСЬМО РЕДАКТОРУ:

Здравствуйте!
Обращаюсь не к Вам лично!
Данное письмо я разослал всей Вашей редколлегии.
По причине того, что другой связи не нашёл.
И вторая причина заключается в том, что Ваша редколлегия
ходит в опущенных забралах, к кому лично обращаться - не знаю.    [оценки редколегии анонимны - авт.]
Итак, по сути:

Оценка к произведению *****: 5 (технически очень слабо).

Кто поставил- не знаю.

Как я понимаю - все вопросы к размеру.
Вот и разъясните ему или ей.
На этот вопрос, как разъяснить, я и отвечу.
Стихотворение состоит из 14 четверостиший.
Первое, второе и третье - размер амфибрахий.
Четвёртое - Логаэд (амфибрахий - хорей,амфибрахий - хорей с пропущенным во всех 4 строчках в
центре (сужение) безударного слога)
Пятое, шестое,седьмое - амфибрахий
Восьмое - переходное с размера амфибрахий на дактиль
Девятое и десятое - Дактиль
Одиннадцатое (ударение флигелей на последний слог) - дактиль
и двенадцатое - амфибрахий.
Стихотворения со смешанными размерами можете сами найти
в классической поэзии, начиная с 19 века и далее.
Как правило, это не нонсенс, тем более для поэм или лирических стихов больших размеров.

Размеры дактиль и амфибрахий одного ритма,
каждый третий слог ударный.
Разница только в том, что первый начинает с первого слога,
а второй со второго.
Надо читать стихотворение, а не бегать вокруг него
с логарифмической линейкой.
Прочитали бы, то увидели
плавный переход от одного размера к другому.
Это стихотворение без запинок прочитает даже пятиклассник.
Переход от одного размера к другому обусловлен тем, что философская
часть (в размере амфибрахий) перешла к перечислению "***** ***" (дактиль)

И, насчёт, забрал - опущенных, кого боимся (заходим, как аноним или гость), меня не надо- я автомат давно сдал и не кусаюсь. Себя боимся, своего мнения. Я только так понимаю. Мне, лично, на оценку наплевать, но с кем спорить или объяснять - не пойму.

С уважением Иван
______

ОТВЕТ РЕДАКТОРА:

Начну с конца, чтобы закончить началом, пройдя при этом середину начала конца, взятую за середину середины в первом, пятом и одиннадцатом, начиная со второго и шестого.

Я понял, что вначале идет дактилический амфибрахий с ямбическим постукиванием в районе ступицы правого переднего трибрахия, который плавно сменяется скрежетанием логаэда, состоящим из амфибрахия с пропущенным постукиванием хорея во всех четырёх строчках в центре, в начале и конце начала тормозного поэтического пути. Понял, что Ваш логаед состоит из трёх четверостиший, состоящих из логаеда в четвертом и пятом четверостишии, плавно переходящего в седьмое и девятое. Понял, что надо читать стихотворение простым литературным языком, а не бегать с логарифмической линейкой, циркулем, транспортиром, ватманом формата А2 и двумя карандашами HB фабрики Кох-и-Нор.

Прошу почтеннейшего извинения за то, что приходится изъясняться с Вами на высокопрофессиональном наречии, почерпнутом мною из грузинских былин 16-го века с послевкусием поздних ненормативных песен сумеречных Сибирских зон, которое без запинок понимает даже пятиклассник.

По поводу забрал сообщаю, что я их не забрал и более того, готов Вам продать их по сниженной цене в 100 долларов, конвертированных в гондурасские рубли, за штуку ручной работы. Поверьте, что на Вашу оценку нам тоже наплевать, но мы боимся своего мнения о Ваших стихах, выраженного одной вожделенной фразой: "ни уму, ни сердцу".

За сим направляем это ответное письмо Вам, Вашей маме, Вашим мед.сёстрам, двоюродным братьям по разуму, далёким потомкам, а так же в московское бюро переводов с языка вымерших танзанийских пилигримов на доступный русский.

С Уважением, Александр
 

Женя - секрет

(Галина Агапова)
  27    2021-02-28  1  244

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет"

.Имя   Вея. Уникальный код: 3958. Пол: female. Имя Вея наоборот (ананим): Яев. Значение и происхождение имени Вея.
Существует несколько вариантов перевода для имени Вея:
1. Образовано от старославянского вея и переводится на русский как - "ветвь, прут; веточка".
2. Краткая форма имени Вивея - "крепкая, прочная, надежная; неизменная, верная".
 

Непридуманная история о сигнальн ...

(Нахимоза)
  7    2021-02-28  0  193

Предисловие:
Как только моря начали бороздить боевые корабли, сразу возник вопрос:
– А как кораблям общаться между собой, особенно, во время боя?…
Отправлять приказы с посыльными на яликах, как-то несподручно. Кричать через рупор – совсем глупо…
И пришла тогда идея для связи между кораблями, радио то ещё не было изобретено, при помощи флагов. И родился флажный семафор. Приказы можно было передавать при помощи отмашек флажками и при помощи сигнальных флагов, поднимаемых на реях с правого или левого бортов.
Флаги изготавливались из шерстяной ткани – флагдука.
Ну, историю военно-морских флагов и сводов сигналов можно рассказывать долго, тем более, что существует такая наука «вексиллология» (наука о флагах).
Могу напомнить лишь о том, что только в 1869 году приказом по Флоту от 13 декабря №161 была введена должность «сигнальщик».
Да, если отсутствовали флажки, то семафорили бескозырками.
Свод сигналов в ВМФ Императорской России, СССР и Российской Федерации основан на старинном русском алфавите – Аз, Буки, Веди… Како, Люди, Ха, Ферт…
Каждый флаг свода, или группа флагов, имеют свое конкретное значение. Например – флаг «Веди» означает «Ваш курс ведет к опасности», а флаг «Он» означает «Следовать за мной»…

А вот какую историю рассказал мичман Пётр Афанасьевич Буденков, знаменитый знаменосец Ленинградского Нахимовского Военно-Морского училища, когда объяснял нам, нахимовцам, значения флагов Свода сигналов ВМФ.
П.А.Буденков: «Давно это было, мальчишки. В то время Начальником Штаба Черноморского Флота был Иван Константинович Григорович. Умнейший человек. Недаром он в 1911 году волеизъявлением Императора Всероссийского был назначен Морским Министром, по сегодняшнему пониманию – это Главнокомандующий Военно-Морским Флотом...
Да, продолжим. Так вот. В мае 1905 года в состав Черноморского Флота вступил новый броненосец «Князь Потемкин-Таврический». И решил Император Российский Николай побывать в Севастополе и провести смотр Черноморскому Флоту. Прибыл это Николай Александрович со всем своим двором на Флот и ступил на борт «Потемкина», все-таки новый корабль, а не броненосец «Георгий Победоносец», построенный еще в XIX веке. И пошла эскадра в море.
Корабли ходили в ордере, лавировали, стреляли. На их реях поднимались флажки на сигнальных фалах. И все было очень слаженно и красиво.

