|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 52 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 52 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
«Красавицы» |
8 | Смешные истории | 2015-10-04 | 0 | 1074 | |
Голос. Только в канун нового года на всех дорогах страны можно купить не просто красавицу, но и зеленую красавицу.
На обочине дороги стоят елки перед ними мужик в шубе, это Продавец елок. Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь! Подходите, не скупитесь! Моих новогодних красавиц купить торопитесь! Появляется мужчина в окружении двух девиц легкого поведения, это «Продавец» девиц. У девиц на головах новогодние колпачки. «Продавец» девиц. Так, девочки, наденьте на лица улыбки, работаем! Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь! «Продавец» девиц. Ух, холодина! (обращаясь к Продавцу елок) Батя, ты за моими девченками присмотришь? Я пойду в кафешку, чайку выпью. Продавец елок. А чего не присмотреть, присмотрю. «Продавец» девиц. Ну, спасибо тебе! Девочки, улыбаемся! Привлекаем клиентов! «Продавец» девиц уходит. Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь! К Продавцу елок подходит Дальнобойщик. Дальнобойщик (глядя на девиц). Братан, твои красавицы? Продавец елок. Мои. Дальнобойщик. А цена удовольствия? Продавец елок. Так, шестьсот! Дальнобойщик. За час? Продавец елок. Хм! Шутник! Шестьсот и она твоя навсегда! Дальнобойщик. Как навсегда? У меня вроде как есть уже. Продавец елок. Есть? А вторая тогда зачем? Дальнобойщик. Как бы тебе объяснить. Она у меня, ну, деревянная совсем. Продавец елок. Так эти тоже… деревянные. Дальнобойщик. Слушай, с такой рекламой у тебя их никто брать не будет. Понимаешь, мне бы такую, поживее надо. Чтобы так сказать, настоящий праздник себе устроить и чтобы этот праздник подольше продолжался. Продавец елок. А-а-а, понял! Так тебе наоборот, не живую, а искусственную нужно купить. Дальнобойщик. Да, ты за кого меня принимаешь?! Продавец елок. А что? Искусственная она даже лучше. Настоящую ее нужно каждый раз покупать, а тут раз заплатил, попользовался, в шкаф убрал, потом снова достал. Дальнобойщик. Да? Может быть ты и прав. За искусственной в принципе и ухаживать не нужно. Продавец елок. Ну а я тебе про что? Дальнобойщик. А у тебя искусственные есть? Продавец елок. Подберем! У Дальнобойщика раздается звонок телефона, он достает трубку. Дальнобойщик. Погоди мужик, мне жена звонит. Женский голос из трубки. Коля ты где? Дальнобойщик. Да еду я. Скоро дома буду. К Продавцу елок подходит «Продавец» девиц. Продавец елок. Ну, что погрелся? «Продавец» девиц. Ага! Спасибо тебе. Продавец елок. Слушай, может быть, ты сейчас за моими елками присмотришь. Я тоже пойду чайку хлебану. «Продавец» девиц. Да без проблем. Продавец елок уходит. Дальнобойщик продолжает разговор по телефону. Женский голос из трубки. Коля, ты там по пути елку купи новогоднюю, я не успеваю совсем. Не хочется новый год без лесной красавицы встречать. Дальнобойщик. Хорошо, хорошо! Куплю. Дальнобойщик кладет трубку. Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). А где тут мужичек был? «Продавец» девиц. Отошел он, я за него. А чего ты хотел? Дальнобойщик. Да красавицу мне нужно лесную выбрать. «Продавец» девиц. Лесную? У меня, к сожалению только городские. Дальнобойщик. Да мне, в принципе и не важно, лишь бы позеленее была. «Продавец» девиц. То есть как позеленее? У меня таких нет. Беленькие есть, черненькие. Дальнобойщик. Они что у тебя крашеные что ли? «Продавец» девиц. Ну, вообще-то да. Дальнобойщик. Жаль. Я натуральный цвет предпочитаю. Вы мне подберите, пожалуйста, такую, чтобы она повыше была, попышнее, и чтобы лапы побольше были. «Продавец» девиц. А это зачем? Дальнобойщик. А чего мелочиться? Раз в год такой праздник бывает. «Продавец» девиц. Так может быть, вы сразу две возьмете? Дальнобойщик. Да зачем мне две? Хотя если только тестю в подарок. «Продавец» девиц. Тестю? Дальнобойщик. Ага! Он же у меня как молоденький мальчик. Теще-то уже давно не надо, а ему строго каждый год подавай. Да, вы для тестя подберите поменьше, подешевле, но позапашистее. «Продавец» девиц. Это почему? Дальнобойщик. Так он все равно видит плохо, пусть хоть понюхает. «Продавец» девиц. Хорошо! Насколько брать будете? Дальнобойщик. А вы что их еще и обратно принимаете? Думаете после меня и моего тестя, у вас их кто-то еще купит? «Продавец» девиц. Вообще-то надеюсь. Дальнобойщик. Тогда, я их вам после нового года верну. Появляется Продавец елок. Продавец елок. Ну, что не передумал еще? Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). Погоди, я сейчас с этим мужиком рассчитаюсь. (обращаясь к Продавцу елок) Чё ты орёшь? Вопрос-то интимный. Не передумал. Сколько с меня за твою искусственную? Продавец елок. Три тысячи. Дальнобойщик отсчитывает деньги и подает Продавцу елок. Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). А сейчас давай с тобой рассчитаемся. Сколько с меня? «Продавец» девиц. Так, ну с учетом того, что вы мне их после нового вернете, с вас три тысячи долларов. Дальнобойщик. Сколько?! Да я за такие деньги кремлевскую елку куплю! | ||||||
«У каждого своя Белочка» |
16 | 2015-10-04 | 1 | 1098 | |
|
Голос. В январе, ко многим россиянам, приходит животное, которое является символом каждого нового года.
Комната. На полу валяется обгоревшая елка. Посреди комнаты стоит стол. За столом лицом в тарелке спит мужчина. В комнату входит Белка. Мужчина медленно просыпается и поднимает голову. Мужчина (удивленно). Белочка? Белка. Белочка. Мужчина. А ты к кому, Белочка? Белка. К тебе. Мужчина. Ко мне? А я тебя не заказывал. Белка. А я сама прихожу. Как говорится, любишь кататься… Мужчина. На чем кататься? Белка. На коне. Мужчина. Чё ты всякую ерунду тут говоришь? На каком коне? Белка. На синем. Мужчина. Бред! Это же бред! Белка. Вот именно! Мужчина. Я же говорю, это бред! Синий конь, белочка. Где связь? О! А может ты к Ваське из соседней квартиры? У нас с ним двери похожи. Белка. Да нет. К Ваське я вчера приходила, он на синего коня еще неделю назад сел. Мужчина. Ой, тебя послушаешь, так у нас весь дом на синем коне скачет. Белка. Хм, дом. Да в новый год, вся страна на этом коне скачет! Мужчина. И чё, ты ко всем приходишь? Белка. Ну не ко всем, только к тем, кто с него долго спрыгнуть не может. Мужчина. И как это тебя одной на нас всех хватает? Белка. Так я и не одна. Мужчина. А с кем? Белка направляется к входной двери, открывает ее, кричит. Белка. Заходи! В комнату входит Чёрт. Чёрт. Здравствуйте! Мужчина. О! А твоя физиономия мне что-то знакома. Чёрт. А я вчера к вам приходил! Мужчина. Точно! Это ты предложил мне вчера телевизор из окна выбросить, унитаз разбить и елку сжечь. А потом я тебя выгнал, и моя жена превратилась в тебя и я ее тоже выгнал. А зачем ты снова пришел? Чёрт. Так Белочка пришла, и я пришел. Мужчина. А вы чё по одному с ней не ходите? Чёрт. Но почему же. Обычно сначала я прихожу, ну иногда со мной змеи приползают, а потом уж и Белочка приходит. Мужчина. Хм! Мне даже интересно стало. А может быть к нам кто-то еще придет? Белка. Ну, это от твоего воображения зависит. Раздается стук в дверь. В комнату входит Чёрный снеговик. Черный снеговик. Здравствуйте! Мужчина. О! А ты кто такой? Черный снеговик. Я Чёрный снеговик! Это квартира Толика? Мужчина. Да ты чё? Какой Толик? Толик этажом выше живет, наркоман проклятый! Черный снеговик. Извините, тогда я к нему. Мужчина. А может быть, останешься? Черный снеговик. Да я смотрю у вас уже гости. Если еще и я останусь, боюсь вас женщина, в капюшоне и с косой посетит. Всего доброго! Чёрный снеговик уходит. Мужчина. Чё то как-то скучно стало. Белка. Так может быть, фейерверк устроим? Мужчина. Да ты что? Какой фейерверк? Фейерверк я еще тридцать первого запустил. Чёрт. Так можно газ открыть, а потом свет включить. Так бахнет! Мужчина. Давайте я тогда сначала просто бахну. Мужчина берет со стола стопку и выпивает. Раздается стук в дверь. В комнату входит Нечто. Мужчина. Опа! А ты здесь, какими судьбами? Нечто (пожимая руки Белке и Чёрту). Здравствуйте