Но вот на мостик «Потемкина», на котором наблюдали за действиями Черноморского Флота, и Император, и его двор, включая Императрицу с фрейлинами, поступил доклад командиру броненосца с сигнального мостика: «Ваше Превосходительство, «Георгий Победоносец» с поднятым «Хером» направляется к «Екатерине Второй»!
Петр Афанасьевич хмыкнул и расправил свои великолепные усы.
Мы с ребятами притихли… Соображали - «…с поднятым «Хером».
Пётр Афанасьевич хмыкнул и продолжил:
«Вы, товарищи нахимовцы, не удивляйтесь. Это сегодня флаг с буквой «Х» называется «Ха», а в международном своде сигналов «Хотел». А в то время он назывался «Хер» и означал – «Конец учения».
Конечно, адмирал Григорович вида не подал, как и Государь Император, носивший на плечах погоны капитана 1-го ранга. Но Государыня Императрица гримасой на своем лице выразила своё крайнее неудовольствие услышанным докладом. Что подумали, смутившиеся фрейлины, неизвестно. И, вообще, мальчики, вся эта история не более, чем легенда. Во всяком случае, я так считаю».

Послесловие:
Что я могу к этому рассказу добавить? Только одно. ВМФ России отказался от семафорной флажной азбуки.
А в Военно-Морском Флоте России появился грозный фрегат, носящий имя "Адмирал Григорович".
 

Случай в подземном паркинге.

(Шулявский Саша)
  16    2021-02-27  0  215
Жирная мадам в меховой шубе, с усилием подкатила до верха набитую едой тележку к кассе
супермаркета.
- С Вас двадцать одна тысяча гривень, - исполнил улыбку кассир, - наличные, карта?
- Карта,- мадам взмахнула пластиком и окружающим послышался доносящийся отовсюду звон.

- Братан, ты видел?!
- Да...

- Тётя, дайте срочно позвонить,
та не зырь по сторонам - там никого.
И не принуждайте Вам грубить;
много кушать - вредно в одного.

Что такое, рученьки дрожат?
Ключики от лексуса - сюда!
Камеры починят попожжа -
поломали мы их, вот беда!

Слышь, на ней рыжухи килограмм,
а котлы за сорок косарей;
вот попали, где я их продам...
И в ушах немерено брюлей!

Тётя, на - пакетик с АТБ:
разгружайся быстренько в него,
мы таксярник вызвали тебе,
только не забудь же ничего!

Ой, полиция подъехала! - атас! -
под счастливою звездой ты родилась!
- Эти мальчики помогут мне сейчас,
всё нормально, едьте! - От те раз!!!

- А сейчас, пацанчики - ко мне!
То, что взяли - сходите в кабак;
муж, паскуда, месяц не в стране,
купит мне всё новое, мудак!
 

ПАРАД ПОРОД

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42    2021-02-21  4  306
(серая повесть
      о
      белой кости,
      голубой крови,
      зелёной жабе
      и
      чёрной неблагодарности)

      (часть I)

    Собирались как-то титулы и звания на всеобщее элитное собрание: навести порядок в иерархии, может, даже создать свою партию…
    И поскольку, большинство из них – мужчины, чтоб потом отметить чин по чину…
    Так как в средствах нечего «щемиться», выбрали, конечно, заграницу, а точнее, заграничную столицу!
    В общем, скоро сказка говорится, а читателю чтоб долго не томиться, обратим скорей свои зеницы на околицы излюбленной столицы.
    Здесь носители завышенных амбиций на столицу выдвигались из провинций: по воде, по воздуху, по суше…
    Ну, по суше – у кого с деньгами «туже», не имея самолетов-пароходов сообразно совокупности доходов…
    Впрочем, «туже» очень относительно: «Порши», «Майбахи» и «Лексусы» простительны!
    Ведь известно, «бедность – не порок!», положение исправить будет срок!
    (Если прокурор чего просек)…
    Ехали, конечно, и «отпетые» - транспортом избравшие кареты… Но ценой кареты, правда, в полпланеты (без шести коней в упряжке, верно) плюс шесть грив по два лимона евро…
    Под колесами у каждой колесницы пыль столбом клубится и дымится. Тут ведь даже пыль вовсю стремится хоть размерами нечистыми сравниться с «безразмерностью» породистых амбиций.
    На сиденьях в дорогущих колесницах восседают попы VIP-ов под VIP-лица!
    Все съезжаются к отелю «Аж пять звезд», хотя звезд, желавших внутрь, здесь аж обоз!
    Кто с коронами, конечно, впереди, потому здесь «бескоронных» стража бдит. Только доказавшие породу, размещаются по виду и по роду. Ну, и с родом уточнение последнее: чем больше род их наследил – тем принц наследнее!
    Прибыли на форум и духовные особы, скажем честно, что духовны не особо. Принято считать их представителями Бога, только странно, что у Бога их так много…
    Были тут спортсмены и писатели, были и актеры, и старатели, с титулами крупными и мелкими, кто какой сумел купить своими сделками…
    Потихоньку - с шумом-пылью, чтоб идея стала былью, разместились в презент-холле, не видавшему дотоле столько звезд больших и малых, подраставших на скандалах.
    …Трудно описать красоты зала беспородным, что привыкли по вокзалам…
    Умостились в мягких креслах, кто к каким привык, «естесно»…
    ...

    (Продолжение следует)
 

Молочно-ягодный коктейль...

(Нахимоза)
  7    2021-02-20  0  183

Предисловие:
Весёлая и одновременно смешная песенка, в которой Пол пользуется разговорными идиомами английского языка. Я сделал перевод таким образом, чтобы он стал понятен читателям, а не строчный, прямой, перевод...
Вот простой пример: слово banana - здесь это слово "банан" не имеет отношения к еде, а относится к поведению, чувствам человека.
Читайте и улыбнитесь...

Молочно-ягодный коктейль...

Monkberry Moon Delight
Пол МакКартни

So I sat in the attic
a piano up my nose
And the wind played a dreadful cantata (cantata)
Sore was I from the crack
of an enemy's hose
And the horrible sound of tomato (tomato)

Молочно-ягодный коктейль

Я спрятался на чердаке
Подальше от своего пианино,
Где только ветер играл свою ужасающую кантату,
И я был зол от того, что
Не мог разгадать
Как открыть этот проклятый тюбик
И от отвратительного звука этих лопающихся помидоров.

Ketchup (ketchup)
soup and purée (soup and purée)
Don't get left behind (get left behind)...

Кетчуп (кетчуп),
Суп и пюре (суп и пюре)
Не забудь прибрать за собой…
Прибери….

Ketchup (ketchup)
soup and purée (soup and purée)
Don't get left behind
(get left behind
get left behind
get left behind)

Кетчуп (кетчуп),
Суп и пюре (суп и пюре)
Не забудь прибрать за собой…
Прибери….

When a rattle of rats had awoken
The sinews, the nerves and the veins
My piano is boldly outspoken
And attempts to repeat his refrain
So I stood with a knot in my stomach
Then I gazed at the terrible sight
Of two youngsters concealed in a barrel
Sucking Monkberry Moon Delight

Когда мышиная возня разбудила, и меня,
И мои силы, и нервы и настроение,
То моё пианино резко открылось
И попыталось повторить свой мотив.
А я стоял с окаменевшим сердцем
И таращился на ужасающее зрелище,
Как пара малолеток, спрятавшись в бочке,
Посасывают молочно-ягодный коктейль.

Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...

Молочно-ягодный коктейль….

Well I know my banana
Is older than the rest
And my hair is a tangled beretta
Well I leave my pyjamas
To Billy Budapest
And I don't get the gist of your letter

Да, я знаю, что моё глупое поведение
Давно отличается от остальных,
А мои волосы напоминают скомканную беретку,
К тому же, я оставляю свою пижаму
Билли Будапешту,
А ещё, мне не понятен смысл вашего послания.

Catch up (catch up)
Cats and kittens (cats ‘n kittens)
Don't get left behind (get left behind)...

Catch up (catch up)
Cats and kittens (cats ‘n kittens)
Don't get left behind
( get left behind
get left behind
get left behind)

Кетчуп (кетчуп),
Суп и пюре (суп и пюре)
Не забудь прибрать за собой…
Прибери….

Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...

Молочно-ягодный коктейль….

Monkberry Moon Delight
...Monkberry ...
...Monkberry Moon Delight
...Monkberry ...
...Monkberry Moon Delight
...Monkberry ...
...Sucking
Monkberry Moon Delight...

Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...
Monkberry Moon Delight...

— Hey, hey, take a sip of this honey.
— What is it?
— Monkberry Moon Delight.

- А ну-ка, а ну-ка глотни этой вкусняшки.
- А что это?
- А это – молочно-ягодный коктейль!
 

К Шуберту

(Ицхак Скородинский)
  7    2021-02-20  0  197
Итак, я добрался на своей машинке до всеобщего нашего Шуберта Франца Петера Францевича Теодоровича.
Господин Норкин, на своей истинно русской телепрограмме , я это вычитал в Интернете, если что, извиняюсь, как будто бы, любит рассказывать еврейские анекдоты, один из которых меня поразил.
«Великий русский художник Исаак Левитан родился в бедной еврейской семье».
Я открыл своё, самое, самое, картину - Над вечным покоем, смотрел, смотрел и понял. Таки да!
Великий и русский и там и ещё и родился. А если бы не родился ТАМ, а в Иерусалиме сегодняшнем,
ТАКОГО, никогда бы...
Применительно к Францу, я не знаю другого волшебника, который бы так искренне выражал всё, что накопилось в моей гойской душе.
Одно то, что свободный гений наш, из разночинцев, естественно, сочинял музыку в свободное от работы время, роднит его, как ни странно, с миллионами таких же совершенно свободных славянских литераторов поэтического Инета сейчас.
И я не знаю другого музыкального произведения, кроме его — Аве, Мария, которое мне бы хотелось слушать, когда я рассматриваю Вечный покой художника, родившегося в... Дальше по тексту.
А теперь перейдём к изучению иностранных языкофф в СССР. Ну, не учили нас сурьёзно этакому.
Поэтому, когда пел Шарль Азнавур, мы слушали музыку и неповторимый тембр голоса его.
Вот и я, для затравки, предлагаю послушать, как на скрипке ЭТО исполняет... И тут мы, в который раз, натыкаемся на любимого моего, DAVIDа GARRETTа.   
   
DAVID GARRETT- Music Ave Maria (Schubert)

А я, их бин, замолкаю блаблабонить...
Пока.
 

«Жду весну»

(ЮРИК)
  37    2021-02-18  0  364
На одной из очищенных от снега стоянок города, совсем невдалеке от основной, очень интенсивной дороги, стоял Камаз с высоко торчащей над бортами остроконечной кучей нагруженного снега.
Камаз или сломался, или просто стоял по какой либо причине несколько дней.
И вот тогда кто-то взял и написал белой краской на борту кузова. «Жду весну».
Мимо проезжающие водители видели надпись и улыбались.
Сильные морозы февраля, как-то не наводили на весенние мысли, а вот надпись радовала, со всей своей каверзностью она напоминала о приближении весны.
 

Золотой дождь.