коллеги! Мужчина (обращаясь к Нечто). Я же тебя в прошлом году в лесу видел. Мы тогда с мужиками три дня открытие охоты делали. Белочка (обращаясь к Нечто). Извините, что-то я вас не припомню. Мужчина. Да вы чё? Это же Чупакабра! Белочка. А-а-а! Ну, сейчас все понятно! Чёрт (обращаясь к Мужчине). Ах! Так значит я у тебя уже не первый? Мужчина. А я что вам, мальчик что ли? А чё мы все говорим, да говорим, давайте к столу. Мужчина, Белка, Чёрт и Чупакабра рассаживаются за столом. Все замолкают. Мужчина. Ну и что мы молчим? Я чё сам с собой разговаривать должен? Белочка. Именно! Мужчина. Тогда я хочу поднять бокал, за вас дорогие гости! Мужчина выпивает, слышится стук в дверь. Входит нетрезвый Врач. Мужчина. О! А я вас не вызывал! Врач. Вы главное не волнуйтесь, меня ваша жена вызвала. (оглядывая Чёрта и Белку). Так, все понятно, Чёрт, Белочка. (глядя на Нечто) А вы извините? Нечто. Чупакабра! Врач (Мужчине). Все понятно! Дней пять уже празднуете? Мужчина. Точно! А вы сколько? Врач. Ну, я-то поменьше. У меня в новогоднюю ночь дежурство было. Мужчина. А что нам мешает продолжить? Мужчина наливает стопку и подает ее Врачу. Врач. Так ничего! Врач выпивает. Раздается стук в дверь в комнату входит еще одна Белка, в медицинском колпаке с крестом и белом халате. Врач. Вы не волнуйтесь, это ко мне. У каждого своя Белочка. | ||||||
Вопль души - 290 |
8 | 2015-10-03 | 2 | 985 | |
|
В политической борьбе урки часто берут верх. Но каждый раз это не более, чем уркина победа, которая только приближает их уркин финал... | ||||||
А не заглянуть ли нам в будущее? ... |
7 | 2015-10-03 | 1 | 1052 | |
|
 Прошлое - это квинтэссенция* нейронов состоящая из сплава накопленного жизненного опыта, базирующаяся на сегодняшнем, и строго по вектору направленная в будущее, где и пересекается с далёким параллельным грядущим. Вот оттуда ( когда позволяют ) я и черпаю свою информация и своё вдохновение , с которой и делюсь щедро с вами, уважаемые читатели. Красиво я завернул - в лучших традициях неопофигизма. Не воспринимайте всерьёз - это шутка.Хотя в каждой шутке... *Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — эфир, пятая стихия, пятый элемент | ||||||
ВОЗВРАЩЕНЕЦ |
26 | 2015-10-01 | 0 | 1184 | |
|
 1924год Саратов, вот такие рыбины в Волге водились. Вот уже неделю как у Маши пропал муж. Чтобы вот так неделю и ни слуха, ни духа, просто исчез. Что только она не передумала, но узнав что дома нет его друга Митяя, как-то даже успокоилась. Пьют гады, только вот где, ни звонка, и никаких известий. И вот с утра звонок в дверь. Увидев в глазок своего суженого с синяком под глазом, даже обрадовалась, слава Богу живой. Вот такой отчёт услышала она от неделю где-то пропадавшего мужа. - Где был, где был? Ты что вообще новости по телевизору не смотришь. Там вот я и был, тебе всё расскажи, ты же всё равно не поверишь, может это тайна государственная. Ведь ты же сама мне путёвку на рыбалку подарила, вот мы с Митяем и поехали. Отпуск же у меня. До тебя же вечно не дозвонишься, когда надо, как же занята. А потом и телефон у меня в Волгу упал, вот целую неделю сушился, как просох, так я и позвонил тебе сразу в дверь. Что у Митяя? Телефон. Есть как же "Нокия", так у него деньги на нём закончились, а ты думаешь, на Волге банкоматы стоят, прямо вот подходи и ложи. Синяк? Хэ...., да скажи спасибо, что сам живой, чуть на хрен воротиной не убило. Ну, ты если слушать будешь, так слушай чего перебиваешь, уж что если не ясно переспроси, я объясню. Стало быть, приехали мы рыбачить, там на тур. базе у Митяя дружочек какой-то отыскался, ну присели, поболтали, выпили самую малость, не без этого. Дружочек нам снасть дал на сомов и лодчонку без мотора, закуси-то у нас не было, вот и решили рыбы подловить. Говорил Митяю, не надо никаких рыбалок, итак же хорошо сидели, так нет давай порыбачим. Подплыли к камышам, установили снасть, и давай ветками по воде наяривать, приманивать значит. Ещё и выпить-то толком не успели, всего-то и опорожнили одну. Тут она у нас и схватилась, крепко так взялась, верь не верь, а вдвоём сделать ничего не смогли. Только снасть прикрепили за корму, и понесла она нас задом наперёд, вдоль по Волге-матушке. Быстро так. Мы даже катера многие обгоняли, все смотрят, у лодки мотора нет, а мы несёмся со страшной скоростью, задом -наперёд, да ещё сломя голову. Мы уж и помощь просить перестали, прёт она нас вниз по Волге, посёлки и города мелькают, все только удивляются и вслед машут. Родина - то у неё на Каспии, вот она нас и понесла, на Родину, умереть торопилась наверное. Что шлюзы в Волгограде? Да стоят конечно, куда же им деться. Так вот там меня воротиной, чуть и не убило. Работники их закрывать начали, уже больше половины закрыли, а тут мы несёмся, прямо с разгону в щель проскользнули, вот так вот еле живой остался. По началу- то, вообще во всю морду бланш был, это уж сейчас прошло. А в первую ночь после шлюзов, я им как фонарём, путь освещал. Так и затащила она нас в Каспий, прямо на самую середину, как мне показалось, краёв -то не видно, куда ни глянь море. Штормило сильно, а мы в лодчонке этой, так бросало из стороны в сторону, чуть ящик с водкой за борт не улетел. Кой-как задержали, а то бы ей Богу хана. А наутро как только рассвело, смотрим, белуга, так метров около шести длиной, вверх пузом, сдохла с усталости. Вот у Васьки- горбатого плиты лежат около палисадника, так вот такой же длины, не веришь, да я и сам себе с трудом поверил. Подтащили мы её к лодке, решили посмотреть, сколько же икры-то в ней будет. А тут глядим, судно плывёт под парусами, а вверху матерь Божья, знамя чернющее а на нём череп и кости. Пираты думаю, вот гады, рыбу отобрать хотите, ну уж нет, не получите. Делать нечего, выхватываю бутылку водки из ящика и из горла до самого дна. Водки если бы не было, точно бы со страху умер. Митяй так глядя на меня, тоже самое сделал. Вытерли мы губы рукавами, вёсла берём в руки, перелазим через борт в воду, аккурат по колено. Знаешь ведь сама, что пьяному море. Вот мы с вёслами наперевес и пошли с Митяем в атаку. Пираты видно почувствовали, что мы русские, а русские не сдаются, да видно струхнули малёха. Так вежливо у нас дорогу на Карибы спрашивают, заблудились мол. Митяй взялся им дорогу рассказывать, у них там на Рязанщине, якобы деревня так называлась. Придурок, им видно море Карибское нужно было. А потом у одноглазого пирата взял трубку и отнял. Курнул-то всего пару раз,что уж они курят, чёрт их знает. Но таким Митяя я ни разу не видел, дым с него как с паровоза, изо всех щелей, и дурковать начал. Взобрался на грот-мачту, посмотреть нет ли берега рядом, шустро так полез, матрос мать его. Я бы сроду не полез, да мне собственно и некогда было. В это самое время я, как с родным братом, с одноногим Сильвером обнимался. Он прямо, как Брежнев меня, троекратно в засос, ох и слюняв чёрт старый. По-русски конечно ни бельмес не понимает. Попугай ихний, нам весь разговор переводил. Вот умная птица, а по-русски с Вологодским акцентом разговаривает. Уроженец наверно из Вологды, а может сидел там в тюрьме. Ну, ты скажешь птиц в тюрьму не сажают, ещё как сажают. Я где не увижу, так в клетке, чем тебе не тюрьма. Тут как раз Митяй на самый верх мачты забрался, и от его веса судно начало крениться, крениться, да так медленно и легло набок. У пиратов на палубе сокровища кучей сложены были, малёха так пологом покрыты, блестели дюже. Много так, словно ворох пшеницы на току. Так вот судно набок, сокровища в море. Ну, я со страху, что из-за Митяя сокровища утонули, вторую бутылку из горла, глыть. Тут мне море по грудь, где-то стало. Поднапрягся я в борт судна, да и Митяй к тому времени тут как тут, так судно и поставили правильно, богатыри - русские ведь. Сильвер обрадовался, что мы судно подняли, эвакуатор хоть не вызывать слава Богу, так расчувствовался, да и стал нас ромом поить. Ох и крепкий напиток, два дня пили. А потом уж и не помню, что-то, гляжу пограничники Российские и пираты куда-то испарились, да и были ли, чёрт её знает. Один попугай