(ЮРИК)
  15    2021-02-17  0  211
Из стен махонького вокзала на перрон захолустной станции выскочили три вахтовика и бодро запрыгнули в крайний вагон отходящего поезда. Усевшись на свои места, с каким- то страстным вожделением вытащили из огромной сумки два ящика пива в целлофановой упаковке. С другой сумки они вынули свеже вяленую рыбу, которая видимо ещё неделю назад плавала в водах пресного озера и не догадывалась о своей горькой участи. Плацкартное купе, до того тихое и спокойное, как бы целиком преобразилось, превращаясь в очаг шумной компании. Тут же подошедшая среднего возраста и примерно такого же размера проводница, проверила билеты вошедших и получив в подарок банку пива, быстренько удалилась.
Бородатые лица мужчин проживших несколько месяцев в глухой тайге, по всей видимости в строжайшем сухом законе, с какой-то детской радостью начали откупоривать банки пива и с радостным выражением лиц стали немедленно их опустошать. По их счастливым лицам можно было определить, как долго они ждали этого момента, когда вот так закончится трудная работа и они отправятся домой на заслуженный отдых.
Нет, они совсем не пьянели от пива, они просто вливали в свои уставшие организмы, этот лёгкий напиток, закусывая чуть завяленной рыбой, как бы вместе с алкогольным напитком обретая тот статус свалившейся свободы, после трудной многодневной работы.
Время шло, поезд мчался по окраинным просторам России и вот эти иссохшиеся организмы целиком наполнились жидкостью, от которой всем троим, почти одновременно приспичило срочно избавиться. Самое страшное, что туалет в вагоне оказался закрытым, впереди была крупная станция и перед нею проводницы как обычно закрывают вагонные туалеты. Наших парней это не остановило и они открыв дверь вагона, встали плечом к плечу и счастливо выдохнув направили резкие струи наружу подвижного состава.
На свою беду вдоль железнодорожного полотна гуськом шли три железнодорожника, которые и попали волею судьбы под эти струи. Они и не поняли сначала, что угодили под золотой дождь.
- Вот суки, как есть обоссали, матерясь и отплёвываясь проговорил передний железнодорожник, которого целиком и полностью окатили две напрочь выстраданные струи.
- Как обоссали? В недоумении выговорил второй. Которому по видимому досталось поменьше и он поначалу даже облизывал губы, не врубившись, что это такое с ними случилось.
Третий молча снял с себя марлевую повязку, вытер ей свою каску и глядя на второго, ехидно спросил, - что понравилось?
Между тем пассажирский поезд медленно подходил к вокзалу.
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
  37  Про женщин  2021-02-15  3  525

Провинциальная умница и красавица, вышла замуж за офицера! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.

Руфина, с башней волос на голое, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!

Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.

За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы, и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.

Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.

Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком, когда его видели вместе с женой, то перед ними была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.

Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами…это был командир эскадрильи. Показ прошёл идеально, а после обеда был разбор полётов на тему «НРАВИТСЯ?!»

Короче говоря, прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Офицерские семьи жили в офицерской гостинице: по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и стояли в очереди на получение квартиры!
Если честно, то многие и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

(Олег ЛИЕВИЧ)
  48  Водка и вино  2021-02-14  2  388
С Днем Святого Валентина!

      СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

Чекушка встретила Пол-литра:
Базар-вокзал, тудым-сюдым,
И между них сверкнула искра,
Аж взгляды помутила им…

И замутила стеклотара
Прозрачно (!) мутный свой роман:
Умело, смело зрела пара –
От «комплиман» - до «зажиман»!

Ликер и Водка – это сила,
И крепость чувств их всем видна,
Она по-дамски пригубила,
Он как гусар ее – до дна!

От доз – до поз! (Решили страстно),
И был контакт стеклянных тел:
Она – на позы все согласна,
Все! Кроме тех, что он хотел…

Пол-литр Чекушкой пьян по пробку,
А потому был как дебил,
И впопыхах ла(с)кая Водку,
Девичью честь ей надщербил!

На почве взрыхленной, постельной
Созрел конфликт меж двух сердец,
И в ссоре той постельной, тельной
Любви двоих пришел **здец!

И что с Чекушкой дальше стало? -
Опустошенная до дна!
Подруг в замужестве ласкали,
Одна она была одна!

ПРИГЛАШАЮ НА МОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПО СЕГОДНЯШНЕЙ ТЕМЕ!

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША
Жми сюда

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ
Жми сюда

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF
Жми сюда
 

Вставная челюсть

(Скромный Гений)
  12    2021-02-13  1  219
Заканчивалась эпоха застоя, начиналась перестройка. В одном из учебных заведений нашего города работал преподаватель политэкономии Александр Давидович Блейхманов. Не знаю, хороший это был преподаватель или нет, мой сказ будет не о его педагогической деятельности, а о забавном случае, который произошёл с ним дома, а точней на его собственном балконе старой хрущёвки.      
      Этот товарищ уже вышел на пенсию по возрасту, но работу не оставлял, потому что прожить не работая, у нас всегда было не просто. Он ходил добросовестно пару раз в неделю к своим студентам и читал без особого удовольствия лекции. Должен напомнить, что такие предметы как политэкономия и история очень сложно было преподавать. Отсутствовало понимание направления, в котором нам предстоит двигаться к очередному «светлому будущему». Михаил Сергеевич Горбачёв каждый день с экрана телевизора сыпал новыми терминами, которые порождали больше вопросов, чем ответов. Кроме всего происходящего, в подсознании людей ещё сидел страх перед возможным порицанием и даже наказанием за своё вольнодумство! Никаких учебных программ по данным предметам ещё не было, и педагоги читали лекции как понимали сами.
    Был Александр Давидович роста чуть выше среднего, имел приличное брюшко, которое двигалось неизменно впереди своего владельца. На носу, похожим на баклажан, он постоянно носил роговые очки «бабушкины колёса» с мощными линзами. Когда он читал или склонялся над журналом, чтобы вызвать к барьеру очередную жертву, Блейхманов приподнимал левой рукой старомодную оправу, а правой скользил авторучкой по странице журнала, словно указкой, тем самым наводя жуткий страх в аудитории. В этот момент создавалось впечатление, что группа дружно прекращала дышать!
    - Пойдёт отвечать…пойдёт отвечать, - раздавался его громовой бас, потом он делал небольшую паузу… и приподнимал голову, опустив очки на место, оглядывал бедных страдальцев хитрым и умным взглядом, и наконец он выносил свой приговор. После этого вся группа как по взмаху дирижёрской палочки громко выпускала воздух сквозь губы, свёрнутые трубочкой и опускала облегчённо плечи. А теперь, пожалуй, пора перейти к основной части моего незатейливого рассказа.      
    Вкусно и сытно пообедав, своими новыми вставными протезами, Блейхманов по привычке отправился на балкон покурить и полюбоваться красивым видом родного двора с зелёной листвой на деревьях, и распустившимся цветником в палисаднике. Из-за зелени кустов доносился шумный спор мужиков за игровым столом - постоянных жителей двора, которые вколачивали доминошки в столешницу, исковырянную памятными надписями и убогими символами.
    Тут я должен дополнить свой рассказ, для более ясного понимания тем важным фактом, что «зубы» ему сделали неудачно. В те переходные времена для рядового гражданина, рабочего или колхозника, а тем более педагога, стоматологи в обществе прослыли зажиточной кастой, умели хорошо зарабатывать и как следствие произошёл логичный переход по Ф. Энгельсу, но только не от количества к качеству, а наоборот. Он спокойно курил, в низу под балконом бродячая собака отправляла естественные надобности, задрав лапу на свежевыбеленный ствол тополя. И тут наш герой, толи, отреагировав на цветения, толи просто смачно чихнул и его вставная челюсть выпала изо рта и стремительно полетела вниз с высоты третьего этажа на землю. Собака, вздрогнув от неожиданного громкого чиха, увидела упавший рядом с ней какой-то вкусно пахнущий предмет и недолго думая, схватила протез и шустро покинула двор, унося свою добычу.
    Так искусственные зубы пенсионера оказались в зубах бродячей дворняги.
 

МЕЧТЫ БОМЖА (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  40    2021-02-13  4  303
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОЙ РОДОСЛ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  41    2021-02-12  4  306
(КРОВНО-
      КРОВАВЫЙ
      ЭТЮД,
      или
      Кто я есть?)

    Во мне пенится русская, течет украинская и петляет еврейская кровь…
    Русская кровь разливается по артериям, венам, капиллярам и даже туда, куда ей и не положено. Щедро. Для русских.
    Украинская течет поскупее – куму, свату, брату… Причем, как видите, именно брату в последнюю очередь…
    Еврейская вообще себя экономит: не пенится, не течет – капает, она на вес золота и отпускается в каратах. И только своим. И то – под проценты. Но проценты для своих, видит Всевышний, божеские…
    Я-Русский, Я-украинец, Я-еврей. В равных пропорциях, по 33,333%.
    Я как равнобедренный треугольник, как ни крути, а Я-еврей сверху…
    А к остальным нациям Я-русский, Я-украинец, Я-еврей отношусь равнобедренно.
    И это меня со мной роднит и объединяет!
    Я-русский, Я-украинец, Я-еврей родились в один день, час, минуту, секунду в триедином лице.
    Это значительно позже лицо назовут «Кацапская рожа», «Хохлятская харя», «Жидовская морда»…
    В Украине я "кацапская рожа" и "жидовская морда".
    В России - "хохлятская харя" и "жидовская морда".
    "Жидовская морда", как видите, проявляет стабильность...
    В Израиле - не знаю, кем буду, еще не ездил.
    Но предполагаю, что традиция с "жидовской мордой" будет прервана! :-)
    С тех пор живем вместе. Конечно, как во всякой коммуналке, всякое бывает.
    Терпим…
    Я-русский, сжав кулаки, высокомерно терплю Я-хохла и Я-жида.
    Я-украинец, прищурив глаз, завистливо терплю Я-кацапа и Я-жида.
    Я-еврей, сцепив зубы, трусливо терплю Я-кацапа и Я-хохла.
    Вот такая дружная семья народов в одном отдельно взятом «незалежном» организме…
   
   
    (Продолжение следует с очередным «гумконвоем»).
    (Продолжение будет, если кто-то напишет).
    (Продолжение таки накапает, если не побьют).
 

О Ваганьковском кладбище

(Нахимоза)
  11    2021-02-11  0  219
На парадные тренировки мы ездили с Хорошевки на Центральный аэродром (Ходынка) мимо Ваганьковского кладбища. Все бы ничего – кладбище, как кладбище. Что же нас так привлекло к нему?
      Справа от центрального входа стояла зеленого цвета «сторожка». А к стене этой самой сторожки был прибит фанерный, красного цвета флаг, на котором, в свою очередь,сверкала надпись следующего содержания: «Кладбище обслуживает бригада коммунистического труда»…
      Серега Полянский, прочитав эти слова, поперхнувшись, произнес: «Надо бы добавить еще объявление – Граждане! Похороны проводятся в порядке живой очереди!»
      Водитель автобуса чуть руль не бросил…
 

О вобле

(Нахимоза)
  12    2021-02-11  0  202
Маршал бронетанковых войск дважды Герой Советского Союза Михаил Ефимович Катуков обожал вяленую рыбу. Он ее очищал одним неуловимым движением. Даже на войне маршал не расставался с удочкой, и у него всегда была вяленая рыбка.
      Чтобы у него воблу не воровали, он придумал на каждую рыбешку бирку с номером прикреплять. Так на даче, в погребе, она и висела - эта самая пронумерованная вобла.
      Вы спросите – откуда я это знаю? Сам таскал.
 

Два К - Куликов и Кулаков...

(Нахимоза)
  7    2021-02-10  0  196
Был, как-то раз, Витя Кулаков откомандирован на БПК «Удалой». По какой причине сейчас уже и неважно Откомандирован и все.
      Вызывает его к себе в один из дней старший помощник командира:
      - Виктор Иванович. На корабль прибывает Командующий войсками Варшавского договора маршал Советского Союза Куликов. Он хочет посмотреть, как наш корабль работает с атомной подводной лодкой. Вы пойдете вместе с маршалом на лодку в качестве сопровождающего. Возражения не принимаются. Не корабельного же офицера мне отправлять?!
      Прибыл маршал. Осмотрел БПК. Ничего не сказал, сел в катер и в сопровождении Вити отправился на АПЛ (атомная подводная лодка).
      На лодке организовали торжественную встречу, чем Куликов остался доволен. А прибыли-то как раз к обеду. Командир пригласил Куликова и Кулакова в кают-компанию на обед, что Куликову понравилось еще больше.
      Маршал чувствует себя хорошо, он в прекрасной форме. За столом даже шутит. Просит налить перед первым блюдом. Наливают. Куликов выпивает одним махом, крякает и приступает к флотскому борщу. Перед подачей второго блюда маршал просит повторить рюмашку. Ему снова наливают. Он и эту рюмаху выпивает одним махом…. А наливали-то в рюмку чистое «шило», не разбавленное.
      Плотненько отобедав, маршал решил перебраться в ходовую рубку и полюбоваться северными пейзажами. Ему незамедлительно выдали реглан и меховую шапку. Поднявшись в рубку, Куликов устроился на приготовленном для него месте. Рядом был и его верный сопровождающий страж Витя Кулаков. Лодка шла в район. Ее слегка покачивало. Пейзажи завораживали.
      Однако, свежий воздух, плотный флотский обед, включивший в себя и «принятие на маршальскую грудь», сделали свое дело. Маршал уснул.
      А лодка, между тем, миновала остров Кильдин и вышла в район учений.
      По громкой связи объявили погружение…. А маршал-то спит в рубке.
      Рядом командир, старший помощник, замполит, вахтенные – все жестикулируют, разговаривают шепотом: «Кто будить будет?»
      И все одновременно посмотрели на Витю: «Ты привел, тебя накормили, ты и разбирайся….»
      Набравшись храбрости, Витя потряс маршала за плечо. Никакой реакции. Потряс еще раз: «Товарищ маршал! Товарищ маршал! Срочное погружение!»
      Куликов слегка открыл глаза, посмотрел на Витю и произнес всего лишь одну фразу: «Не возражаю!»
      Ко всем присутствующим тут же пришел «товарищ Столбняк».
      Минут через пять Витька, все-таки, сподобился разбудить маршала….
      На следующий день Кулаков делился со старшим помощником своими впечатлениями от посещения лодки и прочих событий:
      - Валерианка, старпом, действительно прекрасно успокаивает. Проверил вчера на себе. Всего пять капель на стакан шила, и нервы, как канаты.
      