их с нами остался, на Родину говорит хочу...., «где резной палисад» Там погранец один, из Вологды был родом, попугай с ним и скорешилися, земляки. Да и к кораблям он к тому же привычный, а так-то я уже его домой приглашал, чтоб он с тобою ругался, всё бы мне меньше доставалось. Он только похлопал меня крылом по плечу и говорит, - Хорошие Вы конечно парни, но знаешь, сил нет без Родины и песню запел, про Вологду-гду. Мы с Митяем его поддержали, пели так душевно, аж капитан-пограничник прослезился. Достал пятилитровку с чистым спиртом, набрали мы икры прямо из брюха белуги нашей, присолили. Ох и хорошо спирт икоркой закусывать. А капитан-то, бывалый парниша оказался. После третьей рюмахи, он нам такое понарассказывал, тоже сказочник. Как он своим судном, кита из-под моста в Волгограде вытаскивал. Зашёл кит с Каспия в Волгу, да и застрял там под мостом. Вот погранцы катером его опять в Каспий буксирнули. Нет, Мань, кита я не видел, да мне и белуги хватило досыта. Очнулся, а тут телевидение, незнамо откуда. Да и почва под ногами твёрдая, суша наверное. Смотрю, а один ведущий седой, морда знакомая. Да ты знаешь его, фамилия такая интересная. Что то вроде йогурта, или Вингурт, ну что–то в этом роде. О думаю, или его в Москву перевели, или мы в Саратове. Начал он нас на камеру всё выспрашивать, да ты что не видала что ли? Показывали ведь по телеку, вся страна смотрела. Меня так прямо с бланшем снимали, а я потом воспротивился, что же это люди обо мне подумают. Так вот они одного Митяя дальше снимали, домой ещё приехать должны Ведь рыбина наша, самая большая оказалась. Таких в Саратове уж лет пятьдесят никто не видывал, а нам видишь ли, повезло. Сказали, что целый месяц по столовым рыбный день будет. Белугой нашей всех кормить будут. Икру-то скорей всего, по своим растащили. Маша, а можно я маленько посплю, ты уж только не дерись пожалуйста. Итак мне от Митяевой Людки, по башке сковородой досталось. Ох и баба противная, икорки ей видите ли, не привезли. Хорошо хоть сами живые вернулись. Да и за браконьерство могли по пятёрке выдать. Мань ну, что ты за дура? Какие деньги, по пять годков отсидки, дать могли, за браконьерство. А тебе всё деньги мерещатся, да всё, чтоб пятёрками. Вот и поговори с тобой. В будущем году, если опять путёвку на рыбалку подаришь, так мы сокровища искать поплывём. Ведь ей Богу, на моих глазах потонули. | ||||||
Принтер |
20 | 2015-09-29 | 0 | 1191 | |
|
 Менеджер отдела сбыта компании "Еврохолдинг" Линерман А.П. - натыкал в ноутбуке отчет о продажах за сентябрь 2015 года. Нажал - "распечатать", и, листок с текстом послушно вылез из лазерного принтера. Линерман встряхнул бумагу, и взглянул на текст с гордостью Айвазовского - оценивающего законченную картину "Девятый вал". Его идея по созданию углубления на дне пластиковой банки привычного всем майонеза "Махеевъ" - содрала с каждого покупателя по каких-то, несчастных восемь рублей, зато компании принесла чистую прибыль в сорок семь миллионов!.. Из которых, генератору идеи - вытек вкусный бонус в виде десяти процентов от общей прибыли. Был куплен давно задуманный черный "Гелендваген". Молодая, капризная супруга - получила долгожданный тур на Ямайку. Супругу и джип требовалось поддерживать в хорошем состоянии. Линерман стал сочинять "предложение" о сокращении затрат компании на октябрь - ноябрь текущего года. Сладко зажмурившись, он выпил добрую рюмку "Камю" и закусил ее ложкой красной икорки. На менеджера снизошло Пушкинское вдохновение. Луна за окном элитной квартиры подглядывала сквозь тюль, и требовала для воссоздания созидания - восковой свечи и гусиного пера с чернильницей. Линерман - откинул хвосты воображаемого фрака, встряхнул фалдами, и, как Моцарт, начал играть на клавиатуре. В возникающем на экране тексте - рождалась очередная гениальная идея, густо приправленная словами - ритейл, бизнесплан, бюджет и финансирование. Для остроты и впечатления, автор в порыве вдохновения, воткнул в набор даже такие слова как - овер тайм и сегрегация!.. Банка для майонеза, по идее Линермана, - должна была обзавестись небольшими пупырышками на внутренней стенке. Что, опять-же при сохранении привычного "бренда" - экономит вливаемую в банку массу на три процента, и, при этом затрудняет "выкорябывание" остатков ложкой особо жадными потре***елями! Что, естественно - увеличивает продажи!.. "Гелендваген", на глазах - превращался в "Порше кайен". Жена летела в Австралию. Любовница Света - с восхищением примеряла перед зеркалом новенькую шубку из соболя!.. Генератор идей сладко ухмыльнулся, встряхнул головой, выпил еще рюмку коньяка, и - нажал "распечатать". Взяв выдавленный принтером лист, он зажмурился, встал, посмотрел в зеркало, потом больно ущипнул себя за левую кисть. На листке было напечатано - "ХУ// СОСИ УЕБО///!!!"... Линерман оглянулся, перекрестился, убрал "Камю" под стол, и - еще раз нажал "распечатать". Принтер зашелестел и, как будто не выдал а выплюнул очередной экземпляр. На листе - надпись "КОГДА-ЖЕ ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ!!!" была замкнута в рисунок разгневанных старушек, матерей с детьми и инвалидов грозящих костылями наблюдателю. Выдохнув как спринтер после пятисотметрового забега, Линерман схватил принтер, оторвал его от ноутбука вместе с проводами и выбежал на балкон своей элитной квартиры на четырнадцатом этаже. С криком, - "Умри скотина"! - швырнул лазерный принтер в ночной город. Плюнул вслед, боковым зрением увидел движение на перилах. На узкой, лакированной доске сидел, и, умывался правой лапкой черный котенок. Его левая лапа лежала на листке "А-4" с компьютерной надписью в наклон - "СЧАСТЬЯ ТЕБЕ! ЛИНЕРМАН"... В холодном поту - Линерман проснулся. | ||||||
ТАРАКАШКА |
21 | 2015-09-24 | 0 | 1177 | |
|
 ПРИТЧА: "Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках." ------ "не всё в твоих руках" Он тупо смотрел на рюмку, в которой на самом дне сидел паукан и как ему казалось кровожадно смотрел на него. Паук был очень похож на чёрную вдову, т.е. то, что называется каракуртом - Вот видишь, ещё раз напьёшься, этот раз будет последним, проговорила жена и поставив рюмку на стол, вышла из кухни. - Да не пугай, не каракурт это. И вдруг, он даже не понял откуда, но ясный человеческий голос с режуще - скрипящим сипением,сказал ему. «Всё же,не пей лучше». Обернувшись назад и посмотрев по сторонам, он так и не догадался, откуда был голос. - Это я с тобой разговариваю, паук из рюмки уставился на него. - Ты????? - Да я. Ещё раз выпьешь, укушу и всё. В мозгах, почему то весело запрыгала пьяная мысль. У людей всё по-человечески, белки приходят, а тут паукан и собственно, почему в рюмке. А грозно - то как, без всяких вариантов, ещё раз и всё. Вот тебе и кодировка. - Что ж, вот так прямо никогда и не выпить. - Нет…. звонко - металлически проскрипел голос - Да что ты мне всё укушу, да укушу, укуси, напугал, прямо колени затряслись, вот возьму и раздавлю. Не знай паукан не нашёл что ответить, а может и ничего не говорил вовсе, он только лишь злобно смотрел из рюмки, перебирая передними лапками. Почему то панический страх сковал мозг мужчины, он схватил рюмку и выйдя во двор выбросил паука вместе с рюмкой. Наутро сильно болела голова и казалось бы,возьми и опохмелись, но в память врезался всё тот, со скрипуче-режущим голосом, «ещё раз выпьешь, укушу и всё». Он вышел во двор вспомнил, что сегодня суббота, решил затопить баню. И когда шёл за дровами, увидел рюмку, всё ту же рюмку, он наклонился поднять её, а там на дне увидел всё того же паука, который сплёл паутину в рюмке и всё так же кровожадно смотрел на него, перебирая передними лапками. -Да что же это такое, ишь обосновался и не убежал ведь. А что правда укусишь? Молчишь? И вдруг за спиной грохотом раздался зябко металлический звон собачьей цепи, которая проснувшись, решила выйти из будки. Рюмка сама собой выпала из рук. -Ты что ж, меня так напугала - прикрикнул он на собаку. И тут он понял, что рюмка, ударившись о плитку разбилась, оглядев осколки, он не увидел паука. Вот гад сбежал, а вдруг ведь и правда укусит. | ||||||