      А оценка, выставленная маршалом Куликовым за совместные учения, была «отлично».
      О чем старпом и сообщил Вите Кулакову.
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

(Олег ЛИЕВИЧ)
  35    2021-02-10  2  279
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

   В одной математической точке с математической тоШностью встретились два математических знака.
   - Привет, - сказал Плюс, - он всегда был на позитиве, имел все основания, поводы и желание здороваться первым, как успешный…
   - Ну, привет, - поздоровался-согласился унылый Минус.
   - Делись, - сказал Плюс Минусу, - что новенького?
   Математика, конечно, богата парадоксами, но не настолько…
   Чтобы Минус и поделился? Хоть чем-нибудь, с кем-нибудь, когда-нибудь???!!!
… Долги, просрочки, недостачи…
Разве что ими!
- Вот Плюсу, падле, везет явно незаслуженно… Чтобы ни делал – всегда в плюсах, - про себя не про себя сокрушался Минус, когда был не в себе…
А сейчас был именно такой случай… Впрочем, как всегда…
- Вижу, дружаня, надо тебе взбодриться, - сказал Плюс вечно безденежному другу… - Может, к девочкам?!
- За какие шиши? – на мгновение просветлел и тут же потемнел Минус.
- Не в деньгах счастье, дружище, - поучительно-банально изрек Плюс.
Так всегда говорят те, у кого денег, как цифр в числе «Пи» после запятой, и чьи мечты уже перескочили с кучи денег на другие, непонятные кучи…
   И этим бесят тех, для которых отсутствие первой кучи, денежной, до сих пор актуально и вгоняет душу, тело и настроение в минусовое сальдо…
   Естественно, взбешен был и Минус!
   Мог случиться мировоззренческий конфликт, а всем известно, что Плюс – на Минус – хрень полная!
   Но Плюс вовремя умаслил убыточного друга.
   - Есть пара бесплатных знакомых знаковых подружек, Умножение и Деление! – щелкнул языком Плюс и хитро прищурился – то ли вспоминая прошедшее, то ли фантазируя о предстоящем…
   - Чур, моя Умножение,- заказал-застолбил жадный Минус, питая тайную надежду как минимум умножиться, а то и размножиться…
   - Ладно, моя Деление, - согласился добродушный Плюс, взял телефон и стал набирать нужные цифры…
   - И тут он, сука, набирает, - молча завидовал Минус.
   - Таблица Пифагора! – игриво ответил Плюсу девичий голос на той стороне…

… (Дальше – в книге))))
 

Шкаф

(Нахимоза)
  10    2021-02-09  0  205
Получены экзаменационные билеты по математике. Они хранятся в кабинете «Математики», в папке, которая начальником кафедры«Математики» подполковником Блошкиным положена в шкаф. Шкаф закрыли на замок, а возле кабинета поставили вахтенного матроса из кадровой роты для охраны экзаменационных билетов.      

      Для чего нужны были такие действия? Только по одной причине – как бы ни раскладывали на столе преподаватели эти билеты, нахимовцы все равно определяли систему их раскладки, даже если этой системы и не было. А еще они умудрялись «светить»,т.е. метить, билеты. После таких действий у каждого нахимовца был «свой билет» для ответа.

      Итак, билеты в папке. Папка в шкафу. Шкаф в кабинете. У двери кабинета вахтенный матрос.

      Вечер. Подлинному коридору три нахимовца волокут огромных размеров шкаф. Они подтаскивают этого деревянного монстра к кабинету «Математики».

      Вахтенный насторожился и встал в проеме кабинетной двери в позу – «последняя граната и два танка врага».

      - Открывай дверь, служивый. Подполковник Блошкин приказал в кабинет шкаф поставить.

      Матрос несказанно удивился, но дверь открыл. Видимо, ему никогда не приходилось испытывать то необычайное и неописуемое чувство, охватывающее экзаменуемого перед дверью, ведущей в класс, где его ждут разложенные на столе билеты и сонм преподавателей, жаждущих покопаться в ученических мозгах.

      Нахимовцы затащили в кабинет шкаф и медленно удалились, попрощавшись с вахтенным матросом. При этом на губах у них «блуждала» хитрая ухмылка.

      Через час вахтенный сдал свой пост другому матросу. А еще через пятнадцать минут перед ним появились три нахимовца.

      - Открывай дверь, служивый. Нам надо шкаф забрать. Мы его не в тот кабинет поставили. Подполковник Блошкин рассердится,накажет. Так что надо его переставить в другой кабинет.

      И этот матрос несказанно удивился, но дверь открыл. Нахимовцы впряглись в шкаф и потащили его прочь из кабинета.

      На лестничной площадке двери шкафа открылись, и оттуда появился слегка вспотевший нахимовец. В руках у него была тетрадка.

      - Ну, как? Удалось? – хором спросили его приятели.

      - А то! Конечно! Главное, чтобы эти вахтенные чего-либо не брякнули, - ответил тот, который был из шкафа.

      И они принялись изучать порядок размещения экзаменационных билетов в основной пачке.

      На следующий день экзаменующиеся бесстрашно стали заходить в класс и брать каждый «свой» билет. Экзамен по математике сдали все. С хорошими оценками.

      Надо заметить, что вахтенные матросы ничего не брякнули, т.е. не доложили, про шкаф. Впрочем, их никто и не спрашивал.
 

Ласты

(Нахимоза)
  8    2021-02-09  0  190
Московский вокзал переполнен пассажирами – на туапсинском направлении на трассе какая-то авария. Соответственно, поезда задержаны с отправлением.
      В центре зала, у бюста основателя города Санкт-Петербурга, расположилась семья – отец, мать и шести- или семилетний пацаненок.
      Мальчишка канючит.
      - Папа-а-а, - тянет он, - ну, почему ты не купил мне ласты? Я хочу, как Ихтиандр…. Ну, купи мне ласты-ы-ы, - продолжает он ныть.
      Папа сначала молчал, потом потел, потом скрипел зубами, выплевывая изо рта нечленораздельные звуки…. Часа через два этого мучения, под названием «НУ, КУПИ МНЕ ЛАСТЫ», папа не выдержал и убежал из зала ожидания.
      Минут через сорок, а может и через час, кто его считал - это время, папа появился у бюста «основателя». Правда, в руках у него ничего не было.
      И услышал: «А где мои ласты? Папа! Где ласты-ы-ы….»
      - Сынок, - с надрывом ответил папа, - были только ласты большого размера. Они бы были тебе велики.
      И услышал сквозь всхлипывания:
      - Ну, и что из этого? Я бы их на шерстяной носок наде-е-е-ллл….
      И папа подумал: «Сыночка, как страшно быть тобой….»
      Да, уж. Вот, что значит – море зовет, море манит….
 

Голубой Дунай

(Дед Пахом)
  10    2021-02-07  0  214

"Голубой Дунай"

Когда я был маленький и приезжал к дедушке с бабушкой в город то, выходя из калитки на улицу, всегда завороженно смотрел на большой, чёрный, вонючий, мазутный ручей, который протекал в десяти метрах от забора.
Этот ручей все дети в округе называли "Вонючка", а взрослые - "Голубой Дунай"!
Где он брал начало, и почему был такой, соседские ребятишки сказать не могли и смотрели на него с большим уважением.
В их уважении к людскому паскудству чувствовалась городская культура, а меня, рождённому в степи, у чистой реки, разбирал смех, и я решил избавить их от этой мерзости.

Угадайте с одного раза, что я сделал?
Правильно, ночью я поджёг "Голубой Дунай"!
Ой, как он горел!
Пламя достигало высоковольтных проводов!
Искры летели во всевозможные стороны!
Я лежал в канаве под забором и дрожал от страха и радости от сотворённого...
Приехавшие менты, а за ними пожарные, с восторгом смотрели на этот "Светильник разума".

Тушить не стали.
Меня не поймали.
А через год, когда я приехал на лето к дедушке с бабушкой, "Голубого Дуная" больше не было, его спрятали в трубы и закопали.
 

«АНЖЕЛИКА»