Мохнатая лапа Бога. |
27 | 2015-09-22 | 0 | 1178 | |
|
.jpg) ...Пятилетний Сережка летел с городской горки захлебываясь от счастья и морозного, рождественского воздуха. Внизу, в тупике блестящей тропинки, растопырила руки мама, готовая принять сына в меховые объятия норковой шубки. Вечерний город - матерился рекламными огоньками новогодних гирлянд. В десяти метрах от матери, внезапно сгустился воздух в куриную гузку и затрещал как изношенный трансформатор. Сережка влетел в огненное кольцо, и... Выехал на чистый, парящий от солнца асфальт. Знакомые дома - утопали в зелени кленов и тополей. Расплавленные июльским солнцем горожане в шортах и миниюбках, удивленно глазели на мальчика в зимней курточке, вылетевшего из воздуха к павильону "COLA". Сережка, изумленно озирался вокруг двадцать секунд, потом открыл как аллигатор рот, и, во всю мощь маленьких гланд заревел: - МА-А-А-МА!!!.. Изумленные очевидцы столпились вокруг ребенка и разом забормотали. Девушка с трехцветной прической - протянула малышу обкусанное мороженное. Дама бальзаковского возраста, рассержено ее оттолкнула, и, стала расстегивать Сережкину шубку. Три оболтуса достали телефоны чтобы снять - "Ржач!!! Атжег!!!Смотреть всем!". Дед с пакетом сахара и булкой хлеба - звонил в полицию. От неведомой, мощной силы - собравшаяся толпа зевак развалилась на две части. Симпатичная дама лет - двадцати пяти, брюнетка, шла насквозь как ледокол "Челюскин". В кильватере ее, держась за шлейф развевающейся юбки, бежал парень с одутловатым лицом и вытаращенными глазами. Увидев мальчика, брюнетка закричала: - СЕ-Е-РЕЖААА!!! - МА-АА-МА!.. Завыл мальчик увидев брюнетку. Дама, грубо оттолкнув доброжелателей, схватила ребенка на руки, и в унисон зарыдала вместе с обожаемым чадом. Одутловатый, улыбаясь во все двадцать два зуба, хватал то сына, то жену и бормотал: Я-же тебе говорил!.. Я-же тебе говорил!.. Мамаша, удерживая сынулю правой рукой, освободила левую, и, с хорошего размаха - дала мужу смачного леща по шее. Счастливый папаша, улыбаясь как Буратино - отошел. Сзади, два мужика с пивом, потянули его за футболку: - Слышь, земляк, объясни лЮдям, почему дети из ниоткуда выезжают?.. Без обид!.. Пиво будешь?.. Земляк с удовольствием отхлебнул из трехлитровой "соски" холодного "разливного" и попросил сигарету. Внимательные слушатели удовлетворили просьбу тут-же, и, кивнули: - Ну-у!!?.. Дергая плечом и слегка заикаясь, одутловатый поведал заинтересованным: - Вы понимаете... Жена пошла с сыном в январе на городскую горку... Он с горки поехал, и... В воздухе перед ней растаял!!!.. Мы в "ментовку"... Те - "Идите на Х..", Я ей тоже не поверил. Отколотил... Она и к гадалкам, и к попам... А мне сон приснился - мужик в белом сказал, - Ждите Сережку ровно в 13:30 десятого июля на том-же месте где он исчез... Он мне неделю подряд снился, гад, и, как это скажет - зачем-то рукой по башке погладит, как кошка лапой... И вот! Сами видите!!!... Мужики отхлебнули пива и пожали плечами: - Хрень какая-то!.. Че к чему?!.. Счастливый папаша, обнял их как родных и прошептал: - Там потом оказалось, какие-то злыдни с ВИЧ, наркоши, свою кровь на лезвия намазали и в горку воткнули... За Сережкой следом - пьяный прокурор на жопе ехал... Серега - за два сантиметра исчез... | ||||||
Почти по Умберто Эко |
18 | 2015-09-22 | 0 | 1143 | |
|
Эта статья "провисела" на сайте proza.ru почти год, пока не была замечена модераторами и не удалена без объяснения причин. Значит, это всё правда, раз не потребовали опровергнуть. Всё начинается с «признания». Автор сайта Стихи.ру или Проза.ру, более-менее прижившегося на страницах среди своего кружка (или даже без оного), «вдруг» получает послание. Например, такое: «По решению редакционной комиссии Вы номинированы на соискание литературной премии такой-то и получили право издать свои произведения в конкурсном альманахе.» Ого! – думает автор. – Нашлись читатели, которым понравилось! И это читатели совсем не рядовые, а даже ценители! И они меня номинировали! Градус снобизма у автора подскакивает неимоверно, когда он доходит до слов о намерении опубликовать его произведения! Срочно делаю, – решается автор в горячке, – большую подборку... Или не очень большую. Но печататься обязательно! Тем более, что (простите за длинную цитату): «Специальное издание литературной премии... Подарочное издание премиум-класса. Для внутреннего блока используется матовая мелованная бумага – самая дорогая бумага, применяемая в книгоиздании. ...не создает бликов, что позволяет легче воспринимать текст... В качестве переплетного материала выбрана полиграфическая ткань «Империал» – высококачественный материал с элегантной тонкой фактурой. Дизайн обложки выполнен с использованием символики Российского Императорского Дома. Для скрепления страниц используется шитьё... Благодаря применяемым технологиям, книга сможет много лет служить... Каждому тому присваивается уникальный номер ISBN, книжные коды ББК и УДК. Отправляется обязательная рассылка в Российскую книжную палату и основные государственные библиотеки... Награждение лауреатов состоится в Центральном Доме литераторов и будет проводиться лично...» После этого замечательного сыра я увидел чёткие контуры мышеловки. Не знаю, как вы. Правда, сыр этот с плесенью. Подобное подробно описано в книге «Маятник Фуко» Умберто Эко. Но там аналогичная реклама красот целлюлозного изделия – всего лишь маленькая часть ловушки. Там главный упор делается на воображаемое качество творений примитивного автора, а не картона, в который они упаковываются. Вот цитата из «Маятника Фуко»: «ПИСС значит Писатель, Издающийся на Собственный Счет. «Мануций» – одна из тех фабрик славы, которые в англоязычных странах называют «vanity press». Прекрасный товарооборот, никаких накладных расходов. Штат: Гарамон, госпожа Грация, бухгалтер в чуланчике в конце коридора.., пенсионер-инвалид Лучано на должности экспедитора... Система «Мануция» отличалась простотой. Немногочисленные рекламные объявления в провинциальных газетах, в специальных журналах, в городских литературных альманахах, в периодических изданиях, которым не суждено прожить больше трех выпусков. Объявления скромного формата, с фотографией автора и подписью «высочайший голос нашей поэзии» или «новая захватывающая повесть автора романа «Флориана и её сёстры»...» В эти силки ПИССы попадают гроздями (по выражению директора «Мануция»). И финансы: «Результат: автор авансом оплатил стоимость производства двух тысяч экземпляров, из которых издательство отпечатало тысячу и переплело 850, из которых 500 были оплачены автором вторично. Пять десятков авторов в год, и бюджет «Мануция» закрывается с хорошим активом. И без угрызений совести: ведь это продается счастье.» Но вернёмся на нашу грешную землю. Конечно, стихирский «Мануций» не так искушён, но уверенно движется в правильном направлении. Графоманство можно и нужно использовать для получения выгоды! После появления упомянутого выше сообщения (на страничке автора стихи.ру или проза.ру) начинается настоящее колдовство. Оказывается, автора выбрали совсем не для того, чтоб напечатать его замечательное и выдающееся, отобранное и номинированное произведение за счёт Императорского Дома. Совсем наоборот. Ему банально предлагается напечататься самому. И только потом очень-очень-очень квалифицированное жюри, с дрожью в пальце открыв полиграфическую ткань «Империал», найдёт достойнейшего из достойнейших и вручит (руками некоей Особы) на сцене Дома Литераторов оплаченный автором драгоценный не бликующий экземпляр. Разумеется, это скромнее, чем в «настоящем» «Мануции»: «Пресс-релиз на десять страниц, биография автора, критический разбор... Летом присуждается премия Петруцеллис делла Кукуцца. Расходы на премию: полный пансион для членов жюри в течение двух дней, Ника Самофракийская из красного гранита. Поздравительные телеграммы от авторов издательства «Мануций». И это каждому! В нашем «Мануции» играет прирождённая русская скромность исключительности (за счёт остальных благодарных десятков попавшихся авторов). Но до этого нужно ещё дожить. Пока вникаем в бухгалтерию, специально созданную для гениального ПИССа... я хотел сказать «номинанта», но вырвалось. Пройдите эти круги сами (вовсе не обязательно доходить до последнего круга?). Я же сообщу результат. Одна страница в поэтическом сборнике (с пересылкой одной книги) обойдётся автору более 2000 рублей (получается, что это цена ОДНОГО экземпляра). Сама же книга, по выражению издателя стоит примерно 500 рублей, а для автора – «всего лишь» 300. Итак, куда же идут 1700 рублей, если себестоимость 300? Размещение в прозаическом сборнике тридцати страниц обойдётся автору в 31000 рублей. Пусть директор «Мануция» меня простит, но за эти деньги можно издать свой собственный сборник из 200 страниц тиражом 300 экземпляров. Конечно, в мягком переплёте и без дизайна Российского Императорского Дома. На обложке можно скромно разместить более подходящий для содержания книги рисунок и даже имя автора. Конечно, за этот сборник автор не получит премию Петруцеллис делла Кукуцца и статуэтку Ники Самофракийской. Но на полку в буфете можно поставить вместо «богини» скромного слоника из белого мрамора. Один слоник за книжку. Слоника можно купить у подельщиков слоников за 100 рублей. Слоники будут вереницей стоять и оживлять интерьер. И вдохновлять. Каждому из восхитившихся изяществом слоника можно подарить авторский экземпляр с дарственной надписью. Понятно, что в случае с одним единственным экземпляром стоимостью 31000 рублей такого никогда не проделать. Декабрь 2014 | ||||||
Чайная Роза |
13 | 2015-09-20 | 0 | 1095 | |
|
 Музыкальная поддержка: Жми сюда Как-то решил отдохнуть от повседневной городской суеты. Недолго думая, купил путевку. И не куда-то там, в далекие заморские страны: меня ожидал отдых длиною в целых десять дней на местной турбазе, расположенной в сосновом лесу возле реки! Что может быть этого лучше? И вот, наконец, наступил этот волнующий день отъезда! Усевшись на старенький «Харлей», завел мотор и он, урча, вынес меня на раскаленный от летнего солнца, проспект. За городом дорога отделилась от основной магистрали и «нырнула» в бор. Я сбавил скорость, чтобы насладиться прохладным лесным воздухом. Даже рот от счастья открыл, но пришлось тут же его «захлопнуть»: в него стала залетать вездесущая мошкара. Въехав на территорию турбазы, начал искать свой домик. Сделать это оказалось очень просто: достаточно было найти на нем три нарисованных вишенки! Через час, весь взмыленный и на нервах, стоял возле «железного коня» и размышлял о превратностях судьбы: домик как сквозь лесную землю провалился! Тут мой рассеянный взгляд остановился на девушке в солнцезащитных очках. На вид ей было двадцать три... От силы – двадцать пять лет! Ладно, положа руку на сердце – не больше тридцатника! Она принимала воздушные и, заодно, солнечные ванны, сидя на раскладном стульчике возле своей «избушки на куриных ножках». На стенке этого сооружения была изображена чайная роза. -- Здравствуйте! -- Доброе утро! -- Вы, случайно, не знаете, где находится домик с тремя вишенками? – я с замиранием сердца ждал ее ответа. – Эта нумерация кого хочешь, может свести с ума! -- Это сразу бросается в глаза! Надо быть более внимательным, молодой человек! Он за вашей спиной! – ответила строго «стрекоза». -- Вот это да! Вы меня спасли от неминуемой гибели, сударыня! Спасибо за помощь! – и я низко поклонился, коряво копируя мушкетерское приветствие. -- Не за что! А на Д’Артаньяна вы не очень тянете! – буркнула дама. – Тот был галантен! В широкой шляпе! А не в бандане, рваных шортах и кедах! Вы больше на пирата смахиваете! -- и больше не обращая на меня никакого внимания, принялась читать книгу. «Наверное, рассердилась на меня, за то, что ее зря потревожил!» -- мелькнула мысль и тут же, с такой же быстротой и пропала. -- Несмотря на мой внешний вид, у меня в груди, кстати, стучит тоже мушкетерское сердце! – выпалил я. Подождал немного, как среагирует мадемуазель на мою реплику. С ее стороны – ноль внимания! Отвязав дорожную сумку, и бормоча про себя песенку: «Но что такое рыцарь без любви И что такое рыцарь без удачи Пора пора порадуемся на своем веку Красавице и кубку счастливому клинку...» пошел обустраиваться в тонкостенные «хоромы». Разложив по полкам одежду, помчался принимать водные процедуры. Накупавшись до упада, повалился на теплый песок. – Класс! Боже, какое блаженство! Все-таки бывают счастливые минуты в нашей жизни! Так, провалявшись до самого вечера на пляже, в конце концов, почувствовал голод. Напялив шорты и накинув мятую футболку, ошалевший от безделья, зашагал в сторону местной забегаловки. На удивление, кухня оказалась очень даже ничего. Подкрепившись, в отличном расположении духа, медленно побрел по тропинке, петляющей между огромных сосен. Она вывела меня к небольшому причалу, который уже облюбовали рыбаки. Усевшись на бетонные плиты, стал наблюдать за заходящим солнцем. Так как выше по течению находилась ГЭС, река разлилась в этом месте на неприлично огромное расстояние: другого берега совсем не было видно! Водохранилище живописно дополняли небольшие острова, покрытые деревьями, между которыми сновали моторные лодки и катера. Вдалеке, подернутой дымкой, виднелась дамба с железнодорожным мостом... Картинка – просто прелесть! Незаметно наступил вечер. На небе зажглись первые звезды, а на земле – первые фонари... Из темноты сразу налетели комары! Можете не верить, но они были размером с мой кулак! Своим гудением, кровопийцы сразу обломали весь кайф от наслаждения природой! Я подпрыгнул как ужаленный и ринулся в свою избушку. За мной, тенью, следовали остатки былого умиротворения! Переодевшись и благоухая кремом «Антикомарин», вышел на крыльцо. Моя соседка в это время сидела на улице за столом и пила чай. Я, от нечего делать, решил поболтать с ней. Приблизившись к низкому заборчику, огораживавшему территорию ее домика, спросил: -- Чай пьете? Сам по себе, вопрос был глупым, потому, что это было видно итак! Но с чего-то нужно было начать разговор с прелестной незнакомкой! -- Пью! -- Видно, хорошая марка! – для виду повел носом, -- запах доносится даже сюда! Дорогущий, наверное? -- Дорогой! Вы не слышите запаха лаванды? – неожиданно спросила меня девушка. -- Нет! А что такое? – Точно так же пахнет шампунь от блох, который я использую для моей собаки! – Наверное, вам показалось! – ответил и густо покраснел. «Чтобы он сгорел, этот самый «Антикомарин»! – Меня зовут Сашей! -- Очень приятно! Роза! -- Красивое имя! -- Как и любое другое! -- Я вижу варенье на столе! Такссс... – стал всматриваться. -- Клубничное! Неплохо! В другой тарелочке, по-моему, сливовое! Одно из моих любимых! А вот то, что за шарики? – я продолжал напрашиваться на чашку чая. -- Варенье из грецких орехов! -- Ни-че-го себе! Никогда не пробовал! Вкусно, наверно? -- Вкусно! -- Сами делали, Роза? -- Нет, в магазине купила! – не сдавалась «крепость». -- Теперь не засну! Всю ночь буду лежать с открытыми глазами, и думать – какой все же вкус у варенья из грецких орехов! -- Слава богу, что мы не на дальнем севере! Там по полгода ночи бывают! – рассмеялась девушка. -- Все просто Роза: вы угощаете меня этим необычным лакомством, и я этой ночью буду спать словно младенец! – Ну, что мне с вами делать? Ладно, так и быть! Заходите на «огонек»! -- она поднялась и зашла в домик. Меня не надо было долго упрашивать: я сразу перемахнул через забор. Роза вынесла для меня чашку и мы, попивая вкусный чай, стали болтать о всякой всячине. Так как с моим появлением запах лаванды усилился, пришлось признаться, что это «лавандит» от меня. Разговор был достаточно откровенным, как в поезде: незнакомому человеку можно было рассказать буквально все, зная о том, что он выйдет на следующей остановке, и ты его больше никогда не увидишь. Незаметно мы перешли в общении на ты. -- Местная? -- Нет, приезжая! А ты? -- Я, Роза, здесь родился, вырос... Школа, институт – все здесь! Первая любовь и... она же -- последняя! – грустно усмехнулся. – Мне очень нравится этот край... По крайней мере, никуда отсюда уезжать не собираюсь! -- У меня отпуск. Решила провести на этой турбазе. Захотелось побыть немного одной. Знаешь, Саша, меня предал мой парень! С моей лучшей подругой! -- Так часто бывает: обманывает тот, кто обычно рядом... От кого не ожидаешь предательства! -- зачерпнул ложкой варенье и отправил его в рот. -- Ты прав... По крайней мере, больше никаких новых отношений! Работа, только работа! Я замер с ложкой в руке: мне очень понравилась эта девушка! И… такой облом – «никаких новых отношений»! Мне захотелось закричать на всю лесную, включая и водохранилище, округу: -- А как же я! Стало вдруг как-то, грустно. Решил сменить тему разговора: -- Сейчас я тебе расскажу про розы... Если не знаешь, это такие цветы! -- Впервые слышу! – рассмеялась очаровательная собеседница. – Обычно васильки, ромашки... -- Лютики еще! – подсказал я и потянулся за новой порцией сладкого. -- Да, и они, конечно тоже! -- Так, вот... Розы... – в рот отправилась очередная ложка варенья, -- бывают разные! Их отличает внешний вид, цветовая гамма, места произрастания. Начнем, пожалуй, с пустынной розы! Маленький, но жизнелюбивый цветок! Ему не нужна вода, только горячий песок, горячий ветер и раскаленное солнце пустыни! Роза подперла голову рукой: -- Надо же! Бедный цветочек... Я посмотрел с сожалением на пустые тарелочки. -- Не получишь варенья, пока не расскажешь все о розах! Горестно вздохнул, положил десертную ложку на блюдце и продолжил свое повествование: -- На белых и красных розах не буду заострять свое внимание! О них и так столько сказано -- пересказано! Просто неохота повторяться! Вот о черной розе знают мало! Я не намекаю, конечно, но... Очень хочется чего-нибудь сладкого! Может, ради исключения, ты положишь немножко варенья? А? Роза засмеялась: -- Еще лопнешь! -- Не лопну! Просто в горле пересохло! Роза протянула стакан с водой: -- Вот! Покрутил в руках стакан: – Обычно, я свое горло жидким вареньем... -- Слушаю внимательно продолжение о черной розе! – оборвала меня «железная леди». -- М-да... Так, вот... На бутон цветка словно надета черная вуаль, скрывающая ее внешнее изящество и внутреннюю красоту. Я не согласен с мнением о том, что черную розу дарят только в минуты грусти или скорби. Напротив, она была словно утонченная мелодия, несущая с собой достоинство и благородство! -- Красиво... Откуда ты столько знаешь о цветах! -- Это военная тайна! Но тебе скажу: перед тобой сидит самый настоящий цветочный принц в изгнании! -- И кто же посмел изгнать цветочного принца из волшебного палисадника? -- Подлые, вечно зеленые сорняки! Услышав мой ответ, Роза закатилась от смеха. – Давно так не смеялась! – и стала вытирать выступившие на глазах, слезы. Я смотрел на девушку и вдруг отчетливо понял, что в моем сердце произошли необратимые перемены: на место симпатии к Розе, пришло чувство, которое люди называют любовью. -- Теперь подошла очередь розы чайной... -- и посмотрел в глаза сидевшей напротив меня, красавицы. Послушай вот это: Над тихо дремлющим прудом — Где тишина необычайная, Есть небольшой уютный дом И перед домом — роза чайная. Над нею веера стрекоз — Как опахала изумрудные; Вокруг цветы струят наркоз И сны лелеют непробудные. В пруде любуется фасад Своей отделкой прихотливою; И с ней кокетничает сад, Любуясь розою стыдливою. Но дни и ночи, ночи, дни — Приливы грусти необычные. И шепчет роза: «Мы — одни С тобою, сад мой, горемычные»... А между тем, с огней зари И до забвения закатного, В саду пигмеи, как цари, Живут в мечте невероятного. Они хохочут и шумят, Ловя так алчно впечатления; Под их ногами сад измят: Бессмертье — часто жертва тления!.. Что станет с розой, если весть О ней дойдет до них случайная?.. И не успевшая расцвесть, Спешит увянуть роза чайная...* В наступившей тишине, где-то вдалеке, слышалась музыка. Роза о чем-то глубоко задумалась. – Хороший стих... -- Как ты смотришь насчет посещения дискотеки? Какой будет твой положительный ответ! -- Мой ответ будет отрицательным! Извини! Завтра уезжаю... Хочу просто отдохнуть перед дорогой. -- Хочешь, я тебя отвезу в город на своем драндулете! -- Спасибо, Саша! Но... За мной должны приехать. Опять наступила тишина. – Ладно, пойду я. Спасибо тебе за такой чудесный вечер, Чайная Роза! Девушка улыбнулась: -- И тебе! Даже не представляешь, как ты поднял мне настроение! -- Я... очень старался, Роза! Мир тесен! Может, еще и свидимся с тобой! -- В этой жизни все может быть! Мы тепло попрощались, и я пошел в свой домик. Лежа в кровати решил, что встану поутру и смотаюсь в соседнее село за цветами: просто хотел подарить девушке перед отъездом букет из чайной розы. Я опоздал: дверь в домик была закрыта на замок. Заглянул в окно – в комнате царила пустота. Прикрепив букет к дверной ручке, расстроенный, уселся на ступеньки деревянного крыльца и закрыл глаза: -- Не говорю тебе «прощай», милая Роза... Скорее: -- До нового свиданья! А вокруг меня продолжал витать запах чайных роз, который я с наслаждением вдыхал в себя полной грудью... Кто говорит, что после отпуска тянет на работу, не верьте: бессовестно врет! По крайней мере, мне очень не хотелось идти в душный офис! Припарковав мотоцикл перед зданием, где находилась моя контора, не спеша направился... в другую от нее сторону: мой день всегда начинался с чашки ароматного кофе! Обменявшись с барменом последними новостями, решил, что, наконец, наступила пора «засучить рукава»! Опоздать на работу я вовсе не боялся: все равно, мой непосредственный начальник -- Николай Федорович Митин, ничего не скажет! Он в этом месяце должен был выйти на пенсию, поэтому в коллективе царила особая добродушная атмосфера. Не успел усесться за стол, как ко мне подошел коллега – Сергей Шимилин. -- Привет! -- Здорово! -- Как прошел отпуск? -- Нормально! -- У нас новость! Федоровича три дня назад проводили на пенсию! Я опешил: -- Вот это да! Разве он не должен был выйти в конце этого месяца! -- Нет! Ты что-то перепутал, дружище! -- Надо будет позвонить ему и поздравить! И кто теперь у нас вместо него «великий кормчий»? -- Какая-то приезжая дамочка! Если честно, то я ее еще не видел. В это время открылась дверь и, в комнате появился директор с женщиной. – Минуточку внимания! Мне хотелось бы представить вам начальника отдела -- Розу Леонидовну Кушнареву! Надеюсь, что... Я совершенно не слушал о чем говорит Олег Иванович! Глядя на своего нового шефа, думал о том, что мир действительно тесен! Рассматривая стоящую передо мной девушку в деловом костюме, еще раз убедился: какие все-таки красивые глаза у Чайной Розы! *-- Стих «Чайная роза». Автор Мыза Ивановка. 1909 год | ||||||
Вопль души – 278 |
8 | 2015-09-20 | 2 | 1005 | |
|
Ничего не умел, и с горя поплёлся руководить себе дальше… | ||||||
Про дырку на мужской футболке |
9 | 2015-09-19 | 0 | 1053 | |
|
 Моя бабушка Лиза, родом из деревни старообрядцев Гурьев Казачек, наверно знала много старых поверьев. В моем детстве, она часто зашивала прямо на мне одетой, оторвавшиеся там и сям, белые манжеты на моей школьной форме. Это были такие белоснежные манжеты, и они были съёмные, и их пришивали каждый раз заново после стирки. Но иногда от рвения к учёбе, также и они у меня рвались по шву в месте пришива к форме, и бабушка каждый раз пришивала, и приговаривала возьми другой рукав в зубы или подол от платья, а то память тебе зашью. Странные поверья, думала я .. но на всякий случай, чтобы хорошо написать контрольную или сочинение, прикусывала зубами другой рукав. Но это так, отступление... А тема совсем другая. Немного фантазийная. Исповедь иголки ворвавшейся в дырку мужской футболки, одетой на супергероя) *** Нормально нормально кольнули иголкой нитка в ушко попала... балдею.... Прикольно... уже наизнанку вошли откровенно... а там целый лес.. темно и волшебно... Ой господи! Вам же наверное больно? ну а мне так тепло и мохнато Прикольно... Нуда ладно полезу опять налицо.. Там солнце и ветер ... Цветы... Хорошо! | ||||||
Коси коса... |
8 | 2015-09-16 | 0 | 1004 | |
|
УРКА ПОНЕВОЛЕ...
Нет культуры, надо идти воровать, не ахти какая, а всё же хоть какая-то альтернатива есть, а иначе придётся всякие умные книжки читать, а это для хорошего вора - верный конец...... НЕ БОЛТАЙ ПОПЕРЁК СЕБЯ... Вор, конечно же, не человек, но все боялись в этом признаться, чтобы не отрезать себе блестящую перспективу воровать самим, и при этом считать себя самыми главными людьми... КОСИ КОСА... Если всю шпану отстрелять, то и мира уголовников больше не будет. А все остальные, неуголовники, будут украшать собой этот прекрасный мир... УБИЙСТВЕННЫЙ КРУГОВОРОТ... Не хотел, а убил, а это значит, что всё равно бы убил, даже если и не хотел... КУТЁЖ - ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ... Кутили, потому что воровавали, а иначе какой был смысл сначала воровать, а потом не кутить? Кризис профессии... | ||||||
Сказка на ночь, значица... |
26 | 2015-09-13 | 3 | 1373 | |
|
 – …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет! – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик. – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была! – А Дед Пих… – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает! – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу! Изобретательный дед тут же нашелся: – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу? – Хочу! Как называется? – Предание о пеньке! – Давай, рассказывай! – Не садись на пенек, не ешь пирожок… Внук закапризничал: – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю! Дед Коля тяжело вздохнул: – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон. – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула. – Yes! – радостно прокричал мальчик. Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей. – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули? – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови. – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке? – А-а-а... Да! Послезавтра приедут! – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул? – Про… охотника, дядя Петя! – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь. – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком! Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул: – Не дрейфь, старпер! – Петр, ну мы же договорились! – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ. – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо... – Петр!!! – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол... – Дядя! – поправил дедушка рассказчика. – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков! Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить: – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например! Петр покосился на соседа. Затем почесал шею: – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему! – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были! – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица... – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять? – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа. «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ... Э-э-э! – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению! – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю. – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля. Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица… – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович. Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было? – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак. – Кого «его»? – Героя твоей сказки – почасового бредуна! – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица… – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек. Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес: – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор. Вот и сказке, наконец, значица… | ||||||
Не по Женьке |
26 | 2015-09-13 | 0 | 1188 | |
|
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.) Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило. - Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками. - О Господи, да ты поедешь, иль нет. Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил. - Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день, последний друг женится. Я благосклонно разрешил, войдя в положение. - Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом. - Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я - Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина. Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал. -«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка». - Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете. Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная». - Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке, что же у Вас мадам, выбора нет, или как? -Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует. - А что же на журавля он не тянет, ладный парняга. Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории. Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке. -Что же Вы, мадам, великая. -Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился, или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите. В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем. - Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров. Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации. Тут он мне протянул руку, для знакомства. - Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно. - А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы, - с издевательским сарказмом спросила Юлька. -Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже. У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии. А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки. - А мать, как же?- удивлённо спросил я. - Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель. - Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой, проговорила Юлька. - Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак. - Как? никак,- озадачился я. -Да у нас с ним, любовь плутоническая. То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе. - Ну, уж прямо ты и не хочешь? Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него. - Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен, а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил. Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось, тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь. - Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе, то свадьбы не будет. - Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был. - Да нет………., просто жаба она. - Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг. - Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли? - Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была. А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты. Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке. - Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет, тоже мне катер. - А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь. - Где же друзья твои были. Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья. - Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал. - Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась. А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь. - Да это точно, ведь он на жабе женился. - Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу. Возьми мне бутылочку. -Где же я тебе возьму, ночь. - Ну, вот там же у нас в магазине дают. - Так тебе не дадут, а я не пойду. - Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька. - Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет. Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся. Юлька открыла бардачок и подала фляжку. - Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие. Тут он на секунду замолк и промочил горло. -Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил. У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу. А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе. - Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать. - А сколько с нас? - Да выходи, мы уже расплатилась. - Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила. С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке. - Точно ведь, не по Женьке. | ||||||
P.S. |
8 | 2015-09-09 | 0 | 1057 | |
|
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
- З.Ы. Прохоров. - Лягушка, - представился я, - А почему пи эс? Кидди молчал. - Ну что ж. Пи эс так пи эс. Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил. - Двадцать девятого года выпуска, - Кидди похлопал пса по спине, - Дай лапу! Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину. - Тут далеко до терминала? - Квартала три. Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу. Посвящённые лишь знают, Что любовь по проводам Электронно обтекает Терпко, крепко, как Агдам. Сигарета — серым дымом... Лист бумаги, карандаш. … разноцветная наколка. Вечер, горница, кураж. | ||||||
Вопль души – 269 |
7 | 2015-09-04 | 1 | 994 | |
|
Дурак был серьёзный, как и все дураки. А иначе он был бы всё тот же дурак, а никакой не «ответственный товарищ»… | ||||||
КАК МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ПИОНЭРОВ (ра ... |
42 | 2015-09-03 | 7 | 1536 | |
|
Люблю Родину и не люблю государство.
Эти ощущения во мне присутствуют с тех пор, как меня в шестом классе вытурили из «пионэров» за вполне невинный вопрос на уроке истории: - Я, конечно, понимаю, почему Симбирск переименовали в Ульяновск, но почему город, который основал и построил Пётр Первый, переименовали в Ленинград? - Что-о-о-о??? О, как возмущена была моим вопросом историчка! Как вдохновенно меня через недельку клеймил позором весь класс под руководством председателя совета дружины, которой было доложено о моей вопиющей непатриотичности по отношению к Родине вообще и к дедушке Ленину в частности! - Она недостойна быть юным ленинцем! - Снять с неё галстук! - Исключить из пионеров! Я стояла-стояла, выслушивала весь, льющийся на мою голову, бред, потом это судилище мне надоело, я сняла галстук, и со словами «Некогда мне тут с вами время терять, разбирайтесь без меня!» свалила домой под негодующие вопли: - Вернись немедленно! - Что это такое? - Она не уважает своих товарищей! А я ушла. Ушла просто потому, чтобы клокотавшая во мне ярость не выплеснулась на их правильно запрограммированные бо́шки. Но после этого случая забила на все школьные олимпиады, концерты и соревнования, а ведь была круглая отличница, вся такая из себя артистка, лауреатка, чемпионка и даже единственная девчонка в школьном духовом оркестре. Словом, палочка-выручалочка на все случаи школьной жизни, а попросту – во все бочки затычка. Короче... Недели три за мной бегал совет дружины и упрашивал снова надеть галстук, а я требовала публичного извинения. Шестиклассница с отлично подвешенным языком и собственным мнением, перечитавшая к тому времени всю, доступную на то время, русскую классику, любящая историю и копание в летописях на старославянском языке – это серьёзно. Школа гудела! Дошло до директора. Он был историк, только преподавал в старших классах. Умный был мужик, царствие ему небесное… Он меня любил с самого первого класса за любознательность, пытливость, а главное, как никто, понимал мой бунтарский дух и умел как-то очень просто объяснить, занимавшие меня, сложные вопросы. Собрал он нас всех в своём кабинете, раздолбал совет дружины, историчку, которая заварила эту кашу, а меня лично попросил надеть галстук, на что я ответила: - Исключительно из уважения к Вам, Тимофей Андреевич! Но после этого случая я тайно и страстно стала желать, чтобы Ленинград снова переименовали в Санкт-Петербург, что собственно, и произошло в не таком уж далёком прошлом. Так что, господа бывшие ленинградцы и нынешние петербуржцы, гордясь восстановлением исконного исторического имени вашего прекрасного города, помните о тринадцатилетней девочке из Беларуси, желание которой, пожалуй, было сильнее всех ваших желаний вместе взятых. Видите ли, какой фокус: понятие «любви к родине» у нас всё время пытались отождествить, или подменить понятием «любви к государству», то есть, любви к «аппарату насилия». Те же раскулаченные люди, которых тысячами и десятками тысяч ссылали в Сибирь, ненавидели государство, но продолжали любить родину, из которой были выдернуты их корни. Слово «родина» идёт от материнского начала. Слово «отечество» – от отцовского начала. А «государство» – вообще среднего рода – ни то, ни сё. Государство любить невозможно. Можно только считаться, или не считаться с его законами. Статья Кодекса «Измена Родине» порочна и лицемерна по своей сути именно потому, что в ней заложена не измена родине, а конфликт личности с государственной системой. Лично я люблю свою ту, большую Родину, в которой выросла, которую исколесила вдоль и поперёк. Люблю и тепло вспоминаю украинский город – родину отца, где я родилась, и где прошло моё раннее детство. Люблю свою маленькую Беларуську – родину моей мамы, и город, в котором живу и работаю. Но мне совершенно не нравится то, что вытворяют политики на просторах бывшей «великой и необъятной». На созидании наживать бешеные капиталы гораздо труднее, нежели на разрушении, поэтому и имеем то, что имеем. Увы. | ||||||
Вопль души – 266 |
10 | 2015-09-03 | 1 | 1020 | |
|
Не будет большинства, не будет и меньшинства, но тогда вообще никого не будет… | ||||||
В ШКОЛУ? |
18 | 2015-09-02 | 4 | 1162 | |
|
 Отведав за первый год всех прелестей Минпроса СССР и где-то даже пресытившись ими, сынок, уже второклассник, 1 сентября 1971 года выступил с инициативой - остаться дома, потому как никакой учёбы в этот день не будет. Мы эту инициативу похерили, начистили чадо и повели в школу. А отдали его в прошлом году в 6 лет, тогда это дорогого стоило, и в 7 лет он выглядел первоклашкой. И вот бредёт это чудо чернее тучи, а навстречу сусальное старушко елейным голоском: - Ой, мальчик, какой ты счастливый – идёшь в первый класс! На что малой мрачно: - Не такой уж счастливый – во ВТОРОЙ! | ||||||
ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ! |
69 | О школе | 2015-09-01 | 7 | 4557 | |
 1 сентября - День Знаний ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ! Сколько забавных случаев было у меня в школьной жизни! Расскажу об одном из них, который я не могу забыть до сих пор… …Классным руководителем нашего дружного класса была Мария Николаевна Томилина. Она вела у нас русский язык и литературу. На одном из уроков литературы нужно было рассказать наизусть «ПЕСНЮ О БУРЕВЕСТНИКЕ» Максима Горького. Мы все съёжились. По притихшим в классе ученикам стало ясно, что никому не хотелось выходить к доске и с запинками горько читать песню Горького о гордой птичке. Но лицо Марь Николавны сияло, и её радужная улыбка, говорившая о хорошем настроении учительницы, предвещала надежду, что сегодня Марь Николавна «заваливать» двойками никого не будет. Так и вышло. К доске был вызван Вовка Буянов – круглый отличник, гордость класса и школы. Никто не сомневался, что Вовка Буян где-то ошибётся и не получит пятёрку. Он очень хорошо для своего школьного возраста читал стихи, делал это «картинно», артистично и красиво. «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…» — собрав сурово брови к переносице, продекламировал Вовка. «Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный…» — взгляд Вовки стал ещё суровее, и глаза вместе с вытянутой рукой устремились по направлению к потолку, когда из уст Буяна вырвалась фраза «То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и — тучи слышат радость в смелом крике птицы…» И когда Вовка почти выкрикнул «В этом крике — жажда бури!...» мы поняли, что жажда нашего отличника получить очередную пятёрку в журнал была куда больше жажды той самой бури. Наслаждаясь безошибочным, эмоциональным и даже, можно сказать, позёрским чтением своего любимчика, Марь Николавна восхищённо смотрела на Вовку и гордо улыбалась. А Вовка невероятно экспрессивно продолжал читать классика, демонстрируя нам новые «кульбиты» своего артистического дарования. «Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...» — прочитал Буян и резко поменял мимику лица с торжественно-суровой до шутливо-глупой. Такой актёрский ход Вовки не оставил равнодушным класс, и по стройным рядам школьных парт пробежали ухмылки и смешки, которые эстафетой передались и Марь Николавне. «Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!...» — теперь уже резко поменяв выражение лица с игриво-залихватского до сосредоточенно-гордого, продолжил Вовка, не смотря на то, что ухмылки и смешки начали уже превращаться в смех, который «очагами» то и дело вспыхивал в разных уголках класса. Торжественный монолог в исполнении Вовки Буянова подходил к финалу. «Буря! Скоро грянет буря!...» — войдя в раж, выкрикивал Вовка и страстно махал кулаком правой руки, как Ленин с броневика. В сжатом кулаке Буяна явно не хватало помятой фуражки, но ораторский пыл его был не слабее революционного пыла вождя мирового пролетариата. Марь Николавна уже открыла классный журнал, намереваясь поставить нашему непревзойдённому чтецу пятёрку, как Вовка, резко выкинув обе руки вверх, торжественно выкрикнул завершающую фразу: «Пусть сильнее грянет буря!..» И-ииииии!!!.. в этот момент с высокого потолка отвалился здоровенный размером с таз и толщиной сантиметра четыре кусок штукатурки и с грохотом упал на парту прямо мне на руки, которые я вытянул вперёд. В классе началось что-то невообразимое!... Громкий смех, хохот, гогот и, просто, неудержимое ржание, вырвавшись из класса, эхом разлетелись по всей школе. Пацаны, девчонки и, конечно же, Марь Николавна, держась за животики, смеялись до слёз. Некоторые ребята, упав в проход между партами, катались от смеха по полу. Я тоже смеялся, но глаза мои налились слезами, потому что мне было ужасно больно. Ушиб обеих рук был приличный. На следующий день я пришёл в школу с огромными синяками на руках. Пацаны, дико смеясь, тыкали в меня пальцами и как полоумные орали: «Пусть сильнее грянет буря!!!»... Дырку на потолке рабочие-маляры залепили, заштукатурили, но побелить не успели. И в этот день я так и просидел за своей партой, всё время поглядывая с опаской вверх на коричневое глиняное угрожающее пятно… …Много в моей школьной жизни было ещё вот таких больших и маленьких «бурь», которые и сейчас продолжают случаться в моей уже взрослой и богатой на сюрпризы жизни. | ||||||
Вертикаль рабства… |
10 | 2015-08-29 | 1 | 1056 | |
|
СПАСИТЕЛЬНАЯ ЛОЖКА ДЁГТЯ…
Без любых отбросов общества не было бы и самого общества, спасительный инстинкт самосохранения тогда совсем бы угас… ПРИВЕТ ОТ «ПРЕМУДРОГО ПИСКАРЯ»… Вот рыба рот открывает, а говорить ничего не говорит. Поэтому-то такую рыбу никогда не запретят, а если повезёт, то её ещё на тёплую сковородочку положат погреться, не всё же ей мёрзнуть в речной глубине… ВЕРТИКАЛЬ РАБСТВА… В основе любого рабства стоит Самый Главный Раб. А перед ним дружными рядами вышагивают все остальные рабы, без которых этот Самый Главный Раб оставался бы просто рабом… УМОНОСИТЕЛЬ… Умный человек всегда стоит целой толпы дураков. Вот почему его надо беречь, и беречь, желательно, в отдельной камере, чтобы он своим умом никого не смущал и не соблазнял, ибо ум, как известно, вещь заразная… ДУРАЦКАЯ ПРОФЕССИЯ… Свобода, это царство умных людей, а что тогда делать всем остальным царям?.. | ||||||
Байки деревенские. Петух |
17 | 2015-08-27 | 3 | 1220 | |
|
 Был у меня на Новгородчине, в деревне Замостье, знакомый соседский петух. Красавец, каких немного: пёстрый, с белой грудью колесом, с пышным султаном белого хвоста и тёмно-золотистой шеей, переходящей в каурую спину и крылья. Аккуратный двойной гребешок, надвинутый на лоб, и роскошная раздвоенная борода на манер адмирала Макарова довершали его парадный наряд. Его гарем был от него просто без ума. Куры сбегались на первые же звуки его "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко..." Прекрасно поставленный глубокий баритон не оставлял равнодушными ни пеструшек, ни белянок... Мне не раз приходилось общаться с этим замечательным представителем пернатых, поскольку рыба во Мсте водилась, а отходы от ее разделки делились по справедливости между соседской живностью: сторожевому Грому - щучьи и лещёвые головы, кошке Катьке - ёршики, а перед важно выхаживавшим перед домом Петей вываливались потроха. Тут же звучало его коронное "Ко-оо, ко-оо... ко-оо-ко-ко...", и со всего двора сбегались куры. Петя был настоящим джентльменом - пока куры не наедались, сам он не трогал ни крошки, только поглядывал и цыкал на самых нахальных, норовивших утащить кусок покрупнее в сторону. Слушались его беспрекословно. Но самое интересное даже не это. Как известно, семья семьей, но сердцу не прикажешь. У Пети, кроме законных супружниц, была еще зазноба на другом конце деревни. Как увидит ее издали - и полулётом-полубегом, бросив своих, хлопая крыльями и вздымая дорожную пыль, мчится к ней через всю деревню... Возвращался он уже не спеша, шагом, победно поглядывая по сторонам и откровенно любуясь произведённым эффектом. Такая вот любовь! | ||||||
Письмо будущему любовнику жены |
95 | Про измены | 2015-08-27 | 22 | 4556 | |
Ты еще не знаешь о Татьяне,
Хрупкий пародист или поэт, Ландыши весенние в стакане Подсказали тему и сюжет. Вдоль Невы гуляешь вдохновенно, Рифмой заполняя этот мир, Сочиняешь глупость непременно Про туман и питерский ампир. Может, ты водитель бензовоза И соляркой пахнут сапоги, Вспоминаешь девок из колхоза, Сытные от мамки пироги. Ты не депутат и, слава Богу, ФСБ не будет кантовать... ...Не ломай простую недотрогу*, Не ложись нахально на кровать. Я сначала раздроблю все пальцы На ногах и, может быть, руке. Плакать буду. Не они, страдальцы, Виноваты, что беда в башке. Дам тебе попить. Возможно, виски. Джаз включу. Негромко. Для души. Положу поесть немного киске. Не ори. Не надо. Не спеши. Для гонад сниму с гитары струны, Затяну потуже. На морской. "Пробужу в себе судьбы перуны" (с)** И прольюсь красивою строкой. Вот, тогда проси у нас прощенье, У мужей обманутых Земли, Я ж покину молча помещенье, Не оставив, даже, костыли. *Недотрога обыкновенная - однолетнее растение высотой до 120 см с прямостоячным голым сочным стеблем, утолщающимся в сочленениях. :-) ** Баратынский | ||||||
ТЕАТР КУКЛАЧЁВА |
22 | Про кошек | 2015-08-26 | 0 | 2435 | |
 Посвящается Такой_но_не_фсей Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! © *** На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. © *** Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. © *** Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.© *** У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка. *** У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.© *** Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".© *** Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. © *** Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени! *** Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"© *** Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.© *** На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами. *** Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.© *** Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан. *** Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.© *** На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.© *** Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.© *** Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера. *** Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.© *** Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство. *** Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей. *** Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва. *** Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.© *** Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.© *** Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.© *** Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.© *** - А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.© *** Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.© *** После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.© *** Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.© Момент истины для Юли (в 11 лет) ------ БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА МОЯ КОШАКИАДА (Сборник опусов о кошаках) Жми сюда | ||||||
<< Новее
32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72
Старее >> | Скрыть тексты