(Нахимоза)
  8    2021-02-06  0  222

«Знойная женщина – мечта поэта»
      И.Ильф, Евг.Петров

      Да, красив этот остров – остров Маврикий. Но в то время, когда произошла эта история, красивее его была несравненная «Анжелика - маркиза ангелов» - Мишель Мерсье.
      Народ ночами и толпами стоял за билетами, желая попасть в кинотеатры. Он ломился во дворцы и дома культуры, осаждал заводские и сельские клубы, чтобы окунуться в красоту средневековья, и насладиться неземной красотой деревенской девчонки по имени Анжелика, за которой охотились и сам король Франции, и парижские гомены с клошарами, и алжирские пираты в купе с торговцами живым товаром, и собственно ее муж – граф Де Пейрак.
      Но, если все мужское население нашей страны оценивало привлекательные формы Анжелики, т.е. Мишель Мерсье (говорили, что сами «Битлз» посвятили ей одну из своих знаменитых песен - «Мишель»), то женская часть населения обратила свое внимание на ту часть ее гардероба, которая в народе называется бюстгальтер.
      Хотя то, что мы привыкли называть бюстгальтер, в прямом смысле советского слова, у Мишель Мерсье едва подходило под это понятие. Две половинки чашечек только слегка прикрывали женскую грудь, выгодно подчеркивая ее форму и, открывали для «взоров горячих» мужской половины страны Советов, всю ее прелесть – это и был весь бюстгальтер «неукротимой» Анжелики. Наши женщины сразу придумали названия этим бюстгальтерам – «Анжелика» и «половинки». И самой их заветной мечтой была мысль – где бы достать, кто бы подарил: «А мы, уж, за ценой не постоим…»
      Да, красив этот остров – остров Маврикий. Но у командира дивизиона движения нашего крейсера, ошвартованного в порту Порт-Луи столицы красивого острова Маврикий, Володи Сабанцева красоты острова не вызывали немого восхищения. Он был озадачен, как он сам считал, неразрешимой задачей. Его жена наказала ему привезти ей «из-за границы» этот самый бюстгальтер «Анжелику» или, на худой конец, «половинки».
      Володька, как истинный джентльмен и любящий муж, не мог отказать своей даме, которая являлась для него одновременно и «мамой», и «другом», и женой, и всем на свете.
      Теперь он сидел в своей каюте и думал о том, чем для него может закончиться его «заграница», если он не привезет своей половине эти возжеланные ею «половинки».
      Стук в каютную дверь отвлек его от хмурых мыслей. В каюту вошел командир котельной группы Шурик Клебанов. В руках у него были журналы котельных отделений, которые он принес для проверки. Внезапно лицо Сабанцева озарилось улыбкой.   
      - Отлично, лейтенант! На ловца и зверь бежит, - прокричал непонятную для Шурки фразу Сабанцев.
      - Значит так, - продолжил он, - Да положи, ты, эти журналы куда-нибудь, и слушай.
      Шурка свалил журналы на койку и, тихонечко присев на краешек стула, приготовился слушать своего командира дивизиона.
      - Ты ведь у нас военный переводчик (Шурка, в свое время, закончил «Ленинградское Нахимовское училище» и владел английским языком, как родным русским. К тому же и диплом он защитил на этом самом, почти родном, английском языке.), а не только командир группы?
      - Ага! – только и смог тот промолвить.
      Он пытался уловить мысль Сабанцева – к чему тот клонит?
      А Володя только загадочно улыбался. Его брови поднимались то вверх, то опускались на место. Причем вместе с ними расширялись и Володькины глаза.
      - Шурик! – начал излагать свою мысль Сабанцев, - Ты ведь знаком с положениями нашего «Боевого устава», и прекрасно понимаешь, что есть такое «Боевая задача»!? Так вот нам с тобой такая задача и поставлена.
      - Не понял, - удивился Шурка, - Кем? И причем здесь наш «Боевой устав»?
      - Задача поставлена мне. А раз мне, значит и моим подчиненным, т.е. моим боевым товарищам, среди которых значишься и ты, Шш-шш-уррик, - прошептал Володя Сабанцев, - И задача эта поставлена, - он выдержал многозначительную, почти по Станиславскому, паузу, - моей женой! А жена, как ты должен знать, и есть самый главный ревнитель семейного порядка. А порядок, как ты понимаешь, устанавливается положениями наших воинских «Уставов». Врубился?
      - Не понял, опять удивился Шурка.
      - Что не понял? Что не понял? Ты не на лекции по теории турбин – не понял. Он, видите ли, не понял, - повысил свой голос Володя, - Задачу поставила моя же-на, - через разделение прокричал он.
      - Какую? – только и смог проговорить Клебанов.
      - Ты, Александр Петрович, - перешел на официальный тон Сабанцев, - смотрел фильмы про Анжелику?
      - Это, которая всем ихним и нашим мужикам во сне снилась и снится? И, которые
из-за нее «взмахивали чапаевской шашкой и шли на эшафот»? - хохоча, закончил Сашка фразу, процитировав старика Якова, что у Аркадия Гайдара.
      - Ну, да, - засмеялся Сабанцев, - Она самая. Но не в ней дело.
      - Опять не понял, - удивленно заметил Шурка.
      - Все дело, Санька, в ее гардеробе. В том, что на ней надето, - продолжил улыбаться Володя.
      - Задача поставлена достать одну немаловажную деталь этого гардероба, - проговорил Сабанцев, - Точнее, самую главную – лифчик. Тьфу ты, черт, - ругнулся он, - Конечно бюстгальтер. У наших женщин он называется «Анжелика». Ну, и название придумали. Лучше бы уж назвали типа «Руками не трогать» или «Мечта идиота», или «Лучше бы это были мозги»…
      Он замолчал.
      - Так я-то тебе зачем? – прервал его молчание Шурка, - Пойди и купи своей жене эту самую «Анжелику». Я думаю, что в бывшей французской колонии продаются эти бюстеры с таким очаровательным именем.
      - Говорю для «особо одаренных», - начал свою речь командир дивизиона, - Купить-то, можно и купить, но как им, этим маврикийским продавщицам, объяснить, что мне требуется именно бюстгальтер, а не дама по имени Анжелика. Вот ты, Санька, им по-английски и объяснишь, что «Анжелика» - это обыкновенный женский лифчик, а не сама женщина. Понял?
      - Йес, ит из! – отозвался Шурка.
      И они отправились на поиски такой желанной «Анжелики».
      В одном из магазинов их мужское внимание привлекла молоденькая продавщица.    Худенькая, с огромными миндалевидными черными глазами, девушка-креолка раскладывала по полкам коробки. Она тянулась к верхним рядам, открывая при этом взору двух офицеров свои круглые коленки.   
      Володя Сабанцев засопел и, толкнув в бок Шурку Клебанова, просипел:
      - Во! Она нам поможет! Такая красота не может не помочь таким красавцам, как мы!
      Шурка задал вопрос продавщице насчет «Анжелика-с брестс». Продавщица все прекрасно поняла и поставила на прилавок большую коробку полную «Анжелик».
      При этом она бросила незаметный, но многозначительный взгляд на Володю, который широко открытыми глазами уставился на содержимое коробки.
      Он вытаскивал бюстгальтер за бюстгальтером, но нужного никак не находил.
      Продавщица спросила: «Какой размер носит его жена?» На что Володя удивился.
      - Откуда я знаю. Она сама себе лифчики и всякое другое белье покупает, - и складывает ладошки лодочкой, - Вот так я знаю, а размер ее сисек – нет.
      Продавщица улыбнулась и, показывая на свою грудь, спрашивает: «Такие?»
      Володька ошалел. Он протянул руку и потрогал два небольшого размера «яблочка», скрытых легкой кофточкой продавщицы. Тем более что та была без бюстгальтера.
      - Не, не то, - проглотил комок в горле Сабанцев.
      Продавщица и тут поняла Володю. Она выставила на прилавок еще одну коробку. Но и там он не обнаружил требуемого. Продавщица позвала свою напарницу. Она, смеясь, на каком-то местном диалекте стала объяснять той сложившуюся в торговом зале ситуацию.
      Вторая продавщица была несколько крупнее своей подруги, но незначительно.
      Она показала на свою грудь и также спросила: «Такие?»
      Володька чуть в кому не впал от такого вопроса. Он опять протянул свою руку, которая тряслась, как автомобиль на «гребенке», и пощупал то, что ему предлагали. Оказалось, что и вторая продавщица была без бюстгальтера.
      - Не! – не то взвизгнул, не то просипел Володя, - Не то!
      Продавщицы начали давиться от смеха: «Что же все-таки нужно русскому офицеру? В магазине больше никого нет. Они, продавщицы, одни.»
      Но, видимо, Бог, все-таки есть.
      В момент, когда Володя Сабанцев начал злиться, и готов был разнести этот магазин вместе с проклятыми коробками, полными «Анжелик», но не требуемого размера, в магазин зашла простая русская женщина.
      Наших женщин в то далекое время за границей можно было легко узнать. Во-первых, они отличались от местных женщин своими размерами. А во-вторых, они все, почему-то, одинаково одевались. Независимо, в какой стране они находились. Будь то Европа или Африка, Азия или Америка, на них обязательно была одета вязаная, из розового мохера или ангорки, толстая кофта.
      Так вот. Заходит в этот магазин женщина в вязаной розовой кофте из мохера. Такие женщины, видимо, позировали и Тициану, и Джотто, и Дейнеке. Таких она была пропорций. Надо заметить, что сначала в магазин вошла ее грудь, а потом уже все остальное.
      Володька как ее увидел, так сразу же вернулся из злобного состояния в нормальное, и, тыча указательным пальцем в русскую грудь, заорал не то, что на весь магазин, а, скорее всего, на весь этот остров-красавец.
      - Во! Во! Вот то, что надо! Вот оно! Вот она! Вот они! – разносился над столицей острова Маврикия и Индийским океаном радостный голос Сабанцева.
      Он купил сразу несколько «Анжелик». Девчонки-продавщицы сделали ему скидку, а он им подарил по русской «Матрешке».
      Когда стали открывать «Матрешек» и вынимать одну за другой, то эти девочки стали так искренне хохотать, что к ним присоединились все действующие лица этого спектакля. А маврикийки еще и приговаривали: «О! Pregnant! Pregnant! » (Беременная! Беременная!)
Нашу женщину в мохере Володя отблагодарил поцелуем в щечку.
      Как отблагодарила жена Володю, я не знаю. Знаю только, что он решил изучать английский язык, хотя, как он Шурке Клебанову заявил: «Я могу спокойно общаться и на ощупь.»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер